Egy pár szakít, a kíváncsi kérdés, hogy ki. Miért szakítanak mindig egyes párok, és miért jönnek újra össze? Igazi történet és tanács egy pszichológustól. Ugyanaz vagy más

Az elvált párok csaknem fele megpróbál még egy esélyt adni magának, és a tudománynak megvan a magyarázata erre a jelenségre. Korábban azt hitték, hogy nem lehet kétszer ugyanabba a folyóba belépni. Most azonban a tudósok biztosak abban, hogy a megfelelő megközelítéssel az újraegyesítés nem is olyan rossz ötlet.

Miért próbálnak újra összejönni az elvált párok?

Régóta ismert egy klasszikus példa, amikor az elvált párok újra összejönnek, sőt újra legalizálják kapcsolatukat. A válást kezdeményező partner abban reménykedik, hogy az egyedül élés és a veszteség elszenvedése sok mindenre megtanította a másikat. Az újraegyesült házastársak remélik, hogy most mindketten okosabbak lesznek. Nem is olyan régen a tudósok egy másik okot is találtak az elváláshoz kapcsolódóan. A szakértők szerint a párok túlnyomó többsége azért próbálja helyreállítani a kapcsolatokat, mert nem teljesen biztosak válási vágyuk helyességében. Nyilván az impulzusok, pillanatnyi döntések hatására szakítanak az emberek. Ez nagyon gyakran az árulás felfedezésének köszönhető. Idővel azonban a partnerek ráébrednek, hogy elhamarkodottan vonták le a következtetéseket.

Prózai következtetések

Úgy tűnik, nincs okosabb, mint megpróbálni távol maradni volt házastársától egy válás után. Néhány embernek azonban vannak érvei, amelyek lehetővé teszik számukra, hogy az újraegyesítésen gondolkodjanak. 2013-ban a Kansas State University kutatói azt találták, hogy az elvált párok közel fele a szakítás után valamikor újra összejön. Lehet, hogy ezek a próbálkozások nem járnak sikerrel, de vannak pozitív példák. Leggyakrabban az emberek azt feltételezik, hogy partnerük megváltozott az elválás során, és általában jobb kommunikációt remélnek. Nem titok, hogy az egészséges kommunikáció hiánya gyakran kisiklatja a kapcsolatokat.

Szokás vagy félelem az egyedülléttől?

A Social Psychological and Personality Science folyóiratban megjelent új tanulmányban a Utah Egyetem és a Torontói Egyetem kutatói a válaszadókat az elválás és az újraegyesülés okairól kérdezték. Az optimistább emberek azt hiszik, hogy párjuk megváltozik, ezért megpróbálják visszaállítani a korábbi kapcsolatot. A felmérés az újraegyesítés egyéb feltételeit is feltárta, amelyek között a leggyakoribbak a párkapcsolatba való érzelmi befektetések (amikor a szerelem még nem múlt el), a családi kötelezettségek (közös gyermekvállalás) és az ismeretlentől való félelem. A legtöbben (66 százalék) azt mondták, hogy szeretnének együtt maradni a hosszú együttlét során kialakult közelség és társfüggőség miatt.

Miért döntenek az emberek a válás mellett?

Ha a válás okairól beszélünk, akkor a lista is bő. Az emberek az érzelmi intimitás hiánya, a bizalom hiánya és a gyakori veszekedések miatt szakítanak. A válaszadók több mint harmada (38 százalék) jegyezte meg, hogy nem tudná megbocsátani az árulást. A házastársa iránti negatív érzelmek ellenére a résztvevők közel fele (49 százalék) nem zárja ki annak lehetőségét, hogy újra összejönnek. A kutatók megjegyzik, hogy az eredmények egybeesnek a valósággal, hiszen a statisztikák szerint a párok mintegy 50 százaléka válás után újra összejön.

A szakítás melletti döntés nem könnyű

A szakértők hangsúlyozzák, hogy a különválás döntése nem könnyű, és ha az egyik házastársnak kétségei vannak, akkor ezek a kétségek előbb-utóbb éreztetik magukat. Ez a kettősség megmagyarázza, miért kerül olyan sok pár újra össze. Noel Nelson pszichológus, Ph.D. és szerző a következőket mondja erről: „Amíg nincsenek komoly problémák, például bántalmazó viselkedés vagy önzés, a kapcsolatnak lehet egy második esélye. A kommunikáció a siker alapja."

Ha azt fontolgatod, hogy újra összejössz, légy őszinte magaddal, és mérlegelj minden lehetséges motivációt. Ne menj vissza a volt házastársadhoz csak azért, mert magányos vagy. Ne gyere vissza, mert szomorú vagy, vagy úgy gondolod, hogy soha többé nem fogsz találkozni tisztességes emberrel. Keress egy jó okot, és ha megtaláltad, használd az első házasságod tapasztalatait a jövőbeni hibák megelőzésére.

Megtekintve: 22872

Miért szakítanak a párok?

Azok az okok, amelyek miatt az egykor egymásba szerelmesek a szakítás mellett döntenek, több csoportra oszthatók.
Az első ok az kommunikáció hiánya, amely generálja az érzelmi intimitás zavara. A kommunikáció az alapja, amelyre minden kapcsolat épül – a szerelmesek, a férj és feleség, a szülők és a gyerekek közötti kapcsolatok. Ha a kommunikáció megszakad, nem jut rá kellő erőfeszítés és idő, a kapcsolatok elkezdenek összeomlani. Azáltal, hogy megosztjuk egymással az életünkben megtörtént fontos dolgokat, ezáltal „érzelmi vagy spirituális intimitásnak” nevezett láthatatlan szálakon keresztül kapcsolódunk egymáshoz. És fordítva, a kommunikációban kialakult vákuum vezet az ún "érzelmi árulás"- amikor nem egy szeretett személytől, hanem egy kedves kollégától rohanunk, hogy megkapjuk a figyelem egy részét, tudva, hogy meghallgatnak, megértenek és egy együttérző szót mondanak válaszul.
Annak érdekében, hogy ne essen a kapcsolatok összeomlásának ezen okának csapdájába, különös figyelmet kell fordítania a másik felével való kommunikációra. Csak szokássá kell válnia – kérdezze meg, hogyan telt a nap, hallgasson meg minden hírt, mondja el a sajátját. Természetesen a munkahelyeden elfáradsz, és a kedvesed is elfárad. De legyen vigasztalásod ilyen helyzetben, hogy erődet a legfontosabb dolgodra - a szerelemre - adod. Tanulj meg hallgatni, bátorító szavakat mondani, vagy legalább egy támogató ölelést. Hidd el, ez sokat segít a kapcsolatod megőrzésében és fejlesztésében, különösen, ha megszakadt. Szándékosan mentse el az összes legérdekesebb hírt a másik fele számára anélkül, hogy a kollégákra pazarolná magát, még a nagyon vonzókra is. Így megóvja magát a felesleges kísértésektől és a felesleges aggodalmaktól.

A szétválás következő oka az képtelenség kifejezni érzéseit és vágyait. Az ember mindent magában hordoz, szenved, felgyülemlik benne a negativitás, majd felrobban, és vagy erős veszekedés alakul ki, vagy ha belül már minden felégett a sértésektől és a meg nem bocsátástól, akkor a kapcsolat végső fiaskót szenved el.
Annak érdekében, hogy ne váljon egy ilyen helyzet túszává, engedélyt kell adnia magának, hogy nyíltan beszéljen érzelmeiről, arról, hogy mit szeret és mit nem, és meg kell tanulnia ezt úgy tenni, hogy ne sértse meg partnerét. , vagyis konstruktívan, szelíd módon. Általában nehéz megtanulni, hogyan kell ezt egyedül megtenni. Mindenféle pszichológiai segédeszköz segít, és a családpszichológussal végzett célzott munka még hatékonyabb lesz. Az érzések kifejezésének képessége rendkívül fontos készség, mert a felhalmozódott, konzervált érzések pszichoszomatikus betegségeket okoznak az emberekben, például pánikrohamot, neurózist és másokat. Ezért, ha megtanulja helyesen elmondani férjének vagy feleségének haragját vagy ingerültségét (kiabálás helyett), ez nemcsak a családi kapcsolatait menti meg, hanem mentális egészségét is.

A következő oka annak, hogy az emberek véget vetnek a kapcsolatoknak: a partnerek összeférhetetlensége. Olyan emberek lépnek kapcsolatba, akik eltérő szellemi és erkölcsi értékekkel rendelkeznek, és az élet bizonyos aspektusairól eltérő nézetekkel rendelkeznek. Természetesen a partnerek nem lehetnek egymás másolatai, de az alapvető értékek szempontjából mégis kívánatos az egybeesés.
Annak érdekében, hogy ne élje meg azt a napot, amikor ráébred arra, hogy „teljesen más emberek” vagy, a kapcsolat elején „mindkét oldalra kell nézned”. A partnerválasztást nagyon óvatosan kell megközelíteni. Általában az emberek az érzelmek hatására választanak - a szerelem megrészegíti a fejet, a szenvedély felforrósítja a vért. Azonban képesnek kell lennie arra, hogy még ilyen állapotban se veszítse el a racionális gondolkodás képességét, bár ez természetesen nagyon nehéz. Éppen ezért a párválasztás szakaszában nagyon hasznos tanácsot kérni a szüleitől, az életben tapasztaltabb emberektől, akikben Ön és szülei megbíznak, és ha hívő vagy, akkor a gyóntatójától is. Ebben a helyzetben ezek az emberek, akiket nem vakítanak el az érzelmek, veled ellentétben józan pillantást vetnek választottjára. Sőt, a tanácsaik értékesek, mert nagyon jól ismernek téged, és meglehetősen pontos előrejelzést tudnak adni arról, hogy milyen jól kijössz ezzel a személlyel.
És természetesen soha ne döntsön csak azért, mert szeret szexelni ezzel a személlyel. Ha a szex a kapcsolatod fő „kitöltése”, akkor az egymás iránti érdeklődés gyorsan elvész – amint a szex unalmassá válik. Ezért mindig emlékeznünk kell arra, hogy a párban élőket valami nagyobb, fontosabb és mélyebb dolog egyesítse. Ideális esetben ezek spirituális értékek.

A kapcsolatok megromlásának másik oka az önzés partnerek. Ha az ember csak önmagát látja, abban gondolkodik, hogy „először kérjen bocsánatot, aztán bocsánatot kérek!”, ha nem tudja, hogyan kell feláldozni magát, és nem akarja megérteni, hogy ezt meg kell tanulni egy kapcsolatban. , az ilyen önzés boldogtalanná teszi szerzőjét. És ez nem fog boldogságot hozni a másik felének.
Mit kell tenni? Valószínűleg az ebben a cikkben említett okok közül a saját önzés legyőzése a legnehezebb. Mert az önzés lényegében része az ember jellemének szerkezetének, amely a nevelés hatására alakult ki, és pontosan ebben a formában szilárdult meg és fejlődött hosszú éveken, évtizedeken keresztül. Az ilyen élethez szokott embernek nehéz újjáépíteni magát, mert ez így kényelmes és kényelmes neki. És csak amikor szerelmi kapcsolata elkezdett „megszakadni”, kezdi megérteni, hogy valami nincs rendben, valamit rosszul csinál. Bár az is előfordul, hogy egyes egoisták nem is akarják látni önzésük hozzájárulását a kapcsolatok tönkretételéhez. Az egyetlen helyes út itt az, ha megtanulsz hallgatni a lelki társadra, és engedni neki, úgy tenni, ahogy a párod akarja, még akkor is, ha te nem akarod, de a magad módján szeretnéd csinálni.

A párok különválásának utolsó oka, amelyet ebben a cikkben fogok megnevezni, ez lesz az az ok, amelyet manapság sokan megtapasztalnak. Ez összefügg a foglalkoztatásunkkal. Mi így Sok időt fordítunk a munkára, a pénzkeresésre hogy gyakran feláldozzuk azt, amiért valójában ezt a pénzt kerestük – szerelemre és kapcsolatokra.
A kiút ebben a helyzetben számomra az Ön értékeinek és jövőképének újraértékelése: szeretne-e így élni 5, 10, 15 évig - úgy, hogy csak vasárnaponként látja feleségét és gyermekét? Megérti, mire fog emlékezni gyermeke ebben a helyzetben? Emlékezni fog a szülei utáni vágyakozásra, és nem azokra a játékokra, amelyeket a megkeresett pénzen vettél neki. És a feleség, aki feleségül vette, azért tette, hogy érezze melegségét és szeretetét, lássa bátor szemét, és ne számolja a pénzt, amit egyedül ülve keresett a konyhában. Idővel a hosszú különélés szokássá válik, és az emberek fokozatosan elvesztik egymás iránti igényüket – így pusztul el a szerelem. Kérem, vigyázzon rá.

Hogyan növelheted az önbecsülésedet, amikor rájössz, hogy nem szeretnek, és már nincs rád szükség?

Ez néha derült égből villámcsapásként történik, néha fokozatosan érlelődik ez a helyzet, és a fél, akit végül elhagynak, megérti, hogy minden fokozatosan egy ilyen vég felé halad. Függetlenül attól, hogy hogyan történt, annak felismerése, hogy elhagynak, leggyakrabban önértékelési ingadozásokat okoz. Néha ezek az ingadozások olyan erősek, hogy az ember szó szerint mentálisan megöli magát, amiért szakított kedvesével. Azok. akit elhagytak, teljesen magát okolja a történtekért.

Gondoljunk csak bele, tényleg teljesen ő a hibás azért, hogy elhagyták? Mi késztet arra, hogy az egyik ember megszakítsa a kapcsolatot a másikkal? Az okok különbözőek lehetnek, de általánosságban elmondható, hogy a szakítás alapja az érzések elhalványulása. Leegyszerűsítve az egyik kiszeretett a másikból.
Úgy tűnhet, hogy határozottan az elhagyott személy hibája, hogy nem szeretik őt. Természetesen ez is előfordul. Például egy lány „lefújhatja a fejét” egy srácnak az alacsony keresete miatt, ami a végén azt a benyomást keltheti, hogy nem rá van szüksége, hanem a fizetésére. A lányok ilyen viselkedése azonban gyakran nem vezet a férfi érzéseinek lehűléséhez, bár disszonanciát vezet a kapcsolatukban. Azok. Egy személy inharmonikus viselkedése nem mindig vezet a partner érzéseinek változásához. Ahogy a „helyes” viselkedés sem garancia arra, hogy az érzések megmaradnak. Igen, ez egy olyan törékeny dolog - az emberi kapcsolatok. Néha „szétszakadnak”, amikor egyáltalán nem számítasz rá.

Minden ember különféle hatásoknak van kitéve élete során, és eltérően reagál ezekre a hatásokra. Ez a fejlődésünk folyamata. Egyeseknél gyorsabban, másoknál lassabban halad. És ez a folyamat nem mindig zajlik szinkronban a szerelmespár két „félénél”. Előfordul, hogy két ember fejlődési pályája annyira elválik, hogy nehezen tudnak együtt lenni. Gyakran előfordul, hogy az egyik partner veszi ezt először észre. És végül ő lesz a szakítás kezdeményezője. Korábban rájött, hogy nem járnak egy úton együtt, és korábban kezdett érlelődik benne az a döntés, hogy egyedül (vagy más személlyel) továbblép az életben. És ő, minél bátrabb, minél őszintébb, a helyzethez jobban illeszkedő (vagyis az ásót jó néven nevezve) az első, aki véget vet a kapcsolatnak.

Általában, ha valaki megérti bűnösségét a szakításban (például mint az a lány, aki a kereseti lécet tette fel a barátja számára), a kapcsolat vége kevésbé fájdalmas számára. Az ilyen ember belátja, hogy hibát követett el, és megérti, hogy az ő érdeke, hogy ne lépjen újra erre a „gereblyére”. Másrészt valahol helyesnek tartja konstruktív viselkedését, a szakítást pedig valahol az érdekek, nézetek védelmének módjaként fogja fel.
Ha a viselkedés maga az ember véleménye szerint „helyes” volt, akkor a másik féltől való elszakadás kezdeményezése érthetetlen, ezért mindenekelőtt az elhagyott „fél” önmagában kezd okokat keresni: „ Mit csináltam rosszul? Mivel löktél el engem?" És gyakran ezekre a kérdésekre a válasz két ember különböző fejlődési vektorainak síkjában rejlik: az a baj, hogy az elkövetkező 5 évre családalapítást és gyermekvállalást tervez, neki pedig nyitott a kapcsolata (vagy fordítva). ), mert szeretnél vasárnap templomba menni, de ő ezt az obskurantizmust tartja, és nem tiszteli a vallásos nézeteidet (vagy fordítva), mert te akarsz neki az első lenni, és ő mindig meghallgatja az anyját, majd te (vagy fordítva, először az anyádra hallgatsz, aztán rá) és így tovább.

A kapcsolat egy szakaszában érdekelt benneteket az együttlét, bizonyos pontokon kapcsolatba kerültetek egymással, de ez az időszak elmúlt, és most mindenkinek a saját útján kell haladnia. Aki ezt előbb érti meg és őszintébb, az kezdeményezi a szétválást. Az a tény, hogy a párod volt az első, aki észrevette a különbséget köztetek, rontotta a közérzetedet? Maga is megérti, hogy nem. Akkor miért ingadozik az önértékelésed? Miért kezdted rosszabbnak tartani magad csak azért, mert a kedvesed előtted látott, hogy nagyon eltávolodtatok egymástól fontos életkérdésekben?
Nem azért mennek el, mert „rossz”, hanem azért, mert „rossz” – együtt rossz. A közösen eltöltött idő már nem okoz olyan örömet, mint korábban, mert eltérnek a nézeteltérések arról, hogyan kommunikáljunk egymással, milyen legyen az intimitás, ki legyen a vezető a kapcsolatban stb. - olyan jelentős, hogy könnyebb egyedül lenni, mint ezzel a személlyel.

Még egyszer hangsúlyozom ezt a gondolatot: nem azért mondanak fel, mert „rosszak”. Vannak férfiak, akik szeretik a szukákat: hogy némi „fűszert” adjanak a mindennapi életükhöz. Ugyanígy vannak nők, akik szeretik a negatív hősöket, akik a másik felüket „tűkön”, jó formában tartják. Akik pedig szeretik az ilyen pszichológiai típusokat, az ilyen „borsos” viselkedés ellenére továbbra is kapcsolatokat építenek velük, és családokat hoznak létre.
Az érzések még egy „pozitív” lánnyal kapcsolatban is kimerülhetnek. És egyáltalán nem azért, mert valami nincs rendben vele. Nem róla van szó, hanem arról, akiben ezek az érzések megváltoztak. A „fele” ilyen vagy olyan viselkedésére adott reakcióinak sorozata összesen oda vezetett, hogy a szerelem elment. Ezt az okozta-e, hogy az illető nem akarta megbocsátani a sértéseket, vagy azért, mert nem akarta megváltoztatni önmaga azon aspektusait, amelyek akadályozzák a kölcsönös megértés javítását, vagy azért, mert vannak tervei a saját életével? Mindenesetre törés következik be a kapcsolatban, és gyakran nem az elhagyott fél okolható ezért.

IDŐPONTOT FOGLAL

REGISZTRÁLJ ONLINE KONZULTÁCIÓRA

A bizalom kezdeti hiánya vagy elvesztése oda vezet, hogy a kapcsolat alapja összeomlik: megszűnik a biztonság és a megbízhatóság érzése.

A bizalmat tönkreteszi a féltékenység (akár indokolt, akár indokolatlan), vagy annak felismerése, hogy a partner nem tartja be az ígéreteit, vagy mindkettő, ami a gyanakvás és a neheztelés hűvös koktéljává keveredik.

A bizalmatlanság fájdalmas egzisztenciát von maga után a pár számára: szemrehányások, kihallgatások, csúnya, kimerítő érzés, hogy állandóan becsapnak, bűntudat, a partner szabadságának korlátozása, ami károsíthatja karrierjét és társadalmi interakcióit.

2. Különböző életcélok

Megérted, hogy lehetetlen hosszú ideig futni egy hevederben, ha különböző irányba húzzák. Ha a partnerek életcéljai semmilyen módon nem metszik egymást vagy érintik, akkor nem tudnak hosszú távú kapcsolatot építeni.

Néha a kapcsolatok meg is akadályozzák az egyik partnert abban, hogy a céljai felé haladjon, és úgy éljen, ahogy akar.

3. Erőszak

A fizikai vagy szexuális erőszakkal kapcsolatos gondolatok azonnal eszünkbe jutnak. De ezen kívül van érzelmi erőszak, a sérülések sokkal hosszabb ideig és nehezebben gyógyulnak, mint a zúzódások a testen.

Az érzelmi bántalmazás jelei:

Megpróbálja teljesen irányítani a partnert.
Verbális megaláztatás: sértések, alaptalan és állandó kritika, becsmérlő szavak.
Erő és hatalom demonstrációja azzal a céllal, hogy félelmet keltsen egy partnerben.
Túlzott féltékenység, nemcsak az emberek felé, hanem a munka, a célok, a hobbi iránt is.
Elvárás, hogy a partner kiszolgálja és teljesítse minden kívánságát.
Partner manipuláció.
A partner szavazati jogának megvonása általános döntések meghozatalakor.
Megkísérli elszigetelni a partnert a rokonoktól, barátoktól és általában a kapcsolaton kívüli élettől.

Amikor az erőszakról beszélünk, úgy tűnik, hogy a gonosz szerepe az embernek kell lennie. Ez azonban természetesen nem így van. A nők nem olyan gyakran tanúsítanak fizikai erőszakot, bár néha előfordul, de a pszichológiai erőszakban minden színben megnyilvánulhatnak.

4. Csalódott várakozások

Boldogok vagyunk, ha minden úgy történik, ahogy elképzeltük, vagy jobban. És boldogtalanok vagyunk, ha a valóság a vártnál rosszabbnak bizonyul. A partnerrel kapcsolatos csalódott elvárások frusztrációhoz és haraghoz vezetnek, ami kiöntődik rá.

A fejünkben ott van egy partner képe, rajta olyan, amilyennek szeretnénk látni. Sajnos kedvesének fogalma sincs erről a képről, és valószínűleg nem akar mindent megtenni, hogy megfeleljen ennek. És ha teljesen őszinték akarunk lenni, akkor ez nem felelhet meg annak, amit kitaláltál magadnak.

Nem adjuk fel azonban a reményt, hogy mégis „kikészítsük” partnerünket az ideálisra. Innen az állandó nyafogás és elégedetlenség, kritizálás mindennel kapcsolatban, amit a partner tesz, figyelmen kívül hagyva a kívánt képbe nem illő eredményeit.

5. Függőségek, amelyek ellen nem tudsz küzdeni

Azok, amelyek elviselhetetlenné teszik az életet: alkoholizmus, szerencsejáték és drogfüggőség. Kétségtelen, hogy amikor a problémák csak most kezdődnek, egy szeretett személy támogatása segíthet megbirkózni velük. De sajnos nagyon gyakran semmi sem segít, amíg az ember maga nem veszi észre, hogy harcolnia kell.

Tegyük ide egy kóros függőséget egy volt szeretőtől vagy szeretetttől, amely elleni küzdelem nagy valószínűséggel elveszik, függetlenül attól, hogy mennyi energiát és erőt fektet bele.

6. Távolság, unalom, megszokás

A különböző célok és kommunikációs problémák a partnerek eltávolodásához vezetnek. Együtt tarthatja őket a magánytól való félelem, a gyerekek, az anyagi függőség. Ám amikor már nem maradnak visszatartó okok, a pár gyorsan szakít.

Klasszikus példa az üres fészek szindróma. Amikor a gyerekek felnőnek és elhagyják otthonukat, a szülők hirtelen idegennek érzik magukat, akikben nincs semmi közös, hiszen évek óta a gyerekeikre összpontosítanak, és elhanyagolják az egymással való kommunikációt.

7. Különböző fejlődési sebesség

A távolságtartásnak egyébként ez az egyik oka: az egyik partner folyamatosan fejlődik, változik, a másik ugyanazon a szinten marad, mint amikor találkoztak. Az eredmény különböző érdeklődési körök, világnézetek, célok, prioritások, társadalmi körök.

8. Pénzügyi problémák

Az anyagi gondok nem csak a pénzhiány, hanem az elosztásuk problémái is. Például:

Az egyik partner többet keres, mint a másik, ami miatt a második partner alkalmatlannak és anyagilag függőnek érzi magát.
A teljes költségvetés csak egy partner kívánságai alapján kerül felosztásra.
Az egyik partner anélkül költi el a pénzt, hogy megkérdezné a másikat, aminek következtében a közös szükségletekre nincs pénz.

9. Lebontás: érzelmi vagy fizikai

Fizikai rés: a partnerek (vagy egyikük) nem elégedettek szexuális életükkel, és nem tudják megbeszélni a felgyülemlett problémákat és megoldást találni.

Érzelmi szakítás: a partnerek nem tudnak kommunikálni, nem tudják, hogyan kell együtt érezni és támogatni, nem értik meg egymást. Növekszik az elégedetlenség, amit szintén nem tudnak megmagyarázni vagy megvitatni. Ebből kifolyólag mindenki kívülről keres támaszt: barátoktól, rokonoktól, új ismerősöktől.

Az ember gyakran az ellenkező nem tagjaitól keresi a kapcsolat hiányzó összetevőit, ami újabb összetörésekhez és árulásokhoz vezet.

Lev Tolsztoj azzal érvelt, hogy „minden boldogtalan család boldogtalan a maga módján”, de megengedjük magunknak, hogy vitatkozzunk a klasszikussal. A kapcsolatokban a viszály okai mindig ugyanazok, de nem mindig lehet felismerni őket a hétköznapi veszekedések mögött.

Az alábbi videó egy tipikus veszekedést mutat be (valószínűleg a párodban is előfordultak hasonlók), de ez mély problémákhoz vezetett a kapcsolatban.

Nem titok, hogy egy pár válás után is kibékülhet. A helyzet az, hogy az elválás nem mindig jelenti a végső szünetet. A legtöbb pár, még külön élve is, még mindig döntés előtt áll. Minden partner időnként elgondolkodik azon, hogy meg akarja-e próbálni megmenteni és megújítani a házasságot, vagy a szakítás az egyetlen helyes döntés.

A megbékélés felé tett lépés ebben az esetben megmenthet egy majdnem megromlott kapcsolatot. Ez egy nagyon erős és komoly szándék, ami azt jelenti, hogy meg kell találnod a módját, amely két oldalról, két álláspontról és két egymással ellentétes meggyőződésről próbálkozik. Gyakran halljuk, hogy a házasságok majdnem fele válással végződik. Valójában azonban a legújabb statisztikák általában az ellenkezőjét mutatják.

Nehéz felsorolni a váláshoz vezető lehetséges okokat. De a szétválás leggyakoribb okai a következők:

Árulás;
a normális kapcsolatok hiánya;
kábítószer-, alkohol- vagy egyéb anyagoktól való függőség;
Eltávolodás családi ügyekben;
Pénzügyi instabilitás;
Amikor minden összetett kérdésben egy partner dönt;
Birtoklási hajlandóság és önzés;
Fizikai/lelki erőszak az egyik partner részéről;
Fizikai/intellektuális összeférhetetlenség;
Csökkent önbecsülés szintje;
Az egyik partner súlyos egészségügyi problémái.

A fenti okok mellett a házaspárok különválásának másik oka – paradox módon – az a fékezhetetlen vágy, hogy bármilyen szükséges eszközzel megmentsék a házasságnak nevezett süllyedő hajót.

Hogyan mentsük meg a házasságot: a megbékélés módjai

A régi mondás szerint „kettő kell a tangóhoz”. Ugyanígy a megbékéléshez mindkét fél vágya szükséges. Ahelyett, hogy egymást hibáztatnák az összes halálos bűnért, a párnak arra kell összpontosítania, hogyan élesztheti újra korábbi szerelmét. Hogyan állítsd vissza a kapcsolatot a férjeddel arra a szintre, amikor szeretted és tisztelték egymást. Számos egyszerű módja van ennek a célnak az eléréséhez. Segítenek megmenteni egy házasságot, amely a válás küszöbén áll.

Kerülje a heves vitákat és vitákat
A hosszan tartó viták és viták ellenségeskedéshez vezethetnek. Ne feledje, az ego az, amelyik létrehozza a vitákat. Ne engedje, hogy az egója belemenjen a heves viták játékába, hogy elkerülje a konfliktust és az ezzel kapcsolatos problémákat.
Gondolj a partneredre, mint a legjobb barátodra
Néha egy kapcsolatban fontos, hogy eljátsszuk a barát vagy a barátnő szerepét. Erre azért van szükség, hogy házastársa megbízhasson benned, és megossza a legőszintébb gondolatait is, amelyeket korábban magában tartott.
Látogassa meg azokat a helyeket, amelyek összehoztak benneteket
Az emlékek általában tartós hatást fejtenek ki. Érdemes felkeresned azokat a helyeket, ahol randevúztál. Ez a megközelítés segít feléleszteni a régi érzéseket és megmenteni a házasságot.
Állítsa vissza a házassági anyakönyvi kivonatát
A válás és a házasság befejezésének traumatikus folyamatának átélése a pár újraegyesülése után segíthet felismerni a házasság és a szerelem szentségét. A házassági anyakönyvi kivonat visszaszerzése lehetővé teszi, hogy újra közelebb kerüljön partneréhez.
Minden lehetséges módon mutasd ki a partnered iránti elismerésedet.
Már egy kis hála is barátságos mosolyt csalhat. Próbáld meg dicsérni a házastársadat mindenért, amit tesz, félretéve a nézeteltéréseidet.
Fogalmazza meg szeretetét partnere iránt szóban
Nagyon gyakran megfeledkezünk arról, hogy szeretetet fejezzünk ki házastársunknak. Mondd el a párodnak, mennyire szereted őt. Vigyázz rá, mondd el nekik, hogy milyen fontossággal bír az életedben.
Tanulj meg kompromisszumot kötni
A kompromisszumok megkötése minden kérdésben nem ideális megoldás. De nagyon hasznos, ha megpróbálod kialakítani az engedés szokását, legalábbis bizonyos pillanatokban, amelyek nem mindig felelnek meg neked. Ezzel bizonyítja házastársának, hogy készen áll a megbékélésre.
Adjon személyes teret partnerének
Ne légy túl rámenős, mert ez irritálhatja partnerét. A személyes tér mindenki számára fontos. Ezekben a pillanatokban az ember azt csinálhatja, amit szeret, és attól lesz boldog.

És végül. A szakítás utáni megbékélésnek lehetnek pozitív eredményei, de mindenesetre nehéz folyamat. Ehhez önmaga és partnere tudatosítása szükséges. Megköveteli a helyzet mélyreható elemzését, amely repedésként szolgált a kapcsolatban. Egy párnak meg kell tanulnia figyelmesnek lenni egymásra, és úgy kommunikálni, hogy mindenki meghallgassa, tisztelje és elkötelezett legyen az egészséges kapcsolat fenntartása mellett. Azoknak a pároknak, akik a megbékélés útján akarnak járni, késznek kell lenniük arra, hogy elengedjék a haragot és a fájdalmat.

Sokan azzal érvelnek, hogy ezt könnyebb mondani, mint megtenni. A megbocsátás és a bizalom helyreállítása nagyon nehéz. De csak így lehet megmenteni a kapcsolatot. Ez egy lassú folyamat, és nem sokan tudnak keresztülmenni rajta. Hiszen újra bízni mindig rendkívül nehéz. De az a pár, aki teljes szívével megbékélésre vágyik, és teljesíti a fenti pontokat, képes lesz helyreállítani a kapcsolatot és megmenteni a házasságot.

Egy új kapcsolat kezdetét érzelmek vihara kíséri. Érezzük a szenvedélyt. Úgy érezzük, izgalmas utazásra indultunk volna.

Általában a kapcsolatok 5 szakaszon mennek keresztül, és leggyakrabban a harmadik szakaszban kudarcot vallanak.

Ha a szerelmed elég erős és sikeresen túljut a harmadik szakaszon, a kapcsolat csak erősebb lesz. Magabiztosabbak és nyitottabbak lesztek egymásban.

Fontos tudni a szerelem öt szakaszáról. Ez a tudás segít sikeresen leküzdeni az egyik vagy másik szakaszban felmerülő különféle nehézségeket.

« Ha valakit mélyen szeretsz, az erőt ad, és ha valakit mélyen szeretsz, az bátorságot ad."–

Lao-ce.

Első szakasz: Minden új. Minden csodálatos és csodálatos.

Találkoztál valakivel. Minden találkozás ezzel a személlyel megremeg a boldogságtól! Úgy tűnik, hogy minden érintés elektromos áramot küld a testeden, és a csókok tele vannak szenvedéllyel, izgalommal és további vágyakkal.

A nap folyamán folyamatosan ellenőrzi a telefon üzeneteit. Szeretné tudni, hogy ez a személy minden percben mit gondol rólad. Mohón számolod a másodperceket a következő találkozásig.

Kommunikálsz, és feltárod a személyiséged különböző oldalait kedvesednek. Megpróbálja meghatározni a vele való kommunikáció legjobb stílusát. Ez egyfajta játék tele váratlan fordulatokkal és felfedezésekkel. Flörtölsz és (valószínűleg) sokat szexelsz.

Talán ez a személy segít abban, hogy gyakrabban mutassa ki humorérzékét. Körülötte a szokásosnál gyakrabban nevetsz. Talán arra késztet, hogy meggondolatlanul cselekedj. Olyan dolgokat csinálsz, amiket korábban soha nem mertél volna megtenni. Élvezed az érzelmeket, amiket e személy mellett tapasztalsz. Azt akarod, hogy ez örökké tartson.

Második szakasz: Szerelmes vagy. Együtt dolgoztok ki egy rutint.

A második szakasz akkor kezdődik, amikor Ön és partnere hivatalosan egy pár lesz. Már rájöttél, hogy szereted ezt a személyt. Úgy döntöttetek, hogy együtt akartok lenni.

Valószínűleg még mindig gyakran szeretkezel. A szex azonban mára a napi rutin részévé vált. Ugyanakkor jelentősebbé vált. A köztetek lévő kapcsolat erősebbé vált. Általában ebben a szakaszban házasodnak össze az emberek és születnek gyermekeik.

A kapcsolatokban a spontaneitást felváltja a rutin. Te és a párod közelebb vagytok egymáshoz, mint valaha. Egymással az lehettek, akik valójában vagytok. Mindegyikőtöknek megvan a maga felelőssége. Megpróbálja meghatározni a családi életben betöltött szerepét.

Harmadik szakasz: Az élet kemény valóságával kell szembenéznie.

Sajnos a legtöbb pár a harmadik szakaszban szakít. Annak ellenére, hogy még mindig szereted az illetőt, a dolgok most másként alakulnak.

A romantika a feledés homályába merült. A mindennapi élet vette át a helyét. A gyerekek és a karrier most az élen. Elkezdi azon töprengeni, hogy mi történt azokkal a kapcsolatokkal, amelyek valaha szó szerint az egekbe vittek.

Talán az a lényeg, hogy te és a párod ezer éve nem beszéltek meg egymásnak romantikus randevút. Minden „romantikusod” a tévénézésben és az ágyban való édességben rejlik. Talán még undorodsz is. Ráadásul önmagadnak az élet minden esélyéért, amit elszalasztottál. Úgy érzi, soha többé nem fogja megkapni ezeket a lehetőségeket.

Mindazok az apróságok, amiket korábban elviseltél, most hatalmas, rendkívül bosszantó hibának tűnnek (a másik jelentőséged viselkedésében/jellemében). Nagyon valószínű, hogy más életről álmodozik. Mindenre gondolsz, amit tehetsz. Úgy érzed, mintha meg lenne kötve a kezed-lábad.

Ebben a szakaszban kezdi el feltenni magának a kérdést: „Valóban jól választottam akkor?” Ebben a szakaszban gyakrabban szakítanak a párok, mint máskor.

Negyedik szakasz: A párod mélyebb megértést ér el.

Ha neked és a párodnak sikerül leküzdenie a harmadik szakaszt, másképp fogtok egymásra nézni. Olyannak látod és észleled a partneredet, amilyen valójában.

Lehetséges, hogy mindketten megváltoztak. Ezek a változások hatással lehetnek karrierjére és gyermekeire. Elköltözhetsz egy másik városba vagy akár egy másik országba. A közös életetek kezdete óta sok minden megtörténhetett.

Többé nem várjátok el egymástól a lehetetlent. Sokkal jobban megérti és megmagyarázza igényeit és vágyait. Ebben a szakaszban őszintén bevallod magadnak, hogy korábban (a kapcsolat harmadik szakaszában) boldogtalannak érezted magad.

Keresed a módját, hogy megoldd az összes meglévő problémát, kompromisszumot köss és folytasd tovább az életben, minden hiányosságod (és az ő) ellenére is.

Ötödik szakasz: Újra szeretitek egymást, és folytatjátok az életeteket.

Te és a párod elismerte, hogy mindketten tökéletlenek vagytok. Emlékszel, mit szeretsz annyira egymásban.

Az undor érzése egyáltalán nem merül fel, mert valami más jelentőségünkben rendkívül feldühít bennünket. Azért merül fel, mert csalódunk magunkban. Ezt a csalódást az okozza, hogy nem tartottuk be az egykor magunknak tett ígéreteinket. Nem azzá váltunk, amivé lenni szerettünk volna. Nem értük el, amit szerettünk volna.

De az élet kiszámíthatatlan. Lehet, hogy mindkettőtöknek hasonló álmai vannak, amelyeket egyikőtök sem valósított meg teljesen.

Talán közösen fogtok dönteni, hogy többet utaztok. Talán úgy döntesz, hogy több időt kell együtt töltened. A romantika visszaállításának legjobb módja a személyes fejlődés és az együtt töltött idő kombinálása.

« Az új szerelem a legragyogóbb érzés ezen a bolygón. Az erős szerelem a legnagyobb érzés. Az újjáéledt szerelem a leggyengédebb érzés."-