Нужно ли высказывать свое недовольство мужчине. Как правильно выражать недовольство своему мужчине. «мой бывший никогда бы так не сделал»

Расскажи об этой статье подружкам. Потому что 9 из 10 женщин совершают эту фатальную ошибку . Ошибку ценою в счастливые отношения. Как говорится, начни с себя и передай светлые мысли окружению.

Как мы помним из моих ранних статей, мужчина - не экстрасенс. Именно поэтому необходимо доносить до мужчины свои мысли, желания, просьбы.

Но что делать, если твой Дартаньян не идеален? У него есть сильные и слабые стороны. И это нормально.

Например, у меня всегда вещи разбросаны, на столе всегда бардак. Там где разделся, там одежда и лежит. Это моя слабая сторона.

Как правильно сделать мне замечание? Поскольку есть подозрение, что ты устала по ночам перепрыгивать через мою обувь по пути в туалет.

Ты давненько просишь меня разуваться не посреди коридора, а я на автомате делаю то же самое регулярно.

Представляешь, я даже слыхал ужасную историю от женщины про мужа, который свои носки натягивал на ручки кресла-качалки, словно презервативы . Мужчина взрослый, и он не прикалывался. Всего лишь обладал такой “слабой стороной”.

Как делать замечание мужчине, как исправить в нем то, что “ни в какие ворота не лезет”, как сделать так, что твой Рыцарь тебя слЫшал, а не издавал вид.

Что делала твоя мама в подобных случаях?

Что делают твои подружки в подобных случаях?

Что в фильмах, сериалах показывается на эту тему?

Смею заподозрить, ты ведешь себя близко к ответам выше. А если я не прав, смело пиши это в комментариях под статьей прямо сейчас!

1. Метод Классический (Модный)

Сколько раз тебе повторять, не раскидывай носки…

Я устала от того, что ты меня не слышишь…

Почему тебе надо по десять раз напоминать об одном и том же…

Знакомо? Или очень знакомо?

Это не есть женское поведение. Когда ты так говоришь, мужчина видит в тебе мужика-противника-соперника.

Никогда! Никогда! Никогда этот метод не будет работать. Но почему его используют 98% русскоязычного женского населения? По привычке. Потому что все так делают.

Метод не просто не работает. Он на корню выжигает твои отношения с мужчиной.

Что в итоге? Женщина превращается в пилу. Которая раз через семь добивается желаемого от мужчины. А счастье… Счастье то где?

1. Метод Настоящей Женщины

Ходит легенда, что девушки, обладающими этой методикой - самые счастливые, а их мужчины - сильные и успешные. Обязательно проверь это и мне потом расскажешь, насколько это правда.

Делаешь по-детски грустное личико (не суровое, не капризное), чтобы мужчина не смог не спросить: “Что случилось, дорогая?”

Женщина отвечает мягким, ровным голосом: “Та вот, милый, злюсь сама на себя… Прошу тебя уже две недели отвезти ковер в химчистку, а ты же занятый у меня. Все никак не выполнишь просьбу. Вот и злюсь на себя, что плохо чувствую себя с грязным ковром в квартире”.

Мужчина понимает теперь, что цена невыполненной просьбы/обязательства равно нерадости его женщины. И в отличие от метода “Модного”, женщина своим поведением не вызывает состояние соперничества.

Наоборот, показывает свою слабость, тем самым вызывая у мужчины инстинктивное состояние силы, желания защищать и заботиться о женщине.

Эх! Пишу и пробивается слеза. Честное слово. Все настолько просто. Не мечтаю даже, что этому будут учить в школе или в ВУЗах.

Поэтому спасибо тебе, что читаешь мой скромный блог. И до встречи в следующих статьях.

Вредные привычки бывают разными. Иногда их и заметить трудно - они настолько укоренились, что превратились в своеобразные черты характера. Как это бывает с привычками ругаться , кричать на кого-то и тому подобными склонностями.

Но одно несомненно - они плохо влияют на жизнь, и избавление от них сулило бы огромные перемены к лучшему. Но отказаться от своих «вредных тараканчиков» иногда бывает труднее всего, пока кто-нибудь из окружающих случайно не выведет их на чистую воду. Или, точнее сказать, из подвалов подсознания прямо на солнечный свет…

Вот у меня, например, совсем недавно была привычка высказывать свое недовольство, но я о ней ничего не знала. Когда-то, честно признаться, у меня было гораздо более позитивное мышление, но среди всяких жизненных невзгод и мелких повседневных проблем я понемногу растеряла львиную долю своего оптимизма. И меня стало раздражать многое , чего я в юные годы просто не замечала: толкотня в маршрутках, высокие цены, мусор на улицах, плохая работа коммунальных служб… Вот вы подумаете - как наши старушки на лавках! Но нет, я довольно молодая особа, нет даже тридцати (хотя тридцать, кстати - это тоже далеко не старость). Может быть, дело в том, что я часто смотрела региональные новости нашего маленького городка - они как раз и вещают каждый день о вышеперечисленных проблемах. Потому люди, которые всегда на позитиве, … Ну так вот, часто испытывая чувство недовольства, я, как типичный экстраверт, не могла держать его в себе. Конечно, я знала, что окружающие предпочитают говорить о собственных проблемах и тяготах, и моё раздражение им ни к чему, потому пыталась сдерживать порывы негодования. Но все равно постоянно забывалась и, как закипевший чайник, выпускала пар своих негативных впечатлений от чего-либо на самых близких людей. Они, кстати, никогда меня не упрекали и мужественно выслушивали эти монологи, за что им отдельное спасибо.

Но самую большую благодарность я хочу адресовать другому человеку, из-за которого я узнала о своей привычке и стала от неё избавляться. Когда я вышла замуж, то переехала в квартиру моего супруга, где жили и другие его родные. Со всеми я нашла общий язык и поладила, кроме одного родственника. Характер у него был, прямо сказать, не подарок (хотя у меня тоже нрав не самый легкий…). Он постоянно был недоволен моими поступками или даже бездействием в некоторых бытовых ситуациях, у нас стали часто возникать конфликты. И через некоторое время я стала ловить себя на мысли, что этот мужчина преклонного возраста меня необыкновенно раздражает. Волна недовольства просто захлестывала меня , когда я натыкалась на оставленную им немытую посуду, грязную тряпку или открытую дверь. Кстати, когда подобную невнимательность допускал мой муж или кто-то из его родных - моя реакция была совсем другой, лояльной. Ну так вот, молчать долго я не могла, и каждый раз вслух отмечала проступки это человека, который теперь был и моим родственником тоже. Он, в свою очередь, тоже за словом в карман не лез - каждый раз отвечал «А ты на себя посмотри» и сразу в ответ вспоминал мою какую-то подобную, бытовую провинность. Честно говоря, я ещё никогда не встречалась с такой агрессивной прямотой и откровенностью - как писала выше, все мои родные были довольно терпимыми ко мне. Да и я никогда не говорила им об их ошибках, только о чужих.

И вот я стала задумываться над словами этого нового родственника. А действительно, я и сама хороша. И заметила интересную вещь: все недостатки, которые меня раздражают в других, обычно в какой-то мере выражены и у меня. Например, меня неописуемо напрягал беспорядок в комнате этого родственника. Однако же действительно: как я могу упрекать его, пока у меня самой все неидеально? Понимая, что я не могу никак повлиять на привычки и манеры этого человека (сомневаюсь, что в таком возрасте люди вообще поддаются перевоспитанию), я решила заняться усовершенствованием нашей с мужем комнаты. Так хотя бы буду иметь моральное право что-то ему сказать о беспорядке, который он создает в общих помещениях.

Так уж устроена человеческая психика, что свои ошибки, негативные особенности характера мы не замечаем, однако если кто-то другой совершает что-то недопустимое, мы часто стремимся указать ему на это...

Научить «правильному» варианту поведения либо просто осудить. Порой слишком часто мы стараемся указать другим на их недостатки. С какой целью? Вы задавали себе этот вопрос?

Критика — это возможность выразить свое недовольство чем-то, показать свое отношение к происходящему, а также способ задеть другого. Для чего критикуете вы? Часто, изначально желая выразить свое мнение, стремясь изменить ситуацию, мы выбираем слишком агрессивную форму повествования. Прежде чем говорить другому о том, с чем мы не согласны, важно ответить себе на вопрос «Для чего я это делаю?». Если вы хотите обидеть человека, задеть его чувства, тогда, наверное, действительно не стоит обращать внимание на формат сказанного, а даже наоборот - рубить с плеча и порезче. Однако если вы стремитесь изменить ситуацию, то лучше выбрать такие слова, которые нанесут собеседнику минимальную психологическую травму, дабы не столкнуться с его агрессией в ответ. Ведь каждый из нас ощущал, как, чувствуя нападение, мы волей-неволей начинаем защищаться либо виновато молчать. Очевидно, что оба эти пути не приводят к изменению ситуации. Нет обсуждения проблемы, поиска компромиссных решений.

Какая критика эффективна?
Итак, прежде чем начать говорить другому о том, что вам неприятно, важно понять для себя - с какой целью вы это делаете. Если вам просто хочется задеть собеседника - поразмышляйте над тем, почему именно этот человек вызывает у вас желание указать ему на недостатки. Или вы всех окружающих стремитесь научить правильной на ваш взгляд жизни? Помните, что нет однозначно верных и неверных решений, у всего есть свои минусы и плюсы.

Отследив в себе негативные эмоции, прежде всего важно понять, на что именно вы так остро реагируете. Необходимо найти то, что вызвало в вас эти чувства. «Хотите ли вы изменить ситуацию и продолжить общение с человеком?» - это второй вопрос, на который важно ответить себе. Ведь нет смысла пытаться объяснить собеседнику что-то, если вы уже окончательно решили, что продолжать общение не имеет смысла. Для чего вам вкладывать силы в изменение человека, который вам по большому счету стал уже не интересен?

Старайтесь высказывать свое мнение наиболее конкретно. То есть не говорить «ты ведешь себя неадекватно», «делать так - ребячество», «ты безответственный человек». Гораздо продуктивнее четко сказать о своих ощущениях. Например: «Мне неприятно, когда ты…», «Я чувствую обиду, когда ты…». Важно говорить не о ком-то, не давать оценок, а передавать собеседнику свои ощущения от ситуации. Пытайтесь использовать конкретные факты, избегать обобщений.

Если вы точно знаете, что вам не понравилось, имеете представление о том, как бы вам хотелось общаться, постарайтесь наиболее просто и честно донести это до другого человека. Избегайте намеков и двусмысленности. Ваш собеседник вряд ли умеет читать мысли, и чтобы действительно понять, что вам что-то было неприятно, он должен это как минимум услышать.

Критикуя, используйте спокойный тон. В общении мы больше реагирует на интонации голоса, а не на слова, которые нам говорят. Если тон у вас возмущенный и требовательный, то нормальной реакцией собеседника будет защищаться от вас. Если же вы добрым, располагающим голосом говорите о том, что вам неприятно, то велика вероятность, что это будет услышано. Другой вопрос - может ли ваш собеседник позволить себе те перемены, которых вы ждете, способен ли он на это? Приложите максимум усилий, чтобы вас услышали. Для этого, как мы выяснили, важно научиться высказывать критику конструктивно.

Как принимать критику безболезненно?
«Лучшая защита - это нападение». Многие из нас живут, руководствуясь именно этим правилом. Ведь как только мы слышим, что собеседник остался недоволен нами, мы автоматически начинаем защищаться. Так уж устроена человеческая психика, она всегда стремится нас обезопасить от негативного давления. Само собой, любая критика, даже справедливая, бьет по самооценке. Подчас это очень болезненные удары. И многие из нас попросту не готовы воспринимать о себе неприятные вещи.

Помните, что реагировать на критику надо. В этом нет ничего зазорного. Однако нужно уметь воспринимать критику и делать это правильно. Так вы сможете построить диалог, сохранить отношения и найти решение, устраивающее обе стороны.

Первое, что необходимо понять, обнаружив критику в свой адрес, это стремится ли оппонент донести до вас свое мнение либо ему просто хочется вас поддеть. В ситуации, когда собеседник ставит своей целью уколоть вас посильнее, бесполезно вообще как-либо отвечать. Любое оправдание или стремление убедить его в своей правоте будет еще больше подзадоривать и давать поводы для дальнейших претензий.

Второе, что важно сделать, это выявить конкретные факты, расстроившие вашего собеседника. Попробуйте разобраться в причинах. Подведите оппонента к тому, чтобы замечание звучало четко и ясно. Используйте спокойный, доброжелательный тон. Важно справиться со своими эмоциями, иначе диалог превратится в перекрестные обвинения. Очевидно, что подобные беседы малоэффективны, если мы говорим о благоприятном разрешении сложных ситуаций в отношениях, налаживании взаимопонимания.

Когда вам удалось добиться фактов, попробуйте оценить, насколько критика справедлива. Признавайте только то, в чем вы действительно виноваты. Превращайте слова собеседника в ваши достоинства. Например, если вас обвиняют в излишней болтливости, и вы сами отмечаете у себя такую особенность, не стоит унижать себя оправданиями, согласитесь с критикой, сказав, что вы действительно коммуникабельный человек. Помните, что часто, прислушавшись к критике, мы можем улучшить взаимоотношения с человеком, избежать острых углов вновь. Хотя, конечно, необходимо, чтобы у вас и вашего партнера было желание совместно искать решение, удовлетворяющее обоих.

Если вам не удается сдерживать свои эмоции и, даже понимая механизм продуктивного реагирования на критику, вы вновь и вновь скатываетесь в ответную агрессию и острое противостояние, подумайте, что именно задевает вас в словах собеседника? Что происходит с вашей самооценкой в этот момент? Скорее всего, дело в вашей болезненной реакции. Что стоит за этим? Чувствуете ли вы себя уверенно? Знаете ли свои достоинства, то, за что вас можно ценить? Иногда люди, не ощущающие себя комфортно, обращаются за помощью к психологу, готовому проработать с ними болезненные моменты их жизни, научить уважать себя, любить свои достоинства и с пониманием относиться к недостаткам.

Помните, что самое важное в ситуации, когда вы выражаете свое недовольство кем-то или когда критикуют вас, - не превратить конструктивный обмен мнениями в «перепалку на базаре». Опирайтесь на факты, будьте последовательны, избегайте обобщений, говорите по существу вопроса, обсуждайте конкретную ситуацию, старайтесь проявлять минимум эмоций, думайте о том, что говорите, прислушивайтесь к собеседнику.

Конструктивная критика дает возможность говорить открыто о том, что вас не устраивает в общении, установить контакт, сохранить эмоциональный комфорт в паре. В ваших силах воспользоваться этим инструментом и наладить взаимоотношения с любимым человеком, другом, родственником, сослуживцем, начальником. Используйте в своей жизни навыки неагрессивного преподнесения критики и безэмоциональной реакции на замечания, и вы сразу же заметите, как общение с окружающими станет более результативным, появится взаимопонимание, приятные ощущения и эмоциональный комфорт. Конструктивная критика - наш помощник в общении, не превращайте её в своего врага.

Пожалуй, каждая женщина в глубине души желает, чтобы её любимый мужчина уделял ей как можно больше внимания. Ну и, конечно же, был заботливым, хорошо зарабатывал, имел чувство юмора и т.д. И если какие-то стороны человека лучше принять, чем изменить, то вот поведение изменить вполне возможно.

Итак, если поведение вашего мужчины в чем-то вас не устраивает, нужно ему об этом сказать.

Ни в коем случае не прячьте своё недовольство. Помните, что негативные эмоции, которые не находят выхода, наносят ущерб не только здоровью, но и не лучшим образом отражаются на взаимоотношениях. Поэтому говорите о своём недовольстве, но делайте это правильно.

Вспомните, как вы обычно это делаете? Если мужчина не помыл, например, посуду, что он слышит от вас в свой адрес? Как правило, упрёк: "Ты опять не помыл посуду! ". А если не соглашается с вашим мнением, то на него обрушивается критика: "Вот ты всегда такой упрямый! ". Ну, а если уже не первый раз не выполняет своего обещания, то тут и вовсе на него может обрушиться лавина негодования. И после такого вы ожидаете, что мужчина изменится и станет, наконец, радовать вас?! Как бы ни так!

Всякий раз, когда вы обрушиваете на своего мужчину критику в таком виде, вы как бы даёте ему понять, что он вас не устраивает, что он не такой, каким вы хотите его видеть. А что чувствует мужчина в эти моменты? Ему или хочется ответить вам тем же (то есть нагрубить), или уйти (кто-то уходит в себя).

Ну, а как же тогда выражать свои эмоции, свои пожелания, чтобы и мужчину не обидеть, и достичь желаемого результата?

Советую вам разговаривать со своим мужчиной о том, что вас не устраивает, при этом быть нежной, а в разговоре придерживаться следующей последовательности:

• Опишите те ситуации, при которых у вас появляется недовольство;
• Расскажите о тех чувствах, которые у вас при этом возникают;
• Скажите, как бы вы хотели, чтобы стало.

Если мужчина не моет посуду, скажите ему, например, следующее: "Я постоянно прошу тебя помыть посуду, а ты этого не делаешь. Я от этого злюсь. Ты же не хочешь, чтобы я стала "злюкой ", и моя кожа на руках стала не такой нежной, как сейчас?.. Давай договоримся мыть посуду по очереди, хорошо?" . А если не выполняет свои обещание, то можно сказать ему об этом так: "Когда ты говоришь мне, что завтра вечером мы сходим в кино, я воспринимаю это как обещание и жду, что так и будет. А когда ты вынужден задержаться на работе, и приходишь поздно, я сильно расстраиваюсь. Говори, пожалуйста, заранее, что у тебя не получается. Договорились?".

Разговаривая с мужчиной, таким образом, вы акцентируете внимание не на его личности, а на его поведении, тем самым даёте понять, что вы его любите, и как человек он вас полностью устраивает.

Попробуйте применить эти советы на практике и результат не заставит себя долго ждать!

Какими бы разными ни были пары, поводы для ссор и способы выражения недовольства у всех примерно одинаковые

Избегайте критики

Какими бы разными ни были пары, поводы для ссор и способы выражения недовольства у всех примерно одинаковые. Психологи и психотерапевты называют фразы, которые особенно задевают и обижают мужчин. Конечно, лимит терпения у большинства не безграничен, и если партнер в очередной раз не вымыл посуду, оставил беспорядок, не угадал с подарком или уделяет вам недостаточно внимания, хочется высказать ему все по полной программе. И все же, если отношения дороги вам, не стоит прибегать к резкой критике.

«Я ЗНАЮ, ЧТО УЖЕ ПОЗДНО, НО НАМ НАДО ПОГОВОРИТЬ»

«Когда захотите что-то обсудить, отложите это до утра. Беседы продуктивнее, когда оба партнера отдохнули и готовы к разговору. В старых комедийных сериалах любили такие сцены – когда жена требует поговорить, а муж хочет спать. В наши дни проблема приобрела масштаб эпидемии», – делится психотерапевт Элизабет Ламотт.

«ТЫ В ЭТИХ ШОРТАХ ВЫГЛЯДИШЬ КАК ПОДРОСТОК. НЕ ХОЧЕШЬ ПЕРЕОДЕТЬСЯ?»

Вам не нравится, когда партнер отпускает ехидные комментарии по поводу прически или мешковатой футболки? Наверняка он реагирует так же, когда вы искоса поглядываете на его брюки с карманами на коленях.

«С чего вы взяли, что имеете право устанавливать для него стандарты в одежде? А любое «ты должен» заставит его почувствовать, что вы пытаетесь его чрезмерно контролировать», – объясняет психотерапевт Сьюзан Хейтлер.

«ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ОТКРЫТКУ ПОДАРИЛ»

Скорее всего, партнер был уверен, что дорогая сумочка, взять которую его уговорил продавец, демонстрирует его щедрость и заботу.

«Обязательно поблагодарите, даже если в глубине души не так уж рады подарку. Мужчины хотят выглядеть победителями в глазах своей жены и бывают разочарованы, когда их усилия не ценятся. Поэтому лучше выразить признательность, а как-нибудь потом упомянуть, какой вариант подарка может быть для вас более значимым», – советует психотерапевт Гэри Нейман.

«МОЙ БЫВШИЙ НИКОГДА БЫ ТАК НЕ СДЕЛАЛ»

«Сравнение мужа с бывшими, с мужьями подруг или героями реалити-шоу несправедливо и приведет к тому, что он начнет сомневаться, любите ли вы его», – уверен психотерапевт Курт Смит.

«ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ, КОГДА ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ПОСУДУ В РАКОВИНЕ»

Есть верные и неверные способы выражать свое недовольство. Ни мужчинам, ни женщинам не нравится слышать неконструктивную критику.

«Вместо того чтобы критиковать, скажите, что будете очень признательны, если он сделает что-то, как вам кажется правильным. «Я очень ценю, когда ты…» Чем больше показываете свою признательность, тем чаще будете это получать», – объясняет психотерапевт Тамми Нельсон, автор книги «Новая моногамия».

«ТЕБЕ НУЖЕН ТОЛЬКО СЕКС»

«Да, это важная часть жизни, но если вы предполагаете, что партнер что-то делает для вас только ради секса, вы его этим оскорбляете. Мужчины хотят секса и получают от него удовольствие, но они терпеть не могут, когда их подозревают в корыстных мотивах. И даже если эти подозрения оказываются верны в данном конкретном случае, это вовсе не значит, что секс – единственная причина, по которой мужчины готовы что-то делать», – считает Гэри Нейман.

«ТЫ НИКОГДА НЕ...»

Бросаться бескомпромиссными обвинениями вроде «ты всегда» или «ты никогда» – плохая идея. Ни один человек не делает что-то «всегда» или «никогда», поэтому исключите эти слова из лексикона. Обсуждая что-то, сосредоточьтесь на том, что происходит сейчас, и не делайте излишне обобщающих заявлений о поведении вашего партнера», – советует Тамми Нельсон.

«ДА, НО…»

«Если вы соглашаетесь с чем-то, а потом добавляете «да, но…», то тем самым словно перечеркиваете все сказанное до этого. Ни один мужчина (и ни одна женщина) не любит, когда его слова так пренебрежительно отбрасывают», – говорит Сьюзан Хейтлер.

«А ПОМНИШЬ, КАК ТЫ… (ЧТО-ТО СДЕЛАЛ НЕ ТАК)»

Возможно, когда-то партнер забыл поздравить вас с днем рождения или запланировал встречу с друзьями в те выходные, которые вы должны были провести с вашими родителями.

«О каком бы его проступке или ошибке ни шла речь, если вы уже простили мужа, поберегите ваши отношения и оставьте оплошность в прошлом. Многим мужчинам кажется, что их постоянно преследует прошлое, ведь их жены не забывают ни одной совершенной ошибки. И каждый раз, когда они делают что-то не так, им напоминают обо всех прошлых проступках. Если мужчина понимает, что жена совсем не ценит все, что он делает хорошо и правильно, то со временем просто перестает ее слушать», – объясняет Курт Смит.

***

Опасность этих фраз в том, что они слетают с языка, и мы не успеваем подумать, что можем ранить ими близкого человека. Исключить их из своего лексикона в одночасье не получится. Для начала попробуйте ловить себя на них и постепенно заменяйте их на более мягкие и уважительные. Это не так сложно, особенно если ваши отношения того стоят. опубликовано