Hogyan kell helyesen veszekedni: a gyenge pontok tabu vagy cél? Pszichológus tanácsai: hogyan kell megfelelően rendezni a családi veszekedéseket Hogyan veszekedjünk helyesen egy férfival

Az Arizonai Egyetem tudósai Dr. Kyle Burass pszichológus vezetésével 32 éve tanulmányozzák a konfliktusokat és a veszekedéseket. házaspárok hogy megtudja, hogyan hatnak a haragot kiváltó reakciók az egészségre. 194 pár hosszú távú megfigyelése után a tudósok arra a következtetésre jutottak, hogy a szeretteikkel való konfliktusok nem annyira károsak az egészségre, sőt bizonyos mértékig még előnyös is, ha az emberek ugyanolyan intenzitással veszekednek. Sőt, a tudósok biztosítják, hogy ha szimmetrikusan reagál a másik oldal szemrehányásaira, bármilyen nehéz is a helyzet, sokkal nagyobb az esélye annak, hogy gyorsan megbékél, mintha elhallgatná a haragot és a haragot. A tanulmányi statisztikák azt mutatták, hogy minél több alany tartotta vissza a haragját a családi veszekedés során, annál gyakrabban lettek betegek és haltak meg idő előtt. Ezeket az eredményeket a folyóiratban tették közzé Pszichoszomatikus gyógyászat.

De mi a teendő, ha a családban a konfliktusok nem érnek véget, a férfi nem hallgat rád, és a zoknid továbbra is szétszórva hever a lakásban? Kiderült, hogy a lényeg az, hogy nem tudod, hogyan kell helyesen veszekedni - állítják a szakértők. biztosak.

„Ha negatív helyzet adódik, mindenképpen fejezze ki elégedetlenségét. Ezt magabiztosan kell megtenni, hogy világos legyen, miről is van szó. Panaszait nagyobb valószínűséggel meghallgatják és figyelembe veszik, ha nem általánosít és nem emlékszik mindenre. Kerülje a személyeskedést. Vagyis a megtörtént szituációról érdemes beszélni anélkül, hogy valakit sértegetnének, káromkodnának, címkéznének. Csak fejezze ki negatív érzéseit és véleményét a jelenlegi helyzetről. Ezt magabiztos, tiszta intonációval kell megtenni, próbálva nem túlságosan felemelni a hangját” – magyarázza Tatyana Poritskaya pszichológus.

1. szabály: ne próbálja meg feloldani a konfliktust érzelmi izgalom állapotában

Amíg szenvedélyes állapotban vagy, egyetlen konfliktus sem fog megoldódni. Ezt fontos megjegyezni. Először tehát nyugtassa le az érzelmeit.

„Ha beszélgetés közben eluralkodnak rajtad az érzelmek, akkor hagyd minden ürügy alatt a beszélgetőpartnert. Ki kell engedned egy kis gőzt. A legegyszerűbb dolog az, hogy mélyeket lélegezzen. Ha a magánélet még mindig nem lehetséges, akkor tegye ezt a partnere előtt. Hadd lássa, hogy uralkodni próbálsz magadon. Ez csak plusz lesz” – tanácsolja Vasilena Zhuravina pszichológus-szexológus.

Ha a légzőgyakorlat nem segít, áttérhet a radikálisabb intézkedésekre: firkáljon egy szalvétára, tapossa a lábát, vagy akár káromkodik – a lényeg a magányban van, mondja Zhuravina.

„Próbálj meg szó szerint lelassítani. Próbálj lassabban mozogni, gondolkodni, lassabban lélegezni. Maradjon ebben az állapotban néhány percig, és ne feledje, hogy szereti ezt a személyt, bármi is legyen. Igen, most komoly fájdalmat okozott neked, és szeretnéd tudatni vele, milyen rosszul érzed magad, de ne feledd, hogy mindez el fog múlni” – teszi hozzá Natalja Zholudeva pszichológus.

2. szabály: mutasd be a férfinak, hogyan tesz boldoggá egy adott probléma megoldása

Amikor egy férfival vitatkozik, nem a személyes szemrehányásokra kell összpontosítania. Fontos átadni neki, miért tesz boldogtalanná egy elromlott csap, az autó hiánya és a nyaralás – tanácsolja Olga Lazareva, a MEDIKA orvosi holding pszichológusa.

Tehát, hogy eredményeket érjen el egy férfitól, mondja el neki, mennyire fontos ez neked. Halkan és szemrehányás nélkül beszéljen. Légy gyenge. Egy férfi számára nincs nagyobb ösztönzés a teljesítményre.

Előfordul, hogy egy nő mindennel elégedetlen. Bármit is csinál a férfi, akkor is morogni fog: „Na és mi van – a csapot megjavították! Ostobaság! Szomszédok ott új ház vásárolt!” Ilyen helyzetben senki nem akar majd semmit tenni, és nehezebb lesz rákényszeríteni egy férfit. Semmi értelme, mert hiába próbálkozol, attól még rossz lesz.

„A másik dolog, hogy egy nőnek nehéz lehet megbirkózni az érzéseivel, és a veszekedés magától megtörténik. A férfi a konfliktust a harc kihívásaként fogja fel, ahol meg kell mutatnia, ki az erősebb. Ilyenkor kikapcsol a fej, csak az ösztönök dolgoznak: győznünk kell. Később, amikor minden nyugodt lesz, megérti, hogy nem egy igazi ellenséget, hanem a saját nőjét győzte le” – mondja Lazareva.

Az „én-üzenetek” nagyszerűen működnek, lehetővé teszik a férfi számára, hogy megértse tapasztalatainak, elégedetlenségének és egyéb negatív érzéseinek logikáját.

„A séma három blokkból áll: „Amikor te... (leírjuk, hogy mit csinál, de ne erőlködj, szigorúan tények) későn maradsz a munkahelyeden és nem telefonálsz, én... (leírjuk az érzelmi állapotomat ) Dühös leszek és aggódom, különféle borzalmakkal jövök ki , nekem úgy tűnik, hogy elütött egy vonat és félek... Kérem (kérést fogalmazunk meg - mit akarunk tőle ezekkel az érzésekkel kapcsolatban ), jelezze, ha késik. Vagy azt akarod, hogy magam hívjam fel, és mondd meg, mikor kényelmes? A séma remekül működik. A férfiak általában jól értik a logika nyelvét. Ezért, ha tudják az okot, könnyebben megteszik, amit kérsz” – hangsúlyozza Julia Kolonszkaja pszichoterapeuta.

3. szabály: Kerülje az értékítéleteket

Észrevetted, hogy amint elkezd egy férfinak általános mondatokat mondani: „Nem törődsz velem”, „Nem szeretsz és nem értesz meg”, a veszekedés csak fokozódik? Az ilyen kifejezések védekezővé teszik az embert veled szemben.

„Ne használj olyan kifejezéseket, mint: „Mindig ezt csinálod”, „Soha”, „Mindig csinálod.” Ezek a szavak az ellenfélben bűntudatot keltenek, ezért elkezdi bizonyítani, hogy igaza van, és kifogásokat keres, vagy támad. És ez általában mindig viharos leszámolással végződik” – mondja Natalie Ichenko gyakorló pszichológus, a SENTIO Gyakorlati Pszichológiai Központ alapítója.

Kritizálni, szidni, értékelni csak tetteket vagy tetteket lehet, magát az embert nem.

„Rossz azt mondani a párodnak, hogy gazember, gazember és értéktelen ember, főleg, hogy ez nem igaz – nem lehet szeretni egy gazembert és egy gazembert, ugye? Amikor a házastársához szólsz, csak azt a cselekedetet kritizáld, amely oly sok kellemetlen pillanatot hozott számodra” – teszi hozzá Natalya Zholudeva.

A pszichológusok tanácsainak gyakorlati bemutatása érdekében több olyan szituációt szimuláltunk, amelyek egy férfi hibájából adódhatnak, és szakértőket kértünk, hogy nyilatkozzanak ezekről.

1. helyzet: A férfi tudta, hogy nincs kulcsa a házhoz. Korábban beleegyezett, hogy a kulcsokat a postaládában/szomszédoknál hagyja, mielőtt elindul a találkozóra. A kulcsokat azonban elfelejtette hagyni, és hívja és szöveges üzenetek nem válaszolt. Másfél órát kellett várni a bejáratnál. Mit kell tenni?

„A helyzet elmagyarázásakor próbáljon beszélni az érzéseiről – ez az érv általában tagadhatatlan. Valószínűleg azt mondod majd: „Egyáltalán nem gondolsz rám, tudtad, hogy nincs kulcsom, de nem érdekelt, hogyan értem haza, csak magadra gondoltál, önző vagy, megaláztál. nekem!" Garantálom, hogy negatív érzelmek özönét váltja ki maga felé, és gyorsan csökken az esélye annak, hogy békésen lezárja az ügyet. Vagy mondhatod a következőket: „Úgy éreztem, hogy megfeledkeztél rólam, annyira megbántott voltam, és annyira megsértődtem, ültem és sírtam, elhagyatottnak éreztem magam, úgy tűnt számomra, hogy nem jelentek neked semmit, még mindig fáj, ha rágondolok. Azt akarom, hogy emlékezzen rám” – mondja Natalya Zholudeva.

„Mondhatja ezt: „Igen, nem tudtam hazamenni, mert nem volt kulcsom. Próbáltalak hívni, de nem vetted fel a hívásokat. Ezért vártalak másfél órát a lépcsőn. És most nagyon-nagyon mérges vagyok rád! És ezen kívül lefagytam, nagyon rosszul éreztem magam a lelkemben, mert úgy tűnt nekem: ezt szándékosan tetted. És most nem tudom, mit kezdjek ezzel az egésszel." És akkor nyugodtan várhatod a magyarázatát. Hidd el, ez a lehetőség nem kényszeríti őt arra, hogy támadjon, megvédje magát tőled.

Ha megadja a szót egy férfinak, hogy válaszoljon, megmutatja, hogy bármi is legyen, tiszteli őt, ami automatikusan arra készteti, hogy visszaadja neked ugyanabban az érmében. Miután kifejtette magát, fontos megadni neki ezt a lehetőséget. Most mindenképpen magyarázd el, mit szeretnél. Ez a pont ugyanolyan kötelező, mint az összes előző, mivel konstruktívvá változtatja a helyzetet. Hogy a botrány „szaglása” pozitív fejleményt kapjon. Így erősíti tárgyalási készségeit. És végül ne feledd, hogy néha te is követsz el hibákat. És ha meg tud érteni és megbocsátani, akkor viszont megértik és megbocsátják” – válaszolja Vasilena Zhuravina.

4. szabály: maradj a konfliktus témájánál

Egy veszekedés során nagyon gyakran emlékeznek a múltbeli sérelmekre. Ez pedig csak bonyolítja a kommunikációt. A partnerek néha még azt is elfelejtik, hogy miért veszekedtek, elkezdik megvitatni az öt évvel ezelőtti eseményeket, és rokonokat vagy barátokat hibáztatnak. Ezzel egyébként a nők nagyobb valószínűséggel vétkeznek, mint a férfiak. A szakértők arra figyelmeztetnek, hogy ez csak bonyolítja a kapcsolatot. Ilyen módszerekkel egy nő soha nem fogja elérni a kívánt eredményt a férfitól.

„Nagyon gyakran veszekedés közben elveszik a konfliktus tárgya, minden egy kupacba hullik, a régi sérelmek eszébe jutnak, a rokonok közbelépnek, a dolgok személyessé válnak. Maradj a témánál. Ez nagyon fontos. Ellenkező esetben kellemetlen szavakat mondhat, amelyeket később megbán. A neheztelések és a kimondatlan sérelmek felhalmozódnak, és egy nap felszakadhat, mint a gát. Ez a jövőben olyan konfliktushoz vezethet, amelynek oka jelentéktelen lesz, és aránytalanul nagy lesz az erre adott reakció és az érzelmek erőssége. Nyugodtan és őszintén kell rendezni a dolgokat, meg kell találni a fájdalompontokat, és megfelelően kell megoldani a konfliktushelyzeteket a szerelem és a kapcsolatok megőrzése érdekében” – mondja Natalie Ichenko pszichológus.

Egyébként, ha veszekedésed célja egyszerűen a kapcsolat tisztázása, a gőz kiengedése, érzelmi feloldozás a múltbeli sérelmek miatt, a pszichológusok egyszerűen azt tanácsolják, hogy figyelmeztesd a férfit, hogy most veszekedni akarsz vele.

5. szabály: Ne hagyd, hogy egy férfi bűntudatot keltsen benned

Sok szakértő egyetért abban, hogy az apróságok miatti dührohamok az alacsony női önbecsülés jelei. Például a gyakori alaptalan konfliktusok oka lehet egy tudatalatti blokkolás boldog kapcsolat.

„Ha egy férfi gyakran megbánt téged, és megszegi a határaidat, akkor nagy valószínűséggel eltiltod a boldog kapcsolattól. Az ilyen tilalmak gyermekkorból származnak. Egy férfi a viselkedésével csak azt jelzi, hogy oda kell figyelni az önbecsülésre” – mondja Julia Kotyakhova, a férfi és női érettség egyéni beavatásainak szakértője.

Ha azonban valóban egy férfi volt a hibás a kialakult helyzetért, ahelyett, hogy jóvátenné, megpróbálhatja bűntudatot kelteni benned. Az ilyen provokációkat semmilyen körülmények között sem szabad támogatni.

„Nagyon fontos már az elején jelezni, hogy „nem teheti ezt velem”. Döntse el, hogy konkrétan mi az, ami számodra semmilyen körülmények között elfogadhatatlan: árulás, beszélgetés konkrét személyekkel, támadás. És ezt nem csak ki kell mondani, hanem mindkét félnek el kell fogadnia. Önbizalom ezeken a határokon belül lehetővé teszi, hogy meggyőzően közvetítse azt partnere felé. Mindenki maga dönti el, hogy ez a helyzet, ha megtörténik, a kapcsolat végét jelenti. Néhány metróajtón „behajtani tilos” tábla található, bár néha még be lehet lépni. Bizonyos helyzetekben be kell zárni az ajtókat” – magyarázza Alena Al-As gyakorló pszichológus.

Néha nehéz lehet értékelni saját tetteit és helyességét egy veszekedés során. A szakértők javasolják a kialakult helyzet rögzítését, valamint saját érzéseités tapasztalatok egy jegyzetfüzetben. És olvassa el újra, amikor legközelebb bűnösnek akarnak látszani.

„Ne engedjen a manipulációnak és annak a kísérletnek, hogy magára hárítsa a felelősséget azért, amit tett. A helyzet józan felmérésének legjobb módja, ha papírra írunk mindent, ami történt. És akkor elemezd konkrétan mérhető számokkal a kellemetlen érzéseidet: hány órát vártál például egy férfira, mert elfelejtette neked hagyni a ház kulcsát, mennyi pénzt vesztettél emiatt, milyen egészségügyi problémák? közérzeted, önbecsülésed volt ezután?, megjelent, hogyan kezdted érezni magad stb. Olvassa el újra mindezt, valahányszor bűntudatot akarnak kelteni benned. Ez egyúttal segít felmérni követelése megfelelőségét.

Itt fontos megjegyezni, hogy a megfoghatatlan, pszichológiai problémák, például önbecsülésének csökkenése vagy elrontott hangulata nem kevesebbe kerül, mint az anyagi források elvesztése. Mert a rossz egészségi állapot, a hangulat és az alacsony önbecsülés a későbbiekben mindenképpen negatívan befolyásolja munkája termelékenységét. Minden kapcsolatban először szeresd és tiszteld magad. És ne hagyd, hogy bárki státuszától, fontosságától és a veled fennálló kapcsolat mértékétől függetlenül kigúnyoljon” – magyarázta Anasztaszija Sztyepanenko, a gyors és hatékony problémamegoldás edzője.

6. szabály: ha a férfi hibás, mérje fel a kapott kárt és kérjen kártérítést

Ha a férfi még mindig tévedett, és már beismerte a hibáit, a szakértők azt tanácsolják, hogy ne féljen kártérítést kérni az Önnek okozott szenvedésért vagy kellemetlenségért.

„Első alkalommal nem kell semmit megbocsátani, és azt mondani: „Gyerünk, minden rendben, szerelmem!”, mert a helyzet kellemetlenséget okozott a nőnek. Fontos, hogy egyszer elmagyarázd a férfinak, hogy mi a probléma, és egyértelműen jelezd, hogy nem szereted ezt a hozzáállást magaddal szemben. A legjobb módja annak, hogy ezt demonstrálja, ha beszél egy férfival: „Ez kényelmetlenül éreztem magam, és megsértette idegrendszerés az egészséget, de nem szeretek idegeskedni. Ezért, hogy engesztelje a bűnét, vegyen nekem ilyen-olyan holmit. Akkor megbocsátok, de nem tűröm tovább az ilyen rám irányuló bohóckodásokat. Tisztelem másokat, de ugyanezt követelem meg magamtól is a kapcsolatokban.”

És mondd meg (csak mondd, ne kérd) a férfinak, hogy vegyen neked valamit, ami kellően arányos a neked okozott kárral. Nem edényszivacs vagy serpenyő. Egy szegfűt vagy egy rózsát sem. Nem csokoládé vagy diétás tábla. És valami jelentős, amitől az ember megbánja, amit tett, és keményen dolgozik, hogy jóvá tegye bűnét” – mondja Anastasia Stepanenko.

7. szabály: tartsa a távolságot

Nem kell azonnal úgy tenni, mintha minden rendben lenne. A veszekedés befejezése után a legjobb, ha legalább fél órát, de lehetőleg több órát is távolságot tart. A lényeg az, hogy az emberi psziché nem képes néhány perc alatt kiheverni a negatív tapasztalatokat. Sőt, a férfi azt gondolhatja, hogy a veszekedés nem volt komoly.

„Ha túl gyors eszű, azonnal megnyugszik, és úgy tesz, mintha mi sem történt volna. És ez túl gyors simítás. A gyors észjárású emberek gyakran haragot táplálnak, aztán mindenre emlékeznek. Vagy amikor valaki olyan gyorsan elfelejt és megbocsát mindent, mások nem veszik komolyan a megjegyzéseit. Jobb, ha a beszélgetés után egy ideig távolságot tart. Például légy egyedül, és foglalkozz a saját dolgoddal. Hagyd, hogy az érzések igazán leülepedjenek. Az elégedetlenség nem múlhat el öt perc alatt. Emiatt nehéz áttérni a sértettségből és a haragból pozitív hozzáállás pár perc múlva.

A helyzettől függően 30 perctől több óráig is tarthat, amíg az érzések valóban alábbhagynak. Semmilyen körülmények között ne maradjon demonstratívan csendben, és hagyjon figyelmen kívül egy férfit. Ha az elégedetlenség kifejezése után választottja azonnal úgy viselkedik, mintha mi sem történt volna, jókedvűen tréfálkozni kezd, és más témákba is bevonja, akkor a következőket kell mondania: „Még mindig elégedetlen vagyok és sértve érzem magam, ezért nem tudok viccelni és tégy úgy, mintha mi sem történt volna. Adj időt, hogy magamhoz térjek” – tanácsolja Tatyana Poritskaya pszichológus.

2. szituáció: Elromlott a csap otthon, belső ajtóés egy csillár. A férfi már három hete ígéri a javítást, de semmi sem változott. Mit kell tenni?

„Ahelyett, hogy továbbra is haragudna és nyaggatná a férjét, fogadja el, hogy ezt egy „speciálisan képzett személy” fogja megtenni, és a férj finanszírozza. Csak mondd: „Drágám, látom, hogy nincs időd vagy nem akarod ezt csinálni. Értem, de még meg kell tenni. Felhívtam (ott valakit), ennyibe fog kerülni.” Ha azt a választ hallja: „Maga fizetheti”, akkor a probléma sokkal mélyebb, mint egy szivárgó csap vagy egy törött zár. Szinte minden felmerülő probléma megoldható normál beszélgetéssel előadások vagy személyeskedés nélkül. És ha ez a te esetedben nem lehetséges, akkor eleve rossz embert választottál. Semmilyen leszámolás, nemhogy a botrányok, nem segít. Egyszerűen semmi értelmük” – kommentálja Alena Al-As.

„Fontoljuk meg azt a lehetőséget, amikor egy férfi fekszik a kanapén, és a házban hibás a berendezés vagy befejezetlen javítások vannak. Az ilyen ember maga is elvár valamit a feleségétől. Asszonyát anyának tekinti. Azt akarja tőle kapni, amit gyermekkorában nem kapott. Biztosan van férfias ereje, de mint a mesebeli Emelyának, neki is a „tűzhelyen” kell feküdnie és meg kell érnie, hogy felelősséget viseljen férfias kötelességeiért. Azt javaslom, hagyja abba az „anyai” módon a férfiúi gondoskodást. Egy ilyen családba tartozó nő általában „minden nap megállítja vágtató lovát, és naponta többször bemegy az égő kunyhóba”. Mindezt abba kell hagyni, el kell kezdeni az önbecsülés erősítését. És ha komolyan szeretne változtatni a kapcsolatán, akkor forduljon szakemberhez” – zárja Natalya Zholudeva.

Hogyan élj boldogan és harmóniában önmagaddal? Hogyan tanuld meg szeretni magad? Hogyan lehet férfit találni és megtartani? Szeretné tudni a választ ezekre a kérdésekre? Akkor nézd meg hétköznaponként 12:30-tól az „Anya nem tudja ezt tanítani” című új projekt premierjét a MIR TV csatornán. „A mama ezt nem fogja megtanítani neked” egy tévés tankönyv boldog élet a híres női edzőtől, Pavel Rakovtól.

Nincsenek konfliktusmentes párok. A veszekedések nemcsak elkerülhetetlenek, hanem szükségesek is. Ez egy veszekedés, amely lehetőséget ad a partnereknek, hogy kidobják a negativitást, és beszéljenek elégedetlenségükről. Beszélek a konfliktusok alatti magatartási szabályokról és a meglévő tabukról. Javaslataim betartásával megtanulod, hogyan kell helyesen veszekedni és kibékülni, hogy egy nap egy apróságon (pl. mosogatás) ne vezessen fájdalmas szakítás.

Tabu a veszekedésben

Az első és fő szabály, hogy soha ne sértse meg partnere szexuális méltóságát. Ezer bók helyett a kedvese pontosan emlékszik arra a botrányra, amely során gúnyosan kigúnyolta preferenciáit vagy képességeit. Egy dolog nyugodt légkörben megbeszélni egy kapcsolat intim oldalát. És valami egészen más a szándékosan, megvetően egy férfira dobott tüske. Nem csak a férfiak önbecsülése szenved az ilyen támadásoktól. Gondolj arra, hogy mostantól a szakítás csak idő kérdése.

Ne hagyd, hogy egy férfi kételkedjen saját értékében. Az olyan kifejezések, mint „nem használsz”, „hogyan vehetnélek feleségül”, „és miért van szükségem rád” egy lépéssel közelebb viszik párodat a szakításhoz. Ne győzze meg partnerét értéktelenségéről. A férfiak ki nem állhatják, hogy szánalmasnak és értéktelennek nézzék őket. Ha újra és újra megvádolod azzal, hogy miatta múlik el az életed, hidd el, hamarosan még a ritka próbálkozásait is feladja, hogy tetszeni akarjon.

Soha ne hozd fel a legérzékenyebb témákat. Ha egy férfinak nehézségei vannak a munkahelyén, ne kérdezd meg professzionális minőség. Ha az utolsó szex nem volt túl jó, próbálj meg ellenállni a szarkasztikusnak. A veszekedés hevében minden mód megfelelőnek tűnik az erősebb ütésre. De amikor a konfliktus rendeződik, nagyon szégyellni fogod a gyávaságodat. Párod megpróbálhat megbocsátani neked, de soha nem felejti el a szavaidat.

Ne gúnyolódj a testi fogyatékosságokon. Az ilyen taktikák súlyos csapást mérnek bármely személy önbecsülésére. Ha sikerül kigúnyolnia partnerét alacsony termete vagy nevetséges füle miatt, felejtse el, hogy valaha közel állt hozzá. Alaposan tanulmányozza a férfi gyenge pontjait, hogy soha ne érjen hozzájuk egy veszekedés hevében.

A szövetség megerősítésének módjai veszekedés közben

Egy férfit hibáztatni valamiért a legrosszabb módja annak, hogy átadja neki azt a gondolatot, hogy rosszul érzed magad. Ahelyett, hogy „otthon fogyatékos vagy, ha egyszer kimosnád a tányérodat, csak takaríts utánad”, mondd azt, hogy „a házimunka és a munka sok energiát vesz el, nagyon ideges vagyok, hogy nem értékeled munka."

A „szánalmas lúzer” helyett azt az üzenetet közvetíted partnered felé, hogy a segítsége nagyon értékes számodra. Férfiának tudnia kell, hogy az Ön szemében hősnek és a kényelem védelmezőjének tűnik, ha kiszedi a szemetet és a zokniját emlékeztető nélkül a kosárba teszi. Természetesen az ilyen szándékosság nevetségesnek tűnik. Próbáld ki legalább egyszer – működik.

Fontos, hogy hibáztatás helyett beszélj az érzéseidről. Próbáld meg ne címkézni vagy sértegetni partneredet. Beszéljen arról, hogy mi okoz kényelmetlenséget az I állítások használatával. Például: „Megbántott vagyok, mert...”, „Csalódott vagyok, hogy...”, „Nagyon szomorú vagyok, mert...”. A pszichológusok gyakran adják ezt az ajánlást a családterápiában részt vevő pároknak.

A „te aljas hazug vagy” és a „fáj, hogy megcsaltál” kifejezések csak első pillantásra tűnnek ugyanazt a jelentést. Ha megvádolsz egy férfit valamivel, védekező pozícióra kényszeríted.. Amikor az érzéseidről beszélsz, nem ítélkezel a tettei felett. De ő maga fogja megtenni, amikor rájön, hogy kellemetlenséget okozott neked. Kimondani az érzéseidet - jó út oldja meg a konfliktust az Ön javára.

Veszekedés közben ne emlékeztesse az embert a múltbeli hibáira. Ha képes voltál megbocsátani neki egy súlyos sértést, találd meg magadban az erőt, hogy ne emlékeztesd rá.

Gondolj a jövőre. A veszekedés hevében állj meg egy pillanatra, és próbálj elvonatkoztatni attól, ami történik. Gondoljon arra, hogy egy ilyen heves botrány oka valóban olyan fontos-e. Képzeld el, hogy már kibékültél, és itt az ideje nevetni a helyzeten. Nehéz megállni a dührohamban és az ingerültségben, de meg kell tenni. Hiszen ha mindketten sok erőfeszítést tettek a kapcsolatba, akkor hülyeség mindent tönkretenni egy apróság miatt. Mondd el a partnerednek, hogy mire gondolsz. Tudassa vele, hogy a botrány éppúgy nem kívánatos számodra, mint neki.

A konfliktusok okai

Nagyon sok oka van a veszekedésnek minden nap: rosszul néztél egy idegen lányra, megfeledkeztél édesanyád születésnapjáról, a serpenyőben hagytál egy szeletet, és nem mosogattál el. Valójában az ilyen apróságok csak a jéghegy csúcsát jelentik. A veszekedések valódi okai mindig sokkal mélyebben rejtőznek.

Leggyakrabban a párok veszekedése annak a ténynek köszönhető, hogy a partnerek nem sietnek megfelelni egymás elvárásainak. Valld be magadnak őszintén: amikor először találkoztál a férfival, már idegesítettek néhány apróság. Azonban minden nő meg van győződve arról, hogy lelki társát saját elképzeléseihez tudja illeszteni álmai férfijáról. Ha ez nem történik meg, elkezdődnek a kölcsönös szemrehányások.

A kellemetlen helyzeteket azonnal ki kell mondani, amint felmerülnek. Később, amikor az irritáció a határig fokozódik, nagyon nehéz visszafogni magát, és nem túl sokat mondani. Adja meg partnerének a jogot, hogy önmaga legyen, és próbáljon kompromisszumot találni azokban a kérdésekben, amelyek mindkettőtök számára alapvetőek.

A partner iránti bizalmatlanság gyakran konfliktusokat vált ki egy párban. Úgy tűnhet számodra, hogy az elégedetlenséged jogos, mert az ő munkájában új projekt egy csinos kollégával. Ne feledje, hogy ez nem féltékenység, ez bizalmatlanság. Ha egy férfi nem ad okot arra, hogy kételkedj a hűségében, és még mindig terhelő bizonyítékokat keresel, gondolj bele. Talán csak egy elfogadható indok kell a kapcsolat megszüntetéséhez?

Hogyan lehet megtanulni, hogy ne legyél féltékeny egy férfira? Ebben olvashatsz erről.

Az árulástól és a megtévesztéstől való félelem jelentősen aláássa a nő érzelmi hátterét. Amikor partnerünk nem olyan mértékben mutatja ki érzéseit, ahogyan szeretnénk, kételkedni kezdünk szándékai őszinteségében. E kétségek oka az önbizalomhiányban rejlik. Nem hiába mondják, hogy a nők nem férfiaknak öltöznek, hanem más nőknek.

Ha állandóan trükköt vársz a másik feledtől, vigyázz az életedre: vedd meg magadnak ugyanazt a cipőt, menj el moziba egy barátoddal, találj kedvedre való hobbit - fitnesz, olvasás, olasz nyelvtanfolyamok. Amikor az ember elfoglalt, nem hasonlítja össze magát másokkal. Ha egy nő magabiztos, és úgy érzi, hogy érdekes és vonzó mások számára, akkor partnere is ezt fogja látni.

A veszekedés előnyei

Temperamentum, fáradtság, elégedetlenség – mindez csak fokozza a szenvedélyek intenzitását. Előbb-utóbb a felgyülemlett irritáció botrányhoz vezet. Nincsenek konfliktusmentes párok. Nyilvánvaló, hogy a veszekedésnek gyakorlati jelentése van. Miért veszekednek tehát az emberek, és hogyan lehet hasznot húzni a konfliktushelyzetből?

A veszekedések hiánya nem a párban uralkodó harmóniát jelzi, hanem a közönyet, amely minden botránynál gyorsabban rombolja le a kapcsolatokat..

A veszekedés nagyszerű lehetőség vágyai és szándékai tisztázására, probléma megtalálására és megoldására. Ha érzed partnered elégedetlenségét, de ő minden kérdésre hallgat, óvatosság támad. Ha egy férfi egy jó veszekedés minden szabálya szerint ki tudja fejezni elégedetlenségét, attól csak bizalmibb lesz a kapcsolat. Fontos tudnia, hogy partnere közvetlenül beszél az irritációjáról, és lehetőséget ad arra, hogy megoldást találjon. A maga részéről ugyanezt az érzést kell megadnia az emberének. Az ilyen konstruktív konfliktus csak a kapcsolat javára válik.

A veszekedésekre azért is szükség van, hogy oldja a belső feszültséget, és megossza a stresszt a partnerével. Az Albert Einstein Medical Center kutatói arra a következtetésre jutottak, hogy a konfliktusok szintje közvetlenül összefügg a szervezetben lévő tesztoszteron mennyiségével. Ez a mutató mindkét nemnél meghatározza a veszekedésben való viselkedés taktikáját is. A férfiakban a hormon magas koncentrációja felemeli a hangját és agresszívvá teszi őket. A nők hajlamosak a kihallgatásra és a moralizálásra.

Nemtől függetlenül az embereknek szükségük van arra, hogy megszabaduljanak tőle negatív érzelmek. A rejtett konfliktus sokkal veszélyesebb, mint a nyílt konfrontáció. Lehet és kell veszekedni. A lényeg az, hogy ezt úgy tegyük meg, hogy ne okozzunk helyrehozhatatlan károkat a kapcsolatban.

Hogyan kössünk békét helyesen

A megbékélés minden veszekedés fontos része. Tanulj meg helyesen egyeztetni.

Közvetlenül a botrány után tartson egy rövid időt. A szünet segít lehűlni és kívülről szemlélni a helyzetet. Egy gyors séta tökéletes. Amikor úgy érzi, hogy magához tért, megkezdheti a fegyverszünetet. Légy őszinte. Tegye egyértelművé, hogy megbánta a vitát.

Ha Ön volt a veszekedés kezdeményezője, kezdje a „nagyon sajnálom, hogy veszekedtünk” szavakkal. Ne próbálja bebizonyítani, hogy igaza van, ezt megfelelőbb körülmények között is megteheti. Az Ön feladata, hogy megmutassa a férfinak, hogy azért jött, hogy békét kössön, és nem azért, hogy folytassa a botrányt.

Ha partnere még nem hűlt le, ne vegye ezt személyes sértésnek. Adj neki időt, hogy magához térjen. A legrosszabb taktika az, ha a hangulata miatt új harcba kezd. Ne feledje azonban: ha egy férfi nem hajlandó megbékülni, meg kell tennie a következő lépést a megbékélés felé.

Válaszok kérdésekre

Ki tegye meg az első lépést a megbékélés felé?

Aki objektíve tévedett, annak kezdeményeznie kell a megbékélést. Ha a párod kezdte a harcot, segíts neki kibékülni veled. Nem szabad egy hétig megvetően hallgatni egy apróság miatt, és figyelmen kívül hagyni a társad létezését.

Mennyi időn belül tudok megbocsátani neki?

Ha egy férfi valami elfogadhatatlant tett veled, tedd világossá, hogy egy egyszerű „bocsánat” nem fogja viszonozni a szeretetedet. Ilyenek az emberek – nem értékelnek valamit, ami nem került semmibe. Ezért annak az embernek, aki megbántott, nem szavakkal, hanem tetteivel kell viszonoznia jó hozzáállását. Ha meg sem próbálja ezt megtenni, az sokat elmond a kapcsolatod értékéről. Nem valószínű, hogy ugyanazon az úton jársz, mint ez a személy.

Meg kell-e bocsátani a fizikai erőszakot?

Hagyd abba a rád irányuló durvaságot. Ne hagyd, hogy egy férfi megsértsen, megfenyegessen, vagy akár meg is verjen. Ha ez már megtörtént, ne próbálja igazolni tettét, ne sajnálja. Ne feledje: ha egyszer megütött, biztosan meg fogja tenni még egyszer. Csak egy kiút van a helyzetből - a szünet.

Amire emlékezni kell:

1. Soha ne érintse meg a szexuális vagy fizikai előnyöket egy veszekedés során.
2. Elégedetlenségét fejezze ki I nyilatkozatok formájában.
3. Ne sértse meg partnerét, ne húzza bele a konfliktusba a régi nézeteltéréseket.
4. Ismerje el partnere jogát ahhoz, hogy ne teljesítse elvárásait.
5. Szánjon időt az Ön számára kellemes tevékenységekkel - sport, hobbi, kikapcsolódás -, hogy magabiztosnak érezze magát, és abbahagyja a féltékenységen alapuló veszekedéseket.
6. Az emberek nem értékelnek valamit, ami nem került semmibe. Ha egy férfi súlyos bűncselekményt követett el, értse meg vele, hogy cselekedeteivel ki kell érdemelnie a bocsánatát.

Nos, összevesztünk, elintéztük, bocsánatot kértünk egymástól és minden rendben volt. Az élet a megszokott módon folyik tovább. És ha nem? Mi van, ha a neheztelés valóságos hógolyóvá nőtte ki magát, és hamarosan lavinává válik, és elpusztít mindent, ami az útjában áll? Hogyan viselkedj egy ilyen helyzetben, ha a kapcsolat még mindig kedves számodra, és szeretnéd megőrizni? Először is meg kell szabadulni a sérelmektől. Olvassa el, hogyan kell ezt megtenni a „A megbocsátás ereje” című cikkben. Hogyan legyünk boldogok, és hogyan tartsuk fenn a szeretetet a családban.” Másodszor pedig tanulj meg helyesen veszekedni és helyesen káromkodni.

A helyes káromkodás és veszekedés is művészet. És most megpróbálom ezt bebizonyítani neked.

Először nézzük meg, mik a fő okai annak, hogy miért sértenek meg minket a másik felünk?

Nem hívott . Borzalom! Tényleg, hogyan tehette? Mind idegesek vagytok, várjátok a hívást, aggódtok, de ő nem törődik vele! Nos, hogyan lehet nem megsértődni és botrányt csinálni?

Oké, nyugodj meg. Engedjük ki a gőzt, és gondoljuk át kellőképpen a dolgot. Ha az ember kezdetben nem hajlamos arra, hogy a nap folyamán háromszor-négyszer felhívjon, és elég neki egy telefon, hogy megtudja, minden rendben van-e, akkor egyszerűen értelmetlen többet követelni tőle. Nos, nem szereti ezt a telefonbeszélgetést. Jobban örül, hogy személyesen láthat téged, és a való életben kommunikál, mint a telefon másik végén. Ezt a funkciót vagy el kell fogadni, vagy felismerni, hogy ha valóban szüksége van újrafelhasználásra telefonhívások, akkor nehéz dolgod lesz ezzel a személlyel. Akkor neked magadnak kell valahogy átstrukturálnod magad, nem pedig megerőltetni a férfit: – Nos, hívj. Miért nem hívtál?" Stb. Lehet, hogy eleinte hív, de ez erőszakkal történik. És a végén belefárad az „örök telefonkezelő” szerepébe.

Más kérdés, hogy egy adott szakaszban valóban aktivitást mutatott-e, naponta többször megkérdezte, hogy vagy, majd hirtelen abbahagyta. Felmerül persze a kérdés: miért? Mi történt. És bekapcsoljuk a hívások, SMS-ek tüzérségét, figyelmünkkel terrorizálva kedvesünket. Természetesen érdemes kideríteni a lehűlés okát, de nem erőltetetten, hanem finoman és diplomatikusan kell fellépni.

Mindent mértékkel és adagolni kell. A túl sok nem csak veszekedéssel, hanem undorral is tele van. Egy értesítés a telefonján, hogy újabb SMS érkezett tőled, a végén agressziót és irritációt válthat ki benne.

Az okok, amelyek miatt egy személy nem hívott, nagyon különbözőek lehetnek: fáradt, nehéz és ideges nap, egyedüllét vágya, nagyon elfoglalt a munkában. Ha ezek egyszeri esetek, amelyek nem váltak kifogásokká és a rendszerbe, akkor nem kell pánikba esni. Ha valaki gondol rád és hallani akar, mindenképp rehabilitálja magát, és másnap felhív. És ha inkább magával van elfoglalva, akkor legalább ittak vagy nem ittak, hogy nem hívtak, ez nem segít a helyzeten, csak gyorsan tönkreteszi a kapcsolatot. A megértés és a türelem az, ami segít elkerülni a veszekedést. És ne feledd, te nő vagy, de nem vadász, olvass róla.

Nem teljesíti a kéréseit . Ez is szégyen. De miért nem működik? Lehet, hogy a férfi fel sem fogja, mennyire fontos neked valami. Végül is el kell ismernie, hogy bár az erősebbik nemet ilyennek nevezik, ők nem olyan jóslatok, akik a gondolatainkat és vágyainkat olvassák. És azonnal elkezd káromkodni és veszekedni, de miért? Itt nem számít, hogy helyesen veszekedsz-e vagy sem. Az ok más.

Fontos, hogy valóban világossá tegye, mennyire érinti Önt egy adott kérdés, és mennyire törődik vele. Módszeresen, cseppenként jó eredményeket érhet el. De nem kiabálással, kényszerítéssel vagy káromkodással. És nem számít, hogy helyesen káromkodsz és veszekedsz vagy sem. Ez sok mindenre vonatkozik: házimunkára, kutyasétáltatásra, virágvásárlásra...

Féltékenység. Micsoda ok a sértésekre és veszekedésekre! Azonban lehet indokolt vagy sem. Ha a férfija mulatozó, nőcsábász, és úgymond többször is tetten érte, akkor itt nem arról szól a beszélgetés, hogyan kell rendesen veszekedni, hanem arról, hogy talán jobb szakítani. Arról, hogy szükséged van-e egyáltalán egy ilyen kapcsolatra, amikor egy férfi nem értékeli azt, amije van, és nem fél attól, hogy elveszít.

Ha a féltékenység a természeted része, ahol állandó gyanakvás, gyanakvás és bizalmatlanság van jelen jellemében, akkor ez egy mínusz, valószínűleg az Ön számára.

Hol voltál? Miért ilyen későn? Mi ez, haj? Tudom, hogy megcsalsz! Ezek a kérdések fájdalomig irritálják az embert. És ha eleinte kifogásokat keres, megpróbálja elmagyarázni, hogy például lemerült a telefon, találkozott egy ismerőssel, elakadt egy forgalmi dugó, és így tovább, akkor később ez a terror csak az idegeidre megy.

Ne sértődj meg, de te vagy a provokátor. Azt az irritálót, amitől el akarsz menekülni. Ki fogja élvezni a sugárzási zónában való tartózkodást és örök kényelmetlenséget tapasztalni? Még ha a vezeték még mindig feszültségmentes, hol a garancia, hogy egy pillanat alatt nem kap áramütést? Nem, jobb, ha távol maradsz ettől a helytől. Tehát olyan élő vezeték leszel az embered számára.

Gyanakvás, örökkévaló sérelmek, gyanakvás – ez minden, féltékenység. Az a féreg, amely belülről eszik meg, és szisztematikusan viszályt visz a kapcsolatokba. Ellene csak a bizalom, a tapintat, az önbizalom és a megfelelő helyzetértékelés lehet az oltás. Rashid Kirranov csodálatos könyve „Hogyan legyünk magabiztosak 3 hónap alatt” segít az önbizalom fejlesztésében - ajánlom.

Amikor minden forr a lélekben, és az elme elhomályosult, a tettek és a szavak távol állnak a normától. Nem valószínű, hogy bárki is szeretne együtt élni egy ideges, féltékeny, hisztis nővel. Csak talán mazochista vagy tyúkszem. Kell egy?

Durvaság . Még csak nem is érdemes sokáig ácsingózni ezen a kérdésen. A durvaságot azonnal abba kell hagyni. Ráadásul szilárd és nem törékeny. Az a személy, aki megengedi a hozzád intézett nem hízelgő szavakat, önmagában nem vált ki tiszteletet és egy igazi férfi címet. Nincs értelme itt elsimítani a konfliktust. Valamint kibírni és arra gondolni, hogy meg fog változni és minden rendben lesz. Nem lesz. Vagy van tiszteleted, vagy nincs. Az pedig, hogy valaki megengedi, hogy magába törölje a lábát, vagy durvasággal válaszol a durvaságra, az már nem kapcsolat, hanem sparring. De egy férfi és egy nő nem két bokszoló, akik egymással harcolnak. Ideális esetben ez két szövetséges, akik támogatják egymást, törődnek egymással, és igyekeznek nem bántani a másik felüket.

De mégis mit tegyünk, ha a konfliktus már elkerülhetetlen, és beindult a veszekedésnek nevezett mechanizmus? Minden forr benned, el akarod mondani párodnak mindazt, amit gondolsz róla. Ebben a pillanatban olykor olyan szavak szállnak ki a szádon, amelyekre talán nem is gondoltál. De...már elmondták....... Csak egy perc. Szóval állattenyésztéssel élsz? Vagy csak azért hívtad így, mert mondanod kell valamit? Csak a szó nem veréb, már nem lehet elkapni. És még ha egy idő után a konfliktus megoldható is, akkor a személy emlékezetében továbbra is azok a kijelentések maradnak, amelyekkel hívtad. Lassan, de biztosan felgyülemlik a neheztelés, hogy később szökőárként áradjon ki. Ezért, mielőtt bármit mondana, gondolja át, megbánja-e, amit mondott. Később persze lehet bocsánatot kérni, de ahogy mondani szokás, egy érzés megmarad. A szavak olyanok, mint a tőr, még fájdalmasabban is fájhatnak, mint a testi sérülések. Ez egy olyan seb, amely fáj és kényelmetlenséget okoz az embernek. Azt javaslom, hogy olvassa el Anastasia Gai cikksorozatát arról, hogyan lehet megszabadulni a haragtól és az agressziótól, és hogyan kell helyesen káromkodni és veszekedni. Olvasd el az első részt.

Néhány barátom nagyon temperamentumos ember, és nem boldogul a családjában botrányok nélkül. Még valamilyen módon bekapcsolja is őket. Ennek ellenére soha nem hajolnak meg az egymás iránti sértések és megaláztatások előtt. Igen, sikoltoznak és edényt törnek – ez az ő dolguk. De egymás nevén szólítani nem-nem. Ez tabu. Tabu, aminek minden családban jelen kell lennie.

És vihar után legyen nyugalom, de vannak különböző viharok. Vannak hullámok, amelyek a sziklákra csapódnak és megnyugodtak. És vannak, akik pusztulást hoznak magukkal. A pillanat hevében kimondott szavak olyan hullámok lehetnek, amelyek megsemmisítik azt a jó hozzáállást, amely eredetileg benne volt. Moderáld ezt az elemet magadban. Végül is olyan könnyű eltörni, de nagyon nehéz ragasztani: a repedések továbbra is láthatóak lesznek.

Vannak olyanok is, akik veszekedés közben inkább nem kiabálnak, hanem...megsértődnek. Megsértődtek és magukba húzódtak...hosszú időre. Talán a csend arany, de nem ebben az esetben. Honnan tudhatja az ember, hogy min sértődsz meg, ha hallgatsz? Duzzogsz, mint a pulyka, és nem beszélsz, ennek ellenére minden megjelenéseddel azt mutatod, hogy elégedetlen vagy. A problémát meg kell vitatni, meg kell vitatni, megoldásokat, kompromisszumokat kell keresni. De! Nyugodtan, a tárgyalások szintjén. Magyarázd el partnerednek, hogy mit nem szeretsz, és próbáld meg, hogy ne csinálja még egyszer. A némajáték a gyerekek kiváltsága, de nem a felnőttek kiváltsága.

Szeretnék egy példát is hozni egy mesére: „A görbe tükrök királysága”. Ne feledje, a végén a főszereplő kívülről nézett önmagára, és levonta a szükséges következtetéseket. Lehet, hogy nekünk felnőtteknek gyakrabban kellene kívülről néznünk magunkat? Hiszen nem csak a párunk az, aki mindig mindent rosszul csinál, és érzelmessé tesz bennünket. Mi sem vagyunk angyalok, és lehet, hogy tévedünk. Persze nehéz még egy rönköt is látni a saját szemében, nemhogy egy porszemet a másik szemében. De ez a kapcsolatok művészete: mindenekelőtt önmagaddal szemben légy igényes. Gondolja át, mit mond, mit csinál, és mennyire lesz kellemes vagy kellemetlen az Ön személyének. Nagyon könnyű „láncfűrésznek” lenni és megszakítani a kapcsolatokat, akárcsak egy játékházban. De mi marad? Egy romhalmaz... Szóval talán érdemes kapcsolatépítőnek lenni, nem rombolónak. És ehhez feltétlenül szüksége lesz egyszerű anyagok: egymás iránti hűség, megértés, türelem, diplomácia és az ember elfogadása olyannak, amilyen.

Káromkodni is tudni kell. A kisebb veszekedések csak okok legyenek viharos és szenvedélyes kibékülésekre, mint a friss szellő. A berepülő huzat kiszellőztette a teret és elrepült. De nem úgy, mint egy hurrikán, ami után nem marad más, csak romok és összetört szívek.

Üdvözlettel: Mila Alexandrova.

„Nehéz nekem! Meg kell ölelnünk, hogy megbizonyosodjunk arról, hogy még mindig szeretjük egymást."
„Nehéz nekem! Egyedül kell lenned, hogy megnyugodj, megértsd magad és a helyzetet.” Ismerősen hangzik?

Egyesek, gyakran nők, gyorsan fellángolnak egy veszekedés során, és ugyanolyan gyorsan lehűlnek.

Mások, köztük több férfi próbál uralkodni magán: a neheztelés vagy a harag lassan felhalmozódik, és csak a forráspont elérése után tör ki. Időbe telik, és sok is, hogy észhez térj.

Mindegyik párban az egyik érzelmesebb és a „közelítő” szerepét tölti be, míg a másik visszafogottabb, és a távolságtartásért felelős. Néha a szerepek változhatnak. Igen, vannak dögös „olasz” családok, akiknek drámáit évek óta nézik a szomszédok, és flegma párok, de kevesen vannak. Mindenesetre a hatékony fegyverszünet szabályai mindenkire érvényesek.

Higadj le

Hasznos érzelmek kifejezése, beleértve a negatívakat is: a rejtett és belső düh, a harag és a fájdalom csak ront a helyzeten. A másik dolog az, hogy a kifejezésnek konstruktívnak kell lennie. És néha a negativitás „közvetítése” előtt jobb sétálni, lezuhanyozni, párnát ütni vagy 50 guggolást csinálni. Ha az érzelmi háttér nem szerepel a listán, és tapasztalatból tudod, hogy később megbánod, amit mondtál, guggolj le, majd káromkodj.

Ezt az anyagot a magazin csapata készítette Önnek Kozmopolita pszichológia

Tedd produktívvá a konfliktust

A megfelelő helyzetben mindenki számára megfelelő döntést kell hoznia. És ez a legfontosabb szempont. Ellenkező esetben, akármilyen meghatóan pótolod is, hamarosan újra kitör a veszekedés ugyanazon a kérdésen. A dögös „olasz” párok egyébként gyakran esnek ebbe a csapdába: elment a biztosíték, mindenki ölelkezik, de a probléma nem oldódik meg.

Sajnos az egyszeri konfliktusok mellett vannak hosszan tartó és nehezen megoldhatóak is - amikor irigylésre méltó gyakorisággal vetődik fel egy-egy vitás kérdés. Anyósod szeret kérdezés nélkül jönni és kitakarítani? A kedvese nem örül annak, hogy a munkája üzleti utakat foglal magában? És mi van veled – hogy kidobja a ruháit? Az ilyen történetek, még ha apróságokhoz is kapcsolódnak, idegesítenek, akár egy kezeletlen fog. Ez azt jelenti, hogy aláássák a kapcsolatokat, elveszik belőlük a pozitivitást és a melegséget. Ha jó lehetőség nincs megoldás, válassz legalább egy kielégítőt: olyat, amely ebben a szakaszban (és nem csak a megbocsátás és a megbékélés pillanatában) mindkettő számára elfogadható lenne.

Válaszd el a problémát a személytől

Panaszkodáskor ne térjen el a lényegtől, és ne személyeskedjen: ha üzleti utakról beszélünk, ne a humorérzék hiányát okolja, vagy felidézze az öt évvel ezelőtti cselszövést. Hiszen az Ön feladata, hogy közösen megtalálja a helyes kiutat, és ne annak bizonyítása, hogy kinek van igaza, ki téved, és ki dobja el a ruháit.

Bocsánatot kér

És fogadd el a bocsánatkérést. Ezt nem olyan könnyű megtenni: egy konstruktív bocsánatkérésben mindenki elismeri, hogy hibáztatja, hogy hozzájárult a negativitáshoz. Csak olyan konkrét cselekedetekért kérj bocsánatot, amelyeket helytelennek tartasz: "Sajnálom, hogy elvesztettem a türelmemet", "Az én hibám, hogy felemeltem a hangomat." És mindenképpen mondd el, mi bántott: „Megsértődtem, amikor ezt hallottam...” Helytelen „kimutatásból” bocsánatot kérni – ebben az esetben a partner őszintétlenséget érez, te pedig anélkül, hogy értenéd, mi történik, megkockáztatod, hogy rálépsz. ugyanaz a gereblye .

Ne kérj bocsánatot a konfliktus tartalmáért, ha a kérdés valóban zavart: „Sajnálom, hogy féltékeny vagyok rád” vagy „Sajnálom, hogy nem tudom szeretni a lányodat az első házasságomból. .” Hiszen így esélyt sem hagy a megoldásra.

Ezenkívül nem szabad magára vállalnia a felelősséget: „Sajnálom, undorító karakterem van, mindig mindent elrontok.” Mindketten részt vesznek a konfliktusban, és mindketten felelősek érte.

Nincs szükség bocsánatkérésre azzal a figyelmeztetéssel, hogy „Természetesen tévedek, de te magad ejtettél le” - ezzel eltávolítjuk magunkról a hibáztatást, partnerünkre hárítjuk, és új konfliktust szülünk.

Ne siess

Ha egy férfinak, neked, vagy mindkettőtöknek rendbe kell tennie magát egy veszekedés után, maradjon csendben és nyugodjon meg – ez normális. Nem kell mesterségesen belerángatni szeretett személyét az érzések örvényébe, vagy mosolyra kényszeríteni magát, és moziba menni – ez csak rosszabb lesz. Mindkettőtöknek joga van a magánélethez és a gondolkodáshoz. A lényeg, hogy ebből ne legyen demonstráció és manipuláció – amikor nem időre van szükség, hanem fokozott figyelemre: „Nem, nem, minden rendben, nem sértődtem meg, nem kell zavarni, kit érdekel amúgy az érzéseimről.”

Szerelmi láz

A megbékélésnek véget kell vetni a szexnek? Igen, ha a "teljes" nem ugyanaz, mint a "csere". Mondjuk a veszekedés oka triviális, és magát a veszekedést inkább kitörésnek, mint konfliktusnak nevezhetjük. Ekkor a felgyülemlett feszültség feloldása segít abban, hogy megérezze partnerét, szeretetét és intimitását. De feltéve, ha mindketten készen állnak erre. Ha az egyik még nem akar tapintható intimitást, még egyszerű ölelést sem, a másik csak türelmes lehet. És hogy könnyebb legyen, fordítsa a figyelmét más dolgokra.

Egyébként a „soha nem sértődök meg senki” kifejezés ugyanilyen valószínűtlen. Normális, hogy megsértődsz, a lényeg az, hogy megértsd az okot, és segíts magadnak és partnerednek levonni a megfelelő következtetéseket.

Ne nyomja

Vannak, akiknek hihetetlenül nehéz beismerni, hogy tévednek. Általában nehéz kapcsolatuk van a bűntudattal. Több oka is lehet. Például egy ilyen elismerést, különösen a férfiak esetében, gyakran a vereséggel és szinte megaláztatással azonosítják. Egy másik ok a gyermekkorból eredő feloldatlan konfliktus a bűntudattal: amikor a gyermek „szélsőségesnek” tartotta magát valamilyen nehéz helyzetben: például rokoni betegségben („rosszul viselkedtem, fájt a nagymamám szíve”) vagy váláskor. szülők. Ebben az esetben a bűntudat témája elvileg nagyon nehéz, ijesztő és fájdalmas. Ha úgy érzi, hogy a „tévedek” szavak nehezek a kedvese számára, ne erőltesse őket. És ha magad nem tudod elmondani, próbáld meg tettekkel kifejezni érzéseidet. Ez még jobban működik.

Mindenki veszekszik! Még ha családjában a megértés és a kölcsönösség uralkodik is, az időszakos veszekedéseket nem lehet elkerülni. És ez normális, ha a veszekedés mérsékelt és konstruktív. Egy másik fontos dolog az, hogy megértsük, hogyan kell helyesen veszekedni.

Semmilyen kapcsolatban lehetetlen veszekedés nélkül megtenni. Barátok, párok körében, munkahelyen és tömegközlekedési eszközökön fordulnak elő. Nem lesz lehetséges elkerülni őket, bármennyire is próbálkozik az ember, mert a veszekedés a belső nézeteltérésünk eredménye. Ezért a veszekedések elkerülése nem ajánlott.

A veszekedések kitörések negatív energia amelyet az agresszió okoz. Az agresszió annak eredményeként alakul ki, hogy egy személy nem ért egyet valaki más nézőpontjával, viselkedésével vagy kommunikációs módjával.

Tekintettel arra, hogy nincsenek egyforma emberek, nincsenek teljesen egyforma vélemények, így az egyet nem értés normális reakció.

Miért veszekednek az emberek

Sokan ezt hiszik A legjobb mód támogatás egy jó kapcsolat- Soha nem veszekedni kell. De ez egy vitatott álláspont. Ha folyamatosan egyetértesz mások véleményével, és elnyomod a sajátodat, az előbb-utóbb idegösszeomláshoz, egy robbanó bombához hasonló, vagy idegi kimerültséghez vezet. Ez egy gyakori forgatókönyv.

Sokkal jobb, ha a konfliktust nem fújja fel „elefánt” méretűre, kicsinyes módon káromkodni, amikor fájdalommentesen el tudja oltani a konfliktust anélkül, hogy súlyosbítaná a helyzetet, vagy túlzásba vinné a dolgokat. Ráadásul gyerekkorunk óta azt mondják nekünk, hogy az idegsejteket nem lehet helyreállítani, és minden emberi betegség az idegi kimerültség és az állandó stressz következménye. Tehát mivel a) a veszekedést nem lehet elkerülni, b) nem akarod elrontani a kapcsolatot, ilyen helyzetben a legjobb kiút a helyzetből, ha megtanulod, hogyan kell helyesen veszekedni.

Valójában minden veszekedés összeférhetetlenség.

Ha egy személy nem tudja, hogyan kell kikerülni a konfliktushelyzetből, akkor egyszerűen - erőszakkal - igyekszik megbirkózni az agresszióval.

De ez egy szélsőséges eset, amiben a legtöbb lehet Negatív következmények, és még inkább, ha ez egy veszekedés a családban, akkor nincs messze a válás. Az ököl emelése az nagyszerű módja megbántani az embert és elhallgattatni, de ez nem jelenti azt, hogy még ezután is egyetért veled, hogy igazad van. Akkor mi értelme van pillanatnyi érzelmeken alapuló haszontalan és logikátlan cselekedeteknek?

Hogyan kell rendesen veszekedni

Aki értékeli a kapcsolatokat és törekszik azok megőrzésére, annak nem az a fontos, hogy az illető bezárkózz, hanem az, hogy elfogadja a nézőpontját, vagy legalábbis igyekezzen megtenni. Meg kell tanulnod megőrizni az önuralmat a legforróbb helyzetben is, és nem engedni, hogy egy bizonyos pontra zuhanjon. Ezt a tulajdonságot mindenki maga határozza meg. Az alábbiakban 5 ajánlást adunk, amelyek lehetővé teszik, hogy ne veszekedjen, és ne mondjon túl sokat, mert a véletlenül elejtett szavak szilárdan megakadhatnak a fejében, és hosszú évekre lyukat marhatnak a kapcsolatában. Tudva, hogyan kell helyesen esküdni, megmentheti a családot és a baráti kapcsolatokat, és a főnökkel való konfliktus nem ér véget az elbocsátással.

5 szabály a megfelelő veszekedéshez

1. Amikor keményebben próbálsz szúrni egy vitában, ne érintsd meg a gyenge pontokat.

   Ez különösen igaz azokra a házaspárokra, akik hosszú ideje együtt élnek egymással, és ismerik egymás legsebezhetőbb helyeit. Ez nem jelenti azt, hogy a partner gyengeségei tabunak számítanak. Éppen ellenkezőleg, meg kell érteni őket, de nem ászként kell őket védeni, és soha nem kell használni. Ha figyelmen kívül hagyja ezt a szabályt, súlyos pszichés traumát okozhat az embernek, amit soha nem bocsát meg Önnek, és ha megbocsát, akkor csak azért, hogy elkerülje a konfliktus folytatását. Ha megérinti az ember szívét, mélyen megsebzi, és ha másnap elfelejti, ellenfele egész életében emlékezni fog a sértésre. Ezenkívül nem szabad megfeledkezni arról, hogy az ilyen ütők kölcsönös cseréje az, ami általában verbális civakodásból támadásba megy át.

2. Szexuális viszályok.

   A családon belüli veszekedésnek különböző okai lehetnek, és néha a férj szokásos elégedetlensége a túlsózott borsccsal a szexuális méltóság megsértéséhez vezethet. Soha ne használjon olyan szexuális jellegű rágalmakat, amelyek nevetségessé teszik vagy eltúlozzák a szexuális hiányosságokat konfliktusokban. Néhány ilyen konfliktus után a neheztelés olyan méreteket ölt, hogy az egymással való szex már nem okoz örömet, szégyenletes „kötelezettségnek” fog tűnni, és a szexuális alkalmatlanság és a gyors tűz képe szilárdan megragad. a fej, és mindez a hanyagul eldobott szavak következményei. Valójában a szexuálisan szuggesztív sértésekkel folytatott küzdelem az emberek közötti normális kapcsolat végét jelenti, mert nem tisztelik egymást.

3. Hogyan kell rendesen veszekedni egy nőért?

   Soha ne kiabálj konfliktusban a férjednek vagy a barátodnak, hogy ő egy lény, egy gyenge, egy nyavalyás és egy nyavalyás, még akkor sem, ha valóban az. Ilyen szavak után gondolkodnia kell. Ha ő ilyen, akkor mi van veled? Miért kell neked ilyen? Ez a férfi méltóság megaláztatása, amit egyetlen normális férfi sem tűr el, ezért ha sérteni akarsz, használj egyértelműen lekicsinylő kontextus nélküli szavakat: gazember, gazember, bolond, de ne nyafogó és gyönge.

4. Hogyan kell esküdni egy férfiért?

   Soha ne nevezz egy nőt kövérnek, csúnyának vagy csúnyának. Te vagy az élen, de előtted a nő, akit szeretsz. Senki sem tiltja meg, hogy káromkodjon rá, hogy kidobja az érzelmeit. Nevezzük költekezőnek, slamposnak, de minden, ami a megjelenésével kapcsolatos, főleg ha nem ideális, tabu. Ez olyan, mintha véget vetnél a vele való kapcsolatodnak. Különben is, ha tényleg ilyen, mit csinálsz mellette, olyan jóképű és bátor?

5. Indokold meg!

   Ahhoz, hogy megértsük, hogyan kell helyesen veszekedni, elég megérteni, hogy a hangsúlyt a világos érvekre kell helyezni, nem a sértegetésekre, és ha nem tudott megszabadulni a sértő szavaktól, összpontosítson a szégyenkezés és szidás módjaira, anélkül, hogy övön aluli megjegyzéseket tenne. . Az érzelemrohamba dobott szavak nagyobb valószínűséggel ragadnak meg a tudatalattiban, mint mások. A megbékélés után mivel magyarázza el, hogy nem gyáva, vagy nem kövér?

Értsd meg a lényeget: családi kapcsolatok– ez a maximális nyitottság és egyben kiszolgáltatottság zónája. Ezért nagyon fontos, hogy ne szúrja újra partnerét egy véletlenszerű szóval vagy tettel.

Ami egy veszekedésben elhangzik, különösen, ha ez a veszekedés a családban zajlik, arra programozza a partnert, hogy vonzódással vagy elutasítással reagáljon feléd. És ne maradj csendben. Ha csendben maradsz, a negatív érzelmek új részét váltod ki partnered tomboló elméjében. Egy megfelelő veszekedés nem hagy lerakódást, még akkor sem, ha éppen tépte, dobálta, és készen állt arra, hogy porrá őrölje egymást. Ahogy mondják, a kedveseim szidják - csak szórakoznak. Ha azonban minden újabb veszekedés után egyre nehezebben tudja feldolgozni az elhangzottakat, hallottakat, érdemes komolyan elgondolkodni rajta. A veszekedés művészet, és aki ezt elsajátítja, annak minden esélye megvan egy teljes értékű kapcsolat kialakítására.