Nincsenek anyai érzelmek a gyerek iránt, mit tegyek? Anyai szeretet. Nem érzek semmit. Az anyai ösztön pszichológiai hiánya

Mit jelent anyának érezni magát? Egyszerre érez örömet, büszkeséget, csodálatot és szorongást egy embernek aligha nevezhető tehetetlen teremtményre nézve? Vagy érezzen vonzalmat az újszülött gyermek iránt, erőt és felelősséget az életéért, törekedjen arra, hogy megóvja őt minden lehetséges bajtól és veszélytől, segítse, támogassa, óvja, saját fáradtsága és izgalma ellenére?

Amint megszületik a baba, még melegen és nedvesen megmutatják az anyjának, vagy azonnal a hasára teszik. És mindenkinek úgy tűnik, hogy az első pillantás, az első érintés pillanatában történnie kell valaminek, de... Előfordul, hogy egy nő annyira kimerültnek, fáradtnak érzi magát a várakozásban és a szorongásban, hogy a várt öröm helyett tanácstalanságot él át. és meglepetés: "Tényleg? Az enyém?"

"A szerelem fokozatosan alakult ki"(Daria Aksenenko, 28 éves).
Marina eleinte nagyon sírt, valami bántotta, és ez órákig mehet... Nagyon fáradt voltam és nem értettem, miért reagál így. Még azt is kezdtem hinni, hogy hálátlan, mert akkor is sírt, amikor felvettem! Amikor Marina még csak két hetes volt, kénytelen voltam anyámnak adni hétvégére. Még jó, hogy a férjem sokat vigyázott a lányomra, és este, amikor visszajött a munkából, megszabadított attól, hogy aggódjak miatta. Nem éreztem magam azonnal anyának, fokozatosan jött ez az érzés. Most már biztos vagyok magamban, és a kapcsolatom Marinkával természetes és könnyű."

"A legszebb névnek hívtuk..."(Ksenia Shishko, 32 éves).
Az első gyermekemet a terhesség hetedik hónapjában veszítettem el, a másodikkal 1,5 hónap után estem teherbe. Az orvosok nem tudták megmagyarázni, miért halt meg az első gyermekem, ezért megpróbáltam segítséget kérni egy pszichoterapeutától. Nagyon segített, de nem használtam fel a kapott információkat, és a második terhességem alatt sem tudtam pihenni. Egyedül éreztem magam, nem tudtam, milyen érzéseim lesznek az új baba iránt. Sasha a terhesség nyolcadik hónapjában született, lázas volt, és gyorsan a Neonatológiai Központba került. Nem tudom miért, de nem aggódtam. Láttam, hogy jól érzi magát. Nagyon jól emlékszem, hogy ugyanazon az éjszakán jöttem rá, hogy anya lettem. Felhívtam a kórházat, és megkérdeztem: „Ma este hozzád hozták a babát...” „Igen, Sasha” – válaszolta a nővér. Itt van, kész! Létezik, már nevén szólították. Azóta minden jól megy."

– Nekem és anyukámnak sem volt könnyű dolgom!(Larisa Markova, 44 éves).
Amikor hazahoztuk a legidősebb lányunkat a kórházból, sírva fakadtam, mert rájöttem, hogy nem akarok felelősséget vállalni érte. De a gyerek maga segített nekem: nagyon rugalmas baba volt. A második lányom születése sokkoló volt. A lány nehéz gyerek volt, és néha úgy tűnt, hogy valami megtört bennem. A harmadik lányommal még rosszabb volt: abban reménykedtem, hogy fiúgyermek születik... Negyedikként született, és a születése kivételes pillanat volt. A férjem a karjába vette, pillantásokat váltottak - és azonnal nagy csönd lett... A pszichoterapeutával való beszélgetés után megértettem, miért vannak problémáim az anyai érzelmek felbukkanásával. A dolgok korántsem voltak egyszerűek az anyámmal való kapcsolatomban. A jelenlegi életemben sok múlik azon, amit valaha tapasztaltam."

Honnan ered az anyai ösztön?

Valójában az anyaság megtapasztalása és elfogadása nem feltétlenül a gyermek születésének pillanatában történhet meg. Az az érzés, hogy „most már nem csak nő vagyok, hanem anya” az élet során fokozatosan alakul ki, bizonyos pillanatokban ragyogó fényként villan fel, máskor - észrevétlenül jelen van, mint a nőiség fogalmának további érintése.

Természetesen megijedhet (sőt kétségbeesésbe is eshet) az anyaság boldogságérzetének hiánya - ez a különleges melegség és szeretet a gyermek iránt a születése utáni első napokban. Szerencsére ez legtöbbször nem azt jelenti, hogy képtelen vagy szeretni az újszülöttet, vagy hogy nincsenek anyai érzéseid. Csak időre van szüksége, hogy ráébredjen, hogy most anya lett, és ez örökké tart. A baba iránti szeretet kevés erőt igényel egy nőtől, és néha egy kicsit ki kell pihennie az átélt stresszt, helyre kell állítania testi erejét, és csak akkor nyilvánulnak meg anyai érzései a gyermek iránt, ami egyébként nemcsak örömteli, gyengéd és boldog élményekből áll. Az anyaságban minden bizonnyal van szorongás és aggodalom a gyermek iránt, a vágy, hogy pártfogolják és gondoskodjanak róla, és ezek az érzések teszik lehetővé az anyának, hogy gyorsan észrevegye a lehetséges bajokat és megbirkózzon velük. A nő felelősséget vállal mindenért, ami a babával történik, és ez különösen érzékennyé teszi állapotát. Gyakran előfordul, hogy a gyermek iránti szeretet és az anyai ösztön felébredése a nő gyermekével kapcsolatos különféle élményei után jön létre.

Ösztön vagy jó nevelés?

Az anyai ösztön veleszületett viselkedési minta, amely szükségszerűen minden anyában egyformán benne van? Vagy a gyermekhez való viszonyulás a nő nevelésétől függően alakul, tükrözve a felnőtt társadalom értékeit, kulturális sajátosságait?

A feminizmus hívei elutasították az anyai ösztön létezését, úgy vélték, hogy az csak az állatokban van jelen, az emberek gyermekhez való viszonyát pedig a nevelés és az általános kulturális szint határozza meg. Egyébként honnan származnak az elutasított, elhagyott gyerekek, akik soha nem érezték anyjuk szeretetét? (Bár az állatvilágban ismertek az anyai ösztön megsértésének esetei, amikor az anyák közömbösek maradnak kölykeikkel szemben, sőt olykor agresszívvé válnak és elpusztítják őket.) A pszichoanalízis szempontjából „veleszületettről” beszélünk. impulzus, amely arra készteti a nőket, hogy vágyják, szeressék, megvédjék és táplálják a gyermekét."

Az anyai érzés az a vonzalom, amelyet az anyák „saját testük húsa” iránt éreznek. Ez a hozzáállás lehetővé teszi számukra, hogy többet lássanak, mint mások, hogy sajátjuknak érezzék a baba szükségleteit. Az anyai szeretet az, ami „kényszeríti” az anyát, hogy néhány másodperccel a gyermek felébredése előtt felébredjen, és lehetővé teszi számára, hogy felismerje benne a jövőbeli személyiséget, jóval azelőtt, hogy ez a személyiség elkezdene megnyilvánulni. Az események ilyen várakozása a gyermek harmonikus személyiségének kialakulásának fő támaszává válik.

A tudósok számos munkája próbálja megmagyarázni az anya és az újszülött között kialakuló kapcsolat természetét. Ma már tudjuk, hogy az anyai érzések kialakulását saját kisgyermekkorunk tapasztalatai, a gyermekgondozás hagyományos módjai és számos tudattalan folyamat befolyásolja. Ez segíthet azoknak az anyáknak, akik nem éreznek anyai érzelmeket gyermekeik iránt, hogy megértsék hozzáállásukat, és megbirkózzanak az „anyasági válsággal”.

Szülési válság

Az anya „születése” olyan krízis, mint a három éves vagy a serdülőkor krízise, ​​amikor a régi viselkedési minták, önmagunkról alkotott régi elképzelések megsemmisülnek és újak épülnek fel. Az anya születésének válságos időszaka a gyermekvállalási vágytól kezdődik, a terhesség alatt folytatódik, a gyermek születésének pillanatában tetőzik, majd a baba életének első évében folytatódik. Egy krízis során az anyában kialakul a felelősségvállalás önmagáért és a gyermekéért, megváltozik a nőiesség és a szexualitás fogalma, megjelenik önmaga mélyebb megbecsülése. A válság idején azonban egy nő törékenyebbé, sebezhetőbbé és kevésbé magabiztossá válik. Ezeket a természetes folyamatokat a belső világ változásai kísérik, és másoktól némileg körültekintőbb hozzáállást igényelnek. A hozzátartozóknak kerülniük kell a kemény közvetlen értékeléseket („ez helyes és ez helytelen”). Meg kell várni, amíg a zavarodottság időszaka elmúlik, és a nő felismeri magát, mint anyát. Akkor képes lesz tudatosan kihasználni az Ön tanácsait és ajánlásait.

Visszatérés a gyermekkorba

Egy anyának készülő, vagy már egy új élet kezdetének szemtanúi nő számára teljesen természetes, hogy visszatér saját gyerekkorához, legintimebb emlékeihez, a gyermekhez önmagában. Ugyanakkor elkerülhetetlenül megjelenik előtte az anyja képe. Melegség, hála, gyengédség társulhat ehhez a képhez, majd ezek az élmények nagyon fontos támaszaivá válnak a saját anyaság elfogadásához. Sőt, az anyakép jó követendő példa lehet, utalás arra, hogyan viselkedjünk váratlan helyzetekben. Néha azonban az anya képe sérelmekkel vagy az elhagyatottság, az elhagyatottság és a félreértés érzésével társulhat. Ezután a nőnek rendeznie kell a kapcsolatát, mert az öntudatlan vágy, hogy ne legyen olyan, mint az anyja, megakadályozhatja, hogy elfogadja saját anyai képét. Ha kellemetlen, fájdalmas élmények merülnek fel, amikor elmerül gyermekkorának emlékeiben, vagy ha teljesen közömbös ezek iránt az emlékek iránt, egy nőnek más példát kell találnia az anyai kapcsolatra, amely megfelelő támaszt jelenthet számára.

Egy nő sem kerüli el a találkozásokat kamaszkorával és gyermekkorával. A múltba való visszatérés néha infantilisbbá, tehetetlenebbé és szeszélyesebbé teszi. De ha bízik a környezetében és biztonságban érzi magát, akkor a gyermekkorba merülve kapcsolatba kerül azokkal az élményekkel, amelyekre szüksége van a gyermek megértéséhez, tehetetlenségének elfogadásához.

Első találkozás

Az első találkozás egy újszülötttel mindig élénk benyomást kelt, de néha kellemetlen helyzetbe hozza a szülőket is. Anya és apa leggyakrabban egy sima, rózsaszín és gömbölyű picit képzel el, de a valóságban egy koszos, piros, nem túl szép baba jelenhet meg előttük. És persze, hogy megszabaduljon az ideális újszülött képétől, és boldogan fogadja el saját babáját, időbe telik. De néha abban a pillanatban történik valami, amikor egy gyermeket, mint egy ajándékot, pólyába csavarva az anya hasára helyezik, és elfogja a semmiből jövő melegség és gyengédség. A baba sírni fog – a nő pedig anyának érzi magát.

Beszéljünk a félelemről?

A születés után megkezdődik a kölcsönös elismerés időszaka: a gyermek az anyára néz, aki ránéz. Egymásra néznek, a fiatal anyuka hasonló vonásokat keres a babában, próbál alkalmazkodni a testéhez, megtanul törődni vele...

Néha elég nehéz lehet. Anyát fáradtak és kínoznak olyan kérdések, amelyekre nem tud válaszolni: "Képes leszek szeretni ezt a gyereket?", "És ő? Szeret-e engem?", "Boldognak kellene éreznem magam, de ez nem velem történik meg." Az ilyen kérdések jellemzőek erre az időszakra. A legtöbb szült nőnél megjelennek, és néhány hét elteltével maguktól elmúlnak, amikor fokozatosan kezd helyreállni az erő és a normális hormonháztartás, és megvan a szükséges önbizalom. Ha azonban továbbra is kérdések merülnek fel, ez figyelmeztető jel lehet, ilyenkor segítséget kell kérnie. Ha egy nőnek segít megérteni, mi zavarja, akkor képes lesz úgynevezett „elsődleges adekvát kapcsolatot” kialakítani a gyermekével. Megfelelő, mert nincs tökéletes anya a világon, ugyanakkor mindaz, amit minden anya ad a gyerekének, „elég jó” lesz neki.

Szeress és védj

A baba és az anya „egymás felé” fejlődik. A baba alkalmazkodik az anya képességeihez, készségeihez és ügyetlenségéhez, hangjának és mozgásának sajátosságaihoz; az anya megtanul mindent helyesen csinálni, ügyesebbé, magabiztosabbá válik, jobban megérti a gyermek szükségleteit. Így létrejön és megerősödik közöttük az elsődleges „anya-gyerek” kapcsolat, amely mindaddig központi marad, amíg a gyermek meg nem tanul beszélni.

A mentális stressz és a hihetetlen felelősség tudata örökre megváltoztatja egy fiatal anya életét.

A szerelem kezdetben kettős szerkezetű: szerelem és szorongás, gyengédség és felelősség szorosan összefonódik. Ahhoz, hogy igaz szerelem alakuljon ki anya és baba között, több kell, mint az anyatej vagy a játék. Egy egyedülálló kapcsolat kezdete anya és gyermeke között akkor kezdődik, amikor a nő rájön, hogy ezentúl van benne valami, ahogyan ő is benne. Csak így, egymásra „támaszkodva” lesz boldog az anya és a baba: kibontakozik benne a szeretet, ő pedig növekedni fog, úgy érzi, hogy szeretik és védettek.

Ki tud neked segíteni?

• Jó barátok vagy a saját anyád
  Ezek a nők tudják, hogyan kell normalizálni a helyzetet anélkül, hogy elolvasnák az erkölcsöt vagy a pedagógia posztulátumait. Kedvenc mondataik: "Ne aggódj, ez normális. Nekem sem jött be először." Egy baba, akit nem lehet megnyugtatni, valószínűleg abbahagyja a sírást valaki más jelenlétében. És az anya, már nem egyedül, egy kicsit ellazulhat, amit a gyerek biztosan érez.
• A gyermek apja
  Enyhítheti a helyzetet, ha azt mondja: "Nyugodj meg, most együtt kitaláljuk, miért utasítja el az üveget." Vagy „átveszi a stafétabotot”, azt tanácsolja, pihenjen egy kicsit, amíg ő vigyáz a gyerekre.
• Gyermekorvos, terapeuta, nőgyógyász
  A szülés után egy hónapon belül biztosan találkozni fog ezekkel az orvosokkal. Jó ötlet lenne beszélni velük a problémáidról. A kutatások azt mutatják, hogy az idősebb orvosokban bíznak leginkább az aggódó anyák.
• Védőnő
  Segít megoldani a gyermeke táplálásával és gondozásával kapcsolatos problémákat.
• Gyermekpszichiáter vagy pszichoterapeuta
  Ne habozzon kapcsolatba lépni velük, ha fáradtsága vagy idegi feszültsége továbbra is fennáll, és úgy érzi, hogy nem tud megbirkózni. Az orvos meghallgatja Önt és pszichológiai támogatást nyújt.

Utasítás

A terhesség és az anyaság gyakran ijesztő, ami teljesen természetes. Végtére is, ez az időszak nagyon más lesz, mint mindaz, ami korábban történt veled: felelőssé válsz egy másik személyért, aki eleinte teljesen tőled függ. Annak ellenére, hogy vannak könyvek, előadások és tanfolyamok az anyaságról, amelyek segíthetnek, mégsem lehet tanítani, amíg meg nem jön. Ennek ellenére úgy gondolják, hogy az anyai ösztön minden esetben kisegíti a nőt, és segít a helyes döntés meghozatalában. De mi van, ha nem ébred fel? A hasa már elég nagy, de még mindig nincs meg az ösztön. Előfordul, hogy a szülés már elmúlt, de a nő még nem érzi, hogy ez az ösztön vonzza.

Az, hogy az anyai ösztön néha nem ébred fel azonnal, teljesen normális. Ez egy biológiai jelenség, természetes és természetes. De az emberek életmódjukban nagyon eltávolodtak a természettől, így sok természetes dolog keveredik kulturális előítéletekkel, vagy teljesen elveszett a háttérben. Az anyai ösztön az emberi fejlődés egyik fő jellemzője, amely nélkül nem maradna fenn. Még ha még szunnyad is, idővel felébred benned, nyugodj meg.

Előfordul, hogy egy nőben olyan erős az anyai ösztön, hogy már azelőtt érzi, hogy anya lesz, mielőtt látná a teszt eredményét. Más nőknél a gyengédség és a születendő baba iránti szeretet a terhesség alatt jelenik meg. Megint mások csak szülés után értik meg, hogy ez az ő gyermekük, és egyben kezdik felismerni, hogy mennyire szeretik ezt a lényt, aki az első kiáltással berobbant az életükbe.

Vannak olyan nők is, akik már hazatérnek a szülészetről, de még mindig nem érzik a „beígért” anyai szeretetet a baba iránt. A gondozási kötelezettségek megterhelőek, és néha még a depresszió is kirajzolódik. Bevallani másoknak, hogy nem érzel sok szeretetet a mindig figyelemfelkeltő és síró kis köteg iránt, nagyon nehéz, és ez még jobban megterheli. Ebben a helyzetben először hagyja abba, hogy szemrehányást tegyen magának, és ne gondolja, hogy valami nincs rendben veled. Jól vagy.

Ha az anyai ösztön nem ébred fel magától, próbáljon meg a gyerekkel való kommunikációra koncentrálni. Általában a baba iránti legerősebb érzések pontosan a vele való érintkezés során merülnek fel. Beszélgess vele, mosolyogj rá, énekelj altatódalokat, olvass neki könyveket, amiket szeretsz, hallgass zenét együtt. Próbáld bevonni őt az ügyeidbe, hogy egyszerűen jelen legyen bennük, ugyanakkor folyamatosan kommunikálj a babával, tedd magad mellé éjszaka. Hamarosan látni fogod, hogy sokkal jobban érzed a babát, megérted, mit kezdj vele, hogy közeli emberré vált számodra. Néha az anyai ösztön felébredését elősegíti az a különös figyelem, amelyet egy fiatal anya a baba gondozására fordít, például ha

A statisztikák szerint a nők 10% -ánál a szülés idején (és egy ideig azt követően) az anyai ösztön nem kapcsol be. Vagyis minden tizedik nő nem érez semmit az újszülött iránt, még akkor sem, ha korábban türelmetlenül várta a megjelenését. Miért történik ez, és hogyan lehet felébreszteni az anyai ösztönt - jobb, ha ezekre a kérdésekre választ talál a terhesség előtt.

Miért nincs szeretet a gyerek iránt?

Annak ellenére, hogy az anyai ösztön hiányának problémája számos nőben előfordul, ennek okai mindig ugyanazok, és semmi közük az anya erkölcsi jelleméhez.

Tehát az újszülött iránti szeretet hiánya leggyakrabban a következőkre vezethető vissza:

Hormonális problémák

Az anyai ösztön hormonok komplexumán alapul, és ezek elégtelen termelése érzelmek hiányához vezethet;

Szülés utáni depresszió

Az idegesség, a félelem, az apátia és az önbizalomhiány megakadályozza a fiatal anyát abban, hogy átadja magát a pozitív érzelmeknek. Ebben az esetben csak szakember segít. Arra várni, hogy minden „megoldódjon” értelmetlen, sőt veszélyes;

Fáradtság

A szülés utáni fizikai kimerültség a gyermekhez való viszonyulásban is nyomot hagyhat;

Anya és gyermeke hosszú távú elválása

Ha a szülés után az anya vagy a gyermek állapota orvosi beavatkozást igényel, egy napnál, de akár egy hétnél is több telhet el a kívánt találkozásig. Ebben az esetben meglehetősen nehéz lesz kapcsolatot létesíteni az újszülöttel.

Alice, két gyermek édesanyja : „Egész első terhességem alatt valami szokatlan dologra vártam. Mindjárt eltalált, nekem úgy tűnt, hogy mindjárt tesztelem. De sem az első ultrahang, sem az első lökés belülről pici lábbal nem adott semmit. Szülésben reménykedtem – ismét csend. Az első etetés - megint semmi. Pánikba kezdtem, főleg szobatársaim gyengédségét nézve. A következő három hónapban megszoktam a lányomat, vigyáztam rá, örültem a sikereinek, de nem, nem szerettem.

Egyszer pedig a gyerekorvos által ajánlott komolyzene helyett gyerekmese dalait játszottam neki. És amikor az ismerős „Bu-ra-ti-no” hallatszott, és a kislány mosolyogni kezdett, hirtelen olyan szokatlan érzelmek hulláma kerített hatalmába, hogy sírva fakadtam, és sokáig nem tudtam megnyugodni. Teljesen véletlenül jött a felismerés, hogy mennyire kedves számomra ez a pici rózsaszín gyerkőc. Igaz, a második gyerekkel minden más volt, és az ösztönök felébredése sem tartott sokáig.”

Bár az esetek 90%-ában az ösztön az, hogy magától felébredjen, sok anya igyekszik felgyorsítani ezt a folyamatot, hogy elkerülje a kisebbrendűségi érzést. Ezt meglehetősen könnyű megtenni.

Először is keressen fel egy terapeutát, és végezzen hormonvizsgálatot. Az orvos megerősíti vagy cáfolja azt a verziót, hogy a hormonális egyensúlyhiány negatívan befolyásolja az idegrendszert. Ha minden rendben van, józanul mérje fel fáradtságának mértékét. Minden gondolatod csak az alvásról szól? Ebben az esetben nem meglepő, hogy a szerelemhez már nem marad erő.

Tekintse át háztartási feladatait, mondjon le egy részükről, hárítsa át más családtagokra, néhányat felejtsen el egy időre. Aludj eleget hetente legalább egyszer-kétszer. Ehhez előre fejtse ki a tejet, és kérje meg a baba apját, hogy vegye át a csecsemő táplálását és gondozását.

Miután kipihent, kezdje el keresni a pozitív pillanatokat a gyermekével való interakciójában. Felejtsd el egy pillanatra a tudományos megközelítést és az oktatási játékokat - táncolj, énekelj gyermekdalokat, sétálj, menj el gyermekeddel medencébe vagy vidámparkba, általában emlékezz gyermekkorodra.

Irina Troyanovskaya gyermekorvos : „Orvosként sokkal könnyebb és kényelmesebb olyan édesanyákkal dolgozni, akik az eszük és nem az ösztöneik szerint élnek. Ezek a nők nem esnek pánikba minden gyermek tüsszentésétől, nem burkolják be túlzottan, betartanak minden ajánlást, és nem hisztiznek ok nélkül. Tehát a gyermeknek nyújtott előnyök szempontjából nem olyan rossz a kifejezett anyai érzések hiánya.”

Annak érdekében, hogy ne súlyosbítsa ezt az állapotot, ami idegösszeomláshoz vezet, kerülje a következő pontokat:

Frank kommunikáció ebben a témában rokonokkal és barátokkal

Még a legközelebbi emberek is túl messzire mehetnek, és azt tanácsolják, hogy teljes mértékben szentelje magát az anyai kötelességeknek. Ne próbálja meg kivétel nélkül követni az összes tanácsot; a jóakarók néhány ajánlása felzaklathatja;

Tematikus fórumok látogatása és szövetségesek keresése a közösségi hálózatokon

Arra törekszik, hogy a tökéletes anya legyen

Takarítsd ki a házat, készíts első fogást, második fogást és kompótot, vasalj ki egy tucat pelenkát, majd vidáman mosolyogva ringasd álomba a babát – erre csak egy női szuperhős képes. Higgye el, jobb beérni a félkész termékekkel, vagy nem mosogatni a folyosót, mint túlhajszoltnak és depressziósnak lenni.

Alexandra Suchkova, a Csoport- és Családpszichológiai és Pszichoterápiás Intézet pszichológus-tanácsadója ajánlja: „Nem szabad szörnyetegnek tartania magát csak azért, mert nincs szenvedélye a saját gyermeke iránt. Az érzelmi kötődés egy személyhez általában fokozatosan alakul ki, és egy idő után már nem lesz olyan közömbös a baba iránt.

Ne feledje, hogy egy csecsemőkorban először is fontos a törődés, törődés, amit csak nyugodt és kiegyensúlyozottság esetén adhat meg. A gyermeked iránti ellenszenv gyakran csak azt jelenti, hogy fáradt vagy. Próbálj meg legalább heti egy éjszakát eleget aludni, oszd el újra a háztartási feladatokat, és szentelj több időt vágyaidnak. A természet bölcs, és csak várnod kell egy kicsit, amíg az alapvető ösztönök felébrednek."

A feltétel nélküli anyai szeretetet mindenkor énekelték. De mindig voltak történetek a színfalak mögött, amikor valamilyen ismeretlen okból egyszerűen „nem kapcsolt be”. Legalábbis a kétségbeesett anyák biztosak voltak ebben, hiszen mindent megtettek, hogy felébresszék magukban azokat a nagyon gyengéd érzelmeket saját gyermekük iránt, amelyeknek az újszülöttben első pillantásra fel kellett volna kelniük. Mi a teendő, ha ez az Ön esete, és nem történt meg ugyanaz a „kapcsolatfelvétel”? Egyes témákat általában nem vitatnak meg a társadalomban. Ezeket a tabutémákat jobban elhallgatják, mint államtitkot. Ne számíts arra, hogy még a hozzád legközelebb állók körében is szóba kerülnek majd. Az emberek könnyen beszélnek brutális gyilkosságokról, erőszakról, korrupcióról; néha még a barátaiddal is beszélhetsz a saját árulásaidról. De a nők aligha képesek valakinek azt mondani: „Nem szeretem a gyerekemet”.

"Mikor fogom érezni ezt a szeretetet a gyermekem iránt?!"

A fórumok tele vannak ezekkel az elkeseredett kiáltásokkal. „Kérlek, mondd meg, mennyi időbe telik, mire a gyerek elkezd tetszeni?” – aggódnak az anyák, teljesen összezavarodva érzéseiktől. „Mikor hagyja abba, hogy ennyire kimerítsen?”, „Miért nem érzem magam boldognak az anyaságtól?”, „Hogyan ébreszthetek fel igazi anyai érzéseket?”. Ha beírja a keresőbe: „Nem szeretem a gyerekemet”, több mint 600 ezer link jelenik meg. Nagyon sok nő mondja ezt csak a világhálón, mert ott nem szükséges felfedni kilétét. Nők ezrei osztották meg szörnyű titkukat először számítógéppel, megijedve attól, hogy ez milyen istenkáromlónak és lehetetlennek hangzik. Mindannyian tanácsért imádkoztak: "Mit tegyek?!" és csak sértések és agresszió áradata fogadott válaszul: „Hogy merészelsz ilyet írni? Isten megbüntet!”, „Miért szaporodtál, a hozzád hasonlóknak nem szabad szaporodniuk”, vagy a halk és reménytelen: „Én is hasonló a helyzetem...”, elveszett az általános gyűlölet hátterében.

Ez az anyag nem tartalmaz személyes történeteket olyan anyákról, akik nem éreznek erős kötődést gyermekükhöz. Annak ellenére, hogy fiktív neveket használva teljes névtelenséget ajánlottam fel nekik, senki sem értett egyet. – Nem tehetem, de mi van, ha valaki mégis felismer minket? – ez volt a legnépszerűbb elutasítási indok. Egyes anyák egyszerűen nem akarták még egyszer hangot adni, amiért már minden nap bűnösnek érzik magukat. Úgy tűnik, nem is lehet másként - amint az anya meglátja az újszülött babát, azonnal örökre átadja neki a szívét, anélkül, hogy visszanézne. De az igazság az, hogy az anyai szeretet néha inkább tétel, mint axióma, és mindenkinek saját magának kell megoldania.

Az „alkalmatlanságról”

A „tünetek” nagyon különbözőek lehetnek: krónikus fáradtság, unalom, feszültség, állandó irritáció, harag, kétségbeesés. A gyerekkel való kommunikáció kimeríti az anyát, velejéig tönkreteszi, és nem akar mást, mint elszökni valahova, vagy lefeküdni, letakarni a fejét egy takaróval, és hagyni, hogy az egész világ felhasadjon. Cseresznyeként a bűntudat fájdalmas érzése kering bennem: a saját gyerekem idegesít, nem akarok vele időt tölteni, ami azt jelenti, hogy rólam van szó – rosszul vagyok. Hiszen mások szeretik a gyerekeiket, még akkor is, ha testi fogyatékossággal születnek, és sokkal nehezebb dolguk van velük.

Sajnos a probléma formálisan nem létezik, az emberek hajlamosak leértékelni, eltörölni és a homokba bújni a fejüket a legkisebb utalás hatására is. A „szülés utáni depresszió” poénnak, szeszélynek, olyan nők kitalált trükkjének hangzik, akik lustaságból vagy más, nem kellően jelentős okból kibújni akarnak az anyai kötelezettségek alól.

- Ne aggódj annyira, csak fáradt vagy. Ha egyszer eleget aludtál, azonnal mindent másképp fog felfogni.
De tény, hogy az unalom, az irritáció és a leválás még a megfelelő alvás után sem tűnhet el. Korántsem tény, hogy ez egyhamar elmúlik, ahogyan tapasztalt anyukák, akik személyesen még soha nem találkoztak ezzel a problémával személyesen, ugyanazon fórumok lapjain egyöntetűen pártfogóan állítják. Akinek természeténél fogva minden másképp van, annak tényleg nincs gondja, egyszerűen nem hisz benne, és ezért olyan könnyű megoldani. Akik pedig szerencsétlenek, általában inkább nem beszélnek róla. Mert egyrészt morálisan nagyon nehéz a tudatalattiban hangoztatni a „nem kellett volna gyereket” viszketést, másrészt teljesen értelmetlen is, akárhányszor kell elismételni, egy-egy ezer. Az, hogy kellett-e gyereket vállalni, sokáig lényegtelen kérdés, már megszületett az új ember.

Nincs oka

„Nem érzek semmit a gyerek iránt” - ezek a szavak egy hét hónapos baba anyjára és egy tinédzserre is vonatkozhatnak. Egyszerűen nem érez semmit a baba iránt, és ennek nincs különösebb oka. Nem az álmatlan éjszakák a hibásak, nem a férj támogatásának hiánya - imádja a gyereket, és készen áll arra, hogy állandóan bütyköljön vele, nincs gyerekkori egészségügyi probléma, lelki traumák. Úgy tűnik, minden biztonságos és jó. Csak egy dolog sötétíti el az életet: úgy tűnik neki, hogy nem szereti a gyereket. Nem vágyik arra, hogy lássa; sírása és gügyögése nem melegíti, hanem ingerültté teszi. Nem hiányzik neki, ha nincs a közelben. Rajzai nem érintenek, sikerei nem tetszenek, kudarcai nem idegesítenek. Készen áll eladni a lelkét, hogy felébressze, felszínre hozza édesanyja mélyen elrejtett, ezernyi rétegbe burkolt szeretetét, de... fél, hogy tényleg nincs miből kikerülni.

Egy-egy ilyen dráma nap mint nap nem egy-két családban bontakozik ki. Ebben a főszerep a kimerült anyukáé, aki nem kap örömet a gyerektől. Kivételt képezhetnek a meleg és gyengéd pillanatok lefekvés előtt, vagy a játék közbeni rövid távú szórakozás. Mindkettőt sajnálom – az ártatlan gyermeket és az anyát, akik könnyekig fáradtak és bűntudat gyötör. Tényleg, mit tegyünk? Vannak, akik a gyerekeiket a nagymamának „adják”. Mások a fogukat csikorgatják, és elhatározzák, hogy megvárják a pillanatot, amikor a gyermek felnő, és külön élni kezd (csak 18-20 évesen). Úgy tűnik, nincs más lehetőség.

Néha ilyen probléma merül fel egy nagyon nyugodt temperamentumú nőben, akinek érzelmei és érzései elvileg soha nem voltak túl fényesek. Az ilyen nőket arról lehet felismerni, hogy soha nem esnek őrülten szerelmesek, másrészt viszont nem ismerik a boldogtalan szerelem miatti szenvedést. Szinte soha nem veszítik el a türelmüket, és rendkívül nehéz elbizonytalanítani őket. De még ilyen nagyon pragmatikus életszemlélettel is megértik, hogy a gyermeknek szüksége van az anyai szeretet kézzelfogható megnyilvánulásaira. "Nekem kell!" - gondolja anya zavartan. És ez az első hibája. Nem kellene. Mert az érzéseket nem lehet szintetikusan levezetni. Minden világosabbá és egyszerűbbé válik, amint egy nő ezt észreveszi, és abbahagyja az ilyen gondolatokkal való stresszes helyzetet, és elfogadja a helyzetet olyannak, amilyen.

Érzelmek és érzések létezhetnek vagy nem. Egyes dolgok okozhatják őket, de vannak, amelyek nem. Ez a norma,
amiben fontos igazán hinni. Nem kényszerítheted magad arra, hogy megtapasztalj valamit. Az erős ragaszkodás, a gyengédség és a melegség a gyermek iránt közvetlenül a születése után természetes módon, magától jön létre. Ezek szintén nem keletkeznek maguktól. Ez semmiképpen nem függ az anya vágyától vagy viselkedésétől, és nem magának a gyermeknek a jellemétől, viselkedésétől és vágyától.

Az érzelmi kötődés hiánya nem a szülő, még kevésbé a gyerek hibája. Csak megtörténik.

Ellenszenv?

Egy anya számára, aki nem fél a babától, nagyon fontos megérteni egy kulcsfontosságú pontot. Ez a megértés segít neki mindent megérteni, a helyes cselekvési irányt kiválasztani, és egészséges kapcsolatot építeni a gyermekkel. A lényeg a következő: érzelmi kötődés és szerelem messze nem ugyanaz.

A különbség első pillantásra nem feltűnhet, különösen azoknak, akiknek olyan szerencsések, hogy nincs gondjuk az újszülöttek iránti érzelmekkel. De aki nem tapasztalja, az tudja: szeretheti a gyerekét, készen áll arra, hogy életét, egészségét és bármit feláldozzon érte, ne kíméljen neki erőforrásokat, de minden szabadidejét a munkahelyén töltse, ha csak nem legyen vele a szükségesnél tovább egyedül.

A fogalmak valódi helyettesítése zajlik. Az anya bűntudata egy gondolat körül forog: „Nem szeretem a gyereket, nem szeretem, nem szeretem a gyermekemet, egy szörnyeteg vagyok!” Ez szégyenletes, elfogadhatatlan és fájdalmas. A bűntudat felemészti és a végletekig taszítja a szülőket - drága játékokkal pazarolják a gyereket, mindent megengednek neki, rendszeresen elviszik évente többször külföldre nyaralni stb. És néha úgy tűnik nekik, hogy ha a baba egy kicsit tehetségesebb, kicsit sikeresebb és népszerűbb lesz, könnyebb lesz szeretni őt. Az ilyen anyák gyermekei kora gyermekkoruktól kezdve túlzott igényekkel és végtelen jóváhagyási kísérletekkel küzdenek. Míg ha az anyák tudnának különbséget tenni e két fogalom között: az anyai szeretet és az érzelmi kötődés között, minden sokkal egyszerűbb lenne. A legtöbb szülő jól érzi magát a szerelemben, még akkor is, ha úgy gondolja, hogy nem. A lényeg csak a megnyilvánulásában van – az érzelmi kötődésben, ami talán nem is létezik. De ami egy nőt jó anyává tesz, az nem a szenvedélyeinek hevessége.

Mit kell tenni?

Az, hogy egy anya nem érez érzelmi kötődést a babához, nem jelenti azt, hogy soha nem fogja jól érezni magát vele. Nem kell erőltetni magát a szeretet kifejezésére. Nincs értelme nap mint nap szemrehányást tenni magadnak azért, amit nem érzel. Sokkal fontosabb, hogy arra koncentrálj, ami elérhető számodra, és mit tudsz irányítani. Pontosabban, egyszerűen élhetsz és vigyázhatsz a gyerekre. Végül is mit követelnek meg a szülőktől? Legyen megbízható, felelősségteljes és korrekt. Ezt minden anya megteheti, a többi pedig már erre a három pillérre épül. Minden korszaknak megvolt a maga elképzelése arról, hogy milyennek kell lenniük a szülőknek, de ez a három tulajdonság mindenkor alapvető volt.

Legyen megbízható, felelősségteljes és korrekt. Ezt minden anya megteheti, a többi pedig már erre a három pillérre épül. Minden korszaknak megvolt a maga elképzelése arról, hogy milyennek kell lenniük a szülőknek, de ez a három tulajdonság mindenkor alapvető volt.

Érzelmi kötődés nélkül nagyon nehéz gyereket nevelni, és az időnként növekvő irritáció tulajdonképpen banális fáradtság. Ezért a legfontosabb dolog az, hogy ne felejtsd el, és mindig tartsd észben, hogy minden rendben van mindkettővel - az anyával és a gyermekkel, mindkettő normális, csak mindkettőre nagyon nagy a terhelés. Ugyanilyen fontos, hogy a kommunikációt a gyermekkel csak úgy építsük ki, hogy az anya kevésbé legyen fáradt. Fáradt anya - ingerült anya - boldogtalan gyerek. Ez a sorrend változatlan. Csak akkor lesz ereje igazságot tenni, ha anya nem fárad ki.

Hagyja, hogy a férj vagy a háztartás valamelyik tagja végezze a hosszas hegedülést a padlón és türelmes beszélgetéseket. Csináld azt, ami érdekli a babáddal. A kötelező program legyen rövid, de rendszeres, legfeljebb öt pont. Például, ha szereti lefektetni gyermekét, és lefekvés előtt felolvasni neki, tegye ezt minden nap, és tegye ezt hagyománnyá. De nem kell rohanni az egész lakásban bújócskát játszani, ha ettől nagyon elfárad és dühös lesz. Minden anya maga döntheti el, hogy pontosan mit kell tennie a babájával, és mit tehet más rokonaival.

Hogyan válasszunk pontosan? Egyszerű: éreznie kell, hogy erre szükség van, és ezt a konkrét dolgot különösebb fájdalom és rúgás nélkül meg tudja csinálni.

A következő lépés annak meghatározása, hogy pontosan mit szeretne csinálni gyermekével. Még akkor is, ha a válasz ez: szeretek vele rajzfilmeket nézni, ilyenkor nem zaklat azzal a kéréssel, hogy hagyjam el a bált. Nem a „helyes és szükséges” tevékenységeket kell kiválasztanod, hanem pontosan azt, ami örömet okoz. Az anya öröme a fontos, mert a gyerek biztosan felveszi. Szóval, szeretsz sétálni a parkban? Édességet vásárolni? Moziba menni, vagy meglátogatni azokat a barátokat, akiknek gyerekük van? Ezeknek a szórakoztató és élvezetes dolgoknak kell a legtöbb időt fordítania gyermekével. Talán ez az idő nem lesz régóta várt és szeretett, de legalább lesz értelme, és nem lesz többé elviselhetetlen. Így a gyermek nem érzi magát a szeretettől megfosztottnak és elhagyatottnak, az anya pedig nem lesz a végletekig feszülve, amikor egy olyan abszurd baleset, mint egy összetört váza elég ahhoz, hogy sikoltozásra és sírásra késztesse.

Ha szereted a saját gyermekedet, úgy tűnik, mi lehetne egyszerűbb? 9 hónapig egy egészként élsz a babáddal, érzed őt, elképzeled, milyen lesz, álmodozol róla. Megszületik a gyerek és... és akkor rémülten veszed észre, hogy nem érzel semmilyen érzelmet az újszülött iránt. Vagy hogy az érzéseid egyáltalán nem olyan erősek, mint amilyennek elképzelted. Mi ez? Hogyan kell viselkedni egy ilyen helyzetben? Ez normális? Mindezeket a kérdéseket olyan anyák teszik fel, akiknek ilyen problémájuk van. Beszéljünk erről a helyzetről részletesebben.

Fotó a chaechka.ru webhelyről

Kezdjük azzal, hogy régóta senki előtt nem titok, hogy egyes anyákban a baba megjelenésével azonnal felébred az anyai ösztön, míg másoknál jóval később. Ez nem patológia, csak mindenkinek megvan a maga összetett szervezete.

A következő nagyon fontos pont az az állapot (fizikai és pszichológiai), amelyben az anya az egész terhességet átélte, a terhességhez való hozzáállása, az átélt félelmek és stressz, és hogy mennyire könnyű (vagy fordítva nehéz) a terhesség 9 hónapja, maga a szülés volt. Sok anya tévesen azt hiszi, hogy ha nagy nehézségek árán (nehéz terhesség, vetélés veszélye, rossz állapot a terhesség alatt, különféle rendellenességek, nehéz vagy szövődményekkel járó szülés stb.) megszerzi a kívánt gyermeket, akkor szeretni fogja nagyon, miután ilyen nehéz úton mentek keresztül.

De valójában kiderül, hogy az érzések nem jönnek: minden sima és nyugodt. Ne törődj ezzel azonnal. A szülés egy meglehetősen összetett műtéthez hasonlítható, és sokan olyan stresszt élnek át a szülés során, hogy ilyenkor a szervezet maga nem tud semmilyen erős érzést produkálni, csak időre és pihenésre van szüksége. Gyakran sok anya tapasztal szülés utáni depressziót, amikor nem csak a gyermek, hanem az egész világ válik szerethetetlenné.

Az érzelmek hiányának másik oka a csalódott várakozások. Az embert úgy tervezték meg, hogy ne tudjon egyszerűen csak várni valamilyen eseményre, hanem szükségszerűen elképzeli, sokszor a legapróbb részletekig. Így hát többször is elképzelted, milyen hamar megjelenik a kisangyalkád, a szépséged stb., és behoznak a szobádba egy enyhén kék, vagy éppen ellenkezőleg, nagyon vörös babát, aki folyton sír és követel valamit. És egyáltalán nem úgy néz ki, mint az angyal, akit elképzeltél, és akibe már beleszerettél.

Fotó a mamainfo.com.ua webhelyről

Csodálkozik is azon, hogy ez a lánya (vagy fia): van valami összekeverve? Igen, nem minden baba (még 6 órával a születés után is) úgy néz ki, mint egy aranyos rózsaszín pofájú kicsi, ha megmossák, gondosan pelenkába csomagolják és az anyjához viszik az első etetésre. Minden nagyon egyéni, és anyának nem kell félnie ettől. 3-4 nappal a születés után a baba teljesen másképp fog kinézni.

Tehát hogyan idézheti elő ugyanezt a szeretetet egy újszülöttben, vagy hogyan segítheti elő, hogy erősebben megnyilvánuljon?

Először is, el kell fogadnod a gyermeked iránti érzéseidet olyannak, amilyenek, és nem tagadhatod a nyilvánvalót. Például azt, hogy nagyon nyugodtan reagálsz az újszülött fiadra, lányodra, vagy akár, hogy a baba idegesít az állandó üvöltözésével, mert mindig aludni akarsz, nagyon fáj a hátad, fáj a szülés utáni traktusa stb. Élő ember vagy, nem robot, jogod van a különböző érzésekhez.

Másodszor, miután elfogadtad, amit érzel, a csecsemőre koncentrálj a vele való törődésben: etesd meg, pelenkázd, érintsd meg többet, tornázd meg, vagy csak simogatd meg, érintsd meg a karját és a lábát, beszélgess vele... Hamarosan meg fog győződni arról, hogy bizonyos érzések kezdenek megjelenni benned – ez akár csak érdeklődés is lehet, de ez több a semminél. Minél tovább mész, annál jobban hallgatsz magadra és a szívedre, és a pozitív érzésekre és jó érzelmekre koncentrálsz, amelyeket a babával való kommunikáció során tapasztalsz. Minden nappal közelebb leszel a babádhoz.

Fotó az oldalról

Harmadszor, a gyermek születésével az anya számára nagyon fontos férje, családja és barátai támogatása. Sőt, kívánatos, hogy ezt a támogatást még a szülészeti kórházban érezze, és ne akkor, amikor őt és a babát hazahozzák. Hiszen annyira fontos, hogy a kismama jó hangulatban legyen, boldog legyen és mosolyogjon. A szülészetben a legnehezebb, főleg ha első szülésről van szó: nincs a közelben sem férj, sem anya, sem nagymama. Nagyon sok a tennivaló, de nem tudod, hogyan közelítsd meg; sok mindent életedben először kell megtenned. Félsz, hogy valami rosszat teszel, és kárt teszel a gyerekben, de nincs mód arra, hogy a saját válladra dőlj.

Itt a saját példámat szeretném felhozni. Nehezen szültem, nagy volt a baba. Hogy őszinte legyek, hősöm születése után az első gondolatom az volt: "Tényleg élek még?" És voltak könnyek, és sok öltés volt. Időnként fellélegeztem... Amikor azonban reggel a nővér átadott a szobámba egy ajándékot a férjemtől: egy hatalmas karnyi élénkpiros rózsát, mindegyik másfél méter hosszú, élni akartam. újra. Nem tudom, hány rózsa volt, de a lányokkal nagy nehezen betoltuk a virágokat egy levágott 6 literes kulacsba. Volt némi felismerés, hogy megbecsülik a bravúromat... Egész héten végignézve ezeket a vaskos, élénkpiros jelzőfényeket, mosolyogtam, azt hittem, hamarosan hazamegyek, ahol szerettek és várnak minket, és jobban éreztem magam.

Fotó az oldalról

Ha a szülés utáni első hetekben már sok mindent kipróbált, de megérti, hogy gyermeke iránti szeretet nem ébredt fel, még mindig ne essen kétségbe. Egyszerűen nem tehet mást, mint hogy beleszeret az utódba: az idő és a gondoskodás elvégzi a dolgát. A lényeg az, hogy ne távolodj el a babától, éppen ellenkezőleg, próbálj közelebb lenni hozzá. Komolyan aggódnia kell, ha ellenőrizhetetlen agressziót vagy nyilvánvaló gyűlöletet érez gyermeke iránt (nem tévesztendő össze azzal a hétköznapi irritációval, amelyet szinte minden anya tapasztal időnként). Itt szakember segítségére van szükség, a látogatást nem szabad felfüggeszteni. Szeresd a gyerekeidet, és engedd, hogy szeressenek téged.