"Vigyél vissza!" Miért ne élhetne a gyerekeiért? A szülői szeretet túszai, avagy Miért nem tudsz élni a gyerekeidért? Élj, de ne a gyerekek kedvéért

Korán férjhez ment, alig végzett az egyetemen. Egy gyermeket szült, majd egy évvel később még egyet. Egyszerűen nem maradt idő a karrierre, a személyes érdeklődésre és a hobbira. Folyamatosan főzött, mosott, takarított... És nehogy azt mondjam, hogy nem tetszett neki, vagy hogy a család boldogtalan, nem. A fiak egészségesen és vidáman nőttek fel, mert anyjuk gondoskodott róluk. Ők lettek számára az élet értelme.

Eljött a pillanat, amikor a gyerekek felnőttek. Az egyik egy másik országba ment tanulni, a másik pedig úgy döntött, hogy saját családot épít, és a barátnőjéhez költözött egy külön lakásba. És abban a pillanatban összeomlott az élete. Végül is már semmije nem maradt. Az eredmény: magányos, összetört és kiüresedett az élete, a gyerekek szívében pedig állandó bűntudat él magányossága miatt.

Egy kicsit más történet. Teherbe esett egy férfitól, akinek nem volt szüksége rájuk, és úgy döntött, hogy felneveli magának ezt a gyermeket. A fiút mindig gondoskodás és szeretet vette körül. Anya mindent magán hordott, igyekezett ellátni fiát. csodálatos élet, megfeledkezve önmagáról, magánéletéről és álmairól.

Sikerült, sikeres fiúvá nőtt fel, de a kifizethetetlen adósság érzésével. A lényeg: 50 éves, nőtlen, nincs gyereke, még mindig az anyjával él, és próbálja törleszteni az adósságát. Egyszerűen nem fog menni.

És egy másik. Élete nem alakult túl jól: karrierje nem indult be (bár nem igazán törekedett), nem találkozott a herceggel, és ennek megfelelően a gyerekek sem jelentek meg. Az útlevelében lévő szám pedig már közel 40 volt. Így hát úgy döntött, hogy szül, hogy legyen legalább valami az életében. Gyermeke segítségével minden olyan tervet meg akart valósítani, amit maga nem tudott megvalósítani.

Annyira szeretett volna zongoraművész lenni, de a saját anyja megtiltotta neki. Itt van vele korai évek zeneiskolába vitte a gyereket, és várta, hogy szerezzen neki egy csillagot az égről. De a gyerek nem szerette a zongorát, teljes lelkével utálta.

De nem lehetett kifogást emelni anyám ellen. Hiszen „Anya az egész életét rád tette”, és ez volt mindennek az oka. Ennek eredményeként a gyermek soha nem kapta meg a „csillagot az égről”, hanem éppen ellenkezőleg, infantilis felnőtt lett, minden ambíció nélkül. De zongorázni tud.

Hány ilyen történet? Hányszor áldozták fel a szülők az életüket a gyermekeikért, a fényes jövőjükért, de csak rontottak magukon és gyermekeiken? Meg sem lehet számolni őket, több millió van belőlük. És mindez azért, mert a szülők egész életük értelmét adják a gyerekeknek. De ez teljesen rossz...

Szülők és gyerekek problémái

Az indiai bölcsesség azt mondja: „A gyerek vendég az otthonodban”. Ezt minden szülőnek mindig emlékeznie kell. A gyerek nem a te tulajdonod, ő egy ember, akinek megvan a maga élete, saját hobbija, célja, álma. A szülők kötelessége, hogy boldog gyermekkort biztosítsanak neki, megadják neki a legszükségesebb dolgokat, és elengedjék, ha eljön az ideje. Gyermek a szülők életében- nem az Univerzum közepe.

De gondoskodni azt jelenti, hogy megadod, amit tudsz, és nem kell feláldozni mindent azért, hogy a gyerek a legjobbat kapja. Ezekre az áldozatokra nincs szükség, a gyerekeknek nincs szükségük rájuk. És ha ezt teszi, akkor a gyerekeknek nem is kell tudniuk róla. Hiszen azzal, hogy szemrehányást teszel nekik azért, amit adtál nekik, a bűntudat érzését, az adósság érzését ápolod bennük, amit vissza kell adniuk.

Csak ennyi tartoznak-e a gyerekek szüleiknek? Szerény véleményem szerint nem, nem kellene. A gyerekvállalás mellett mi magunk döntünk. De miért tesszük ezt? Hogy végre tudják hajtani azt, amit elmulasztottunk? Hogy vigyázhassanak ránk idős korunkra? Egyetértek, ez elég önző. Számomra úgy tűnik, hogy mindezt mindenekelőtt az adakozás érdekében teszik új élet ezt a világot megtapasztalni az anyaság vagy az apaság boldogságát.

Ferenc pápa egyszer ezt mondta: „Jézus szülei elmentek a templomba, hogy megerősítsék, fiuk Istenhez tartozik, és ők csak oltalmazói az életének, nem tulajdonosai. Ez arra késztet bennünket, hogy elgondolkodjunk: minden szülő a gyerekek életének védelmezője, nem pedig tulajdonosa."

És ennek az egésznek a másik oldalán van az életed. Ha szülő leszel, nem szűnik meg egyéniség lenni. Érdeklődése, magánélete és álmai nem kevésbé fontosak, mint a gyermekről való gondoskodás. Ezt soha ne felejtsd el.

Nem szabad csak a gyerekekért élni, nem szabad őket az élet értelmévé tenni. Találd meg az élet értelmét valaki másban. Szeresd a lelki társadat, a gyerekek elmennek, de ti együtt maradtok. Nem szabad elhanyagolnod a családodat, valamint a közted és választottad kapcsolatát.

Szeresd magad. Gyerekkorodban miről álmodtál? Most emlékezz erre. Valósítsa meg álmait, próbálja megtalálni azt, ami tetszik. Végül is hogyan taníthatná meg gyermekét önmagának szeretetére és a célok elérésére?

Kérlek, ne a gyerekeidért élj. Természetesen ez a te döntésed, a te dolgod, és senkinek nincs joga megmondani, mi a helyes. De gondolj bele... Most, amikor látom ezeket a gyerekeket, akiknek a szülei mindent és még többet adtak, fáj a szemükbe nézni. Azok bűntudata, akik nem tudják visszafizetni ezt a kifizetetlen tartozást szüleiknek. Azok összetört szíve, akik úgy döntöttek, hogy építik az életüket, de mégsem tudják megbocsátani maguknak, hogy elhagyták szüleiket.

De ennek nem szabad így lennie; a gyerekeknek nem szabad bűntudatot érezniük, amiért úgy döntöttek, saját életüket építik. Végül is hogyan másként találhatják meg a boldogságukat? Senki sem mondja, hogy nem szabad szeretni a gyermekeit – szeresd őket teljes szívedből, adj nekik boldogságot és örömet, csak ne feledd, hogy a gyámság túlzott mértékű lehet. És azt is, hogy a gyerekek előbb-utóbb felnőnek, és ki kell engedni ebből a gondozásból.

Ahogy Cooper, a kedvenc sci-fi filmem hőse mondta: "A szülők gyermekeik jövőjének szellemeivé válnak". És úgy gondolom, hogy minden szülőnek alaposan át kell gondolnia ezeket a szavakat. Milyen szellemré szeretnél válni gyermekeid számára: nehéz teherré vagy fényes emlékké?

Egyes nőknél a baba születése az, ami 180 fokkal felfordítja tudatát, és őrült anyákká változtatja őket, akik készen állnak arra, hogy órákat eltöltsenek arról, hogy melyik pelenka jobb, és szinte belevetik magukat a harcba a szoptatás előnyeiért.

Mihez vezethet tehát a saját gyermeked iránti mindent elsöprő szeretet?

1. lehetőség. A kapcsolat összeomlása

Előfordul, hogy egy régóta várt baba érkezésével egy fiatal apa munka nélkül találja magát. Megérti, hogy a gyermek megjelenésével a család életmódjának meg kell változnia. A családfő azonban mégsem tud beletörődni azzal, hogy felesége ideje nagy részét nem neki, mint korábban, hanem a babának szenteli.

Egy finom vacsora eltűnt otthon, a feleség ingerlékeny, ideges lett, és nem tudott másról beszélni, csak az újszülött napi rutinjáról. A feleség hevesen reagál minden tárgyváltási kísérletre, hangosan azzal érvelve, hogy most már anya, és az egész életét (vagy inkább az egész család életét) úgy építik fel, hogy az utódai számára kényelmes legyen. A pszichológusok biztosítják, hogy egy ilyen történetben a nagymamák olajat öntenek a tűzre, készen állnak arra, hogy az első hívásra rohanjanak, segítsenek a fiatal anyának megfürdetni a babát, sétálni vele, lefektetni.

Általában az eredmény egy ilyen helyzetben ugyanaz: a fiatal apa igyekszik a lehető legkevesebbet otthon lenni, felismerve, hogy felesleges ezen az „új élet ünnepén”. A munkahelyen egyre gyakrabban kerül sor a munkavégzés utáni hosszú megbeszélésekre, hétvégén horgászni vagy vadászni hívják a barátok, utána kötelező program a szauna és a biliárd.

Ami ezután történik, könnyen egy közönséges melodráma cselekményévé válhat. Amikor anya előbújik a pelenkák és cumik hegye alól, észreveszi, hogy egykor szeretett férje már nem mutat érdeklődést a család iránt, és minden lehetséges módon kerüli az otthont. Valamilyen kapcsolat megjelenése a férj oldalán ebben az esetben meglehetősen gyakori dolog. A rendezetlen élettől kimerült ember boldog lesz, ha olyan légkörben találja magát, ahol nincs pelenka, ahol ő a legszeretettebb, a legjobb, és csak ő kap minden figyelmet.

Második lehetőség. Nincsenek unokák

Általában a család egyetlen gyermeke kap maximális figyelmet: legjobb játékok, kiváló oktatás, minden közvetlen hozzátartozó figyelme és feltétel nélküli szeretet szülők. Úgy tűnik, hogy egy teljesen boldog embernek fel kell nőnie.

A gyakorlat azonban azt mutatja, hogy az ilyen családokban az unokák nagyon későn, vagy egyáltalán nem jelennek meg. Az abszolút szeretet magában foglalja a teljes irányítást is, amely az évek múlásával a gyermek személyes életére is kiterjed. A viccből kiinduló mondat: „Anya nem ilyen lóra termesztette a bogyót” megszűnik viccesnek lenni, amikor a családi tanácson mikroszkóp alatt megvizsgálják a szeretett lánya kezéért és szívéért versenyzőket.

Kell-e mondanom, hogy az évek múlásával egyre kevesebben akarnak „fordulatot” elérni? Egy házaséletkorú lány ingyenes alkalmazássá válik idősödő szülők számára, és ápolónőként és gondozóként játszik, teljesen feladva a saját családkeresés gondolatait. A szülei szárnyai alatt eltöltött évek alatt soha nem tanult meg önállóságot, így teljesen képtelen a saját életét élni. A pszichológusok szerint határozott adalék ehhez a történethez a bűntudat amiatt, amit a szülők erre költöttek. legjobb évek saját élet. És a lánya mindent megtesz, hogy visszafizesse ezt az adósságot, teljesen megfeledkezve saját érdekeiről.

Leggyakrabban ez olyan gyerekekkel történik, akik „magukért” születtek. Ez egy gyakori kifejezés, amikor egy 30 év feletti nő, aki nem házas, úgy dönt, hogy gyermeket szül, hogy eleget tegyen anyai kötelességének. És olyan buzgalommal teszi ezt, hogy a következmények ne kényszerítsenek rá. Mi a jövő várhat egy ilyen gyermekre, olvassa el fent.

Harmadik lehetőség. Családi összeomlás

A családpszichológia ismer olyan eseteket, amikor a túlzott gyermekszeretet miatt két évtizeddel az esküvő után összeomlanak a házasságok. Hogy működik ez? Képzeljük el, hogy egy teljesen megboldogult házaspárnak van gyereke, majd még egy. Kiderül, hogy példaértékű család, a társadalom ideális egysége. A férj és a feleség kizárólag „anyaként” és „apaként” kezdik megszólítani egymást, hangsúlyozva a családi értékek prioritásait.

Ebben a családban minden a gyerekek érdekében történik. A szülők lemondanak az extrém hobbikról - például a turizmusról és a motocrossról, mert gyermekeiket nem érdekli és nem biztonságos. Minden hétvégét és ünnepnapot kizárólag gyerekmoziban, kiállításokon és sétákon töltünk a gyerekekkel és a háztartás tagjaival. Anya és apa minden este ellenőrzi az óráit (gyermekeik iskolai tanulmányainak mind a tíz évében, minden nap!), és olyan helyeken tervez vakációt, ahol fia és lánya érdeklődik.

Ennek eredményeként, amikor a gyerekek felnőnek, megházasodnak, és már nem élnek együtt a szüleikkel, egyszerűen elválik. Mert megértik: nem maradt család, kettejüknek egyszerűen nincs semmi dolguk, nincsenek közös érdekek, és még sok év örömtelen együttélés áll előttünk, olykor egy-egy középkorú válság hátterében. Egyes párok radikálisan megoldják ezt a kérdést - válóperes pecsétet helyeznek útlevelükbe.

"Az életed megy tovább"

Pszichológus, pszichoterapeuta Ekaterina Bolonicheva:

"A legtöbb a helyes út tönkretegye egy gyerek életét – szentelje magát teljesen neki. Ez egyben a legbiztosabb módja annak, hogy tönkretegye az életét. Hogy ezek közül bármelyik megtörténjen, érdemes észben tartani, hogy a saját életed nem áll meg a baba érkezésével. Amikor a gyermeked iskolába jön, össze fog hasonlítani más szülőkkel: ki néz ki jobban az anyák közül, ki kinek dolgozik stb. Ez természetesen nem jelenti azt, hogy mindent meg kell tennie, hogy milliót keressen! De ez határozottan ösztönöz arra, hogy ne csak anyaként, hanem az élet más területein is tovább fejlődj és megvalósítsd magad.”

Gyakran a szülési szabadságon lévő anyák indították el saját vállalkozásukat, majd sikeres üzletasszonyokká váltak.

Ha olyan perspektívát szeretne kapni, amely inspirálhat, tegyél fel magadnak néhány kérdést:

1. Mim van és mit szeretnék továbbra is?
2. Mi van, és mi az, amit már nem akarok?
3. Mi az, ami nincs, amit szeretnék?
4. Mi az, ami nincs és nem is szeretnék soha?

A kérdésekre érdemes írásban válaszolni, és mindig kézzel, hiszen testünk tudattalanul a miénk a fizikai burokban. Ki kell használnunk a képességeit és tippjeit. Írj le mindent, ami kedves vagy nem olyan kedves számodra. Ezek lehetnek egészen konkrét anyagi dolgok, emberek, érzelmek, kapcsolatok, képességek, készségek.

Minden, amit az első kérdésre adott válaszban írsz, a jelenlegi értékrended. A második kérdésre a válasz a problémák területe, mi akadályoz meg abban, hogy meglátja a lehetőségeket.

De a harmadik kérdésre a válasz az, hogy ez a te proximális fejlődési zónád. fantáziálj itt, a testérzetekre összpontosítva. Ha jól érzi magát valahol a mellkas környékén, az azt jelenti, hogy amit ír, nem üres fantáziák, hanem olyan dolgok, amelyek inspirálnak.

Amikor a harmadik kérdésre válaszol, álmodozás közben feltétlenül emelje fel a szemét. Így az álmaid őszintébbek lesznek. A negyedik kérdés a rejtett félelmek területe. Komoly akadályokká válhatnak a boldog és virágzó élet elérésében. Ezután válasszon három-öt fő pontot a harmadik kérdésből, és gondolja át, miért van rá szüksége. Hogyan lehet ezt elérni, milyen források szükségesek? Így strukturálod a gondolataidat, magyarázod el a tudattalanodnak, hogy mit szeretnél, és felvázolsz egy cselekvési tervet.

Mitől lehet boldogabb egy gyerek?

• Ha egy komplett családba születik, ahol a szülők igazán szeretik egymást, és a család kettes szövetségként jött létre, és nem csak a gyermekvállalás miatt;
• ha a szülők megértik, hogy a fiuk vagy lányuk feletti teljes kontroll nyugalmat biztosít számukra a jelenben, de a kezdeményezés hiánya és az utód infantilitása a jövőben;
• ha a baba látja, hogy a szülők mennyire boldogok egymással, mennyire szeretik egymást és hogyan törekednek az együttlétre;
• ha apának és anyának más érdeklődési köre és hobbija van, mint a gyereknevelés és a nyolc óra „szolgálat” olyan munkában, amelyet nem szeretnek;
• ha a szülők nem alkalmazkodnak a gyermek napi rutinjához és életmódjához, hanem intelligensen ötvözik érdeklődésüket és az övét.

Személyes tapasztalat

10 év boldog anyaság személyes tapasztalat(kiegészítve Dr. Komarovszkij, Markina pszichológus stb. elméleteivel) Három alapszabályt alkottam meg, amit a férjemmel a gyereknevelés során követünk, és amit a barátaink is követnek.

Első szabály.

Nem akadályoznak meg bennünket abban, hogy éljünk, mi nem akadályozzuk meg őket a növekedésben. Vagyis bármi lehetséges, ami nem káros az egészségre és az életre biztonságos. A gyerek tanul a világról, és az állandó rángatózás a „szeretlek, és pontosan tudom, hogyan kell embert csinálni belőled” megfogalmazással negatívan állíthatja be a szüleivel szemben.

Második szabály.

Ők persze felnőnek, de mi megöregedünk. Gyermekeink gyerekkoruktól kezdve kirándulnak, kirándulnak velünk, és néha megszakítják a napi rutint, ha nekünk úgy tetszik. Ők jobban alkalmazkodnak a mi érdekeinkhez, mint mi az övékhez.

Harmadik szabály.

Minden jó a felnőtteknek, ami felesleges, az a gyerekeknek. Az elkényeztetettnek lenni soha nem vezetett semmi jóra. Megszoktuk, hogy a gyerekeket felnőttként kezeljük, és gyorsabban nőnek fel és válnak okosabbá.

Minden szülő tudja, hogy a gyermek teljes fejlődéséhez és pszichológiai egészségéhez mindenekelőtt teljes mértékben kedvező környezetre van szüksége. barátságos család. A babát anyának és apának kell felnevelnie.

Ám megtörténik, hogy a változások hirtelen támadt szele kialszik a szerelem tüze a szülők között, és az együttélés mindkettőjük számára teherré válik. Ilyen helyzetben a gyermek szenved a legtöbbet. Hogyan legyen? Rálép a saját torkára, és megmenti a kapcsolatot, miközben tovább élezi haragját nem szeretett férje ellen? Megéri a férjeddel együtt élni a gyereked érdekében? Vagy váljanak el és ne kínozzák egymást?

Okok, amiért a nők megtartják a családjukat a gyerek kedvéért

• Köztulajdon(lakás, autó stb.). Az érzések elhalványultak, szinte semmi közös nem maradt. Kivéve a gyereket és a tulajdont. És egyáltalán nincs kedvem megosztani egy dachát vagy lakást. Az anyagiak felülkerekednek a gyermek érzései, érdekei és józan esze felett.
• Nincs hova menni. Ez az ok sok esetben a fő oka. Nincs otthon, és nincs mit bérelni. Így hát el kell viselnünk a helyzetet, továbbra is csendesen utáljuk egymást.
• Pénz. Egyes nők pénzforrásának elvesztése a halállal egyenlő. Van, aki nem tud dolgozni (nincs kinél hagyni a gyerekét), van, aki nem akar (megszokva a jóllakott, nyugodt életet), van, aki nem tud elhelyezkedni. A gyereket pedig etetni, ruházni kell.
• Félelem a magánytól. A sztereotípia – senkinek sem kell lófarokú elvált – sok nő fejében szilárdan beépült. A válás során gyakran elveszíthet más barátokat is, mint a másik felét.
• Nem hajlandó gyermeket nevelni egyszülős család. „Bármi, de apa”, „Boldog gyerekkora legyen a gyereknek” stb.

Miért nem akarják a nők egy gyerek miatt is összetartani a családjukat?

• A függetlenné válás vágya.
• Belefáradt a veszekedésekbe és a csendes gyűlöletbe.
• "Ha a szerelem meghalt, akkor nincs értelme kínozni magad."
• "A gyerek sokkal kényelmesebb lesz, ha nem lesz állandóan veszekedés tanúja."

Nem számít, hogyan álmodoznak a nők örök szerelem, de sajnos ez megtörténik – egy nap, amikor egy nő felébred, rájön, hogy egy teljesen idegen van mellette. Nem számít, miért történt ez. A szerelem sok okból távozik - harag, árulás, egyszerűen az egykor szeretett fele iránti érdeklődés elvesztése. Fontos tudni, hogy mit kell tenni ellene. Mit kellene tennem? A gyerekek érdekében élni? Nem mindenkinek van elég világi bölcsessége. Nem mindenki képes békét és baráti kapcsolatokat fenntartani házastársával. Általában az egyik hidakat éget és örökre távozik, a másik kibírja, és éjszakánként a párnájába sír. Mit kell tenni a helyzet megváltoztatásához?

• Van értelme elviselni a megaláztatást az anyagi jólét érdekében? Mindig van lehetőség - mérlegelni, gondolkodni és józanul felmérni a helyzetet. Van annyi vesztenivalód, ha elmész? Természetesen magának kell megterveznie a költségvetést, és nem fog tudni megbirkózni munka nélkül, de ez nem ok az önállósodásra? Ne függj a nem szeretett férjedtől. Legyen kevesebb pénz, de ennek érdekében nem kell hallgatnod valakinek a szemrehányását, aki már idegen számodra, és nem kell nap mint nap elnyújtania a kínlódást.
• Természetesen egy gyereknek teljes családra van szüksége. De feltételezzük, és az ég elintézi. És ha az érzések meghaltak, és a gyermeknek csak hétvégén (vagy még ritkábban) kell látnia az apját - ez nem tragédia. Az oktatási feladat még egy ilyen kis családban is megoldható. A lényeg az, hogy az anya bízzon a képességeiben, és ha lehetséges, megmaradjon baráti kapcsolatokat férjével.
• A család megőrzése a gyermek érdekében ritkán teszi lehetővé számára a kényelmes körülmények megteremtését. A gyerekek nagyon érzékenyen érzik a családi légkört. És nem lesz kedvező egy gyermek élete egy olyan családban, ahol a veszekedés vagy a gyűlölet felemészti a szülőket. Az ilyen életnek nincs kilátása és öröme. Sőt, a következmények lehetnek a baba megbénult pszichéje és egy csomó komplexus. És nem kell beszélni a meleg gyermekkori emlékekről.
• Miért utálják csendben egymást? Mindig lehet beszélni, és kiegyensúlyozott, egyhangú döntést hozni. Veszekedéssel és káromkodással lehetetlen megoldani a problémát. Kezdetben megbeszélheti problémáit, az érzelmeket értelmes érvekkel helyettesítve. A gyónás mindenesetre jobb, mint a hallgatás. És ha már nem tudja megjavítani a törött családi hajót, akkor ismét békésen és nyugodtan egyhangú döntést hozhat a továbbélésről.
• Ki mondta, hogy válás után nincs élet? Ki mondta, hogy ott csak a magány vár? A statisztikák szerint egy gyermekes nő nagyon gyorsan férjhez megy. A gyermek nem akadálya az új szerelemnek, és a második házasság gyakran sokkal erősebb lesz, mint az első.

Lépések a család megmentésére a gyermek érdekében

A nő szerepe a családban, mint pszichológiailag rugalmasabb partner, mindig meghatározó lesz. Egy nő képes megbocsátani, eltávolodni a negativitástól és a „haladás” motorja lenni a családban. Mi a teendő, ha a kapcsolat kihűlt, de még mindig megmentheti a családot?

• Változtasd meg gyökeresen a környezetedet. Vigyázzatok egymásra újra. Élje át együtt az új érzések örömét.
• Érdeklődj jobban a másik feled iránt. A születés után az ember gyakran a pálya szélén marad - elfelejtve és félreértve. Próbáld átvenni a helyét. Lehet, hogy csak elege van abból, hogy felesleges?
• Legyetek őszinték egymással. Ne halmozd fel a sérelmeidet – később lavinaként elpusztíthatják mindkettőtöket. Ha panasz vagy kérdés merül fel, azokat azonnal meg kell beszélni. Bizalom nélkül nincs semmi.

Lehetetlen együtt élni – mi a következő lépés?

Ha a kapcsolatot nem lehet megmenteni, és a javítására tett kísérletek a meg nem értés és a harag falához törnek, a legjobb lehetőség– külön, normális emberi kapcsolatokat fenntartva.

• Nincs értelme azt hazudni a gyereknek, hogy minden rendben van. Ő mindent saját szemével lát.
• Nincs értelme hazudni önmagának - azt mondják, minden sikerülni fog. Ha a családnak van esélye, akkor az elválás csak előnyös lesz.
• Nem engedheti meg, hogy gyermeke lelki traumát éljen át. Nyugodt szülőkre van szüksége, akik elégedettek az élettel és önellátóak.
• Nem valószínű, hogy egy gyerek köszönetet mond a gyűlölet légkörében eltöltött évekért. Nincs szüksége ilyen áldozatokra. Szeretetre van szüksége. És nem ott él, ahol az emberek utálják egymást.
• Egy ideig külön élni. Lehetséges, hogy csak fáradtak vagytok, és hiányozniuk kell egymásnak.
• Elváltál már? Ne avatkozz bele az apa vágyába, hogy kommunikáljon a gyerekkel (kivéve persze, ha mániákus, akitől mindenkinek távol kell maradnia). Ne használja a gyermekét tárgyalási alapként a vele való kapcsolatában volt férje. A baba érdekeire gondoljon, és ne a sérelmeire.

A válás utáni élet és a szülők hozzáállása a gyermekhez

Általános szabály, hogy a válási eljárás után a gyermek az anyánál marad. Jó, ha a szülőknek sikerült nem ereszkedniük a vagyonfelosztásba és egyéb civódásokba. Ekkor az apa akadálytalanul jön a gyerekhez, és a baba nem érzi magát elhagyatottnak. Mindig lehet kompromisszumot találni. Szerető anya olyan megoldást talál, amely egyszülős családban is boldog gyermekkort biztosít a gyermeknek. A válás utáni élet nem ér véget, és sokak számára még csak most kezdődik!

Megéri családot menteni a gyerek kedvéért? Vélemények a szülőktől

– Minden a körülményektől függ. Ha állandó az italozás és a botrányok, ha nincs törődés, ha nem hoz pénzt, akkor mocskos seprűvel hajtsa az ilyen férjet. Ez nem az apa, és a gyereknek nincs szüksége ilyen példára. Azonnal fossza meg jogait, és viszlát, Vasya. Főleg, ha van alternatíva. És ha több vagy kevesebb, akkor meg tudsz bocsátani és türelmes lehetsz.

Itt nincs egyértelmű válasz. Bár a férj viselkedéséből meg lehet érteni a helyzetet. Vagyis elege van mindenből, vagy kész konszenzusra találni.)) Válság minden családban előfordul. Vannak, akik méltósággal teljesítik, mások elválik. A barátom azt mondta, hogy egy időben ő és a szeretett felesége nem lehettek ugyanabban a lakásban. Ráadásul nagyon szereti, de... vannak ilyen időszakok az életben. Semmi, kivár.

Ha vannak érzéseid (na jó, legalább valamennyire!), akkor csak légy türelmes, változtass környezetet, menj el együtt nyaralni... Ez csak a fáradtság, ez normális. A család kemény munka. A legegyszerűbb módja az, ha elhagyod és elszököd. És sokkal nehezebb folyamatosan erőt fektetni a kapcsolatokba, engedni, adni. De e nélkül sehol.

A férjem elvesztette érdeklődését a terhesség alatt. Először nekem, és megszületett a gyerek - szóval nem volt érdeklődés iránta. Talán nehéz volt kivárnia, amíg „lehetséges” lesz (nem engedték meg). Általában hat hónapja már külön találkoztunk a fiunkkal. Most neki saját családja van, nekem meg az enyém. Nem harcoltam. Hiszem, hogy a szeretetet nem lehet erőltetni. El kell engednünk és tovább kell mennünk. De van egy jó kapcsolat. A férjem eljön hozzám panaszkodni az övéi miatt új feleség))). És a fia boldog, és van apa és anya. Nincs veszekedés. Már nagy – hamarosan tíz. A férje pedig mindig vele volt (telefon, hétvégék, nyaralások stb.), így a fia nem érezte magát alacsonyabb rendűnek.

A gyerekek kedvéért élni még normális. Sok mindent meg lehet bocsátani és elviselni a gyermek érdekében. De amikor a jelzáloghitel kedvéért... Ez már katasztrófa. Soha nem fogom megérteni az ilyen anyákat.

Elváltunk, amikor a lányunk egy éves volt. Választható is volt - kibírni, a gyerekek kedvéért élni, vagy elmenni. Tűrje el részeg bohóckodásait, laza kezét és egyéb „örömeit”, vagy menjen sehova, pénz és munka nélkül, még dolgok nélkül. A másodikat választottam, és nem bántam meg. Beadta a válókeresetet és a jogfosztást. Nem vették meg a jogosítványától, kikoptak az idegei, de engem otthagyott. És nem is akarta látni a gyereket. Egyáltalán. Most arra gondolok, milyen nagyszerű ember vagyok, hogy elmentem. Igen, nehéz volt. Kibéreltünk egy szobát, nem volt elég pénz. De a gyereknek nem kellett néznie azt a sok szörnyűséget. És ha van egy apukám... Jobb egy sem, mint egy.

Kérdés: Majdnem öt éve házas vagyok. Ennyi idő alatt átéltem jó és rossz pillanatokat egyaránt. Nemrég azonban rájöttem, hogy a férjem iránti minden érzésem elmúlt. Ennek ellenére továbbra is csak a gyerek kedvéért élek vele. Megéri?

Ha biztos benne, hogy nincsenek érzelmei a férje iránt, szerintem ne pazarolja az életét. De nem jobb, ha beszélsz a házastársaddal? Talán kevesebb figyelmet, szeretetet és gyengédséget szentel neked?

Nem tudom elképzelni, hogyan tűnhetnek el hirtelen az érzések. De akkor jobb külön élni, jó kapcsolatokat fenntartani, mint minden nap elviselni egymást.

sveta85 írta:
Ennek ellenére továbbra is csak a gyerek kedvéért élek vele. Megéri?

Először is határozottan el kell döntenie, hogy nincsenek érzések, nem térnek vissza, majd együtt gondolkodhatunk azon, hogy mit tegyünk ezután. Különben soha nem tudhatod, mi történik a veszekedés vagy a harag pillanataiban. De sok pár a gyerek érdekében él, és ezt egészen tudatosan teszi.

Babusika írta:
Maria, de van egy jó ötletem. Nekem is hasonló a helyzetem, és máris elérkezett egy kritikus pillanat, amikor nem élünk együtt. sveta85, a férjed egyáltalán tudja, hogy már nem szereted? Talán beszélnünk kellene és döntenünk kellene valamit?

Nem tud róla. De úgy érzem, még nem állok készen a beszélgetésre.
Hány éve vagytok házasok?

Jelly Ami

Sveta, mi maradt az alsó sorban? A szerelem elmúlt, megértem. Vagy inkább elmúlt a szenvedély. A szerelem valószínűleg még nem jött el. De mi a helyzet a tisztelettel? Tetszik? Közös üzlet? Közös nézetek? Ne rohanjon drasztikus döntések meghozatalával – először próbáljon más szemszögből nézni a férjét.

sveta85, Igen, sokan élnek így, de mit tehet az ember, a gyereknek apja kell, és nagyon nehéz most felnevelni.

Vagy esetleg valamit változtatni kell rajta családi élet? Csak az egyhangúság néha tényleg unalmassá válik, és az érzések elmúlnak.

Megpróbálhatod, csak akkor folyamatosan változtatnod kell, mert változtatás nélkül egyre rosszabb lesz.

Ez a gyerek helyzetén sem ronthat, mert később megérti, hogy te és a férjed már teljesen idegenek vagytok. Talán a férjed és te megtalálod a boldogságodat, és akkor barátok is lesztek

Egy férj megtalálhatja ezt a boldogságot, de egy gyermekes nőnek sokkal nehezebb lesz mindezt megtennie. És nehéz felnevelni egyet.

Olga Prokopcsuk

Nem sietsz el semmilyen döntést, hogy később ne bánd meg. A monoton élet kezdi nap mint nap tönkretenni kapcsolatait, ezért tájékozódásra van szüksége. Menjetek együtt nyaralni, és ott meg fogjátok érteni, hogy meg akarjátok-e menteni a családotokat. A férjemmel hat évünk volt közös életés nekem úgy tűnt, hogy már egyáltalán nem érzek iránta semmit. Hatalmasat veszekedtünk, és azt mondta, hogy elmegy. Nagyon féltem, hogy nem lesz többé az életemben. Egy hónappal később egy síparadicsomba mentünk nyaralni, és egy csodálatos közös nyaralás után úgy éreztük, újra visszatértünk.

Nemrég tudtam meg, hogy a férjem megcsal a kiskorú szeretőjével. Pénzt költ rá, és ajándékokat vásárol, még iPhone-t is vett. És már 10 éve nem vett nekem semmit... Van egy 15 éves fiunk, és még cuccai sincsenek. Olvastam a vele folytatott telefonos levelezését. Ő 19 éves... Én 42. A férjemmel egyidősek vagyunk. Borzasztóan fájdalmas volt ezt az egészet olvasni... Keserűen sírtam. Ő és én gyakran veszekedünk. Mindig öregnek nevezett, és azt mondta, hogy jobb nem házasodni. Már 2 éve becsap. Nem mondtam neki semmit az úrnőmről. Abbahagytam a beszélgetést és egész nap aludtam. Egyáltalán nem aggódik emiatt, mintha ennek így kellene lennie. Egy hétköznapi nő botrányt csinált volna, de én egyszerűen csendben maradtam. Az agyam nem hajlandó elfogadni ezt a valóságot. És egyszerűen belemerültem az apátiába.A legmélyebb depresszióban vagyok. Őrülten szerettem ezt a férfit ifjúkorom óta, és még mindig szeretem. Az árulás és a megaláztatás ellenére. Hogy arról álmodoztam koromban, hogy odafigyel majd rám, férjhez akartam menni. Az álmom valóra vált, és eleinte úgy éltem, mint a paradicsomban. És most... Meg akarok halni. Csak a gyerek kedvéért élek. De ha ő nem lett volna, öngyilkos lettem volna. Segítség! Könyörgöm.
Támogassa az oldalt:

Nina, életkor: 42 / 2016.03.15

Válaszok:

Drága, édes asszony! Nem igazán tudok írni, de nagyon szeretnék vigasztaló szavakat mondani.Miért hanyagolod el magad annyira? Még csak 42 éves vagy!!! és a baba már nem kicsi! És hogy a férj férfi, hát Isten áldja meg. Ez örök kínt fog okozni neki. Te, kedvesem, összeszednéd magad, és a másik oldalról néznéd az életet. Annyi szépség és jóság van benne! Te pedig beleástad magad a kapcsolataidba és az úgynevezett szerelmedbe (ha csak valakiért).Kásd ki!!! Nem kell iPhone háttér, drága ruhák, vagy kétes férj, hogy boldog legyél!!! Az enyémet 4 hónapos terhesen hagytam el a harmadik gyerekemmel... minden, azt hittem, meggondolja magát, elkezd szeretni, értékelni... Hála Istennek, túléltük és örültünk is, hogy nem rontja el senki a vérünket! A boldog és nyugodt anya gyermekei boldogságának kulcsa. Növekvő gyermekének nem szabad megtanulnia, hogy a levertség az élet normális formája. Tanuld meg magad, és tanítsd meg neki, hogy bármi is legyen, az élet ajándék és boldogság. Isten áldjon!

Ira, életkor: 48 / 2016.03.15

Te pedig fogod és az ellenkezőjét teszed, vigyázz magadra. Menj el a templomba, gyújts gyertyát és imádkozz magadért, a családodért, sőt még a sértődért is (próbálj megbocsátani neki, ítélj meg felette Istennek). Sétálj többet, csinálj a hajad, tedd magad boldoggá, akár apró dolgokban is.

Tatyana, életkor: 42 / 2016.03.15

Drága Nina, beszélgess szívből a férjeddel, nem neked való, hogy így élj egy csalóval és tűrd tovább, mondd meg neki, hogy hagyja el az úrnőjét és térjen magához, elég jó, hogy az apja legyen ! Hiszen neked van egy fiad és szüksége van az apjától a törődésre és odafigyelésre, ha nem akarja, akkor ne alázd meg magad és ne viselj el egy ilyen hozzáállást, hajtsd a nyakába, válj el és építsd fel magad. élet, boldogság a semmiből, még abban a korban vagy, amikor megtalálod egy jó ember, idősebb nálad például. Nem kell meghalni, dobd ki ezeket a gondolatokat a fejedből, menj el pszichológushoz – beszélj róla, vedd le ezt a terhet a lelkedről. Az ajtók és az utak is nyitva állnak előtted, találd meg az utat, szánj időt magadra és gyermekedre, de ezt a férjeddel együtt kell kitalálnod, és minden pontot a helyére kell raknod.

Alice, életkor: 2016.03.15

Férjed iránti szereteted a fiadban marad! Add át neki minden szeretetedet és meleged. Ez kell neki, és még sokáig szüksége lesz rá, higgyétek el, mint annak a lányának, aki gyerekkorom óta öngyilkosságról beszél, és próbálkozott a gyerek előtt. Figyelj rám,akinek anyukája ugyanúgy gondolkodik,mint te.El sem tudod képzelni,hogy milyen fájdalmas egy gyereknek hallani!! A ti gyerekeitek vagyunk,nagyon szükségünk van rátok,nincs közelebb az anyánk,ha nem vagy ott,hogy vigyázz a fiunkra.Nekünk gyerekeknek nem mindegy hogy anya idős-e vagy sem,hogy néz ki mint, szigorú vagy puha. a lényeg, hogy él!Könyörgöm, élj!

Katya, életkor: 2016.03.15. 24

Helló. Kedves Nina, nehéz és nehéz számodra, de a világon egyetlen férfi sem éri meg az életedet. Azt tanácsolom, hogy csináld azt, amit szeretsz, keress sokféle hobbit, érdeklődési kört, élj magadnak, fiadnak és leendő unokáidnak. És előbb-utóbb a férj észhez tér, és megérti, milyen hibát követett el. Tarts ki és ne veszítsd el a szíved!

Irina, életkor: 2016.03.15. 28

Nina, szia!
Elolvastam a leveledet. Nina, világossá vált számomra, hogy a kapcsolatodban a helyzet hosszú évek óta nem jó.
Sok éved hiába veszett el.
Nina, nem tudom, hogy elolvasta-e a levelére adott válaszokat, és milyen segítséget szeretne.
Gyászolsz, nehéz neked. Ez el fog múlni. Azt akarom, hogy igazán gondolj magadra.
Semmit sem lehet megváltoztatni. Meg kell mentened magad.
Minél előbb váljon el. Vigyázzon a mindennapi életére.
Kinek a lakásában laksz? miért létezel?
Ha nem dolgozik, azonnal kezdjen el állást keresni. A válás előtt rendelkeznie kell megélhetési anyaggal és garanciával, hogy megkeresi. Az ingatlanrészesedésekkel és egyéb kérdésekkel kapcsolatban forduljon ügyvédhez. Mindent dokumentálj, különben a fiadnak nem lesz mit tanítania. És ne mondj el semmit a férjednek előre, ne figyelmeztesd.
Az élet rövid, kevés aktív idő van hátra.
Egyáltalán nem számít, mit mond rólad a férjed, és mi a véleménye rólad. Nina, 45 éves vagyok. 25 évig élt házasságban. Én voltam a válás kezdeményezője. Anyagilag elég nehéz most nekem. De erkölcsileg sokkal jobb

Natalya, életkor: 45 / 2016.03.16

Egy mély és érzelmes cikk emlékeztet minden szülőnek Olga Valyaeva bloggertől és pszichológustól, hogy amikor szeretetet ad egy gyermeket, ne feledkezzünk meg önmagáról, különben ez a képtelenség önmagát szeretni átadja őket, és számos komplexumot gerjeszt az út során. a szülők felfújt igényeitől.

Könyörgöm, ne a gyerekeidért élj! Nemhogy nincs rá szükségük, de árt is nekik...

Mennyi összetört sors, összetört szív, sértés és félreértés! Olyan nőket látok, akik mindent feladnak az életben a gyerekek érdekében. És akkor látom azokat a gyerekeket, akikért mindent feladtak. Szomorú látvány ez.

Egy történet

Anya egyedül nevelte Ványát. Soha nem ment férjhez, mindent a fiába fektetett, vett neki egy lakást, fizette az egyetemet. Csodálatos ember lett, sikeres. Kivéve, hogy már ötven éves. Soha nem volt házas és nincsenek gyerekei. Egész életemben igyekeztem visszafizetni anyám kifizetetlen tartozását. Nem sikerült.

Második történet

Ksyusha apja éjjel-nappal dolgozott a gyerekek érdekében. Nagy tervei voltak – főleg a lányával. Képes volt. És arról álmodozott, hogy orvos lesz. Az egyetemére spóroltam. De ő visszautasította. A saját életét akarta élni. Eltérően. Művész akartam lenni. Aztán apa megpróbált okoskodni vele – és kiszámlázott neki. Ott mindent megszámoltam – mennyibe került az iskoláztatása, a klubok, a ruhái, az étel. És követelte, hogy adják vissza a pénzt. Kell mondanom, hogy Ksyusha soha többé nem látta az apját? Több mint harminc év telt el azóta.

Harmadik történet

Anya feladta a magánéletét Iraért. A válás után nem jártam randevúzni, féltem, hogy megsebesítem a lányomat. A lánya felnőtt, és nem tudja elhagyni az anyját. Nem mehetek randevúzni. Még a gondolatot sem tudja elviselni, hogy elhagyja anyját, és folytatja a saját életét. Ira már negyven. Soha nem volt házas. Ne legyen gyereked.

Negyedik történet

Igor és Zhenya szülei nagyon-nagyon jók voltak. Mindent megtettek a gyerekekért, mindent, amit tudtak, és még azt is, amit nem. A család mindig barátságosnak tűnt családi ünnepek, nyaralás. Csak ebben az egész szülői létben vesztették el a házasságukat. Már semmi sem kötötte össze őket. Harminc évig éltek együtt, mint apa és anya. Aztán amikor a gyerekek elmentek, egyszerűen elváltak. Zsenya még mindig nem tudja magához térni ebből a legnagyobb megtévesztésből. Már harminchét éves, de nem akar férjhez menni. Fél, hogy megismétlődik ugyanaz szomorú történet. Hiszen anyám nagyon hamar elhalványult a válás után.

Ötödik történet

Gosha késői gyerek. Mindig aggódtak érte, vigyáztak rá, törődtek vele, sőt túlságosan is. Az igazat megvallva az anyja egyszerűen kétségbeesett, hogy várja a herceget, és úgy döntött, hogy gyereket vállal magának. Aztán úgy döntött, hogy George révén minden álma valóra válik. Minden lehetséges módon igyekezett csodagyereket csinálni belőle. Több nyelvet tanult, sok klubba járt, hárfán játszott... Édesanyja büszke volt rá, mindig kérte a vendégeket, hogy játsszanak valamit. A hárfa nagyon egzotikus! Gaucher már túl van a negyvenen. Elvált. Gyermekeit egy másik férfi neveli. És Gosha nem bánja. Még mindig nem tudja, mit akar, nem lett csodagyerek. Nem bírta és összetört. Most csak iszik. Munka előtt, munka helyett és utána. Anya ezt már nem látja.

Sok ilyen történet létezik, és hány vicces és örömteli?

Ha egy gyermek az élet értelme lesz, túl nehéz neki. Mintha egy szobába lökték volna be, amiből egy napon elfogy a levegő. Eleinte tudsz így élni, de fokozatosan elkezdesz fulladni. Megfulladni ilyen szeretetben és törődésben.

És nem csak húsz éve élsz egy ilyen fülledt sivatagban – vagy bármi másban – egy ilyen fülledt sivatagban, hanem legtöbbször adós maradsz. Meghozzák a számlát, bár úgy tűnt, hogy csak látogatóban van. És szívesen segítek a tulajdonosoknak - saját kezdeményezésemre. De amikor tálcán hozzák a számlát erre a húsz évre, amikor minden lehelet mindent felégetett belül...

Aztán vannak lehetőségek. A gyerek örökké fizetheti ezeket a számlákat. Mint Ira vagy Ványa – a cikk elején található történetekből. Vagy szervezzen tiltakozást - kezdjen el inni, szakítson meg minden kapcsolatot -, mint Gosha és Ksyusha... Ritka, hogy valaki megértse és elfogadja a szülei ilyen hozzáállását. Fogadja el és értse meg, ugyanakkor ne áldozza fel saját életét, érdekeit.

Ezért könyörgöm, ne élj gyermekeidért! Találj más értelmet az életben, találj más értelmet az anyaságban és az apaságban. Azért, hogy a bolygóra érkező kisfiúk és lányok ne váljanak „jótékonykodásotok” és gyámság túszaivá és áldozataivá.

Hagyd, hogy növekedjenek, ahogy Isten akarja. Hogy mennyit ad és mit ad, az elég. Egyesek számára a képességeken alapuló szakaszok milliói alakulnak ki maguktól. És a gyerek maga akarja mindezt. De ez valakivel nem fog menni, nem fog menni. Szóval, semmi szükség.

Szeresd a férjedet.

A gyerekek felnőnek, ő pedig veled marad. Példát mutathat gyermekeinek a kapcsolatokból, hogy családot és gyerekeket akarjanak. Vagy eltántoríthat minden vágytól, ha a gyerekek problémáinak megszállottja, figyelmen kívül hagyva férje szükségleteit.

Szeresd magad.

Ne feledkezz meg magadról a gyerekek boldogságáért folyó versenyben. Ne add fel a ruhádat egy új robotért. Ne cserélje le kozmetikusát oktatóra. Ha nem törődsz magaddal, mit adhatsz másoknak? Milyen példa? Milyen fajta szeretet? Ahol?

Keresd az élet értelmét az anyagi rétegen túl.

Ez az élet egyszer véget ér, még ha most nem is akarsz rá gondolni. Lelki gyakorlat, vallás, ima, szentírások olvasása... Ott erőt meríthetsz, ahelyett, hogy mindezt kirángatnád a gyerekeidből.

Ne a gyerekeidért élj, könyörgöm.

Amikor ilyen emberekkel találkozom, nagyon fáj, hogy a szemükbe nézek. Sok szempontból felismerem magam és a fájdalmam. Látom ezt a kínt törött szívek, elpusztult lelkek. Szemükben segélykiáltások vannak. Fájdalom, kétségbeesés, bűntudat... Ők - mint minden gyerek - nagyon akarják szeretni a szüleiket. De akkor egyszerűen nem élik túl…

Adjon lehetőséget gyermekeinek, hogy éljenek és lélegezzenek. Akkor képesek lesznek növekedni és fejlődni. Ahová szánják őket. Szülőként egyszerű feladatunk – időben öntözzük be, tartsuk távol a naptól, és óvjuk meg a kártevőktől. És akkor a gyermek, mint egy virág, magától megbirkózik, és megmutatja mindazt a legjobbat, amit fentről már belecseppentek.

kattintson a " Mint» és kapja meg a legjobb bejegyzéseket a Facebookon!