Először a gyűlölet, majd a szerelempszichológia. Nemrég szeretted, de most utálod? A kapcsolatok pszichológiája. A szülőkkel való kapcsolatok nehéz kihívást jelentenek az életben
A szeretetet nem adják azonnal. Sokan megértik ezt, de nem sokan készek dolgozni azért, hogy végre őszintén és mélyen szeressenek. Régóta megfigyelhető, hogy az igazi érzés az évek során jelenik meg; sok próba és bölcsesség kell a szerelemhez. De vegyük sorba a dolgokat.
1. szerelem. A legelső szakasz másfél évig tart. Az emberek a legvonzóbb és legirreálisabb fényben látják partnerüket. Gyönyörű megjelenés, jó karakter, figyelem és puszik. Ideál. A szerelem időszakában sok vers és regény született. Filmek készültek és dalokat énekeltek erről a csodálatos időszakról.
„A szerelem kémiája” – így nevezték az első időszakot a szkeptikus tudósok, akik a szerelem alatti emberi agyat tanulmányozták. A hormonok, az endorfin és az oxitocin eleinte uralják a szerelmesek agyát és vérét. A negatív érzelmek és a racionális gondolkodás központjait blokkolja ez a két erős elem. Eufória és jó hangulat kísér minden találkozót. A szerelem általában esküvővel vagy a közös élet kezdetével végződik.
2. jóllakottság. Amikor az emberek elkezdenek együtt élni, vagy sok időt töltenek egymás mellett, a szenvedélyek intenzitása alábbhagy, a szeretett személy ismerőssé, sőt közhelyessé válik. A szerelmesek torkig vannak egymással. A mindennapi élet a magukévá válik. A jóllakottság időszaka szinte észrevétlenül telik el, leggyakrabban rövid, és maguk a házastársak ritkán veszik észre. A jóllakottság szakaszában válnak észrevehetővé a hiányosságok. És nem azért, mert az illető korábban elrejtette őket, hanem azért, mert az agy végre elkezd dolgozni a megszokott módon. Újult szeretettel elhúzódhat, helyet cserélhet az időszak, ha éppen a szerelem és a jóllakottság közötti időszakban születnek gyerekek a családban.
3. undor. A harmadik szakasz igazi próbatétel a jövőbeli szerelem számára. Leveszik a rózsaszín szemüveget, vadul virágzik az önzés. A szerelem már mögöttünk van, a telítettség megtörtént. Ebben az időszakban különös figyelmet fordítanak a partner hiányosságaira, amelyekből, mint kiderült, több mint elég. Az erények láthatatlanokká válnak, és az egykor édes különcségek most megőrjítenek.
Sajnos a harmadik szakasz nélkül az őszinte, mély érzéshez vezető út bezárult. Egyeseknél az undor több hétig vagy hónapig tart, míg másoknak évekig, vagy időnként felváltva más időszakokkal.
Veszekedés, viharos leszámolás, mindegyik a legkedvezőtlenebb oldalról mutatja meg magát, és mindegyik csak a negativitás és a helytelenség csomójának tekinti a másikat. Úgy tűnik, hogy a személy rossz. Ebben a szakaszban sokan arra a következtetésre jutnak: túl különbözőek vagyunk ahhoz, hogy együtt legyünk, el kell válnunk. A válás az elutasítás időszakában tele van körbejárással. Sok férfi és nő, miután elváltak, idővel újra beleszeret, elege lesz, és az undor új hullámát érzi. Vannak, akik a válás egyfajta tölcsérébe esnek, amikor minden további házasságot újra és újra megtörnek a mindennapok, a hiányosságok és az önzés.
4. alázat. Nincs több vihar. Kevesebb a veszekedés. Világossá válik, hogy nem lehet egy személyt magadra szabni. Jön a megértés, hogy él veled egy személy, akinek vannak hátrányai és előnyei is. Általában ebben az időszakban aktív egymáshoz való alkalmazkodás történik. Speciális irodalmat használnak, a pszichológusokkal való kommunikáció, a házastársak közötti hosszú és gyakran nehéz beszélgetések nem csatatérre, hanem tárgyalóasztalra kezdenek hasonlítani. Ezek tanítások, felkészítés a szerelemre. Mindenki kezdi megérteni, hogy önmagával kell kezdenie: meg kell tanulnia megbocsátani, megérteni, elfogadni, elviselni. Sok kultúrában és vallásban elsősorban az alázatosság a jellemző a nőkre, akik természetesen rugalmasabbak. Ő az, aki a példájával arra készteti a férfit, hogy őt is elfogadja.
5. szolgáltatás. Minden korábbi szakaszban a jó cselekedetek válaszlépést jelentettek. Mindkét házastárs, ha valami jót tesz a másik felével, tudatosan vagy öntudatlanul elvárta a kölcsönös magatartást. A szolgálat ideje alatt csak úgy szeretne kellemes dolgokat csinálni, mert kedves az ember, mert a lélek már készen áll erre. A szolgálat tudatosan és önként történik, mindkét házastársnak örömet okoz. Csak ha az egyik személy késik az előző szakaszban, a másik felgyorsítja a folyamatot saját viselkedésén keresztül. Az ingyenes szolgáltatás a szerelem első hajtásai.
6. barátság. Itt kezd megmutatkozni a tisztelet és a megértés. A pár ekkorra már sok mindenen ment keresztül. A házastársak jól ismerik egymás jellemét, szokásait, és tudják, hogyan lehet konfliktusok nélkül kilábalni a nehéz helyzetekből. Mindketten megtanulták azt csinálni, ami kellemes és szükséges. Jól és érdekesen érzik magukat együtt. A barátság időszaka néha évekig, évtizedekig is eltarthat, mert a házastársak nagyon jól érzik magukat. Leggyakrabban a barátság akkor jelenik meg fényesen, amikor a gyerekek már egy kicsit felnőttek, és a szülőknek elegendő idejük van egymásra. A gyermektelen párok nagyjából egy időben kötnek barátságot.
7. szerelem. A régóta várt mély érzés megérdemelten és természetesen jön. Megértés egy pillantásra, lelki egység – ez a szerelem. Ezt a szakaszt kevesen érik el. Hiszen először meg kell tanulnia alázatosan és nyugodtan elfogadni az embert olyannak, amilyen, ingyenesen gondoskodni róla, és elfogadni egyéniségét. A szerelem szintje magasabb, mint az egyszerű vonzalom vagy megszokás, a szerelemben a házastársak megnyílnak és harmonikusan kiegészítik egymást, hiányosságaik szépen kisimulnak, erényeik tükröződnek egymásban. Ezúttal már nem forrnak a hormonok, az egész ember nyugodt és örömteli elfogadása, az integritás uralkodik.
Valószínűleg néhány olvasónak volt alkalma találkozni idős házastársakkal, akik élvezik egymás társaságát. A beszélgetés során szenvedélyesek, mosolygósak, arcuk csendes, bölcs boldogság, békesség sugárzik. És nem árt emlékezni arra, hogy ezek az emberek találkozásuk első napjától nem éltek így tökéletes harmóniában, szeretetük nőtt, gyűlölettel és lehűléssel jutott el hozzájuk.
A pszichológusok szerint egy párnak legalább 7-10 évre van szüksége ahhoz, hogy barátságot és tiszteletet érjen el, ami idővel átadja helyét az őszinte szerelemnek.
Szia Vika! Nehéz helyzetben vagyok. A férjemmel olyan szerelmünk volt, ami nagyon ritka az életben. Bálványozott engem, és darabokra szeretett. Én is szeretem őt, de visszafogottabban mutattam ki az érzéseimet.
Aztán nagyon megbántottam – nem, nem árulásokkal és árulásokkal, hanem hálátlan, sértő szavakkal. Ez egy veszekedés közbeni agresszióban történt. Most elmondása szerint utál, nem szeret, nem akar velem élni. Mindig ezt mondja nekem, vita nélkül, nyugodtan és hidegen. Hét éve élünk együtt, van egy hároméves kisfiunk, mindketten nagyon szeretjük. A férj semmiféle kibékülést nem vállal, a gyermek érdekében fenntartjuk a család látszatát. A ház pedig nyugtalan és hideg... Nagyon igyekszem mindent visszaadni, remélem idővel megbocsát. Mondd, megtörténik, hogy ilyen gyűlölet után még mindig visszatér a szerelem, vagy örökre?
Olga(e-mailben küldve)
Kedves Olya! Ahogy az ókori római költő, Ovidius, aki járatos volt a férfiak és nők közötti kapcsolatok viszontagságaiban, írta: „...a gyűlölet csak annak a jele, hogy a szerelem nem száradt ki, a baj elkerülhetetlen”.
Nyilvánvalóan ráléptél a nagyon fájó bőrkeménységére, mert ilyen komoly reakció következett.
Vajon megbocsát? De ki ismeri ezt az embert jobban, mint te? Ha nem veszíti el a reményt, az azt jelenti, hogy van esély a megbékélésre. Ha a férje erős ember, megbirkózik az érzelmeivel. Hiszen Mahatma Gandhi szerint csak a gyengék nem bocsátanak meg. Nehéz tanácsot adni, hogy milyen taktikát válassz. Véleményem szerint most nem kell bűnbánattal és könyörgésekkel zaklatni. Viselkedj rendkívül barátságosan, de visszafogottan. Ha jól értem, már bocsánatot kért elhamarkodott szavaiért. És most éreznie kell, hogy tényleg mindent komolyan megbántál, hogy ezek a végzetes szavak teljesen véletlenül dührohamban hangzottak el, hogy nem is gondolsz arra, amit a pillanat hevében kifakadtál. Az idő megnyugtat és gyógyít, ezért bizonyos helyzetekben jobb, ha kivárod. És ami a legfontosabb, hogy ebben az égető konfrontációban te magad ne keményedj meg lélekben. Bocsáss meg neki, hogy olyan sokáig nem bocsátott meg neked. És akkor könnyebb lesz elviselni mindezt. A kitartásod ki fog dörzsölni rajta. Amikor úgy érzed, hogy képes normálisan kommunikálni (jelenlegi „nyugalma” külső, vulkán tombol belül), próbáld meg újra elmagyarázni a férjednek, hogy nagyon kedves neked, szereted és igyekszel nem felzaklatta a jövőben. Még ha elutasítja is a megbékélést, és úgy dönt, hogy elmegy, kérd meg, hogy saját egészsége érdekében ne haragudjon rád. Végül is egy meg nem bocsátott sértés teljesen tönkreteheti a testet. A tudomány bebizonyította, hogy a negatív érzelmek óriási hatással vannak az élő sejtekre, szerkezetük megváltozik, és súlyos betegség kezdődik. Ezért még a legdrámaibb elválás esetén is szükséges a kölcsönös megbocsátás.
Miért utáljuk azokat, akiket nemrég szerettünk?
Tegyük fel, hogy a kedveseddel vacakolsz. Összezúz egy párnával, betakar magával, tördeli a kezeit, olyan vicces technikák egyikével, amelyeket csak szerető emberek tudnak egymáson alkalmazni. Teljesen a hatalmában vagy, viccesnek érzed magad, fulladozsz az örömtől, és próbálsz kikászálódni. Most, most... Hirtelen erős fájdalom hasítja át a karját. Rosszul számolta ki az erejét. Mit fogsz akkor felkiáltani? Vannak lehetőségek. De az egyik a NEM LÁT!
És ez korántsem egyedi eset, amikor még akkor is, ha szeretünk, kiejtjük ezt a szörnyű szót. De mi van azokkal az esetekkel, amikor valaki elutasítja a szerelmünket? Miért utáljuk azokat, akiket valaha szerettünk?
A szerelem egy sárgarépa!
Azt mondják, aki nem tud gyűlölni, az nem szerethet sokat. És fordítva. A pszicholingvisták megdöbbentő következtetései. A SZERETET szóhoz kapcsolódó összes szó közül a gyűlölet szót ejtik leggyakrabban. Ez valószínűleg érthető. A szerelem a legenergiaigényesebb érzés a földön. Amikor elmegy, az egy személyre összpontosuló eszeveszett erőnek el kell mennie valahova. Tehát gyűlöletté válik. Miért pont a gyűlölet? Mi más? A neheztelés, a harag, a megaláztatás, a szégyen, mint kis patakok ömlenek egymásba, hatalmas, csupa folyású folyót alkotva. Ennek a folyónak az ereje képes megmozdítani egy hegyet, nemhogy egy szerencsétlen embert. Talán ezért nem élnek sokáig a női gyűlölet áldozatai (opció: nem élnek sokáig boldogan). Itt persze az ember azt gondolná: mit csinálunk? Hogyan akarhat valaki elpusztítani valamit, amiért egészen a közelmúltig nem sajnálta a saját életét? De nem! A női szeretet egyenlő a női tulajdonnal. Amíg az enyém, szeretem, ahogy eltűnt (eltűnt, kiesett a szerelemből, helytelenül viselkedett) – de hagyd, hogy kárba menjen.
Az emberi gyűlölet még mindig megmagyarázhatatlan természetű. A gyűlölet hasonló a pusztulás utáni szomjúsághoz, de a saját fajtájának elpusztításához. Az állatok viselkedését tanulmányozó állatpszichológusok még távolról sem jegyeztek fel bennük gyűlöletre emlékeztetőt. Agresszió – igen, és akkor túlnyomó többségben a területükre behatolókkal szemben. Harag – igen, azokra, akik provokálják és megzavarják a békét. A gyengéktől való harag és félelem az erős előtt. De nem gyűlöletet! Kiderült, hogy csak az ember képes lelkiségével és isteni természetével rosszat és pusztulást kívánni egy olyan lénynek, mint ő. Vad? Nekem ez vad. Arra viszont nem vállalkozom, hogy én magam soha nem tapasztaltam gyűlöletet. Mert ő is nő, mert őt is elhagyták. Tehát valószínűleg mindenki előbb-utóbb átmegy ezen a szakaszon.
A gyűlölet a lélek purgatóriuma! Tűz-, víz- és rézcsövek. De miután átment rajta, a léleknek meg kell tisztítania magát, gyűlölnie kell, meg kell bocsátania és felejtenie kell. Félelmetes, ha nem takarítják ki. Vagy amikor a gyűlölet egyszerűen nem akar elhagyni.
Szerelem, gyűlölet és szánalom.
Általában azt utáljuk, amit nem tudunk elfogadni. Amint az elfogadás beáll, a gyűlölet valahol eltűnik. Szomorúsággá, tanácstalansággá, elutasítássá fajul, és még gyakrabban egyszerűen feledésbe merül. Egy másik lehetőség a szánalom.
Irina évekig gyűlölte férjét, aki elment egy másikhoz, így egyedül maradt két kisgyerekkel. Gyengén, összetörten, egy centi pénz nélkül és egy rakás adóssággal Irina elaludt, és egyetlen gondolattal ébredt fel:<Ненавижу!>. Aztán lassan mászni kezdett. Munkát kapott, egy idős szomszéd önként vállalta a gyerekek gondozását, és kiváló dajkaként maradt a házban, fokozatosan megjelent a pénz, és a férfiak elkezdtek figyelni. Négy évvel később Irina már karriernek nevezte munkáját, újat vezetett<Ауди>és találkozott egy képviselő svéddel. De a gyűlölet nem múlt el.<Что ты все успокоиться не можешь?>, kérdezték a barátok.<Я спокойна, как танк!>, válaszolta Irina, és ökölbe szorította a kezét az asztal alatt, amíg meg nem remegett, és az ajkába harapott. Tényleg nyugodtabb lett. Már nem minden este emlékezett exére, néha a gyűlölet napokig elszállt, szokatlan csendet hozva a folyamatos belső párbeszédbe, ahol újra és újra dühös, becsmérlő vádaskodásokkal illette férjét. Bosszút állt! Bebizonyította neki, mennyit veszített!
A végkifejlet váratlanul jött. Egy nap Irina megállt egy távoli kikötőben, és volt egy kis dolga. A nő a házak között bolyongva a szeme sarkából egy szemetesben turkáló alakot látott. A szokásos kép. De valami megfoghatatlan a pózban, a sapka alól kikandikáló hajcsomó arra késztette, hogy közelebbről is megnézze. Irina rémülettel és undorral ismerte fel volt férjét a hajléktalanban. Nem, ez nem egy gyűlölettől lángoló képzelet delíriuma volt. Később a barátaitól, akik, mint mindig, hallottak és tudtak valamit valahol, megtudta az egész történetét.
A férjem már a család elhagyása előtt is szeretett a kaszinóban játszani. Férje új szenvedélyéről is kiderült, hogy a könnyű pénz szerelmese. Együtt, két év alatt összetörték férjük összes jelentős vagyonát, majd elzálogosították a lakást és elvesztették. A férj eladósodott, ismét kölcsönvett, megpróbált visszakapni, szökött, végül mindenét elvesztve, s ami a legfontosabb, az adósok által fedezetül vett okmányok nélkül tért vissza a városba. Most részmunkaidőben dolgozott munkásként a kikötőben, sokat ivott, és általában véve végül a mélypontra süllyedt. Irina örülhetett: az igazságszolgáltatás győzött! De nem. A végsőkig felfújt gyűlölet hirtelen szappanbuborékként kipukkadt. Irina döbbenten, megsemmisülten és egyáltalán nem diadalmasan tért haza, egy hónapig a belső hangok szokatlan csendjében élt, aztán... Találd ki, mit csinált akkor? Természetesen jól tippeltél! Ügyvédjein keresztül először megtalálta férje adósait, és tőlük vásárolta meg az iratait. Aztán béreltem egy lakást. Segítettem a férjemnek munkát találni. És bár soha nem tudta legyőzni saját undorát, sikerült barátja maradnia vele.
Ez a különös történet a lehető legjobb módon segít belátni, mennyire törékeny a határ a női gyűlölet és a szerelem között, és milyen könnyű bizonyos körülmények között egyiket a másikba fordítani.
Szerelem, gyűlölet és szerelem
Vannak nők, akik általában a gyűlöletet használják további erotikus tényezőként.
<Никогда у нас с мужем не было такого фантастического секса, как когда он мне изменял, и я ловила его на этом>A történetet a harmincöt éves Inguna meséli el, aki tizenöt éve házas és két gyermeke van. Inguna férje hajlamos az alkalmi kapcsolatokra, ő maga pedig fülledt temperamentum és erőszakos karakter.<Вообще-то, я не сторонница измен и каждый раз переживаю их как предательство. Вместе с этим приходит ненависть, я готова растерзать своего мужа. Но одновременно появляется желание доказать мужу, что я - лучше! Секс на фоне ненависти оказывается сильнее, чем секс по любви. Муж понимает, что я - лучше и расстается с очередной любовницей. Последнее время измены стали повторяться чаще и муж перестал их скрывать так тщательно, как раньше. Может быть, я теперь сама провоцирую их?>
Inguna verziója nem alaptalan. Valóban, a gyűlölet állapotában hatalmas adag adrenalin szabadul fel a vérben, és ez viszont az eufória és a büntetlenség érzését kelt. A támadást azonban minden bizonnyal energiacsökkenés követi, így a gyűlölettel egymás mellett élő embereket nem lehet boldognak nevezni. Inkább kábítószer-függőkről van szó, akik türelmesen halmozzák fel az erőforrásokat a gyűlöletroham okozta következő adaghoz, majd anabiotikus hibernációba esnek, érzéketlenné, gátlásossá, depresszióssá és depresszióssá válnak. Ahhoz, hogy a támadások gyakrabban fordulhassanak elő, állandó etetés szükséges, mert a gyűlölet még mindig érzelem, erős, de érzelem, és valamilyen kívülről jövő üzenetre válaszul keletkezik. Ez az oka annak, hogy azok az emberek, akik úgy tűnik, teljes szívükből gyűlölnek valakit, és akiknek logikusan el kellene távolítaniuk az ellenséget a szemük elől és az elméjükből, valójában folyamatosan vonzódnak hozzá. Érdeklődnek az ügyei felől, követik, megpróbálják megmutatni az arcát, vagy ugyanabban az iparágban elhelyezkedni.
Szerelem, gyűlölet, gyűlölet:
Ebben az értelemben nagyon jelzésértékű Liena példája, aki a vőlegényével való fájdalmas szakítás után gyökeresen szakmát váltott és közvetlen versenytársa lett. Liena megértette, milyen hiábavalóak a tettei, de megnyugodott. csak amikor rájöttem, hogy túlszárnyaltam az exemet a karrierlétrán.<Я знаю, что он думал, что я сделала это специально, чтобы держать его в поле зрения. На самом деле, как только он отменил нашу свадьбу, для меня не было человека более ненавистного, чем он. Но что-то тянуло меня к нему, как магнитом. Я разорвала этот круг только спустя три года и жалею, что не раньше. У меня были перспективные знакомства, но я все равно одна. Думаю, из-за ненависти>. Ezek Liena szavai.
Lien részben érthető. A lány szerelmes volt, és az esküvőre készült. Mi kell még a boldogsághoz? A csúcs! Aztán egyik napról a másikra egy rémálom beszélgetés a vőlegénnyel – még nem áll készen, pont. A vasalt menyasszonyi ruha a szekrényajtón lógott, az asztal tele volt nászajándékokkal. Testében minden az ünnepre várva élt – és semmi! Beindult a tehetetlenség. A szervezetnek továbbra is szüksége volt hormonpótlásra - erős érzelmekre, de nem voltak ott. Liena önmaga, ha úgy tetszik, egészsége megőrzése érdekében kénytelen volt hagyni, hogy gyűlölet szülessen. Aztán az adrenalinfüggőség ugyanaz a mechanizmusa lépett működésbe. Hogy újra teljesnek érezzem magam. Lienának közel kellett lennie érzelmei forrásához. Ez annál könnyebbé válik, minél közelebb van hozzá. Ördögi kör.
Liena elhagyta őt, amikor váratlanul találkozott egy új szerelemmel. Váratlanul, mert amikor egy jóképű kolléga megkérte, szó szerint először látta őt, pedig több éve dolgozott ugyanabban az épületben, sőt ugyanazon az emeleten. Felismerve ezt a csodálatos tényt, Liena rádöbbent, mennyire felemésztette saját gyűlölete. Ő, egy fiatal nő, még csak körül sem nézett. Az új szerelem gyógyítóvá vált. Egy hónappal később Liena felmondott a munkahelyén, saját vállalkozásba kezdett, és visszatért benne az életvágy.
Nem szeretet és gyűlölet, gyűlölet, gyűlölet...
A gyűlölet kényelmes, mert teljes erőfeszítéssel gyakorolható. Amíg gyűlölködsz, az üzletben vagy. A gyűlölet szeszélyes növény. Rendszeresen kell öntözni, nem felejtve el újra és újra emlékeztetni magad arra, hogy ez az ember mennyi rosszat tett veled. Nem tűri a közelséget, ezért a gyűlölködőnek rendszeresen ki kell húznia magából más érzéseket, hogy gyűlölete kicsírázhasson. Feltöltésre van szüksége, mert nagyon sok energiát vesz fel. És végül, mint a gaz, mindig valami másnak álcázza magát. Például nemes harag vagy küldetés alatt. Meglepő, hogy egyesek nem csinálnak mást, csak gyűlölnek?
Amikor úgy tűnik, nincs kit gyűlölni, de az élet mégsem megy jól, akkor felmerül a kísértés, hogy gyűlölni kezdjünk valami nagyobbat, mint egy embert. Nos, például minden férfi egyszerre – mert nem felel meg az elvárásoknak. Vagy minden férjes nő nagykereskedésben, mert minden érdemes férfit elvisz. Valószínűleg már megérti, hogy az ilyen gyűlölet nemcsak pusztító, hanem a gyökerénél rombolja le alkotóját, nemcsak a múltban tartja, hanem blokkolja a boldog jövőt is. Rombolja az egészséget, és leginkább azt érinti, ami a gyűlölet okával érdemben összefügg. Az elégedetlenek előbb-utóbb nőgyógyászati problémákkal szembesülnek, a csalódottak - a gyomor-bél traktusban, a másik épségébe vetett hitüket elvesztők - meggörbítik, a saját érzéseiket elutasítók pedig a megbetegedést kockáztatják. légzőszervi megbetegedések.
Ha az ember gyűlölete túlságosan nagy lesz, megpróbálják átörökíteni azt az örökségbe. Például egy gyereknek, meggyőzve őt arról<папа плохой и нас бросил>. Vagy ami még rosszabb: nemcsak az apa rossz, hanem az összes férfi egyszerre. Még rosszabb, ha nem csak a hozzáállást közvetítik, hanem a probléma megoldásának módját is. Elérni! Manipulálni! Használd! És ami a legfontosabb, mindenképpen gyűlölj! Mondanom sem kell, milyen szörnyűvé és céltalanná válik egy ilyen gyermek élete. Azonban van egy cél. A gyűlölet célszerűségére vonatkozó bizonyítékok állandó keresésévé válik. Ezért a partnereket úgy választják ki, hogy megfeleljenek az anyukájuknak, hogy garantáltan ugyanazt az eredményt érjék el.
Meg kell mondani, hogy az ilyen gyerekek ritkán választják szabad akaratukból anyjuk sztereotípiáit. Olyanok, mint a zombik, akik az oktatói programot hajtják végre, saját erejük és gyakran választási lehetőségük nélkül. Ezért az ilyen felnőtt gyerekek gyakran csak úgy találják meg az igazi boldogságot, ha elkísérik anyjukat egy másik világba. Kegyetlen? Igen, de ez igaz!
A felelősségről.
A cikk hősnőinek azonban igazán el kellene gondolkodniuk azon, hogy milyen következményekkel jár a gyűlölet számukra. Hiszen gyűlölni azt jelenti, hogy rendszeresen megtöltöd a körülötted lévő teret pusztító energiával. Nemcsak a címzett, hanem a közelben lévők is szenvednek ellenőrizetlen haragkibocsátástól. A gyerekek különösen élesen érzik a gyűlöletet. Kezdenek megbetegedni, hisztisek lesznek, belemerülnek a félelmek szakadékába, és neurózisban szenvednek.
<А почему прекращать ненавидеть должна я?>, kérdezi egy másik elhagyott feleség. Hiszen ő a gazember, elhagyta, elárulta, megcsalta. Úgy tűnik neki, hogy volt férje illetlen cselekedete jogot ad neki minden érzéshez és cselekedethez. Ad! Ahogyan mindannyiunknak meg van engedve, hogy azt csináljunk és gondoljunk, amit akarunk. Csak arról van szó, hogy előbb-utóbb ennek elszámolása lesz. A volt férjnek megvan a sajátja, neki meg a sajátja. Mert a gyűlöletben még mindig sok a beavatkozás a sorsba, mások akaratába.<А вот хочу, чтобы ему все вернулось!!!>És hogy ez biztosan visszajöjjön és ne valamikor, hanem most, elkezdődnek az adóhivatal felhívásai a férj ellen, pénzkéréssel, sunyi beszélgetésekkel, sőt egyenesen gonoszkodással. De véleményem szerint a legrosszabb az, amikor a volt férj iránti unalmas gyűlöletet a gyerekre öntik – az apával való találkozás tilalmával, a gyermek szemében a nevének beszennyezésének kísérletével.
Ha ez téged érint, hagyd abba! Több ezer esélyed van arra, hogy a gyűlölet által elfogyasztott energiát más célokra fordítsd. Gyermekszeretetért, új kalandokért és utazásokért, karrierépítésért vagy oktatásért, és végül az új szerelem megtalálásáért!
Igaz, a gyűlölet feladása valóban nem könnyű.
Sétáljon körbe az otthonában, és találja meg azt a tárgyat, amelyet leginkább a gyűlölethez köt. Fogd meg, forgasd a kezedben, képzeld el, hogy egy fekete fonal nyúlik ki a szívedből, és körbefonja a tárgyat. Csavarja a tárgyat a kezében, amíg észre nem veszi, hogy a cérna elfogyott. Tegye a tárgyat egy lezárt zacskóba, és dobja ki.
Gondolj bele, hol él a gyűlölet a testedben. Helyezze a kezét erre a testrészre, nyomja meg erősen, amíg úgy nem érzi, hogy a keze érintkezésbe került a testben lévő energiarögökkel. Kezdj el lélegezni, képzeld el, hogy a levegő az orrodon keresztül jut be, és azon keresztül távozik<больную>a test része. Lélegezz addig, amíg el nem ellazul, és melegség jelenik meg a testedben. Egyébként minden fájdalomtól és betegségtől is megszabadulhatsz. Ne felejtsen el utána kezet mosni.
Képzelj el egy fekete lyukat. Képzeld el, hogy kiveszed a szívedből a gyűlölet fekete csomóját, és beleküldöd. A nagy üresség felemészti fájdalmadat. Lélegezz ki és élj nyugodtan!
Ha megérted, hogy nem tudsz egyedül megbirkózni, fordulj őseid hatalmához. Ehhez imában vagy meditációban kérd meg családod Ősnőjét, hogy segítsen. Kérj az Ősnőtől bölcsességet, kedvességet és elfogadást. Kérj receptet, hogy megszabadulj a gyűlölettől. Talán az Ősnő ad valami tárgyat, vagy küld egy jelet. Fogd és alkalmazd a szívedre képzeletedben. Ha elég meggyőző vagy az imában, elmúlik a gyűlölet!
Ha hívő vagy, akkor a Templom ajtaja nyitva áll előtted. Menjen oda, és őszintén, imával, gyújtson gyertyát az elkövető egészségéért. Ez tényleg segít.
Ne feledje, hogy ezek a tettek, bár rituálisak, csak akkor működnek, ha valóban meg akarja tisztítani a lelkét a gyűlölettől. További energiát adnak a jó szándéknak, és a trükkök százszorosan megtérülnek.
Valószínűleg mindannyian ismerjük azt a kifejezést, hogy „a szerelemtől a gyűlöletig egy lépés van”. Természetesen nem tudományos, hanem népi eredetű, de ennek ellenére szinte mindannyian egyetértünk vele, vagy akár saját tapasztalatból is találkoztunk a hatásával. Egyrészt ennek a közmondásnak többet kellene megmagyaráznia nekünk, mint megzavarni, de éppen az ellenkezője derül ki: hogyan történik ez? Hogyan történik ez? Miért olyan könnyű átmenet a lényegében ellentétes fogalmakról? Ez nem azt sugallja, hogy nem annyira ellentétesek egymással? Mindannyian levonjuk a saját következtetéseinket a szeretetről és a gyűlöletről. De szakaszokra bontva jobban megérthetjük álláspontunkat, és megállapíthatjuk, hogy ezek az érzések mennyire hasonlóak, vagy éppen ellenkezőleg, mennyire különböznek egymástól.
Először is nézzük meg a szerelem szakaszait. Az első szakasz természetesen a szerelem. Maga ez a szakasz több részre osztható, pontosabban és fokozatosabban, de ez nem feltétlenül szükséges. Fontos ismerni ennek a szakasznak a jellemzőit, amelyet szinte minden ember ismer, aki egyszer beleszeretett, mert ez az a szakasz, amelyet mindenki átél. Ez a magasztos érzések, szenvedély és érdeklődés időszaka. Még csak nem is tudsz a párod hiányosságairól, mindent rózsaszín szemüvegen és a maximalizmus és idealizmus fátylán keresztül nézel. Ez a legromantikusabb és legszenvedélyesebb időszak, amikor szervezetünk olyan hormonokat termel, amelyek hatására szívünk gyorsabban ver, sokat mosolyog és boldognak érezzük magunkat. Ez az az időszak, amikor a pár nem tudja, mik a problémák és a mindennapi élet. A szakasz rövid, de fontos.
A második szakasz pontosan az az idő, amikor elkezdenek megjelenni a konfliktusok, a rossz oldalak és a mindennapi élet. Az összes szakasz közül a legtörékenyebb és legnehezebb, mert a pár jelenleg a szerelem igazi próbáján megy keresztül. A partnerek tehát ebben a szakaszban ellenőrzik, hogy valóban megfelelnek-e egymásnak. Úgyszólván minden megnyilvánul, amikor beköszönt a szomorúság és a hétköznapok, de nem a szenvedély és a szórakozás. Ha egy pár együtt éli meg és haladja át ezt a szakaszt, akkor kezdődik a harmadik szakasz - a lelkek és a szeretet teljes harmóniája. Most a hormont nem a szerelem és a szenvedély, hanem a gyengédség és a ragaszkodás kezdi termelni. A pár valójában egynek érzi magát, segíti egymást, támogatja és megérti. Jön a harmónia és az, amit tulajdonképpen szerelemnek lehet nevezni. Az emberek teljesen felismerik és szeretik egymást, szokásaikkal és hiányosságaikkal együtt, felismerik és csodálják egymást, együtt tervezik a jövőt és töltik a jelenlegi időt. Egy irányba néznek, és kézen fogva, egymás mellett haladnak az életen a céljuk felé. Ez a szerelem utolsó szakasza.
Ha a gyűlölet stádiumait jellemezzük, akkor kétféle szakasz létezik - a szerelem utáni gyűlölet, vagy az, amelyik közvetlenül az ismerkedés után következik be. Ha kiemeljük az általános szakaszokat, akkor az első az irritáció vagy a rossz érzés lesz. Irritáltnak érzed magad, amikor látod vagy hallod ezt a személyt, ideges vagy, amikor kommunikálsz vele, és mindez nagyon kellemetlen számodra. Csökkenti vele a kapcsolatot, és az ezzel a személlyel kapcsolatos összes negatív érzelem csak elkezd kialakulni, és folyamatosan romlik és rosszabbodik...
A második szakasz az, amikor a forralás eléri a határát, és valójában elkezded úgy érezni, hogy utálod ezt a személyt, és ezt beisdod magadnak. De még mindig érdemes megjegyezni, hogy a gyűlölet szakaszai, ellentétben a szerelem szakaszaival, viszonylagosak és pontatlanabbak, mivel a gyűlölet minden ember számára egyénibb érzés, és szakaszai mind az okoktól, mind a kapcsolat típusától függően változnak. megelőzte a gyűlöletet, magától az embertől, a körülményektől. Lehet, hogy utálsz egy olyan embert, akit egykor szerettél, de csalódtál benne, mást érzett, és elkezdett irritálni, és idővel komoly konfliktusok jelentek meg. Emellett a gyűlölet azonnal érheti azt az embert, aki valami rosszat tett veled, vagy valamilyen módon bosszantott, megcsalt vagy cserbenhagyott. A gyűlölet születésétől fogva kierőszakolható, például ha ellenséges nemzetek vagy családok vannak, ezért nem mindig beszélhetünk a gyűlöletről, mint szakaszosan jelentkező érzésről.
Nem minden ember képes átérezni az igaz szeretetet, akárcsak a gyűlöletet, hogy átmenjen minden szakaszán. Ahhoz, hogy megismerjük a másik ember iránti szeretetet, először magunkat kell jól megismernünk, önmegvalósításra és egy másik ember megismerésére kell törekednünk, meg kell tanulnunk a szeretetet, mint művészetet. Ezt a készséget gyerekkorunktól tanuljuk, amikor elfogadjuk szüleink szeretetét, és kamaszkorban megismerkedünk egy sráccal vagy lánnyal. A szeretet a gyűlölettel ellentétben gyönyörű, és az emberrel való kapcsolat legmagasabb művészete. A pszichológia szerint a szerelem szakaszait akár ki is tágíthatjuk, figyelembe véve, hogyan tanuljuk meg azt megérteni, elszenvedni a kudarcokat és élvezni a sikereket. Nem jelenik meg első látásra, vagy hirtelen jelenik meg valahonnan - időre van szüksége, hogy átmenjen bizonyos szakaszokon, és ennek eredményeként örökre megvehesse a lábát két ember életében, hogy boldogságot, nyugalmat, energiát adjon nekik. és támogatás.
Általában emberek Azt mondják: "A szerelemtől a gyűlöletig egy lépés". De miért kezd hirtelen égető ellenségességet tapasztalni egy nő, aki nemrég a férfit tartotta a legkedveltebbnek és legkívánatosabbnak? A kapcsolatokban bekövetkezett változás oka a csalódás, amely elkerülhetetlenül minden szenvedélyesen szerelmes emberre vár.
Végül is szerelemben nő idealizálja a kiválasztottat, és nem veszi észre hiányosságait. Minél erősebb a szerelem, annál nagyobb a csalódás. Egy nő rózsaszín szemüvegen keresztül látja szeretőjét, és őt tekinti az egyetlennek, aki már nem létezik a világon. Idővel a rózsaszín szemüveg elveszíti mágikus „permetezését”, és a nő hozzáállása a kedveséhez egy másik szintre kerül. Az, hogy a szerelem gyűlöletté fejlődik, vagy tovább erősödik, minden partner azon vágyától függ, hogy megőrizzék a közöttük fennálló csodálatos érzést.
Szeretni sajnálatos módon, vak, így nem meglepő, hogy sok nő beleszeret egy kecskébe. Ilyen esetekben a szerelem egy idő után a szégyenletes hátoldalába - a gyűlöletbe - változik. A gyűlölet ugyanolyan erős érzés, mint a szerelem, de csak a neheztelés nyomorítja meg. Sokan azt hiszik, hogy a gyűlölet a szeretet ellentéte.
Igazán, ha figyelembe vesszük az orosz nyelvtan szabályait, akkor a szerelem és a gyűlölet antonimák. De úgy gondolják, hogy a szeretet és a gyűlölet emberi érzések, erőben és megnyilvánulásban egyenlőek, míg a szeretet ellentéte a közömbösség. A szeretet és a gyűlölet ugyanannak az éremnek a két oldalának számít, ami a dobás módjától függően más-más oldalra változik. A nő és férfi közötti szoros kapcsolat minden szakaszában elkerülhetetlenül felmerülnek különféle problémák. Legjobb esetben idővel a szerelmet felváltják a földi érzések, mint a melankólia, a megszokás, a magánytól való félelem, a gazdasági érdekek és a barátság, a legrosszabb esetben pedig jön a gyűlölet.
A karakterből partnerek vitáik megoldásának módja pedig attól függ, hogy „egy lépés a szerelemtől a gyűlöletig”, vagy egy életre szóló utazás lesz. A férfi nőhöz való hozzáállásának megváltozásának oka sok esetben az, hogy szeretett lánya az esküvő után a Szép Vaszilisa békává vagy rosszkedvű nemesasszonnyá változott. A feleség már nem elégedett az új vályúval, jobb életet akar, mint amilyen volt. Ezen az alapon kezdődnek a leszámolások és a szabályok nélküli ártalmatlan harcok.
Állandó szemrehányásokatés a botrányok előbb-utóbb oda vezetnek, hogy egy tisztességes férj figyelmet és szeretetet keres az oldalon. A felesége pedig hevesen gyűlölni kezdi az árulása miatt. És itt a „nem tudok nélküled élni, szerelmem” kifejezések helyett szörnyű mondatok szállnak ki a nők szájából: „Hol voltál? Hogy utállak”, „Hová tetted a pénzt? azt jelenti, hogy ma nem eszel!” Ez annak a jele, hogy a szerelem elmúlt, de a féltékenység megmarad, mert nem hajlandó valakinek odaadni „tulajdonát”. Ilyen esetekben a féltékenység szerelem nélkül észrevétlenül gyűlöletté nő át. A szeretet lesz az oka a féltékenység megszületésének és gyűlöletté alakulásának.
Habár Szerelemés a gyűlölet hasonló, mégis különböznek. A szerelem pozitív érzés, meleget hoz, de a gyűlölettől csak rosszat lehet várni. Ez az érzés negatív, a gyűlölettől hideg szagú. A szeretet és a gyűlölet különböző, de árulóan közeli érzések. Egymás mellett haladnak, kinőhetnek egymásból, de soha nem keresztezik egymást. Egyszerre nem lehet szeretni és gyűlölni, ahogyan nem lehet egyben a folytatás és a vég.
A pszichológusok szerint, nyolc közös szakasza van a szerelemből a gyűlöletbe való átmenetnek:
1. Ismerős. Egy férfi és egy nő találkozik, és sok közös vonást talál egymásban. Ebben a szakaszban a legfontosabb a szemkontaktus és az érintés.
2. Lelkesedés. Egy férfi beleszeret és elveszti a fejét. A partnerek fogadalmat tesznek maguknak: „Te az enyém vagy, én a tiéd vagyok egy életen át.” Úgy tűnik számukra, hogy teljesen azonosak egymással.
3. addiktív. Ez általában a házasság első évei után történik. Egy nő azt várja a partnerétől, hogy boldoggá tegye. A férfi kezdi elutasítani magát. Távolság alakul ki a partnerek között, kezdik megérteni, hogy különböznek egymástól.
4. Homályos szorongás. A nő kételkedni kezd, hogy szereti. A férfi úgy véli, hogy nem értik meg, és nem kap megfelelő figyelmet.
5. Csalódás. A partnerek felfogását az egymás elleni kölcsönös vádaskodás jellemzi, mindketten elviselhetetlen fájdalmat és stresszt élnek át a következő szavak miatt: „mindig ilyen vagy”, „soha nem szerettél”, „csak magadra gondolsz” és hasonlók. .
6. Hűtés. A partnerek belefáradnak abba, hogy bebizonyítsák egymásnak, hogy valójában jobbak, mint ahogyan ő gondolja róla. A kommunikáció és az egymás iránti kölcsönös érdeklődés ebben a szakaszban a minimálisra csökken.
7. Irritáció. A partnerek egyetértenek abban, hogy teljesen alkalmatlanok egymásnak. Az egyik partner minden szava vagy tette irritálja a másikat. Ebben a szakaszban az emberek nem válnak el csak akkor, ha közös gyermekeik vannak.
8. Rés. Az egymás számára idegenné váló partnerek között elkerülhetetlen a szakítás. Néha egy fedél alatt élhetnek, és gyűlölik egymást. De a partnerek gyakrabban válnak el.
