Szülők és gyermekek kapcsolatai a családban. Felnőtt gyermekek és szülők kapcsolatai Gyermekek és szülők közötti kapcsolatok

A szülők és a gyermekek kapcsolata összetett kapcsolatrendszer, a nevelési pszichológia vizsgálatának tárgya, amelynek célja a szülők és a gyermekek közötti kapcsolatok kialakulásának mechanizmusainak, a generációk egymásra gyakorolt kölcsönös hatásának meghatározása. , valamint a szülők és gyermekek közötti kölcsönös megértés pszichológiai problémáinak megelőzése. A szülők és a gyerekek közötti kapcsolat bonyolultsága a leginkább gyakori ok pszichológushoz forduló családok. A család modern intézménye válságban van. Instabilitás családi kapcsolatok, a megfelelő gyermeknevelési képesség és vágy elvesztését számos külső és belső tényező határozza meg. Milyen tényezők befolyásolják a szülők és a gyermekek kapcsolatát? Melyek azok a fő hibák, amelyeket a modern szülők elkövetnek, és amelyek kritikus hatással vannak a gyermek személyiségének kialakulására?

Szülők és gyermekek kapcsolatai: általános elméleti fogalmak és kapcsolatok

Nincs egyetlen olyan pszichológiai elmélet sem, amely a rendszer egyes résztvevőinek egyéni karakterei, a körülmények, a külső és belső tényezők miatt ideális kapcsolatokat építhetne ki szülők és gyerekek között. Lehetetlen egy bizonyos modell szerint ideális emberi kapcsolatokat építeni, de a nevelés pszichológiáját tanulmányozva megértjük. elméleti alapja szülők és gyerekek közötti kapcsolat, sok hiba elkerülhető.

A szülői nevelés a szülői ösztön megnyilvánulása egy viselkedési, érzelmi és szociális természetű emberben. A tudatos szülői nevelés a tudattalan szaporodási ösztönen, valamint azokon a társadalmi normákon alapul, amelyek szerint a család alapsejt Egy férfi és egy nő egyesülése, az életközösség, valamint a gyermek születése, nevelése és szocializációja iránti vágy jellemzi.

A gyermek számára a család a fő élőhely, a fejlődés és a pszichológiai formáció. A gyermek kora gyermekkorában a családban érti meg a társas kapcsolatok alapvető modelljeit (beleértve a szülők és a gyermekek kapcsolatát is, amint azt a szülők és az idősebb generáció kapcsolata példázza). A gyermekkor az ember fejlődésének fő időszaka, amikor megtanulja megérteni a világot, megérti a megismerés alapvető mechanizmusait, az emberek közötti kapcsolatok alapjait. A pszichológusok úgy vélik, hogy gyermekkorban határozzák meg az alapvető készségeket és képességeket, az ember karakterének pszichológiai tulajdonságait, amelyeket csak a következő élete során fejleszt.

A család intézménye rendkívül fontos a gyermek számára, hiszen a gyermekkor időszakát a társadalomtól való részleges elszigeteltség jellemzi. Egy gyermek számára a szülők jelentik az emberi kapcsolatok megértésének fő forrását.

A gyermek személyiségének fejlődését nemcsak a szüleinek magához a gyermekhez való viszonya befolyásolja, hanem a szülők egymáshoz való viszonya is. Tehát ha egy gyermek kellő figyelmet kap apjától és anyjától, mindkét szülő egyformán aktívan részt vesz a nevelésében, a gyermeket gondoskodás és szeretet veszi körül, de maguk között a szülők között feszült kapcsolatok alakulnak ki, akkor ez a helyzet tükröződik a gyermek jövőbeli életét.

A családi légkör két síkon befolyásolhatja a gyermeket: személyes fejlődését (pszichológiai problémák, belső ellentmondások, komplexusok, félelmek), társadalmi kapcsolatainak alakulását (magányosságra való hajlam a párkapcsolati problémák elkerülése érdekében). Ez a hatás korai gyermekkorban (óvodai, iskolás korú), érettebb korban pedig saját családalapításkor, vagy a saját családalapítás tudatos megtagadása idején. Lehetetlen pontosan megjósolni, hogy a gyermek fejlődésének mely szakaszában fog megnyilvánulni annak az egészségtelen családi légkörnek a hatása, amelyben a gyermek felnőtt és nevelkedett. Az azonban egyértelműen kijelenthető, hogy az egészségtelen családi légkör, a szülők és a gyermekek közötti nehéz kapcsolatok a gyermek további életében is megmutatkoznak.

Hamis azt hinni, hogy a gyermek nem érzékeli a felnőttek kapcsolatait, nem kapja meg a lehetőséget, hogy megértse a felnőtt élet problémáinak nagy részét. A gyermek általában nem fogékonyabb a helyzetekre, konfliktusokra, tárgyakra, körülményekre, hanem arra az érzelmi háttérre, amely az életében ezt vagy azt a helyzetet kíséri.

Meg kell érteni, hogy a gyermek egyfajta utánzó, jellemének, viselkedésének, az emberekhez való hozzáállásának alapjait szüleitől veszi át, sőt, csecsemőkorától kezdi megérteni a kapcsolatok alapjait (hangnem a beszélgetés során családtagok, világos viselkedésminták bizonyos helyzetekben). Ennek eredményeként felnőttkorukra, amikor a gyermek megmutatja első személyiségjegyeit, a szülők nem szembesülnek mással, mint saját jellemvonásaik, modoraik és viselkedési stílusaik kvintesszenciájával.

Szülők és gyerekek közötti kapcsolatok: generációk fő hibái

A szülők és a gyerekek kapcsolatát nagymértékben meghatározza külső tényezők, amelyek magukban foglalják az anyagi jólétet, az életkörülményeket és a család társadalmi helyzetét. A szülők és gyermekek kapcsolatát meghatározó belső tényezők közé tartozik a szülők kultúrája és nevelése, a spiritualitás és erkölcs, a család lelki értékének tudatosítása, a házasság, a szerettei közötti kapcsolatok. A szülők és a gyermekek közötti kapcsolatot nagymértékben meghatározza a család életmódja, jóléte és jóléte, a nyugalom és magabiztosság érzése, minden családtag biztonsága, a család támogatására és fejlesztésére irányuló vágya.

A generációk közötti kapcsolatokat sok tekintetben meghatározza a szülők és a gyermekek kölcsönös megértése, amelynek a felebaráti szükségletek iránti hűségen és tolerancián kell alapulnia. A felnőttek által a szülők és gyermekek közötti kapcsolatokban elkövetett fő hibák abból fakadnak, hogy a legtöbb esetben a szülők a gyermekkorukban tapasztalt sérelmeket, ellentmondásokat, konfliktusokat új családi kapcsolatokba ültetik át. A múltbeli kapcsolatok és nemzedékek tapasztalatainak felhasználása nem ellenjavallat az új kapcsolatok kialakításának, de a legtöbb helyzetben a pszichológusok azzal a problémával szembesülnek, hogy öntudatlanul lemásolják szüleik viselkedésmintáit, megismételjék hibáikat, ami kihat minden résztvevő szabadságára. a kapcsolat, érdeksérelem, a tudatosan egészségtelen hozzáállás kialakítása a családi gyermekintézményhez.

Szülők és gyerekek: kapcsolatok pszichológiája a gyakorlatban

A kapcsolatpszichológia azonban nem fogja megmondani, hogyan építsd ki a megfelelő kapcsolatot a szülők és a gyerekek között ezt a tudományt lehetővé teszi, hogy tanulmányozza a generációk fő hibáit, és elkerülje azokat a gyakorlatban. Az alapvető szabály, amelyet a szülőknek meg kell érteniük, az egyes helyzetek és a családi kapcsolatok minden résztvevőjének egyéniségére vonatkozik, ami lehetővé teszi számunkra, hogy kijelenthessük, hogy az általánosan elfogadott viselkedési modellek vak követése a szülők és gyermekek közötti kapcsolatok és kölcsönös megértés kialakításában nem csak adott esetben hatástalan, de jelentősen súlyosbítja a helyzetet. A szülők és gyermekek kérdésében a párkapcsolatok pszichológiája csak egyéni megközelítést kínál, amely minden fél érdekeit figyelembe veszi.

Videó a YouTube-ról a cikk témájában:

Olvasási idő: 8 perc.

Bárki, aki családban nőtt fel, személyes példájából is megerősítheti, hogy a szülők és a gyermekek kapcsolata összetett és ellentmondásos. Gyakorlatilag nincs bennük béke. Először a baba gondozása szülői tapasztalat hiányában, majd iskolai problémák, robbanásveszélyes serdülőkor, szerelem és egy fia vagy lánya lelki társkeresése, tanulás és munkavállalás, elszakadás a szülőktől és saját családalapítás...

Mindezek a tényezők gyakran megfeszítik a gyermekkel való kapcsolatokat, és azt jelzik, hogy rugalmas megközelítésre van szükség a vele való kommunikációhoz. Minden korábbi mérföldkő átfedésben van a következővel, és meghatározza a generációk közötti interakció jövőbeli sikerét. Milyen legyen a gyerekekhez való hozzáállás a kölcsönös bizalom, tisztelet, támogatás és gondoskodás elérése érdekében?

Szülői nevelés helyett kapcsolatok

Megesik, hogy a „szülő” szó hallatán sokunk fejében egy bizonyos szigorú kép és kifejezések jutnak eszünkbe: „Nem lehet”, „Meg kell”, „Csináld ezt...”, „Kell. ”, „Ne...” (különféle tilalmak) stb. És ezt a képet gyakran belehelyezzük a gyerekkel való kapcsolatunkba, fő célként a megfelelő nevelést tűzve ki.

Milyen hibákat követünk el a korlátozások és tilalmak követése során?

Neveljünk a „Meg kell” elv szerint. Szomorú, amikor a szülők és a gyerekek kapcsolata egy bizonyos szabályrendszerré változik, amelyben nincs helye érzéseknek, vágyaknak és álmoknak.
Állandóan mondd: „Figyelj”, „Megértel engem?” stb., és semmiképpen ne ösztönözze gyermekét kommunikációra, önkifejezésre és kezdeményezésre (például olyan kifejezésekkel: „Mondd meg…”, „Próbáld ki”, „Akarsz...”). interakció, és nem egyoldalú játék.
Keress tekintélyt egy gyermektől, félelmet keltve benne. A gyakori állítás: „A félelem azt jelenti, hogy tisztelni” nem működik a gyerekek és a szülők közötti családi kapcsolatokban. Hiszen gyakran előfordul a következő jelenség: a szülők jelenlétében a gyerek minden utasításukat, utasításukat végrehajtja, és ha nincsenek a közelben, akkor ellenkezőleg is viselkedhet.
Ne vegye figyelembe a gyermekek egyéni jellemzőit, kizárólag „hiteles” forrásokra (vélemények, mások példái, könyvek, cikkek) hagyatkozzon.
Hasonlítsa össze más gyerekekkel. Soha ne tegye ezt sem csecsemővel, sem felnőtt gyermekkel. Ahelyett, hogy követné a példaként állított „ideált”, kisebbrendűségi komplexus alakulhat ki benne. Gyakran előfordul a szülők iránti neheztelés és a vágy, hogy mindent az ellenkezőjét tegyenek.
Egy gyerek „megtörése”. Sajnos néhány szülő megpróbálja keményen kiirtani a nemkívánatos jellemvonásokat és szokásokat, teljesen alárendeli akaratának, rákényszeríti, hogy minden igényét teljesítse anélkül, hogy bármiféle magyarázatra hallgatna. Igen, sok gyerek a félelem hatása alatt minden utasítást követ, és megkérdőjelezhetetlenül engedelmeskedik. De ebben az esetben nehéz a szülőkbe vetett bizalomról beszélni. És gyakran felnőtté válva gyorsan megpróbálnak saját családot létrehozni, hogy végre kitörjenek a szülői hatalom és a félreértés fátyla alól.
Sokan nem tartják szükségesnek (és ami a legrosszabb, még károsnak is), hogy elmondják gyermeküknek érzéseiket. De éppen az érzéseken alapszik a szülők és gyerekek közötti szoros kapcsolat. Az egészséges kötődés kisgyermekkorban a szeretet és gondoskodás alapján alakul ki, aminek át kell hatnia a szülői hozzáállást a gyermekhez. De a gyerekek még felnőttként is örömmel hallják, hogy anya és apa szeretik őket, bíznak bennük, és örülnek sikereiknek és eredményeiknek.

Természetesen senki sem mondta le az oktatási folyamatot, és mindig kell bizonyos tilalmakat és korlátozásokat alkalmazni. Végül is a szülők határozzák meg a szabályokat. De fontos emlékezni a következőkre:

Mindig el kell magyaráznod, hogy te (mint szülő) miért gondolod így, és miért kell ezt tenni. Egy egyszerű parancs: „Ezt kell tenned!” vagy "Mert én mondtam!" Az ilyen kifejezések csak növelik a gyerekek ellenállását és védekezési vágyát.
Minél több korlátozást szabnak meg a szülők a gyermeknek idősebb korban, annál gyengébb a kapcsolat közöttük, és annál kevésbé bízik meg a kapcsolat. A tilalmak jelenléte általában nem kellően szoros kapcsolatra és megértésre utal a generációk között.

Hogyan javíthatja kapcsolatát gyermekével?

Szerelmesnek lenni! A szerelem soha senkit nem bántott. Alkalmasság és közömbösség – igen, káros hatással vannak. De az igaz szerelem mindig hasznos és kedvező a szülők és a gyermekek közötti meleg kapcsolatok kialakításában és fenntartásában.
Legyen képes konstruktívan ellenállni a gyermek durvaságának és agressziójának, azaz válaszul azonnal ne konfliktusba kerüljön (ne alkosson „faltól falig”), ne használja fizikai büntetés, hanem hogy időben felismerjük a gyermek súlyos élményeit az ilyen támadások mögött. Ha felismeri őket, sokkal könnyebb lesz megérteni gyermekét, és kapcsolatot teremteni vele.
Gyakrabban mondjon gyermekének olyan kifejezéseket, amelyek tükrözik a képességeit. „Meg tudod”, „Meg tudod csinálni”, „Meg tudod csinálni”. A „tudok” egy felnőtt helyzete, aki tisztában van erősségeivel, képességeivel és képességeivel. Az ilyen kifejezések használatával önállóságot és önmaga megfelelő értékelésének képességét oltja el gyermekében, és bizonyítja a személyiségébe vetett hitét.
A közvetlen utasítások helyett jobb, ha barátságosabb kifejezéseket használunk. Vagyis vállaljon együttműködési álláspontot. Például: „Tegyük rendbe a dolgainkat”, „Próbáld újra”.
Fejlessze hallási készségeit, hogy jobban megértse gyermekeit.
Bármely életkorban fontos, hogy az embert gyereknek lássuk. Nem lehet alábecsülni őt. A gyerekek gyorsabban fejlődnek, mint mi, és sokkal több képességet sajátítanak el. Ez már dicséretre méltó!
Emlékezz gyakrabban magadra abban a korban, amikor gyermekeid most vannak. Valószínűleg hasonló vágyakat és érzéseket fog érezni, mint ők.
Őszintén érdeklődjön gyermeke élete iránt. Tegyél fel kérdéseket, és figyelj, amikor hallgatod őt. Ezt nem szabad kihallgatásnak vagy alkalmi kommunikációnak éreznie. Ezt az elvet mindenkor be kell tartani. Nyílt végű kérdéseket fogalmazz meg, ezek serkentik a kommunikációt. Például: „Hogy telt a napod?” vagy „Mit tervezel ezen a hétvégén?”
Ne hasonlítsa össze gyermekét más gyerekekkel. Csak a korábbi önmagával való összehasonlítás hasznos. Például: „Emlékezz magadra hat hónappal ezelőtt. Akkor nem tudtad megtenni... de most remekül csinálod!”
Meséljen magáról, mondjon példákat személyes életéből és gyermekkorából, ossza meg emlékeit és érzelmeit. Ez segít egy bizalmibb kapcsolat kialakításában a gyermekkel.
Győződjön meg arról, hogy családjának vannak hagyományai, amelyeket be kell tartani. Valamilyen közös tevékenységre kell irányulniuk. Például mindenkinek együtt kell vacsoráznia. Vagy valamilyen ünnepet mindig otthon ünnepel az egész család. Vagy az év egy bizonyos napján együtt töltik szabadidejüket (egy rendezvényen vesznek részt vagy piknikeznek a természetben).

Teremts olyan feltételeket, hogy gyermeked megbízzon benned, szeresse és hagyja, hogy szeressen, és akkor szívesen megköszöni, és oda akar menni, ahova irányítod.

Hogyan javítható a kapcsolat a felnőtt gyerekekkel?

A legtöbb fontos szabályokat– kevesebb kritika és több bizalom a fiában vagy lányában. Minél barátságosabb a kapcsolat a szülők és a felnőtt gyermekek között, annál erősebb a kapcsolat és a vágy, hogy gyakrabban találkozzanak és meglátogassák egymást.
Ugyanez vonatkozik a gyermekeik családjához és életmódjához való viszonyulásra is. Ha megpróbálod felállítani a saját szabályaidat, azt nyilvánvalóan nem fogadják el egy durranással, ellenkezőleg, valószínűleg fölösleges elégedetlenség és ingerültség keletkezik. Csak óvatosan adhat ajánlásokat, vagy megmutathatja, hogyan kell ezt a legjobban megtenni. De a választás továbbra is a gyerekeknél marad.
Valld be őszintén magadnak, hogy tulajdonnak tekinted-e a gyerekeket, el tudtad-e engedni őket. Fontos, hogy időben nyomon kövesse pozícióját, és ha lehetséges, módosítsa azt. Előbb-utóbb a gyerek el akar majd válni tőled, és saját családot akar alapítani. Fontos, hogy kellő szabadságot tudjunk neki adni, és időben elengedni.
Hagyd, hogy a gyerekek olyanok legyenek, amilyenek, fogadd el őket olyannak, amilyenek, és értsék meg ezt. Ez egy fontos alapelv a szülők és felnőtt gyermekeik közötti harmonikus kapcsolatok fenntartásában.
Ne féljen tanácsot kérni gyermekeitől, különösen azokon a területeken, ahol egyértelműen jobbak, mint Ön. Például, ha valamit háztartási vagy digitális készülékek közül kell választania, ismerje meg a funkciókat mobiltelefon vagy telepítse új program számítógépen. De néha a gyerekek olyan területek szakértőjévé válhatnak, amelyekről azt gondolhatja, hogy teljesen váratlanok. Még a tinédzser gyerekek is gyakran tudnak megfelelő tanácsot adni, például abban a kérdésben, hogy mit ajándékozzon egy barátjának születésnapjára, vagy milyen munkát válasszon.
Reálisan mérje fel, mennyire van szüksége a gyerekeknek a segítségére. Az egyensúly fontos ebben a kérdésben. Természetesen érezniük kell az Ön támogatását, ugyanakkor maradniuk függetlenek és meghatározóak személyes, családi és háztartási kérdésekben.
Ne mondjon olyan kifejezéseket, mint: „Nem váltotta be a reményeimet”, „Nem úgy cselekszik, ahogyan tanították”, „Azért csinálja, hogy rossz nekem!” Ehelyett kérdezd meg őszintén: „Boldog vagy?”, „Szereted, amit csinálsz?”

Összegezve a fentieket, néhányat megjegyezhetünk Főbb pontok, hozzájárulva a harmonikus és bizalmi kapcsolatok gyerekek és szülők között:

rugalmas oktatási szemlélet, könyvelés egyéni jellemzőkés a gyermek képességei, a törődés, a gyengédség és a szigorúság kombinációja a különböző helyzetektől függően;
a gyermek kezdeményezőkészségének és önállóságának ösztönzése;
tekintély megszerzése nem erőszakkal és félelemmel, hanem azzal a képességgel, hogy érdeklődést kelt, megközelítést találjon a gyermekhez, barátjává és mentorává váljon számára;
őszinteség, az érzések kifejezésének ösztönzése;
a meghallgatás és a támogatás képessége nehéz helyzetekben.

Ne feledje, hogy mindig együtt nőünk és fejlődünk gyermekeinkkel. Csak az a fontos, hogy megengedd magadnak ezt, és megnyílj új energiák és új tapasztalatok felé. A gyerekek meghosszabbításunk. Legyenek folytatása mindannak a legjobbnak, ami bennünk van, amit szeretünk és fejlesztünk magunkban.

A cikkből megtudhatja:

Felnőtt gyermekek és szülők kapcsolatai

Sziasztok srácok.
Ma a felnőtt gyermekek és szülők közötti kapcsolat fontosságáról fogunk beszélni. Gondolkoztál már azon, hogy mikor válnak a gyerekek felnőtté? Személy szerint nekem mindig úgy tűnt, hogy ennek azonnal meg kell történnie az iskola vagy a főiskola elvégzése után, de a valóságban az ember akkor válik ilyenné, amikor külön élni költözik, vagy elkezd teljes felelősséget vállalni a tetteiért.

Ilyenkor komoly problémákkal kell szembenézniük a felnőtt gyerekeknek és szülőknek, akiknek kapcsolata kissé feszültté válhat, vagy teljesen meg is szűnhet.

Miért történik minden így? Minden ember arra van ítélve, hogy véget érjen a gyerekeivel, amikor felnőtté válnak? Persze ez nem mindig történik meg. Érdekes, hogy mindenki maga dönti el, hogyan oldja meg az ilyen problémákat. Vannak, akik szívesebben hagyják figyelmen kívül a helyzetet, és úgy tesznek, mintha azt csinálnák pszichológiai probléma nem létezik. Mások állandó veszekedésben élnek, ami egyformán boldogtalanná teszi az anyákat, az apákat és a gyerekeket.

Nézze meg a Drágám, gyerekeket ölünk legalább egy epizódját. Borzalmas kapcsolatokkal rendelkező családok.Őszintén remélem, hogy a legtöbb családban nem olyan rossz a helyzet.

Rossz elviselni egy problémás kapcsolatot, mert meg tudod oldani a problémát, mielőtt túl késő lenne. Mindenesetre a szülők a legközelebbi és legkedvesebb emberek hozzánk, és az idő, mint tudjuk, nem kíméli senkit.

Ami ma kibékíthetetlen nézeteltérésnek tűnik, az később üressé és teljesen lényegtelenné válik. Ha elszalasztja a lehetőséget, hogy közelebb kerüljön hozzád egy szeretett személynek?

Ha egyetért azzal, hogy a szülők és a felnőtt gyermekek kapcsolatát szeretettel és kölcsönös megértéssel kell telíteni, megpróbáljuk megérteni a generációs szakadék fő okait.

Mitől szenvednek a szülők?

– Reméltük, hogy úgy tesz, ahogy akarunk!

Ha édesanyád arról álmodozott, hogy orvos leszel, de helyette a közgazdász vagy jogász szakmát választottad, ez sok vitát okozhat. Jó, ha a szüleid nyomdokaiba lépsz, vagy rájössz, mit is akartak mindig is, de csak akkor, ha igazán magad akarod.

A szülőknek meg kell érteniük, hogy életmódjuk nem feltétlenül lesz a tiéd. Ebben nincs semmi ítélkezés. Anyának és apának azonban el kell magyaráznia, hogy ez vagy az a döntés nem rosszindulatból született. Soha ne felejtsd el, hogy az életed neked és csakis neked tartozik.

„Arról álmodoztunk, hogy büszkék lehetünk rád!”

A gyerekek mindig is büszkeségük forrásai lesznek szüleik számára, de néha ezt nem egészen jól mutatják. Néha az a sztereotípiák rombolják a harmóniát kapcsolatban. Az a tény, hogy minden embernek megvan a maga megértése a helyes és helytelen cselekedetekről, valamint a viselkedési normákról. Gyerekeik eredményeivel való kérkedés inkább az anyáknál jellemző, de az apák is rendeznek egymás között kisebb versenyeket. Ahhoz, hogy a szüleid kedvében járj, nem kell olimpiai bajnoknak vagy milliárdosnak lenned. Néha elég, ha időben telefonál, szedsz egy csokor vadvirágot vagy főzöl egy finom vacsorát.

„Reméltük, hogy jobban értékel majd minket!”

A fiatal és ígéretes embereknek, akiknek még az egész életük előttük van, aligha kell arra gondolniuk, mit éreznek a szüleik. Anya és apa kiskorától kezdve mindent megad, hogy boldoggá tegye a babát. Amikor egy gyermek megjelenik egy családban, a világ többi része háttérbe szorul. Egy időben te lettél a szüleid életének értelme, ezért cserébe legalább törődést várnak el. Hibáztathatja őket ezért?

Hívd őket
Figyelni
Küldj képeslapot
Ajándékot adni

Mutasd meg nekik, hogy értékeled őket. Végül is annyi szeretetet és törődést fektettek beléd. A legkevesebb, amit tehetsz, hogy megmutatod nekik, hogy még mindig szereted őket, és hálás nekik. Ha gyakran felismered, mennyire fontos számodra egy másik személy, az sok konfliktus megoldásában segít. Ha kíváncsi vagy, milyen ajándékot adj, van egy tippem az anya-lánya kapcsolatra. Sok embernek tetszeni fognak ezek medálok szülő-gyerek kapcsolatokhoz. Bármely anya vagy lánya örömmel fogadja a figyelem ilyen jelét.

A szülők szerepe a felnőtt gyermekek életében tehát már nem annyira feltűnő hiányzik belőlük a figyelem és a szeretet. Előbb-utóbb mindenki kirepül az apja fészkéből, és megfeledkezik a szüleiről. Természetesen meg kell rendezni a magánéletét és a karrierjét, de az idősebb generációnak egyszerűen szüksége van az Ön részvételére.

Töltsétek együtt a családi ünnepeket, ne felejtsetek el ok nélkül telefonálni, és csak tájékozódjatok, hogy vagytok. Amikor az életben vannak nehéz pillanatok, mindannyian mindenekelőtt a szüleinkre emlékezünk. Nekik azonban folyamatosan szükségük van ránk.

Mitől szenvednek a felnőtt gyerekek?

"Nincs időm a szüleimre, dolgoznom kell és fel kell építenem a magánéletemet!"

Amikor együtt éltek, anya és apa vigyáz rátok, mindenben segítenek és zavarják a gondoskodásukkal. Megszokni, jó biztosra veszikés ez szörnyű hiba. Amink van, azt nem tartjuk meg, ahogy mondják. Csak az önálló élet megkezdése után fogod tudni megérteni, hogy szüleid mennyi szeretettel és törődéssel láttak el minden találkozásodban. Ki más fog téged ilyen őszintén és önzetlenül szeretni? Valójában egyáltalán nem nehéz időt szánni szeretteire, csak akarni kell.

"Állandóan oda mássz, ahova nem kell!"

Az ilyen hibák nagyon gyakran okoznak komoly problémákatés a gyerekkel való nézeteltérések. A lényeg az, hogy rendkívüliek Nehéz megbékélni azzal, hogy felnősz. Nem titok, hogy anya és apa számára mindig gyerek maradsz. Ha az Ön munkája vagy magánélete iránti túlzott érdeklődésük sok gondot és gondot okoz, akkor a problémát meg kell oldani. Bármilyen okból felrobbanni és botrányokat kelteni, annyira gyerekes, hogy őszinte legyek. Lepje meg szeretteit próbáljon meg higgadtan beszélni róla, és érzelemkitörések nélkül magyarázza el álláspontját. Igen, lehetnek javíthatatlanok, de legalább próbáld meg!

"Önmagam akarok lenni, nem az, akinek képzelsz!"

Sok szülő folyamatosan a sajátjának akarja tenni gyermekét. Egy sikeres ügyvéd családban elég nehéz táncosnak vagy művésznek lenni. Ez az oka annak, hogy az idősebb generáció szemrehányásának és elégedetlenségének állandó nyomása alatt a gyerekek rendkívül kényelmetlenül érzik magukat. Ne félj megnyílni! Ha eltitkolod valódi természetedet szüleid elől, megmutatod félelmeidet és bizonytalanságodat. Ez adja nekik az erőt, hogy irányítsák a tudatotokat. A családi kapcsolatok pszichológiája soha nem lesz egyszerű. Légy önmagad, mert ez segít boldog emberré válni. Szerető szülők Látni fogják gyermekük csillogó szemét, és soha többé nem állnak az utadba.

Mit tegyünk a szülők és a gyerekek közötti kapcsolat javítása érdekében?

Mindenekelőtt a gyerekeknek türelmesnek és megértőnek kell lenniük, mert a szülők mindig gazdag élettapasztalataikra hagyatkoznak. Nagyon nehéz meggyőzni őket. Döntéseiben azonban kitartónak és határozottnak kell lennie. Talán minden ártalmasságuk arra irányult hogy erős személyiség alakuljon ki benned.

Nagyon komoly marad a szülők iránti érzelmek kimutatásának problémája. A gyerekek azt hiszik, hogy többé nem kell beszélniük anya és apa iránti szeretetükről, ez magától értetődő tény. Valójában erről lehet és kell beszélni. Az apáknak és az anyáknak tiszteletben kell tartaniuk gyermekeiket és döntéseiket. Ugye nem akarod elveszíteni azokat, akiket a legjobban szeretsz?

Ezért, amint befejezi a cikk elolvasását, hívd fel vagy írj a gyerekeidnek vagy szüleidnek, és mondd el, mennyire szereted őket. Nem kell különleges pillanatra várni. Megvan az ereje, hogy ezt a pillanatot különlegessé tegye számukra. Így javíthatja a felnőtt gyermekek és szülők közötti kapcsolatokat.

Anya, apa, leendő gyermekeim, szeretlek!

Szeretettel (és mi mással?)
június

A „Szülők és gyerekek” nevű problémáról már volt szó. Dolgozatok százait védték meg róla, cikkek ezrei születtek róla, de az idősek otthonába való bejutáshoz továbbra is „sorba kell állni”. A föld egyik legszomorúbb helye, amelyet az elhagyott és elfeledett apák és anyák szigetének nevezhetünk, soha nem üres.
De ne a hálátlan és kegyetlen szívű gyerekeket okoljuk mindenért. Hiszen nem így születtek, hanem ugyanazok a keservesen síró idős szülők nevelték fel őket.
Először sok családban telepednek le a gyerekek az Elhagyottak és Elfeledettek szigetén, majd oda küldik szüleiket, hogy leszolgálják büntetésüket gyermekeik keserű lelkéért.
A szülők és a gyerekek közötti érzelmi és lelki kapcsolat, amelyet népiesen a „szerelem vérköldökzsinórjának” neveznek, gyakran sajnos nagyon korán megszakad.

Nincs időnk megölelni egy gyereket, nincs időnk hallgatni rá. Az anyák elfelejtették, hogyan kell altatódalokat énekelni. Az apák nem tudják, miről beszéljenek gyermekeikkel, és nem szívesen mennek el velük sétálni.

Szülői ház fiatalon Sok gyerek a játékok, a mackó, a beszélő baba, majd később a tévé és a számítógép hideg és élettelen műanyagvilágával asszociál. A felnőtt gyermekek gyermekkorának emlékei gyakran társulnak az örökké elfoglalt szülők képeivel, akiknek nem szabad akadályozniuk, akiket nem szabad zaklatni és dühösnek lenni a „miért” miatt?

A szüleik életében elárvult, édesapjuk és anyukája mellett a magány érzését nehezen átélő gyerekek ingerlékenységükkel, könnyelműségükkel, durvaságukkal kényszerítik magukra a figyelmet. Így kijelentik, hogy hiányzik belőlük a szülői melegség, a tiszteletteljes odafigyelés és a szeretteikkel való kommunikáció öröme.
A pszichológusok megjegyzik, hogy egyre több gyermek jelenik meg zárt, hófödte lelkű, kívülről komorság borítja. Ők azok a gyerekek, akik szomorú következtetést vontak le az életükből: megkérdőjelezhetetlenül engedelmeskedned kell a szüleidnek, ha nem akarod megtudni, milyen fájdalmas az apukád öve, vagy anyukád gonosz szavai: „bolond”, „szemetes”, „kis gazember” .”

Kilenc hónapig a baba első otthonában él – az anyja méhében. Anyja leheletét szívja, anyja hangulatában él, és az ő gondolataival gondolkodik. Anyjával való elszakíthatatlan kapcsolata napról napra nő, a növekvő embrióval együtt.
Születés közben a gyermeket óriási stressz éri, mert a köldökzsinór elvágásával az élő húst erőszakosan elválasztják az anyától. Egy rész mindig arra törekszik, hogy összekapcsolódjon az egésszel, ezért a babák annyira vonzódnak az anyjukhoz. Anya meleg törődése, kedves szavai, kedves pillantása nélkül lelkileg, lelkileg, sőt testileg is rosszul fejlődnek.
Az apával való kapcsolatot is ésszerűen maga a természet határozza meg. Az apjával való kommunikáció szükséges ahhoz, hogy egy lány nőiessé váljon, és a jövőben megtapasztalhassa a női boldogság örömét. Az apa bátorítja a fiút.

Tíz gyermekkori év, tudatalatti szinten megmentve magát, a gyermek nyitott lesz arra, hogy mentális és spirituális kapcsolatot létesítsen önmaga és szülei között.
Ám ennek a csodálatos újraegyesítési vágynak az útjában gyakran egy gyermek számára leküzdhetetlen akadály merül fel két lélektelen és lélektelen doboz - egy tévé és egy számítógép - formájában, amelyekre sok anya és apa érdeklődése sokkal inkább leköt. mint gyermekük lelkiállapotára.
Úgy tűnik, hogy a láthatatlan kezek minden este kibújnak a tévéképernyőkből és a számítógép-monitorokból, és nemcsak foglyul ejtik szülői szeretet a gyerekeknek, hanem az életüknek is.

A tanár harmadikosokkal beszélgetett egy szép álom erejéről, és megdöbbentette egy diák válasza, aki komolyan kijelentette, hogy a világon mindennél jobban szeretne televíziós lenni.
Az osztálytársai nevettek, a fiú pedig komolyan elmagyarázta:
„Ha tévés lennék, az egész család minden este körém gyűlne, és figyelmesen, megszakítás nélkül hallgatná a történeteimet.”
A gyerekek számára nagyon fontos, hogy szüleik meghallgassák véleményüket, és tisztelettel kezeljék azt. Ezek nem gyerekes szeszélyek, hanem pszichológiai szükségszerűség az érzések kialakulásához önbecsülés egy gyerekben.

Minden szülő arról álmodik, hogy gyermekei méltó emberként nőjenek fel. De ez nem fog megtörténni magától. Gond és odafigyelés nélkül csak a gyomok nőnek könnyen. Számos szülői módszer és technika létezik, de melyik a legjobb?
A gyerekkorodat kérdezed? A gyermekkori epizódra örömmel és mosollyal emlékeznek vissza, használja az élet és az idő által tesztelt oktatási pillanatként.
Ezt írta levelében Ivan Szemenovics, kitüntetett nyugdíjas, három unoka nagyapja:

„Helló, kedves Lidia Mikhailovna!
Köszönöm, hogy nem hanyagoltad el a gyereknevelés témáját. Most felügyelet nélkül nőnek. Sok szülő úgy gondolja, hogy mivel hozzájárulnak az iskolai jótékonysági alaphoz, a tanárnak nemcsak a tudásért, hanem a gyermekei neveléséért is felelősséget kell viselnie.
De a gyermek jó szívét nem lehet más kezével formálni, és a szülőknek maguknak kell a jóról és a rosszról szóló jó gondolatokat gyermekük fejébe tenniük.

Már öreg vagyok, ősz hajjal borított, és hálával emlékezem néhai szüleimre, hogy velem olvastak könyveket, így fejlődött az olvasás és a tanulás iránti érdeklődésem.
A könyvek olvasása nemcsak az élettel kapcsolatos ismeretek forrása, hanem a szellemi találékonyság, az emlékezet, az elemzési képesség fejlesztése, a műveltség alapjai és a legjobb családi beszélgetések erkölcsi és etikai témákban.

Személy szerint életem végéig emlékszem a könyvbeszélgetések utáni pillanatokra. Nem volt saját dolgozósarkom, de volt egy margarétával borított olajkendővel letakart konyhaasztalunk, fölötte egy nagy zöld lámpaernyő. Esténként a szüleimmel ülünk ehhez az asztalhoz különféle érdekes történetek felváltva olvastak. Aztán együtt megbeszélték az olvasottakat. Ott megtanultam tisztelettel meghallgatni mások véleményét, és érthetően kifejezni a véleményemet.
Így neveltem a fiamat és a lányomat. És ők, családi hagyomány Anélkül, hogy megsértenék, az unokáimba beleoltják a könyvek és a család szeretetét.

Nasztenka és Maksimka ikreink már második osztályosok, és minden osztálytársuknál hozzáértőbben írnak diktátumokat. Az első osztály végén ellenőrizték az olvasási technikájukat - minden rendben volt: az unoka 115 szót olvasott percenként, az unoka pedig - 110-et, megfelelő színvonalú - 30 szót percenként. Ha valamit elrontottam a szabványokkal, bocsáss meg, és kérdezz meg a tanárodtól. Nem a szabványokról van szó. Azt akartam mondani, hogy az otthoni olvasmányok minden nevelési előny mellett különleges rokon melegséggel töltik el a családi kapcsolatokat. Érzem és boldog vagyok. Az olvasottak alapján kvízeket írok, és különféle családi keresztrejtvényeket készítek. Egyszóval barátságosan és érdekesen élünk.
A menyem bölcs asszony. Ő különféle technikák Sokat olvasott, és hozzáértően vezet további olvasási órákat. Ha olvasóit érdekli, nyomtasson ki néhány házi készítésű vázlatot családi olvasóklubunkból.

Ahányan vesznek részt a felolvasásban, annyi kitűző van az asztalon, amelyekre számok vannak felírva. A felolvasás szervezője, akár a harmadik ötéves unokám, Sashulya is kitűzőket dob egy különféle mesefigurákkal színesen díszített dobozba, és mindenki sorra választ egy kitűzőt, amelyen az olvasó száma szerepel.
Mindenki felváltva olvas öt percig. A meny azt mondja, hogy jó, ha a gyerek figyelmét az olvasásról a hallgatásra fordítjuk. Figyelem, látás, hallás, családi kötődés érzése, általános érdeklődés – mindez nemcsak az unokáim olvasási technikáját fejleszti, hanem – ahogy Ljudmila, a menyem mondja – jó emberekké is teszi őket.
Amikor az első olvasási kör befejeződött, tartunk egy kis szünetet. Minden nap más a szünetprogram: „Egy patak”, „A harmadik kerék”, „Macska és egér”, „Bújócska” – különböző játékok, de mindig zene kíséretében. Én személy szerint szeretem a Family Dance szüneteket, amikor a tapsoló párokban cserélődnek a partnerek. A mi Nastenkánk nagyon művészi. Minden nap kész színházi szettet rendezni az olvasottak alapján.
Mindenkinek megvannak a saját preferenciái, de mindenki várja a könyvolvasás ünnepét.
Ez egy közösen meghatározott terv szerint történik.
1. Mindenki rajzol illusztrációkat a könyvhöz. A legjobb illusztrátor díját
„Tündérmese” csokoládé (mindannyian együtt esszük tea mellett – a győztes megvendégel minket).
2. Az egyik gyerek elmeséli: ki írta a könyvet, miről szól, miért íródott ez a könyv, melyik karakter tetszett nekik a legjobban.
3. Megfejtünk egy keresztrejtvényt vagy egy kvízt, amit előre elkészítek egy adott könyvhöz. A győztes - a legjobb rejtvény - sütivel jutalmazzák, mellyel hagyományosan esti tea közben kedveskedik a családdal, átélve kettős örömet: a győztes és a jó ember örömét.
Így élünk vidáman és érdekesen. Igen, elfelejtettem elmondani, hogy legfeljebb negyven percet olvasunk, két-három szünetet tartva, hogy ne fáradjanak el diákjaink. A fáradtság csökkenti az érdeklődést és szétszórja a figyelmet.
A hónap utolsó napján ellenőrizzük Nastenka és Maxim olvasási technikáját. Ha egy perc alatt két szóval többet sikerült elolvasniuk, mint az előző hónapban, színes emblémát erősítenek a mellkasukra, amely egy nyitott könyvet ábrázol a következő szavakkal: „A könyv a tudás forrása.”
Többen családi ünnepek A „Read Book”-on unokáim barátai vettek részt. Ők is érdeklődéssel vettek részt rendezvényünkön.
Tovább szülői értekezlet menye osztotta meg tapasztalatait. De a szülei csak meglepetten hallgattak rá, és elfelejtették. Egy kis bűn elfelejteni ezt vagy azt az információt. De ha a szülők nem nevelnek harmonikusan fejlett személyiséget gyermekükben, akkor az élet és a saját gyermekeik biztosan megbüntetik őket.
Köszönöm, hogy elolvasta levelemet. Ha szükségesnek tartja közzétenni, nagyon hálás leszek. Talán elgondolkodtatja valaki közömbös szülői szívét.
Minden jót.
Üdvözlettel, Ivan Szemenovics Kasnyikov."

Megengedem magamnak, hogy minden olvasó nevében őszinte köszönetemet fejezzem ki e levél szerzőjének és minden írójának barátságos család mert ismét azzal tölt el bennünket, hogy a gyerekek tiszta edény. A szülők maguk döntik el, mivel töltik meg gyermekük lelkét és szívét: az élet értékeinek nektárjával vagy a könyörtelen megaláztatással, a pusztító durvasággal, a kegyetlen közönnyel.
Lydia Zabozhko.