Расстается пара курьезный вопрос кто. Почему некоторые пары все время расстаются и сходятся опять? Реальная история и совет психолога. Одинаковые или всё-таки разные

Почти половина всех разведенных пар пытается дать себе еще один шанс, и наука имеет объяснение этому феномену. Ранее считалось, что нельзя войти в одну и ту же реку дважды. Но теперь ученые уверены, что при правильном подходе воссоединение может быть не такой плохой идеей.

Почему разведенные пары пытаются воссоединиться?

Давно известен классический пример, когда разведенные пары сходятся и даже вновь узаконивают отношения. Партнер, который был инициатором развода, надеется, что жизнь в одиночестве и страдания, связанные с потерей, многому научили его вторую половинку. Воссоединившиеся супруги надеются, что теперь они оба будут умнее. Не так давно ученые нашли еще одну причину, связанную с расставанием. Как предполагают специалисты, подавляющее большинство пар пытаются восстановить отношения, так как не до конца уверены в правильности желания развестись. Судя по всему, люди расстаются под воздействием импульсов и сиюминутных решений. Очень часто это связано с обнаружением факта измены. Однако с течением времени партнеры осознают, что поспешили с выводами.

Прозаичные выводы

Кажется, нет ничего более разумного, чем попытки держаться подальше от своего бывшего супруга после развода. Однако у некоторых людей действительно существуют аргументы, которые позволяют им думать о воссоединении. В 2013 году сотрудники университета штата Канзас обнаружили, что почти половина всех разведенных пар в тот или иной момент снова сходятся после расставания. Эти попытки могут не увенчаться успехом, однако существуют и позитивные примеры. Чаще всего люди предполагают, что партнер изменился за время разлуки и надеются на улучшение коммуникации в целом. Не секрет, что отсутствие здорового общения часто сводит отношения на нет.

Привычка или страх остаться в одиночестве?

В новом исследовании, результаты которого были опубликованы в журнале "Социально-психологическая и личностная наука", сотрудники университета штата Юта и университета Торонто опрашивали респондентов о причинах, связанных с расставанием и воссоединением. Люди, которые настроены более оптимистично, полагают, что партнер изменится, поэтому пытаются восстановить прежнюю связь. Опрос выявил и другие условия воссоединения, среди которых наиболее распространенными являются эмоциональные вложения в отношения (когда любовь еще не прошла), семейные обязанности (наличие общих детей), а также страх неизвестности. Большинство людей (66 процентов) заявили, что хотели бы остаться вместе из-за близости и созависимости, которая появилась в течение долгого периода совместной жизни.

Почему люди решаются на развод?

Если говорить о причинах развода, то список также обширен. Люди расстаются из-за отсутствия эмоциональной близости, отсутствия доверия и частых ссор. Более трети респондентов (38 процентов) отметили, что не смогли бы простить измену. Несмотря на негативные чувства к супругу или супруге, почти половина участников (49 процентов) не исключают возможности воссоединения. Исследователи отмечают, что полученные результаты совпадают с реальностью, так как по статистике около 50 процентов пар снова сходятся после развода.

Решение о расставании не дается легко

Специалисты подчеркивают, что решение о расставании не дается легко, и если кто-то из супругов сомневается, то эти сомнения рано или поздно дадут о себе знать. Эта двойственность и объясняет, почему такое большое количество пар в конечном итоге снова сходятся. Вот что говорит по этому поводу доктор философии и автор книг, психолог Ноэль Нельсон: «Пока нет серьезных проблем, таких как оскорбительное поведение или эгоизм, отношения могут иметь второй шанс. Коммуникация - это основа успеха».

Если вы раздумываете о воссоединении, будьте честны с собой и рассмотрите все возможные мотивы. Не возвращайтесь к бывшему супругу только лишь потому, что одиноки. Не возвращайтесь, потому что вам тоскливо или думаете, что никогда больше не встретите достойного человека. Ищите уважительную причину, а найдя ее, используйте опыт первого брака, чтобы предотвратить последующие ошибки.

Посмотрело: 22872

Почему пары расстаются?

Причины, по которым некогда влюбленные друг в друга люди принимают решение расстаться, можно разделить на несколько групп.
Первая причина – отсутствие общения , которое порождает нарушение эмоциональной близости . Общение – это фундамент, на котором строятся любые отношения – отношения между влюбленными, между мужем и женой, между родителями и детьми. Если общение нарушено, ему не отдаются должные силы и время, отношения начинают разрушаться. Делясь друг с другом тем важным, что происходит в нашей жизни, мы тем самым связываемся друг с другом невидимыми нитями под названием «эмоциональная, или душевная близость». И наоборот, вакуум в общении приводит к так называемым «эмоциональным изменам» - когда порцию внимания мы спешим получить не от любимого человека, а от симпатичного коллеги, зная, что там меня выслушают, поймут и скажут сочувственное слово в ответ.
Для того чтобы не попасться в ловушку этой причины краха отношений необходимо общению со своей второй половиной уделять особое внимание. Это просто должно стать привычкой – поинтересоваться, как прошел день, выслушать все новости, рассказать свои. Конечно, вы устаете на работе, и ваш любимый человек тоже устает. Но пусть вашим утешением в такой ситуации будет то, что вы жертвуете свои силы на самое важное, что у вас есть – на любовь. Научитесь слушать, говорить слова поддержки, или хотя бы поддерживающе обнимать. Поверьте, это даст очень многое для сохранения и развития ваших отношений, особенно если они дали трещину. Намеренно берегите все самые интересные новости для своей второй половины, не растрачивая себя на коллег, пусть даже очень привлекательных. Тем самым вы убережете себя от ненужных соблазнов и лишних переживаний.

Следующая причина расставаний – неумение выражать свои чувства и желания . Человек носит все в себе, мучается, негатив копится у него внутри, а потом он взрывается, и происходит либо сильная ссора, либо, если внутри все уже испепелилось от обид и непрощения, отношения терпят окончательное фиаско.
Для того чтобы не стать заложником такой ситуации, необходимо дать себе разрешение открыто говорить о своих эмоциях, о том, что нравится, что не нравится, и учиться делать это так, чтобы не обидеть своего партнера, то есть конструктивно, в мягкой форме. Обычно самостоятельно научиться делать это бывает трудно. На помощь приходят всевозможные психологические пособия, а еще более эффективной будет целенаправленная работа с семейным психологом. Уметь выражать свои чувства – крайне важный навык, ведь от накопленных, законсервированных чувств у людей возникают психосоматические заболевания, например, панические атаки, неврозы, и другие. Поэтому если вы научитесь правильно говорить своему мужу или жене о своей злости или раздражении (вместо того, чтобы орать), этим вы не только спасете ваши семейные отношения, но и сохраните свое психическое здоровье.

Следующей в ряду причин, по которым люди ставят точку в отношениях, стоит несовместимость партнеров . В отношения вступают люди, имеющие разные духовные, моральные ценности, разные взгляды на те или иные стороны жизни. Конечно, партнеры не должны быть копией друг друга, но по фундаментальным ценностям все-таки желательно совпадать.
Для того чтобы не дожить до дня, когда вы поймете, что вы «совершенно разные люди», необходимо еще в начале отношений «смотреть в оба». К выбору партнера нужно подходить очень тщательно. Обычно люди совершают свой выбор под воздействием эмоций – влюбленность пьянит голову, страсть горячит кровь. Однако нужно суметь не потерять способность разумно мыслить даже в таком состоянии, хотя, конечно, это очень сложно. Именно поэтому на этапе выбора партнера очень полезно бывает обратиться за советом к родителям, более опытным в жизни людям, которым доверяете вы и ваши родители, а также, если вы верующий человек, к своему духовнику. В данной ситуации эти люди, не ослепленные эмоциями, в отличие от вас, дадут вам трезвый взгляд на вашего избранника (избранницу). Тем более их совет ценен потому, что они очень хорошо знают вас, и могут дать достаточно верный прогноз, насколько вы сможете ужиться с этим человеком.
И конечно, ни в коем случае не нужно делать выбор только потому, что вам нравится заниматься сексом с этим человеком. Если секс – это основная «начинка» ваших отношений, интерес друг к другу быстро потеряется – настолько быстро, насколько «приестся» секс. Поэтому всегда надо помнить, что людей в паре должно объединять что-то большее, важное, глубокое. В идеале это – духовные ценности.

Еще одна причина, по которой отношения «надламываются», это эгоизм партнеров. Если человек видит только себя, мыслит в категориях «пусть сначала он извиниться, а потом уже я буду просить прощения!», если не умеет жертвовать собой и не хочет понимать, что этому в отношениях обязательно нужно учиться, такой эгоизм оставит его автора несчастным. Да и его второй половине счастья не принесет.
Что же делать? Наверное, из всех причин, упомянутых в данной статье, преодоление собственного эгоизма – самое тяжелое. Потому что эгоизм по сути – это часть структуры характера человека, которая сформировалась под воздействием воспитания, закреплялась и развивалась именно в такой форме многие годы, десятки лет. Трудно перестроить себя человеку, который привык так жить, потому что ему так удобно, комфортно. И только когда его любовные отношения стали «трещать по швам», он начинает понимать, что что-то не так, что он что-то не так делает. Хотя бывает и так, что некоторые эгоисты даже не хотят увидеть вклад своего эгоизма в разрушение отношений. Единственно правильный путь здесь – учиться слушать свою вторую половинку и уступать ей, делать так, как хочет ваш партнер, даже если вам это не хочется, а хочется поступить по-своему.

Последней причиной расставания пар, которую я назову в данной статье, будет причина, которую переживают в наше время многие. Связана она с нашей занятостью. Мы так много времени отдаем работе, зарабатыванию денег , что зачастую приносим в жертву то, ради чего, собственно, эти деньги зарабатываются – любовь и отношения.
Выходом в данной ситуации мне видится переоценка своих ценностей и видения себя в перспективе: вы хотите прожить так 5, 10, 15 лет – видясь со своей женой и ребенком только по воскресеньям? Вы понимаете, что запомнит ваш ребенок, при таком положении дел? Он запомнит тоску по своему родителю, а не те игрушки, которые вы ему купили на заработанные деньги. И жена, которая выходила за вас замуж, она ведь делала это ради того, чтобы ощущать ваши тепло и любовь, видеть ваши мужественные глаза, а не считать заработанные вами деньги, сидя в одиночестве на кухне. Со временем жизнь в длительном расставании входит в привычку, и люди постепенно теряют потребность друг в друге, - так разрушается любовь. Берегите ее, пожалуйста.

Как поднять свою самооценку, когда понял, что тебя не любят и ты больше не нужен?

Иногда это происходит, как гром среди ясного неба, иногда такая ситуация зреет исподволь, и сторона, которая будет брошенной в конце концов, понимает, что всё постепенно движется к такому финалу. Независимо от того, как это произошло, осознание того факта, что тебя бросают, чаще всего вызывает колебания самооценки. Иногда эти колебания настолько сильны, что человек буквально мысленно убивает себя за то, что произошло расставание с любимым. Т.е. тот, кого бросили, в случившемся обвиняет полностью себя.

Давайте поразмыслим, действительно ли он полностью виноват в том, что его бросили? Из-за чего один человек разрывает отношения с другим? Причины могут быть разные, но если обобщить, то в основе разрыва лежит угасание чувств. Говоря попросту, один другого разлюбил.
Может показаться, что однозначно вина брошенного в том, что его разлюбили. Конечно, бывает и так. Например, девушка может «выносить мозг» парню по поводу его невысоких заработков, что в конце концов может привести к тому, что у парня создастся впечатление, что ей нужен не он, а его зарплата. Однако часто такое поведение со стороны девушки не приводит к охлаждению чувств у мужчины, хотя и вносит диссонанс в их отношения. Т.е. не всегда негармоничное поведение человека приводит к изменению в чувствах у его партнера. Точно так же, как и «правильное» поведение не является гарантией того, что чувства сохранятся. Да, вот такая непрочная штука – человеческие отношения. Подчас они «рассыпаются» тогда, когда этого совсем не ожидаешь.

Все люди в течение своей жизни подвергаются различным воздействиям и по-разному на эти воздействия реагируют. Это и составляет процесс нашего развития. У кого-то он протекает быстрее, у кого-то медленнее. И не всегда у двух «половин» влюбленной пары этот процесс протекает синхронно. Бывает так, что траектории развития двух людей расходятся настолько, что им трудно быть вместе. Часто бывает, что первым это замечает один из партнеров. И именно он со временем становится инициатором разрыва. Он раньше понял, что им вместе не по пути, и решение двигаться по жизни дальше самому (или с другим человеком) начало зреть в нем раньше. И он как более смелый, как более честный, как более конгруэнтный ситуации (по-другому можно сказать, называющий вещи своими именами) первым ставит точку в отношениях.

Обычно если человек понимает свою вину в разрыве (например, как та девушка, которая ставила перед своим парнем планку заработка), окончание отношений переживается им менее болезненно. Такой человек осознает, что совершил ошибку и понимает, что в его интересах повторно на эти «грабли» не наступать. С другой стороны, свое неконструктивное поведение он где-то считает правильным, и разрыв воспринимается им где-то как способ отстоять свои интересы и взгляды.
Если же поведение было, по мнению самого человека, «правильным», то инициатива расставания от второй стороны непонятна, и поэтому в первую очередь брошенная «половинка» начинает искать причины в себе: «Что же я не так сделала? Чем оттолкнула?» И зачастую ответы на эти вопросы лежат в плоскости разных векторов развития двух людей: не так сделала тем, что у тебя планы на ближайшие 5 лет создать семью и родить детей, а у него – свободные отношения (или наоборот), тем, что ты хочешь ходить в церковь по воскресеньям, а он считает это мракобесием и не относится с уважением к твоим религиозным взглядам (или наоборот), тем, что ты хочешь быть для него первой, а он всё время прислушивается к своей маме, а потом уже к тебе (или наоборот, ты сперва слушаешь свою маму, а потом его), и так далее.

На каком-то этапе отношений вам было интересно вместе, вы соприкасались друг с другом в каких-то пунктах, но этот период прошел, и теперь каждому нужно двигаться по своему пути. Тот, кто поймет это первым и будет честнее, обычно и инициирует расставание. Разве от того, что разницу между вами первым заметил ваш партнер, вы стали хуже? Вы и сами понимаете, что нет. Тогда почему колеблется ваша самооценка? Почему вы стали считать себя хуже только от того, что ваш любимый раньше вас увидел, что вы очень отдаляетесь друг от друга в важных жизненных вопросах?
Бросают не потому, что «плохая», а потому что «плохо» - вместе плохо. Совместное времяпрепровождение уже не доставляет той радости, что раньше, потому что разница во взглядах – на то, как надо общаться друг с другом, какой должна быть интимная близость, кто должен быть ведущим в отношениях, и т.д. – настолько существенная, что проще быть одному, чем с этим человеком.

Опять подчеркну эту мысль: бросают не потому, что «плохая». Есть мужчины, которым нравятся стервы: чтобы вносила «перчинку» в ежедневное существование. Точно так же есть женщины, которым нравятся отрицательные герои, которые держат свою половину «на иголках», в тонусе. И те, кому нравятся такие психологические типы, продолжают строить с ними отношения, несмотря на такое «перченое» поведение, и создают семьи.
Чувства могут исчерпаться даже по отношению к «положительной» девушке. И вовсе не потому, что с ней что-то не в порядке. Дело не в ней, а в том, в ком эти чувства изменились. Череда его реакций на то или иное поведение своей «половины» в сумме привела к тому, что любовь ушла. Было ли это вызвано тем, что человек не захотел простить обиды, либо же тем, что не захотел изменить в себе те стороны, которые мешают улучшению их взаимопонимания, либо тем, что у него есть какие-то свои планы на собственную жизнь, - в любом случае, происходит разрыв отношений, и часто брошенная сторона напрямую в этом не виновата.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ

ЗАПИСАТЬСЯ НА ОН-ЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИЮ

Изначальное отсутствие или потеря доверия приводит к тому, что в отношениях рушится фундамент: уходят чувства защищённости, надёжности.

Доверие разрушает ревность (обоснованная или беспричинная), или осознание того, что партнёр не выполняет своих обещаний, или и то и другое, замешанное в крутой коктейль из подозрительности и обиды.

Недоверие влечёт за собой мучительное существование пары: упрёки, допросы, противное, вытягивающее все соки ощущение, что тебя постоянно обманывают, чувство вины, ограничение свободы партнёра, которое может повредить его карьерному росту и социальному взаимодействию.

2. Различные цели в жизни

Вы понимаете, что невозможно долго бежать в одной упряжке, если вас тянет в разные стороны. Если цели в жизни у партнёров никаким образом не пересекаются и не соприкасаются, они не смогут выстроить долгосрочные отношения.

Иногда отношения даже мешают одному из партнёров двигаться к намеченным целям и жить так, как ему этого хочется.

3. Насилие

В голову сразу приходят мысли о физическом или сексуальном насилии. Но, кроме этого, есть насилие эмоциональное, травмы от которого заживают куда дольше и труднее, чем синяки на теле.

Признаки эмоционального насилия:

Попытки полностью контролировать партнёра.
Вербальные унижения: оскорбления, необоснованная и постоянная критика, уничижительные слова.
Демонстрация силы и власти с целью вызвать у партнёра страх.
Чрезмерная ревность, причём не только к людям, но и к работе, целям, хобби.
Ожидание, что партнёр будет прислуживать и выполнять все пожелания.
Манипуляция партнёром.
Лишение партнёра права голоса при принятии общих решений.
Попытки изолировать партнёра от родственников, друзей, вообще от жизни за пределами отношений.

Когда мы говорим о насилии, кажется, что в роли зла должен выступать мужчина. Однако это, естественно, не так. Женщины не так часто демонстрируют насилие физическое, хотя и оно порой имеет место, но зато могут во всех красках проявить себя в психологическом насилии.

4. Обманутые ожидания

Мы счастливы, когда всё происходит так, как мы себе представляли, или лучше. И мы несчастны, когда реальность оказывается хуже ожиданий. Обманутые ожидания, связанные с партнёром, приводят к расстройству и злости, которая на него и выливается.

В нашей голове существует изображение партнёра, на нём он такой, каким мы хотим его видеть. К сожалению, любимый человек понятия не имеет об этой картинке и вряд ли захочет лезть из кожи вон, чтобы ей соответствовать. И если уж быть до конца честными, то он и не должен соответствовать тому, что вы себе напридумывали.

Однако мы не оставляем надежды всё-таки «дорисовать» партнёра до идеала. Отсюда постоянное нытье и недовольство, критика всего, что делает партнёр, игнорирование его достижений, которые не вписываются в нужную картинку.

5. Зависимости, с которыми не получается бороться

Те, что делают жизнь невыносимой: алкоголизм, игро- и наркомания. Несомненно, когда проблемы только зарождаются, поддержка любимого человека может помочь с ними справиться. Но, к несчастью, очень часто ничего не помогает, пока человек сам не осознает, что ему нужно бороться.

Добавим сюда же патологическую зависимость от бывшего возлюбленного или возлюбленной, борьба с которой будет, скорее всего, проиграна, сколько бы энергии и сил вы в неё ни вложили.

6. Отдаление, скука, привычка

Разные цели и проблемы с общением приводят к тому, что партнёры отдаляются друг от друга. Их может держать вместе страх одиночества, дети, финансовая зависимость. Но когда сдерживающих причин не остаётся, пара быстро распадается.

Классический пример - синдром пустого гнезда. Когда дети вырастают и покидают родной дом, родители вдруг ощущают себя незнакомцами, между которыми нет ничего общего, ведь в течение многих лет они были сфокусированы на детях и забыли об общении друг с другом.

7. Различная скорость развития

Кстати, это одна из причин отдаления: один из партнёров всё время развивается и меняется, второй остаётся на том же уровне, что был при знакомстве. В итоге - разные интересы, мировоззрение, цели, приоритеты, круг общения.

8. Финансовые проблемы

Финансовые проблемы - это не только недостаток денег, это и проблемы с их распределением. Например:

Один из партнёров зарабатывает больше другого, что заставляет второго партнёра чувствовать свою несостоятельность и финансовую зависимость.
Общий бюджет распределяется исходя из желаний только одного партнёра.
Один из партнёров тратит деньги, не советуясь с другим, из-за чего потом не хватает средств на общие нужды.

9. Разрыв связи: эмоциональный или физический

Физический разрыв: партнёры (или один из них) не удовлетворены сексуальной жизнью и не могут обсудить накопившиеся проблемы и найти решение.

Эмоциональный разрыв: партнёры не умеют общаться, не умеют сопереживать и поддерживать, не понимают друг друга. Нарастает недовольство, которое они тоже не могут объяснить и обсудить. В итоге каждый ищет поддержку на стороне: у друзей, близких, новых знакомых.

Часто человек ищет недостающие составляющие отношений у представителей противоположного пола, что приводит к новым влюблённостям и изменам.

Лев Толстой утверждал, что «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но мы позволим себе поспорить с классиком. Причины разлада в отношениях всегда одни и те же, только не всегда удаётся распознать их за обыденными ссорами.

В видеоролике ниже представлена типичная ссора (похожие наверняка случались и в вашей паре), однако привели к ней глубокие проблемы в отношениях.

Не секрет, что пара после развода может примириться. Все дело в том, что на самом деле, расставание не всегда является окончательным разрывом. Большинство пар, даже живя по отдельности, все еще находятся в процессе принятия решения. Каждый из партнеров периодически задумывается, хочет ли он попытаться спасти и возобновить брак, или разрыв единственно правильный выбор.

Шаг к примирению в этом случае может спасти практически разрушенные отношения. Это очень мощное и серьезное намерение, означающее, что вам необходимо найти способ, который примерит две стороны, две позиции и два убеждения, противоположные друг другу. Мы часто слышим, что почти половина браков заканчиваются разводом. Но на самом деле, последние данные статистики в целом говорят об обратном.

Перечислить все возможные причины, влекущие за собой развод сложно. Но наиболее распространенными причинами расставания являются:

Измены;
Отсутствие нормальных взаимоотношений;
Зависимость от наркотиков, алкоголя или пр. веществ;
Отстраненность в вопросах семьи;
Финансовая нестабильность;
Когда принятие решений всех сложных вопросов лежит на одном партнере;
Собственничество и эгоизм;
Физическое/психическое насилие со стороны одного из партнеров;
Физическая/интеллектуальная несовместимость;
Пониженный уровень самооценки;
Серьезные проблемы со здоровьем одного из партнеров.

Помимо всех вышеперечисленных причин, еще одной причиной расставания семейных пар, как это ни парадоксально служит неудержимое желание спасти тонущий корабль под названием брак любыми способами.

Как сохранить брак: способы примирения

Как гласит старая поговорка – «для танго нужны двое». Точно также и для примирения необходимо желание обоих партнеров. Вместо того чтобы обвинять друг друга во всех смертных грехах, пара должна сосредоточиться на том как возродить былую любовь. Как вернуть отношения с мужем на тот уровень, когда вы любили и уважали друг друга. Для достижения этой цели существует несколько простых способов. Они помогут сохранить брак, который находится на грани развода.

Избегайте жарких споров и дискуссий
Длительные споры и дискуссии могут привести к вражде. Помните, это эго порождает дискуссии. Не позволяйте вашему эго вступать в игру жарких споров, дабы избежать конфликта и всех неприятностей с ним связанных.
Воспринимайте вашего партнера как лучшего друга
Иногда в отношениях важно играть роль друга или подруги. Это необходимо, чтобы супруг мог довериться вам и делиться даже самыми откровенными мыслями, которые раньше он держал при себе.
Посетите те места, которые вас сближали
Воспоминания, как правило, имеют долговременное влияние. Вы должны побывать в тех местах, куда вы ходили на свидания. Такой подход поможет возродить былые чувства и сохранить брак.
Восстановите свидетельство о заключении брака
Пережитый опыт расставания и травмирующий процесс расторжения брака после воссоединения пары может помочь вам осознать святость брака и любви. Восстановите свидетельство о заключении брака, это позволит вам вновь сблизиться с вашим партнером.
Всячески проявляйте свою признательность к своему партнеру
Всего лишь небольшая благодарность способна вызвать доброжелательную улыбку. Старайтесь хвалить своего супруга за все, что он/она делает, отодвигая в сторону свои разногласия.
Выражайте свою любовь к партнеру на словах
Очень часто, мы забываем о выражении любви к своему супругу. Говорите вашему партнеру, как сильно вы его любите. Заботьтесь о нем или о ней, говорите какое значение, человек занимает в вашей жизни.
Научитесь идти на компромисс
Идти на компромисс по каждому вопросу не является идеальным решением. Но, стараться культивировать привычку уступать, по крайней мере, в некоторых моментах, которые не всегда вас устраивают очень полезно. Таким образом, вы демонстрируете своему супругу, что вы готовы к примирению.
Выделите своему партнеру личное пространство
Старайтесь не проявлять излишней назойливости, которая может привести вашего партнера к раздражению. Личное пространство важно для каждого. В эти моменты человек может заниматься своим любимым делом и становиться от этого счастливым.

И, последнее. Примирение после расставания может иметь положительные результаты, но в любом случае это сложный процесс. Он требует осознания себя и партнера. Требует глубокого анализа ситуации, которая послужила трещиной в отношениях. Пара должна научиться быть внимательной по отношению друг к другу и общаться таким образом, чтобы каждый чувствовал себя услышанным, ощущал уважение по отношению к себе и старался отдавать все силы на поддержание здоровых отношений. Пары, которые хотят пойти по пути примирения должны быть готовы отпустить гнев и боль.

Многие могут возразить, что это легче сказать, чем сделать. Простить и восстановить доверие очень сложно. Но это единственная возможность спасти отношения. Это медленный процесс, и не многие могут его пройти. Ведь, довериться в очередной раз это всегда крайне сложно. Но пара, которая желает примирения всем сердцем и выполняет все вышеперечисленные моменты, сможет вернуть отношения и спасти брак.

Начало новых отношений сопровождается бурей эмоций. Мы чувствуем страсть. Мы ощущаем, будто отправились в увлекательное путешествие.

В целом отношения проходят через 5 стадий, и чаще всего терпят провал на третьей ступени.

Если ваша любовь достаточно сильна, и она успешно преодолеет третью стадию, отношения только укрепятся. Вы станете более уверенными друг в друге и более открытыми.

Знать о пяти стадиях любви важно. Эти знания помогут вам успешно преодолеть различные трудности, возникающие на том или ином этапе.

«Сильная любовь кого-то придает сил, а сильная любовь к кому-то придает смелости», –

Лао-Цзы.

Первая стадия: Все в новинку. Все удивительно и прекрасно.

Вы познакомились с кем-то. Каждая встреча с этим человеком заставляет вас трепетать от счастья! Каждое прикосновение словно пропускает разряд тока по вашему телу, а поцелуи наполнены страстью, волнением и желанием большего.

В течение дня вы постоянно проверяете сообщения на телефоне. Вы хотите знать, что этот человек думает о вас каждую минуту. Вы с нетерпением считаете секунды до вашей следующей встречи.

Вы общаетесь и открываете любимому разные стороны своей личности. Вы пытаетесь определить наилучший стиль общения с ним. Это своего рода игра, полная неожиданных поворотов и открытий. Вы флиртуете и (вероятно) много занимаетесь сексом.

Может быть, этот человек помогает вам чаще проявлять ваше чувство юмора. Рядом с ним вы смеетесь чаще, чем обычно. Может быть, он разжигает в вас желание вести себя безрассудно. Вы делаете вещи, на которые раньше ни за что бы не решились. Вы наслаждаетесь теми эмоциями, которые испытываете рядом с этим человеком. Вы хотите, чтобы так продолжалось вечно.

Вторая стадия: Вы влюблены. У вас появляется совместная рутина.

Вторая стадия начинается тогда, когда вы и ваш партнер официально становитесь парой. Вы уже поняли, что любите этого человека. Вы решили, что хотите быть друг с другом.

Вы, скорее всего, по-прежнему часто занимаетесь любовью. Однако секс теперь стал частью повседневной рутины. В то же время, он стал более значимым. Связь между вами стала более крепкой. Именно на этой стадии, как правило, люди женятся и у них появляются дети.

Спонтанность в отношениях заменяется рутиной. Вы и ваш партнер близки, как никогда. Друг с другом вы можете быть теми, кто вы есть на самом деле. У каждого из вас появляются обязанности. Вы пытаетесь определить свою роль в семейной жизни.

Третья стадия: Вы сталкиваетесь с суровой реальностью жизни.

К сожалению, большинство пар расстается именно на третьей стадии. Несмотря на то, что вы все еще любите человека, теперь все по-другому.

Романтика канула в Лету. Ее место занял быт. Во главе угла теперь дети и карьера. Вы начинаете задаваться вопросом о том, что же произошло с теми отношениями, которые когда-то буквально возносили вас до небес.

Может быть, все дело в том, что вы и ваша вторая половинка уже тысячу лет не устраивали друг другу романтических свиданий. Вся ваша «романтика» сводится к просмотру телевизора и поедания сладостей в постели. Может быть, вы даже чувствуете отвращение. При чем, к себе самой за все те шансы в жизни, которые вы упустили. Вам кажется, что эти возможности вам больше никогда не представятся.

Все те мелочи, с которыми вы раньше мирились, теперь кажутся огромными, чрезвычайно раздражающими недостатками (в поведении/характере вашей второй половинки). Вполне возможно, вы мечтаете о другой жизни. Вы думаете обо всех тех вещах, которыми могли бы заниматься. Вы чувствуете себя так, как будто вы связаны по рукам и ногам.

Именно на этой стадии вы начинаете спрашивать себя: «Действительно ли я сделала тогда правильный выбор?» Именно на этой стадии чаще, чем на других, пары расстаются.

Четвертая стадия: Ваша пара достигает более глубокого взаимопонимания.

Если вам и вашей второй половинке удастся преодолеть третью стадию, вы начнете смотреть друг на друга иначе. Вы видите и воспринимаете партнера таким, как он есть на самом деле.

Вполне возможно, вы оба изменились. Эти изменения могли коснуться вашей карьеры и детей. Вы могли переехать в другой город или даже в другую страну. С начала вашей совместной жизни много чего могло произойти.

Вы больше не ожидаете друг от друга невозможного. Вы стали намного лучше понимать и объяснять свои нужды и желания. На этой стадии вы честно признаетесь себе в том, что прежде (на третьей стадии отношений) вы чувствовали себя несчастной.

Вы ищите способы решить все существующие проблемы, прийти к компромиссу и продолжать идти дальше по жизни, несмотря на все ваши (и его) недостатки.

Пятая стадия: Вы снова любите друг друга и идете дальше по жизни.

Вы и ваша вторая половинка признали, что вы оба неидеальны. Вы вспоминаете о том, что вы так любите друг в друге.

Чувство отвращения возникает вовсе не из-за того, что нас чрезвычайно сильно бесит что-то в нашей второй половинке. Оно возникает потому, что мы разочаровываемся сами в себе. Это разочарование вызвано тем, что мы не сдержали обещаний, которые дали сами себе когда-то. Мы не стали теми, кем хотели стать. Не достигли того, чего хотели.

Но жизнь непредсказуема. Может быть, у вас обоих есть схожие мечты, которые никто из вас так и не реализовал полностью.

Может быть, вы примете совместное решение больше путешествовать. Может быть, вы решите, что вам нужно больше времени проводить вместе. Самый лучший способ вновь привнести романтику в отношения – это совместить личностное развитие и совместное времяпрепровождение.

«Новая любовь – самое светлое чувство на этой планете. Крепкая любовь – самое великое чувство. Возрожденная любовь – самое нежное чувство», -