Amikor egy barát fiatalabb. Miért veszítjük el a barátokat, ha öregszünk? Miért szűnnek meg a barátságok?

Elena: 38 éves, menedzser

Andrey és én 10 éve élünk együtt, és amikor én 28 éves voltam, ő pedig 22 évesen találkoztunk. Amikor megláttam Andreyt a fitneszklubban, én voltam az első, aki megkereste és beszéltem vele. Kezdetben minden nagyszerű volt velünk - Andrei azt mondta, hogy mindig is olyan valakiről álmodott, mint én (szereti az aktív, céltudatos nőket). Ráadásul Andrei is érdeklődött irántam – azt hitte, hogy én sokkal többet tudok, mint ő, és örömmel hallgatott, még akkor is, ha egyenesen hülyeségeket beszélek. Ismét a kapcsolat szexuális oldala - Andrei nem volt különösebben tapasztalt ezen a területen. Egyszóval fülig szerelmesek lettünk egymásba. De a barátaim megpróbáltak lebeszélni erről a kapcsolatról, mondván, ekkora korkülönbséggel lehetetlen komolyat építeni. „10 év múlva” – biztosították – „elcserél téged egy fiatal lány, és nehéz lesz férjet találnod.” De megszoktam, hogy a saját eszem szerint élek, ezért nem hallgattam erre a tanácsra. És most azt gondolom, hogy kissé arrogáns voltam, mert a barátaim jóslatai kezdenek beteljesülni.

Andrejt szó szerint minden irritálja – amit és ahogy mondok, még a hangnem is. Azt kiabálja, hogy elege van parancsoló szokásaimból, és belefáradt, hogy az én dallamra táncoljon. Ő is úgy döntött, hogy nem törődöm vele. Mindig harcolunk. Decemberben pedig szörnyű botrány tört ki a találkozási helyről Újév. Több évig egymás után jártunk a szüleimhez, aztán hirtelen a torkán lett ez a hagyomány. Alternatív megoldásként azt javasolta, hogy menjen el a barátai házába. De már régóta elegem van ezekből a zajos italozásokból reggelig, csészealjakban cigarettacsikkekkel.

Egyszóval nagyon fájdalmas számomra a helyzet. Kiderült, hogy Andrey és én nagyon közel kerültünk egymáshoz, mert én alakítottam az ízlését mindenben - a férjem olyan családban nőtt fel, ahol a szülők túlságosan el voltak foglalva a karrierjükkel, és kevés figyelmet fordítottak a fiukra; egyvel élt. nagymama, aztán egy másikkal. Mondhatnánk, embert csináltam belőle, de most minden jóért utál. Sokáig gondolkodtam, mi okozhat ilyen változásokat a férjem viselkedésében, és arra a következtetésre jutottam, hogy mindennek az életkorom az oka. Úgy tűnik, a barátoknak igazuk volt - azok a házasságok, amelyekben a feleség idősebb, mint a férj, halálra vannak ítélve.

Andrey: 32 éves, logisztikai szakember Lena nem érti, hogy nem parancsolhatsz állandóan másoknak, még akkor sem, ha a körülötted lévők szeretnek, mert az állandó diktálások nem okoznak mást, csak konfliktusokat. Lena az elfojtás vágyával már régóta átlépte a megengedett határt - türelmes ember vagyok, de még a türelmem is kitört. Soha nem törődött a véleményemmel – bármire is gondol, mindent azonnal végre kell hajtani. A legtöbb barátom megnősült, és a családi kapcsolataik másképp alakulnak. Nem arról van szó, hogy Lénában semmi közös nem lenne, csak a kapcsolatunk a „tanár-diák” típusra épül, és ez nem felel meg nekem. Például egy buliban ülünk, 11 órakor Lena határozottan azt mondja: "Mennünk kell!" - és feláll. Ugyanakkor nem érdekli, hogy most azonnal el akarok-e menni. Apróság? Igen, de ez tökéletesen illusztrálja a hozzám való hozzáállását. Lena figyelmen kívül hagyja a barátaimat – látod, unalmasak. De ezek a barátaim! És elegem van abból, hogy egyedül járok oda, amikor mindenki a másik felével jön. Kiderült, hogy a munkahelyemen megfontolnak és tisztelnek, mert elértem valamit, de otthon rossz tanulónak érzem magam szigorú tanár mellett. Egy másik példa az újév, amelyet minden bizonnyal feleségünk szüleivel együtt kell megünnepelnünk. Lena azt mondja, hogy idegesíti a „részegség és káosz”. újév nyugodtan kell folytatnunk. Személy szerint ez a nyugalom üvöltözésre késztet.

Az utóbbi időben jelentősen megnőtt azoknak a házasságoknak a száma, amelyekben a feleség idősebb, mint a férj. A harmincas éveik elején vagy a harmincas éveik elején járó nők rendkívül népszerűek a fiatal férfiak körében. A népszerűség indítékai pedig mások. Mindenekelőtt a férfiak szexre vágynak egy tapasztalt partnerrel, aki sokat tud tanítani. A második motívum tisztán kereskedelmi, amikor egy erős és befolyásos nő segít a férfinak megerősíteni anyagi és társadalmi státuszát. A harmadik az okos, gondoskodó, mindent megértő anya igénye. Ha Lena és Andrey kapcsolatáról beszélünk, akkor a fő problémájuk a feleség tekintélyelvűsége. És hiába tulajdonít Lena minden nehézséget az életkorának, mert az egyenlőséget nem az évek határozzák meg, hanem a közös világnézet, az azonos iskolai végzettség, az érzelmesség stb. Ha a partnerek alapvető kérdésekben nem értenek egyet, nem kerülhetik el a konfliktusokat. Andrei kedvelte Lena tipikus „szülői” vonásait: a képességet, hogy tanítson valamit, a hajlandóságot a felelősségvállalásra, a döntéshozatalra és a gondozásra. De ha Lena kezdetben finoman viselkedett, akkor idővel diktátorrá vált. De nem csak erről van szó. Az ember önértékelése megváltozhat, és ezzel együtt az igényei is. Ha tegnap Andrei kész volt tanulni egy tapasztalt nőtől, mára megváltozott az „erőegyensúly”. Talán Lena nincs tudatában annak, hogy akaratát a helyzet irányításának vágya okozza, attól való félelem, hogy férje elhagyja őt egy fiatalabb nő miatt. De ha félsz valamitől, akaratlanul is közelebb hozhatod a szomorú véget – a gondolatok anyagiak.

Lenának változtatnia kellene a viselkedésén. Éreznie kell Andreyt, hogy erős, egyenrangú partnernek tekintik. Ezt csak finoman kell megtennie: fokozatosan javítsa a kapcsolatait a barátaival, gyakrabban érdeklődjön a véleménye iránt, és minden problémát együtt oldjon meg. És ne a korkülönbséget hibáztasd. Természetesen a férjénél 20 évvel idősebb nő azt kockáztatja, hogy felnőtt korában nem lesz vonzó. De a különbség Lena és Andrey között nem olyan nagy, hogy komolyan odafigyeljen rá. A probléma nem az útlevéladatokban van, hanem az egymáshoz való alkalmazkodás képtelenségében, a rugalmasság hiányában, a partner szükségleteinek megértésének hiányában és a nem hajlandó ésszerű kompromisszum megtalálására.

Fiatalon az egész világgal barátkozik. De sajnos, ahogy öregszel, ezek a kapcsolatok szinte mindig megszakadnak. Azt azonban nem lehet mondani, hogy felnőttkorban az embernek kevésbé van szüksége a barátságra, mint fiatalon. A napi nyüzsgés és rutin között a barátokkal eltöltött időt nagyra értékelik a felnőttek. És ha személyesen találkozik valakivel, egyszerűen nem tudja abbahagyni a beszélgetést, soha nem fogy ki a megbeszélnivalókból. De akkor miért tűnnek el a barátok, ahogy öregszel? Ez a te hibád? És mit tehetsz, hogy ne veszítsd el őket teljesen? Ez a cikk megpróbál választ találni ezekre a létfontosságú kérdésekre, amelyek mindenkit érdekelnek.

Miért szűnnek meg a barátságok?

A kapcsolatok hierarchiájában a barátság a legalján van. Romantikus partnerek, szülők, gyerekek – mindez előre jön. Ez az élet ténye, és egyben a tudomány igazsága is, amely kutatásait a párokra és a családokra összpontosítja. Egy társadalmi rendszerben a barátság az egyik legkisebb klaszter. A barátságok azonban egyediek, mert ahhoz képest családi kapcsolatokÖn dönti el, hogy csatlakozik-e hozzájuk vagy sem. És ellentétben más önkéntes kapcsolatokkal, mint például a házasság vagy a romantikus kapcsolatok, a barátságoknak hiányzik a formális szerkezete. Nem valószínű, hogy több hónapot el tud tölteni anélkül, hogy találkozna szeretteivel, vagy anélkül, hogy kapcsolatba lépne vele - ez teljesen lehetséges egy baráttal. Azonban tanulmányok tanulmányozása után megmutatják, milyen fontosak a barátságok az emberek számára. És bár a barátságok gyakran változnak az emberek öregedésével, az, amit az emberek elvárnak tőlük, gyakran ugyanaz marad.

Alapvető elvárások a barátságokkal szemben

A kutatók különféle 14 és 100 év közötti embereket hallgattak meg, és három alapvető baráti elvárást tudtak azonosítani, amelyek bármely életkorban megfigyelhetők. Lehetőség beszélgetni, lehetőség támaszkodni és lehetőség szórakozni. Ez a három elvárás változatlan marad, de változnak azok a feltételek, amelyek mellett el lehetne érni, amit elvár. Önkéntes természet baráti kapcsolatokatérzékenyebbé teszi őket a sors viszontagságaira, mint a formálisabb kapcsolatokra. Felnőttkorban, ahogy az emberek öregszenek és választják saját útjukat, a barátságok érik a legnagyobb ütést. Saját családod van, a párodat helyezed előtérbe. És ha korábban bármelyik pillanatban kitörhetett és elszaladhatott egy barátja házához, hogy megtudja, elmenne-e most sétálni, most meg kell kérdeznie tőle, van-e egy órája, hogy találkozzon néhány hét múlva.

A barátságok önkéntes jellege

De az teszi csodálatossá és különlegessé a barátságokat, hogy a barátok azért barátok, mert azok akarnak lenni. Így eldöntheti, hogy elkezd-e egy kapcsolatot, és szeretné-e befejezni. És amikor még fiatal vagy, a barátságod még fontosabb lehet számodra, mint az egészséged. De ahogy öregszel, úgy változnak a prioritásaid és a felelősséged, ami természetesen jó irányba, vagy ahogy sajnos előfordul, sokkal gyakrabban, rossz irányba is kihat a barátságodra.

Barátság gyermekkorban

Általánosságban elmondható, hogy a felnőttkori barátságok története egész jól indul. A felnőttkor az legjobb idő kapcsolatok kialakítására, mivel ilyenkor azok összetettebbé válnak és mélyebb értelmet nyernek. Gyerekként a barátaid leggyakrabban más gyerekek, akikkel egyszerűen csak jól szórakozol együtt játszani. BAN BEN serdülőkor Sokkal nagyobb a nyitottság a barátok között, és felmerülnek a nehéz helyzetekben való támogatás kérdései, ugyanakkor a tinédzserek még mindig keresik önmagukat, és tanulnak személyesebb témákat érinteni. És a barátság segít nekik ebben. Azonban a serdülőkorban az emberek leginkább hajlamosak a változékonyságra, még nincs világosan kialakított élethelyzetük. Hány képpel ellátott póló zenei csoport a szemetesben végzi, mert a barátok azt mondják a tulajdonosnak, hogy ez a zenekar rossz. Tinédzserként az emberek ritkán önbizalmak, olyan barátokat keresnek, akik megosztanák véleményüket fontos dolgokról, figyelmen kívül hagyva a különféle apróságokat.

Barátság serdülőkorban

Ha kamaszkori barátságról beszélünk, akkor ebben az esetben a tinédzsereknek is bőven jut idejük a kommunikációra. A kutatások azt mutatják, hogy a tinédzserek hetente 10-25 órát töltenek a baráti társasággal. De amikor belépnek az emberek átlagos életkor, időigényesebbé válnak, ami kihat a barátságokra. Hiszen sokkal könnyebb elodázni egy baráttal való találkozást, mint lemaradni gyermeke beszédéről az iskolában vagy egy fontos üzleti útról. Az emberek barátságról alkotott eszményképei mindig szoros kapcsolatban állnak életük valóságával.

Barátság középkorban

Kicsit szomorú belegondolni, hogy tinédzserként a barátságok nagyon fontosak számodra önmagad megtalálásában és a következő lépések eldöntésében. De amikor a serdülőkor véget ér, időt veszít azokra is, akik segítettek meghozni ezeket a fontos döntéseket. Az idő leginkább a munkára és a családra telik. Természetesen nem mindenki házasodik meg és nem vállal gyereket, de még az is észreveheti, hogy a barátságra milyen nagy hatással van az, hogy a barátoknak van párjuk, családjuk, gyerekeik. Leggyakrabban a barátok kiszakadnak a társadalmi körükből, amikor összeházasodnak. Ez elég ironikus, mivel legtöbbször mindkét fél minden barátját meghívják egy esküvőre, így kiderül, lakodalom- Ez egyfajta búcsútalálkozó mindenkinek, ami után a házaspár elszakad a csoportjaiktól.

Barátság idős korban

De ha grafikon formájában ábrázolja az emberek munkásságát életük során, akkor parabolát kap. Eltűnnek azok a dolgok, amelyek a legtöbb időt igénybe veszik felnőtt életében, és rengeteg idő szabadul fel. Ahogy az emberek nyugdíjba mennek és gyermekeik felnőnek, lehetőségük nyílik új barátságok kötésére. Ezért idős korukban az emberek nagyon gyakran folytatják a kommunikációt régi barátokkal, akikkel korábban elvesztették a kapcsolatot. A kutatások azt mutatják, hogy életük vége felé az emberek elkezdik előnyben részesíteni azokat a dolgokat, amelyek boldoggá teszik őket itt és most, beleértve a barátokkal és családdal töltött időt.

A barátságok fenntartásának módjai

Az emberek életük során új barátokra lelhetnek, és kapcsolatokat tarthatnak fenn velük különböző utak. Vannak, akik függetlenek, bárhová is mennek, találhatnak barátokat, de gyakran vannak nagy mennyiség ismerősök, de kevés igazi barát. Mások válogatósak – vagyis csak pár barátjuk van, de nagyon közel állnak egymáshoz. Ennek a módszernek megvannak a maga árnyoldalai is – a barátok közötti mély kapcsolatok azt jelentik, hogy egy ilyen kapcsolat megszakítása pusztító lehet. Nos, a legrugalmasabb az a harmadik embertípus, akik régi barátokkal tartják a kapcsolatot, ugyanakkor életük alakulásával továbbra is keresnek új barátokat. Mindenki más, és mindenkinek megvan a maga megközelítése a barátsághoz.

A kapcsolatok hierarchiájában a barátság az utolsó helyen áll. Kapcsolatok szerelmesekkel, szülőkkel, gyerekekkel - mindez magasabb, mint a barátság. Ez igaz az életben, és tükröződik a tudományban is: az interperszonális kapcsolatok tanulmányozása főként párokra és családokra vonatkozik.

A barátság egyedi kapcsolat, mert a rokonokhoz fűződő kapcsolatokkal ellentétben mi választjuk meg, hogy kivel foglalkozunk. Más önkéntes kapcsolatoktól, például a házasságtól eltérően a barátságnak nincs formális szerkezete. Nem mehetsz el anélkül, hogy egy hónapig nem látnád, vagy beszélnél a másik féllel, de a barátaiddal igen.

Tanulmányok tanulmányozása után azonban megerősítik, hogy a barátok nagyon fontosak az ember számára. És ahogy a barátságok idővel változnak, úgy változnak az ember barátaival szemben támasztott követelmények is.

Hallottam, hogy az emberek közeli barátokról beszélnek különböző korúak: egy 14 éves tinédzser és egy századához közeledő idős férfi. Háromféle leírás létezik a közeli barátokról: valaki, akivel beszélhet, akitől függ, és akivel jól érzi magát. A leírások nem változnak az élet során, de változnak azok az életkörülmények, amelyekben ezek a tulajdonságok megnyilvánulnak.

William Rawlins, az Ohio Egyetem professzora

A barátság önkéntes természete védtelenné teszi az élet körülményeivel szemben. Felnőve az emberek nem a barátságot részesítik előnyben: a család az első. És ha korábban csak beszaladhatott a szomszédos ajtóba, hogy meghívja Kolyát sétálni, most megállapodik vele, hogy „valahogy találjon pár órát”, hogy havonta egyszer találkozzon és igyon egy italt.

A barátságban az a szép, hogy az emberek egyszerűen azért maradnak barátok, mert akarják, mert ők választották egymást. De ez is megakadályozza, hogy sokáig megmaradjon a barátság, mert önszántából is abbahagyhatja a randevúzást, megbánás és kötelezettségek nélkül.

Az egész életen át - az óvodától az idősek otthonáig - a barátság javítja az embert, testileg és lelkileg egyaránt. De ahogy az emberek öregszenek, úgy változnak a prioritásaik, és a barátságok is – jóra vagy rosszra. Ez utóbbi sajnos sokkal gyakrabban fordul elő.

Hogyan változnak a barátságok

A fiatalság a legjobb időszak a barátságok létrehozására. Ez idő alatt válik teljesebbé és értelmesebbé a barátság.

Gyerekként a barátok más gyerekek, akikkel szórakoztató játszani. Már most jobban kitárják érzéseiket, és támogatják egymást. De serdülőkorban a barátok még mindig felfedezik és tesztelik magukat és másokat, megtanulják, mit jelent ez. közeli személy" Ebben segít nekik a barátság.

Az idő múlásával, a fiatalokról a fiatalokra haladva, az emberek magabiztosabbá válnak, olyan embereket keresnek, akik megosztják véleményüket fontos dolgokról.

A barátság új, összetettebb megközelítése ellenére a fiataloknak még mindig bőven van idejük a barátokra szánni. A fiatalok általában heti 10-25 órát töltenek baráti találkozókkal. Egy nemrégiben készült tanulmány pedig kimutatta, hogy az Egyesült Államokban a 20-24 év közötti fiúk és lányok a nap nagy részét minden korosztályból álló csoportokkal kommunikálva töltik.

Az egyetemeken minden a hallgatók közötti kommunikációra irányul - előadásokon és közöttük, az osztálytársakkal töltött ünnepeken, szemináriumokon és így tovább. Természetesen ez nem csak az egyetemre járókra vonatkozik. Minden fiatal arra törekszik, hogy elkerülje az olyan dolgokat, amelyek elvonják a figyelmét a barátokkal való kommunikációtól, például az esküvőket vagy a szülőkkel folytatott beszélgetéseket.

Fiatalon a baráti kapcsolataid erősebbek: minden barátod ugyanabba az iskolába jár, vagy a közelben laknak. Idővel, ahogy elmegy oktatási intézményekben, munkahelyet vagy lakóhelyet vált, gyengülnek a kapcsolatok. Ha egy másik városba költözik egyetemi tanulmányok végett, az lehet az első tapasztalata, amikor elhagyja a barátokat.

Emily Langan, a Wheaton College társas interakció professzora kutatása szerint a felnőttek úgy érzik, udvariasabbnak kellene lenniük a barátaikkal.

A felnőttek megértik, hogy a barátoknak megvan a maguk dolga, és nem követelhetnek tőlük sok időt vagy figyelmet. Sajnos ez mindkét oldalon megtörténik, és az emberek kezdenek eltávolodni egymástól, még ha nem is akarnak. Csak udvariasságból.

De ami törékennyé teszi a barátságot, az rugalmassá is teszi. Az egyik felmérésben résztvevők leggyakrabban úgy gondolták, hogy a kapcsolat nem szakadt meg, még akkor sem, ha volt olyan hosszú időszak, amikor a barátok nem kommunikáltak.

Ez egy nagyon optimista nézet. Nem fogod azt hinni, hogy jó a kapcsolatod a szüleiddel, ha hónapok óta nem hallottál róluk. De barátokkal működik: akkor is barátnak tekinthetsz, ha hat hónapja nem beszéltél.

Igen, szomorú, hogy felnőtt korunkban már nem hagyatkozunk a barátokra, de ez lehetőséget ad egy másfajta kapcsolat megtapasztalására, amely a felnőttkor korlátainak megértésén alapul. Az ilyen kapcsolatok messze nem ideálisak, de valódiak.

Hiszen a barátság egy kapcsolat minden kötelezettség nélkül. Te magad döntöttél úgy, hogy összekötöd magad egy személlyel, csak azért, hogy együtt legyél.

Mi van veled? Vannak még igazi barátaid?