Mi a teendő, ha a szüleid folyamatosan irányítanak téged. Hogyan lehet megbirkózni a lustasággal és a fáradtsággal? A szülői felügyelet okai

Mit kell tennie mindkettőjüknek? Hogyan lehet megszabadulni a szülői felügyelettől anélkül, hogy tönkretenné a kapcsolatát?

Amikor kicsik voltunk, a szüleink természetesen többet tudtak és tudtak, mint mi. Az pedig teljesen normális, hogy bölcsességükkel, tudásukkal vezettek minket, segítettek nehéz élethelyzetek megoldásában. De most felnőttünk, és már nincs szükségünk gyámságra. Arra a kérdésre, hogy a szülők miért avatkoznak bele a felnőtt gyerekek életébe, azt mondják: „Mert szeretünk, és jobbulást kívánunk.” Valójában e szavak mögött nem szeretet, hanem önző tulajdonosi érzés, valamint attól való félelem, hogy megöregszik, és szükségtelenné válik gyermeke számára, „akibe annyit fektettek”.

Senkinek nincs joga irányítani az életét. Legfőbb ideje a szülőknek beismerniük, hogy mindent, amit a gyermekükért tesznek, magukért teszik. Természetesen első pillantásra a szülők sok követelése logikusnak és ésszerűnek tűnik, de valójában ezek a legtöbbször arra irányulnak, hogy a lehető leghosszabb ideig megtartsák a kontrollt a gyermek felett. Ha pedig a felnőtt gyermek nem fogadja el a szülők javaslatait vagy feltételeit, akkor nyomás nehezedik a bűntudatra és az egészség manipulálására, ami ellenérzést és konfliktusokat okoz mindkét oldalon.

„De nem minden szülő ilyen!” – mondják nekem. Dehogynem, hála Istennek! És nem minden gyerek kész alávetni magát a szülői felügyeletnek. Nézzük meg, miért történik az, hogy a felnőttek szüleik irányítása alá kerülnek. És mit tegyenek a gyerekek, hogy megszabaduljanak tőle?

Az élete feletti irányítás leggyakrabban az ellenállás hiánya miatt következik be.

Sok szülő továbbra is pontosan azért irányítja és irányítja felnőtt gyermeke életét, mert a gyerekek nem vállalnak ezért felelősséget, és nem képesek önálló emberként pozícionálni magukat. Leggyakrabban olyan emberekről van szó, akik nem biztosak magukban döntéseikben és tetteikben. Könnyebb és kényelmesebb számukra, ha más emberek oldják meg helyettük a bonyolult kérdéseket, és a szülők, mint az ember életének legjelentősebb alakjai, megszokásból hozzáértőbbek is. Valószínűleg azok az emberek, akik megengedik másoknak, hogy irányítsák életüket, életük bizonyos területein alkalmatlannak érzik magukat, és nehéz önálló döntéseket hozniuk, mert felelősséget kell viselniük értük. És nagyon kényelmes, a szüleid azon vágya mögé bújva, hogy irányítsák az életedet, minden kudarcot annak tulajdoníthatsz, hogy ők irányítják.

Mit kell tenni? Elismerik gyenge oldalai személyiségüket, és őszintén kinyilvánítsák szüleiknek azon szándékukat, hogy maguk hozzák meg döntéseiket és vállalják értük a felelősséget. Ismerd be a hibáidat és azokhoz való jogodat. Ne félj hibázni, ezek segítenek megtalálni az igazi utat. Amikor megmutatod szüleidnek befolyásuk határait, ne felejtsd el elmondani, hogy az irántuk érzett szereteted változatlan marad, és gyakran még jobban felnyög, és igaz tisztelet jár hozzá. Ne várjon gyors eredményeket, mert időbe telik egy új viselkedési stílus kialakítása. Erre az időre nemcsak neked van szükséged, hanem a szüleidnek is, nekik is nehéz beismerni, hogy felnőttél, és már nem tartozol hozzájuk. Sok szerencsét!

„Melegen felöltöztél?”, „Ettél már?”, „Kivel fogsz sétálni?”... Ezeknek és más kérdéseknek a rendszeressége lekerült a listáról: már nem tudsz mit mondani szeretett szüleid; hogyan lehet meggyőzni arról, hogy megfelelő és felelősségteljes emberré neveltek, nem hajlamos a fagyásra, éhezésre és a rossz emberekkel való kommunikációra!

Nemcsak a gyerekek, hanem a felnőtt emberek is gyakran panaszkodnak a szüleik túlzott gyámságáról és kontrolljáról. Ugyanakkor sem az egyik, sem a másik gyakran nem talál más módot, hogy megszabaduljon ettől az irányítástól, mint a dührohamtól. De a végén - a szüleid megsértődnek, bűnösnek érzed magad, senki nem bizonyított semmit senkinek (csak az érzelmek fröccsentek ki).

A szülői felügyelet okai

Mindannyian tudjuk, hogy a szülők számára a gyerekek mindig gyerekek maradnak (és még inkább a nagyszülőknél!). A „felnőttek” mindig úgy érzik, hogy gondoskodniuk kell gyermekeikről, és mindentől meg kell védeniük őket. Ez az ösztön magában a természetben rejlik, nem tudsz vele mit kezdeni.

A szülői irányítás azonban néha egyszerűen mániákus méreteket ölt: minden nap bizonyítania kell az engedelmességet, de továbbra sem bízik benned. Mik ennek a helyzetnek az okai?

• Egyszer nagyon nagy hibát követtél el (talán többször is!), és most újra ki kell vívnod a szüleid bizalmát.
• A paranoia szomorú jelenség. Amikor maguk a szülők félnek a körülöttük lévő világtól, akkor előre láthatóan megpróbálják megvédeni utódaikat tőle.
• A félelem attól, hogy beismerje, hogy már felnőtt, az a félelem, hogy felismeri saját haszontalanságát, magányát.
• Kísérlet arra, hogy olyasvalakivé tegyen, aki nem te vagy, de aki a szüleid szeretnének, ha lennél. Saját beteljesületlenségük arra késztetheti az embereket, talán öntudatlanul is, hogy saját gyermekeiket a céljuk elérése felé vezető útra tereljék.

Dönts helyettem!

Vagy talán nem szabadulni a szülők gyámságától és ellenőrzésétől? Olyan gyakori, hogy valaki helyetted dönt.

Tényleg azt akarod, hogy valaki egész életében megvalósítsa magát rajtad keresztül? Ez az életed. És mellesleg egyedül van!

Ha szeretnéd valóra váltani az álmaidat, itt az ideje, hogy elkezdj a saját fejeddel gondolkodni. Értsd meg, mit akarsz, és mi akadályoz meg abban, hogy elérd. Ne válts fontosabb döntéseket másokon: akkor mindent a szüleidre fogsz hibáztatni, akik túlzottan védelmeztek. És mellesleg később ugyanazok a szülők lesztek!

Hogyan lehet megszabadulni a túlzottan védelmező szülőktől

Pontosan a túlzástól! Mert a gyámságtól való megszabadulás valóban szerető szülők lehetetlen. Nincs szükség!

A fiatalok leggyakoribb módjai a szülői felügyelet csökkentésének:

• Más városba költözés;
• Egyetemre költözés (általában az előző ponttal együtt);
• Foglalkoztatás;
• Házasság (a lányok ezt gyakran úgy látják, hogy megszabaduljanak a szülői felügyelettől, bár egyesek egyszerűen megváltoztatják a vezérlőt).

Bár a leghatékonyabb és helyes módszer- normális beszélgetés. Ha úgy gondolja, hogy a szülei túlzottan védenek téged, csak mondd el nekik. Üvöltés nélkül, saját sérelmek kidobása nélkül – nyugodtan és visszafogottan, mint a felnőttek. Hasznos lesz bebizonyítani, hogy már felnőtt, érett ember vagy, saját életszemlélettel. Magyarázd el, hogy nem próbálod kitörölni őket az életedből, hanem egyszerűen azt szeretnéd, hogy bízzanak benne. A szülők bizalma nagyon fontos. Hiszen ha a hozzád legközelebb állók nem hisznek benned, hogyan hihetsz te magadban?!

Egy másik fontos árnyalat– függetlenség. Ha a szüleid költségén élsz, még nem tekinthető teljesen független embernek. Logikus, hogy a szülőknek joguk van tudni, mire költöd a pénzüket.

Kérdés privátban telefonhívások szintén nem a „ledobással”, hanem egy szabályos megegyezéssel oldódik meg - előre egyeztetni, mikor lesz jobb és nyugodtabb beszélgetni. Ha nem tud beszélni, ne csak ígérje meg, hogy visszahív, hanem hívja vissza.

Becsüld meg a szüleidet és azt, amit érted tesznek!.. Persze néha egyszerűen elviselhetetlenek, de ez azért van, mert őszintén, önzetlenül és teljes lelkükből szeretnek.

Elnézést a szövegben? Látva її, nyomja meg Shift + Enter vagy kattintson a gombra.

Szerelem vagy félelem?

A túlvédő szülői nevelés eredete könnyen felismerhető. Ezek többnyire félelmek és attitűdök, amelyeket szeretetként mutatnak be.

Fél, hogy valami történik a gyerekkel

Kényszeríti, hogy készítsen biztonsági párnát a baba köré: „Ha odamész, leesel a lépcsőn, és eltöröd a térded. Inkább maradj otthon." Ennek eredményeként a világ veszélyessé és akadályokkal telivé válik. A gyerek tényleg otthon ül, attól tart, hogy elhagyja a komfortzónáját. És ez nagyon kényelmes a szülők számára, mert nem kell aggódniuk - minden ellenőrzés alatt áll. Ugyanez folytatódik benne érett kor. Ha egy „engedelmes gyermek” nem okoz gondot, akkor nem kell aggódnia vagy aggódnia - minden rendben van.

Félelem attól, hogy nem tud megbirkózni a váratlansággal

Elemi félelem az újtól. Gyermeke figyelemre méltó képességeket mutat az irodalomban? De a család csupa matematikus, és nem világos, hogy mit kezdjünk a gyermek ajándékával. „Miért van szüksége irodalomra? Szegény leszel egész életedben. – A családunkban mindenki könyvelő, és te követed a hagyományt. Az új dolgok félreértése és el nem fogadása az egyik szülő részéről befolyásolhatja a tilalmak és a rögeszmés kívánságok megjelenését. Ha nem szűnik meg a „ne ijesztgess új dolgokkal, kényelmetlenül érzem magam” attitűd, a gyermek felnőve továbbra is csak azt fogja tenni, ami az anyja (apa, nagymama) számára érthető és elérhető.

Az a hit, hogy a gyermeknek tökéletesnek kell lennie

Más szóval a félelem attól, hogy nem lesz ideális anya, akinek a gyermeke nem mászik a földön, nem vesz koszos játékokat a szájába, és pontosan abban a korban kezd el járni, amilyen korban kell. Egy idő után a gyerek tökéletes anya a megfelelő főiskolára kell mennie, meg kell találnia a számára megfelelő munkát, és családot kell alapítania a megfelelő személlyel. Akkor ideális anya, és az élet jól megy.

A házastárs haszontalanságának érzése, vágy, hogy szövetségest találjon a gyermekben

Példa egy tudatalatti üzenetre egy gyermeknek: "Legalább ne hagyj cserben, mint az apád (anyád)!" Ez azt jelenti, hogy „élj így, csináld ezt és azt, és soha ne hagyj el engem. Szükséged van rám, különben túl nehéz lesz rájönnöm, hogy senkinek nincs szükségem rám.

A szülőket nem érdekli a saját életük

A teljes hangsúly a gyereken van. Tartozik nekik. Például meg kell tennie azt, amit ők nem, meg kell hódítania az általuk kitalált csúcsokat, és el kell kerülnie a hibáikat. És ebben segítenek neki: megenged valamit, és megtilt valamit. Ebben az esetben a gyermek minden lépésének jelentősége (jó vagy rossz) hihetetlenül nagy.

Törje el a köldökzsinórt

Gyerekként alig érezted, hogy egyenlőségjelet tehetsz a szülői félelmek és a szeretet közé. A „szeretünk, aggódunk, a legjobbat akarjuk” kifejezéseket ezután névértéken vették. Csak arról van szó, hogy ahogy öregszel, egyre inkább bűntudatot érzel, és néha az az érzésed, hogy kellene... Felismerni, hogy szülői szeretet nem segítségben és támogatásban, hanem teljes ellenőrzésben és különféle manipulációkban valósult meg, ideje gyökeresen megváltoztatni a helyzetet. Ehhez több lehetőséget is kipróbálhat, amelyek mindegyikének megvannak a maga előnyei és hátrányai.

Leszámolás

A pszichológusok kedvenc tanácsai a megoldásban családi konfliktusok- beszélgetés. A lényeg az, hogy ne mutassunk rá a szülők hibáira a beszélgetés során (még mindig nem ismert egyetlen eset sem, amikor az ilyen taktika működött). Ha előre átgondolja a beszélgetési tervet, annak minden esélye megvan a sikerre. A legjobb, ha akkor kezdi el, amikor anyukád (vagy apukád) pihen a kanapén – a nyugodt testhelyzet lehetővé teszi, hogy ő (ő) jobban reagáljon a szavaidra. Gyengéd, felnőtt hangon beszélj a szüleiddel. És ne feledkezzünk meg a kifejezések megalkotásáról sem. Mindig azzal kezdje szép szavak anyának vagy apának címezve, semmi több, majd fejtse ki álláspontját, például: „Szeretlek és segíteni fogok, mint korábban, de most már saját családom van, és oda fogok figyelni.” Nagy a veszélye annak, hogy banális leszámolásba és családi botrányba süllyedünk. Ha a szüleid szánalomra ingerelnek, mielőtt nemes cselekedetet követsz el, gondold át, nem ellenkezik-e az érdekeiddel.

Elhagy

Az elválás, vagyis a szülőktől való teljes elszakadás és a velük való kapcsolatok számának csökkentése meglehetősen érett, de egyben kétségbeesett lépés. Bár bizonyos esetekben ő az, aki méltó gyümölcsöt hoz az idő múlásával. Neked és szüleidnek is hasznos lesz, ha átgondolják a kapcsolatukat egymástól távol, és levonnak bizonyos következtetéseket. Eleinte minden bizonnyal bűntudat fog gyötörni: a szüleidnek segítségre, odafigyelésre lehet szükségük, nincs sok dolguk jó egészség. És ebben van egy racionális gabona. Ezenkívül nem túl kellemes manipulátorként viselkedni, ha az anya vagy apa nem kommunikál veled, mintha megfosztaná őket egy kartól vagy lábtól.

Türelem

Ez a lehetőség azokra jellemző, akik végtelenül tisztelik szüleiket. Egyrészt ez csodálatos. De másrészt biztos abban, hogy egy ilyen pozíció valóban az idősek tiszteletét jelenti? Lehetőséged van arra, hogy teljes mértékben megtapasztald önmagad egy jó ember. Meg kell fogadnod, hogy nem te irányítod teljesen a sorsodat. Ezenkívül mindig meg kell küzdenie a saját szüleivel szembeni irritációval.

Menekülés a gyerekkorba

Néha mi magunk adunk okot a szüleinknek, hogy addig gondoskodjanak rólunk szürke haj. Eleinte boldogan adjuk a kezükbe a felelősséget életünkért, majd beérve találunk egy férjet, barátnőt vagy kollégát, aki bizonyos játékszabályokat tud ajánlani. Ebben a helyzetben tisztában kell lennie azzal, hogy ez egyenlő csere. A szülők lehetőséget kapnak arra, hogy érezzék saját tekintélyüket és fontosságukat számodra, te pedig érzelmi egyensúlyt és nyugalmat nyersz az ő gondoskodásuknak köszönhetően. Egy ilyen játék addig tart, amíg a szabályok mindkét félnek megfelelnek, és ez teljesen normális. De ne feledd: ha a saját gyerekeid állandóan „gyerek” állapotban látnak téged, akkor egyenrangú félként kezdenek felfogni, vagyis elveszted egy felnőtt és hozzáértő személy tekintélyét a szemükben.

Változtass a helyzeten

Kétségtelenül ez a legnehezebb út. Sokan nehezen hiszik el, hogy azok a kapcsolatok, amelyekben a család minden tagja hosszú évek óta benne van, megváltozhatnak. Némi erőfeszítéssel és szisztematikus cselekvéssel azonban még korrigálhatók.

Megért

A szülők túlzott védelme gyakran nem rosszindulatból, hanem önbizalomból és túlzott felelősségvállalásból fakad. És még ha a rokonai pusztán önző okokból avatkoznak bele a felnőtt életébe, talán ők is átélték ugyanezt a helyzetet saját szüleiktől.

Érezze magát érettebbnek, mint a saját szülei

Próbálj meg úgy bánni a szüleivel, ahogy az orvos bánik a beteggel: kedvesen, határozottan és türelmesen. Semmilyen körülmények között ne reagáljon arra, hogy megpróbálják belerángatni egy újabb botrányba. Ne feledje, hogy az agresszív reakciód a szüleidnek az életedbe való beleavatkozási kísérleteire olyan, mint... gyermekkori félelem: „Most ő dönt helyettem! Ezt meg kell állítanunk!” Az igazán felnőtt ember reakciója nyugodtabb, mert meg van győződve: „Én magam irányítom az életemet, senki sem tudja rám erőltetni a saját álláspontját.” Hogyan lehet ilyen spártai nyugalmat elérni? Tanulj meg helyesen válaszolni anya vagy apa következő megjegyzéseire. Ahelyett, hogy „Anya, hagyj békén!” Még mindig nem értesz semmit! Ne foglalkozz a tanácsaiddal!" próbáld meg másképp megfogalmazni a gondolatodat: „Köszönöm, most már tudom, mit tennél. Most meggondolom magam, és eldöntöm, mit tegyek."

Növeld a távolságot a szüleid és a saját életed között

Szüleidnek nem szabad azt a benyomást keltenniük, hogy kiszorítod őket az életedből. Csak világosan felvázolja a személyes tér körét, amelybe nem akarja beengedni őket, legalábbis nem túl gyakran. Először is ne adjon nekik lehetőséget arra, hogy hívásokkal terrorizálják - hívja fel magát, elég gyakran, de nem az ütemezés szerint, hanem váratlanul. Gyakrabban találkozzunk, ne a saját (vagy a szüleid) otthonában, hanem menjünk el együtt. Ha sok szabad idejük van, keressen olyan tevékenységet a szülőknek, amellyel foglalkozhat, például uszodába járni, ütemezett fogyni, vagy családfát készíteni. Rendszeresen ellenőrizze, hogyan halad a folyamat. Felmérések szerint sokan egészen ősz hajukig eltitkolják életrajzuk egyes tényeit szüleik elől, például a dohányzást vagy a túlzott pazarlást.

Hogyan váljunk felnőtté?

Ideális esetben a felnövés folyamata fokozatos – évről évre egyre távolabb kerülsz szüleidtől. Ugyanakkor Hoffman amerikai pszichológus szerint mindannyian a saját útját választjuk a függetlenség felé.

Érzelmi

A szülői elutasítástól vagy dicsérettől való függőség csökkentése.

Funkcionális

Képes saját magát, családját ellátni és megszervezni életét.

Konfliktus

Az a képesség, hogy ne érezd magad bűnösnek, ha a magad módján élsz.

Személyes

Lehetővé teszi, hogy abbahagyja a szülői kategóriákkal rendelkező emberek világának értékelését. Saját életszemlélet kialakítása személyes tapasztalatok alapján.

Születésüktől fogva a szülők gondoskodnak értékes babáikról, mert tehetetlenek és védtelenek. A felnövekedés során elkezdenek védekezni a helytelen cselekedetek ellen, segítenek a döntésekben, adnak szükséges tanácsokat. És most a gyerek már eléggé felnőtté vált, önálló tettei és döntései, és a szüleit továbbra is érdekli, hogy mit eszik, lefekszik-e időben, kivel kommunikál, mit visel, mit csinál. .

Természetesen a szerető szülők számára mindig gyerekek maradunk, de ez az úgynevezett szeretet és gondoskodás évekig elhúzódik, elviselhetetlen totális kontrollgá fejlődik.

A túlzott szülői felügyelet 6 oka

Az ilyen kapcsolatokban nem csak a szülők, akik túlzottan védik a már felnőtt gyermekeiket, hanem azok a gyerekek is, akik elfogadják a túlzott törődést és kontrollt:

A szülői felügyelet alól való kilépés módjai

De meg lehet küzdeni ezzel a fullasztó szülői gondoskodással és szeretettel, és ami a legfontosabb, szükséges, mert senkinek nincs joga leélni az életed helyetted és irányítani azt, még a szeretteidnek sem.

Néha persze az irányított személy felháborodása mögött a passzivitás és az a vágy húzódik meg, hogy életét megbízhatónak adja szülő keze, annak érdekében, hogy megvédje magát a bajoktól és kudarcoktól, de Ha az irányítás kikerülésére vonatkozó döntés határozott, akkor azt azonnal követnie kell a következő lépéseknek:

Idővel a szüleidnek el kell fogadniuk függetlenségedet és függetlenségedet. Néha persze elviselhetetlen a törődésük, de ne felejtsd el, még mindig szeretnek.