Mit tegyek, ha féltékeny vagyok gyermekem anyósára: pszichológus tanácsa. A saját anyám féltékeny az anyósomra. Mit kellene tennem? Féltékeny anyós a lányára

Már dörömbölök ettől az egy szótól, amit valaki kimondott…. Féltékenység! Vagy a férj kezd féltékeny lenni a barátaira, aztán a barátnő kezd féltékeny lenni a barátnőre... És itt van egy „új” féltékenység: anyósom féltékeny a második anyámra... Az anyósnak! Miért? Mit kellene tennem?

Nem értem!Úgy tűnik, nem adott okot ekkora féltékenységre. Miért féltékeny rám? Tanácstalan vagyok, ezért kérdezem. Ha elkezdek beszélni róla, akkor kezdődik az elégedetlenség. Látható, nem rejtett. Kellemetlen, mintha elfelejtettem volna anyámat, nem hívok, nem írok… Nagyon jól bánok anyámmal. És ez a legapróbb részletekben is észrevehető. Tegnap például úgy döntöttem, hogy felmegyek az egyik közösségi oldalamra... Egy oldalra, amit én hoztam létre, de nem látogattam meg. És felvettem anyámat a baráti listámra! Apróságnak tűnik, de ha nem lenne rá szükségem, akkor nem tenném.

És megígértem, hogy veszek neki egy nagyon fontos dolgot... Hűtőszekrény hatalmas fagyasztórekesszel! Mert a hűtőjük felháborítóan lefagyott. Nem tehetek mást, mint hogy segítsek anyámnak. A nővére és a férje valamiféle külön életet élnek szüleik családjától, bár egy fedél alatt, a szomszéd szobában. Csak én tudok nekik bármilyen segítséget nyújtani.

Így…. Mit vettem még neki? Amikor nyáron látogatóba jöttem, pár hétre, azonnal vettem egy menő húsdarálót, mert a régi „repült” (aznap, amikor hozzájuk jöttem). Aztán vettem egy teáskannát (a férjem anyjának választottam, és anyámnak is nagyon tetszett). Vettem egy serpenyőt és formákat. Ó…. Sok mindenféle apróságot vettem! De nem ez az egész! Tényleg nem értékelik a figyelmemet?! Miért lennék féltékeny, ha szeretem az anyámat (és díszítés nélkül, és hamisság nélkül).

És anya féltékeny. Van értelme a féltékenységnek? Igen, a féltékenységnek nincs (vagy még csak a legkisebb) jelentése sem.

Talán a példa nem teljesen sikeres, de nagyon sok pár szakít emiatt. Nem fogok veszekedni anyámmal. Fontos, hogy magad találd ki a „buzgó” okot... Mit csináltam, vagy rosszul csinálom? Miért féltékeny rám, mintha egy éve nem figyeltem volna rá?

Elfelejtettem... Nem azt írtam, hogy messze lakom tőle. Egy másik városban akár, bár nem egy másik országban. De hosszú ideig tart az utazás (nyolc-tíz óra). És gyakrabban nem találkozom vele, mert dolgozom, és igyekszem csak a kedvesemmel menni hozzá. Hogy ne okozzon féltékenységet, és ne unatkozzon, és ne unatkozzon. Nézd, milyen gyakran „elengedem” a féltékenységet! Önkéntelenül fájdalmas dolgokról írni. A férj is féltékeny, de hagyta, hogy egy barátjával sörözzen. Közvetlenül a bejáratnál, de beengedett. Előnyös értékelés! Figyelt minket. Tudtam, hogy ez így lesz, ezért féltem egy barátságos puszit adni Andryusha arcára. Volt olyan is, hogy a ház sarkába mentünk sörért. Pont abban a pillanatban a kedvesem engem nézett ki az ablakon. Nem szólt semmit, csak azt kérdezte, hova mentem. Nem csináltam jelenetet, mert vettem neki egy üveg ásványvizet. Kényelmetlen volt „bosszantásokkal” kezdeni valamit.

Mit kezdjünk anyukájával és a féltékenységével? Tudom, hogy minden megoldódik. Nem olyan hamar, ahogy szeretnénk, várnunk kell! Hét hónap múlva a nővéremnek gyereke lesz. Szóval anya figyelmét el fogja vonni tőle. Úgymond hanyatt-homlok belemegy a törődésbe. És bizonyos értelemben egy kicsit elfelejtenek engem. A féltékenység alábbhagy, és nyugodtabban fogok tudni élni... Ne lepődj meg a költői sorokon! Ha ezt tapasztaltuk volna, nem írtunk volna így!

Véleményekés lánytörténetek:

Liliom – Mária:

Anya féltékeny az anyósára? - Több időt kell töltened anyukáddal. Még ha messze laksz is, ne feledkezz meg édesanyádról! Általánosságban elmondható, hogy édesanyád kedvéért szabadnapot vehetsz ki a munkából. És menjen például péntektől hétfőig. Ez csak egy aprócska tanács... Soha életemben nem volt még ehhez hasonló.

Romana:

Például anyukámmal beszélgetnék. Talán még valamit mondasz magadnak, és ez valójában nem is olyan tökéletes. Leültünk, megbeszéltük, beszélgettünk. De állítsa be a beszélgetést úgy, hogy ne legyen botrányos vagy sértő „zaj”.

Tatiana:

Hasonló dolgokat tapasztaltam... Anya egyenesen elmondta, hogy féltékeny. De aztán sikerült meggyőznöm, hogy ő a legcsodálatosabb. És ezt egy hétköznapi beszélgetésnek köszönhetően sikerült megtenni.

Milona:

Eltelik egy kis idő – nyugodj meg! Biztosan megnyugszik. Nem szabad ennyire komolyan venni az egészet. Ez persze ugyanaz, mint anya… De a szíveddel nem tudsz megegyezni úgy, hogy ne fájjon, vagy ne fájjon többé… A beszéd segíthet!

Martha:

Adj neki egy unokát, és hozd gyakran! Én ezt tettem. A féltékenység eltűnt. Többet is beszéltünk róla... Keressünk miről beszélni és így tovább! Nők vagyunk, akik rokonságban állnak egymással! Én voltam az, aki „elloptam” a kifejezést anyámtól. Mindig ezt mondja, amikor veszekedünk és elkezdünk békét kötni.

Inna:

Kérem, olvassa el az előző nyilatkozatot! Végül is nagyon okos beszédek vannak itt a sorokon!

Lolita:

Féltékeny lesz! A féltékenység elmúlik, de mindenhez idő kell. Mennyit tud a sors, az előjelek és az Isten. És nem fogunk beleavatkozni olyan ügyekbe, amelyek kívül esnek rajtunk. Ez jobb! Elnézést a „féltékeny leszek” szóért. Szerzője határtalan érzelmesség.

Maria:

Anya szeret téged, ezért féltékeny volt. Igen, valóban szülj unokát vagy unokát anyának és apának! Hagyd, hogy eltereljék a figyelmüket, és merüljenek vissza az aggodalmakba, amelyekről már régen elkezdtek elfelejteni.

Tatiana:

Nem lehet két anya. Az egyik a tiéd. Azt hiszem! Anyósomat úgy hívom, ahogyan hívni kell, a családnevén, a keresztnevén. De nem vezetlek féltékenységbe! Anyukám a legkedvesebb emberem. Anyád pedig nagy valószínűséggel féltékeny, mert ritkán vagy otthon (távolságból ítélve) talán többször is. Hogy ritkán látogathatod meg anyádat? A szülők unatkoznak!

Ljudmila:

Jó eljönni meglátogatni, de nem állandóan féltékenység támadni. A féltékenység üres, alaptalan... Ha nem működik, hagyd rajta a figyelmedet, hogy eltávolodjon és ne zavarjon. Minden további megjegyzés szükségtelen.

• 109

Tamara Taskent Ki írna egy jó vejről, akire támaszkodhat? Én is csalódtam a vejemben, de nem szólok bele. Elvárom, hogy sikeresen váljanak el maguktól. Úgy tűnik, ez a lányom saját hibája (mert nem félt attól, hogy beleszalad a gigolóba), és most neki kell okoskodnia. Sajnálom az unokát, már nem kap elég apai gondoskodást, oktatást, még nincs három éves. A vejek valami alacsony színvonalú, okoskodó egoisták? Bár ezt nem szabadna gondolnom, mert előtte egy pozitív, jó modorú, tisztelettudó fiatalembert udvaroltak, de a lánya elutasította. Nem értékeltem, hogy azonnal emberségesnek, tisztelettudónak és céltudatosnak mutatta magát, azt hittem, mindenki ilyen vagy még jobb. Amíg lánya „játssza a bolondot”, ő főiskolára járt, megtanulta a jogosítványát, és majdnem építkezett okos Ház, Vételárral béreltem autót, vannak ötleteim: haltenyésztés, tesómmal zöldségtermesztés. Érdekes nézni, nem él hiába, megtanult gitározni. Soha nem tagadja meg, hogy segítsen nekünk, hívja, mindig, ha bármi történik. Nem lennék féltékeny (nem aggódnék a lányom miatt), ha összeházasodnának, ellenkezőleg, szeretem a vejemet, tisztelem, már tisztelem. Lelkileg köszönöm a szüleimnek, hogy ez megvan jó fiú. És nem tisztelhetem azt, aki most vele van, ellenkezőleg, hozzáadódnak a hátrányok, a bizalom hitele szinte kimerült. Sőt, az anyós a követeléseivel még olajat ad hozzá. Már elegem van ebből a családból.

Kirill Toljatti Nina, az általad leírt helyzetekben a lányoddal való közös dolog te vagy. Az is kiderül, hogy kell valami a vejétől :) Segítség a ház körül. Ő, egy ilyen barom, valószínűleg nem segít. Ha nem követelsz (valamiért követelsz) egy személyt, akkor ha nem kapsz semmit, akkor ne aggódj. És fordítva, ha elvársz valamit az embertől, akkor amikor nem kapod meg, csalódni fogsz. És akkor közelebbi emberés minél nagyobb az igényesség, annál nagyobb a csalódás. Talán rendeznie kellene a családi életét, és példát kellene mutatnia. És az a példa, amit a lánya láthatott a családban, az irányítja a viselkedését robotpilóta mellett...

Alekszandr Krajgorod Elolvastam, és megértettem egy dolgot: egy másik idióta anya, aki megvédi „táplálatlan” lányát, egy zaklató. Csodálatos – a lánya hajnali egykor bulikon lóg, „okosan” öltözve, sőt borongósan, a férj (vagy barát) pedig kecske, és nem jött érte egy barom, hogy elhozza valami bordélyházból. vagy hajnali egykor vörös nyakú, amikor részeg volt és vidám. Egyáltalán nem tudok ilyen helyzetet elképzelni! De igazad van - nem való a lányodnak - ezt magyarázd el a lányodnak, hagyd békén a nyilvánvalóan teljesen normális és rendesen nevelt srácot, és keressen magának valami részeg és bulizót, aki éjszaka diszkókban ácsorog.

Nina Kraygorod A lányom nemrég ment férjhez harmadszor.Az első két házasságot távol éltem tőle és nem ismertem a családi életük részleteit.És most hazajöttem a keresetemből.Segíteni akartam a lányomnak lakást venni neki De az új veje ragaszkodott hozzá, hogy az anyjával éljenek, és nem lakásra van szükség, és az autó A vőnek van egy meghatározott munkája, instabil készpénzzel, és a lánya keres nagyon jól A ház, ahol a párkereső lakik és a lánya és a férje lakik, réginek és kicsinek bizonyult és nagyon irigylésre méltó helyen A fiatalok nagyjavítást fognak végezni, és bár megértem, hogy nem szabad beleavatkoznom, mertem tanácsot adni a javításra egy régi házés pénzt gyűjteni a saját külön lakására. A meny megállja a helyét. Az egész azzal végződött, hogy nagyon durván beszélt rólam, és követelte, hogy a lánya hagyjon fel minden kommunikációt velem (Ez az a feltétel, ő folytatja vele a családi kapcsolatát és ellenség vagyok) Leánygyermek szomorú tapasztalata az első két házasságból Ez már a második durva támadás irányomban Az első volt, amikor felhívtam a figyelmemet, hogy fiam - az ügyvéd több mint egy hónapja nem dolgozik, és a lányom költségén él (akkor éppen találkoztak, és egy lakásban laktak, amit a lányom bérelt abban a városban, ahol van munkája), és nem tesz kísérletet részmunkaidős állás erre a nehéz időszakra ami általában az évnek ebben a szakaszában történik vele - munkahiány.Általában én ezt hallottam nekem címezve!!!A lányom az első két házasságának szomorú tapasztalatait birtokolva szeretné mentsd meg a családot mindegy, hogy minek biztosít róla, hogy az új kiválasztott jó karakter és sok pozitív tulajdonsággal rendelkezik, kivéve a forró indulatot.Egyedül élek egy magánházban, férj nélkül és nagyon reméltem a segítségét veje mindenféle férfiügyben,de ebben a helyzetben most milyen segítség van a lányommal való kapcsolatomban?Nagyon ideges vagyok.Nagyon szeretem.Nem tudom mit tegyek Mondjátok, kedves emberek!

Anna Nina Kraygorodnak Sajnos nem tudod belegondolni valaki más fejébe. Egyértelmű, hogy nem szereted a vejét, és nem is próbál a kedvében járni. De aligha érdemes beleavatkozni a családjukba. Már csak egy dolgot kell tenni – várni. Vegyél otthont a lányodnak – bérbe is adható. Aztán majd telik az idő, talán meggondolják magukat a fiatalok. És mindenesetre lesz hova visszatérnie a lánynak, ha családi élet nem fog menni. Lánya saját lakása az önbizalom további tényezője lesz. És beavatkoznak a kapcsolatukba, előbb-utóbb a lánya téged fog hibáztatni azért, hogy nem sikerült az élete. És általában, még ha nem is tetszik valami, mondd el a lányodnak, ne a vejének, barackosan, nyomás nélkül, nyugodtan, konzultatív hangnemben, és nem kategorikusan, mint a végső igazságot.

Szvetlana Kraigorod ismerős történet, Yenya is az egyetlen lánya, az egész életem értelme csak vele és az unokájával van, 9 éve házas és a közelmúltig együtt éltünk, és most a férjemmel kettesben vagyunk ugyanazzal mint te, mi is harangtól harangig élünk, sírok és zokogok, úgy tűnik, a férjemet kevésbé szeretem, mint a lányomat és az unokámat, az unokám nélküle teljesen más történet és nem szép az élet. Én neveltem A lányom dolgozott, és feladta a munkáját, hogy vele üljön. óvodaés most újrakészítik maguknak és nincs szükség a szolgáltatásaimra.A legrosszabb az, hogy emiatt a vejem soha nem kezdett normálisan felfogni, minden lehetséges módon bizonyítja fontosságát, amikor alkalom nyílik rá. felmerül, nyíltan goromba csak az 50-es éveiben értettem a közmondást, hiába eteted a farkast, akkor is mész az erdőbe. Úgy néz ki és a lánya nagyon megváltozott, bár azt mondja, hogy ő is ugyanaz volt és még mindig neki szól népi bölcsesség levágott darab, de azt hittem, hogy a gyerekeim is, én is különlegesek leszünk, harmóniában és megértésben, sőt egymásra törődésben fogunk élni, de nem így volt, külön akartam élni, elmentünk egy lakás, most azon gondolkodom, hogyan és hogyan segítsek nekik egy lakásvásárlással, a vejem és a szülei nem kommunikálnak semmilyen módon és a lányom ma teljes pokolban van, elmondhatom a gyerekeknek boldogság és szerencsétlenség egyszerre, valamint neheztelés és csalódás

Lena Kraygorod jó cikk. A két babám még olyan kicsi, és alig tudom elképzelni, hogyan fogom őket „kiengedni” felnőtt koromban. Csak remélni tudjuk, hogy a lányok a férjemhez (apujukhoz) hasonlót választanak majd társuknak, akkor olyanok lesznek, mint a kőfal mögött. Mindeközben még attól a gondolattól is nehéz lesz lélegezni, hogy egy napon felnőnek, összeházasodnak és elkezdenek tőlünk külön életet élni. Valószínűleg én leszek a világ legrosszindulatúbb anyósa.

Tatiana Kraigorod Egy felnövő fiam anyja vagyok. Ő az utolsó évében jár, nekem ő az egyetlen. És valahogy ijesztő az életbe engedni. Hiszem, hogy jól nevelték, és miután feleségül vette azt a nőt, akit szeret, nagy valószínűséggel a lány és rokonai oldalára fog állni.

Tatiana. Kraigorod A következő után családi veszekedés A férjem nem vette fel az unokahúgomat a munkából, egy kávézóban dolgozott. Téli este volt, nem messze otthonától kirabolták és megverték. Már nem élnek együtt, bár házasok.

Krisztina Krajgorod Egy anya mindig a lányát tartja a legjobbnak, és mindenben megvédi őt. Itt egy példát adtál, hogy MCH nem találkozott vele. Azonnal meglepődtem, hogy a GB-ben élő lányod miért sétál külön a "férjétől", és későn, borongósan tér vissza? Ez furcsa, helytelen. Ha én lennék a srác, akkor sem mennék utána találkozni vele. A férjemmel mi is GB-ban laktunk 3 évig, de mindig együtt mentünk mindenhova. Ha ő nem megy el a buliba, akkor én nem megyek, és fordítva.

Nemo Edgegorod kapitány A cikk hasonló sok gyermekünk sorsához. De élni és kívülről figyelni kell. És semmi esetre sem szabad beleavatkozni. Amikor hozzánk jön egy veje, az anyja úgy szereti, mint a saját fiát, mert ő is ugyanabból a családból való gyerek, miért kell elválasztani, és folyton ujjal mutogatni, és azt mondani, hogy ő egy idegen, tanítsd meg szeretni, és vonzódni fog hozzád. Még nincs menyem, de lesz, és a gyerekemként fogom szeretni. és ha ő ezt nem érti, akkor nyilvánvaló lesz...

LJUDMILA Krajgorod Tatyana, NAGYON JÓL MEGÉRTEM = ÉN JÓL AZONBAN A KínZÁSI HELYZETBEN VAGYOK... ESETEKET LÁTOK A LÁNYÁJÁHOZ VALÓ CSÚNYA, FÉRFITELEN SZEMPONTBA... A ROKONAI JEGYZÉKE UTÁN, SHELS H. EGY 20 ÉVES NŐ KÉNYSZERÍTETT KONYAKOT IGYON, KÉZÉN MEGRAGADTA ÉS VISSZAÜLTE AZ ASZTALHOZ, AMIKOR MENNI PRÓBÁLT...ÉS RÁ NÉZTE ÉS MOSOLYOGOTT. EGYEDÜL HAGYOTT EGY BARÁTI BULIBÓL, AHOGY NEM TETSZETT. ÉS TETSZETT NEKI – ÉS REGGEL JÖTT... A LÁNYA ŐRÜLT VOLT, DE VELE MARAD. ÍGY SZERETNÉM MONDNI - Amíg GYEREKEK NEKNEK, HAGYJÁTOK MEG, SEMMI JÓ TÖRTÉNIK EZZEL A KAPCSOLATBAN, VAGY ADJON LEHETŐSÉGET NEKI, HOGY MEGADJON DÖNTÉSRE... MILYEN BOLDOGSÁG, HOGY EZ AZ. VIGYÁZZON RÁ. ÉS MILYEN BETEGEN ÉS SEGÍTSÉGESEN ÉRZED MEG, HA A GYERMEKE CSAK JÓ LEHETŐSÉG VALAKI SZÁMÁRA...

2 gyermek édesanyja Kraygorod Minden közel van és ismerős)) Mindig is együtt voltunk, és idén tavasszal a lányaim kirepültek a fészekből.Tudom, hogy szeretnek és aggódnak értem, de én sem akarok beleavatkozni a boldogságukba. Emlékezz magadra , sokat hallgattunk anyáinkra, apukáinkra, cselekedtünk, mert szükségesnek tartották, és a szüleink mégis aggódtak értünk.A lényeg, hogy tudják, hogy szeretjük őket.És adjon Isten egyszerű női boldogságot, és adj nekünk türelmet és megértést.

Tamara Kraygorod Elolvastam a cikkedet és minden rólam szól.A lányom egy hónapja elment a barátjáért.Szünet nélkül sírok,és idegesít is ha nem mindig jön fel este a munkából.Nekem úgy tűnik hogy nem igazán szereti.Mondok valamit a telefonjába, emiatt állandóan veszekedünk, nem akar hazamenni, mert nem tudom visszafogni magam és kifejezni valamit, és mindig könnyezek A férjem megnyugtat, de míg a lelkemben csak fájdalom és irritáció van, az eszemmel megértem, hogy valószínűleg tévedek, de még mindig nem tudok uralkodni magamon. Nem igazán akarok vele randevúzni barátja sem.Én így élek a hívásából.Horror!

Natalja Kraigorod Megállapítottad magad: a féltékenység hajt. Nem a féltékenységnek kell vezérelnie, hanem a lánya iránti szeretetnek. És tartsa szemmel a lányát – az, hogy „részegen” mászkál, helytelen, vulgáris, vulgáris...

Nadezsda Kraigorod nagyon megértelek. A lányom nemrég ment férjhez. És bár mindent értek, nehéz volt elmenni, megugrott a nyomás, minden este vizes volt a szemem. A srác jónak tűnik, de még mindig aggaszt: vajon jól fog vigyázni rá, boldog lesz-e vele?

Bembi Kraigorod Engedd el a lányodat. Nagyon nehéz neki szakadni közted és a fiatalember között. Most ő a családja – és amíg ezt nem érted meg, addig mindenkinek nehéz lesz

Julia Krajgorod A lányod nagyon szerencsés, hogy édesanyja van. Miután elolvastam a cikkedet, rájöttem, mennyire szeretem anyámat. Most már értem, hogy aggódik a magánéletemmel kapcsolatban. Köszönöm a cikket!

Mit kellene tennem?

Miért féltékeny az anyám az anyósomra? ?

Helló! Olyan fáradt vagyok…. Anyukám nagyon féltékeny anyósomra. Komolyan, nagyon féltékeny! Miért? Nem tudom, mit tegyek.

Először azt hittem, hogy minden megváltozik, amikor vele élünk. De nem volt igazam. Költöztünk. Csodálatosan éltünk, amíg nem kezdtem gyakran beszélni a második anyámról. Anyám (őslakos) hallgatott vagy kerülte a beszélgetést, amikor előkerült az anyósom témája.

Mit kellene tennem? Barátságban vagyok vele. És örülök, hogy ilyen kapcsolatunk van! Mindenki csak egy ilyen kapcsolatról álmodik. Úgy tűnik, anyáink is összebarátkoztak. Amikor találkoztunk. De a féltékenység nem múlt el. Egy pillanatra jól emlékszem... A lábaim fájtak, vörösek és duzzadtak. Nagy rémálom volt! De az anyósom (akkor még leendő) megmentett. Kötözést készített nekem. Megmentett, ahogy csak tudott, általában. Amikor felhívtam anyámat, természetesen beszéltem a segítségéről. Anya hallgatag volt és szomorú.

A saját anyámmal sosem jöttem ki jól. Gyakrabban veszekedtünk, mint csak beszélgettünk. Nekem úgy tűnt, hogy soha nem ért meg. Nem éreztem igazi anyai vonzalmát és szeretetét. Nyilván emiatt voltam annyira „áthatva” a kedvesem anyja iránti érzelmektől.

Meg fogsz döbbenni, de nekem is ugyanilyen szuper volt a kapcsolatom az első anyósommal! Mindent és mindig rá bíztam (pl legjobb barát). És szinte a válásunk előtt is ilyen kommunikációt folytattunk vele. Mellesleg azzal volt férje még mindig kommunikálunk. Amikor megérkezem, egymásra mosolygunk (anyósommal) és kommunikálunk. Nem olyan közel, mint korábban, de nem vagyunk ellenségek.

Anyám ugyanilyen féltékeny volt az első anyósomra! Megpróbáltam elmagyarázni neki, hogy a saját anyámat senki nem tudja helyettesíteni, akármilyen „reszelők” voltak is vele, de nem hitt nekem.

Mit kell tenni? Mit kell tenni?! Nehéz együtt élni a gondolattal, hogy mindig lesznek kétértelműségek és félreértések. Még mindig a terveken gondolkodom. Már repes a fejem a választék bőségétől!

Volt még egy eset... Ültünk és söröztünk az egész családdal (anya, én, férj, nővér). Olyan szívélyesen ültünk, hogy úgy döntöttem: "megoldódott a probléma!" Ez azonban nem így volt! Néhány nappal később elkezdődött a „régi dal”.

Anyukám egyáltalán nem egy hülye nő, de mindenféle hülyeséget gondol! A horoszkóp szerint ő... Borjú! Ennek a jegynek az összes embere nagyon kedves és szimpatikus. De annyira makacsok, hogy nehéz velük vitatkozni. Szeretném, bár semmi értelme!

Most elment. Több napra elment keresztanyja dachájába. Ha megjön, maximálisan őszintén beszélek vele mindenről. Kérem Istent, hogy anyu végre higgyen nekem! Természetesen nem adom fel, de már nincs erőm küzdeni.

Apa látja mindezt, és a rokonaim is. De azért hallgatnak, hogy mi magunk is kitaláljunk mindent rendesen. Én nem tenném! Valószínűleg tapintatosan avatkoznék közbe. De nem vagyok a rokonaim! Annyira különbözünk tőlük... Magam is meglepődtem!

Sírok éjszaka. Nehéz egy helyzet túszának lenni. Nehéz és igazságtalan! Nagyon szeretem anyámat, de nem tudok nem kommunikálni a második anyámmal, csak azért, mert anyám „szemtelen”.

Hamarosan esküvőre megyünk Ukrajnába. Az anyósom elvisz minket. És nagy valószínűséggel egy hétig ott maradunk. Elhatároztam, hogy megmutatom anyámnak a fényképeket, de nem állt szándékomban elmondani semmit. Különben újra és újra elkezdődik... Tudod mit pontosan! Jobb lenne, ha ezeket a felvételeket melodrámára játsszák!

Lehet, hogy levelet kéne írnom drága anyámnak? Többször próbáltam üzenetet írni a mobiltelefonomon. És akkor? Még mindig nem tanult meg válaszolni rájuk! És ez annak ellenére, hogy nővére egy okostelefont ajándékozott neki az évfordulójára! Azt hiszem, meg fogja tanulni, hogyan kell szöveges üzeneteket gépelni rajta. De nekem például kényelmetlen az érintőtelefonról bármit is küldeni.

Ha anya nagyon féltékeny az anyósára. Meghallgathatod a tanácsokat.

Olvasd el, mit tanácsolnak a barátaim:

1. „Felej el mindent, és folytasd az életed! Minden magától helyrejön. A fő dolog az, hogy higgyünk. Élj és élvezd az életet!”
2. – Beszélgess őszintén anyuval. Ez nem mehet tovább! Ellenkező esetben megőrülsz, és anya nem fog tudni nyugodtan aludni."
3. „Ajándékozzon anyának vagy meglepetést. Meg fogja érteni, hogy mit érzel iránta, és elfelejti az érthetetlen féltékenységet és haragot.
4. „Szánj több időt anyukádnak. Úgy kell éreznie, hogy szüksége van rád. Látod, milyen egyszerű minden?”

Biztosan! Könnyebb tanácsot adni, mint bármit is kezdeni vele. Már forog a fejem, őszintén! Megosztom veletek levelem egy részét, amit egy hónapja írtam édesanyámnak. Ez egy vázlatos változat, szóval ne nevessen, és ne lepődjön meg, ha valami „mást” észlel:
„Kedves anyukám! Bocsáss meg, ha valamiben tévedtem. Ne legyél már féltékeny rám, könyörgöm. Megtanított, hogy ne legyek féltékeny! Emlékszel, hogyan (távoli, távoli gyerekkoromban) féltékeny voltam a nővéredre? Nevettél, arcon csókoltál és azt mondtad, hogy egyformán szeretsz minket. Most is ugyanezt mondhatom! Nagyon szeretem az anyósomat, de más szeretettel. Azt álmodom, hogy minden szavamat megérted, mert minden betűbe beleteszem a lelkem darabkáit.

Szeretlek Anyu! Nem veszed ezt észre? Ne emlékezz arra, hogy te és én nem vagyunk jóban! Élő és óriási reményem van, hogy ezek a „sors kudarcai” elmúlnak. Senki sem helyettesíthet helyettem! Senki sem hasonlítható hozzád! El sem tudod képzelni, milyen őszintén írom ezt. Írok, de félek, hogy nem fogja elolvasni az üzenetemet. Vagy csak nem veszi észre.

Anya, te és én felnőttek vagyunk! Ne gyötörj bizalmatlanságoddal, kérlek! Az a tény, hogy vitatkoztam veled és elhagytam a házat, nem ok arra, hogy azt gondold, hogy nincsenek erős érzelmeim irántad! Minden ember követ el hibákat. Sokan kijavítják őket, és sokan legyőzik a „problémákat”, és folytatják az életet! Döntsük el, mi legyen a következő lépés! Az én szavaimmal... Egy cseppet sem hamisság!

A válasz: biztos nem fogsz firkálni. De egyet kérdezek: gondolj mindarra, amit itt olvasol! Adja Isten, hogy minden rendben legyen közöttünk. Szeretlek és csókollak, édes anyám!”

Sokkal több volt a levélben, de nem írtam át mindent, hogy ne untassalak. Nekem elég volt, hogy „megfogtad” a teljes lényeget és átérezted a nehéz élményeimet. Köszönöm mindenkinek, aki "olvasott"!

„Féltékeny vagyok a gyerek anyósára” – panaszkodik egy nő a pszichológus rendelésén. Az ilyen érzések nem ritkák mind azoknál az anyáknál, akik a nap nagy részét a munkahelyükön töltik, babájukat férjük édesanyjára bízva, mind azoknál, akiknek gyermekei csak időnként látják a nagymamát.

Miért féltékeny egy anya kisgyermeke nagymamájára?

• A gyerek a nagymamában talál barátot, asszisztenst, valakit, aki megérti őt;
• Az anya dolgozni megy, és ebben az időben a házastárs anyja foglalkozik a gyermek nevelésével - és sok szeretetet és ragaszkodást tud adni a gyermeknek;
• A gyermek boldog a nagymama társaságában, ő tudja, hogyan kell megközelíteni a babát.

Az anyai féltékenység és általában az a különbség az anyai féltékenység között, hogy egy nő fél attól, hogy elveszíti láthatatlan kapcsolatát gyermekével, ragaszkodását, kölcsönösségét. És ha nem is minden nő bízik a saját édesanyjában a gyerek nevelésében, akkor még inkább a férje anyjában: minél féltékenyebb egy anya anyósa lányára (bármilyen életkorban).

Ebben az esetben, amikor az anyós gondoskodik a gyerekről és vigyáz rá az anya munkanapján, a nő féltékenysége rendkívül éles lehet: elvégre nem lát a saját szemével mindent, ami benne történik. hiánya, nincs ideje megfigyelni a baba első sikereit és csalódásait.

Mi a teendő, ha egy anya féltékeny gyermeke nagymamájára?

• Cserélje le a babával töltött időt minőséggel. Ha van egy kis időd a játékokra, akkor ezek a kedvenc és legszórakoztatóbb játékaid.
• Nem szabad megvenni egy gyerek szeretetét. Jobb, ha megnyugtatja őt sok kommunikációval, sétákkal, egészségügyi ellátással és aranyos házi készítésű ajándékokkal, amelyekkel játszhat.

• - Nem szabad mesterséges távolságot teremteni a gyermek és az anyós között. Rokonok egymáshoz, szükségük van egymás társaságára. Legyenek barátok és kommunikáljanak, miközben ne feledkezzünk meg a többi családtagról sem.
• Hasznos lesz, ha az anya emlékezik arra, hogy mi hiányzott gyermekkorában, és megpróbálja nem teremteni ugyanazt a vákuumot a gyermekeiben.

Mindez akkor jó, ha az anyósról kiderül, hogy bölcs és türelmes nő. Mi van, ha fordítva? Hiszen sokszor a legidősebb nő is a menyével verseng az unoka figyelméért, olykor az anyát is kedvezőtlen színben tünteti fel a gyerek előtt, hangsúlyozva, hogy a szülők nem tudnak mit tenni.

Hogyan lehet abbahagyni a féltékenységet egy gyerekre?

• Egy fiatalabb nő könnyebben alkalmazkodik egy idősebb nő tekintélyéhez, és átveszi a szülői tapasztalatokat. De csendben tolerálni a szülők tekintélyét egyértelműen aláásó szavakat és cselekedeteket azt jelenti, hogy tovább szakítjuk a kapcsolatot a gyermekkel.
• Hagyja, hogy a házastárs aktívan megmutassa magát: beszéljen anyjával, köszönje meg neki, és tapintatosan derítse ki, mit csinálnak rosszul a szülők. Ugyanakkor utalva arra, hogy jó lenne nem beszélni a gyermek előtt a hiányosságairól.
• Lehet, hogy az anyós nagyon fáradt a babával, de nem akarja beismerni. Alternatív megoldásként a család dönthet úgy, hogy engedélyezi a gyermek részvételét iskola előtti vagy fejlesztő csoportok fél napig, aztán a nagymama sétál és játszik vele. Ezután a nagymama pihen, és a gyermek megkapja a szükséges kommunikációt társaival.

• - A fiatalabb generáció számára hasznos, ha tanul a nagymama tapasztalataiból: hogyan tudja rávenni vagy megnyugtatni a babát, egészséges táplálékkal etetni, és megkérni, hogy tegye el a játékait.
• Nem számít, mit csinálnak a fiatal szülők, ne felejtsd el, hogy egy idő után nekik is nagyszülőkké kell válniuk. Ha pedig az unokáik előtt kritizálják anyósukat (vagy anyósukat), veszekednek, haragszanak, akkor nagy valószínűséggel mindezzel a gyerekeiktől fognak találkozni felnőtt korukban. Ahogy mondani szokták, ne áss magadnak gödröt.

A gyermek- és a fejlődéslélektan iránti szenvedély feltétlen segítség lesz a szülők számára. Még az időkényszer ellenére is napi 20 perc jut a gyermekek és idősek viselkedési jellemzőinek tanulmányozására. Idővel az elméleti tudás segít a gyakorlatban.

És tovább. Nem számít, mennyire kötődik egy fia vagy lánya a nagymamájához, senki sem helyettesítheti az anyját. Az anyák ezt ismételjék gyakrabban magukban, viselkedjenek magabiztosan, szeretetteljesen, és akkor a rokonaikkal szembeni féltékenység problémája minimálisan zavarja őket.