Hogyan szabadulj meg örökre a mostohaapádtól? Legújabb segélykérések Hogyan szabadulj meg mostohaapádtól

Kérdés szakértőknek: Kérem, segítsen. ITT AZ ÉN TÖRTÉNETEM.
Már 14 éves vagyok. 8 éves koromban volt apám, aztán anyukám elhagyta. majd 2 évig a mostohaapánkkal kezdtünk élni. aztán az anyja elhagyta, másfél év múlva újra megjelent, az anyja járt vele, aztán megint elhagyta, mert zaklatta. Most újra együtt voltak, és amikor ivott, kirúgta anyámat. Most újra együtt vannak, de nem utálom, és anyám nagyon sajnálja. Kérdezem, hogyan lehet megszabadulni tőle, csak nem látom! Próbáltam nem beszélni anyámmal, mindent rosszul csináltam! De anyám még mindig szeret és randevúzni akar vele, de félek, hogy megint történik valami, kérlek segíts! hogyan lehet megszabadulni tőle minden nap sírok!

Üdvözlettel, Arina Danilova

A legjobb válaszok

Nastya Daiseis:

sajnos nem)

Freeman:

Mondd, hogy elcsábít, vagy mondd, hogy megver

Irina Ivanova:

talál valamit :)
távolítsa el a nyakkendőt anyától a mostohaapáig... lehetőségként. Normális állapotban senki nem gúnyolná ki magát így, főleg ha gyereke is van.
Nem beszéltél szívből-szívre anyukáddal? Magyarázd el, hogy kellemetlen számodra, hogy kínoz.

Mechanic LLC:

menj el a rendőrségre és mondd el neki, hogy mit ért hozzád, és mutasd meg neki, hol érintett meg.

Csak ő legyen otthon egyedül és otthon, hogy ne legyen ott az anyja, és ti is sírjatok. Nos, valami ilyesmi!

Bár kicsi koromban a mostohaapámat sem szerettem igazán. rendben most!)

Anastasia001:

Ez az, amikor nincs a közelben, üljön le vele és beszéljen. magyarázd el, hogy nem alkalmas neki, végül ki az értékesebb neki, valamelyik srác vagy te? mondd meg apádnak, hogy beszéljen az anyjával, és fenyegesse meg a felügyeleti joggal. igen sok lehetőség van. Meg kell szabadulnunk az ilyen „szuper mostohaapáktól”!

Északi fény:

menj be a gyámhivatalba és mondd hogy megver... megtiltják neki, hogy veled éljen...

Elena:

Nem kell megválnunk a mostohaapánktól, de beszélnünk kell rendesen anyánkkal, emlékeztetnünk kell, hogyan ér véget az élete.” boldog élet a mostohaapámmal. Csak egy idióta tud százszor rálépni egy gereblyére. Nos, mondd meg neki, hogy félsz tőle, mivel zaklat, hadd találkozzon vele a területén, és ne vigye haza, magyarázza el, hogy fél tőle.

Irina:

Hívja fel a régiója gyermekjogi ombudsmanját (keresse meg az interneten), és mondja el neki, hogy mostohaapja lelki, fizikai és szexuális bántalmazást okoz Önnek. Hogy látod édesanyád erőszakát, hogy megérinti, ránéz, és „illetéktelen” cselekedetre kér.
Anyának valószínűleg szexuális és pszichológiai függősége van, nem tud megbirkózni vele.

Fénymennyiség:

Ó, csak ne hazudj, ahogy itt az emberek tanácsolják. Beszélj anyáddal.
Ha gyámságra mész, ne találj ki hülyeségeket. Mondd el a tényeket, ha valóban megalázta az anyádat előtted.

Anastasia Sprindzhuk:

próbáld elmondani a mostohaapádnak, hogy amit ő csinál, az rossz, hogy anyád is ember, és egyszerűen nem bírja... :)

Videó válasz

Ez a videó segít kitalálni

Szakértők válaszai

LonelyQueen:

Miért ír Vasya Godunov a lány nevében? Nincs semmi dolga? Ilyen tehetséggel itt az ideje történeteket írni.

Hit:

13 éves vagyok, a mostohaapám 3 évesen jelent meg, és ez alatt a 13 év alatt Vasya aritmetikát és minden kérdést tanított anyjának.

Anna Grushevskaya:

fenyegesd meg anyádat, hogy bemész a gyámhatósághoz és elviszik az összes gyerekét, vagy nyilvántartásba veszik, ha nem rúgja ki a mostohaapádat, mellesleg nem probléma kiíratni a házadból , ott nem ő a tulajdonos

Ljudmila Tumanova:

Mondd meg anyukádnak, hogy molesztált. És nézd meg a reakcióját. Ha nem hisz neked, és vádolni kezd, mondván, hogy te magad vagy a hibás, és „elcsavarta a farkát”, akkor itt a vége. Nem törődik veled. Egy rivális, egy parazita és egy alkoholista büdös nadrágja kedvesebb neki, mint bármi a világon. Ez azt jelenti, hogy meg kell védenie magát, és el kell mennie a rendőrséghez, az iskolába, a gyámhatósághoz segítségért. Csak így őrizheti meg egészségét és becsületét.

Egy normális nő nem tűr meg egy kéjes szörnyeteget a házban, aki piszkos kézzel nyúl a gyerekéhez. És nem engedi, hogy idős anyja és kiskorú gyermekei idegeire menjen. Nem ír fel parazitát, és nem kényszeríti rokonait a leromlott számkivetettek kiszolgálására. Különben nem anya, hanem vipera.

Kérdés pszichológushoz:

Szóval az a helyzet, hogy nem tudok megszabadulni a mostohaapámtól. Lényegében semmi haszna nincs belőle. Nincs jövedelem, nincs erkölcsi támogatás. A helyzetet rontja, hogy alkoholfüggő. Nem részegen jön haza, hanem otthon iszik. Anyámmal. Anyám alkoholproblémái nem nagyon zavarnak, hiszen ő támogat engem és a bátyámat (7 éves), ő pedig egyáltalán nem zavarja; ráadásul mindig tudja, mikor kell abbahagyni, ami mostohaapámról nem mondható el. Nevezzük Sashának. Sasha nagyon gyenge ember, gyermekkorának traumái a lehető leghamarabb érintik. Kicsit a gyerekkoráról: apja rendszeresen verte az anyját és alkoholista volt, ami szerintem közvetlenül is nagy hatással volt rá. 18 éves kora után Sasha megverte apját, úgymond megbosszulta az anyját, de ő maga nem ment messze tőle. Ezenkívül Sashának nem voltak barátai gyerekkorában, és ez nagyban befolyásolja felnőttkori viselkedését. Sasha nem különösebben okos, és nekem, egy 14 éves lánynak, nincs is miről beszélnem vele, mert amikor megpróbálok közvetíteni neki valamit, nem érti meg, amitől elakadok. veszteség. Egyébként 3 éve él nálunk.

Térjünk át magára a problémára. Sasha apja példáját követve rendszeresen veri anyámat, de én, mint aki nagyon aggódik érte, igyekszem ezt minden módon megakadályozni, de vannak olyan esetek is, amikor egyszerűen nem vagyok otthon és nem tudom befolyásolni azt. Sokszor beszéltem Sashával erről a témáról, de ahogy már mondtam, nem tudtam minden szavam jelentésének legapróbb részét sem átadni neki. Amikor elmondom neki a problémáit, védekező reakciója beindul, és azonnal átvált az én problémáimra, ami az ajkáról keveset foglalkoztat. Minden verekedés kizárólag ittas állapotban történik. Próbáltam beszélni anyámmal, ami szintén rossz volt nekem. Sietve megjegyzem, hogy anyám HIV-pozitív, de nem tudom, hogy Sasha az-e. Anyám sok okot talált arra, hogy elkerülje ezt a beszélgetést, a la: „perelhet, amiért megfertőztem”, „nincs elég segítségem a ház körül” és így tovább. Az első és a második helyzetből is könnyen ki lehet jönni, ami után arra a következtetésre jutok, hogy ezek csak kifogások. Tökéletesen megértem, hogy anyámnak erkölcsileg és testileg is szüksége van egy férfira, de jobb senkivel, mint akárkivel... A kérdésem az, hogy üzenhetem anyámnak, hogy nincs rá szükségünk? Nem dolgozik sehol, és egyáltalán nem segít nekem a házban. Szívesen élek hármasban, mert már most jól haladunk! Kedves pszichológusok, nagyon kérem a segítségüket és várom válaszukat!

Elena Yuryevna Mishneva pszichológus válaszol a kérdésre.

Szia Valeria.

Többször is elolvastam a történetedet, és minden alkalommal nem tudtam elhessegetni az érzést, hogy ezt nem egy 14 éves lány írta, hanem egy teljesen független, nagyon felelősségteljes ember. Nagyon hozzáértően fejezed ki a gondolataidat, és szerintem tudod, hogyan tudod jól kontrollálni az érzéseidet (csak ne rejtsd el őket anyukád elől).

Azt írod: „Nem tudok megszabadulni a mostohaapámtól”, „Szeretnék együtt élni, mi hárman, mert már jól megvagyunk!” - Mintha már mindent eldöntött volna. Minden oldalról elemeztem a helyzetet, és arra a következtetésre jutottam, hogy jobban jársz nélküle. Mintha te lennél az anya a családodban...

Valeria, CSAK az anyád szabadulhat meg mostohaapjától, ha ő maga is megérti vagy érzi, hogy nincs szüksége rá. Sajnos nem tudjuk megváltoztatni egy másik ember gondolatait, érzéseit, de megérthetjük, hogy a másiknak joga van ezekhez (gondolataihoz, érzéseihez).

Természetesen nagyon nehéz közömbösnek maradni egy ilyen helyzetben, különösen, ha ez téged is érint. Megértem, milyen nehéz látni, hogy a tiéd kedves ember nagyon rossz. Ezért szeretném „kinyitni anyám szemét”, „megmenteni”, és legalább valamit tenni a helyzet megváltoztatása érdekében. Ám a helyzeten csak az tud változtatni, aki egyszer úgy döntött, választott, amiből az élet így alakul. Édesanyád 3 éve úgy döntött (tudatos, kiegyensúlyozott vagy nem tudatos és meggondolatlan), hogy beengedi ezt a férfit a családodba, és csak ő tudja kijavítani a választása következményeit, és valahogyan változtatni a helyzeten.

Mit tudsz csinálni?

Nem kell titkolnod a véleményedet édesanyád előtt, ha tudni akarja. Elmondhatod anyukádnak az érzéseidet (mennyire félsz tőle, hogy aggódsz a sorsod és a testvéred sorsa miatt, hogy nem szereted ezt a személyt stb.). Ha az édesanyáddal folytatott beszélgetés nem megy jól, írhatsz érzéseidről és félelmeidről. Talán a kinyilatkoztatásod segít neki dönteni néhány változásról az életében...

Már nincs erőm mindezt elviselni, nem élek, létezem hamarosan 18 éves vagyok, de nincs mire emlékeznem, egyetlen fényes, jó pillanatra sem (9 éves koromtól, akkor volt egy mostohaapám), a legfényesebb pillanatok kifejezetten gyerekkoromban, de jobb, ha nem emlékszem rájuk a mostohaapám előtt, és olyan, mintha anyámmal emlékeznék, a mostohaapám mindig a közelben van. A kapcsolat napról napra romlik, állandóak az öngyilkossági gondolatok. Ez egy negatív nyomású környezet a házban, a lélekben, általános káosz van a fejemben, és folyamatosan fáj ez az egész, jön a vizsga. hamarosan és nem tudok a munkára koncentrálni, nincs ösztönzés, párhuzamosan, és nem jönnek a szükséges gondolatok. Rosszul kezdtem tanulni. de nem tudod leírni, mi folyik itt a lelkedben. 8 évig éltem a mostohaapámmal, tönkretette az egész életemet, az egész gyerekem pszichéjét taposták, és most kiegyensúlyozatlan vagyok, de próbálom visszafogni az érzelmeimet, hogy ne provokáljak újabb konfliktust, A mostohaapám tud 'ne bírj már ki, mindenkinek panaszkodik rólam”, jaj, milyen rossz” finoman szólva... Nincsenek kapcsolatok a családban. Iskola - szoba - iskola... és ennyi. Egyik nap este mentem a suliba, másnap este a szülinapomra, és utána anyám a mostohaapám nyomására olyan botrányt csinált, hogy most még mindig depressziós vagyok, nem beszélni akarok vele, gondoltam, reggel elmagyarázok mindent, miért, nem, ő a maga részéről mindent rosszul lát. menj el bárhova a változásért, úgysem viszek haza senkit, nem járok sétálni és neki (mostohaapámnak) minden nem elég, mindig otthon kell ülni, a lény utálja, akinél voltam szülinapi bulit és megláttam mi volt, egy kis könnyem volt Nem fröcsköltek mindenkit szökőkúttal, elfordultam, hogy senki ne lássa, milyen nehéz ez nekem, nem teszek jót kontaktus, nem jövök ki az emberekkel, a lelkemben... mi van a lelkemben? csak gyűlölet van benne mindenki iránt, akinek normális élete van család, arra aki örül az életnek, aki él és mosolyog, a mostohaapjának, önmagának, mert az egész létezésem úgy 8 éve kezdődött, akkor egy szóval megmenthetném magam ettől a sorstól, ebből a hideg üres magányos házból, élj anyámmal békében és megértő egyetértésben, de nem.... Nem hiszem, hogy jó és fényes jövő vár rám, minden hónapban könnyek, anyám megöregedett az ilyen élettől... Én nem 'nem hiszem, hogy találkozni fogok azzal, aki szeretni fog és megérteni, akinek szüksége van rám ilyen belső világgal, akinek szüksége van arra a lényre, akit ez a ****** család (mostohaapa) alkotott, nincs jövő, nincs mód megjavítani, csak egy lyuk, a fenék, a magány nem akarom, tudom mi vár rám, nem akarok tovább kínlódni magammal másokkal világ............ .......nem mondtam el mindent, minden sokkal bonyolultabb, és sok jó ok van arra, hogy utálja a mostohaapját, amiről nem szabad beszélni, egy biztos, hogy eltaposott és elpusztított erkölcsileg megölt minden reményt a normális emberi fejlődéshez. És már mindent eldöntöttem, születésnapomon elmegyek, tudom, önző vagyok, nem gondolok anyámra, de nem fogok többet érdekelni, jól fogom érezni magam, megtalálni a békét, és nem gyötörni magam. Miért írok, hogy hallgassanak, csak hogy kifejezzék azt a töredékét, ami forr.
Támogassa az oldalt:

Vízöntő, kor: 17 / 2013.02.02

Válaszok:

Szia Vízöntő A helyzeted nem egyszerű, és én is támogatni akarlak. Egyértelmű, hogy a mostohaapádnak nincs joga beleavatkozni egy idegen életébe, de te sem tévedsz, hogy minden problémát áthárítasz rá, de valójában ez a személy ideiglenesen jelen van az életedben - amíg a szüleiddel élsz, senki nem kényszerít rá, hogy azt csináld, amit ő mond, és részt vesz a botrányokban - bólintott a maga módján Te már felnőtt vagy magadért, és nem a mostohaapádért, ami azt jelenti, hogy miatta elhanyagolod a jövődet Születésnapi bulira vagy iskolai bulira mész, ezt bemutathatod anyukádnak és mostohaapádnak az osztálytársad vizsgáira való felkészülésként. Egyértelmű, hogy nem tűnsz el éjszaka. Ez menni fog, de nappal és nem későn este senki sem akadályozhatja meg a kommunikációt ekkor a mostohaapád az ideiglenes szobatársad...

Malvinka, életkor: 23 / 2013.02.02

Vízöntő,
Apám nem volt egészen mentálisan
megfelelő, és amikor 15 éves voltam, elkezdte
tönkreteszi magát ivással. Az anyja gyakran kiabált vele, és nekem ennyi
az idegeimre ment. Ráadásul amikor volt
részeg, állandóan az övéivel kergetett
csevegés, berohant a szobámba és semmi tőle
lehetetlen volt megszabadulni tőle, de a fecsegése igen
agresszív. Sok más dolog is volt, de...
Eszembe sem jutott, hogy ennek véget vessek
magát emiatt. Csak elszöktem egy másikhoz
város, dolgozott, ott házasodott meg és most már ritkán
Hazahívom.
Nem értem, miért leszel majdnem 18
magát a mostohaapja miatt? Szavaid szerint te vagy a minden
Gyerekkorodat átszenvedted a mostohaapáddal, de 18 évesen te
korban! Ha hozzád ér
fizikailag, írjon nyilatkozatot a rendőrségnek, és
szóval...Keress munkát vagy menj egyetemre és
különálló! Sokan vannak, mint te. Valaki menekül elől
túlzott törődés, valaki rossz helyzetbe került
család.

N., életkor: 29 / 2013.02.02

Helló. Megértelek, mert én is ugyanabban a helyzetben vagyok, mint te. Van egy mostohaapám, aki úgy döntött, hogy a maga módján nevel fel, a szülei is úgy nevelték. Meggyőzött, hogy semmi vagyok, minden lépésnél kritizált. Amikor ő a családban van, magányos vagyok és bizonytalan ember. De ha elmegy, minden elmúlik. Hamarosan végzed az iskolát. Költözz el a mostohaapámtól. Ez segíteni fog. És bocsáss meg neki. Elmúlik egy rossz pillanat az életben, amely nem hagy nyomot. És megjelenik az élet értelme. És a jövőben az élet könnyebb lesz. Mert lesz tapasztalat. És hála Istennek ezért. Ne engedj a kétségbeesésnek, még akkor sem, ha minden nagyon rossz.

Földalattiról, kor: 2013.02.17

Vízöntő, Napos.
10 éves koromban anyám egy férfival kezdett együtt élni, aki gyűlölt engem. Számla. Normális ruhát vett el minden engedetlenségért. ÉS
Úgy jártam az iskolába, mint egy dög. Anya eladta a lakásunkat és elhagytuk városunkat, ahol a nagymamám és a nővérem szállt meg. Mi hárman egy másik városba költöztünk, és bérelt lakásokban laktunk.
Folyamatosan váltottam iskolát és osztályt, mert elköltöztünk. A mostohaapám állandóan azt mondta nekem, hogy nem vagyok ember. Mindenki életébe beleavatkozom.
Amikor a tanár hazajött megnézni, hogyan élünk, megvertek. Nem tiszteltem magam és utáltam. Az iskolában székeket dobtak rám. A cuccaimat lehúzták a WC-n. Kihagytam az iskolát, mert utáltak és zaklattak. Otthon megvertek az iskola miatt. Egyedül voltam. EGY. Aztán elmentem anyám nagynénjéhez. Még az iskolát sem fejeztem be. Mert nem voltak az enyémek. És a felső tagozatos koromban voltam.
Megengedtem az összes embernek, hogy magamba törölje a lábát.. Megengedtem, hogy olyan dolgokat tegyenek velem, amiket szégyellem még kimondani is.
Pincérnőként dolgoztam. Meg sem próbáltam valahova beiratkozni. Mert biztos voltam benne, hogy bolond vagyok. kábítószert szedtem. Életemben először találtam drogfüggő barátokat.

Ma egy rangos moszkvai egyetemen tanulok. A kormányban fogok dolgozni. menedzsment. Van egy csodálatos férjem
Iljusa. A családja közelebb került hozzám, mint az enyém. Öt hónappal ezelőtt megszületett nekünk Vasilisa. Másolja apát. BOLDOG VAGYOK!!! És egyszer megpróbáltam öngyilkos lenni. Megöltem magam. Utáltam magam és az életem. De ma KÖSZÖNÖM mindenkinek, aki megalázott. A szívem képes befogadni nagy mennyiség szerelem. Pontosan annyi könnyet hullattam. Tudom, mi a Boldogság. Tudom, hogyan kell őt látni... Hiszen annyi éve szükségem van rá, hogy azonnal meglátom. mindenben ezt látom...
Kedvesem, kérlek, ne hibázz. Az életedben lesz MINDEN, amiről álmodsz!!! Biztosan megtalálja a lelki társát.
Ha Isten nehéz sziklás utat ad neked, az csak az irántad érzett szeretetből fakad. Ha minden rendben lenne az életemben. Nem lehettem
ki vagyok én!!! Én nem tudnék így ÉLNI és ÉREZNI!!! Nem vagy egyedül!!!Nagyon fontos vagy nekem. nagy szükségem van rád. Úgy érzem, nem véletlenül kerültem ide. Nagyon szükségem van rád, hogy az életemben legyél.

Julia, életkor: 2013.02.23

Sziasztok.. Azt akarom mondani, kommunikálj többet anyukáddal, mutasd meg mi az, ami számodra teljesen elviselhetetlen, nagyon remélem, hogy meg fog érteni.. a mostohaapáddal egyáltalán nincs kapcsolat, kapcsold be az egészséges nemtörődömséget. lehetőségként rokonokhoz költözhetsz.. kommunikálj többet a barátokkal, ne hanyagold el a tanulmányaidat, csak ragaszkodj hozzá, tavaly és végül - diákélet, szórakozás!) olvass könyveket, csináld magad és általában csinálj dolgokat tetszik, csak hogy ne ragadj bele családi problémák.. ismét, ha a mostoha a végére ér, egészséges közömbösség van minden kommentben. Elvégre okos lány vagy, és nagyon jól tudod, milyen határokat nem szabad átlépned. fel a fejjel! hol van a büszkeséged? :) Én persze nem ismerem a teljes képet a mostohaapáddal töltött életedről.. DE az öngyilkosság ilyen jelentéktelen emberek miatt elfogadhatatlan.. AZ ÖNGYILKOSSÁG olyan HIBA, amit soha nem fogsz tudni korrigálni.. a legrosszabb egy anyának az a dolga, hogy elveszíti a gyerekét, bármi legyen is az .. továbbra sem bizonyítasz semmit a mostohaapádnak, tudod, ez egy ilyen "féle" nép.. lesz még sok érdekes pillanat és érzelmek az életben, mert nem élhetsz vele egész életedben, valójában ő neked senki... És mi van, a nyirkos földben fogsz feküdni, és ő továbbra is úgy fog élni, mint eddig, minden a sajátja szerint szabályok??! ne tarts magadban mindent, beszélj anyukáddal!! minden rendben lesz, az egész életed előtted áll, ne hagyd magad összetörni!

Renáta, életkor: 18 / 2013.02.03

Köszönöm mindenkinek, aki válaszolt, támogatta, megírta a történetét. már rég elhagytuk volna az ilyen életet, de van egy öcsém (aki egyébként már lelkileg sérült) és nevelni kell, és csak a mostohaapám dolgozik a családban, akkor az nem valószínű, hogy állandóan hanyatt kell hajolnom, anyám azt követeli, hogy legalább én préseljek ki neki egy mosolyt Anyával már gyerekkorom óta elhidegültünk, nem kaptam meg odafigyelés, bármilyen segítség, szeretet (amikor elköltöztünk) Persze az én történetem nem a legrosszabb, van, aki átélt már rosszabbat is, de az emberek mind különbözőek, valakinek egy apróság lesz, de valakit megtör, Egyedül nem biztos, hogy sikerülni fog valahogy egy nagyvárosban, de tervező akartam lenni, de az elmúlt 2 évben egyetlen zseniális ötlet vagy valami fényes dolog nem született, és minden fantáziám!!! elment, aztán megtörtént

És még valami, rábeszélt, hogy legyek közel, de elszaladtam, utánam kémkedtem,......hát nem mondhattam el ezt az egészet anyámnak.....sírnom kellett és elviselnem

Vízöntő, kor: 17 / 2013.02.03

Vízöntő, megértem, hogy ez nem könnyű neked, de értsd meg, hogy idegen vagy a mostohaapádtól, és ez hatalmat ad feletted, amivel visszaél anyagilag, és kénytelenek megfizetni a zsarnokságnak engedelmeskedni, de ez nem a tiéd, hanem örökké ebben a helyzetben kell élned az életed a családod nem akadályozhat meg abban, hogy tervező legyél. Ellenkezőleg, ő ösztönöz arra, hogy önállóvá válj, és külön élj. Nyilvánvaló, hogy nehéz egy idegen városban Keresd a kiutat, és ne a mostohaapádat hibáztasd.

És a mostohaapád nem köteles fizetni a tanulmányaidért, ezt megteheti, de nem köteles, és gondolj bele, ha kifizeti az egyetemet, akkor kiderül, hogy még jobban függsz tőle Jobb, ha magadra hagyatkozik, és próbáljon olyan férfit találni, akivel családot tud teremteni, és aki támaszra talál

Yvette, életkor: 2013.03.23

Megértelek, Vízöntő. Igaz nálam kicsit más a helyzet, a mostohaapám mindenki előtt és mindenért megaláz, de ami felhalmozódik bennem, azt igyekszem anyám kedvéért megtartani, mert ő tudja mit érzek, de mindig megnyugtat. nemsokára elhagyom a szülői házat, és nincs ilyen probléma lesz, anyának A mostohaapám hozzáállása normális, de utál engem, és hogy őszinte legyek, én is, pedig próbáltam vele közös nyelvet találni, ne add fel! mert akkor erkölcsileg veszítesz, eléred a célodat és mindenki tudja, hogy nem egy élőlény darabja vagy, hanem egy jobb sorsra érdemes ember!

Horrus, életkor: 2013.04.26.17