"من را برگردان!" چرا به خاطر بچه ها زندگی نمی کنیم. گروگان عشق والدین، یا چرا نمی توان به خاطر فرزندان زندگی کرد؟ زندگی کن اما نه به خاطر بچه ها

او زود ازدواج کرد و به سختی از کالج فارغ التحصیل شد. او یک فرزند و یک سال بعد فرزند دیگری به دنیا آورد. به سادگی زمانی برای حرفه، سرگرمی ها و سرگرمی های شخصی باقی نمانده بود. تمام وقت در آشپزی، شستن، نظافت... و نگوییم که او آن را دوست نداشت یا خانواده ناراضی بودند، نه. پسران سالم و شاد بزرگ شدند، زیرا مادرشان از آنها مراقبت می کرد. آنها برای او معنای زندگی شدند.

درست همان لحظه ای است که بچه ها بزرگ شدند. یکی برای تحصیل در کشور دیگری رفت و دیگری تصمیم گرفت خانواده خود را بسازد و با یک دختر در آپارتمان جداگانه زندگی کند. و درست در همان لحظه زندگی او از هم پاشید. بالاخره چیزی برایش باقی نمانده بود. خلاصه: او تنها است، شکسته است و زندگی اش پوچ شده است و در دل بچه ها دائماً احساس گناه به خاطر تنهایی او وجود دارد.

داستان کمی متفاوت او از مردی باردار شد که به آنها نیازی نداشت و تصمیم گرفت این بچه را برای خودش بزرگ کند. پسر همیشه با مراقبت و عشق احاطه شده بود. خود مامان همه چیز را روی خودش کشید و سعی کرد زندگی شگفت انگیزی را برای پسرش فراهم کند ، خود را فراموش کند ، زندگی شخصی و رویاهایش را فراموش کند.

او موفق شد، او پسری موفق بزرگ شد، فقط با احساس بدهکاری. خط آخر: او 50 سال دارد، مجرد است، بچه ای ندارد، هنوز با مادرش زندگی می کند و سعی می کند بدهی خود را بپردازد. این فقط کار نخواهد کرد.

و یکی دیگر. زندگی او خیلی خوب پیش نرفت: حرفه او سربالایی نداشت (اگرچه او تلاش خاصی نکرد) ، شاهزاده ملاقات نکرد و بچه ها به ترتیب ظاهر نشدند. و شماره گذرنامه قبلاً به 40 نزدیک شده بود. بنابراین او تصمیم گرفت بچه دار شود تا حداقل چیزی در زندگی خود داشته باشد. او با دستان فرزندش می خواست تمام نقشه هایی را که خودش نمی توانست تحقق بخشد تحقق بخشد.

او خیلی دوست داشت پیانیست شود، اما مادرش او را از این کار منع کرد. اینجا او با سال های اولکودک را به مدرسه موسیقی برد و منتظر ماند تا ستاره ای از آسمان برای او بیاورد. اما کودک پیانو را دوست نداشت، با تمام وجود از آن متنفر بود.

اما او نمی توانست با مادرش بحث کند. از این گذشته ، "مادر تمام زندگی خود را روی تو گذاشت" و این دلیل همه چیز بود. در نتیجه، کودک هرگز "ستاره آسمان" را به دست نیاورد، بلکه برعکس، بدون هیچ جاه طلبی به بزرگسالی کودک تبدیل شد. اما او می تواند پیانو بزند.

چند داستان از این دست؟ چند بار پدر و مادرها جان خود را فدای فرزندانشان، برای آینده روشن آنها کرده اند و فقط اوضاع را برای خود و فرزندانشان بدتر کرده اند؟ شما حتی نمی توانید آنها را بشمارید، میلیون ها نفر هستند. و همه به این دلیل است که والدین فرزندان را می سازند - معنای زندگی. این کاملا اشتباه است ...

مشکلات والدین و فرزندان

حکمت هندی می گوید: "یک کودک در خانه شما مهمان است". این را هر والدینی باید همیشه به خاطر بسپارد. کودک دارایی شما نیست، او فردی است که زندگی خود، سرگرمی ها، اهداف، رویاهای خود را دارد. وظیفه والدین این است که کودکی شادی را برای او فراهم کنند، وسایل ضروری را در اختیار او بگذارند و در زمان مناسب او را رها کنند. فرزند در زندگی والدین- مرکز جهان نیست.

این فقط برای فراهم کردن است - به این معنی است که آنچه را که می توانید بدهید و همه چیز را فدا نکنید، اگر فقط کودک بهترین ها را به دست آورد. این فداکاری ها لازم نیست، بچه ها به آن ها نیاز ندارند. و اگر این کار را انجام دهید، پس بچه ها حتی نباید در مورد آن حدس بزنند. از این گذشته، با سرزنش آنها به خاطر آنچه به آنها داده اید، احساس گناه و احساس وظیفه ای را در آنها پرورش می دهید که باید آن را بازگردانند.

فقط همین است آیا فرزندان به والدین بدهکار هستند؟? به نظر حقیر من، نه، نباید. ما خودمان تصمیم داریم بچه دار شویم. اما چرا این کار را می کنیم؟ برای اینکه آنها کاری را که ما نتوانستیم انجام دهیم را اجرا کنند؟ در دوران پیری از ما مراقبت کند؟ موافقم، خیلی خودخواهانه است. به نظر من اولاً همه اینها برای دادن انجام می شود زندگی جدیداین دنیا برای تجربه سعادت مادری یا پدری.

پاپ فرانسیس یک بار گفت: «والدین عیسی به معبد رفتند تا تأیید کنند که پسرشان متعلق به خداست و آنها فقط حافظ جان او هستند، نه مالک. این باعث می شود فکر کنیم: همه والدین حافظ جان کودکان هستند، نه مالکان.

و در طرف دیگر همه اینها زندگی شماست. پدر و مادر شدن شما را از یک شخص بودن باز نمی دارد. علایق، زندگی شخصی و رویاهای شما کمتر از مراقبت از یک کودک مهم نیستند. هرگز آن را فراموش نکنید.

شما نباید فقط به خاطر بچه ها زندگی کنید، نباید آنها را به معنای زندگی تبدیل کنید. معنای زندگی را در دیگری بیابید. جفت روح خود را دوست داشته باشید، بچه ها خواهند رفت، اما شما با هم خواهید ماند. ارزش ندارد از خانواده و رابطه بین خود و منتخب خود غافل شوید.

خودت را دوست داشته باش وقتی بچه بودی، چه خوابی می دیدی؟ حالا این را به خاطر بسپار رویاهای خود را محقق کنید، سعی کنید آنچه را که دوست دارید پیدا کنید. از این گذشته، چگونه می توانید به کودک بیاموزید که خودش را دوست داشته باشد و به اهداف برسد؟

لطفا برای بچه ها زندگی نکنید البته این انتخاب شماست، کار شماست و هیچکس حق ندارد به شما بگوید چه چیزی درست است. اما فکرش را بکنید... حالا وقتی این بچه ها را می بینم که پدر و مادرشان همه چیز و حتی بیشتر به آنها داده اند، نگاه کردن به چشمانشان آزارم می دهد. گناه کسانی که نمی توانند این بدهی غیرقابل جبران را به والدین خود بازپرداخت کنند. قلب شکسته کسانی که تصمیم گرفتند زندگی خود را بسازند، اما هنوز نمی توانند خود را به خاطر ترک والدینشان ببخشند.

و این نباید باشد، کودکان نباید برای تصمیم گیری برای ساختن زندگی خود احساس گناه کنند. از این گذشته، آنها چگونه می توانند شادی خود را پیدا کنند؟ هیچ کس نمی گوید که شما نباید فرزندان خود را دوست داشته باشید - آنها را با تمام وجود دوست داشته باشید، به آنها شادی و شادی بدهید، فقط به یاد داشته باشید که سرپرستی می تواند بیش از حد باشد. و همچنین اینکه بچه ها دیر یا زود بزرگ می شوند و باید از این مراقبت رها شوند.

همانطور که کوپر، قهرمان فیلم علمی تخیلی مورد علاقه من، گفت: "والدین به ارواح آینده فرزندان خود تبدیل می شوند". و من فکر می کنم هر پدر و مادری باید به دقت در مورد این کلمات فکر کند. می‌خواهید برای فرزندانتان به چه روحی تبدیل شوید: یک بار سنگین یا یک خاطره روشن؟

برای برخی از زنان، تولد نوزادی است که ذهن آنها را 180 درجه می چرخاند، آنها را تبدیل به مادرهای دیوانه می کند، آماده می شوند تا ساعت ها در مورد پوشک بهتر صحبت کنند، و تقریباً خودشان را به دعوا برای نفع شیر دادن می اندازند.

بنابراین عشق همه جانبه به فرزند شما می تواند منجر به چه چیزی شود؟

گزینه یک فروپاشی روابط

این اتفاق می افتد که با ظهور نوزاد مورد انتظار، یک پدر جوان بیکار است. او می فهمد که با ظهور فرزند، سبک زندگی خانواده باید تغییر کند. اما هنوز هم رئیس خانواده نمی تواند با این واقعیت کنار بیاید که همسر بیشتر وقت خود را نه مانند قبل به او، بلکه به نوزاد اختصاص می دهد.

در خانه، یک شام خوشمزه ناپدید شد، همسر عصبانی، عصبی شد، نمی تواند در مورد چیزی به جز روال روزانه نوزاد صحبت کند. زن به هر تلاشی برای تغییر موضوع واکنش شدید نشان می دهد و با صدای بلند ثابت می کند که اکنون او مادر است و کل زندگی (یا بهتر است بگوییم زندگی کل خانواده) به گونه ای ساخته شود که برای فرزندان راحت باشد. روانشناسان ادعا می کنند که در چنین داستانی، مادربزرگ ها به آتش سوخت می افزایند، در اولین تماس آماده عجله هستند، به مادر جوانی کمک می کنند تا نوزاد را حمام کند، با او راه برود، او را بخواباند.

به عنوان یک قاعده، در چنین موقعیتی تنها یک نتیجه وجود دارد: پدر جوان سعی می کند تا حد امکان کمتر در خانه باشد و متوجه شود که او در این "جشن زندگی جدید" اضافی است. در سرویس، بیشتر و بیشتر جلسات طولانی پس از پایان روز کاری برگزار می شود، در آخر هفته از دوستان برای ماهیگیری یا شکار دعوت می شود، پس از آن سونا و بیلیارد یک برنامه اجباری است.

آنچه بعد اتفاق می افتد به راحتی می تواند موضوع یک ملودرام معمولی باشد. وقتی مادر از زیر کوهی از پوشک و پستانک بیرون می‌آید، متوجه می‌شود که وقتی شوهر مورد علاقه‌اش دیگر علاقه‌ای به خانواده نشان نمی‌دهد و به هر طریق ممکن از خانه دوری می‌کند. بروز نوعی رابطه از طرف شوهر در این مورد امری کاملاً رایج است. مردی که از یک زندگی ناآرام خسته شده است، خوشحال خواهد شد که وارد فضایی شود که در آن زیرپیراهن وجود نداشته باشد، جایی که او محبوب ترین، بهترین است و فقط او همه توجه را به خود جلب می کند.

گزینه دو بدون نوه

معمولاً تنها فرزند خانواده حداکثر توجه را دریافت می کند: بهترین اسباب بازی ها، تحصیلات عالی، توجه همه اعضای فامیل و عشق بی قید و شرطوالدین. به نظر می رسد که یک فرد کاملاً شاد باید بزرگ شود.

با این حال، تمرین نشان می دهد که در چنین خانواده هایی نوه ها بسیار دیر ظاهر می شوند یا حتی اصلاً ظاهر نمی شوند. عشق مطلق همچنین مستلزم کنترل کامل است که با گذشت سالها شروع به گسترش به زندگی شخصی کودک می کند. عبارت از جوک: "مامان برای چنین ادم توت رشد نکرد" وقتی هر یک از مدعیان دست و قلب دختر مورد علاقه اش در شورای خانواده زیر میکروسکوپ بررسی می شود خنده دار نیست.

نیازی به گفتن نیست که با گذشت سالها، افراد کمتر و کمتری وجود دارند که می خواهند «از دروازه بیرون شوند»؟ دختر متاهل تبدیل به یک اپلیکیشن رایگان برای والدین سالخورده می شود و نقش پرستار و مراقب را بر عهده می گیرد و فکر داشتن خانواده خود را کاملاً رها می کند. در طی سالهایی که زیر نظر والدین سپری کرد ، او هرگز استقلال را یاد نگرفت ، بنابراین کاملاً قادر به زندگی خود نیست. به گفته روانشناسان، یک نکته قطعی به این داستان، احساس گناهی است که والدین صرف آن کردند. بهترین سالهازندگی خود. و دختر تمام تلاش خود را می کند تا این بدهی را بازپرداخت کند و منافع خود را کاملاً فراموش کند.

اغلب این اتفاق در مورد کودکانی می افتد که "برای خودشان" متولد شده اند. این جمله رایجی است که زنی بالای 30 سال در حالی که ازدواج نکرده است تصمیم می گیرد برای انجام وظیفه مادری خود نوزادی به دنیا بیاورد. و چنان با غیرت این کار را انجام می دهد که عواقب آن دیری نخواهد آمد. آنچه در آینده احتمالاً در انتظار چنین کودکی است، در بالا بخوانید.

گزینه سه. فروپاشی خانواده

روانشناسی خانواده چنین مواردی را می شناسد که به دلیل عشق بیش از حد به فرزندان، ازدواج ها دو دهه بعد از عروسی به هم می ریزد. چگونه کار می کند؟ تصور کنید که یک زوج کاملاً مرفه صاحب یک فرزند و سپس فرزند دیگری می شوند. به نظر می رسد یک خانواده نمونه، یک واحد ایده آل از جامعه. زن و شوهر شروع به خطاب کردن یکدیگر به طور انحصاری با عنوان "مادر" و "بابا" می کنند و بر اولویت های ارزش های خانواده تأکید می کنند.

همه چیز در این خانواده به خاطر بچه ها انجام می شود. والدین سرگرمی های شدید را کنار می گذارند - به عنوان مثال، پیاده روی و موتور کراس، زیرا برای کودکان جالب و ناامن نیست. تمام تعطیلات آخر هفته و تعطیلات منحصراً در سینماهای کودکان، در نمایشگاه ها و پیاده روی با کودکان و خانواده ها برگزار می شود. هر روز عصر، مامان و بابا درس ها را چک می کنند (همه ده سال تحصیل، هر روز!)، تعطیلات را در مکان هایی برنامه ریزی کنید که برای پسر و دخترشان جالب باشد.

در نتیجه وقتی بچه ها بزرگ می شوند، ازدواج می کنند، ازدواج می کنند و دیگر با والدین خود زندگی نمی کنند، به سادگی طلاق می گیرند. زیرا آنها می‌دانند: هیچ خانواده‌ای باقی نمانده است، آن دو به سادگی هیچ کاری ندارند، هیچ علایق مشترکی وجود ندارد و سال‌های بیشتری از همزیستی بدون شادی در پیش است، گاهی اوقات در پس زمینه یک بحران میانسالی. برخی از زوج ها این مسئله را به طور ریشه ای حل می کنند - آنها مهر طلاق را در گذرنامه خود می گذارند.

"زندگی شما ادامه دارد"

روانشناس، روان درمانگر اکاترینا بولونیچوا:

"اکثر راه درستزندگی یک کودک را خراب کنید - خود را کاملاً به او اختصاص دهید. این مطمئن ترین راه برای خراب کردن زندگی شماست. به طوری که نه یکی و نه دیگری اتفاق نمی افتد، لازم به یادآوری است که با ظهور نوزاد، زندگی خود شما متوقف نمی شود. وقتی فرزندتان به مدرسه می آید، شما را با والدین دیگر مقایسه می کند: چه کسی از مادر بهتر به نظر می رسد، چه کسی با چه کسی کار می کند و غیره. البته این به این معنی نیست که برای کسب درآمد یک میلیونی باید از راه خود دست بردارید! اما مطمئناً این انگیزه ای است برای ادامه رشد و تحقق نه تنها به عنوان یک مادر، بلکه در سایر زمینه های زندگی.

اغلب، این مادران در مرخصی زایمان بودند که کسب و کار خود را باز کردند و متعاقباً به زنان تجاری موفق تبدیل شدند.

برای دیدن دیدگاهی که می تواند به شما الهام بخشد، چند سوال از خود بپرسید:

1. چه چیزی دارم و می خواهم داشته باشم؟
2. چه چیزی دارم و دیگر نمی خواهم داشته باشم؟
3. چه چیزی را ندارم اما دوست دارم داشته باشم؟
4. چه چیزی را ندارم و هرگز دوست ندارم داشته باشم؟

از آنجایی که بدن ما به طور ناخودآگاه در یک پوسته فیزیکی قرار دارد، ارزش آن را دارد که به صورت کتبی و همیشه "با دست" به سوالات پاسخ دهیم. باید از قابلیت ها و نکات آن استفاده کنیم. هر چیزی را که برای شما عزیز یا نه چندان عزیز است بنویسید. این می تواند چیزهای مادی کاملاً خاص، افراد، احساسات، روابط، توانایی ها، مهارت ها باشد.

هر چیزی که در پاسخ سوال اول می نویسید سیستم ارزش فعلی شماست. پاسخ به سوال دوم منطقه ای از مشکلات است، چیزی که شما را از دیدن فرصت ها باز می دارد.

اما پاسخ به سوال سوم - این منطقه توسعه پروگزیمال شما است. در اینجا خیال پردازی کنید، با تمرکز بر احساسات بدن. اگر در جایی در ناحیه سینه احساس خوشایندی دارید، پس آنچه می نویسید خیال پردازی های توخالی نیست، بلکه چیزهایی است که به شما الهام می بخشد.

هنگام پاسخ به سؤال سوم، هنگام خواب، حتماً چشمان خود را بالا ببرید. بنابراین رویاهای شما صادقانه تر خواهند بود. سوال چهارم حوزه ترس های پنهان است. آنها می توانند به یک مانع جدی برای یافتن یک زندگی شاد و مرفه تبدیل شوند. سپس سه تا پنج نکته اصلی را از سوال سوم انتخاب کنید و به این فکر کنید که چرا به آن نیاز دارید. چگونه می توان به این امر دست یافت، چه منابعی مورد نیاز است؟ بنابراین شما افکار خود را ساختار می دهید، به ناخودآگاه خود توضیح می دهید که چه می خواهید، و طرحی برای عمل ترسیم می کنید.

چه چیزی می تواند کودک را شادتر کند؟

• اگر در خانواده ای کامل به دنیا بیاید که پدر و مادر واقعاً یکدیگر را دوست داشته باشند و خانواده به صورت پیوند دو نفره ایجاد شده باشد، نه فقط به خاطر بچه دار شدن.
• اگر والدین درک کنند که کنترل کامل بر پسر یا دخترشان به آنها آرامش در زمان حال می دهد، اما فقدان ابتکار عمل و شیرخوارگی فرزندان در آینده.
• اگر کودک ببیند که والدین چقدر برای یکدیگر خوشحال هستند، چگونه یکدیگر را دوست دارند و چگونه برای با هم بودن تلاش می کنند.
• اگر پدر و مادر علایق و سرگرمی های دیگری دارند، به جز تربیت فرزندان و انجام یک "وظیفه" هشت ساعته در یک شغل مورد علاقه.
• اگر والدین خود را با زندگی روزمره و سبک زندگی کودک تطبیق ندهند، اما به طور منطقی علایق خود و او را ترکیب کنند.

تجربه شخصی

10 سال مادری شاد تجربه شخصی(تکمیل شده توسط نظریه های دکتر کوماروفسکی، روانشناس مارکینا و دیگران)، من سه قانون اساسی را تشکیل دادم که من و همسرم در تربیت فرزندان از آنها پیروی می کنیم و دوستانمان نیز از آنها پیروی می کنند.

قانون یک

آنها ما را از زندگی باز نمی دارند، ما مانع رشد آنها نمی شویم. به عبارت دیگر، هر چیزی ممکن است که به سلامتی آسیب نرساند و برای زندگی بی خطر باشد. کودک دنیا را یاد می‌گیرد و تکان‌های مداوم با جمله «دوستت دارم و دقیقاً می‌دانم چگونه از تو آدم بسازم» می‌تواند او را در رابطه با والدینش قرار دهد.

قانون دو

البته آنها بزرگ می شوند، اما ما پیر می شویم. از دوران کودکی، فرزندان ما به پیاده روی می روند، با ما به سفر می روند، گاهی اوقات اگر برای ما راحت باشد، کارهای روزمره خود را می شکنند. آنها بیشتر با منافع ما همسو هستند تا ما با آنها.

قانون سه

بهترین ها - برای بزرگسالان، همه چیز اضافی - برای کودکان. خراب بودن هرگز خوب نبوده است. ما عادت کرده ایم که با کودکان به عنوان بزرگسالان رفتار کنیم و آنها سریعتر و باهوش تر رشد می کنند.

هر پدر و مادری می داند که برای رشد کامل و سلامت روانی کودک، قبل از هر چیز، به محیطی مطلوب و کامل نیاز است. خانواده دوستانه. بچه باید توسط مادر و بابا بزرگ شود.

اما اتفاق می افتد که آتش عشق بین والدین با یک باد تغییر ناگهانی خاموش می شود و زندگی مشترک سربار هر دو می شود. در چنین شرایطی این کودک است که بیشترین آسیب را می بیند. چگونه بودن؟ پا روی گلویت بگذار و رابطه را نجات بدهی، و به تیز کردن دندان هایت بر روی شوهر بی مهرت ادامه بدهی؟ آیا ارزش دارد به خاطر فرزند با شوهر زندگی کند؟ یا طلاق بگیریم و همدیگر را عذاب ندهیم؟

دلایلی که زنان خانواده را به خاطر فرزند نگه می دارند

• اموال عمومی(آپارتمان، ماشین و ...). احساسات محو شدند، تقریبا هیچ چیز مشترکی باقی نمانده بود. علاوه بر فرزند و اموال. و مطلقاً هیچ تمایلی برای به اشتراک گذاشتن یک خانه تابستانی یا یک آپارتمان وجود ندارد. مطالب بر احساسات، علایق کودک و عقل سلیم غالب است.
• جایی برای رفتن نیستاین دلیل در بسیاری از موارد به اصلی ترین دلیل تبدیل می شود. من خانه خودم را ندارم و چیزی برای اجاره نیست. بنابراین باید شرایط را تحمل کنیم و بی سر و صدا از یکدیگر متنفر باشیم.
• پول. از دست دادن یک منبع مالی برای برخی از زنان مساوی با مرگ است. کسی نمی تواند کار کند (کسی نیست که کودک را ترک کند)، کسی نمی خواهد (با عادت کردن به یک زندگی آرام تغذیه شده)، امکان ندارد کسی شغلی پیدا کند. و کودک نیاز به تغذیه و لباس پوشیدن دارد.
• ترس از تنهایی.این کلیشه - هیچ کس به یک زن مطلقه با "دم" نیاز ندارد - محکم در سر بسیاری از زنان کاشته شده است. اغلب در طلاق، علاوه بر نیمه دوم، می توانید دوستان خود را نیز از دست بدهید.
• بی میلی به تربیت فرزند خانواده ناقص. "حداقل چه، اما پدر"، "یک کودک باید کودکی شاد داشته باشد" و غیره.

چرا زنان حتی به خاطر داشتن فرزند نمی خواهند خانواده را حفظ کنند؟

• میل به مستقل شدن.
• خسته از نزاع و نفرت بی سر و صدا.
• "اگر عشق مرده است، پس شکنجه خودت فایده ای ندارد."
• اگر کودک شاهد دائمی دعوا نباشد، راحت‌تر خواهد بود.»

مهم نیست که زن ها چقدر رویا دارند عشق ابدی، اما، افسوس، این اتفاق می افتد - هنگامی که از خواب بیدار می شود، یک زن متوجه می شود که در کنار او یک غریبه کامل است. مهم نیست چرا این اتفاق افتاده است. عشق به دلایل زیادی ترک می کند - رنجش، خیانت، فقط از دست دادن علاقه به نیمه محبوب خود. مهم است که بدانیم با آن چه کنیم. چگونه بودن؟ زندگی برای بچه ها؟ همه عقل دنیوی کافی ندارند. همه نمی توانند صلح و روابط دوستانه را با همسر خود حفظ کنند. به عنوان یک قاعده، یکی پل ها را می سوزاند و برای همیشه می رود، دیگری تحمل می کند و شب ها در بالش گریه می کند. برای تغییر وضعیت چه باید کرد؟

• آیا تحمل تحقیر به خاطر رفاه مالی منطقی است؟ همیشه یک گزینه وجود دارد - سنجیدن، در نظر گرفتن، ارزیابی هوشیارانه وضعیت. اگر ترک کنی چقدر ضرر می کنی؟ البته، شما باید بودجه را خودتان برنامه ریزی کنید، و بدون کار نمی توانید کنار بیایید، اما آیا این دلیلی برای مستقل شدن نیست؟ به شوهری که دوستش ندارد وابسته نباش. بگذارید پول کمتری وجود داشته باشد ، اما به خاطر آن مجبور نخواهید بود به سرزنش های شخصی که قبلاً با شما غریبه است گوش دهید و عذاب خود را روز به روز طولانی کنید.
• البته یک کودک نیاز به یک خانواده کامل دارد. اما ما فرض می کنیم، و آسمان دفع می کند. و اگر احساسات مرده باشند و کودک باید پدرش را فقط در تعطیلات آخر هفته (یا حتی کمتر) ببیند - این یک تراژدی نیست. وظیفه آموزش در چنین خانواده کوچکی کاملاً امکان پذیر است. نکته اصلی اعتماد مادر به توانایی های خود و در صورت امکان حفظ است روابط دوستانهبا شوهر.
• به ندرت، حفظ خانواده به خاطر کودک به شما امکان می دهد شرایط راحتی را برای او ایجاد کنید. بچه ها جو خانواده را بسیار حساس احساس می کنند. و زندگی برای نوزاد در خانواده ای که نزاع یا نفرت والدین را جذب می کند مطلوب نخواهد بود. چنین زندگی هیچ چشم انداز و لذتی ندارد. علاوه بر این، روان فلج کودک و مجموعه ای از عقده ها می تواند عواقب آن باشد. و نیازی به صحبت از خاطرات گرم دوران کودکی نیست.
• چرا بی صدا از هم متنفریم؟ شما همیشه می توانید صحبت کنید، به یک تصمیم متوازن و متوازن برسید. حل مشکل با دعوا و فحش غیرممکن است. برای شروع، می توانید در مورد مشکلات خود بحث کنید و استدلال های معنادار را جایگزین احساسات کنید. شناخت در هر صورت بهتر از سکوت است. و اگر قایق خانوادگی شکسته شده توسط زندگی روزمره را کاملاً نچسبانید، دوباره، با آرامش و آرامش، می توانید به یک تصمیم متفق القول برسید - چگونه زندگی کنید.
• کی گفته بعد از طلاق زندگی وجود نداره؟ کی گفته تنها تنهایی در آنجا در انتظار است؟ طبق آمار، یک زن بچه دار خیلی سریع ازدواج می کند. فرزند مانعی برای عشق جدید نیست و ازدواج دوم اغلب بسیار قوی تر از ازدواج اول می شود.

مراحل نجات خانواده برای فرزند

نقش زن در خانواده به عنوان یک شریک روانی انعطاف پذیرتر، همیشه تعیین کننده خواهد بود. یک زن می تواند ببخشد، از منفی گرایی دور شود و موتور "پیشرفت" در خانواده باشد. اگر رابطه سرد شده است، اما هنوز می توانید خانواده را نجات دهید، چه باید کرد؟

• محیط خود را به شدت تغییر دهید.بازم مواظب همدیگه باشین لذت احساسات جدید را با هم تجربه کنید.
• علاقه بیشتری به نیمه دوم دارد.مرد پس از تولد اغلب در حاشیه باقی می ماند - فراموش شده و سوء تفاهم. سعی کن جای او را بگیری شاید او فقط از غیر ضروری بودن خسته شده بود؟
• با یکدیگر صادق باشید.نارضایتی های خود را جمع نکنید - آنها می توانند هر دوی شما را بعداً مانند بهمن حمل کنند. در صورت وجود شکایات و سوالات، باید فوراً در مورد آنها بحث شود. هیچ چیز بدون اعتماد وجود ندارد.

زندگی مشترک غیرممکن است - بعد چه باید کرد؟

اگر رابطه حفظ نشود و تمام تلاش ها برای بهبود آنها در برابر دیواری از سوء تفاهم و خشم شکسته شود، بهترین راه- از هم پاشیدگی، حفظ روابط انسانی عادی.

• دروغ گفتن به کودک که همه چیز خوب است فایده ای ندارد. خودش همه چیز را می بیند.
• دروغ گفتن به خود بی معنی است - آنها می گویند، همه چیز درست می شود. اگر خانواده فرصتی داشته باشد، جدایی فقط سود خواهد داشت.
• شما نمی توانید اجازه آسیب روانی به فرزندتان را بدهید. او به والدینی آرام نیاز دارد که از زندگی راضی و خودکفا باشند.
• بعید است که کودکی به خاطر سالهایی که در فضای نفرت زندگی کرده تشکر کند. او نیازی به چنین فداکاری هایی ندارد. او به عشق نیاز دارد. و او جایی زندگی نمی کند که مردم از یکدیگر متنفر باشند.
• مدتی جدا زندگی کنید این امکان وجود دارد که شما فقط خسته باشید و نیاز داشته باشید که دلتان برای همدیگر تنگ شود.
• تا حالا جدا شدی؟ در تمایل پدر برای برقراری ارتباط با کودک دخالت نکنید (مگر اینکه او یک دیوانه باشد که همه باید از او دوری کنند). از فرزندتان به عنوان ابزار چانه زنی در رابطه با او استفاده نکنید شوهر سابق. به منافع خرده ها فکر کنید، نه به گلایه های خود.

زندگی پس از طلاق و نگرش والدین به فرزند

قاعدتاً پس از طلاق، کودک نزد مادر می ماند. خوب، اگر والدین موفق شدند به تقسیم اموال و سایر دعواها خم نشوند. سپس پدر آزادانه نزد کودک می آید و نوزاد احساس رها شدن نمی کند. شما همیشه می توانید یک سازش پیدا کنید. مادر دوست داشتنیراه حلی پیدا خواهد کرد که کودکی شادی را حتی در یک خانواده ناقص برای کودک فراهم کند. زندگی پس از طلاق پایانی ندارد و برای بسیاری تازه شروع شده است!

آیا ارزش این را دارد که خانواده ای را به خاطر فرزند نجات دهیم؟ بازخورد والدین

- در هر صورت، همه چیز به شرایط بستگی دارد. اگر مدام مشروب خواری و رسوایی است، اگر مراقبت نیست، اگر پول نمی آورد، چنین شوهری را با یک جارو کثیف برانید. این پدر نیست و فرزند نیازی به چنین مثالی ندارد. فوراً حقوق را سلب کنید و خداحافظ واسیا. به خصوص اگر جایگزینی وجود داشته باشد. و اگر بیشتر یا کمتر، پس می توانید ببخشید و تحمل کنید.

در اینجا هیچ پاسخ قطعی وجود ندارد. هر چند با رفتار شوهرش می توانید شرایط را درک کنید. یعنی از همه چیز خسته شد یا حاضر است اجماع پیدا کند.)) در هر خانواده ای یک بحران اتفاق می افتد. برخی با وقار از آن عبور می کنند، برخی دیگر طلاق می گیرند. دوستم به من گفت که زمانی نمی توانست با همسر محبوبش در یک آپارتمان باشد. علاوه بر این، او او را بسیار دوست دارد، اما در اینجا ... چنین دوره هایی در زندگی وجود دارد. هیچی، صبر کن

اگر احساساتی وجود دارد (خوب، حداقل برخی!)، پس فقط باید صبور باشید، وضعیت را تغییر دهید، با هم به تعطیلات بروید ... این فقط خستگی است، طبیعی است. خانواده کار سختی است. ساده ترین راه این است که آن را رها کنید و فرار کنید. و سرمایه گذاری مداوم روی روابط، تسلیم شدن، تسلیم شدن بسیار دشوارتر است. اما بدون آن، هیچ جا.

شوهرم در دوران بارداری علاقه اش را از دست داد. اول، برای من، و کودک به دنیا آمد - بنابراین حتی هیچ علاقه ای به او وجود نداشت. شاید برای او سخت بود که صبر کند تا زمانی که "ممکن" شود (من اجازه نداشتم). به طور کلی، ما قبلاً نیم سال است که پسرمان را جداگانه ملاقات کرده ایم. الان او خانواده خودش را دارد، من خانواده خودم را دارم. من دعوا نکردم من فکر نمی کنم عشق را بتوان به زور کرد. باید رها کنیم و ادامه دهیم. اما ما داریم رابطه خوب. شوهر برای شکایت از همسر جدیدش پیش من می آید))). و پسر خوشحال است و یک پدر و یک مادر وجود دارد. بدون دعوا او قبلاً بزرگ است - به زودی ده. و شوهر همیشه با او بود (تلفن، آخر هفته ها، تعطیلات و غیره)، بنابراین پسر احساس حقارت نمی کرد.

وقتی زندگی به خاطر بچه ها هنوز عادی است. خیلی چیزها را می توان به خاطر یک کودک بخشید و تحمل کرد. اما زمانی که به خاطر یک وام مسکن... این در حال حاضر یک فاجعه است. من هرگز اینطور مادران را درک نمی کنم.

وقتی دخترمان یک ساله بود طلاق گرفتیم. یک انتخاب نیز وجود داشت - تحمل کند، به خاطر بچه ها زندگی کند یا ترک کند. برای تحمل شیطنت های مست، دست های شل و دیگر "شادی ها"، یا رفتن به جایی، بدون پول و کار، حتی بدون چیز. من دومی را انتخاب کردم و پشیمان نیستم. او درخواست طلاق داد، برای محرومیت از حقوق. حقم را ضایع نکردند، اعصابم خورد شد، اما او از من عقب ماند. او حتی نمی خواست بچه را ببیند. بطور کلی. حالا فکر می کنم - چه آدم خوبی هستم که ترک کردم. بله سخت بود آنها یک اتاق کوچک اجاره کردند، پول کافی نبود. اما پس از آن کودک مجبور نبود به همه آن وحشت نگاه کند. و حضور یک پدر ... بهتر از این.

سوال: من نزدیک به پنج سال است که ازدواج کرده ام. در تمام این مدت هم لحظات خوب را تجربه کردم و هم لحظات بد. با این حال، اخیراً متوجه شدم که تمام احساسات نسبت به شوهرم از بین رفته است. با وجود این، من فقط به خاطر بچه به زندگی با او ادامه می دهم. ارزششو داره؟

اگر مطمئن هستید که نسبت به شوهرتان احساسی ندارید، به نظر من نباید زندگی خود را بیهوده تلف کنید. اما آیا بهتر نیست با همسرتان صحبت کنید؟ شاید او کمتر به شما توجه، محبت و لطافت دارد؟

نمی توانم تصور کنم که چگونه احساسات ناگهان ناپدید می شوند. اما پس از آن بهتر است جدا از هم زندگی کنید و روابط خوب را حفظ کنید تا اینکه هر روز یکدیگر را تحمل کنید.

sveta85 نوشت:
با وجود این، من فقط به خاطر بچه به زندگی با او ادامه می دهم. ارزششو داره؟

ابتدا باید مطمئن شوید که هیچ احساسی وجود ندارد، آنها برنمی گردند، و سپس با هم در مورد آنچه که باید انجام دهیم فکر می کنیم. و شما هرگز نمی دانید در لحظات نزاع یا کینه چه چیزی به نظر می رسد. اما به خاطر فرزند، بسیاری از زوج ها زندگی می کنند و کاملا آگاهانه این کار را انجام می دهند.

بابوسیکا نوشت:
ماریا، اما من یک ایده خوب دارم. من وضعیت مشابهی دارم و لحظه حساسی فرا رسیده است که با هم زندگی نمی کنیم. sveta85 اصلا شوهرت میدونه که دیگه دوستش نداری؟ شاید باید صحبت کنیم و چیزی تصمیم بگیریم؟

او از آن خبر ندارد. اما برای گفتگو، احساس می کنم هنوز آماده نیستم.
چند سال ازدواج کردی؟

جیلی امی

سوتا، چه چیزی در پایان باقی مانده است؟ عشق گذشت، فهمیدم. یا بهتر است بگویم، اشتیاق از بین رفته است. عشق هنوز نیامده است اما احترام چطور؟ ابراز همدردی؟ امور مشترک؟ دیدگاه های رایج؟ وقت خود را با تصمیم گیری های اساسی اختصاص دهید - ابتدا سعی کنید از زاویه ای متفاوت به شوهر خود نگاه کنید.

sveta85، بله، خیلی ها اینطور زندگی می کنند، اما کجا برود، بچه باید پدر داشته باشد و الان بزرگ کردنش خیلی سخت است.

شاید چیزی باید تغییر کند زندگی خانوادگی? فقط یکنواختی گاهی اوقات واقعاً آزار دهنده است و احساسات از بین می روند.

می توانید تلاش کنید، فقط در این صورت مجبور خواهید بود دائماً تغییر کنید، زیرا بدون تغییر بدتر و بدتر می شود.

نباید برای کودک بدتر باشد، زیرا در این صورت او متوجه می شود که شما قبلاً با شوهر خود کاملاً غریبه هستید. شاید شما و شوهرتان خوشبختی خود را پیدا کنید و سپس با هم دوست شوید

یک شوهر می تواند آن خوشبختی را بیابد، اما انجام همه اینها برای یک زن بچه دار بسیار دشوارتر خواهد بود. و بالا بردن یکی سخت است.

اولگا پروکوپچوک

در تصمیم گیری عجله نکنید تا بعداً پشیمان نشوید. زندگی یکنواخت هر روز شروع به تخریب رابطه شما می کند، بنابراین شما نیاز به تغییر مناظر دارید. با هم به تعطیلات بروید و در آنجا خواهید فهمید که آیا می خواهید خانواده خود را نجات دهید. من و شوهرم شش ساله بودیم با هم زندگی می کنندو احساس می کردم که دیگر هیچ احساسی نسبت به او ندارم. دعوای بزرگی با هم داشتیم و او گفت که می رود. من خیلی می ترسیدم که او دیگر در زندگی من نباشد. یک ماه بعد برای تعطیلات به پیست اسکی رفتیم و بعد از یک تعطیلات فوق العاده با هم، دوباره احساسات برگشت.

اخیرا متوجه شدم که شوهرم با یک معشوقه کوچک به من خیانت می کند. او برای او پول خرج می کند و هدایایی برای او می خرد، حتی یک آیفون خریده است. و او 10 سال است که برای من چیزی نخریده است ... ما یک پسر 15 ساله داریم ، او حتی چیزهایی ندارد. مکاتباتش را تلفنی با او خواندم. اون 19 سالشه ... من 42 سالمه من و شوهرم هم سنیم. خواندن همه اینها به طرز وحشتناکی دردناک بود ... به شدت گریه کردم. ما اغلب با او بحث می کنیم. او همیشه مرا پیر خطاب می کرد و می گفت بهتر است ازدواج نکنم. الان 2 سال است که به من خیانت می کند. در مورد معشوقه ام چیزی به او نگفتم. من فقط با او صحبت نکردم و تمام روز شروع به خوابیدن کردم. او اصلاً نگران این موضوع نیست، انگار که باید چنین باشد. یک زن معمولی رسوایی به پا می کرد، اما من فقط سکوت کردم. مغز من از پذیرش این واقعیت امتناع می ورزد. و فقط در بی تفاوتی فرو رفته ام.در عمیق ترین افسردگی هستم. من از جوانی این مرد را دیوانه وار دوست داشتم و هنوز هم دوست دارم. با وجود خیانت و تحقیر. چقدر در این سالها خواب دیدم که به من توجه کند، می خواستم ازدواج کنم. رویای من محقق شد و در ابتدا مانند بهشت ​​زندگی کردم. و حالا... می خواهم بمیرم. من فقط به خاطر بچه زندگی می کنم. اما اگر او نبود خودم را می کشتم. کمک! پرسیدن.
حمایت از سایت:

نینا، سن: 42 / 1395/03/15

پاسخ:

عزیز، عزیز، زن! من زیاد اهل نوشتن نیستم اما خیلی دلم می خواهد به شما تسلیت بگویم چرا اینقدر از خودتان غافل هستید؟ شما فقط 42 سال دارید!!! و بچه دیگر کوچک نیست! و اینکه شوهر مرد است پس خدا با اوست. این عذاب ابدی او خواهد بود. ای عزیز، خودت را در دست بگیری و از آن طرف به زندگی نگاه کنی. زیبایی و مهربانی در آن بسیار است! و تو، خودت را در روابط و به اصطلاح عشقت دفن کردی (برای کسی باشد). برای خوشبختی، نیازی به پس‌زمینه Ai، لباس‌های گران قیمت، یا شوهر مشکوک ندارید!!! من مال خودم را در 4 ماهگی باردار سومم گذاشتم.. همه چیز، فکر می کردم، نظرم را عوض می کنم، شروع به عشق ورزیدن می کنم، قدردانی می کنم.. خدا را شکر، زنده ماندیم و همچنین خوشحال بودیم که هیچکس خون ما را خراب نمی کند! مادر شاد و آرام رمز خوشبختی فرزندانش است. کودک در حال رشد شما مجبور نیست یاد بگیرد که دلتنگی یک شکل عادی از زندگی است. خودتان یاد بگیرید و به او بیاموزید که مهم نیست، زندگی یک هدیه و خوشبختی است. خدا تو را حفظ کند!

ایرا، سن: 48 / 1395/03/15

و تو برعکسش کن، مواظب خودت باش، برو معبد، شمع بگذار و برای خودت، خانواده ات و حتی برای مجرم دعا کن (سعی کن او را ببخشی، قضاوتش را به خدا بده.) بیشتر راه برو، موهایت را درست کن، خودت را راضی کن، حتی در کارهای کوچک.

تاتیانا، سن: 42 / 03/15/2016

نینا عزیز، صمیمانه با شوهرت حرف بزن، اینطور نیست که با یک خیانتکار اینطوری زندگی کنی و تحمل کنی، بگو معشوقه اش را رها کن و فکرش را بکن، اما برای پدرش خوب است! بالاخره شما یک پسر دارید و او نیاز به مراقبت و توجه پدرش دارد، اگر او نمی خواهد، شما نباید خودتان را تحقیر کنید و چنین رفتاری را تحمل کنید، گردنش را تعقیب کنید، طلاق بگیرید و خودتان را بسازید. زندگی، شادی از ابتدا، شما هنوز هم چنین سنی دارید که بتوانید پیدا کنید یک مرد خوبمثلا از شما بزرگتر نیازی به مردن نیست، این افکار را از سر خود دور کنید، پیش یک روانشناس بروید - در مورد آن صحبت کنید، این بار را از روح خود بردارید. هم درها و هم جاده های پشت این درها در مقابل شما باز است، راه خود را پیدا کنید، وقت خود را به خود و فرزندتان اختصاص دهید و باید با شوهرتان آن را دریابید و همه نکات را در جای خود قرار دهید.

آلیس، سن: 00 / 03/15/2016

عشقت به شوهرت در پسرت باقی ماند!همه محبت و گرمی خود را به او هدیه کن. او به آن نیاز دارد و برای مدت طولانی به آن نیاز خواهد داشت، باور کنید، مانند دختر کسی که از همان کودکی من از خودکشی صحبت می کرد و جلوی کودک تلاش می کرد. به من گوش کن که مامانش مثل تو حرف میزنه تو نمیدونی چقدر شنیدنش برای بچه دردناکه!! ما بچه های تو هستیم واقعاً به تو نیاز داریم، نزدیکتر از مادر نداریم، اگر تو نباشی از پسر مراقبت می کنیم، برای ما بچه ها فرقی نمی کند که مادر پیر باشد یا نه، چگونه او به نظر می رسد، سخت یا نرم. نکته اصلی این است که او زندگی می کند!

کاتیا، سن: 24/15.03.2016

سلام. نینا عزیز، برات سخته، سخته، ولی یه مرد تو دنیا ارزش زندگیت رو نداره. من به شما توصیه می کنم کاری را که دوست دارید انجام دهید، انواع سرگرمی ها، سرگرمی ها را پیدا کنید، برای خودتان، برای پسرتان، نوه های آینده زندگی کنید. و دیر یا زود شوهر به خود می آید، می فهمد که چه اشتباهی مرتکب شده است. صبر کن و دلت را از دست نده!

ایرینا، سن: 28 / 15.03.2016

نینا، سلام!
نامه شما را خوانده ام نینا، برای من مشخص شد که اوضاع درون رابطه شما سال هاست خوب نیست.
بسیاری از سالهای شما تلف شده است.
نینا، نمی دانم پاسخ نامه خود را می خوانی یا نه و چه نوع کمکی می خواهی.
تو غصه میخوری، برات سخته خواهد گذشت. ازت میخوام واقعا به فکر خودت باشی
چیزی را تغییر نده شما باید خود را نجات دهید.
هر چه زودتر طلاق بگیر مواظب زندگیت باش
در آپارتمان چه کسی زندگی می کنید؟ شما برای چه وجود دارید؟
اگر کار نمی کنید، فوراً به دنبال کار بگردید. قبل از طلاق باید وسایل زندگی و تضمینی برای بدست آوردن آنها داشته باشید. در مورد سهام خود و سایر موارد با یک وکیل مشورت کنید. همه چیز را مستند کنید، در غیر این صورت چیزی برای آموزش به پسرتان وجود نخواهد داشت. و از قبل به شوهرت چیزی نگو، هشدار نده.
زندگی کوتاه است، زمان فعال کمی باقی مانده است.
مهم نیست شوهرتان در مورد شما چه می گوید و در مورد شما چه فکری می کند. نینا من 45 سالمه. او 25 سال است که ازدواج کرده است. من طلاق را آغاز کردم. من الان از نظر مالی شرایط سختی دارم. ولی از نظر اخلاقی خیلی بهتره

ناتالیا، سن: 45 / 2016/03/16

مقاله ای عمیق و احساسی - یادآوری به همه والدین از وبلاگ نویس و روانشناس اولگا والیاوا که با دادن عشق به کودک ، نباید خود را فراموش کنید ، در غیر این صورت این ناتوانی در دوست داشتن خود به آنها منتقل می شود و عقده های زیادی را در حرکت از افراط ایجاد می کند. خواسته های والدین

التماس می کنم به خاطر بچه ها زندگی نکن! نه تنها نیازی به آن ندارند، بلکه برایشان مضر است...

چقدر سرنوشت شکسته، دل شکسته، توهین و سوءتفاهم! من زنان را می بینم که همه چیز را در زندگی به خاطر فرزندانشان رها می کنند. و بعد آن بچه هایی را می بینم که همه چیز برایشان رها شده بود. منظره غم انگیز است.

داستان یک

مادر وانیا را به تنهایی بزرگ کرد. او هرگز ازدواج نکرد، همه چیز را برای پسرش سرمایه گذاری کرد، برای او آپارتمان خرید، هزینه دانشگاه را پرداخت کرد. او مردی شگفت انگیز و موفق شد. اما او در حال حاضر پنجاه سال دارد. او هرگز ازدواج نکرده و فرزندی ندارد. تمام عمرم سعی کردم بدهی پرداخت نشده مادرم را بپردازم. نتیجه نداد.

داستان دو

پدر کسیوشا به خاطر بچه ها شب و روز کار می کرد. او برنامه های بزرگی داشت به خصوص برای دخترش. او توانا بود. و او در خواب دید که او دکتر می شود. برای دانشگاهش ذخیره شد اما او نپذیرفت. او می خواست زندگی خود را ادامه دهد. متفاوت. می خواستم هنرمند شوم. سپس پدر سعی کرد با او استدلال کند - و به او صورتحساب داد. من همه چیز را آنجا شمردم - هزینه تحصیل او، لیوان، لباس، غذا چقدر بود. و خواستار برگشت پول شد. آیا باید گفت که کسیوشا دیگر پدرش را ندید؟ بیش از سی سال از آن روز می گذرد.

داستان سه

مامان به خاطر ایرا زندگی شخصی خود را رها کرد. بعد از طلاق، او به قرار ملاقات نمی رفت، می ترسید دخترش را مجروح کند. دختر بزرگ شده و نمی تواند مادرش را ترک کند. نمیشه قرار گذاشت او حتی نمی تواند فکر اینکه مادرش را ترک کند و به زندگی اش ادامه دهد را تحمل کند. ایرا چهل ساله است. هرگز ازدواج نکرده است. نه بچه ها

داستان چهار

والدین ایگور و ژنیا بسیار بسیار خوب بودند. آنها برای بچه ها هر کاری می کردند، هر کاری که می توانستند، و حتی کاری که نمی توانستند انجام می دادند. خانواده همیشه دوستانه به نظر می رسید، تعطیلات خانوادگی، تعطیلات فقط در تمام این دوران والدینی ازدواج خود را از دست دادند. هیچ چیز دیگری آنها را به هم وصل نمی کرد. آنها سی سال مانند پدر و مادر با هم زندگی کردند. و بعد، وقتی بچه ها رفتند، تازه طلاق گرفتند. ژنیا هنوز نمی تواند از این بزرگترین فریب بهبود یابد. او در حال حاضر سی و هفت ساله است، اما او نمی خواهد ازدواج کند. ترس از تکرار همان داستان غم انگیز. بالاخره بعد از طلاق مادرم خیلی زود محو شد.

داستان پنجم

گوش دیر بچه است. او همیشه تکان می خورد، از او مراقبت می شد، از او مراقبت می شد، حتی بیش از حد. راستش مادرش فقط از انتظار شاهزاده ناامید شد و تصمیم گرفت برای خودش بچه ای به دنیا بیاورد. و سپس تصمیم گرفت که از طریق جورج تمام رویاهای او محقق شود. او تمام تلاش خود را کرد تا او را به یک کودک نابغه تبدیل کند. او چندین زبان را مطالعه کرد، به محافل بسیاری رفت، چنگ می نواخت ... مامان به او افتخار می کرد و همیشه از مهمانان می خواست که چیزی بنوازند. چنگ بسیار عجیب و غریب است! خدا بالای چهل سال است. او طلاق گرفته است. فرزندان او توسط مرد دیگری بزرگ می شوند. و خدا بدش نمیاد او هنوز نمی داند چه می خواهد، او تبدیل به یک کودک اعجوبه نشده است. طاقت نیاورد و شکست. الان فقط مشروب میخوره قبل از کار، به جای کار و بعد از آن. مامان دیگر آن را نمی بیند.

آیا از این دست داستان ها زیاد است و چه تعداد از آنها شاد و مفرح است؟

وقتی کودک به معنای زندگی تبدیل می شود، برای او خیلی سخت است. گویی او را به اتاقی می اندازند که روزی هوا در آن تمام می شود. در ابتدا می توانید اینگونه زندگی کنید، اما به تدریج شروع به خفگی می کنید. در چنین عشق و مراقبتی خفه شو.

و نه تنها بیست سال است - یا برای چه مدت - در چنین صحرای خفه کننده ای زندگی می کنید، اغلب مدیون می مانید. آنها برای شما یک صورت حساب می آورند، اگرچه به نظر می رسید که شما فقط برای بازدید آمده اید. و او با کمال میل به صاحبان کمک می کرد - خودش، به ابتکار خودش. اما وقتی برایت اسکناس این بیست سال را روی یک بشقاب نقره ای می آورند، وقتی هر نفسی همه چیز درونش را می سوزاند...

سپس گزینه هایی وجود دارد. کودک می تواند این قبوض را برای همیشه پرداخت کند. مانند ایرا یا وانیا - از داستان های ابتدای مقاله. یا اعتراضی ترتیب دهید - شروع به نوشیدن کنید، همه پیوندها را قطع کنید - مانند گوشا و کسیوشا ... تعداد کمی از مردم قادر به درک و پذیرش چنین نگرش والدین خود هستند. بپذیرید و درک کنید و در عین حال جان خود و منافع خود را فدا نکنید.

پس التماس می کنم به خاطر بچه ها زندگی نکنید! برای خود معنای متفاوتی از زندگی پیدا کنید، معنای دیگری را در مادری و پدری پیدا کنید. تا دختر و پسرهای کوچکی که به این کره خاکی می آیند، گروگان و قربانی «صدقه» و سرپرستی شما نشوند.

بگذار هر طور که خدا بخواهد رشد کنند. چقدر می دهد و آنچه می دهد کافی است. برای برخی، میلیون ها بخش با توجه به توانایی ها توسط خودشان تشکیل می شود. و خود کودک همه اینها را می خواهد. و با کسی که درست نمی شود، درست نمی شود. از این رو لازم نیست.

عاشق شوهرت باش

بچه ها بزرگ می شوند و او پیش شما می ماند. شما می توانید به کودکان یک مثال از روابط بدهید تا آنها خانواده، فرزندان بخواهند. یا اگر در مورد مشکلات کودکان وسواس دارید و نیازهای شوهرتان را نادیده می گیرید، می توانید تمام تمایلات خود را از بین ببرید.

خودت را دوست داشته باش

در مسابقه برای شادی کودکان خود را فراموش نکنید. لباس خود را برای یک ربات جدید رها نکنید. آرایشگر خود را با معلم خصوصی عوض نکنید. اگر مراقب خودت نباشی، چه چیزی می توانی به دیگران بدهی؟ مثال چیست؟ چه عشقی؟ جایی که؟

به دنبال معنای زندگی فراتر از لایه مادی باشید.

این زندگی یه روز تموم میشه حتی اگه الان نخواهی بهش فکر کنی. تمرین معنوی، دین، نماز، خواندن کتاب مقدس... شما می توانید به جای اینکه همه چیز را از بچه ها بکشید، آنجا قدرت بگیرید.

به خاطر بچه ها زندگی نکن، التماس می کنم.

وقتی با چنین افرادی روبرو می شوم، برایم بسیار دردناک است که در چشمان آنها نگاه کنم. من خودم و دردم را از جهات مختلف می شناسم. من این درد را می بینم قلبهای شکسته، روح های ویران شده در چشمان آنها فریاد کمک است. درد، ناامیدی، گناه... آنها - مانند همه بچه ها - واقعاً می خواهند والدین خود را دوست داشته باشند. اما در این صورت آنها زنده نمی مانند...

بگذارید فرزندانتان زندگی کنند و نفس بکشند. سپس آنها می توانند رشد کنند و رشد کنند. جایی که قرار است بروند. نقش ما به عنوان والدین ساده است - آبیاری به موقع، نه پوشاندن از آفتاب، برای محافظت از آفات. و سپس کودک، مانند یک گل، به تنهایی کنار می آید و تمام بهترین هایی را که از بالا در او گذاشته شده است نشان می دهد.

کلیک " پسندیدن» و بهترین پست ها را در فیس بوک دریافت کنید!