Hogyan éljünk helyesen a családi életben. Hogyan tanuljunk meg boldogan élni egy családban? Az egyik a határon van, a másik pedig jól megy: a partner hallgat

Egy család belsőleg összeforrasztott szeretettel és boldogsággal,
van a lelki egészség iskolája, a kiegyensúlyozott jellem,
kreatív vállalkozás. Az emberek életének végtelenségében
olyan, mint egy nyíló virág.
I.A. Iljin

Van egy nagyon figyelemre méltó hely Moszkvában. Egy nap a barátaimmal átsétáltunk a Vodootvodnij csatornán a Kadashevskaya rakpartra a Luzskov gyalogos híd mentén. És láttuk, hogy több mesterséges fémfát is felállítottak a hídra. Ezeket a csodanövényeket teljes egészében a legváltozatosabb formájú és méretű lakatokkal és lakatokkal borították be. Kezdve a nagyon miniatűr kínaiaktól a nehéz istállókig. Sok zárnál volt férfi ill női nevek, szíveket rajzolnak. Kiderült, hogy az ifjú házasoknak hagyománya van: „szerelmi zárakat” kell akasztani a Luzskov-hídon, és a kulcsokat a vízbe dobni. A Moszkva folyón átívelő patriarchális hidat is ugyanezek a zárak díszítik. A moszkvai „Gormost” először levágta a zárakat, de aztán megunva a szerelmesekkel való harcot, speciális fákat telepítettek a hidakra, hogy a zárakat ne akasztsák fel a korlátokra.

Természetesen egy ilyen szokás nem más, mint a pogányság és a primitív babonaság ereklyéje, de megmutatja: természetesen minden fiatal házastárs arról álmodik, hogy házassága, közös szerelme erős és elpusztíthatatlan lesz, ha egyszer családot alapít. szakszervezet, soha nem válnak el soha. Ehhez pedig, úgy tűnik, semmi sem kell: bezártad a „Szerelem hídjának” a zárat, és a kulcsot a folyóba dobtad. Ó, bárcsak ilyen egyszerű lenne!

A modern szabványok szerint nagyon korán férjhez mentem - 21 évesen. És mint minden fiatal, a feleségemmel akkor azt hittük, hogy minden könnyen és gördülékenyen fog menni. Milyen problémák lehetnek? Egymást választottuk, összeházasodtunk, szerelmesek vagyunk, a legnehezebb dolgok már mögöttünk vannak, akkor már csak a közös kommunikáció öröme és a problémamentes családi élet vár ránk. De mekkorát tévedtünk! Nem egyszer, bűnösen emlékeztem azokra a szavakra, amelyeket az apostolok mondtak Krisztusnak, válaszul a házasságról szóló utasítására: „Ha a férfi kötelessége a feleségével szemben, akkor jobb, ha nem házasodik meg” (Máté 19:10). Jelentős nehézségeken kellett keresztülmennünk és sokat tanulnunk, mire megértettük, mi a családi élet, és hogyan lehet elsajátítani ezt a nehéz szakterületet.

És szinte mindenki ezt az utat követi – hibázik, tanul a hibákból. És miért mind? Fiatalkorunktól fogva, tapasztalatlanságunkból mindannyian azt gondoljuk, hogy nagyon könnyű igazi családapának, férjnek vagy feleségnek lenni, és a saját magunkra gondolni. családi életÁltalában csak akkor kezdjük, amikor a család már tapasztalja komoly problémákat. A családi élet művészet, semmivel sem könnyebb, mint bármely más. A családépítés elkezdése olyan, mint egy új vállalkozás elindítása, egy új szakma elsajátítása. De a szakmával ellentétben sehol nem tanítanak házastársnak lenni, mindent saját magának kell megtanulnia, tapasztalat útján.

A családot alapítani, családi életüket megérteni vágyók számára tanfolyamokat szervezett a Központ spirituális fejlődés fiatalok a moszkvai Danilovsky-kolostorban. Ezeket a tanfolyamokat „A családi élet és a gyermeknevelés lelki alapjainak” nevezik. A fiatalokkal beszélgetnek különböző témákat papok és pszichológusok válaszolnak kérdéseikre. Szerény szolgájának is sikerült egy kicsit részt vennie ebben az ügyben, és nagyon örültem a komoly hozzáállásnak és érdeklődésnek. családi téma fiatalokban. Ez egy nagyon jó kezdeményezés, csak az a kár, hogy nagyon kevesen járnak ezekre a tanfolyamokra. De hála Istennek, hogy legalább valaki megértse: a családalapítás nagy ügyességet és felelősségteljes hozzáállást igényel.

Vannak tanfolyamok fiatal anyáknak, ahol a nőket megtanítják a helyes viselkedésre a terhesség és a szülés során, majd a baba gondozására. De a gyereket etetni, bepólyázni, fürdetni, masszírozni sokkal egyszerűbb, mint megfelelő kapcsolatot kialakítani a pároddal, kommunikálni, majd gyereket nevelni (ez általában külön és nagyon nehéz téma).

De tanulni kell, és nagyon sajnálom, hogy a házasságkötés előtt egyetlen külön könyvet sem olvastam a családról - akkor úgy tűnt, hogy már mindent tudok.

Ne ítéljenek el, mert túl didaktikus vagyok, mert szeretnék néhányat bemutatni családi szabályok: Segítenek a családi életemben, és remélem, másnak is.

Egy családban, egy házasságban nem tehetsz meg mindent csak szeszélyből, amint mondják, a szíved és az érzéseid vezérlik; Csak legalább néhány alapismeretet kell tudnia. Jó lenne, ha látnánk ezeket az elveket családi kapcsolatok szüleink és nagyszüleink családjában, és mi van, ha nem? Ha valaki benn nőtt fel egyszülős család vagy nem láttál jó példát a szüleid személyében? Akkor csak egy út van - képezni magát. De azoknak is, akik erősben nőttek fel barátságos család, neked is csak állandóan azon kell gondolkodnod, hogyan javíthatod a családi életedet és teheted boldogabbá.

Mi a család? Ez a kis templom, ahol Istent és szomszédainkat szolgáljuk, és „az én házam az én váram”, ahogy a középkorban Angliában mondták. És egy kolostor a világban, ahol alázatot, türelmet és engedelmességet tanulunk, és ahol mindig van ösztönzés a lelki növekedésre.

Emlékszem egy epizódra Vlagyimir Khotinenko „Pop” című filmjéből, ahol a pap, Sándor atya azt mondja, hogy ő és felesége nagyon különböző emberek, nagyon különböző karakterekkel, és ez segít neki jobbá válni, leküzdeni a hiányosságait, és kiélezni a durvaságát. élek. Viccesen „fenyőkövemnek” nevezi édesanyját.

Apropó kolostorok. Ruszban a kolostorok előőrsként és erődítményként is szolgáltak. Őrizték az anyaország határait, falaik között a környező lakók mindig védelmet, segítséget találhattak ellenséges támadás esetén. És persze minden kolostorban volt egy templom, és több is.

Ha valakinek sikerült olyan családot teremtenie, ahol szeretik, megértik és elvárják, az óriási védelmet nyújt számára, még az élet legszörnyűbb és legnehezebb körülményei között is. A családos ember még a családjától elszakadva is érzi a családi kötelékek segítségét és védelmét.

Viktor Frankl osztrák pszichoterapeuta átélte a német koncentrációs táborok borzalmát. És az egyetlen dolog, ami segített neki túlélni, az az Istenbe vetett hit és az a gondolat, hogy mindenáron élnie kell, hogy újra találkozhasson feleségével, akit nagyon szeretett. A táborban eltöltött életéről a „Saying Yes to Life” című csodálatos könyvben mesélt. Nagyon jól leírja a foglyok pszichológiáját, és ezek közül sokan csak azért maradtak életben, mert tudták: valahol odakint, messze vannak rokonok, közeli emberek, akik szeretnek és várnak rád, és neked továbbra is rendben kell élned. látni őket.

Érdemes keményen dolgozni azért, hogy a családunk templommá váljon számunkra, erőddé, amely megóv minket az élet minden bajától.

A családi boldogságról beszéltek, arról, hogy a boldogság mindenekelőtt az ember belső állapota, „Isten országa, amely benned van”. Ez a paradicsom – a jövendő „mennyek királysága” – küszöbe, amelynek itt kell kezdődnie, lelkünkben és családunkban. Mi a mi földi életünk? Felkészülés az örök életre. Bármilyen lelkiállapotot is elér az ember, azzal fog menni. ott. A családban nem külön üdvözülünk, itt teljesítjük szolgálatunkat: megmentjük magunkat és segítünk másoknak is üdvözülni. Ahogy Szent Gergely teológus mondja: „egy test lévén, (a házastársaknak) egy a lelkük és kölcsönös szeretetébressze fel egymásban a jámborság iránti buzgalmat." Ezért:

1. szabály. Soha ne feledkezz meg a fő dologról. Az élet minden körülményei között (és különösen nehéz helyzetben) emlékeznünk kell arra, hogy nem azért élünk együtt, hogy kiderítsük, kinek van igaza és kinek nincs igaza, vagy hogy átneveljük egymást, hanem azért, hogy együtt üdvözüljünk. Törekedj a békére, a szeretetre és a boldogságra.

Nemrég az egyik olvasó megjegyzést-kérdést hagyott egy boldogságról szóló cikk után: „Lehetséges? egy boldog család amikor az egyik házastárs boldogtalan? Nem, kedveseim, persze lehetetlen, akkor nem családi boldogság lesz, hanem valami más. A családom elválaszthatatlan tőlem, csak akkor nevezhető boldognak. Innen származik következő szabály:

2. szabály: A család MI vagyunk. 15 év házasság után fedeztem fel magamban érdekes tulajdonság. Már egyáltalán nem érzékelem magam a családom nélkül, attól külön. Nekem már most úgy tűnik, hogy a szeretteim - feleségem, gyerekeim - mindig velem voltak, szinte születésüktől fogva. Bár természetesen tökéletesen emlékszem a gyermek- és ifjúkor minden eseményére, vagyis arra az időre, amikor még nem voltam házas.

És ezek nem csak az én személyes érzéseim. Mások is ezt mondták nekem, mellesleg nem mindig boldogok a családi életükben. Miért van ez így? Akár akarjuk, akár nem, már nem vagyunk egyedül a családban, életünk és lelki jólétünk elválaszthatatlan szeretteink életétől. És az ő jólétük a miénktől függ. Ha az ember megpróbálja a saját életét élni, elszakadva a családja életétől, akkor nem lesz boldogság a családban. A családi életben el kell felejtenie az „én” névmást, és fordítva, mindig emlékeznie kell egy másik szóra - „ Mi" Ennyi: miután megnősültem, már nem vagyok egyedül, és folyamatosan azon kell gondolkodnom, hogyan tegyem jóvá nemcsak nekem, hanem minket.

Ismerek több házaspárt, ahol a házastársak nagyon veszélyes utat jártak be: ezt látva együttélés valahogy nem megy, mindegyik elkezdte a saját életét élni, csak egy fedél alatt, még a szabadságukat is külön töltik. Mindegyikük megtalálta a saját, többé-kevésbé kényelmes rést a hobbiban, a munkában vagy valami másban, belebújt a csapások elől, és valahogy folytatta családi létét. Ez persze nem kiút a családi problémákból, hanem egyszerűen azok elkerülése, ami általában a család szétesésével végződik.

És a barátaim sem találtak nyugalmat és békét, elszigetelt életet éltek. Mindegyikük legalább súlyos lelki kényelmetlenséget élt át. Mert egy család csak akkor él Mi együtt.

3. szabály: Próbáljon többet kommunikálni. Annak ellenére, hogy nagyon elfoglalt az otthonon kívül, és számos házimunkája van, megtalálni És azok az idők a családi kommunikációra. A kommunikáció a házastársak közötti jó kapcsolat alapja. Manapság sok ember kénytelen nagyon keményen dolgozni, hogy eltartsa családját. De bármennyire is fáradt a munkahelyén, bármennyire is szeretne pihenni, kikapcsolódni, kikapcsolódni esténként, még mindig találjon időt a szeretteivel való beszélgetésre, legalább kevesebb időt töltve tévézéssel, számítógép előtt vagy hosszú beszélgetések telefonon keresztül. Nem fogod megbánni. Nagyon sok házaspár szakított egyszerűen azért, mert a házastársak majdnem abbahagyták a kommunikációt.

Szilveszter főpap „Domostroy” híres könyve másként kezelhető, de a 16. századi ősi orosz írás emlékműve sok mindent tartalmaz. bölcs tanács, beleértve a házastársi kommunikációval kapcsolatosakat is. Például a házastársaknak azt tanácsolják, hogy együtt étkezzék: „De nem jó, ha a férj és a feleség külön reggelizik, hacsak nem beteg; mindig a megbeszélt időpontban egyél és igyál." Az étkezés az az időszak, amikor a család összejön és meg lehet beszélni az aktuális ügyeket. Domosztrojban máshol is ezt mondják: „A mester minden háztartási kérdésben konzultáljon a feleségével...” Pontosan erről szól egy másik szabály.

4. szabály: Beszéljétek meg a sürgető problémákat. Fontos döntések vegyük együtt. Saját tapasztalataim alapján meg voltam győződve arról, hogy amikor egy problémát „kibeszélünk”, megbeszélünk, kikérünk mások véleményét, tanácsát, mindig sikerül kiegyensúlyozottabb és kiegyensúlyozottabb megoldást kialakítani. helyes megoldás, főleg ha az egész család számára fontos ügyről van szó. Ha tanácsot kér, az azt jelenti, hogy tiszteli, és ez mindig kedvez és a családi kapcsolatok erősítését szolgálja. Ezenkívül egy másik személy más szemszögből látja a problémát, és észrevehet valamit, amire Ön nem figyelt. A kommunikáció során nem csak a fontos ügyeket kell megbeszélnie, hanem az Önt érdeklő kérdéseket is.

5. szabály: tiszteljék egymást. Amikor azt mondtam egy nőnek, hogy tisztelnie kell a férjét, ellenkezett velem: a férjének nem tetszett ez a szó. Egyszer a lány kölcsönös tiszteletről szóló szavaira válaszolva megjegyezte: "Mi, te és én alkoholisták vagyunk, vagy valami, hogy tiszteljük egymást?" Nos, oké, az emberek nem szeretik a „tisztelet” szót, van egy másik csodálatos szó - „becsület”. És nemcsak a feleségnek kell mindennapi tiszteletet tanúsítania férje iránt, mint feje, hanem a férj is köteles tisztelni feleségét, gondosan bánni vele - mint egy törékenyebb, gyengédebb, gyengébb lénnyel. Tiszteld benne Isten felbecsülhetetlen értékű képét, és értékeld Isten ajándékaként. És természetesen a gyerekeknek tisztelniük kell szüleiket, és a szülőknek tisztelettel kell kezelniük gyermekeiket.

Azt akarjuk, hogy szeretteink jól bánjanak velünk, tiszteljenek, hallgassanak szavainkra? Legyünk mi magunk az elsők, akik példát mutatnak számukra ilyen hozzáállásról. Ahogy ugyanabban a „Domostrojban” mondják, tanítson „példamutató oktatással”.

6. szabály. Ne próbálja meg újra elkészíteni vagy átnevelni lelki társát. Legyen képes meglátni a jókat fényes oldalai szeretteit és családi életét. Gyakran fordulnak hozzám olyan nők (és férfiak), akik nagyon elégedetlenek szeretteik viselkedésével és általában a családi életükkel. nem adom ide konkrét példák, jobb lesz, ha később rendezem őket, amikor a kérdésekhez és válaszokhoz érünk. Általában ezek az emberek reménytelennek, komornak és minden örömtől mentesnek látják az életüket. Ők sem vesznek észre többé semmi jót a szeretteikben. Hosszú történeteik meghallgatása után általában vezető kérdéseken keresztül próbálom megtudni: mi a jó, pozitívum marad a családi életükben? Aztán ismét az ő segítségükkel segítek egy teljesen más képet festeni. És kiderül, hogy a körülöttük lévő emberek nagyon jók, és nagyon sok fényes, kellemes pillanat van az életben, csak látni kell mindezt. Néha segíthetünk az embereknek abban, hogy új pillantást vethessenek családi helyzetükre. Nagyon fontos látni pozitív oldalai szeretteit, és ne magukat az embereket próbálja megváltoztatni, hanem a hozzájuk és velük való hozzáállást.

7. szabály: Ne engedjen szabad utat a haragnak és más negatív érzelmeknek. A dühös ember mindig téved. Bárki megérti, hogy az ingerlékenység, a harag, a veszekedés rombol egy jó kapcsolat. De a harag sem old meg semmilyen problémát. Mert haragjában az embernek szinte lehetetlen jó döntést hoznia: elsötétült az elméje. „Harag idején nem szabad sem beszélni, sem cselekedni” – mondta Pythagoras. És ez az komoly beszélgetések csak nyugodt lelkiállapotban szabad elvégezni.

A félreértéseket, sérelmeket nem szabad „besózni”, hanem nyugodtan, ingerültség nélkül kell megbeszélni. Mindannyian különbözőek vagyunk, és a házasságban elkerülhetetlenek az ellentmondások, de amikor a házastársak szeretettel, harag nélkül keresik a megoldást, mindig meg lehet egyezkedni, kompromisszumot kötni.

Ami a többieket illeti negatív érzelmek- csüggedtség, melankólia, szomorúság és mások, ne feledjük, hogy a házasságban nemcsak magunk, hanem egész családunk életét is megmérgezik. Nemcsak minket személyesen gyötörnek ezek a szenvedélyek, hanem családunk és barátaink is szenvednek miattunk. És legalább az ő kedvükért meg kell küzdenie a szenvedélyeikkel.

8. szabály. Gyakrabban legyen kedves családja. Ez a szabály ellentétben áll az előzővel - a haragról, az irritációról és a melankóliáról. A mai átlagembert negatív, ijesztő információk veszik körül: gyilkosságok, balesetek, katasztrófák, csak káosz az országban... És milyen jó, ha pozitív érzelmeket kapunk a családban. Tényleg nehéz naponta legalább párszor valami jót mondani egymásnak, kellemes benyomásokat megosztani? Egy reggel kimondott gyengéd és hála szó egész napra javíthatja a hangulatot. Anyával megállapodtunk abban, hogy a leghétköznapibb dolgokat is megköszönjük egymásnak: elmosott edényeket, a piacon vásárolt ételeket vagy felsöpört padlót. És azt kell mondanom egyszerű szavak a naponta többször elmondott hála nagyon jótékony hatással van a családi légkörre. Egy bölcs ember azt mondta: „Az együtt átélt öröm megduplázódik, és a bánat már a gyász fele lesz.”

9. szabály: Segítségnyújtás és kölcsönös segítségnyújtás. Minden családban általában minden tagnak megvan a maga felelősségi köre. Természetesen ezeket a feladatokat jól kell végezni, de van amikor szükség van szeretteink segítségére. És még a legtiszteletreméltóbb akadémikus tekintélye sem esik meg, ha segít feleségének: porszívózik a szőnyegen, miközben ő vacsorát készít a vendégek érkezésére. Ha nincs kölcsönös segítségnyújtás a családban, akkor úgy alakulhat, mint egy keleti példázatban. A férj és a feleség szigorúan megosztotta a felelősséget. A feleség felelős mindenért a házban, a férj pedig mindenért a házon kívül. És amikor tűz volt a házban, a férj nem futott, hogy segítsen a feleségének, és a ház porig égett.

A kölcsönös segítség imából is áll. „Imádkozzatok egymásért...” (Jakab 5:16) – mondja Jakab apostol.

Íme néhány alapelv a jó családi élethez. Valaki, aki mindezt elolvasta, természetesen azt mondhatja: „A házasságban a legfontosabb a szerelem, de hol van ez? Csak folyamatos szabályok, utasítások, receptek.” És a szeretet minden ponton itt van. Mert pontosan az önzés legyőzésében, a kölcsönös tiszteletben, a kommunikáció iránti vágyban, a hiányosságok eltűrésében és megbocsátásában, a szenvedélyek elleni küzdelemben nyilvánul meg a szeretteinkért. Szerelem, vagy legalábbis vágy nélkül pedig elviselhetetlenül nehéz lesz betartani ezeket a szabályokat, ellenkezőleg, aki szeret, annak nem teher, hanem segítség lesz.

(Folytatjuk.)

Teremt hosszú házasság valamiért régimódi dolognak számít. Modern emberekÚgy gondolják, hogy elfogadhatatlan, hogy hosszú ideig egy partnerrel éljenek, mivel a szerelmi érzéseiket meg kell újítani egy új imádat tárgya után. Sok pszichológus azonban azzal érvel, hogy azokat a házaspárokat, akik egész életükben egy házastárssal éltek, nyugodtan nevezhetjük „boldog családnak”. Ráadásul tovább élnek, mint az egyedülállók vagy azok, akik állandóan új romantikus élményeket keresnek.

Miért van ez így?

A titok egyszerű: két ember, aki tudja, hogyan kell megmenteni egy családot, képes kommunikálni, megbocsátani a sértéseket és meghallani egymást az együttélés teljes ideje alatt. Bármilyen, még a negatív pillanat is pozitívan megoldható. Csak meg kell tanulnia meghallani beszélgetőpartnerét – ez a kulcs családi boldogság.

Ha közeledik egy veszekedés egy szeretett személlyel, az embereknek pozitív érzelmekre kell váltaniuk. Célszerű megváltoztatni a környezetet - sétálni, moziba menni, vagy egyszerűen csak csinálni valami érdekeset együtt. Ezek a boldog családi élet szabályai.

A jó házasság kulcsa a múltbeli romantikus eseményekhez kapcsolódó gyakori emlékek, ezek nélkülözhetetlen említése a beszélgetésekben - ez az, ami nélkül lehetetlen boldog családi élet. Még megbízhatóbb módja a rendszeres közös szórakozás.

Problémamegoldás

Hogyan jelenik meg egy erős család, hogyan lehet megmenteni egy családot? Amikor az erőszakos érzelmek kissé alábbhagynak, akkor már csak nyugodtan beszélhet a közelgőről családi probléma. Egy ilyen beszélgetés eredménye minden bizonnyal pozitív lesz. Nem szabad megváltoztatnia partnere karakterét, jobb, ha megváltoztatja magát - ez a boldog házasság kulcsa.

Azáltal, hogy célul tűzi ki az „ember megváltoztatását”, a partner megbizonyosodik arról, hogy ez hálátlan feladat. Éppen ezért fontos, hogy próbálja megváltoztatni a hozzáállását kedvese hiányosságaihoz. Amikor házasság előtt találkozunk, már észrevesszük párunk kellemetlen oldalait, de ne tegyünk semmilyen drasztikus lépést ezek megváltoztatására. Házasságkötés után erre nincs szükség. El kell fogadnod párodat a már jól ismert előnyeivel és hátrányaival együtt – csak ez erősítheti tovább a kapcsolatot és megértheti, hogyan lehet fenntartani a békét a családban. Néha a közeli emberek közvetlenül a festmény után elkezdenek felkészülni szeretteik támadásaira, hogy valahogy elvágják őket. A szülők néha ösztönzik az ilyen cselekedeteket a családi kapcsolatokban, ezért fontos, hogy egy partner, aki nem tudja, hogyan javítsa a kapcsolatokat, értékelje a házasságot, és csak pozitív eredményre mutassa ki vágyát.

A családi boldogság kulcsa, hogy hálás legyél kedvesednek. Ha közeli személy megkísérli, ha sikertelen is, valamilyen kellemes cselekedetet, családi örömöket találni - mindenképpen érdemes hála szavakat találni. Végül is pontosan ez az úgynevezett „boldog család” létrehozása.

Hálát kell kifejezni mind a megjavított csapért, mind az élelmiszerboltba való utazásért. Amikor ez valamelyik családtag felelőssége, akkor is észre kell vennie és értékelnie kell a partnernek.

Dicsérjétek egymást

Ez nem csak segít megmenteni a házasságát sok éven át, hanem segít megérteni, hogyan javíthatja kapcsolatát. Mindenképpen meg kell dicsérnie szeretteit. Mindig hangsúlyozd, mennyire szereted kedvesed megjelenését vagy jellemét. Azzal, hogy elragadó szavakat ejt ki partnerének, pozitivitást és energiát ad – ezek a boldog házasság titkai. Meleg és szeretetteljes szavaktól inspirálva képes nagy tettekre és romantikus tettekre. Egy szeretett személy biztosan értékelni fogja egy gyertyafényes vacsorát, egy kis ajándékot, egy szerelmi nyilatkozatot tartalmazó SMS-t vagy egy éjszakai sétát.

Ügyeljen arra, hogy lepje meg és örvendeztesse meg magát és szeretteit, ölelje meg, csókolja meg partnerét - ez garantálja az erős kapcsolatot mind lelkileg, mind fizikai megnyilvánulásában, amely nélkül lehetetlen boldog házasság- szex.

Amikor azon gondolkodik, hogyan mentse meg családját, ne feledje, hogy minden visszaélés gonosz. Megöli a természetességet intim kapcsolatokatÉs romantikus szerelem. A legerősebb család, amelyen belül a féltékenység letelepedett, nem fog sokáig tartani. Bíznia kell a partnerében, anélkül, hogy okot adna neki kételkedni önmagában - ez a családi boldogság kulcsa.

A jó közérzet titkai

Hogyan lehet megőrizni a békét a családban? Egyáltalán nem szabad megpróbálnia valahogy megteremteni vagy megváltoztatni szeretteit. Sokkal produktívabb változtatni saját hozzáállás a benne rejlő hiányosságokra. Partnere mindig örömmel fogja tudni, hogy értékeli szülői tulajdonságait és professzionalizmusát a mindennapi tevékenységeiben. Egy szeretett személynek állandóan azt kell éreznie, hogy csodálják. Előfordul, hogy a házastársak azt várják, hogy családi boldogságuk minden bizonnyal azután jön el, hogy lakást, autót vásárolnak, jól fizető állást kapnak, vagy tanulmányaikat befejezik. Egyáltalán nem! Egy boldog családnak elégedettnek kell lennie meglévő jólétével, és törekednie kell annak javítására. A családi boldogság teljességgel lehetetlen, ha félreértés van a partnerek között. Leggyakrabban a pénzügyi stabilitásról van szó.

Azok, akik szeretnék megérteni, hogyan lehet javítani a kapcsolatokat és helyreállítani a családi örömöket, próbáljanak meg időszakonként váratlan dolgokat tenni:

• hagyj egy cetlit szereteted nyilatkozatával kedvesed ruhájában,
• adj virágot, ha munka után találkozunk,
• váratlan, korábban meg nem határozott romantikus vacsorát szervezni,
• küldjön SMS-t egy csipetnyi intimitással.

Ügyeljen arra, hogy támogassa partnerét minden szakmai és személyes szándékában. Ez különösen fontos, ha beteg, legyengült vagy hajlamos a szomorúságra. Törekedjetek a mindennapi és szakmai nehézségek közös leküzdésére. A boldog házasság némileg hasonlít a világ körüli vitorlázásához egy törékeny hajón: amint az egyik elkezdi ringatni, a másiknak törekednie kell az egyensúly megőrzésére, mert különben mindkettő a mélyre kerül.

A családi boldogság csak olyan helyzetben érhető el, amikor a házastársak egyformán látják az életet, hasonló az érdeklődési körük, és tudják, hogyan javítsák kapcsolataikat.

A boldog házasság megteremtéséhez és a családi boldogság fenntartásához mindig támogatnia kell azokat az érzéseket, amelyekkel egy erős család kezdődik. A kapcsolat megkezdésekor mindenki vonzó és nagyon meglepő dolgokra törekszik, megmutatva magát párjának. Csak később kezdjük megérteni, milyen ember van mellettünk, akivel meg kell osztanunk a családi örömöket és bánatokat. Ez teljesen természetes, csak egy érett kapcsolat előrevetít egy boldog házasságot.

A házasság után gyakran az egyik partner megnyugszik: úgy tűnik neki, hogy többé nem kell erőfeszítéseket tennie, hogy kedvese kedvére tegyen. Ez nem igaz – csak egy erős család az, amelyben a partnerek minden nap arra törekednek, hogy vonzóak legyenek egymás számára. Természetesen nehéz mindig fiatalosnak és vonzónak tartania a megjelenését: az életkor könyörtelen. A családi örömök azonban segítenek abban, hogy sokáig jó állapotban maradjanak. A boldog család állandó mozgás.

Következtetés

Ne feledje, hogy egy erős család az, amelyben a házastársak kommunikálnak. Csak a pároddal való törődés lesz a garancia arra, hogy boldog családod lesz, amely nem kerüli el a mindennapi családi örömöket. Felejtsd el az önzést, gondoskodj kedvesedről úgy, ahogy szeretnéd, ha rólad gondoskodnának. Az erős család kényes dolog. A házasságok gyakran az egyik partner pillanatnyi szerelme miatt szakadnak meg, ami tévedéssé válik. Amint veszélyt érzel, mondj „nem”-et a kísértésnek.

Srácok, a lelkünket beletesszük az oldalba. Köszönöm ezt
hogy felfedezed ezt a szépséget. Köszönöm az ihletet és a libabőrt.
Csatlakozz hozzánk FacebookÉs Kapcsolatban áll

A legendák szerint valahol messze-messze békében és harmóniában élnek családok: gyermekeik engedelmesek, anyák és apák nem veszekednek, a menyek imádják a menyeiket, a menyek pedig imádják. az anyósukat. De nagyrészt mi vagyunk a legtöbbek hétköznapi emberek, szeretteink pedig távol állnak a mesebeli ideáltól. Vannak azonban titkok, ami segíthet elérni, ha nem is az egyetemes harmóniát, de legalább a családi megértést. Egyetértek, ez már valami.

weboldalÖsszegyűjtöttem neked 15 fő viselkedési szabályt a családban, amit mindenki szeretne tudni. Hiszen mindannyian egy olyan otthonról álmodozunk, ahol nem lesznek veszekedések és nézeteltérések.

1. Ne lesd másnak a telefonját.

A tematikus családi fórumokat tekintve nagyon meglepődhetsz: több tucat ember osztja meg a módját felügyelet a második felében megbeszélik, hogyan lehet diszkréten ellenőrizni a férj telefonját, vagy elolvasni a felesége személyes üzeneteit a közösségi oldalakon. Úgy tűnik, ez a kérdés valóban sok embert aggaszt.

Úgy tűnik, kezdtük elfelejteni, hogy a boldog családi élet minden oldalról bizalomra és kölcsönös tiszteletre épül. Ha nem érdekel, hogyan fog alakulni a kapcsolatod, miután beléptél házastársad személyes levelezésébe, akkor folytasd. Ha találsz valamit, szólnod kell róla a házastársadnak (kevesen tudnak élni ilyen tudással), majd beismerni, hogy az ő dolgai között turkáltál. Egy ilyen beismerés általában két dolgot okoz: vagy bocsánatkéréseket vagy agressziót. A normális kapcsolatokat mindenesetre el lehet felejteni, mert mindkét lehetőség rossz.

Hiába kér bocsánatot a házastársa, többé nem fog tudni megbízni benne. A bocsánatkérése soha nem lesz elég neked; úgy tűnik, hogy titkol valamit. Valószínűleg ez meg fog történni, csak jobban elrejti. A második lehetőség azt jelenti, hogy partnere hosszú ideje nem értékeli a kapcsolatot. El kell hagynia vagy el kell fogadnia. Ezért ne avatkozzon bele mások levelezésébe, hanem próbálja meg növelni partnere szeretetét.

2. Legyen egy órája kütyük nélkül

Valószínűleg mindannyiunknak vannak olyan helyzetei, amikor egy fárasztó munkanap után nagyon szeretnénk hazajönni, és csak játszani a kedvenc számítógépes játékunkkal, híreket olvasni az interneten, vagy megnézni egy új sorozat néhány epizódját. Ennek eredményeként családi esték lettek igazán csendes: anyák, apák, nagymamák és gyerekek ülnek a kütyükkel.

De figyelj, elmúlik az élet, és már nem tudjuk, hogy vannak a gyerekek, vagy mi újság az anyóssal. Próbáljon meg este belépni egy óra kütyük nélkül,és meg fog lepődni: van miről beszélni a háztartásával. Játszható Társasjátékok, egy felolvasó estét vagy csak csevegjünk – így őrződik meg az igazi családi közelség.

3. Ne hozz haza munkát

Így vagy úgy a miénk szakmai tevékenység az élet jelentős részét képezi. És bármennyire is elnyeli a kedvenc munkád, bármennyire is nagy a kísértés, hogy elmenekülj oda a mindennapi ügyek elől, ezt ne csináld, vagy legalábbis ne csináld gyakran.

Bármit is mond, a közös tevékenységek bármelyik csapatot összekovácsolhatják, és ha egy család vagytok, akkor egy közös hobbiból igazi csapat lesz. Nagyon népszerű most egészséges kép Az élet kiváló ok arra, hogy minden családtag megtanuljon biciklizni, görkorcsolyázni vagy rollerezni. Ha nem sportrajongó, ragasszon repülőmodelleket, menjen moziba, süssön, hímezzen vagy festsen, a családi csapatépítés nagyszerű dolog.

A közös tevékenységek segítségével a szülők új pillantást vethetnek gyermekeikre, a gyerekek pedig jobban megismerhetik szüleiket. Az együtt töltött idő felbecsülhetetlen, különösen, ha örömteli és nyugodt légkörben töltjük. Itt azonban nem szabad túl messzire menni - a közös hobbi kiválasztásakor meg kell hallgatni a család minden tagját, és meg kell találni az egyensúlyt az érdeklődési köre és a rokonok hobbija között, nem pedig azt követelni a gyerekektől, amit egyszerűen nem tudnak megtenni. életkorban, és maradjon türelmes és nyugodt .

5. Élj külön a szüleidtől

Bármennyire is szeretjük feleségünk vagy férjünk anyját, jobb külön élni. Sok olyan pár, aki nemrég alapított családot, biztos ebben házasélet távol a szülőktől, kapcsolatokat tart fenn az egész klánon belül. Az önálló élet nemcsak a házasság szükséges intimitását teremti meg, hanem személyes növekedésre és fejlődésre is inspirálja az ifjú házasokat.

Azonban mindent figyelembe kell venni körülmények, végül is az idős hozzátartozóknak gyakran van szükségük gyámságra és gondozásra. Az idősödő szülőknek tudniuk kell, hogy fontosak és szeretik őket. Ne veszítse el a kapcsolatot: hívja anyát és apát, menjen el valahova együtt, és soha ne utasítsa el a segítséget és a támogatást. Mindenesetre, akár egy tető alatt, akár külön laksz, a nagycsaládtól való elszakadás szükséges. feltétel a társadalom teljes értékű és boldog sejtjének kialakulása.

6. Ne kényszerítse házastársát, hogy ossza meg hobbijait.

Van egy vélemény, hogy a házastársaknak kell lenniük elválaszthatatlanés meg kell osztani a másik feled összes hobbiját. Milyen gyakran látunk az öltözőkön kívül sínylődő srácokat? pláza várod, hogy kedvesed befejezze a 10. szoknya felpróbálását? És mi a helyzet azokkal a nőkkel, akik hősiesen viselik a horgászat minden nehézségét? Sok példa van. Valljuk be, egyesek nem bírják a hosszú bolti sétákat, a sátorban aludni vagy a színházba járást. Nem valószínű, hogy a vásárlástól vagy utazástól való idegenkedés azt jelenti, hogy kifejezetten ellenszenvet érez irántad. Semmi személyes, csak preferencia.

A gyerekek felelősségteljesebbé és magabiztosabbá nőnek fel, ha megvan a hangjuk, és a felnőttekkel egyenlő alapon részt vehetnek a családi életben. A gyerekekkel való kommunikáció gyakran a minimumra csökken: a szülők parancsolnak, a gyerekek pedig engedelmeskednek (vagy nem engedelmeskednek, szerencsédtől függően). Az anyukák és az apukák gyakran összekeverik a nevelést és az oktatást, ahelyett, hogy egyenlő feltételekkel kommunikálnának, inkább posztulátumok és dogmák halmazát verik a gyerekek fejébe. A legegyszerűbb szívből szívhez szóló beszélgetés azonban hozzájárul a fejlődéshez bizalmi kapcsolatok. Hát nem ez az ideális család, amire sokan törekednek?

A Kaliforniai Egyetem tudósai azt találták, hogy azoknak a gyerekeknek az agyában, akik saját maguk irányítják az idejüket, maguk határozzák meg napi céljaikat és értékelik munkájuk eredményét, magasabb a prefrontális kéreg funkciója. Ezek a készségek segítenek a gyerekeknek elkerülni az önfegyelemmel kapcsolatos problémákat és a zavaró tényezőket.

8. A nagymama részvétele a nevelésben jó

A családi ebédek és vacsorák fokozatosan a múlté, az állandó időhiány miatt nehéz fél órát szánni az esti asztali összejövetelekre. A pszichológusok azonban egyöntetűen ragaszkodnak ahhoz, hogy a családnak költenie kell közös asztal naponta legalább 20 percet. Együtt enni lehet növekedés gyermekek tanulmányi teljesítménye, csökkenteni az étkezési zavarok valószínűsége a lányoknál, és jelentősen csökkenti a depresszió arányát minden családtagban. De az esti összejövetelek fő bónusza természetesen a kommunikáció.

Azonban ebéd és vacsora nem kellene szigorú és formális – nevess, viccelj és csevegj (persze ne teli szájjal). A humor úgy hozza össze az embereket, mint semmi más.

10. Hagyd abba a pénzért való harcot

Sajnos a világ olyan, hogy nem lehet pénz nélkül élni. A megoldatlan pénzügyi viták pedig a válás három fő oka közé tartoznak. A mindennapi konfliktusok terhe megzavarja a családi boldogságot, de minden probléma megoldható.

Mit kell tenni? A házasság pénzügyi oldaláról még „a parton” kell megegyeznie. Egyszerűen fogalmazva, egyesek többet keresnek, és kevés segítséget kapnak a ház körül, míg mások éppen ellenkezőleg, idejük nagy részét a családi tűzhelynek szentelik. És ez a második személy nem feltétlenül nő lesz, az utóbbi években egyre nőtt a férfiak aktív részvétele a háztartásban és a gyermeknevelésben. A lényeg az, hogy nem kell megkövetelni, hogy a család fő kenyérkeresője egyenlő felelősséget lásson el a ház körül. Ez igazságos?

11. Segíts házastárs szülőjének

Először jön a szerelem, aztán a házasság, aztán születnek gyerekek és... kezdődik a káosz. A szülőség a házasság természetes meghosszabbítása, de a statisztikák azt mutatják, hogy első gyermeke születése után a házastársak 69%-a nincs megelégedve családi életével.

Ez nem csak az anyagi különbségek és a stressz miatt történik, hanem azért is, mert a szülők másként látják a felelősségüket. Az apukák fáradtak a munkában, az anyák pedig segítséget kérnek tőlük. Természetesen a legtöbb apuka továbbra is szereti a gyerekeit és akar időt tölteni velük. De addig van, amíg anya közbe nem lép.

„Rosszul tartod, rosszul csinálod, ez rossz kabát, fel kell venned egy másikat. Ma nem kell kimenni a szabadba, csak esni fog. Veszünk más nadrágot, ez nem tetszik." És kevés apa mondhatja azt: „Azt teszem, ahogy elhatározom.” Mondanom sem kell, hogy az ilyen parancsok gyorsan kioltják a vágyat, hogy az ötperces ölelésen kívül bármit csináljanak a gyerekkel? Ezért, ha nem nyomás alatt, hanem őszintén szeretnél segítséget édesapádtól, hagyd, hogy úgy végezze el a rá eső részét a felelősségéből, ahogy akarja. Hiszen ha nem lennél ott, szerinted a gyereked is meghalt volna vele? Alig.

12. Ne beszélje meg házastársát senkivel.

Ki ne beszéljen a családi problémákról:

• A szülőknek. Persze sokaknak az anya legjobb barát. De a szülők annyira szeretnek, hogy valószínűleg soha nem bocsátanak meg azoknak, akik megbántották gyermekeiket. És megbocsátasz hanyag házastársadnak, talán még a beszélgetés alatt is, de anyád nagyon sokáig emlékezni fog.
• Kollégák. Munkatársaid bizonyára nem szívesen ismerik meg személyes életed minden részletét. A munkakapcsolatnak udvariasan semlegesnek kell maradnia.
elfogad

Nem minden család büszkélkedhet azzal, hogy nincsenek veszekedések és nézeteltérések. Sajnos ez a családi élet része. Néhány szülő pedig egyszerűen nem tudja elképzelni a leszámolást hangos kiabálás és káromkodás nélkül – ilyenek az olasz szenvedélyek. Ne feledje azonban, hogy a saját gyermekei előtt vitatkozni olyan rossz, amelyet el kell kerülni.

A szülők stressze kihat a gyerekek közérzetére – ezt már régóta bizonyították pszichológusok. A hangos sikolyok, vádaskodások és családi drámák nem a gyerekek fülének szólnak. A ház legyen egy feltörhetetlen erőd, a béke fellegvára, ahová vissza akar térni. Sőt, a gyerekek gyakran érzik magukat bűnösség szülői nézeteltérések miatt.

15. Csevegés a barátokkal

Ne korlátozza magát a családjára, kommunikáljon barátaival, szomszédaival és munkatársaival. A barátság nagyon különleges helyet foglal el az ember életében – attól kezdve igaz barátság nincs haszon, bármikor kezdődhet vagy véget érhet, és egyszerűen nincsenek jogi kötelezettségeink a barátainkkal szemben. Csak régi barátok társaságában lehetsz önmagad, lazíthatsz, és nem kell aggódnod a mindennapi életünkben ránk szabott kötelezettségek miatt. Egy barát tud adni hasznos tanácsokatés segít a bajban.

Miután létrehozta a családot, ne törekedjen a régi befejezésére baráti kapcsolatokat. Csak légy része valaminek, ami nagyobb, mint a kis társadalmi egységed. A lényeg az, hogy ez a kommunikáció csak pozitív érzelmeket hozzon, és a barátai pozitív emberek.

És van-e saját titkait boldog családi élet? Oszd meg őket a megjegyzésekben.

Hogyan tanuljunk meg boldogan élni párként?

Hogyan lehet megtanulni növelni és fenntartani a potenciát sok éven át a családi életben?

Hosszú évekig kellett megfigyelnem a házaspárokat és sorsukat.

Mennyire eltérően viselkednek a férjek és a feleségek! És hogyan befolyásolja ez családi kapcsolataik jövőbeni minőségét!

Mesélek egy házaspárról - Sasha és Lena. Lénával együtt dolgoztunk, barátok voltunk, tanácskoztunk a gyereknevelésről, és családként találkoztunk.

Lena férje nagyon ragaszkodó ember. Hazaérve első feladata, hogy gyengéden megcsókolja feleségét, gyengéden a szemébe nézve. Volodya fia átvette apja szokását, és találkozáskor gyengéden anyja szemébe néz és megcsókolja.

A gyengédség és a szeretet a siker előfeltétele
a családban.

Sasha családi összejöveteleken elmondta, mennyire fontos, hogy egy férfi felelősséget érezzen egy gyermeke iránt – hogyan fog felnőni. Fontos, hogy már be szülői család a fiú megtanult tisztelettel és szeretettel bánni egy nővel, akkor képes lesz boldogságot adni feleségének. És igaza volt.

Lena azt mondta fiuk házassága után, hogy a fiatalok szó szerint feloldódtak egymásban. Több mint tíz év telt el esküvőjük óta, és már megszületett két fiuk, de még mindig szerelmesek egymásba.

A rendszeres intimitás nagy jelentőséggel bír a potencia megőrzésében.

Hiszen nem követelhet komoly eredményeket egy sportolótól, ha havonta egyszer edz.

Lena elmondta, hogy az első hónapban semmi sem ment neki és Sashának, és szűz maradt. Még az is az volt, hogy orvoshoz kellett menni! (Ma már sokféle szakember foglalkozik a családi kapcsolatok terén, de korábban csak urológushoz lehetett jönni). Az urológus helyesen mondta nekik, hogy meg kell tanulniuk a családi életet. Lena és Sasha elkezdték keresni azokat a ritka könyveket, amelyeket megszerezhetnének. És a probléma végül megoldódott! Szása első osztályú férj lett, örült, hogy orgazmust adhatott feleségének, még Puskin verseit is fejből szavalta, hogy milyen boldog egy feleség egy ilyen ügyes férj karjában!

De nem minden férfi és nő kész idővel és kreativitással leküzdeni ezt a fájdalmas problémát. Vannak olyan férfiak is, akik az első sikertelen intimitás után tönkretették az életüket, magukat alsóbbrendűnek tartva, megvigasztalódtak nem hagyományos fajok elégedettség.

Ez egy tragikus hiba! Hány ilyen összetört sors van a tudatlanságból és a tudatlanságból!

A nő olyan, mint egy egyedi hangszer, a játék megtanulása pedig időt és tudást igényel. Ha egy diák először játszhat egy hangszeren, mit fog játszani? "Kutyás keringő"! És még ha a feleség szíve jóságából meg is dicséri férjét a „kutyakeringőért”, a férjnek tovább kell fejlődnie.
Hiszen egy nő orgazmusának hiánya súlyos nőgyógyászati ​​és idegrendszeri betegségekhez vezethet. És az orgazmus hiánya egy férfiban idegösszeomláshoz és prosztata adenomához vezethet.
Rossz minőségű intimitás vezeta kapcsolatok későbbi lehűlésére.Egy házaspár még egy fedél alatt is átválthat a „közös magányra”, amikor mindenki elmerül a saját érdekeiben.

Az intimitásban való lehűlés általában annak a következménye, hogy a férfi nem tartotta szükségesnek „hangszere” – a nő, a felesége – elsajátítását, és beleegyezett a hozzá nem értő szerepbe!

Mintha a munka és a pénz fontosabb lenne?? !

(Emlékezzetek a dalra:

"Először is, mindenekelőtt

Repülőgép!

Nos, mi lesz a lányokkal?

Aztán a lányok!”

Az emberek „az impotens nép dalának” nevezték.

Soha nem felejtem el Sasha feleségéhez intézett szavait: „Én, Lenochka minden nap hazajövök a munkából, és gondolkozom, milyen kedves szavakat mondok neked.”

Gondolod, hogy Lena elcseréli a férjét egy másik férfira?

Igen, a győzelemig küzd az egészségéért és az életéért, és megajándékozza férjét kulináris élvezeteivel!

És ezt Lena már sokszor bebizonyította hosszú családi élete során!

Íme, azok a tulajdonságok, amelyek erősítik a családi kapcsolatokat:

GYENNEKSÉG, Őszinte SZERETET, MEGBÍZHATÓSÁG, FELELŐSSÉGVÉDELEM, RÉSZVÉTEL KÖZÖS CSALÁDI GONDOKBAN, ORGAZMÁS ADÁSI ÉS ELFOGADÁSI KÉPESSÉG.

Boldogok azok a férfiak és nők, akik elsajátították ezeket a készségeket! Magabiztosan vezetik családi hajójukat az Öröm-öbölbe.

„Családot akarok” - ez a vágy előbb-utóbb szinte minden ember fejében felmerül. De vajon tényleg ilyen jó a családi élet, vagy jobb szinglinek maradni? Ha mégis családot alapítasz, hogyan készülj fel erre a komoly lépésre? A kiadvány ezekre a kérdésekre ad választ.

Szingli vagy házas élet?

Egyesek számára az egyedülálló élet igazi boldogság és szabadság, mások számára csak melankólia és bilincsek. Vannak, akik arról álmodoznak, hogy a lehető leghamarabb megtalálják a békét és a családi kényelmet, míg mások éppen ellenkezőleg, arra törekszenek, hogy elkerüljék a huzamosabb ideig való összefonódást. A legtöbb esetben az egyedülálló élet vonzza a férfiakat, fiatalokat és éretteket egyaránt. Igazán élvezhetik a szabad életet, amíg úgy érzik, hogy családot kell találniuk.

A nők természetüknél fogva hajlamosak kényelmet és itthon. A család hiányát negatívan érzékelik, különösen akkor, ha az már hosszabb ideje hiányzik. Ezért teljesen normális, ha egy lány fejében olyan gondolatok merülnek fel, mint „megházasodok-e”. Ritka nő, aki őszintén örül agglegény életének. Jellemzően azok közé tartoznak, akik már rendelkeznek házassági tapasztalattal, és nem a legsikeresebbek. Ezért nem akarnak együtt élni az ellenkező nemmel, vagy megpróbálják elodázni ezt a pillanatot, ameddig csak lehetséges.

Vagyis mindenki maga dönti el, hogyan él: szabadon vagy házas. Az egyedülálló életnek megvannak az előnyei és hátrányai. A továbbiakban róluk fogunk beszélni.

Az egyedülálló élet előnyei

A legény életének alapja a szabadság minden formája és megnyilvánulása. A családon kívüliek nagyon hevesen védik őt az ellenkező nem támadásaitól. Az, hogy azt tehetsz az egyedülálló életedben, amit csak akarsz, nagy pozitívum. A fennmaradó előnyök csak a szabadság fogalmából következnek.

• Ez egy sok szabadidő, amelyet csak saját belátása szerint használhat fel.
• Képes kezelni pénzügyeit, ahogy akarja.
• A barátok szabad választása, amely nem függ a kiválasztott rokonszenvétől.
• A gasztronómiai preferenciákat nem irányítja senki.
• Változatos szexuális élet a szexuális partnerek állandó változása miatt.
• Berendezheti otthonát tetszés szerint, kizárólag a belső térről alkotott elképzelése alapján.
• Ön dönti el, hogyan és mikor tisztítson.
• Nem kell alkalmazkodni valakihez, megpróbálni megegyezni és kompromisszumokat keresni.
• Egy agglegénynek csekély a felelőssége: te táplálod, eltartod és csak a szeretett személyért vagy felelős.
• Több lehetőség egy sikeres karrier építésére, amely magas jövedelmet hoz.
• Kevesebb stressz. Bármilyen jó is a kapcsolat, a családi élet állandó idegpróbát jelent. Senki nem zavarja a babát, hogy pihenjen, aludjon eleget, és ne csöpögjön az agyára.

A pozitívumok egészen lenyűgözőek. Érthető, hogy a legények miért mondják: „Nem akarok családot”. De van itt egy jelentős árnyalat. A gondtalan élet minden örömét csak 25-28 éves kortól lehet teljes mértékben átélni. Általános szabály, hogy ebben az életkorban mind a nők, mind a férfiak külön élnek szüleiktől, anyagilag függetlenné válnak, és kellően felkészültek a mindennapi problémák önálló megoldására.

Az egyedülálló élet hátrányai

Általában az egyedülálló élet negatív aspektusainak tudatosítása azokban a pillanatokban jön létre, amikor az ember túltelített a személyes szabadságával. Aztán kezdi megérteni: "Családot és gyerekeket akarok." Ráadásul az egyedülálló életnek megvannak a maga árnyoldalai is.

• A pszichológiai és fizikai támogatás hiánya. A legény mindenben csak a saját erejére támaszkodhat. Ez a negatív szempont különösen akkor akut, amikor egészségügyi okokból segítségre van szükség.
• Független takarítás. Ez a hagyományosan női és férfi kötelezettségek teljesítése. Lakás takarítás, főzés, nehéz és nagy tárgyak szállítása, vízvezetékek, villanyszerelés stb.
• Ingatag szexuális kapcsolatok. Az egyedülállóknak rendszeresen új partnert kell keresniük, ami rossz hatással lehet a libidóra. Ha a kapcsolatok véletlenszerűek és nem védettek, akkor nagy a valószínűsége az egészségügyi problémáknak.
• Alacsony társadalmi aktivitás. A legtöbb agglegény nem törekszik semmire. A kivétel az öngondoskodás. Nem hasonlítható össze a viselkedésével házas ember vagy férjes asszony. Segítenek nagy családjuknak, kertet vagy dachát alapítanak, gyermekeikkel különféle érdekes helyekre járnak, ahol új emberekkel kommunikálnak. Ez céltudatossá és nagyon fejlesztővé tesz.

Természetesen nem lehet kategorikusan kijelenteni, hogy a családi élet mindenki számára csodaszer, a legényélet pedig önző és erkölcstelen. Az embernek csak az érzéseire kell figyelnie, és azokkal összhangban kell cselekednie. Hülyeség családot alapítani csak azért, mert az életkornak megfelelő, vagy mert mindenki, akit ismersz, már megházasodott. A szingli élet befejezéséről szóló döntésnek tudatosnak és őszintének kell lennie. Csak ebben az esetben lesz kényelmes a házasságban.

Miért nem tudsz családot alapítani?

Milyen problémákkal találkozhat? Előfordul, hogy valaki arra a következtetésre jut: „Feheződni akarok”, de valamilyen okból nem tudja elérni ezt a célt. Miért történik ez? Ez a következő tényekkel magyarázható.

A legtöbb fő ok a teremtés ideális kép partner. Sőt, az ember talán fel sem fogja, hogy ez nem igaz. Mindenki párba akar kerülni valakivel, aki okos, szép, gazdag, gondoskodó stb. Ez egy absztrakt személy bizonyos tulajdonságokkal és tulajdonságokkal, amelyek egyszerűen nem léteznek a valóságban. Le kell szállnod a mennyből, és nem várnod kell egy hercegre vagy hercegnőre.

A második legnépszerűbb ok a motiváció és az igazi vágy hiánya. Igen, egy személy mondhatja: „Családot akarok”, de a valóságban ez nem így van. Egyszerűen a társadalom normáin és azon a tényen alapszik, hogy sok házaspárt lát maga körül. Ezért úgy tűnik, hogy ő is szeretne ilyenné válni, bár valójában nincs igazi vágy. Ez a helyzet gyakran előfordul nőknél. Látva, hogy a barátok hogyan alapítanak családot, panaszkodni kezdenek: „Megházasodok valaha?”

Egy agglegényt lelassíthat a múltja. Például már volt szerelem az életében, de az elválás lett a vége, bár az érzések megmaradtak. Azóta más jelentkezőket egyáltalán nem ismernek el, és nem veszik figyelembe élettársi szerepre.

Nagyon gyakran valamilyen befejezetlen vállalkozás vagy karrier akadályozza meg a családalapításban. Annyi tennivaló van az életben! Keress elég pénzt, vegyél autót, lakást, legyen időd utazni. És ehhez természetesen pénzre és szabadidőre van szükség. Ha ezek a célok megvalósulnak, lehetőség nyílik családalapításra és gyermekalapításra. Sokan gondolkodnak így, és kockáztatják, hogy nem teszik meg időben.

Vannak, akiket komplexusok, önbizalomhiány, gyenge jellem és kiszolgáltatottság akadályoznak meg abban, hogy komoly kapcsolatot létesítsenek. Ezek a tudatalatti tulajdonságok egy sikertelen élethez programoznak, amelyben nincs családi boldogság. Ennek megfelelően alakítja az ember viselkedését.

Előbb-utóbb elkezdesz gondolkodni azon, hogyan alapíts családot, és mit kell tenned, hogy odaérj. Erről még lesz szó.

Tegyél fel magadnak kérdéseket

Először is érdemes feltenned magadnak a kérdést, hogy miért nem tudtál még családot alapítani. Teljesen őszintének kell lenned magadhoz, és őszintén válaszolnod kell a kérdésre. Az egyértelműség kedvéért az okokat fel lehet írni egy papírra. Ezek lehetnek például félelmek, komplexusok vagy keresési problémák.

Érdemes elgondolkodni azon is, hogy miért szeretnénk családot alapítani. Vagyis meg kell értened, hogy pontosan mit is vársz egy házassági kapcsolattól. Minden lehetőség, ami eszünkbe jut, felírható egy papírra. A „mert a rokonok sürgetnek” vagy „az életkor miatt itt az ideje” stílusú válaszok a felkészületlenséget jelzik. Komoly kapcsolat. Ez csak a közvéleményhez való igazodás vágya. Ha a szándéka őszinte, akkor meg kell próbálnia kiküszöbölni azokat az okokat, amelyek miatt nem tud családot alapítani. Mi a következő lépés?

Szeresd magad

Vannak, akik azt mondják: „Én szeretnék férjhez menni”, de ugyanakkor nem szeretik magukat. Ki szereti azt, aki nem szereti önmagát? Ha vannak olyan komplexusok, amelyek megakadályozzák a családalapítást, akkor feltétlenül együtt kell dolgoznia velük. Ha problémái vannak az ellenkező nemmel való kommunikációban, akkor meg kell látogatnia pszichológiai tréningek. Sporttal és diétával korrigálható az alak. A javítási vagy főzési ismeretek hiányát megfelelő tanfolyamokkal korrigálják. Vagyis minden probléma megoldható.

Vannak, akik zavarba jönnek a megjelenésük miatt, bár ez a komplexus gyakran túlzás. De még ha vannak is ezzel kapcsolatos problémák, akkor érdemes közelebbről megvizsgálni a boldogokat házaspárok. Nem mindegyiknek van ideális megjelenése. Szóval nem ez a lényeg. A család olyan emberrel jön létre, akinek tulajdonságai megfelelnek az ember saját elvárásainak és értékeinek.

Gondold át az értékrendet

Természetesen szeretnék egy vágyat jó család„Nem lesz elég. Ezek csak érzelmek. Készen kell állnia a házasságra. Ez pedig az egyén érettsége. A család létrehozásához egy bizonyos értékrenddel kell rendelkezni. Ha más, akkor át kell gondolni, hogy sikeres legyen a kapcsolat. Mire kell figyelni előtte

• Legyen képes kifejezni az érzéseit. Ez nem csak szavakkal, hanem érintéssel és pillantással is megtehető. Az is fontos, hogy tettekkel erősítsd meg szerelmedet, ne csak beszélj róla. A partnernek éreznie kell, hogy szereti és fontos a választottja számára.
• A partnerrel való érzelmi együttérzés képessége. Fontos, hogy a házasságban empatikus ember legyünk. Hiszen ki fog támogatást nyújtani, ha nem a házastársa. Nemcsak hallgatni kell a problémákról, hanem meg is kell hallgatni őket.
• Vegye figyelembe egy másik személy véleményét. Általában véve a házastársak egyenlő jogokkal rendelkeznek. Mindenkinek megvannak a maga vágyai és kötelességei. Ezt figyelembe kell venni a családi élet tervezésekor. Egy nőnek nem kell házvezetőnőnek lennie, és a férfinak nem kell „pénztárcának” lennie. Valamennyi szereposztás közös megegyezéssel történik. Érdemes előre megbeszélni a mindennapi kérdéseket, és közösen dönteni.
• Felelősnek lenni. A családalapítás azt jelenti, hogy legalább még egy emberről gondoskodunk. Ezért meg kell tanulnod felelősséget vállalni nem csak magadért, hanem érte is. A pénzről is másképp kell gondolkodnia. Tervezni kell majd családi költségvetés, tartsd számon a bevételeidet, kiadásaidat, tagadj meg magadtól valamit, hogy legyen elég pénzed fontosabb dolgokra. Nagyon fontos, hogy mindkét házastárs ossza meg a felelősséget, és ne csak valaki húzza a terhet.

Döntse el a kiválasztott kritériumokat

Fontos megérteni, milyen embert szeretne maga mellett látni a hátralévő napjaiban. Ehhez készíthet egy listát az előnyben részesített tulajdonságokról. Kinézet nem számít. Fel kell tüntetni az életkort, a jellemvonásokat, az érdeklődési köröket, a készségeket és egyéb jellemzőket. Valami, ami nélkül lehetetlen hosszú távú kapcsolatokat építeni.

Nem kell abban reménykedni, hogy lesz olyan személy, aki minden kritériumnak maradéktalanul megfelel. Jobb rangsorolni a listát, és a választás során csak a legjelentősebb tulajdonságokra hagyatkozni. Például egyesek számára nagyon fontos, hogy a partner szeresse a gyerekeket, míg mások értékelik a hasonló hobbikat. Mindenkinek megvannak a saját preferenciái. Természetesen a másik fele is akarjon házasságban élni. Ellenkező esetben a „családot akarok, házasodni” kijelentés egyszerűen értelmetlen lesz.

Megtalálni a kiválasztottat

Nem álmodhat arról, hogy családot alapít, és nem hagyja el a házat. A házastársa nem fog leesni a plafonról. Ha csak egyedülállók vannak a társadalmi körödben, akkor új ismeretségeket kell kötnie. Látogathat éttermeket, érdeklődési köröket, sportklubokat, színházakat, városi rendezvényeket stb. De nem kell „vadászni” és minden alkalommal reménykedni, hogy találkozol vele. Fontos megőrizni a józan elmét, és csak élvezni az életet. Egyesek számára a speciális társkereső oldalak jelentik a megoldást. Jelentősen csökkenthetik a választott megtalálásának idejét. De ennek a módszernek megvannak a maga hátrányai. Az interneten az emberek gyakran megszépítik az erényeiket, és másként viselkednek, mint az interneten való élet.

Ne siesse el a dolgokat

Amikor a keresés befejeződött, nem kell rohanni, és azonnal elkábítani a kiválasztottat: "Családot akarok, menjünk a lehető leghamarabb az anyakönyvi hivatalba!" Ez csak elriaszt téged, még akkor is, ha az illető nem ellenzi a házasságot. Hagyja, hogy a kapcsolat fokozatosan fejlődjön. Sőt, ezalatt az idő alatt közelebbről is megismerheti a potenciális házastárs minden előnyét és hátrányát. Csak akkor gondolhatsz a házasságra teljes bizalom, ami a szeretet, a tisztelet és a kompatibilitás. Ezek a családi élet alapjai, amelyek nélkül nem lehet élni.

Beszéljétek meg a családi életet

A javaslat megtételekor fontos, hogy megbeszélje partnerével az együttéléshez kapcsolódó összes árnyalatot. A jövőben ez segít elkerülni a félreértéseket és a nagyobb veszekedéseket. Érdemes eldönteni, hogy ki milyen feladatokat lát el, hogyan oszlik el a pénzügyek, hogyan nevelnek gyereket, mit családi hagyományok be kell tartani és így tovább. A legapróbb részletekig mindent megbeszélhetsz, ami eszedbe jut.

A családi életre való felkészülés egyáltalán nem esküvői ünnepség, ruhák, étterem és gyönyörű fotózás. Meg kell tanulnod együtt lenni, felelősséget vállalni másokért és tisztelni a párodat. Csak ebben az esetben lehet erős és boldog családot létrehozni.