Skyrybos ir psichologinės skyrybų pasekmės vaikams. Tėvų skyrybų įtaka vaikų psichikai ir elgesiui. Skyrybos: psichologinės ir teisinės pasekmės

Pareigos: ugdymo psichologė

Organizacija: MBDOU bendrojo ugdymo darželis Nr. 25 „Mishutka“

Vietovė: Murmansko sritis. Kovdoras

Konsultacijos tėvams.

Skyrybų pasekmės vaikui.

Skyrybos visada yra staigmena ir tik nedaugelis įsivaizduoja tikrąsias šio įvykio pasekmes, tačiau, kaip ir beveik visame pasaulyje, galite išmokti išsiskirti civilizuotai.

Tėvų skyrybos visada traumuoja vaiką. Kad ir kiek metų būtų praėję, net suaugusieji tėvų skyrybas vadina vienu sunkiausių vaikystės prisiminimų. Tai realybė, kuriai reikia būti pasiruošus ir kurios negalima pakeisti. Bet jūs galite tai sušvelninti, paversti tiesiog liūdna patirtimi.

Reikia nepamiršti, kad skyrybos vykdomos tam, kad visi jaustųsi geriau. Norėdami, kad vaikas būtų geros visose skyrybų stadijose, turite atsiminti tris tikslai:

1. Pasirūpinkite, kad jūsų šeima liktų šeima.

2. Sumažinkite neigiamas pasekmes vaikams.

3. Priimkite skyrybas kaip neatskiriamą dalį esamas.

Vaikui iki trejų metų jo mama yra svarbiausias žmogus pasaulyje, todėl nepatartina leisti vaiko į lopšelį, kol jam sukaks dveji, kad ir kaip sunku būtų. Per anksti „nukirpta virkštelė“ gali neigiamai paveikti kūdikio, dar nepasiruošusio atskirti nuo motinos, neuropsichinę būklę. Atsiskyrimo baimė gali turėti somatinių apraiškų, tada vaikas dažnai skųsis galvos ar pilvo skausmais. Gali pasireikšti kosulio priepuoliai, ypač naktį. Kalbant apie vaikus nuo vienerių iki trejų metų, nereikėtų pamiršti, kad labiausiai paplitusios šio amžiaus baimės yra nepakankamos tėvų meilės ir vienatvės baimė. Šios baimės pastebimai sustiprėja kilus konfliktinei situacijai šeimoje, gimus antram vaikui, o ypač skyrybų metu.

Jei išsiskyrėte, kai vaikui nėra trejų metų, stenkitės būti vaikui labai dėmesingi. Jei jis taps savanorišku ar nevalingu tėčio ir mamos konfliktų liudininku (nesvarbu, kad vaikas kitame kambaryje – jis nekurčias!), tuomet jam teks susidoroti su visa „puokšte“ vaikystės baimių. ar vaikystės neurozė. Natūralu, kad tokiame amžiuje mamos išvykimą išgyventi sunkiau, tačiau nesvarbu, kas paliks šeimą, vaikas vis tiek jausis neapsaugotas. Per tą patį laikotarpį vystosi tokios svarbios psichinės funkcijos kaip suvokimas, mąstymas, atmintis ir dėmesys. Viskas, ką vaikai suvokia, sukelia stiprias emocines reakcijas juose, įskaitant tėvus. Žinoma, gerai, jei tėtis ir mama vaikui sukelia džiugias emocijas, jei abu jam šviečia kaip saulė. Tačiau kai tėvai skiriasi, dalis blizgesio dingsta, o pasaulis mažyliui tampa tamsesnis ir liūdnesnis. Todėl, mieli tėveliai, po skyrybų pasistenkite į pirmą vietą iškelti ne save ir savo išgyvenimus, o savo kūdikio psichinę sveikatą!

2-3 metų vaikai į tėvų išsiskyrimą reaguoja verksmu, miego sutrikimais, padidėjusiu baime, susilpnėjusiais pažinimo procesais, tvarkingumo stoka, prisirišimu prie daiktų ir žaislų. Šias apraiškas galima sušvelninti teikiant reikiamą fizinę priežiūrą ir priežiūrą.

Po trejų metų vaikai, atsidūrę skyrybų situacijoje, gali jausti nerimą, praradimo jausmą, agresyvumą, padidėjusį pyktį, bendraujantys vaikai tampa uždari. Daugelis žmonių laiko save savo tėvų skyrybų priežastimi, o tai gali sukelti nuolatinį savęs kaltinimo jausmą, sumažėjusį savigarbą ir depresiją. Berniuko atsiskyrimas nuo tėvo sutrikdo vyriško elgesio stereotipų įsisavinimą.

Būdami 5–6 metų vaikai aiškiai supranta, kaip jų tėvų skyrybos gali paveikti jų tolesnį gyvenimą. Šiuo laikotarpiu merginos nerimauja labiau nei berniukai, nori susigrąžinti tėvą, liūdi, ieško dėmesio. Brolių ir seserų buvimas sušvelnina situaciją, vaikai mažina emocinę įtampą bendraudami tarpusavyje.

Kuo vyresnis vaikas, tuo ryškesni yra reakcijų skirtumai ir gali būti rimtesni elgesio sutrikimai. Norėdami sumažinti šią įtaką, tėvai turi sukurti tinkamą elgesio su savo vaiku liniją. Pirmas dalykas, kurį turite padaryti, tai nuoširdžiai ir atvirai pasikalbėti su vaiku ir informuoti jį apie skyrybas. Leisk jam suprasti, kad mama ir tėtis jį myli taip pat, kaip ir anksčiau ir visada bus šalia, kad jis jokiu būdu nėra skyrybų priežastis. Vaikas vienodai myli abu tėvus, todėl negalite priversti jo rinktis, su kuo likti. Nė vienas iš tėvų neturi teisės atimti iš kito dėmesio ir apriboti bendravimo su juo. Kai turite vaiką, turėtumėte vengti smurtinių susirėmimų ir konfliktų. Svarbu nukreipti visas pastangas išlaikyti įprastą vaiko gyvenimo būdą, kiek leidžia situacija. Tėvai neturėtų savęs kankinti kaltės jausmu dėl iširusios šeimos, nes visa ši patirtis perduodama vaikui. Laimingi tėvai - laimingi vaikai!

Daugeliu atvejų adaptacija naujoje aplinkoje, susijusi su tėvų skyrybomis ir naujos šeimos kūrimu, baigiama maždaug per 2 metus. Iki to laiko dauguma vaikų ir tėvų priprato prie naujos situacijos ir pradeda gyventi įprastą gyvenimą, nors skyrybų požymiai gali vėl pasirodyti paauglystėje ar jauname amžiuje. Tačiau, nors su skyrybomis susijusios problemos išlieka, jos gali rimtai trukdyti vaiko socialiniam ir emociniam vystymuisi.

Kad vaikas jaustųsi patogiai po skyrybų:

- Suteikite kūdikiui pakankamai bendravimo. Eik jo aplankyti, pasikviesk draugus pas save. Jokiu būdu neturėtumėte izoliuotis savo mažame pasaulyje!
– Idealu, jei tėvai gali daug laiko praleisti su kūdikiu. Tokiu atveju jis jaučia, kad jį myli ne tik mama, bet ir seneliai. Ir teta. Ir net saulė jam šypsosi asmeniškai.
– Kad ir ką vaikas bedarytų, bendraudamas su juo išlaikykite tolygų toną ir nuolatinį geranoriškumą. Leiskite kūdikiui įsitikinti, kad jis ir jo veiksmai jums yra skirtingi dalykai.

Saugių skyrybų taisyklės:

- būtinai vaikui prieinamu lygiu paaiškinkite, kas yra skyrybos ir kodėl artimiausi žmonės nusprendė skirtis;
Pasidalykite savo sunkumais su vaiku, prašykite pagalbos ir paramos, o patys pažadėkite jam pagalbą ir paramą;
išmokite susitvarkyti su savo nuotaikų kaita ir padėti vaikui susidoroti su savo patirtimi. Nėra nieko smerktino verkti kartu: ašaros palengvėja ir suartina žmones;
- bendraukite su vaiku kaip su artimiausiu ir brangiausiu žmogumi. Leisk jam žinoti, kad jis tau brangesnis už visus pasaulio lobius;
- dažnai randa priežasčių pagirti savo vaiką, pasidžiaugti jo pasiekimais ir nesikoncentruoti į nesėkmes;
- Darykite viską, kad palaikytumėte savo vaiko pasitikėjimą ir optimistišką požiūrį į ateitį.

Trys "niekada" kurie padės jums bendrauti su vaiku:

Niekada nereikėtų sakyti vaikui, kad jis taps toks pat kaip jo tėvas – girtuoklis, girtuoklis, bevertis žmogus kaip jo mama, neatsakingas ir agresyvus.
Niekada nesakykite savo vaikui, kad jis paveldėjo visas blogiausias savybes ir charakterio bruožus iš savo tėvo (ar mamos).
Niekada negąsdinkite vaiko, kad jei jis blogai elgsis, išsiųsite jį gyventi pas tėtį (ar mamą).

Norėdami geriau suprasti savo mintis ir jausmus, išgirsti savo vaiko balsą ir nepriskirti jam savo baimių, nuoskaudų ir nerimo, pabandykite atlikti šiuos veiksmus.

Neįmanoma numatyti, kaip skyrybos paveiks vaiko ateitį. Tačiau mes turime galią sušvelninti pasekmes ir nukreipti vaiko vystymąsi teigiama linkme. Ir tada jis užaugs laimingas, nepaisant skyrybų ar net jų dėka!

Naudotos knygos:

1.Kaip statyti tiltus, o ne sienas. Knyga netobulų tėvų vaikams./I.Yu.Mlodik.- M.: Sufleris; Rostovas n/a: Feniksas, 2013-79 p.

2.Nartova-Bochaver S.K. ir kt.Vaikas skyrybų karuselėje / S.K. Nartova-Bochaver, M.I. Nesmeyanova, N.V. Malyarova, E.A. Mukhortova

M.: Bustard, 2001. – 192 p.

Vaikų požiūris į tėvų skyrybas, kaip taisyklė, yra grynai neigiamas, ir net jei tarp suaugusiųjų ilgą laiką nėra meilės, vaikai vis tiek nori, kad mama ir tėtis gyventų kartu.

Vaikų psichologija: kaip tėvų skyrybos veikia vaikus

Tėvų skyrybų poveikį vaikams galima apibūdinti kaip šoką. Ir jei ne iš karto, tai vėliau tai vis tiek pasireikš. Būdami pusnuogiai, kūdikiai praktiškai nepastebi vieno iš tėvų nebuvimo ir greitai jį pamiršta, su sąlyga, kad juos supa maksimali kitų artimųjų priežiūra. Vaiko psichologija, kai tėvai skiriasi, yra tokia, kad sulaukus šešių mėnesių iki 2,5 metų dėl tėčio ar mamos nebuvimo kūdikio nuotaika gali dažnai ir kardinaliai pasikeisti. O 2,5–6 metų vaikai kartais patiria psichologinį šoką, dažnai net rimtą. 6-9 metų vaikas dėl to gali patirti gana stiprią depresiją. Paaugliai elgiasi kitaip, kai jų tėvai skiriasi, viskas priklauso nuo jų auklėjimo. Vieni gali nemėgti savo tėvo, kiti – mamos. Idealus atvejis, kai paauglys palaiko gerus santykius tiek su tėčiu, tiek su mama, tačiau tokiame amžiuje, kai vaikas ne visada save supranta, kai patiria psichinių ir fiziologinių pokyčių, tai praktiškai neįmanoma.

Kaip tėvų skyrybos veikia vaikus, kaip jaučiasi vaikai? Tyrimai parodė, kad daugelis suaugusiųjų yra įsitikinę, kad ikimokyklinio amžiaus vaikai yra per maži, kad galėtų patirti skyrybas. Tikriausiai, vadovaudamiesi tokiu suvokimu, dauguma sutuoktinių nieko nesako vaikui apie būsimas skyrybas. Tokiu atveju vaikai patys pradeda ieškoti to, kas vyksta, priežasčių. Tėvų skyrybų įtaka vaiko psichikai yra tokia, kad daugelis ikimokyklinukų kaltina save dėl suaugusiųjų išsiskyrimo: „Aš elgiausi blogai, todėl tėtis išeina“. Ir dažnai labai sunku juos nuo to atkalbėti.

Blogiausia vaikams po tėvų skyrybų, jei mama ir tėtis po išsiskyrimo negali užmegzti kontakto vienas su kitu. Jie negali pasiekti kompromiso, kada tėtis turėtų aplankyti vaiką, kokiais būdais jis dalyvaus jo gyvenime. Daugelis tėčių savo vaikus norėtų matyti kartą per savaitę, o gal net dažniau, tačiau yra nemažai mamų, kurios tai leidžia. Kai kurios mamos tokius susitikimus paprastai laiko nepageidautinais. Jei paliečiame klausimą dėl dalyvavimo vaiko auklėjime (mokyklinės veiklos stebėjimas, vaiko laisvalaikio pasirūpinimas), tai po skyrybų tėčiai mieliau renkasi dovanų dovanojimo vaikui variantą.

Jei mama neprieštarauja kūdikio susitikimui su tėčiu, netrukus gali susidaryti situacija, kai ji pastebės, kad vaikas, ypač berniukas, labiau traukia tėtį ir laukia kiekvieno susitikimo su juo. Dėl to ji natūraliai pyksta, nes ji kasdien rūpinasi vaiku, o „sekmadienio tėtis“ sulaukia daugiau meilės. Mama pradeda apipilti kūdikį dovanomis, tėtis daro tą patį, vaikas veržiasi tarp tėvų, tačiau laikui bėgant suvokia tokios padėties naudą ir begėdiškai pasinaudoja situacija. Savaime suprantama, toks tėvų elgesys gali turėti blogos įtakos asmeniniam ir protiniam vaiko vystymuisi, kuri pasireikš bėgant metams, o ką nors pakeisti bus sunku.

Tačiau rimčiausios pasekmės vaikui iš tėvų skyrybų – augantis nepilnoje šeimoje. Ir kad ir kaip mama stengtųsi, kad ir kokias pastangas dėtų, ji nepajėgia iki galo patenkinti visų psichologinių vaiko poreikių. Tėčio pasitraukimas iš šeimos gali neigiamai pasireikšti jau paauglystėje (turint tam tikrus adaptacijos sunkumus), vėliau santuokoje, taip pat psichologinėje ir seksualinėje raidoje.

Mylinti mama savo meile ir rūpesčiu stengiasi kompensuoti tai, ko, kaip jai atrodo, jos vaikai negauna dėl tėčio nebuvimo. Ji jų atžvilgiu užima globėjos poziciją, kontroliuoja ir nuolat varžo vaikų iniciatyvą. Toks mamos elgesys kenkia vaikui, nes prisideda prie emociškai pažeidžiamos, priklausomos, savanaudiškos ir išorinės įtakos asmenybės formavimosi.

Vaikai iš nepilnų šeimų dažnai patiria moralinį ir psichologinį spaudimą iš dviejų tėvų šeimų vaikų, o tai savo ruožtu sukelia jų nepasitikėjimo savimi jausmą, netgi susierzinimą ir agresyvumą.

Psichologai padarė išvadą, kad vaikų išgyvenimai dėl tėvų skyrybų vėliau gali turėti įtakos jų santuokiniam ar tėvų vaidmeniui.

Tėvų skyrybų įtaka kūdikiui ir ikimokyklinio amžiaus vaikų reakcija

Psichologai mano, kad skyrybos vaikui yra stresinė situacija, dėl kurios gali sutrikti jo psichinė pusiausvyra. Ypač aštriai į skyrybas reaguoja 5-7 metų vaikai, dažniausiai berniukai. Mergaitėms laikotarpis, kai jos dažniausiai patiria tėvo nebuvimą, yra amžius nuo 2 iki 5 metų.

Tačiau kai kurie ekspertai linkę manyti, kad kartais skyrybos vaikui gali būti naudingos, jei, žinoma, jos pasikeičia į geresnę vaiko gyvenimo sąlygas ir jo asmenybės formavimąsi. Pavyzdžiui, kai mama palieka geriantį tėvą arba kai po skyrybų nutrūksta visi kivirčai ir skandalai, į kuriuos buvo įtrauktas vaikas.

Netgi kūdikis, kai jo tėvai skiriasi, gali patirti tam tikrą psichologinę traumą, kaip ir jo mama. Tyrimai rodo, kad žindymo metu kūdikio akies obuolio virpesių dažnis ir čiulpimo judesių dažnis sutampa su mamos pulso dažniu. Jei mama patiria stresą dėl skyrybų, dažniausiai žindymo procesas nutrūksta anksčiau laiko.

Tėvų skyrybų įtaka ikimokyklinio amžiaus vaikams yra ne mažiau aštri. Užsienio mokslininkai priėjo prie išvados, kad šios amžiaus grupės vaikui tėvų skyrybos yra stabilių sampratų apie šeimos sandarą, įprastų santykių su mama ir tėčiu suirimas, konfliktas tarp prisirišimo prie tėvų.

Agresyvus elgesys vaikams, patyrusiems tėvų skyrybas

Psichologų pastebėjimais, 2,5-3,5 metų vaikams pasireiškė reakcija į skyrybas – verksmas, miego sutrikimai, priklausomybė nuo savo daiktų, žaislų, susilpnėjo pažinimo procesai.

3,5-4,5 metų vaikų elgesys, kai tėvai skiriasi, tampa labiau įsiaudrinęs, agresyvesnis, nerimastingesnis. Šio amžiaus berniukai atsiskyrimą nuo suaugusiųjų patiria stipriau nei mergaitės. Tai galima paaiškinti tuo, kad šiuo laikotarpiu pagreitėja vyriško vaidmens elgesio stereotipų įsisavinimas, o tėvo išvykimas šį procesą nutraukia.

5-6 metų vaikai pasižymėjo didesniu agresyvumu, nerimu ir dirglumu. Agresyvus tėvų skyrybas patyrusių vaikų elgesys paaiškinamas tuo, kad šios amžiaus grupės vaikai jau gana gerai suvokia, kokie pokyčiai jų gyvenime įvyksta suaugusiems išsiskyrus, jau moka juos apibūdinti ir kalbėti apie jų išgyvenimai. Tokie vaikai nepatiria ryškių raidos pokyčių ar savigarbos sumažėjimo. Tarp jų mergaičių tėvo išvykimas joms skaudesnis.

Vienintelis vaikas šeimoje, nepaisant amžiaus, aštriau išgyvena vieno iš tėvų išvykimą. Tėvams, turintiems brolį ar seserį, skyrybų reakcija yra lengvesnė, nes, kad ir kaip keistai tai skambėtų, jie turi galimybę vienas ant kito permesti savo nerimą ar agresiją, o tai sumažina emocinę įtampą. mažesnė tikimybė, kad sukels nervų suirimą.

Kaip vaikai ir paaugliai išgyvena tėvų skyrybas ir jų išgyvenimų pasekmes

Skyrybų pasekmės gali neigiamai paveikti visą tolesnį vaiko gyvenimą. Štai kaip tėvų skyrybos, remiantis statistika, paveikia vaiką:

31,1% vaikų pablogėjo mokykliniai rezultatai;
19,6% drausmės pažeidimų namuose;
17,4% vaikų reikalauja didesnio dėmesio;
8,7% pabėga iš namų;
Su draugais konfliktuoja 6,5 proc.

Specialistai teigia, kad kas penktas neuroze sergantis vaikas yra patyręs atsiskyrimą nuo tėvo.

Psichikos trauma, gauta po tėvų skyrybų, paaugliams pasireiškia kitaip nei kitų amžiaus grupių vaikams. Sunkiausiai tėvų skyrybas išgyvena paaugliai. Dėl tėvų skyrybų vaikinai gali prarasti tikėjimą meile, gali vengti artimų santykių ir įsipareigojimų, jų bendravimas su aplinkiniais gana paviršutiniškas, pirmenybę teikia didelėms kompanijoms.

Su paauglio, kuris užaugo be tėvo, žiaurumo problema susiduria ir tėvai. Jei šeimoje nėra teigiamo vyriško elgesio modelio, tokie paaugliai gali neatskirti vyriško ir pseudovyriško elgesio. Už noro pakilti silpnųjų sąskaita, jį žeminti, jie slepia savo neadekvatumą, nes nepilnose šeimose augę paaugliai menkai save vertina.

Specialistų teigimu, net po 1-2 metų tėvų skyrybų situacija paaugliui gali sukelti sunkią neurozės formą!

Kuo vaikas vyresnis, tuo daugiau jame atsiranda lyčių skirtumų. Todėl tėvų skyrybų pasekmės gali būti rimtesnės. Jie tampa pastebimi ne tik šeimoje, bet ir už jos ribų. Jie gali pasireikšti kaip agresija mokykloje, gatvėje, netikėtos ašaros, konfliktai, išsiblaškymas ir pan.

Siekdami sumažinti neigiamą poveikį vaikų psichikai, besiskiriantys tėvai turėtų žinoti ir atsiminti, kad vaiko psichinė sveikata labai priklauso nuo tėvų santykių po skyrybų pobūdžio, nuo jų gebėjimo išlaikyti draugiškus jausmus ir auklėti. jų vaikai kartu.

Bendravimas su vaiku ir jo auklėjimas po tėvų skyrybų

Psichologijoje yra keletas tipų bendravimo tarp tėvų ir vaikų po skyrybų bei būsimų sutuoktinių santykių.

Puikūs bendražygiai. Tokios poros palaiko draugiškus santykius net ir po skyrybų. Tokiu atveju sutuoktiniai bendrauja gana dažnai. Tačiau jie negali išlaikyti tokių santykių visą gyvenimą, todėl virsta kitais tipais - „bendradarbiaujančiais kolegomis“ arba „piktais sąjungininkais“.
Bendradarbiaujantys kolegos.Šiuo atveju tėvai taip pat išlaiko gana aukštą bendravimo lygį. Tokiu atveju tėvai gana efektyviai bendrauja vaiko auginimo po skyrybų klausimais. Natūralu, kad ilgainiui tokios poros savo santykius perkelia į „piktų sąjungininkų“ kategoriją. Tačiau dauguma jų vis tiek palaiko tokio tipo santykius, net jei susituokia dar kartą.
Pikti sąjungininkai. Tai poros, kurios palaiko priverstinį bendravimą, kartu sprendžia savo vaiko problemas. Šioje kategorijoje yra žmonių, kurie negali nuslopinti savo neigiamų emocijų vienas kito atžvilgiu ir leidžia šiems jausmams pasireikšti bendravimo procese. Atskirai gyvenančiam tėvui skiriamas griežtai nustatytas laikas bendrauti su vaiku. Poros, kurios praktikuoja tokį bendravimą po skyrybų, vėliau patenka į „aršių priešų“ arba „iširusių duetų“ kategoriją, nors kai kurios iš jų gerina santykius su „bendradarbiaujančiais kolegomis“.
Aršūs priešai. Tai poros, kurios taip pasinėrė į konfliktus, kad jų ginčai skyrybų metu sprendžiami teismų keliu. Jie, kaip taisyklė, bendrauja mažai ir tik oficialiomis progomis.
Nutrūkęs duetas. Tokios poros po skyrybų visiškai nutraukia visus ryšius vienas su kitu. Tai tipiškos šeimos su vienu iš tėvų, kur antram vietos tiesiog nėra.

Daugeliu atvejų po skyrybų vaikas lieka su mama, o kaip jis patirs situaciją dėl tėvų skyrybų, labai priklauso nuo to, kaip mama elgsis su šia problema. Jos elgesys santykiuose su vaikais ir diskusijos su jais apie šią situaciją forma gali arba dar labiau pabloginti jų psichinę būklę, arba, atvirkščiai, ją pagerinti.

Mamos požiūrio į skyrybų situaciją tipai.

Mama vengia visų minėjimų apie tėvą ir vaikus augina taip, lyg jo visai nebūtų.
Mama bando diskredituoti tėvą, bandydama iš vaikystės prisiminimų ištrinti net pačias nereikšmingiausias teigiamas jo savybes. Kaltina tėvą dėl šeimos iširimo ir iki minimumo sumažina jo kontaktus su vaikais.
Sunkiausias kelias yra tada, kai moteris savo vaikams stengiasi išlaikyti abu tėvus. Tokia mama jiems aiškina, kad tėtis turi savo trūkumų, tačiau turi ir tam tikrų privalumų.

Jei tėvai po skyrybų atskiria vienas prie kito prisirišusius brolius ir seseris, tai gali sukelti dar didesnę psichologinę traumą nei pačios skyrybos.

Kaip papasakoti vaikui apie tėvų skyrybas

Taip pat turime atkreipti dėmesį į tai, kaip teisingai pasakyti vaikui apie jo tėvų skyrybas, nes ne visi suaugusieji, apimdami apmaudą vienas kitam ar net neapykantą, gali teisingai pateikti šią žinią savo vaikui.

Kaip ir kitos sisteminės krizės, skyrybos turi pasekmių visiems šeimos nariams. Tačiau dėl skyrybų pasekmių vaikui temos didelės emocinės reikšmės visuomenėje verta prie jos pasilikti plačiau. Tradiciškai šias pasekmes galima skirstyti į reaktyviąsias (santykinai trumpalaikes) ir struktūrines (santykinai ilgalaikes, nes jos iš esmės apibūdina socialinę vaiko raidos situaciją).

Reaktyvios pasekmės išsamiai aprašytas ir analizuojamas psichoanalitiškai orientuoto terapeuto G. Figdor darbuose (1995, 1998). Jie rodo, kad neigiami vaiko emociniai simptomai – pyktis, baimės, impulsyvumas ir pan., atsirandantys iškart po skyrybų, nėra patologiniai, o reprezentuoja sveikas reakcijas į staiga sukrėtusį pasaulį. Visų pirma, baimė daugeliu atvejų priverčia vaikus regresuoti, atrodo, kad jie vėl „prisiriša“ prie mamos. Regresija šiuo atveju yra bandymas atkurti pasitikėjimą, kuris buvo pažeistas dėl skyrybų, todėl vaikas vėl, kaip kažkada ankstyvoje vaikystėje, turi nuolat stebėti mamos buvimą.

Tuo pačiu metu staigus reakcijos į skyrybas išnykimas daugeliu atvejų dar nerodo, kad vaiko psichinė pusiausvyra tikrai atkurta. Daug dažniau greitų reakcijų nutrūkimas arba išnykimas yra susijęs su nerimo slopinimu ar neigimu. Išorinės ramybės atsiradimas krizinėje situacijoje, įskaitant vaikų elgesį, dažnai yra patologinės reakcijos ir vaiko vystymosi pradžios ženklas. Klaidingos išvados apie matomų reakcijų ir psichinių įvykių santykį pastebimos kaip tėvų viltis, kad vaikas skyrybas priims ramiai, ir paskatins kovą su išorinėmis savo sielvarto apraiškomis, tokiomis kaip pyktis ar regresinės reakcijos. Taip suaugusieji gali netyčia padidinti jo baimę: vaikas bijo visiškai netekti tėvo – dėl to, kad jų susitikimuose iškyla sunkumų, arba mamos, nes, parodydamas savo reakcijas ir simptomus, pastebi jos pyktį.

Patarimo paprašė mokyklą baigusios 16-metės mergaitės mama. Visus studijų metus mergina mokėsi gerai, lengvai ir su malonumu, tačiau per pastaruosius kelis mėnesius jos elgesys kardinaliai pasikeitė: ėmė praleisti pamokas, ignoruoti namų darbus, konfliktuoti su mokytojais. Šeimos padėtis, susidariusi kelis mėnesius iki šių pokyčių, paaiškino jos elgesį: visiems netikėtai šeimą paliko jos tėvas (kitai moteriai, santuokoje išgyvenusiai daugiau nei 20 metų), o tuo pačiu ištekėjo vyresnioji sesuo. ir paliko savo tėvų namus.

Žvelgiant į šeimos proceso raidą, atkreipiamas dėmesys į kelių raidos užduočių sutapimą vienu metu: jaunesniosios sesers paauglystę, tėvų skyrybas, vyresniosios sesers santuoką ir persikėlimą. Visa tai pareikalavo greitos šeimos struktūros pertvarkos, kuri visiems tapo per dideliu stresu. Probleminis mergaitės elgesys leido kompensuoti pokyčių staigumą: mama, sužinojusi apie kitą dukros išdaigą, paskambino tėčiui ir vyriausiajai dukrai, ir šeima vėl „sujungta“. Tačiau pati mergina dėl to nepajuto jokio palengvėjimo, nes labai nerimavo, kad tokiu sunkiu jai laikotarpiu nuvylė ir nuliūdino mamą, o kartu jautė, kad praranda tėčio pagarbą. kuri jai buvo vertinga.

Struktūrinės pasekmės tėvų skyrybos dėl vaiko, o dvi skyrybų rūšys – ir baigtos, ir nebaigtos, pateiktos G. L. Budinaitės ir L. Kogan-Lerner tyrime. Duomenys iš terapeutų ir konsultantų, dalyvavusių padedant šeimoms, stebėjimų antroje XX amžiaus pusėje. Amerikoje ir Europoje bei per pastaruosius du dešimtmečius Rusijoje nurodo, kad vaiko prisitaikymo prie situacijos po skyrybų laipsnis labai priklauso nuo to, kaip buvusiems sutuoktiniams pavyks susidoroti su skyrybomis, būtent nuo to, kaip jiems pavyksta „išsiskirti“. “ santuokos ir tėvystės funkcines zonas.

Realiose situacijose, kaip taisyklė, galima rasti tris tokių „skyrybų“ variantus, galinčius turėti skirtingas skyrybų pasekmes vaikui:

1) vienas iš buvusių sutuoktinių išlaiko tėvystės vaidmenį, antrasis yra visiškai atimtas (savanoriškai ar ne);
2) abu sutuoktiniai, nepaisant konflikto, išlaiko tėvų vaidmenis;
3) abu išlaiko tėvų vaidmenis ir geba bendradarbiauti bei partnerystę.

Terapinė praktika rodo, kad tai tėvų elgesys ir įsitraukimo laipsnis auginant vaiką, kuris su juo negyvena (mūsų šalyje tai dažnai būna tėvas), taip pat konfliktų tarp buvusių sutuoktinių buvimas ar nebuvimas, pati tėvų bendradarbiavimo galimybė dažnai nulemia skyrybų pasekmių ypatybes.

Tyrime buvo nagrinėjami vaikų, patyrusių skyrybas su tėvais prieš 2–6 metus (2 metai yra minimalus laikotarpis, reikalingas sistemai atkurti), šeimyninės sandaros idėjų ypatumai, palyginti su idėjomis apie vaikų šeimos struktūrą. iš šeimų su išsaugota santuoka. Vaikų grupė iš šeimų, išgyvenančių skyrybas, buvo suskirstyta į du pogrupius – baigtų (funkcinių) arba nebaigtų skyrybų. Šie pogrupiai buvo nustatyti remiantis skyrybų eigos ypatybių, tėvų tarpusavio kontaktų, jų bendravimo konfliktiškumo ir vaiko bendravimo su abiem tėvais dažnumo analize.

Remiantis duomenimis, gautais naudojant Hering šeimos sistemos testą (GREITAI), Buvo nustatyti reikšmingi skirtumai tarp šeimų, kurių skyrybos baigtos ir nebaigtos. Grupei su nepilnomis skyrybomis būdingas neryškus, neišreikštas hierarchija, kuris, viena vertus, gali būti susijęs su tėvų autoriteto mažėjimu vaiko suvokime, esant daugybei paslėptų ar akivaizdžių konfliktų bei negatyvizmo tėvų bendraujant. Kita vertus, daugeliu atvejų vaikai iš tokių šeimų dažnai prisiima psichologinio partnerio vaidmenį tėvams, su kuriais gyvena, suteikdami jam emocinę paramą. Šeimų, kurių skyrybos baigtos, grupėje parametrui „šeimos sistemos hierarchija“ gautų duomenų pasiskirstymas sutampa su šiam parametrui gautų duomenų pasiskirstymu šeimų, turinčių santuoką, grupėje, o tai galima paaiškinti nuoseklesnis buvusių sutuoktinių tėvų funkcijų vykdymas.

Kitas šeimos tyrimo parametras šiame tyrime buvo parametras hierarchiniai ryšiai pirminėje posistemėje, atspindinčios vaiko idėjas apie hierarchinius tėvo ir motinos (kaip tėvų) santykius. Išsaugotų santuokų šeimų grupėje beveik visose reprezentacijose tėvo figūra buvo didesnė už motinos figūrą, o išsiskyrusių šeimų grupėje tik vienu atveju tėvo figūra buvo didesnė už motinos figūrą. Šeimose, kuriose skyrybos baigtos, daugiausia (67 proc.) yra tokių, kuriose tėvo ir motinos figūros yra vienodo ūgio. Autoriai daro prielaidą, kad šeimoms su išsaugotomis santuokomis būdinga labiau patriarchalinė šeimos struktūra. Tuo pat metu lieka atviras klausimas dėl priežasties ir pasekmės ryšio tarp dviejų reiškinių: patriarchatas yra sąlyga sukurti stabilesnę santuoką – bent jau mūsų kultūroje – arba, priešingai, stabilumo troškimas. santykiuose lemia šios savybės išsivystymą. Taip pat galima daryti prielaidą, kad egalitarinės poros, kuriose tėvų hierarchija gali būti suvokiama kaip lygiavertė, labiausiai sugeba pasiekti galutinę skyrybą.

Pagal parametrą intymumo lygis šeimos sistemoje nebaigtų skyrybų šeimų grupė pasirodė esanti artimesnė šeimoms, turinčioms išsaugotą santuoką, nei baigtų skyrybų šeimų grupė. Naudojant atstumą tarp skaičių, nurodant ne tik psichologinį, bet ir teritorinį artumą, vaikai iš šeimų, kurių skyrybos baigtos, dažniau suskirsto šeimą į kelias grupes su keliais branduoliais, tai atspindi šeimos gyvenimo ribų pasikeitimą. Taip pat gali būti, kad didelis artumo lygis nebaigtų skyrybų situacijoje siejamas ne tiek su tikruoju, kiek su vaiko trokštamu artumu tarp šeimos narių. Pasibaigus skyryboms, didesnė tikimybė, kad bus naudojami šeimos ištekliai, o nebaigtų skyrybų atveju to gali ir nebūti. Nebaigtų skyrybų atveju didėjant vaiko artumui ir net „susiliejimui“ su mama, o kartais, pavyzdžiui, su močiute iš motinos pusės, labai dažnai nutrūksta vaiko ryšiai su antrojo tėvo artimaisiais. .

Taigi, atsižvelgus į skyrybų rūšį, galime diferencijuoti jų struktūrines pasekmes ir tiksliau įvertinti jų įtaką psichologinei vaiko savijautai, nesiremiant išskirtinai emociniu šio įvykio vertinimu.

Tėvų skyrybos pakeičia įprastą vaiko šeimyninę ir gyvenimo situaciją, o tai natūraliai sukelia įvairias jo reakcijas – protestą, fobiją, depresiją. Jo patirčių sunkumą ir stabilumą įtakoja daugybė veiksnių:

- šeimos santykių pobūdis iki skyrybų ir vaiko įsitraukimo sprendžiant santuokines problemas laipsnis: disfunkciniai santykiai byrančioje šeimoje, sutuoktinių konfliktai ir kivirčai, kylantys prieš skyrybas, yra svarbus veiksnys, turintis įtakos vaikų sėkmei įveikti jų pasekmes; chroniškai konfliktinėje šeimoje fiksuojamos stabilios vaikų netinkamos adaptacijos reakcijos;
- Skyrybų proceso ypatumai: vaikų emocinis reaktyvumas atitinka netekties išgyvenimo stadijas, pvz., pirmus dvejus metus po skyrybų ikimokyklinukams pasireiškia nepalankūs emociniai ir elgesio simptomai, vėliau vyksta normalizacija, o po 3-4 metų, esant palankioms šeimos sąlygoms, atsiranda požymiai. patirtos psichologinės traumos išnyksta;
- buvusių sutuoktinių santykių pobūdis po skyrybų;
- laipsnis įprasto gyvenimo būdo pokyčiai;
- laipsnis vaiko supratimas apie skyrybas Ir bendravimo atvirumasšeimoje galimybė užmegzti ryšius su abiem tėvais: atviras situacijos aptarimas su jais daro teigiamą įtaką vaikų sėkmei įveikiant skyrybų pasekmes, priešingai, šios temos tabu, „nereikalingų“ klausimų vengimas veda link vaiko nerimo padidėjimas, informacijos apie realybę pakeitimas fantazijomis, „sunkių“ ar „gėdingų“ išgyvenimų slopinimas;
- vaiko amžius. Sunkiausias ir pavojingiausias tėvų skyrybų amžius yra nuo 4 iki 10 metų, nes tai egocentriško, arba „stebuklingo“ mąstymo amžius (J. Piaget), kai vaikas suvokia ir galvoja apie save kaip į neatskiriamą viso ko dalį. gyvenimo įvykius, kurių liudininku jis yra. Atrodo, kad jis viską imasi ant savęs, mato savo dalyvavimą visame kame ir stengiasi paveikti tai, kas jam svarbu. Šiam laikotarpiui einant į pabaigą, remdamasis tuo, kaip vaikas suvokė ir suprato gyvenimo situaciją, dažnai priima kai kuriuos sprendimus-strategijas dėl savęs ir kitų. Jie sudaro jo tapatybės pagrindą ir, būdami automatizuoti, virsta stabiliais įsitikinimais, nukreipiančiais jo gyvenimą ateityje.

35 metų moteris yra visiškai įsitikinusi, kad vyrai turi būti arba nuolat kontroliuojami, arba laikomi nuo jų atokiai. Šis įsitikinimas įsišaknijęs jos vaikystėje, kai nuo 7 metų ji arba „beviltiškai ir nesėkmingai bandė pagerinti“ savo tėvų gyvenimą kartu, arba bandė įtikinti juos skirtis.

Budinaitė G.L., Kogan-Lerner L.B. 6-7 metų vaiko šeimos struktūros suvokimo ypatumai skyrybų situacijoje // Konsultacinė psichologija ir psichoterapija. 2011. Nr.2.S. 91-110.
Karabanova O. L. Šeimos santykių psichologija ir šeimos konsultavimo pagrindai.

Tai labai skausminga. Tai baisu ir įžeidžianti. Skyrybos niekada niekam neteikė pasitenkinimo. Net jei sutuoktiniai išsiskiria dėl abipusio troškimo (to nutinka nedažnai), net jei jie viską padarė „civilizuotai“, abu patiria nusivylimą, skausmą, praradimą. Šiandien Rusijoje, remiantis „Rosstat“ statistika, išyra apie 50% šeimų. Be to, daugiausiai skyrybų būna tose šeimose, kuriose vyras ir žmona susituokę 5–9 metus. Tai ilgas laikas. Ir, kaip taisyklė, tokiuose socialiniuose padaliniuose jau yra vaikų.

Situacijų, žinoma, būna įvairių, kartais skyrybos tikrai tampa vienintele protinga išeitimi, tačiau sprendimą skirtis visada priima tik suaugę žmonės. O vaikai visada, visais atvejais be išimties tampa tėvų skyrybų įkaitais.

Kiekvienas vaikas, nepaisant amžiaus ir temperamento, auklėjimo, religijos, pilietybės ir vietos socialiniuose laiptuose, vienodai stipriai myli savo mamą ir tėtį. Jam prarasti ryšį su bet kuriuo iš jų yra net ne trauma, o tikra nelaimė.

Norėdami bent apytiksliai įsivaizduoti, kaip jaučiasi jūsų vaikas, remkitės savo patirtimi ir padauginkite ją iš dviejų. Ir tai dar ne viskas.

Poveikis vaiko psichikai

Kaip bebūtų keista, didžiausią įtaką dar negimusiems vaikams daro tėvų skyrybos. Jei taip nutinka, kad šeima išyra moters nėštumo metu, kūdikis jos įsčiose išgyvena mamos neigiamų emocijų spektrą ir jį užpuola neįtikėtinos streso hormonų dozės. Kūdikis gali gimti su rimtais nervų sistemos ir psichikos veiklos sutrikimais. 90% atvejų tokie vaikai labai nerimsta, kaprizingi, dažnai serga.

Nesantaiką šeimoje jaučia ir kūdikiai, ir vyresni vaikai. Ką jie patiria?

Išoriškai jūsų atžalos gali nieko neparodyti, ypač jei konfliktas namų fronte vystosi jau seniai, ir visi jau gerokai pavargę nuo rėkimo, susirėmimų ir durų trinktelėjimo. Tokiu atveju vaikas greičiausiai į skyrybas žiūrės kaip į logišką sunkaus laikotarpio pabaigą. Tačiau jo viduje liepsnos gaisrai ir išsiveržs ugnikalniai, nes vidinis stresas (beje, pavojingiausias žmogaus gyvybei ir sveikatai) savaime nepraeis. Jis kaupiasi ir auga.

Dažnai jam „į pagalbą“ ateina jo paties kaltės kompleksas dėl to, kas nutiko. Tai atsitinka vaikams nuo 2 iki 7 metų. Faktas yra tas, kad vaikas dėl savo amžiaus negali suprasti visų tikrųjų tėvų skyrybų priežasčių. Ir todėl „paskiria“ kaltininką – save patį. „Tėtis išėjo, nes man buvo bloga“. „Mama išėjo, nes jos neklausė“. Ši baisi būsena suplėšo vaiko sielą į dvi dalis. Viena lieka su mama. Kitas yra su tėvu. Plius nemeilė sau. Rezultatas – baimės (net fobijų išsivystymas), isterija, agresija arba kitas kraštutinumas – izoliacija ir ašarojimas.

Jei tokiems vaikams laiku nebus suteikta pagalba, pasekmės bus pražūtingos – psichikos sutrikimai, negalėjimas ateityje kurti savo šeimos.

9-12 metų vaikai pereina į kitą kraštutinumą – jie pradeda jausti stiprų pyktį ant išėjusio tėvo (dažniausiai tėčio), susierzinimą, pradeda jausti savo nereikalingumą. Ypač jei likęs tėvas skuba tvarkyti asmeninį gyvenimą - ieškoti naujo „tėčio“ ar „mamos“. Vaikas lieka vienas su savo bėdomis.

Paaugliai žinią apie skyrybas dažniausiai sutinka su ryškiu protestu, ypač jei šeima buvo klestėjusi arba tokia atrodė. Berniukai yra „audringesni“, jie kategoriškai kaltina mamas dėl to, kad tėtis išėjo, arba, atvirkščiai, trypia tėvo valdžią ir stoja į mamos pusę. Taip jie slopina savyje vyriškumą ir pradeda „savęs naikinimo“ programą. Paauglės merginos tėvų skyrybas išgyvena santūriau, bet ne mažiau stipriai.

Daugelis paauglių prisipažįsta, kad prieš savo bendraamžius pradėjo jausti deginančią gėdą dėl nepilnos šeimos. Ir beveik visų vaikų iš šeimų, kuriose neseniai buvo skyrybos, intelektiniai gebėjimai yra sumažėję. Vaikai pradeda blogiau mokytis, tampa išsiblaškę ir netvarkingi.

Stresas dėl tėvų skyrybų bet kuriame amžiuje gali būti toks stiprus, kad vaikas suserga fiziškai. Kai kurie vyresni vaikinai pradeda šlapintis naktį. Paauglėms merginoms sutrinka mėnesinių ciklas. Ne taip retai vaikai suserga alergijomis ir odos ligomis. Lėtinės ligos paūmėja.

Sunkiausias laikotarpis – pirmas kartas po skyrybų. Maždaug 6–8 savaites jausitės nepakeliamai liūdni, vieniši, įskaudinti ir išsigandę. Ir tada adaptacijos prie naujo gyvenimo etapas truks dar šešis mėnesius. Svarbu, kad būtent šiuo laikotarpiu mes, suaugusieji, stengtumėmės dėl savęs, pažabotume neigiamas emocijas ir tinkamai organizuotume vaiko gyvenimą. Nes jam dvigubai sunku. Prisimink tai.

Kaip jaučiasi vaikas, kai tėvai skiriasi, galite sužinoti pažiūrėję šį vaizdo įrašą.

Kaip pasakyti vaikui apie skyrybas

Jei sprendimas jau priimtas, o jis galutinis ir neatšaukiamas, aiškiai suplanuokite pokalbį su vaikais. Jei atsiskyrimo faktas dar nėra akivaizdus, neskubėkite „gadinti savo vaiko nervų“. Kalbėtis reikia tik tada, kai nėra klaidingų vilčių dėl šeimos susijungimo.

Kas turėtų papasakoti apie būsimas skyrybas? Jūs turite nuspręsti. Dažniausiai pasiuntinio su blogomis naujienomis misija atitenka mamai. Bet tai gali būti tėtis arba abu sutuoktiniai kartu. Jei nerandate jėgų suvaldyti emocijų, svarbų pokalbį patikėkite vaiko seneliams, tetai ar dėdei. Svarbiausia, kad kūdikis pasitikėtų žmogumi, kuris ėmėsi paaiškinti jam artimiausias šeimos perspektyvas. Ir būtinai pasistenkite dalyvauti šiame pokalbyje.

Turite kruopščiai pasiruošti svarbiam pokalbiui. Viską sutvarkykite savo suaugusiojo galvoje, kad būtumėte pasirengę bet kokiems jūsų vaiko klausimams.

Pokalbiui reikia pasirinkti tinkamą laiką. Geriausia, jei tai laisva diena, kai atžalai nereikia eiti į mokyklą, darželį ar būrelius. Tuo pačiu metu jis neturėtų planuoti jokio svarbaus verslo ar atsakingo renginio. Nežinia, kaip kūdikis sutiks nemalonią naujieną. Jis gali tapti isteriškas ir jam gali prireikti privatumo. Tegul pokalbis vyksta namuose, pažįstamoje aplinkoje.

Kam turėčiau pasakyti?

Visi vaikai nusipelno tiesos. Bet ne visi dėl savo amžiaus sugebės priimti tavo tiesą, o tuo labiau ją suprasti. Todėl su vaiku, kuriam dar nėra 3 metai, apie būsimas skyrybas geriau nediskutuoti. Palaukite, kol mažylis pats pradės klausinėti. Ir netrukus susimąstys, kur yra tėtis, kodėl jis ateina tik savaitgaliais, kur gyvena. Paruoškite savo atsakymus. Dar yra laiko.

3 metų ir vyresni vaikai turi būti informuoti apie būsimas skyrybas. Pagrindinis principas yra toks: kuo jaunesnis vaikas, tuo mažiau detalių jam reikia papasakoti.

Kaip sukurti pokalbį?

Sąžiningai. Tiesiogiai. Atviras.

Išreikškite save paprastais žodžiais, kuriuos gali suprasti jo amžiaus vaikas. Vartodami nepažįstamus gudrius posakius ir terminus, kurių reikšmės vaikas nesupras, sukels nerimą ir net paniką.
Kuo vyresnis vaikas, tuo atviresnis turėtų būti jūsų pokalbis. Naudokite įvardį „mes“. „Mes nusprendėme“, „Mes pasitarėme ir norime jums pasakyti“. Kalbėkite apie skyrybas kaip apie nemalonų, bet laikiną reiškinį. Paprašykite savo paauglio pagalbos, kad jis išgyventų sunkų laikotarpį. „Aš negaliu išsiversti be tavęs“, „Man tikrai reikia jūsų paramos“. Vaikams tai patinka ir jie mielai prisiima papildomą atsakomybę.
Reikia kalbėti nuoširdžiai. Sutelkite dėmesį į savo jausmus, bet nenueikite per toli. „Taip, man tai labai skaudu ir nemalonu, bet esu dėkingas tėčiui, kad turime tokį nuostabų ir mylimą tave“. Pabrėžkite, kad skyrybos iš esmės yra normalus procesas. Gyvenimas nesibaigia, viskas tęsiasi. Pagrindinė mintis kalbantis su vaiku turėtų būti ta, kad tėtis ir mama toliau mylėtų, rūpintųsi ir auklėtų savo sūnų ar dukrą. Jie daugiau nebegyvens kartu.
Jūs neturėtumėte meluoti savo vaikui ar aiškinti, kad tėvas ar motina nėra „skubiais reikalais kitame mieste“. Vaikai turi gerai išvystytą intuiciją ir net nežinodami tikrųjų namuose įvykusios nelaimės priežasčių puikiai pajus jūsų melą. Ir šis nesusipratimas juos išgąsdins. Be to, jie gali nustoti jumis pasitikėti.

Pasakodami vaikui apie artėjančias skyrybas, turite vengti neigiamo neseniai mylimo sutuoktinio įvertinimo. Jūsų kūdikiui nereikia jūsų nešvarių detalių – kas ką apgavo, kas nustojo ką mylėti ir pan. Jam abu tėvai turi išlikti geri ir mylimi. Kai užaugs, viską išsiaiškins pats. Bet jei išsiskyrimas įvyksta dėl vieno iš šeimos narių patologinės priklausomybės – alkoholizmo, narkomanijos, azartinių lošimų, tai nėra prasmės to slėpti. Tačiau šia tema reikia kalbėti teisingai ir atsargiai.

Ko nedaryti?

Išsiskyrę tėvai dažniausiai daro tas pačias klaidas. Pagrindinis yra apsėdimas savo išgyvenimais, nesugebėjimas atsidurti vaiko vietoje. Reikalauti visiško adekvatumo iš žmonių, kurie patiria didelį stresą, yra kvaila, todėl tiesiog atsiminkite, ko neturėtumėte daryti skyrybų metu vaiko akivaizdoje:

Norėdami sutvarkyti reikalus, vartokite įžeidžiančius ir žeminančius posakius, perduokite būsimų skyrybų ar turto padalijimo detales. Kas kam ir kiek skolingas, teks išsiaiškinti teismo salėje arba kai vaiko nėra namuose. Nugirstas tokio turinio pokalbis augančiam žmogui gali suteikti pagrindo susimąstyti šia tema: „Kaip dabar, kai griūva mūsų šeima, galima kalbėti apie butą ir automobilį? Taip susidarys neteisingos nuostatos ateičiai – materialinė bus svarbiau nei dvasinė.
Verkti, pyktis. Jūsų neigiamas paleidimas skaudžiai smogia vaiką pačioje pažeidžiamiausioje vietoje. Ar nori verkti? Nueik pas draugę, pas mamą, pas psichoterapeutą. Ten be problemų galima verkti ir skųstis „nedėkingu žvėreliu“.
Drastiškai pakeisti gyvenimo tvarką ir šeimos struktūrą. Tegul viskas po skyrybų teka vaikui įprastu ritmu. Jam negalėjo būti sunkiau net be kelionių.
Manipuliuokite vaiku santykiuose su buvusia antrąja puse, apribokite bendravimą su tėvu.
Pabrėžkite vaikui jo panašumą į buvusią sutuoktinę, jei jis padarė ką nors blogo. Negalite šaukti savo sūnui, kuris sudaužė brangią vazą, kad jis yra „kaip jo tėvas“. Vaikas tėvo įvaizdį sies išskirtinai su blogais darbais. Taip, ir toks elgesys tau netinka.

Nereikia gėdytis kreiptis pagalbos į specialistą. Skyrybos – per didelis stresas ir rimtas išbandymas suaugusiųjų psichikai. Vaikui tai prilygsta branduolinei nelaimei. Dažnai nei jūs, nei jūsų vaikas negali su tuo susidoroti be patyrusio psichologo pagalbos.
Iširusios ar jau iširusios šeimos vaikai turi dvigubą dėmesio poreikį. Duokite jiems laiko, pasirūpinkite, kad stresas neišeitų nekontroliuojamas ir nevirstų sunkia vaiko depresija ar psichine liga.
Stenkitės praleisti savaitgalį kaip anksčiau, su visa šeima.Žinoma, jei santykiai su sutuoktiniu išliks draugiški. Tam iš moters reikės didžiulės ištvermės ir savitvardos, tačiau tai bus verta. Tokioje aplinkoje vaikui bus lengviau priprasti prie naujo gyvenimo.
Neišmesk savo pykčio ant savo vaiko. Neklausykite patarėjų, kurie tvirtina, kad berniuką, likusį be tėvo auklėjimo, reikia auklėti griežčiau ir griežčiau. Tokios mamos su reikalu ar be reikalo griebia diržą, sugriežtina bausmių sistemą ir pamažu tampa tikromis diktatorėmis.

Norėdami sužinoti, kaip auginti vaiką be tėvo, žiūrėkite klinikinės psichologės Veronikos Stepanovos vaizdo įrašą.

Šiame vaizdo įraše galite pamatyti, kaip padėti sau ir savo vaikui išgyventi skyrybas.

Po skyrybų

Skyrybos, be abejo, yra rimta trauma vaikui, bet kartais tai geriau nei toliau gyventi šeimoje, kurioje seniai nėra tarpusavio supratimo, pagarbos, kur tėvai varžosi, kas garsiau rėks ar užtrenks duris. Skyrybų pasekmės vaikui ateityje dažnai būna ne tokios rimtos nei gyvenimo neadekvačiai agresyvioje aplinkoje pasekmės.

Gerai, jei vaikas po skyrybų gali toliau bendrauti su tėčiu ir jo artimaisiais. Jei tai neįmanoma, galite prašyti savo draugų – vyrų, kitų giminaičių – stipriosios lyties atstovų pagalbos, nes vaikui (ypač berniukui) reikia bendrauti su savo natūra lyties požiūriu.

Kodėl verta rasti savo sūnui tėvą-mentorių, žiūrėkite kitame vaizdo įraše, kuriame psichologė Irina Mlodik paaiškina daugybę niuansų.

Rusijoje vaikai dažniausiai lieka su mama. Tačiau yra išimčių. Nepilnamečiai teismo sprendimu gali eiti gyventi pas tėvą, jei motina gyvena asocialų gyvenimo būdą, serga alkoholizmu ar vartoja narkotikus.

Kaip vaikai ir tėvai bendraus po skyrybų, priklauso nuo to, kaip buvę sutuoktiniai sugebės susitarti. Būtų gerai nusistatyti bendravimo su vaiku tvarką po skyrybų: kas ir kada nuveda į baseiną, kas pasiima, kada tėtis gali nuvesti vaiką į kiną, o kada mama su juo vyksta į ekskursiją.

Kad vaikas nejaustų chaoso, mama ir tėtis turi griežtai laikytis bendravimo grafiko. Abu tėvai turi mokėti tesėti žodį – pažadėjo šeštadienį atvažiuoti dėl vaiko, prašome jo laikytis. Tėvai taip pat turi patys nustatyti bendravimo laiką.

Pageidautina, kad buvę sutuoktiniai rastų bent vieną dieną per mėnesį bendram laisvalaikiui. Vaikui reikia ne tik tėčio ar mamos apsilankymų, jis turi bent retkarčiais būti su jais abiem.

Nepaverskite vaiko šnipu, neklauskite sūnaus, grįžusio iš picerijos po susitikimo su tėčiu, kaip tėčiui sekasi, kur jis gyvena, ar turi ką, kaip atrodo? laimingas?

Susitikimuose su vaiku venkite aptarinėti skyrybų temų. Tai, kas įvyko, praėjo.

Jei buvęs vyras ir žmona nesugeba užmegzti konstruktyvaus dialogo ir savarankiškai susitarti dėl bendravimo su vaiku tvarkos po skyrybų, tai gali sukelti vaikui papildomą stresą. Ar bus laimingas mažylis, kurio mama bando apriboti bendravimą su tėčiu? Abu tėvai pagal įstatymą turi vienodas teises į savo sūnų ar dukrą. Jei viena šalis bando pažeisti šią kitos įstatyminę teisę, padės kreiptis į teismą su atitinkamu ieškinio pareiškimu. Tada Temidės tarnai nustatys bendravimo su vaiku tvarkaraštį ir laiką.

Aš esu dialogo, o ne bylinėjimosi šalininkas, todėl esu įsitikinęs, kad du suaugusieji visada gali susitarti, jei tik turi tokio noro. Galų gale vaikas dėl nieko nekaltas. Skyrybos yra tik jūsų sprendimas. Neleiskite jam sugadinti jūsų kūdikio gyvenimo. Juk tai atskiras žmogus, unikalus, mylintis ir laukiantis abipusės meilės. Iš jūsų abiejų.

Kitame vaizdo įraše psichologė Olga Kuleshova kalbės apie kai kuriuos skyrybų niuansus ir kaip jie gali paveikti vaiko psichiką ir jo tolesnį gyvenimą.

Norėdami sužinoti, su kuo vaikai lieka po skyrybų, žiūrėkite šį vaizdo įrašą.

Norėdami sužinoti, kaip geriausiai papasakoti savo vaikui apie tėvų skyrybas, žiūrėkite šį vaizdo įrašą.