Boldog vallásközi házasságok. Iszlám hírek. Az interetnikus házasságok létrejöttének okai

Az ortodoxiában a vallásközi házasságok kérdését már a 18. században tárgyalták. „Korábban a házasságot abban a felekezetben kötötték meg, amelyhez a menyasszony tartozott” – magyarázta Andrej Kuraev diakónus az NI-nek. „Ha a házasság egy ortodox keresztény és egy katolikus nő között volt, akkor az esküvői szertartást a katolikus hagyományok szerint hajtották végre. Később ortodox templom ragaszkodott ahhoz, hogy a vallásközi házasság megkötésekor az esküvőt ortodoxiában kell megtartani. Manapság az is előfordul, hogy az emberek mindkét vallás hagyományai szerint házasodnak össze, bár a kettős esküvő kétségeket ébreszt az ortodox egyházban."

A könyv arról. Daniil (Sysoev) "Házasság egy muzulmánnal". Forrás: i-r-p.ru

De az evangélikusok és a katolikusok hűségesek a vallásközi házasságokhoz. „Az én gyakorlatomban egyetlen olyan eset volt, amikor a püspök nem engedélyezte a katolikus és a muszlim házasságot” – osztotta meg Darius atya, aki a Szent Egyenrangú Apostolok Római Katolikus Egyházában szolgál Olga hercegnő. NI-vel. "Ennek oka a bizonytalanság volt, hogy a fiatal férfi "szabad. A házassági bélyegző nélküli dokumentumok nem mindig garantálják a szabadságot, különösen mivel a muszlim környezetben nagyon erősek a családok közötti szóbeli megállapodások." „Keresztény kontextusban a felekezetközi házasság egyáltalán nem probléma, meglehetősen gyakori jelenség” – mondta az NI-nek Dietrich Bülow-Sternbeck lelkipásztor, aki a Szent Péter és Pál evangélikus-lutheránus székesegyházban szolgál. „Problémák adódhatnak a mindennapi szinten, például az étkezés előtti imák hagyományát illetően."

A szakértők szerint a különböző felekezetű házas keresztények esetében a vita fő témája a „Ki a ház főnöke?” kérdés lesz? „A katolikusok hagyományos gyermekközpontú családmodellt tartanak, amikor minden figyelem a gyerekekre irányul” – mondta az NI-nek Olga Makhovskaya, az Orosz Tudományos Akadémia Pszichológiai Intézetének vezető kutatója. Ortodox család Főleg az apa tekintélyét támogatják, az anya gondoskodik a gyerekekről. A protestáns modellben pedig minden családtag egyenlő, és a gyerekek felnőttként nevelkednek. Ha valakit másképp neveltek, a konfliktusokat nem lehet elkerülni."

Meglehetősen nyugodtan, bár saját fenntartásaikkal érzékelik az iszlám vallásközi egyesülésének lehetőségét. „Az iszlám szerint a fiatalok feleségül vehetik a szentíráshoz tartozókat, vagyis az istenhívőket: a kereszténység vagy a judaizmus képviselőit” – magyarázta Imám-Khatib Rushan Abbyasov, az Orosz Muftis Tanács nemzetközi osztályának vezetője. persze elsőbbséget élvez a muzulmán nő, de ha egy fiatal nőt akar az ember, akkor feleségül vehet egy másik vallású lányt.Az, hogy a feleség elfogadja-e az iszlámot vagy sem, az ő belátása szerint dönt. Nem ez a fő feltétel , mert a vallásban nincs kényszer, a hitnek meg kell jelennie a lélekben. Ami a lányokat illeti, nincs joguk hozzámenni máshoz, mint egy muszlimhoz."

Érdekesség, hogy a szakértők szerint pszichológiailag a muszlim családmodell áll a legközelebb az ortodoxhoz. "Egy muszlim családban az apa tekintélyét is támogatják, ugyanakkor a feleségnek gyakorlatilag gyermeki jogai vannak, megtartott nő szerepét tölti be, aki feláldozza szabadságát és jogait a teljes ellátásért" – jegyzi meg Olga Makhovskaya. muszlim férj nem iszik, dolgozik, tisztában van vele, hogy élelmeznie kell a családját. Lehet, hogy rosszul bánik a feleségével, de ő felelős azért, hogy legyen tető a feje fölött és ennivaló. Az ilyen házasságok viszonylag sikeresek, a nő védettnek érzi magát."

A judaizmusban nagyon szigorúan betartják az „egyenruha becsületét”. „A Pentateuch, vagyis a Tóra szabályozza a vegyes házasságok kérdését: az ötödik könyvben van egy parancsolat, amely szerint tilos más nemzetiségű képviselővel házasodni” – mondta Josef Hersonszkij, a „Sajátaink között” rabbija. ” (FEOR) közösség, mondta az NI. ilyen házasságok léteznek, ezt hívják asszimilációnak. Egy ilyen esküvőt minden hagyomány szerint megünnepelni abszurd vagy istenkáromlás. Ez ugyanaz, mint megköszönni Istennek a nem kóser ételeket - Isten megtiltotta egy zsidónak, hogy egyen ez! Ha a házasság különböző vallások képviselői között jön létre, ez azt jelenti, hogy a házastársak mindegyike nagyon sekélyesen érti a saját hitét. Egy teljesen vallásos zsidó soha nem fog feleségül venni egy teljesen vallásos keresztényt. Ha ilyen házasságot kötnek, ez azt jelenti, hogy az ember számára a vallás jelentéktelen, nem a főszerepet tölti be az életben, hanem egy érintőt közvetít."

Yosef of Kherson szerint „minél több az összeegyeztethetetlen különbség, mint például a vallás, annál több a probléma”. Azonban nem csak a vallási nézetek ellentmondásai nem járulnak hozzá a békéhez egy ilyen családban. „Az ortodoxia és a judaizmus képviselőinek szövetsége meglehetősen ellentmondásos – mondja Olga Makhovskaya pszichológus. „A judaizmusban Szűz Mária kultusza van, az anya tekintélye kialakul, ami szokatlan a mi családmodellünkben. Érdemes megjegyezni, hogy a felmerülő problémákat általában elsimítják: a zsidók részéről a konfliktusok elkerülésének taktikája van, ráadásul a benne rejlő humorérzékük is biztosan segít."

Rushan Abbyasov szerint a vallásközi házasságok megkötésének fő problémája a gyermeknevelés kérdése. "Gyakran egy feleség, keresztény lévén, meg akarja keresztelni a gyermekét, a férj pedig a névadási szertartást, az Azant olvasásával. Igyekszünk figyelmeztetni az embereket, hogy ilyen problémák merülhetnek fel" - osztotta meg az imám-khatib az NI-vel. Ismerek olyan eseteket, amikor a szülők "megalkuvásra jönnek, és békén hagyják a gyereket felnőttkoráig, ne kereszteljék meg, ne végezzék el a névadó szertartást. Amikor a gyermek eléri a felnőttkort, ő maga dönti el, milyen hitet fogad el." Más vallások képviselői is egyetértenek abban, hogy a gyermek hite az, ami a családban vitatkozhat. „A különböző vallások képviselői közötti házasság nagy valószínűséggel megengedhető, ha a másik fél megígéri, hogy a gyerekek katolikus hitben nevelkednek” – mondja Darius atya. „Egy másik vallás képviselőjének is meg kell ígérnie, hogy nem fog akadályokat képezni. a valláshoz a családban.”

Kérdés. Hat éve házasodott össze egy keresztény nővel. Tisztességes és rendkívül erkölcsös ember, aki tiszteletben tartja hagyományaimat és vallási kötelezettségeimet. Van egy lányunk, egy év és hét hónap. A feleséggel nincs probléma a gyermek iszlám nevelését illetően, de a feleség még a válás vagy a második házasság „fenyegetésével” sem hajlandó elfogadni az iszlámot. A mai viharos időkben, annak tudatában, hogy a feleség több időt tölt a gyermekneveléssel, úgy döntöttem, hogy kihasználom az Umar parancsát. Sajnos az orosz törvények szerint szinte lehetetlen gyereket megtartani. Mennyire nehéz a döntésem a választ illetően az Ítélet napján? Hiszen a posztulátum nagyon fontos számunkra: szeresd jobban a Mindenhatót, mint a tulajdonodat és a gyermekeidet? Minden életfeltételt megteremtek a gyereknek.

Válasz. A legfontosabb a család megmentése és a gyermek közös nevelése. Fontos megérteni, hogy nem a „fenyegetések” kényszerítik az embert a világnézetének megváltoztatására, hanem valakinek a tényleges példája, aki a közelben van. Szomorúan állapíthatjuk meg, hogy Ön nem volt ilyen példa (hat év alatt!). De még nincs veszve minden. Kövesd a jámbor, erkölcsös muszlimmá válás útját. Megváltoztatja magát (be jó oldal), képes leszel (szavak és fenyegetés nélkül, de nemességgel és példamutató tettekkel) megváltoztatni másokat. Sajnos az ember nagyon lusta, és szellemi lustaságának prizmáján keresztül néz számos életkörülményt, valamint verseket és hadíszt. „Szeresd a Legfelsőbbet jobban, mint a tulajdonodat és a gyermekeidet”, ahogy mondod, hangsúlyozva (látszólag a Magasságos kedvéért) a pusztítást. Valójában az ilyen jelentésű versek vagy hadíszok más versekkel együtt a családi boldogság, harmónia legmagasabb fokának elérésére szólítanak fel, valamint a gyermekek felnevelésére. a legjobb mód, beléjük fektetve nap mint nap melegséggel, hittel, műveltséggel, de hihetetlenül sok erőfeszítést, időt és gazdagságot költöttek minderre, ne várj viszonzást és hála szavakat, légy szívedben a Mindenhatóval és tegyél meg mindent, ami nemes. csak az Ő nevében, nem szenvedve, elveszítve valami értékeset, hanem felismerve, hogy mindannyian visszatérünk minden és mindenki igazi Tulajdonosához, a világok Teremtőjéhez, akinek irgalma határtalan és örök.

Kérdés. Feleségül vehetek egy nem muszlimot, mert nagyon szeretem, és általában mit tegyek? Nem szabad szeretnem? Sufia.

Válasz. – Nem szabad szeretnem? – Tényleg megtiltunk valakit? Nem, nem tiltjuk, csak figyelmeztetünk.

Kérdés. Van egy kérdésem, ami már jó ideje gyötör: kb két éve járok egy keresztény lánnyal, nagyon jól megértjük egymást, szeretjük és boldogok vagyunk együtt, de még nem áll készen az iszlám elfogadására. . 1. Lehet-e nikát olvasni egy keresztyénnel? 2. Lehetséges-e a házassági szerződés megkötésekor (az anyakönyvi hivatalban) feltüntetni leendő gyermekeink vallását (insha Allah)? Airat.

Válasz. 1. A „Fatwas” részben olvassa el a legpontosabban (próbálja kiszámolni a következményeket) „A muszlim házasságáról egy nővel a Könyv Népéből” című anyagot.

2. A házassági szerződés e kikötésének utólagos érvényesítéséhez a területi anyakönyvi hivatalban tisztázni szükséges annak lehetőségét és eredményességét, és erről a megfelelő jogi egyeztetéseken is érdeklődni, hiszen a kikötéskor házassági szerződés, akkor jogilag hitelesíteni kell, hogy később felhasználhassa a viták megoldásához. Fontos, hogy jogi ereje legyen, különben a tettei idő- és erőfeszítéspazarlást jelentenek.

Minden fontosat le kell írni és hitelesíteni kell, hogy ne veszítsük el a konfliktusok viták és ellenségeskedés nélküli megoldásának lehetőségét. Az emberek nagyon gyorsan elfelejtik, mit ígértek vagy szándékoztak megtenni. Az általuk aláírt és jogilag hitelesített papír segít mindent a helyére tenni.

Kérdés. Muszlim etnikai származású vagyok, keresztény feleségül. Amikor férjhez mentem, nem csináltam semmit, amit a vallás előír, és őszintén szólva úgy gondolom, hogy nem volt jogom muszlimnak nevezni. Nemrég kezdtem el namazt olvasni, a férjem nem bánja, sőt támogat is. Növekvő gyermekünk van. Valóban bűn a házasságom, és el kell pusztítanom a családomat? Ira.

Válasz. Semmilyen módon nincs joga elpusztítani a családját. Az Ön problémáját részletesen ismerteti a „Ha a feleség muszlim lett...” https://www.umma.ru/fetva/446/ anyagában. Ezt az anyagot a „Valóság” című könyvben is megtalálhatja (415-419. o.).

Kérdés. Muszlim vagyok. Keresztényt akarok feleségül venni. Nem akarja elfogadni az iszlámot. És ahogy mondta, soha nem lesz muszlim. Mit lehet tenni ebben a helyzetben?

Válasz. Te döntesz. De ha a feleséged lesz, akkor néhány év múlva, különösen a gyermekek születése után, nagyon nehéz lesz. Azt javaslom (mielőtt bármilyen lépést tenne ebben az ügyben), hogy nézze meg a „Muszlim házassága nem muzulmánnal” című videóprédikációt.

Kérdés. Találkozásunk pillanatáig mindannyian keresésben voltunk. Egy ideig templomba jártam, aztán rájöttem, hogy ez nem elég nekem, elkezdtem tovább kutatni: van bennem filozófia hajlam - rengeteg irodalmat újraolvasok. (Számomra úgy tűnik, magam határoztam meg, hogy milyen irányba akarok fejlődni.) A férjem is döntött - áttért az iszlám hitre. Intett, sok iszlám irodalmat olvasok és most olvasok, értelmesen érdekel ez a kérdés. Hiszek egy Istenben, és teljes mértékben osztom az iszlám kultúra nézeteit, de nem áll szándékomban elfogadni az iszlámot. Az életcélom, hogy igazlelkű feleség, anya, lánya, és ami a legfontosabb, integráns ember legyek (sokat teszek ebbe a fogalomba, így valószínűleg nem tudom pár szóban elmagyarázni). Igyekszem közelebb kerülni az ideálishoz, minden nap fejlesztem magam, dolgozom magamon, bár ezt a folyamatot végtelennek tartom, mindenben másodpercről percre fejlesztened kell magad, a gondolataiddal kell kezdened. A férjemnek persze fontos, hogy elfogadjam az iszlámot, de számomra ez nem alapvető, nekem úgy tűnik, sokkal fontosabb az, ami a lelkemben van, ami bennem van, és nem ennek a formalitása. folyamat. Mindenki a saját tetteiért, gondolataiért felelős, én magas fokú tudatosságra, önképzésre törekszem. Nagyon szeretem a férjemet, de van egy félelmem: ha figyelembe vesszük a második igaz kalifa „Umar” sorrendjét, útjaink eltérhetnek, ez nagyon aggaszt. Jól értelmeztem ezt az értelmezést? RÓL RŐL.

Válasz. Természetesen fontos a lényeg, a jelentés, a töltelék, az ember megértése önmagáról, életéről, céljairól, prioritásairól, de ebből nem szabad hatalmas filozófiai kérdőjelvé és ellipszissé válnia. A lényeg sok, értékes, fontos, bizonyos felelősségeket, kötelezettségeket ró ránk, ugyanakkor megadja a lét örömét és szépségét, minden, ami körülvesz minket ebben az univerzumban és „életnek” nevezik, pontosan értelmet nyer. az Egyetlen Teremtőben, a Mindenható Allahban való hitben. Eléggé hiányzik, csak egy kicsit ahhoz, hogy hosszú kereséseit, törekvéseit, tudását és önfejlesztését siker koronázza. Hallgass jobban a szívedre, és akkor a második igaz kalifa, Umar (a Mindenható elégedett legyen vele) teljesen más felhívása válik aktuálissá számodra: „Ha valamelyikőtök megtapasztalt egy testvér iránti nemes szeretetet. hitben (esetedben a házastársad) ne vedd félvállról ezt az érzést (ne gondolj rosszra, ne terheld magad spekulációkkal), ragaszkodj hozzá (tudd meghallgatni azokat, akiket szeretsz) , mert ez (ilyen érzés) nagyon ritkán adatik meg (kevés emberhez jut el).”

Kérdés. Megkérdezték tőlem: „A Prófétának (béke legyen vele) volt két nem muszlim felesége, egy zsidó és egy keresztény. Végül is elfogadták az iszlámot?” Amennyire én tudom, nem. És ő azt válaszolta, hogy „nem”, de aztán hirtelen maga is kételkedett benne. Van erre a kérdésre pontos válasz? És mégis - elvégre objektíven a szunna szerint egy ilyen házasság (a könyv népéből származó nőkkel) feltételezi vallásunk kötelező (részükről) elfogadását, vagy sem? Iskander.

Válasz. Igen, elfogadták a végső isteni kinyilatkoztatást – a Koránt – életvezetőjüknek, és muszlimokká váltak. Erről több éve írtunk ide vonatkozó linkekkel. Nagyon azt tanácsolom, hogy légy rendkívül óvatos Mohamed prófétával kapcsolatos ügyekben (béke és a Mindenható áldása legyen vele). Az elmúlt évszázadok során egyes ideológusok és rosszindulatú történészek hatalmas hazugsággátakat emeltek e személy köré, ami megnehezítette annak megértését, ki is ő valójában. Az elmúlt évtizedek (a terrorizmus elleni harc nyomán) több „kerítést” építettek, amelyek építésében tudatlan nem muszlim radikálisok és muszlimok egyaránt részt vettek.

Ami a kérdés második részét illeti, az iszlám átvétele ebben nem a kényszerről szól, hanem a felvilágosodásról és egy szemléletes példáról. Egy keresztény menyasszonynál például ez (a muszlimmá válás) nem feltétel, de természetesen a muszlim vőlegény hittételeinek helyességéből és vonzerejéből fakad, persze, ha ért valamit azokból. Emlékezhetünk a második igaz kalifa, Umar ibn al-Khattab tanulságos rendeletére is. További részletekért lásd a „A muszlim és egy nő házasságáról a könyv népéből” című anyagot https://www.umma.ru/fetva/479/

Kérdés. Mi a teendő, ha nem muszlimhoz (katolikus) megy feleségül? Igaz, hogy a feleségnek el kell fogadnia férje hitét? És szükséges-e elfogadni a hitét? Végül is, ha mindannyian megmaradunk a saját hitünknél, akkor mi lesz a gyerekekkel? És nem házasodhatunk össze, vagy nem házasodhatunk össze muszlim szokások szerint? M.

Válasz. Egy muszlim nő (kanonikusan) nem házasodhat más vallású férfival.

A nézetek és hagyományok ilyen különbségei mellett nehéz elképzelni a tiédet családi boldogságés a jólét. Szerintem ez egy teljesen elhamarkodott döntés. Vagy hagyjuk, hogy muszlim legyen (nem a körülmetélés szempontjából, ahogy sokan tudatlanul képzelik, hanem abból a szempontból, hogy felismerje Isten egyediségét, és egyetértsen a hit és a vallásgyakorlat összes posztulátumával). Ez utóbbival kapcsolatban lásd a „Kérdések” szakasz „Az iszlám átvétele” alfejezetét.

Kérdés. Helló. érdeklődni szeretnék. Hitem a kereszténység, a katolicizmus, a férfi pedig muszlim. 1. Mi kell a házassághoz? De nem akarok áttérni az iszlámra, bár tudom, hogy a gyerekeknek muszlimoknak kell lenniük, és muszlim hagyományok szerint kell nevelniük őket. 2. Hogyan tudom megőrizni szabadságjogaimat, és továbbra is együtt lenni a szerettemmel? 3. Mi vár rám egy muszlim házasságban? 4. Milyen szerződést kötnek, hogy ne vegyen feleségül mást és megőrizze a szabadságomat? Előre is köszönöm. Irina.

Válasz. 1. A házasságról az iszlámban https://www.umma.ru/fetva/476/. Egy muszlim házasságáról egy nővel a Könyv Népéből (keresztény, zsidó) https://www.umma.ru/fetva/479/

2. Nehéz megmondani. De az egész civilizált világban a más emberekkel való interakció bármilyen formája, beleértve a házasság formáját is, megköveteli bizonyos kötelezettségek teljesítését. Igen, valahova „át kell helyezned” az „én”-edet, meg kell tanulnod nem csak magadra gondolni, hanem a lelkitársadra is.

3. Definíció szerint – közönséges, normális élet, talán a nemzeti mentalitás és vallásosság bizonyos árnyalataival, a tied és az illetőé. A gyakorlatban ez sokkal nehezebb lehet, minden a világnézetek összeegyeztethetőségén, az érzések mélységén és az engedmények képességén múlik.

4. A szerződés megköthető, de az említett kikötésnek nem lesz kánoni érvényessége és hatálya.

Különféle kultúrák képviselői vagytok, és milyen boldog vagy családi élet, inkább mindannyiótok műveltségétől, bölcsességétől és emberségétől függ.

Győződjön meg arról, hogy az Ön és az ő szándéka ezzel a házassággal komoly és megfontolt.

P.S. Ön kissé furcsán értelmezi a „szabadság” szót egy tervezett házasság összefüggésében.

Kérdés. Shamil, nagyon nehéz helyzetem van, a tanácsodat kérem. Hétköznapi ember voltam, szívemben muzulmán, nem ettem sertéshúst és nem ittam alkoholt, a ramadán hónapban böjtöltem egymás után több éven át, és erre korlátoztam magam, sajnos nem imádkoztam, és ahogy most értem , távol Istentől. Volt rajtam egy bűn – ahogy mondod – „modern betegségek”, halálos bűn. Ez a ramadán nagyon nehéz élethelyzet volt, a Mindenhatóhoz imádkoztam, hogy megoldja – és ő segített. Valóságos csoda volt, csak a Mindenhatónak volt alávetve. Ez éppen azután történt, hogy eljöttem hozzád egy prédikációra. Úgy döntöttem, megváltozom magam, és hamarosan felhagytam a lánnyal való intimitással, és elmondtam neki, hogy gyakorló muszlim szeretnék lenni. Nem hagytuk abba a kommunikációt – ez kegyetlen lenne részemről. Őt előttem is érdekelte az iszlám, és amint világossá teszi, ő is el akarja fogadni az iszlámot, de az én kezemből, vagyis mindent magamnak kell tanulmányoznom, aztán segíteni neki. Rengeteg kérdést tesz fel az iszlámról, olvasta a „Ő és ő” című könyveket 1/2. Minden a házasságunk felé tart, és ezt megértem. Rokonaim ellene vannak, azt akarják, hogy vegyem feleségül az enyémet, a szülei még ismeretlenek, de ők sem fognak örülni, tekintettel arra a negatívumra, amit a média áraszt ránk. De a fő probléma én vagyok. Nem minden nyugodt bennem. Egyrészt egyetértek ezzel a házassággal, de nehézkesen a szívemben. Másrészt a vágy, hogy feleségül vegyen egy jámbor, gyakorló muszlim nőt, aki egész életében a Mindenhatóhoz imádkozott, és nem járt pasikkal diszkóba; boldogságot és jólétet, szeretetet és tiszteletet adni neki – nem hagy el. Bűnös vagyok, és talán nem vagyok méltó egy ilyen lányhoz. Bár a házasság egy muszlim nővel, amint a könyveidből megértem, a legfontosabb. És mégis, a lány, akivel jártam, szintén házasságtörést követett el előttem. A Koránban olvastam az alapelvről: a házasságtörő csak házasságtörő, de ez engem nagyon kínoz, és úgy érzem, hogy a házasság, ha létezik, előbb-utóbb éppen ezért tönkremegy, bár az Igazság ismert. csak a Mindenhatónak. Van még egy vágy – önző, Allah bocsásson meg nekem. Azt hallottam, hogy ha egy muszlim át tudja adni egy másik személynek (nem muszlimnak) a hit lényegét, akkor Allah akaratából nagy szababot (jelentős jutalmat jóval) kap ezért. Az iszlámra való áttérése természetesen házasságot jelent. Szeret engem, és a tőle való elválás fájdalomban is tükröződik a szívemben. Most a Mindenhatóhoz imádkozom, hogy oldja meg ezt a helyzetet, hogy adjon egy jelet, hogy tetszeni fog. Nagyon megbánom, amit korábban tettem... Kész vagyok teljesíteni az Ő akaratát, bármilyen nehéz is a lelkem. Nehéz lesz a szívnek minden lehetőség, bár az igazságot csak Allah ismeri. Nem akarok többé vétkezni, azt akarom, hogy mindenki boldog legyen körülöttem, köztük ő is, igyekszem gyakorló muszlimmá válni, Insha Allah. Megváltoztatta az életemet, úgy érzem, hogy a Mindenható az igazság útjára vezet, és jót akar nekem. Kérem, mondja meg, mit tenne a helyemben, bár megértem, hogy az összehasonlítás nem helyénvaló? Elhagynák és feleségül vennének egy muszlim nőt, vagy feleségül vennék, és felajánlanák, hogy elfogadják az egy Istenbe vetett hitet, szüleik véleménye ellenére? Előre is köszönöm. M.

Válasz. 1. Feltétlenül olvassa el a „Fatwas” részben a „Lélek világa” sorozat „Mukhasaba. A lélek elemzése."

2. Célszerű, hogy ne egy „jámbor, gyakorló muszlim nőt keress, aki egész életében a Mindenhatóhoz imádkozott...”, hanem inkább egy nemzetiségű lányt, aki rendelkezik a hit és a hit alapjaival. vallásgyakorlat, de ami a legfontosabb - akivel találkozna kölcsönös nyelvélethelyzetek, világnézet, nézetek stb. értékelése szempontjából. Egyet találni (hogy könnyen megértsétek egymást) nem könnyű.

3. Ugyanakkor előfordulhat, hogy jelenlegi ismerőse olyan teljes mértékben és tisztán lát benneteket nem csak egy partnernek, hanem szeretett férjnek, hogy kész mindenben követni, egészen addig, amíg feltárja anyanyelv hogy a jövőben megtaníthassa gyermekeinek. Találkoztam olyan emberekkel (menyasszony és vőlegény), akik különböző nemzetiségűek voltak, de a vőlegény (aki tudatosan és önállóan muszlim lett) annyira tisztelte a muzulmán menyasszony vallását és nemzeti kultúráját, hogy sok mindenben (vallásismeret és bennszülött) a menyasszony nyelve) még felülmúlta is megelőzte.

A helyzetek különbözőek, de a vegyes házasságok nagyon nehéz folyamat, különösen akkor, amikor a gyermeknevelés szakasza kezdődik. Ha a férj és a feleség nem választott egy követendő kultúrát, hagyományt és vallást, akkor a mindennapi problémák fokozatosan egyre jobban megszaporodnak, és egyre sötétebb és súlyosabb tónusokat öltenek.

4. A muszlimmá válás áldása igaz rád, de rendkívül felelősségteljes. Nagyon jó lenne, ha tudatos muzulmánná válva ezt semmilyen módon nem társítaná Önhöz, hanem önállóan átértékelné életét és életcéljait, céljait. Minden embernek függetlennek kell lennie a hit és az életértékek megválasztásában. Mások adhatnak neki (egy személynek) néhány tanácsot, de neki magának kell választania és élnie kell ezekkel az értékekkel. Ha az ember a hit alapjaiban vagy a vallási posztulátumokban lát valami létfontosságú, életet adó, önmaga számára hasznosat, akkor ezt követi, függetlenül attól, hogy kik a barátai, munkatársai, társai... Alapjai segítik az együttélést más emberek, más kultúrák, vallások, vélemények, nemzetiségek képviselőivel. A hívőben megjelenik a hit magja, amely kitartást és kitartást ad neki az életút során, függetlenül attól, hogy nehéz vagy könnyű helyzetbe kerül, függetlenül attól, hogy a Holdon tartózkodik. Ebben a pillanatban vagy valamelyik metropolisz metrójában.

Azt hiszem, sikerült legalább egy kicsit közelebb vinnem önt ahhoz, hogy megértse, mit jelent muszlimnak lenni. Feltételezem, hogy megérted – a családnak ehhez semmi köze. Ha megvan a változás szándéka, és nem annyira a te kedvedért, akkor teljesen mindegy, hogy a férje leszel-e vagy sem. De ha ez fontos neki (akár a férje leszel, akár nem), akkor nehéz lesz vele megszerezned a családi boldogságot, még ha eleinte meg is szerzed, akkor is nehéz lesz hosszú évekig fenntartani.

Talán megért engem, talán. Megpróbáltam néhány tanácsot adni (amennyire a Mindenható irgalmas) mások tapasztalatait figyelembe véve.

Kérdés. Nagyon szeretném tudni, mit tegyek az én helyzetemben. Orosz muszlim vagyok, 3 hónapja tértem át az iszlámra (alhamdulilah), a Mindenható kegyelméből. De nem muszlim (orosz) nő vagyok. Van valami fatwa ebben a témában? Úgy értem, ilyenkor kötelező a válás? A férjem határozottan ellenez minden vallási gyakorlatot részemről, amíg a felesége vagyok. Ellene van vallásos nevelésemnek és növekedésemnek. Másrészt a békét és a harmóniát úgy sikerül fenntartanom, hogy titokban imádkozom, és titokban madrasszalátogatok. Nem szeretnék kihagyni az órákat vagy az imákat, de a válás is nagyon nehéz, mert erős nyomást érzek a szüleim részéről (az iszlám ellen vannak). Ugyanakkor van egy személy, aki vállalja, hogy válásom esetén feleségül vegyen. Ez egy nagyon komoly muszlim egy iszlám országból (interneten keresztül kommunikálunk). Megértem, hogy a jelenlegi házasságom nem járul hozzá az iman (hitem) erősítéséhez, inkább az ellenkezője. De 14 éve ismerem a férjemet, majdnem az életem fele, és nem hagyhatom el. Nagyon szeretnék gyerekeket, de a férjem azt mondja, még nincs kész (27 évesek vagyunk). Természetesen kategorikusan ellenzi a saría szerinti gyermeknevelést. Teljesen összezavarodtam, és belefáradtam abba, hogy a vallásban rejtőzködjek és engedményeket tegyek. Kérem, válaszoljon, mit tegyek?

Válasz. Kérjük, olvassa el a „Ha a feleség muszlim lett” című részletes tanulmányt https://www.umma.ru/fetva/446/

Kérdés. A következő problémám van. Jelenleg külföldön élek és tanulok, Németországban, teljesen egyedül, a családomtól elszakítva, de igyekszem követni az elveimet, és namazt előadni. Nekem minden sikerült (a Mindenható kegyelméből) - tanulás, gyakorlat. találkoztam fiatal férfi- nem muszlim. Most a szülőföldjén van, de tartjuk a kapcsolatot. Nagyon kötődünk egymáshoz, szeret és velem akar lenni. Nagyon jól tudom, hogy ezt a vallásom tiltja. Mit tegyek, mit tegyek, hogyan nyugtassam meg magam és őt? Köszönöm a segítséget. Al.

Válasz. Ez a személy nem megfelelő számodra. Hozzon erős akaratú döntést a saját érdekében. Az egyetlen kivétel az lehet, ha alapvetően megváltoztatja vallási világképét, integrálva a tiéddel. De továbbra is nagy a valószínűsége annak, hogy a történelmi gyökerek és kultúrák különbsége az együttélés után bizonyos évekkel bajokat eredményezhet, különösen a gyermekek születése vagy nevelése után.

Kérdés. 21 éves vagyok. A közeljövőben nincs lehetőségem hozzátartozóim jóváhagyásával összeházasodni azzal, akit szeretnének. Keresztény nőt szeretnék feleségül venni, de ezt nem jelenthetem be a családomnak és a társadalomnak, amelyben élek, mert nagyon helyteleníteni fogják a választásomat, és rossz beszéd lesz a társadalomban, ami miatt a házasságunk nem fog megtörténni. légy boldog (szerintem). Elsősorban azért szeretnék férjhez menni, mert szeretem ezt a lányt, és ő is nagyon szeret engem. Ez az egyetlen dolog lehetséges változata a közeljövőre, ami nagyon jól áll nekem, főleg, hogy ha ezt visszautasítom, nem valószínű, hogy lesz jó ember, aki nem hagyja eltűnni ezt a jó kislányt. Még arra is készen állok, hogy elmenjek vele egy másik városba vagy országba, hogy senki ne tudjon a házasságunkról, amíg nem találok alkalmat, hogy mindenkivel bejelentsem. Ha szükséges, készen állok minden kapcsolatot megszakítani vele, és várom a lehetőséget, hogy halal házasságot kössek, függetlenül attól, hogy mennyi ideig kell várnom. De sajnálom őt, és nem tudom, mit tegyek. Hogyan tehetem ezt legálisan a szüleim megkérdezése nélkül (ők nem muszlimok)? Rashid.

Válasz. Nem te voltál az oka annak, hogy ebbe a világba született, és nem neked kell aggódnod a jólétéért. A Teremtő akarata mindenek és mindenki felett áll, erősségeink és képességeink jelentéktelenek és csekélyek. Nekünk, embereknek fontos a kiegyensúlyozott szemlélet, amely világi és örök szempontokat egyaránt magában foglal. A fontos egyfajta előrejelzés a jövőre nézve, amely leginkább mások tapasztalataira és hibáira épül.

Kérdés. Sziasztok, röviden leírom a helyzetet. Orosz vagyok, több éve házastárs vagyok török ​​állampolgárral, állandóan Törökországban élünk. A házasságot hivatalosan bejegyezték. Valamivel ezelőtt a férjem mesélt arról a döntéséről, hogy életmódot vált – hithű muszlim lesz. Házasságunk előtt és az utóbbi időkben vallási szempontból nagyon szabad életmódot folytatott, csak a fő ünnepeket, böjtöt stb. Tisztelem és megértem a férjem döntését, de nem vagyok kész arra, hogy ilyen gyökeresen megváltoztassam az életem. Mondja, lehetséges-e olyan helyzet, amelyben a férjem betart minden szabályt és hagyományt, én pedig, ha lehet, megtartom a korábbi életmódomat? Vagy ha áttérek az iszlámra, akkor bő ruhában és fedetlen fejjel járkálhatok majd (tekintve, hogy Törökország világi állam), mert... Nem szeretném feladni a munkámat, teniszedző vagyok, és általában aktívan sportolok. Lehet ebben a helyzetben valamiféle kompromisszumot találni? Nagyon hálás lennék, ha segítene megérteni ezt a kérdést, nem szeretném elveszíteni a házasságunkat. Üdvözlettel, Ekaterina.

Válasz. 1. Nem tudom, milyen az életmódod, ezért nehéz megjósolni a kialakuló körülményeket.

2. Lehet így járni, de jobb - stílusosan, divatosan és takarodva. Nagyon sok stílusos muszlim ruha van Törökországban. Az alsóbbrendű (a muszlim etika szempontjából) öltözködési kód nem fog közvetlenül ellentmondani a hitének, de a vallásgyakorlat szempontjából mínusz lesz. Idővel mindennek az arany középúthoz kell jutnia.

3. Kövesse férje tanácsát, és ossza meg vele gondolatait, tapasztalatait és kilátásait. Nem kell semmitől sem rettegni, sem félni. A kölcsönös megértés fenntartásával, valamint az önzés és az indokolatlan ingerlékenység minimalizálásával könnyedén, a Mindenható áldásával megmentheti családját.

Kérdés. Helló! Régóta gyötör egy kérdés: muszlim vagyok, a férjem keresztény. Ban élünk Civil házasság 5 éves, fia 3 éves. Megkereszteljük a fiunkat. A keresztény hit áll hozzám a legközelebb. Megváltoztathatom a hitemet iszlámról keresztényre? Vagy ez nagy bűn? Sok forrás azt írja, hogy ez bűn. Teljesen össze vagyok zavarodva, segítsetek! L.

Válasz. Nagy rendetlenséget csináltál az életedben, bár tudatlanul. Az iszlám kánonok szerint muszlim nő nem házasodhat más vallású férfival.

Maradj önmagad, lelki ember, hű hited eszméihez, őseid hagyományaihoz, Teremtődhez - az Egyetlen Istenhez, aki nem született és nem született, a mindenható Úr, akinek egy napon mindannyian leszünk. térj vissza és állj udvara elé. Maradj muszlim, mert ez egyáltalán nem nehéz számodra - az iszlám nem követel meg lehetetlent az embertől, semmilyen áldozatot, szenvedést, mert az Úr nem helyez többet az ember lelkére, mint amennyit elbír!

Értsd meg, hogy mind Jézus Krisztus (béke legyen vele), Szűz Mária fiának tanítása a judaizmus szellemi folytatása lett – az ószövetségi próféták, Ábrahám, Noé, Mózes tanításai (béke legyen mindnyájukkal), és Az iszlám (az Istennek való alávetés), amelyet Mohamed (béke legyen vele) hirdetett, Krisztus tanításának (béke legyen vele) szellemi folytatása, továbbfejlesztése. Mohamed próféta (béke és Allah áldása legyen vele) azt mondta: „A próféták testvérek; a hitük egy, de a Törvények [Saria] mások. Közelebb vagyok Jézushoz, mint bárki más. Bizony, nem volt próféta az ő küldetése és az enyém között...”

Az iszlám az egyistenhit tanítása, amellyel a Mindenható, Egy Isten próféták tízezreit küldött az emberiséghez, köztük Ádámot, Ábrahámot, Noét, Mózest, Jézust és Mohamedet (béke legyen mindnyájukkal). Lényegében (bár erre a lényegre nemhogy nem emlékeznek, de valahogy még illetlenné és furcsa is lett róla beszélni) a zsidók, a keresztények és a muszlimok spirituális, egyetemes testvérek. Muszlimként felismered Allah összes prófétáját, és egyúttal követed Mohamed próféta tanításait (béke és a Világok Urának áldásai), aki az utolsó kő lett az egyistenhit épületének felépítésében. A Mindenható Allah segítsen meghozni a helyes döntést, és istenfélő rabszolgái soraiban maradni!

Kérdés. Ha én muszlim vagyok, és a férjem például nem muszlim, akkor milyen szokások szerint kell a házasságkötéseket megtartani? R.

Válasz. Isten kegyelméből csodálatos, szerető muszlim férjed lesz. Különben nem lehet!

Kérdés. Azt hallottam, hogy egy muszlim feleségül vehet egy nem muszlimot. De egy muszlim nő nem házasodhat össze más vallású férfival. Kíváncsi vagyok: ebben az esetben mi a különbség a férfiak és a nők között, hiszen Allah előtt mindenki egyenlő? Ismerek keresztényt, együtt tanulunk, alapíthatunk családot a szüleink beleegyezésével, az iszlám és a kereszténység rokon vallás? Sőt, nem adtam fel a reményt, hogy egyszer elfogadja az iszlámot. Előlegként Nagyon köszönöm. S.

Válasz. A dolgok természetéből adódóan a feleség követi a férjét, és nem a férj a feleségét, tehát a férjnek muszlimnak kell lennie, aki helyes utat választ a családi életben.

Kérdés. A következő kérdésünk van: Én muszlim vagyok, a férjem keresztény, hogyan szentelhetjük meg az egyesülésünket a Mindenható előtt? Gulnara és Sasha.

Válasz. Muszlimmá kellene válnia.

Kérdés. Kedves Imam Shamil! A családom szétesik... Szeretném kikérni a véleményét az alábbiakról. Még diákként (nem gyakorló muszlim lévén) randevúzni kezdett egy orosz lánnyal a csoportjából. Neki és nekem volt egy bűnös kapcsolatunk. Aztán miután beállt a hadseregbe, elbúcsúzott tőle, de tovább levelezett, bár nem szándékozott feleségül venni. Hamarosan ismét bűn történt, bejött az egységemre... Általában utána teherbe esett tőlem. Feleségül vettem, bár már akkor előre láttam családi életünk bonyolultságát, amire levelemben őszintén figyelmeztettem. A szüleim persze nem áldották meg ezt a házasságot, egyszerűen beletörődtek (főleg anyám volt ellene). Anyám és feleségem kapcsolata a kezdetektől fogva, jóval az esküvő előtt nem működött. A 14 éves családi élet során állandóan voltak veszekedések, konfliktusok, ellenérzések ezen az alapon. Voltak is fényes oldalai. Úgy éltük ezeket az éveket, mint mindenki más – szavakban hittünk Istenben, de a valóságban vétkeztünk...

30 évesen jöttem rá, hogy helytelenül élek... egy beszélgetés a mecset imámjával jó lökést adott... A ramadán kezdete után én, alhamdulillah (és dicséret a Mindenhatónak) ), kezdett megértő muszlimmá válni. És így kezdődött... Végül is ezt teljes maximalizmusommal felvállaltam (akkor jöttem rá, hogy próbálom felgyorsítani a dolgokat stb.). A szüleim és a feleségem nem értenek engem. Anya, látva, hogy a családban elkezdtek „feszülni”, elkezdett „bűnözni”, hogy túlságosan „a vallásos” vagyok, mint egy baba (öreg) ... minden nap mész a mecsetbe stb. Feleségem kezdte nem szeretni, hogy kerülni kezdtem az „erős” italokkal teli lakomákat... Általában minden lehetséges módon igyekeztem és igyekszem betartani a vallási kánonokat, de ez nagymértékben megnehezítette a feleségemmel és a szüleimmel való kapcsolatomat. . A felismerés, hogy minden rosszra fordul, szintén kényelmetlenül és elnehezített a szívemben...

Két gyermekünk van: egy 13 éves lányunk és egy 11 éves fiunk. A feleségem azt mondja, hogy nem tudja gyökeresen megváltoztatni az életét, mint én, és szeret engem, de nem élhet tovább velem, mert... nem akarja kínozni sem magát, sem engem. A szüleim ellenzik a válást, és a feleségemnek adták a döntés jogát... Megoszlik a véleményem: erős vélemény- El kell válnunk, mert... Nem látok kilátásokat egy kapcsolatban, és nehéz állandóan depressziósnak lenni, és nem akarom „kínozni” a feleségemet. Nehéz megérteni és elfogadni, amit a Mindenható adott nekünk az Ő irgalmából. Valószínűleg az én hibám, talán valami ellökte magától... Szeretnék feleségül venni egy nemzetiségű muszlim nőt, és családot alapítani, insha Allah. A másik véleményem/kétségem az, hogy belátom, hogy bűnös cselekedetet követek el, tönkreteszem a családomat, de felmondom. Nagyon szeretem a gyerekeimet, és kész vagyok segíteni a feleségemnek. Természetesen azt akarom, hogy ő és a gyerekek teljes szívükből fogadják el az iszlámot szóban és tettben. A feleségem jó, de nekem megvannak a "de"-im:

- nem szimpatizál a rokonaim iránt, és nem szereti őket velünk látni (és ő maga sem szeret hozzájuk járni);

— nem érti az én tatáromat és mindent, ami ezzel kapcsolatos;

- Nem értett többé engem, miután elkezdtem az iszlámot.

Hat hónapja kibékülünk, aztán külön szobában alszunk, mindent átélünk, mi, gyerekek, szüleim... Nyáron ő adta el az első válást, ez év januárjában, 2005 - a második... egy hónap múlva lesz egy utolsó részletes beszélgetés. Mit kell tenni? Tudom, hogy ez egy próba Allahtól, és egyben megtorlás a bűneimért, az elhamarkodott tetteimért... vagy inkább tudtam, hogy ezt nem szabad megtenni, de követtem a szenvedélyeimet.

Nemrég elmentem egy muzulmán testvérhez, ő főleg pszichológusként kezeli az embereket, „imára kényszeríti” az embereket. Azt mondta, hogy én magam vagyok a hibás ezért a problémáért (de ezt magam is megértem), és talán a szüleim áldásának hiánya is közrejátszik (de megáldottak minket, amikor legutóbb találkoztunk). A feleségem azt mondja, hogy most nehéz megértenie engem, és olyan feleséggé válni, amilyennek szeretnék. Nincs könnyedség a szívemben attól a tudattól, hogy el fogok válni, de örömet sem a gondolat, hogy a feleségem ha elfogadja is az iszlámot, akkor is a korábbi nézetei mellett marad a rokonaimról stb. stb. szintén nem. Hálás lennék a véleményéért.

Allah Irgalma és Bölcsessége legyen velünk, mert Ő Mindentudó és Mindentudó, és csak Ő ismeri a jövőt. Előre is köszönöm! Üdvözlettel, R.

Ha következetesebb, körültekintőbb és imádkozik (!) a családjáért, továbbra is támogatja azt, és aggódik gyermekeiért, házastársáért és szüleiért, akkor fokozatosan (talán néhány év múlva) eljut a kölcsönös megértéshez. A kultúrák és nézetek közötti különbségek eltűnnek, és ha őszinte vagy, tudatos a hited, és nem akarod másokra ráerőltetni a nézeteidet, akkor a családod meghallgat és követni fog téged.

Életgyakorlatom során találkoztam már ilyen példákkal, és vannak is, de ez sok türelmet, körültekintést, bölcsességet igényelt a férjektől. Nem a szónoki és teológiai polémia, hanem az emberség (!) tárja fel igazán a beszélgetőtárs lelkét, és fokozatosan kezd megérteni téged.

Két gyermeked van, ami már azt jelzi, hogy te és a feleséged alkalmasak vagytok egymásra. Életük egy nagyon fontos időszakát élik át (13 és 11 évesek), az értelmi, lelki és fiziológiai formáció időszakát, amikor rendkívül fontos a béke és a teljes kölcsönös megértés a családban. Most is, ahogy a jövőben is, nagy szükségük van anyára és apára is, ezért ne traumatizáld őket, ne tedd tönkre a sorsukat, hanem gondold át a viselkedésed. Tűzz ki célokat (családi boldogság, lelki következetesség és stabilitás, anyagi gazdagság, minden családtag egészsége stb.) és menj el, imádkozz a Mindenhatóhoz segítségért és áldásért. Isten segítsen téged. Allah áldjon meg. Amin.

Kérdés. Kérem, mondja meg, mit tegyen egy muszlim, ha egy nem muszlim nővel házasodott össze, aki nem fogadja el az iszlámot, bár szóban azt mondja, hogy muszlim akar lenni, de valójában nem tesz semmit?

Válasz. Legyen teljes értékű muszlim, vagyis olyan ember, akitől csak a jó származik, mind másokkal, mind saját magával kapcsolatban. Ne légy durva, ne erőltesd, és meglátod, hogy a körülötted lévők is erre fognak törekedni.

Kérdés. Egy kicsit magamról: diák vagyok, nincs lehetőségem férjhez menni. Ezért a kérdés: van-e jogom feleségül venni egy orosz lányt, ha nem muszlim, de „magyari”-t (mahr) akarok tenni. Az én bűnöm lesz?

Válasz. A „Válaszok az iszlámról szóló kérdéseire” és „Az út a hithez és a tökéletességhez” című könyvekben részletes teológiai és jogi tanulmányok és következtetések találhatók „a házasságról az iszlámban” és „egy muszlim házasságáról egy nővel a népből. a könyvből.”

Az ideiglenes házasság az iszlámban szigorúan tilos és lehetetlen.

Kérdés. Én ortodox vagyok, ő pedig muszlim. Megszerettük egymást és szeretnénk családot alapítani. Lehetséges ez és milyen feltételek mellett?

Válasz. Ha az érzéseid teljesek, őszinték és kölcsönösek, akkor próbáld meg a világot azon világnézetek prizmáján keresztül szemlélni, amelyek szerint a szeretted él, és talán te magad is válaszolsz a felmerülő kérdésekre.

Kérdés. Kérem, mondja meg, megengedhető-e, hogy egy muszlim férfi egy nem muszlim feleséggel éljen együtt (bár többször hívta és intette)? Tudom, hogy egy muszlim élhet keresztény vagy zsidó feleséggel, de ha nem tartozik sem az elsőhöz, sem a másodikhoz. Illetve válás esetén kivel maradjon a kiskorú fiú, az anyjával vagy az apjával, mert... a fiú anyai nagyanyja keresztény, és apa engedélye nélkül viszi a gyereket a templomba?

Válasz. A nem muszlim feleséggel való együttélés lehetőségének kérdése (főleg, aki nem keresztény és nem is zsidó) akkor lenne aktuális, ha házasság előtt kérdeznénk, és nem most, amikor a kapcsolat a tetőfokára hágott, és az emberek készek a válásra.

Egy muszlim számára (mint alázatos, a Mindenhatónak odaadó ember) ilyen helyzetben a türelem az egyetlen kulcs a család megőrzéséhez, különösen, ha van olyan gyermek, aki apai és anyai gondoskodásra szorul. Ezen túlmenően annak a személynek, aki egy olyan társadalomban alakult ki, amelyben a spiritualitás egyértelműen hanyatlóban van, nagyon nehéz lehet belső világát megváltoztatni, hittel megtölteni, és még inkább megérteni és elfogadni a végső isteni írást. leküldve az egész emberiségnek.

Néhány házaspárokévekbe telt az Isteni Igazság elérése.

Másrészt van történelmi tény, amely a második igaz kalifához, „Umarhoz kapcsolódik, aki uralkodó korában felszólította azokat a muszlimokat, akiknek feleségei (keresztények és zsidók) voltak az adott időszakban. házasélet nem fogadták el az iszlámot, nem lettek hithű muszlimok - váljanak el tőlük.

Ami azt a helyzetet illeti, amikor a gyermek anyja hitetlen, az apa pedig hívő, a teológusok túlnyomó többsége amellett érvel, hogy a gyermek csak az apjával maradjon. Fontos azonban megjegyezni, hogy ez a rendelkezés nem jogosítja fel az apát arra, hogy durván és kategorikusan megfossza az anyát a gyermekkel való kommunikáció lehetőségétől. Ebben az esetben figyelembe kell venni és ellenőrizni kell a befolyást

Pszichológus, az Orosz Tudományos Akadémia Pszichológiai Intézetének tudományos főmunkatársa, Olga Makhovskaya azt állítja, hogy a vallások közötti házasságok Oroszországban jelentős fenntarthatósági potenciállal rendelkeznek, mivel az embereket nem csak a „közös szovjet múlt” elemei (nyelv, oktatás) hozzák össze. stb.), hanem „nagyon hasonló családi minták” is. Mind az ortodox, mind a muszlim modellt a férj nagy tekintélye jellemzi, bár az első esetben „formálisabb”, míg a második esetben inkább „valódi”. Sőt, ha a tipikus nem muszlim családokban a tekintélyes apa nem hajlandó közvetlenül részt venni belpolitika családban, a mindennapi gyermeknevelésben, akkor a muszlim férj ideális esetben nemcsak a családfenntartó, hanem imádja is a gyerekeket, jelentős figyelmet fordít rájuk és feleségére. Éppen ezért a muszlimok, köztük a migránsok, akik jelenleg egyre többen vannak az orosz nagyvárosokban, „egyre vonzóbbak az élettől elfáradt nőink számára” – jegyezte meg O. Makhovskaya.

Az előnyök mellett azonban egy nem muszlim feleség olyasmit kap egy ilyen családban, amihez nehéz hozzászokni - bizonyos szabadságkorlátozásokat, legalábbis a szándékai kötelező megvitatása szintjén. Egy ortodox családban a szakértők megfigyelései szerint az dominál, aki lélektanilag erősebb, aki „legyőzi” a másikat. BAN BEN Utóbbi időben az olyan jelenség, mint az inverzió is egyre növekszik családi szerepek: amikor egy nő hagyományosan férfiasként értelmezett funkciókat tölt be, a férfi pedig, aki nem tud lépést tartani a társadalmi normák magas szintjével, készen áll a „háztartó” szerepére.

Ugyanakkor a pszichológus szerint az interkulturális házasságok (a vizsgált családokra ez a kifejezés tűnik a leghelyesebbnek) a magas szintű idegengyűlölet, az „idegen” elutasítása hátterében jönnek létre; a showbiznisz-sztárok (Orbakaite-Baisarov stb.) hasonló házasságaihoz kapcsolódó botrányok tovább rontották az ilyen szakszervezetek hírnevét. Ami a gyermekek vallásának megválasztását illeti, a „stabil” családokban ez a kérdés nem „drámai” jellegű. Azonban „ha a család összezavarodik, harc folyik a gyerekekért, vallási fronton is” – jegyezte meg O. Makhovskaya.

Általánosságban elmondható, hogy az interkulturális családok „keveset érdekelnek senkit Oroszországban”, és „a probléma óriási, egyre növekszik” – mondta a pszichológus. A pszichológusok és a papok közötti interakció hiánya miatt is panaszkodott: „Mind mi, mind a papok lemaradunk a családi élet gyakorlatától.” Saját tapasztalata azt mutatja, hogy az ortodox papok gyakran „zártak, bizalmatlanok, óvatosak”, és a pszichológust „ellenségügynöknek” tekintik. Kiutat csak a nyilvános szakmai vita területén lehet keresni, amelyre O. Makhovskaya érdeklődő pszichológusokat, az egyház és az iszlám képviselőit hívta.

– Hogyan tanácsolná azokat a különböző vallású és nemzetiségű fiatalokat, akik házasodni készülnek?- kérdezte ezekkel a kérdésekkel a Regions.Ru tudósítója papokat és szakértőket.

Sergius Makhonin főpap , a községi Szentlélek Leszármazás Templom rektora. Pervomajszkij, Narofominsk kerület, Moszkva régió, a Moszkva igazgatója Ortodox gimnázium Teológus Jánosról nevezték el, megjegyezte, hogy ez a téma maximális lelki érzékenységet és óvatosságot igényel.

„Igen, a vallásközi házasságok korunk valóságává váltak. Ez elképzelhetetlen volt az Orosz Birodalomban, de most ez egy igazi probléma. Ez legalábbis a gyereknevelésben nyilvánul meg. Ezen az alapon a kultúrák valódi ütközése zajlik” – mondta.

„De nincs jogunk megakadályozni, hogy emberek istenadta kapcsolatokba lépjenek, nincs jogunk megakadályozni a családi szeretetközösség létrejöttét. Amit Isten egybekötött, azt senki el ne válassza. Vegyes házasságokat felügyelő plébánosként ezt mondhatom Az Úr gyakran lelki egységre vezeti a házastársakat. Sok olyan eset van, amikor a protestánsok és a katolikusok is áttérnek az ortodoxiára úgy, hogy ortodox lányokat vesznek feleségül. Hasonló esetek vannak a muszlimokkal is. Valóságos csoda, ahogy az Úr irányítja ezt!” - kiáltott fel a főpap.

„Úgy gondolom, hogy ennek a témának a széles körű megvitatása keveset fog elérni. Ez olyan, mintha az élőkhöz vágnánk: annyi vallási és pszichológiai árnyalat van itt, a kultúráról és a hagyományokról nem is beszélve” – zárta Sergius atya.

A Sebaste Negyven Vértanúja Templomának papja a Novopasszkij hídnál, az Örökös magazin főszerkesztője, a Fiatal Rusz ifjúsági szervezet gyóntatója. Maxim Pervozvansky főpap emlékeztetett arra, hogy az ortodoxia kánonjai tiltják a házasságot nem keresztényekkel.

„Kivételként csak más keresztény felekezet képviselői köthetnek házasságot. Ezért Nem tanácsolom a fiataloknak, hogy kössenek vallásközi házasságot– mondta a pap.

. „Akinek a hite nem csupán történelmi és kulturális hovatartozás ténye, hanem életének magja, a vallásközi házasság egyszerűen lehetetlen, hiszen nem köthető templomban. Ha a férj és a feleség vallási nézetei nem egységesek, az súlyos probléma, ami nehézségekkel jár a gyermeknevelésben és a vallási hagyomány megismertetésében” – jegyezte meg.

„Ami a „búcsúzó szavakat” illeti, a közelmúltban a paphoz, mint kiszolgáló személyzethez viszonyulnak. És ez alapvetően rossz. A pap a keresztény közösség vezetője Isten előtt. Tanácsot pedig pontosan főemlősként tud adni - ennek a közösségnek a keretein belül. Ha az egyik plébános nem keresztényhez akar feleségül venni, a pap egyszerűen nem fogja megáldani” – mondja Maxim atya.

Dimitrij Arzumanov pap , a Szent István-templom rektora. prvd. John of Kronstadt Zhulebinben szintén úgy véli, hogy a különböző vallásúak, akik szilárdan állnak vallási meggyőződésükben, nem házasodhatnak össze.

„Papként nem ajánlanám ezt. Ez különösen igaz a keresztényekre és a muszlimokra; a különböző felekezetű keresztények között a házassági problémák nem feltétlenül olyan élesek. De azt tanácsolom a különböző vallásúaknak, hogy korlátozzák magukat a barátságra és a jószomszédi kapcsolatokra. Egy ilyen házasságban, különösen, ha az emberek hozzá vannak szokva a vallásuk szabályainak nagyon szigorú betartásához, nagyon komoly problémákat. Nagyon valószínű, hogy valakinek fel kell áldoznia a hitét, hogy megmentse családját” – mondta.

„Csak egyetlen esetről tudok, amikor egy muszlim férj, bár nem túl szigorúan tartja be a vallási szabályokat, megengedi ortodox feleségének, hogy imádkozzon, úrvacsorát vegyen és megkeresztelje gyermekeit. Ez inkább kivétel a szabály alól” – mondta a pap.

„Egyébként szem előtt kell tartanunk, hogy a különböző vallási hagyományokban nevelkedett emberek eltérő, olykor homlokegyenest ellenkező világnézetű emberek. És ez egy családban van! Milyen gyerekek nőnek fel egy ilyen családban? Egyfajta kétélű fegyverré válhatnak, amely egyre fájdalmasabban vág majd, ahogy nőnek” – mondja Dimitri atya.

„A felekezetközi házasságok nagyon összetett probléma, attól tartok, megoldhatatlan” – fejezte be.

Georgij Roscsin pap , helyettes előz A Moszkvai Patriarchátus Egyház és Társadalom Kapcsolatok Osztálya felszólította a vallásközi házasságban élő házastársakat, hogy mindenekelőtt őrizzék meg a szeretetet.

„Házasság egy másik vallású személlyel az mindig nehéz és bátor lépés. Mindig azt tanácsoljuk az ifjú házasoknak, hogy a szeretet maradjon meg elsősorban a családban. Mert a szerelem a garancia arra, hogy a házastársak közötti ideológiai különbségek ne váljanak áthidalhatatlan akadályokká az erős és erős család létrehozásában” – hangsúlyozta.

„Természetesen az a legerősebb házasság, amelyben az emberek teljes mértékben osztják egymás vallási nézeteit. A vallási nézetek egysége semmi máshoz hasonlóan megerősödik családi kötelékekés segít leküzdeni azokat a mindennapi problémákat, amelyekkel bármely család szembesül” – jegyezte meg a pap.

„Meg kell értenünk, hogy a családteremtés és együttélés A házastársak egy bizonyos bravúr és munka, amelynek célja, hogy egymás segítőivé, jobbá váljanak, és végül beteljesítsék sorsukat. Ezért szeretném ösztönözni a vallásközi házasságban élő házastársakat, különösen az ortodox keresztényeket, hogy szilárdan őrizzék meg hitük, ne hagyják el azt, és neveljék gyermekeiket az ortodoxia által vallott erkölcsi elvek szerint. Ez pedig garanciát jelent majd a másik oldalról a tiszteletre, hiszen az, aki betartja hite alapjait, méltó a tiszteletteljes hozzáállásra” – zárta gondolatait György atya.

Közkapcsolati mufti-helyettes, a Volga-vidéki Muszlimok Lelki Adminisztrációja Sajtószolgálatának vezetője Akhmed-haji Makhmetov úgy véli, hogy az a család, ahol a házastársak szerepei hagyományosan el vannak rendezve, különleges biztonsági résszel rendelkezik.

„A „vallásközi” házasságot a hagyományos bibliai szavakkal inteném: „Legyetek termékenyek és sokasodjatok!” A házasság célja az emberi faj folytatása. Ezért a hazánkban fennálló demográfiai és társadalmi problémákkal összefüggésben a család megőrzése és a sokgyermekes család mellett vagyok” – hangsúlyozta.

„Nem kell „újra feltalálni a kereket”, mert mind a Sharia, mind a Domostroy jól ismert elveket fogalmaz meg, amelyekre egy családnak alapoznia kell. A férfinak természetesen uralnia kell a családot, és felelősségteljes fejének kell lennie. A házasságban ezt az erőviszonyokat a Mindenható határozza meg. Sajnos az apa és a férj szerepe a modern társadalomban nagymértékben megsemmisült. És amíg egy férfi nem rendelkezik megfelelő felhatalmazással, a család mint olyan nem fog működni” – jegyezte meg Ahmed Haji.

„Az iszlámban egy férfi feleségül vehet egy muszlimot, egy keresztényt és egy zsidót, de egy muszlim nő nem vehet feleségül egy nem muszlimot. Ezért természetesen támogatom a „vallásközi” házasságokat, de csak az iszlám által meghatározott keretek között. Természetesen a legjobb, ha mindkét házastárs ugyanazt a vallási nézetet vallja. Van egy kifejezés: a szerelem nem az, amikor az emberek egymásra néznek, hanem ha egy irányba néznek. Egy ilyen családnak valóban nagy a biztonsági határa. Ami az etnikumok közötti házasságokat illeti, még a genetikusok is mellettük szólnak. Az ilyen családokban a gyerekek egészségesebbek, tehetségesebbek” – összegezte.

Az Oroszországi Muftis Tanács sajtószolgálatának vezetője Gulnur-khanum Gazieva úgy véli, hogy minden házasságot a bizalom elvén kell építeni.

„Először is egyet szeretnék érteni az együttműködés szükségességéről szóló véleménnyel hivatásos pszichológusokés vallási alakok. Szükséges továbbá olyan szakpszichológusok képzése, akik ismerik az iszlámot, az ortodoxiát és más vallásokat. Jó lenne, ha a hivatásos pszichológusok között lenne bizonyos százalékban vallásosak” – jegyezte meg.

„Ami a búcsúszavakat illeti, ha az emberek szabadon választanak „interetnikus” vagy „vallásközi” házasságot, akkor csak kívánni lehet nekik: „Tanácsot és szeretetet!” Jó lenne, ha még házasság előtt találnának néhányat ésszerű megközelítés a vallásközi kérdések megoldásában. Az is szükséges, hogy a házasság őszinte érzelmekre épüljön, és ne önző okokból kössék meg. És ha egy nőt, aki támaszt akar találni egy migránssal kötött házasságban, még mindig meg lehet érteni, akkor a lényeg, hogy az erősebbik nem valami tisztességtelen hasznot keressen magának egy ilyen unióban” – összegezte Gulnur Khanum.

Szergej Rogunov , a Patriarchális Központ Ifjúsági Minisztériumának igazgatóhelyettese spirituális fejlődés gyerekek és fiatalok a Danilov Stavropegic kolostorban emlékeztetett arra, hogy a hívőknek megvannak a maguk módszerei a pszichológiai problémák megoldására, amelyek elsősorban vallási tapasztalataikon alapulnak.

„Ebben az esetben magát a pszichológiát szeretném inteni. Nyilvánvaló, hogy egy bizonyos társadalmi csoportot, amelynek megvannak a maga világos sajátosságai és határai, csak belülről lehet hatékonyan tanulmányozni. Csak egy hívő érthet meg egy másik hívőt", - ő mondta.

„Ezért, mielőtt a vallásközi házasságokról vitát kezdeményeznének, a pszichológusoknak tanulmányozniuk kell az egyház kánonjait és hagyományait, valamint a hívők pszichológiáját. Akkor sok kérdés eltűnik, és megértjük, hogyan lehet megoldani az ilyen házasságokkal kapcsolatos problémákat. Ebben az értelemben úgy gondolom, hogy a vallásos ember élményének kutatópszichológiája a pszichológia azon ága, amelynek nagy jövője van” – összegezte Szergej Rogunov.

Vallásközi házasságok

A házassági kapcsolat csak akkor nyilvánul meg teljes egészében, ha a házastársak között nemcsak testi összhang van, hanem lelki közösség is. A lelki közösség sajátos közelségérzethez vezet az emberek között, amely nem öregszik, hanem csak erősödik az évek múlásával. Ha ennek alapja mindkét házastárs elköteleződése az iszlám iránt, akkor ez többek között segít a férjnek és a feleségnek a különböző kérdésekben felmerülő nézeteltérések gyors leküzdésében. Mindennapi élet, mert az iszlám egy útmutató, amelyhez minden helyzetben konzultálni kell, és nem csak a vallási szertartások végzésekor.

A Korán azt mondja: „Ne házasodj össze a többistenhívőkkel, amíg el nem hiszik: természetesen jobb a hívő rabszolga, mint a többistenhívő. És ne házasodj össze a többistenhívőkkel, amíg el nem hiszik: természetesen jobb a hívő rabszolga, mint a többistenhívő, még akkor is, ha tetszenek neki” (2:221).

Így a Bölcs Allah világosan tudatja velünk, hogy a hit az ember társadalmi eredete felett áll. Ez igaz a házasság ügyében is. Az iszlám nem tiltja az úgynevezett vegyes házasságokat, vagyis a különböző társadalmi osztályok vagy nemzetek képviselői közötti házasságokat: „Ó, emberek! Férfinak és nőnek teremtettünk benneteket, nemzetekké és törzsekké alkottunk benneteket, hogy megismerjétek egymást” (49,13).

Vannak azonban világosan meghatározott szabályok a más vallású emberekkel való házasságra vonatkozóan. Amint az a fenti versből látható, egy muszlim (muszlim) és egy többistenhívő (politeista) házassága szigorúan tilos. Ma az ulema szerint a többistenhívők közé tartoznak az ateisták, agnosztikusok, valamint az összes vallás képviselői, kivéve a monoteizmus három vallását - a judaizmust, a kereszténységet és az iszlámot.

Ami a zsidó és keresztény nőkkel kötendő házasságot illeti, ezek bizonyos feltételek mellett megengedettek: „Ma jó dolgok megengedettek számodra...És azoknak tisztasága, akik hisznek, és azoknak tisztasága, akik előtted adták a Könyvet, ha megadtad nekik jutalmukat, mert tisztességes vagy, nem erkölcstelen, és nem veszel ágyasokat ...” (5:5).

Tehát a muszlimok feleségül vehetnek tiszta zsidó és keresztény nőket. A muszlim nőknek tilos férjhez menniük minden férfihoz, kivéve azokat, akik az iszlámot vallják. Ezt egyértelműen kimondja a Korán-vers: „Végül is egy hitetlennek ő (egy muszlim nő) nem válhat törvényes feleségévé, ahogyan a hitetlen sem lehet a törvényes férje” (60:10).

Amikor azonban nem muszlim nőket vesz feleségül, emlékezni kell arra, hogy milyen nehézségekbe ütközhet. Muszlim tudósok, mint például Arif Khan, figyelmeztetnek minket rájuk:

Társszülő.

Házastársának, amikor Önnel házasságot köt, tisztában kell lennie a muszlim kötelességével, hogy hite követelményeinek megfelelően gyermekeit nevelje, és nem zavarhatja meg Önt e kötelessége teljesítésében. Lehet, hogy ezt nem lesz könnyű elérni, hiszen a gyerekek inkább az anyjuk, mint az apjuk példáját szeretnék követni a hit dolgában.

Elfogadható ruházat.

Házastársának tudnia kell, milyen ruházati követelményeket támaszt az iszlám. Tisztelnie kell őket, és legalább szerényen öltözködni. Itt is felvetődik egy probléma a gyerekekkel: teljesen természetes, hogy egy lány az anyját akarja utánozni ruhában, és ezt nem szabad elfelejteni.

Elfogadható étel.

A mai keresztények sertéshúst és más, a muszlimok számára tiltott ételeket esznek. Ha – ahogy az általában lenni szokott – a feleség főz a házban, ismernie kell az iszlám követelményeit ezen a területen, és be kell tartania azokat, amikor az Ön és a gyermekei ételéről van szó.

Kommunikáció a rokonokkal.

A sógorokkal való foglalkozás komoly problémát jelenthet, mivel meghívják a családját, hogy vegyenek részt banketteken, ahol tiltott ételeket és gyakran piát szolgálnak fel. Ha ugyanakkor az anya például disznóhúst eszik, és a gyerekek is meg akarják próbálni, akkor elég nehéz lesz lebeszélni erről őket anélkül, hogy az anya tekintélyét aláássák. Ezenkívül azt kockáztatja, hogy „idegenné” váljon a sajátjai között, ha új környezete nem kezeli kellő megértéssel vagy legalábbis toleranciával az iszlámot.

Vallási ünnepek.

Nagyon valószínű, hogy Önt is meghívják különböző vallási ünnepségeken, például karácsonyi ünnepségeken. Gratulálhat rokonainak ezen az ünnepen, de ne vegyen részt rajta. A házastársának azonban érthető vágya lehet nyaralni, és ez gondot okozhat, ha a családban olyan gyerekek vannak, akiknek dilemmával kell szembenézniük: anyukájukhoz menjenek-e látogatóba, vagy otthon maradjanak az apjukkal. (Szigorúan véve a muszlim nevelés megköveteli az utóbbit, azonban egy általuk nem teljesen érthető okból kihagyott látogatási alkalom az apjuk ellenszenvét okozhatja a gyerekekben).

A feleség vallási kötelezettségeinek teljesítése.

Valószínű, hogy a feleséged templomba vagy zsinagógába jár, alamizsnát ad és részt vesz a misszionáriusi tevékenységekben. Nem tilthatja meg neki, hogy kövesse vallása utasításait, de ugyanakkor ne legyen túl „buzgó”, hogy ne sértse meg a családot (például ne költse a pénzét adományokra a család szükségleteire). templom).

A demográfiai tényező is fontos: a muszlimok nem muszlim nőkkel kötött házassága bizonyos mértékig csökkenti annak esélyét, hogy a muszlim nők azonos hitű házastársat találjanak, és arra kényszerítik őket, hogy nem muszlimokkal házasodjanak össze, ami kanonikusan tiltott.

Emlékeznünk kell azokra a jellemzőkre is, amelyek tovább bonyolítják a vallások közötti házasságokat a nyugati társadalomban (ez alapján egyes muszlim tudósok úgy vélik az ilyen házasságokat makrooh tahrimi, vagyis annyira nemkívánatosak, hogy szinte betiltják). Így a legtöbb nyugati ország bírói gyakorlata szerint a válóperes gyermek az anyjával marad. Leendő házastársával előre meg kell egyezni, hogy a családi és öröklési jog meg fog felelni a saría előírásainak. A gyakorlatban ez általában teljesen lehetséges, kihasználva a nyugati polgári és családjog kellő rugalmasságát.

Van még egy körülmény, amelyet nem szabad figyelmen kívül hagyni. A növekvő iszlamofóbia összefüggésében a nyugati muszlimok számára egyre nehezebb megtalálni azt a rést, ahol megértéssel találkozhatna és biztonságban érezné magát. Ha a felesége állandóan a hitére próbál téríteni, vagy ami még rosszabb, mindenféle rosszalló megjegyzést tesz az iszlámról, akkor családi élete komoly próbatételbe fog válni. Ha azonban már elvállalt egy ilyen jellegű feladatot, akkor ne feledje, hogy viselkedése hozzájárul a vallások közötti párbeszéd kialakítására irányuló erőfeszítésekhez, amelyeket ma világszerte folytatnak. Ezért úgy kell viselkednie, hogy az iszlám értékeket, beleértve a vallási toleranciát is, példával demonstrálja, ugyanakkor szilárdan kitartson vallási elvei mellett. Emlékezzetek, mit parancsolt a Mindenható Allah a muszlimoknak: "És ne vitatkozz azokkal, akiknek a könyvük van, kivéve valami jobbal, kivéve azokat, akik igazságtalanok, és azt mondják: "Hiszünk abban, ami kinyilatkoztatott nekünk, és ami elküldetett neked." A mi Istenünk és a ti Istenetek egyek, és megadjuk magunkat neki” (29,46).

Ugyanakkor egyes ulemák tiltott cselekedetnek tartják egy muszlim és egy keresztény vagy zsidó nő házasságát ( haram), különböző okokra hivatkozva. Például egyes Hanafi-kutatók kijelentik, hogy ez a fajta házasság tilos a nem iszlám államokban.

Arif Khan

Azonos neműek házassága Nemrég az azonos neműek házasságát betiltották Németországban. Az első ország, amely 2001-ben engedélyt adott nekik, Hollandia volt. Évről évre egyre több országban fogadnak el törvényt, amely elismeri a család e formáját, köztük Belgium, Spanyolország, Kanada,

Egyenlőtlen házasságok Tehát a rabszolgaság szomorú tevékenység, aminek semmi köze a pásztorkodáshoz. És ahogy belépnek a dokumentumok, elkezdődik azoknak a „krónikásoknak” a fantáziája, akik nem tudják, hogyan nézzen ki a rabszolgaság a gyakorlatban, bár megpróbálnak beszélni róla.

Mások osztályközi házasságai – családi harcok I. A lány szomorú, tanácsot kér: ​​kihez menjen férjhez.„Van egy barátom, akit nagyon szeretek – mondja idősebb barátainak –, de idővel ez egy kicsit nehéz nekem vele lenni.” Talán unalmas. Ő más. Ő

Orosz-spanyol házasságok: mítoszok és legendák, történetek az életből Amikor ennek a fejezetnek a megírására készültem, az első dolgom természetesen az volt, hogy megpróbáltam emlékezni az összes ismert orosz-spanyol házasságra. Aztán feltettem egy kérdést, ami minden barátomnak természetes volt,

A házasságok Radiscsev a „Fekete sár” című fejezetben a kényszerházasságokról beszél, és keserűen elítéli az urak autokráciáját és a várostulajdonosok (polgármesterek?) beleegyezését. Általában véve a családi élet szerencsétlensége az megkülönböztető vonás az orosz nép erkölcseiben. Orosz dalokat hallgatok: hétköznapi

8. fejezet: Prozelitizmus és vegyes házasság a zsidók között A zsidó faj - Vegyes házasság a zsidó konszolidáció időszakában - Izrael pátriárkáinak és királyainak vegyes házassága más fajokkal - Vegyes házasság a babiloni fogság idején - Ezsdrás megjegyzése a faj tisztaságáról -

Vegyes házasságok zsidók és keresztények között az újkorban. A zsidók és keresztények közötti vegyes házasságok jogi státusza - Mi a „vegyes” házasság? - Vegyes házasságok száma Skandináviában, Németországban, Franciaországban, Olaszországban, Angliában, Ausztráliában és az Egyesült Államokban

Hogyan oldják meg a nemi konfliktust honfitársaink és honfitársaink, akik külföldiekkel házasodnak össze? Arra a kérdésre, hogy lehet-e boldog lenni egy házasságban egy külföldivel, a legtöbb spanyolhoz házasodó nő igennel válaszolt. (Volt) feleségek

Orosz-francia házasságok: sok van belőlük, mihez ragaszkodnak és miért dőlnek össze? Az orosz nők túlságosan ragaszkodnak a férfiakhoz. Túl sokat gondolnak rájuk. Még a veszett feministák is (főleg) lelkük mélyén egy hercegről álmodnak, aki, mint tudjuk, csak

LÉPÉSHÁZASSÁGOK OROSZORSZÁGBAN „HOGYAN KÖTÖTTIK A LÉPÉSHÁZASSÁGOKAT?” P. Mullov gyakorlati megjegyzése. „Oroszországgal kapcsolatos történelmi és gyakorlati információk archívuma” „Történelmi és gyakorlati információk archívuma” azon publikációk közé tartozik, amelyekről senki sem tud.

Vallásközi kapcsolatok Dagesztán vallási spektrumát főként az iszlám, a kereszténység és a judaizmus képviseli. A Dagesztáni Köztársaság Igazságügyi Minisztériuma szerint 2000. május 15-ig. állami regisztráció 234 iszlám, 6 keresztény és 4 zsidó vallási szervezet ment át (a

A házasságok a mennyben köttetnek. Fotó: RIA Novosti Milyen esküvőről beszélhetünk Cipruson? Valóban, az utóbbi időben ezt a gyönyörű mediterrán szigetet az orosz média kizárólag a „válság”, „offshore”, „bankok” szavakkal kombinálva emlegette.

A globalizáció élesen súlyosbította az etnikai és vallási identitás megőrzésének problémáját. A probléma azonban nem új keletű: évszázadok óta aggasztja a muszlim gondolkodók elméjét. Ennek a problémának az egyik aspektusa az interetnikus és vallásközi házasságok vonatkozása.

A család intézménye az emberi civilizáció egyik legnagyobb jelensége, amelyre a társadalom épült és épül. A család olyan, mint az épületet alkotó kis téglák. Nem véletlenül szovjet idő volt egy szlogen: „A család a társadalom egysége”, ill Cicero egy időben azt állította: „A házasság az emberi társadalom első szakasza.” Az emberiség minden nagy elméje megértette ennek az intézménynek a fontosságát, biztonságát, erejét és integritását. Minél erősebb a család, annál egészségesebb az emberi társadalom, és fordítva, minél gyengébb a család, minél alacsonyabb a társadalmi státusza, ez a társadalom annál közelebb van az összeomlásához.

Emberi társadalmunk azonban, mint tudjuk, nem homogén, különféle etnikai és társadalmi csoportok képviselik, amelyek folyamatosan kölcsönhatásba lépnek egymással. Ez a kölcsönhatás nem mindig egységes és állandó: a jószomszédi, kölcsönösen előnyös gazdasági kapcsolatok időszakait a természeti erőforrásokért folytatott versengés követte, amely háborúknak adta át a helyét, majd ismét a stabilizáció időszakai következtek. Ezek a kapcsolatok személyes ambíciókon, gazdasági és politikai érdekeken, valamint etnikai és vallási különbségeken alapulnak.

Az etnikai és vallási csoportok mindig is identitásuk megőrzésére törekedtek, megőrzésüket a tulajdon révén igyekeztek biztosítani nagy mennyiség területek és természeti erőforrások. Mindezek a folyamatok ennek megfelelően együtt jártak e társadalmi csoportok elszigeteltségének erősödésével és gyengülésével. Ha a kis etnikai csoportok és a kis területű, vagy egyáltalán nem állami felekezetű felekezetek gyakran igyekeztek elszigetelődni és magukba zárkózni, ami lehetővé tette számukra etno-konfesszionális identitásuk megőrzését, addig számos etno-konfesszionális csoport általában nyitott volt, mivel nem létezett. eltűnésük veszélye.

Az etnikai és vallásközi kapcsolatokat is befolyásolta a világ politikai helyzete, ami egész népek jelentős migrációjához vezetett. Mint ismeretes, Eurázsia lakossága nagyrészt az elmúlt kétezer év során lezajlott vándorlások hatására alakult ki. Ilyen migráció például az európai népvándorlás. IV - VII században), az arab hódítások hatására bekövetkezett vándorlások ( VII - VIII századok), a mongolok terjeszkedése ( XI-XVI. század).

Így a nagy földrajzi felfedezések korszaka (közép XV - közepe XVII században) lendületet adott a kontinensek közötti vándorlások széles körű elterjedésének, főként Európából a világ más részeire, elsősorban Amerikába és Ausztráliába. BAN BEN XX V. A migráció üteme nem lassul. Mindenekelőtt meg kell említeni a két világháborúhoz kapcsolódó hatalmas népességmozgásokat. Ezután több mint 16 millió ember áttelepítése, amelyet India két független államra - Indiára és Pakisztánra - való felosztása okozott. Szintén ebbe a kategóriába tartoznak a zsidók Izraelbe történő áttelepítésével és az onnan való arabok menekülésével és kilakoltatásával kapcsolatos migrációk stb.

A gazdasági okokból történő letelepítés ugyanakkor továbbra is aktuális, például a gazdaság közlekedési szektorának rohamos fejlődése nagyban befolyásolta a migrációs folyamatok felgyorsulását. Emellett nem csökkenthető az internet szerepe, amely erőteljesen erősíti és fokozza a vallásközi és interetnikus interakció, valamint a globalizáció folyamatait.

Mindez tovább súlyosbította az etno-konfesszionális identitás megőrzésének problémáját modern népekés számos kapcsolódó problémát tárt fel. Különösen korunk egyik sürgető kérdése az interetnikus és vallásközi házasság problémája, amelynek tanulmányozása szempontjából érdekesek a megoldásának történelmi tapasztalatai, amelyek a világ összes etnikai csoportja és felekezetei között léteznek. Az emberi civilizáció teljes gazdag örökségét azonban nehéz egy cikkben tükrözni, ezért szeretném közelebbről megvizsgálni annak teológiai aspektusát a muszlim gondolkodók munkáinak példáján.

Ezt a problémát tanácsos két részre osztani: interetnikus és vallásközi házasságokra. .

Ami az első kérdést illeti, a muszlim teológusok kerülik. Ez a kérdés nem volt releváns számukra, mivel a Korán szövege kijelentette:

„Ó, emberek! Bizony, férfinak és nőnek teremtettünk benneteket, nemzetekké és törzsekké alkottunk benneteket, hogy felismerjétek egymást, mert akit Allah a legtiszteltebb köztetek, az a legjámborabb” 49:13.

Így a jámborságot az emberi személy legmagasabb értékének nyilvánították, és a különböző etnikai csoportokhoz tartozó házastársak problémáját a Korán idézésével oldották meg - „hogy felismerjétek egymást”. Egyes Hanafi-forrásokban van olyan rendelkezés, hogy az apának jogában áll keresetet benyújtani lánya jogosulatlan házasságának érvénytelenné nyilvánítására, ha a házastársak között nincs „kuf” egyenlőség, de ez a feltétel másként is értelmezhető. De az egyenlőség gyakran azt jelentette, hogy mindkét házastárs ugyanahhoz a társadalmi osztályhoz tartozott.

Általánosságban elmondható, hogy a muszlim gondolkodók egyáltalán nem tekintették ezt a problémát teológiai szempontból, de néhányan rámutattak erre a problémára, az etnikai identitás veszélyeként értékelve. Különösen a híres tatár gondolkodó Musa Bigiev egyik művében nehezményezi, hogy a tatár nők gyakran kezdtek férjhez menni európaihoz, oroszhoz, törökhöz, azerbajdzsánokhoz, perzsákhoz, és emiatt elhagyják hazájukat, ami végső soron a tatárok számának csökkenéséhez és más népekhez való asszimilációjához vezet. .

A második kérdés a muszlim teológusok számára nagyon releváns volt, mivel Mohamed próféta hadísza ezt hirdeti:

"Akinek Allah igazságos házastársat adott, annak segített megőrizni hitének felét..."

Ezért ha az egyik házastársnak más a hite, akkor fennáll a befolyás veszélye, aminek következtében lemondhat hitéről. A saría azt is megköveteli, hogy a muszlim gyermek kezdetben vallásos oktatásban részesüljön. Annak ellenére, hogy a nevelés felelőssége közvetlenül a szüleire hárult, ezt a társadalom gondjának is tekintette, amelynek később polgára lett.

Az iszlám fő forrásainak elemzése arra enged következtetni, hogy a Korán versei kifejezetten tiltja a muszlimok és pogányok közötti házasságot:

„Ne házasodj össze többistenhívőkkel, amíg nem hisznek. Kétségtelen, hogy egy hívő rabszolga jobb, mint egy [szabad] többistenhívő, még ha kedveled is. Ne házasodj [leányaidat] többistenhívőkhöz, amíg meg nem térnek a hitre. És persze egy hívő rabszolga jobb, mint egy [szabad] többistenhívő, még ha kedveled is. A többistenhívők a pokol tüzére hívnak benneteket, de Allah a paradicsomba és a megbocsátásra hív az Ő engedélyével, és elmagyarázza verseit az embereknek, hátha elgondolkodnak” 2:221.

Ebben a tekintetben az iszlám gondolkodók munkáiban egy ilyen házasság egyértelmű értékelését is látjuk, amely a saría szempontjából illegitimnek tekinthető. A Hanafi törvényről szóló jól ismert „Mukhtasar al-Kuduri” műben ez áll: „... tilos zoroasztriánusokkal és pogányokkal házasodni...” [al-Kuduri 1997: 145].

Hasonlóképpen, a szent szövegek kategorikusak a muszlim nő és bármely nem muszlim közötti házasságról, vallási hovatartozástól függetlenül. A Korán egyértelműen kimondja ezt a helyzetet:

„És Allah soha nem ad hatalmat a hitetleneknek a hívők felett” 4:141.

A család az iszlámban túlnyomórészt patriarchális felépítésű, a nő az apja családjában az ő védelme, fennhatósága és gondoskodása alatt él, a házasságkötés után pedig férje védelme alá kerül. Ha pedig a férj nem hívő, akkor a muszlim nő egy hitetlen hatalma alá kerül, ami a fenti vers szerint elfogadhatatlan. Sőt, a Korán verse kijelenti:

„Ó ti, akik hisztek! Családotokkal együtt óvakodjatok a tűztől, amelynek tüzelőanyaga az emberek és a kövek."

amiből az következik, hogy a családban a férj köteles ellenőrizni a saría törvényi előírásainak betartását, és feleségét és gyermekeit hitoktatásban részesíteni. Egy más hitű férjet a muszlim gondolkodók szerint ez nem érdekli. Ezenkívül a hadíszok szerint ő felelős a családjáért Allah előtt az Ítélet napján. Egy nem vallásos ember a saría szempontjából nem vállalhat ekkora felelősséget, hiszen nincs az iszlám tanításainak megfelelő hite.

Ami azokat az eseteket illeti, amikor egy muszlim zsidó nőt és keresztény nőt vesz feleségül, az ilyen házasság a Korán szerint törvényes. Az egyik vers így szól:

„Ma csodálatos ételeket kaphatsz. A Könyv Népének étele megengedett számodra, és a te ételed is megengedett nekik. Tiszta nőket azok közül, akik hittek, és tiszta nőket azok közül, akiknek előtted adták a Könyvet [megengedik, hogy férjhez menj], ha váltságdíjat fizetsz értük” 5:5.

Azonban nem minden iszlám gondolkodó értelmezte ezt a verset egyértelműen és szó szerint. Különösen a második igazlelkű kalifa volt az egyik első, aki elgondolkodott egy ilyen házasság problémáján. „Umar ibn al-Khattab. Miután megtanulta, hogy számos Társ Mohamed próféta zsidó és keresztény nőket vett feleségül, elrendelte, hogy váljanak el tőlük. A kérdésre Huzaifa ibn al-Yaman„Umar így válaszolt egy ilyen rendelet okára: „Attól tartok, hogy elszakadt embereket fog feleségül venni.” A kalifa második érve az volt, hogy aggodalmát fejezte ki amiatt, hogy a muszlim nők nagy része nőtlen marad [at-Tabari 2001: 714-716]. Az ilyen házasságok betiltásának hagyománya folytatódott – Abdullah ibn Umar, a kalifa fia, érvelése azonban teljesen más volt, jogi következtetéseit a „politeista” fogalmának megértésére alapozta. Ibn 'Umar hivatkozott a fent idézett Korán-versre, amely így szól:

„Ne házasodj össze a többistenhívőkkel, amíg nem hisznek” 2:221

és elmagyarázta: "Nem ismerek nagyobb pogányságot annál, mint amikor egy nő azt mondja, hogy Jézus az ő Ura." Második érve a következő vers volt:

„Ó ti, akik hisztek! Ne barátkozz az én ellenségemmel és a te ellenségeddel” 60:1.

Alapján Ibn 'Umar, a heterodox nővel kötött házasság az Allah ellenségeivel való barátság egyik megnyilvánulása volt [as-Sabuni 1980: 536]. Imám at-Tabari tafsírjában a muszlim gondolkodók közötti terminológiai nézeteltérések problémáját érintve jelzi, hogy a muszlim gondolkodók a „politeista” kifejezést adták. eltérő meghatározás: egyes gondolkodók csak az arab pogányokat sorolták ebbe a kategóriába, mások úgy vélték, hogy a zsidókon és a keresztényeken kívül mindenkit értenek, mások pedig éppen ellenkezőleg, ebbe a kategóriába sorolták őket [at-Tabari 2001: 711].

Így, ha az iszlám joggal kapcsolatos klasszikus forrásokhoz fordulunk, különbségeket találunk a teológusok álláspontjában ebben a kérdésben. A szerző elmagyarázza a „megengedett nőt házasodni, aki birtokolja a szentírást” kifejezést. al-Fath al-Qadir ezt írja: „Azonban jobb, ha nem veszi feleségül, és ne egyen olyan állat húsát, amelyet a szentírás tulajdonosa levágott, kivéve, ha kényszerhelyzetben van.” Nemkívánatosnak (makruh) tartják feleségül a szentírás birtokosát, akinek országa háborúban áll a muszlimokkal. Végül is kísértést érez, hogy az országában maradjon, gyermekeit nem hívőkre bízza, és fennáll a veszélye annak, hogy elfogják és rabszolgaságba adják. A szentírás tulajdonosa az, aki hisz a prófétában és elfogadja az írást. Emiatt a szamaritánusokat a zsidók közé sorolják, és akik felismerik Dávidot és a Zsoltárt, Ábrahámot és tekercseit, azokat a szentírás tulajdonosainak tekintik, és megengedett a házasságkötés. Az al-Mustasfa azonban ezt mondja: „Az ilyen házasság csak akkor megengedett, ha nem ismerik el Jézus isteni lényegét, különben ez a házasság tilos” [Ibn Humam 2003: 218-219].

Ez a probléma a híres tatár teológust is aggasztotta Shigabutdina Marjani, aki külön értekezést szentelt neki: „Tazkirat al-munib bi 'adam tazkiyat ahl al-salib”.

Marjanielemzi a keresztény tant, és arra a következtetésre jut Az ortodoxia a politeizmus egy fajtája. Különösen ezt írja: „A keresztény vallás öt alapelven alapul, amelyeket a négy ismert evangéliumból vezettek le. Többségük egyöntetűen ragaszkodik ezekhez az elvekhez, és a keresztényeknek csak egy kis része nem ismeri el őket. Hisznek a Szentháromságban, a fiú Mária méhébe való hiposztázisának bennlakásában, Jézus önfeláldozásában, keresztre feszítésében és megölésében, valamint a pap előtti gyónásban, ahol megbánják minden bűnüket. Mindez politeizmus és hitetlenség” [Marjani: kéz. 18b.].

A keresztény politeizmus másik oka Marjani a keresztény papság tekintélyéhez való meggondolatlan ragaszkodásnak tekinti. Érvként a beszélgetés legendáját hozza fel Mohamed próféta egy keresztény törzs vezetőjével – Adi ibn Hatim. „Ádi kifogására: „Nem imádják a papjaikat”, Mohamed próféta így válaszolt: „Tiltottnak nyilvánították a megengedettet, és megengedték a tiltottakat, népeik követték a véleményüket, ez az ő imádatuk” [Marjani: kéz. 13b.].

azonban Marjani nem hiszi, hogy a házasságot minden keresztény nővel teljesen tilos, ezt írja: „Kétségtelen, hogy a szentírás birtokosainak étele és az asszonyaikkal való házasság megengedett, ha tagadják a Szentháromságot és Mária és Jézus isteni lényegét. ” [Marjani: kéz. 13a-13b.].

Összefoglalva azt a következtetést vonhatjuk le Marjani nem volt abszolút ellenfele a vallásközi házasságoknak: álláspontja az volt, hogy ha egy keresztény nő hite egybeesik az iszlám monoteizmusának tanításával, akkor a vele való házasság megengedett. Egyes klasszikus iszlám művekben a szerzők jogosan nem tettek ilyen felosztást, például a „Mukhtasar al-Kuduri”-ban ez áll: „... a házasság megengedett a szentírás tulajdonosainak...” [al- Kuduri 1997: 145].

És végül, a vallásközi házassággal kapcsolatos utolsó probléma azokat az eseteket érinti, amikor egy kezdetben heterodox családban az egyik házastárs áttér az iszlámra. A Koránban ez a probléma a Mekkából Medinába menekült muszlim nők kapcsán vetődik fel. Ayat kijelenti:

„Ó ti, akik hisztek! Amikor [Mekkából] hívő nők jönnek hozzád élni, tedd próbára őket, [bár] Allah tudja a legjobban, mi a hitük. Ha meg vagy győződve arról, hogy hívők, akkor ne add vissza őket a hitetleneknek, mert a hitetleneknek nem szabad [házasodni] hozzájuk, a hívő nőknek pedig nem szabad feleségül venniük a hitetleneket. Add vissza nekik, amit [a menyasszonyi árra] költöttek. Nincs bűn rajtad, ha az adó megfizetése után feleségül veszed őket” 60:10.

Amint látjuk, a vers megparancsolja a pogányoknak, hogy térítsék vissza a házasságkötéskor kifizetett mahr összegét, ami után megengedhetőnek nyilvánítja a házasságot ezekkel a nőkkel. Ez a vers azonban nem írja elő a válás időpontját, ezért a hadíszok különféle példákat kínálnak ennek a kérdésnek a megoldására. Például, Zainab, a próféta lánya Mohamed, áttért az iszlámra és Mekkából is elmenekült, férje pedig pogány maradt. Hat évig külön éltek, mígnem a férj Medinába költözött, ahol áttért az iszlám hitre. Más példák is vannak arra, amikor a nők Mekka elfoglalása után áttértek az iszlám hitre, férjük pedig még két-három hónapig pogány maradt.

A muszlim gondolkodók különböző álláspontokat fogalmaztak meg ezzel a problémával kapcsolatban. E kérdések legteljesebb és legkiterjedtebb tanulmánya a híres teológusé Ibn al-Kajjim al-Dzsawzi. Tanulmányában kilenc különböző nézőpontot tár fel ebben a kérdésben. Mindegyik nézőpontnak megvannak a maga sajátosságai, de általában három nagy csoportba sorolhatók.

Alapján Ibn al-Kajjim, része azoknak a teológusoknak, akik magukban foglalják „Umar ibn al-Khattab, Dzsabir ibn Abdullah, ʻAbdullah bin ʻAbbas, Sa'id ibn Jubair, ʻUmar ibn ʻAbd al-ʻAziz, Hasan al-Basri, szólt amellett, hogy ebben az esetben a házasság azonnal felbomlik. Ennek a csoportnak egyes teológusai azonban úgy vélték, hogy különbség van az iszlám államban élő házastársak és az idegen területen élő házastársak között (dar al-harb - „háborús terület”). Az első esetben a nem vallásos házastársat felkérik, hogy térjen át az iszlám hitre, és ha nem hajlandó, a házasság azonnal felbomlik, és ha elfogadja az iszlámot, a család megmarad. A második esetben a teológusok szerint, ha a feleség, miután áttért az iszlám hitre, egy iszlám államba költözött, a házasság felbontottnak minősül. Ha marad, akkor a házasság felbomlik az idda befejezése után [al-Jawzi 1997: 642-643.], ha a férj ez idő alatt nem tért át az iszlámra. Ez a vélemény Ibn al-Kajjim attribútumok Abu Hanifaés a tanítványa Mohamed.

A teológusok egy másik csoportja különbséget tett a között, amikor egy nő fogadja el először az iszlámot, és amikor egy férfi fogadja el először az iszlámot. Szerintük az első esetben a házasság azonnal felbomlik, a második esetben pedig az iddah időszakának letelte után, ha a feleség nem tér át az iszlámra. A gondolkodók harmadik csoportja úgy vélte, hogy a házasság csak az államigazgatás képviselőjének (a szultánnak) a döntésével bontható fel. E csoport teológusai közül néhányan azt a véleményt fejezték ki, hogy a szultán a nő vágyaitól függően dönt. Magamat Ibn al-Kajjimúgy véli, hogy a házasság érvényben marad, a felbomlásának határideje nincs megállapítva, a férj fenntartja a kötelezettségét, hogy eltartsa feleségét, de amíg a férj el nem fogadja az iszlámot, addig a házastársak közötti intim intimitás nem megengedett.

Ez a kérdés korunkban még fontosabbá vált. Ez összefügg az oroszországi muszlim migráció problémájával, európai országok, USA, Kanada stb., valamint a globalizáció és a médiafejlődés folyamataival. A világ számos régiójában elfogadják az iszlámot olyan etnikai csoportok képviselői, amelyek korábban távol álltak az iszlám hagyományoktól. Ez a helyzet intenzívebbé teszi a modern teológusok és gondolkodók kutatását, és a teológiai konferenciák egyik kiemelt témája.

A híres teológus nagy figyelmet szentelt ennek a problémának Yusuf al-Qaradawi. „Fiqh al-aqliyyat al-Muslima” című könyvében azt mondja, hogy a híres szudáni teológus az egyik első modern gondolkodó, aki kifejezte azt a gondolatot, hogy megengedhető-e a házasság megőrzése, ha egy nő áttért az iszlámra. Hassan at-Turabi[al-Qaradawi 2001: 105]. Magamat al-Qaradawi részletesen kitér a vallásközi házasság problémájára, mérlegeli a muszlimok és ateisták, pogányok, hitehagyottak, bahaiak, keresztények és zsidók közötti házasságok megengedhetőségét. Mint minden teológus, al-Qaradawiúgy véli, hogy a házasság egy muszlim nő és a fent említett ideológiai mozgalmak és vallomások képviselői között kezdetben elfogadhatatlan. Ugyanakkor lehetővé teszi a házasságot muszlim és zsidó vagy keresztény nő között, és nem tesz említést vallási kérdésekkel kapcsolatos korlátozásokról. Figyelembe véve azt a problémát, amikor egy nő áttér az iszlám hitre egy nem muszlim családban, al-Qaradawi, hivatkozva Ibn al-Kajjim, felsorolja a muszlim jogászok összes ismert véleményét, majd részletesen elemzi az egyes teológuscsoportok álláspontját és érveit. És így, al-Qaradawi arra a következtetésre jutott, hogy bár a válás ebben az esetben megengedett, de nem kötelező, és a házastársaknak joguk van minden korlátozás nélkül fenntartani a házasságukat [al-Qaradawi 2001: 125]. Azt is meg kell jegyezni, hogy ezt a kérdést a híres orosz prédikátor is mérlegelte Shamil Aljautdinov. Válaszában al-Qaradawi említett fatvájára hivatkozva kijelenti, hogy fatvája a legalkalmasabb a modern Oroszország számára.

Összefoglalva tehát ezt a kis tanulmányt, meg kell jegyezni, hogy először is az etnikumok közötti házasságok problémája a muszlim gondolkodók számára egészen a kezdetekig. XX V. nem volt releváns, és az volt, aki először említette Musa Bigiev.

Másodszor, a vallásközi házasságok problémája az iszlám megjelenése óta napjainkig aktuális maradt és továbbra is aktuális. A muszlim gondolkodók egyöntetűek a muszlim nő és nem muszlim férfi közötti házasság tilalmát illetően, függetlenül az utóbbi vallásától. Ugyanakkor a teológusok nem értettek egyet a muszlim és a bibliai hagyomány követője közötti házasság legitimitását illetően: a teológusok egyik csoportja úgy vélte, hogy az ilyen házasságkötés megengedett, a másik tiltottnak nyilvánította. Pontosan ezt az álláspontot képviseli a híres tatár gondolkodó és teológus Shigabutdin Marjani.

Nézőpontja azonban világossá válik, ha az azonosított problémát a történelmi kontextusban vizsgáljuk. A tatár nép, aki elveszett XVI V. államisága, minden eszközzel igyekezett megőrizni etno-konfesszionális identitását, és a saría szabályozás volt az egyik eszköz, amely lehetővé tette e cél elérését. Amint látjuk, ez a probléma jelenleg egyre aktuálisabbá válik, ami meghatározza a témával kapcsolatos új kutatások valószínűségét.

Abdulla ADIGAMOV,

k. ist. n.,a Tatár Köztársaság Ulema Tanácsának elnöke,

fej Az Ingusföldi Köztársaság Iszlám Hit Osztálya U, Kazan

Iszlám portál