اگر والدینتان مدام شما را کنترل می کنند چه باید کرد؟ چگونه با تنبلی و خستگی مقابله کنیم؟ دلایل کنترل والدین
با هر دو چه کنیم؟ چگونه بدون خراب کردن رابطه از کنترل والدین خلاص شویم؟
وقتی ما کوچک بودیم، والدین ما به طور طبیعی بیشتر از ما می دانستند و می توانستند انجام دهند. و کاملاً طبیعی است که آنها از خرد و دانش خود برای هدایت ما و کمک به ما در شرایط دشوار زندگی استفاده کردند. اما الان بزرگ شده ایم و دیگر نیازی به سرپرستی نداریم. وقتی از آنها پرسیده می شود که چرا والدین در زندگی کودکان بزرگسال دخالت می کنند، می گویند: "چون شما را دوست داریم و برای شما آرزوی سلامتی داریم." در واقع، پشت این سخنان عشق نیست، بلکه احساس مالکیت خودخواهانه و همچنین ترس از پیر شدن و غیر ضروری شدن فرزندتان است که «در آن سرمایه گذاری زیادی شده است».
هیچ کس حق کنترل زندگی شما را ندارد. وقت آن رسیده است که والدین بدانند هر کاری که برای فرزندشان انجام می دهند، برای خودشان انجام می دهند. البته، در یک نگاه، بسیاری از الزامات والدین منطقی و معقول به نظر می رسند، اما در واقع، بیشتر با هدف حفظ کنترل کودک تا زمانی که ممکن است هستند. و اگر کودک بالغ پیشنهادها یا شرایط والدین را نپذیرد، فشار بر احساس گناه و دستکاری سلامتی شروع می شود که باعث رنجش و درگیری دو طرف می شود.
آنها به من خواهند گفت: "اما همه والدین اینطور نیستند!" البته نه و خدا را شکر! بله، و همه کودکان حاضر نیستند از کنترل والدین خود اطاعت کنند. بیایید ببینیم چرا این اتفاق می افتد که بزرگسالان تحت کنترل والدین خود قرار می گیرند. و کودکان برای رهایی از آن چه باید بکنند.
مدیریت زندگی شما اغلب از عدم مقاومت ناشی می شود.
بسیاری از والدین دقیقاً به این دلیل که فرزندان مسئولیت آن را بر عهده نمی گیرند و نمی توانند خود را به عنوان یک فرد مستقل قرار دهند، به مدیریت و کنترل زندگی فرزندان بزرگسال خود ادامه می دهند. اغلب، اینها افرادی هستند که در تصمیمات و اقدامات خود از خود مطمئن نیستند. برای آنها راحت تر و راحت تر است که دیگران مسائل پیچیده را برای آنها حل کنند و والدین نیز به عنوان مهم ترین چهره های زندگی یک فرد، از روی عادت صلاحیت بیشتری دارند. به احتمال زیاد افرادی که به دیگران اجازه می دهند زندگی آنها را کنترل کنند، در برخی از زمینه های زندگی خود احساس بی کفایتی می کنند و تصمیم گیری مستقل برای آنها دشوار است، زیرا باید مسئولیت آنها را بر عهده بگیرند. و بسیار راحت است، پنهان شدن در پشت میل والدین برای مدیریت زندگی خود، می توانید تمام شکست ها را به این واقعیت نسبت دهید که آنها آن را مدیریت می کنند.
چه باید کرد؟ تشخیص طرف های ضعیفشخصیت خود را نشان دهند و صادقانه به والدین خود اعلام کنند که قصد دارند خودشان تصمیم بگیرند و مسئولیت آنها را بر عهده بگیرند. اشتباهات خود را بپذیرید و حق خود را نسبت به آنها بپذیرید. از اشتباه کردن نترسید، آنها به شما کمک می کنند تا مسیر واقعی را پیدا کنید. هنگامی که والدین را در معرض مرزهای تأثیر آنها قرار می دهید، فراموش نکنید که عشق شما به آنها ثابت می ماند و اغلب ناله می کند و احترام واقعی به آن اضافه می شود. انتظار نتایج سریع را نداشته باشید، زیرا شکل گیری یک سبک رفتار جدید به زمان نیاز دارد. این زمان نه تنها برای شما، بلکه برای والدینتان نیز لازم است، همچنین برای آنها دشوار است که بپذیرند شما بزرگ شده اید و دیگر متعلق به آنها نیستید. موفق باشی!
«آیا لباس گرم پوشیدی؟»، «آیا قبلاً غذا خورده‌ای؟»، «با چه کسی به پیاده‌روی می‌روی؟»... منظم بودن این سؤالات و سؤالات دیگر از مقیاس خارج می‌شود: دیگر نمی‌دانی به معشوق خود چه بگوییم. والدین؛ چگونه آنها را متقاعد کنید که آنها شما را به عنوان یک فرد مناسب و مسئول بزرگ کرده اند، نه مستعد یخ زدگی، گرسنگی و ارتباط با افراد اشتباه!..
نه تنها، بلکه افراد کاملاً بالغ نیز اغلب از سرپرستی و کنترل بیش از حد والدین خود شکایت دارند. در عین حال، نه یکی و نه دیگری اغلب راه دیگری برای خلاصی از این کنترل پیدا نمی کنند، به جز ایجاد عصبانیت. و در پایان - نارضایتی از والدین خود ، شما احساس گناه دارید ، هیچ کس چیزی را به کسی ثابت نکرده است (فقط احساسات بیرون ریخته شده اند).
دلایل کنترل والدین
همه ما می دانیم که برای والدین، فرزندان همیشه کودک می مانند (و برای پدربزرگ ها و مادربزرگ ها حتی بیشتر از آن!). "بزرگسالان" همیشه نیاز به مراقبت از فرزندان خود را احساس می کنند تا آنها را از همه چیز محافظت کنند. این غریزه ذاتی خود طبیعت است، با آن کاری نمی توان کرد.
با این حال، گاهی اوقات کنترل والدین فقط اقدامات جنون آمیز را انجام می دهد: شما باید هر روز اطاعت خود را ثابت کنید، اما هنوز هیچ اعتمادی به شما وجود ندارد. دلایل این وضعیت چیست؟
- یک بار اشتباه بزرگی مرتکب شدید (شاید بیش از یک بار!) و اکنون باید دوباره اعتماد والدین خود را جلب کنید.
- پارانویا چیز غم انگیزی است. هنگامی که والدین خود از دنیای بیرون می ترسند ، کاملاً قابل پیش بینی است که سعی می کنند از فرزندان خود در برابر آن محافظت کنند.
- ترس از اعتراف به اینکه قبلاً بزرگ شده اید، ترس از درک بی فایده بودن خود، تنهایی است.
- تلاشی برای تبدیل کردن شما به فردی که نیستید، اما والدینتان دوست دارند باشند. عدم رضایت آنها می تواند افراد را به سمت تمایل، حتی ناخودآگاه، سوق دهد که فرزندان خود را در مسیر دستیابی به هدف خود قرار دهند.
برای من تصمیم بگیر!
یا شاید از سرپرستی و کنترل والدین خلاص نشوید؟ از این گذشته، آنقدر عادی است که یک نفر برای شما تصمیم می گیرد.
آیا واقعاً می‌خواهید کسی در تمام زندگی‌تان خود را از طریق شما بشناسد؟ این زندگی شماست. و اتفاقاً او مجرد است!
اگر می‌خواهید رویاهای خود را برآورده کنید، وقت آن است که با سر خود فکر کنید. بدانید چه می خواهید و چه چیزی شما را از دستیابی به آن باز می دارد. مهمترین تصمیمات را به دیگران منتقل نکنید: در این صورت والدین خود را برای همه چیز سرزنش خواهید کرد که بیش از حد از شما محافظت کردند. و اتفاقاً بعداً همان پدر و مادر می شوید!
چگونه از شر والدینی که بیش از حد محافظه کار هستند خلاص شویم؟
از زیاده روی است! چون واقعاً از حضانت خلاص شوید پدر و مادر دوست داشتنیغیر ممکن بله، و لازم نیست!
رایج ترین روش هایی که جوانان کنترل والدین را کاهش می دهند عبارتند از:
- نقل مکان به شهر دیگر؛
- انتقال به دانشگاه (اغلب - در ترکیب با پاراگراف قبلی)؛
- استخدام؛
- ازدواج (دختران اغلب این را راهی برای رهایی از کنترل والدین می دانند، اگرچه برخی به سادگی کنترل کننده را تغییر می دهند).
اگرچه کارآمدترین و روش صحیح- مکالمه معمولی اگر فکر می کنید والدین شما بیش از حد محافظت می کنند، فقط به آنها اطلاع دهید. بدون گریه کردن، بدون پاشیدن نارضایتی های خود - با آرامش و خویشتن داری، مانند بزرگسالان. این مفید خواهد بود که ثابت کنید شما در حال حاضر یک فرد بالغ هستید و شخصیتی با دیدگاه های خود در مورد زندگی شکل گرفته اید. توضیح دهید که شما سعی نمی کنید آنها را از زندگی خود حذف کنید، بلکه فقط می خواهید آنها اعتماد کنند. اعتماد والدین بسیار مهم است. بالاخره اگر نزدیک ترین افراد شما را باور ندارند، چگونه می توانید خودتان را باور کنید؟!
نکته مهم دیگر استقلال است. اگر به خرج پدر و مادرتان زندگی می کنید، باز هم نمی توانید یک فرد کاملا مستقل در نظر بگیرید. منطقی است که والدین حق دارند بدانند شما پولشان را برای چه چیزی خرج می کنید.
مشکل تماس های تلفنی خصوصی نیز نه با "ترک کردن"، بلکه با توافق معمول حل می شود - از قبل مشخص کنید که چه زمانی صحبت کردن برای شما بهتر و آرام تر است. اگر نمی توانید صحبت کنید، فقط قول ندهید که تماس بگیرید، در واقع تماس بگیرید.
قدر پدر و مادرتان و کارهایی که برای شما انجام می دهند بدانید!.. البته گاهی اوقات آنها به سادگی غیرقابل تحمل هستند، اما این به این دلیل است که شما را صمیمانه، بی علاقه و با تمام وجود دوست دارند.
عفو در متن؟ دیدی її، فشار بده Shift+Enterیا کلیک کنید.
عشق یا ترس؟
ریشه های فرزندپروری بیش از حد محافظتی به راحتی قابل تشخیص است. در بیشتر موارد، این ترس ها و نگرش هایی هستند که به عنوان عشق منتقل می شوند.
ترس از اینکه اتفاقی برای کودک بیفتد
او شما را وادار می‌کند که یک کیسه هوا در اطراف کودک ایجاد کنید: «اگر به آنجا بروید، از پله‌ها پایین می‌افتید و زانوهایتان می‌شکند. بهتر است در خانه بمانید." در نتیجه، جهان خطرناک و پر از موانع می شود. کودک واقعاً از ترس ترک منطقه راحت در خانه می نشیند. و این برای والدین بسیار راحت است، زیرا آنها نیازی به نگرانی ندارند - همه چیز تحت کنترل است. همین امر در بزرگسالی نیز ادامه دارد. اگر "کودک مطیع" مشکلی ایجاد نمی کند، نیازی به نگرانی و نگرانی نیست - همه چیز خوب است.
ترس از عدم رسیدگی به موارد غیر منتظره
ترس ابتدایی از جدید. آیا کودک توانایی های قابل توجهی در ادبیات نشان می دهد؟ اما در خانواده همه چیز کاملاً ریاضیدان است ، با هدیه کودک مشخص نیست که چه باید کرد. «چرا به ادبیات نیاز داری؟ تو تمام عمرت فقیر خواهی بود ما در خانواده همه حسابدار داریم و شما هم به سنت عمل کنید.» سوء تفاهم و عدم پذیرش امر جدید توسط یکی از والدین می تواند در پیدایش منع ها و خواسته های وسواسی مؤثر باشد. اگر این نگرش: "من را با یک مورد جدید نترسان، من در مورد آن احساس ناراحتی می کنم" ناپدید نشود، کودک در حال رشد، فقط به انجام آنچه که برای مادرش قابل درک و در دسترس است (پدر، مادربزرگ) ادامه می دهد.
این باور که یک کودک باید کامل باشد
به عبارت دیگر، ترس از نبودن یک مادر ایده آل، که کودکش روی زمین نمی خزد، اسباب بازی های کثیف را به دهانش نمی کشد، دقیقاً در سنی که قرار است شروع به راه رفتن می کند. بعد از مدتی عزیزم مادر کاملباید به کالج مناسب برود، شغلی را که برای او می‌خواهد پیدا کند و با فرد مناسب خانواده تشکیل دهد. سپس او یک مادر ایده آل است و زندگی به درستی توسعه می یابد.
احساس بی فایده بودن برای همسر، میل به یافتن متحد در فرزند
نمونه ای از پیام ناخودآگاه به کودک: "حداقل مثل پدرت (مادر) من را ناامید نکن!" پس «اینگونه زندگی کن و این کار را بکن و هرگز مرا رها نکن. تو باید به من نیاز داشته باشی، وگرنه درک اینکه هیچکس به من نیاز ندارد برایم خیلی سخت خواهد بود.
والدین علاقه ای به زندگی شخصی ندارند
تمام تمرکز روی کودک است. او مدیون آنهاست. به عنوان مثال، او باید کاری را انجام دهد که آنها انجام نداده اند، قله هایی را که آنها اختراع کرده اند را فتح کند و از اشتباهات آنها جلوگیری کند. و او را در این امر یاری می کنند: چیزی را حلال کند و چیزی را حرام کند. اهمیت هر قدمی که کودک برمی دارد (درست یا غلط) در این مورد فوق العاده زیاد است.
بند ناف را قطع کن
به عنوان یک کودک، به سختی احساس می کردید که می توانید علامت مساوی بین ترس والدین و عشق قرار دهید. عبارات "ما شما را دوست داریم، ما نگران هستیم، ما بهترین ها را می خواهیم" به صورت اسمی در نظر گرفته شد. فقط این است که وقتی بزرگ می شوید، به طور فزاینده ای احساس گناه می کنید، و گاهی اوقات این احساس را به شما دست می دهد که باید ... عشق والدیننه در کمک و حمایت، بلکه در کنترل کامل و دستکاری های مختلف، زمان آن رسیده است که وضعیت را به طور اساسی تغییر دهیم. برای این کار می توانید چندین گزینه را امتحان کنید که هر کدام مزایا و معایب خاص خود را دارند.
مرحله نهایی مسابقات
توصیه های مورد علاقه روانشناسان در حل درگیری های خانوادگی- صحبت. نکته اصلی این است که به اشتباهات والدین در مکالمه اشاره نکنید (تاکنون هیچ موردی مشخص نشده است که چنین تاکتیکی کارآمد باشد). اگر از قبل به برنامه مکالمه فکر کنید، همه شانس موفقیت را دارد. بهتر است این کار را زمانی شروع کنید که مادرتان (یا پدرتان) روی کاناپه در حال استراحت هستند - وضعیت بدن آرام به او (او) اجازه می‌دهد با کلمات شما همدردی کند. با والدین خود با صدای محبت آمیز و بالغ صحبت کنید. و ساخت عبارات را فراموش نکنید. همیشه با کلمات زیبابه مادر یا پدر و فقط، سپس موقعیت خود را توضیح دهید، به عنوان مثال: "من شما را دوست دارم و مانند قبل به شما کمک خواهم کرد، اما اکنون خانواده خود را دارم و به آن توجه خواهم کرد." خطر بزرگی برای غرق شدن در یک مسابقه پیش پا افتاده و یک رسوایی خانوادگی وجود دارد. اگر پدر و مادرت شما را به ترحم برانگیختند، قبل از انجام کار بزرگوارانه، فکر کنید که آیا آن کار با علایق شما منافات دارد یا خیر.
بازنشسته شدن
جدایی، یعنی جدایی کامل از والدین و کاهش تعداد تماس با آنها، اقدامی نسبتاً بالغ و در عین حال ناامیدکننده است. اگرچه در برخی موارد این اوست که در طول زمان نتایج شایسته ای به ارمغان می آورد. هم برای شما و هم برای والدینتان مفید خواهد بود که رابطه خود را با فاصله از یکدیگر بازنگری کنید و نتایج خاصی بگیرید. در ابتدا، مطمئناً از گناه رنج خواهید برد: والدین ممکن است به کمک، توجه نیاز داشته باشند، آنها چیز زیادی ندارند. سلامتی. و یک دانه عقلانی در این وجود دارد. علاوه بر این، اگر عدم ارتباط مامان یا بابا با شما مانند محروم کردن آنها از دست یا پا باشد، خیلی خوشایند نیست که خودتان به عنوان یک دستکاری عمل کنید.
صبر
این گزینه برای افرادی است که بی نهایت به والدین خود احترام می گذارند. از یک طرف عالی است. اما از سوی دیگر، آیا مطمئن هستید که چنین جایگاهی واقعاً مساوی است با احترام به بزرگان؟ شما این فرصت را دارید که خودتان را به طور کامل تجربه کنید یک مرد خوب. شما باید با این واقعیت کنار بیایید که به طور کامل بر سرنوشت خود مسلط نیستید. علاوه بر این، همیشه باید با عصبانیت والدین خود مقابله کنید.
فرار به دوران کودکی
گاهی ما خودمان دلیلی می دهیم که والدین از ما مراقبت کنند تا اینکه موی خاکستری. در ابتدا، ما با خوشحالی مسئولیت زندگی خود را به دست آنها می سپاریم و پس از بلوغ، شوهر، دوست دختر یا همکار خود را پیدا می کنیم که می تواند قوانین خاصی از بازی را ارائه دهد. در این شرایط، باید توجه داشته باشید که این یک مبادله معادل است. والدین این فرصت را پیدا می کنند که اقتدار و اهمیت خود را برای شما احساس کنند و شما نیز به نوبه خود به لطف سرپرستی آنها تعادل عاطفی و آرامش را به دست می آورید. چنین بازی تا زمانی ادامه خواهد داشت که قوانین برای هر دو طرف مناسب باشد و این کاملاً طبیعی است. اما به خاطر داشته باشید: اگر فرزندان شما دائماً شما را در حالت "کودکی" می بینند، شما را به عنوان یک فرد برابر می بینند، یعنی شما اقتدار یک بزرگسال و یک فرد آگاه را در نظر آنها از دست می دهید.
وضعیت را تغییر دهد
بدون شک این سخت ترین راه است. بسیاری از مردم باورشان سخت است که رابطه‌ای که سال‌ها همه اعضای خانواده را شامل می‌شود می‌تواند تغییر کند. با این حال، با تلاش های خاص و اقدامات سیستماتیک، آنها هنوز هم قابل تنظیم هستند.
فهمیدن
اغلب، حمایت بیش از حد والدین نه از شر، بلکه ناشی از شک و تردید به خود و مسئولیت بیش از حد است. و حتی اگر بستگان شما صرفاً به انگیزه های خودخواهانه در زندگی بزرگسالی شما دخالت کنند، ممکن است که آنها نیز همین وضعیت را از والدین خود تجربه کرده باشند.
از پدر و مادر خود بزرگتر احساس کنید
سعی کنید با والدین خود همانگونه رفتار کنید که پزشک با بیمار رفتار می کند: مهربانانه، محکم و صبورانه. به هیچ وجه به تلاش های آنها برای کشاندن شما به یک رسوایی دیگر واکنش نشان ندهید. به یاد داشته باشید، واکنش پرخاشگرانه شما به تلاش های والدینتان برای دخالت در زندگی شما شبیه به آن است ترس کودکانه: «او حالا برای من تصمیم می گیرد! ما باید جلوی این را بگیریم!» واکنش یک فرد واقعا بالغ آرام تر است، زیرا او متقاعد شده است: "من زندگی خود را مدیریت می کنم، هیچ کس نمی تواند دیدگاه خود را به من تحمیل کند." چگونه می توان به چنین آرامش اسپارتی دست یافت؟ یاد بگیرید که چگونه به نظرات منظم مادر یا پدر پاسخ مناسب دهید. به جای: «مامان، مرا تنها بگذار! تو هنوز هیچی نفهمیدی! با نصیحتت زحمت نده!" سعی کنید فکر خود را به روش دیگری فرموله کنید: "متشکرم، اکنون می دانم که چه کار می کنید. حالا خودم فکر می‌کنم و تصمیم می‌گیرم چه کار کنم.»
فاصله بین پدر و مادرت و زندگی خودت را بیشتر کن
والدین نباید این تصور را داشته باشند که شما آنها را به زور از زندگی خود بیرون می کنید. فقط این است که شما به وضوح دایره فضای شخصی را مشخص می کنید که نمی خواهید آنها را حداقل اغلب اوقات به آنها اجازه دهید. اول از همه، فرصتی برای ترساندن شما با تماس ها ندهید - با خود تماس بگیرید، اغلب به اندازه کافی، اما نه طبق برنامه، بلکه به طور غیرمنتظره. بیشتر اوقات نه در خانه خودتان (یا در خانه والدینتان) ملاقات کنید، بلکه با هم به دنیا بروید. در صورتی که والدینتان اوقات فراغت زیادی دارند، کاری را در نظر بگیرید، مانند رفتن به استخر، کاهش وزن بر اساس برنامه، یا انجام یک شجره نامه. به طور منظم بررسی کنید تا ببینید روند چگونه پیش می رود. بر اساس بررسی‌ها، بسیاری از مردم حقایق خاصی از زندگی‌نامه خود را از والدین خود تا موهای سفید پنهان می‌کنند، مثلاً سیگار کشیدن یا اسراف بیش از حد.
چگونه بالغ شویم؟
در حالت ایده آل، روند بزرگ شدن تدریجی است - سال به سال شما به طور فزاینده ای از والدین خود دور می شوید. در عین حال، هر یک از ما به گفته هافمن روانشناس آمریکایی، راه استقلال خود را انتخاب می کنیم.
عاطفی
کاهش وابستگی به عدم تایید یا تحسین والدین.
عملکردی
توانایی تامین زندگی خود، خانواده و سازماندهی زندگی خود.
تعارض
توانایی عدم احساس گناه اگر به روش خودتان زندگی کنید.
شخصی
به شما امکان می دهد از ارزیابی دنیای افراد با دسته بندی های والدین خودداری کنید. ایجاد دیدگاه های خود در مورد زندگی، بر اساس تجربه شخصی.
والدین از بدو تولد از نوزادان با ارزش خود مراقبت می کنند، زیرا آنها درمانده و بی دفاع هستند. در روند رشد، آنها شروع به محافظت در برابر اقدامات اشتباه می کنند، در تصمیم گیری کمک می کنند، می دهند نکات درست. و اکنون، کودک کاملاً بالغ شده است، در اعمال و تصمیمات خود مستقل است، و والدین نیز علاقه مند هستند که او چه می خورد، آیا به موقع به رختخواب می رود، با چه کسی ارتباط برقرار می کند، چه می پوشد، چه می کند.
البته، برای والدین دوست داشتنی، ما همیشه کودک می مانیم، اما این به اصطلاح عشق و مراقبت سال ها ادامه دارد و به کنترل کامل غیرقابل تحمل تبدیل می شود.
6 دلیل برای کنترل بیش از حد والدین
مقصر چنین روابطی نه تنها والدینی هستند که بیش از حد از فرزندان بزرگ خود محافظت می کنند، بلکه کودکانی هستند که بیش از حد حضانت و کنترل می کنند:
راه هایی برای خارج شدن از کنترل والدین
اما مبارزه با این مراقبت و محبت خفقان‌آور والدین ممکن است و از همه مهمتر ضروری است، زیرا هیچکس حق ندارد زندگی شما را برای شما زندگی کند و آن را اداره کند، حتی بستگان شما.
البته گاهی اوقات در پشت عصبانیت های یک فرد کنترل شده، انفعال و میل به دادن جان خود در دستان قابل اعتماد نهفته است. دست های والدینبه منظور محافظت از خود در برابر مشکلات و شکست ها، اما اگر تصمیم برای خارج شدن از کنترل قاطعانه است، باید بلافاصله اقدامات زیر را دنبال کرد:
با گذشت زمان، والدین باید استقلال و استقلال شما را بپذیرند. گاهی اوقات، البته، سرپرستی آنها غیر قابل تحمل است، اما فراموش نکنید، آنها هنوز شما را دوست دارند.
