Unë dhe bashkëshorti im jetuam një jetë të zakonshme familjare. “Seksi mbi bazën e fillimit të shërbimit të parë”: poligamistët folën hapur se pse kanë nevojë për disa gra dhe se si shkojnë të gjitha së bashku. Programet e tjera të muajit

"Meqenëse shtysa e jetës nuk ka kaluar ende, atëherë, natyrisht, do të doja disa ndryshime, plus kjo punë është shumë interesante ..."

Por mungesa e shpeshtë nga shtëpia mund të çojë në një rezultat të padëshirueshëm:

"Këtu është dikush që u divorcua pas nëntë vjetësh, duke këmbëngulur që gruaja e tij të qëndrojë në shtëpi. Kjo është thjesht marrëzi..."

Çfarë të bëni me dëshirën që lind kur nuk ka një të dashur pranë?

“Vetëkënaqësia gjatë masturbimit, gjatë ndarjeve është, natyrisht, një gjë e pashmangshme, por ka pothuajse të njëjtën lidhje me kënaqësinë reale si një pushim në një dacha në gjashtëqind metra katrorë në Odintsovo, me një udhëtim në Ishujt Kanarie: ”

Dhe çfarë është saktësisht një martesë mes dy njerëzve që jetojnë qindra kilometra larg njëri-tjetrit?

“Nuk ka më arsye kaq të veçanta sociale apo ekonomike në këtë lloj familjeje, ka mbetur vetëm misticizmi...”

Politikania Eleonora Mitrofanova, gruaja e Vladislav Tretyak, Tatyana, artisti Sergei Tsigal, kompozitori Viktor Lebedev, psikoterapistja Elena Levental, seksologu Alexander Poleev dhe shkrimtari Igor Pomerantsev flasin për një lloj të ri të familjes.

Sot po flasim për bashkëshortë që për shkak të një sërë rrethanash shpeshherë duhet të ndahen apo edhe të jetojnë në qytete apo vende të ndryshme. A është e mundur të shpëtosh familjen në një situatë të tillë?

Duke gjykuar nga dhjetëra letra që kemi marrë, tema e jetës bashkëshortore në distancë është me interes aktiv jo vetëm midis atyre që vetë e gjejnë veten në një situatë të tillë, por edhe midis "vëzhguesve" - "ka shumë shembuj të tillë midis miqtë dhe kolegët e mi”, kështu fillonin shumë letra.

Duke marrë pjesë në program: me telefon nga Amerika - psikoterapistja klinike Elena Leventhal, në zyrën e Moskës të Svoboda - mjek, seksolog, profesor në Institutin e Psikanalizës në Universitetin Shtetëror të Moskës Alexander Poleev, dhe me mua në studion e Pragës - autori i librit "Statusi martesor", shkrimtari Igor Pomerantsev.

Le të fillojmë, si zakonisht, me një rishikim të letrave. Ndoshta nuk kemi marrë kurrë më parë një postë kaq të përzier.

"Po, ju mund të shpëtoni një familje ndërsa jetoni në vende të ndryshme nëse punoni shumë për këtë - duke i tërhequr fëmijët zvarrë nëpër klube dhe seksione, duke i ndihmuar ata me gjithçka që u nevojitet, duke telefonuar burrin tuaj çdo ditë, duke blerë gjëra për të, duke kujtuar fatkeqësisht më të mirat. herë që kishim bashkë, ditë. Dhe mos harroni kurrë se martesa juaj ishte dhe mbetet punë e vështirë."

"Përvoja ime duket të jetë pozitive - unë shpesh largohem nga shtëpia për 2-3 muaj. Dhe gjithçka duket në rregull... Ndoshta është gruaja ime ajo që është kaq e mrekullueshme? Gjithçka nuk varet nga koha, por nga njerëzit. Por në realitet në fakt , kjo është e neveritshme dhe e bezdisshme, dhe aspak e dobishme. Dhe fëmijët rriten disi."

"Nëse bashkëshortët besojnë në Zot dhe ndjekin Ligjet e Zotit, njëra prej të cilave është moskryerja e tradhtisë bashkëshortore, atëherë, pa dyshim, është e mundur dhe e nevojshme të shpëtohet familja, veçanërisht nëse ka fëmijë. A është e vështirë? Por nëse njëri prej bashkëshortët nuk i rezistojnë një gjëje kaq të vogël - provës së kohës, atëherë ai do të marrë një provë edhe më të madhe nga Zoti. Dhe kështu kjo top bore do të rrokulliset në jetë..."

"Në këtë rast, kuptimi i familjes humbet plotësisht - të jemi bashkë, të ndajmë gëzimin dhe pikëllimin. Unë jam bullgar, vendi nuk është aq i madh. Mund të jetosh akoma në qytete të ndryshme, por në vende të ndryshme është në fakt një mashtrim .”

Po mendoja për këtë letër dhe mendova për këtë: pro dhe kundër të tilla kategorike nuk mund të ishin shprehur sepse pozicionet e letrashkruesve në fakt ndryshojnë kaq rrënjësisht. Ndoshta, të gjithë thjesht nënkuptojnë diçka të ndryshme me fjalën "familje". Por para se të fillojmë të diskutojmë temën, ne ende duhet të biem dakord. Meqenëse bashkëjetesa dhe drejtimi i një familjeje të përbashkët përjashtohet përkufizimi nëse bashkëshortët janë ndarë, çfarë kuptojmë me fjalën "familje"? Do të kërkoj që të gjithë të ftuarit në programin e sotëm të flasin shkurt.

Elena Leventhal: Familja është një grup shoqëror që bashkohet nga një qëllim, një dëshirë për t'u kujdesur për njëri-tjetrin, aftësia për të ndarë ndjenjat e tyre, për të ndarë ndjenjat e tyre me anëtarët e familjes. Të paktën në këtë mënyrë. Domethënë të jemi një sistem mbështetës për njëri-tjetrin.

Alexander Poleev: Jam plotësisht dakord që faktori kryesor përcaktues i familjes dhe funksioni i saj kryesor është ai i mbështetjes sociale. Madje do të sqaroja se, para së gjithash, ky është një funksion mbështetës psikoterapeutik. Një herë e një kohë, familja kishte shumë funksione të tjera. Sot, për të ecur me një këmishë të pastër, një bluzë të pastër, për të pasur çorape të pastra dhe një drekë të nxehtë e të shijshme, nuk është absolutisht e nevojshme të kemi një familje - shërbimi i shtëpisë do t'i bëjë të gjitha këto për ne. Por asnjë shërbim shtëpiak apo edhe ndonjë psikoterapist profesionist nuk mund t'i ofrojë një anëtari të familjes mbështetjen psikoterapeutike që partneri i ofron atij ose asaj.

Igor Pomerantsev: Jam dakord me të gjitha përkufizimet racionale të familjes. Dhe, sigurisht, familja bazohet në disa baza racionale. Në këtë program, unë nuk jam vetëm një ekspert në një pallto të bardhë, unë jam gjithashtu një "miu i bardhë". Kështu ndodhi që unë dhe gruaja ime jetojmë në qytete të ndryshme, në vende të ndryshme. Sa më shumë e mendoj, madje kam shkruar një libër, aq më shumë më duket se një familje kaq e pjekur është një lloj formimi mistik. Kjo është një formë e lidhjes mistike, kjo është një lloj kryqëzimi i linjave kozmike. Nuk ka më arsye kaq të veçanta sociale apo ekonomike në këtë lloj familjeje, ka mbetur vetëm misticizmi.

Tatiana Tkachuk:

Svetlana: Përshëndetje, unë quhem Svetlana, po telefonoj nga Amerika. Dhe unë kam një pyetje për psikologen, zonjën Leventhal. Përvoja ime është kjo, për mua dhe për emigrantë të ndryshëm të tjerë, që shumë shpesh njerëzit që shkojnë të emigrojnë, sidomos ilegalisht, si të thuash, një pjesë e familjes mbetet në një vend, dhe tjetra shkon në një tjetër - është si një marrëveshje e nënkuptuar. që familja mund të shembet. Dhe nëse ka një ribashkim të këtyre familjeve dhe në fakt ato tashmë janë shkatërruar, a ia vlen t'i ngjisim sërish bashkë?

Elena Leventhal: Çfarë pyetje e vështirë. Mund t'ju tregoj për një grua. Ka ardhur këtu pa status, shtatzënë, ka punuar për bukë e banim. Ajo solli në jetë një fëmijë dhe gjithashtu vazhdon të punojë shumë. Dhe ajo nxori burrin e saj dhe fëmijën e saj të madh, të dytë. Dhe sot kjo familje, e cila ka kaluar edhe status të jashtëligjshëm, edhe në situata të vështira, jeton bashkë dhe faleminderit Zotit. E dini, është e vështirë të thuhet se ka pasur një marrëveshje të tillë paraprakisht që nëse njerëzit largohen, ata i japin një lloj abonimi të pashprehur lirisë së njëri-tjetrit. Unë mendoj se, përsëri, kategoria e golave është gjëja më e rëndësishme. Nëse, për shembull, një familje emigron, dhe gjëja më e rëndësishme për ta është ndryshimi i vendit, ndryshimi i mënyrës së jetesës, kjo është veçanërisht tipike për emigracionin politik, atëherë kjo nuk ndikon në fuqinë e lidhjeve familjare. Dhe familja, pas bashkimit, dhe ky ribashkim mund të ndodhë vite më vonë, funksionon në mënyrë perfekte. Por, përsëri, ka kaq shumë njerëz, kaq shumë mendime - diapazoni është i madh. Dhe pjesërisht jam dakord me ju, një numër vërtet i madh familjesh nuk mund ta durojnë ndarjen.

Tatiana Tkachuk: Në parathënien e koleksionit të fundit të shkrimtarit Igor Pomerantsev, "Statusi i familjes", lexova se jeta familjare dhe familjare nuk është bërë as temë, por çështje e poezive tuaja, Igor. E di që jetoni në Pragë për shumë vite, por gruaja juaj mbetet në Londër. Në rastin tuaj, një jetë kaq e ndarë është një hap i detyruar apo një zgjedhje vullnetare?

Igor Pomerantsev: E dini, ndodhi që ne jetojmë si evropianoperëndimorë. Kjo do të thotë se motivimi kryesor për një europianoperëndimor, mendoj edhe për një amerikan, është puna. Ai ka një punë interesante, një punë të denjë. Dhe, sigurisht, unë dhe gruaja ime jetojmë veçmas, takohemi shpesh, unë shpesh fluturoj për në Londër, ajo shpesh fluturon në Pragë. Kemi vetëm punë interesante. Ajo arriti të bënte një karrierë thjesht të mrekullueshme, dhe unë kam një punë interesante në Radio. Thashë që jemi një familje tipike europianoperëndimore dhe djali ynë ka mbaruar universitetin në Edinburg të Anglisë dhe jeton në Moskë. Kam frikë se jemi akoma më shumë si një parodi e një familjeje europianoperëndimore. Sigurisht, e gjithë kjo është shumë përpjekje mendore, natyrisht, kjo është shumë punë mendore. Nuk mund të them që e gjithë kjo është normale, se kjo është normale. Ky është një problem, ky është një problem emocional, ky është një problem shpirtëror, ky është një problem intim. Por për sa kohë që në familje mbetet të paktën një kuptim, e kam fjalën për një familje të pjekur, ku tashmë janë rritur fëmijët dhe ku problemi i buxhetit nuk është aq i mprehtë: Deri më tani për këtë po shkruhen ende poezi, dhe një Libri i tërë është shkruar për të "Gjendja martesore": Ndoshta shkrimi i këtij libri dhe të menduarit, të menduarit emocional për të ishte një formë dhe një përpjekje për të kapërcyer vetminë, për të kapërcyer pikërisht këtë problem, që ekziston ende. Nuk e fsheh dot se kjo është një devijim nga norma.

Tatiana Tkachuk: Faleminderit Igor. Ju përmendët djalin tuaj në përgjigjen tuaj, dhe unë doja të bëja menjëherë një rezervë: tema e fëmijëve që, në një mënyrë apo tjetër, për mendimin tim, vuajnë nga fakti që prindërit e tyre janë ndarë për shkak të rrethanave, për shkak të aktualitetit. jeta, është një temë më vete dhe shumë serioze, e madhe. Dhe sot propozoj të mos e prekim, të flasim vetëm për marrëdhëniet martesore. Pra, me sa kuptoj unë, ishe ti, Igor, që ishe personi në familjen tënde që një ditë tha - Unë po iki.

Igor Pomerantsev: Kjo nuk ishte plotësisht e vërtetë. Unë punoj në Radio dhe në këtë kuptim jam pak si një mensë në Radio. Prandaj, kam një alibi, edhe pse ndoshta tingëllon pak e dobët dhe jo bindëse.

Tatiana Tkachuk: Në fakt, Igor, nuk e bëra fare këtë pyetje për të bërë një lloj akuze kundër teje. Doja të thoja që në shumicën e rasteve është njeriu që largohet. Por ndodh edhe anasjelltas. Për herë të parë që nga rënia e BRSS, posti i Zëvendës Sekretarit të Përgjithshëm të UNESCO-s u mor nga një përfaqësuese e Rusisë - ish-auditore e Dhomës së Llogarive të Rusisë Eleonora Mitrofanova. Pak më shumë se një vit më parë, Parisi u bë vendbanimi i kësaj gruaje mahnitëse. Por familja juaj mbeti në Moskë... A ishte i lehtë ky vendim për ju? – e pyeta Eleonora Mitrofanovën.

Eleonora Mitrofanova: Sigurisht që kisha dyshime shumë të mëdha. Në përgjithësi, parashikova që burri im nuk do të mund ta përfundonte biznesin e tij në Moskë kaq shpejt, dhe plus ne kemi një familje të madhe, kemi katër fëmijë. Më i vogli, ai është tre vjeç e gjysmë, është këtu me mua në Paris, dhe ata fëmijët më të mëdhenj mbetën në Moskë. Ishte një vendim shumë i vështirë. Por, meqenëse shtysa e jetës nuk kishte kaluar ende, atëherë, natyrisht, ne donim disa ndryshime, plus kjo punë është shumë interesante dhe vendosëm ta provonim. Për më tepër, në këtë rast, kishte një lloj mbështetjeje të madhe nga bashkëshorti im, sepse unë dyshova në një masë më të madhe se ai. Këtu ndryshuan pak rolet, në kuptimin që unë po shkoja në punën time kryesore, ai mund të shkonte lehtësisht me mua. Por duke qenë se është një person aktiv, e kuptoi që nuk mund të ulej thjesht si pronar shtëpie. Ai vjen ndoshta një herë në muaj e gjysmë. Kjo gjithashtu nuk është disi shumë e thjeshtë. Mbërrin duke u ndjerë si gruaja e një marinari që po largohet. Me kalimin e kohës, disi kjo çështje do të zgjidhet, sepse sigurisht nuk është normale të jetosh kështu, do të thosha kështu. Psikologjikisht, gjithçka ishte në të vërtetë e vështirë. E kam të vështirë të them se çfarë mendon ai brenda, burri im bën gjithçka në këtë drejtim që të ndihem mirë, ka qenë gjithmonë. Ai kurrë nuk kishte asnjë "jo" me mua. Megjithatë, prioritetet e mia në këtë drejtim janë disi të ndryshme nga sa ndoshta do të kishin qenë 10-20 vjet më parë. Nuk do të thoja se mund ta dërgoja familjen time me vete, jo, ndoshta. Por tani, duke pasur parasysh moshën, marrëdhënia jonë me burrin tim është shumë e mirë, e ngrohtë, fakti që ai është miku im, sigurisht që ky është një prioritet më i lartë. Mua më duket se në fakt baza e marrëdhënieve kaq të forta është kur, përveç asaj që ne e quajmë pasion, dashuri, madje edhe disa gjëra materiale që mbajnë prapa shumë njerëz, edhe nëse ata nuk duan të jetojnë së bashku, ekziston edhe koncepti kur ky është shoku yt më i mirë, kur kjo është vërtet një mbështetje, kur ky është personi më interesant për ty dhe ai mbetet më interesantja, atëherë, më duket, kjo është gjëja më, të thuash, që çimenton fort familjen. Kur nuk është më burri yt, por është si një vëlla binjak, unë telefonoj gjithmonë. Dhe kur filloni të peshoni se çfarë do të ndodhë më pas, kupton se nuk keni nevojë për askënd tjetër përveç këtij personi.

Tatiana Tkachuk: Kemi një telefonatë në studio. Përshëndetje, ju lutem prezantoni veten.

Roman Kryuchkov: Përshëndetje. Unë quhem Roman Kryuchkov, po telefonoj nga Moska. Unë jam 25 vjeç, gruaja ime është 21. Dhe duke përdorur shembullin e familjes sime, mund të them se është e mundur jo vetëm të shpëtosh një familje, por edhe të ndjesh vërtet se çfarë do të thotë për ty një njeri i dashur. Do të doja t'ju tregoja historinë time të vogël. Ne patëm një provë të vogël në jetën tonë; zgjati rreth katër vjet. Ndonjëherë ne nuk e pamë njëri-tjetrin për shtatë muaj, ishte aq interesante sa largoje një person dhe vinte te një tjetër, më i rritur, sikur ta njihje përsëri.

Tatiana Tkachuk: Roman, a kishte ndonjë zhgënjim?

Roman Kryuchkov: Nuk ka pasur zhgënjime, ka pasur disa vështirësi për të cilat do të doja të flisja. Ndjeva tension të vazhdueshëm, një luftë me një gjendje depresive. Gjëja e dytë, natyrisht, është seksi. Mundohuni të mos mendoni për të, sepse është më e lehtë. Sepse nëse mendon për këtë, është e lehtë të shkosh në të majtë dhe atëherë familja ndoshta do të ketë mbaruar. Sinqerisht, do të dëshiroja që të gjithë të përjetojnë të njëjtin kompleksitet dhe pasuri të dashurisë në distancë. Por jo për shumë kohë, sepse jeta tashmë është një gjë e vështirë dhe është më mirë të mos e ndërlikoni shumë.

Tatiana Tkachuk: Tani kemi dëgjuar në fakt dy histori. Një histori e një martese të pjekur, ku bashkëshortët duhej të ndaheshin dhe një telefonatë nga një djalë shumë i ri. Kam një pyetje për seksologun Alexander Poleev: a ka ndonjë lidhje midis moshës së njerëzve që përballen me ndarjen dhe përfundimit të mundshëm?

Alexander Poleev: Një familje e re, një çift i ri i martuar është i ndryshëm nga një çift i pjekur dhe ne e konsiderojmë një martesë më shumë se pesë vjet të pjekur, si dita nga nata. Për një çift të ri, ndarja e zgjatur është zakonisht e padurueshme. Afatgjatë, dua të them, më shumë se 4-6 muaj. Për një çift të pjekur, natyrisht, gjendja dhe rezultatet e ndarjes janë krejtësisht të ndryshme.

Tatiana Tkachuk: Dr. Poleev, por sa më të pjekur të jenë njerëzit dhe sa më e gjatë martesa e tyre, aq më shumë të mësuar me njëri-tjetrin dhe aq më e vështirë ndoshta duhet të jetë për ta shkëputja nga njëri-tjetri, fleksibiliteti i tyre nuk është më i njëjtë?

Alexander Poleev: Sigurisht, është më e vështirë për ta të shkëputen, por meqenëse ky fenomen ekziston në një çift të pjekur - "e pavetëdijshmja lexon të pavetëdijshmin", kolegët e mi e quajnë misticizëm, ky nuk është aspak misticizëm, ky është një mekanizëm normal psikologjik. , të thellë psikoanalitikisht, atëherë këta njerëz mund të mbështesin njëri-tjetrin dhe të shprehin dashuri në takime të shkurtra dhe me fjalë të shkurtra, ndonjëherë edhe me një shikim. Për ta bërë këtë, ata nuk kanë nevojë të mbajnë vazhdimisht duart, të diskutojnë problemet e tyre çdo mbrëmje. Por nga diskutimet e tilla të natës të së shtunës dhe të së dielës, lind ajo afërsi që e bën familjen një formacion psikologjik unik.

Tatiana Tkachuk: Faleminderit Dr. Poleev. Elena Leventhal dëshiron të të kundërshtojë.

Elena Leventhal: Sa i përket çifteve të reja, ata përballen me dy kërcënime gjatë ndarjes. E para është frustrimi seksual, pra abstinenca seksuale. Amerikanët kanë një recetë për këtë. Këtu fjala "masturbim" trajtohet mjaft qetë. Kohët e fundit, kokëfortët donin të mësonin edhe masturbim në shkolla. E kuptoj që kjo tingëllon e egër për veshin rus. Por, megjithatë, të rinjtë e marrin këtë me qetësi dhe ky tension seksual lehtësohet. Një faktor tjetër që i shkatërron çiftet e reja është divergjenca, pra fakti që ata gjenden në mjedise të ndryshme, ndonjëherë edhe kultura krejtësisht të ndryshme, sigurisht që i bën ata të ndryshëm. Ky i ri bëri një pikë shumë të mirë. Nëse takoni partnerin tuaj gjashtë muaj pas ndarjes, e shihni se ai tashmë është ndryshe. Sa i përket çifteve të moshuara, nuk jam aspak dakord me këtë lloj idealizimi të çifteve të pjekur. Edhe çiftet e pjekur kanë shumë tundime dhe shumë probleme. Dhe problemi më i madh vjen rreth moshës dyzetvjeçare, kur çdo çift i martuar rishikon atë që ka fituar dhe fillon kriza e gjysmës së dytë të jetës. Dhe ne e dimë nga statistikat që shkatërron çiftet e martuara edhe pa asnjë ndarje. Dhe nëse kësaj i shtoni ndarje, atëherë, sigurisht, ajo shndërrohet në një tornado.

Alexander Poleev: Së pari, për popullin rus, masturbimi nuk është më një fjalë e ndaluar apo tabu. Ne shkruajmë, dhe ata lexojnë artikuj në lidhje me të. Së dyti, e dashur Elena, vetëkënaqësia gjatë masturbimit gjatë ndarjes është, natyrisht, një gjë e pashmangshme, por ka pothuajse të njëjtën lidhje me kënaqësinë reale si një pushim në një vilë në gjashtëqind metra katrorë në Odintsovo për një udhëtim në Ishujt Kanarie.

Tatiana Tkachuk: Faleminderit, Dr. Poleev. Siç e kuptoj, Elena Leventhal foli për këto probleme jo si një propozim për të zëvendësuar njërën me tjetrën, por si një lloj rrugëdaljeje nga një situatë e pashpresë.

Një nga letrat sugjeronte një kthesë kaq të papritur në bisedë. Erdhi, gjykuar nga adresa e emailit, nga Rusia.

"Në disa raste, ndarja e bashkëshortëve është një mënyrë efektive për të ruajtur jo vetëm lidhjet formale, por edhe marrëdhëniet vërtet të mira. Ashtu si luga, bashkëshorti është i dashur për darkë, dhe pjesën tjetër të kohës (edhe në hapësira të ngushta) është pak a shumë i hutuar nën Vendosni Romeon dhe Zhulietën, le të themi, në një ashensor të mbërthyer për vetëm disa ditë dhe shikoni se çfarë ka mbetur nga Big Love.

Do të doja të dija se çfarë mendon Igor Pomerantsev për këtë."

Igor Pomerantsev: Mendoj se një pjesë e problemit është imagjinar. Po flasim për dashurinë, Romeo dhe Zhuljeta janë ende një simbol i dashurisë. Sot flasim për martesën, po flasim për familjen. E dini, për disa shekuj aristokracia evropiane thjesht nuk i ka përzier këto koncepte në parim. Martesa ishte një kontratë rituali, shoqërore dhe në të njëjtën kohë, për disa shekuj, institucioni i të preferuarave ose institucioni i grave të mbajtura lulëzoi në Evropë. Fjala kyçe mund të jetë "hapësirë" në këtë letër. Sepse hapësira është me të vërtetë një problem për të dy bashkëshortët që jetojnë së bashku dhe bashkëshortët që jetojnë të ndarë. Për bashkëshortët që jetojnë së bashku, një hapësirë e përbashkët ku fitoni vendin tuaj, lirinë tuaj të vogël. Për bashkëshortët e ndarë, tani po flas për përvojën personale, kjo është përkundrazi një përpjekje për të kornizuar hapësirën që ju ndan, për ta kornizuar me një letër, një telefonatë, një fjalë, një biletë avioni, një datë, një takim. Si të pushtoni hapësirën? Për më tepër, ky është një problem si për familjet që jetojnë së bashku ashtu edhe për familjet që jetojnë të ndara.

Tatiana Tkachuk: Por ju bëhet një pyetje specifike - a mund të përmirësojë të jetuarit e ndarë marrëdhëniet?

Igor Pomerantsev: E dini, kjo është thjesht subjektive. Nuk mendoj se mund të përkeqësohet apo përmirësohet, por, në përgjithësi, kjo është ajo që filozofët e quajnë përvojë ekzistenciale. Ju filloni të kuptoni shumë e më thellë, së pari, për veten tuaj, dhe së dyti, për partnerin tuaj.

Tatiana Tkachuk: Gjatë përgatitjes për këtë program, takova një grua që nuk do të pajtohej kurrë me autorin e letrës se "mund të ketë shumë burra". Në gusht të këtij viti, portieri më i mirë i hokejit në botë, Vladislav Tretyak dhe gruaja e tij Tatyana do të festojnë 30 vjetorin e martesës së tyre. Sa nga këto 30 vjet e priti Tatyana burrin e saj? Rezulton se Tatyana Tretyak mund t'i përgjigjet kësaj pyetjeje mjaft saktë.

Tatiana Tretyak: Me siguri gjysmën e jetës sime e kam kaluar vetëm. Në thelb, sigurisht, kam jetuar jashtë shtëpisë për 12 vjet, ishte një ndarje e madhe në 12 vjet. Sigurisht, nuk u përpoqa të izolohesha; gjithmonë kam jetuar jetën e burrit tim. Nuk e ndjeja se isha i pafavorizuar në asnjë mënyrë, sepse më interesonte gjithmonë puna e tij, nuk kishim sekrete apo sekrete, ndamë gjithçka bashkë. Domethënë shpirtërisht ishim shumë afër. Sigurisht që ka momente vetmie dhe dëshpërimi, por, megjithatë, duke qenë se kam një jetë të tillë, gjatë këtyre 30 viteve tashmë jam mësuar me të. Gjithmonë kam dashur ta shoh, ta takoja gjithmonë. Unë mendoj kështu, që, natyrisht, një tipar i tillë është i natyrshëm tek unë. Në parim, nuk do të kishte rëndësi nëse ai ishte i pasur apo i varfër, gjëja kryesore është që ne e duam njëri-tjetrin. Ne kemi një racë femër që jeton sipas Ligjeve të Zotit. Nëse tashmë jeni duke u martuar, atëherë duhet të ndani të gjitha vështirësitë, të gjitha dhimbjet, të gjitha gëzimet me bashkëshortin tuaj. U përpoqa të largoja të gjitha mendimet negative nga vetja. Unë besoj se nëse një person mbjell një lloj farë dyshimi, atëherë është shumë e vështirë për të të jetojë në këtë botë, do ta shkatërrojë atë. Kështu që unë provoj gjithçka që ndonjëherë lind, ndodh diçka, e hedh dhe përpiqem të mendoj për të mirën. Më duket sikur e thërrasim njëri-tjetrin gjatë gjithë kohës, ai kthehet, tashmë e ndjej se si më trajton. Unë do të ndjeja se nëse do të kishte një lloj të pavërtetë, një lloj gënjeshtër. Por, falë Zotit, Zoti më mëshiroi në këtë drejtim.

Tatiana Tkachuk: Pyetja ime është për Alexander Poleev. Në një nga gazetat e njohura me një tirazh të madh, rastësisht hasa në një artikull ku një seksolog me gjithë seriozitet u mësonte grave se si të përcaktonin me saktësi që nga intimiteti i parë me bashkëshortin pas ndarjes nëse ai ishte i pabesë apo jo. Alexander Moiseevich, si ndiheni për këtë lloj kërkimi dhe, më e rëndësishmja, a është e nevojshme, nga këndvështrimi juaj, të përpiqeni t'i përgjigjeni kësaj pyetjeje?

Alexander Poleev: Këto studime janë nga sfera e fantazisë dhe shumë joshkencore. Dhe mbi çfarë baze mund të gjykohet nëse burri i kaloi tre muaj ndarje në zyrë, në bibliotekë, i rrethuar me libra, duke i lodhur sytë nga kompjuteri, apo i kalonte rregullisht këta tre muaj me një objekt krejtësisht tjetër të natyrës së gjallë. dhe shumë më e këndshme se monitori, unë këtë nuk e kam absolutisht asnjë ide dhe mendoj se është e pamundur. Tradhtia dhe pabesia seksuale fshihen fare lehtë. Nëntë të dhjetat e tradhtive seksuale të meshkujve mbeten të pazgjidhura, dhe rreth dy të tretat e tradhtive të femrave, dhe e treta që zbulohet, këto femra kanë një ndjenjë të fortë faji, domethënë është më e fortë se ne meshkujt dhe i pranojnë ato. . Për më tepër, unë do t'ju jap statistika të tjera. Në një situatë grindjesh martesore para divorcit, afërsisht çdo i treti bashkëshort i ri mashtron partnerin e tij, flasin për pabesi që nuk ekzistojnë për ta ofenduar edhe më shumë.

Tatiana Tkachuk: Faleminderit Dr. Poleev. Pyetje për Elena Leventhal. Elena, nga këndvështrimi juaj femëror dhe nga pikëpamja e përvojës suaj profesionale: si duhet të sillet një grua kur dyshimet në lidhje me tradhtinë e mundshme të burrit të saj i kanë depërtuar në shpirt? Sqaroje këtë çështje, hesht, çfarë duhet të bëj?

Elena Leventhal: E para është të shprehni ndjenjat. Dhe këtu po prekim vetëm çështjen nëse duhet të kontaktojmë një psikoterapist apo jo. Amerikanët besojnë se në çdo situatë kur na kapërcejnë dyshimet, ndonjë ndjenjë dëshpërimi, thjesht depresioni, ne duhet t'i shprehim këto ndjenja dikujt. Por pyetja është - kujt? Dhe në botën përreth nesh, jo çdo person e ka këtë sistem mbështetës. Ata shkojnë te një psikoterapist sepse e dinë që këtu do të dëgjohen dhe kuptohen me durim. Dhe këtu gratë mund të diskutojnë çështjen e dyshimeve të saj se burri i saj po tradhton. Procesi ynë është shumë i thjeshtë: ju duhet t'i paguani dyqind dollarë një detektivi privat, dhe ai do të bëjë një kërkim të vogël dhe do të tregojë nëse kjo është një pasqyrim i realitetit apo është një lloj fantazie juaj e sëmurë.

Tatiana Tkachuk: Faleminderit, Elena Leventhal. Kam një pyetje të shkurtër për shkrimtarin Igor Pomerantsev. Si do të reagonit nëse rastësisht do të zbulonit se gruaja juaj kishte punësuar një detektiv privat?

Igor Pomerantsev: Ajo nuk ka nevojë të punësojë një detektiv. Mendoj se nëse ajo do të më kishte pyetur për dyshimet e saj, nëse ato ishin të justifikuara apo të pabaza, do t'i kisha thënë të vërtetën.

Tatiana Tkachuk: Faleminderit. Kemi një telefonatë në studio. Përshëndetje, ju lutem prezantoni veten.

Galia Bakirova: Unë jam nga Kazakistani. Drejtues i qendrës për mbështetje psikologjike për çështjet e marrëdhënieve familjare dhe familjare. Emri im është Galia Bakirova. Tani po flasim për të jetuar në distancë. Shumë nga familjet tona u detyruan të shpërnguleshin dhe u ndanë kur u zhvendosën nga Almaty në Astana. Dhe do të doja t'u bëja thirrje burrave që tani kanë ndarë përvojën e tyre për bashkëshortët e tyre që jetojnë në qytete të ndryshme. Megjithatë, cila ishte shpesh apo zgjidhja kryesore për çështjen e stresit fiziologjik?

Igor Pomerantsev: E dini, psikanalistët kanë një fjalë - sublimim. Le të themi, libri im "Gjendja martesore" - ka mundësi që kjo të jetë një nga format e sublimimit. Por kur flasim për një martesë të pjekur, mund të tingëllojë e çuditshme, por nuk më duket se ky është një problem serioz, pasi një martesë e pjekur është një formacion pak më ndryshe. Dhe sa për ndjenjat, ndjenjat, ju e dini, ju duhet të jeni vetëm një këmishë, që unë jam i martuar për më shumë se 25 vjet, duhet të jeni një çupë e plotë, që herë pas here të mos përjetoni atraksione. simpati, një ftohje e tillë, një draft.

Tatiana Tkachuk: Morëm një letër qesharake, ishte pa nënshkrim: “Duhet të marr urgjentisht një ilaç diku për të ulur dëshirën seksuale, përndryshe familja ime do të marrë fund. Vetëm mos më këshilloni të bëj seks apo të kënaqem me veten - as një dhe as tjetra është e përshtatshme.” Përpara se të lë Dr. Poleev t'i përgjigjet kësaj letre, dua të them, shikoni se çfarë ndodh - një person bën aq shumë përpjekje për të mos mashtruar partnerin e tij, saqë ai madje kërkon një kurë me ndihmën e programit tonë. Ai ndoshta ka vërtet frikë se nëse tradhton, do të ndodhë diçka e pakthyeshme, do të prishet ndonjë lidhje e brendshme me gruan ose burrin e tij, përsëri nuk e dimë se kush e ka shkruar këtë letër.

Alexander Poleev: Unë mendoj se letra është shkruar nga një burrë, pasi burrat shpesh përdorin mjete të tilla, thjesht nga përvoja. Nga përvoja, burra, pasi tërheqja jonë nuk është sigurisht fiziologjike, është tërheqje psikoseksuale, komplekse, ka shumë motive psikologjike, ka shumë dëshira për të marrë mbështetje, vlerësim dhe jo vetëm për të shijuar seksin. Por meqenëse në nënkulturën tonë mashkullore, romancat me gratë dhe marrëdhëniet seksuale nuk nënkuptojnë domosdoshmërisht marrëdhënie afatgjata, atëherë, si rregull, kur jemi të ndarë, romancat na përfshijnë në një masë më të vogël në procesin e krijimit të një familjeje të re. Por shumica e grave janë ndërtuar ndryshe. Natyrisht, një grua e re, e mbetur vetëm, nuk dëshiron në radhë të parë seksin, megjithëse edhe seks, ajo sapo ka hyrë në jetën seksuale dhe më pas e kanë lënë. Ajo dëshiron komunikim, dëshiron mbështetje, dëshiron njohje të rinisë, bukurisë, inteligjencës dhe sharmit të saj. Dhe aty ku fillojnë marrëdhëniet njerëzore, tërheqja seksuale natyrshëm zgjohet dhe lulëzon. Ajo, si rregull, lidhet me partnerin e saj, shumë shpesh ajo fillon një marrëdhënie si një formë miqësie, siç është tashmë në modë të thuhet në Moskë - ne kemi miqësi me seksin. Pra, kjo fillon me miqësinë me seksin, por kur personi me të cilin jeni mik është afër dhe keni një marrëdhënie intime me të, miqësia bëhet e thellë dhe personi, edhe pse më i përshtatshëm për ju, qoftë edhe i mrekullueshëm, është diku. në vende të largëta, atëherë në momentin që ai arrin, ju jeni të përkushtuar ndaj tij, por në fakt keni një marrëdhënie martesore psikologjike me një person krejtësisht tjetër.

Tatiana Tkachuk: Shkurtimisht, me një fjali, a ekziston një ilaç i tillë për të cilin dëgjuesi ynë pyeti, a shitet në farmaci?

Alexander Poleev: Ne kemi fonde, por ato duhet të përshkruhen. Lëreni të thërrasë studion në telefon pas transmetimit dhe unë do t'i përgjigjem. Një person nuk duhet të vijë në farmaci dhe të blejë për vete një stimulues ose, anasjelltas, ilaçe që shtypin aktivitetin seksual.

Elena Leventhal: E dini, ka ende gra, nëse flasim për amerikanët, të cilat janë mjaft të vetë-mjaftueshme dhe me vetëbesim. Dhe për ta ndjenja seksuale është, si të thuash, fillimisht. Domethënë ka, për shembull, personazhe për të cilët monotonia është intolerante. Kjo është krejtësisht e palidhur me qëndrimin e tyre ndaj familjes; ata mund të kenë lidhje të forta familjare, por, megjithatë, përpiqen për diversitet seksual.

Tatiana Tkachuk: Bashkimi familjar i kompozitorit të Leningradit Viktor Lebedev - autori i muzikës për filmat "Midshipmen", "Sky Swallows", "Bëhu burri im" - dhe balerina e Moskës Natalya Sedykh, e cila dikur luante rolin kryesor si vajzë në filmi "Morozko" - zgjati 9 vjet. Në një nga intervistat e saj, Natalya Sedykh pranoi se arsyeja e shpërbërjes së familjes ishte të jetonte në dy qytete: burri i saj punonte në Shën Petersburg, ajo kërceu në Teatrin Bolshoi në Moskë, siç tha në një intervistë, dhe mirë. , arritëm deri në fund... Victor Lebedev, siç doli, nuk jam dakord me ish-gruan time.

Victor Lebedev: Në të vërtetë, ne jetonim në dy qytete të ndryshme. Por ndarja u shkaktua nga një rrethanë krejtësisht tjetër. Me pak fjalë, kjo është një mospërputhje e plotë midis stileve tona të jetesës. Do të jetoja me kënaqësi në dy qytete nëse Natasha do të ishte në gjendje të siguronte kushte normale martese. M'u desh të zgjidhja mes të ashtuquajturës karrierë, e cila ishte në rënie dhe të kuptoja barrën e madhe që më ra në ato vite. Shkruaja muzikë për rreth pesë ose gjashtë filma në vit, pa llogaritur pjesët teatrore dhe kisha nevojë për një të dashur që të ishte me mua. Prandaj, ishte e nevojshme të zgjidhej se kush ishte më premtues, kush mund të siguronte një lloj jete normale. Natyrisht, në këtë rast, prioriteti ishte i imi. Për mua, profesioni i një gruaje nuk ka fare rëndësi - biznesmen, balerinë, kontabilist, aktore, ishte krejtësisht indiferent ndaj meje. Është krejtësisht ndryshe; faktori njerëzor luajti një rol këtu. Unë jam një lider nga natyra dhe ndoshta do të ndihesha disi jo rehat nëse gruaja ime do të ishte gjithashtu një figurë e rëndësishme financiarisht. Natyrisht, nuk duhet të jeni egoist dhe të kuptoni se çfarë po bën i dashuri juaj. Kuptoni se sa shumë ai ka nevojë për ju dhe sa duhet të prisni kur rrethanat janë të tilla që ai nuk mund të bëjë ndryshe. Natasha mund të kishte bërë ndryshe. Me përjashtime të rralla, nëse një burrë është person, nëse nuk ka nevojë që një grua ta mbështesë. Thjesht kur një person absolutisht nuk dëshiron të bëjë asgjë tjetër përveç përbërjes së tij dhe iluzioneve të veta të veprimtarisë së tij krijuese, atëherë fillon acarimi, i cili grumbullohet dhe çon në një pushim.

Tatiana Tkachuk: Kam parë shumë familje në të cilat e gjithë jeta e tyre i është përshtatur njërit prej bashkëshortëve dhe ai, si rregull, rregullon kohën e kaluar nga e gjithë familja. Bëhet fjalë për familjet e sipërmarrësve rusë që u larguan në Evropë rreth dhjetë vjet më parë. Gratë jetojnë me fëmijët në kushte materiale shumë të mira dhe çmenden nga mungesa e shpeshtë e burrave të tyre nga shtëpia, të cilët vazhdojnë të fitojnë para në Rusi. Ata lëngojnë nga melankolia, xhelozia dhe në 90% të rasteve nga mospërmbushja profesionale. Ata nuk mund të kthehen në vendlindje për shkak të fëmijëve të tyre, të cilët shkollohen në shkolla prestigjioze dhe në një gjuhë të huaj. Më duket se të gjitha diskutimet tona të mençura sot për misticizmin e martesave të tilla dhe përpjekjet për të gjetur disa avantazhe në jetë në distancë, do t'i bëjnë ata të qeshin mes lotëve. Igor Pomerantsev, a mendoni se problemi i tyre është i largët apo është një realitet i trishtuar që mund të thuhet vetëm?

Igor Pomerantsev: Për sa u përket familjeve që përmendët si shembull, ky, meqë ra fjala, është një problem personal. Dhe çdo person është në të vërtetë i aftë për të zgjedhur, i aftë për të vepruar. Dhe të gjitha këto gra janë të rritur, njerëz të pjekur, këto janë, si rregull, gra të pasura. Po flasim për pjekurinë e individit, pjekurinë e marrëdhënieve, zgjedhja është e tyre.

Tatiana Tkachuk: Çfarë mund të bëjnë ata, sipas jush, për të ndryshuar situatën e tyre?

Igor Pomerantsev: E dini, një person i pjekur gjithmonë përpiqet për vetë-realizim. Mund të jetë mëmësia, mund të jetë një thirrje, mund të jetë punë, mund të jetë dashuri, mund të jetë një familje tjetër. E dini, ka shumë mundësi.

Alexander Poleev: Kjo ide është se gratë që qëndruan jashtë vendit, të ashtuquajturat “ruse të reja”, vuajnë tmerrësisht nga mosnjohja e gjuhës, nga ndarja nga bashkëshortët, xhelozia dhe përqendrimi vetëm në rritjen e fëmijëve. Në një farë mënyre kjo është e vërtetë, natyrisht, ata janë të torturuar nga xhelozia, ata e kuptojnë që një burrë i suksesshëm në Moskë jo vetëm që ulet në kompjuter, dhe jo vetëm llogarit llogaritë bankare. Por në mesin e klientëve të mi që aplikuan për çështje të ndryshme, shoh një numër të madh grash që gjetën miq të përhershëm atje, të dashuruar në kuptimin e mirë të fjalës, të cilat janë përshtatur plotësisht me këtë jetë. Dhe duke qenë se kultura jonë është vërtet e afërt me atë evropiane, ne kemi krijuar plotësisht bashkime dashurie dhe martesore.

Tatiana Tkachuk: Bindja e sinqertë se biznesi juaj në jetë është më i rëndësishmi dhe më i rëndësishmi dhe se partneri juaj, nëse dëshiron të shpëtojë familjen, mund të sakrifikojë interesat e tij, është një fenomen shumë i zakonshëm. Burrat këtu shpesh tregojnë një solidaritet të paparë. Por burri i një gruaje tjetër të famshme dhe të talentuar, e cila gjithashtu nuk e llaston burrin dhe vajzën e saj me praninë e saj të shpeshtë në shtëpi, nuk ndau pozicionin e kompozitorit Viktor Lebedev, për ta thënë butë. Artisti Sergei Tsigal, bashkëshorti i aktores Lyubov Polishchuk.

Sergej Tsigal: Jo vetëm që nuk e ndaj kategorikisht, por e konsideroj një lloj pozicioni barbar. Epo, pse të mos e shohësh një grua si person? A ju pëlqen kur një burrë dëshiron të fusë gruan e tij në kuzhinë pas tenxhereve, ndërsa ai fiton para në të njëjtën kohë? Gruaja juaj bën turne gjatë gjithë kohës, a shihni ndonjë problem në këtë? Unë nuk shoh ndonjë problem. Mund të mos jem tipik, sepse më pëlqen të gatuaj, e bëj me kënaqësi. Nuk ka shpërndarje rolesh. Kur Lyuba të ketë kohë, ajo me kënaqësi do të përgatisë dhe gatuajë supë, ajo thjesht ka më pak kohë se unë. Ajo është një aktore që punon në mënyrë aktive. Të gjithë e dinë që një aktore ndonjëherë e ka jetën shumë të shkurtër dhe ndërsa punon, ndërsa është e kërkuar, Zoti e bekoftë, le të punojë. Dhe, më e rëndësishmja, ajo e do shumë këtë punë, nuk mund të jetojë pa punë. Lyuba në fakt është xheloze, por nuk më jep asnjë arsye të jem xheloze, dhe as unë. Do të doja të isha në harmoni me veten dhe familjen time. Martesa jonë nuk po plas në asnjë mënyrë. Dikush u divorcua pas nëntë vjetësh, duke këmbëngulur që gruaja e tij të qëndronte në shtëpi, por kjo është thjesht marrëzi. Nuk e kuptoj si është e mundur, si kthehet gjuha, ta mbjellësh në shtëpi dhe të gatuash borsch. Gjatë mungesës së Lyuba, ne flasim shumë shpesh në telefon; Lyuba gjithmonë mendon për Mashën dhe mua dhe përpiqet të sjellë diçka të këndshme. Unë bëj të njëjtën gjë, disa gjëra të vogla. Ajo udhëton shumë, por kthehet në shtëpi gjatë gjithë kohës, e do shumë shtëpinë, i rirregullon pafund gjërat nga vendi në vend, gjë që, meqë ra fjala, më mërzit. Ne nuk kemi nevojë të shpëtojmë familjen tonë, ne kemi një familje të madhe. Sigurisht, ne nuk jemi engjëj, por nuk kemi nevojë të shpëtojmë familjen tonë.

Tatiana Tkachuk: Shpesh ne ende jetojmë në robëri të stereotipeve. Stereotipet shpesh çojnë në etiketime: një burrë dhe grua që jetojnë të ndarë për disa kohë do të thotë se martesa është formale. Kjo mënyrë e pazakontë e ekzistencës së familjes në fakt lindi mjaft kohët e fundit, në dekadën e fundit, dhe mendoj se do të kalojë shumë kohë para se psikologët dhe sociologët të jenë në gjendje të nxjerrin shkencërisht përfundime në lidhje me të mirat dhe të këqijat e bashkimeve të tilla martesore. Por, për qejf, mund t'i kthehemi historisë: në vitet njëzetë të shekullit të kaluar ekzistonte një praktikë e tillë eksperimentale në shtetin sovjetik: si dënim, qytetarët fajtorë dërgoheshin jashtë vendit - të jetonin mes kapitalizmit të kalbur dhe të vuanin, në mënyrë që të të jetë e turpshme. Doli që, pasi kishin provuar atë të “kalbjes”, pak njerëz donin të ktheheshin... Me një fjalë, mbase, nëse ka një mundësi për të mos u ndarë, atëherë është më mirë të mos rrezikoni...

Në numrin tjetër do të flasim për zili - do të përpiqemi ta kuptojmë: a mundet zilia, në fakt, të jetë e bardhë dhe e padëmshme? Na shkruani në faqen e internetit Svoboda dhe telefononi studion për të regjistruar programin të martën, 18 qershor, nga ora 20:00 deri në 21:00 me kohën e Moskës me telefon në Moskë: 796-96-44 dhe 796-96-45. Si gjithmonë, ekspertët në studio do t'ju përgjigjen të gjitha pyetjeve tuaja.

Programet e tjera të muajit:

Apartamente komunale

Kohët e fundit ne ishim një familje e zakonshme. Jetonim tre bashkë: unë, burri im dhe vajza jonë e vogël. Burri im dhe unë punuam në kohë të ndryshme: ai ishte i zënë deri në orën 22:00, dhe ajo ishte tashmë e lirë në pesë, ndonjëherë edhe në tre. Plus, ai shpesh duhej të shkonte në udhëtime pune afatshkurtra. Me sa duket kjo situatë krijoi njëfarë pakënaqësie, mungesë vëmendjeje dhe shqetësime të vogla të përditshme.

Në punë hasa një djalë të ri, ishte një i njohur ynë. Atlet i këndshëm, i sjellshëm, i sjellshëm. Ai është disi më i ri se unë dhe burri im. Kemi folur shpesh kur largoheshim nga puna bashkë. Dhe pastaj disi më kuptoi se ai më pëlqente. Ai më ofroi të shkonte me mua në kopsht për të marrë fëmijën tim. Nuk u mërzita, ai më shoqëroi deri në shtëpi, kështu që prania e tij ishte shumë e përshtatshme. Atëherë unë ende isha duke studiuar në institut me korrespondencë dhe ai filloi të më ndihmonte me studimet e mia.

Një ditë shkuam tek ai për të bërë një kurs, po mashtronim, dhe më pas u pengova - takat e larta nuk e falin një shpërthim të tillë: E përdredha këmbën me shumë dhimbje. U hodha me ndihmën e tij. Ajo u ul në divan. Ai nxitoi menjëherë te frigoriferi, futi pak akull në një qese, e vendosi dhe u ul me kujdes pranë meje, duke fshirë kyçin tim me një peshqir të lagur. Ai më preku butësisht këmbën. Papritur e ndjej se ai filloi të ngrejë duart nga kyçet e këmbëve dhe më lart. Fillojmë të puthemi, dhe më pas dëshira na largon dhe gjithçka ndodh. Pastaj u mora me vete: takime, shëtitje.

Unë kthehem në shtëpi një ditë, dhe burri im tashmë është kthyer nga puna dhe ka marrë vajzën time nga kopshti. Ai ulet, hesht dhe shikon për një kohë të gjatë. Ai thotë: "A mendoni me kokën tuaj kur bëni diçka? Unë jam duke hipur në një trolejbus dhe ju shoh të grumbulluar në park. Dhe këtu shkojnë të gjithë miqtë tanë."

Kuptohet se jam i tronditur. I bie mendimi se ai do të më mundë tani. Por ai, duke psherëtirë, thotë: "Ose do të shkosh në shtëpinë e tij ose tek ne. Nuk ka kuptim të sillesh çuditshëm para të gjithëve." Unë gjithashtu doja ta qetësoja dhe i kërkova të mos shqetësohej. Pranvera, thonë ata, gjithçka do të kalojë. Sidoqoftë, koha kaloi dhe ndjenjat vetëm u ndezën. Madje fillova të pyes veten nëse burri im i ri do të ishte në gjendje ta pranonte vajzën time si të tijën? Në përgjithësi, u bë e vështirë. Dhe pastaj një ditë burri thotë: "Sille tuajën të premten". E mendova dhe vendosa që duhej ta kuptoja disi situatën, dhe kjo më dukej si një arsye.

Të premten erdha herët, mora fëmijën dhe përgatita ushqim. Erdhi i dashuri im dhe solli shampanjë. Ndërsa burrat po flisnin, unë e vendosa fëmijën në shtrat. Unë mbërrij, dhe ata tashmë janë ulur, ata duket se po flasin - biseda duket se është neutrale. Kemi pirë shampanjë së bashku, kemi parë TV dhe më pas burri im ka dalë diku. Dhe u qetësova dhe një gotë verë e gazuar më qetësoi. E imja u ul dhe kaloi dorën mbi supet e tij. Fillova ta përqafoja, dhe më pas pashë sesi burri im hyri, qëndroi dhe më shikoi, por nuk munda të ndaloja dhe nuk e lëshova përqafimin tim. Një moment më vonë kuptova se po më përqafonin nga të dyja anët.

... Në mëngjes jam shtrirë mes dy burrave dhe nuk mund ta kuptoj: po tani? Dhe burrat, sikur të mos kishte ndodhur asgjë, pinë çaj dhe diskutojnë diçka. Dhe unë jam i qetë, si një mi, thjesht shkoj për një shëtitje me fëmijën. Pastaj shoku im filloi të rrinte ndonjëherë me ne gjatë natës.

Pas ca kohësh, ai ftoi të gjithë familjen tonë në përvjetorin e babait të tij. Arritëm. Ajo dhe nëna e saj vazhdonin të pyesnin për punën tonë në punë, cilat ishin planet tona për jetën në përgjithësi dhe ata e pranuan vajzën tonë të vogël si mbesën e tyre. Kështu që pushuam. Po afrohej nata, thirrëm një taksi dhe e gjithë familja shkuam në shtëpi. E vura vajzën në shtrat dhe shkova në dhomën e gjumit. Dhe të nesërmen në mëngjes u zgjova përsëri nga përqafimi i katër krahëve.

Disa ditë më vonë, vërej se në dollap janë shfaqur gjëra të panjohura dhe burri im ka vendosur gjithçka të tijën nga dy rafte në një. Në mbrëmje ai dhe i dashuri im u kthyen. Dhe pastaj menjëherë u bë e qartë në kokën time se çfarë lloj bisedash po bëheshin në përvjetorin. Ishte një shfaqje! Na shikuan dhe na miratuan. Kështu që mora një burrë të dytë në shtëpi.

Pastaj u transferuam në një qytet tjetër. Të gjithë tashmë janë bashkë. Doli se të dy burrat u pajtuan lehtësisht me njëri-tjetrin. Mbeta shtatzënë, lindi djali ynë dhe ishte e qartë se gjenet më të reja fituan. Pastaj fati na dha një vajzë - burri i madh është i dukshëm në fytyrën e tij të ëmbël.

Këtu është historia. Nuk e di nëse mund të ishte ndryshe, por gjithçka më përshtatet: dikush shkon gjithmonë me mua në udhëtime dhe unë kam duar normale në shtëpi. Nuk mund ta marr me mend se çfarë do të ndodhë më pas. Kështu jetojmë.

Çdo vit në Rusi regjistrohen 1.2 milionë martesa. Por statistikat nuk marrin parasysh nuancat e tyre. Për shembull, një përqindje e konsiderueshme e këtyre martesave janë fiktive, të tjerat janë martesa të ftuar dhe të tjerat përgjithësisht lidhen nga poligamistët. Botimi “Snob” ka biseduar me burra që kanë disa gra dhe ka zbuluar se si jetojnë.

Oleg, 37 vjeç, sipërmarrës, Yekaterinburg:

Kur them se jam poligamist, Unë jam i gabuar për një sektar, një pervers dhe një kurvar. Por qeni mashkull kënaq epshin e tij dhe vrapon, dhe burri poligam merr përgjegjësinë për gratë e tij: marrëdhëniet e jashtme janë të ndaluara, askush nuk gënjen askënd dhe gjithçka është vullnetare. Pra, i gjithë vendi ynë është poligam, njerëzit thjesht e bëjnë atë fshehurazi dhe gënjejnë. Të dashurat dhe të divorcuarit janë të dënuar, por në parim kjo është normë.

Unë kisha një familje të zakonshme sovjetike: babai është ushtarak, nëna është mësuese. Kur isha 9 vjeç, babai im na la. E pashë sa e vështirë ishte për nënën time. Ajo, mësuese, fshiu hyrjet dhe unë e ndihmova. Ishin vitet nëntëdhjetë, të gjithë mbijetuan sa më mirë. Kemi 11 milionë gra të tilla në vend dhe tani ka edhe krizë ekonomike. Pse jam për poligaminë: këtu ndihma nuk shkon vetëm për gruan, por edhe për fëmijët e saj dhe shtetin. Një burrë i jep mbrojtje materiale, fizike, shpirtërore.

Unë u martova në moshën 25 vjeç. Kishim një martesë krejtësisht të zakonshme, lindën katër fëmijë. Pas 12 vitesh jetë bashkëshortore, takova një grua tjetër. Ajo u shfaq në një periudhë kritike të martesës sime, në një sfond indiferentizmi dhe pritshmërish të pajustifikuara. Një grua ushqen një burrë me energji. Unë u ushqyer dhe lulëzuar. Gruaja ime i vuri re këto ndryshime. Natyrisht, ajo filloi të dyshonte, por nuk bëri skandal, por u soll si njeri.

Unë u shpjegova dy fëmijëve më të mëdhenj, se ka familje të ndryshme, që unë dua dy, dhe kjo grua do të jetojë me ne.

Unë isha njeriu më i lumtur në planet: dashurova dy gra dhe ato më donin mua. Por e kuptova shumë mirë se herët a vonë do të më duhej të bëja një zgjedhje. Ky mendim më rëndoi dhe vendosa të jetojmë bashkë. Duke u gjendur në një situatë të tillë, u ndjeva si një i huaj. Nuk kisha me kë të konsultohesha. Gjeta në internet njerëz me të njëjtin mendim dhe i kërkova këshilla.

Fillimisht fola me gruan time të dytë. Si, unë kam katër fëmijë, një grua me të cilën kam qenë së bashku për një kohë të gjatë, por je ti dhe ka dashuri të madhe që nuk dua ta humbas - a dëshiron që unë të largohem nga familja? Ajo tundi kokën. Pikërisht atëherë sugjerova që të jetonim të gjithë bashkë.

Një muaj më vonë ajo ra dakord dhe shkova të flisja me gruan time të parë. Për një javë ajo ishte histerike, bindte, bërtiste, më rrihte dhe më pas tha: "Oleg, a e di cila është gjëja më e keqe? E di që pasi të kesh marrë një vendim, nuk do të ndryshosh mendje.” Një javë më vonë ne të tre u takuam. Natyrisht, takimi i parë nuk shkoi mirë: tension, fjalë të këqija. Pas një muaji, filluam të komunikonim pak a shumë normalisht: shkuam së bashku në kinema.

Pastaj pati një vit bluarjeje. Por është më mirë të mësoheni me të për një vit e gjysmë sesa të vuani dhe të gënjeni gjithë jetën tuaj, të përçarë midis zonjës dhe gruas suaj. Unë kam jetuar në dy shtëpi, por burri është shqyer, dhe gratë urrejnë njëra-tjetrën. Kështu që ne u transferuam së bashku. Ne jetojmë në të njëjtin apartament. Ka shumë hapësirë, kështu që askush nuk shqetëson askënd. Ne kemi jetuar nën të njëjtën çati për pak më pak se një vit. U shpjegova dy fëmijëve më të mëdhenj (janë 11 dhe 7 vjeç) se ka familje të ndryshme, që unë i dua dy dhe kjo grua do të jetojë me ne. U divorcova nga gruaja ime e parë që të gjithë të ishin në kushte të barabarta. Në parim, asgjë nuk ka ndryshuar shumë. Gruaja e parë hekuros, lan dhe pastron, e dyta merr në dorë kuzhinën dhe kujdeset për fëmijët, më e vogla madje fillon ta thërrasë mamin. Gratë kujdesen për më shumë se vetëm për shtëpinë. Unë kam një biznes dhe përfshij gratë e mia: disa punojnë nga shtëpia, të tjerët vijnë në zyrë. Ata fitojnë paratë e tyre për të gjitha llojet e gjërave.

Problemi më i madh është xhelozia. Në fillim thuajse çdo ditë kishte skandale për shkak të xhelozisë. Është e vështirë për një grua të kapërcejë veten. Emocionet bllokojnë mendjen dhe gratë nuk mund t'i shohin të gjitha avantazhet e një martese të tillë. Poligamia nuk ka të bëjë me dashurinë, ka të bëjë me harmoninë. Së pari ju duhet të gjeni harmoninë me gruan tuaj të parë dhe më pas të ftoni të dytën. Në ditët e sotme, gratë sillen si motra dhe ndihmojnë njëra-tjetrën në vend që të urrejnë njëra-tjetrën. Ata bëhen më të interesuar për shoqërim dhe bëjnë më pak punë shtëpie. Ndonjëherë ne të tre shkojmë shëtitje dhe kalojmë pushimet së bashku. Dy bashkëshortet shkojnë në pazar së bashku, në kinema, në kafene.

Poligamia- një ngarkesë e madhe mendore që mund ta bëjë vetëm një burrë moralisht i fortë.

Një grua në familje rritet egoiste. Ndonjëherë eci në rrugë dhe një çift vjen drejt meje. Mendimi i parë: ku është gruaja e dytë?! Për mua, një burrë me një grua është njësoj si një burrë me një krah: ata janë inferiorë, por e kuptoj që kjo është norma në shoqërinë tonë.

Unë nuk ua rekomandoj këtë familje njerëzve mesatarë. Në ditët e sotme është e vështirë të durosh një grua, por kur dy gra mbajnë trurin e tyre, është e frikshme. Poligamia është një barrë e madhe mendore që mund ta bëjë vetëm një burrë moralisht i fortë.

Dua katër gra dhe të paktën 15 fëmijë. Gruaja ime e tretë është rrugës, ndaj po mendoj të blej një shtëpi.

Muhamedi, 29 vjeç, ushtar rezervë, Makhachkala:

Ndodh që një burrë po promovon veten mbi poligaminë: shiko, munda, shiko çfarë arritje. Unë nuk e konsideroj këtë një arritje. Një martesë e tillë është një përgjegjësi e madhe. Kush i trajton gratë e tij padrejtësisht, do të jetë i padrejtë në Ditën e Gjykimit. Kështu ka thënë Profeti Muhamed, paqja dhe mëshira e Allahut qofshin mbi të.

Stërgjyshi im kishte tre gra, gjyshi ka dy, babai ka një. U martova për herë të parë në moshën 25-vjeçare. I thashë gruas sime se kam në plan të martohem sërish. E përgatiti atë për këtë. Ajo pretendonte se ishte normale për poligaminë. Por sa më shumë i afrohesha realizimit të planit tim, aq më shumë negativitet shihja nga ana e saj. Ndjeva xhelozinë dhe refuzimin e saj. I thashë gruas sime: le të jetë një nga miqtë ose të njohurit tuaj, sepse është më e lehtë të gjesh një gjuhë të përbashkët me ta. Me fjalë, gruaja u pajtua, por u përpoq në çdo mënyrë ta vononte këtë moment. I shpjegova asaj, u përpoqa që gjithçka të shkonte sa më pa dhimbje, por më duhej të hiqja dorë nga dëshirat e gruas sime. Dhe pas 2.5 vitesh jetë bashkëshortore u martova për herë të dytë dhe jetoj kështu tash e gjashtë muaj.

Ashtu si një nënë i do fëmijët e saj në mënyrë të barabartë, Kështu i dua gratë e mia. Bashkëshortët e mi jetojnë të ndarë: gruaja e parë dhe fëmija jetojnë në shtëpinë time, për të dytën marr banesa me qira. Kam kohë që kërkoj një kandidat të përshtatshëm. Doja që gruaja ime të më kuptonte. Allahu e ka mëshiruar dhe i ka dhënë një grua të kuptueshme.

Sipas kanuneve islame, është e nevojshme në mënyrë që shpërndarja e netëve të jetë proporcionale. Por unë shpesh shkoj në udhëtime pune dhe më rezulton se kaloj kohë të ndryshme me gratë e mia. Gruaja e dytë është simpatike për këtë. E pyes: "Të pengon nëse e thyej linjën?" Ajo më dorëzohet. Në përgjithësi, përpiqem të mos flas për gruan e dytë në prani të gruas sime të parë dhe anasjelltas, për të mbrojtur psikikën e tyre dhe për të mos ngjallur xhelozi.

Unë u martova me të dyja Për shkak të riteve fetare nuk kam vulë në pasaportë. Nuk e pashë nevojën për regjistrim shtetëror të martesës. Në çdo familje pak a shumë vëzhguese, martesa fetare është një parakusht. Nëse është atje, gjithçka tjetër nuk është problem. Në të dyja dasmat nuk pati festa të mëdha. U mblodhën vetëm të afërmit. Në familje u lexuan lutjet dhe më pas u hap sofra. Nuk kishte valle, festa apo alkool, por gjithçka ishte argëtuese.

Sigurisht, të mbash dy familje nuk është e lehtë. Unë kam një punë të përhershme, ndonjëherë punoj si shofer privat. Por vështirësitë financiare nuk janë gjëja kryesore. Problemi kryesor është xhelozia. Gruaja e parë, me sa duket, mendon se e kam tradhtuar ose se statusi i saj është dobësuar disi. Mundohem të mos e lë të arrijë pikën e vlimit. Nuk i kam prezantuar gratë e mia dhe nuk e kam në plan ende. Nuk e di nëse janë parë apo jo. Por ata nuk janë gati për takim. Gruaja e parë e pa të dytën në foto, por jo nga unë. Mundohem të mos flas me të për këtë.

Do të kem fëmijë edhe me gruan time të dytë. Fëmijët e mi duhet ta njohin njëri-tjetrin, kjo as që ia vlen të pyesësh. Gratë do të mësohen me kalimin e kohës dhe unë do t'i prezantoj edhe ato.

Unë kam shumë miq poligamistë, madje njoh edhe poligamistët mes të krishterëve. Të dy miqtë dhe të afërmit janë në rregull me këtë. Nuk e fsheha martesën time.

Poligamia vendos shumë probleme sociale: zvogëlon numrin e spinsterëve, fëmijëve të divorcuar dhe të vejave. Poligamia nuk është një lidhje e përkohshme, por një familje e plotë, ku burri merr përgjegjësinë për gruan. Mendoj se në të ardhmen shoqëria do të fillojë të jetë më besnike ndaj kësaj forme martese. Ajo do të piqet dhe së shpejti do të kuptojë nevojën për poligami.

Rolet tradicionale të burrave - mbajtës i familjes, mbështetës, mbrojtës - nuk kërkohen nga gratë moderne. Roli i mashkullit kërkon një rol përkatës femre. Por socializimi i grave moderne në qytetet e mëdha ndjek parimin unisex, kështu që rolet tradicionale të femrave - nënë e një familjeje të madhe, kujdestare e vatrës, amvise - po bëhen gjithashtu një gjë e së shkuarës. Prandaj, është më mirë t'i filloni idetë tuaja për mashkullin ideal me një përkufizim të sinqertë për veten tuaj.

Në botën moderne, një grua qëndron krah për krah me një burrë. Dhe shpesh është ajo që bëhet mbajtësja, kreu dhe mbështetja e familjes. Dhe gjithashtu një mbrojtës. Meqenëse është ajo që duhet të merret me shërbimet e banimit dhe komunale, mësuesit e shkollave dhe struktura të tjera problematike. Këtë e tregojnë statistikat. Si rezultat i analizës së natyrës së marrëdhënieve në një familje moderne ruse, mund të nxirren përfundimet e mëposhtme:

marrëdhëniet e barazisë ndërmjet bashkëshortëve bëhen prirje mbizotëruese;
për marrëdhëniet martesore karakteri egalitar është specifik;
çështja e kryefamiljarit shndërrohet në problem lidershipi. Për më tepër, në disa familje udhëheqësi mund të jetë një grua, në të tjera - një burrë, domethënë, udhëheqja ekstrapolohet në një lloj të caktuar aktiviteti familjar;
një burrë është shpesh kreu i familjes thjesht formalisht, vetëm sipas traditës së vendosur;
sipas anketave sociologjike, në çdo familje të pestë pushteti i gruas është me gruan, në çdo të gjashtë - me burrin;
prania në shumicën e familjeve të një subjekti pushteti krijon kushte për konflikt brendafamiljar;
Ekziston një proces i feminizimit aktiv të familjes moderne. Një grua zë gjithnjë e më shumë një pozicion drejtues në familje: është ajo që menaxhon kryesisht buxhetin e familjes;
një grua-nënë ka një rol udhëheqës në rritjen e fëmijëve;
Të ardhurat e një gruaje në shumë raste nuk ndryshojnë ndjeshëm nga të ardhurat e një burri ose janë më të larta;
një grua shpesh është një shtëpiake e vërtetë, domethënë, ajo shpërndan përgjegjësitë shtëpiake midis anëtarëve të familjes.

Statistikat, si faktet, janë gjëra kokëfortë. Ju pëlqen apo jo, do t'ju bëjë të mendoni. Dhe rezulton të jetë një foto shumë interesante. Jeta, ndryshimet shoqërore dhe sociale po sinjalizojnë me të gjitha forcat: "Bota ka ndryshuar. Ndryshoni edhe pritshmëritë tuaja. Ajo që prisni është në të kaluarën. Këto janë ëndrrat e nënave dhe gjysheve tuaja. Ju, të rejat moderne, duhet të hapim rrugë të reja në marrëdhëniet me burrat, të krijojmë vlera të reja!”

Por ne nuk duam të shohim apo të dëgjojmë. Është më e përshtatshme për ne që të ngecim në kriteret tradicionale dhe të vuajmë nga pamundësia për të sjellë në jetë atë që duam. E kam fjalën për Heroin. Dhe tani për marrëdhëniet.

Çfarë pret një grua moderne nga martesa?

Miti nr. 1

Gjetja e një çifti dhe gjetja e lumturisë në martesë po bëhet një super ide për një numër të madh njerëzish. Një grua pret një përrallë nga martesa dhe përmbushjen e të gjitha dëshirave të saj.

Ky është një keqkuptim i madh. Së pari, nuk ka asgjë përrallore në jetë së bashku. Ka jetë: ndryshe, herë e lumtur, herë problematike. Vetëm jetë së bashku. Mendoni për këto fjalë. Ata kanë një kuptim të thellë. Të jetosh së bashku do të thotë të ruash hapësirën tënde të brendshme dhe botën e brendshme, por pjesërisht ta ndash atë me partnerin.

Të jetuarit së bashku nuk e mohon vlerën e synimeve, aspiratave dhe ëndrrave të secilit partner. Të jetosh së bashku do të thotë të ndihmosh një mik ta bëjë jetën sa më të plotë, kuptimplote dhe të lumtur që të jetë e mundur. Pa e përvetësuar njëri-tjetrin, pa e futur njëri-tjetrin në korniza mbytëse.

Miti nr. 2

Pritshmëritë e grave nga martesa shpesh lidhen me dëshirën për mirëkuptim dhe ndarje të plotë të emocioneve. "Ne duhet të jemi jashtëzakonisht të hapur ndaj njëri-tjetrit," thonë ata. Ky është keqkuptimi i dytë. Hapja ekstreme është si të jetosh nën një qendër të ndritshme të vëmendjes. Është e pamundur të jetosh në dritë të ndritshme gjatë gjithë kohës; lodhja dhe acarimi shfaqen. Për më tepër, ka një gamë të gjerë përvojash, ndonjëherë të rastësishme dhe kalimtare, por që ju magjepsin për një periudhë të caktuar kohe, për të cilat nuk ia vlen aspak t'i tregoni partnerit tuaj. Të paktën për qetësinë e tij shpirtërore. Diskutoni këtë me miqtë e besuar.

Miti nr. 3

Një tjetër pengesë është dëshira e një gruaje që një burrë të zgjidhë të gjitha çështjet jetike. Por kur ai fillon t'i zgjidhë ato, natyrisht, në mënyrën e tij, lind një stuhi indinjate.

Nëse fuqia për të marrë vendime është në duart e një burri, atëherë ai do të duhet t'i bindet atyre. Atëherë pyetja është "Pse duhet ...?" absolutisht e papërshtatshme dhe provokuese, duke çuar në konflikt dhe përballje. Konsistenca në dëshirat dhe veprimet është një pjesë e rëndësishme e bashkimit midis një burri dhe një gruaje.

Miti nr. 4

Gratë e lidhin dëshirën për siguri me marrëdhëniet martesore. Kjo vlen si për statusin pronësor ashtu edhe për atë social. Por në të njëjtën kohë, ata janë në siklet të diskutojnë kushtet financiare të martesës me të zgjedhurin e tyre. Frika e lidhjes së një kontrate martese i sjell gratë në hutim. Ai do të mendojë se nuk e dua, se jam materialist. Dhe kur unë, i ndezur nga dashuria, dua të shkoj në gjendjen civile për të vënë në dorë ligjin marrëdhënien tonë të lartë, jam një grua e ndershme, sepse kam veshur të bardha! Edhe pse praktikisht ky është i njëjti hap. Hipokrizia e përfshirë në përrallën e dashurisë romantike e bën të vështirë ndërtimin e partneriteteve të ndershme. A nuk është e çuditshme që dy të rritur që planifikojnë të lidhin jetën e tyre, madje të sjellin të reja në botë, janë të zënë ngushtë të diskutojnë mbi bazën materiale të familjes së tyre të ardhshme. Ne kemi nevojë për gjuhë jo për t'i shprehur njëri-tjetrit kënaqësitë e një fluturimi të përbashkët, por për të diskutuar çështje jetike. Ju e kuptoni se ushqimi, veshja, strehimi, arsimi, sporti, rekreacioni - e gjithë kjo kërkon investim, të shprehur në terma monetarë. Të vjen turp të diskutosh dhe të biesh dakord me personin më të afërt? Por të mendosh për këtë dhe të heshtësh, apo ta diskutosh me miqtë, nuk është turp. Ah po, ju keni dashuri, si mund të flisni për para! Ishte sërish ajo, djallëzi, që ndërhyri me imazhet e saj të Laurës dhe Petrarkës! Në kohët e lashta, këto çështje trajtoheshin nga mbleset dhe prindërit. Jemi rritur, tani duhet ta bëjmë vetë!

Çfarë duhet të bëjë një grua?

Opsioni një:

Mbeteni një mbështetës i bindur i marrëdhënieve tradicionale patriarkale midis një burri dhe një gruaje. Në fund, me siguri do të takoni njeriun tuaj. Nëse jeta juaj reale do të jetë ndryshe nga një përrallë, vendosni tashmë në martesë.

Opsioni dy:

zgjohuni nga ëndrrat e ëmbla të së kaluarës dhe shikoni me guxim botën në ndryshim;
të ndajë qëndrimet publike dhe histerinë masive nga bota e dëshirave dhe ideve të veta për marrëdhëniet moderne midis burrave dhe grave;
përcaktoni qartë pritshmëritë tuaja nga një marrëdhënie me një burrë që do të plotësonte nevojat tuaja të vërteta dhe jo fiktive;
për marrëdhënie harmonike midis dy individëve, është e nevojshme të hiqni pronësinë private të një personi në shtetin tuaj të brendshëm;
mos harroni se nuk jetoni kurrë në martesë me personin me të cilin jeni martuar. Ai do të ndryshojë ndërsa kalon krizat e tij natyrale mashkullore. Detyra juaj është të ndiqni këto ndryshime. Tek gratë, krizat personale ndodhin shumë më rrallë.

Elena Novoselova

Komentoni artikullin "Familja nuk është një përrallë, por jeta së bashku. 4 mite për marrëdhëniet martesore"

Më shumë për temën "Gruaja moderne - roli në familje. Marrëdhëniet midis burrave dhe grave në 2020":

Ky nuk është lloji i marrëdhënies që mendoj se është i duhuri që fëmijët të kenë për rritjen e tyre. Epo, unë personalisht nuk e kuptoj pse njerëzit krijojnë një martesë të tillë dhe e mbajnë atë në kushte të tilla 05.06.2018 Familja nuk është një përrallë, por jeta së bashku. 4 mite për marrëdhëniet martesore.

Komunikimi luan një rol të ndryshëm në jetën e një burri dhe një gruaje. Diskutim i çështjeve për jetën e gruas në familje, në punë, marrëdhëniet me burrat. Epo, disi nuk mund ta besoj që një i ri 24-vjeçar do të rrisë një fëmijë të birësuar dhe nuk do ta bëjë këtë me kalimin e kohës...

Diskutim i çështjeve për jetën e gruas në familje, në punë, marrëdhëniet me burrat. Jo, ne kemi një buxhet të përbashkët tash e tridhjetë vjet, por në një vend (fizikisht) ka qenë i gënjyer kur janë paguar vetëm të gjitha rrogat.Në botën moderne, një grua qëndron krah për krah me një burrë.

Familja nuk është një përrallë, por jeta së bashku. 4 mite për marrëdhëniet martesore. Roli i mashkullit kërkon një rol përkatës femre. Por socializimi i grave moderne në qytetet e mëdha ndjek parimin unisex, kështu që rolet tradicionale femërore...

Familja nuk është një përrallë, por jeta së bashku. 4 mite për marrëdhëniet martesore. për marrëdhëniet martesore karakteri egalitar është specifik; çështja e kryefamiljarit shndërrohet në problem lidershipi. Frika e lidhjes së një kontrate martese i sjell gratë në hutim.

Familje e madhe: marrëdhëniet, kushtet e jetesës, rritja e fëmijëve. Kur diskutojnë këtë temë, mbështetësit e familjeve të mëdha më së shpeshti citojnë shembullin e familjes patriarkale ruse. Familja nuk është një përrallë, por jeta së bashku. 4 mite për marrëdhëniet martesore.

Dikush që ka nevojë për një lidhje vetëm për të shmangur të qenit vetëm është padyshim një opsion i keq. Nuk kalon ditë që e dashura ime aktuale ta shohë në punë, në metro, në bllokim trafiku etj. dikush nuk u rrotullua. Familja nuk është një përrallë, por jeta së bashku. 4 mite për marrëdhëniet martesore.

Diskutim i çështjeve për jetën e gruas në familje, në punë, marrëdhëniet me burrat. Marrëdhëniet familjare. Pra, në fakt mund të jetë e vërtetë që në fillim të një lidhjeje ka një pasion të tillë, por me kalimin e kohës zakonisht largohet, është e çuditshme që...

Diskutimi i çështjeve për jetën e gruas në familje, më falni që nuk flas për dashurinë, por në një farë mënyre përgjithësisht mendoj se për një jetë të gjatë dhe të lumtur familjare, dashuria pasionante nuk është gjëja kryesore.Lidhur me temën Familja nuk është një përrallë, por jeta së bashku. 4 mite për marrëdhëniet martesore.

Frymëzuar nga. Unë mbështes idenë e roleve mashkullore dhe femërore në familje. Si mundet një grua moderne të jetë femërore, por jo një idiot i pafuqishëm? mostër dhe ideal i Kurtheve në marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje. Kurthi 7. Grua e vërtetë, burrë i vërtetë!

Seksioni: Seksi (roli i masturbimit tek femrat). roli i masturbimit në jetën e një gruaje. roli i saj në jetën e një mashkulli është tashmë i dukshëm:) Unë jam 30 vjeç, i martuar, nuk mund të them se kjo është për mua... por mësova se si ta stimuloj pikërisht këtë zonë në moshën 15-vjeçare, nga libri “ Seksopatologjia e Femrës”...

Tradhti. Marrëdhëniet familjare. Isha në rolin e dashnores, por isha 18 vjeçe dhe e dashuruar marrëzisht. Duke ditur se çfarë thonë burrat në marrëdhënie të ngjashme për familjen e tyre. Tashmë janë 8 vite martesë dhe e kuptoj që si bashkëshorte edhe unë vetë po bëj shumë gjëra që më parë më dukeshin të pakuptueshme.

Marrëdhëniet familjare. Gjatë 15 viteve të fundit, idetë e rusëve për rolin e grave në rritjen e fëmijëve nuk kanë pësuar ndryshime thelbësore. Në të njëjtën kohë, burrat më shpesh se gratë do të donin që gratë t'i përkushtoheshin tërësisht familjes pas lindjes së fëmijëve (17 dhe 12%), më rrallë...

Familja nuk është një përrallë, por jeta së bashku. 4 mite për marrëdhëniet martesore. Kurthe në marrëdhëniet midis burrave dhe grave. Kurthi 7. Grua e vërtetë, burrë i vërtetë! Kur flasim për familjen, ajo është një sistem rolesh të ndërlidhura të burrit dhe gruas. Martesë.

Familja nuk është një përrallë, por jeta së bashku. 4 mite për marrëdhëniet martesore. Frika e lidhjes së një kontrate martese i sjell gratë në hutim. Ai do të mendojë se nuk e dua, se jam materialist. Opsioni i parë: Mbeteni një mbështetës i vendosur i tradicionales...

Tradhti. Marrëdhëniet familjare. Kur ka një krizë në familje. Me rastin e krijimit të familjes, një burrë dhe një grua hyjnë në martesë me idetë e tyre për jetën e përbashkët.Janë të paktë meshkujt të cilëve babai me shembullin e tij ka rrënjosur kuptimin e përgjegjësisë në jetën familjare.

Gjendja aktuale e marrëdhënieve ndërseksuale :). Psikologjia. Marrëdhëniet familjare. Në këtë kuptim, gruaja duhet të jetë më e dobët për një burrë, të fitojë më pak, përndryshe nuk do të mund të përmbushë dot rolin e tij në familjen që ka zgjedhur për vete dhe për të cilën...

Roli i burrave dhe grave në shoqëri. Do të largohem nga të gjitha diskutimet e fundit dhe ja çfarë dua të pyes: Rolet e burrave dhe grave në familje. Marrëdhëniet martesore. Thelbi i kësaj sëmundjeje sociale është se një mashkull 18-35 vjeç preferon të sillet...

Familja nuk është një përrallë, por jeta së bashku. 4 mite për marrëdhëniet martesore. Shumë mirë dhe i karakterizon me saktësi marrëdhëniet familjare korrekte dhe harmonike! Diskutim i çështjeve për jetën e gruas në familje, në punë, marrëdhëniet me burrat.

Dëshironi të jetoni të lumtur me burrin tuaj të dashur? Ëndrrat për një familje të fortë dhe të shëndetshme janë të zakonshme për të gjitha gratë, por shumë nuk i dinë pikat kryesore që e bëjnë shtëpinë një vend dashurie dhe prosperiteti.

Sekretet e paqes dhe qetësisë në shtëpi

Një nga sekretet kryesore të një marrëdhënieje të fortë është të bëni gjërat së bashku. Të kaloni kohë së bashku dhe të shijoni shoqërinë e njëri-tjetrit mund të duket si këshillë e parëndësishme, por kjo është ajo që do të forcojë dhe zgjasë lumturinë e martesës suaj dhe do t'i japë kuptim të ri marrëdhënies suaj.

Argëtohuni duke kaluar kohë së bashku. Ushtroni në çift, bëni shëtitje, gjeni një aktivitet që ju pëlqen të dyve. Nuk ka shumë rëndësi se çfarë është, gjëja kryesore është që ju të dyve të pëlqeni.

Kërkoni një arsye për të qeshur mirë. Ata që e duan të qeshurën e shëndetshme dhe humorin e mirë arrijnë të ruajnë marrëdhëniet më gjatë. Është shumë më e lehtë për të gjetur një këndvështrim të përbashkët për çdo problem nëse qeshni shumë me të dhe së bashku reduktoni shkallën e ankthit.

Shumë shpesh familjet nuk priren të thonë fraza të tilla të sjellshme si "Faleminderit!" "Të lutem!" " Ju bëftë mirë!“, duke i konsideruar ato si formalitete. Por në fakt, mirësjellja në familje është një lloj lubrifikuesi që e bën jetën familjare të ecë pa probleme dhe lehtësi.

Një familje e lumtur mund të njihet lehtësisht nga qëndrimi i dashur i anëtarëve të saj ndaj njëri-tjetrit. Kujdesi i butë është sekreti kryesor i paqes dhe qetësisë në shtëpi. Me siguri po përpiqeni t'i siguroni burrit dhe fëmijëve gjithçka që u nevojitet - rroba të pastra, ushqim të bollshëm, rregull në shtëpi.

Kur kujdeseni për anëtarët e familjes suaj, mendoni se si mund ta bëni këtë në një mënyrë më të butë se zakonisht. Ftojeni familjen tuaj të hajë darkë jo me një ton urdhërues (“Uluni, hani!”), por me një zë të butë. Mos i qortoni fëmijët dhe bashkëshortin tuaj, mos i qortoni për çdo bluzë të hedhur në dysheme, mos filloni skandale për gjëra të vogla.

Nëse mendoni se "përndryshe asgjë nuk do t'u kalojë atyre", merrni parasysh disa truke se si ta bëni familjen tuaj të ruajë rendin pa përdorur bërtitje ose ton fyes.

Shumë gra, të pyetura se si arrijnë të jetojnë të lumtur me bashkëshortin, thonë se kanë gjetur një ekuilibër mes punës për të mirën e familjes dhe kujdesit për veten. Sinqerisht, nëse jeni një grua dhe nënë me përvojë, atëherë e dini që një grua është e detyruar të kujdeset për veten ndërsa të tjerët janë të zënë: burri fiton para, fëmijët po rriten.

Nëse nuk e doni veten, shumë shpejt do të humbni forcën dhe shëndetin tuaj. Të duash veten në këtë rast do të thotë të mendosh për të ardhmen, sepse të dashurit do të kenë gjithmonë nevojë për mbështetjen tënde dhe për këtë duhet të jesh një grua e shëndetshme, e fortë, e qetë, me vetëbesim.

Si mund të jetojë e lumtur një grua që i përkushtohet martesës dhe shtëpisë?

Merrni kohë për t'u rikuperuar:

hani siç duhet;
merrni gjumë të mjaftueshëm;
ushtrime;
ruani pamjen tuaj;
komunikoni me miqtë tuaj.

Këto janë pikat kyçe që i japin një gruaje forcën për të jetuar e lumtur. Kujdesi për të tjerët është i mrekullueshëm, por mos harroni të kujdeseni për veten.

Si të jetoni të lumtur dhe të pasur

Kur njerëzit martohen, i premtojnë njëri-tjetrit se do të jenë së bashku në pasuri dhe në varfëri, por kuptohet që të gjithë presin një version më optimist të jetës. Për të ruajtur përfitimet ekzistuese dhe për të arritur të reja, bëhuni një shtëpiake e zellshme për burrin tuaj. Kjo do të thotë të ndërmerrni hapa praktikë, si dhe të punoni psikologjikisht për veten dhe marrëdhëniet tuaja.

Si të kurseni para dhe energji për burrin tuaj:

fondet që ju të dy ndani për nevoja familjare duhet të diskutohen: ju keni të drejtë të dini se çfarë do të ndodhë nëse, për shembull, nuk keni para të mjaftueshme për ushqim. A janë këto paratë e fundit apo bashkëshorti do të mund të mbulojë shpenzime shtesë? Ju duhet të keni një ide të qartë se çfarë mund dhe çfarë nuk mund të përballojë familja juaj, përndryshe do ta keni shumë të vështirë t'i menaxhoni financat tuaja në padije;
burrat zakonisht kanë pak ide për shpenzimet e nevojshme për një familje, grua dhe fëmijë. Mbani shënime dhe kërkoni nga bashkëshorti/ja që t'i diskutojë ato me ju një herë në javë ose në fund të muajit. Ai do të ketë një ide të qartë për shpenzimet dhe të dy do të kurseni nervat tuaja nga skandalet e lidhura me paratë;
jepini burrit tuaj përgjegjësinë e tij të drejtpërdrejtë - të blejë sasi të mëdha ushqimi për familjen. Është pothuajse e pamundur për një grua të kursejë në sende ushqimore nëse ajo vazhdimisht vrapon në dyqan për të blerë një gjë ose një tjetër. Ju kërkohet të zbuloni se ku blerja është më e lirë dhe si t'i bëni produktet të zgjasin më gjatë;
Ju nuk keni nevojë të jetoni në luks për të jetuar të pasur. Së bashku me burrin, sigurohuni që të keni më të mirën që mund të përballoni, por jo më të shtrenjtë - në këtë mënyrë do të ndiheni të sigurt financiarisht dhe herë pas here do të mund të përballoni pushime të vogla për familjen tuaj;
një familje e lumtur duhet të heqë dorë nga zakone të tilla të shtrenjta dhe të këqija si pirja e duhanit, pirja e alkoolit (përveç rasteve të veçanta, ditëlindjeve, etj.). Mos shpenzoni para për ilaçe të prodhuara në fabrikë, kur mund t'ia dilni me kujdes në shtëpi, ilaçe bimore dhe ilaçe popullore. Por mos lejoni që të dashurit tuaj (dhe tuajat) të ndihen keq deri në një pikë ku trajtimi do të kushtojë shumë më tepër sesa nëse do ta kishit kapur në kohë;
blini ushqime të papërpunuara - mish, drithëra, vaj, perime dhe fruta. Të gjithë e dinë se çmimi i produkteve gjysëm të gatshme dhe sallameve përfshin koston e prodhimit të tyre. Nëse mund të përgatisni vazhdimisht ushqime të gatuara në shtëpi, sigurohuni që ta bëni këtë për familjen tuaj, sepse në këtë mënyrë do të kurseni shumë para që mund të shpenzohen për të mirën e familjes ose të kursehen për të ardhmen;
korrigjoni rrobat dhe këpucët sa herë që është e mundur, mësoni se si të bëni vetë procedura të thjeshta kozmetike, mos shpenzoni para për gjëra të vogla - kjo do t'ju ndihmojë të qëndroni brenda buxhetit tuaj. Me paratë që kurseni, mund të blini diçka të vlefshme për familjen tuaj, të dekoroni shtëpinë tuaj ose t'i dhuroni vetes një bizhuteri modeste. Në këtë mënyrë do të ndjeni më shumë kënaqësi sesa nga një duzinë blerje të vogla që nuk ju bëjnë më të pasur apo më të lumtur.

"Dua më shumë liri!": si të gjesh një rrugë të mesme

Shumë familje të lumtura pranojnë se ajo që i ndihmon të ruajnë martesën e tyre është një lloj daljeje në jetë, një pasion, një hobi, ndoshta komunikimi me miqtë dhe të dashurat personale, dhe jo vetëm me miqtë dhe të afërmit e përbashkët.

Bëjeni rregull respektimin e privatësisë së njëri-tjetrit. Ndaloni dëshirën për të kontrolluar fshehurazi celularin ose emailin e partnerit tuaj. Sulme të tilla perceptohen qartë si kalim i një “vijë të kuqe” dhe madje edhe dhunë ndaj individit. Xhelozia dhe dyshimi i pabazë duhen prerë në rrënjë.

Interesi për çështjet personale të burrit tuaj (telefonata, letra, biseda) është i mirë vetëm në momente të caktuara, por padyshim jo kur ai kthehet në shtëpi pas një dite të vështirë në punë. Jepini njëri-tjetrit mundësinë që të ndihen të lirë dhe të relaksuar në familje.

Por liria e tepërt mund të jetë e dëmshme. Kur njëri ose të dy bashkëshortët i kushtojnë shumë kohë jetës jashtë familjes, humbja e besimit mes tyre nuk është larg. Punoni për besimin në martesën tuaj.

Për të jetuar një martesë të lumtur, ia vlen të bëni një përpjekje - të mos flirtoni ose të afroheni shumë me anëtarët e seksit të kundërt. Nëse e bëni këtë, qoftë edhe në mendimet tuaja, dijeni se po përgatiteni mendërisht për një marrëdhënie alternative duke lënë pas dore partnerin.

Kjo alternativë ju bën të besoni se disa probleme me burrin tuaj mund t'i lihen thjesht rastësisë. Në fakt, zgjidhja e tyre kërkon vëmendjen tuaj të pandarë dhe të huajt nuk kanë vend në mendimet tuaja. Natyrisht, ju keni të drejtë të prisni të njëjtin pozicion nga bashkëshorti juaj.

Jini më shpesh së bashku, tregoni kujdes të dashur, kurseni forcën e njëri-tjetrit - dhe lumturia juaj familjare do të jetë e fortë dhe e gjatë!