Szexuális kapcsolatok idős korban. Idős házastársak veszekedései

Lehet-e klasszikussá válni, miközben inkognitóban maradunk? Hihetetlen! Megtörténik. Egy televíziós beszélgetésből egy idegen kiejtett egy olyan kifejezést, amely a szerző neve nélkül vált közszóvá. A reggel felébredő nő nem vált híressé, és a mondat, mint Gogol orra, cikkről cikkre jár, szatirikusok és szexológusok ismétlik: „Nem szexelünk!”

Ha szex alatt a nemzésre irányuló szexuális kapcsolatot értjük, akkor a kifejezés írója egyszerűen a találékonyságot játszotta, ahogy a régi színházlátogatók mondják, egy naiv lányt alakított. De ha megértjük, hogy a szex a kultúra szerves része, testi, lelki és társadalmi folyamatok és kapcsolatok összessége, akkor a nő, nagy valószínűséggel intuitív módon, az objektív valóságot, a társadalom uralkodó nézőpontját jelölte ki.

Szexológiának nevezik azt a tudományt, amely a szexuális kapcsolatokat fiziológiai, pszichológiai és szociális aspektusaikban vizsgálja. Az ismeretek széles skáláját integrálja: orvosi, pszichológiai, szociológiai, filozófiai, történeti, vallástudományi ismereteket. A „szexológia” kifejezést először Vaszilij Rozanov orosz filozófus vezette be egy speciális tudományterület megjelölésére.

Nagyon sok ember, különösen az idősebb generációk fejében a szex obszcén, megalázó dologként jelenik meg, sok hamis elképzeléssel és tabuval. A keresztény erkölcs és a szovjet korszak hozzáállása rányomta bélyegét tudatukra. Mindkettő antiszexuális, minden testi vagy aljasnak és bűnösnek számít, vagy nem felel meg a kommunizmus építőjének erkölcsi kódexének. Házasság csak a szaporodáshoz szükséges, és például a „Zhurbin család” című filmben, ahol a család minden tagja vezető szerepet tölt be a gyártásban, és csak véletlenül, az intrika kedvéért egy antiszociális gazember került a Primaki. A szocialista realizmus legszembetűnőbb filmjeiben és regényeiben mindig a nők ajkán keresztül hirdették az elvet: „Gondolj először a Tervre, aztán rám.” A „szerelem, család és házasság problémáiról” szóló tankönyvek pedig a vaskalapos aforizmával kezdődtek: „Erős család – erős hatalom”. Fontos megjegyezni, hogy a tudományos ateizmus megalapítói semmiképpen sem voltak aszkéták, és sokszor őszintébbek és persze okosabbak is, mint tudatlan értelmezőik. Engels azt írta, „minden olyan házasság erkölcstelenségéről, amely nem a kölcsönös szexuális szereteten alapul”. A keresztény egyház és a szovjet kormány szentséges puritán attitűdje, miközben kölcsönösen ellenséges volt, egy dologban egyesült: a szexuális élet összeegyeztethetetlen az egyén munka világában való önmegvalósításával.

Az emberi szexualitás és az állatvilág szaporodási funkciója közötti különbség éppen ennek az érzésnek a szocializációjában, az eredeti biológiai céltól való elszakadásában és a férfi civilizációs jellemzőjévé - a férfi és a nő közötti szerelem lehetőségévé - való átalakulásában rejlik. A lelki kommunikáció fizikai kommunikációvá fejlődhet és valódi egységet alkothat, míg az ellenkező irányú mozgás lehetetlen. A testi egység terméke az érzéki élvezet, érzések és gondolatok harmóniáját idézi elő. Carl Jung, kidolgozva az „egység” fogalmát, az ellentétek „egymás felé futásaként” értelmezte.

A világ kultúráiban a szerelem és a szex különböző modellekben ötvöződik, de mindegyik két csoportra redukálható: 1) a szex szemben áll a szerelemmel, 2) a szerelem és a szex integrálódik egységükbe. Az első változatban a szerelem mindig aszexuális. Ezért a hírhedt iskolában tankönyvek A lányok iránti szerelem általában egy hosszú felsorolásban szerepel: a szülőföld, az anya, a zene, a vállalkozás és általában az élet iránti szeretet. A szex és a szerelem szembenállásából logikusan következik az a lehetőség, hogy nemcsak szerelem szex nélkül, hanem szerelem nélkül is létezhet. Nem véletlen, hogy a szovjet hatalom első éveiben rengeteg úgynevezett „szabad szerelem”, „pohár víz” és egyebek elmélete jelent meg. A tüzes forradalmár, Inessa Armand a „röpke szenvedély” szlogenjét hirdette, amelyet olyan egyszerűen el kell oltani, mint egy pohár vizet inni. Párttársa, Kollontai Alexandra úgy vélte, a szerelem és a munkaszolgálat szabadsága egyenlővé teszi a nő és a férfi állampolgári jogait. Lenint felháborította a magas rangú párthölgyek elméleti örömei, és azt mondta, hogy ez a „pohár víz” elmélet feldühítette a fiatalokat, egyenesen dühössé!

A sztálini évek alatt a házassághoz való hozzáállás az ellenkezőjére változott. A válás olyan bonyolult volt, hogy szinte lehetetlenné vált, a párttagokat pedig szigorú pártbüntetéssel és pályafutásuk végével fenyegette; Még súlyosabb büntetés várt arra, akit házasságon kívüli kapcsolatokon értek el. Ez azonban nem akadályozta meg, hogy a kicsapongás behatoljon a párthierarchia minden szintjére. A szexuális szabadság és a szexuális aszkézis szembenállása csak látszólagos, valójában ugyanannak az éremnek a két oldala. Ugyanez a szex és a szerelem szembeállítása, amely lehetővé teszi a valódi kicsapongás és az aszkézis látszatának békés együttélését. Ha a kereszténységben a házassági egység Krisztus és az Egyház egyesülését azonosította, akkor az új erkölcsben a Vezér és a Párt egyesülése váltotta fel. A „szocialista realizmus” irodalmi hőseit (ez a fogalom mindenki számára tisztázatlan) „a kitörési pontig” próbára tette, hogy képesek voltak elhagyni egy szeretett személyt a párt érdekében (K. Trenev „Lyubov Yarovaya”, „ A negyvenegyedik”, B. Lavrenev), a való életben átélte egy illegálisan letartóztatott házastárs, apa vagy anya lemondását. A pártvezetők erre példát mutattak: Molotov és Kalinin nem kímélte saját szerencsétlen és ártatlan feleségüket, akiket elnyomtak.

Ez rövid kirándulás A szex és a szerelem kultúrájának történetébe bele kell nyúlni ahhoz, hogy megértsük, hogyan és milyen befolyás alatt alakult ki az idősebb nemzedék nézetei a nemi kérdésekről. Természetesen a szerelem a legmagasabb érzés az érzések között, és nincs alávetve semmilyen vallásnak vagy ideológiának, de az is logikátlan, hogy tagadjuk ezek hatását.

Az idős embereket az a hiedelem uralja, hogy ha túl vannak a termékeny (szülési) koron, a szexet és a szerelmet el kell felejteni. „Korukat meghaladóak”. Az irodalom és a művészet már sokat nevetett a kéjes öregek képén.

1981-ben világirodalmi szenzáció volt a Nagy-Britanniában megjelent „Híres emberek intim szexuális élete” című könyv. Orosz fordításban 1993-ban jelent meg. A könyv mintegy 120 életrajzot tartalmaz, amelyek jelentős történelmi személyiségek magánéletének kevéssé ismert eseményeit és körülményeit írják le. Húsz brit, amerikai, francia, olasz és spanyol kutató fáradságos munkájának eredménye volt, akik nagy emberek önéletrajzát, emlékiratait, archívumát, a gyűjtemény személyiségeinek magánlevelezését, valamint a gyűjtemény újságjait és folyóiratait tanulmányozták. az idő, amelyben hőseik éltek. Az ilyen kutatások módszerét életrajzinak nevezik, és a könyvben bemutatott anyagok, ahogy a szociológusok mondják, meglehetősen reprezentatívak. Válogassunk sok példa közül azokat, amelyek bizonyítják, hogy idős korban és idős korban is meg lehet őrizni az érzések frissességét. A könyvben szereplő hírességek közül keveset lehetne bevenni egyfajta KVN-be - a hívek és erkölcsösek bizottságába, de az élet sokkal összetettebb és gazdagabb, mint az erény általános szabályai.

Talán az egyik legszembetűnőbb szexuálisan intim életrajz a nagy Lev Tolsztoj életrajza. Ő, aki fő remekében, a Háború és béke című regényben dicsőítette és magasztalta a családi életet, sokat csábított. hétköznapi lányok, és a saját családjában igazi zsarnok volt. A Krsitser-szonátában az írónő arra szólította fel az embereket, hogy hagyják abba a szexuális szerelmet, és tegyenek cölibátus fogadalmat, Szofja Andrejevna pedig ezzel egy időben felfedezte, hogy következő (tizenharmadik) terhes, és gúnyos megjegyzést tett naplójába. : "Itt jön egy igazi utószó a Kreutzer-szonátához." Tolsztoj ekkor 60 éves volt, de idős koráig soha nem tudta rávenni magát, hogy kövesse saját hívását, és csak a halál küszöbén ismerte el egyik barátjának, hogy már nem kerítik hatalmába a szexuális vágyak.

Ivan Bunin őszintébb volt: több mint 80 éve élt, utolsó napjaiig szerette ismételni Boldog Ágoston szavait: „Uram, küldj nekem tisztaságot... De ne most!” 70 év feletti korában megírta a legerotikusabb (művéhez, és talán idejéhez képest) dolgot - a „Sötét sikátorok” című történetgyűjteményt.

Oroszország másik zsenije, Fjodor Dosztojevszkij nem így élt hosszú élet, 60 évesen halt meg. Nyilvánvalóan Dosztojevszkij meglehetősen szokatlan viselkedése adott okot arra, hogy I. S. Turgenyev „az orosz de Sade márkinak” nevezze, de mindez még a házassága előtt történt. 45 évesen feleségül vette 20 éves gyorsíróját, aki nem csak szerette, de imádta férjét és bálványát, amiről már özvegyként is mesélt „Emlékirataiban”. Míg férje még élt, ezt írta: „Készen állok arra, hogy életem hátralévő részét előtte térdelve töltsem.” Fiatal felesége iránti szerelem és szenvedély nemcsak 14 évig nem tűnt el Dosztojevszkijból közös élet, de olyannyira felerősödött, hogy nem sokkal halála előtt bevallotta: „Az extázisom és az örömöm határtalan.”

Francisco de Goya özvegyként 68 évesen „kicsavarta” feleségét egy madridi üzletembertől, a fiatal nő megszülte a művész lányát. Goya 82 évesen halt meg.

Az 54 éves Charlie Chaplin feleségül vette a 17 éves Una 0"Neilt, ez volt a negyedik felesége. Egész életemben rá vártam, bár nem vettem észre" - írta később Chaplin. bár késői házasságot kötött neki, .nyolc gyereket.Chaplin utolsó gyermekének apja lett, amikor már elmúlt 70. A zseniális színész és rendező 88 éves korában halt meg.

A nagy humanista és egyformán nagy bűnös Victor Hugo 83 évet élt, és utolsó éveiig aktív szexuális életet élt. Amikor az író unokája véletlenül rajtakapta 80 éves nagyapját, aki egy szobalányt ölel, cseppet sem zavartan így szólt: „Nézd, Georges, ezt hívják zseninek!”

Bertrand Russell angol filozófus, matematikus, békeaktivista, közéleti személyiség 76 évesen elvált negyedik feleségétől, fia édesanyjától, viszonyt folytatott kollégája fiatal feleségével, de később feleségül vett egy másik nőt, aki boldogan élt. vele 98 éves korában bekövetkezett haláláig. „Abnormálisan erős szexuális ösztöneit” csak 80 éves kora után sikerült lehűteni.

A fenti példákból egyáltalán nem következik, hogy ahhoz, hogy híres legyél, sokszor meg kell házasodnod, és megszámlálhatatlanul sok szeretőd kell, hogy legyen egészen idős korodig. Nem ez a lényeg, főleg, hogy a nagyok más viselkedésére is van példa.

Louis Pasteur, aki megmentette az emberiséget a pestistől és lépfenétől, szinte az „aranylakodalmáig” boldogan élt feleségével. 73 évesen halt meg, egyik kezében egy feszületet, a másikban felesége kezét tartotta.

Rubens nehezen viselte első felesége halálát, és 53 évesen másodszor is férjhez ment egy 16 éves szépséghez, aki modellje és „Rubens nőinek” prototípusa lett. Öt gyermekük született, a legfiatalabb a 73 éves nagy művész halála után jelent meg.

Belenéztünk nagy emberek életrajzaiba, lerántottuk intim titkaik fedelét, nem vulgáris vágyból, hogy a mások hálószobájában történt eseményekről pletykáljunk, hanem a cáfolat vágyából. konkrét példák jól bevált előítélet, hogy egy bizonyos életkorig az embereknek fel kell (vagy kötelesek?) felhagyni minden szexuális kapcsolattal.

Minden ember, a nevelés, életmód, kulturális és családi hagyományok környezete, genetikai, hormonális és idegi sajátosságai alakítják ki saját, egyedi elképzeléseit a szexuális viselkedés természetéről és normáiról. Mások életéből vett példák, átlagos statisztikai mutatók nem lehetnek kötelezőek, nem adnak alapot a jellem és az egészség gyengesége, erőssége megítélésére. A szexuális tevékenység kezdetének és befejezésének időpontja is egyéni. Sőt, a fiziológiai képességek másodlagosak a szexuális élmények érzelmi színezésével kapcsolatban, amelyek inkább a partnerek kapcsolatától, empátiás képességüktől, szociabilitásuktól, egymás iránti vonzalomtól, a másiknak örömet és elégedettséget okozó vágytól függenek, és nem csak. kap. őket magad. Aki nem tud kellemes lenni az asztalnál, az nem lesz az ágyban; aki nappal goromba, az éjszaka is az marad. A történészek híres emberek életrajzát, mindenki más életét, egyszerűek és névtelenek tanulmányozzák, statisztikusokat, szociológusokat, és a minket most érdeklő kérdésben - szexológusokat. Az 1993-ban Minszkben kiadott szexológiáról szóló enciklopédikus kézikönyv a következőkről számol be: „Az involúciós időszakot, amely magában foglalja a menopauzát is, a szexuális aktivitás fokozatos csökkenése jellemzi; a hatvanévesek 75%-áról a hetvenévesek között 30%-ra, a nyolcvanévesek között pedig 14-20%-ra csökken a szexuális kapcsolatra képes férfiak aránya. A nőknél nehezebb követni az életkor dinamikáját.”

Igor Kon „Bevezetés a szexológiába” című könyvében amerikai gerontológusok által szerzett adatokra hivatkozik: „... bár a férfiak és nők több mint fele 60 éves kora körül abbahagyja a szexuális tevékenységet, körülbelül 15%-uk folytatja azt még 80 év után is. ” Az idős (60 év feletti) nők és férfiak szexuális tevékenységének típusait a felmérés eredményei alapján a táblázat foglalja össze (adatok százalékban):

Az amerikai tudósok által végzett felmérésekből nyert adatok lehetővé teszik, hogy következtetéseket vonjunk le a szexuális kapcsolatok természetében a 20. század második felében bekövetkezett változásokról. Egy modern idős embernek intenzívebb a szexuális élete, mint a vele egyidős ősei. A hagyományos vallási tilalmak válsága elválasztotta a reproduktív funkciót a szexuális-erotikus kapcsolatoktól. W. Reich pszichoanalitikus számításai szerint egy átlagos 70 éves ember életében 5000 (átlagosan) szexuális kapcsolatból legfeljebb 15-nek az egyetlen célja a nemzés.

K. Starke és W. Friedrich német tudósok azt írják, hogy közel 700 megkérdezett 65 év feletti férfi 70%-a rendszeresen, átlagosan havi 1-4 alkalommal szexelt.

Nem szabad megfeledkezni arról, hogy a felmérések inkább optimista, mint valós képet adnak: a férfiak hajlandóbbak beismerni bűneiket és hiányosságaikat, mint potenciahiányukat. Ugyanezen tudósok szerint a 60 és 69 év közötti férfiak 14%-a vált impotenssé, a 70 és 75 évesek között további 25%, a 76-80 évesek körében pedig 21%, azaz összesen a férfiak 60%-a. 60-80 év között.

Elvileg az impotencia nem az időskor szükséges predikátuma. Orosz szakértők azt állítják, hogy az ország szülőképes korú férfi lakosságát tömeges impotencia sújtja.

Az USA-ban 1947-ben létrehoztak egy intézetet a nemi problémák tanulmányozására. Az intézetet a híres zoológus professzor, Alfred Kinsey vezette. Az Intézet tudósai által végzett első felmérések kimutatták, hogy az amerikaiaknak, különösen a felsőfokú végzettséggel nem rendelkező idősebbeknek hamis elképzeléseik vannak ezekről a kérdésekről, és olyan komplexusoktól és előítéletektől szenvednek, amelyek tragikus hibákhoz vezetnek az intim szférában. Az Intézet feladatának tekintette a helyzet megváltoztatását, az orvosi és pszichológiai tájékoztatást. A férfiak és nők szexuális viselkedéséről szóló első publikációk sokkot okoztak az amerikai társadalomban. Az egyházi lelkészek ezeket a tanulmányokat az ördög műveinek nyilvánították, az egyik kongresszusi képviselő pedig azt mondta, hogy a szexualitás tanulmányozása a kommunizmus elterjedéséhez vezet az USA-ban (az ismerős beszédek pont az ellenkezője!). Egy házválasztó bizottságot hoztak létre a Kinsey (szintén ismerős) kivizsgálására. Az intézet leállt, a tudós meghalt a szorongástól. Később az AIDS terjedése miatt ismét Kinsey munkáihoz fordultak, az intézet újrakezdte a kutatást, és ma már alkotója nevét viseli.

Napjainkban az intézet tudományos munkái széles körben ismertek az egész világon, így Oroszországban is, 1995-ben megjelent a „Szerelem grammatika” című könyv orosz fordítása. A szexológusok azt írják, hogy a szexuális zavarok 50%-át a partner iránti érdeklődés csökkenése okozza, amit viszont a párkapcsolati konfliktusok, a szexről való irreális elképzelések, az alacsony önbecsülés, az intimitás és a bizalom hiánya, valamint a képtelenség okoz. hosszú távú napi kapcsolatok kiépítésére. A legtöbb szexuális rendellenességet nem fiziológiai hiányosságok okozzák, hanem krónikus betegségek (például cukorbetegség), mentális zavarok (például tartós depresszió), alkoholizmus, amely pusztulást okoz. idegrendszer: Bizonyos gyógyszerek szedése negatív hatással lehet szexuális életére is. És bár az okok listája életkori besorolás nélkül szerepel, okkal kijelenthető, hogy kisebb-nagyobb mértékben mindegyik az idősek szexuális kudarcának oka.

Ideje megválni attól a téves, írástudatlan hittől, hogy a szex egyszerű dolog. De talán még fontosabb annak megértése, hogy a testi intimitás minden életkorban fontos, és az időseknél nem kevésbé, mint a fiataloknál.

A beszélgetés elején megjegyezték, hogy a szex sokkal több, mint a nemi érintkezés, ez a lélek és a test simogatása. A franciáknak igazuk van, amikor azt mondják: „Szeretet nélkül a gerincvelő elsorvad.” Idős korban, amikor a nemi érintkezés gyakorisága csökken, a házastársak közötti figyelmes, gondoskodó és ragaszkodó kapcsolatok különleges értékre tesznek szert. A lány naiv aggodalommal kérdezi: „Anya, szép vagyok?” Idős nő erre a kérdésre férje szemében keresi a választ; Ő maga is tudja, hogy az alakja nem változott jó irányba, a szeme körül ráncok bujkálnak, de tudnia kell, hogy még mindig vonzó a számára. Több szebb a szavaknál. A csend nem arany, hanem a szó, fiatalabbá varázsolja a nőt, szebbé teszi minden arany ékszernél. Nincsenek csúnya nők a világon, de vannak olyan nők, akiket megfosztanak a szeretettől. Az idősek olykor azt hiszik, hogy egy áhítatos csók, egy szeretetteljes ölelés, egy gyengéd simogatás, és még inkább az elismerő szavak a múlté, a ködös fiatalság éveihez tartoznak. Illetlenség, hogy egy nyugalmas ember emlékezzen rájuk, az ilyen könnyelműség miatt szenilis szexuális őrültséggel gyanúsítható. Pontosan ezt a „diagnózist” állította fel Tvardovszkij Buninnak, miután elolvasta a „Sötét sikátorokat”.

De egy férfinak ebben a korban is szüksége van egy kedves szóra. Ezerszer ismételt felsorolása annak egyedi tulajdonságok nem unatkozik, de serkenti szellemi és testi ereje emelkedését, növeli az önbecsülést. Az, hogy egy nő elismeri partnere férfias érdemeit és erényeit, elhiteti vele, hogy még mindig „az erősebb nem képviselője”.

Kiáltsunk és csodáljuk egymást.

Nem kell félni a nagy lendületű szavaktól.

Dicsérjük egymást

Végül is ezek mind a szerelem boldog pillanatai

(Bulat Okudzhava).

Van még egy intim ok, mely szerint az idősebb nők odafigyelést és gyengéd bánásmódot igényelnek. Ez a menopauza, nehéz és fájdalmas időszak az életükben. A férjek keveset tudnak az akkori fizikai és lelki élményekről, még azok is, akik „szexuális enciklopédiáknak” képzelik magukat. Felnőtt gyerekektől sem kell támogatást várnod. A nők megpróbálják titokban tartani a történteket, félnek a kötekedéstől és a nevetségességtől.

A menopauza gyakran a gyermekvállalási képességek hanyatlásával összefüggő rövid időszakot jelenti. Az amerikai orvosok úgy vélik, hogy a menopauza 40 és 60 év közötti életkort fed le, és két szakaszt különböztet meg - „premenopauza” és „postmenopauza”. Ebben az időszakban a nő nemcsak a belső, hanem a külső tényezőkre is élesen reagál. Azok az események, amelyek korábban észrevétlenek maradtak, nem megfelelő reakciót váltanak ki. Ez az idő az elmúlt évek összegzéséhez kötődik. Az ilyen önvizsgálat néha kiábrándító értékelésekhez vezet, ami viszont pesszimista érzelmeket szít, amelyek befolyásolják kinézet: frizura, smink, manikűr, járás, ruhák és legfőképpen - viselkedés. „Öreg vagyok, üres, értéktelen, meggyengült a memóriám, félek mindentől” – így kezdik jellemezni magukat ebben a korban a nők. És a következtetés a következő: „Senkinek nincs szüksége rám.” Ingerlékenység és könnyezés jelenik meg. A tartós fáradtság érzése támad, az alvás nem hoz vidámságot, éppen ellenkezőleg, az álmatlanság kínozza. Természetesen ezek a tünetek nem mindenkinél figyelhetők meg: azok a nők, akik bíznak magukban, családjukban, férjük odaadásában, könnyen megbirkóznak mind a betegséggel, mind a pszichológiai problémákkal. Fontos megjegyezni, hogy a menopauza nem mentális betegség. Az érzelmi zavarokat nem szabad összetéveszteni a mentális zavarokkal.

Egy nő szokatlan viselkedése megdöbbenést okoz a körülötte lévők körében, sőt, elidegenítheti korábbi ismerőseit is. A buta, de „gyors észjárású” habozás nélkül rohan, hogy kimondja: „És olyan női korú”

A menopauza egy természetes időszak egy nő életében, sajnos szexuálisan analfabéta információkkal és félelmekkel terhelt. Így úgy gondolják, hogy az eredmény a szexuális képességek és vágyak elvesztése. Ha ezt elhiszi, egy nő elveszítheti érdeklődését az élet ezen oldala iránt. Dr. D. Dobson, aki az utóbbi időben nagy népszerűségnek örvend hazánkban a könyvek megjelenésének és a rádióadásoknak köszönhetően, „Amit a férfiaknak tudniuk kell a nőkről, maguk szerint a nők” című könyvében így ír: „Ha egy nő látja, hogy idős és nem vonzó, elveszítheti a szex iránti érdeklődését, ezért az életkor önmagához való viszonyulás, amelyet férje, gyermekei és más hozzá közel álló emberek hozzáállása szab meg. Egy nőnek jó önértékelésre van szüksége ahhoz, hogy jól érezze magát.”

Tévesen úgy gondolják, hogy a menopauza csak azokra jellemző női test. A reproduktív rendszer fordított fejlődésével (involúciójával) kapcsolatos hasonló élettani periódus, amely az általános korral összefüggő változások hátterében következik be, az 50 és 60 év közötti férfiak életében is előfordul. Fájdalom a szív területén, megnövekedett vérnyomás, szédülésre való hajlam, gyengült memória, szórakozottság és a teljesítmény éles csökkenése. A férfiak elkezdenek hízni, és megjelennek a cukorbetegség tünetei. Lehetséges, bár korántsem biztos, a szexuális aktivitás csökkenése. Az orvossal való időben történő konzultáció és a megfelelő kezelés esetén mindezek a jelenségek eltűnnek, és a normál teljesítmény helyreáll.

Nem sokkal ezelőtt megjelent egy új speciális kifejezés erre az állapotra - „andropause”. Férfiaknál a hormonális változások nem mennek végbe olyan drámai módon, mint a nőknél, ezért lehet, hogy ritka az e jelenség okozta lelki összeomlás.

Az öregség elkerülése érdekében a férfiak futni kezdenek: azok, akik soha nem edzettek - „szívrohamtól”; akik soha nem tulajdonítottak jelentőséget a betegségeknek - „az orvosok szerint”; és akiknek párt- és szolgálati jellemzőikben mindig „erkölcsileg stabil” volt, azok a nők. A statisztikák nem ismerik a „futók” és a közeledő öregségüket nyugodtan szemlélők százalékos arányát.

Egyes idősebb férfiak, akik korábban nyugodtak, kiegyensúlyozottak, magas szintű önuralommal rendelkeztek, idős korukra hirtelen komolytalanná válnak, elmulasztott vagy elutasított „édes percek” emlékeivel táplálják magukat, megpróbálják visszaadni az „aranyidőt”, és ahogy voltak, hogy pótolják azt, ami „elveszett”. Ám ha az ifjúkorban a szerelmi kapcsolatok a kreatív energia hullámát hozhatják, akkor idős korban az életerő rövid távú növekedését, az érzelmi és fizikai túlterhelést általában mély és gyakran visszafordíthatatlan depresszió követi. Az öregség elől való menekülés vágyának hatására az évtizedek óta épült családok tönkremennek, a feleségek ellen árulásokat követnek el, a felnőtt gyerekek idegenné válnak. Végül - érzelmi összeomlások, asthenia, stressz és minden, ami ezzel jár.

Idősebb korban esik le a szexuális összeférhetetlenség miatti válási eljárások ún. második hulláma. Az első hullám fiatal években jelentkezik, amikor a férj szexuális aktivitása meghaladja a feleség szükségleteit. A férfiak potenciája az évek múlásával jelentősen csökken, míg egy nő ugyanazt, vagy magasabb libidót érhet el. A második hullám során a nő által kezdeményezett szexuális konfliktusok lehetségesek. Ezek a konfliktusok termékeny talajt jelentenek az élet más területeit érintő, kiterjedtebb nézeteltérések és botrányok kialakulásához.

Az azonos korú, hosszú családi múlttal rendelkező házastársak esetében az ilyen problémák kisimulnak, és általában nem válnak pusztítóvá. De néha a nők „idejüket” maró, szarkasztikus megjegyzésekre használják fel, hogy bosszút álljanak a fiatalabb korukban kapott sértésekért és szemrehányásokért. Az ilyen „trükkök” csak növelik a szexuális kényelmetlenséget a családi kapcsolatokban. Ha a férj és a feleség közötti korkülönbség eléri a 15-20 évet vagy annál többet, és közös életük még az „ezüst”, nemhogy az „arany” sávot sem érte el, és valahol a „fa” sávon belül van (vagyis felfelé). 5 évre), akkor nagyon drámai ütközéseket kockáztatnak.

A családon belüli konfliktusok mellett személyes konfliktusok is felmerülnek. Nehéz felmérni, melyikük oldható meg könnyebben. A férfiak szexuális vágya meglehetősen magas szinten marad egészen addig késői kor, ami a lehetőségekről nem mondható el. A legtöbb idősebb férfi pszichológusok és szexológusok megfigyelései szerint nagyobb jelentőséget tulajdonít a szexnek, mint partnere, mert a szexuális kapcsolatok és az azokból származó elégedettség gazdagítja egy nyugdíjas férfi meglehetősen egyhangú életét. Azok, akiknek potenciája károsodott, hosszan tartó depresszív reakciókat tapasztalnak, még akkor is, ha feleségeik már nem akarnak testi intimitást élni, és nagyon elégedettek aszexuális állapotukkal. Az öregek „vágyni akarnak”, hogy megőrizzék erotikus világukat, férfiasságukat.

Azok a férfiak, akik még soha nem éltek át szexuális kudarcot felnőtt korukban, nehezebb helyzetben vannak. Ám az egykori „lúzerek” könnyen megválnak az élet ezen részétől, mint megterhelő felelősségtől, most pedig „olyanok lehetnek, mint mindenki más”.

A New York-i International Institute of Bioenergy Analysis munkatársai komoly tudományos kutatások eredményeit mutatták be a „Love, Sex and Your Heart” című könyvben. Arra a szenzációs következtetésre jutottak, hogy a szex jót tesz az egészségnek. Valójában nincs ebben semmi különösebb szenzáció, egy ilyen következtetés triviálisnak tűnhet, felfedezésük az, hogy minél több a szex, annál kisebb a szív- és érrendszeri betegségek kockázata.

Az orvosok szerint a normál, rendszeres szex oldja a feszültséget, ellazítja a testet és a lelket, lehetővé teszi, hogy a hormonrendszer megszabaduljon a felgyülemlett merevségtől és puhává váljon. Negatív következmények túlzott adrenalin beáramlás. Az egészséges szexuális életet élők tovább élnek: közvetlen kapcsolat van az érzelmi jólét, az erős immunrendszer és az egészséges szív között. A szex lehet az egyik a legjobb módokat a feszültség oldása, önbizalom szerzése, egészsége és a nem kívánt stressz kioltása. Természetesen nem lépheti túl az ésszerű terhelés határait, figyelembe véve mind saját életkorát, mind partnere adottságait. Még a kiváló gyógyszerek is súlyos következményekkel járnak túladagolás esetén.

A hazai orvosok már régóta arra a következtetésre jutottak, hogy a szívinfarktuson átesetteknél nincs értelme a szexuális tevékenység absztinenciájának vagy korlátozásának, ezért azt javasolják, hogy a szexuális tevékenységet ugyanolyan mennyiségben folytassák, mint a betegség előtt.

Az idősek szexuális életét negatívan befolyásolhatják felnőtt gyermekeik, akik talán a menopauza és andropauza következményeiről alkotott hamis elképzelések hatására nevetséges kérdéseket tesznek fel szüleiknek: „Miért van szükséged apukájával külön hálószobára?” vagy "Miért kell férjhez menned?"

Nadsonnak a következő sorai vannak:

Csak a szerelem reggele jó: jó

Csak az első bátortalan beszédek...

E sorok írásakor a költő alig volt 20 éves, meg lehet érteni.

Egy másik fiatalember, Mihail Jurjevics Lermontov ezt írta:

A szerelem nyelve, egy csodálatos nyelv,

Csak a fiatalok ismerik.

Két különböző költő, akiket életük ideje és írásmódja is elválaszt egymástól, ugyanazt állítja: csak a szerelem reggele jó. csak a fiatalság tudja a nyelvét. Mindketten korán meghaltak, és ha megélték volna az öregkort, talán más szerelmet éltek volna át, és más verseket ismertünk volna meg. Például a hetvenéves Fjodor Tyucsev ezt írta:

Találkoztam veled – és minden eltűnt

Az elavult szívben életre kelt;

Eszembe jutott az aranyidő

És a szívem olyan meleg volt...

Több emlék is van itt,

Itt újra megszólalt az élet,

És neked is ugyanaz a bájod,

És ez a szerelem a lelkemben van!

A családdal, háztartással megterhelt, betegségtől kimerült Afanasy Fet majdnem ugyanebben az életkorban szerelmi nyilatkozatot ír:

Nem, nem változtattam rajta. Öregségig

Ugyanaz a bhakta vagyok, a szerelmed rabszolgája...

És alig egy évvel halála előtt a hetvenéves költő bevallja:

Még mindig szeretem, még mindig vágyom az egyetemes szépség előtt És soha nem mondok le az általad küldött simogatásokról.

Amíg a föld mellkasán vagyok, bár nehezen veszek levegőt, mindenhonnan hallható lesz számomra a fiatal élet minden izgalma.

A szerelem határozottan reggeli érzés, de Egy idős férfiúgy örvend minden reggelnek, mintha a sors ajándéka lenne: fiatalemberként nincs annyi reggeli fénye. A szex iránti érdeklődés elvesztése nem jelenti az élet iránti érdeklődés elvesztését, a szeretet és a szeretet iránti természetes, csak az emberben rejlő igény iránt, és a szex ennek az érzésnek csak az egyik megnyilvánulása.

Stendhal, a pszichológiai regény nagy mestere, a „Szerelemről” című értekezés szerzője ezt írta: „A szerelem örömet szerez abból, ha látunk egy szeretett és szeretetteljes tárgyat, megérintjük, a lehető legközelebbről érezzük.” Az intimitás nem csak a szexuális érintkezést foglalja magában, hanem a testi érintést és a közelség érzését is. Gary Smalley keresztény író azt ajánlja, hogy a házastársak egy nagy ölelést vagy érintést kapjanak, hogy érezzék, szeretik őket. Még egy számot is megnevez: napi 8-12-szer, de nem jelzi, hogy egyszerre, vagy ahogy a receptekben is, napi 3-4 alkalommal. Persze lehet mosolyogni az ilyen találkozókon, de igaz, hogy ez a szerelem megőrzésének egyik módja - a hosszú élet forrása. Korunk ezüstszövegírója – Borisz Paszternak költő – ugyanezt mondta zseniálisan egyszerűen:

És a nap tovább tart, mint egy évszázad,

És az ölelés soha nem ér véget.

Az erről szóló beszélgetés eredményeként egy újabb négysorost mutatunk be egy szerelmes öregembertől, a csodálatos költőtől, Fjodor Tyucsevtől:

Mindent, amit sikerült megmentenem

Remény, hit és szeretet,

Minden összeállt egy imában:

Lépj túl rajta, lépj túl rajta!

Tedd magad túl rajta! Tedd magad túl rajta!

A család a világ kulturális egyeteme. Mert különböző országok, népek és idők, éppen ez a személyes életszervezés, éppen ez a társadalmi intézmény a jellemző. Ha egy család felbomlik, megszakad az idők kapcsolata, mert a család biztosítja az emberi fejlődés folytonosságát. Minden funkciója a folytonosság fenntartására irányul: szaporodási - az emberi faj folytatása; a gyermek szocializációja, az erkölcsi követelmények megállapítása, megőrzi és fejleszti az emberi kultúrát; a családi anyagi szükségletek kielégítése teremti meg a fő ösztönzőt a gazdasági újratermelésre. Azonban minden nemzetnek megvan a maga története és sajátos szervezete családi élet. A modern család a nemzeti hagyományok megőrzése mellett hosszú fejlődés eredménye. A család, mint társadalmi intézmény mai konfliktusainak megértése csak a történelmi sajátosságok és a társadalom, amelyben kialakult, ismeretében lehetséges. Másrészt megérteni oroszul nemzeti jelleg A családi szokások és életmódok történetének megértése nélkül szintén lehetetlen. A család történetében számos társadalmi intézmény gyökerei és Oroszország egyedi ízének magyarázatához szükséges kulcsok találhatók. Tekintsük az orosz család történetét az elmúlt 100-150 évben. E történelmileg rövid idő alatt a hagyományos paraszti családból származó orosz család (az 1897-es népszámlálás szerint Oroszország 125 milliós lakosságából 106 millió paraszt) modern, túlnyomórészt városi családdá alakult át. Megváltozott a családi élet módja: patriarchálisról biológiaira. A 19. századi falusi paraszti élet rituáléival és szokásaival a lakosság abszolút többségét kulturális égisze alatt tartotta. Bizonyos mértékig kivételt az orosz arisztokrácia jelentette. A paraszti család kultúrájában és életmódjában élesen eltért a Nyugat-Európa felé orientált arisztokratikus családtól. A vízválasztó az egyén lélektani felépítésén ment keresztül: a parasztot a közösséghez, a családhoz való kötődés, az arisztokratákat az európai individualizmus jellemezte. De mivel honfitársak, akik ugyanazt a vallást, ugyanazokat a hagyományokat követték, sok közös vonás volt bennük. A Rosztovi család élén, mint minden parasztcsaládnál, az apa áll, aki mindent irányít és mindent meghatároz a házban. A családfő hatalma apáról fiúra vagy testvérre szállt, vagyis a hatalom öröklése mind a paraszti, mind a királyi családban ugyanazt a mintát követte. I. Zabylin történész és néprajzkutató, az orosz legendák, szokások és rituálék leírásainak gyűjtője a következőket írta: „...a szlávok mindig tisztelték idősebbeiket. A családfő az ős vagy az apa volt. Feleség, gyerekek, rokonok a szolgák pedig vitathatatlanul engedelmeskedtek ennek a fejnek” („orosz nép”). Talán ez az oka annak, hogy a totalitarizmus és annak változatossága - a laktanyaszocializmus, a személyes életbe, a kolhozokba és a kommunális lakásokba való nélkülözhetetlen beavatkozással, termékeny talajjal rendelkezik, és viszonylag könnyen (a kelet-európai országokhoz képest) gyökeret vert az orosz szabad tereken. Az általunk vezetett történelmi kirándulásnak meg kell magyaráznia, hogy az idősek családjai miért vonzódnak gyakrabban a tekintélyelvű, és ritkábban az egalitárius típus felé. Természetesen nemcsak az életkori sajátosságok határozzák meg a család típusát. Ez utóbbi számos jellemző hatására alakul ki: területi (város vagy falu), etnikai, vagyoni, oktatási és kulturális szinttől függően, gyermekek jelenléte vagy hiánya, pszichológiai jellemzők házastársak, családtörténet és egyéb véletlen körülmények. Fontos kiemelni a családformák kialakulásának dialektikájában korábban nem vett tényt. Az urbanizáció jelentősen korszerűsítette a családot: a gyerekek és a szülők más-más házban élnek, néha más-más városokban, de stabil kapcsolat, kölcsönös segítségnyújtás van köztük. Maga a család fogalma is megváltozott a szerkezetében bekövetkezett változások miatt. Manapság egy család nem csak egy fedél alatt élő emberekből áll. A modern közlekedés, telefon és egyéb kommunikációs eszközök, a média egy új típusú családi társulás lehetőségét teremtette meg. Egymástól távol élve az emberek egy nagy család tagjainak tekintik magukat, amely több nukleáris családot foglal magában. A család többmagvúvá vált, Ezt új színpad a régi szociális intézmény – a család – fejlődésében.

A családszociológusok részletesen kidolgozták a fiatal családok, kisebb részben a középkorú családok problémáit, de az idős családok problémáit alig érintették. A demográfiai adatok azt mutatják, hogy a válások gyakorisága a házastársak életkorától függ. A maximumot általában 20 és 30 év között éri el, a minimumot pedig az 50 év felettieknél. A házastársak életkorának, mint a házasságot stabilizáló tényezőnek a befolyása szorosan összefonódik a házasság időtartamával: a válások maximális száma az első 5-10 évben, a minimum a nullához közeledően 30 éves házassági időtartammal. év vagy több. A társadalmi szereposztás elmélete kimondja, hogy a domináns férfi tulajdonságok közül az érzelmek kifejezésének és az érzelmi viselkedés tilalma, valamint az egészségügyi problémákkal szembeni figyelmetlenség élvez prioritást. Általánosságban elmondható, hogy a férfiasság gondolata mindig magában foglalja az „antinőiesség” motívumát. A kor előrehaladtával a férfias tulajdonságok elhalványulnak, a nőiességtől való félelem elveszti korábbi merevségét, ezzel együtt a férfi és női szerepek ellentét is visszaszorul. Házastársak vásárlása kölcsönös nyelv, rokonokká nem vér szerint, hanem hosszú leélt évek, életmód és gondolkodásmód, nézetek, szokások és ízlések által. Még a korábbi konfliktusos családokban is alábbhagy a viszály. Az idősebb házastársak közötti kapcsolatok szolgálhatnak legjobb példa, amely a szimbolikus interakcionizmus elméletét szemlélteti: minden mozdulat, gesztus, arckifejezés olyan jelentést hordoz, amely a kommunikáció mindkét oldala számára érthető. Mindegyik házastárs képes megjósolni a másik alternatív viselkedési reakcióit, és modellezni tudja saját viselkedését.

De tévedés lenne azt hinni, hogy az idősebb partnerek mögött a sekélyek és a zátonyok állnak a házastársi kapcsolatokban.. Sem a kor, sem a családtörténet nem garantálja a békét és a harmóniát. Lev Tolsztoj 82 évesen szökött meg Sofia Andreevnától, 48 évig élt vele. Egy másik tévhit az, hogy idős korban nincs szükség alkalmazkodásra, ahogy egyes szerzők állítják (E.A. Yakuba. Sociology. Kharkov, 1996). Idős korban, szubjektív és objektív körülmények hatására, részleges, teljesen természetes látás-, hallás-, ízlésromlás, lassabb reakciók, megjelenési, járási változások, stb. Mindez a karakterben és a viselkedésben is megmutatkozik. Úgy tűnhet, hogy egy személy keveset változott, miközben partnere mindezeket a változásokat rögzíti, és erőfeszítést igényel, hogy alkalmazkodjon az új helyzetekhez. Az idős házastársak közötti kapcsolatok következő tipológiáját javasoljuk:

1. együtt él, versenytársak, szerető barátok. Az „együttélés” típusába azok a párok tartoznak, akik megszokásból élnek együtt, hosszú életük során annyi sérelem halmozódott fel egymás ellen, hogy terhük alatt feledésbe merült az eredeti érzés, amely egykor egyesítette ezeket az embereket. A házastársak már nem „rendezik a kapcsolatot”, mert nincs kapcsolat, teljesen közömbösek egymás iránt. Hogyan jönnek létre az ilyen párok? Arisztophanész, a két fél mítoszának megalkotója Platón száján keresztül kifejtette: nem egyesítették őket feleik, és nem alkottak egységet. A modern Platosz más magyarázatot ad: nem tudták leküzdeni az elidegenedés korlátait, törekvéseik és attitűdjeik többirányúnak bizonyultak.

2. „versenytársak”. Ezeket az embereket valamikor fiatal és érett korukban valamilyen közös foglalkozás, talán egy különlegesség egyesítette. Együtt jó tandemet alkottak, felfelé haladva karrierjük csúcsaira. Folyamatosan gondoskodtak arról, hogy minden munkát, beleértve a háztartási munkát is, egyenlő alapon végezzék el. Időskorban, amikor a karrier-motívumok már a múlté, a közös sikerek elvesztették értéküket, és csak az unalom marad a monotonitástól, a kölcsönös szemrehányások a könnyebb feladat választásáért, a fő partnerségi megállapodás megszegéséért.

3. "szerelmes barátok". A szerelemre és a barátságra épülő kapcsolatok, amelyeket ezeknek az embereknek egész életükben sikerült továbbvinniük. Ó, szóval idős pár Andre Maurois ezt írta: "Az ilyen házastársak nem félnek az unalomtól... Miért? Mert mindegyik olyan jól tudja, hogy pontosan mi érdekelheti a másikat, mert mindkettőnek annyira hasonló az ízlése, hogy a beszélgetés soha nem szakad meg közöttük. Egy közös séta arra való, hogy éppolyan kedvesek voltak, mint a maguk idejében a szerelmi randevúk kedvesek voltak nekik... Mindegyik tudja, hogy a másik nem csak megérti, hanem mindent előre sejt. Ugyanakkor mindketten ugyanazon a dolgokon gondolkodnak. egyszerűen fizikailag szenved a másik erkölcsi érzései miatt" ("Levelek idegennek").

I. I. Mechnikov saját megfigyelései alapján megjegyezte, hogy „a hosszú élet gyakran olyan házastársaknál fordul elő, akikben az életmódjukon kívül semmi közös nincsen” („Studies of Optimism”). És még egy érdekes megfigyelés, amelyet Hollandiától Japánig különböző országok kutatói erősítettek meg. Élettartam házas férfiak több, mint az egyedülállóknak, és magasabb az egyedülállóknak, mint az özvegyeknek. A házas férfiak szívbetegségek és rák miatti halálozási aránya kétszer alacsonyabb, mint az elvált férfiaké, és ami a legmeglepőbb, négyszer alacsonyabb a közúti balesetek miatt. Az öngyilkosság több mint négyszer gyakoribb az elváltak körében, mint a házasok között.

VIGYÁZNI EGYMÁSRA!

A partnerek közötti szexuális kapcsolatok megvitatása társadalmunkban már régóta nem tabu. Vannak azonban olyan témák, amelyek még mindig vegyes érzelmeket keltenek az emberekben. Az egyik ilyen téma a házastársak közötti szex felnőttkorban.

BAN BEN szovjet időúgy vélték, hogy az ilyen kérdések nem érinthetik és nem is érinthetik az idősebb generáció képviselőit. Akiktől nem voltak idegenek az élet egyszerű örömei, igyekeztek nem beszélni róla. Mi akadályozza meg a harmonikus szexuális kapcsolatokat felnőttkorban, és hogyan lehet meghosszabbítani a szexuális egészséget?

Hová tűnik a vágy?
Felnőtt korban úgy tűnik, végre eljött az ember saját ideje, mert a gyerekek felnőttek, és már nem igényelnek állandó odafigyelést, a munka, a hétköznapok kialakultak, és már nem vesznek el annyi időt és erőfeszítést. De miért van az, hogy az ember egyre gyakrabban érez vágyakozást az elmúlt évek és a múltbéli szerelem után, valahogy elkülönülten gondol a szexre - nincs hangulat, és az egészsége sem a régi!

A szexuális vágy hanyatlásának számos oka van – a tisztán orvosi okoktól, mint például a húgyúti betegségek, neurológiai rendellenességek, bizonyos, felnőttkorban igen gyakori gyógyszerek állandó használata, a pszichés kényelmetlenségig. És bár az egészségügyi problémákat megfelelő kezeléssel meg lehet oldani, a felnőttkori szexuális kapcsolatok visszautasításának pszichológiai aspektusát még maguk a partnerek sem mindig határozhatják meg.

Fiziológiai okok
A szexuális vágy elhalványulásának oka lehet a tesztoszteron hormon termelésének csökkenésének természetes folyamata, amely mind a férfi, mind a női menopauzát kíséri. Ez utóbbiról nem egy tudományos munka született, de a férfi menopauzáról az emberiség erősebb felének sok képviselője nemhogy fogalma sincs, de aktívan tagadja is a létezését. A fiziológiás menopauza azonban továbbra is jelen van mindkét nem képviselőinek életében, és a libidó fokozatos csökkenését okozza. Ha a menopauza kóros és fájdalmas állapot jellemzi, akkor kötelező megfelelő diagnózist és megfelelő kezelést igényel.

Hogyan lehet visszaadni korábbi vágyát?
Először is, olyan szakemberek segítségével, mint egy terapeuta, andrológus, nőgyógyász, urológus és szexterapeuta, ki kell találnia, hogy mi befolyásolhatja a szexuális vágyat. Az impotenciát és a csökkent libidót gyakran befolyásolja olyan gyógyszerek szedése, mint az antidepresszánsok, a magas vérnyomás elleni gyógyszerek és a nyugtatók. Egyes gyógyszerek befolyásolják a nők szexuális vágyának csökkenését vagy az ejakuláció hiányát a férfiaknál. A szervezetre gyakorolt ​​​​hatásuk negatív következménye azonban visszafordítható, és egy idő után ezeknek a gyógyszereknek a leállítása után a szexuális vágy ismét visszatérhet.

Egy másik tipp a szexuális vágy növelésére és a menopauza negatív hatásainak csökkentésére, hogy gyakrabban szexelj. Hiszen az absztinencia vagy a szextől való megtagadás gátolja a nemi hormonok termelődését, ami nemcsak a libidóra, hanem a szervezet általános állapotára is kihat. Így működik a természet: ami nem működik rendszeresen, az megszűnik aktívan működni. A szexuális élettartam fenntartásának fő feltételei a rendszeres szex, az izomtónus fenntartása és a magas szintű szellemi aktivitás fenntartása. És még ha eleinte ilyenek is aktív tevékenységek a szex nem okoz nagy lelkesedést, idővel észre fogod venni, hogy a szex nemcsak egyre nagyobb örömet okoz, hanem a szexuális vágy is egyre gyakrabban támad.

Emlékezzünk fiatalságunkra!
A felnőttkori szexuális kapcsolatok hiányának pszichológiai okainak azonosítása érdekében mindenekelőtt meg kell érteni, miért merülnek fel. Természetesen a hosszú évek egymás mellett élése nem csak az egység és rokonság érzését szüli, hanem szokásokat és rutint is. Az évek során nemcsak a kapcsolat újszerűsége vész el, hanem maga a házastársak közötti kommunikáció is. És ha úgy gondolja, hogy szokásos partnere nem tud semmi érdekeset kínálni, akárcsak te, akkor itt az ideje, hogy változtass, ha nem magán a helyzeten, de legalább a hozzá való hozzáállásodon. A kapcsolatok új fordulójának jó kezdete lehet egyfajta utazás fiatalkorod emlékezetes helyein: egy pavilon vagy sikátor, ahol randevúztak, egy nyári táncparkett, ahol olyan gyönyörködtetően csókolóztál a meleg nyári estéken. Még ha sok ilyen hely megváltoztatta is a megjelenését, akkor is úgy fogod érezni, hogy ezeknek az örömteli eseményeknek az emléke él benned, és megőrzi szeretetedet.

Nincs nap új benyomások nélkül!
Az érdekes kommunikáció felélénkítéséhez, és új pillantást vetni partnerére, nem kell otthon ülnie a tévé előtt, hanem gazdag kulturális programot kell szerveznie. Ez lehet színházlátogatás, filharmóniai társaság, opera, séta kedvenc nyilvános kertjében, híres énekesek és humoristák koncertjei, romantikus vacsora gyertyafény mellett végül aktív kikapcsolódás a természetben vagy vidéken. Ezen események mindegyike új témát kínál a megbeszéléshez, ami azt jelenti, hogy intenzívebbé teszi a házastársak közötti kommunikációt. Különösen jó, ha meghitt beszélgetések zajlanak az ágyban, mert ebből valami komolyabb is lehet!

Kezdeményezzünk!
Nem titok, hogy a szexuális kapcsolatokban a vezető szerepet leggyakrabban a férfi kapja. Ha azonban elhatároztad, hogy újraéleszted a szexuális harmóniát a párkapcsolatodban, akkor itt az ideje, hogy a saját kezedbe vegye a kezdeményezést. És ha az Ön fejében a női szerep a szexben semmiképpen nem kapcsolódik az önérvényesítéshez és az aktivitáshoz, akkor a kezdeményezőkészség megtestesülhet a gyengédség és a játékosság segítségével. A gyengéd érintések, a kétértelmű pillantások vagy egy teljesen újfajta viselkedés minden férfit felkelt, és segít elérni, amit akar.

Érezd magad gyönyörűnek!
A jó fizikai forma kipihentebbé teszi szex közben is, mert nem titok, hogy sok nő felnőtt korában egyszerűen zavarba jön a teste miatt. Természetesen senki sem semmisítette meg a természet törvényeit, és az idő továbbra is a nők legkegyetlenebb ellensége marad, de a saját testedre és egészségedre való törődés mégis segít abban, hogy magabiztosabbnak és szebbnek érezd magad. De a saját szépségébe vetett bizalom segít abban, hogy egy nő kívánatosabb és fiatalabb legyen.

Egészséges táplálkozás, mindennap gyakorolja a stresszt, a mentális edzés és a rendszeres szex nemcsak abban segít, hogy fiatalabbnak érezd magad, hanem jelentősen csökkenti számos betegség kialakulásának kockázatát is. Ezenkívül a házastársak közötti szexuális kapcsolatok felnőttkorukban segítenek abban, hogy teljesebben, fényesebben és érdekesebben érezzék az élet örömét.

Ezzel a címmel jelent meg magazinod 8. számában N. N. olvasó levele, akit felriadt idős szülei családi konfliktusa.

Mint a szerkesztői levélből kiderült, nem ő az egyetlen, akit az ilyen problémák aggasztanak.

Az idős házastársak között felmerülő konfliktushelyzetekben a feszültségi zónában felnőtt gyermekek, rokonok és közeli barátok vesznek részt. Mindez sok embert felborít és érint

egészségi állapotukra és teljesítményükre.

Bemutattuk N. N. levelét és olvasói válaszait a Moszkvai Állami Egyetem Népesedési Problémákat Tanulmányozó Központjának vezető kutatójának, a filozófiai tudományok kandidátusának, V. A. SYSENKO-nak, aki a családi kapcsolatok különböző aspektusait tanulmányozza.

A tudós által megfogalmazott megfontolások érdekesek lehetnek az idős (és nem csak az idős) házastársak számára.

Megpróbáltuk N. N. családjának és más levelek íróinak családjainak helyzetét mindenekelőtt a statisztikák tükrében vizsgálni. Az 1960-tól 1976-ig tartó időszakra vonatkozóan a válások átlagos éves százalékos arányának kiszámítása különböző időtartamú házasságok esetén azt mutatta, hogy az ezekben az években elvált házastársak körülbelül 37 százaléka élt együtt legfeljebb 4 évig, 30 százalékuk 5-9 évig, 25,1 százalék 10 és 9 év között. "19 év.

20 év után úgy tűnik, hogy a házassági hajó magabiztosan halad felé ezüst esküvő, de sajnos néha buktatókba, összeomlásokba is belebotlik: az elváltak 7,7 százaléka 20 vagy több évnyi házasság után bontotta fel házasságát. Ha pedig megnézzük az ilyen válások arányának dinamikáját, akkor kiderül, hogy az 1960-as 6,1 százalékról 1976-ra 11,8-ra nőtt.

Amint látjuk, a legkomolyabb erőpróba a házasság első éveiben következik be, de maga a házasság időtartama nem ad garanciát ebben a tekintetben.

Természetesen felmerülnek a kérdések: miért csaphat át a szerelem, vagy különben is a kölcsönös ragaszkodás ellenségessé, sőt néha ellenségessé? Hol kezdődik leggyakrabban a viszály, mi növeli a pszichológiai szakadékot két egykor közeli ember között?

Válási eljárásban volt házastársak gyakran nem tudják megmagyarázni maguknak és másoknak a válás okait, és azzal motiválják, hogy jellemükben nem jönnek ki egymással. De furcsa, nem igaz, ilyen magyarázatot hallani olyan emberektől, akik évtizedek óta együtt élnek? Az ilyen helyes magyarázat azonban néha más okokat is rejt, de a legtöbb esetben a házastársak egyszerűen nem tudják, hogyan magyarázzák el érthetőbben, hogy családi életük miért nem elégíti ki őket.

Az életkor előrehaladtával a szeretet, a törődés és a tisztelet iránti igény nem csökken, sőt nő. Az elégtelen figyelem fájdalmasan elhanyagolásnak minősül. És ha az egyik házastárs hideg és száraz, a másik súlyosan megsértve érzi magát.

A viszályok gyakran intim természetű okokból szövődnek. A nemi funkció hanyatlása a házastársaknál nem egy időben jelentkezik, és ez saját nehézségeket okoz. Hasonló körülményre hívta fel a figyelmet Speciális figyelem Frantisek Pavek csehszlovák ügyvéd. A „Válás a bíró szemével” című könyvében megjegyezte, hogy az intimitás gyakoriságával kapcsolatos nézeteltérések elsősorban nem a fiatal házastársak között merülnek fel, hanem azok között, akik átlagos és furcsa módon hosszú családi élettapasztalattal rendelkeznek.

Továbbá a szerző, aki egész életét válási ügyekkel töltötte, keserűen megjegyzi: „Továbbra is nagyon gyakori tény, hogy mielőtt a váláson gondolkodni kezd, egyik házastárs sem próbál tanácsot kérni szexterapeutától. A rosszul elhelyezett szégyen és előítélet sok házasságot megakadályozott abban, hogy fennmaradjon.”

A hosszú távú házasságban az egyik legélesebb konfliktushelyzetet a hűtlenség gyanúja és a hűtlenségtől való félelem idézi elő. A nők gyakrabban és nagyobb okkal tapasztalják ezt a félelmet. Ezen az alapon bizalmatlanság és elidegenedés, megalázottság ébred a becsapott (vagy magát becsapottnak vélt) oldalon.

A hosszú távú házasság természetesen magában hordozza a múltbeli sérelmek, nézeteltérések és veszekedések terhét. Egy nő gyakran elégedetlen amiatt, hogy férje évek óta nem vesz részt kellőképpen a gondozásában.< детьми, мало помогал в до машнем хозяйстве, пассивт относился к другим семейныи делам.

1976-ban Moszkva egyik kerületében a Moszkvai Állami Egyetem Népesedési Problémáit Kutató Központ munkatársai 255 házas nőt kérdeztek meg. Több mint fele hibáztatta férjét, amiért nem tudták megszervezni a családi pihenést és szabadidőt, ill< одобряли их увлечения и интере сы. Более 22 процентов осужда ли мужей за недостаточное уча стие в háztartás Sok feleség elégedetlennek bizonyult amiatt, hogy férje nem tette meg a szükséges erőfeszítéseket a család anyagi helyzetének javítására.

Amint láthatja, a felmérés képet ad arról, hogy a Moryi miért okozza az elégedetlenséget > a nők. A férfiak viszont számos sajátos állítást is megfogalmaznak. Az életkor előrehaladtával a férfi gyakran érzi magát hátrányosnak amiatt, hogy a felesége jobban odafigyel a gyerekekre, mint rá. Sok konfliktus van e probléma körül.

A veszekedések és konfliktusok ilyen vagy olyan mértékben nem csak az instabil házasságokra jellemzőek, hanem a meglehetősen jómódú családokban is előfordulnak. Itt azonban a kölcsönös követelések kifejezési formája nem lép át egy bizonyos határt, és nem érinti a férj vagy a feleség személyes méltóságát.

Ijesztő, amikor a konfliktushelyzetekben az ember elveszti az uralmat önmaga felett. Általában ez a kiegyensúlyozatlan és túlfáradt emberekre jellemző. Az önkontroll elvesztése krónikus betegségek, például neurózis, agyi érelmeszesedés hátterében fordulhat elő. Idős korban nagyon valószínűek az ilyen betegségek, ezért a morcosságnak, a visszafogottságnak, az ingerlékenységnek objektív okai lehetnek, amelyeket figyelembe kell venni, amikor megbocsátjuk egymásnak az önkéntelen kitöréseket.

A hosszú házasság során a házastársak természetesen megtanulják egymás gyengeségeit és hiányosságait. Ez a tudat veszélyes lehet, ha gonoszságra használják fel, és a veszekedés pillanataiban megpróbálják megalázni a másik felet. A házastársi kapcsolatokban a követelések kemény és szigorú hangneme nem hoz pozitív eredményeket. Általában egy éles megjegyzés bármely személyhez mozgósítja őt, hogy pszichológiailag megvédje „én”. A kemény szemrehányások arra kényszerítik a házastársat, akinek bemutatják, hogy megvédje méltóságát. A durvaság és durvaság általában sértést okoz, és megakadályozza, hogy felismerje a vádakat, még ha azok alapvetően igazságosak is.

A házastársi kapcsolatok alakulását befolyásolja, hogy az egyik vagy mindkét házastárs lelkivilágában felhalmozódó negatív érzelmek rögzülnek. Fokozatosan krónikus irritációvá, haraggá, sőt gyűlöletté is válhatnak.

Ezért szeretnék egy kis kitérőt tenni, nem az idős házastársakhoz, hanem az ifjú házasokhoz szólva: legyetek az első napoktól toleránsak és barátságosak egymással! Az „azonnali megalapozásra” tett kísérletek nagyon messzire vezethetnek, és ami számodra a jövőbeli nézeteltérések megelőzésének tűnik, éppen ellenkezőleg, az elsődleges forrásuk lesz.

Emlékeznünk kell erre családi konfliktusok Ritkán csak egy fél okolható. A válási eljárások vizsgálata azt mutatja, hogy a személyes nézeteltérésekben túl sok a szubjektív szempont: a válófélben lévő házastársak mindegyike nagymértékben alábecsüli saját bűnösségét a házasság felbomlásával kapcsolatban, és eltúlozza a másik fél bűnösségét.

V. T. Kolokolnikov szociológus 673 válási esetet elemzett a Grodno régió vidéki területein. Ha a válás összes okát 100 százaléknak vesszük, nagyon érdekes képet kapunk: a bíróság szerint a komolytalan házasság az esetek 8,5 százalékában, a feleség szerint az esetek 2 százalékában volt a válás oka. nak nek a férj véleménye 4,5 százalék Ugyanez a különbség az egyéb okok megítélésében. A bírók szerint például a férj kegyetlensége az esetek 3,6 százalékában, a feleségek szerint 5,6 százalékban volt a válás oka, a férfiak viszont csak 0,6 százalékban vallották be magukat kegyetlennek. Saját véleményünk nem lehet elég objektív, ha személyes érdekeink sérülnek! A legegyszerűbb

A szeretett személlyel fennálló konfliktusok elemzésének módja az, hogy minden felelősséget rá hárítunk. Ez a megközelítés jelentős mennyiségű önámítást rejt, természetesen önkéntelen és meglehetősen őszinte.

A modern pszichológia tudományos adatai azt mutatják, hogy számos technika és módszer létezik az önrehabilitációra és az önigazolásra. Sok ilyen folyamat öntudatlanul megy végbe. Sőt, meg kell próbálnunk a lehető legobjektívebbnek lenni, nem csak az érzelmekre támaszkodni, hanem az érvelést is be kell vonni.

Mivel ellenezhetjük a hozzánk közel álló és kedves embertől való elidegenedés folyamatát? Mi segít felszámolni azokat a pszichológiai akadályokat, amelyek a házasságban sok-sok év alatt fokozatosan felmerültek? Ezekre a kérdésekre nincs egyértelmű válasz. De egyvalamit biztosan kijelenthetünk: ők maguk is fel tudják oldani a házastársak közötti kapcsolatok szövevényes szövevényét, ha erős vágyuk van rá. És ha a vágy mögött mindenekelőtt az elhatározás áll, hogy lemondunk a múltbeli hibákért, tévedésekről, gyanakvásokról szóló minden szemrehányásról. Szükséges megfékezni saját dühkitöréseit, felháborodását, ingerlékenységét, rosszindulatát.

Nehéz elkerülni a konfliktusokat, ha állandóan „rendezni” akarod a dolgokat. Vagy inkább más módon: önuralom, finom finomság, demonstráció

tiszteleted, tiszteleted, engedményekre való hajlandóságod.

Az idősek családjaiban jobban, mint bárhol máshol, legyen tolerancia, leereszkedés, és hogy egymás hiányosságait ne maró iróniával, hanem jópofa humorral kezeljék.

Mondanom sem kell, hosszú távon házasélet a felfedezés, az újdonság, az ismeretlenség érzése elvész, az otthoni élet egyhangúsága, hétköznapisága, a sok mindennapi, bár szükséges apróság rutinja magához tér. Minden nap hasonló a másikhoz. Megszületik a monotonitás és az unalom. Az ember mindenbe belefárad, még attól is, hogy a hozzá legközelebb állókkal kommunikál. Néha egyedül kell lennie.

Ezért a házasságban minden házastársnak joga van bizonyos autonómiához, függetlenséghez bizonyos vágyaikban és hobbijaiban. Életüknek nyitottnak kell lennie a másokkal való szabad kommunikációra, a szociális munkára és az utazásra. A családi harmónia nem azt jelenti, hogy a házastársaknak ne lehetnek eltérő érdeklődési körei, kötődései, hogy az emberi lét bizonyos aspektusaihoz való hozzáállásuk mindig egybeessen.

A hosszú távú házasságban a házastársak érzelmei fejlődnek. Szoros ragaszkodás és barátság születik, nem kevésbé értékes, mint a buzgó szerelem, amellyel egykor házasságot kötöttek. Az igazi barátság abban rejlik, hogy el tudjuk fogadni az embert olyannak, amilyen, minden hiányosságával, természetének minden hibájával együtt.

Amikor a férj és feleség gyermeket nevelnek, és már saját családot hoztak létre, a házastársak egymás iránti igénye megnő. Az egészség elhalványul, kevesebb erő marad, kézzelfoghatóbbá válik a támogatás, a törődés, a részvétel igénye. Ki támogat, ha nem az, akivel sok mindent átéltél és átéltél?

Természetesen nem kockáztatjuk, hogy konkrét tanácsokat adjunk N. N. szüleinek – ehhez ismernünk kell őket. Az általános következtetés azonban vitathatatlannak tűnik számunkra: még a fiatal házastársak számára is a válás végső megoldás. Még nehezebb egy ilyen döntést helyesnek tekinteni az idősek számára.

Számos hazai és külföldi terapeuta, pszichiáter, pszichológus, neurológus, akik betegekkel dolgoztak más időés különböző körülmények között, egymástól függetlenül arra a következtetésre jutottak, hogy a nagyon közeli emberekkel fennálló kapcsolatok megszakadása neurózisok, sőt mentális betegségek forrásává válik.

A sok együtt töltött év utáni válás inkább összeomlás, mint felszabadulás. Ez elkerülhetetlenül traumatizálja mindkét felet, és súlyos szerencsétlenség is lehet. Arra kell törekedni, hogy a családi klímát tompítsuk, visszaadjuk a maximumot a ragyogó, nyugodt, napsütéses napoknak!

Kedves barátaim, ismét a nyugdíjas életünkről beszélünk. Kíváncsi vagyok, van-e olyan nő, aki elégedett az életével a nyugdíjba vonulás után? Ilyen nőkkel még nem találkoztam. Sok érzelmi probléma merül fel a nyugdíjba vonuláskor, és mindegyiket meg kell tapasztalni és meg kell oldani. Leggyakrabban a munkaképesség elvesztését tartjuk az egyik főnek. Hiszen munka nélkül nehéz egyedül nyugdíjból megélni, és alapvetően ez az egyik fő felmerülő probléma. Persze, ha azok átlagnyugdíját vesszük, akik sok körülmény miatt nem tudtak nagy nyugdíjat keresni. De ha megfelelő a nyugdíj, meg lehet élni. Ha nem elég a nyugdíj, akkor nehéz, rossz, sokan kezdenek megtagadni maguktól sok mindent, amit munka közben megszoktak. Ezért, ha egészsége megengedi, egyszerűen dolgozhat takarítóként, vagy árulhat újságokat egy kioszkban.

A nők pénzhiány miatt még az osztálytársaikkal sem hajlandók találkozni. Drágán fizetnek egy kávézót, ha ott van kiírva egy találkozó, mert osztálytársaik között is vannak tehetős nyugdíjasok. Néhány nőnek egyszerűen nincs okos ruhája. Egyeseket pedig annyira nyomott az anyagi helyzetük, hogy nem akarják látni osztálytársaik boldog arcát, és nem akarnak szórakozni.

A csekély nyugdíj kellemetlenségei mellett azonban, amikor meg kell tagadnia magától az élet apró örömeit, a házastársak között is megromlik a kapcsolat. Néz egy műsort a tévében, házassági évfordulókat, férj és feleség kéz a kézben - oly sok éven át, mosolyogva - egész életünkben szeretjük egymást. Vagy egy idősek otthonában az idősek párra találnak – szerelem.

De amikor feltesznek egy ilyen kérdést - egész életében a férjével élt, unokái vannak, mindketten nyugdíjasok és dolgozunk, de nincs semmi közös, ez teljesen undorító, mit tegyen?

Nehéz megélni, ha mindkét házastárs kezd öregedni. Valószínűleg ezért ebben a korban válnak el a férfiak, és fiatalabbakhoz mennek el, nem gyakori helyzet? Persze sértő, amikor dicsekszik: „Van egy kisgyerekem, fiatal a feleségem...”, és már 60 éves. És mindig megkérdezem, mit csinál az öreg feleségével?

Szerintem az ilyen férfiak árulók, sok éven át a feleségükkel együtt élve csekély a kéjvágy miatti fiatal nő miatti távozás. Lehet szeretni egy fiatal nőt. De kétlem, hogy szeretni fogok egy öregembert.

Ne feledje, ami egyébként nőknél és férfiaknál egyaránt előfordul. Ennek ellenére a férfi a végsőkig férfi marad, és a nőknél az igény élesen gyengül. Itt rejlik a hűvösség, sőt az ingerültség a férj és feleség időskori viszonyában. A férj fiatal és életerős feleséget szeretne látni maga mellett, mert úgy gondolja, hogy tele van erővel. A feleség pedig szeretné maga mellett látni a férjét - a korábbi figyelmes és erős támogatást, de a férj már nem ugyanaz. Tehát mindketten ingerültek – nem látják.

Ha nincs közös vonásod idősebb házastársaddal, mi volt benned korábban? Emlékezik! Talán most nincs intimitás, és ez mindkettőtöket idegesít, vagy talán csak a férjét? De ez munka közben van, és ha otthon ülsz, és minden megváltozik, egyenlőek lesztek, mindig egymás előtt lesztek, akkor hogyan lehet leküzdeni ezt az undorral határos irritációt?

Szerezzen bölcsességet és türelmet, egy nőnek javítania kell a kapcsolatokat, és túl kell élnie ezt az életszakaszt. Aztán minden a helyére kerül. Sajnáljátok egymást, emlékezzetek életetek legjobb pillanataira, keressetek közös teendőket, végezzenek javításokat, vigyázzatok nyaralójára. Minden olyan pillanatot el kell viselned, ami irritál, de nehéz, de találj kompromisszumot a kapcsolatban, és minden sikerülni fog neked.

Idős korban a férj és a feleség között már nem olyan intim kapcsolat van, mint fiatalkorukban, hanem erősebb, ez már nem csak kapcsolat, hanem szeretet, hála. Minden sérelmet megbocsátanak, minden sarkot elsimítanak, mert ti vagytok egymásnak az egyetlen támasza, ki más segít. Fogd meg a kezét, és mondd, hogy ez szerelem. Hadd legyen.