Сыну 18 лет ушел жить к отцу. Сын ушел к отцу. Что делать? Сын ушел жить к бывшему мужу
Здравствуйте! Хочу высказаться по поводу развода и взаимоотношений бывших супругов, а также местонахождения общего ребёнка после развода . Так сложилось, что после расставания с бывшим мужем ребёнок, сын, ушёл жить к бывшему супругу. Я пыталась предотвратить этот факт. Но, моё личное мнение в тот момент никого не интересовало. Бывший муж просто "переступил" через моё мнение, я предчувствовала, что "крайней" сделают меня; но, кого в тот момент интересовало моё мнение?). Я обращалась, тогда к социальному адвокату, пыталась собирать справки с места жительства, обращалась в районный суд. После поняла, что все попытки избежать ухода ребёнка на другое местожительства бесполезны. С того момента, как ребёнок ушёл жить к отцу прошло почти два года.Первый год ребёнок старался учиться, выполнял домашние задания. В первый год отец хоть как то пытался следить за ребёнком; на второй год с наступлением пубертатного периода, сын вообще сильно изменился, стал более замкнутым, грязным, ходит постоянно в одной и той же одежде. За это время сын перенял многие привычки своего отца, которые после расставания с бывшим супругом меня раздражают.
За прошедшие почти два года я насколько могла в такой ситуации старалась уделить время ребёнку: возила на экскурсии, в том числе в другой город, водила на выставки, в кино, в музеи. Два года ребёнок ходил на дорогостоящие курсы иностранного языка, сыну покупалась одежда, обувь, опять же не за счёт бывшего супруга.
За период почти два лет мне никто по поводу ухода ребёнка на другое местожительство не принёс извинений, не попросил прощения. А ведь когда ребёнок уходил на другое местожительство мне было очень тяжело морально. Бывший супруг забирал от меня сына через мою душевную боль !
На данный момент сложилось следующая ситуация: бывший супруг не на прямую, но подсознательно обвиняет меня в том, что эти почти два года сын жил с ним, т.е. в том к чему сам так стремился; ребёнок утверждает, что будет жить с отцом, но по какой-то причине зачастую стремится ночевать у меня; а я просто привыкла жить одна, лично я даже не стремлюсь знакомиться с мужчинами, просто по той причине, что мне хорошо быть одной, когда никто не зудит над ухом и не рассказывает где мне встать и что мне делать! Алименты бывший супруг тоже не стремится платить, при том, что мои источники доходов
весьма не постоянны. А ведь ребёнка нужно как минимум на что-то кормить! Понимая, что сын подсознательно, т.е. напрямую не говорит, но стремится жить со мной, я задаю бывшему супругу вопрос по поводу алиментов, бывший супруг отвечает, чтобы ребёнок решал сам. Получается замкнутый круг. И это при том, что я, повторюсь, уже привыкла жить сама и морально принять ситуацию мне непросто. Но и в этом случае бывший супруг старается снять с себя ответственность. Я же хочу понять, ощутить реакцию, рассуждения от взрослого мужчины!
Мои попытки переговорить с бывшим супругом по поводу проживания сына, алиментов терпят фиаско. Бывший супруг срывается на крик, посылает меня по одному широкоизвестному адресу и вообще устраивает цирк. Я же на удивление спокойно, уравновешенно отношусь к его истошным воплям.
Не видя выхода из складывающегося "тупика" отправляю эти мои рассуждения на сайт в ожидании разумных советов в такой ситуации.
Сын ушел жить к бывшему мужу
Здравствуйте, Акулина!Ситуация сложная и понимаю, какие противоречивые чувства у Вас могут возникать: чувство вины, что Вам непросто изменить уклад жизни с возможным переездом ребенка, жалость к сыну, злость на бывшего супруга и непонимание, что предпринимать дальше...
- К сожалению, нет информации, сколько ребенку лет. Он заявлял тогда и сейчас, что будет жить с отцом, но его действия (стремление ночевать с Вами) говорят об обратном. Складывается впечатление, что ребенок либо запуган отцом и ему страшно открыто выразить свое желание жить с Вами, либо он боится, что Вы его можете отвергнуть. Какие у Вас были отношения с ребенком до развода? Он ушел жить к отцу по собственной воле или его заставил отец? Пока тоже не совсем понятно.
- Фактически пока ребенок живет с отцом. В таком случае отношение мужа к алиментам понятно. Муж не настроен платить алименты, пока ребенок говорит, что будет жить с ним. Вашу логику я тоже понимаю, что Вы также вкладываете свои средства на ребенка и хотели бы дополнительной помощи от отца.
"это при том, что я, повторюсь, уже привыкла жить сама и морально принять ситуацию, что ребёнок возможно будет жить со мной, мне непросто." - мне кажется, Вы пока сами не определили для себя, хотите ли, готовы жить с ребенком. Многие женщины не получают алименты, но в то же время не представляют себе, чтобы дети жили с отцом. Да, Ваш сын изменился, приобрел привычки, которые Вас отталкивают. И мне кажется, Вы подсознательно ждете решения от мужа, чтобы не принимать трудного решения самой. Возможно, мешает чувство вины. С этим возможно более детально разобраться на индивидуальной консультации.
Будьте готовы, что Вы можете и не дождаться "решения взрослого мужчины". Подумайте, какой бы вариант отношений с сыном устроил Вас в текущей ситуации? Попробуйте поговорить с сыном, узнать, как ему живется с отцом, как он себя чувствует и чего бы ему хотелось? Если Вам кажется, что сыну что-то мешает сказать свое истинное желание, рекомендую обратиться к детскому психологу. С помощью проективных методов (игра, рисование, лепка, рассказ, в зависимости от возраста ребенка) можно узнать, что на самом деле он хочет и почему не может об этом сообщить открыто.
Если возникнут вопросы, обращайтесь.
Ответ от 06.02.2014 11:43
Уважаемый Анатолий!
В соответствии со ст. 65 СК РФ:
Родители, осуществляющие родительские права в ущерб правам и интересам детей, несут ответственность в установленном законом порядке.
2. Все вопросы, касающиеся воспитания и образования детей, решаются родителями по их взаимному согласию исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. Родители (один из них) при наличии разногласий между ними вправе обратиться за разрешением этих разногласий в орган опеки и попечительства или в суд.
3. Место жительства детей при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей.
При отсутствии соглашения спор между родителями разрешается судом исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. При этом суд учитывает привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам, возраст ребенка, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое).
По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством, и с учетом требований абзаца второго настоящего пункта суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить место жительства детей на период до вступления в законную силу судебного решения об определении их места жительства.
4. При осуществлении родительских прав родители (лица, их заменяющие) имеют право на оказание им содействия в предоставлении семье медицинской, психологической, педагогической, юридической, социальной помощи.
Условия и порядок оказания содействия в предоставлении указанной помощи определяются законодательством Российской Федерации о социальном обслуживании.
Согласно п. 1 ст. 119 СК РФ, если при отсутствии соглашения об уплате алиментов после установления в судебном порядке размера алиментов изменилось материальное или семейное положение одной из сторон, суд вправе по требованию любой из сторон изменить установленный размер алиментов или освободить лицо, обязанное уплачивать алименты, от их уплаты. При изменении размера алиментов или при освобождении от их уплаты суд вправе учесть также иной заслуживающий внимания интерес сторон.
Таким образом, если Вы и хотите, чтобы в дальнейшем ребенок проживал у Вас, и жена не против, Вы можете составить с ней соглашение о месте жительства ребенка. Далее, на основании ст. 119 СК РФ обращайтесь в суд с иском об освобождении от уплаты алиментов, к иску приложите соглашение. Если соглашение супруга подписывать откажется, с иском обращайтесь сразу с 2-мя требованиями - о месте проживания и об освобождении от уплаты алиментов. Суд учитывает все обстоятельства дела и исходит прежде всего из интересов ребенка.
вс., 11/09/2011 - 10:45 - Гость
Здравствуйте! Я в разводе, сыну 16 лет. Хороший парень: неплохо учится, занимается спортом, вокалом. Но с каждым днем "ершистей и ершистей", ленивей и ленивей. Понимаю: переходный возраст, считает себя взрослым и независимым. Я работаю (на 2х работах), ухожу из дома утром, прихожу вечером. На каникулах сын был предоставлен сам себе. Старалась сильно его не контролировать, но интересовалась (в общих чертах), где был, чем в течении дня занимался. В результате ответ: "Был в городе, какая тебе разница где, дома не ел, но это не значит, что голодный!" Мне стало обидно, что сын со мной так разговаривает, не сдержалась, повысила голос. В результате он собрал вещи и уехал жить к отцу. Я в принципе не против, отец - человек не плохой. У него вторая жена, двое детей: свой 8мес. и приемный, живут в другом конце города. Конечно, сильно переживаю. Зачем накричала на сына, позволила сыну, практически выгнала, лишила своей комнаты, привычного образа жизни? Прошло 3 недели, он со мной отказывается общаться. В общем, наказала и сына, и себя. Подскажите, пожалуйста, что мне сейчас делать, как наладить контакт. Очень хочется, что бы сын вернулся.
сб., 17/09/2011 - 21:29 - Овчинникова
Сын ушел жить к отцу.
Здравствуйте, уважаемая Гостья! Понимаю Вашу обиду и беспокойство за сына. Похоже, что Вы сожалеете сейчас о том, что накричали на сына и поссорились с ним. А сын знает об этом Вашем сожалении и о том, что Вы считаете себя виноватой в вашей ссоре? Если не знает, то Ваши попытки наладить с ним контакт он может воспринимать как желание контроля над ним.
Может быть, стоит рассказать сыну о том, что Вы любите его, скучаете, сожалеете о вашей ссоре и хотите, чтобы он вернулся домой. Не всегда легко говорить об этом, можно написать письмо или СМС, главное - чтобы вы услышали и поняли друг друга.
С уважением, врач-психотерапевт Светлана Викторовна Овчинникова.
Разошлись мы когда сыну было 1,9 лет и все это время жили в другой семье: я, мой муж, свекр, свекровь, моя мама. Сына все любили, обожали, баловали. Он был чудесным ребенком: любознательным, умным, рано читал, увлекался энциклопедиями и прочее. Старалась воспитывать альфово, хотя тогда об этой теории не знала. Но интуитивно чувствовала, что нельзя все запрещать, нужно договариваться. За что получила сейчас от свекрови,что не ставила сыну границ, вот он и вырос эгоистом.
С бывшим мужем сын то общался, то не общался. Когда маленький был, я видела что встречи плохо влияют на него, он очень нервничал, так что встречи пришлось свести к минимуму. Потом муж как-то пропал на время (в начальной школе), потом ближе к 13 годам сына - опять появился. Но все это время он делал сыну подарки на день рождения в виде дорогих девайсов и совсем не по годам (телефон в 1 классе в 2004, когда у взрослых не у всех они были). У меня с бывшим отношения отвратительные, ушла я от него, выпивал потому что, хотя человек он неплохой. Мы ни разу не виделись за последние 10 лет, особого участия в жизни ребенка он не принимал. Папой сын называл моего мужа теперешнего.
С сыном отношения были всегда отличные, в последнее время - нормальные, но подростковый возраст начался лет в 11 и протекал очень тяжело: проблемы с общением в классе, игра на компьютере, разные поступки непонятные и прочее. В целом учится сын неплохо (до 5 класса отлично), теперь хорошо и средне. Учеба - это наш главный камень преткновения.Она с каждым годом становилась все хуже. Сын все начинал новую жизнь и собирался исправлять учебу, но она его интересовала все меньше. Я его стала прессовать, т.к. 9 класс, экзамены. Но он сказал, что решил просто перекантоваться в школе до 11 класса, а потом я его в свой ВУЗ устрою (я там работаю).Конечно у меня другое мнение по этому поводу. В принципе таких особых причин, что бы взять и уйти к отцу, на мой взгляд - не было.
Сын мне грубил в последнее время, моя мама сказала, что так вообще-то нельзя, что бы он вел себя по отношению ко мне. Но как-то все шло как шло. В очередной раз в ответ на хамство сына мне, мой муж прижал его к кровати и у них вышла небольшая потасовка, без бития правда.С теперешним мужем отношения у сына нормальные были, но особой любви с отчимом - не было. Жили, ездили вместе отдыхать, на дачу, к бабушкам, лечили, когда болел, праздновали... вообщем все как во всех семьях. Притирались с мужем долго, характеры сложные, свекровь скверная, но живем и нам комфортно и удобно друг с другом, как-то, очевидно, что мы две половинки нашедшие друг друга. Родился второй сынок два года назад. Сын старший очень любит брата, очень нежные у них отношения. Со свекром моим - тоже отличные, любящие взаимоотношения всегда были.
Так вот, после потасовки (в воскресенье), сын собрался в понедельник утром, искупался, собрал в рюкзак кое-какие вещи, посидел еще дома немного, а потом ушел... Раньше у нас были такие моменты, когда ругались с ним, один раз он даже на лестнице пару часов сидел, а потом вернулся. Я не думала, что он уйдет надолго.
Сначала я говорила с ним, обьясняла, что все можно обговорить и решить, найти выход из ситуации. Но он был непреклонен, а свекру сказал (когда тот пытался его вернуть), что уход не спонтанный, что он так решил и пока поживет у отца.
И вот уже прошло 3 недели, мы не общаемся с сыном. Вижу, что он в скайпе, и он видит, что я есть - но тишина. Я не звонила, т.к. обида у меня, ну во-первых обозвал он меня грубо перед потасовкой с мужем, во-вторых, как-то неприемлимо, что ушел к бывшему (хотя черт с ним), в-третьих, как-то кажется мне, что это надо пережить. Т.е. пусть учится отвечать за свои поступки, пусть уж будет взрослым без мамы, раз уж решил. С другой стороны, сердце не на месте, думаю об этом каждую минуту, переживаю.... Бабушки говорят подождать, муж тоже. Он обвиняет сына, что он вырос эгоистом и не считается с другими людьми. Свекр говорит звонить и пытаться разговаривать. Но я пока к разговору не готова. Тут же нужно как-то из ситуации вырулить, что бы сын повзрослел как-то, по-другому на мир взглянул.
Читаю сейчас литературу про подростков (Младик), мозги потихоньку становятся на место. К психологу не пойду, сами вырулим. Были мы с сыном у психолога перед рождением младшего, когда у сына проблемы с одноклассниками были. Помог нам психолог тогда, но сейчас как-то сами.
Понимаю, что невозможно разрешить проблему сроком в 15 с половиной лет, но нужен хотя бы совет: звонить первой или набраться сил и ждать? Спасибо заранее
Итог моего поста: Спасибо всем, кто откликнулся и помог в сложной ситуации. Позвонила сыну, на следующий день он пришел, сел в своей комнате и просто сидел осматривая все вокруг. Сказал, что ему было очень тяжело, особенно первые две недели. И я поняла, что несмотря на то, что ему почти 16, он еще ребенок и звонить нужно было раньше. Он пока не вернулся совсем, но мне важно было не потерять с ним контакт. Спросил, а можно я буду приходить обедать? Я сказала, что это его дом и он не должен о таком спрашивать, а просто приходить. Я надеюсь, что все у нас будет хорошо. Спасибо
