mostoha anya vagyok! Valódi történetek mások gyermekeinek neveléséről. Anya vagy mostohaanya Ne merészelj rosszat beszélni anyámról

16 éves vagyok, 1. éves főiskolai hallgató, turisztikai szakon. Édesapámmal és mostohaanyámmal és apám bátyjával élek egy 3 szobás lakásban, apám szülei, azaz a nagyszüleim mindig hetente egyszer jönnek a dachába. Anyám, nagymamám, bátyám és nővérem egy órányira lakik. Anya és apa elváltak, amikor még 2 éves voltam. 1. osztálytól apukámmal kezdtem élni, előtte 6 évig anyámnál laktam.A mostohaanyám 1. osztálytól élt velünk, mindig is kiváló volt a kapcsolatom vele, 12 évesen ő és apám megnősült, együtt mentünk a tengerre, a dachára, egy család voltunk, veszekedtünk, de mint mindig, kimértük... Jól bánt velem, majd amikor elkezdtem felnőni, tól 12-13 évesen kezdtünk erősebben veszekedni.Nincs gyereke az apukájának,apja már 40,ő 31.Mindig próbált nevelni,de nem szerettem,meg tudott bántani. és persze nem hallgattam válaszként szót szóra és állandó konfliktusokat.. Annyi év után a veszekedéseink oda vezettek, hogy most már nem is kommunikálunk, csak nem vesszük észre, hogy nem köszönünk egymás. Minden évben csak rosszabb lett. Apa érthetően nem örült annak, hogy ilyen kapcsolatunk van, ő panaszkodott neki rólam, én meg neki és két tűz között volt... Vagy veszekedtünk és egy hétig nem beszéltünk, akkor mindannyian jól kommunikáltunk stb. Belefáradtam abba, hogy megaláz, a bohóckodásai velem szemben, például az, hogy egyszer későn mentem zuhanyozni, és megtiltotta, hogy 9 óránál később menjek bele. és ha később mentem, elzárta nekem a vizet és lekapcsolta a villanyt. És ha másnap reggel valahogy felébresztettem, akkor összecsörgölte az edényeket, vagy bejött a szobámba és megpróbált felébreszteni, mintha bosszút állna... Szerintem ez hülyeség, de szombaton valahogy úgy ébredtem fel 8-kor, hogy nem. ok, és elkezdett porszívózni és kopogtatni az ajtómon egy porszívóval, és kimondta a madárijesztő szavait, valószínűleg rólam... ráadásul ellenem fordítja apámat. Azt mondta nekem, hogy soha nem fog úgy szeretni, mint a saját lányát, amikor apa megkérte, hogy ne nyúljon hozzám, nem is hallgatott rá. Egyszer hallotta, hogy sérteget, és összeveszett vele, hogy „te nem. jogom van sértegetni a lányomat" és 2 hétig nem kommunikáltak. Emlékszem, amikor még nem veszekedtünk, a minap a szülinapom volt és apukám adott 10 ezret, ünnepelj barátokkal, a többit pedig tartsa meg magának. azt hitte, hogy túl sokat adott nekem, és a születésnapomon elsétált mellettem és nem is gratulált... Elhallgattam, nem is köszönt, másnap reggel pedig úgy köszönt ha semmi sem történt volna. Ez megsértett, és én magam nem beszéltem vele. Most megtiltja, hogy egyem azt az ételt, amit ő főz, azt mondja: "mivel nem beszélsz velem, akkor ne egyél az én kajámat, én csak magamnak és apának főzök." Ha veszekedünk, pedig nem ne beszélj vele, és apa megkérte, hogy ne érintsen meg, ez zavarja, még mindig dühös lesz és néha káromkodik rám, régen nem válaszoltam neki, csak hallgatok és csendben maradok, és ha megpróbálom válasz megfenyeget, hogy arcon üt vagy megüt.Nem beszélek apámról,mert ők megint veszekedni fognak miattam. Nem akarom tönkretenni a kapcsolatukat, persze azt hiszi, hogy igaza van, és nem gondolt arra, hogy miért hagytam abba a beszélgetést, nem történik semmi. , jól kommunikál a nagybátyjával, de a háta mögött azt mondta apukájának, sőt nekem is: „a családhoz jött és nem takarít maga után, disznó, hadd térjen vissza a Krasznodarba, ahol azelőtt lakott. ” ha mindenki idegesíti őt a családban, miért él velünk.. őszintén szólva nem akarok vele lenni, még kommunikálni sem akarok, és beszélni sem akarok, és az jutott neki, hogy apámnak beszél rólam. Nem tudom mit csináljak?élj így vele életem végéig és tűrd ki....talán 10 év múlva kirúg a lakásból , bár nincs bejelentve Nem tudom, mit akar elérni

Bármennyire is próbálkozol, nincs garancia arra, hogy képes leszel alkotni boldog család, ahogy a filmekben mutatják. „Nevelőszülőnek lenni olyan, mint egy vezetéken egyensúlyozni a cirkuszban – egyetlen rossz mozdulat, és elesik” – mondja Ramani Durvasula amerikai pszichológus. „Ez egy kényes ügy – a kommunikáció és a megértés, amelyet a vegyes családok az összetett dinamikában találnak.” Íme a 9 leggyakoribb hiba, amelyet a mostohaszülők elkövetnek, és tippek azok elkerülésére.

1. hiba: "menő" szülő próbálsz lenni.

Sok esetben az örökbefogadó szülők azt akarják, hogy gyermekeik azonnal szeressék őket. Ezért ajándékvásárlással, hóbortjaiknak mindenben engedve és a gyerekekkel való kapcsolat szabályainak megszegésével igyekeznek elnyerni a szeretetet. Ez a taktika nagyon káros, és nem hoz semmi hasznot – mondja Anna nevelőanya és tanítónő. „Ha engedsz a gyerekeknek bármilyen szeszélyükben, aláásod a szülő-gyerek kapcsolat alapjait – vélekedik. „Az egyik tanítványom drága farmerről álmodott. híres márkaés rávette az örökbefogadó anyját, hogy vásárolja meg neki őket, a magas költségek ellenére. És szerinted hálás volt? Egyáltalán nem, hallottam, hogy csúnyán beszélt az örökbefogadó anyjáról más gyerekeknek, pedig elérte a célját, és legyőzte anyját. És ez baj."

A gyerekekkel csak közös tevékenységekkel, tapasztalataid megosztásával lehet kapcsolatot teremteni. Menjetek együtt biciklizni, telepítsenek virágágyást vagy főzzenek vacsorát. Próbálj meg legalább havonta egyszer csinálni valamit együtt, és látni fogod az eredményt.

2. hiba. Azonnal boldog családot szeretne létrehozni.

A tapasztalt pszichológusok úgy vélik, hogy az embereknek legalább 7 évbe telik örökbefogadó szülők eggyé vált. És sok felnőtt úgy gondolja, hogy mivel együtt vannak, ez azt jelenti, hogy már egy család, és helytelenül viselkednek. „Pénzt kell keresni ahhoz, hogy bekerüljön a családba” – mondja Alexandra. — Feleségül vettem egy férfit, akinek két lánya volt. Több éven át „láthatatlannak” éreztem magam, amikor felidézték múltbeli közös életük történeteit. Minden akaraterőmre szükségem volt, hogy mosolyogjak, miközben hallgattam őket, miközben bennem mindent összeszorított a fájdalom és a féltékenység. De egy nap a mostohalányom emlékezni kezdett Új sztori, és ezúttal már részese voltam.”

3. hiba: Megengeded, hogy mostohagyermekeid gonoszak legyenek veled.

A gyerekek néha nem tudják elfogadni az örökbefogadó szülő megjelenését, és tiszteletlenül viselkednek vele (vagy vele) szemben. Sok örökbefogadó szülő azonban elviseli ezt a viselkedést, mert ismét azt remélik, hogy így nyerik el mostohafia és mostohalánya szeretetét. Nyugodtan kell fogadnia a gyerekek kritikáját, de nem szabad megaláznia magát. Alexandra felidézi, hogy a mostohalánya megjegyzéseket fűzött hozzá, miközben süteményt készítettek: „Amikor dagasztottam a tésztát, azt mondta, hogy rosszul csinálom, mert az anyja nem így készítette a tésztát. Azt válaszoltam, hogy léteznek különböző utak a tészta elkészítése. A hétvége folyamán a mostohalányom többször felhívta a figyelmemet arra, hogy én másképp csinálom a dolgokat, mint az anyukája. A válaszom ugyanaz volt: különböző módokon lehet ezeket a dolgokat megtenni. Tehát egyenesítse ki a vállát, ne sértődjön meg, és türelmesen magyarázza el ezt a gyermekeinek. Hamarosan ez már nem lesz probléma."

4. hiba: Azonnal felvállalod a szülői szerepet.

Próbáljon meg a határok megsértése nélkül részt venni örökbefogadott gyermekei életében. Legyen gondoskodó, felelősségteljes felnőtt, mint egy szerető nagynéni, nagybácsi vagy nagyszülő. Az egyetlen alkalom, amikor teljes értékű szülőként viselkedhetsz, amikor a mostohagyermekeid valami visszavonhatatlanul ostoba vagy veszélyes dologra készülnek, és nincs körülötted senki, aki megállíthatná. De máskor nem szabad szülőként viselkednie. Ez különösen fontos, ha a természetes szülők aktívan részt vesznek gyermekeik életében. Ez különösen igaz azokra a családokra, ahol a szülők élnek és elváltak, de még mindig kommunikálnak gyermekeikkel.

5. hiba: Személyes elvárásai túl magasak lehetnek.

A mostohaszülők hatalmas nyomást érezhetnek, hogy jól járjanak, és ne feleljenek meg az olyan társadalmi sztereotípiáknak, mint a „gonosz mostohaanya” vagy a „gonosz mostohaapa”. „Azt hittem, egyben szuper-mostohaanyává és csodafeleséggé kell válnom – mondja Alexandra –, és a túlzott erőfeszítéstől letört, túlterhelt, dühös feladatvezetővé váltam. És amikor egy nap felhagytam azzal, hogy „szuper” legyek, minden megváltozott. Miután elengedtem azokat a dolgokat, amelyeket mostohaanyaként meg kell tennem, az otthonomban az élet békésebbé vált, a házasságom virágzott, és javult a kapcsolatom a mostohafiammal.”

4 fontosabb hiba

6. hiba: Hangosan szidja a másik szülőt a gyerek előtt.

Ha késik a gyermektartásdíj kifizetése, vagy amikor a volt férje ismét lemarad az iskolai előadásról, haraggal tölt el, és arra késztet, hogy beszéljen erről. Ne csináld! „A csend megerősíti a kapcsolatodat gyermekeiddel és mostohagyermekeiddel, mert különben úgy érzik, hogy haragoddal arra kényszeríted őket, hogy a szülők között válasszanak, ami nehéz számukra” – mondja Christina Steinorth pszichoterapeuta, aki elvált családokkal és családokkal dolgozik. mostohaszülők a kaliforniai Santa Barbarában. Ha lehetséges, mentse baráti kapcsolatokat az exeiddel. Vegyen részt együtt a gyerekek életében: látogassa meg iskolai színdarabokés versenyek, ballagások, felváltva töltik velük a szünidőt, betegség idején beülve.

7. hiba. Nem engeded meg, hogy mostohagyermekeid kettesben legyenek természetes szülőjükkel.

A legtöbb tipikus hiba, amit még az örökbefogadó szülői mozgalom veteránjai is elismernek, hogy nem engeded, hogy a gyerekek kettesben legyenek természetes apjukkal, azaz újdonsült férjeddel. Ez pedig gyakran azért történik, mert az örökbefogadó szülők fenyegetve érzik magukat házastársuk és gyermekeik kapcsolatai miatt – állítják pszichológusok. „Az igazi szülőnek olyan története van a gyerekeivel, mint a mostohaanyának vagy a mostohaapának – mondja Steinorth –, és ez gyakran bizonytalanság és irigység érzéséhez vezet az új partnerben.” De nagyon fontos, hogy lehetővé tegyük számukra a privát kommunikációt. Amikor bátorítod az interakciójukat, azt üzened, hogy nincs verseny közted és gyermekeid között az ő figyelméért és szeretetéért. És ez azt mutatja, hogy valóban boldognak akarod látni őket.

8. hiba: A házastársaddal való személyes kapcsolatodat prioritáson kívül helyezed.

Sok pár figyelmen kívül hagyja személyes kapcsolatait a család, valamint a gyermekek és mostohaszülők közötti kapcsolat megerősítése érdekében. Ez nem igaz. A gyerekek számára az a legnagyobb előny, ha példát látnak az egészséges és harmonikus felnőtt kapcsolatokra. „Sok energiát költeni arra, hogy az örökbefogadó szülők és a gyerekek megszeressék egymást, nem annyira szükséges, mint olyan légkör megteremtése, amelyben a kapcsolat felnőtt pár harmonikusan fog növekedni és fejlődni” – magyarázza Steinorth. Hangsúlyozza annak fontosságát, hogy a pároknak legyen privát idejük a kapcsolatteremtésre. Hívjon meg egy bébiszittert legalább havonta egyszer, hogy menjenek el együtt valahova. Ez megmutatja a gyerekeknek, hogy a férj és feleség kapcsolata nem kevésbé fontos, mint a gyerekek és a szülők kapcsolata.

9. hiba: Megsértődik, ha a gyerekek jobban szeretik az „igazi” szülőjüket, mint téged.

Nagy családi összejövetelek alkalmával: esküvők, keresztelők és szomorú események, mint például betegségek, temetések, örökbefogadó szülő feleslegesnek és idegennek érezheti magát. Ne vedd ezt személyesen, személyes sértésnek. „Tisztában kell lennie azzal, hogy a mostohagyermekek gyakran – életkoruktól függetlenül – nyomást érezhetnek valódi szüleik részéről, hogy csökkentsék a szerepét a családi eseményekben” – mondja Steinorth. - Mutasd meg nekik a támogatásodat, bármi is legyen. Ne játsszon a „Többet kellene szeretnie” játékkal. Az élet mindenkit a valódi helyére fog állítani.”

A néphitben a mostoha szerepét mindig egyértelműen leírják: egy gonosz nő, aki el akarja távolítani a szegény gyermeket előző felesége. De mi benne élünk való Világ, és néha minden az ellenkezőjére derül. Tehát feleségül vesz egy férfit, akinek már vannak gyermekei az első házasságából. Hogyan lehet megtalálni őket kölcsönös nyelvés hogy ne kerüljön „áldozat” vagy „gonosz mostohaanya” szerepébe, „Letidor” Alena Al-As pszichológussal konzultál.

Alena Al-As, pszichológus

Amikor az okot körülveszik

Minden anya életében legalább egyszer megbüntette vagy megdorgálta fiát vagy lányát rossz viselkedéséért. Senki sem fogja kegyetlennek nevezni az ilyen nevelési intézkedésekért. Most pedig nézzük meg azt a helyzetet, amikor egy nő „nem az ő” babáját neveli: mások szemében minden irritáció „mostohamama szörnyűségének” tűnik, pedig nem az. Az apa vagy a rokonok gyakran agressziónak tekintik a gyermek fenekére tett bármilyen verést.

A szomszédok pedig nagy valószínűséggel nagyon odafigyelnek majd, hátha a mostoha szegény gyereket szedegeti: minden apróság, amire normális esetben senki sem figyelne, eseményként fogható fel, és óriási méreteket ölt. Az „új anyának” tehát folyamatosan bizonyítania kell ártatlanságát!

Mostohaanyának lenni nem könnyű: óriási felelősség, de megfelelő hozzáállással egy nő csodálatos családot hozhat létre.

Amikor az ok egy új anya

Az új életkörülmények időnként segítenek bennünket váratlan felfedezésekben: kiderül, hogy mi magunk sem vagyunk a legtöbbek legjobb tulajdonságait. Sőt, ezt nagyon nehéz lehet észrevenni magadon, és még inkább beismerni. Ha nem megy jól a párbeszéd a férje gyermekével, és még mindig nem sikerül kapcsolatot teremteni, akkor az első dolog, amit érdemes megtenni, az önmaga megértése.

A saját telepítése zavarhatja a következőket:

• Érezni egy másik nő jelenlétét. Maga a helyzet olyan, hogy a gyerek mintha állandóan emlékeztetne arra a másik nőre, aki előtted járt. És ezt, mint hirtelen kiderül, nehéz beismerni, különösen akkor, ha egy korábbi életről készült közös családi fényképeket keretbe akasztják az egész lakásban.
• A gyerek túl öreg hozzád. Te fiatal vagy, a férjed idősebb. Nem meglepő, hogy egy mostohalány vagy mostohafia alkalmasabb az Ön számára fiatalabb nővérek vagy inkább testvérek, mint lányok vagy fiak. De nem tudja, hogyan kommunikáljon egy ilyen gyerekcsoporttal, vagy egyszerűen nem akar.
• A babám a legjobb. Az elutasítás különösen akkor fordul elő, ha egy nőnek saját gyermeke van, vagy elhatározza, hogy saját örökösét szüli. Közelebbek és kedvesebbek hozzád, és ezt nem próbálod eltitkolni. Az attitűdbeli különbség pedig általában a férj gyerekei számára is nyilvánvaló.
• Nem akarnak barátok lenni, miért próbálkozom? Ha a gyerekek 5 éven aluliak, akkor a barátságok nagyon gyorsan kezdődnek, és a kapcsolatok kedvező helyzetben szinte úgy alakulhatnak. Édesanyám. Nagyobb gyerekeknél minden bonyolultabb – előfordulhat, hogy a kapcsolatok nem „kezdődnek el” egyetlen gombnyomással. Egyetlen kísérletet teszel arra, hogy közelebb kerülj, de a válasz hidegség: azonnal úgy dönthetsz, hogy haszontalan, és haragot vagy haragot táplálsz a gyerekek iránt.

Amikor az ok a férj gyermekei

Furcsa módon gyakran a gyerekek tudatosan vagy öntudatlanul akadályokat állítanak fel az új rokonok közötti meleg kapcsolatok kiépítésében. Általában anyai ösztön megteszi a hatását, és a nő elfogadja valaki más babáját, és megpróbálja megadni neki a szeretetét. De nem siet elfogadni.

Ennek a viselkedésnek a fő okai:

• Féltékenyek apádra. Valaki a környezetedből azt mondhatja neked: „A felnőttek mindig megegyezhetnek a gyerekekkel, és kiérdemlik a tiszteletüket.” Biztosan egyszerűen nem találkoztak a gyermekkori féltékenység súlyos érzésével, ami arra készteti őket, hogy ártsanak az újdonsült anyának. A gyermek tudata szempontjából pedig valóban megvannak az okok: itt apa vállánál fogva ölelt meg egy idegen nőt, és most óvatosan hozott neki egy csésze kávét - tökéletes ok a féltékenységre.
• Nem akarnak beletörődni a „versenytársakba”. Az első házasságodból származó gyermekeid természetesen veled fognak élni, és még az új férjedet is „apának” nevezik, különösen, ha nagyon fiatalok. Ezen túlmenően valószínűleg szeretne közös gyerekeket szülni - mindez valószínűleg nem fog tetszeni mostohalányának vagy mostohafiának.
• Nem tudnak alkalmazkodni az új körülményekhez. Nem minden gyerek veszi fel könnyen a kapcsolatot és fogadja el az új feltételeket családi kapcsolatok: Időre van szükségük, hogy „megemészsszék” az információkat és megbékéljenek a körülményekkel.
• Ezen a helyen akarják látni az anyjukat.És talán ez az anya olyan szavakkal növeli a konfliktusod, mint: „Nos, igen, ez a nő most mindig közted és apád között lesz.”
• Hiányzik nekik az anyjuk. Nem számít, milyen okból: megfosztották szülői jogaitól, vagy az új házastárs özvegy. Az egyetlen fontos dolog az, hogy a baba nem szereti és soha nem fogja abbahagyni az édesanyját, és először idegennek tekinthet.

Megoldás: egy család vagyunk, és megtaláljuk a közös nyelvet

Itt is, mint semmi másra, a „türelem és munka mindent ledarál” szavak alkalmasak. Egy nő, aki úgy dönt, hogy feleségül megy egy férfihoz, akinek gyermeke van, nagy feladatra vállalkozik - egyszerre két ember szívének megnyerésére. És itt tapintatra és személyes vágyra van szüksége.

• Soha ne kritizáld a baba anyját. Hiába szökött férje és gyermeke elől Haitira egy gondtalan rastafari társaságában, vicces kalapban, ez nem ad okot kritikára vagy akár viccre az irányába. Ne feledje, hogy a gyermek az anyjával kapcsolatos minden negativitást magára viszi, és ez a konfliktushoz vezető út.
• Nyugodtan reagáljon a támadásokra. Bizonyára eleinte megtámad egy féltékeny kicsi. De mit kisebb gyerek, annál könnyebb vele megegyezni. De nagyobb gyerekeknél próbálj meg természetesen viselkedni, a kényelmetlen helyzeteket vicceld át (ne szarkazmussá vagy iróniává, hanem jó viccsé).
• Mondj nemet mind a túlzott szigorúságra, mind a túlzott kedvességre. Emlékszel a történetre a madárral: ha erősen megszorítod, összetör, ha ellazítod a kezed, elrepül? Tehát Ön családot épít, és nem köteles szigorú oktatási intézkedéseket tenni, vagy elbűvölni valakit.
• Tartsa tiszteletben a személyes teret. Senki sem szereti, ha a személyes területét behatolják, még egy kicsi sem. Ezért jobb, ha tart egy kis távolságot, és ne próbálja meg azonnal megszüntetni még a legkétségbeesettebb rendetlenséget is az óvodában - ezt óvatosan és fokozatosan kell megtenni.
• Szervezzék gyakrabban közös szabadidőt. Természetesen eleinte te és a férjed csak kettesben akarsz majd „kimenni”. De ne feledje, hogy jobb úgy megtervezni ügyeit, hogy órák maradjanak a közös szórakozásra: akkor a gyermek megérti, hogy nem loptad el tőle az apját, és nem fogod ezt megtenni. Éppen ellenkezőleg, a baba rájön, hogy van egy másik szeretettje.
• Segíts „vasárnapi apának”. Ha a férje gyermeke az anyjával él, és a férje nem nagyon szeretne vele kommunikálni, próbáljon egy kicsit változtatni a helyzeten: időnként hívja meg a babát, hogy látogassa meg, és gratuláljon neki legalább telefonon . Egyáltalán nem szükséges különösebben aktívnak lenni, a lényeg az, hogy megértse a gyermekkel, hogy törődsz vele.
• Irányítsd az érzések „anyagi megnyilvánulását”. A gyerekek nem a csokiért, a körhintaért és a divatos dolgokért szeretik szüleiket. Ezért ne ajándékokkal próbálja meg elnyerni a gyermek tetszését. Veszélyes dologgal és finomsággal megvesztegetni is a gyerekeket – idővel csak egyre igényesebbek lesznek.
• Bánjon egyenlően a gyerekekkel. Nem szabad tüntetően kifejezni különösebb szeretetet férje gyermeke iránt, és fokozott szigorúságot a sajátja iránt. Ekkor már nem fog tudni könnyen átváltani a gyerekekkel szembeni „egyenlő hozzáállásra”, mert a folyamatos kényeztetéshez szokott gyermek a tisztességes bánásmódot „teljes nyavalygásként” fogja felfogni. Az ellenkező helyzet sem jobb, amikor az anya sokkal jobban odafigyel a saját gyerekeire, mert azt hiszi, hogy nincs joga sokat beleavatkozni mostohafia vagy mostohalánya ügyeibe, nem jobb: ilyen viselkedés következtében férje gyermeke úgy érezheti, hogy egyáltalán nincs rá szüksége senkinek.

Társadalmunkban az a sztereotípia, hogy a mostohaanya hideg, kegyetlen nő, aki elviselhetetlenné teszi mostohafia vagy mostohalánya életét. Ezt a képet általában a gyermekmesékben ábrázolják, de mi történik az életben? Milyen nehézségekkel szembesülnek a nők ilyen esetekben? Hogyan építs ki kapcsolatot egy új lányoddal vagy fiaddal? Három hősnő mesélt erről, akik mostohaanyák lettek.

Natalya, 38 éves

"30 éves koromban lettem mostoha. A férjem első felesége emigrált, 12 éves lányát Kazahsztánban hagyta az apjával, és azt tervezte, hogy amint megalapítja az életét, magával viszi. Amikor a lány megfordult 13 évesen kezdtünk együtt élni ". Akkoriban már volt egy gyerekem az első házasságomból. Mostohalányommal először találkoztunk egy nagy társaságban, ami lehetővé tette, hogy ne egymásra összpontosítsunk , hanem bekukucskálni.. A találkozó előtt nem aggódtam, hiszen sokat tudtam róla, és összeállítottam magamnak egy pszichológiai portrét, amiben egyébként nem tévedtem. Meglepő módon Mása kapott Legalábbis soha nem volt semmilyen külső ellenségeskedés vagy agresszió.

Nem láttam magam tanárnak. Nevelni értelmezésem szerint azt jelenti, hogy elfogadunk fontos döntéseket a gyerek számára - hol tanuljon, hogyan tanuljon, milyen társasággal kommunikáljon stb. Mivel Masának, hála Istennek, van anyja (aki minden nap kapcsolatban volt vele, különösen az elején) és apja is , nem figyeltem ezekre a kérdésekre. Nem volt részemről nyomás, ami a gyereknevelésnél még mindig szükséges és ami a legtöbb konfliktust kiváltja. Megpróbáltam otthon kényelmessé tenni Masha-t, és figyelemmel kísértem az egészségét, ami akkoriban nagy figyelmet igényelt.

Akár hiszi, akár nem, Mása nem tett semmit, ami miatt meg kellett szidnia. Aztán a szidás a szülők vagy az őket helyettesítők sorsa. Soha nem képzeltem magam az Anyagép szerepébe, hiszen ez a hely foglalt volt. Csak néha tudtam kifejezni elégedetlenségemet a mosatlan edényekkel, és nem is emlékszem, hogyan reagált. Valószínűleg elment mosni.

Kamaszkorában az volt a legkellemetlenebb, amikor magyarázat nélkül egy nagy mártír arcával ment a szobájába. És sokáig. Csak ülj ott, és csodáld meg, mi történt vele: vagy megbántottuk, vagy történt valami az iskolában. Bevallom, olvastam a naplóit. Nem kíváncsiságból, hanem azért, hogy tudjam, hogyan élt, mert nagyon tartózkodó és zárkózott volt mindenkitől. És tudnunk kellett a félelmeiről és tapasztalatairól. A napló egyébként sokat segített.

Masha 19 éves koráig velünk élt. Tíz éve, hogy édesanyjához ment, egyetemre járt és férjhez ment. Jön, ír, hív, azt mondja, hogy hiányzik. Valószínűleg a jó kapcsolat titka az, hogy nem figyelünk olyan jelentéktelen apróságokra, amelyek néha irritálnak, de általában nem változtatják meg a ház időjárását. És abban is, hogy képes vagy a helyedre helyezni magad szeretett. Amikor elképzeltem, hogy 13 évesen egyedül van, egy teljesen idegen nővel (vagyis velem), anya nélkül és egy mindig elfoglalt apával, aki nem tudott belemerülni a finom pszichológiai dolgokba, mivel ember, minden elégedetlenségem egyszerre elpárolgott."

Dinara, 36 éves

"36 éves vagyok, a mostohalányom 14, együtt élünk. Nehéz mostohaanyának nevezni, a gyereknek anyja és apja, nagymama és bátyja van. Alina eleinte az anyjával élt, majd kb. szabad akaratából hozzánk költözött.A döntés egyik oka a Nem jó volt egy jó kapcsolat Alina a bátyjával. Előtte sokszor eljött, és hetekig velünk maradhatott. A lány teljesen nyugodtan fogadott, talán az volt az oka, hogy vagy hat éve folytak a válásról szóló beszélgetések, valószínűleg már megszokta ezt a gondolatot és megbékélt vele. Alina gyakran látja édesanyját, és folyamatosan hívja.

Nem vállalok tanári szerepet, a szüleim azért vannak, hogy ezt megtegyék. Megkérhetem, hogy mosogassa el, takarítson, takarítsa ki a szobámat, nem utasít el. De még mindig van némi feszültség, van köztünk egy bizonyos távolság, szóval ha valamit tenni kell, legtöbbször szólok apámnak, ő pedig erőlteti.

Nincsenek konfliktusok, csak normális problémák serdülőkor– Lusta vagyok tanulni, ki akarok menni, fiúk, barátnők. Ha veszekedünk, az csak az iskolai osztályzatok miatt van, jó tanuló, de ha nem lenne lusta, még jobban is járhatna.”

Victoria, 32 éves

"Teljesen váratlanul találkoztunk. Az akkori barátom jött értem ebédelni. És kiszállt utána a kocsiból. Nem értettem, hogyan viselkedjek, és lefagytam, és egy üdvözlő csókra nyúltam hozzá. Olya 8 éves volt akkoriban. Aztán elkezdtünk rendszeresen találkozni, akár a moziban, akár a házában.Míg az anyja nem tudta, mi volt férje megjelent egy állandó lány, minden remekül ment. Hat hónappal később rájöttem, hogy valami nincs rendben. Amint rendet tettem a házban, és elmentem fürödni, Olya tökéletesre vitte a takarítást - az ő felfogása szerint: egy pohár tejet öntött a szőnyegre, ledobta az ágytakarót és a párnákat az ágyról és építkezett. labirintus az előszobában abból a cipőből, amelyben mindannyian sétáltunk reggel a parkban. Aztán jöttek a hisztériák, hogy „ezt nem eszem”, még akkor is, ha tegnap ő maga rávette az apját, hogy holnap süssön csirkét a sütőben. És az anyja hív fél órával azután, hogy a közös hétvége után elvittük hozzá a gyereket. – Megint ételmérgezést kapott! Mit engedsz a saját lányodnak etetni?
Az ünnepek alatt pedig, amikor Olya hozzánk jött, egy hatalmas zsák ruhát hoztak magával. Mosdatlan. Amit a gyerekre helyezés előtt ki kellett mosni, vasalni, gombokat felvarrni. Barátaink azt tanácsolták, hogy egyszerűen ne mossunk, ne takarítsunk és ne főzzön, amikor a gyerek otthon van. Nyilvánvaló út volt... a szakításhoz ezzel a férfival. Mert a gyermek iránti bűntudat, amiért elvált az anyjától, teljesen kikapcsolta kritikus gondolkodását és logikáját az Olya-t érintő kérdésekben. És folytattam a mosást, takarítást, varrást. Néha tűri el a gyerek aranyos csínytevéseit. Például továbbra is óvatosan nézem az üzletek ajtaját, amelyek rendszeresen megütik a homlokomat, a lábamat és a karomat, amint egy pillanatra elterelték a figyelmemet. Ahogy most is teszem, a legfelső polcra rejtek egy doboz kozmetikumot. Megszokásból. Mert különben csak szivárványfoltok maradnának belőle az albumaim lapjain Dali és Monet reprodukcióival.
Véleményem szerint még egy év, és biztosan megszöknék Olya és ő elől is szerető apa. De 13 éves lett. És a beígért borzalmak helyett serdülőkor, amit anyának és apának szervezett, elkezdett velem barátkozni. Főleg, ha nem volt a közelben senki. Azt kérte, hogy mutassanak be egy másik filmet, mondván: „Nos, csináljunk újra valami régit, az Ön választása szerint”. És megnéztük a „Nem álmodtál róla”, a „Ne menj el!”, a „Nem átruházható jegy” című filmeket. Ketten ittunk gyógynövényes teát. Új pulóvert választottak neki. Nem meghibásodások és a virtuális ajtó beteges homlokon csapódása nélkül, de... Szóval immár nyolcadik éve élünk együtt.”

Ha apja újraházasodott, közös hangot kell találnia mostohaanyjával. Ha mostohaanyja van, az megváltoztatja az életét. Bizonytalannak fogod érezni magad, és ez így van rendjén, de tudd, hogy vannak dolgok, amiket megtehetsz annak érdekében, hogy jobban érezd magad a mostohaanyáddal.

Lépések

Hogyan kezeld az érzéseidet

Beszéljen egy terapeutával. Sokan hasznosnak találják a szakértőkkel való beszélgetést. A pszichoterapeuták tapasztalattal rendelkeznek az örökbefogadó szülőket érintő helyzetekben. Biztosan tudnak adni gyakorlati ajánlások. Keressen egy terapeutát, aki gyermekekkel és serdülőkkel foglalkozik.

• A pszichoterapeuta képes lesz objektíven felmérni helyzetét. A pszichoterapeuták sok éves tapasztalattal rendelkeznek abban, hogy segítsenek az embereknek a nehézségek leküzdésében.
• A szakember külső szemlélő, és segíthet a probléma újszerű megközelítésében.

1. Mondja el barátainak és családtagjainak problémáját. Valószínű, hogy már beszélsz velük, és időt töltesz velük, így nem kell okot keresned, hogy beszélj velük. A barátok és a család érdeklik, hogy jól csináld.

   • Mivel a barátok és a család érintett lesz a helyzetben, előfordulhat, hogy az ő segítségük nem lesz olyan hasznos, mint egy harmadik fél segítsége. A legjobb olyan emberek tanácsára hallgatni, akiknek semmi közük a jelenlegi helyzethez.
   • A legjobb, ha több embertől kér segítséget, beleértve a barátokat, a családot és egy terapeutát.
   • Ha vallásos vagy, kérj segítséget a közösségedben élőktől. A papok gyakran tudják, hogyan segíthetnek egy ilyen helyzetben lévő embernek.

2. Beszélj apáddal. Ha nem tudja, hogyan kommunikáljon mostohaanyjával, kérje meg apját, hogy beszéljen veled erről. Jobb mindent világosan és harag nélkül elmagyarázni neki. Valószínűleg apja tud majd tanácsokkal segíteni. Érdemes lehet beszélni egy terapeutával vagy barátaival arról, hogyan kezdje a legjobban ezt a beszélgetést. Próbáld meg ezt mondani:

   • „Apa, szomorú vagyok, és nem értem az érzéseimet. Mostohaanyát elfogadni nehezebb, mint gondoltam. Van valami tanácsod nekem?"
   • „Nem tudom, mit érezzek a mostohaanyám iránt. Ő nem az anyám, de most a feleséged. Mit kellene tennem?"
   • „Beszélni akartam veled a családunkban bekövetkezett változásokról. Kellemetlenül érzem magam a mostohaanyám társaságában, és nem tudom, mit tegyek vele.”

3. Emlékeztesd magad az értékedre. Mindennek, amit mond és tesz, értéke van. Amikor rájössz, hogy fontos része vagy a családnak, arra a következtetésre jutsz, hogy számít a véleményed. Ha úgy érzed, hogy alulértékelnek vagy figyelmen kívül hagynak, szólj, és mondd el apádnak és mostohaanyádnak, hogy mit érzel.

   • Teljesen normális, hogy biztonságot akarunk. Akkor jönnek, amikor az ember úgy érzi, hogy látják és értékelik.
   • A legtöbb ember azt szeretné látni, hogy érzelmeit és véleményét értékelik a családjukban. Ha úgy gondolja, hogy ez nem igaz a családjában, beszéljen erről valakivel.

4. Elemezze saját hozzáállását. Talán rontasz a helyzeten azzal, hogy ellökd magadtól a mostohaanyádat? Az ember hajlamos megvédeni magát, ha valami megváltozik a megszokott környezetében. Ha megenged magának kemény megjegyzéseket, vagy tiszteletlenül viselkedik mostohaanyjával szemben, még súlyosbítja a problémát. Ha szomorú, ideges vagy dühös vagy, nem meglepő, hogy belemerülsz a tüskékbe. A mostohaanyja iránti veszekedés és harag megakadályozza, hogy a házi feladatra és az olyan élvezetes tevékenységekre koncentráljon, mint a rokonokkal és barátokkal való találkozás.

   • A mostohaanyáddal való veszekedés nem hoz közelebb. Valószínűleg a helyzet csak rosszabb lesz.
   • Nem kell mindig egyetértened azzal, amit mostohaanyád mond, de úgy kell kezelned a véleményét, ahogy szeretnéd, hogy a tieddel bánjon.

5. Próbáld elfogadni a helyzetet. Nehéz lesz megbékélnie a történtekkel, de a múlttal kapcsolatos gondolatok csak fokozzák a fájdalmat és meghosszabbítják az alkalmazkodási időt. Jobb nem arra gondolni, ami a múltban maradt, hanem elfogadni a mostani helyzetet, és ráhangolódni a pozitív jövőre.

   • A helyzet elfogadásának egyik módja, ha valami pozitívabbra irányítja a figyelmét. Ne gondolj a mostohaanyáddal kapcsolatos problémákra, hanem az életedben bekövetkezett változások ellenére próbálj több időt szentelni a tanulásra és a barátokra.
   • Csinálj valami újat – iratkozz fel nyelvtanfolyamra, próbáld ki a sziklamászást, legyél önkéntes.
   • Ha kilépsz otthonról, új embereket ismersz meg, és új dolgokat próbálsz ki, akkor elveszed a kedvedet a mostohaanyja miatti állandó haragtól.

6. Próbálj meg naplót vezetni. Egy napló segít átgondolni a nap eseményeit. Ez nagyszerű módjaönfelfedezés, hiszen a naplóírás lehetővé teszi, hogy új dolgokat tanulj meg magadról. Ha nehézségeket tapasztal a mostohaanyjával való kapcsolatában, ha minden nap 20 percet szán egy napló írására, könnyebben elfogadja érzéseit.

   • A napló vezetése segít megérteni, mi történt volna, ha másként viselkedik, vagy másképp közelít meg egy helyzetet.
   • Vannak, akik a nap leírása után szeretnek egy kicsit írni arról, hogy mit tanított nekik a nap. Elemzik, hogyan reagálhattak volna a stresszre, átgondolják a más emberekkel fenntartott kapcsolatokat, és megtanulják értékelni az élet apró dolgait.
   • Javasoljuk, hogy naponta legalább három dolgot írjon le, amiért hálás. Ez lehetővé teszi, hogy gyakrabban gondoljon pozitív dolgokra.

7. Sportolni. A kutatás eredményeként kiderült, hogy a napi legalább egy órás sportolás hozzájárul ahhoz jó hangulatés segít jobban alkalmazkodni a stresszhez. Mérsékelt testmozgás- Ez egy nagyszerű módja annak, hogy megbirkózzunk a stresszel.

   • A mérsékelt terhelések olyan terhelések, amelyeknél a légzés gyakoribbá válik.
   • Egyedül is futhatsz, gyors sétálhatsz és úszhatsz. A csapatsportok (kosárlabda, futball, röplabda és mások) segítenek abban, hogy gyakrabban kommunikáljon másokkal.
   • Próbálj meg hetente többször is erősítő edzést végezni. Az erőnléti edzések súlyemelést, gimnasztikát, húzódzkodást és egyéb ellenállási gyakorlatokat foglalnak magukban.

8. Pozitív életszemlélet kialakítása. Ha azon kapod magad, hogy panaszkodsz valami miatt, próbálj valami pozitív megoldással ellensúlyozni. Minden nap mondj apró bókokat mostohaanyádnak. Még ha ideges vagy ideges is vagy, minden helyzetben lehet valami jót találni.

   • Figyeld meg gondolataidat magadról. Például, ha a belső párbeszéded (beszélj magaddal) csak negatív kijelentéseket tartalmaz magadról és más emberekről, próbálj meg változtatni a helyzeten.
   • Nagyon könnyű beleesni a negatív önfelfogás csapdájába, de meg kell szabadulnod tőle. Ha negatív gondolataival küzd, hasznos lehet beszélgetni valakivel, akiben megbízol (pl. apa, terapeuta, más felnőtt).

   Döntések keresése

   1. Beszéljen más gyerekekkel, akiknek nevelőszülei vannak. Sok gyereknek mostohaanyja van. Biztos van olyan barátod vagy barátnőd, akinek hasonló a családi helyzete. Egy társától kapott tanácsok biztosan segítenek.

      • Ha rájössz, hogy nem vagy egyedül ebben a helyzetben, könnyebben elfogadod a változásokat.
      • Próbáljon közös vonásokat találni a saját és a barátja helyzete között, és ne keressen különbségeket a családjában. Még ha a helyzeted eltérő is, a barátod valószínűleg megérti, mit érzel.

   2. Beszélj a mostohaanyáddal. Ha arról beszélsz, ami zavar, segít jobban megismerni egymást. Néha egy probléma közös megoldása összehozza az embereket. Ez lehetővé teszi, hogy megszabaduljon a feszültségtől a kapcsolatban, és tisztázza a ki nem mondott dolgokat. Mondd el őszintén és érzelmek nélkül a mostohaanyádnak, hogy mi zavar. A következő kifejezésekkel indíthat beszélgetést:

      • „Dühös vagyok a dolgok alakulása miatt. Beszélhetünk erről?”
      • „Azt akarom, hogy javuljon a kapcsolatunk. Megbeszélhetjük ezt?”
      • "Tudom, hogy nem vagy olyan, mint az anyám, de nagyon nem szeretem, ha... Lehetséges ezen változtatni?"
      • „Még nem vagyok hozzászokva ahhoz, ahogyan mindent csinálsz. Beszélhetnénk arról, milyen szabályok legyenek ebben a házban?”

   3. Készítsen cselekvési tervet azokra a helyzetekre, amikor nem veszik figyelembe az Ön véleményét. Sajnos nem minden szülő hajlandó elismerni, hogy a gyerekeknek megvan a saját véleménye. A tekintélyelvű szülők csak a saját meggyőződésüket tartják helyesnek, és nem adnak választási szabadságot gyermekeiknek. Ha nem hallgatnak rád, és csak azt mondják, hogy be kell illeszkedned, mert a mostohaanyád mondta, akkor valószínűleg depressziós leszel. Ha apja vagy mostohaanyja nem figyel a szavaira és az érzéseire, akkor más módon kell megoldania a problémát.

      Gondosan válassza ki a szavait. Próbálj gyakrabban megegyezni, és törekedj a mindenki számára megfelelő megoldásra. De ha valóban szüksége van arra, hogy a szavait komolyan vegyék, állja meg a helyét. Számít a véleményed.

      Kezdje újra. Soha nem késő elkezdeni megoldani a problémákat a mostohaanyáddal. Mondd el neki, hogy nem tetszik neked, hogy mennek a dolgok, és szeretnéd elölről kezdeni. Kérj őszintén bocsánatot, ha a helyzet úgy kívánja. Lehetséges, hogy gyökeresen megváltoztathatja a helyzetet.

      • „Elnézést kérek a viselkedésemért. Megpróbálhatjuk javítani a kapcsolatunkat?
      • „Nem tetszik, ahogy a kapcsolatunk alakul. Talán megpróbálhatnánk ezt orvosolni?”
      • „Tudom, hogy nem vagy az anyám, és soha nem is leszel az, de néha ez az egész helyzet megőrjít. Találhatunk együtt megoldást?”

   4. Ajánld fel a segítségedet. Néha nem az számít, hogy mit mondasz, hanem az, amit teszel. Kérdezze meg mostohaanyját, hogy szüksége van-e segítségre a házimunkában vagy a vásárlásban. Ha felajánlja, hogy segít mostohaanyjának, tudatni fogja vele, hogy hajlandó dolgozni kapcsolata javításán.

      • Ha azt látja, hogy mostohaanyjának nehéz napja volt, ajánlja fel, hogy segít neki a takarításban, vagy tegye be a szennyest a szekrényekbe.
      • Ha már vezetsz, menj el a boltba vásárolni az egész családnak.
      • Szedje össze az összes piszkos ruhát, és mossa ki. Vegye ki a szemetet, ha észreveszi, hogy a szemetes túlcsordul.
      • Etesd meg a háziállatokat, és tisztítsd ki a macska almosdobozát, még akkor is, ha nem rajtad a sor. Hetente egyszer ajánlja fel vacsorát az egész családnak.

   5. Töltsön időt a mostohaanyjával. Ha elmegy moziba vagy sétálni beszélgetni vele, az segít közelebb kerülni. Ha megkér, hogy segíts valamiben, ne utasítsd vissza. Nagyon gyakran a helyzet enyhítéséhez és a helyzet újszerű látásához elegendő egyszerűen elhagyni a házat és körülnézni.

      • Próbáljon megnyugodni, és más szemmel nézzen a mostohaanyjára. Lehetséges, hogy van valami közös bennetek, ami közelebb hozhatja egymást.
      • Még akkor is, ha csak együtt néztek tévét vagy játszotok számítógépes játék, ez segít megerősíteni kapcsolatát.
      • Ha nem tudja, hol kezdje, keressen csoportos tevékenységeket: raftingoljon, vagy iratkozzon fel egy táncórára.

   A reális elvárások fontossága

   1. Legyél türelmes. A családod megváltozik, és időbe telik, mire mindenki megszokja. Azokban a családokban, ahol nem mindenki rokon a másikkal, bizonyos dolgok másként történnek, mint a hétköznapi családokban. Lehetetlen azonnal megszokni egymást. Mindenhez idő kell, és az eredmény nem mindig felel meg az elvárásoknak. Mindenkinek alkalmazkodnia kell, és az ilyen családokban a kapcsolatok idővel fejlődnek és változnak. Az ilyen kapcsolatok előfeltétele a nyílt és őszinte kommunikáció.