Tėvų klaidos auginant vaikus. Kas šeimoje vadovauja – vaikas ar tėvai? Tu nesi per daug atsargus

Dažnai santykiuose su vaiku gali kilti situacijų, ką daryti. Vaikas nori vieno, tu kito.

Pavyzdžiui, jūs pavargote ir norite grįžti namo, vaikas nori su vaikais pasivaikščioti savo smėlio dėžėje. Kaip būti.

Skirtingi tėvai viską daro skirtingai.

Kažkas paima tavo ranką ir tempia tave namo, nepaisant tavo vaiko verksmo.

Kažkas stovi ir laukia, nepaisant to, kad yra pavargęs ir alkanas.

Koks elgesys yra optimalus?

Jei jums tikrai reikia ką nors padaryti ar kur nors eiti, pabandykite pasikalbėti su savo kūdikiu. Būna, kad vaikas (priklausomai nuo amžiaus) per 10-15 kartų supranta, kad reikia eiti ir yra pasiruošęs namo.

Geriau problemą išspręsti bendraujant.

Jei vaikas nenori eiti namo, darau taip: vieną kartą priėjau prie jo ir pasakiau apie savo ketinimą, tada vėl priėjau prie jo ir pranešiau, tada vėl...

Kol jis sutiks ir mes ramiai grįšime namo.

TĖVAI DAŽNAI SUranda VIRŠINKO STATUSĄ SU SAVO VAIKAIS

Šis statusas kupinas blogų pasekmių, vaikai pradeda tavęs bijoti... o kur baimė, ten nėra ir meilės.

Nutraukiate tiesioginius santykius ir nutolstate, jei palyginimui galite pateikti pavyzdį, šalia stovėjote ir patogiai bendravote, o dabar lipote į kalną ir duodate komandas, ką daryti savo vaikams, tai kitokia bendravimo kokybė.

Čia vaikas nebesakys, kad jam kažkas nepatinka, jis tylės arba paklus, nes bijo prieštarauti.

Paprastai vaikai tokiose šeimose gali anksti palikti šeimas savarankiškam gyvenimui, kad nebūtų amžini, pažeisti jų teisės, pavaldūs, o visavertis žmogus.

Pažiūrėkite, kaip jūsų vaikas bendrauja su bendraamžiais, labai gyvas, susidomėjęs...

O kaip tu?

Jei jis yra suspaustas, menkas ir ieško priežasties greitai nutolti nuo jūsų bendravimo, tai reiškia, kad tarp jūsų yra didelis atotrūkis ir atstumas, galbūt jūs išlaikote savo statusą ir jaučiatės kaip atsakingas, o jis pavaldinys ir privalo daryti tai, ką jam liepiate, nesvarbu, ar jis to nori, ar ne.

KADA GALITE PERŽIŪRĖTI SAVO ŠEIMOS SANTYKIUS SU VAIKA

Niekada nevėlu persvarstyti.

Pirmas dalykas, kurį galite stebėti, yra tai, kaip dažnai elgiatės netinkamai santykiuose su vaiku? Jei atsakymas yra - jis visada klysta. Jūs esate būsenoje.

Jei vis tiek su juo klysti, kitas klausimas.

Kaip dažnai atsiprašote už savo klaidas? Niekada arba retai – esate „didelio tėvo“ statusas.

Jūs VISADA turėtumėte jo atsiprašyti. Nustebsite, kaip greitai jūsų vaikai atleis jums už jūsų rimtas klaidas. Jie nori su tavimi draugauti

Galbūt jūsų tėvas ar mama taip elgėsi su jumis ir jūs perėmėte jų elgesio modelį – pajungti vaikus savo valiai.

Tačiau niekada nevėlu persvarstyti.

Kartais naudinga periodiškai atlikti šiuos veiksmus, kad atkurtumėte vaiko psichinę pusiausvyrą, tai yra, kad jis galėtų susivaldyti.

Pavyzdžiui, jis pasako, kur sėdėti, kur eiti, tai daryti, nieko baisaus.

Kartais jis tau pasako, ką valgyti ir ką atsinešti, tu gali padaryti tą patį. Nustebsite, kokiu draugu jam tapsite.

Svarbiausia išlaikyti pusiausvyrą, jei vaikas gali pats apsiauti batus, bet jis reikalauja, kad jūs jį apsiaustumėte, tada būtų geriau, jei jis juos apsiaustų.

Apskritai visada žiūrėkite ir analizuokite savo elgesį, taip pat galite stebėti, ar tai pakenkė vaikui, ar ne.

Išlaikyti pusiausvyrą.

Tikriausiai psichologai dažniausiai susiduria su prieštaravimais tėvų auklėjimo požiūriu. Juk visi žmonės skirtingi: vienose šalyse įprasta vaikus lepinti, kitose - griežtai laikytis, Rusijoje sloga yra priežastis neiti į mokyklą, o Didžiojoje Britanijoje net vėjaraupiai ir skarlatina. nėra atleistas nuo pamokų.

Tačiau kai pas psichologą ateina eilinė rusų šeima, kurioje sutuoktiniai galbūt užaugo toje pačioje gatvėje, nesutarimų priežasčių taip pat apstu. Ir nieko keisto, nes kiekvienas iš mūsų gimė savo planetoje, savo atskiroje valstybėje, vadinamoje „Mūsų šeima“. Būtų neįtikėtina sėkmė savo orbitoje sutikti „vieną planetą“: žmogų su panašiais gyvenimo principais, su ta pačia pažiūrų, vertybių ir įpročių sistema.

Taigi, jei jūsų šeimoje buvo įprasta, kad šeštadieniais tėtis išveda vaikus pasivaikščioti, kad mama galėtų ramiai tvarkytis ir susitvarkyti, o jūsų vyro šeimoje, atvirkščiai, tėtis nesiartino. vaikai iki tol, kol jiems buvo tiek metų, kad galėtum su jais pasikalbėti apie erdvę, sunku išvengti konfliktų. Jūs, žinoma, tikitės, kad jūsų vyras dalyvaus auklėjime, o vaikus jis ilgą laiką laikys išimtinai jūsų „hobiu“.

Beje, daugelis tėčių taip elgiasi iki šiol: iš pradžių visus ugdymo klausimus jie lengvai deleguoja žmonai – juk tai, tiesą pasakius, gana varginanti ir nuobodi užduotis, o kūdikiui tereikia mamos! Tačiau mažylis auga, o tėtis neskuba imtis savo pareigų. Vieni bijo padaryti ką nors ne taip ir sulaukti žmonos priekaištų (juk taip buvo ne kartą!), kiti tiesiog įpratę, kad viską sprendžia mama, nors ir neprieštarauja tapti „vadovau“.

Svarbu atsiminti, kad daugelis kasdienių problemų reikalauja diskusijos: kokio amžiaus vaiką leisti į darželį? Ar mama dirbs ir kas tada padės su vaiku – močiutė ar auklė? Ar turėčiau kūdikį sūpuoti ar „leisti jam rėkti“? Ir net sakramentinis: galima ar negalima pliaukštelėti vaikams? Pirmoji mūsų reakcija į bet kokią problemą visada bus automatinė, išmokta iš mūsų tėvų šeimos, iš mūsų vaikystės nesąmoningų prisiminimų, kaip tėvai elgėsi su mumis. Net jei mes, suaugusieji, nesutinkame su savo šeimos auklėjimo metodais, iš pradžių iš mūsų pasąmonės vis tiek išlįs aštrus šauksmas: „Neverk! Berniukai neverk!“, arba švelnus: „Ateik pas mane, aš tave pabučiuosiu ir viskas praeis! - ir tik tada įsijungs logika ir savi auklėjimo principai.

Tad didžiule sėkme galima laikyti, jei sutuoktiniai kilę iš to paties socialinio rato ir turi maždaug panašius prisiminimus: pavyzdžiui, tiek vyras, tiek žmona turėjo tėvus, kurie su vaikais elgėsi maloniai, namuose tvyrojo ramybė ir abipusė pagarba. Tada daug konfliktų priežasčių tiesiog neatsiras, nes mes nedvejodami kartojame savo tėvų gyvenimo šabloną – ir visi dėl to jaučiasi gerai. Ir, beje, net jei abiejose šeimose su vaikais buvo elgiamasi griežtai, o tėvai dažnai ginčydavosi ir net mušdavosi tarpusavyje, tai nesukels didelių naujos šeimos šeimyninės eigos svyravimų - jums visiems bus gana patogu. „mūšio lauke“, nes tai pažįstamas fonas.

Kas šeimoje yra viršininkas?

Kas šeimoje yra viršininkas?

Šeimos lyderystės klausimas taip pat iš dalies kyla iš vaikystės: jei jūsų patirtis sutampa su sutuoktinio (pavyzdžiui, abiejose šeimose mama turėjo pirmenybę sprendžiant klausimus), tada jauniems tėvams nebus sunku susitarti dėl padalijimo. atsakomybės.

Tačiau įsivaizduokime situaciją, kai vieno mokytojo dukra išteka už oro pajėgų generolo sūnaus. Ir bando, pavyzdžiui, susitarti, į kurią sporto skyrių siųs penkiametį sūnų. Mama sako: „Norėčiau, kad mano sūnus išsiugdytų harmonijos ir plastiškumo jausmą. Leisk jam eiti į pamokas su malonumu – man nepatinka, kai vaikai verčiami ir žeminami. Ir mano tėtis, kuris vaikystėje buvo išsiųstas į Sambo, nors ir mieliau grotų smuiku, yra tikras: „Mums reikia tikro vyro, kad užaugtume! Kad jis galėtų apsaugoti save ir savo moterį! Ir jūsų pramoginiai šokiai yra linksmi madingoms, mano sūnus nešoks su peteliške! Taigi mes kalbėjomės.

Jei atidžiau pažvelgtume į tėvų jausmus, išgirstume dvi liūdnas istorijas. Viena bus apie savarankišką merginą, kuri viena ėjo namo iš mokyklos, pati pasišildė pietus, vaikščiojo kieme, kaip jai buvo sunku žiūrėti į visada pavargusią mamą. O pagrindinis šios suaugusios merginos poreikis bus saugumo ir klestėjimo paieškos, todėl ji ištekėjo už brutalaus ir garsaus vaikino, kuris pažadėjo jai apsaugą. O antrąją istoriją pasakos nevykęs smuikininkas, kuris savyje užgniaužė visą savo emocionalumą, siekdamas sulaukti pripažinimo iš tėvo, profesionalaus kariškio, kurį dievino. Todėl susirado sau tokią žmoną – jautrią, tylią, visai nepanašią į savo mamą, griežtą pulkininko žmoną.

Tačiau jie vis dar negali susitarti dėl sūnaus, nes per daug skirtingos fantazijos ir lūkesčiai yra įterpti į pačią „tikro vyro“ sąvoką, į kurią turėtų virsti kūdikis. Ir abi tėvų šeimos taip pat turi įtakos vaiko charakterio formavimuisi. Generolo šeimoje buvo priimta, kad visus lemtingus sprendimus priima tėvas, bent jau tai deklaruojama ir demonstruojama vaikams. Vaikai neturėtų žinoti, kad šie sprendimai buvo kruopščiai apgalvoti, o vėliau jo žmona, subtiliai manipuliuodama, atnešė generolo sąmonei.

O vienišos mokytojos šeimoje pagrindinė buvo močiutė, įpratusi viską spręsti pati. Bet tai lėmė padėtis šalyje – pokariu daug moterų pačios augino vaikus, tiesiog nereikėjo konsultuotis ar į ką nors atsižvelgti. Tačiau pasirodo, kad ir taikos metu jauna mama, užaugusi šeimoje su lydere močiute, automatiškai prisiima visą atsakomybę už vaiką, o vyrui bandant „komanduoti“ net išsigąsta.

Supraskite vienas kitą

Laimei, nesusikalbėjimo problemą įmanoma įveikti. Paprasčiausias ir tuo pačiu efektyviausias būdas – pasikalbėti, išsamiai aptarti, ko jūs abu tikitės iš vaiko auginimo. Kodėl siunčiate jį į sporto skyrių? Kaip jausitės, jei jam pasiseks tam tikra sporto šaka? O jei, priešingai, jam nepasiseks? Ir, beje, ką norėtum veikti? Ir tai taip pat labai svarbus dalykas, nes labai dažnai ginčas vyksta ne dėl jūsų konkretaus berniuko, o apie jus pačius ir tai, kaip jaučiatės kaip tėvai. Pavyzdžiui, apie tai, kodėl drąsiam tėčiui sunku tramdyti ašaras per vaikų matines (todėl jis stengiasi ten neiti, slėpdamasis už užimtumo). Ir iš tikrųjų nuo vaikystės svajojai suktis baloje, bet kažkodėl manai, kad nesugebėsi ir atrodysi kvailai.

Apskritai, kaip matote, viskas priklauso nuo mūsų pačių vaikystės. Ten, kur jauti skausmą, kur ašaros ir neišsakytos nuoskaudos, kur jautiesi nesėkminga, prasideda konfliktai ir kova. Ir daug sąžiningiau būtų paklausti paties vaiko, ką jis nori veikti. Nors, žinoma, kaip ir bet kuris ikimokyklinukas, jis nori naujos statybos komplekto ir vandens parko su tėčiu, bet kategoriškai nenori eiti į jokį darželį, jam visiškai užtenka.

Kas kaltas ir ką daryti

Kas kaltas?

Dar viena dažna situacija, sukelianti konfliktus: vienas iš tėvų kažką draudžia, o antras šį draudimą atšaukia. Dažniausiai tai nutinka jaunose šeimose, kur vaikai yra tam tikras įprastas mamos ir tėčio sėkmės matas, savo vertės, gyvenimo tikslo ir prasmės patvirtinimas. Būtent tada drausmės, švietimo, maitinimo ir vaikų priežiūros klausimai gali tapti tikra tėvų kovos dėl valdžios arena. Juk kas geriau rūpinasi atžala, yra neegzistuojančio „Geriausio pasaulio tėvo“ konkurso nugalėtojas ir jam daugiau garbės.

Tačiau antrasis tėvas taip pat neketina sėdėti be darbo ir tyliai ar garsiai pradeda sabotuoti pirmojo įsakymus. Pavyzdžiui, tėtis susipyko su sūnumi dėl tinginystės ir prastų rezultatų ir savaitei atėmė planšetę. Ir apskritai tai gana sąžininga – iki nakties nereikėjo žaisti naujo žaidimo vietoj pamokų. O dvi dvikovos kitą dieną taip pat buvo pelnytos.

Tačiau motina jaučiasi kalta, nes, pirma, nesilaikė sūnaus režimo, antra, jai gaila berniuko, kuris daro viską, kad parodytų neviltį ir atgailą. Ji taip pat pyksta ant savo vyro, kuris kažkodėl pradėjo ateiti vėlai vakare ir praėjusį savaitgalį atsisakė važiuoti pas ją ir nuėjo į uošvės vasarnamį. Todėl mama tyliai duoda sūnui planšetę, su griežtais nurodymais žaisti tik po pamokų. Tačiau sūnus, žinoma, viską pamiršta, o konfliktas vystosi ratu.

Kas čia kaltas? Žinoma, abu tėvai nesugebėjo tarpusavyje aptarti svarbios problemos ir nesukūrė bendrų šeimos ugdymo principų.

Jungtinis frontas

Kas atsitinka vaikui tokiose situacijose? Nieko gero. Pirma, reguliariai gaudamas tokią patirtį šeimoje, jis išmoksta meluoti ir namuose, ir mokykloje, manipuliuoti, statyti kitus. Be to, jis bijo ir tikriausiai jaučiasi kaltas dėl tėvų kivirčo.

Tačiau nė vienas vaikas nenusipelno tokios atsakomybės naštos: nuo šio toksiško neigiamų emocijų mišinio gali pribręsti depresija, mokymosi sunkumai ir elgesio problemos.

Be to, labai greitai vaikas pripranta prie to, kad į vieno iš tėvų žodžius apskritai negalima nekreipti dėmesio, nes tikrai ateis „viršininkas“ ir atšauks visus užsakymus. O kad tai įvyktų greičiau, galite, pavyzdžiui, eiti ir skųstis kitam iš tėvų dėl „nesąžiningos“ bausmės ar draudimo. Ir šis antrasis tėvas (tas, kurio žodžiai ir prašymai nepaisomi), žinoma, jaučiasi išduotas iš dviejų kraštų vienu metu, vis dažniau prapuola į riksmą, o situacija vėl greitai perauga į skandalą ir karo veiksmus.

Kaip to galima išvengti? Tikrai puikiai žinote šią taisyklę: „tėvai visada turi rodyti vieningą frontą“. Naudokite jį ir parodykite savo vaikams, kad tai veikia jūsų šeimoje! Net jei iš karto nepavyksta susitarti, reikia tęsti derybas, kol bus rastas kompromisas – ir, žinoma, šios derybos neturėtų vykti dalyvaujant vaikams.

Neverskite vaiko savo suaugusiųjų žaidimų įkaitu, neįtempkite jo į santuokinius konfliktus. Tokiu būdu jūs bent jau padedate pamatą būsimoms problemoms. Beje, tėvai dažnai tada skundžiasi savo manipuliuojančiais paaugliais, pamiršdami, kad patys jiems parodė šį lengvą kelią.

Apskritai, visiškai įmanoma susidoroti su natūraliais auklėjimo prieštaravimais. Svarbiausia kalbėtis tarpusavyje! Stenkitės būti sąžiningi, bent jau su savimi, ir nesislėpkite už „vaiko interesų“, kai ko nors norite sau. Nebijokite pasirodyti pažeidžiami, nebijokite klausti – kitaip kaip jūsų sutuoktinis žinos, ko jums reikia ir ko norite? Taip bus lengviau ir jums, ir vaikams.

Šeima nėra tik visuomenės vienetas, kaip sakoma. Ši maža „valstybė“ su savo chartija yra svarbiausias dalykas, kurį žmogus turi gyvenime. Pakalbėkime apie jo vertę ir dar daugiau.

Kokią reikšmę žmogaus gyvenime turi šeima?

Šeima – tai vieta, kur viskas prasideda: gimimas, auklėjimas, tradicijų ir vertybių perteikimas, įtraukimas į visuomenę, dorovės ir moralės principų, pagal kuriuos reikia gyventi, meilės tėvynei mokymas.

Šeima pirmiausia siejama su tėvais. Jie atlieka pagrindinį vaidmenį kiekvieno vaiko gyvenime, duoda pradžią šviesiai ateičiai, skiepija jam gerumą, žmogiškumą, taktiškumą, padeda ugdyti empatiją.

Broliai ir seserys turi didelę įtaką vystymuisi. Senoliai suteikia emocinio saugumo ir komforto jausmą. Lengviau suprasti aplinkinį pasaulį ir užmegzti ryšius su žmonėmis. Didelį vaidmenį atlieka ir jaunesni, nes jų atžvilgiu vyresnis vaikas rodo rūpestį, globą, gerumą, skiria dėmesį, pagalbą, demonstruoja žmogiškumą, suteikia saugumo jausmą, meilę ir šilumą. Šeimos reikšmė žmogaus gyvenime yra be galo didelė.

Šeimos ryšiai yra visko pradžia

Šeima – tai grupė žmonių, kuriuos sieja santuoka ar giminystė. Psichologijoje ir pedagogikoje šeima apibrėžiama kaip nedidelė socialinė grupė, kurios pagrindas yra sutuoktinių santuokinė sąjunga, apaugusi dviejų ar daugiau kartu gyvenančių žmonių šeiminiais santykiais.

Šeimos ženklai

Maža visuomenė turi keletą unikalių savybių:

1. Prisijungimas prie šios bendruomenės vyksta tik savanoriškai ir nemokamai.
2. Bendri šeimos narių dalykai gali būti biudžetas, bendra gyvenamoji vieta ir namų tvarkymas, bet kokio turto ir materialinių vertybių įsigijimas.
3. Turėti bendrų vaikų.
4. Įstatyme numatytų teisių ir pareigų laikymasis.
5. Grupės narius sieja moralinė, psichologinė ir etinė vienybė.

Šeimos vaidmuo žmogaus gyvenime ir visuomenėje

Šeima atlieka daug svarbių funkcijų, užtikrinančių jos funkcionavimą. Pažvelkime į kai kuriuos iš jų:

1. Pirmasis prioritetas yra reprodukcinis. Siekia įgyvendinti socialines ir individualias užduotis. Pirmoji atsakinga už gyventojų dauginimąsi, antroji – natūralaus poreikio patenkinti vaikus gimus.
2. Švietimo. Tai vaikų socializacija ir ugdymas iki pilnametystės. Kūdikiui perduodamos šeimos tradicijos ir vertybės, diegiami moralės principai.
3. Ekonominis. Šeima užtikrina pirminių poreikių patenkinimą – pastogę, maistą ir gėrimus, drabužius. Mažosios bendrijos nariai tvarko bendrą buitį, įsigyja ir kaupia materialines gėrybes ir vertybes, siekdami jas perduoti jaunajai kartai.
4. Atkuriamoji. Žmogui reikia apsaugos, meilės ir priežiūros. Šių pagrindinių poreikių nepatenkinimas sukelia problemų, susijusių su fizinėmis ir psichologinėmis ligomis, dėl kurių atsiranda depresija, agresijos protrūkiai ir nerviniai sukrėtimai tiek šeimoje, tiek už jos ribų. Tai reiškia santuokos iširimą, vaikai neauga visavertėje šeimoje. Viskas priklauso nuo to, ar bendra dvasia stipri, artimieji gerbia, myli vienas kitą, vertina vienas kitą, daro nuolaidas, moka organizuoti laisvalaikį ir kasdienybę, jų šeimos laivas niekada neužgrius ant problemų rifų.

Palanki emocinė aplinka šeimoje yra labai svarbi. Pakalbėkime apie tai.

Psichologinis klimatas

Šeimos reikšmė žmogaus gyvenime kiekvienam apibrėžiama skirtingai. Vieni gerbia ir gerbia, reiškia dėkingumą savo artimiesiems, o kiti neranda tame vertės. Viskas priklauso nuo aplinkos, kurioje ir kaip žmogus augo.

Yra palankus ir nepalankus klimatas.

Klimatą šeimoje gali lemti šios savybės: emocinė būsena, tarpusavio supratimas, santarvė ir pan. Tam įtakos turi sutuoktinių santykiai, požiūris į kitus žmones, į likusią šeimos dalį. Klestinčioje šeimoje psichologinį klimatą lemia geranoriškumas, rūpestingumas, pareigos ir atsakomybės jausmas, jam būdingi bendri žmonos ir vyro interesai. Dabar aiškiau, kokią reikšmę žmogaus gyvenime turi šeima – ji yra nepaprastai svarbi.

Pakalbėkime apie šeimos vertybes

Stipri ir draugiška šeima yra maža plyta patikimo didelės sveikos visuomenės pamato, todėl šiuolaikinės šeimos vaidmuo kiekvieno žmogaus gyvenime individualiai ir visos visuomenės gyvenime yra labai didelis. Vertybės yra mažos visuomenės ląstelės sienos, tai yra taisyklės ir moralės principai, pamatai, tradicijos, kuriomis ji gyvena, kurių ji stengiasi nepažeisti. Sprendžiant iš jų galima nustatyti, kokią reikšmę žmogaus gyvenime turi šeima. Panagrinėkime pagrindinius:

1. Teisingumas. Sąžiningumas santykiuose yra visko pagrindas. Be jo nebus įmanoma sukurti tvirto ir patikimo galo. Būtina pagerbti bet kokią jos apraišką, protingai priimti kritiką, nes kitą kartą tau skirtos tiesos neišgirsi.
2. Lankstumas. Labai svarbu parodyti lojalumą, kad išvengtumėte bereikalingų kivirčų ir vidinių ginčų.
3. Sanglauda. Šeimos nariai turi turėti asmeninės erdvės ir laisvės įvairioms veikloms. Tačiau kiekvienas turėtų aiškiai žinoti, kad turi stiprią šeimą, į kurią visada gali sugrįžti. Norint būti vienu, reikia kartu leisti laisvalaikį ir susitikti su artimaisiais.
4. Atleidimas. Reikia mokėti atleisti ir neįsižeisti dėl smulkmenų. Gyvenimas per trumpas, kad jį eikvotume nereikalingiems ginčams, kurie atima energijos, laiko ir pastangų.
5. Dosnumas. Nuo vaikystės turime mokyti vaikus duoti nieko nereikalaujant mainais. Tai yra tokių vertingų savybių, kaip empatija, jautrumas, taktiškumas, atjauta, žmogiškumas ir kt., pagrindas. Galų gale, jei tai nebus suteikta kūdikiui gyvenimo kelionės pradžioje, vėliau jis neužpildys sielos tuštumos.
6. Tradicijos. Pakalbėkime apie tai, kokios yra šeimos tradicijos. Kiekviena skirtinga. Kai kurie kasmet aplanko senelių kapus, susirenka su artimaisiais iš viso pasaulio. Kiti tradiciškai švenčia sūnaus gimtadienį lauke su palapinėmis. Dar kiti kiekvieną penktadienį organizuoja namų kiną su spragėsiais. Svarbu nuo vaikystės skiepyti domėjimąsi protėviais, išmokyti juos gerbti ir prisiminti. Galite kartu sukurti gyvybės medį – reikia pažinti savo protėvius, savo šaknis.
7. Smalsumas. Būtina laiku pastebėti ir patenkinti kūdikio smalsumą, padėti jam tyrinėti pasaulį.
8. Bendravimas. Labai svarbi vertybė kiekvienoje šeimoje. Jūs visada turėtumėte kalbėti apie viską. Bendravimas kuria pasitikėjimą, ant kurio viskas priklauso.
9. Atsakomybė. Tai atsiranda su amžiumi, bet būtina jį skiepyti vaikui nuo vaikystės. Pradedant nuo žaislų valymo, kambario tvarkos, augintinio priežiūros ir pan. Vaikui bus lengva eiti per gyvenimą, turėdamas šią neįkainojamą savybę.

Priklausomai nuo esamų šeimos vertybių, palankaus klimato, nusistovėjusių moralės principų ir pamatų, formuojasi šeimos įvaizdis, kuris taps darnios socialinės grupės veidu. Tvirta užpakalinė dalis užtikrins sveiką emocinį ir fizinį kiekvieno šeimos nario vystymąsi: žmonos, vaiko, sutuoktinio.

Koks yra šeimos vaidmuo vaikui?

Šeima yra vieta, kur kūdikis ištarė žodį „mama“ ir žengė pirmuosius žingsnius. Tėvai savo kūdikiui stengiasi suteikti visa, kas geriausia, rūpestį, prieraišumą, meilę, diegti dvasinius ir moralinius principus, mokyti tyrinėti pasaulį. Kūdikis galės įvertinti savo vaidmenį savo gyvenime tik suaugęs. Tačiau tėvai turi pasakyti ir parodyti šeimos svarbą, kad vaikas žinotų, jog visada gali kreiptis pagalbos ir paramos. Supratimas, kad jis turi stiprią šeimą, suteikia pasitikėjimo ir stiprybės.

Parodykite giminystės svarbą savo vaikui.

Kam tai? Vaikai gali tik kopijuoti suaugusiųjų veiksmus; Todėl svarbu, kad pastarieji būtų sektinas pavyzdys savo vaikams, asmeniniu pavyzdžiu rodantis šeimos svarbą žmogaus gyvenime.

Praktiniai patarimai:

1. Šeima visada pirmoje vietoje. Būtina kuo dažniau leisti laiką kartu. Tai šeimos šventės, vakarienės, pusryčiai, nes vaikai mato ir perima švelnius jausmus, kuriuos artimi ir brangūs žmonės rodo vienas kitam.
2. Nepaisykite pagarbos. Pradėti reikia nuo savęs. Jei negerbsite savo šeimos, nepažįstamų žmonių ar savo vaikų, galų gale jie su visais elgsis vienodai, ir tai yra baisu.
3. Kurkite šeimos tradicijas kartu.
4. Įtraukite savo vaikus į namų darbus ir būtinai pagirkite juos už tai.
5. Parodykite jiems savo meilę. Apkabinkite, pabučiuokite, dažniau sakykite gerus žodžius.
6. Parodykite savo sūnums šeimos vyro idealą, kad jis galėtų pasinaudoti šiuo elgesio modeliu ir ateityje sukurti savo stiprią ir patikimą šeimą.

Vaikai turėtų būti auginami sveikose šeimose, tada jie bus emociškai stabilūs ir stipresni, labiau subalansuoti, labiau pasitikintys savimi. Turėdami tokį bagažą, jie niekada netaps socialiai pavojingais žmonėmis ir gerbs save, savo šeimą, visuomenę, kurioje gyvena, bei galiojančius įstatymus, taisykles ir pagrindus.

Tėvystė yra labai sunkus procesas, nesvarbu, kiek metų yra jūsų vaikui. Tai jau savaime rimtas spaudimas, be to, kiekvieną tavo veiksmą nuolat vertina aplinkiniai: nepažįstami žmonės, draugai, artimieji. Jei aktyviai dalyvausite vaiko gyvenime, sužinosite, kad esate per daug įkyrūs ir gadinate vaiko gyvenimą. Jei leisite vaikui būti savarankiškesniam, greičiausiai sulauksite priekaištų, kad nesistengiate. Kad ir ką darytumėte, visada atsiras kažkas, kas parodys jums jūsų klaidas. Tačiau jei jūsų vaikas nepaklusnus ir kaprizingas, tai tikrai jūsų kaltė: bent jau jūsų pareiga yra ištaisyti situaciją. Vaikai kartoja tai, ką mato per televizorių ar mokyklą, tačiau tėvai turi reaguoti į netinkamą jų elgesį. Jums tai gali atrodyti nesąžininga, bet gyvenimas veikia taip. Jei jūs neatsakysite, niekas kitas neatsakys. Pirmas žingsnis norint tinkamai užauginti kaprizingą vaiką – nustatyti nenormalaus elgesio priežastį. Tai ką tu darai ne taip?

Manote, kad kūdikis tik išreiškia save

Jei jūsų vaikas kandžiojasi, verkšlena ar mušiasi ir sakote sau, kad tai yra normalus kūdikio elgesys ir laikui bėgant išnyks, turite problemų. Net mažame amžiuje galite kontroliuoti savo vaiko elgesį. Paklauskite, kas jį supykdė, kodėl pradėjo kandžiotis? Susitvarkykite su savo emocijomis. Jei neverčiate vaiko galvoti apie jo elgesio pasekmes, jūs jį išlepinate. Tai tik pablogina jūsų problemą.

Jūs neleidžiate kūdikiui augti

Daugelis tėvų, padedami savo vaikams, tiesiog neleidžia jiems užaugti. Jie neleidžia vaikams už nieką prisiimti atsakomybės, atsakyti už save ir patiems priimti sprendimų. Tai neigiamai veikia vaiko augimą. Jei bijote, kad vaikas neištvers jūsų draudimų, dėl jo elgesio kaltas pats. Dėl to net ir gana suaugęs kūdikis ir toliau elgiasi kaip pirmaisiais metais. Ir viskas dėl to, kad nesuteikiate jam galimybės pasikeisti ir nereikalaujate iš jo jokios atsakomybės.

Jūs kaltinate ką nors kitą

Žinoma, nesąžininga, kad vaikai žiūri laidas, kurios turėtų būti edukacinės ir naudingos, tačiau iš jų gauna blogą informaciją – pradeda elgtis grubiai ir nepagarbiai. Vaikai elgiasi taip, kaip per televiziją, ir jūs turite su tuo susitaikyti! Taip, tai nesąžininga, bet tai yra jūsų atsakomybė: galite apriboti televizoriaus žiūrėjimą arba aptarti to, ką matėte, esmę su savo vaikais. Tai, kad ne jūs rodote savo vaikui blogą pavyzdį, nereiškia, kad jums nereikia aiškinti, kas jam negerai. Nemanykite, kad atsakomybė gali tekti kitam.

Jūs nesuprantate, ką reiškia būti tėvais

Kad būtų gerais tėvais, kai kurios mamos ir tėčiai stengiasi išpildyti visus vaiko poreikius. Tiesą sakant, tu neturi būti tarnas – tu esi vadovas. Žiūrėkite į savo vaiką objektyviai ir mąstykite blaiviai. Nereikėtų kelti sau tikslo parodyti vaikui, kad jis yra geriausias pasaulyje, jūsų tikslas – užauginti brandų, atsakingą žmogų, gerą visuomenės narį. Tai nereiškia, kad turėtumėte mažiau mylėti savo vaiką, tiesiog neturėtumėte jo idealizuoti.

Jūs parodote savo vaikui, kad jis yra ypatingas.

Būti tėvais nėra lengva, niekas nenori atsisakyti vaiko, o vaikai nemėgsta būti atmesti. Dėl to vaikas pripranta prie to, kad žmonės visada su juo sutaria. Jis laiko save ypatingu, ir jam visko niekada neužtenka. Vaikas nori ir vieno, ir kito, pradeda verkšlenti, jei negauna to, ko nori. Problema greitai išsivysto ir perauga į daug didesnį stresą. Nuo ankstyvos vaikystės mokykite jį, kad jūsų kūdikis nėra visatos centras ir kad ne visi jo norai gali išsipildyti būtent tą akimirką.

Viską atleidžiate, nes vaikas mažas

Tai, kad jūsų vaikas mažas, nereiškia, kad neturėtumėte bandyti jo drausminti. Net jei jo amžiuje neteisingas elgesys yra priimtinas, jis dar netampa norma. Jūsų darbas pasakyti, koks elgesys yra neteisingas. Pavyzdžiui, kandžiojimasis ar muštynės, kurių visai tikimasi iš mažo vaiko, septynerių ar aštuonerių yra tiesiog nepriimtini. Nereikia laukti kraštutinumų, reikėtų iš karto paaiškinti problemą, net jei vaikui yra treji. Tada sąmoningesniame amžiuje jums nereikės spręsti lėtinės problemos.

Jūs leidžiate su savimi šiurkščiai elgtis

Jei vaikas jus šiurkščiai apšaukia, nepagarbiai elgiasi su jumis kitų suaugusiųjų ar draugų akivaizdoje, ko nors reikalauja nepasakydamas „ačiū“ ar „prašau“, o jūs niekaip nereaguojate, visa atsakomybė už tai elgesys priklauso nuo jūsų. Jei leidžiate vaikui bendrauti su jumis taip, kad neleistumėte su jumis bendrauti partneriui ar kolegai darbe, išlepinsite jį. Bendravimas neturėtų būti formalus, bet turi būti pagrįstas pagarba, būtinai perteikite tai vaikui.

Tu nesi per daug atsargus

Visada turėtumėte atsiminti, kokio elgesio tikitės iš savo vaiko. Pagalvokite apie tai atlikdami kiekvieną veiksmą – jei norite užauginti mandagų vaiką, nuo ankstyvos vaikystės mokykite jį sakyti „prašau“. Stebėkite, kaip kuriate savo sakinius, jūsų asmeninis pavyzdys bus geriausias būdas parodyti vaikui, kaip elgtis.

Jūs esate šališkas

Akivaizdu, kad daugelis yra neobjektyvūs savo vaikų atžvilgiu, tačiau tai darydami sugriaunate jų gyvenimus. Jūs leidžiate savo vaikui būti kaprizingam ir teisintis sau. Jei būsite objektyvus, jums bus lengviau imtis pokyčių į gerąją pusę. Tiesiog išmokite pažvelgti į problemą iš šalies ir protingai ją įvertinti. Taip jūsų vaikui viskas bus tik geriau!

Jūs nesusiduriate su pykčio priepuoliais viešai

Jei nemokysite savo vaikų elgtis padoriai ir neleisite jiems sukurti scenos, jūs parodote jiems, kad jie gali būti visiškai nekontroliuojami. Jūsų vaiko jausmai ir nepasitenkinimas neturėtų trukdyti kitiems, todėl kiekvieną kartą stenkitės tvirtai sustabdyti tokį elgesį.

Ar bijai būti kietesnis?

Per daug galvojate ir nerimaujate, kad vaikas neįsižeis. Atstūmimai nesugadins jūsų savigarbos, jie nesugriaus jus vienijančio ryšio. Tuo pačiu atsisakymas išmokys vaiką pagarbiai elgtis su jumis. Ar ne tai tavo tikslas?

Jūs apsaugote vaiką nuo visko

Jei bandote apsaugoti savo vaiką nuo jo paties veiksmų pasekmių, nesuteikiate jam galimybės suprasti, kas vyksta dėl vieno ar kito veiksmo, ir sužinoti, kad atsisakoma vykdyti pareigas kyla problemų. Jei jūsų vaikas nežino, kas atsitinka su neklaužadomis, jis negali tapti atsakingas ir suprasti, kas yra būtinybė. Vaikai turi suprasti, kai esi nusivylęs, kad taip yra dėl jų. Išmokite perteikti savo vaikui būtent tai, ko iš jo tikitės.

Ar bijai būti atsakingas?

Nebijokite parodyti savo autoriteto. Kaprizingas elgesys pasireiškia tų tėvų vaikams, kurie nemoka išreikšti savęs ir būti atsakingi. Jūs neprivalote visada eiti į kompromisus ir viską aiškinti vaikui, o jis neprivalo visada su jumis sutikti. Turite parodyti savo autoritetą ir parodyti, kad kartais turite daryti tai, ko nenorite. Tai atitinka jūsų kūdikio interesus. Supraskite, kad jūs turite būti tėvai, o ne draugas ar tarnas, todėl elkitės atitinkamai.

Sulaukęs dvejų ar trejų metų vaikas pamažu pradeda suprasti save kaip visuomenės, kompanijos, šeimos vienetą ir savo vietą šioje visuomenėje. Yra kategorija vaikų, kurie dėl savo auklėjimo ir asmeninių savybių tiki, kad jie yra žemės bamba ir žemės rutulys sukasi tik jiems. Ar tai gerai ar blogai? Pabandykime tai išsiaiškinti.

Šeimoje

Kai kurie turi pagrindinį tėtis, kiti turi motiną, o kiti turi visuotinę lygybę. Tačiau, prisipažinsiu nuoširdžiai, dar nemačiau šeimos, kurioje vaikas būtų pagrindinis. Taip, yra noras įgyti lyderio poziciją, bet tai nesibaigia sėkme.

Paimkite gyvūnus, kuriems, beje, priklauso ir žmonės. Ar yra kokių nors būrių, kuriuose jauniklis atlieka lyderio vaidmenį? Nr.

Reikia atskirti lyderį nuo diktatoriaus. Pamenu, mano darželio grupėje buvo neformali vadovė mergaitė. Pagrindinis jos užsiėmimas buvo vesti intrigas ir organizuoti visokius nešvarius triukus. Ji buvo frazės autorė: „Šiandien visa grupė nekalba su mergina, kurios sijonas raudonas“ – tuo tarpu visa grupė vienbalsiai nusisuko nuo raudonai apsirengusios mergaitės.

Vyresniame amžiuje tokie vaikai tampa klasės lyderiais, o suaugę dažniausiai užima vadovaujančias pareigas.

išvadas

Gera būti pagrindiniu kolektyve, bet vaikui būti pagrindiniu šeimoje neįmanoma. Kad jūsų vaiko tokia padėtis nenusiviltų, patenkinkite jo ambicijas paskirdami jį į atsakingo už akvariumo priežiūrą ar šlapių drabužių ištraukimą iš skalbimo mašinos pareigas.

Tačiau vis tiek neverta sekti pavyzdžiu ir pasiduoti daug kartų už jus jaunesniam žmogeliukui. Štai kodėl turėtumėte laikytis savo sprendimų – pavyzdžiui, jei jūsų mama nusprendė eiti į parduotuvę pieno, tai būtina ir prieštaravimai nebus priimti.

Ar skatinate savo vaiko norą būti atsakingam?

Norėdami gauti geriausius straipsnius, užsiprenumeruokite Alimero puslapius