A családi konfliktusok pszichológiája és megoldási módjai. Családi konfliktusok és megoldásuk módjai - elvont. Prioritások, tervek, célok megbeszélése
1. Bevezetés………………………………………………………………………..
2. Fő rész……………………………………………………………………4
2.1 Tipikus családi konfliktusok és azok megoldási módjai…………………
3. Gyakorlati rész………………………………………………………..9
4. Következtetés……………………………………………………..10
5. Irodalomjegyzék……………………………………………………………………………
1. Bemutatkozás
A családi konfliktusok sajnos forró téma a modern társadalomban. Egy fiatal családnak szeretnék segíteni abban, hogy milyen konfliktusok léteznek, milyen megoldások állnak rendelkezésre, és hogyan lehet ezeket a családi konfliktusokat megelőzni. Hiszen a család a legértékesebb dolog a világon. Ez a kölcsönös megértés és egymás kölcsönös tisztelete. És nem szeretném, ha minden összeomlana a félreértés miatt.
2. Fő rész
2.1 Tipikus családi konfliktusok és megoldásuk módjai.
Bármely család élete során problémás helyzetekkel találkozik, amelyek megoldása egymásnak ellentmondó egyéni igények, indítékok és érdekek között történik. A konfliktus definíciója szerint ellentétes célok, érdekek, álláspontok és vélemények ütközése.
A családi konfliktusok a következő konfliktusokra oszlanak: házastársak, szülők és gyermekek, mindkét házastárs házastársa és szülei, nagyszülők és unokák. A házassági konfliktusok nagy szerepet játszanak a családi kapcsolatokban. Gyakran a házastársak szükségleteinek elégedetlensége miatt merülnek fel. A házassági konfliktusok okai azonosíthatók: - a házastársak pszicho-szexuális összeférhetetlensége; - elégedetlenség az „én” jelentőségének igényével, a partner méltóságának tiszteletben tartása;
- a pozitív érzelmek iránti igény kielégítésének elmulasztása: a szeretet, a gondoskodás, a figyelem és a megértés hiánya;
- az egyik házastárs túlzott kielégülésétől való függése
szükségletek (alkohol, kábítószer, anyagi kiadások csak saját magának);
- kapcsolódó kérdésekben a kölcsönös segítségnyújtás és megértés iránti igény kielégítésének elmulasztása háztartás, gyermeknevelés, szülőkkel kapcsolatban stb.;
- szabadidős igények és hobbik különbségei.
Ezenkívül azonosítják azokat a tényezőket, amelyek befolyásolják a házassági kapcsolatok konfliktusát.
kapcsolatok. Ide tartoznak a családfejlődés válságos időszakai.
Első év házasélet az egymáshoz való alkalmazkodás konfliktusai jellemzik, amikor két „én” egy „Mi” lesz. Létezik az érzések evolúciója.
Második válságos időszak a gyermekek születéséhez kapcsolódik:
A házastársak szakmai fejlődési lehetőségei romlanak.
Kevesebb lehetőségük van az ingyenes megvalósításra a személyesen vonzó tevékenységekben (hobbi, hobbi).
A feleség gyermekgondozással kapcsolatos fáradtsága a szexuális aktivitás átmeneti csökkenéséhez vezethet.
A házastársak és szüleik között nézeteltérések adódhatnak kérdésekben
gyereket nevelni
A harmadik válságidőszak egybeesik a középső házassági életkorral, amelyet a monotonitás konfliktusai jellemeznek. Ennek eredményeként
Ugyanazon benyomások többszöri megismétlésével a házastársak telítődnek egymással.
A házastársak közötti konfliktus negyedik időszaka 18-24 év után kezdődik közös élet. Előfordulása gyakran egybeesik az involúció közeledtével és a gyermekek távozásával járó magány érzésének megjelenésével.
Jelentős befolyást gyakorol a házassági konfliktusok előfordulására külső tényezők: sok család anyagi helyzetének romlása; az egyik házastárs (vagy mindkettő) túlzott foglalkoztatása a munkahelyen; az egyik házastárs rendes foglalkoztatásának lehetetlensége; a saját otthon hosszú távú hiánya; nincs lehetőség a gyermekek elhelyezésére gyermekfelügyeleti intézmény satöbbi.
A modern társadalomban a családi konfliktusokat és magát a társadalmat is érinti a társadalmi elidegenedés növekedése; az erkölcsi értékek hanyatlása, beleértve a szexuális viselkedés hagyományos normáit; a nők hagyományos helyzetének megváltozása a családban (ennek a változásnak az ellenpólusai a nők teljes gazdasági függetlensége és a háziasszony-szindróma); az állam gazdaságának, pénzügyeinek, szociális szférájának válsághelyzete.
A házassági konfliktusok megoldása elsősorban attól függ, hogy a házastársak mennyire képesek megérteni, megbocsátani és engedni. A szerető házastársak közötti konfliktus megszüntetésének egyik feltétele a győzelem elmulasztása. A szeretett személy veresége miatti győzelem aligha nevezhető eredménynek. Fontos, hogy tiszteljük a másikat, bármilyen hibás is legyen. Képesnek kell lenned őszintén megkérdezni magadtól (és ami a legfontosabb, őszintén válaszolni magadnak), hogy mi aggaszt valójában. Jobb, ha magad is kölcsönösen megérted, és nem vonsz bele másokat a konfliktusokba - szülőket, gyerekeket, barátokat, szomszédokat és
ismerősök A család jóléte csak maguktól a házastársaktól függ.
Külön érdemes megemlíteni ezt a radikális megoldási módot
házassági konfliktusok, mint a válás. A pszichológusok szerint ezt egy folyamat előzi meg, amely három szakaszból áll:
a) érzelmi válás, amely elidegenedésben, a házastársak egymás iránti közömbösségében, a bizalom és a szerelem elvesztésében nyilvánul meg;
b) különválást eredményező testi válás;
c) a házasság felbontását, amelyhez a házasság felbontásának jogi bejegyzése szükséges.
Sokak számára a válás megkönnyebbülést jelent az ellenségeskedéstől, az ellenségeskedéstől, a megtévesztéstől és azoktól a dolgoktól, amelyek elsötétítették az életüket. Természetesen ennek negatív következményei is vannak. Különbözőek a válók, a gyerekek és a társadalom szempontjából. Az a nő, aki általában gyermeket hagy maga után, a leginkább kiszolgáltatott a válásnak. Ő több mint
férfi, érzékeny a neuropszichiátriai rendellenességekre. Negatív következmények a gyermekek válása sokkal jelentősebb, mint a
következmények a házastársakra nézve. Egy gyermek elveszíti egyik szeretett szülőjét, és sok esetben az anyák megakadályozzák, hogy az apák lássák gyermekeiket.
A gyermek gyakran tapasztal nyomást az egyik szülő távolléte miatt, ami befolyásolja neuropszichés állapotát. A válás oda vezet, hogy a társadalom megkapja egyszülős család, növekszik a deviáns viselkedésű tinédzserek száma, és nő a bűnözés. Ez további nehézségeket okoz a társadalom számára.
A családok konfliktusokat is tapasztalhatnak a szülők és a gyermekek között.
Az egyik leggyakoribb probléma a mindennapokban.
Miért alakulnak ki tehát konfliktusok a szülők és a gyerekek között?
1. Írja be családi kapcsolatok. A családi kapcsolatoknak vannak harmonikus és diszharmonikus típusai. A harmonikus családban kialakul a folyadékegyensúly, amely az egyes családtagok pszichológiai szerepeinek kialakításában, a család „Mi” kialakításában, a családtagok ellentmondások feloldó képességében nyilvánul meg.
A családi diszharmónia a házastársi kapcsolatok negatív természete,
a házastársak közötti konfliktus interakcióban fejeződik ki. A pszichológiai stressz szintje egy ilyen családban hajlamos emelkedni, ami tagjai neurotikus reakcióihoz és állandó szorongás érzéséhez vezet a gyermekekben.
2. Destruktivitás családi nevelés. A következő jellemzőket különböztetjük meg
destruktív oktatási típusok:
A családtagok közötti nézeteltérések oktatási kérdésekben;
Ellentmondás, következetlenség, elégtelenség;
Gyámság és tilalmak a gyermekek életének számos területén;
A gyerekekkel szembeni fokozott követelmények, gyakori fenyegetések, elmarasztalások,
3. A gyermekek életkorral összefüggő kríziseit fokozott konfliktusuk tényezőinek tekintik. Az életkori válság egy szakaszból való átmeneti időszak gyermek fejlődését másikba. A kritikus időszakokban a gyerekek engedetlenek, szeszélyesek és ingerlékenyek lesznek. Gyakran kerülnek konfliktusba másokkal, különösen a szüleikkel. Negatív attitűd alakul ki bennük a korábban teljesített követelményekkel szemben, eljutva a makacsságig. A gyermekeknél a következő életkorral összefüggő kríziseket különböztetjük meg:
Első éves válság (csecsemőkorból kisgyermekkorba való átmenet);
A „három éves” válság (átmenet a kisgyermekkorból az óvodás korba);
6-7 éves válság (átmenet az óvodáskorból az általános iskolás korba);
Pubertás válság (átmenet az általános iskolából a serdülőkor 12-14 éves korig);
Tizenéves válság 15-17 éves korig.
4. Személyes tényező. A szülők személyes tulajdonságainak környezete,
hozzájárulva a gyerekekkel való konfliktusaikhoz, konzervatív módszert azonosítanak
gondolkodás, az elavult viselkedési szabályok betartása és káros
szokások (alkoholfogyasztás stb.). A gyermekek személyes jellemzői közé tartozik az alacsony tanulmányi teljesítmény, a viselkedési szabályok megsértése, a szülők ajánlásainak figyelmen kívül hagyása, valamint az engedetlenség, a makacsság, az önzés és az egocentrizmus, az önbizalom, a lustaság stb. Így a szóban forgó konfliktusok a szülők és a gyermekek által elkövetett hibák eredményeként is bemutathatók.
A szülők és a gyermekek közötti kapcsolatok következő típusait különböztetjük meg:
A szülők és gyermekek közötti kapcsolat optimális típusa;
A családi konfliktusok, akárcsak a szerelmi kapcsolatokban, természetesek. Sok konfliktus oka családi élet Mindegyik házastárs vágyává válik, hogy a család többi tagját arra ösztönözze, hogy az ő szabályai szerint éljenek. És valóban, olyan kényelmes, amikor mások beleegyeznek, hogy úgy járjanak el, ahogy az egy személy számára kényelmes. Mások azonban nem kötelesek engedelmeskedni, ezért a tudomány kénytelen keresni a családon belül gyakran felmerülő viták megoldásának módjait.
Nyugodtnak kell lennie a házastársak között felmerülő veszekedésekkel kapcsolatban:
- Először is normálisak. Két embernek megvan a maga nézete, véleménye, vágya, amelyek nem mindig esnek egybe a másik nézőponttal.
- Másodszor, a házastársaknak kommunikálniuk kell egymással, hogy valamiben megegyezzenek, valamiféle kompromisszumra jussanak.
Nem az a probléma, hogy a házastársak miben nem értenek egyet, hanem az, hogy nem próbálnak megegyezni. A véleménykülönbségek és a vágyak következetlensége valójában egy gyorsan eltávolítható jelenség. A probléma mindig ott merül fel, ahol az emberek nem akarják hallani egymást, kiabáláshoz, sértegetéshez folyamodnak, inkább elhúzzák a dolgokat, mintsem megoldják.
Egy személy képtelen érzelmeit kordában tartani, gyakran éretlen lélek és boldogtalan életmód jele. Az ember felháborodott, fél valamitől, elégedetlen, szeszélyes és azt akarja, hogy mindent a lábai elé tárjanak. Ez bizonyos feszültséget okoz az egyénben, ami megakadályozza, hogy bármilyen helyzetben nyugodtnak érezze magát. És ha bármilyen helyzetben idegesnek érzi magát, még apró veszekedés esetén is, akkor nemcsak a másokkal való kommunikáció problémájára kell gondolnia, hanem arra is, hogy miért érzi magát ingerültnek és nyugtalannak a világgal kapcsolatban.
Ne veszekedj, hanem beszélj nyugodtan. A felnőttek, magabiztos emberek mindig nyugodtak maradnak. Ez lehetővé teszi számukra, hogy ne csak meghallgassák beszélgetőpartnereiket, akik szintén meg akarnak hallani, hanem meg is nyugtatják őket, mert ha Ön nem kezd kiabálni, akkor a beszélgetőpartnere hamarosan abbahagyja a kiabálást. Nyugodtan beszélj, fejtsd ki véleményedet, de ne erőltesd. Értsd meg, hogy a vágyad nélkül senki sem fog rákényszeríteni semmire. Nyugodj meg: nem vehetnek el tőled semmit, és nem kényszeríthetnek arra, hogy olyasmit csinálj, amit nem akarsz.
Ne veszekedj, hanem beszélj nyugodtan! Ez jó neked. Nem vagy ideges, nem aggódsz. Megérted, hogy felmerült egy bizonyos probléma, amelyet meg kell oldani, de ez nem foszt meg semmitől, és nem leszel rossz ember. A nyugodt állapot és a józanság segít abban, hogy a probléma gyökerét lássa, és gyorsan megoldja.
Maradj nyugodt egy-egy vitás szituációban, és akkor a beszélgetőpartnered is meg tudja őrizni a nyugalmát, mert nem támadod őt. Ez megkönnyíti a probléma gyors megoldását is, mivel Ön és ellenfele is meghallgatja egymást, elemzi és megpróbálja megtalálni a kiutat a helyzetből.
Milyen konfliktusok vannak a családban?
Weboldal pszichológiai segítségnyújtás az oldal természetes folyamatnak tekinti a családi konfliktusokat, amikor két ember véleménye vagy vágya ütközik, aminek következtében közös irányt akarnak találni. Akár azt is mondhatnánk, hogy a veszekedések a házastársak egységét jelzik, annak ellenére, hogy a konfliktus idején vitatkoznak.
- Először is, ha a házastársak veszekednek, az azt jelenti, hogy van mit megosztaniuk egymással. És az emberek nem mindig osztoznak a közös tulajdonon, hanem a szabadságon, a személyes területeken, a gyerekeken stb. is. Más szóval, a házastársak csak akkor veszekednek, ha a vita tárgya fontos számukra. Sőt, konfliktus akkor keletkezik, ha az ember nem akar veszekedni a másik féllel. Egy ilyen paradoxon: az emberek azért veszekednek, mert nem akarják megbántani egymást, anélkül, hogy megsértenék magukat.
- Másodszor, a veszekedés azt jelzi, hogy a házastársak továbbra is ugyanazon az úton haladnak. A konfliktus annak az útnak a hiánya, amelyre két ember készen áll. A vita pillanatában próbálják megtalálni. Ez arra utal, hogy az emberek együtt akarnak továbblépni, ezért próbálják olyan hevesen rákényszeríteni egymást arra, hogy azt tegyék, amit a legjobb megoldásnak tartanak.
A pszichológusok normálisnak tartják a családi veszekedéseket. Már az is abnormális, hogy a konfliktusok miatt a házastársak utálni kezdik egymást, és még inkább elválnak. Ezért válik nagyon fontossá az a kérdés, hogyan lehet megoldani a családi konfliktusokat, amelyek mindig felmerülnek.
A családon belüli konfliktus a házastársak, sőt a gyermekek közötti interakció egyik módja. Ennek a folyamatnak van pozitív oldala: A veszekedés arra ösztönzi a kapcsolatokat, hogy fejlődjenek, átalakuljanak, valamilyen irányba menjenek. Néha az emberek veszekednek, mert csak így van bennük valami közös. Minden családnak megvannak a maga furcsaságai, amelyeknek joguk van létezni, ha ez a házastársakban közös.
Természetes, hogy az emberek veszekednek, különösen, ha ezek az emberek házastársak és szerető partnerek. Ostobaság abban reménykedni, hogy soha nem lesz veszekedés a kapcsolatodban, hiszen nincs két egyforma ember a világon. Bármilyen közeli és szeretett is vagy, mindig lesznek olyan kérdések, amelyekben a te véleményed nem esik egybe a párod véleményével. És erre emlékezned kell, hogy ne lepődj meg, hogy miért ideális kapcsolat botrány tört ki.
Általában hogyan oldják meg az emberek a vitás kérdéseket? Kiabálnak, kritizálnak, elítélnek, bajt csinálnak, még edényt is törnek és futnak. Nem titok, hogy az ilyen problémamegoldási módszerek csak sebeket hagynak a szerelmesek kapcsolatában. Az emberek azonban folyamatosan kiabálnak és kiabálnak, ha nem tudnak megegyezni bizonyos fogalmakban. De egy igazságot emlékezni kell: aki kiabál, azt nem lehet meghallgatni! Éppen ezért a veszekedések és kiabálások után a probléma addig nem oldódik meg, amíg a partnerek nyugodt hangnemben nem kezdenek el kommunikálni egymással.
Minden olyan kapcsolathoz, ahol a partnerek meg akarják erősíteni a kötelékeket és a szerelmet, szükség van arra, hogy a partnerek békésen veszekedjenek. Ez a fajta veszekedés azt jelenti, hogy a konfliktushelyzetet mindkét fél számára a legelőnyösebb módon oldja meg, miközben tiszteletet tanúsít egymás iránt. Nem adod fel azt, ami számodra fontos, ugyanakkor elfogadod azt, ami a kedvesednek fontos.
A házastársak általában azért veszekednek, mert be akarják bizonyítani véleményük helyességét, és nem akarják hallani, hogy a kérdést valahogy másképp is meg lehetne oldani. Azonban az ellenfél is erre törekszik. Hogyan lehet tehát megoldani a kérdést ebben az esetben, ha egyik fél sem hallja a másikat, hanem csak a saját nézőpontját próbálja bevezetni az ellenfél tudatába? Egy békés veszekedésben az a fontos alapelv, hogy tartsd tiszteletben a közted és a párod közötti nézetkülönbséget. Megérted, hogy a kedvesed másképp gondolkodik, mint te, de tiszteletben tartod mind a te, mind az övét.
A békés veszekedés a családban a következőket tartalmazza:
- hogy a partnerek tisztelettel megbeszélhessék egymás nézeteltéréseit;
- hogy a partnerek megengedik egymásnak saját véleményüket és saját jellemzőiket, amelyek nem velejárói a másik félnek;
- hogy a partnerek méltóak a tiszteletre, annak ellenére, hogy véleményük tévesnek és tévesnek tűnik.
Nincs két egyforma ember. Ezért az Ön véleménye lehet ugyanolyan helyes vagy helytelen, mint egy másik ember véleménye. Tanuld meg tiszteletben tartani a saját és mások nézőpontja közötti különbséget. Arra törekedj, hogy ne kényszerítsd a másikat arra, hogy ugyanúgy gondolkodjon, mint te, hanem a vitát kiváltó problémára keress úgy megoldást, hogy az megfeleljen neked és szeretett párodnak is.
Miért alakulnak ki családi konfliktusok?
A családi konfliktusoknak okai vannak nagyszámú, mert a házasság nemcsak a közös háztartás vezetésével és a gyermekvállalással jár, hanem a vágyak megvalósítására, a szükségletek kielégítésére és a boldog életre való vágyra is. Egy férfi és egy nő továbbra is olyan emberek, akik a házasságon keresztül is javítani akarnak az életükön.
Azonban konfliktusok merülnek fel, ha a házastársak ellentétes vagy eltérő nézetek, vágyak, érdekek, szükségletek stb. ütköznek egymással. Gyakori okok a házastársak közötti veszekedések esetében:
- Az egyik házastárs részegsége.
- A családi életről alkotott nézeteltérések.
- Házasságtörés.
- A házastársak önzése.
- Túlzott féltékenység.
- A partnerek tiszteletlensége.
- Kielégítetlen igények.
- Ha az egyik házastárs nem vesz részt a gyermeknevelésben vagy a háztartás vezetésében.
Természetesen minden családnak megvannak a maga okai a konfliktusoknak. És gyakran több ilyen ok is van. Így minden konfliktus a következőkre oszlik:
- Kreatív – amikor a partnerek készek elviselni, kompromisszumokat találni, tárgyalni és konstruktív párbeszédet folytatni. Ehhez tudatosan kell hozzáállni a folyamathoz, hajlandónak kell lenni apró dolgokról lemondani a kapcsolat előrehaladása érdekében. Az ilyen szövetségek csak a két fél közös erőfeszítései révén erősíthetők meg.
- Pusztító - amikor a konfliktusban mindenki nem akarja meghallgatni a másik fél kívánságait és érdekeit, csak a probléma megoldásának saját verziójához ragaszkodik. Az ilyen viták következtében a házastársak egymás iránti tisztelete elvész. A köztük lévő kommunikáció kényszerűvé válik. A partnerek gyakran rosszindulatúan kezdenek cselekedni egymás iránt. Az eredmény gyakran válás, amelyben mindenki csak az ellenkező felet hibáztatja, figyelmen kívül hagyva a személyesen elkövetett cselekedeteket.
Így a családi konfliktusok következő okait azonosíthatjuk:
- Minden ember vágya, hogy csak vágyait és szükségleteit valósítsa meg a családi életben.
- Az önérvényesítés és az önmegvalósítás vágya.
- Képtelenség konstruktív párbeszédet folytatni rokonokkal, szeretteikkel, gyerekekkel, barátokkal.
- Egy személy vonakodása a közös háztartás vezetésében és a mindennapi életben való részvételtől.
- A házastárs túlzott anyagi szükségletei nagy pénzkereseti lehetőség hiányában.
- Nézetkülönbség a közös gyerekek nevelésével kapcsolatban.
- Közömbösség a gyereknevelésben.
- Nézetkülönbségek a férj/feleség, az anya/apa, a családfő stb. szerepéről.
- Indokolatlan elvárások a partnerekkel szemben.
- Temperamentumbeli különbségek.
- Nem hajlandó megérteni a másikat, ami a konstruktív párbeszéd hiányához vezet.
- Túlzott féltékenység, árulás, az intim kapcsolatok elhanyagolása.
- Háztartási zavar.
- A rossz szokások jelenléte vagy az azokkal kapcsolatos következmények.
- Anyagi hátrány.
- Anyagi, lelki, családi értékek különbségei.
Konfliktusok egy fiatal családban
Egy fiatal család fennállásának első évében gyakran előfordulnak konfliktusok. Kiküszöbölésükhöz a partnereknek hajlandónak kell lenniük a következőkre:
- Erkölcsi és társadalmi. Itt a partnerek iskolai végzettsége, életkora és társadalmi életszínvonala válik fontossá. Így a nőknél a 22-23 év, a férfiaknál a 23-24 év a kedvező házasságkötési életkor. Egy nő nem lehet idősebb, mint egy férfi. Egy férfi legfeljebb 12 évvel lehet idősebb a feleségénél. Az embereknek világosan meg kell érteniük, hogy mi a házasság, mit várnak el tőlük a házasságban, és készen kell állniuk a kötelezettségeik teljesítésére, nem csak jogaik teljesítését követelniük. A házastársaknak késznek kell lenniük a vezetésre egészséges képéletet, amely segít megerősíteni a családot és egészséges gyermekeket nevelni. A lakhatás és az anyagi felszereltség nem mindig befolyásolja a kapcsolatok élettartamát, de néha a veszekedések kialakulásának fokozó tényezőjévé válnak.
- Motiváló. A család alapja a szeretet, a kötelezettségvállalás, a gyermekek nevelése, önállóságra, önállóságra való hajlandóság.
- Pszichológiai. Olyan tulajdonságok és viselkedési minták jelenléte, amelyek hozzájárulnak a család megerősítéséhez, fejlődéséhez, a konfliktushelyzetek megoldásához.
- Pedagógiai. Bizonyos ismeretek birtokában a családi élet különböző területein, és készségesen ezeket az ismereteket alkalmazni.
Nincs olyan család, amelyben ne fordulnának elő veszekedések. Ami azonban fontos, az az, hogy a házastársak hajlandóak legyenek megoldani a vitákat, amelyek nemcsak közöttük, hanem mindegyikükön belül is felmerülnek.
Konfliktusok a családban a gyerekek között
Amikor egy családban megjelenik a második gyermek, ez gyakran gyakori konfliktusokhoz vezet a gyerekek között. Ez teljesen normális, hiszen a gyerekek a szüleik figyelméért és szeretetéért, a maguk oldalára való megnyerésük vágyáért, a mások feletti dominanciáért és hatalomért küzdenek. A gyerekek közötti konfliktusok normálisak. A szülők megpróbálnak beavatkozni velük, de ez gyakran oda vezet, hogy a gyerekek egyszerűen abbahagyják előttük a konfliktust.
Meg kell oldani a gyerekek közötti veszekedés okát, és nem csak büntetni kell valakit, miközben védjük a másikat, ami csak növeli a gyerekek egymás iránti gyűlöletét.
A szülőket nem szabad felzaklatni a gyerekek közötti konfliktusok jelenléte, mert még abban sem boldog családok felmerülhetnek. Néha a konfliktus figyelmen kívül hagyása a legjobb taktika, mivel a gyerekek gyakran „a nyilvánosságért” dolgoznak.
A konfliktusok megoldása a családban
A családi konfliktusok megoldásához megértésre kell törekednie. Ha mindkét házastárs megpróbálja meghallani egymást, akkor lehetséges a kompromisszum. Itt nem kell nyerni, mert a győzelem veszteshez vezet. A szakszervezet két egyenlő partner szövetsége, nem egy rabszolga és egy úr. Két házastársnak kényelmesnek kell lennie a kapcsolatukban, hogy a házasság végül ne omoljon össze azért, mert valakinek a vágyai nem valósulnak meg.
A családi veszekedések megoldása során nem menekülni kell a problémák elől, hanem megoldani azokat. Tartsa a párbeszédet konstruktívan és higgadtan, a megoldás, nem a győzelem vagy a védekezés céljával. Harmadik feleket nem tanácsos bevonni a vitába, mert ezek a konfliktus katalizátoraivá válhatnak még jobban.
A válás gyakran a konfliktusok megoldásának egyik módja. A pszichológusok három szakaszt különböztetnek meg:
- Az első szakasz az érzelmi válás szintjén következik be, amikor a partnerek egyszerűen abbahagyják egymás megbecsülését, tisztelését, szeretetét és egymás felé nyúlását.
- A második szakaszt a fizikai válás jellemzi, amikor a partnerek különböző ágyakban kezdenek aludni, sőt külön is élnek.
- A harmadik szakaszban megtörténik a válás.
Gyakran a válás valójában a konfliktusok megoldásának egyik módja, amely a partnerek összeférhetetlensége miatt egyszerűen nem küszöbölhető ki egy adott családban.
A családon belüli konfliktusok megoldásának módjai a végén
A partnerek viselkedésétől és kommunikációjától függ, hogy milyen lesz a légkör a családban. Csak mindkettő erőfeszítésével lehetséges egy boldog jövő együtt. A partnereknek be kell tartaniuk néhány szabályt, hogy végül megoldják a konfliktusokat:
- Fogadjátok el egymást olyannak, amilyenek.
- Nézze reálisan a fennálló nézeteltéréseket, és ne reménykedjen abban, hogy maguktól elmúlnak.
- Ismerje meg partnerét, és fogadja el tulajdonságait, egyediségét.
- Próbáld meg leküzdeni a nehézségeket, ne növeld őket, hogy még közelebb kerülhess.
- Tudja megbocsátani és elfelejteni a sérelmeket.
- Tanulj meg nem erőltetni a véleményedet, hanem tárgyalni. Érvelje meg álláspontját, ha fontosnak tartja, de fogadja el, hogy a másik fél mást akar.
Minden családban előfordulnak konfliktusok. Gyakran eljön az idő, amikor a házastársak el akarnak válni. De az a család, amelyben a házastársak úgy döntenek, hogy elfogadják egymást, nem sértik a szabadságot és a jogokat, és a problémákat konstruktívabban oldják meg, erőssé és boldoggá válik.
Habarovszk Terület Oktatási és Tudományos Minisztériuma
Területi állami intézmény "Árvák és szülői gondozás nélkül maradt gyermekek képzését biztosító szervezet" Árvaház 20. sz.
KSKU Gyermekotthon 20
Tájékoztató értekezlet
"Családi konfliktusok és megoldásuk módjai"
Szociális tanár
Kunitskaya V.V.
2017
Tartalom
1. Bevezetés.
2. „Családi konfliktusok megoldása és megelőzése” tréning.
3. Alkalmazások.
Bevezetés.
Az orosz társadalom és a nyugati civilizáció egyik legsúlyosabb problémája jelenleg a család, mint alapvető társadalmi intézmény válsága. A család állapotának fokozatos romlása számos reformnak és a reform utáni negatív realitásoknak köszönhető.Oroszország: tömeges alkoholizmus, kábítószer-függőség, az agresszivitás és kegyetlenség növekedése, alacsony életszínvonal, megoldatlan lakáskérdés, a környezeti helyzet romlása és a lakosság egészségi állapotának ezzel járó gyengülése, beleértve a gyermekek születését stb. Nagyon fontos Vannak kedvezőtlen demográfiai folyamatok is, amelyeket maguk is a család nehéz helyzete generál és táplál. Külön probléma a családon belüli erőszak növekedése, amely elérte modern Oroszország példátlan mértékű, nagyrészt az egyéni jogok családon belüli törvényi érvényesítésének hiánya miatt.
A fenti okok összessége miatt a „diszfunkcionális család” fogalma éles jelentőségűvé vált a modern Oroszországban: a családi diszfunkció szomorú egyedi esetből rengeteg orosz család attribúciós jellemzőjévé vált. A szociológiai kutatások szerint pedigkonfliktus egy ilyen család krónikus állapota.
Konfliktus - kölcsönös negatív mentális kondíció két vagy több ember, akiket ellenségeskedés, negativizmus jellemez a kapcsolatokban, amelyet nézeteik, érdekeik vagy szükségleteik összeegyeztethetetlensége okoz.
„Családi konfliktusok megoldása és megelőzése” tréning.
"Egyben lenni önmagaddal,
elképzelni sem lehet
a konfliktusról."
Eckhart Tolle
A képzés célja : a családi konfliktusok figyelmeztetése és megelőzése a családban.Feladatok:
1) formáció családi értékekés tiszteletteljes hozzáállás a családtagokhoz;
2) elősegíti a család egységét;
3) segítse a szülőket szülői magatartásuk elemzésében, összpontosítson a gyermeknevelés pozitív oldalaira, a gyermek iránti szeretet kimutatásának formáira;
4) meggyőzni a szülőket a feltétel nélküli szülői szeretetük nagylelkű kifejezésének szükségességéről.
Tervezett eredmények:
Szülők pszichológiai és pedagógiai nevelése. A szülők meggyőződése, hogy a családi nevelés nem erkölcsi, jelölési ill fizikai büntetés, hanem a szülők teljes életmódja (elsősorban egészséges), a szülők gondolkodásmódja, cselekedetei, a gyerekekkel való folyamatos kommunikáció emberi pozícióból).
Felszerelés: rajzok a témában, diabemutató, közösségi videók, példabeszéd „Az örökkévalóság utazója”, cérnagombolyagok, két tál, szórólapok.
Résztvevők : szülők és gyermekeik.
A képzés előrehaladása:
1. Ismerkedés metaforikus kártyák segítségével.
Minden résztvevő elveszi a neki tetsző kártyát, és a sablon szerint bemutatja:
A nevem….
Azért választottam ezt a kártyát, mert...
Mások szerint én...
Én jelenleg…
Megbeszélés „Várásaim a találkozóval szemben”.
Bevezetés:
A szülők az első nevelők gyermekük számára, és az is maradnak egy életen át. Végül népi bölcsesség Nem hiába mondják: „nem esik messze az alma a fájától”, „az anyatejjel felszívódik”. És itt a család óriási szerepet játszik.. Találkozónkat a családi konfliktusoknak szenteljük, hogyan viselkedjünk helyesen egy ilyen helyzetben, milyen megoldások léteznek, hogyan kerüljük el a konfliktusokat stb. A legjobb mód konfliktushelyzet megoldása - megelőzése.
A konfliktushelyzet megelőzése érdekében fontos, hogy minden családtag érezze a benne uralkodó légkört, így a házastársak és a gyerekek is időben észreveszik a helyzet romlását, és képesek lesznek egyénileg vagy közösen intézkedni az okok megszüntetésére. a kibontakozó konfliktusról.
Most azt javaslom, játssz egy kicsit.
2.Szerepjáték– A konfliktusok elsimítása.
A gyakorlat célja: a konfliktusmegoldó képességek fejlesztése.
Az előadó olyan készségek fontosságáról beszél, mint a konfliktusok gyors és hatékony megoldásának képessége; bejelenti, hogy most érdemes kísérletileg kideríteni a konfliktusmegoldás alapvető módszereit.
A résztvevőket hármasra osztják. 5 percre minden trió kitalál egy forgatókönyvet, amelyben két résztvevő képviseli az ütköző feleket (például veszekedő házastársak irracionális pénzhasználat miatt; házastársak veszekedése a gyermekek alacsony kognitív aktivitása és rossz iskolai viselkedése miatt stb. .) , a harmadik pedig béketeremtőt, döntőbírót játszik.
A facilitátor a következő kérdéseket veti fel megbeszélésre:
Milyen konfliktusmegoldási technikákat mutattak be?
Ön szerint milyen érdekes dolgokat használtak a résztvevők a játék során?
Hogyan viselkedjenek azok a résztvevők, akiknek nem sikerült elsimítaniuk a konfliktust?
Befejezésül megbeszéljük és levonjuk a következtetéseket.
3. Gyakorlat "Ha..., én...".
A gyakorlat célja: a konfliktushelyzetekre való gyors reagálás képességeinek fejlesztése.
A gyakorlat körben zajlik: az egyik résztvevő egy feltételt szab, amely egy bizonyos konfliktusos családi helyzetet ír elő, a következő résztvevő pedig képességei szerint mutat ilyen vagy olyan reakciót.
Az előadó megjegyzi, hogy a konfliktushelyzetek megoldásai megismételhetők.
Vita.
4. „A családi kapcsolatok határai” című képzés.
Cél: a szülő-gyerek kapcsolatok fejlesztése.
A résztvevők három gombolyag cérnát kapnak, hogy meghatározzák területi határaikat. A kurátor feljön, és ízlése szerint megváltoztatja a szegélyek alakját. A résztvevők elégedetlenségüket fejezik ki.
Levonható a következtetés, hogy mennyire kellemetlen a gyermek számára, ha a szülők megsértik a határait.
5. A szülőket felkérjük, hogy beszéljék meg „Az örökkévalóság utazója” című példázatot.
Az emberek értelmetlen életet éltek, és szakadékba jutottak. Következő - a halál!
Mit tegyünk, ki ment meg minket? – aggódtak az emberek. Menjünk a bölcsihez.
A Hajnalcsillag felemelkedésével eljön az Örökkévalóság Utazója. Meg fog menteni! - mondta nekik a bölcs.
Az emberek egész éjjel álltak az út mellett, és várták a Hajnalcsillag felemelkedését: találkozniuk kellett az Örökkévalóság Utazójával.
Nem ő... És ez nem ő... És az nem ő... - mondták az emberek, látva, hogy a koraiak sietnek.
Az egyik nem volt fehér ruhába öltözve – ez azt jelenti, hogy nem ő volt az. A másodiknak nem volt hosszú hófehér szakálla – neki sem. A harmadik nem tartott botot a kezében, és nem tűnt fáradtnak – ez azt jelenti, hogy nem is ő volt az.
Felkelt az első hajnalcsillag. Valahol egy pacsirta énekelni kezdett. Valahol egy gyerek sírni kezdett.
De aztán felkelt a Hajnalcsillag.
Az emberek az utat bámulták – hol van az Utazó?
Valahol egy pacsirta énekelni kezdett.
Valahol felnyögött egy csikó.
Valahol egy gyerek sírni kezdett.
De az emberek nem látták az Örökkévalóság Utazóját az úton.
Panasszal jöttek a bölcsihez:
Hol van az örökkévalóság ígért utazója?
(-Ti, kedves szülők, sejtitek, ki ő?)
Hallottad a baba sírását? - kérdezte a bölcs.
De ez egy újszülött sírása! - válaszolták az emberek.
Ő az Örökkévalóság Utazója! Ő a te megmentőd!
Az emberek így látták a gyermeket – reményüket.
Beszélgetés a szülőkkel.
A gyermek az örökkévalóság utazója! Az emberi faj üdvössége tőle függ. És miért?
Végül is ő fog élni a jövőben.
A gyermek lelke egy teli pohár (van egy csésze az asztalon).
Milyen embernek szeretnéd a gyerekedet? (Milyen jellemvonásokkal kell rendelkeznie? Milyen tulajdonságokat szeretne adni neki?).
Mindannyian szívünk van, tedd egy tálba, és nevezd meg azt a tulajdonságot, amelyet gyermekednek szeretnél adni.
A szülők szívet helyeznek egy tálba
Nézd, milyen fényes, szép lelke van a gyermeknek! És milyenek legyenek a felnőttek, akik között él egy gyerek, hogy ez a pohár ne ömljön ki, ne törjön el, hanem még gazdagabb legyen?
Kedves, okos, nagylelkű, erős, tisztességes, egészséges, gondoskodó...
De melyikünk nincs bűn nélkül? Mindenkinek van egy negatív jellemvonása, ami megakadályoz abban, hogy jobb emberek legyünk. Egyeseknek lustaság, másoknak kapzsiság, hízelgés, hiúság, arrogancia, gyávaság...
Gondoljunk csak L. N. Tolsztoj szavaira: „A szülők fő hibája az, hogy úgy próbálják felnevelni gyermekeiket, hogy ne nevelnék magukat!”
Próbáljunk meg itt és most megszabadulni legalább egy hibától. Mindenki írja fel ezt a sort a saját papírlapjára. Most pedig törjük össze, és dobjuk a „bűnök poharába”. Így megszabadultunk a hibáinktól, és lelkünkben könnyebbnek és szabadabbnak éreztük magunkat.
6. „Pszichológiai gyakorlat” gyakorlat.
Kérjük a szülőket, hogy végezzenek bizonyos mozdulatokat, ha egyetértenek ezekkel az állításokkal:
Ha a családja időről időre „engedetlenségi támadásokat” tapasztal, tapsoljon.
Ha úgy gondolja, hogy a leghatékonyabb büntetés egy gyermek számára az élvezet megvonása, bólintson.
Ha gyakrabban dicséri gyermekét, mint szidja és bünteti, érintse meg az orra hegyét.
Ha úgy gondolja magát jó szülő- ököllel kopogtat a mellkasán.
Ha bármilyen nehézsége vagy félreértése van gyermekével, pislogjon a jobb szemével.
Megtörténik-e a családodban: megbüntetsz egy gyereket, és a többi családtag azonnal szemrehányást tesz, amiért túl szigorú vagy, és vigasztalják a gyereket - majd ütögesd a lábadat.
Ha úgy gondolja, hogy a gyereknevelésben a felnőttek példája a legfontosabb, mosolyogjon.
Ha mindent megtesz annak érdekében, hogy gyermeked jól érezze magát a családban, vergesd meg magad.
Beszélgetés a szülőkkel.
7. Reflexió.
Foglaljuk össze találkozónkat.
Ma a „Családi konfliktusok megoldásának módjai” témáról beszélgettünk. Ön szerint vannak olyan konfliktusok, amelyeket nem lehet megoldani?
Mit lehet és kell tenni annak érdekében, hogy konfliktusok ne forduljanak elő a családban, vagy ha mégis előfordulnának, találnánk rá megoldást?
Beszélgetés, szülők válaszai.
A végén felhangzik a lírai dal: „Vigyázz a gyerekeidre.”
P 
1. számú melléklet.
TERV
Tájékoztató találkozók lebonyolítása a vér szerinti családokkal vidéki településeken
Időpont: 13.00-14.30
Helyszín: KSKU Árvaház 20. o. Khurba, st. Ifjúsági 2.
előszobaA tájékoztató résztvevők elkísérése a szekció munkahelyére
érkezéskor
oktatáspszichológus
Orfeum,
művészeti műhely "mester"
Vér Szülők Szakosztálya
Tájékoztató megnyitója
13.00-13.05
szolgálatvezető
Orfeum
Ismerkedés-tréning metaforikus kártyákkal.
Az én elvárásaim.
Füzetek terjesztése.
13.05 – 13.15
Közösségi videó megtekintése: „Vesztekedés előtt”
13.15-13.25
a szociális árvaság megelőzését szolgáló szolgálat szociális tanára
Szerepjáték „Konfliktusok elsimítása”
13.25- 13.40
a szociális árvaság megelőzését szolgáló szolgálat szociális tanára;
Gyakorlat „Ha…, akkor…”
13.40 – 13.50
a szociális árvaság megelőzését szolgáló szolgálat nevelés-pszichológusa
„A családi kapcsolatok határai” tréning
13.50-14.00
a szociális árvaság megelőzését szolgáló szolgálat nevelés-pszichológusa
„Pszichológiai gyakorlat” gyakorlat
14.00-14.05
oktatáspszichológus
szociális árvaság megelőzését szolgáló szolgáltatások
Gyermek részleg
Mesterkurzus „Tavaszi fantáziák”
13.00-14.00
munkaügyi oktató KSKU Gyermekotthon 20
Szekrény "Kézművesnő"
2. emelet
11 .
A vidéki települések vér szerinti családjaival tartott tájékoztató találkozó eredményeinek összegzése
"Khurba falu", "Molodezhny falu".
14.05- 14.15
a szociális árvaság megelőzéséért felelős szolgálat vezetője
Zsúr.
Nézd meg a „Vigyázz a gyerekeidre” című videoklipet!
14.15-14.30
A teaparti alkalmával a szülőket arra kérik, hogy a legjobbakat kívánják gyermeküknek egy felirat formájában az előkészített szívekre, és engedjék le a „Jóság Csészébe” és szabaduljanak meg bűneiktől úgy, hogy megfelelő feliratot készítenek a papírra és elhelyezik. a „Megszabadító kupában”
A tájékoztató találkozó résztvevőinek fényképezése
A szekciók munkája során
Rendszergazda
2. számú melléklet.
A tájékoztató megbeszélés résztvevőinek regisztrációja
Ismerkedés-tréning metaforikus kártyákkal
Szerepjáték „Családi konfliktusok elsimítása”
rátét készítése" Húsvéti tojás»
Művészetterápia "Gyönyörű rajz"
Plan
BEVEZETÉS -
1. Családi kapcsolatok
1.1 Konstruktív hozzáállás a házassághoz
2. Családi konfliktusok okai
2.1 A konfliktusok típusai
3. A konfliktusok osztályozása
4. Családi konfliktusok megelőzése
4.1 A családi konfliktusok megelőzésének módjai
5. A családi konfliktusok megoldásának módjai
5.1 A konfliktus lényegének meghatározása
Következtetés -
Bibliográfia
- BEVEZETÉS -
A konfliktustan viszonylag fiatal tudomány. Befejezett formájában csak a 20. század közepére jelent meg. De konfliktusok mindig is léteztek, és az első próbálkozások megértésre az ókorba nyúlnak vissza.
Az ókori filozófusok úgy vélték, hogy a konfliktus önmagában nem jó vagy nem rossz, mindenhol létezik, függetlenül az emberek véleményétől. Az egész világ tele van ellentmondásokkal, a természet, az emberek, sőt az istenek élete elkerülhetetlenül összefügg velük. Igaz, magát a „konfliktus” kifejezést még nem használták, de azt már látták, hogy a konfliktus nem meríti ki az egész életet, hanem csak egy részét képviseli.
A konfliktustan a tudományos ismeretek egyik legfiatalabb ága, amely számos tudomány és mindenekelőtt a szociológia és a pszichológia metszéspontjában fejlődött ki.
A konfliktustan a 20. század 50-es éveinek végén jelent meg a szociológia viszonylag független irányzataként, és kezdetben „konfliktusszociológiának” nevezték. Ez az esemény R. Dahrendorf (Németország) „Társadalmi osztályok és osztálykonfliktusok az ipari társadalomban” (1957), valamint L. Coser (USA) – „A társadalmi konfliktusok funkciói” (1956) című munkáihoz kapcsolódik.
Ugyanebben az időszakban hasonló helyzetet figyeltek meg a pszichológiában. M. Sheriff, D. Rapoport, R. Doz, L. Thompson, K. Thomas, M. Deutsch, D. Scott és mások kutatásainak köszönhetően a konfliktuslélektan viszonylag önálló irányvonalként emelkedik ki.
A konfliktusszociológia és különösen a konfliktuspszichológia területén végzett kutatások hozzájárultak a konfliktustudományi gyakorlat fejlődéséhez. A konfliktuskezelési gyakorlat kialakulása a 20. század 70-es éveiben következett be. Ebben az időszakban Horowitz és Boardman pszichológiai képzési programot hoz létre, amelynek célja a konstruktív viselkedés megtanítása konfliktusos interakciókban. Charles Oswood kidolgozta a POIR (Post-Reciprocal and Reciprocal Initiatives to Reduce Tension) módszertant, amelyet a nemzetközi konfliktusok megoldására terveztek.
A konfliktuskezelési gyakorlat kialakításában kiemelt helyet foglaltak el a konfliktusmegoldás tárgyalásos módszerei (D. Scott; S. és G. Bower; G. Kelman stb.). A közvetítő-közvetítő (V. Lincoln, L. Thompson, R. Rubin stb.) részvételével zajló tárgyalások technológiáinak fejlesztése vezetett az 1970-1980-as években az USA-ban történő létrehozáshoz. oktatási intézmények szociális közvetítők képzésére. Ebben az időszakban világszerte ismertté vált R. Fisher és W. Urey „elvi tárgyalásainak” harvardi módszere.
Az 1980-as években konfliktuskezelő központok alakultak ki az Egyesült Államokban és a világ más országaiban. 1986-ban pedig Ausztráliában az ENSZ kezdeményezésére létrehozták a Nemzetközi Konfliktusmegoldó Központot. Oroszországban 1993-ban Szentpéterváron hozták létre az első konfliktusmegoldó központot.
A „konfliktus” fogalmának (a latin Conflictus - összecsapásból) több értelmezése van. A filozófiában ez egy olyan kategória, amely az „ellentmondás” kategória kialakulásának szakaszát (fázisát és formáját) tükrözi, amikor a létező ellentétek szélsőséges ellentétekké (polaritás, antagonizmus) alakulnak át, eljutva egymás kölcsönös tagadásának pillanatáig ellentmondás megszüntetése.
De figyelembe véve a „konfliktus” fogalmának meghatározásának kiindulópontjait, A.G. Zdravomislov jogellenesnek tartja, hogy megpróbálják az ellentmondások tágabb kategóriájába sorolni, mivel az ellentmondások véleménye szerint nem mindig járnak konfliktusokkal. Az ellentmondások konfliktussá alakításához szükség van az érdekek ellentétének tudatosítására és az ennek megfelelő érdekmotivációra. Míg az érdekek szembenállása nem valósul meg, a konfliktus, ahogy E. Giddens angol politológus úgy véli, még nem merült fel.
A társadalomban rendkívül sokféle konfliktus létezik, amelyet előfordulásuk okai határoznak meg.
A családi konfliktusok a konfliktusok egyik leggyakoribb formája. A szocialisták szerint a családok 80-85%-ában konfliktusok, a fennmaradó 15-20%-ban pedig veszekedések alakulnak ki különböző alkalmakkor.
A teszt témájának megfelelően a következő feladatokat vesszük figyelembe:
A családi konfliktusok okainak azonosítása;
A családi konfliktusok osztályozása;
Határozza meg a családi konfliktusok megelőzésének és megoldásának lehetőségeit.
1. Családi konfliktusok
A családi kapcsolatok egyedisége nemcsak a konfliktusok eredetét és lefolyását határozza meg a családban, hanem különös hatással van minden tagjának szociális és mentális egészségére is. A családi konfliktusok a családtagok közötti konfrontáció, amely ellentétes indítékok és nézetek ütköztetésén alapul. Úgy gondolják, hogy a hatékony házastársi interakciót a „MI” és „ÉN” fogalmak dinamikus egyensúlya határozza meg. Az egyensúly valóban dinamikus, mert egy adott időpontban a két fogalom közül csak az egyiken van a hangsúly. Ha a „MI” komponens túl erősen fejlődik, mindig fennáll annak a veszélye, hogy az egyik házastárs (és néha mindkettő) személyes fejlődését gátolja. Ha az „én” komponens nagyon fejlett, akkor a széthúzás és a neheztelés előfeltételei keletkeznek.
Nyilvánvaló, hogy a házasságban felmerülő kapcsolatok és problémák teljes komplexuma nem redukálható csak az önzés jelenlétére vagy hiányára. Minden sokkal bonyolultabb. Mi a jelentősége a családi kapcsolatoknak? Miért jellemzik őket a konfliktusok?
A családi kapcsolatokat a társadalom szabályozza és törvény írja elő Családi kód RF. De gyakran előfordul a „Házasság, házastársak, felelősség, adósság, válás, közösen szerzett vagyon stb.” fogalmak. nem mindig esnek egybe az egyik vagy mindkét házastárs elképzeléseivel.
A családi kapcsolatok egymás, önmagunk és a társadalom felé fennálló kötelezettségeken alapulnak. Előfordulhat, hogy mindegyik házastárs másként érti saját vagy élettársa kötelezettségeit, figyelmen kívül hagyhatja azokat, kényszerítheti a másik partnert azok teljesítésére stb. A házasság gyakran az egymás manipulálásának és a közös célok személyes célokra való felváltásának platformjává válik.
A családi kapcsolatok a legtöbb esetben tapasztalatok alapján alakulnak ki szülői család a házastársak mindegyike (amit néha nagyon nehéz egységes megértéssé egyesíteni), és rendkívül ritkán az egyes partnerek kiforrott elképzelései és reális kívánságai alapján. Ez családi konfliktusok okává válik.
A házasságban kialakuló attitűdök általában nagyon merevek, és mindkét házastárs támogatja, néha önkéntelenül is.
1.1 Konstruktív hozzáállás a házassághoz
A házassággal kapcsolatos fő, leggyakoribb nem konstruktív attitűdök:
Pesszimizmus.
Szubjektivizmus.
Könnyelműség.
Idealizmus.
Irreális igények.
Irányultság.
Fatalizmus.
Konzervativizmus.
Áldozat.
Valójában sokkal több telepítés létezik, és lehetetlen felsorolni őket. Fontos megtanulni, hogyan lehet ezeket helyesen és időben felismerni, és hatékonyabbakkal helyettesíteni.
Lehetetlen kizárni a családi konfliktusok előfordulását, közeli emberek közötti családi konfliktusok szinte mindig felmerülnek. Csak néhány család tudja, hogyan oldja meg ezeket, míg mások nem.
Mert a család nem csupán emberek (családtagok) összessége, hanem egy nyitott, önmagát fejlesztő rendszer, saját törvényeivel, viselkedési normáival, kapcsolattípusaival. És az egyik családtagnál bekövetkező változások közvetlenül vagy közvetve érintik a család többi tagját is. A családi konfliktusok mindig az egyik családtag személyes érdekeit érintik. És minden család átmegy bizonyos fejlődési szakaszokon, amelyeket saját feszültséggel és válságokkal jellemeznek.
És itt fontos, hogy hatékony és minden családtag számára elfogadható módszerek legyenek ezeknek a problémáknak a megoldására.
2. Okozmegjelenésecsaládi konfliktusok
A családi konfliktusok sokfélék. Ide tartoznak a házastársak, szülők, gyermekek közötti konfliktusok, valamint a fiatalabb és idősebb generáció képviselői közötti generációk közötti konfliktusok. A családban tagjai között konfliktusok alakulnak ki a családi funkciók ellátása, a pszichológiai ellentmondások, az egyes generációk családi céljainak és fejlesztési feladatainak eltérő értelmezése, valamint a családtagok családi értékrendszere miatt. A családi konfliktust a családtagok eltérésként, érdekeik, céljaik és szükségleteik ütközéseként érzékelik és kezelik.
Mindannyian számos olyan okot azonosíthatunk, amelyek gyakori konfliktusokat okoznak a családban:
* eltérő nézetek a családi életről;
* kielégítetlen igények és üres elvárások;
* az egyik házastárs részegsége;
* hűtlenség;
* tiszteletlen magatartás egymással szemben;
* vonakodás a gyermeknevelésben való részvételtől;
* háztartási rendezetlenség;
* tiszteletlenség a hozzátartozókkal szemben;
* nem szívesen segít a ház körül;
* lelki érdeklődési különbségek;
* a temperamentumok nem megfelelő;
* féltékenység stb.
Ezek nem mind olyan okok, amelyek konfliktusokat okoznak a családban. Leggyakrabban több oka is van.
2.1 A konfliktusok típusai
A konfliktusok feloldásuk függvényében két típusra oszthatók.
Kreatív – bizonyos türelmet jelent az egymással való kapcsolatokban, kitartást és a sértések, megaláztatások elutasítását; a konfliktusok okainak felkutatása; kölcsönös felkészültség a párbeszédre, a meglévő kapcsolatok megváltoztatására tett erőfeszítések. Eredmény: baráti kapcsolatok alakulnak ki a házastársak között, a kommunikáció konstruktívabbá válik.
Pusztító - sértéseket, megaláztatást jelent: „bosszantani”, többet tanítani, valaki mást hibáztatni. Az eredmény: megszűnik a kölcsönös tisztelet, az egymással való kommunikáció kötelességgé válik, gyakran kellemetlen.
Tehát határozzuk meg, mi az alapja a konfliktus generálásának a családban:
1. Kielégítetlen önigazolási igény.
2. Az egyik vagy mindkét házastárs vágya, hogy a házasságban elsősorban személyes szükségleteket valósítsanak meg (önzés).
3. A házastársak képtelenek kommunikálni egymással, rokonokkal, barátokkal és ismerősökkel, valamint a munkatársakkal.
4. Erősen fejlett anyagi ambíciók az egyik vagy mindkét házastársban.
5. Az egyik házastárs vonakodása a háztartásban való részvételtől.
6. Felfújt önbecsülés jelenléte az egyik vagy mindkét házastársban.
7. Az egyik házastárs vonakodása a gyermekneveléstől vagy a nevelési módszerekről alkotott nézeteltérés.
8. Különbségek a házastársak elképzeléseiben a férj, a feleség, az apa, az anya és a családfő szerepének tartalmáról.
9. Félreértés a párbeszédtől való vonakodás eredményeként.
10. Különböző típusok a házastársak temperamentuma és a vérmérséklet típusának figyelembevételének képtelensége.
11. Féltékenység az egyik házastársra.
12. Az egyik házastárs házasságtörése.
13. Az egyik házastárs szexuális elhidegülése.
14. Rossz szokások az egyik házastárs és a kapcsolódó következmények.
15. Különleges esetek.
3. A konfliktusok osztályozása
Fiziológiai konfliktus. Vagyis a partnereknek például teljesen eltérő biológiai ciklusai vannak (az egyik pacsirta, a másik egy bagoly), és ennek hátterében szükségszerűen konfliktushelyzet alakul ki. A pszichológusok azt tanácsolják, hogy az ilyen típusú konfliktusokat már az elején el kell fojtani, és a családi élet legelején megérteni egymás jellemzőit, és közvetlenül beszélni róluk. Pontosan ez az a helyzet, amikor a konfliktus elkerülhető. Ennek pedig az egyetlen módja, ha úgy rendezi be életterét, hogy benne egyik házastárs se érezze magát depressziósnak, és ne alkalmazkodjon a másik vágyaihoz és szükségleteihez. De ha nem lehetett elkerülni a félreértést, akkor tisztában kell lennie azzal, hogy az ilyen típusú konfliktusok nem alapozhatják meg a családot, és a legjobb kiút a kompromisszum.
Pszichoszexuális konfliktus utoléri a házastársakat abban a pillanatban, amikor eltűnik életükből az eufória, amelyet a szerelem érzése okoz a párnak. A partnerrel szembeni elégedetlenség növekvő érzése pedig jó ok arra, hogy elkezdjük megelőzni az ilyen típusú konfliktusokat. Az ilyen típusú konfliktusok otthonába való behatolását úgy lehet megelőzni, ha már a kezdet kezdetén önmagaddal vagy. szexuális kapcsolatok egy partnerrel.
Státusz-szerep, és éppen ennek előfordulása az, ami a válások lenyűgöző számával függ össze házaspárok. Ha egy párban az egyik partner demonstratívan nem tiszteli a másikat, és minden lehetséges módon lekicsinyli a szerepét, nyilvánvaló a státusz-szerep konfliktus. Megtévesztő szövetségekben jelenik meg (ismertebb nevén egyenlőtlen házasságok), a partnerek egyenlőtlensége pedig társadalmi jellegű. Ennek a konfliktusnak a elkerülése végett érdemes egyszer s mindenkorra megtanulni: egy felnőttet nem lehet átnevelni, ezért fölösleges „lebegtetni”.
Az érzelmi konfliktusokban a fő probléma az egyik házastárs nyilvánvaló szeretetkifejezéseinek hiánya. Ez az állapot általában olyan párokban jön létre, ahol az egyik partner zárt és nem túl érzelmes személy, ezért nem tudja a felének ötpercenként megismételni kb. földöntúli szerelem. És ha ez a fele nem túl magabiztos önmagában és házastársa érzéseiben, akkor az érzelmi konfliktus nem fogja magát várakozni. Ebben az esetben az érzelmekkel fukar partnernek emlékeznie kell arra, hogy lehetetlen egy másik ember lelkébe nézni. És ha nem mutatja ki meleg hozzáállását kedvesével szemben, akkor előbb-utóbb (de valószínűleg előbb) kétségbe vonja partnere érzéseinek jelenlétét.
A pszichológusok életkori konfliktusnak nem a nemzedékek közötti örök vitát, hanem azt a félreértést nevezik, amely az érettségtől teljesen eltérő szintű emberek között keletkezik. Az ilyen típusú konfliktusok súlyosbítása olyan egyszerű, mint a körte pucolása: abba kell hagynod a partnered figyelmét, és minden lehetséges módon be kell mutatnod neki, hogy nem mehetsz el együtt. Csak akkor érdemes fenntartani egy ilyen kapcsolatot, ha mindkét házastárs biztos abban, hogy az „egyetlen” mellette van. És ha a házasság igazságos előkészítő szakaszÚj, valódi kapcsolatok előtt jobb, ha beismered magadnak, és véget vetsz egy ilyen családnak. Ráadásul a pszichológusok azt mondják, hogy az életkori konfliktusokat nagyon nehéz megoldani.
Értékkonfliktus. Ha két ember életprioritásai túlságosan eltérőek, és nem találnak közös hangot, akkor az a tény, hogy kiderült, hogy házasság köti össze őket, nem nevezhető másnak, mint balesetnek.
A szocialisták azonban bíznak abban, hogy az ilyen típusú konfliktusok leküzdhetők, ha kellő erőfeszítést tesznek annak megoldására. Még akkor is, ha az egyik házastárs antiszociális magatartást tanúsít, vagy alkohol- vagy kábítószer-függő, megpróbálhat kiszakadni megszokott társadalmi köréből, és ilyen betegségekkel a szocialistákhoz fordulhat. Igaz, az értékkonfliktusnak ez a változata még mindig szélsőséges. Minden más esetben a kialakuló problémák kezdeti szakaszában törekedni kell arra, hogy ne sértse meg partnere értékrendjét, és akkor nagyon-nagyon nagy az esélye annak, hogy ne kerüljön konfliktusba.
Anyagi konfliktus. Amikor a társadalom annyira felvillanyozódik és az anyagi javak megszállottja, a családi hajó anyagi helyzetében bekövetkezett bármilyen változás felboríthatja és elsüllyesztheti azt. És itt két lehetőség lehet az események fejlesztésére. Az első a teljes pénzhiány a családban, ami végtelenül egymás szemrehányásához vezet, amiért képtelenek keresni vagy költeni. A második pedig a családi költségvetés hirtelen jelentős növekedése, és a házastárs, aki ilyen sikereket ért el, úgy dönt, hogy megfelelőbb partnert keres magának. Ez az események alakulása csak akkor kerülhető el, ha a partnereknek sikerül mindketten jelentős pozíciót foglalniuk minden pénzkereseti és -költési kérdésben. Ha pedig sikerül olyan helyzetet teremtenünk, ahol családi költségvetés mindkét házastársra egyformán fog tartozni, akkor az anyagi konfliktus esélye sem lesz a család tönkretételére.
4. Családi figyelmeztetéss konfliktusok
A családi konfliktusok megelőzése és megoldása az ilyen konfliktusok kezelésének fő tevékenysége. A családi konfliktusok megoldása során gyakran közvetítői szolgáltatást vesznek igénybe.
A családi konfliktusok megelőzése minden családtagon, és mindenekelőtt a házastárson múlik. Szem előtt kell tartani, hogy néhány kicsi családi veszekedések pozitív hatást fejthet ki, elősegítve a vitás kérdésekben a megegyezést és a nagyobb konfliktus megelőzését. De a legtöbb esetben nem szabad megengedni a családi konfliktusokat. A családi konfliktusok megelőzésének fő módjai a konfliktus interakció lehetséges alanyaitól (házastárs, szülő, gyerekek, rokonok stb.) függnek. Minden konkrét esetre hasznos tanácsokat találhat az ajánlott irodalomban.
4.1 A családi konfliktusok megelőzésének módjai
Itt csak a családi konfliktusok megelőzésének legáltalánosabb módjait nevezzük meg, amelyek a családfejlődés szociálpszichológiai mintázataiból adódnak. Ezek a módszerek:
* pszichológiai és pedagógiai kultúra kialakítása, a családi kapcsolatok alapjainak ismerete (elsősorban a házastársakra vonatkozik);
* a gyermekek egyéni pszichés és életkori sajátosságainak, valamint érzelmi állapotának figyelembevételével történő nevelése;
* teljes körű családszervezés, alapítás családi hagyományok, a kölcsönös segítségnyújtás, a kölcsönös felelősségvállalás, a bizalom és tisztelet fejlesztése;
* kommunikációs kultúra kialakítása.
5. Módcsaládi konfliktusok megoldása
Konfliktusok voltak és lesznek, az emberi kapcsolatok szerves részét képezik. Az emberek közötti különbségek miatt keletkeznek, abból a tényből adódóan, hogy mindannyiunk cselekedetei, elképzelései és érzései nem egyformák, és néha konfliktusba kerülnek egymással.
David Johnson munkája alapján a konfliktushelyzet megoldásának egyik lehetséges viselkedési modelljét javasolhatjuk.
A következő tényezők fontos szerepet játszanak a konstruktív konfliktusmegoldásban:
A konfliktusreflexió megfelelősége.
Gyakran konfliktushelyzetben helytelenül érzékeljük saját cselekedeteinket, szándékainkat és álláspontjainkat, valamint ellenfelünk tetteit, szándékait és nézőpontjait. Az észlelés tipikus tükröződései a következők:
Kategorikus - a házastárssal való kapcsolat látása „fekete-fehér színekben”. Ha a házasság valamely vonatkozásában problémát azonosítanak, hajlamosak vagyunk azt hinni, hogy a házasság kudarcra van ítélve. És fordítva, ha a kapcsolat bármely területén előrelépés történik, akkor teljesen nyugodt a házasság egészét illetően.
Pesszimizmus - Csak a negatív aspektusokat veszed észre és tulajdonítod fontosnak, és figyelmen kívül hagyod a házaséleted pozitív aspektusait. A közös jövőtekre vonatkozó előrejelzései meglehetősen borúsak.
Szubjektivizmus - figyelmen kívül hagyja azt, ami teljesen érthető, és a „saját” tényekre összpontosít. Megszoktad, hogy az érzéseidet bizonyítékként használd valamire.
Komolytalanság – Biztos vagy benne, hogy a probléma nem létezik, vagy a felmerülő egyedi tényeknek nincs jelentősége a házasságod szempontjából.
Az idealizmus a tiéd romantikus megjelenéséletért. Elvárásaid önmagaddal, pároddal és általában a házasságoddal szemben nem reálisak.
Irreális igények – Azt követeled a házastársadtól, hogy olyan legyen, amilyennek TE szeretnéd. A szókincsedben a leggyakoribb szavak a „kell” és a „kell”.
Kényelemorientáció – A házasságot olyan eszköznek tekinti, amellyel csak az Ön igényeit elégítheti ki, és csak a kényelmét növelheti.
Elakadás – egy, gyakran negatív eseményhez kötődik, és ezt követően a házastársával való kapcsolatát ennek az eseménynek a „prizmáján” keresztül szemléli.
Fatalizmus – Nem azért nem hajlandó megváltoztatni semmit a házasságában, mert minden megfelel neked, hanem azért, mert „semmit sem lehet megváltoztatni”. A „ami lesz, az lesz” elv.
Konzervativizmus – Ön a házasságot a kapcsolatok kialakult sztereotípiájának tekinti. A külső hatások szorongást okoznak. Az a gondolat, hogy valamin változtatni kell, félelem.
Áldozat – A házasságot az áldozat szemszögéből szemléli, és annak szükségességét, hogy állandóan fel kell áldozni valamit: megmenteni a házasságot valaki vagy valami érdekében. Klasszikus példa: a gyerekek kedvéért. A fő hiba az, hogy a gyerekek, elfogadva az Ön kapcsolati módját, alkalmazzák azt családjukban, ugyanarra az „áldozati” szerepre (a negatív programozás elve) kárhoztatva magukat.
Bármilyen konfliktusban mindkét partner megtapasztalja az ún vegyes érzelmek. Egyrészt mindenki érez ellenségeskedést, haragot vagy gyűlöletet a másik iránt, vágyat, hogy az ellenfél feladja pozícióját, másrészt az ellenfelekben jóindulatúbb érzések keltenek a korábbi kapcsolatok összessége miatt, valamint vágy. a kölcsönös megértés és megegyezés érdekében.
Ennek tudatában egy konfliktushelyzetben gondosan elemeznie kell érzéseit konkrét esetekben.
A konfliktusban lévő felek közötti kommunikáció nyitottsága és hatékonysága;
Ez a konstruktív konfliktusmegoldás fő feltétele. Ebben a tekintetben néha már a konfliktus elején van értelme, hogy kockáztassunk, és a lehető legteljesebben kifejezzük egymásnak, akár kemény formában is, amit érzel.
Ebben a pillanatban nincs értelme megpróbálni eldönteni valamit, a lényeg az, hogy ne sértse meg vagy megalázza partnerét.
Az érzések kölcsönös kifejezése elősegítheti a feltételek megteremtését a kommunikáció konstruktív eszmecseréjéhez. Ezenkívül kerülnie kell a fenyegetéseket, a hazugságokat, a partner manipulálására irányuló kísérleteket, mert ezeket a cselekedeteket az a vágy diktálja, hogy felülkerekedjenek az ellenség felett, és nem a kölcsönös megegyezés.
A kölcsönös bizalom és együttműködés légkörének megteremtése.
A konfliktus akkor oldódik meg hatékonyabban, ha mindkét fél érdekelt valamilyen közös, együttműködésre ösztönző eredmény elérésében.
5,1 Oa konfliktus lényegének meghatározása.
Minél pontosabban definiáljuk a konfliktus lényeges elemeit, annál könnyebben találhatunk eszközöket a hatékony viselkedéshez. A konfliktus egészének leküzdésére irányuló következetes magatartás több szakaszból áll:
a) a fő probléma azonosítása;
b) a konfliktus okának meghatározása;
c) a konfliktus megoldásának lehetséges módjainak keresése;
d) közös döntés a konfliktusból való kilépésről;
e) a konfliktusrendezés tervezett közös módszerének megvalósítása;
f) a konfliktus megoldására tett erőfeszítések hatékonyságának értékelése.
- Következtetés -
A konfliktusok a tudás kimeríthetetlen tárgyai, amelyekről abszolút mindent nem lehet megtanulni. Ezzel összefüggésben a konfliktustan tárgya a konfliktusok azon mintái, szempontjai, jellemzői, amelyeket a tudomány fejlődésének ezen szakaszában képes vizsgálni. A konfliktustan tárgya a tantárgyhoz képest sokkal konzervatívabb oktatás. Egy objektum saját fejlődése következtében változhat, ráadásul a tudománynak a vizsgált jelenségek lényegébe való mélyebb behatolásával kapcsolatban tisztázódhatnak a határai. A konfliktustan tárgyai – társadalmi vagy intraperszonális – nem valószínű, hogy a belátható jövőben jelentős változásokon mennek keresztül.
Listahasználtirodalom
1. Antsupov A.Ya., Shipilov A.I. Konfliktusológia. - M.: EGYSÉG, 2004.
2. Grishina N.V. Konfliktuspszichológia 2. kiadás - Szentpétervár, 2008.
3. Druzhinin V.N. Családpszichológia. - M.:KSP, 3. kiad. 2008.
4. Emelyanov S.M. Konfliktuskezelési műhelymunka. 3. kiadás, rev. és további - Szentpétervár, 2009.
5. Zerkin D.P. Konfliktusológia alapjai: előadások. Rostov n/d., 2000.
6. Tankönyv. 2. kiadás Konfliktusológia/szerk. MINT. Carmina. - Szentpétervár: Lan, 2000.
7. Kozrev G.I. - Bevezetés a konfliktusba: tankönyv - .: Vlados, 2001.
8. Pszichológia. Tankönyv/Szerk. A.A. Krylova - M.: Prosᴨȇkt, 2. kiadás - 2003.
Még egyetlen párnak sem sikerült teljes és örök idillt fenntartania a családi életben. Veszekedések és konfliktusok időszakosan felmerülnek abszolút minden házastársban. A családi konfliktusok okai nagyon különbözőek lehetnek. Nézzük meg, miért nem tarthat örökké a harmónia a kapcsolatokban, és hogyan lehet megtanulni elkerülni a családi viszályokat.
Családi konfliktusok
A konfliktusok okai a családban
Egy család türelemre és szeretetre épül, és ez tény. A családi konfliktusok és azok megoldásának módjai örök téma, amelyre szükség van speciális figyelem. A legtöbb esetben a veszekedés fő okai a következők:
- Más világnézet. Mindenki a maga módján érzékeli az őt körülvevő világot. Ha egy férj és feleség nem akarja meghallani egymás véleményét, konfliktusok alakulnak ki.
- A megértés hiánya. Az egyik fő oka annak, hogy konfliktusok fordulnak elő a családokban. Például egy feleség azzal vádolja a másik felét, hogy nem figyel oda, azt hiszi, hogy a férfi közömbös iránta. Valójában azonban könnyen lehet, hogy ő maga is nyugodt ember, és az érzelmek hiánya nem annak tudható be, hogy elvesztette iránta az érdeklődését.
- Túlzott érzelmesség. Sok párnak van ilyen problémája. Gyakran előfordul, hogy a családok viszálya abból adódik, hogy az egyik házastárs nem tud csendben maradni és időben megállni. A kellemetlen pillanatok elkerülése érdekében meg kell tanulnia uralkodni az érzelmein.
- Háztartási nehézségek. Sok konfliktus leggyakoribb oka. Minden pár szembesül vele valamilyen szinten. Ez lehet mosatlan edény, pénzhiány, előkészítetlen vacsora stb.
Családi konfliktusok megoldása
Minden veszekedést meg kell rendezni. Semmilyen körülmények között ne halmozzon fel negatívumot, különben előbb-utóbb kritikus ponthoz érhet a család.
Nem tudja, hogyan oldja meg a családi konfliktust? Próbálkozzon az általunk javasolt módszerrel:
- Először is el kell ismerned, hogy konfliktus van. Ha probléma van, feltétlenül beszélni kell róla.
- Ezután megkezdődik a kiút keresése a jelenlegi helyzetből. Ebben a szakaszban minden családtagnak kifejeznie kell, hogyan látja a probléma megoldását. Minden ötletet nyugodtan és érzelmek nélkül kell meghallgatni. Mindenkinek joga van a véleményéhez.
- Ezután kezdődik a legnehezebb rész - az optimális megoldás kiválasztása a családi konfliktusok megoldására. Itt a veszekedés minden résztvevőjének valamilyen szinten kompromisszumot kell kötnie, mert nincs mindenki számára ideális megoldás. Azt tanácsoljuk, hogy azonnal jelezze, hogy ez a döntés ma helyes, de ha nem hoz eredményt, módosítható.
- Most határozzuk meg, hogy ki, hogyan és mikor hajtja végre a döntést.
- Egy bizonyos idő elteltével értékeljük az eredményt. Ha a probléma továbbra is fennáll, visszatérünk a helyzetből való kiutat keresni.
Külön figyelmet érdemelnek a szülők és a gyermekek közötti konfliktusok a családban. A gyermekeddel való veszekedés elkerülése érdekében jobban oda kell figyelned rá, és meg kell tanulnod megérteni az egyéniségét. Nagyon fontos, hogy meghallgassuk egymást. Amikor a gyermekeddel beszélsz, próbáld meg elképzelni, hogy egyidős vagy, hogy a barátjának érezzen, akire bármilyen titkot rá lehet bízni.
Hogyan kerüljük el a konfliktusokat a családban
Persze soha senki nem veszekedhet. De megpróbálhatja minimalizálni a negatív szempontok számát, amelyek viszályhoz vezetnek a családban. Családi konfliktusok megelőzése - jó út kerülje a veszekedéseket.
Vegyük észre, hogy azok az emberek, akik sok éve együtt élnek, bármit is mondjunk, mégis különböző személyiségek. Lehetetlen egész életedben alkalmazkodni egymáshoz. És ez teljesen normális. A nézeteltérések mindenki számára elkerülhetetlenek. Csak megtanulhatod kisimítani őket.
A kellemetlen helyzetek megelőzése érdekében időben beszéljen meg mindent, ami aggaszt, és ne maradjon egyedül a problémáival.
Soha ne esküdj, és ne rendezd el a dolgokat rokonok, barátok vagy idegenek jelenlétében. Minden veszekedést csak a családon belül szabad megoldani.
Ellentmondás a családban, mit tegyünk? Ha veszekedtek, semmi esetre se engedjétek meg egymás iránti sértéseket és megaláztatásokat. Mielőtt hibáztatná a másikat, gondolja át a helyzetet. Talán nem minden olyan ijesztő, mint amilyennek első pillantásra tűnik. Gyakran minden különösebb ok nélkül kidolgozzuk magunkat, aztán minden negativitást teljesen ész nélkül kidobunk.
Gyakrabban beszélgessetek egymással szívvel-szívvel, tudjátok meg, mit szeretsz és mit nem. Ha túl sok a panasz, akkor talán szünetet kellene tartania egymástól és külön élni. Néha ez segít, és a kapcsolatok javulnak.
Ami a hazai veszekedéseket illeti, itt a legjobb lehetőség- a családi kötelezettségek egyértelmű elosztása. Nagyon jó lesz, ha néhányat együtt csináltok. Ez mindig közelebb hoz minket egymáshoz. Dicsérjétek egymást a ház körül végzett munkáért. Ha vannak hiányosságok, légy engedékeny, kevésbé kritikus.
