Nuk ka ndjenja të nënës për fëmijën, çfarë duhet të bëj? dashuria e nënës. Unë nuk ndjej asgjë. Mungesa psikologjike e instinktit të nënës

Çfarë do të thotë të ndihesh si nënë? Ndjeheni gëzim, krenari, admirim dhe ankth në të njëjtën kohë, duke parë një krijesë të pafuqishme që vështirë se mund të quhet edhe njeri? Apo ndjeni dashuri për fëmijën e sapolindur, forcën dhe përgjegjësinë tuaj për jetën e tij, përpiquni ta mbroni atë nga të gjitha problemet dhe rreziqet e mundshme, ta ndihmoni, mbështesni, mbroni atë, pavarësisht nga lodhja dhe eksitimi juaj?

Sapo foshnja lind, ai i shfaqet nënës së tij, ende i ngrohtë dhe i lagësht, ose i vendoset menjëherë në bark. Dhe të gjithëve u duket se në momentin e shikimit të parë, prekjes së parë, diçka duhet të ndodhë, por... Ndodh që një grua të ndihet aq e rraskapitur, e lodhur nga pritja dhe ankthi, saqë në vend të gëzimit të pritur përjeton hutim. dhe habia: "Vërtet? Është e imja?"

"Dashuria u ngrit gradualisht"(Daria Aksenenko, 28 vjeç).
Marina në fillim qau shumë, diçka po e shqetësonte dhe kjo mund të vazhdonte me orë të tëra... Unë isha shumë e lodhur dhe nuk e kuptoja pse ajo reagonte në këtë mënyrë. Madje fillova të mendoj se ajo ishte mosmirënjohëse, sepse ajo vazhdonte të qante edhe kur e mora! Kur Marina ishte vetëm dy javëshe, u detyrova t'ia jepja nënës sime për fundjavë. Është mirë që burri im kujdesej shumë për vajzën time dhe në mbrëmje, kur u kthye nga puna, më çliroi nga shqetësimi për të. Nuk u ndjeva menjëherë si nënë, kjo ndjenjë më erdhi gradualisht. Tani kam besim në veten time dhe marrëdhënia ime me Marinkën është e natyrshme dhe e lehtë”.

"Ne e quajtëm emrin më të bukur..."(Ksenia Shishko, 32 vjeç).
Fëmiun tim të parë e humba në muajin e shtatë të shtatzënisë dhe mbeta shtatzënë me të dytin pas 1.5 muajsh. Mjekët nuk mund të shpjegonin pse më vdiq fëmija i parë dhe u përpoqa të gjeja ndihmë nga një psikoterapist. Ai më ndihmoi vërtet, por nuk e përdora informacionin që mora dhe gjatë shtatzënisë së dytë nuk munda të qetësohesha. Ndihesha vetëm, duke mos ditur se çfarë ndjenjash do të kisha për fëmijën e ri. Sasha ka lindur në muajin e tetë të shtatzënisë, ka pasur temperaturë dhe është dërguar me shpejtësi në Qendrën e Neonatologjisë. Nuk e di pse, por nuk isha i shqetësuar. E pashë që ndihej mirë. E mbaj mend shumë mirë që po atë natë kuptova se isha bërë nënë. Telefonova spitalin dhe pyeta: "Fëmija ju sollën këtë mbrëmje..." "Po, Sasha," u përgjigj infermierja. Ja ku është, u bë! Ai ekziston, tashmë është thirrur me emër. Gjithçka ka shkuar mirë që atëherë”.

"Nuk ishte e lehtë as për mua dhe mamin tim!"(Larisa Markova, 44 vjeç).
Kur sollëm vajzën tonë të madhe në shtëpi nga spitali, shpërtheva në lot sepse kuptova se nuk doja të isha përgjegjëse për të. Por vetë fëmija më ndihmoi: ajo ishte një fëmijë shumë fleksibël. Lindja e vajzës sime të dytë ishte një tronditje. Vajza ishte një fëmijë i vështirë dhe ndonjëherë më dukej se diçka ishte thyer brenda meje. Me vajzën time të tretë ishte edhe më keq: shpresoja të lindte një djalë... Ai lindi i katërti dhe lindja e tij ishte një moment i jashtëzakonshëm. Burri im e mori në krahë, ata shkëmbyen shikime - dhe menjëherë u bë shumë e qetë... Pasi fola me psikoterapistin, kuptova pse kisha probleme me shfaqjen e ndjenjave të nënës. Gjërat nuk ishin aspak të thjeshta në marrëdhënien time me nënën time. Në jetën time aktuale, shumë varet nga ajo që kam përjetuar dikur”.

Nga vjen instinkti i nënës?

Në fakt, përvoja dhe pranimi i mëmësisë nuk duhet të ndodhë domosdoshmërisht në momentin e lindjes së fëmijës. Ndjenja se "tani nuk jam më vetëm një grua, por një nënë" zhvillohet gradualisht gjatë gjithë jetës, në momente të caktuara duke ndezur si një dritë e ndritshme, në të tjera - në mënyrë të padukshme e pranishme, si një prekje shtesë e konceptit të feminitetit.

Sigurisht, ju mund të frikësoheni (dhe madje të zhyteni në dëshpërim) nga mungesa e ndjenjës së lumturisë së mëmësisë - ngrohtësi dhe dashuri e veçantë për fëmijën në ditët e para pas lindjes së tij. Për fat të mirë, më shpesh kjo nuk do të thotë se nuk jeni në gjendje ta doni fëmijën e ri ose se nuk keni ndjenja nënë. Ju duhet vetëm kohë për të kuptuar se tashmë jeni bërë nënë dhe se kjo është përgjithmonë. Dashuria për një foshnjë kërkon pak forcë nga një grua, dhe ndonjëherë ajo duhet të pushojë pak nga stresi që ka përjetuar, të rivendosë forcën e saj fizike dhe vetëm atëherë do të shfaqen ndjenjat e saj të nënës për fëmijën, të cilat, meqë ra fjala, përbëhet jo vetëm nga përvoja të gëzueshme, të buta dhe të lumtura. Në amësi, sigurisht që ka ankth dhe shqetësim për fëmijën, një dëshirë për ta patronizuar dhe për t'u kujdesur për të, dhe janë këto ndjenja që i lejojnë nënës të vërejë shpejt problemet e mundshme dhe t'i përballojë ato. Gruaja merr përgjegjësinë për gjithçka që i ndodh foshnjës dhe kjo e bën atë veçanërisht të ndjeshme ndaj gjendjes së tij. Ndodh shpesh që dashuria për një fëmijë dhe zgjimi i instinktit të nënës të lindin pas përvojave të ndryshme të një gruaje në lidhje me fëmijën.

Instinkt apo edukim i mirë?

A është instinkti i nënës një model sjelljeje i lindur që është domosdoshmërisht i natyrshëm në çdo nënë në masë të barabartë? Apo qëndrimi ndaj fëmijës zhvillohet në varësi të edukimit të gruas, duke reflektuar vlerat dhe karakteristikat kulturore të shoqërisë ku ajo është rritur?

Mbështetësit e feminizmit hodhën poshtë ekzistencën e instinktit të nënës, duke besuar se ai është i pranishëm vetëm te kafshët, dhe qëndrimi i njerëzve ndaj fëmijës përcaktohet nga edukimi i tyre dhe niveli i përgjithshëm kulturor. Përndryshe, nga vijnë fëmijët e refuzuar, të braktisur që nuk e kanë ndjerë kurrë dashurinë e nënës së tyre? (Edhe pse në botën e kafshëve janë të njohura raste të shkeljes së instinktit të nënës, kur nënat qëndrojnë indiferente ndaj këlyshëve të tyre, madje ndonjëherë bëhen agresive dhe i shkatërrojnë ata.) Nga pikëpamja e psikanalizës, bëhet fjalë për “një të lindur impuls që i bën gratë të dëshirojnë, duan, mbrojnë dhe ushqejnë fëmijën tuaj."

Ndjenja e nënës është dashuria që nënat ndiejnë për "mishin e mishit të tyre". Ky qëndrim i lejon ata të shohin më shumë se sa shohin të tjerët, të ndiejnë nevojat e foshnjës si të tyret. Është dashuria amtare ajo që “e detyron” nënën të zgjohet disa sekonda para se fëmija të zgjohet dhe e lejon atë të dallojë personalitetin e ardhshëm tek ai shumë kohë përpara se ky personalitet të fillojë të shfaqet. Një parashikim i tillë i ngjarjeve bëhet mbështetja kryesore për formimin e personalitetit harmonik të një fëmije.

Punime të shumta të shkencëtarëve përpiqen të shpjegojnë natyrën e marrëdhënies që lind midis nënës dhe të porsalindurit. Sot e dimë se formimi i ndjenjave të nënës ndikohet nga përvoja e fëmijërisë sonë të hershme, mënyrat tradicionale të kujdesit për një fëmijë dhe shumë procese të pavetëdijshme. Kjo mund t'i ndihmojë nënat që nuk ndiejnë ndjenja amtare ndaj fëmijëve të tyre të kuptojnë qëndrimin e tyre dhe të përballen me përvojën e një "krize të amësisë".

Kriza e lindjes

“Lindja” e nënës është një krizë, po aq e natyrshme sa edhe krizat e moshës trevjeçare apo adoleshencës, kur shkatërrohen modele të vjetra sjelljeje, ide të vjetra për veten dhe ndërtohen të reja. Periudha e krizës së lindjes së nënës fillon me dëshirën për të pasur një fëmijë, vazhdon gjatë shtatzënisë, kulmon në momentin e lindjes së fëmijës dhe më pas vazhdon gjatë vitit të parë të jetës së foshnjës. Gjatë një krize, nëna zhvillon përgjegjësi për veten dhe fëmijën, ndryshon ideja e feminitetit dhe seksualitetit dhe shfaqet një vlerësim më i thellë për veten. Megjithatë, duke kaluar një kohë krize, një grua bëhet më e brishtë, e pambrojtur dhe më pak e sigurt në vetvete. Këto procese natyrore shoqërohen me ndryshime në botën e brendshme dhe kërkojnë një qëndrim pak më të kujdesshëm nga ana e të tjerëve. Të afërmit duhet të shmangin vlerësimet e ashpra të drejtpërdrejta ("kjo është e drejtë dhe kjo është e gabuar"). Duhet të prisni derisa të kalojë periudha e konfuzionit dhe gruaja ta njohë veten si nënë. Atëherë ajo do të jetë në gjendje të përfitojë me vetëdije nga këshillat dhe rekomandimet tuaja.

Kthimi në fëmijëri

Për një grua që përgatitet të bëhet nënë ose tashmë është dëshmitare e fillimit të një jete të re, është krejt e natyrshme të kthehet në fëmijërinë e saj, në kujtimet e saj më intime, tek fëmija në vetvete. Në të njëjtën kohë, imazhi i nënës së saj shfaqet në mënyrë të pashmangshme para saj. Ngrohtësia, mirënjohja, butësia mund të shoqërohen me këtë imazh, dhe më pas këto përvoja bëhen mbështetje shumë e rëndësishme për pranimin e mëmësisë. Për më tepër, imazhi i një nëne mund të jetë një shembull i mirë për t'u ndjekur, një aluzion se si të silleni në situata të papritura. Megjithatë, ndonjëherë imazhi i nënës mund të shoqërohet me ankesa ose ndjenja të braktisjes, braktisjes dhe keqkuptimit. Atëherë gruaja duhet të rregullojë marrëdhënien e saj, sepse një dëshirë e pavetëdijshme për të mos qenë si nëna e saj mund ta pengojë atë të pranojë imazhin e saj të nënës. Kur lindin përvoja të pakëndshme, të dhimbshme, kur zhytet në kujtimet e fëmijërisë së saj, ose kur është krejtësisht indiferente ndaj këtyre kujtimeve, një grua duhet të gjejë një shembull tjetër të një marrëdhënieje nënë që mund të bëhet mbështetje e përshtatshme për të.

Asnjë grua nuk i shmang takimet me adoleshencën dhe fëmijërinë e saj. Kthimi në të kaluarën ndonjëherë e bën atë më infantile, të pafuqishme dhe kapriçioze. Por nëse ajo është e sigurt në mjedisin e saj dhe ndihet e sigurt, atëherë, duke u zhytur në fëmijëri, ajo bie në kontakt me përvojat që i duhen për të kuptuar fëmijën, për të pranuar pafuqinë e tij.

Takimi i parë

Takimi i parë me një foshnjë të sapolindur lë gjithmonë një përshtypje të gjallë, por ndonjëherë i vë prindërit në një pozitë të vështirë. Më shpesh, mami dhe babi imagjinojnë një të vogël të butë, rozë dhe të shëndoshë, por në realitet mund të shfaqet një fëmijë i ndyrë, i kuq, jo shumë i bukur para tyre. Dhe, sigurisht, për të hequr qafe figurën e imazhit ideal të një të porsalinduri dhe për të pranuar me kënaqësi fëmijën tuaj, do të duhet kohë. Por ndonjëherë diçka ndodh në atë moment kur një fëmijë, i mbështjellë me pelena, si dhuratë, vendoset në barkun e nënës dhe ajo kapet nga ngrohtësia dhe butësia që vjen nga askund. Foshnja do të qajë - dhe gruaja do të ndihet si nënë.

A duhet të flasim për frikën?

Pas lindjes, fillon një periudhë njohjeje reciproke: fëmija shikon nënën, e cila e shikon atë. Ata shikojnë njëri-tjetrin, nëna e re kërkon tipare të ngjashme tek fëmija, përpiqet të përshtatet me trupin e tij, të mësojë të kujdeset për të...

Ndonjëherë mund të jetë mjaft e vështirë. Mami është e lodhur dhe e munduar nga pyetjet të cilave nuk mund t'u përgjigjet: "A do të jem në gjendje ta dua këtë fëmijë?", "Po ai? A do të më dojë ai?", "Unë duhet të ndihem e lumtur, por kjo nuk më ndodh mua". Pyetje të tilla janë tipike për këtë periudhë kohore. Ato shfaqen në shumicën e grave që kanë lindur dhe ikin vetë pas disa javësh, kur gradualisht fillon të rivendoset forca dhe ekuilibri normal hormonal dhe fitohet vetëbesimi i nevojshëm. Megjithatë, nëse pyetjet vazhdojnë të lindin, kjo mund të jetë një shenjë paralajmëruese, në të cilin rast duhet të kërkoni ndihmë. Nëse një grua ndihmohet të kuptojë se çfarë e shqetëson, ajo do të jetë në gjendje të ndërtojë të ashtuquajturën "lidhje primare adekuate" me fëmijën. Adekuate, sepse nuk ka nëna perfekte në botë, por në të njëjtën kohë, gjithçka që çdo nënë i jep fëmijës së saj rezulton të jetë “mjaft e mirë” për të.

Duajeni dhe mbroni

Fëmija dhe nëna po zhvillohen "drejt njëri-tjetrit". Foshnja përshtatet me aftësitë, aftësitë dhe ngathtësinë e nënës, me veçoritë e zërit dhe lëvizjeve të saj; nëna mëson të bëjë gjithçka siç duhet, bëhet më e shkathët, më e sigurt dhe i kupton më mirë nevojat e fëmijës. Kështu, mes tyre krijohet dhe forcohet lidhja parësore “nënë-fëmijë”, e cila do të mbetet qendrore deri në momentin kur fëmija të mësojë të flasë.

Stresi mendor dhe ndërgjegjësimi për përgjegjësinë e jashtëzakonshme ndryshon jetën e një nëne të re përgjithmonë.

Në fillim, dashuria ka një strukturë të dyfishtë: dashuria dhe ankthi, butësia dhe përgjegjësia janë të ndërthurura ngushtë. Që dashuria e vërtetë të zhvillohet mes nënës dhe foshnjës, duhet më shumë se qumështi i gjirit apo loja. Fillimi i një marrëdhënieje unike midis nënës dhe fëmijës fillon kur gruaja kupton se tani e tutje ka diçka prej tij në të, ashtu siç ka diçka prej saj në të. Vetëm në këtë mënyrë, "të mbështetur" tek njëri-tjetri, nëna dhe foshnja do të jenë të lumtur: ajo do të zhvillojë dashurinë e saj dhe ai do të rritet, duke u ndjerë i dashur dhe i mbrojtur.

Kush mund t'ju ndihmojë?

• Miqtë e mirë ose nëna juaj
  Këto gra dinë të normalizojnë situatën pa lexuar moralin apo duke përdorur postulatet e pedagogjisë. Frazat e tyre të preferuara: "Mos u shqetëso, është normale, as mua në fillim nuk funksionoi." Një foshnjë që nuk mund të qetësohet mund të ndalojë së qari në prani të dikujt tjetër. Dhe nëna, duke mos qenë më vetëm, gjithashtu do të jetë në gjendje të relaksohet pak, gjë që fëmija do ta ndjejë patjetër.
• Babai i fëmijës
  Ai mund ta zbusë situatën duke ju thënë: "Qetësohuni, tani do ta kuptojmë së bashku pse e refuzon shishen." Ose ai do të “marrë stafetën”, duke ju këshilluar të pushoni pak derisa ai të kujdeset për fëmijën.
• Pediatër, terapist, gjinekolog
  Me këta mjekë do të takoheni patjetër brenda një muaji pas lindjes. Do të ishte mirë të flisni me ta për problemet tuaja. Hulumtimet tregojnë se mjekët e moshuar janë më të besuarit nga nënat në ankth.
• Vizitor shëndetësor
  Ajo do t'ju ndihmojë të zgjidhni problemet që lidhen me të ushqyerit dhe kujdesin për fëmijën tuaj.
• Psikiatër ose psikoterapist për fëmijë
  Mos hezitoni t'i kontaktoni nëse lodhja ose tensioni juaj nervor vazhdon dhe ndiheni sikur nuk mund ta përballoni. Mjeku do t'ju dëgjojë dhe do t'ju ofrojë mbështetje psikologjike.

Udhëzimet

Shtatzënia dhe amësia shpesh janë të frikshme, gjë që është krejtësisht e natyrshme. Në fund të fundit, kjo kohë do të jetë shumë e ndryshme nga gjithçka që ju ka ndodhur më parë: do të bëheni përgjegjës për një person tjetër, i cili në fillim do të jetë plotësisht i varur nga ju. Edhe pse ka libra, leksione dhe kurse për mëmësinë që mund të ndihmojnë, ajo ende nuk mund të mësohet derisa të vijë. Sidoqoftë, besohet se instinkti i nënës do ta ndihmojë një grua të dalë dhe ta ndihmojë atë të marrë vendimin e duhur në çdo rast. Por çfarë nëse ai nuk zgjohet? Barku tashmë është mjaft i madh, por ende nuk ka instinkt. Ndodh që lindja tashmë ka kaluar, por gruaja nuk ndihet ende e tërhequr nga ky instinkt.

Fakti që instinkti i nënës ndonjëherë nuk zgjohet menjëherë është krejtësisht normal. Ky është një fenomen biologjik, natyror dhe natyror. Por njerëzit në mënyrën e tyre të jetesës janë larguar shumë nga natyra, kështu që shumë gjëra të natyrshme janë të përziera me paragjykime kulturore ose plotësisht të humbura në sfondin e tyre. Instinkti i nënës është një nga tiparet kryesore të zhvillimit njerëzor, pa të cilin ai nuk do të mbijetonte. Edhe nëse ai është ende në gjumë, me kalimin e kohës ai do të zgjohet në ju, të jeni të sigurt.

Ndodh që instinkti i nënës tek një grua është aq i fortë sa që ajo ndjen se do të bëhet nënë edhe para se të shohë rezultatin e testit. Për gratë e tjera, butësia dhe dashuria për foshnjën e palindur shfaqet gjatë shtatzënisë. Të tjerë vetëm pas lindjes e kuptojnë se ky është fëmija i tyre dhe në të njëjtën kohë fillojnë të kuptojnë se sa thellë e duan këtë krijesë që u shpërtheu në jetë me të qarën e parë.

Ka edhe gra që tashmë po kthehen në shtëpi nga materniteti, por ende nuk e ndiejnë dashurinë e “premtuar” të nënës për foshnjën. Përgjegjësitë e kujdesit janë të rënda, dhe ndonjëherë edhe depresioni shfaqet. Pranimi i të tjerëve se nuk ndjen shumë dashuri për paketën e vogël që kërkon gjithmonë vëmendje dhe qan është shumë e vështirë dhe ju bën të ndiheni edhe më të stresuar. Në këtë situatë, së pari ndaloni të qortoni veten dhe të mendoni se diçka nuk është në rregull me ju. A je mirë.

Nëse instinkti i nënës nuk zgjohet vetë, përpiquni të përqendroheni në komunikimin me fëmijën. Zakonisht ndjenjat më të forta për fëmijën lindin pikërisht gjatë kontaktit me të. Flisni me të, buzëqeshni, këndoni ninulla, lexoni librat që doni, dëgjoni muzikë së bashku. Mundohuni ta përfshini atë në punët tuaja në mënyrë që ai të jetë thjesht i pranishëm në to, në të njëjtën kohë, komunikoni vazhdimisht me foshnjën, vendoseni pranë jush gjatë natës. Së shpejti do të shihni se e ndjeni fëmijën shumë më mirë, e kuptoni se çfarë të bëni me të, se ai është bërë një person i afërt për ju. Ndonjëherë zgjimi i instinktit të nënës lehtësohet nga vëmendja e veçantë që një nënë e re i kushton kujdesit për foshnjën, për shembull, nëse ai

Sipas statistikave, në 10% të grave në momentin e lindjes (dhe për ca kohë pas saj) instinkti i nënës nuk ndizet. Kjo do të thotë, çdo grua e dhjetë nuk ndjen asgjë për të porsalindurin, edhe nëse ajo priste me padurim shfaqjen e saj më parë. Pse ndodh kjo dhe si të zgjoni instinktin e nënës - është më mirë të gjeni përgjigje për të gjitha këto pyetje para shtatzënisë.

Pse nuk ka dashuri për një fëmijë?

Përkundër faktit se problemi i mungesës së instinktit të nënës shfaqet në një sërë grash, arsyet për këtë janë gjithmonë të njëjta dhe nuk kanë të bëjnë fare me karakterin moral të nënës.

Pra, më shpesh mungesa e dashurisë për një të porsalindur është për shkak të:

Probleme hormonale

Instinkti i nënës bazohet në një kompleks hormonesh dhe prodhimi i pamjaftueshëm i tyre mund të çojë në mungesë emocionesh;

Depresioni pas lindjes

Nervozizmi, frika, apatia dhe vetë-dyshimi e pengojnë një nënë të re që t'i dorëzohet emocioneve pozitive. Në këtë rast, vetëm një specialist do të ndihmojë. Të presësh që gjithçka të "zgjidhet vetë" është e pakuptimtë dhe madje e rrezikshme;

Lodhja

Lodhja fizike pas lindjes mund të lërë gjurmë edhe në qëndrimin ndaj fëmijës;

Ndarja afatgjatë e nënës dhe fëmijës

Nëse pas lindjes gjendja e nënës ose fëmijës kërkon ndërhyrje mjekësore, mund të kalojë më shumë se një ditë, madje edhe një javë para takimit të dëshiruar. Në këtë rast, do të jetë mjaft e vështirë të vendosësh kontakte me të porsalindurin.

Alice, nënë e dy fëmijëve : “Gjatë shtatzënisë sime të parë, prisja diçka të pazakontë. Ishte gati të më godiste, më dukej se do ta provoja. Por as ekografia e parë dhe as shtytja e parë nga brenda me një këmbë të vogël nuk dhanë asgjë. Unë shpresoja për lindjen e fëmijës - përsëri heshtje. Ushqimi i parë - asgjë përsëri. Fillova të më zërë paniku, veçanërisht duke parë butësinë e shokëve të dhomës. Gjatë tre muajve të ardhshëm, u mësova me vajzën time, u kujdesa për të, u gëzova për sukseset e saj, por jo, nuk e doja.

Dhe një ditë, në vend të muzikës klasike të rekomanduar nga pediatri, i luajta këngët e saj nga përrallat për fëmijë. Dhe kur u dëgjua fjala e njohur "Bu-ra-ti-no" dhe vajza e vogël filloi të buzëqeshë, papritmas u pushtova nga një valë emocionesh kaq të pazakonta sa shpërtheva në lot dhe nuk mund të qetësohesha për një kohë të gjatë. Kuptimi se sa i dashur është për mua ky fëmijë i vogël rozë erdhi krejtësisht rastësisht. Vërtetë, me fëmijën e dytë gjithçka ishte ndryshe dhe zgjimi i instinktit nuk zgjati shumë.”

Edhe pse në 90% të rasteve instinkti është të zgjohen vetë, shumë nëna përpiqen ta përshpejtojnë këtë proces për të shmangur ndjenjat e inferioritetit. Kjo është mjaft e lehtë për t'u bërë.

Së pari, shkoni te një terapist dhe bëni teste për hormone. Mjeku do të konfirmojë ose mohojë versionin se çekuilibri hormonal ndikon negativisht në sistemin tuaj nervor. Nëse gjithçka është në rregull, vlerësoni me maturi nivelin e lodhjes tuaj. A janë të gjitha mendimet tuaja vetëm për gjumin? Në këtë rast, nuk është për t'u habitur që nuk ka mbetur forcë për dashurinë.

Rishikoni përgjegjësitë tuaja shtëpiake, hiqni dorë nga disa prej tyre, disa prej tyre kaloni te anëtarët e tjerë të familjes, disa harrojini për pak kohë. Flini mjaftueshëm të paktën një ose dy herë në javë. Për ta bërë këtë, nxirreni qumështin paraprakisht dhe kërkoni nga babai i foshnjës që të marrë përsipër ushqimin dhe kujdesin për foshnjën.

Pasi të keni pushuar, filloni të kërkoni momente pozitive në ndërveprimet tuaja me fëmijën tuaj. Harrojeni për një moment qasjen shkencore dhe lojërat edukative - kërceni, këndoni këngë për fëmijë, bëni një shëtitje, shkoni në pishinë ose park argëtimi me fëmijën tuaj, në përgjithësi, mbani mend fëmijërinë tuaj.

Pediatre Irina Troyanovskaya : “Si mjeke, është shumë më e lehtë dhe më e leverdishme për mua të punoj me nëna që jetojnë me trurin e tyre dhe jo me instinkt. Këto gra nuk panikohen nga teshtitja e çdo fëmije, nuk e mbështjellin atë tepër, ndjekin të gjitha rekomandimet dhe nuk bëhen histerike pa arsye. Pra, nga pikëpamja e përfitimeve për fëmijën, mungesa e ndjenjave të theksuara të nënës nuk është aq e keqe.”

Për të mos përkeqësuar këtë gjendje, duke e çuar veten në një krizë nervore, duhet të shmangni pikat e mëposhtme:

Komunikim i sinqertë për këtë temë me të afërmit dhe miqtë

Edhe njerëzit më të afërt mund të shkojnë shumë larg, duke ju këshilluar që t'i përkushtoheni plotësisht detyrave të nënës. Mos u përpiqni të ndiqni të gjitha këshillat pa përjashtim; disa rekomandime nga dashamirës mund t'ju shqetësojnë;

Vizita e forumeve tematike dhe kërkimi i aleatëve në rrjetet sociale

Përpjekja për të qenë nëna perfekte

Pastroni shtëpinë, përgatitni pjatën e parë, pjatën e dytë dhe komposto, hekurosni një duzinë pelena dhe më pas, duke buzëqeshur me gëzim, lëkundni fëmijën për të fjetur - vetëm një superhero femër mund ta bëjë këtë. Më besoni, është më mirë të mjaftoheni me produkte gjysëm të gatshme ose të mos lani korridorin sesa të jeni të mbingarkuar dhe të dëshpëruar.

Psikologu-konsulent në Institutin e Psikologjisë dhe Psikoterapisë Grupore dhe Familjare Alexandra Suchkova rekomandon: “Nuk duhet ta konsideroni veten një përbindësh vetëm sepse nuk keni ndjenja të pasionuara për fëmijën tuaj. Lidhja emocionale me një person, si rregull, zhvillohet gradualisht, dhe pas një kohe nuk do të jeni më aq indiferentë ndaj foshnjës.

Mos harroni se, para së gjithash, kujdesi dhe kujdesi janë të rëndësishme për një fëmijë në foshnjëri dhe ju mund t'i jepni ato vetëm nëse jeni të qetë dhe të ekuilibruar. Shpesh, mospëlqimi për fëmijën tuaj do të thotë vetëm se jeni i lodhur. Mundohuni të flini mjaftueshëm të paktën një natë në javë, rishpërndani përgjegjësitë e shtëpisë dhe kushtojini më shumë kohë dëshirave tuaja. Natyra është e mençur dhe ju duhet vetëm të prisni pak që të zgjohen instinktet bazë.”

Dashuria e pakushtëzuar e nënës është kënduar në çdo kohë. Por ka pasur gjithmonë histori prapa skenave kur, për ndonjë arsye të panjohur, ajo thjesht "nuk u ndez". Të paktën, nënat e dëshpëruara ishin të sigurta për këtë, pasi kishin provuar gjithçka për të zgjuar në vetvete ato ndjenja shumë të buta për fëmijën e tyre që duhet të kishin lindur në shikim të parë tek i porsalinduri. Çfarë duhet të bëni nëse ky është rasti juaj dhe i njëjti “kontakt” nuk ka ndodhur? Disa tema zakonisht nuk diskutohen në shoqëri. Këto tema tabu janë më shumë të heshtura sesa sekrete shtetërore. Nuk duhet të prisni që ato të diskutohen edhe mes njerëzve më të afërt. Njerëzit flasin lehtësisht për vrasje brutale, dhunë, korrupsion; ndonjëherë mund të flisni edhe me miqtë për tradhtitë tuaja. Por gratë vështirë se janë në gjendje t'i thonë dikujt: "Unë nuk e dua fëmijën tim".

“Kur do të ndjej të njëjtën dashuri për fëmijën tim?!”

Forumet janë plot me këto thirrje të dëshpëruara në boshllëk. "Ju lutem më tregoni sa kohë do të duhet përpara se fëmija të fillojë të kënaqet?" – nënat shqetësohen, krejtësisht të hutuara nga ndjenjat e tyre. "Kur do të pushojë së më lodhur kaq shumë?", "Pse nuk ndihem i lumtur nga mëmësia?", "Si të zgjojmë ndjenjat e vërteta të nënës?". Nëse shkruani në një motor kërkimi: "Unë nuk e dua fëmijën tim", shfaqen më shumë se 600 mijë lidhje. Një numër i madh i grave e thonë këtë vetëm në World Wide Web, sepse atje nuk është e nevojshme të zbulohet identiteti i tyre. Mijëra gra ndanë sekretin e tyre të tmerrshëm me një kompjuter për herë të parë, të trembura nga sa blasfemuese dhe e pamundur tingëllon. Të gjithë u lutën për këshilla: “Çfarë duhet të bëj?!” dhe mori vetëm rryma ofendimesh dhe agresioni si përgjigje: “Si guxon të shkruash një gjë të tillë? Zoti do të të dënojë!”, “Pse u shumove, të mos shumohen njerëz si ti”, apo i qetë dhe i pashpresë: “Kam një situatë të ngjashme...”, i humbur në sfondin e urrejtjes së përgjithshme.

Ky material nuk do të përmbajë histori personale të nënave që nuk ndiejnë një lidhje të fortë me fëmijën e tyre. Pavarësisht se u ofrova anonimitet të plotë duke përdorur emra fiktivë, askush nuk pranoi. "Nuk mundem, por çfarë nëse dikush na njeh gjithsesi?" – kjo ishte arsyeja më popullore e refuzimit. Disa nëna thjesht nuk donin të shprehnin edhe një herë atë për të cilën tashmë ndihen fajtore çdo ditë. Duket se nuk mund të jetë ndryshe - sapo nëna të shohë foshnjën e porsalindur, ajo menjëherë do t'i japë atij zemrën e saj përgjithmonë pa kërkuar prapa. Por e vërteta është se ndonjëherë dashuria e nënës është më shumë një teoremë sesa një aksiomë dhe çdokush duhet ta zgjidhë vetë.

Rreth "paaftësisë"

"Simptomat" mund të jenë shumë të ndryshme: lodhje kronike, mërzitje, tension, acarim i vazhdueshëm, zemërim, dëshpërim. Komunikimi me fëmijën e lodh nënën, e shkatërron atë deri në palcë dhe gjithçka që dëshiron është të ikë diku ose të shtrihet, të mbulojë kokën me një batanije dhe të lërë të plasaritet e gjithë bota. Ndërsa një qershi mbi tortë, rrokulliset një ndjenjë e dhimbshme faji: fëmija im më mërzit, nuk dua të kaloj kohë me të, që do të thotë se ka të bëjë me mua - jam keq. Në fund të fundit, të tjerët i duan fëmijët e tyre, edhe nëse ata kanë lindur me aftësi të kufizuara fizike dhe e kanë shumë më të vështirë me ta.

Për fat të keq, problemi nuk ekziston zyrtarisht; njerëzit priren ta zhvlerësojnë atë, ta anulojnë dhe të fshehin kokën në rërë me të nënkuptuarin më të vogël të tij. "Depresioni pas lindjes" tingëllon si një shaka, një trill, një truk i shpikur i grave që, nga dembelizmi ose për disa arsye të tjera jo mjaft të rëndësishme, duan të shmangin përgjegjësitë e nënës.

– Mos u shqetëso shumë, thjesht je i lodhur. Pasi të keni fjetur mjaftueshëm, gjithçka do të perceptohet menjëherë ndryshe.
Por fakti është se edhe pas aksesit në gjumë adekuat, mërzitja, acarimi dhe shkëputja mund të mos zhduken. Është shumë larg faktit që kjo do të kalojë së shpejti, siç sigurojnë njëzëri me patronizëm nënat me përvojë që nuk e kanë hasur personalisht këtë problem personalisht nga faqet e të njëjtave forume. Për ata që nga natyra kanë gjithçka ndryshe, me të vërtetë nuk ka asnjë problem, ata thjesht nuk besojnë në të, dhe për këtë arsye është kaq e lehtë për ta ta zgjidhin atë. Dhe ata që janë të pafat në përgjithësi preferojnë të mos flasin fare për këtë. Sepse, së pari, moralisht është shumë e vështirë të shprehësh kruajtjen në nënndërgjegjeshëm "nuk duhej të kishe një fëmijë", dhe së dyti, është gjithashtu krejtësisht e pakuptimtë, pavarësisht sa herë duhet ta përsërisësh, një apo një. mijë. Nëse ishte apo jo e nevojshme të kishe një fëmijë është një pyetje e parëndësishme për një kohë të gjatë; një person i ri tashmë ka lindur.

Nuk ka arsye

"Unë nuk ndjej asgjë për fëmijën" - këto fjalë mund t'i përkasin si nënës së një foshnje shtatë muajshe ashtu edhe një adoleshenti. Ajo thjesht nuk ndjen asgjë për fëmijën, dhe nuk ka asnjë arsye të veçantë për këtë. Nuk kanë faj netët pa gjumë, nuk është mungesa e mbështetjes nga burri - ai e adhuron fëmijën dhe është i gatshëm të tallet me të gjatë gjithë kohës, nuk ka probleme shëndetësore apo trauma psikologjike që nga fëmijëria. Gjithçka duket të jetë mjaft e sigurt dhe e mirë. Vetëm një gjë e errëson jetën: asaj i duket se nuk e do fëmijën. Ajo nuk është e etur për ta parë atë; të qarat dhe llafazat e tij e bëjnë atë të ndihet jo e ngrohtë, por e irrituar. Asaj nuk i mungon kur ai nuk është pranë. Vizatimet e tij nuk prekin, sukseset e tij nuk kënaqen, dështimet e tij nuk mërziten. Ajo është gati të shesë shpirtin e saj për ta zgjuar, për të nxjerrë në sipërfaqe dashurinë e nënës së saj, të fshehur thellë e të mbështjellë me mijëra shtresa, por... ka frikë se nuk ka vërtet asgjë për të dalë.

Një dramë e tillë shpaloset çdo ditë në më shumë se një apo dy familje. Roli kryesor në të i jepet nënës së rraskapitur, e cila nuk merr asnjë kënaqësi nga fëmija. Një përjashtim mund të jenë momentet e rralla të ngrohtësisë dhe butësisë para gjumit ose argëtimi afatshkurtër gjatë një loje. Më vjen keq për të dy – fëmijën e pafajshëm dhe nënën, të lodhur deri në lot dhe të munduar nga faji. Vërtet, çfarë duhet të bëjmë? Disa njerëz “ia japin” fëmijët e tyre gjyshes. Të tjerë shtrëngojnë dhëmbët dhe janë të vendosur të presin momentin kur fëmija të rritet dhe të fillojë të jetojë i ndarë (vetëm 18–20 vjeç). Duket se nuk ka mundësi të tjera.

Ndonjëherë një problem i tillë lind tek një grua me një temperament shumë të qetë, emocionet dhe ndjenjat e së cilës, në parim, nuk kanë qenë kurrë shumë të ndritshme. Gra të tilla mund të njihen nga fakti se ato nuk bien kurrë në dashuri çmendurisht, por, nga ana tjetër, nuk janë të njohura me vuajtjet për shkak të dashurisë së pakënaqur. Ata pothuajse kurrë nuk e humbin durimin dhe është jashtëzakonisht e vështirë t'i shqetësosh. Por edhe me një qasje kaq pragmatike ndaj jetës, ata e kuptojnë se fëmija ka nevojë për shfaqje të prekshme të dashurisë së nënës. "Me duhet te!" - mendon mami e hutuar. Dhe ky është gabimi i saj i parë. Nuk duhet. Sepse ndjenjat nuk mund të përftohen në mënyrë sintetike. Gjithçka do të bëhet më e qartë dhe më e thjeshtë sapo një grua ta kuptojë këtë dhe të ndalojë ta shtyjë veten në stres me mendime të tilla dhe ta pranojë situatën ashtu siç është.

Emocionet dhe ndjenjat mund të ekzistojnë ose jo. Disa gjëra mund t'i shkaktojnë ato, por disa jo. Kjo është norma,
e cila është e rëndësishme për të besuar me të vërtetë. Ju nuk mund ta detyroni veten të përjetoni diçka. Lidhja e fortë, butësia dhe ngrohtësia për një fëmijë menjëherë pas lindjes së tij lindin natyrshëm, vetë. Ata gjithashtu nuk lindin vetë. Kjo në asnjë mënyrë nuk varet nga dëshira apo sjellja e nënës dhe as nga karakteri, sjellja dhe dëshira e vetë fëmijës.

Mungesa e lidhjes emocionale nuk është faji i prindit, aq më pak i fëmijës. Thjesht ndodh.

Nuk e pëlqejnë?

Për një nënë që nuk ka frikë nga foshnja e saj, është shumë e rëndësishme të kuptojë një pikë kyçe. Ky mirëkuptim do ta ndihmojë atë të kuptojë gjithçka dhe të zgjedhë rrugën e duhur të veprimit dhe të ndërtojë një marrëdhënie të shëndetshme me fëmijën. Çështja është kjo: lidhja emocionale dhe dashuria janë larg nga e njëjta gjë.

Ndryshimi mund të mos jetë i dukshëm në shikim të parë, sidomos për ata që kanë fatin të mos kenë asnjë problem me ndjenjat ndaj të porsalindurve. Por ata që nuk i përjetojnë e dinë: ju mund ta doni fëmijën tuaj, të jeni gati të sakrifikoni jetën, shëndetin dhe gjithçka për të, mos kurseni asnjë burim për të, por gjithsesi kaloni të gjithë kohën tuaj të lirë në punë, nëse vetëm mos. qëndroni vetëm me të më gjatë se ç'duhet.

Po ndodh një zëvendësim i vërtetë i koncepteve. Faji i nënës sillet rreth një mendimi: "Unë nuk e dua fëmijën, nuk e dua atë, nuk e dua fëmijën tim, unë jam një përbindësh!" Kjo është e turpshme, e papranueshme dhe e dhimbshme. Ndjenja e fajit i ha dhe i shtyn prindërit në ekstreme - e harxhojnë fëmijën me lodra të shtrenjta, i lejojnë gjithçka, e çojnë rregullisht me pushime jashtë vendit disa herë në vit etj. Dhe ndonjëherë u duket se nëse foshnja është pak më e talentuar, pak më i suksesshëm dhe popullor, do të bëhet më e lehtë ta duash atë. Fëmijët e nënave të tilla që nga fëmijëria e hershme vuajnë nga kërkesa të fryra dhe përpjekje të pafundme për të fituar miratim. Ndërsa nëse nënat do të dinin të bënin dallimin midis këtyre dy koncepteve: dashurisë amtare dhe lidhjes emocionale, gjithçka do të ishte shumë më e thjeshtë. Shumica e prindërve janë në rregull me dashurinë, edhe nëse mendojnë se nuk është ashtu. Çështja është vetëm në manifestimin e saj - në lidhjen emocionale, e cila mund të mos ekzistojë. Por ajo që e bën një grua një nënë të mirë nuk është intensiteti i pasioneve të saj.

Çfarë duhet bërë?

Fakti që një nënë nuk ndjen një lidhje emocionale me foshnjën nuk do të thotë se ajo nuk do të kalojë kurrë një kohë të mirë me të. Nuk ka nevojë ta detyroni veten për të shprehur dashurinë. Nuk ka kuptim të qortoni veten ditë pas dite për atë që nuk mund ta ndjeni. Është shumë më e rëndësishme të përqendroheni në atë që është në dispozicion për ju dhe çfarë mund të kontrolloni. Ose më saktë, thjesht mund të jetoni dhe të kujdeseni për fëmijën. Në fund të fundit, çfarë kërkohet nga prindërit në radhë të parë? Jini të besueshëm, të përgjegjshëm dhe të drejtë. Çdo nënë mund ta bëjë këtë, dhe pjesa tjetër tashmë është vendosur në këto tre shtylla. Çdo epokë kishte idetë e veta se çfarë duhet të ishin prindërit, por këto tre cilësi ishin themelore në çdo kohë.

Jini të besueshëm, të përgjegjshëm dhe të drejtë. Çdo nënë mund ta bëjë këtë, dhe pjesa tjetër tashmë është vendosur në këto tre shtylla. Çdo epokë kishte idetë e veta se çfarë duhet të ishin prindërit, por këto tre cilësi ishin themelore në çdo kohë.

Është shumë e vështirë të rrisësh një fëmijë pa lidhje emocionale dhe acarimi në rritje nganjëherë është në fakt lodhje banale. Prandaj, gjëja më e rëndësishme është të mos harroni dhe mbani gjithmonë parasysh se gjithçka është në rregull me të dy - nënën dhe fëmijën, të dyja janë normale, thjesht ngarkesa për të dy është shumë e lartë. Është po aq e rëndësishme që të ndërtohet komunikimi me fëmijën vetëm në atë mënyrë që nëna të jetë më pak e lodhur. Mami e lodhur - mama e irrituar - fëmijë i pakënaqur. Kjo sekuencë është e pandryshuar. Vetëm nëse mami nuk lodhet, do të ketë forcën për të bërë drejtësi.

Lëreni burrin ose një nga anëtarët e familjes të bëjë rrëshqitje të gjata në dysheme dhe biseda me durim. Bëni atë që ju intereson me fëmijën tuaj. Programi i detyrueshëm duhet të jetë i shkurtër, por i rregullt, jo më shumë se pesë pikë. Për shembull, nëse ju pëlqen ta vendosni fëmijën tuaj në shtrat dhe t'i lexoni para gjumit, bëjeni çdo ditë dhe bëjeni traditë. Por nuk ka nevojë të nxitoni nëpër të gjithë apartamentin duke luajtur fshehurazi nëse kjo ju lodh shumë dhe fillon të zemëroheni. Çdo nënë mund të zgjedhë vetë se çfarë saktësisht duhet të bëjë me fëmijën e saj dhe çfarë mund të bëjë ai me të afërmit e tjerë.

Si të zgjidhni saktësisht? Është e thjeshtë: duhet të keni ndjenjën se kjo është e nevojshme dhe se mund ta bëni këtë gjë të veçantë pa shumë dhimbje dhe pa u goditur me shkelma.

Hapi tjetër është të përcaktoni se çfarë saktësisht dëshironi të bëni me fëmijën tuaj. Edhe nëse përgjigja është kjo: më pëlqen të shikoj filma vizatimorë me të, në këtë kohë ai nuk më shqetëson me kërkesat për të lënë topin. Ju duhet të zgjidhni jo aktivitetet "e duhura dhe të nevojshme", por pikërisht atë që ju sjell gëzim. Është gëzimi i nënës që është i rëndësishëm, sepse fëmija do ta marrë patjetër. Pra, ju pëlqen të ecni në park? Bleni ëmbëlsirat? Shkoni në kinema apo vizitoni miqtë që kanë fëmijë? Janë këto gjëra argëtuese dhe të këndshme që duhet t'i kushtoni shumicën e kohës që kaloni me fëmijën tuaj. Ndoshta kjo kohë nuk do të bëhet e shumëpritur dhe e dashur, por të paktën do të ketë kuptim dhe nuk do të jetë më e padurueshme. Në këtë mënyrë, fëmija nuk do të ndihet i privuar nga dashuria dhe i braktisur dhe nëna nuk do të shtrihet në kufi, kur mjafton një aksident absurd si një vazo e thyer për ta provokuar atë të bërtasë dhe të qajë.

Të duash fëmijën tënd, do të duket, çfarë mund të jetë më e thjeshtë? Për 9 muaj jetoni me fëmijën tuaj si një e tërë, e ndjeni atë, imagjinoni se si do të jetë, ëndërroni për të. Fëmija lind dhe... dhe më pas kupton i tmerruar se nuk ndjen asnjë emocion për të porsalindurin. Ose që ndjenjat tuaja nuk janë aspak aq të forta sa i imagjinonit. Çfarë është kjo? Si të silleni në një situatë të tillë? A është kjo normale? Të gjitha këto pyetje i bëjnë nënat që kanë një problem të tillë. Le të flasim për këtë situatë në më shumë detaje.

Foto nga faqja e internetit chaechka.ru

Le të fillojmë me faktin se prej kohësh nuk është sekret për askënd që instinkti i nënës tek disa nëna zgjohet menjëherë me shfaqjen e foshnjës, ndërsa tek të tjerat shumë më vonë. Kjo nuk është një patologji, thjesht se secili ka organizmin e tij kompleks.

Pika tjetër shumë e rëndësishme është gjendja (fizike dhe psikologjike) në të cilën nëna ka kaluar të gjithë shtatzëninë, qëndrimi i saj ndaj shtatzënisë, frika dhe stresi që ka përjetuar dhe sa të lehta (ose anasjelltas të vështira) janë 9 muajt e shtatzënisë dhe vetë lindja ishin. Shumë nëna gabimisht besojnë se nëse e kanë marrë fëmijën që dëshironin me shumë vështirësi (shtatzani e vështirë, kërcënim për abort, gjendje jo e mirë gjatë shtatzënisë, lloje të ndryshme anomalish, lindje të vështira ose lindje me komplikime etj.), atëherë do ta duan atë duhet. shumë, pasi ka kaluar një rrugë kaq të vështirë.

Por në fakt rezulton se ndjenjat nuk vijnë: gjithçka është e qetë dhe e qetë. Mos u shqetësoni për këtë menjëherë. Lindja e fëmijës mund të krahasohet me një operacion mjaft kompleks dhe shumë përjetojnë një stres të tillë gjatë procesit të lindjes, saqë atëherë vetë trupi nuk është në gjendje të prodhojë ndonjë ndjenjë të fortë, i duhet vetëm kohë dhe pushim. Shpesh, shumë nëna përjetojnë depresion pas lindjes, kur jo vetëm fëmija, por e gjithë bota bëhet e padashur.

Një arsye tjetër për mungesën e emocioneve mund të jenë pritjet e zhgënjyera. Një person është krijuar në atë mënyrë që ai thjesht nuk mund të presë për ndonjë ngjarje, ai domosdoshmërisht e imagjinon atë, shpesh deri në detajet më të vogla. Dhe kështu, ju keni imagjinuar vazhdimisht se sa shpejt do të shfaqet engjëlli juaj i vogël, bukuria juaj etj., dhe ata sjellin në dhomën tuaj një foshnjë paksa blu ose, përkundrazi, shumë të kuqe, e cila qan gjatë gjithë kohës dhe kërkon diçka. Dhe ai nuk duket aspak si engjëlli që keni imagjinuar dhe tashmë keni rënë në dashuri.

Foto nga faqja mamainfo.com.ua

A pyesni veten nëse kjo është vajza juaj (ose djali): a është ngatërruar diçka? Po, jo të gjitha foshnjat (madje edhe 6 orë pas lindjes), kur lahen, mbështillen me kujdes me pelena dhe sillen te nëna e tyre për ushqimin e tyre të parë, duken si të vegjël të adhurueshëm me faqe rozë. Gjithçka është shumë individuale dhe nëna nuk duhet të ketë frikë nga kjo. 3-4 ditë pas lindjes, fëmija do të duket krejtësisht ndryshe.

Pra, si mund të evokoni të njëjtën dashuri për një të porsalindur ose ta ndihmoni atë të shfaqet më fort?

Së pari, duhet të pranoni ndjenjat tuaja për fëmijën tuaj ashtu siç janë dhe të mos mohoni të dukshmen. Për shembull, fakti që ju reagoni me shumë qetësi ndaj djalit apo vajzës tuaj të porsalindur, apo edhe që foshnja ju mërzit me të bërtiturat e tij të vazhdueshme, sepse dëshironi të flini gjithmonë, ju dhemb shumë shpina, dhimbjet e traktit pas lindjes etj. Ju jeni një person i gjallë, jo një robot, keni të drejtën e ndjenjave të ndryshme.

Së dyti, pasi të keni pranuar atë që ndjeni, përqendrohuni te foshnja për sa i përket kujdesit për të: ushqejeni, mbështilleni me pelerinë, prekeni më shumë, bëni gjimnastikë ose thjesht përkëdheleni, prekni krahët dhe këmbët, flisni me të... Shumë shpejt do të bindeni se disa ndjenja do të fillojnë të shfaqen tek ju - madje mund të jetë vetëm interes, por kjo është më shumë se asgjë. Sa më tej të shkoni, aq më shumë dëgjoni veten dhe zemrën tuaj dhe përqendroheni në ndjenjat pozitive dhe emocionet e mira që përjetoni kur komunikoni me fëmijën tuaj. Çdo ditë do të afroheni më shumë me fëmijën tuaj.

Foto nga faqja

Së treti, me lindjen e një fëmije, mbështetja e bashkëshortit, familjes dhe miqve është shumë e rëndësishme për nënën. Për më tepër, është e dëshirueshme që ajo ta ndjejë këtë mbështetje ndërsa është ende në maternitet, dhe jo kur ajo dhe foshnja sillen në shtëpi. Në fund të fundit, është kaq e rëndësishme që nëna e ardhshme të jetë në humor të mirë, të ndihet e lumtur dhe të buzëqeshë. Pikërisht në maternitet është më e vështira, sidomos kur është lindja e parë: aty pranë nuk ka as burrë, as nënë, as gjyshe. Ka kaq shumë për të bërë, por ju nuk dini si t'i qaseni; ju duhet të bëni shumë gjëra për herë të parë në jetën tuaj. Keni frikë të bëni diçka të gabuar dhe të dëmtoni fëmijën, por nuk ka se si të mbështeteni në supin tuaj.

Këtu dua të jap shembullin tim. Kam pasur një lindje të vështirë, fëmija ishte i madh. Për të qenë i sinqertë, pasi lindi heroi im, mendimi im i parë ishte: "A jam vërtet ende gjallë?" Dhe kishte lot dhe u vendosën shumë qepje. Unë merrja frymë herë pas here... Megjithatë, kur në mëngjes infermierja më dha një dhuratë nga burri im në dhomën time: një krah i madh me trëndafila të kuq të ndezur, secili prej një metër e gjysmë të gjatë, doja të jetoja. përsëri. Nuk e di sa trëndafila kishte, por unë dhe vajzat e patëm të vështirë t'i shtynim lulet në një shishe uji prej 6 litrash. Kishte njëfarë kuptimi që bëma ime u vlerësua... Gjatë gjithë javës, duke parë këta fenerë të fuqishëm të kuq të ndezur, buzëqesha, mendova se së shpejti do të shkoja në shtëpi, ku na donin dhe prisnim, dhe u ndjeva më mirë.

Foto nga faqja

Nëse në javët e para pas lindjes tashmë keni provuar shumë, por e kuptoni që dashuria për fëmijën tuaj nuk është zgjuar, prapë mos u dëshpëroni. Ju thjesht nuk mund të mos bini në dashuri me pasardhësit tuaj: koha dhe kujdesi juaj do të bëjnë punën e tyre. Gjëja kryesore është të mos largoheni nga fëmija juaj, përkundrazi, përpiquni të jeni më afër tij. Duhet të shqetësoheni seriozisht kur ndjeni agresion të pakontrolluar ndaj fëmijës tuaj ose urrejtje të dukshme (të mos ngatërrohet me acarimin e zakonshëm që pothuajse të gjitha nënat përjetojnë herë pas here). Këtu ju nevojitet ndihma e një specialisti, një vizitë tek e cila nuk duhet lënë në pritje. Duajini fëmijët tuaj dhe lërini ata t'ju duan.