Hogyan kell helyesen veszekedni egy férfival, pszichológus tanácsa. Pszichológus tanácsa: hogyan kell megfelelően megoldani a családi veszekedéseket. Z - megoldás

Bármely nő képes arra, hogy a férjét olyanná „faragja”, amilyenre csak akarja, mintha gyurmaolvadásból tenné. És ehhez a természet biztosította a leghatékonyabb eszközöket - a szeretetet, a gyengédséget és a szeretetet. Igaz, nem mindenkinek van ereje vagy vágya ezeknek az eszközöknek a használatához. Ennek eredményeként lehetetlen elkerülni a veszekedést a férjével.

Minden családban előfordulnak veszekedések, de nem ezek vezetnek a családi hajó összeomlásához, hanem a viselkedésük. Hogyan kell helyesen veszekedni házastársával, és mit nem szabad megtenni?

Hogyan veszekedj helyesen a férjeddel: tabuk a veszekedésekben, amelyeket nem szabad megtörni

Hogyan kerüljük el a hibákat ami sok év házasságba kerülhet? Először is emlékezzen arra, mi az tabu a veszekedésekben .

Szabályok, amelyeket semmiképpen sem szabad megszegni

• Nem kritizálhatod a másik felét. A férfiak büszkesége sebezhetőbb, mint a nőké. Ha úgy érzed, mindjárt kicsúszik a szádon - „Mindig mindent tönkreteszel!”, „Honnan jön a kezed!”, „Még a csapot sem tudod megjavítani!”, „Úgy öltözködsz, mint egy megint bohóc!”, „Igen.” Egyáltalán nem vagy képes semmire! stb. – számolj 10-ig, nyugodj meg és felejtsd el ezeket a férjedre nézve sértő szavakat. A büszke ember szárnyakat növeszt, de akit mindig kritizálnak, elveszti minden vágyát, beleértve a hazatérés vágyát is. Olvassa el még:
• Női "dolgok", pl szemforgató szemek, horkantás, barátságtalan gúny, nyájas „lövések” stb. - ez a megvetés kifejezése, amely úgy hat az emberre, mint egy bika - egy vörös rongy.
• Halotti csend, jeges csend és csapódó ajtók - nem fogják megbüntetni a „gátlástalan” férjet, és nem fogják elgondolkodtatni. A legtöbb esetben minden pontosan az ellenkezője lesz.
• Soha ne engedje meg magának, hogy idegenek előtt veszekedjen házastársával (és szerettei is) emberek.
• Kategorikus tabu a sértésekre és a férfi méltóság megalázására. Ez még a legtöbb ideális férfi nem fogja bírni.
• Soha ne emlékezz a régi sérelmekre és ne hasonlítsd a férjedet más férfiakhoz.
• Ne rendezze a dolgokat, ha mindketten (vagy egyikőtök) benne vannak mámoros .
• Soha ne fejezd be a harcot az ajtó becsapásával vagy egy hét csend.

A veszekedés alapvető szabályai: hogyan kell helyesen káromkodni?

Hasonlítsa össze a férfi és női pszichológia- hálátlan feladat. A veszekedés oka gyakran egy egyszerű félreértés. A férj haragszik a felesége hidegsége miatt, a feleség azért, mert nem érti őt, és a végén minden felgyülemlett probléma kíméletlenül egymásra esik.

De a család türelmet és sok napi munkát jelent. És valakinek engednie kell. Ha a házastárs bölcs nő, akkor képes lesz időben megoldani vagy megelőzni a konfliktust.

Mire kell emlékezned a veszekedésekről?

• A veszekedést könnyebb megelőzni, mint a következményeit kezelni . Ha úgy érzed, hogy hamarosan kitör a vihar, és követelések áradata tör rád, hagyd, hogy házastársad kiengedje a gőzt. Ne védekezzen, ne támadjon, tartsa vissza a válaszként kitörő bántó szavakat – hallgasson nyugodtan és válaszoljon ésszerűen.
• Ha panaszai vannak a férjével szemben, akkor a legrosszabb megoldás, ha veszekedés közben előadja őket. . Nem halmozhatod fel magadban az elégedetlenséget, különben hógolyóként borítja be a családodat. De mint tudjuk, a problémákat a felhalmozódásuk során kell megoldani. Van egy probléma? Azonnal oldja meg – nyugodtan, kiabálás, bizalmatlanság, támadások és megvetés nélkül. Lehet, hogy a problémád a képzeleted szüleménye. Mivel ezzel a személlyel élsz együtt, ez azt jelenti, hogy megbízol benne? És ha bízol, akkor nem kell a maximális ellenállás útját követned.
• A családi élet a folyamatos kompromisszumokról szól. Nélkülük lehetetlen békés együttélés. Ezért minden kérdést (legyen az ideológiai nézeteltérések vagy mások) ésszerűen oldjon meg, belemélyedve az ő nézőpontjába, és elmagyarázza a saját előnyeit. És ne féljen közvetlenül beszélni - a férfiak nem szeretik a célzásokat, és általában nem értik. Ilyen például az ünnepi ajándék. Egy férfi nagy valószínűséggel figyelmen kívül hagyja az „Ó, micsoda gyönyörű fülbevaló” kifejezést, de az „azt akarom!” cselekvési útmutatóként fogadják el. És akkor nem lesz olyan probléma, hogy neheztelés a férjed ellen a figyelmetlensége miatt.
• Ha a veszekedést nem lehet elkerülni, ne feledje, soha ne mondj olyan szavakat, amiket később megbánhatsz , és ne találja el a „fájdalmas helyeket”. Tartsa kordában érzelmeit. Kidobhatod a negativitást, és más módon is elégetheted a negatív érzéseket (sport, fizikai munka stb.).
• A párbeszéd konstruktív formáját választod – kínáljon lehetőségeket a helyzet megváltoztatására, de ne a házastársát okolja a történtekért. Egyrészt értelmetlen (ami történt, megtörtént, az már a múlt), másrészt a szemrehányások visszalépést jelentenek egy kapcsolatban.
• Nem tudja, hogyan fejezze ki panaszait érzelmek nélkül? Írd le őket papírra.
• Használja a késleltetett indítás módszerét "(mint egy lassú tűzhelyben). Halasszuk el a leszámolást egy órával (nappal, héttel). Ha lehűl, és nyugodtan átgondolja a helyzetet, nagyon valószínű, hogy nem lesz többé mit kiderítenie - a probléma kimeríti magát.
• Keresd magadban a problémát. Ne a házastársadat okold a világ minden bűnéért. Ha veszekedés van a családban, akkor mindig mindkettő hibás. Próbálja megérteni a férjét - pontosan mivel elégedetlen. Talán tényleg változtatnod kellene magadon?
• Ha úgy érzi, hogy a veszekedés elhúzódott - tedd meg az első lépést felé . Még ha nem is hajlandó beismerni bűnösségét, adja meg házastársának a lehetőséget, hogy hangsúlyozza státuszát, mint egy férfi, akinek mindig igaza van. Hadd gondolja, hogy az. Nem véletlenül van egy népszerű mondás: „a férfi a fej, a feleség a nyak”. Forgassa el ezt a „fejet”, ahol szüksége van rá.
• Egy férfinak mindig éreznie kell, hogy szereted . Még veszekedés közben is. Egy vagy, ezt ne felejtsd el. Olvas:
• Ne használja a „te” kifejezést, beszéljen az „én”-ből. Nem „a te hibád, nem tetted, nem hívtad...”, hanem „ez nekem kellemetlen, nem értem, aggódom...”.
• A humor a legjobb asszisztens minden feszült helyzetben . Nem szarkazmus, nem irónia, nem gúny! Mégpedig a humor. Minden veszekedést kiolt.
• Tanulj meg időben megállni , ismerd be, hogy tévedsz, és kérj bocsánatot.
• Mondd el neki ugyanezt tizedszer is, de nem hall? Változtasson taktikán, vagy fejezze be a beszélgetést .

Ne feledje: a házastársa nem a te tulajdonod. Ő egy ember, akinek saját elképzelései vannak erről az életről, és ő is ember. Szereted a gyerekeket, ahogy születtek, igaz? Szeresd a férjedet úgy, ahogy van.

A házasság ideális formulája az, ha a házastársat barátként kezeled. Ha a barátod dühös, ideges, sikoltozik, nem küldöd vissza neki a kapcsolatod kudarcainak és kudarcainak listáját? Nem. Megnyugtatod, megeteted és elmondod neki, hogy minden rendben lesz. A férjnek is barátnak kell lennie akit megértenek és megnyugtatnak.

Nos, összevesztünk, elintéztük, bocsánatot kértünk egymástól és minden rendben volt. Az élet a megszokott módon folyik tovább. És ha nem? Mi van, ha a neheztelés valóságos hógolyóvá nőtte ki magát, és hamarosan lavinává válik, és elpusztít mindent, ami az útjában áll? Hogyan viselkedj egy ilyen helyzetben, ha a kapcsolat még mindig kedves számodra, és szeretnéd megőrizni? Először is meg kell szabadulni a sérelmektől. Olvassa el, hogyan kell ezt megtenni a „A megbocsátás ereje” című cikkben. Hogyan legyünk boldogok, és hogyan tartsuk fenn a szeretetet a családban.” Másodszor pedig tanulj meg helyesen veszekedni és helyesen káromkodni.

A helyes káromkodás és veszekedés is művészet. És most megpróbálom ezt bebizonyítani neked.

Először nézzük meg, mik a fő okai annak, hogy miért sértenek meg minket a másik felünk?

Nem hívott . Borzalom! Tényleg, hogyan tehette? Mind idegesek vagytok, várjátok a hívást, aggódtok, de ő nem törődik vele! Nos, hogyan lehet nem megsértődni és botrányt csinálni?

Oké, nyugodj meg. Engedjük ki a gőzt, és gondoljuk át kellőképpen a dolgot. Ha az ember kezdetben nem hajlamos arra, hogy a nap folyamán háromszor-négyszer felhívjon, és elég neki egy telefon, hogy megtudja, minden rendben van-e, akkor egyszerűen értelmetlen többet követelni tőle. Nos, nem szereti ezt a telefonbeszélgetést. Jobban örül, hogy személyesen láthat téged, és a való életben kommunikál, mint a telefon másik végén. El kell fogadnia ezt a funkciót, vagy be kell látnia, hogy ha valóban több telefonhívásra van szüksége, akkor nehéz dolga lesz ezzel a személlyel. Akkor neked magadnak kell valahogy átstrukturálnod magad, nem pedig megerőltetni a férfit: – Nos, hívj. Miért nem hívtál?" Stb. Lehet, hogy eleinte hív, de ez erőszakkal történik. És a végén belefárad az „örök telefonkezelő” szerepébe.

Más kérdés, hogy egy adott szakaszban valóban aktivitást mutatott-e, naponta többször megkérdezte, hogy vagy, majd hirtelen abbahagyta. Felmerül persze a kérdés: miért? Mi történt. És bekapcsoljuk a hívások, SMS-ek tüzérségét, figyelmünkkel terrorizálva kedvesünket. Természetesen érdemes kideríteni a lehűlés okát, de nem erőltetetten, hanem finoman és diplomatikusan kell fellépni.

Mindent mértékkel és adagolni kell. A túl sok nem csak veszekedéssel, hanem undorral is tele van. Egy értesítés a telefonján, hogy újabb SMS érkezett tőled, a végén agressziót és irritációt válthat ki benne.

Az okok, amelyek miatt egy személy nem hívott, nagyon különbözőek lehetnek: fáradt, nehéz és ideges nap, egyedüllét vágya, nagyon elfoglalt a munkában. Ha ezek egyszeri esetek, amelyek nem váltak kifogásokká és a rendszerbe, akkor nem kell pánikba esni. Ha valaki gondol rád és hallani akar, mindenképp rehabilitálja magát, és másnap felhív. És ha inkább magával van elfoglalva, akkor legalább ittak vagy nem ittak, hogy nem hívtak, ez nem segít a helyzeten, csak gyorsan tönkreteszi a kapcsolatot. A megértés és a türelem az, ami segít elkerülni a veszekedést. És ne feledd, te nő vagy, de nem vadász, olvass róla.

Nem teljesíti a kéréseit . Ez is szégyen. De miért nem működik? Lehet, hogy a férfi fel sem fogja, mennyire fontos neked valami. Végül is el kell ismernie, hogy bár az erősebbik nemet ilyennek nevezik, ők nem olyan jóslatok, akik a gondolatainkat és vágyainkat olvassák. És azonnal elkezd káromkodni és veszekedni, de miért? Itt nem számít, hogy helyesen veszekedsz-e vagy sem. Az ok más.

Fontos, hogy valóban világossá tegye, mennyire érinti Önt egy adott kérdés, és mennyire törődik vele. Módszeresen, cseppenként jó eredményeket érhet el. De nem kiabálással, kényszerítéssel vagy káromkodással. És nem számít, hogy helyesen káromkodsz és veszekedsz vagy sem. Ez sok mindenre vonatkozik: házimunkára, kutyasétáltatásra, virágvásárlásra...

Féltékenység. Micsoda ok a sértésekre és veszekedésekre! Azonban lehet indokolt vagy sem. Ha a férfija mulatozó, nőcsábász, és úgymond többször is tetten érte, akkor itt nem arról szól a beszélgetés, hogyan kell rendesen veszekedni, hanem arról, hogy talán jobb szakítani. Arról, hogy szükséged van-e egyáltalán egy ilyen kapcsolatra, amikor egy férfi nem értékeli azt, amije van, és nem fél attól, hogy elveszít.

Ha a féltékenység a természeted része, ahol állandó gyanakvás, gyanakvás és bizalmatlanság van jelen jellemében, akkor ez egy mínusz, valószínűleg az Ön számára.

Hol voltál? Miért ilyen későn? Mi ez, haj? Tudom, hogy megcsalsz! Ezek a kérdések fájdalomig irritálják az embert. És ha eleinte kifogásokat keres, megpróbálja elmagyarázni, hogy például lemerült a telefon, találkozott egy ismerőssel, elakadt egy forgalmi dugó, és így tovább, akkor később ez a terror csak az idegeidre megy.

Ne sértődj meg, de te vagy a provokátor. Azt az irritálót, amitől el akarsz menekülni. Ki fogja élvezni a sugárzási zónában való tartózkodást és örök kényelmetlenséget tapasztalni? Még ha a vezeték még mindig feszültségmentes, hol a garancia, hogy egy pillanat alatt nem kap áramütést? Nem, jobb, ha távol maradsz ettől a helytől. Tehát olyan élő vezeték leszel az embered számára.

Gyanakvás, örökkévaló sérelmek, gyanakvás – ez minden, féltékenység. Az a féreg, amely belülről eszik meg, és szisztematikusan viszályt visz a kapcsolatokba. Ellene csak a bizalom, a tapintat, az önbizalom és a megfelelő helyzetértékelés lehet az oltás. Rashid Kirranov csodálatos könyve „Hogyan legyünk magabiztosak 3 hónap alatt” segít az önbizalom fejlesztésében - ajánlom.

Amikor minden forr a lélekben, és az elme elhomályosult, a tettek és a szavak távol állnak a normától. Nem valószínű, hogy bárki is szeretne együtt élni egy ideges, féltékeny, hisztis nővel. Csak talán mazochista vagy tyúkszem. Kell egy?

Durvaság . Még csak nem is érdemes sokáig ácsingózni ezen a kérdésen. A durvaságot azonnal abba kell hagyni. Ráadásul szilárd és nem törékeny. Az a személy, aki megengedi a hozzád intézett nem hízelgő szavakat, önmagában nem vált ki tiszteletet és egy igazi férfi címet. Nincs értelme itt elsimítani a konfliktust. Valamint kibírni és arra gondolni, hogy meg fog változni és minden rendben lesz. Nem lesz. Vagy van tiszteleted, vagy nincs. Az pedig, hogy valaki megengedi, hogy magába törölje a lábát, vagy durvasággal válaszol a durvaságra, az már nem kapcsolat, hanem sparring. De egy férfi és egy nő nem két bokszoló, akik egymással harcolnak. Ideális esetben ez két szövetséges, akik támogatják egymást, törődnek egymással, és igyekeznek nem bántani a másik felüket.

De mégis mit tegyünk, ha a konfliktus már elkerülhetetlen, és beindult a veszekedésnek nevezett mechanizmus? Minden forr benned, el akarod mondani párodnak mindazt, amit gondolsz róla. Ebben a pillanatban olykor olyan szavak szállnak ki a szádon, amelyekre talán nem is gondoltál. De...már elmondták....... Csak egy perc. Szóval állattenyésztéssel élsz? Vagy csak azért hívtad így, mert mondanod kell valamit? Csak a szó nem veréb, már nem lehet elkapni. És még ha egy idő után a konfliktus megoldható is, akkor a személy emlékezetében továbbra is azok a kijelentések maradnak, amelyekkel hívtad. Lassan, de biztosan felgyülemlik a neheztelés, hogy később szökőárként áradjon ki. Ezért, mielőtt bármit mondana, gondolja át, megbánja-e, amit mondott. Később persze lehet bocsánatot kérni, de ahogy mondani szokás, egy érzés megmarad. A szavak olyanok, mint a tőr, még fájdalmasabban is fájhatnak, mint a testi sérülések. Ez egy olyan seb, amely fáj és kényelmetlenséget okoz az embernek. Azt javaslom, hogy olvassa el Anastasia Gai cikksorozatát arról, hogyan lehet megszabadulni a haragtól és az agressziótól, és hogyan kell helyesen káromkodni és veszekedni. Olvasd el az első részt.

Néhány barátom nagyon temperamentumos ember, és nem boldogul a családjában botrányok nélkül. Még valamilyen módon bekapcsolja is őket. Ennek ellenére soha nem hajolnak meg az egymás iránti sértések és megaláztatások előtt. Igen, sikoltoznak és edényt törnek – ez az ő dolguk. De egymás nevén szólítani nem-nem. Ez tabu. Tabu, aminek minden családban jelen kell lennie.

És vihar után legyen nyugalom, de vannak különböző viharok. Vannak hullámok, amelyek a sziklákra csapódnak és megnyugodtak. És vannak, akik pusztulást hoznak magukkal. A pillanat hevében kimondott szavak olyan hullámok lehetnek, amelyek megsemmisítik azt a jó hozzáállást, amely eredetileg benne volt. Moderáld ezt az elemet magadban. Végül is olyan könnyű eltörni, de nagyon nehéz ragasztani: a repedések továbbra is láthatóak lesznek.

Vannak olyanok is, akik veszekedés közben inkább nem kiabálnak, hanem...megsértődnek. Megsértődtek és magukba húzódtak...hosszú időre. Talán a csend arany, de nem ebben az esetben. Honnan tudhatja az ember, hogy min sértődsz meg, ha hallgatsz? Duzzogsz, mint a pulyka, és nem beszélsz, ennek ellenére minden megjelenéseddel azt mutatod, hogy elégedetlen vagy. A problémát meg kell vitatni, meg kell vitatni, megoldásokat, kompromisszumokat kell keresni. De! Nyugodtan, a tárgyalások szintjén. Magyarázd el partnerednek, hogy mit nem szeretsz, és próbáld meg, hogy ne csinálja még egyszer. A némajáték a gyerekek kiváltsága, de nem a felnőttek kiváltsága.

Szeretnék egy példát is hozni egy mesére: „A görbe tükrök királysága”. Ne feledje, a végén a főszereplő kívülről nézett önmagára, és levonta a szükséges következtetéseket. Lehet, hogy nekünk felnőtteknek gyakrabban kellene kívülről néznünk magunkat? Hiszen nem csak a párunk az, aki mindig mindent rosszul csinál, és érzelmessé tesz bennünket. Mi sem vagyunk angyalok, és lehet, hogy tévedünk. Persze nehéz még egy rönköt is látni a saját szemében, nemhogy egy porszemet a másik szemében. De ez a kapcsolatok művészete: mindenekelőtt önmagaddal szemben légy igényes. Gondolja át, mit mond, mit csinál, és mennyire lesz kellemes vagy kellemetlen az Ön személyének. Nagyon könnyű „láncfűrésznek” lenni és megszakítani a kapcsolatokat, akárcsak egy játékházban. De mi marad? Egy romhalmaz... Szóval talán érdemes kapcsolatépítőnek lenni, nem rombolónak. És ehhez feltétlenül szüksége lesz egyszerű anyagok: egymás iránti hűség, megértés, türelem, diplomácia és az ember elfogadása olyannak, amilyen.

Káromkodni is tudni kell. A kisebb veszekedések csak okok legyenek viharos és szenvedélyes kibékülésekre, mint a friss szellő. A berepülő huzat kiszellőztette a teret és elrepült. De nem úgy, mint egy hurrikán, ami után nem marad más, csak romok és összetört szívek.

Üdvözlettel: Mila Alexandrova.

Megígérte, hogy elmondja barátainak, hogyan kell rendesen veszekedni.

Lehet és kell veszekedni, és ha lehetetlen is lenne, akkor is lehetetlen nem veszekedni.

Ha valami elromlik, nem értenek meg, megszegik az ígéreteket, vagy csorbulnak a jogaidba, magától megjelenik az agresszió, ami teljesen egészséges és normális, és ezt el kell helyezni valahova. És ideális esetben konstruktívan kell irányítani a helyzet javítására.

Úgy értem, nézd. Az agresszió okkal alakul ki, és nem kell csak úgy megszabadulni tőle. Úgy tűnik, hogy a fájdalmat okozó helyzetet korrigálja, és ezért az agressziót (megvédve magát a fájdalom okozta ténytől) a címre kell irányítani, de úgy, hogy ne semmisítsen meg semmi feleslegeset, hanem egyszerűen megszünteti a fájdalom okát. fájdalom (ez ideális) . Ha a helyzetet kijavítják, nincs többé agresszió. Persze vannak mindenféle elhanyagolt esetek, amikor a helyzetet sehogy sem lehet korrigálni (haszontalan agresszió), több agresszió van a kelleténél (nem megfelelő agresszió), és ami a legfontosabb, mindketten annyira másképp nézik a helyzetet, hogy az agressziót nem lehet konstruktívan használják (összeférhetetlenség). Ezeket a bonyolult és összetett eseteket is elemezzük, de most kezdjük az egyszerűbbekkel.

Viszonylag egyszerű esetben az ember olyasmit csinált, ami nem tetszik, megjelent az agresszió, ami védő funkciót tölt be, és rúgásra kell irányulni, hogy megmutassa az illetőnek - erre nincs szükség. , kérem, tegyen többet, különben rugdosok és elégedetlen leszek veled, De szeretnénk kölcsönösen kellemes kapcsolatokat építeni.

Mi az emberek által gyakran elkövetett legfontosabb, jóvátehetetlen hiba?

Megtalálják egymás legsebezhetőbb és leggyengébb pontjait, és eltalálják azokat. Ez a háború szabálya, de ez a közeli kapcsolatok koporsója.

Most olvassa el a legfontosabb szabályt családi élet(igen, igen, nem félek ettől a hangos kijelentéstől)

1. Keressétek egymás gyenge pontjait, hogy soha ne érintsétek meg egymást.

Ha valakivel családot, vagy csak normális kapcsolatot szeretne, meg kell próbálnia megérteni, hol vannak a gyenge pontjai, hogy konfliktushelyzetben soha ne érintse meg ezeket a helyeket. Még véletlenül is! Nem mintha szándékos lenne.

Kicsit paradoxon hangzik, nem?

A közeli emberek elég gyorsan megnyílnak egymás előtt, olyan intim helyzetekben figyelik meg egymást, hogy korán kezdik megismerni vagy legalábbis megérezni egymás leggyengébb pontjait. Férfiak és főleg nők egyaránt. És amint megtörténik az első nagyobb veszekedés, mindketten boldogan használják a leleteiket. Ez a tiéd! Megérkezett! Hát igen? Hát kapd meg te is. A férfiak gyakran veszítenek a nőkkel szemben egy verbális csatában, majd az öklüket használják. De ez már teljesen szomorú eredmény, még nem is elemezzük. Ez szemét.

Egyelőre csak a gyenge pontok elleni verbális támadásokról és a személyes sebezhetőségekről lesz szó. Ismernie kell őket, nehogy véletlenül eltalálja őket.

Ha családot vagy csak párat szeretnél, ne feledd ezt. Először is, általában ne próbálja elkerülni a veszekedéseket, úgysem fogja tudni elkerülni őket, egy veszekedés egyszerűen meglep, és az agresszió felhalmozódik és ellenőrizhetetlenné válik. barátom, sújtsd a jól felpumpált területeket. Ez a második. Harmadszor pedig soha ne üssétek egymást a szexualitással kapcsolatos területeken – ez tabu!

Az összes alapértelmezett – különösen a szexuális – 90%-a, amikor az emberek együtt akarnak maradni, sok a közös bennük, de lehetetlen egymással szexelni, azzal a ténnyel jár, hogy az egymásról alkotott kép már régen megszűnt. légy szexuális, és ez a figyelem! - a verbális bántalmazás következményei. A veszekedések okai már rég feledésbe merültek, a problémák megoldódtak vagy lemondtak róluk, de az egymásról alkotott szexuális ellenes képek megmaradtak.

Ezért a családi élet második szabálya:

2. Soha ne sértsd meg egymás szexuális előnyeit a veszekedésben.

De ez nem azt jelenti, hogy egyszerűen ne mondjuk egymásnak, hogy „tehetetlenek!” vagy "frigid bolond!" - Nem. Ez magától értetődő, de kimondani nem elég.

Minden embernek van egy tudatos vagy nem annyira tudatos képe a szexuális önazonosításról. Ez az, hogy milyen szerető, miért szeretik őt a hölgyek (vagy fordítva, a férfiak, mint szeretőt), miért vonzó a szexben, milyen ebből az oldalról. Amikor ez a személy aktiválódik, az ember egy szexuális erőforrást kapcsol össze, egyszerűen - szexet akar, nem idegenkedik attól, hogy erről gondoljon vagy csináljon. Tehát feleségeknél (és férjeknél) az ilyen személy (a sajátjuk!) leggyakrabban a második-harmadik életévben kiszárad és meghal. Ennek a férj-feleségnek a képe teljesen szexuálissá válik. Nagyon nehéz szexiként bemutatni a képedet.

És itt van a paradoxon. Néha megesik, hogy a férj valahogy mégis szexinek tudja képzelni a feleségét, sőt el is képzeli, de már nem látja magát a szemében. Általában el sem tudja képzelni a férjét szexinek, de ami a legfontosabb, nem tudja elképzelni magát vele. Egy kolléga szemében, aki titokban ránéz és elpirul - igen, talán (és ő is), egy random srác szemében, aki a metrón rábámult és kinyitotta a száját - nagyon (és neki), de a férje szeme – nem, bár megöli. És nem csak azért, mert gyakran savanyúan néz rá, és ez a savanyú pillantása már „a férjem pillantásaként” rögzül az agyában, hanem azért is, mert verbális civódásokkal és közös terepen tönkretette szexuális önazonosságát. leszámolások. És az övé – az övében, mert összefügg.

A területekről nehéz és fontos, erről írok a könyvben. Egyelőre Levint vagy Perlst olvashatsz. De legalább intuitív módon világos, hogy miről beszélünk?

Egy személynek sok személyisége van, és a személy attól függ, hogy melyik szférában forog. Ide egy nő jött ide, itt tanárnő, menő hölgy, komoly. Idejött - itt van egy baráti társaság, nevet, úgy viselkedik, mint egy fiú, ez egy baráti zóna, és még ha egy barát szerelmes is belé, nem tudja férfiként felfogni, ő a barátja és ő sajnálja, hogy a mezőik nem egyeznek, ő neki való - barát, ő nem neki. Hazajön, aztán... rokon, igen, kedves ember, még kedves is, de szerető? - Nem. A férjemnél régen nem volt ilyen. Bár korábban is előfordult. Jött, és rögtön az ajtóból érezni kezdte, hogy milyen szexi hangja van, milyen forró és egyenetlen a lehelete, milyen izmok vannak az ing alatt, milyen bódító szag van, úgy érezte, igen, ezért ment férjhez. De nem most. A hang ugyanaz, az izmok szinte ugyanazok, a szag ugyanolyannak tűnik, a légzés sokkal simább, de vissza lehetne állítani, ahogy volt... ha akarod. De egyáltalán nem akarom. Ezért - egy rutin puszi az arcára, és ennyi. És ha hirtelen eszébe jut egy kolléga vagy egy elképedt srác a metrón, elképzeli, hogyan akarták őt, valószínűleg hogyan sínylődtek, vagy megnéz egy filmet a szerelemről, elképzeli, és ő ezt akarja, akkor megölelheti férjét abban a reményben, hogy Valami még mindig történhet köztük, alapvetően. De sietve megcsókolja a kezét, amivel átöleli a nyakát, kiszabadítja magát, és azt mondja, hogy ma vadul fáradt. Ismerős?

Tehát nincs szükség egymás szexuális azonosságának tönkretételére. Ehhez nagyon jól kell látnod és meg kell értened, hogy mindegyikőtök ideálisan hogyan képzeli el magát a szexben, hogyan képzeli magát szeretőnek, amikor a szexuális erőforrása maximálisan össze van kötve, mikor „ég” vele. Meg kell értened ezt a képet, érezned és emlékezned kell rá. Újrateremteni ideális, de a lényeg nem az, hogy elpusztítsuk vagy elpusztítjuk. Az ilyen képek általános vonásai sokaknál hasonlóak (a férfiak jellemzően férfiasak, a nők jellemzően nőiesek), vannak egyéni tulajdonságok is, és ezek ismerete olyan kulcsot jelent a párodhoz, amivel mások nem rendelkeznek.

De egyelőre elég, ha legalább az alapvető, tipikus tabukat megértjük:

1) Soha ne ábrázoljon egy férfit gyávának és szánalmasnak. Vagy azonnal hagyja el ezt az embert. Férfiként hamarosan haszontalan lesz számodra. Igen, az erős önbecsülés kitart és ki is fog tartani, de a nő számára, akit a férfi szeret, különösen sérülékeny. Miért vágnád (vagy látnád nap mint nap) azt az ágat, amelyen te magad ülsz?

Nevezd szemétnek, állatnak, nos, szemétládának (nem akármilyen hülyeségért, különben megsértődik és azt hiszi, hogy idióta vagy, hanem valami kifejezetten szörnyűnek, szörnyűnek) vagy baromnak, ha teljesen szét van szakadva, de nem gyengécske, nyafogó, gyáva, semmiség, bolond és tehetetlen. Ne alázd meg őt. Ne mutasd ki undorodat, megvetésed, csak haragot és haragot. Tanulj meg úgy káromkodni, hogy kiűzd az agressziót és jelezd az elégedetlenséget, ugyanakkor erősítsd a szeretetet. Ez nehéz készség, de kívánság szerint elsajátítható.

2) Ne ábrázolja egy nő képét durvanak, túlsúlyosnak és külsőleg undorítónak. Soha! Felejtsd el a cellulit szót és minden olyan szót, amely lazaságra utal. Egy nő addig akar téged, amíg határozottnak és tónusosnak érzi magát a szemedben. Olyasmi, mint egy gyönyörű érett gyümölcs vagy virág. Ha nem, ha megtörted ezt a képet, a vágya kezd elhalványulni. És egy másik férfit fog képviselni, kitalált vagy valós, vagy senkit. Sok nő évekig csalódottan él, és semmit sem gondol a szexről. Kár, hogy az ilyen nők között szinte nincs csillogó és könnyű nő, és a legtöbbjük nehéz és unalmas.

A szexuális energia úgy működik, mint egy förmedvény, mindent megtisztít, könnyűvé és nyitottá teszi az embert a spontaneitásra. Ezért hasznos általában. Ez a funkciója.

Vagyis egy nőnek támogatnia kell és meg kell festenie (szavakkal, gondolatokkal, attitűdökkel) azt a képet, hogy egy férfi bátor és erős, igen, és olyan... mágnesesen szexi. Lehet kritizálni az etikai rendszert, érzéketlenség, hát becstelenül cselekszel, rosszul bánsz velem, mértéktelenül kegyetlen vagy, figyelmetlen, meg minden. Ez egyes neurotikusokra is nyomasztóan hat, de a legtöbb férfira nem. Vagyis természetesen működik, de ahogy kell, és ahogy mondani szokás, nem üti el a labdákat, sőt néha éppen ellenkezőleg - utólag stimulál egy kicsit.

A férfinak pedig támogatnia kell és meg kell rajzolnia (szavakban, mentális képekkel is, amelyek szükségszerűen nonverbálisan és attitűdjén keresztül közvetítenek) egy nő képét, amely vonzó, ínycsiklandó a számára, kecses (nem ügyetlen gyúró) és igen. , szexi, ha valaha lefeküdt vele elvileg akkor is akarom. Ez pedig különösen fontos a veszekedéseknél. A szidás, szégyenkezés, de ugyanakkor a szexuális önbecsülés emelése az egyik legfontosabb készség közös élet. Az a férfi, aki tudja, hogyan kell így veszekedni, a szerelem istene.

Emlékezik! A veszekedésekben a képek leggyorsabban és legmélyebben hatolnak be a tudatalattiba. Egy személy sebezhető, és te szó szerint beprogramozod, hogy vonzódjon hozzád vagy elutasítsák.

A nők hamar elkeserednek, ne feledje. Sokkal gyorsabb, mint a férfiak. Egyszer – ennyi. És akkor legalább panaszkodhatsz, hogy lusta szoptatni és csókolózni, és szex közben megkérdezi, hogy meddig? Egy csalódott nő számára a szex kínzás. És gyakran a saját „piszkos nyelved” és az ostoba „leleményességed” okolható a frusztrációért; már régóta sejted, mi a legsértőbb számára, és ezért célba találsz, igaz? Szép munka!

Nos, az a tény, hogy nem akarod, gyakran okolható a mocskos nyelvéért, ez is igaz, sajnos.

Bármilyen erős és sebezhetetlen is az önbecsülés, a szoros kapcsolatok egy olyan zóna, ahol az emberek nyugodtak és nyitottak, ez a lényegük. Ezért nagyon fontos, hogy a veszekedésben is vigyázzunk egymásra. Pontosabban a veszekedésekben. Az élet jó pillanataiban általában minden rendben van.

(C) Marina Komissarova

Neked pedig (akik a csoportomban vannak! Nem kell - személyes üzenetben) olyan problémákat ajánlok fel, amiket nagyon szeretsz. Adj kifejezéseket, amelyek kifejezik a haragot és a fájdalmat, de ugyanakkor nem bántanak, sőt növelik a szexuális önbecsülést

1) nők

2) férfiak

De ne feledd, veszekedésről beszélünk. Vagyis nem a kacér pofonokról és harapásokról, nem álveszekedésről, hanem veszekedésről. Vagyis nagyon elegem lett belőle, és kiabálnom kell vele (és vele). Tegyük fel, hogy százszor megkértem, hogy takarítson fel maga után, és még egyszer. Vagy százszor figyelmeztette, hogy ne nyúljon semmihez az asztalon, és megint minden összekeveredett. Stb. Vagyis az ok valóban olyan, hogy kiabálni akar, hogy a jövőben elbátortalanítsa.

De ugyanakkor nem akarom sem impotenssé, sem rideggé tenni magam.

Mit mondhatunk?

AP. Bonyolítom a feladatot.

Vegyünk még néhány kifejezést, amelyek lerombolják a szexuális önbecsülést. Ugyanezen okokból.

És olyan kifejezések, amelyek kifejezik a haragot, de növelik a szexuális önbecsülést. RENDBEN?

Minden ember veszekszik. Amikor a nők veszekednek, abban nincs semmi különös. Egyformák vagyunk, ugyanazt a nyelvet beszéljük, és tudat alatt megértjük egymást. És ha nem értjük meg azonnal, akkor végül eljutunk a kölcsönös megértéshez. Mert ugyanazok.

De a férfiakkal való veszekedésben minden sokkal bonyolultabb. Tudniillik a férfiak nem csak más nyelvet beszélnek, de a miénket is teljesen rosszul fejtik meg. Ezért nagyon fontos megtanulni, hogyan kell helyesen érvelni.

De először érdemes megérteni, hogy mik a konfliktusok okai. Mert tudva, hogy „honnan jönnek a lábak”, el lehet kerülni a veszekedéseket, de minimálisra csökkenteni a számukat.

A konfliktusok okai

Kölcsönös félreértés, a környező világ felfogásának különbsége miatt. A nők mindent, ami történik, az érzéseik, a férfiak pedig az elméjük segítségével érzékelnek. Néha az ember világnézetét fizikainak nevezik.

Túlzott követelmények partnerek egymásnak vagy a valóság és az elvárások közötti eltérés. Ez annak a ténynek köszönhető, hogy mindenkinek megvannak a saját elképzelései a kapcsolatokról, az együttélésről, a kölcsönös segítségnyújtásról és egyéb dolgokról, amelyekben mindkét partner részt vesz.

Jelentős személyes hibák jelenléte partnertől, tiszteletlenség a partnertől, sértések, érzéseket sértő tettek és szavak önbecsülés.

A romantika hiánya vagy egy unalmas, monoton élet, az érdekes közös szabadidő hiánya. Az erős érzelmek hiánya gyakran a konfliktusok oka.

Az érdekek összeegyeztethetetlensége. Te melodrámát akarsz nézni, de ő focit akar nézni. Valószínűleg mindenki tudja, hogyan fejlődik tovább a veszekedés.

Amikor a konfliktus a csúcsán van

Ne felejtsd el, hogy a veszekedés természetes folyamat. De ennek ellenére nem szabad túllépnie bizonyos határokat. A szó nem veréb, ezért néha hosszú ideig kell fizetni néhány szóért. Ahhoz, hogy barátként, de ugyanakkor önbecsüléssel is kijöjjön a konfliktusból, tudnia kell, hogyan kell helyesen veszekedni egy férfival:

1. szabály

Semmi esetre sem szabad megaláznia vagy megbántani partnerét. Ő a tiéd közeli személy, ismered a gyenge pontjait. Érdemes emlékezni arra, hogy nem bízott benned, hogy aztán ugyanazokat a helyeket találd el.

2. szabály

Soha ne hasonlítsa össze partnerét más férfiakkal, és ne kritizálja a szüleit. Ezek a legfájdalmasabb pontok minden férfi számára.

3. szabály

Nincs értelme nyerni. Kikerülni a veszekedésből jó kapcsolatokat, biztosítani kell, hogy senki ne maradjon megalázva vagy vesztesként. A te győzelmed az ő veresége. Ezért nem kell arról vitázni, hogy ki a hibás. Azonnal meg kell keresnie, mi okozta a félreértést, és hogyan lehet megoldani.

4. szabály

Ostobaság abban reménykedni, hogy a konfliktus magától megoldódik. Ezért nem szabad tüntetően elhagyni a házat, bezárkózni egy szobába, vagy bármilyen más műveletet végrehajtani a „kilépés” érdekében. Ha úgy érzed, levegőt kell venned, nyugodtan ajánld fel a férfidnak. Akárhogyan is, egy kis haladékot jót fog tenni. De a „kilépés” nézeteltéréshez vezethet, amely több napig vagy akár hetekig is eltarthat.

5. szabály

Tanuld meg beismerni a hibáidat. Ha úgy érzi, hogy téved, nem kell a végsőkig megvédenie egyetlen jogát sem. Találj erőt magadban, és ismerd be a hibáidat. A férfi rendkívül hálás lesz neked a veszekedés ilyen kimeneteléért.

Létezik néhány titkot, hogyan csillapítsd le lelkesededet és barátként kerülj ki a konfliktusból. Például a régi orosz intelligens családokban volt egy érdekes szokás. Amint a házastársak veszekedni kezdtek, barátságos „te”-ről hidegen hivatalos „te”-re váltottak. Ez a kezelés kissé lehűtötte a lelkesedést, és lehetővé tette, hogy ne folyamodjanak alantas sértésekhez.

A veszekedés kezelésének másik titka még egyszerűbb és szórakoztató is. Veszekedés közben, amint úgy érzed, hogy itt az ideje, hogy megbékélj, menj ki a mosdóba. Menj a csaphoz, és vegyél egy kis vizet a szádba. Nézd meg magad a tükörben, óvatosan és nyugodtan, és... kezdj el pofázni! Fokozatosan alábbhagy a lelkesedés, és sokkal könnyebb lesz a megbékélés. Akár vízzel a szádban is kimehetsz a párodhoz, akkor már biztosan nem tudsz majd csúnya dolgokat mondani neki, és talán még meg is nevetteted.