علل و اشکال حسادت کودکانه در خانواده. کودک بزرگتر به کوچکتر حسادت می کند: چه باید کرد؟ حسادت کودک 3 ساله به مادر برای خواهر

هنگامی که کوچکترین فرزند در خانواده ظاهر می شود یا بابای جدید، والدین اغلب نگرش غیرتمندانه فرزند بزرگتر را نسبت به عضو جدید خانواده می بینند. برای یک کودک بسیار دشوار است که افراد جدیدی را به دنیای "مرتب" خود بپذیرد که به نظر او می توانند عشق مادر یا پدر را از بین ببرند. این ترس ناشی از این است که کودک می ترسد محبت و توجه والدین خود را از دست بدهد. چنین تحول عاطفی غیرطبیعی یا چیزی خطرناک نیست. در چنین مواردی، والدین باید با عقل سلیم راهنمایی شوند، صبور باشند و به توصیه هایی که در این نشریه ارائه می شود توجه کنند.

چرا حسادت کودکانه رخ می دهد؟

حسادت کودکان ممکن است به دلایل زیر رخ دهد:

• بی فایده بودن. کودک به دلیل ظاهر شدن یک فرد جدید در خانواده شروع به پیچیده شدن می کند. در واقع، به این دلیل، کل روال در خانه به طور چشمگیری تغییر می کند و کودک نمی تواند به سرعت خود را با شرایط جدید وفق دهد، زیرا معتقد است که به عقب افتاده است. اگر والدین در غلبه بر این احساسات به او کمک نکنند، این احساس فراموشی و بی فایده می تواند دائماً همراه کودک باشد.
• کمبود توجه . وقتی کودک دیگری در خانواده ظاهر می شود ممکن است کودک احساس کمبود توجه کند. سپس سخنان مادر ابدی: "صدا نکن، دست نزن، این کار را نکن، فریاد نزن" و غیره، این حق را به او نمی دهد که آنطور که می خواهد رشد کند. مادر بیشتر وقت خود را با نوزاد می گذراند، زیرا او نیاز به توجه ویژه دارد، و فرزند اول بسیار کمتر از قبل از ظهور یک برادر یا خواهر کوچکتر مورد توجه قرار می گیرد.
• ترس. بچه کوچکاحساس ترس شدید از از دست دادن عشق مادر یا پدر دارد. وقتی می بیند که مادرش شیء عشق جدیدی دارد، با احساس ترس و حسادت از هم می پاشد. در بیشتر موارد، مادران ضربه روحی فرزند خود را به اندازه کافی جدی نمی گیرند.

انواع حسادت کودکانه: حسادت چگونه در کودک ظاهر می شود

اغلب، والدین بلافاصله متوجه حسادت فرزندشان نمی شوند. بنابراین، وقتی فرزندتان را غمگین، آزرده، گوشه گیر یا پرخاشگر می بینید، حتماً باید بدون مزاحمت با او صحبت کنید. و اگر او تماسی برقرار نکرد، پس باید رفتار او را مشاهده کنید و دلیل واقعی خلق و خوی بد او را مشخص کنید.

در روانشناسی کودک وجود دارد انواع زیرحسادت:

• منفعل. معمولاً کودک در ظاهر نارضایتی خود را نشان نمی دهد. برعکس، او به درون خود عقب نشینی می کند، بی حال و بی علاقه می شود. گاهی اوقات کودکان نسبت به دنیای اطراف خود بی تفاوتی نشان می دهند.
• خشونت آمیز. در این مورد، فرزند اول به طور فعال "نه" خود را به برادر یا خواهر کوچکتر، ناپدری یا نامادری ابراز می کند. کودک اجازه نمی‌دهد وسایلش را بردارد، از دست زدن به اسباب‌بازی‌هایش عصبانی است و غیره. از نظر عاطفی، کودک تندخو، ناله، دمدمی مزاج، نافرمانی می‌شود. او کوچکترین فرزند را توهین می کند و نمی خواهد چیزهای خود را به اشتراک بگذارد.
• نیمه صریح. این غیر قابل پیش بینی ترین نوع حسادت است. به عنوان مثال، کودک نگرش واقعی خود را نسبت به نوزاد به والدین خود نشان نمی دهد، اما با برادر یا خواهر خود تنها می ماند، سعی می کند کار بدی انجام دهد: توهین، ضربه زدن، بردن اسباب بازی ها و غیره.

نحوه برخورد با انواع حسادت دوران کودکی: پاسخ در جدول

جدول. چگونه به کودک خود کمک کنیم تا بر حسادت غلبه کند ?

پیشگیری از حسادت در کودک

برای دوری از موقعیت هایی که کودک حسادت می کند، باید از قبل مراقب تعادل روانی او باشید. برای این، چندین خوب و وجود دارد قوانین خوببرای والدین:

• به فرزندتان بیاموزید که از خانواده و دوستان خود مراقبت کند.
• به فرزندتان یاد بدهید که به اشتراک بگذارد. شما نباید بهترین ها را حتی در غذا به او بدهید. توجه کودک را بر این واقعیت متمرکز نکنید که او مرکز جهان هستی است.
• اگر کودک برای بخشی از محبت و مهربانی به سراغ شما آمد، او را از خود دور نکنید.
• کودک را در مقابل این واقعیت قرار ندهید: "به زودی شما یک پدر / مادر جدید خواهید داشت." این کودک را دفع می کند، زیرا او شروع به فکر می کند که نظر او هیچ ارزشی ندارد و او عضو مهمی از خانواده نیست.
• اگر رفتار خود را زیر نظر داشته باشید، نمی توانید با ظاهر شدن برادر یا خواهر، حسادت کودک را تحریک کنید. قبل از دادن تخت نوزاد به فرزند اول خود یک نوزاد جدید بخرید محل خوابحداقل چند ماه قبل از ورود یکی از اعضای جدید خانواده. از نظر روانی کودک را برای این واقعیت آماده کنید که به زودی با برادر یا خواهر خود ملاقات خواهد کرد . چند شب را به او توضیح دهید که بچه دار شدن روی عشق و روابط شما تأثیری نخواهد داشت.
• سنت ها را تغییر ندهید اگر روزهایی دارید که به کودک بزرگتر اختصاص دارد، آنها را فراموش نکنید.
• به کودک خود بیاموزید که نه روحیه رقابت در رابطه با نوزاد، بلکه نیاز به محافظت و مراقبت از او را احساس کند.

روانشناسان درباره حسادت کودکان

روانشناس P.L. باسانسکی:

خود محوری کودکان رایج است. و این در میل به توجه مداوم و بدون تقسیم به خود نهفته است. همه ما گاهی واقعاً واقعاً این را می خواهیم :). و در مورد کودکان چه بگوییم؟ و حتی بیشتر از این، آنها فقط به آن نیاز دارند - به عنوان تأیید عشق بی قید و شرطوالدین. بنابراین، همه چیز و هر کسی که این توجه را از آنها منحرف می کند، توسط کودکان به عنوان رقیب تلقی می شود. حسادت کودکانه اینگونه به وجود می آید.

الیزاوتا لونسکایا روانشناس:

رقابت بین فرزندان، به ویژه آب و هوا، برای جلب توجه والدین اصلاً غیر معمول نیست. به نظر من، رقابت و حسادت کودکان نسبت به یکدیگر بدون کمک والدین شکل نمی گیرد - یعنی زمانی که والدین از تمایل بچه ها برای کشاندن آنها به "خودنمایی" خود غافل می شوند. همون روش پراهمیتکمیت + کیفیت ارتباط با کودکان را دارد. اگر بچه ها به اندازه کافی آن را نداشته باشند و والدین همیشه مشغول باشند، زمینه خوبی برای رشد حسادت ایجاد می شود.

دکتر med. دانشمند، روان درمانگر ویکتور کاگان

کودک بزرگتر شروع به حسادت می کند کودک کوچکترتقریباً از اولین روز ظهور او پس از ترخیص از بیمارستان. و این با وجود این واقعیت است که در دوران بارداری، کودکان اغلب منتظر ظاهر یک برادر یا خواهر هستند.

حسادت کودکان غیرطبیعی نیست، این حسادت ناشی از ترس از دست دادن عشق مادر و بابا است. بنابراین، یک کودک بزرگتر می تواند آشکارا نگرش منفی نسبت به کودک نشان دهد.

انتخاب راهبرد رفتاری مناسب برای والدین بسیار مهم است تا فرزند اول احساس تنهایی نکند. ما به شما پیشنهاد می کنیم از توصیه هایی استفاده کنید که در یک وضعیت مشکل خاص کمک می کند.

حسادت کودکان به جنسیت کودک بستگی دارد. دختران ناخودآگاه نیاز به مراقبت از کوچکترها دارند. بنابراین، آسان تر است که آنها را با درخواست مراقبت از نوزاد جذب کنید و احساسات حسادت را از بین ببرید. در پسرها حسادت با شدت بیشتری بروز می کند و آنها همیشه آماده نیستند تا در مراقبت از کودک کمک کنند.

وضعیت شماره 1: کودک بزرگتر حاضر نیست تخت خود را به نوزاد بدهد

بهتر است نوزاد را چند ماه قبل از تولد نوزاد به تخت دیگری منتقل کنید. اگر زمان از دست رفت و مهاجرت فرزند اول با ترخیص نوزاد از بیمارستان همزمان شد، به کودک بزرگتر توضیح دهید که او در حال حاضر بالغ است و اکنون می تواند در تختی بخوابد که برای نوزادان نیست. مقایسه "شما مانند پدر و مادر در یک تخت "بزرگسال" خواهید خوابید" به ایجاد انگیزه در "صاحب" جوان برای انجام کار درست کمک می کند.

وضعیت شماره 2: کودک بزرگتر نیز درخواست می کند که با شیر مادر تغذیه شود

اگر فرزند اول سن شیردهی را ترک کرده است، نباید قاطعانه از او امتناع کنید. این باعث تحریک عصبانیت کودک می شود. درست تر است که بگوییم اگر مادر بزرگتر را سیر کند، کوچکتر شیر کافی ندارد و گرسنه می ماند. به عنوان جبران، چیزی خوشمزه ارائه دهید تا افکار کودکان را به سمت دیگری منحرف کند.

وضعیت شماره 3: یک کودک بزرگتر از او درخواست می کند که نوزاد تازه متولد شده را به زایشگاه بازگرداند

در این شرایط والدین نباید فرزند اول را سرزنش کنند. سعی کنید توضیح دهید که خواهر یا برادر خوب است، زیرا وقتی کوچکتر بزرگتر شود، بچه ها می توانند با هم بازی کنند. و اگر بزرگتر در دوران بارداری با علاقه منتظر تولد فرزند بود، می توانید به او بگویید که کودک این موضوع را می داند و از دیدار شما خوشحال است.

وضعیت شماره 4: کودک بزرگتر در خواب کوچکتر اختلال ایجاد می کند

در چنین شرایطی والدین نمی توانند به شدت بر سکوت پافشاری کنند. درست تر است که کودک بزرگتر را به صحبت کردن با زمزمه دعوت کنید. اولین فرزند با کمال میل به این بازی خواهد پیوست. خاطرات در مورد موضوع "زمانی که شما کوچک بودید" کمک خواهد کرد. در این شرایط، مادر می تواند به کودک بزرگتر بگوید که در هنگام خواب هم همه زمزمه می کردند و سر و صدا نمی کردند.

موقعیت شماره 5: کودک بزرگتر احساس می کند مورد بی توجهی قرار گرفته است

مادر جوان با سپردن برخی از مسئولیت های مراقبت از نوزاد به اعضای خانواده، می تواند زمانی را برای بازی و ارتباط با فرزند بزرگتر اختصاص دهد. به عنوان مثال، پدر یا مادربزرگ با کودکی که در کالسکه دراز کشیده به پیاده روی می روند. این زمان، تقریباً 1.5 تا 2 ساعت، کافی است تا فرزند بزرگ بار دیگر احساس کامل مراقبت و محبت مادر را داشته باشد.

وضعیت شماره 6: کودک بزرگتر به کوچکتر آسیب می رساند

در چنین شرایطی، تنبیه می تواند واکنش منفی را برانگیزد. بنابراین اگر خطر ایجاد درد جسمی برای کودک کوچکتر وجود دارد، نباید کودکان را بدون حضور والدین تنها گذاشت.

وضعیت شماره 7: کودک بزرگتر اسباب بازی ها را از کوچکتر می رباید

این کار انجام نمی شود زیرا کودک بزرگتر می خواهد با آنها بازی کند. بنابراین او نگرش منفی خود را بیان می کند. شما می توانید وضعیت را به روش های زیر اصلاح کنید:

• علاقه مند به فرزند اول با اسباب بازی های جدید.
• توضیح اینکه او برای بازی با جغجغه خیلی پیر است.
• پیشنهاد به کودک بزرگتر برای انتخاب اسباب بازی برای کودک در فروشگاه کودکان، فراموش نکنید که چیز جالبی برای او بخرید.

موقعیت شماره 8: کودک بزرگتر از مسئولیت های جدید مراقبت از نوزاد خسته شده است

کودک بزرگتر می خواهد بازی کند و مثلاً کالسکه را برای پیاده روی غلت ندهد. با راه رفتن در هوا، کودک را رها کنید تا در کالسکه بخوابد و برای فرزند اول وقت بگذارید. او را مجبور به بازی با کوچکتر نکنید، در غیر این صورت ممکن است باعث پرخاشگری شود. فرزند اول بزرگتر را طوری درگیر یک بازی مشترک با نوزاد کنید که برای او جالب باشد.

وضعیت شماره 9: کودک بزرگتر غمگین است

عدم توجه مادر به اندازه قبل، کودکان بزرگتر دچار افسردگی می شوند. در اولین نشانه غم و اندوه، والدین باید بیشتر از کودک بزرگتر تعریف کنند، زمانی که کودک خواب است با او بازی کنند، او را بیشتر در آغوش بگیرند، بلند کنند و ببوسند. احساسات لامسه بسیار مهم هستند. کودک بزرگتر نباید احساس کمبود محبت و گرمی دست های مادرانه داشته باشد.

موقعیت شماره 10: کودک بزرگتر به دوران کودکی می افتد

بچه‌های اول اغلب آشکارا خواستار توجهی می‌شوند که به کوچک‌ترین کودک داده می‌شود: آنها درخواست می‌کنند که آنها را بگیرند، تغذیه کنند، لباس بپوشند، حمل کنند. نادیده گرفتن این درخواست ها غیرممکن است، اما ارضای کامل آنها نیز اشتباه است. به دنبال معنی "طلایی" باشید: در صورت امکان، کودک را روی بغل خود بگذارید، آن را در آغوش خود از پله ها بالا ببرید، دراز بکشید، داستان بگویید. پس از مدتی، کودک بزرگتر می فهمد که مادرش او را مانند قبل دوست دارد.

اگر زنی نتواند برای مدت طولانی پس از زایمان بهبود یابد، مقابله با حسادت برای فرزند اول دشوارتر خواهد بود. او ممکن است نسبت به نوزاد احساس منفی داشته باشد زیرا مادر دقیقاً به خاطر نوزاد تازه متولد شده احساس بدی دارد.

صبر و محبت - "درمان" برای حسادت دوران کودکی

والدین باید صبور باشند تا شش ماه اول پس از تولد کوچکترین فرزندشان صبر کنند. در این دوره، حسادت کودکان بزرگتر به ویژه خود را نشان می دهد. و البته شما نمی توانید آنها را از محبت محروم کنید. نتایج رفتار دیپلماتیک والدین بعداً زمانی که فرزندان بزرگ شدند و روابط خوب و صمیمانه بین آنها برقرار شد ظاهر می شود. پس بزرگترها را به خاطر حسادت به کوچکترها سرزنش نکنید، باعث تلخی آنها نشوید.

اعتقاد بر این است که آن کودکانی که اختلاف بین آنها 3-5 سال است، بیشتر به کوچکترها حسادت می کنند. این امر به ویژه در میان کودکان همجنس صادق است. بچه‌های بزرگ‌تر راحت‌تر ظاهر نوزاد را تجربه می‌کنند، زیرا ممکن است علایق دیگری از جمله علایق خارج از خانواده داشته باشند.

تاتیانا ولکووا، روانشناس خانواده:«کودک بزرگتر زمانی که احساس می کند زائد است، اغلب به کوچکتر حسادت می کند. برای جلوگیری از این اتفاق، بسیار مهم است که دائماً تأکید کنید که کودک بزرگتر بسیار مهم، مورد نیاز و دوست داشتنی است.

بسیار عالی خواهد بود اگر بتوانید به آرامی فرزند اول را در مراقبت از نوزاد قرار دهید و دائماً روی این واقعیت تمرکز کنید که او در حال حاضر بسیار بزرگ است و کارهای بسیار مهم و ضروری را انجام می دهد و به مادر و پدر کمک می کند. احساس خود بزرگ بینی به فرزند اول کمک می کند تا با آرامش این واقعیت را تجربه کند که توجه مادر و پدر دیگر فقط به او تعلق ندارد و به کودک وفادارتر باشد.
در عین حال، مهم است که با ظهور یک عضو جدید خانواده، فرزند اول، به عنوان یک "بزرگ" نه تنها وظایف جدید، بلکه حقوق جدیدی نیز داشته باشد. به این فکر کنید که چه چیزی را می توان از "تو نمی توانی، تو هنوز کوچک هستی" به دسته "تو از قبل بزرگ هستی - پس اکنون می توانی" ترجمه شود - این بر درک خود از فرزند اول تأثیر می گذارد و به او اجازه نمی دهد بازگشت به دوران شیرخوارگی، که اغلب با بچه های بزرگتر بعد از تولد تا نور بچه های کوچکتر اتفاق می افتد.

کارشناس:گالینا یاروشوک، دکترای علوم زیستی، روانشناس بالینی
النا نرسسیان-بریتکووا

«چیزی که خیلی محبت آمیز به بارسیک نگاه می کنی. انگار او دختر محبوب شماست و نه من - بچه ها آنقدر خنده دار و ساده لوح هستند که ما بزرگترها این را جدی نمی گیریم. با این وجود، تجربه حسادت در دوران کودکی بسیار مهم است! این به او بستگی دارد که چگونه شخص یاد می گیرد که این احساس را در آینده مدیریت کند و چه چیزی از او دریافت خواهد کرد: سود برای رشد خود یا عذاب محض.

18 مه 2015 · متن: سوتلانا ایولوا· یک عکس: گتی ایماژ

موضوع حسادت دوران کودکی زمانی که صحبت از روابط خواهر و برادر به میان می‌آید، مرتبط تلقی می‌شود. در اینجا آشکار است، واضح است، خود را به طور چشمگیری نشان می دهد و مدت زیادی طول می کشد. از نظر عاطفی بر والدین تأثیر می گذارد، بنابراین به سادگی غیرممکن است که به آن توجه نکنید. موارد دیگر حسادت چندان قابل توجه نیستند، اما با این وجود بسیار هستند. بچه ها نسبت به مادر به بابا حسادت می کنند و بالعکس. حسادت هر دوی آنها به کار و دوستان. مادربزرگ به دیگر نوه ها، همسایه ها و نوه های این همسایه ها حسادت می کند. وقتی یکی از دوستان در جعبه شنی به تیم سازنده دیگری نقل مکان می کند و وقتی معلم اغلب می گوید: "اوه، پتیا چه همکار خوبی است، آنها حسادت می کنند! همه باید از او سرنخ بگیرید." بچه ها عموما حسود هستند. به طور کلی، حتی بیشتر از بزرگسالان حسادت می کنند - صرفاً به دلیل خود محوری سن. آنها احساس می کنند که بخشی از هر رابطه ای بین افراد نزدیک خود هستند ("اگر مادربزرگ از فرزند دیگری تعریف می کند، پس من را دوست ندارد"، "اگر مادر دیر از سر کار به خانه می آید، به این معنی است که او آنجا بهتر از کنار من است" ) اما هنوز نمی دانند که چگونه شرایط را منطقی بگیرند. والدینی که به چنین "بیهودگی" توجه نمی کنند، با این باور که با افزایش سن همه چیز خود به خود می گذرد، اشتباه بزرگی مرتکب می شوند. فرزندان آنها به بزرگسالانی بسیار حسود تبدیل می شوند، از احساسات خود رنج می برند و دیگران را آزار می دهند.

احساس حیاتی

حسادت به احساسات منفی اشاره دارد، اما در واقعیت به سادگی لازم است. وظیفه اصلی آن حفظ خود است. موجودات ضعیف و آسیب پذیر باید از دست دادن توجه به خود را احساس کنند و آن را برگردانند تا بقای خود را تضمین کنند. به همین دلیل است که مظاهر حسادت را می توان در خیلی مشاهده کرد سن پایین: اگر مادری در حین شیردهی شروع به صحبت با تلفن کند، کودک از قبل شروع به عصبی شدن کرده است. اگر فردی از خانواده وارد اتاق شود، نارضایتی بیشتر می شود. برخی از کودکان حتی از خوردن غذا امتناع می‌کنند و گریه می‌کنند و می‌خواهند مادرشان تمام فعالیت‌های اضافی را متوقف کند. با کمی بزرگ شدن، آنها شروع به اطمینان از این می کنند که مادر و پدر با برقراری ارتباط با یکدیگر خیلی "فرار" نمی کنند، آنها می توانند تلاش برای در آغوش گرفتن، بوسیدن را متوقف کنند، گاهی اوقات حتی به آنها اجازه نمی دهند دستان خود را نگه دارند، همیشه بایستند. بین والدینشان "من اینجا هستم - مراقب من باشید. زیرا من کوچک، ضعیف، نیاز به مراقبت مداوم دارم. شما هرگز نمی دانید در حالی که در اینجا به یکدیگر نگاه می کنید چه اتفاقی می افتد "- این تقریباً پیام رفتار غیرتمندانه کودکان خردسال است. البته، با افزایش سن، همه به خوبی درک می کنند: در صورت توجه هیچ چیز بدی اتفاق نمی افتد عزیزبرای مدتی گم خواهد شد نه مادر و نه بابا مسئولیت‌های والدینی خود را فراموش نمی‌کنند، حتی اگر در حال حاضر به کار یا گپ زدن با دوستان علاقه داشته باشند. اما حسادت همچنان باقی است - کم و بیش - و تا آخر عمر ادامه دارد. چرا برای افراد مستقل بالغ که اصلا نیازی به سرپرستی ندارند لازم است؟ برای حفظ موقعیت، تامین امنیت اجتماعی. با احساس حسادت، درک می کنیم که چیزی در ارتباط ما اشتباه است، ما سعی می کنیم آن را بفهمیم و همه چیز را اصلاح کنیم.

من خودم خیلی حسودم و پسرم هم همینطور است. "همین است ، ماکسیم دیگر دوست من نیست: امروز او با میشا ماشین بازی کرد ، اما آنها من را دعوت نکردند. من فردا با او صحبت نمی کنم." وقتی این را از او می شنوم بیشتر از همه ناراحتم می کند. اما من از قبل می دانم که فقط حسادت به خودی خود چیزی نمی دهد. "بیا با بازی جدیدو آنها را دعوت کنید تا فردا با هم بازی کنند، سپس همه علاقه مند می شوند. روز بعد، کودک فقط خوشحال بود: "مامان، ما تمام روز با هم بازی کردیم!". به او گفتم: «می‌بینی، و تو قرار بود تمام روز توهین شود.» گالینا، مادر لوا

رفتار یک کودک در حالت حسادت می تواند بسیار متفاوت باشد - بسته به شخصیت او، روابط خانوادگی، موقعیت. برخی از کودکان کار خاصی انجام نمی‌دهند، اما شروع به رفتار بی‌رحمانه می‌کنند: آنها راه می‌روند، اشیاء را مرتب می‌کنند، درها را باز و بسته می‌کنند، شروع به جستجوی چند اسباب‌بازی می‌کنند. مادرم می‌گوید: «من چیزی نمی‌فهمم، او فقط با آرامش روی طراح کار می‌کرد، بنابراین تصمیم گرفتم با شما تماس بگیرم. خوب، بیا یک بار دیگر صحبت کنیم - من می روم ببینم او آنجا چه خش خش می کند. مامان وارد اتاق می شود و یک دقیقه بعد بچه دوباره می نشیند و مشغول طراح است. در این مورد، احساس حسادت چندان برجسته نبود - فقط در سطح اضطراب. در این حالت، شخص (اعم از بزرگسال و کودک) به سادگی نگاه می کند و گوش می دهد و به دنبال جلب توجه کامل نیست.

"ما اغلب با ماشا کوچولو هر سه نفر به دکتر می رویم - فرزند بزرگتر نیز در خانه است. من تازه شروع به صحبت در مورد ماشا کردم - چگونه می خوابد، چه می خورد، چگونه سرش را نگه می دارد، - پاولیک بلافاصله حرفش را قطع می کند. یک بار برای او آلبوم و مداد گرفتم تا در گفتگو دخالت نکنم. دقیقا یک دقیقه ساکت نشست و نقاشی کشید، و بعد چطور فریاد می زند: "مامان، ببین، من نقاشی کردم که چگونه در یک تخت گل ادرار می کنم!" دکتر خندید و من خیلی شرمنده شدم. مجبور شدم خودم را توجیه کنم و توضیح بدهم که این یک شوخی است. مطمئناً همه فکر می کردند که کودک بلد نیست چگونه رفتار کند. النا، مادر پاول و ماشا

گاهی اوقات یکی از اجزای مهم حسادت، کینه است و در این حالت کودک بسته می شود، افسرده می شود، غمگین می شود. Ksenia پنج ساله بسیار خوشحال شد که یک دختر همسایه شروع به آمدن به خانه آنها کرد: مادربزرگش موافقت کرد که گاهی از او مراقبت کند. با این حال، پس از یک هفته این بازدیدها شروع به ایجاد مشکلات بیشتر از شادی کردند. دختر با کسیوشا بازی نکرد ، اما با قدرت و اصلی با مادربزرگ خود سرگرم شد: او آهنگ های مادربزرگ را به دیکته آموزش داد. فرانسوی، با او با دو دست روی پیانو نواخت. " عجب بچهشما می توانید به پدر و مادر او حسادت کنید. راستی کیوشا؟ مادربزرگ یک روز عصر گفت. اما کسیوشا نشنید: او یک ساعت بود که در کمد نشسته بود، بافته ای از روسری می بافت و تصور می کرد که وقتی متوجه می شود که نوه خودش در خانه نیست، چقدر ناراحت می شود. چقدر پشیمان می‌شود که برای فرزند دیگری وقت صرف می‌کند، در حالی که خودش این همه رنج می‌کشد. چگونه توبه خواهد کرد و چگونه گریه خواهد کرد و چگونه تا شب به دنبال نوه محبوب خود خواهد بود. مادربزرگ به سرعت کسیوشا را پیدا کرد (کمد از دوران کودکی خود مکان مورد علاقه کودکان رنجیده شده بود)، اما با این وجود اشتباه او را درک کرد. او به کسیوشا گفت که او را بیش از هر کس دیگری در جهان دوست دارد و نه، حتی با استعدادترین دختران نیز می توانند جایگزین او شوند.

وقتی حسادت یک احساس قوی است که کودک به تنهایی نمی تواند با آن کنار بیاید، او تلاش می کند تا کاری غیرعادی انجام دهد، کاری که قطعا توجه را به خود جلب می کند (عمدا اسباب بازی ها را پراکنده می کند، به گل می رود، به خواهرش می زند). زیرا حتی مجازات بدرفتاری بهتر از بی تفاوتی است!

یاد گرفتن حسادت کردن

والدین قطعاً باید بیاموزند که حسادت را "دیدن" کنند، آن را از رفتار کودک درک کنند و علت آن را بیابند. اما پس این دلیل باید باشد - نه، ریشه کن نمی شود، بلکه حفظ می شود! اگر همه موقعیت‌های حسادت را کنار بگذاریم، در آینده برای کودک سخت‌تر خواهد بود، زیرا او هنوز باید در زندگی با آن روبرو شود.

من تنها فرزند خانواده هستم که مدتهاست در انتظارش هستم. در پاسخ به این سوال که "اسم دختر چیست؟" پدر و مادرم فقط اسم من را نگفتند، بلکه همیشه اضافه کردند: «چون او ماست بهترین هدیه". نگرش دقیقاً یکسان بود - به عنوان یک جواهر. اما این را فقط در شش سالگی فهمیدم و قبل از آن چیزی برای مقایسه نداشتم. من فقط تعریف و تمجید شنیدم، فقط کاری را انجام دادم که دوست داشتم. من آموزش پیش دبستانیدر خانه بودم و قبل از مدرسه شروع به بردن من به یک گروه آموزشی کردند. شوکه شدم... از همه چیز! از اینکه معلم از بچه های دیگر تعریف می کند، از اینکه برای من نظر می دهند، از این که پسری که هفته اول با او نشسته بودم از معلم خواست که او را پیوند بزند (گفت چاق هستم و بلند شدم. فضای زیاد). تمام روز گریه کردم و تصمیم گرفتم اصلاً جای دیگری نروم. با تشکر از معلم - او متوجه شد که مشکل چیست و به من کمک کرد تا به تیم عادت کنم. صادقانه بگویم، حتی الان، در سی سالگی، اگر احساس توجه نکنم، بسیار نگران هستم. این از یک طرف باعث می شود مدام پیشرفت کنم، به چیزی برسم و همچنین روی شخصیتم کار کنم، از طرف دیگر همچنان از حسادت رنج می برم. من خیلی تلاش خواهم کرد تا دخترم درک درستی از زندگی داشته باشد. شما نمی توانید فکر کنید که جهان فقط حول شما می چرخد. دارینا، مادر آنیا

با وضعیت بروز حسادت توسط کودک باید با آرامش برخورد کرد. با این حال، شایان ذکر است که احساسات کودکان و این واقعیت که عزت نفس آنها به سن مدرسهتقریباً کاملاً به بزرگسالان وابسته است. یعنی کودک وقتی می شنود که افراد نزدیک چقدر شخص دیگری را تحسین می کنند واقعاً احساس بدی پیدا می کند. چه باید کرد؟ بلافاصله در مورد او چیزی خوب بگویید، به شکل یک مقایسه مثبت، انتظارات او با او مرتبط است ("اولیا، وقتی بزرگ شد، او نیز به خوبی مطالعه خواهد کرد - او هنوز بسیار کنجکاو است"). گاهی اوقات، اگر می بینید که کودکی با احساسات خود به سختی کنار می آید، باید با مهربانی و صریح صحبت کنید. می دانم که فکر می کنی ما برادرمان را بیشتر دوست داریم. در واقع، خیلی کوچک است و اصلا نمی تواند بدون ما زندگی کند. وقتی تو اینطوری بودی، ما بیشتر با تو وقت می گذراندیم.» اما نکته اصلی این است که بیشتر نشان داده شود احساسات گرم، هم در مورد (ستایش برای موفقیت، برای توانایی رفتار خوب) و هم بدون آن (نوازش، لمس کردن، صدا زدن نام های محبت آمیز، ابراز خوشحالی، تعریف کردن).

سلام خوانندگان عزیز! در حالی که منتظر نوزاد دومم بودم، کوهی از کتاب‌ها را در مورد حسادت دوران کودکی و روابط خواهر و برادر جستجو کردم. من به وبینارها گوش می دادم، با مادران دیگر صحبت می کردم، مقاله می خواندم... قبل از آن، از نظر تئوری بسیار باهوش بودم. مطمئن بودم که این کار را نمی کنیم. بالاخره میدونم که باید خیلی به دختر بزرگتر توجه کنی! می دانم که از بیمارستان باید با یک هدیه بیای. اینکه شما نمی توانید فعالانه یک نوزاد و مانند آن را تحسین کنید ... اما اکنون می فهمم که حسادت کودکانه هنگام تولد فرزند دوم در بسیاری از موارد اجتناب ناپذیر است. در این مقاله به شما خواهم گفت چه چیزی به من کمک کرد تا این لحظه ناخوشایند را کاملاً خنثی کنم.

برای ما چطور بود؟

در حال حاضر دخترمان 2 سال و 10 ماهه است و پسرمان 9.5 ماهه است. حالا با اطمینان می توانم بگویم که در خانواده ما حسادت وجود ندارد. اما وجود داشت. هر چند فقط دو هفته است ...

هر مادری می فهمد که با آمدن برادر، برای فرزند بزرگتر بسیار سخت خواهد بود. به دلایل واضح. او باید مقداری استرس را پشت سر بگذارد. شما باید به یک عضو جدید خانواده و شرایط جدید عادت کنید. اینترنت مملو از توصیه هایی است با روحیه "زمان بیشتری را با فرزند بزرگتر خود بگذرانید"، "اول از همه باید علایق بزرگتر را در نظر گرفت" و غیره. اما حتی اگر همه چیز را درست انجام دهید، این احتمال وجود دارد که فرزند شما همچنان نسبت به کوچکتر حسادت کند. به هر حال، هیچ راهی وجود ندارد که بتوانید مانند گذشته زندگی کنید و وانمود کنید که هیچ چیز تغییر نکرده است. البته اگر نوزاد تازه متولد شده تمام روز نخوابد.

اینجا هستیم. علیرغم کمک فعال شوهرم، مجبور بودم مدام به نوزاد شیر بدهم و آن را در آغوشم حمل کنم. در همان زمان من خیلی خیلی با دخترم بازی می کردم و در هر فرصتی نوزاد را به بابا می دادم. در ماه اول، هنوز هم می توان کلاس ها را با هر دو کودک ترکیب کرد. نوزاد هنوز روی یک بازو قرار می گیرد و برای مدت طولانی آماده مکیدن است. در بیشتر موارد، شما می توانید به نوعی خود را با بزرگتر سازگار کنید و در حالی که فرزند دوم در آغوش شما است، بازی کنید.

بنابراین، با وجود تمام تلاش های من، کمی حسادت همچنان وجود داشت. دختر پستانک، لباس، پوشک برادرش را گرفت... او دمدمی مزاج تر، هیجان زده بود. والدین نیازی به ترس از مشکلات کوچک در مرحله اولیه ندارند. بیشتر اوقات، آنها خیلی سریع می گذرند. فقط باید صبور باشید و بهترین کار را انجام دهید.

دو هفته بعد، فرزند بزرگتر شروع به برخورد با کوچولوی جدید کرد. یک ماه بعد، درگیری ها به کلی متوقف شد. نوعی عشق و محبت فقط شش ماه بعد به وجود آمد، اما نکته اصلی عدم وجود حسادت است. همه اینها از من نیاز به حساسیت و توانایی ترجمه تئوری به عمل داشت... همه بچه ها خلق و خوی متفاوتی دارند و توصیه من نمی تواند برای همه مناسب باشد. اما شاید این به شما کمک کند تا به سرعت روابط بین برادران یا خواهران را ایجاد کنید.

ماه های اول با دو فرزند

البته سخت ترین. این مزایای خود را دارد: نوزاد تازه متولد شده به هیچ اسباب بازی تظاهر نمی کند، زیاد می خوابد (حتی اگر روی سینه باشد)، شما نیازی به نظارت فعال او ندارید. و نکات منفی وجود دارد. مهم ترین آنها این است که فرزند بزرگ هنوز عادت نکرده مادرش را با برادرش تقسیم کند. چه باید کرد؟ برای سازگاری موفق، فراموش نکنید قوانین زیر:

1. نه فقط با یک نوزاد بزرگتر، بلکه زیاد. بیش از معمول. البته این همیشه امکان پذیر نیست. شما همچنین باید به نوعی نفس بکشید، پس از زایمان بهبود پیدا کنید. شما خودتان باید در وهله اول باشید (مادر خسته و عصبانی به درد کسی نمی خورد)، فرزند بزرگتر باید در رتبه دوم باشد. همه چیز دیگر در سوم است. ولی خانواده- در بیستم
2. بگذارید کودک بزرگتر با "اسباب بازی" فوق العاده شما - یک نوزاد تازه متولد شده - "بازی" کند. به او بیاموزید که نوزاد تازه متولد شده را به آرامی لمس کند. سعی کنید همه چیز را به بازی تبدیل کنید و همه چیز را با هم انجام دهید. پوشک را عوض کنید، لباس بپوشید، حمام کنید. برخی از مادران توصیه می کنند که به دختر بزرگ خود یک عروسک بزرگ بدهند. و بگذار هر کس "لیالیای خودش" را پمپ کند. البته می توانید امتحان کنید. اما ما از آن عبور نکردیم. هیچ عروسکی نمی تواند با یک کودک زنده مقایسه شود. اصل اصلی این است که در حین انجام یک کار کوچک، روی کودک بزرگتر تمرکز کنید. همه کارها را از طریق بزرگتر انجام دهید. پوشک را عوض کنید - با بزرگتر صحبت کنید. همه چیز را به او نشان دهید، توضیح دهید. بیشترین بخش انرژی شما باید به نوزاد اول اختصاص یابد.
3. حتی اگر فرزند اول هنوز دو ساله نشده است، از بحث مشتاقانه درباره تولد خود و همه چیزهایی که به نوزاد تازه متولد شده در مقابل او مربوط می شود، خودداری کنید. و به طور کلی، از دیدن این دست ها و پاهای کوچک خوشحالی خود را نشان ندهید. بله سخت است. اما تمام محبت و بوسه های مشتاقانه فقط زمانی مناسب است که بزرگتر قبلاً خواب باشد. پس از چند ماه، می توانید در احساسات خود آزادتر شوید. و سپس با نگاهی به واکنش بزرگتر. و در ابتدا سعی کنید تا حد امکان خویشتن دار باشید.
4. وقتی نمی توانی جلوی خودت را بگیری، شادی نوزاد را با لذت فرزند اول جبران کن. آیا اولین لبخند شما را تحت تاثیر قرار داده است؟ بلافاصله از کودک بزرگ خود ستایش کنید. بغل کن، نوازش کن برای دیدن او فراموش نشد.
5. سعی کنید بچه ها را با هم مقایسه نکنید. به خصوص با صدای بلند. روانشناسی مدرن بی وقفه این را تکرار می کند. بچه ها با یکدیگر متفاوت خواهند بود، اما بهتر است موارد مشابه را کمتر ترسیم کنید. "ساشا در 3 ماهگی چرخید و وانیا فقط در 4 سالگی" - همه ما با چنین مقایسه هایی گناه می کنیم ، اما اجازه دهید بچه ها تا حد امکان کمتر آنها را بشنوند.
6. مطلوب است که بسیاری از فرصت ها برای رقابت حذف شوند. در ابتدا نباید کودک را در گهواره یا کالسکه برادر بزرگتر قرار دهید. سپس - بله، می توانید به آرامی به این موضوع برسید (و حتی پس از آن، نه همیشه).

چیزهای کلی

وقتی کودک کمی بزرگ شد، شروع به تجاوز به تمام اسباب بازی های نزدیک می کند. شروع به شکستن "برج های" مکعب های ساخته شده توسط شخص دیگری می کند. شروع به پاره کردن نقاشی ها می کند. و کتابها، اگر مادر وقت نداشت آنها را در جایی بالاتر بگذارد. چگونه از حسادت دوری کنیم؟

چگونه به حملات حسادت پاسخ دهیم؟

و اکنون بزرگتر شما شروع به رفتار پرخاشگرانه می کند ، دمدمی مزاج است ، به شدت تقاضای توجه می کند ... اغلب کودکان از مادر خود می خواهند که از شر یک نوزاد خلاص شود ، آنها بسیار مضر و حریص می شوند. دختر ما خواست تا "لیالیا را به شکم برگرداند." در اینجا جای نگرانی وجود ندارد، نکته اصلی این است که به چنین رفتاری به موقع پاسخ دهید. شما مجبور نیستید با حسادت کنار بیایید. باید به آرامی آن را خنثی کنید. برای کودک بزرگتر وقت و انرژی پیدا کنید. حتی بیشتر با آن بازی کنید. بیشتر بغلش کن ستایش حتی بیشتر. بله، آسان نیست. اما شما باید تلاش کنید.

یک ویدیوی مفید در مورد نحوه مقابله با تحریک با اولین فرزند خود از یک روانشناس:

و آخرین توصیه مهم: در هر فرصتی به بزرگتر نشان دهید که چگونه برادرتان او را دوست دارد. می توانید آن را با دستان یک کودک نوپا "نوازش" کنید. در آغوش گرفتن. و تأکید کنید: «آیا می بینید که او چقدر برای شما خوشحال است؟ ببین چطور بهت نگاه میکنه! ببین چقدر دوستت داره! و این اوست که با شما صحبت می کند. اون خیلی میخواد تو رو بغل کنه! حیف که او هنوز نمی تواند این کار را انجام دهد." آنقدرها هم سخت نیست. نوزادان معمولاً در مورد برادران و خواهران بزرگ خود هیجان زده هستند...

آیا فرزندان شما حسادت کرده اند؟ چطور کنار آمدی؟ در نظرات به اشتراک بگذارید!

در به روز رسانی وبلاگ مشترک شوید. و به دوستان خود در مورد این مقاله بگویید! برای شما مادری آرام و شاد آرزو می کنم. به زودی میبینمت!

بیشترین شما سوالات هیجان انگیزبا علامت "سینه جادویی"! پاسخ ها هفته ای یکبار ارسال می شود.

«تظاهر حسادت کودکانه یک پدیده طبیعی و سالم است.
حسادت از این واقعیت ناشی می شود که بچه ها دوست دارند. اگر نتوانند
عشق، آنها حسادت نشان نمی دهند"
دونالد وودز وینیکات، روانپزشک کودک و روانکاو

برای شروع یک مکالمه، یک آزمایش کوچک: کلماتی را که با این حروف شروع می شوند "B"، "S"، "P"، "M" نام ببرید. و حالا بیایید ببینیم. مطمئنا حرف "پ" و "م" را شما کلمات "پدر" و "مادر" نامیدید، اما حرف "ب" و "ج" چطور؟ آیا نام دو کلمه "برادر" و "خواهر" را نام بردید؟ در تمرین من (در گروه ها، سمینارها) این هرگز قبلاً اتفاق نیفتاده است. من حتی آن را بر روی بستگان امتحان کردم - اثر یکسان است.

موضوع اینجا چیست؟

و در "غریزه رقابتی" معامله کنید. آشتی ناپذیرترین رقبا از نظر ژنتیکی به هم نزدیک هستند: برادران / خواهران.یکی دیگر از روانکاوان اتریشی، آلفرد آدلر (شاگرد زیگموند فروید) موردی را شرح داد که نشان می دهد ظاهر یک کودک دیگر در خانواده چقدر بر رفتار کودکان تأثیر می گذارد: «پسر از والدینش خواست که خواهرش را در آغوش بگیرند.

علاوه بر این، والدین متقاعد شده بودند که پسر خواهرش را دوست دارد.اما با گرفتن آن در آغوش خود، به زودی، گویی تصادفی، او را روی زمین انداخت.زیگموند فروید، معلم آدلر، مورد دیگری را در یکی از کتاب های خود شرح می دهد.پس از تولد خواهرش، هانس 5 ساله بیمار شد. ! بگذار لک لک او را پس بگیرد!"

در تمرین خود، اغلب اوقات با تظاهرات مختلفی از حسادت کودکانه روبرو می شوم و هنگامی که قابل توجه است خوشحال می شوم. زیرا این بدان معناست که کودک می تواند به احساسات خود برچسب بزند.

وضعیتی بسیار دشوارتر است که به نظر می رسد کودک "حسادت نمی کند" و حتی برادر یا خواهر خود را دوست دارد و کودک 2 یا 3 ساله است ... چنین شرایطی اغلب در خانواده هایی رخ می دهد که در آن فکر حسادت احتمالی است. به سادگی غیر قابل قبول است

چنین والدینی حسادت را به عنوان یک احساس "بد" درک می کنند.به هر طریقی خودشان آن را سرکوب می کنند و سعی می کنند به زور عشق را به بزرگتر القا کنند و احساسات واقعی کودک را نادیده می گیرند. به گفته همان آدلر، کودکانی که والدین مشترک دارند، اما از نظر سن و جنس متفاوت هستند، در شرایط مختلف رشد می کنند، حتی اگر پدر و مادر هیچ یک از آنها را جدا نکنند.

حتی اگر والدین معتقد باشند که نگرش نسبت به فرزند بزرگتر از زمان تولد فرزند کوچکتر تغییر نکرده است. والدین مانند گذشته به او توجه می کنند ، او را از امتیازات قبلی خود محروم نکردند ، خواسته های جدیدی از او ایجاد نمی کنند ، او را کمتر از قبل از تولد فرزند دومش دوست ندارند. همه این شرایط برای رشد هماهنگ شخصیت کودک ضروری است.

اما متاسفانه این کافی نیست.نکته اصلی این است که کودک احساس کند والدینش او را دوست دارند. به طوری که نه تنها شما، بلکه کودکتان نیز بداند که هنوز به پدر و مادر نیاز دارید. در واقع وضعیت واقعی خانواده مهمتر نیست، بلکه درک کودک از این وضعیت است.

و وضعیت واقعی این است - برای خوشحالی کودک بزرگتر، از ظاهر کوچکتر، دلایل زیادی وجود ندارد، بلکه برعکس! قبل از به دنیا آمدن بچه، او تنها بود! او عضو اصلی خانواده است - والدین و بستگان فقط به او توجه داشتنداسباب‌بازی‌ها فقط برای او بود، فقط علایقش مهم بود، مادرش غذایی را که دوست دارد درست می‌کرد و خیلی شرایط مهم دیگر.

و هنگامی که مادر باردار بود، کودک، به احتمال زیاد، منتظر یک برادر یا خواهر بود. اتفاقاً این یکی دیگر از استدلال های بسیاری از والدین در انکار واقعیت حسادت است. و آیا تا به حال به آن فکر کرده اید کودک چگونه تصور می کند که یک برادر یا خواهر دارد؟

آیا او می تواند از قبل بداند و ارزیابی کند که هنگام ظهور نوزاد با چه چیزهایی روبرو خواهد شد؟ بچه ها منتظر خواهر یا برادری هستند و او را به عنوان شریک بازی معرفی می کنند و تمام. بچه های بزرگتر (اغلب دختران) در مورد اینکه چگونه همه نوع دستکاری ها را با یک کوچولو انجام می دهند، مانند یک عروسک، فقط زنده خیال پردازی می کنند.

و بسیاری از آنها در مواجهه با یک موقعیت واقعی بسیار ناامید می شوند،که در آن کودک هنوز از شریک بازی بسیار دور است. علاوه بر این ، اغلب نمی توانید او را لمس کنید ، او جیغ می کشد ، گریه می کند ، مادرش دائماً با او است ... تبدیل شدن خواهر بزرگتریا برادر بزرگتر، کودک دیگر تنها نیست و این یک تجربه بسیار جدی برای نوزاد است.

دختر ما حتی ظاهر پسرعموها را هم تجربه کرد، زیرا او برای عشق پدربزرگ و مادربزرگش، برای جلب توجه ما با همسرش زمانی که ما به ملاقات می رفتیم رقابت می کرد.

من خیلی صحبت کردم و به دخترم در مورد آن گفتم، ما در مورد احساسات او صحبت کردیم، بنابراین او در آنها آزاد بود- میتونه بیاد بالا بغلم کنه و بگه: مامان حسودیم میشه! و در عوض بخشی از عشق، توجه و اطمینان را دریافت کنم که با ظهور این خرده ها، هیچ چیز در عشق من به او تغییر نکرده است.

اکنون او 9 ساله است، اما این رقابت، که برای بسیاری نامرئی است، همچنان در پس زمینه باقی می ماند. به نظر می رسد رفتار او می گوید: "ببین، من بهترم!". مثلاً برادرزاده ضربه می زند و برای مدت طولانی گریه می کند، نمایشی، همه او را دلداری می دهند (از جمله دخترش).

بعد از مدتی دختر مثل تصادفی ضربه می زند. یعنی او آگاهانه این کار را انجام نداد، اما یک انگیزه ناخودآگاه وجود داشت.ضربه محکمی زدم، همه متوجه شدند، توجه کردند و شروع به پشیمانی کردند.

دختر داره چیکار میکنهلبخند می زند، اشک هایش را پاک می کند و می گوید: "اوه، اشکالی ندارد، اکنون می گذرد" - و این با وجود این واقعیت است که او واقعاً صدمه دیده بود و درد هنوز برطرف نشده است، اما این یک مبارزه رقابتی است: "ببین چقدر صبورم و نیم ساعت غر نمی زنم!» البته، همه اینها به عنوان یک برنامه در نظر گرفته نشده است، او متوجه نمی شود که "در واقع چه کاری" انجام می دهد و "چرا".

اکنون می خواهم به نشانه های "پنهان" حسادت بپردازم:

• کودک بسیار عصبی، به راحتی تحریک پذیر، دمدمی مزاج شد.یا برعکس - منفعل، غمگین، نمی خواهد بازی کند یا اصلا نمی داند چه می خواهد. در عین حال در مورد کوچکتر چیز بدی نمی گوید. و گاهی تکرار می کند «من برادرم را دوست دارم».
• کودک اختلال خوردن دارد.او اشتهای خود را از دست داد، ترجیحات ذائقه اش به طرز چشمگیری تغییر کرد، آنچه قبلاً دوست داشت، اکنون نمی خورد و غیره.
• رگرسیون در مهارت های خودمراقبتی.در واقع، تقریباً برای همه کودکان در ظاهر کوچکترها این اتفاق می افتد، در قلب این مکانیسم احساسات بسیار جدی کودک وجود دارد. او می بیند که کودک محبت و توجه زیادی دریافت می کند ، اغلب مادر دلیل آن را توضیح می دهد (او خودش نمی داند چگونه غذا بخورد ، لباس بپوشد ، بشویید و غیره). و بعد بزرگتر فکر می کند - به این معنی است که اگر من همان طور باشم ، مادرم زمان زیادی را با من می گذراند. و واکنش شدید والدین به چنین رفتاری از کودک فقط می تواند وضعیت را تشدید کند.
• فعال شدن بیماری های مزمن(بدون دلیل آشکار)، مکرر سرماخوردگی، صدمه. هر گونه مشکل سلامتی که در آن قطعاً مادر تمام توجه خود را به فرزند اول معطوف می کند.

تأثیر تفاوت سنی کودکان بر تجربه حسادت

هر چه تفاوت سنی کودکان کمتر باشد، تجربه فرزند اول قوی تر است. بسیاری از والدین معتقدند که تفاوت 1-2 ساله ایده آل است، زیرا کودکان هنوز "هیچ چیزی را نمی فهمند" - و این یک تصور غلط بسیار خطرناک است.

مشکل اصلی این است اهداف و راه های دستیابی به آنها در کودکان با چنین تفاوت سنی تقریباً یکسان است.و این بدان معنی است که رقابت بسیار سخت خواهد بود.

اغلب این رقابت به طور فعال توسط خود والدین تقویت می شود:"او از شما کوچکتر است و گریه نمی کند" ، "عکس ساشا زیباتر است" ، "شما بزرگتر هستید اما مانند یک کوچولو رفتار می کنید" و غیره.

چنین مقایسه‌هایی در کودک انگیزه ایجاد نمی‌کند، بلکه احساسات کاملاً متفاوتی را برمی‌انگیزد: خشم، عصبانیت، رنجش، نفرت و تمایل به پیشی گرفتن از برادر / خواهرش به هر قیمتی، اما نه به این دلیل که خودش به آن نیاز دارد... اما در به منظور "شکست دادن" او و در نتیجه جلب محبت و شناخت والدینش.

اگر اختلاف سنی 5 سال یا بیشتر باشد، پس به شرطی که شرایط به درستی توسط والدین سازماندهی شود، رقابت می تواند به حداقل برسد.اغلب، با چنین تفاوت سنی، بزرگتر برای کوچکتر به یک مرجع تبدیل می شود، ایده آلی که فرد می خواهد برای رسیدن به آن تلاش کند. خب برای بزرگتر هم شرایطی که با او برابری می کنند بسیار جذاب است و آسیب زا نیست.

من و پسر عمویم 4 سال اختلاف سنی داریم. یادم می آید که او چگونه با "دم" دنبالم می آمد و مطیعانه بازی هایی را انجام می داد که من به ذهنم رسید. خوب، با بلوغ، من مشاور اصلی او در موضوع روابط با پسران و غیره بودم.

اکنون ما این فرصت را داریم که با خواهرم همان تصویر را مشاهده کنیم - دختران ما 4 سال اختلاف سنی دارند. من می خواهم به آن اشاره کنم تنها تفاوت سنی نیست، بلکه سن خود بچه ها هم مهم است.

اوج درگیری ها و مشکلات آنها در روابط در سن 3-5 (برادرزاده ها) و 7-9 (دختران) بود - آنها دعوا کردند ، دعوا کردند ، رابطه را مرتب کردند. البته نکته دیگری هم در اینجا وجود دارد - آنها پسر عمو هستند و هر دو تنها و در کنار هم بودن، آنها باید یاد می گرفتند که مذاکره کنند و یکدیگر را بشنوند.

از این نظر، همه چیز در خانواده خواهر و برادر متفاوت است - آنها در ابتدا در این شرایط هستند، بنابراین دوره سازگاری سریعتر است.

راز کوچکی از روابط بدون درگیری

این به اصطلاح "ازدواج" است. وقتی بچه ها را از موقعیت برابر بیرون می آورید. به عنوان مثال: "اسلاویک، به تیموشا کمک کن بند کفش هایش را ببندد"، "نشان بده چگونه دندان هایت را مسواک بزنم" - با حذف از موقعیت برابر به این ترتیب بزرگتر را به رسمیت می شناسید:تو بزرگتر شدی، کوچولو به تو نگاه می کند. در عین حال به کوچکتر جایگاه بزرگتر و اختیار او را نشان می دهید.

اما در اینجا نیز مهم است که زیاده روی نکنید. بزرگتر را با نگرانی در مورد کوچکتر بار نکن، او نباید این کار را بکند.سعی کنید آن را برای او جالب کنید و زمانی که در این امر آزاد باشد جالب خواهد بود. این فرزند شماست و فقط شما باید با او راه بروید / غذا بدهید / لباس بپوشید و غیره. بزرگتر ممکن است این کار را انجام دهد یا نکند.

• کودک خود را برای تولد نوزاد دوم آماده کنید.حتی اگر اولین فرزند فقط یک نوزاد باشد. در مورد اینکه چگونه خواهد بود صحبت کنید، که نمی توان بلافاصله با آن بازی کرد. می توانید کتاب های ویژه، تصاویر سونوگرافی، تصاویر مجلات را در نظر بگیرید. بگذار به لگدها و ضربان قلب گوش کنی، بگو که او هم همینطور در شکم تو بزرگ شده است. فراموش نکنید که در مورد چگونگی تغییر زندگی شما پس از ظاهر شدن کوچولو صحبت کنید. و در مورد احساسات نیز، فراموش نکنید که او (فرزند اول شما) برای همیشه اولین فرزند شما باقی خواهد ماند، بدون توجه به اینکه فرزند دوم چه خواهد بود.
• استقلال را آموزش دهید و مظاهر آن را به هر طریق ممکن تشویق کنید.پس از تولد نوزاد، این امر به شما کمک خواهد کرد. علاوه بر این، کودک نیاز به غذا خوردن به تنهایی را با ظاهر یک خواهر "درمانده" در این مورد مرتبط نمی کند، اگر این کار را قبلاً قبل از ظهور او انجام داده باشد.
• در ادامه توصیه قبلی به یک نکته دیگر نیز توجه می کنم. تمام تغییراتی که باید با تولد فرزند دوم ایجاد شود بهتر است قبل از تولد او انجام شود.- سفر به مهد کودک، از شیر گرفتن (مگر اینکه قصد شیر دادن به هر دو را داشته باشید)، از شیر گرفتن از همخوابی و غیره. در غیر این صورت، کودک ممکن است همه این تغییرات را با ظاهر نوزاد مرتبط کند، به این معنی که رقابت قوی تر خواهد شد.

• شرایط هر کس متفاوت است، مادران هم همینطور.اگر درک می کنید که در ابتدا نمی توانید با دو فرزند کنار بیایید، کمک بخواهید. بگذارید شوهر / مادر / خواهر / مادرشوهر مرخصی بگیرد، مرخصی بگیرد یا خودتان به جایی بروید که برای شما راحت تر است، فقط یک مدت نوزاد اول را به اقوام ندهید ... به نظر شما کودک چیزی نمی فهمد و نگران نیست - برای او این یک آسیب بزرگ است - "یک برادر ظاهر شد ، اکنون آنها من را دوست ندارند و دیگر به من نیازی ندارم."
• برای کاهش وضعیت "ورود به خانواده" یک فرد جدید به هدیه به اولین فرزند کمک می کند.پاسخ ها را به خاطر بسپارید - به عنوان یک قاعده، مهمانان برای مادر، پدر گل می آورند. بطری زیبا"، و یک هدیه برای یک نوزاد ... به ندرت کسی به فکر هدیه ای برای اولین فرزند خود می افتد، اما او هم تعطیلات دارد و چه چیز دیگری! او یک برادر یا خواهر بزرگتر شد! آیا این دلیلی برای گرفتن یک هدیه نیست. هدیه ای که آرزویش را داشتی؟
• واکنش تند نشان ندهاگر فرزند اول - پستانک را انداخت، پای کودک را له کرد، شیر ریخت و غیره. صبور باش. و این را فرصتی برای صحبت در مورد احساسات او در نظر بگیرید. 12 ساله بودم که برادرم ظاهر شد و وقتی مادرم مرا ندید دست یا پایش را کشیدم تا بیدارش کنم. من می خواستم با او بازی کنم، اما او همیشه می خوابید
• نکته مهم. بگذارید فرزندتان حسادت کند!به نظر می رسد یک عبارت ساده "می بینم که تو حسودی می کنی و برایت آسان نیست" می تواند برای نوزاد بسیار مهم باشد.
  اول از همه،شما او را احساس خود می نامید و او شروع به درک نام آنچه برایش می افتد می کند.
  دوما، چنین واکنش شما این احساس را "قانونی" می کند - کودک اجازه احساس حسادت را می گیرد ، به این معنی که نیازی به سرکوب آن نیست.
• خرید یک چیز جدید برای کوچکترین، بزرگترهایت را هم نوازش کن.
• با فرزند اول مشورت کنید:چه چیزی بپوشیم، از کدام طرف پیاده روی کنیم و به توصیه ها گوش کنیم. موقعیت بزرگتر را مشخص کنید - او با تجربه تر است ، او نمونه ای برای کودک است.
• وقتی با کوچولوی خود مشغول هستید، از شوهر یا مادربزرگتان و ... بپرسید به بزرگترها توجه کن.
• گذراندن وقت با جوان ترها می تواند برای بزرگترها مفید باشد.به عنوان مثال، زمانی که به کودک خود شیر می دهید، می توانید کتابی بخوانید که برای بزرگتر جالب است. حتی یک کتاب درسی فیزیک. کوچولو اهمیتی نمی دهد، اما بزرگتر راضی است
• شما باید زمانی داشته باشید که فقط با یکی از بچه ها بگذرانید.فقط با بزرگتر یا فقط با کوچکتر.
• برای خودت وقت پیدا کن!لازم است. تربیت دو یا چند فرزند نیازمند تلاش، صبر و توجه بسیار بیشتری است. مراقب خودت باش!

به یاد داشته باشید که تولد فرزند دوم زمانی است که یک مادر باید حداکثر توجه را به فرزند اول داشته باشد!در ابتدا، کودک نیاز زیادی به غذا، مراقبت و گرمای مادر ندارد.