Kas yra svarbiausia auginant vaikus? Pokalbis (kas yra svarbiausia auginant vaiką?) Kas yra svarbiausia auginant vaiką

Visi norime užauginti vaikus, kurie nenuviltų nei mūsų, nei Visagalio. Kuris senatvėje bus mūsų paguoda ir viltis, kad mūsų gerų darbų nauda nenutrūks ir po mūsų mirties.

Iš Abu Hurayrah pranešama, kad Alacho Pasiuntinys (jam tebūna ramybė ir Alacho palaiminimai) pasakė: „Iš tiesų, tarp darbų, kurie bus naudingi tikinčiajam po jo mirties, yra: žinios, kurias jis išmoko ir paskleidė; teisusis sūnus, kurį jis paliko...“ (Ibn Majah).

Visa mūsų šeimos grandinė, kuri ateis po jų, priklauso nuo mūsų vaikų. Jei šiuo metu yra santuoka, mūsų anūkai, proanūkiai ir jų vaikai, greičiausiai, taip pat nebus tokie patys, kaip mes svajojame. Kodėl? Na, įsivaizduokite, kad jūsų sūnus praleido visą savo jaunystę, negalėjo niekur patekti ir tapo blogu darbininku ir paprastu darbininku, kuris nuolat yra bedarbis. Kokią žmoną ras toks vyras? Tinka sau. O tavo anūkus jie augins pertraukomis tarp vakarėlių, perteikdami jiems savo gyvenimo principus, o tiksliau jų nebuvimą... Kaip šie anūkai užaugs? Ką daryti, jei iš paprasto berniuko išauginsite išsilavinusį, aukštos moralės žmogų? Ar esate pirmasis tikintysis savo šeimoje? Jūs turite dar daugiau atsakomybės. Jūs esate tas, kuris gali pakeisti viską, kas ateina po to – jei auginsite tikinčius vaikus ir... liksite vieninteliu iš savo, kuris buvo paklusnus Alachui. Jei jūsų protėviai buvo pamaldūs musulmonai, tuomet jūs galite tapti tuo, kuris sustabdo aukštų religinių vertybių perdavimą iš tėvo sūnui, arba vienu iš tų, kurie tai stiprina. Ištisų jūsų šeimos kartų gyvenimo scenarijus priklauso nuo to, kaip auklėjate savo atžalą. Galbūt todėl hadisas sako: „Brangiausia, ką tėvas duoda savo vaikui, yra geras auklėjimas“ At-Tirmidhi).

Tačiau ne tik tolimoje kartoms bėgant, svarbu, ką investuojate į vaiką. Jis taip pat turi gyventi visą gyvenimą su tuo, ką tu į jį įdedi. Mes visi „kylame iš vaikystės“. Nors iš tiesų visuomenėje, kurioje vaiką supa žmonės, kurių gyvenimo principai kitokie nei tie, kuriuos jam įskiepijate, gyvenimas jam nebus lengvas. Geriems žmonėms sunku prasibrauti ir ištverti. Taip pat turite tai suprasti ir teisingai įsivaizduoti, su kokia „rizika“ susiduria jūsų vaikas. Ir padėk jam išsiugdyti tas savybes, kurios padės išsaugoti save ir nepalūžti.

Niekada nepavyks išauginti idealaus žmogaus – vien todėl, kad tokių žmonių gamtoje nėra. Toks mūsų likimas Rojuje – būti tobuliems. Jūsų vaikas taip pat turės trūkumų. Norėdami pasiekti savo tikslą, pirmiausia turite aiškiai apsibrėžti, ką jūs auginate. Tai geriau daryti raštu, kuriam pritaria abu tėvai. Visi pakeitimai, kuriuos tuomet manote būtinais, taip pat turi būti padaryti raštu ir patvirtinti jūsų abiejų. Pažiūrėkite, ar ne per daug? Ar visko pakanka? Toliau reikia susidėlioti prioritetus. Skaičius pagal svarbą: kas svarbiausia, kas antraeilė, kas nesvarbu. Nuspręskite, su kuo esate pasirengęs taikstytis, o su kuo niekada nesitaikysite. Ir vadovaukitės šiais punktais. Kai stengiamės viską sutvarkyti savo vaikuose, perkrauname juos savo reikalavimais. Nesugebėjimas pasiekti tėvų pasitenkinimo žudo vaiko norą tai padaryti. Labai svarbu vaikus daug girti. Barti neužtenka. Jūs tiesiog fiziškai neturite pakankamai laiko dirbti su savo vaiku visomis kryptimis, o jei bandysite tai padaryti, pervargsite, pavargsite ir pasiduosite; todėl suderinkite savo pastangas su savo prioritetų sąrašu.

Kokie turėtų būti pirmieji sąrašo elementai? Tikriausiai pirmas dalykas, kurio nenorite savo vaikams, yra pragaro ugnis?

Visagalis Alachas Korane sako: „O jūs, kurie tikite! Saugokitės savęs ir savo šeimų nuo pragaro ugnies, kurios kuras yra žmonės ir akmenys“ (Sura „Draudimas“, 6 eilutė).

Todėl svarbiausias dalykas švietime yra sukurti moralinį ir religinį pagrindą, kuriuo jūsų vaikai remsis visą savo gyvenimą. Visa kita turi būti siejama su šiuo svarbiu tikslu. Tiesą sakant, viena vertus, užduotis nėra tokia sunki, nes jūsų vaikus Visagalis jums davė „fitra“ būsenoje ir musulmonai, ty paklusnūs Alachui ir tikintiesiems į Jį.

Žodynas: Fitra (arab. – فِطْرة ‎‎) islame yra pirmapradė žmogaus prigimtis; geriausias žmogus.

Pranašas Mahometas (ramybė ir palaiminimai jam) pasakė: „Visi vaikai gimsta fitroje – tėvai juos paverčia krikščionimis, žydais ar politeistais“(pasakojo Abu Hurayrah, Al-Bukhari).

Bet kurioje šeimoje būna atvejų, kai atrodo, kad tiesiog nežinai, ką daryti su savo vaiku. Net patys maloniausi ir geriausiai besielgiantys vaikai kartais peržengia jums įprastas ribas ir pradeda elgtis nenuspėjamai. Kai kažkas panašaus nutiks jūsų šeimoje, žinosite, į ką dabar sutelkti dėmesį. Pirmiausia apie religingumą. Apsvarstykite visus savo vaikų trūkumus ir trūkumus pirmiausia religijos požiūriu. Nestatykite savęs į paskutinės išeities padėtį. Visada priminkite savo vaikams, kad yra Alachas, kuris juos mato, myli ir kuris bus nelaimingas, jei jie elgsis kitaip nei tikėjosi. Tuo pačiu venkite būti Cerberiu ir neskirkite šio vaidmens Visagaliui. Negąsdinkite vaikų nei savimi, nei Juo. Vaikai moka mylėti labiau nei suaugusieji. Vaikų meilė yra puiki motyvacija, daug geriau nei baimė. Taip pat atminkite, kad jie jus myli ir jūsų sielvartas jiems yra blogesnis nei jūsų riksmas. Bendraudami su vaikais stenkitės visada būti meilūs ir geros nuotaikos, tada jie aiškiai pamatys, kas jus nervina ir žeidžia. Vaikams patinka, kai mama ir tėtis šypsosi, ir jie jaudinasi, jei juos nuliūdina. Tačiau jei tėvai nuolat jais nepatenkinti, tai nustoja būti auklėjimo priemone ir tik spaudžia vaiką, kuris pradeda save vertinti neigiamai.

Motyvuokite vaikus mylėti Alachą ir jo religiją, mylėti savo tyrumą ir su juo elgtis atsargiai. Kaip tai padaryti? Tai atskiro straipsnio tema.

Skaitymo laikas: 12 minučių.

Vaikų auginimas šeimoje dabartiniame žmonių visuomenės vystymosi etape vis dar išlieka viena iš aktualių problemų.

Nemėgstu kartoti nulaužtų frazių internete, bet kad ir kaip sakytum, šeima išlieka pagrindiniu išsilavinimo universitetu, kuriame baigus mokymus žmogus, kad ir koks mažas būtų, gauna „individo“ vardą. . O kaip šis individas pasirodys, priklauso nuo pačių tėvų pastangų ir įgūdžių. Jie, vaiko asmenyje, yra pirmieji jo mokytojai.

Kiekviena šeima nori savo vaikui geriausio. Tačiau dažnai viskas susiveda į tai, kad juos tiesiog pamaitinti skaniu maistu, gražiai aprengti ir išmokyti tam tikrų elgesio manierų.

Bet mažo vaiko auginimo šeimoje problemų taip išspręsti nepavyks. Vaikams augti ir išgyventi reikia daugiau nei priemonių. Vaikui reikalingas išsilavinimas, o tai reiškia, kad greitai įgytus įgūdžius vaikas galės pritaikyti savarankiškoje veikloje – tarp bendraamžių ir kitų suaugusiųjų, kurie skiriasi nuo tėvų statusu, charakteriu ir pan.

Todėl šeimos įtaka vaiko auklėjimui yra labai didelė. Tik šeimoje vaikas įgyja socializacijai reikalingus elgesio įgūdžius.

Šiandien apžvelgsime visus pagrindinius vaiko ugdymo šeimoje klausimus, susijusius su ikimokykliniu amžiumi.

Šeimos ugdymo ypatumai

Taigi, kokie yra vaiko auginimo šeimoje ypatumai?

Atrodytų, nieko ypatingo, bet nieko ypatingo jame nėra. Vaikas gimė ir auga su mama ir tėčiu, apsuptas brolių ir seserų. Tėvai eina į darbą. Vaikas paliekamas pas senelius arba į namus atvežama svetima teta, kuri kurį laiką prižiūrės kūdikį.

Arba visai dienai užregistruoja vaiką vaikų priežiūros įstaigoje. O kai kurie netgi suteikia nakvynę visą parą, kad mažylį į šeimą paimtų tik savaitgaliais.

Tokį ikimokyklinio amžiaus vaikų auklėjimą šeimoje ir auklėjimu sunku pavadinti. Net nežinau, kokį tikslą turėjo tėvai, planuodami vaiko gimimą.

Žinoma, gyvenime būna daug situacijų. Kartais vaikas gimsta „netyčia“. Tačiau daugelyje šeimų vaikai tikrai nori. Ir vis dėlto apie tokias šeimas galime pasakyti, kad jos „pagimdė ir pasidavė“.

Vaikų auginimas šeimoje turėtų būti pagrindinis uždavinys auginant jaunų tėvų vaikus, o ne ir jaunuolius, gavusius brangiausią dovaną kūdikio pavidalu.

Vaiko auginimo šeimoje ypatumai yra tai, kad tėvai šį procesą turėtų vertinti kaip dovaną. Ikimokyklinio amžiaus vaikų auginimas šeimoje yra atsakingas dalykas, kiekviena šeima į tai žiūri skirtingai.

Kaip jie augina vaikus skirtingose ​​šeimose?

Šeimos ugdymo principai

Vaiką auklėjant teigiamai ir neigiamai įtakojantis veiksnys yra šeima. Jei tėvai laikosi tam tikrų principų, jie gali tapti tikrais vaiko auklėtojais. Jei auklėjimas nesiseka, iš vaiko dažniausiai nieko gero neišauga.

Ugdymo principus nesunku suprasti. Pažvelkime į juos naudodami iliustruojančius pavyzdžius.

Principas vienas. Vaikas turi būti priimtas tokį, koks jis yra. Kad ir ką darytumėte, tą ir gausite – tai jūsų darbas. Net jei jums kažkas jūsų kūdikyje nepatinka, neturėtumėte jo traukti dėl kokių nors priežasčių. Tai vis dar amžius, kai galite jį redaguoti. Įgudusiose rankose akmuo tampa moliu.

Tarkime, jūsų kūdikis yra įpratęs būti kaprizingas prieš nepažįstamus žmones. Tai jums nemalonu, todėl nustojate eiti su juo į įvairius renginius ir pasivaikščioti. Sako, tegu vaikšto darželyje su kitais vaikais ir mokytoja.

Bet tai nėra sprendimas. Kai mažylis paaugs, jis bus įpratęs vaikščioti tik su nepažįstamais žmonėmis, be jūsų.

Norėdami ištaisyti šią situaciją, mokytojai ir psichologai mano, kad būtina su vaiku aptarti pasivaikščiojimo tikslą, ką veiksite, kur eisite. Galbūt pasiūlykite nupiešti po gatve, ką sutiksite pakeliui.

O jei su kažkuo suplanavote susitikimą, o vaikas turėtų būti su jumis, galite susitarti, kad atvešite vaikus visiems, kurie bus susitikime. Norėdami suteikti vaikams ką nors veikti, galite paruošti keletą paprastų žaidimų. Tai sužavės kiekvieną vaiką, o vaikai nebus kaprizingi, traukdami į save suaugusiųjų dėmesį. Jie bus užsiėmę vienas kitu ir žais kartu.

Antras principas. Vaikas turi įsijausti, rimtai žiūrėti į vaikų problemas, dalintis vaiko nuomone.

Jei berniukui sugenda mašina, nereikia bėgti į parduotuvę naujos, kad numalšintumėte vaiko sielvartą. Geriau žiūrėkite į tai kaip į galimybę kartu pataisyti žaislą. Nemanau, kad suskirstymas yra labai sudėtingas.

Šiame amžiuje jie vis dar nežino, kaip rimtai sulaužyti reikalus. Tačiau bendra pertvarkymo veikla suartins jį su sūnumi ir supras, kad šalia yra suaugęs žmogus ir visada pasiruošęs padėti.

Trečiasis principas- nešauk, bet adekvačiai pasikalbėk. Net patys mažiausi vaikai puikiai supranta, ar suaugęs žmogus su juo rimtai ir nuoširdus, ar laiko jį kvailiu, kuriam pasiruošęs atiduoti visą pasaulį.

Ir vaikams tai labai patinka. Jie suvokia mintį – manipuliuoti tėvais. Ši savybė labai tvirtai įsišaknija vaiko galvoje. Ateityje tokie vaikai netaps jautriais visuomenės nariais, o taps nuostabiais vartotojais. Labai tiesiogine to žodžio prasme.

Vaikų auginimo šeimoje metodai

Kiekvienas turi savo vaikų auginimo šeimoje metodus. Jie tradiciškai sekami iš kartos į kartą. „Kaip mes buvome auginami, taip ir būsime auginami“ – įprastas šiuolaikinių tėvų atsakymas. Juk, kaip jie tiki, vaikų auklėjimo sistema nėra tokia svarbi, kaip rezultatas, su kuriuo susidursime ar nesusidursime ateityje.

Nepaisant daugybės auklėjimo metodų skirtumų, kiekvienas iš tėvų bent retkarčiais pasikalba su kūdikiu. Dažniau, žinoma, jis įtikina ir įkvepia, užuot pataręs.

Svarbus asmeninis suaugusiojo pavyzdys. Vaikas yra veidrodis. Pastebėjome, kaip vaikai kopijuoja mūsų, savo tėvų, judesius – arba purto plaukus kaip tėtis, arba purto pirštu į lėlę kaip mama.

Kiti suaugusieji gali naudoti apdovanojimo už pasiekimus metodą. Tai nėra blogai, bet jūs turite žinoti, kada sustoti. Juk kūdikis gali lengvai priprasti prie gero pagyrų.

O bausti vaiką, kuris taip pat nemoka daryti išvadų iš bausmių, visiškai nedera. Bausmės ir grasinimai nėra patys geriausi būdai auginti vaikus šeimoje.

Kokie yra jūsų šeimos augimo metodai?

Ir vis dėlto šeimyniniuose santykiuose dažniausiai laikomas sveikas kūdikio vystymasis, šeima dažnai negalvoja apie jo, kaip asmenybės, formavimąsi. Tačiau šeima yra individo vystymosi pagrindas. O nuo šeimos įtakos vaikui išsivysto tam tikri charakterio bruožai.

Skirtingose ​​šeimose suaugusiųjų ir vaikų santykių negalima vadinti teisingu pedagogikos, o ypač psichologijos požiūriu. Dažnas vaiko baudimas veda prie to, kad jis atmeta tokio auklėjimo metodus. Kūdikis atitolsta nuo tėvų ir pasitraukia į save.

Ir tada jį pasiekti bus sunku ar net neįmanoma. Ir jį augins jau ne tėvai, o įžeisti jausmai. Tokios kūdikio būsenos nulemia, kaip jis užaugęs santykiauja su tėvais.

Šeimos auklėjimo stiliai

Jei ugdymo metodai kiekvienoje šeimoje gali visiškai skirtis nuo kitų šeimų, tai vaiko auginimo šeimoje stilius gali būti skirstomas į vieną ar kitą klasifikaciją.

Yra šie auklėjimo stiliai:

• demokratinis;
• autoritarinis;
• užkalbinantis.

Pirmasis vaiko auginimo stilius šeimoje – demokratinis – yra priimtiniausias auginant vaiką. Tokio auklėjimo stiliaus šeimos atsižvelgia į savo vaiko interesus, leidžiasi su vaiku kompromisus ir visada randa išeitį iš bet kokios sunkios ir kaprizingos situacijos.

Sakyčiau aštrų „ne“ autoritariniam auklėjimo stiliui. Juk suaugęs žmogus yra stipresnis, tokiu stiliumi, primesdamas savo nuomonę, jis, žinoma, „laimės“. Bet ar verta nuo ankstyvos vaikystės priversti savo kūdikį šokti pagal jūsų melodiją? Ar norėtumėte patys išbandyti šį stilių?

Yra ir kitas stilius su aiškiai neigiama orientacija – užkalbinantis. Čia suaugusieji visiškai nesirūpina savo vaikais. Kiekvienas šeimoje yra vienas. Tačiau kūdikiui vis dar reikia ne tik supratimo, bet ir aktyvaus dalyvavimo jo vystymesi bei mokymesi.

Verta paminėti, kad šeimos svarba auginant vaiką priklauso nuo pasirinkimo ar spontaniškai organizuoto stiliaus.

Pasirinktas auklėjimo stilius yra raktas į gerus tėvų ir vaikų santykius. Jei norite, kad kūdikis jumis pasitikėtų, nebūkite jam per daug reiklūs. Daugiau emocinės šilumos ir bendros veiklos yra jūsų pasitikėjimo kupinų santykių pagrindas.

Šeimos vaidmuo auginant vaiką

Pačios gegužės švenčių išvakarėse, balandžio 30 d., 2.20 val., Amalijai ir Aleksandrui Goldanskiams gimė dukra. Vaikas gimė jiems abiem, nes apie vidurnaktį žmoną į 25-uosius gimdymo namus išvežęs nepataisomas tėvas kategoriškai atsisakė su ja skirtis net minutei.

Gydytoja Claudia Vasilievna Bondarenko neturėjo kito pasirinkimo, kaip leisti Aleksandrui dalyvauti gimdyme. Neseniai savo unikalų „Teatro verslą“ įkūrę Goldanskiai jau įpratę viską daryti kartu: rašyti pjeses, žymėti dekoracijų eskizus, dirbti su aktoriais. Taigi jie nusprendė gimdyti ir kartu. Žinoma, pagrindinis vaidmuo atiteko Amalijai, o Sasha viso proceso metu nuolat tvirtai laikė jos ranką.

Dukrytės gimimas suteikė džiaugsmo ir palengvėjimo abiem laimingiems tėvams. Mergina buvo pavadinta Diana. Vyriausioji Goldansky dukra, penkerių metų Anya, dabar lankosi pas senelius Amerikoje. Ji jau klausėsi mažosios sesutės balso telefonu, o dabar atidžiai lankosi vaikiškose parduotuvėse ieškodama gražiausių barškučių.

Vaikas atėjo į pasaulį, taip trokštamas ir mylimas nuo pat gimimo. Kokią asmenybę užaugs šis mažylis, didelę įtaką turės būsimi suaugusiųjų ir vaikų santykiai šeimoje.

Kopijuodami šeimyninius santykius neturėtume pamiršti, kad vaikas tarsi formuoja savąjį aš, remdamasis savo tėvų pavyzdžiu. Gerai, kai šeima klesti, o santykiai kuriami draugiškomis natomis. Tada vaikas užauga ramus ir paklusnus.

Taip pat jo vystymasis atitinka amžiaus normą. O jei santykiai kuriami ant negatyvumo, yra pakylėti tonai, griežti reikalavimai, tuomet vaikas gauna neigiamų emocijų užtaisą. Ir išaugs nesubalansuota asmenybė, nesugebanti adekvačiai elgtis gyvenimiškose situacijose.

Šiuolaikinėje šeimoje vaikus augina daugiausia auklės ir močiutės. Manau, kad tai nėra teisinga. Juk vaikui reikia mamos ir tėčio, vyresnioji karta kūdikiui turėtų būti kaip desertas – gerai, bet ne visą laiką.

Jei žiūrėtume į vaikų auginimą nepilnoje šeimoje, iškyla problema – seneliai negali pakeisti dingusio tėvo. Jei tikrai nieko negalite padaryti, bent jau paaiškinkite savo vaikui, kodėl esate „ne visi namuose“.

Todėl galima teigti, kad šeima tiesiogiai įtakoja ikimokyklinuko asmenybę.

Tėvo vaidmuo auginant vaiką

Tėvo įtaka vaikui yra neįkainojama. Net nesvarbu, ar tai berniukas, ar mergaitė. Kiekvienas vaikas intuityviai ieško apsaugos nuo „stipraus tėčio“. Nors tam tikrų skirtumų galima pastebėti skirtingų lyčių vaikų požiūryje į šeimos galvą.

Pavyzdžiui, berniukai traukia savo tėvą, kad išmoktų iš jo, kaip elgtis kaip vyras bet kurioje situacijoje. Berniukai žiūri, kaip tėtis elgiasi, kaip kalba ir net kokius rankų judesius daro. Visi tėčio įpročiai berniukui tampa pageidaujami ir kartais intuityvūs.

Merginos ieško tėčio pastogės nuo bet kokios neigiamos įtakos. Merginos iš prigimties yra bailesnės, o tėtis joms yra tvirtovės, kurios niekas negali sugriauti, personifikacija. Mažos mergaitės jaučiasi visiškai saugios šalia tėčio.

Kalbant apie ugdomąjį poveikį vaikui iš tėvo, čia galime konstatuoti faktą – dauguma vaikų nereikalauja iš suaugusiojo tiek daug laiko. Jiems užtenka trumpo pokalbio su tėčiu, kad suprastų, jog galas yra vietoje. Ir tada jūs galite pasirūpinti savo vaikų žaislų verslu.

Slapčia berniukai stebės savo tėvo reikalus, o darys savo. O merginos kartais gali būti net išdykusios, patraukdamos didžiojo tėčio dėmesį. Jiems reikia daug daugiau laiko skirti tėvo dėmesiui.

Dukros pasiruošusios visą dieną sėdėti ant tėčio rankų. Jie visada jaučiasi patogiai tėčio glėbyje. Dukrai taip sėdint ant tėčio rankų didelės naudos negauna, tačiau emocinė būsena formuojasi palankiai.

Tiek sūnui, tiek dukrai bendravimas su tėčiu labai teigiamai veikia. Todėl mielos mažų ir ne tokių mažų vaikų mamos, prieš nutraukdamos ryšius su savo vaikų tėčiais, pagalvokite, kaip vaikas jausis ir augs be tėčio peties.

Taigi, priėjome prie kelių patarimų, kuriuos norėčiau čia parašyti.

1. Kurkite šeimas su tais, kuriuos tikrai mylite.
2. Planuokite savo kūdikį kartu.
3. Būkite su savo vaiku nuo pat pirmos jo gyvenimo sekundės.
4. Kalbėkitės su kūdikiu, kai jis pabunda ir kai jis užmiega.
5. Leiskite savo sūnui ar dukrai užduoti jums bet kokius klausimus ir nesigėdykite į juos atsakyti sąžiningai.
6. Būkite nuoširdūs su vaikais.
7. Neverskite vaiko rinktis, su kuo eiti pasivaikščioti – eikite su visa šeima.
8. Kuo daugiau laiko skirkite bendrai veiklai.

Ir galiausiai vertinkite vienas kitą vaiko akyse ir niekada nesiskirkite.

Šeima ilgai netrunka. Šeima - visam laikui!

Tėvystė yra tokia sunki, sudėtinga, tiek daug reikia žinoti ir mokėti! Tiesiog kartais pasiklystu ir nežinau, nuo ko pradėti. Kas svarbu? Juk turi būti kertinis išsilavinimo akmuo, kažkoks „vinis“, ant kurio viskas laikosi?

Atsakė Zlata Graiber

Visas pasaulis turi du pagrindus – Gailestingumo ir Teisingumo. Tas pats pasakytina ir apie švietimą. Svarbiausia yra meilė ir ribos. Meilė pirmiausia.

Vaikas, kuris žino ir jaučiasi mylimas, išmoks vertinti ir mylėti save, tai yra, jis gaus pagrindą tarnauti Visagaliui ir dirbti su savimi. Aukštą savigarbą turintys žmonės sugeba įveikti sunkumus, kurių neįmanomi žemos savivertės žmonėms. Tačiau kitos jų galimybės gali būti lygios. Todėl šis „vinis“ yra meilė, besąlygiškas priėmimas.

Mūsų šaltiniuose parašyta: nuo ko nors priklausoma meilė praeina, kai dingsta priežastis. Meilė, kuri nuo nieko nepriklauso, niekada neišnyksta. Priimti vaiką besąlygiškai reiškia mylėti jį ne todėl, kad jis gražus, protingas, gabus, pagalbininkas ir pan., o kaip tik taip, tik todėl kad jis yra!

Dažnai galite išgirsti, kaip tėvai kreipiasi į savo vaiką taip: „Jei gerai elgsiesi, aš tave mylėsiu“. Arba: „Nesitikėk iš manęs gerų dalykų, kol nenustosi... (tinginiauti, kovoti, elgtis nemandagiai) ir nepradėti... (padėti, mokytis, paklusti).

Šiomis frazėmis vaikui pasakoma, kad jis yra priimamas sąlyginai, kad yra mylimas arba bus mylimas, „tik jei...“. Vaikai mus priima pažodžiui. Jie yra nuoširdūs savo jausmuose ir laiko absoliučiai nuoširdžia bet kokią suaugusiojo pasakytą frazę. Jie nepriima tėvų argumentų, tokių kaip „man tu rūpi“ arba „tavo labui“.

Meilės poreikis yra esminis žmogaus poreikis. Jos pasitenkinimas yra būtina sąlyga normaliam vaiko vystymuisi. Šis poreikis patenkinamas, kai pasakai vaikui, kad jis tau brangus, svarbus, reikalingas, kad jam tiesiog geras: žvilgsniais, prisilietimais, tiesioginiais žodžiais: „Labai džiaugiuosi, kad tu gimei su mumis“, „Aš Džiaugiuosi, kai esi namuose.

Klasės draugai

Susijusios medžiagos

Malda už vaikų gerovę

Rabinas Aleksandras Katzas,
iš serijos „Skambu tau“

Mano 5,5 metų sūnus dažnai liečia savo lytinius organus. Ką daryti ir kaip reaguoti?

Tzippora Haritan

Ar berniukai liečia save, kol susituokia?

Malda už palikuonis

haShlo haKadosh

Šiandien, Rosh Chodesh Sivan išvakarėse, įprasta skaityti maldą už save ir savo vaikus, kurią sudarė Shlo Akadosh - r. Yeshaei HaLevi Horowitzas

Pokalbis (kas yra svarbiausia auginant vaiką?)

Mūsų vaikams labai pasisekė (beje, mums irgi, bet šiek tiek mažiau): juk taip, kaip dabar elgiamasi su mažais žmonėmis civilizuotame pasaulyje, dar niekur nebuvo elgiamasi. Šiandieniniai vaikai nėra įmesti į bedugnę, kaip senovės Spartoje. Jie nėra atiduodami kitų žmonių šeimoms, vienuolynams ar „žmonėms“, kaip viduramžiais. Jie nelaikomi tik būsimais darbuotojais ir nėra auginami „visuomenės labui“, kaip Renesanso laikais. Jie nevaldo savo vidinio pasaulio ir valios, kaip Apšvietos amžiuje. Dabar vaikai – ne „ugdymo objektas“ (XIX a.), o didžiausia vertybė, o vaikystė – ne pasiruošimas kažkokiam „tikram“ suaugusiųjų gyvenimui, o tikrasis, pilnavertis jo etapas.

Vienas iš ugdymo tikslų dabar skelbiamas vaiko individualybės ir pagrindinių principų atskleidimas. – pagarba jo asmenybei, protingas derinys laisvė ir apribojimai, rūpestingumas ir reiklumas, dėmesys ir nesikišimas. Tačiau, deja, „protingas derinys“ yra abstrakti ir subjektyvi sąvoka. Kaip rasti šį „pagrįstumą“?

Svarbiausia čia, mano nuomone, nepulti į kraštutinumus. Neverskite savo septynių mėnesių kūdikio užmigti vienam. Neterorizuok savo vienmečio Domano kortomis. Nesiųskite jos į muzikos mokyklą vien todėl, kad mama svajojo tapti puikia pianiste, bet negalėjo. Neprimesti tavo laimės idėja. Tačiau nebijokite „palaužti vaiko asmenybę“ sakydami jam „ne“. „Nežaiskite demokratijos“ klausdami nuomonės visais klausimais. Nemėginkite apsisaugoti nuo klaidų.

Visos mūsų problemos su vaikais kyla dėl to, kad mes iš esmės jų nejaučiame ir nesuprantame. Ką juos ar mums reikia, ko jie iš mūsų tikisi (bet nemoka suformuluoti)? Ir kaip mes galime užtikrinti, kad girdime juos, o jie mus?

Galėti jausti jūsų vaikas – tai bene svarbiausias dalykas. Ir kompleksiškai. Jokia knyga negali to išmokyti. Gebėjimas jausti atsiranda ne iš karto, o laikui bėgant. Taip, ir tai ateina tik tada, jei mes to tikrai norime, jei stengiamės, dirbame su savimi ir savo santykiais...

Visi žino: kad vaikas augtų laimingas, jam reikia meilės. Meilė – tai gilus nesavanaudiškas prisirišimas, tai dvasinis atsakas, tai artumas ir pasirengimas padėti. Meilė neatsiranda iš niekur, ji auga – iš švelnių prisilietimų, nuo gerų žodžių, nuolatinio bendravimo, bendros veiklos ir tarpusavio pažinimo.

Meilė vaikui „nepriklijuojama“ iki pensijos, tai nebūtinai gyvenimas „akis į akį“, o stiprus jausmas, kad esi geidžiamas, esi brangus, ne vienas. Meilė suteikia gyvenimo saugumo ir paramos jausmą. Kai esi mylimas, jautiesi reikalingas. Kai esi mylimas, nori gyventi.

Meilė nėra leistinumas. Ir tai nėra per didelė kontrolė. Nepersaugantis. Ne aklas pasiaukojimas. Meilė – tai gebėjimas duoti, gebėjimas imti ir gebėjimas... paleisti, kai ateis laikas.

Sakoma, kad beribė motiniška meilė gadina vaiką. Tai yra blogai. Jis gadina tik tada, jei, be galo mylėdami vaiką, nemylime ir nepamirštame savęs, jei vaikas tik sugeria mūsų meilę, nieko neduodamas mainais. Jis gali išmokti mylėti tik tada, kai mato: tėvai jį labai myli, bet tuo pačiu ir myliaš pats ir jie mylivienas kitą .

Kad vaikas augtų laimingas, jam reikia priėmimo ir tikėjimo savimi. Šiais laikais tiek daug kalbama apie „besąlygišką priėmimą“. Bet vėlgi, kalbėti nereiškia iš tikrųjų jausti. Besąlygiškas priėmimas yra meilė „nesvarbu, kas“ ir nuoširdus tikėjimas, kad „mano vaikas yra geriausias“, be noro jį perdaryti ar „patobulinti“. Bandymai perdaryti dažniausiai būna tragiški: jie veda į asmenybės deformaciją, nesusipratimą, „kas aš esu“, ir rūstų įsitikinimą savo „blogumu“. Laimingas gali būti tik būdamas savimi, o ne tie, apie kuriuos svajoja mama ir tėtis.

„Laimė yra tada, kai tave supranta“. Abipusis supratimas su vaiku gimsta iš tėvų nuoširdumo ir emocinio atvirumo („Labai džiaugiuosi, kad tave turime“, „Tu mano saulė, mano gyvenimas“, „Dabar jaučiuosi blogai, pykstu, bet vis tiek myliu tave“, „Man liūdna“.“, „Esu nusiminusi“, „Aš nerimauju“, „Man tai nepatinka“). Nuo gebėjimo rasti tinkamus žodžius, perteikti savo mintis ir paaiškinti savo poziciją (ko mes norime!). Pagrindinė mūsų bėda ta, kad dažniausiai piktinamės ir kaltiname kitus, bet beveik nekalbame apie save, savo emocijas ir poreikius, o tada susimąstome, iš kur toks monstriškas nesusipratimas?

Iš savo patirties įsitikinau: kai mes Ne Kaltiname vaiką („Kodėl tu toks? Kiek kartų tau sakiau? Kada tu pagaliau pradėsi manęs klausyti? Kodėl taip pasielgei?“), ir kalbame už save (ką Mes jaučiame, kodėl mums kažkas nemalonu, ko bijome, ko siekiame, ką norėtume pakeisti), vaikas į tai įsitraukia! Jis girdi! Jis keičiasi! Ir tuo pačiu mokosi suprasti savo jausmus, užjausti, jausmus išreikšti žodžiais. Ir tada jis mus geriau supranta, o mes jį.

Ir paskutinis dalykas. Geriausi tėvai yra tie, kurie viduje jaučiasi gerai. Šiai vidinei harmonijai dažnai trukdo protinis mėtymasis („Nežinau, ar teisingai darau“) ir nepasitikėjimas savimi („Atrodo, turėčiau daryti taip, bet knygose rašoma kitaip“). ... Klausyk savęs! Pasitikėk savimi labiau nei skirtingų knygų ir nuomonių autoriais. Nepanerkite į abejones ir ypač nepaskęskite savęs kaltėje. Tai niekada neprives jūsų prie teisingo sprendimo, tik prives prie klaidų ir bevertiškumo jausmo. Niekas, išskyrus jus, negali padaryti jūsų kūdikio laimingu. Ir tik tu gali rasti vienintelį kelią pas savo vienintelį vaiką.