Причины и формы детской ревности в семье. Старший ребенок ревнует к младшему: что делать? 3х летний малыш ревнует маму к сестре

Когда в семье появляется младший ребенок или новый папа, родители зачастую видят ревностное отношение старшего чада по отношению к новому члену семьи. Ребенок довольно сложно принимает в свой «упорядоченный» мир новых людей, которые, по его мнению, могут забрать любовь мамы или папы. Этот страх вызван тем, что ребенок боится потерять любовь, внимание своих родителей. Такое эмоциональное потрясение не является противоестественным или чем-то опасным. В таких случаях родителям нужно руководствоваться здравым рассудком, набраться терпения и прислушаться к советам, которые будут предложены в данной публикации.

Почему возникает детская ревность?

Детская ревность может возникать по следующим причинам:

• Ненужность . Ребенок начинает комплексовать из-за появления нового человека в семье. Ведь из-за этого весь распорядок в доме резко меняется, и ребенок не может быстро приспособиться к новым условиям, считая, что его отодвинули на второй план. Это чувство забытости и ненужности может постоянно сопровождать ребенка, если родители не помогут ему преодолеть эти чувства.
• Дефицит внимания . Ребенок может чувствовать недостаток внимания, когда в семье появился еще один ребенок. Тогда вечные мамины слова: «Не шуми, не трогай, не делай, не кричи» и т. д не оставляют ему право развиваться так, как ему хочется. Мама большую часть времени проводит с малышом, так как он нуждается в особенном внимании, а первенцу достается намного меньше внимания, чем до появления младшего брата или сестрички.
• Страх . Маленький ребенок чувствует непреодолимое чувство страха потерять любовь мамы или папы. Когда он видит, что у мамы появился новый объект любви, его раздирает чувство страха и ревности. В большинстве случаях, мамы не достаточно серьезно относятся к таким душевным травмам своего ребенка.

Виды детской ревности: как проявляется ревность у ребенка

Зачастую родители не сразу понимают, что их ребенок ревнует. Поэтому увидев своего ребенка грустным, обиженным, замкнутым или агрессивным, нужно обязательно с ним ненавязчиво поговорить. А если он не идет на контакт, то надо понаблюдать за его поведением и определить истинную причину его плохого настроения.

В детской психологии различают следующие виды ревности:

• Пассивная . Обычно ребенок никак внешне не проявляет свое недовольство. Напротив, он замыкается в себе, становится вялым и безынтересным. Иногда у детей проявляется апатия к окружающему миру.
• Агрессивная . В этом случае первенец активно выражает свое «нет» младшему брату или сестре, отчиму или мачехе. Ребенок не позволяет брать свои вещи, злится на то, что трогают его игрушки и т. д. Эмоционально ребенок становится вспыльчивым, плаксивым, капризным, непослушным. Он обижает младшего ребенка и не желает делиться своими вещами.
• Полуявная . Это самый непредсказуемый вид ревности. Например, ребенок не показывает свое истинное отношение к крохе родителям, но оставшись наедине с братом или сестрой, старается сделать что-то плохое: обидеть, ударить, забрать игрушки и т. п.

Как бороться с разными видами детской ревности: ответы в таблице

Таблица. Как помочь ребенку преодолеть ревность ?

Профилактика ревности у ребенка

Для того чтобы избежать ситуаций, когда ребенок ревнует, следует заранее позаботиться о его душевном равновесии. Для этого существует несколько добрых и хороших правил для родителей:

• Учите кроху заботиться о близких и родных.
• Научите малыша делиться. Не стоит отдавать ему самое лучшее даже в еде. Не акцентируйте внимание ребенка на то, что он – центр Вселенной.
• Не отталкивайте малыша, если он пришел к вам за порцией ласки и нежности.
• Не ставьте ребенка перед фактом: «скоро у тебя появится новый папа/мама». Это отталкивает малыша, ведь он начинает думать, что его мнение ничего не стоит и он не столь важный член семьи.
• Не провоцировать ревность ребенка при появлении брата или сестры можно, если следить за собственным поведением. Прежде чем отдавать новорожденному кроватку ребенка, купите первенцу новое спальное место хотя бы за пару месяцев до появления нового члена семьи. Психологически подготовьте малыша к тому, что он скоро познакомиться со своим братиком или сестричкой . Проведите несколько вечеров, объясняя малышу, что появление крохи не повлияет на вашу любовь и отношения.
• Не меняйте традиций. Если у вас заведены какие-то дни, которые посвящаются старшему ребенку, не забывайте о них.
• Приучайте ребенка к тому, чтобы он чувствовал не дух соперничества по отношению к новорожденному, а потребность его защищать и заботиться о нем.

Психологи о детской ревности

Психолог П.Л. Басанский:

Детский эгоцентризм – обычное явление. И заключается он в желании постоянного и безраздельного внимания к себе. Всем нам иногда этого очень и очень хочется:). А что уж говорить о детях? Им и подавно это просто необходимо — как подтверждение безусловной любви родителей. Потому, всё и все, кто отвлекает это самое внимание от них, воспринимаются детьми как соперники. Так и возникает детская ревность.

Психолог Елизавета Лонская:

Между детьми, особенно погодками, соперничество за внимание родителей совсем не редкость. На мой взгляд,соперничество и ревность детей друг к другу не может сформироваться без помощи родителей — то есть, когда родители попадаются на стремление детей втянуть их в свои «разборки». Так же большое значение имеет и количество+качество общения с детками. Если детям его не хватает, а родители все время заняты, это создает хорошую почву для развития ревности.

Доктор мед. наук, психотерапевт Виктор Каган

Старший малыш начинает испытывать ревность к младшему ребенку практически с первого дня его появления после выписки из роддома. И это при том, что в период беременности дети чаще всего с нетерпением ждут появления братика или сестрички.

Детская ревность не является противоестественной, она вызвана страхом потерять любовь мамы и папы. Поэтому старший ребенок может открыто демонстрировать негативное отношение к малышу.

Родителям важно выбрать верную стратегию поведения, чтобы первенец не чувствовал себя одиноким. Предлагаем воспользоваться рекомендациями, которые помогут в той или иной проблемной ситуации.

Детская ревность зависит от пола ребенка. Девочки испытывают подсознательную потребность в заботе о младших. Поэтому их легче увлечь просьбами по уходу за малышом и сгладить ревнивые чувства. У мальчиков ревность выражается сильнее, и они не всегда готовы помогать в уходе за ребенком.

Ситуация № 1: старший ребенок отказывается уступать новорожденному свою кроватку

Правильнее всего перевести ребенка в другую кроватку за пару месяцев до рождения малыша. Если время упущено и миграция первенца совпадает с выпиской новорожденного из роддома, объясните старшему ребенку, что он уже взрослый и теперь может спать в кроватке не для малюток. Мотивировать на нужный поступок юного «собственника» поможет сравнение «будешь спать во “взрослой” кроватке, как папа и мама».

Ситуация № 2: старший ребенок просит и его покормить грудным молоком

Если первенец уже вышел из возраста грудного вскармливания , не стоит ему категорично отказывать. Это спровоцирует детскую истерику. Правильнее будет рассказать, что если мама покормит старшего, младшему не хватит молочка и он останется голодным. В качестве компенсации предложите что-нибудь вкусное, чтобы отвлечь детские мысли в другое русло.

Ситуация № 3: старший ребенок просит вернуть новорожденного в роддом

В этой ситуации родителям нельзя ругать первенца. Попробуйте объяснить, что брат или сестра - это хорошо, так как когда младший повзрослеет, дети смогут играть вместе. А если старший во время беременности с интересом ждал рождения ребенка, можно ему сказать, что малыш знает об этом и рад встрече.

Ситуация № 4: старший ребенок мешает сну младшего

В такой ситуации родителям нельзя строго настаивать на соблюдении тишины. Правильнее предложить старшему ребенку разговаривать шепотом. Первенец включится в эту игру с удовольствием. Помогут воспоминания на тему «когда ты был маленький». В данной ситуации мама может рассказать старшему ребенку, что во время его сна все тоже разговаривали шепотом и не шумели.

Ситуация № 5: старший ребенок чувствует себя заброшенным

Перепоручая членам семьи свои некоторые обязанности по уходу за младенцем, молодая мама сможет выделить время для игр и общения со старшим ребенком. К примеру, папа или бабушка идут гулять с ребенком, лежащим в коляске. Этого времени, примерно 1,5-2 часа, хватит, чтобы старший ребенок вновь почувствовал полноту маминой заботы и любви.

Ситуация № 6: старший ребенок причиняет младшему боль

В таких ситуациях наказание может спровоцировать обратную реакцию. Поэтому если есть риск причинения физической боли младшему ребенку, детей нельзя оставлять наедине без присутствия родителей.

Ситуация № 7: старший ребенок отнимает у младшего игрушки

Это делается не из-за того, что старший ребенок хочет с ними поиграть. Таким образом он выражает свое негативное отношение. Исправить ситуацию можно следующими способами:

• заинтересовав первенца новыми игрушками;
• объяснив, что он уже взрослый для игры с погремушками;
• предложив старшему ребенку выбрать в детском магазине игрушки для младенца, не забыв и ему купить что-нибудь интересное.

Ситуация № 8: старший ребенок устает от новых обязанностей по уходу за младенцем

Старший ребенок хочет играть, а не, к примеру, катать коляску на прогулке. Гуляя на воздухе, оставляйте малыша спать в коляске и уделяйте время первенцу. Не принуждайте его играть с младшим, иначе это может стать причиной агрессии. Вовлекайте старшего первенца в общую игру с младенцем так, чтобы ему было интересно.

Ситуация № 9: старший ребенок демонстрирует грусть

Не располагая вниманием мамы в той мере, как прежде, старшие дети начинают испытывать депрессию. При первых признаках грусти родителям нужно чаще хвалить старшего ребенка, играть с ним, когда младенец спит, чаще обнимать, брать на руки и целовать. Тактильные ощущения очень важны. Старший ребенок не должен ощущать дефицита родительской ласки и тепла маминых рук.

Ситуация № 10: старший ребенок «впадает» в детство

Первенцы часто начинают открыто требовать к себе такого внимания, какое оказывается младшему ребенку: просят брать их на руки, кормить, одевать, носить. Игнорировать эти просьбы нельзя, но и удовлетворять в полной мере тоже неверно. Ищите «золотую» середину: по возможности сажайте ребенка к себе на колени, поднимайте на руках по лестнице, укладывая, рассказывайте сказку. Спустя время старший ребенок поймет, что мама его любит, как и прежде.

Если женщина долго не может оправиться после родов, первенцу будет труднее справляться с ревностью. Он может испытывать негатив к малышу за то, что мама чувствует себя плохо именно из-за новорожденного.

Терпение и ласка - «лекарство» от детской ревности

Родителям необходимо набраться терпения, чтобы переждать первые полгода после рождения младшего ребенка. В этот период ревность старших детей проявляется особенно ярко. И, разумеется, нельзя обделять их лаской. Результаты дипломатичного поведения родителей появятся позже, когда дети вырастут и между ними установятся добрые и искренние отношения. Поэтому не ругайте старших за ревность к младшим, не вызывайте в них ожесточения.

Считается, что больше всего ревнуют к младшим те дети, разница между которыми составляет 3-5 лет. Особенно сильно это проявляется между однополыми детьми. Дети постарше легче переживают появление малыша, поскольку у них уже могут быть другие интересы, в том числе и вне семьи.

Татьяна Волкова, семейный психолог: «Старший ребенок чаще всего ревнует к младшему, когда чувствует себя лишним. Для того чтобы этого не произошло, очень важно постоянно подчеркивать то, что старший ребенок очень важен, нужен и любим.

Будет здорово, если получится мягко “включить” первенца в заботу о новорожденном и постоянно акцентировать внимание на том, что он уже совсем большой и делает очень важную и нужную работу, помогает папе и маме. Ощущение собственной значимости поможет первенцу спокойнее переживать то, что внимание мамы и папы больше не принадлежит только ему, и лояльнее относиться к малышу.
При этом важно, чтобы с появлением нового члена семьи у первенца, как у “большого”, появились не только новые обязанности, но и новые права. Подумайте о том, что из “нельзя, ты еще маленький” можно перевести в категорию “ты уже большой - значит, теперь тебе можно” - это повлияет на самовосприятие первенца и позволит ему не регрессировать в младенчество, что часто случается со старшими детьми после появления на свет младших».

Эксперт: Галина Ярошук, доктор биологических наук, клинический психолог
Елена Нерсесян-Брыткова

«Что-то вы слишком ласково на Барсика смотрите. Как будто он ваша любимая дочка, а не я» – дети ревнуют так смешно и наивно, что мы, взрослые, относимся к этому несерьезно. Тем не менее детский опыт ревности очень важен! От него зависит, как человек научится управлять этим чувством в будущем и что будет получать от него: пользу для собственного развития или сплошные муки.

18 мая 2015 · Текст: Светлана Иевлева · Фото: GettyImages

Тема детской ревности считается актуальной, когда речь идет об отношениях братьев и сестер. Здесь она очевидна, ясна, проявляется драматично и длится долго. Она эмоционально затрагивает родителей, так что не обращать внимания просто не получается. Другие случаи ревности не так заметны, но их тем не менее много. Дети ревнуют маму к папе и наоборот. Ревнуют их обоих к работе и друзьям. Ревнуют бабушку к другим ее внукам, соседкам и внукам этих соседок. Ревнуют, когда друг по песочнице переходит в другую команду строителей и когда воспитательница слишком уж часто говорит: «Ах какой молодец Петя! Вы все должны брать с него пример». Дети вообще ревнивы. В общем и целом, даже ревнивее взрослых – просто в силу возрастной эгоцентричности. Они ощущают себя частью любых отношений окружающих их близких людей («Если бабушка хвалит чужого ребенка, значит, я ей не нравлюсь», «если мама поздно приходит с работы, значит, ей там лучше, чем со мной»), но еще не умеют отнестись к ситуации на уровне логики. Родители, которые не обращают на такие «глупости» внимания, полагая, что с возрастом все само по себе пройдет, делают большую ошибку. Их дети становятся очень ревнивыми взрослыми, страдают от своих чувств сами и не дают покоя другим.

Жизненно важное чувство

Ревность относится к отрицательным эмоциям, но в реальности она просто необходима. Ее изначальная функция – самосохранение. Существа слабые, уязвимые должны чувствовать утрату внимания к себе и возвращать его, чтобы обеспечить себе выживание. Именно поэтому проявления ревности можно наблюдать в очень раннем возрасте: если мама в процессе кормления ребенка грудью начинает говорить по телефону, малыш уже начинает нервничать. Недовольство бывает еще больше, если в комнату входит кто-то из семьи. Некоторые дети даже отказываются от еды и плачут, желая, чтобы мама прекратила все посторонние дела. Чуть подрастая, они начинают следить, чтобы мама и папа не слишком-то «увлекались» общением друг с другом, могут пресекать попытки объятий, поцелуев, иногда даже за руки не позволяют браться, неизменно вставая между родителями. «Я здесь – мною и занимайтесь. Потому что я мал, слаб, нуждаюсь в непрерывной заботе. Мало ли что может случиться, пока вы тут друг на друга смотрите» – примерно таков посыл ревностного поведения маленьких детей. Конечно, становясь старше, все прекрасно понимают: ничего страшного не случится, если внимание близкого человека на какое-то время будет утрачено. Ни мама, ни папа не забудут о своих родительских обязанностях, даже если в данный момент они увлечены работой или общением с друзьями. Но ревность все равно остается – в большей или меньшей степени – и сохраняется на всю жизнь. Зачем она нужна взрослым самостоятельным людям, которые вообще не нуждаются в опеке? Чтобы сохранять свое положение, обеспечивать социальную уверенность. Испытывая ревность, мы понимаем: что-то не так в нашем общении, стремимся в этом разобраться и все исправить.

«Я сама очень ревнивая, и сын у меня такой же. «Все, Максим мне больше не друг: он сегодня играл в машинки с Мишей, а меня они не позвали. Завтра с ним разговаривать не буду». Мне самой обидно, когда я слышу от него такое. Но я-то уже знаю, что просто ревность сама по себе ничего не дает. «Придумай новую игру и предложи им завтра поиграть вместе, тогда всем будет интересно». На следующий день ребенок был просто счастлив: «Мама, мы весь день играли вместе!». «Вот видишь, – сказала я ему, – а ты собирался весь день обижаться». Галина, мама Левы

Поведение ребенка в состоянии ревности может быть самым разным – в зависимости от его характера, отношений в семье, ситуации. Некоторые дети не делают чего-то конкретного, но начинают вести себя суетливо: ходят вокруг, переставляют предметы, открывают-закрывают двери, начинают искать какие-то игрушки. «Ничего не понимаю, – говорит мама, – он только что спокойно занимался конструктором, поэтому я и решила позвонить тебе. Ну ладно, поговорим в другой раз – пойду смотреть, чем он там шуршит». Мама заходит в комнату, а через минуту ребенок опять садится и занимается конструктором. В данном случае чувство ревности было не сильно выраженным – просто на уровне тревоги. В таком состоянии человек (и взрослый, и ребенок) просто приглядывается и прислушивается, а не стремится привлечь внимание в полной мере.

«На прием к врачу с маленькой Машей часто ходим все втроем – старший ребенок тоже пока дома. Только начинаю рассказывать о Маше – как спит, что ест, как держит голову, – Павлик тут же перебивает. Однажды взяла ему альбом и карандаши, чтобы не мешал поговорить. Ровно минуту он сидел спокойно и рисовал, а потом как закричит: «Мама, смотри, я нарисовал, как я писаю на клумбу!» Врач засмеялась, а мне было ужасно стыдно. Пришлось оправдываться и объяснять, что это шутка. Наверняка все подумали, что ребенок не умеет себя вести». Елена, мама Павла и Маши

Иногда значительной составляющей ревности бывает обида, и в этом случае ребенок замыкается, становится подавленным, грустным. Пятилетняя Ксения была очень рада, когда к ним домой стала приходить соседская девочка: бабушка согласилась иногда за ней присматривать. Однако уже через неделю эти визиты стали приносить больше проблем, чем радости. С Ксюшей девочка не играла, зато с бабушкой развлекалась вовсю: учила под диктовку бабушкины песни на французском языке, играла с ней в две руки на пианино. «Чудесный ребенок, можно позавидовать ее родителям. Правда, Ксюша?» – сказала бабушка однажды вечером. Но Ксюша не слышала: она уже целый час сидела в шкафу, плела косичку из шарфиков и представляла, как расстроится бабушка, обнаружив, что ее родной внучки в доме нет. Как пожалеет она, что тратила время на чужого ребенка, в то время как ее собственный так страдает. Как будет раскаиваться, и как заплачет, и как будет искать свою любимую внучку до самой ночи. Бабушка нашла Ксюшу быстро (шкаф был излюбленным местом для обиженных детей еще со времен ее собственного детства), но ошибку свою все-таки поняла. Сказала Ксюше, что любит ее больше всех на свете и что никакие, даже самые талантливые девочки ее заменить не смогут.

Когда ревность – сильное чувство, с которым ребенок не может самостоятельно справиться, он стремится сделать что-то необычное, то, что обратит на себя внимание обязательно (нарочно раскидает игрушки, залезет в грязь, ударит сестренку). Потому что даже наказание за проступки лучше, чем равнодушие!

Учимся ревновать

Родителям обязательно нужно научиться «видеть» ревность, понимать ее по поведению ребенка и находить причину. А вот дальше эту причину надо – нет, не искоренить, а сохранить! Если исключить все ситуации ревности, то в дальнейшем ребенку будет только тяжелее, ведь столкнуться с ней в жизни ему все равно придется.

«Я – единственный и долгожданный ребенок в семье. На вопрос «Как зовут дочку?» родители не просто говорили мое имя, а всегда добавляли: «Потому что она – наш лучший подарок». Отношение было именно таким – как к драгоценности. Но это я поняла только в шесть лет, а до того мне и сравнивать было не с чем. Я слышала только комплименты и похвалу, делала только то, что мне нравилось. Мое дошкольное воспитание было домашним, а перед школой меня стали водить в группу подготовки. Я была в шоке… от всего! От того, что учительница хвалит других детей, от того, что мне делают замечания, от того, что мальчик, с которым я сидела первую неделю, попросил у учительницы его пересадить (сказал, что я толстая и занимаю много места). Я плакала целый день и решила больше вообще никуда не ходить. Спасибо учительнице – она поняла, в чем проблема, и помогла мне привыкнуть к коллективу. Честно сказать, я и сейчас, в тридцать, очень переживаю, если не чувствую внимания. С одной стороны, это заставляет меня постоянно совершенствоваться, чего-то достигать, а также работать над своим характером, с другой – я продолжаю страдать от ревности. Очень постараюсь, чтобы у моей дочки было правильное восприятие жизни. Нельзя думать, что мир крутится только вокруг тебя». Дарина, мама Ани

К ситуации проявления ревности ребенком надо относиться спокойно. Однако стоит иметь в виду эмоциональность детей и то, что их самооценка до школьного возраста почти полностью зависит от взрослых. То есть ребенок действительно чувствует себя плохо, когда слышит, как близкие люди восхищаются кем-то другим. Что же делать? Сразу же говорить что-то хорошее и о нем самом, в виде позитивного сравнения, своих ожиданий, связанных с ним («Оля, когда подрастет, тоже будет хорошо учиться – она и сейчас очень любознательна»). Иногда, если вы видите, что ребенку трудно справиться с чувствами, нужно поговорить, доброжелательно и откровенно. «Знаю, тебе кажется, что брата мы любим больше. На самом деле, он просто очень маленький и совсем не может без нас. Когда ты была такой же, мы проводили с тобой еще больше времени». Но главное – чаще проявлять теплые чувства, как по поводу (хвалить за успехи, за умение хорошо себя вести), так и без него (гладить, прикасаться, называть ласковыми именами, выражать восторг, делать комплименты).

Здравствуйте, уважаемые читатели! Ожидая появления второго малыша, я перерыла целую гору книг о детской ревности и взаимоотношениях братьев и сестер. Прослушивала вебинары, общалась с другими мамочками, читала статьи... Перед я была теоретически очень подкована. Была уверена, что у нас этого не будет. Ведь я знаю, что нужно уделять старшей дочке очень много внимания! Знаю, что из роддома надо прийти с подарком. Что нельзя активно восторгаться малышом и тому подобное... Но сейчас я понимаю, что детская ревность при рождении второго ребенка во многих случаях неизбежна. В этой статье я расскажу, что помогло мне полностью нейтрализовать этот неприятный момент.

Как это было у нас?

На данный момент нашей дочке 2 года и 10 месяцев, а сыну — 9,5 месяцев. Сейчас я могу уверенно сказать, что никакой ревности в нашей семье нет. Но была. Правда, только две недели...

Каждая мама понимает, что с появлением братика, старшему ребенку будет очень нелегко. По понятным причинам. Ему придется пройти через определенный стресс. Придется привыкнуть к новому члену семьи и новым условиям. Интернет переполнен советами в духе «проводите побольше времени со старшим ребенком», «в первую очередь должны быть учтены интересы старшего» и так далее. Но даже если вы все сделаете правильно, велика вероятность, что ваш ребенок все равно станет ревновать к младшему. Ведь вы никаким образом не сможете жить так, как раньше, и делать вид, будто ничего не изменилось. Конечно, если только новорожденный не спит сутки напролет.

Вот и у нас. Несмотря на активную помощь супруга, я должна была постоянно кормить младенца и носить на руках. При этом я очень-очень много играла с дочкой, а новорожденного отдавала папе при каждом удобном случае. В первый месяц еще несложно совмещать занятия с обоими детьми. Младенец пока помещается на одной руке и готов долго сосать грудь. В большинстве случаев можно как-то приспособиться и играть со старшим, пока второй ребенок на руках.

Так вот, несмотря на все мои старания, небольшая ревность все-таки присутствовала. Дочка отнимала у братика соску, одежду, памперсы... Была более капризной, возбужденной. Родителям не нужно бояться небольших проблем на начальном этапе. Чаще всего, они довольно быстро проходят. Нужно лишь набраться терпения и делать все, что в ваших силах.

Через две недели старший ребенок стал спокойнее относиться к новому карапузу. А через месяц конфликты вообще прекратились. Какая-то любовь и привязанность пришла лишь через полгода, но главное — отсутствие ревности. Все это требовало от меня чуткости и способности переводить теорию в практику... У всех деток разный темперамент, и мои советы не могут подходить абсолютно всем. Но возможно, это поможет вам побыстрее наладить отношения между братьями или сестрами.

Первые месяцы с двумя детьми

Конечно, — самый сложный. В нем есть свои плюсы: новорожденный не претендует ни на какие игрушки, много спит (даже если на груди), за ним не нужно активно следить. И есть минусы. Самый главный из которых — старший ребенок еще не привык делить маму с братиком. Что делать? Для успешной адаптации не забывайте следующие правила:

1. Занимайтесь со старшим малышом не просто много, а очень много. Больше обычного. Конечно, не всегда есть такая возможность. Нужно еще и самой как-то перевести дух, восстановиться после родов. На первом месте должны стоять вы сами (уставшая раздраженная мама никому не принесет пользы), на втором — старший ребенок. Все остальное — на третьем. А домашнее хозяйство — на двадцатом.
2. Давайте старшему малышу «поиграть» в вашу замечательную «игрушку» — новорожденного. Учите его аккуратно трогать новорожденного. Постарайтесь все переводить в игру, и все делать вместе. Менять памперс, одевать, купать. Некоторые мамы рекомендуют подарить старшей дочке большую куклу. И пусть каждый качает «свою лялю». Можете попробовать, конечно. Но у нас это не прошло. Никакая кукла не сравнится с живым ребенком. Главный принцип — занимаясь маленьким, концентрируйтесь на старшем ребеночке. Все делайте через старшего. Меняете памперс — ведите беседу со старшим. Все показывайте ему, объясняйте. Наибольшая часть вашей энергии должна быть направлена на первого малыша.
3. Даже если первому ребенку еще не исполнилось двух лет, избегайте упоенно обсуждать при нем свои роды и все, что касается новорожденного. И вообще не демонстрируйте свой восторг при виде этих маленьких ручек и ножек. Да, это трудно. Но все умиления и восторженные поцелуи уместны лишь тогда, когда старший уже спит. Спустя несколько месяцев вы сможете стать более свободными в своих чувствах. И то, с оглядкой на реакцию старшего. А в первое время постарайтесь быть максимально сдержанными.
4. Когда не удается быть сдержанными — компенсируйте восторг от новорожденного восторгом от первого ребенка. Умиляетесь первой улыбке? Немедленно искренне похвалите своего большого малыша. Обнимите, приласкайте. Чтоб он видел — о нем не забыли.
5. Старайтесь не сравнивать детей. Особенно, вслух. Об этом неустанно твердит современная психология. Дети будут отличаться друг от друга, но лучше пореже проводить параллели. «Сашенька перевернулся в 3 месяца, а Ваня только в 4» — мы все грешим такими сравнениями, но пусть малыши будут слышать их как можно меньше.
6. Желательно исключить многие возможности для соперничества. Первое время не стоит класть младенца в кроватку или коляску старшего братика. Потом — да, можно плавно прийти к этому (и то, не всегда).

Общие вещи

Когда младенец немного подрастает, он начинает посягать на все ближайшие игрушки. Начинает ломать «башни» из кубиков, построенные кем-то другим. Начинает рвать рисунки. И книжки, если мама не успела их убрать куда-то повыше. Как избежать ревности?

Как реагировать на приступы ревности?

И вот ваш старший начинает как-то агрессивно вести себя, капризничать, усиленно требовать внимания... Часто дети просят маму избавиться от новорожденного, становятся очень вредными и жадными. Наша дочка требовала «убрать лялю обратно в пузо». Здесь нет ничего страшного, главное — своевременно реагировать на такое поведение. Не нужно бороться с ревностью. Нужно ее мягко нейтрализовывать. Найти время и силы на старшего ребенка. Еще больше играть с ним. Еще больше обнимать его. Еще больше хвалить. Да, непросто. Но нужно постараться.

Полезное видео о том, как справиться с раздражением на первого ребенка от психолога:

И последний важный совет: при каждом удобном случае показывайте старшему, как братик его любит. Можно «гладить» его руками младшего карапуза. Обнимать. И подчеркивать: «Видишь, как он тебе радуется? Смотри, как он на тебя смотрит! Видишь, как он сильно тебя любит! А это — он разговаривает с тобой. Он так хочет тебя обнять! Жаль, что пока не умеет». Это не так сложно. Обычно младенцы и правда в восторге от своих больших братьев и сестер...

А у ваших детей была ревность? Как справлялись? Поделитесь в комментариях!

Подпишитесь на обновления блога. И расскажите об этой статье друзьям! Я желаю вам мирного и счастливого материнства. До новых встреч!

Свои самые волнующие вопросы с пометкой "Волшебный сундучок"! Ответы будут публиковаться один раз в неделю.

«Проявление детской ревности - явление нормальное и здоровое.
Ревность возникает от того, что дети любят. Если они неспособны к
любви, то не проявляют ревности»
Дональд Вудс Винникотт, детский психиатр и психоаналитик

Для начала беседы небольшой эксперимент: Назовите слова, начинающиеся на эти буквы "Б", "С", "П", "М". А теперь давайте посмотрим. Наверняка на букву "П" и "М" Вы назвали слова "папа" и "мама", а что с буквами "Б" и "С"? Назвали ли Вы слова "брат" и "сестра"? В моей практике (на группах, семинарах) еще не было такого. Даже на родственниках пробовала - эффект такой же.

В чем же тут дело?

А дело в "конкурентном инстинкте". Самыми непримеримыми конкурентами считаются близкие генетически: братья/сестры. Еще австрийский психоаналитик Альфред Адлер (ученик Зигмунда Фрейда) описал случай который иллюстрирует, насколько сильно влияет на поведение детей появление в семье еще одного ребенка: "Мальчик попросил у родителей подержать на руках сестренку.

Причем родители были убеждены, что мальчик любит сестру. Но взяв на руки, он вскоре, будто нечаянно, бросил ее на пол". Учитель Адлера Зигмунд Фрейд в одной из своих книг описывает другой случай. После рождения сестренки 5-и летний Ганс заболел. В бреду он кричал: "Не хочу никакой сестренки! Пусть аист заберет ее обратно!".

В своей практике достаточно часто сталкиваюсь с различными появлениями детской ревности и радуюсь, когда она заметна. Потому как это означает, что ребенок может обозначать свои чувства.

Гораздо сложнее ситуации, когда ребенок вроде бы "не ревнует" и даже любит братика или сестричку, а ребенку от роду года 2 или 3... Такие ситуации чаще всего возникают в семьях, где просто недопустима сама мысль о возможной ревности.

Такие родители воспринимают ревность как "плохое" чувство, любыми способами подавляют ее сами и пытаются насильно привить старшему любовь, игнорируя истинные чувства ребенка. Согласно тому же Адлеру, дети, имеющие общих родителей, но отличающиеся по возрасту и полу, развиваются в разных условиях, даже если папа и мама никого из них не выделяют.

Даже если родители считают, что отношение к старшему ребенку с появлением на свет младшего не изменилось. Родители уделяют ему столько же внимания, сколько и раньше, не лишили его прежних привилегий, не предъявляют к нему новых требований, любят его ничуть не меньше, чем до рождения второго ребенка. Все это необходимые для гармоничного развития личности ребенка условия.

Но к сожалению, этого недостаточно. Главное, чтобы ребенок чувствовал, что родители его любят. Чтобы не только вы, но и ваш малыш знал, что по-прежнему нужен маме и папе. На самом деле гораздо важнее не реальная ситуация в семье, а восприятие этой ситуации ребенком.

А реальная ситуация такова - старшему ребенку для радости, от появления младшего, не много поводов, скорей наоборот! До появления малыша, он был единственным! Он главный член семьи - родители и родственники уделяли внимание только ему , игрушки только ему, только его интересы были значимы, мама готовила еду, которую любит он и много-много других важных обстоятельств.

И когда мама была беременна, ребенок, скорей всего, очень ждал братика или сестричку. Это, к стати, еще один аргумент многих родителей в отрицании факта ревности. А задумывались ли вы когда-нибудь о том КАК ребенок представляет себе наличие брата или сестры?

Может ли он знать и заранее оценить С ЧЕМ ему придется столкнуться при появлении малыша? Дети ждут сестричку или братика и представляют его как партнера для игры и на этом точка. Дети постарше (чаще девочки) фантазируют о том, как будут совершать с маленьким всевозможные манипуляции, как с куклой, только живой.

И многие очень разочаровываются, сталкиваясь с реальной ситуацией, в которой до партнера по игре малышу еще очень далеко. Более того, часто его нельзя трогать, он кричит, плачет, мама постоянно с ним... Став старшей сестрой или старшим братом, ребенок перестал быть единственным и это очень серьезное переживание для малыша.

Наша дочь переживала даже появление двоюродных сестер, потому как конкурировала за любовь бабушки и дедушки, за наше с мужем внимание, когда мы оказывались в гостях.

Я много говорила и рассказывала дочке про это, мы говорили про ее чувства, поэтому она была в них свободна - она могла подойти, обнять меня и сказать: "Мама, я ревную!" и получить в ответ порцию любви, внимания и уверения в том, что с появлением этих крошек в моей любви к ней ничего не изменилось.

Сейчас ей 9 лет, но эта конкуренция, незримо для многих, подолжает оставаться фоном. Ее поведение как бы говорит: "Посмотрите, я лучше!". Например, племяшка ударилась и долго, театрально плачет, все ее утешают (в том числе и дочка).

Через какое-то время ударяется дочка, как бы нечаянно. То есть, она не осознанно это сделала, но бессознательный импульс был. Ударилась сильно, все заметили это, обратили внимание и начали жалеть.

Что делает дочь? Улыбается, вытирает слезы и говорит: "Ай, ничего страшного, сейчас пройдет" - и это при том, что ей было реально больно и боль еще не прошла, но это и есть конкурентная борьба: "Посмотрите какая я терпеливая и не реву пол часа!". Разумеется все это не обдумывается как план, она не понимает "что" на самом деле она делает и "зачем".

Теперь хотелось бы остановиться на "скрытых" признаках ревности:

• Ребенок стал очень нервным, легко возбудимым, капризным. Или наоборот - пассивный, грустный, не хочет играть или вообще не знает чего хочет. При этом ничего плохого о младшем не говорит. А иногда повторяет "Я люблю братика".
• У ребенка появились нарушения пищевого поведения. Пропал аппетит, резко изменились вкусовые пристрастия, то что раньше любил, теперь не ест и так далее.
• Регресс в навыках самообслуживания. На самом деле это случается почти со всеми детьми в появлением младших, в основе этого механизма очень серьезные чувства малыша. Он видит, что малыш получает много любви и внимания, часто мама объясняет почему (он сам не умеет кушать, одеваться, умываться и т.д.). И тогда старший думает - значит если я стану таким же, то мама и со мной будет проводить столько времени. И строгая реакция родителей на такое поведение ребенка может только усугубить ситуацию.
• Активизация хронических заболеваний (без видимых на то причин), частые простудные заболевания, травмы. Любые нарушения здоровья, при которых мама обязательно обратит все свое внимание на первенца.

Влияние разницы в возрасте детей, на переживания ревности

Чем меньше разница в возрасте детей, тем сильнее переживания первенца. Многие родители считают, что разница 1-2 года идеальна, потому как дети еще "ничего не понимают" - и это очень опасное заблуждение.

Основная сложность в том, что цели и способы их достижения у детей с такой разницей в возрасте практически одинаковы. А это значит, что конкуренция будет достаточно жесткой.

Часто эта конкуренция живо подогревается самими родителями: "Он младше тебя, а не плачет", "У Саши картина аккуратнее", "Ты старше, а ведешь себя как маленькая" и так далее.

Такие сравнения не мотивируют ребенка к достижениям как таковым, они вызывают совсем другие чувства: ярость, гнев, обиду, ненависть и желание во что бы то ни стало превзойти брата/сестру, но не потому что это нужно ему самому... А для того чтобы "победить" его и как следствие заслужить любовь и признание родителей.

Если разница в возрасте 5 лет и больше, то при условии правильно организованной ситуации родителями, соперничество может быть сведено к минимуму. Часто с такой разницей в возрасте старшие становится авторитетом для младшего, идеалом к которому хочется стремиться. Ну а для старшего ситуация, когда на него ровняются тоже весьма привлекательна и не травматична.

У меня с моей двоюродной сестрой разница в возрасте 4 года. Я помню как она ходила за мной "хвостиком" и послушно играла в игры, которые придумывала я. Ну а повзрослев я была ее главным советчиком в теме отношений с мальчиками и др.

Сейчас имеем возможность наблюдать с сестрой ту же картину - у наших дочерей разница в возрасте 4 года. Хочу отметить, что имеет значение не только разница в возрасте, но и собственно возраст самих детей.

Пик их конфликтов и сложностей в отношениях пришелся на возраст 3-5 (племянницы) и 7-9 (дочки) - они ссорились, дрались, выясняли отношения. Конечно, здесь еще и другой момент присутствует - они двоюродные сестры и обе единственные и оказываясь вместе им приходилось учиться договариваться и слышать друг друга.

В этом смысле в семье родных братьев/сестер все иначе - они изначально в этих условиях, поэтому период адаптации происходит быстрее.

Маленький секрет неконфликтных отношений

Это так называемое "сватовство". Когда вы выводите детей из позиции равных. Например: "Славик, помоги Тимоше завязать шнурки", "Покажи как надо чистить зубы" - выводя из позиции равных таким образом Вы даете старшему признание: ты старши, на тебя смотрит маленький. В то же время обозначаете младшему позицию старшего и его авторитет.

Но здесь тоже важно не переборщить. Не обременяте старшего заботами о младшем, он не должен этого делать. Постарайтесь сделать так, чтобы ему было это интересно, а интересно будет тогда когда он будет в этом свободен. Это ваш ребенок и только вы должны с ним гулять/кормить/одевать и тд. Старший может это делать, а может не делать.

• Готовьте ребенка к появлению на свет второго малыша. Даже если первенец совсем малыш. Рассказывайте о том, какой он будет, о том, что с ним нельзя будет сразу играть. Можно рассматривать специальные книжки, снимки УЗИ, картинки из журналов. Давать слушать пиночки и биение сердечка, расскажите, что он рос в Вашем животике точно также. Не забудьте рассказывать и о том, как изменится ваша жизнь после появления маленького. И про чувства тоже не забудьте, что он (ваш первенец) навсегда останется вашим первым ребенком, любимым и обожаемым, вне зависимости о того, какой будет второй.
• Учите самостоятельности и всячески поощряйте ее проявления. После рождения малыша, Вам это здорово пригодится. К тому же ребенок не будет связывать необходимость есть самостоятельно с появлением "беспомощной" в этом вопросе сестрой, если он это делал уже до ее появления.
• В продолжении предыдущей рекомендации хочется обратить внимание еще вот на что. Все изменения, которые должны наступить с рождением второго ребенка лучше провести до его рождения - поход в детский сад, отлучение от груди (если только Вы не планируете кормить обоих), отучение от совместного сна и т.д. В противном случае ребенок может связывать все эти изменения с появлением малютки, а это значит, что соперничество будет сильнее.

• Ситуации у всех разные, и возможности мамы тоже. Если Вы понимаете, что с двумя детьми не справитесь в первое время - попросите помощи. Пусть муж/мама/сестра/свекровь возьмут отпуск, отгулы или поезжайте сами туда где Вам будет проще, только не отдавайте первенца на время родственникам... Вам только кажется, что ребенок ничего не понимает и не переживает - для него это огромная травма - "появился брат, теперь меня не любят и я уже не нужен".
• Смягчить ситуацию "вхождения в семью" нового человека поможет подарок первенцу. Вспомните ответки - как правило гости приносят маме цветы, папе "красивую бутылку", а малышу подарок... Редко кто подумает о презенте для первенца, а ведь у него тоже праздник и еще какой! Он стал старшим братом или сестрой! Это ли не повод получить подарок о котором мечтал?
• Не реагируте строго, если первенец - уронил соску, придавил ножку малыша, разлил молоко и так далее. Отнеситесь терпеливо. И считайте это поводом поговорить о его чувствах. Мне было 12 лет, когда появился брат и когда мама не видела я дергала его за ручку или ножку, чтобы он проснулся. Хотелось с ним играть, а он все время спал
• Важный пункт. Разрешите ребенку ревновать! Казалось бы простая фраза "Я вижу, что ты ревнуешь и тебе не просто" - может стать очень важной для малыша.
  Во-первых, Вы называете ему его чувство и он начинает понимать как называется то, что с ним происходит.
  Во-вторых , такая Ваша реакция "легализует" это чувство - ребенок получает разрешение чувствовать ревность, а значит нет надобности это подавлять.
• Покупая обновку младшему, побалуйте чем-то и старшего .
• Советуйтесь с первенцем: во что одеть, какой дорогой пойти гулять и прислушивайтесь к советам. Обозначайте позицию старшего - он опытней, он пример для малыша.
• Когда Вы заняты маленьким, просите мужа/бабушку и так далее уделить внимание старшему .
• Проводить время с младшим можно с пользой для старшего. Например, пока Вы кормите грудью малыша можно читать книжку, которая интересна старшему. Хоть учебник физики. Маленькому все равно, а старшему приятно
• У Вас должно быть время, которое Вы будете проводить только с кем-то одним из детей. Только со старшим или только с младшим.
• Находите время для себя! Это обязательно. Воспитание двоих и больше детей требует гораздо больших усилий, терпения, внимания. Заботьтесь о себе!

Помните, что рождение второго ребенка это время когда мама по максимуму должна уделять внимание первому! Малышу в первое время нужно не много - еда, уход и тепло мамы.