Что делать, если ваш ребенок врет, и как отучить его лгать? Что делать, если ребенок врет Что делать если ребенок начинает врать

Лет до 3-4 дети вообще не умеют врать, в этом просто нет необходимости. Малыши воспринимают мир со свойственной только им простотой и честностью. Им даже не приходит в голову, что от родителей нужно что-то скрывать. И только после четырех лет ребенок начинает анализировать происходящие с ним события и задавать себе вопросы: «А за что меня сегодня наказали? Как этого можно было избежать? Что мне нужно сделать, чтобы еще раз вызвать нежность мамы и поощрение папы?» Он идет на маленькие хитрости, чтобы обойти все родительские «нельзя». Задумайся: часто ли ты, приходя с прогулки, «разгружаешь» набитые камешками карманы отпрыска и, несмотря на слезные убеждения, что они волшебные и «очень нужны», выкидываешь булыжники в мусоропровод просто потому, что не хочешь захламлять квартиру? Вспомни, как ты постоянно «выдергиваешь» увлеченного малыша из его игры со словами «иди порисуй на кухне» из-за того, что начинается любимый сериал. Конечно, ребенок обязан выполнять определенные требования, но они должны учитывать и его, а не только твои интересы. В противном случае ты рискуешь побудить свое чадо искать «обходные маневры», чтобы доказать тебе важность и законность своих желаний, проще говоря - врать.

Сама виновата

Психологи утверждают, что первую ложь родители часто провоцируют сами. Наверняка ты скажешь: «Только не я!» Но вспомни, не ты ли, обнаружив испачканное платье своей малышки, в страхе спрятанное ею под диван, с хитрым выражением лица спрашиваешь: «Милая, а где сарафанчик, который тебе вчера привезла бабушка?» Тем самым ты сама ставишь ребенка в ситуацию, когда ему надо лгать и изворачиваться! Лучше сказать: «Дорогая, я нашла твое грязное платье. Ничего страшного - мы его почистим, но впредь будь аккуратней и сразу расскажи мне про пятно. Свежим его проще отстирать». Тогда доверие и благодарность крохи станут тем зерном, из которого потом вырастут честность и порядочность взрослого человека.

Мнимые достижения «гения»

Знаешь, чьи дети врут чаще всего? Лгунишками становятся отпрыски родителей, которые мечтают вырастить из своих крох гениев, юных олимпийцев и прочих сверхлюдей. Они ждут слишком многого от ребенка, а он просто не в силах оправдать этих надежд. И тогда малыш, чтобы не расстраивать маму, начинает придумывать, что он сегодня был лучшим в группе или его очень хвалили в музыкальной школе. А при малейшем успехе раздувает его до вселенских масштабов, чтобы вызвать одобрение.

Поэтому, задумывая очередное мегадостижение для своего чада, оцени, не слишком ли ты завысила планку. А может, стоит просто почаще хвалить малыша, тогда у него не будет повода ложью добиваться твоего расположения.

Враки обиженного чада

Желание скрыть свои неуверенность и обиду - еще одна причина для детской лжи. Например, ты можешь услышать историю о том, как твой отпрыск героически расправился с соседским забиякой Никитой, который все время над ним насмехается. Даже если ты знаешь, что все было совсем не так, не спеши пресекать его ложь - сынишка просто пытается в своей фантазии восстановить справедливость, которой ему не хватает в реальности. Этот вымысел является некоей самотерапией для ребенка. Выслушав его версию событий, поддержи малыша, но не забудь отметить, что великих героев любят и уважают в том числе и за то, что они всегда говорят правду.

Ложь из вежливости

Когда ты учишь ребенка говорить «спасибо», «пожалуйста» или «до свидания», ты прививаешь ему естественные навыки вежливости - это, безусловно, хорошо. Другое дело, если, встречая в дверях подругу, которую твое чадо почему-то недолюбливает, ты настаиваешь «немедленно поцеловать тетю Катю». Твой малыш имеет полное право на собственные симпатии и антипатии. Давая ему понять, что его чувства тебя не волнуют и он обязан любить всех без исключения, ты обрекаешь свое сокровище на лицемерие, называя это вежливостью. Смекнув, что правда расстраивает маму, твой ребенок может привыкнуть лгать по поводу и без. Сама подумай: зачем нужна искренность, если она влечет за собой наказание и упреки?

Корысти ради

«Мамочка, вот в дневнике 4 пятерки за два дня. Ты сказала, что если я буду приносить каждый день по хорошей отметке, то смогу в субботу пойти в кино!» Но, радостно изучая дневник отличника, ты вдруг обнаруживаешь еле видную затертость на месте оценки и понимаешь: тебя обманывают! Мало того что твой «паинька» мастерски исправил «3» на «5», так он еще и, не моргнув глазом, требует от тебя поощрения! Вполне объяснимо, что первое желание в такой ситуации - вспомнить о папином ремне. Держи себя в руках. Безусловно, наказание здесь уместно, но делать это надо не выходя из себя. Крики и рукоприкладство только напугают ребенка, и в итоге он так и не поймет, в чем провинился. Строго, но спокойно объясни маленькому Мюнхгаузену, что обман в ваших отношениях неприемлем, так он никогда не добьется желаемого. Естественно, ни о каком походе в кино не может быть и речи.

И не путай корыстную ложь с обманом, вызванным страхом наказания за плохую оценку. Конечно, требовать успеваемости от ребенка надо, но делать это стоит не кнутом, а скорее пряником! «Милый, мы переживем эту двойку по контрольной, хотя я и очень расстроена. Скажи, что именно у тебя не получается, - я помогу или поговорю с учителем, чтобы он с тобой позанимался» - вот правильная реакция на происшествие. Ребенок будет понимать, что он может рассчитывать на твою поддержку. Поэтому впредь, получив плохую оценку, вместо того чтобы стереть ее ластиком, он постарается исправить двойку легальным путем: переписав контрольную или заработав много пятерок после. Ведь мама не накажет, а поможет!

Фантазии мечтателя

Если твое чадо рассказывает тебе захватывающую историю о своих похождениях на Северном полюсе или удивляет описанием нового друга - тролля, живущего во дворе под деревом, не спеши ловить юного Мюнхгаузена на вранье! Любая фантазия малыша, если она не преследует корыстных целей, - это не ложь, а проявление эмоций. Более того, анализируя «невероятные приключения» своего ребенка, ты можешь узнать, чего ему не хватает в реальности. Ведь невинные выдумки - это закодированная просьба, прозрачный намек, сделанный, чтобы родители могли превратить мечту в реальность. Идеальная реакция на такую фантазию - понимание и участие, а не порицание и осуждение. Услышав от малыша: «Сегодня я купался в море», просто скажи: «Я знаю, что ты очень хочешь на юг, и мы обязательно туда съездим». Стоит ли говорить, что тебе надо будет выполнить данное обещание?

Но детские фантазии могут таить в себе и опасность. Если сногсшибательные истории не сопровождаются реальными достижениями, вместо настоящих успехов малыш продолжает удивлять окружающих небылицами о своих блистательных победах, а сам предпочитает с утра до вечера сидеть на диване и смотреть мультики - у тебя есть шанс получить в дальнейшем бездельника с непомерными амбициями. В таком случае постарайся предложить своему ребенку «настоящее дело». Это может быть спорт или театральная студия.

Мнение специалиста

Светлана Коноваленко, детский психолог, к. п. н., логопед высшей категории:

Часто родители с легкостью забывают обещания, данные малышу второпях, и считают, что ребенок поступает так же. А зря. Поверьте, он хорошо помнит, что мама вчера клялась выйти только на минуточку, а сама на весь день оставила его с бабушкой! Или, например, после неприятного разговора с соседкой, будучи очень раздраженной, вы убеждаете кроху, что не злитесь. Или бросаете мужу, идущему к телефону: «Если это меня, я уже вышла!» Подумайте, вы подаете своему ребенку не лучший пример. Как правило, кроха начинает врать, просто подражая своим родителям.

Признаки того, что ребенок тебе врет:

• Рассказывая что-то или отвечая на вопрос, малыш подносит руки к губам, как бы закрывая ими рот. Психологи объясняют этот жест подсознательной попыткой «не выпустить ложь изо рта».
• Говоря неправду, ребенок старается не смотреть тебе в глаза.
• Часто покашливает во время разговора.
• Переспрашивает и повторяет заданный тобой вопрос.
• Неосознанно прикасается к носу.
• Потирает глаз, подбородок или виски.
• Теребит мочку уха.
• Почесывает шею или оттягивает воротник.

Детская ложь – распространенное явление, которое можно наблюдать у детей с достаточно раннего возраста. В 3-4 года малыш способен осознанно говорить неправду, и важно вовремя обратить на это внимание, чтобы спустя 7-8 лет не обнаружить, что ребенок постоянно врет. Привычка обманывать у малыша формируется под воздействием внешних обстоятельств. Ложь служит защитной реакцией, поэтому для правильного воспитания или перевоспитания малыша родителям следует начать с самих себя.

Чтобы разобраться, почему дети врут родителям, подробно рассмотрим распространенные причины обмана, в число которых входят:

• яркое воображение, склонность фантазировать;
• потребность во внимании;
• страх наказания;
• страх потерять любовь родителей или причинить им боль;
• стремление к самоутверждению;
• подражание взрослым;
• способ лавирования между родителями или иными членами семьи;
• манипуляции для собственной выгоды.

Чем раньше найти ответ на вопрос, как отучить ребенка врать, тем проще справиться с возникшей проблемой, тем более, что привычка скрывать правду и уходить от ответственности, манипулировать взрослыми при помощи лжи, негативно влияет на развитие характера подрастающего человека.

Фантазии и воображение

В первые годы жизни малыш активно познает окружающий мир, в том числе путем ролевых игр, копируя поведение реальных людей и персонажей мультиков и книг, «дорисовывая» обстановку при помощи воображения. Так перевернутая табуретка становится лодкой, ковер – морем, а сам карапуз – храбрым капитаном. Такие утверждения детей 3-5 лет не ложь – это фантазия, игра, развитие творческого воображения.

Яркое образное мышление приводит к тому, что малыш начинает сочинять небылицы о себе и окружающих. Это его естественное стремление сделать действительность интереснее и красочнее, либо, наоборот, в плодах воображения проявляются подавленные страхи малыша. Порой дети так вживаются в фантазии, что сами начинают в них верить, как в реальность.

В таких ситуациях нельзя обвинять детей во лжи. Рекомендуется направить буйное творческое воображение в мирное русло – сочинять вместе с ним сказки и рассказы, рисовать и лепить персонажей. Если вы заметили, что в фантазиях дочки или сына много негатива и страхов, разберитесь, что является причиной.

Потребность во внимании

Очень важно отличать «бескорыстную» игру воображения юного фантазера от склонности приукрашивать действительность с целью привлечения к себе внимания со стороны родителей. Если вы заметили, что ребенок начал сгущать краски, рассказывая о своих делах, не торопитесь обвинять его во лжи – это не сознательный обман, а способ добиться дополнительного внимания к себе.

Часто дети дошкольного возраста стараются задержать родителей в своей комнате, укладываясь спать, и уверяют, что своими глазами видели привидений или чудовищ и теперь боятся оставаться одни. Нельзя относиться к таким словам, как к вранью – это сигнал о том, что малыш не чувствует защищенности со стороны взрослых.

Кроме того, бурное детское воображение делает придуманных чудовищ вполне реальными для малыша – он не манипулирует родителями, а действительно боится. Чтобы страхи прошли, больше общайтесь с малышом, читайте ему перед сном добрые сказки.

Страх перед наказанием

Случайные проступки и намеренное хулиганство ребенка нельзя оставлять без внимания. С ребенком важно разговаривать, объяснять «что такое хорошо, и что такое плохо». Но физические меры воздействия, крик и унижение заставляют детей прикладывать усилия к тому, чтобы избежать наказания в следующий раз, и обман – простой и очевидный способ сделать это.

Взрослые ошибочно считают, что серьезное наказание заставит ребенка строже относиться к себе и не повторять ошибок. Но промахов избежать невозможно и, боясь боли и унижений, желая избежать нотаций, дети вынуждены лгать и выкручиваться.

Если вы видите, что ребенок обманывает из страха наказания, задумайтесь над своими методами воспитания и поведением. Очень часто детские проступки служат для уставших, нервных взрослых просто спусковым крючком, и они срываются на своих чадах.

Страх потерять любовь родителей

Малышу 3-4 лет важно знать, что его любят. Вместе с тем в этот период формируется страх лишиться родительского одобрения – малышу важно чувствовать себя хорошим в глазах мамы и папы. И любая допущенная оплошность воспринимается им как причина считать его «плохим», «неправильным».

Чтобы выглядеть хорошим, ребенок боится признаваться в проступках, и он будет отрицать даже очевидную вину, врать и выгораживать себя. Это характерно, в первую очередь, для детишек, которых постоянно критикуют родители. Сопровождая неловкие действия своего малыша комментариями «руки-крюки», «вечно все делаешь, как попало» и т.д., вы формируете у ребенка вескую причину врать вам.

Стремление к самоутверждению

Ребенок зачастую врёт и хвастается, чтобы завоевать высокий статус в коллективе, впечатлить сверстников. Начаться это может в детском саду, но расцвет приходится на школьные годы. Родительское вмешательство заключается в том, чтобы вовремя пресечь такой способ самоутверждения, заменив на конструктивный вариант – достижения в учебе, спорте, творчестве и т.д.

Подражание взрослым

Родители – пример для подражания для детей возрастом от 3-4 лет. Стремясь походить на маму или папу, ребенок перенимает не только манеру поведения, слова, интонации, но и поступки. Если родители подают плохой пример (просят солгать при звонке по телефону, что их нет дома, или утаить какую-либо информацию от других членов семьи), сын или дочь легко привыкает обманывать и хитрить, считая это нормальной частью общения.

Лавирование между членами семьи

Дети вынуждены прибегать ко лжи, если между родителями или иными членами семьи складываются непростые отношения. У ребенка есть потребность в защищенности, в хороших отношениях с каждым из взрослых в семье, поэтому он будет соглашаться с их нелицеприятными мнениями друг о друге, высказанными в его присутствии, и обманывать при расспросах на этот счет, так как не хочет расстраивать близких людей.

Манипуляции для собственной выгоды

Дети с первых месяцев жизни учатся манипулировать родителями, добиваться от них желаемого – этот механизм вложен самой природой, поскольку малыш должен заявлять о своих потребностях, чтобы выжить. Если игнорировать потребности малыша, к 3-4 годам ребенок овладевает искусством обмана, чтобы добиваться желаемого. Излишнее потакание желаниям ребенка также может привести к данному эффекту.

Как распознать детскую ложь

Как понять родителям, что ребенок врет? Обратите внимание на его поведение, сигналы тела. Основные признаки того, что малыш неискренен, пытается что-то скрыть, говорит неправду:

• Ребенок не смотрит в глаза. Можно попросить его не отводить взгляда, и по поведению будет заметно, врет он или нет.
• Даже если ребенок обманывает осознанно, он испытывает внутренний дискомфорт. Признаками неуверенности в своих действиях служат рефлекторные движения – почесывание носа, головы, касание глаз, шеи, губ, переминание с ноги на ногу.
• Когда малышу приходится на ходу сочинять «легенду», выгораживая себя, он говорит медленно, запинается. Если попросить повторить рассказ, он запутается в деталях или будет отмалчиваться.
• Когда дети лгут, они часто прячут руки за спину или в карманы. Выявить обман поможет и мимика, покрасневшие щеки.

Однако взрослым стоит понимать, что такое поведение практически однозначно указывает на ложь, если ребенок еще мал – 3-4 года или немногим более. Дети 5-6 лет и старше уже имеют какой-то жизненный опыт и могут бояться, что взрослые им не поверят, даже если они говорят правду. И сигналы тела могут говорить об этой боязни и неуверенности, а не об обмане.

Что предпринять родителям, если малыш часто врет

Если ребенок обманывает взрослых или сверстников, значит, у него есть на это какие-то причины. В первую очередь следует разобраться, почему ребенок скрывает правду или намеренно вводит людей в заблуждение. При этом прислушайтесь к советам психолога:

• Не наказывайте за ложь. Наказанием является не только физические воздействия, но и крик, бойкот, холодные нотации и т.д. Нельзя формировать страх говорить правду – это тупиковый путь. Важно постараться объяснить, что ложь – это плохо, а честность и открытость с родителями помогает спокойно решать абсолютно любые возникшие проблемы.
• Не пытайтесь добиться правды угрозами, страхом наказания. Ребенку сложно признавать себя виноватым, прессинг со стороны взрослых только заставит его закрыться.
• Аккуратно формируйте систему запретов. Чем больше запретов, тем выше потребность их обойти. Если запрещать все подряд, то через какое-то время вы обнаружите, что ребенок уже не представляет себе жизнь без вранья – ему придется научиться обводить взрослых вокруг пальца, чтобы иметь хоть какую-то свободу.
• Не заставляйте детей скрывать свои истинные эмоции – ему важно иметь право переживать негатив от разбитой коленки, испорченной другими детьми или потерянной игрушки, ссоры с товарищем. Если малышу внушить, что он должен быть всегда веселым и позитивным, чтобы не расстраивать родителей, малыш никогда не сможет перед ними открыться и говорить правду.
• Разговаривайте с детьми откровенно и по душам. В таких разговорах малыш может сам рассказать, когда и в каких случаях он врал вам, а это поможет вам сделать выводы и скорректировать свои методы воспитания.
• Объясняйте детям, что ошибки совершают все. И что проще признаться в содеянном и получить возможность исправить ситуацию, чем лгать и выкручиваться. Не наказывайте малыша за случайную порчу вещей, будь то мамина ваза, папины часы или собственные дорогие игрушки. Важно, чтобы человек осознал, что надо просчитывать последствия своих действий, а не стал бояться гнева родителей.

Как научить ребенка говорить правду

Как объяснить ребенку, что ложь – это плохо? Начинать воспитание стоит с самого раннего возраста. Малыши трех-четырех лет прекрасно учатся на сказках. Можно подобрать или придумать подходящие истории, в которых наглядно иллюстрируется, как обман приводит к печальным последствиям, как грустно и плохо тем, кого обманывают. И как хорошо, когда все узнают правду и дружно и решают все проблемы.

С детьми постарше важно наладить доверительные отношения – рассказывать им о своих делах, как прошел день, какие вопросы пришлось решать, какие эмоции испытывали. Используйте выражение «хочу тебе признаться..» – это позволит приучить сына или дочь так же откровенно рассказывать о своих делах, делиться не только событиями, но и своими переживаниями.

Обязательно хвалите детей за честность, поощряйте говорить правду, предлагайте помощь в исправлении ошибок. Это поможет малышу быть откровеннее и доверять родителям.

Заключение

Вопрос, что делать, если ребенок врет, нередко возникает у родителей, когда привычка обманывать уже сформировалась. Важно знать, что даже если ребенок признает, что врать нехорошо, понимает, что обман способен привести к серьезным последствиям, он не находит в себе силы сказать правду. Тормозом является стыд, боязнь неприятия со стороны родных людей, страх наказания.

Родителям стоит начать воспитание с себя – только они в состоянии убрать барьеры, мешающие детям говорить правду, доверять взрослым, быть откровенными и уверенными, что их любят и защищают.

Все родители и близкие к малышу взрослые стремятся привить ему понимание моральности и аморальности, добра и зла, как поступать можно и нужно, а чего лучше избегать. Честность – одна из человеческих добродетелей, которая активно воспитывается во всех детях. И в один момент оказывается, что, несмотря на все родительские старания и благие намерения, ребенок врет. Врет робко или самозабвенно – это случаи индивидуальные, но для взрослых это становится почти трагедией: что будет дальше с малышом и какой человек из него вырастет, если уже в таком маленьком возрасте он научился обманывать?

Признаки того, что ваш отпрыск вас обманывает:

• Малыш пытается спрятать глаза, ему трудно скрыть правду, поэтому он инстинктивно отводит взгляд.
• Внутренняя неловкость из-за обмана отражается в рефлекторных движениях и мимике: чешет нос, голову, шею, ухо, касается лица, переминается с ноги на ногу, трогает воротник, делает резкие движения головой.
• Лживая история дается ребенку нелегко, поэтому речь его медленная, сбивчивая и путанная.
• Покашливает или прочищает горло во время рассказа.
• Повторяет заданные ему вопросы и часто переспрашивает.
• Часто дети, говоря неправду, пытаются спрятать руки, например, в карманы.
• Пытается спрятаться за игрушкой, например.
• Оттягивает время разговора, например, решает внезапно завязать шнурки.
• Малыш очевидно находится в возбужденном состоянии.

Если вы обнаружили, что ваш ребенок врет, то не спешите наказывать его, а попытайтесь сначала разобраться в причинах вранья и только потом ищите способ выбраться из сложившейся ситуации.

Почему врет ребенок?

Вы установили, что ваш отпрыск вас обманывает. Почему врет ребенок? Причин может быть много, разберем их:

• Корыстный обман. Ребенок сознательно врет, чтобы получить личную выгоду. Это происходит из-за пробелов в воспитании, в результате дурного личного примера или неспособности малыша усвоить прививаемые моральные ценности и нормы.
• Страх наказания или порицания. Считается самой популярной причиной детской лжи. Нарушить запрет ребенку достаточно легко, а вот признаться в этом и получить наказание гораздо сложнее. Также малыш врет, если к нему предъявляются завышенные требования, а он им не соответствует. Боязнь быть наказанным перевешивает все остальные чувства, в том числе установку не врать.
• Боязнь позора. Даже самые маленькие обладают чувством собственного достоинства, поэтому готовы говорить неправду, чтобы не быть униженными. Например, маленький мальчик, помня о словах отца «мужчины не плачут», лжет родителям и говорит, что не падал, коленку не рассекал и ему совсем не больно. При всей очевидности произошедшего ребенок будет настаивать на своем вранье, потому что это стыдно – сказать правду о слезах и боли.
• Хвастливость. Малыш, стремящийся выставить себя или свою семью в лучшем свете, тем самым обманывая всех вокруг, чего-то или кого-то стесняется. Причину хвастовства стоит искать внутри семьи.
• Обман для самозащиты или защиты друзей. Вариантов, когда ложь может быть во спасение себя или товарищей, – масса. Родители должны решить, стоит ли учить ребенка той истине, что иногда обман приемлем.
• Обман для осознания своих возможностей. Малыши любят наблюдать за тем, как взрослые реагируют на их шалости. Ребенок, пока не осознающий, что ложь – это нехорошо, может ставить эксперименты и пробовать влиять на окружающих с помощью обмана. Родители должны пресекать подобные «шалости» в их зачатке, чтобы это не превратилось в патологию.
• Вранье для привлечения внимания. Возможно, именно так ребенок пытается обратить на себя внимание и заботу родителей. Проблема во взрослых и решать ее придется тоже им.
• Комплекс неполноценности. Ребенок врет тогда, когда недоволен собой и пытается приукрасить себя в глазах окружающих. Как правило, это происходит тогда, когда родители часто критикуют малыша.
• Запрет на выражение эмоций. Если ребенку запрещают выражать свои эмоции – радость, грусть, злость, раздражение – то рано или поздно он замкнется и станет врать в угоду взрослым, которые хотят видеть его всегда улыбчивым и жизнерадостным.
• Фантазийный обман. Фантазии трудно назвать полноценной ложью, но ее лучше направить в творческое русло, пока она не переросла в дурную привычку.
• Большая любовь к своим родителям. Сочинение небылиц может начаться из-за выражений родителей вроде «ты меня в могилу сведешь своими проказами». Ребенок может лгать потому, что считает это спасением для вас и вашего здоровья.

Начинать бороться с ложью, которая активно используется малышом, необходимо с определения причины. Наберитесь терпения и будьте мудрыми и стойкими в схватке с враньем.

Почему дети говорят неправду: возрастные особенности

Ребенок врет по-разному и зависит это от возраста и обстоятельств, в которых он находится. Итак, возрастные особенности детского обмана:

• От 2 до 4 лет. В таком возрасте детская ложь безобидна, поскольку представляет собой фантазии ребенка. Не переубеждайте его в том, что гномиков и летающих кошек не существует, а попросите нарисовать то, что он видел. Возможно, ваш ребенок гений, а эти фантазии – начало великого будущего.
• От 4 до 5 лет. Малыши только пробуют пользоваться настоящей ложью. Это неосознанный тип лжи, ею пользуются только потому, что боятся потерять вашу любовь. Например, если вы спросите 5-летнего малыша, почистил ли он зубы, он уверенно соврет и скажет, что почистил. Ему не хочется огорчать обожаемых родителей, к тому же он знает, что заслужит порицание. Необходима доверительная доброжелательная беседа и тесный контакт, чтобы услышать правду.
• От 6 до 7 лет. Время больших перемен для ребенка – он идет в школу. Пытаясь заслужить одобрение сверстников, дети могут хвастаться. Некоторая самостоятельность и личная комната подтолкнут ребенка «испытать родителей на прочность» и понять, где рамки дозволенного: в ход пойдет ложь, хоть неумелая и неловкая.
• От 8 лет. Желание нравиться всем – главный двигатель лжи восьмилетнего школьника. В 8 лет врут, поскольку убеждены, что скрывать свои неудачи в виде плохих отметок любой ценой, – это лучший выход из ситуации. Необходима доверительная беседа без скандалов, которая разъяснит ребенку, что все тайное всегда становится явным.
• От 9 до 10 лет. В этом возрасте ваш отпрыск говорит неправду, чтобы завоевать авторитет среди одноклассников. Ложь он выбирает сознательно, чтобы расписать свою жизнь и жизнь родителей в радужном свете: «мой папа – директор заводов/пароходов», «мы живем в особняке», «у меня несколько телефонов/планшетов/компьютеров». Такую ложь необходимо контролировать, иначе она может навредить самому ребенку и окружающим.
• От 11 лет. Ложь в таком возрасте, как правило, является следствием кризиса отношений в семье. Нужно выяснять, почему ребенок врет, психолог может помочь в такой ситуации. Сделать это лучше как можно быстрее, поскольку дальше ситуация будет только усугубляться.
• От 12 лет. В этом возрасте ребенок устанавливает личные границы и отсекает попытки проникнуть без приглашения в его пространство. Важно к этому возрасту установить с ним близкие отношения, если их нет, не вините отпрыска и не наказывайте – вы сами виноваты. Попытки с силой вторгнуться в личную жизнь могут привести к тому, что ребенок навсегда закроется от вас. Распознать ложь двенадцатилетнего подростка почти невозможно, они лгут мастерски. Может психолог отучить врать в таком возрасте? Может. Но нужны и усилия со стороны родителей.

Необходимо учитывать возрастные и психологические особенности ребенка, если обнаружили, что он лжет. Понимание возрастной специфики личности поможет разобраться в причинах обмана и определиться, как ему помочь выбраться из этого.

Не существует универсального ответа на вопрос, как сделать так, чтобы ребенок перестал обманывать. Сколько детской лжи – столько решений этой проблемы. Однако существуют общие рекомендации психологов, которые помогут разобраться в проблеме и понять, как реагировать на ложь и почему ребенок это делает.

Как реагировать на вранье ребенка

Обнаружив, что ваш отпрыск не просто один раз утаил от вас правду, а говорит неправду вам и окружающим систематически, необходимо предпринимать меры. Но для начала – выдохнуть и напомнить себе несколько важных моментов:

• Ребенок врет, потому что у него есть весомая причина. Ваша задача – эту причину обнаружить.
• Не надо драматизировать. Из любой ситуации есть выход. Помните, что ложь из уст вашего отпрыска – это не конец света.
• Нельзя считать детскую ложь проблемой, которую невозможно разрешить.
• Ни при каких обстоятельствах нельзя паниковать. Ваша паника не поможет разрешить проблему, а только помешает мыслить рационально.
• Вытягивать из ребенка «вымученное» обещание всегда говорить только правду – не выход.
• Физические расправы – это не метод борьбы с обманом.
• Давить на жалость и играть на родительской любви – значит фактически принуждать его запутаться во лжи еще больше.
• Учитывайте возраст ребенка, когда будете думать, как решить проблему. С врунишками до 5 лет можно посмеяться над вскрывшейся неправдой и пожурить, вранье в таком возрасте не носит серьезного характера. Если вашему отпрыску больше 8 лет, и ложь превратилась в привычку, то, скорее всего, вам понадобится консультация специалиста. В подростковом возрасте нельзя применять «метод ремня», иначе вы рискуете потерять связь с чадом навсегда.
• Первичная беседа должна быть наедине. Лучше пусть это сделает кто-то из родителей, кому ребенок доверяет больше. Никаких посторонних ушей в таком деликатном деле быть не может.
• Нужно держать все чувства и эмоции под контролем, иначе даже один неправильный шаг со стороны взрослых может сломать отношения «родитель – ребенок».

Проблему всегда лучше предотвратить, чем решать ее последствия. Что можно сделать? Будьте примером для своих детей – честность украшает человека. Смотрите с малышом мультфильмы, читайте сказки, рассказывайте истории о том, как важно говорить правду. Демонстрируйте наглядные примеры того, что ложь – это плохо. Научите ребенка тактично молчать, если нет возможности сделать по-другому. Не лгать, а молчать – разницу ваш отпрыск должен понимать.

Если детский обман – это свершившийся факт, то существуют основные практические рекомендации психолога, как отучить ребенка говорить неправду:

• Обратите внимание на себя. Все великие дела начинаются с работы над собой. Подумайте, почему ваш отпрыск лжет? Может, он берет пример со своих родителей? Если вы позволяете себе говорить неправду при детях, то они это хорошо чувствуют. А если вам это делать разрешено, то почему им запрещено? Возможно, в такой ситуации лучше обратиться к квалифицированному психологу, в первую очередь помощь необходима родителям.
• Проанализируйте свой подход к воспитанию вашего отпрыска. Задумайтесь, не завышены ли ваши требования к нему? Возможно, нужно поменять методику.
• Насколько сильно вы контролируете своего отпрыска? Не душите ли вы его опекой, нотациями и нравоучениями? В этой ситуации можно сделать одно – предоставить свободу, хоть немного.
• Разрешите малышу быть самим собой и проявлять все свои эмоции открыто. Тогда он будет понимать, что любим вами в любом настроении, а значит, не будет пытаться оправдать ваши ожидания с помощью обмана.
• Если причина вранья в страхе, хвастовстве, эксперименте или привлечении внимания, то решить проблему можно с помощью беседы. В ходе доверительного разговора нужно дать понять ребенку, что обман – это тяжкий груз для совести. После признания вашего отпрыска во лжи объясните, почему это нехорошо. Предложите ему самому исправить содеянное, пусть он подумает, как это можно сделать. Донесите до чада, что свои ошибки нужно исправлять, а не пытаться от них скрыться.
• Почему ребенку трудно объяснить вред вранья? Может, вы относитесь к нему снисходительно? Беседуя с отпрыском, будьте с ним на одном уровне: физическом и эмоциональном. Постарайтесь стать ему другом и смотрите на него не с высоты своего роста, а «глаза в глаза».
• Стремитесь наладить контакт со своим чадом. Даже если он обещает вам всегда говорить правду, но все равно продолжает лгать. Говорите о своей любви к нему, показывайте ее. Объясняйте, что расстраиваетесь из-за его лжи, но это не влияет на вашу любовь к нему. Только помните, что крики и скандалы в этом случае – табу.
• Научите ребенка тому, что ликвидировать последствия своих поступков – это лучше, чем ложь. Разбил вазу? Скажи об этом, и мы вместе уберем осколки.
• Уделяйте больше времени своему отпрыску, общайтесь с ним, интересуйтесь его делами, рассказывайте о своих. Чаще хвалите его, даже за незначительный успех. Дети даже предпочитают быть наказанными, но не проигнорированными.
• Попробуйте предложить отпрыску решение проблемы, из-за которой он говорит неправду. Вам нужно сделать все, чтобы продемонстрировать ему поддержку, он должен делиться с вами своими страхами, надеждами, проблемами и успехами.
• Предоставьте вашему отпрыску право выбора, которое сформирует его ответственность. Например, разрешите ему не пойти в школу, потому что он не хочет. Не каждый раз, когда не хочет, а в профилактических целях. И ему не нужно будет придумывать историю про заболевший живот.

• Поощряйте стремление подростка принимать самостоятельные решения. Интересуйтесь его мнением в семейных вопросах. Пусть он делает что-то полезное и ответственное для семьи. Чаще благодарите за любую помощь или совет и говорите о своей любви к нему, даже если он делает вид, что не слушает или ему все равно.
• Не нагнетайте обстановку в семье, если вскрылась детская ложь. Сохраняйте положительный настрой в доме, чтобы не подтолкнуть ребенка к депрессии.
• Если ваш отпрыск сам признался во вранье, не забудьте его похвалить.
• Не вешайте ярлыки на собственных детей: «врун», «обманщик», а скажите, что вы чувствовали в тот момент, когда поняли, что он обманул вас. Это может быть горечь, обида, расстройство.
• Если ложь была обнаружена уже не впервые, не нужно напоминать каждый раз вашему отпрыску о старых инцидентах, говорите о том, что произошло сейчас. И решайте, что делать именно в данной ситуации.
• Всегда извиняйтесь перед детьми, если бываете не правы. Не замалчивайте свою неправоту.
• Чаще рассказывайте отпрыску примеры из жизни, когда ложь создавала проблемы, а не решала их.
• Один из способов «вылечить» детскую ложь – письменный договор. Заключите со своим отпрыском договор, по которому обязуетесь купить ему то, чего он давно хотел. В ответ он обещает говорить только правду. Если солжет – аннулирование договора. Это хорошо мотивирует детей 8-12 лет.

Помните, что дети не делятся на плохих и хороших. Даже завравшийся малыш – хороший, и ему всего лишь нужна ваша помощь. Задача родителей – распознать проблему, понять, почему она возникла, попытаться ее решить. В борьбе с ложью хороши все средства: мудрость, терпение, любовь. Что делать, если не справляетесь самостоятельно? Воспользуйтесь услугами психологов. Главное в этом деле – результат – честный и счастливый маленький человек.

Мы изучили практические разработки Лиллиан Гласс, психолога и эксперта в области изучения языка тела, которая много лет помогает ФБР в разоблачении злоумышленников. Самое интересное, что в своей книге «Язык тела лжецов» известный специалист утверждает, что признаки того, что человек лжет, всегда одинаковы – независимо от пола, национальности и возраста. Вруна обязательно выдадут собственные жесты и мимика.

Признак 1. Лжец статичен

Тот, кто говорит правду, неосознанно пользуется большим количеством жестов. А вот врунишка старается лишний раз не ерзать, что, по мнению Гласс, является признаком примитивной «неврологической борьбы», так как он подсознательно готовится к возможной конфронтации. Поэтому если ваше непоседливое чадо вдруг начинает вести себя «статично», это верный признак того, что дело здесь нечисто.

Признак 2. Резкое движение головой

Последите за тем, как ребенок реагирует на прямой вопрос «в лоб». Если перед тем, как ответить, он слегка откидывает голову назад, наклоняет ее вниз или в сторону, то, вполне возможно, он собирается вам солгать.

Признак 3. Прикосновение к горлу или ко рту

Это очень говорящие сигналы, по мнению Гласс, доказывающие, что вас стараются обмануть. Более того – прикосновение к горлу, как правило, означает, что собеседник нервничает и чувствует себя неуверенно. Если же он то и дело дотрагивается до рта или прикрывает его рукой, значит, просто не желает говорить правду.

Признак 4. Врун берет тайм-аут

Нередко взрослый человек перед тем, как начать говорить неправду, возьмет чашку кофе или станет копаться в своих вещах безо всякой на то необходимости. Таким образом он выигрывает время для того, чтобы как следует обдумать свою ложь. Ребенок, по сути, поступает так же: он может, например, закашляться, попросить стакан сока или нагнуться, чтобы завязать шнурки.

woodleywonderworks / Flickr / CC-BY-2.0

Признак 5. Обманщик часто что-то вертит в руках

Будь то карандаш, бумажка, прядь волос или любой другой небольшой предмет. Правда, как отмечает Гласс, из этого жеста не всегда стоит делать далеко идущие выводы: есть просто нервные люди, которые привыкли именно так снимать напряжение. С большей вероятностью именно руки выдают лжеца в другом случае: если ребенок чувствует, что вы раскусили его обман, то начинает злиться, и тыкать пальцем в вашу сторону. Вот это – верный признак неискренности.

Признак 6. Лжец старается абстрагироваться

Взрослый будет «прятаться» за своим рабочим столом или «заслоняться» монитором, ребенок тоже использует этот прием – возможно, с помощью любимой мягкой игрушки. И взрослые и дети, когда говорят неправду, частенько отклоняются от собеседника или приобнимают себя. Еще во время разговора обманщик будет стараться держаться подальше от вас, чтобы не пускать в свое личное пространство.

Признак 7. Глаза выдают все

Если ребенок не смотрит вам в глаза, старательно отводит взгляд – есть повод насторожиться. Но бывает и строго наоборот – более «продвинутый» лжец может буквально навязывать вам зрительный контакт, чтобы сбить с толку. Обманщика выдаст один нюанс – он постарается при этом не моргать.

Leonid Mamchenkov / Flickr / CC-BY-2.0

Есть еще несколько психологических нюансов:

– Врунишка обычно буквально утопает в деталях, стараясь запутать и отвлечь собеседника от самого главного – своей лжи.
– Обманщик часто «включает дурачка», притворяясь, что вообще не понимает о чем идет речь.
– Лжец придерживается принципа, что лучшая защита – это нападение, и начинает обвинять всех подряд во всех возможных грехах.
– Когда человек говорит неправду, все эмоции у него несколько заторможены, так как он, думая о своем, плохо следит за текущим разговором.

Почему дети обманывают родителей – тема для отдельной статьи. Есть «ложь мечтателя», когда ребенок с буйной фантазией и сильным интеллектом придумывает необычные подробности собственной жизни. Есть ложь из вежливости – когда чадо, оберегая чувства взрослых, приукрашивает собственные достижения или поведение. Сродни этому – соревновательная ложь: ребенок хочет выделиться на фоне сверстников, тем самым привлечь к себе внимание близких людей. Вряд ли за это стоит осуждать и «ловить на слове».

Но есть и другие разновидности лжи – например, ложь из страха наказания и ложь из корысти. А вот это – тревожный звоночек, сигнализирующий о том, что в ваших взаимоотношениях что-то пошло не так. Но для того чтобы проанализировать и скорректировать это, любой родитель должен для начала хотя бы понимать, когда его ребенок говорит правду, а когда обманывает.

Ложь со стороны детей довольно часто является неприятной для родителей. Ведь если ребенок обманывает, то родители чувствуют, что теряют контроль над воспитанием своего чуда. Действительно, ситуация с детской ложью очень тяжелая и невозможно представить себе все возможные причины, почему дети лгут. И стоит ли проверять своего ребенка на детекторе лжи? Может быть, если ребенок постоянно врет, действительно стоит идти на такие радикальные меры?

Ребёнок – зеркало поступков родителей.
Иоганн Генрих Песталоцци

Когда дети начинают врать?

Нет совершенно никакой разницы, ребенку 4 года или 10 лет. Все равно они могут врать. Временами ситуация обретает такие критические масштабы, что нужно посещать психолога. Тем не менее, делать это нужно только в крайних случаях. Пусть эта статья будет психологом для вас. Здесь подобрана уникальная информация касаемо того, что нужно делать человеку, если ребенок врет. И как вообще распознавать обман у детей?

Почему ребенок врет?

Такая красивая, и так часто "приукрашивает" действительность)

Так что когда ребенок 8, 9 или даже меньше лет врет, то у него это происходит только для того, чтобы защитить собственную шкуру. Если же ребенок постарше, то возможна так называемая ложь во благо, когда человек обманывает другого для того, чтобы его не расстраивать. Не всегда ложь во благо приносит пользу, но иногда является вопросом жизни или смерти для того, кому врут.
Лгать во благо приблизительно дети учатся в 10 лет. Но это только зародыш этой наполовину моральной разновидности вранья. Но при этом все равно имеются в таком маленьком возрасте элементы самозащиты.

Вообще, врут в большей степени по причине того, что человек испытывает потребность в самозащите. Возьмем в качестве примера ситуацию: ребенок ворует деньги и при этом врет, что не брал. Не у каждого хватит смелости признаться в этом.
Особенно, когда ему 7 лет или даже 9 лет. В таком возрасте последствия признания во вранье, и особенно, краже, понятны. Что делать, если ребенок ворует – это отдельная тема. Но причины очень часто такие же, что и при лжи вашего чада. Это плохое психологическое состояние. И с ним нужно работать. Но у нас статья не на тему, что делать в таком случае, а просто про ложь.

Важно понять, что ни один ребенок не начнет обманывать своих родителей, если у него все хорошо . Ведь обман – это излишние ресурсы мозга. Намного проще воспроизвести информацию, чем ее создать. Более того, если человек соврал, то ему нужно запомнить то, что он сказал, чтобы родители не узнали, что он сказал неправду. А это сложно и очень большой риск на эмоциях "спалиться" в том, что он соврал. Это проблемы не решает в полной мере. И ребенок начинает врать, потому что это единственный доступный для него выход в данной ситуации. Вот и все. Поэтому родителям категорически нельзя ругать его за вранье. Ведь намного проще бороться с причиной, а не следствием.

Что делать, если ребенок начал врать?

Честность и доверительные отношения должны быть базой . Поэтому никогда не поощряйте ложь не только своего ребенка, но и сами не врите. Механизм очень прост. Если вы сами врете, то и ребенка своего приучаете говорить неправду. Оно же вам не надо, правильно. Ребенок думает, что так и должно быть, что такое отношение к вранью является нормой. Естественно, его ею считать нельзя. Так что не следует учить детей тому, что сами делаете. Особенно, если им 7 лет (в этом возрасте продолжается копирование родителей).

Подчеркивайте то, насколько важно быть честным человеком и насколько плохо врать. При этом, как уже говорилось ранее, нужно не ругать его, а просто рассказывать о том, что вы разочарованы, когда он врет. Таким образом, вы показываете свои чувства, что расположит ребенка на волну доверия. Ведь вы ему доверяете, раскрываетесь. То почему бы и ему не начать вам доверять?

Приучайте ребенка к тому, насколько круто развивать чувство ответственности. Оно позволяет даже самому маленькому ребенку стать настоящим взрослым. Поэтому не следует наказывать детей. Значительно более эффективно моделировать естественные последствия. Помните, что мы учим детей жить, а не стараемся показать свою власть над ними. Поэтому наказания должны применяться в крайнем случае. Когда человек сталкивается с последствиями того, что он сделал, то он не вешает на своих родителей оскорбительных ярлыков. Ведь зачем? Он же сам виноват. Например, разбил вазу – пусть накопит на новую. Естественно, это нужно проворачивать с детьми более старшего возраста. В 9 лет ребенок может сам накопить деньги на то, чтобы купить новую вазу. Иначе – наказание.
Впрочем, даже в более раннем возрасте детям нужно показывать последствия. Сначала – просто рассказать, а потом моделировать:

• Разлили суп – пусть вытрут.
• Поломали компьютер – пусть отрабатывают.

Зрелые люди не обманывают. Постоянно говорите ребенку о том, что он уже взрослый. Следовательно, чего ему обманывать? Если он умеет сам отвечать за свои поступки, то у него будет огромный плюс во взрослой жизни. Можно говорить своим детям о том, что когда они полностью вырастут и закончат школу, то там просто терпеть не могут людей, которые не умеют нести ответственность за свои негативные поступки. Ладно, можно не так радикально. Но вы же не можете не согласиться с тем фактом, что только ответственные люди имеют шансы на успех в жизни.

Тренируйте в вашем ребенке силу воли. Она здорово помогает человеку в жизни. И если она развитая, то и смысла врать нет, так как нечего скрывать. Ваш ребенок будет полностью перед вами чист. О том, как воспитывать силу воли у ребенка – это отдельный разговор. Но он очень будет полезным, так как поможет в дальнейшем проводить профилактику вранья. И статьи на эту тему обязательно будут.

Видео консультация от эксперта

Стоит ли проверять ребенка на детекторе лжи?

Если же вы его подозреваете в пьянстве, то повести его на обследование на детекторе лжи просто обязательно. Только важно понимать, что ни один детектор лжи не узнает, говорит ребенок правду или нет, если он сохраняет предельное спокойствие. И если он мастер лжи, то никакой прибор его не сможет разоблачить. Впрочем, там работают профессионалы и некоторые компании, которые предоставляют подобные услуги, имеют штат психологов, которые проверяют показания детектора лжи. Так что вы имеете шанс на то, чтобы узнать правду.

И вообще, тестирования на детекторе лжи могут занимать больше нескольких часов, если включить все проверки. Но опять же: не стоит этим слишком увлекаться. Во-первых, эта услуга очень дорогая и может одно обследование стоить 50–60 долларов. И если ребенок действительно говорил правду, то деньги могут улететь впустую. А доверие восстановить очень тяжело.

Значительно лучше тренировать ваш собственный психологический детектор лжи. Это чувство , которое является единственным доступным для человека способом понимать, что думает другой человек. Проверять, врет ли ребенок по словарю, может быть даже опасно, так как у каждого человека эти проявления индивидуальны и нельзя всех под одну гребенку стараться подогнать. Тем более, что вы хорошо знаете своего ребенка.

Помните, что если вы легко разоблачаете своего ребенка, то у него не будет никакой мотивации. Очень многие дети специально не делают чего-то, потому что знают, что родители их разоблачат. Вам нужно имитировать мистические способности, чтобы ребенок испытывал иллюзию тотального контроля за ним в течение всего времени. Тогда ему не будет смысла врать. Ему это будет страшно делать.

А вот чувство эмпатии сможет схватить вербальные, невербальные и паравербальные сигналы, которые ребенок вам посылает. И если вы являетесь хорошим психологом, то вам нужно просто правильно задать вопросы, и ребенок сам себя выдаст. Особенно не надо водить ребенка к специалисту или психологу, если ему всего 6 лет. А даже если ваше чадо доросло до 8 лет, все равно нужно повременить. В таком возрасте подобного рода издевательства особо опасны.