کتک زدن یا کتک نگرفتن کودک از پیامدهای تنبیه بدنی کودکان است. چرا نباید بچه ها را کتک زد؟ استدلال کارشناسان و نظرات والدین

اکاترینا موروزوا

زمان مطالعه: 8 دقیقه

A A

در حالی که روی نیمکت دراز کشیده است باید آموزش داد (اسمک)! والدین می گویند، گاهی اوقات این عبارت را به معنای واقعی کلمه می گیرند. برای مدت طولانی در روسیه، میله های توس بخشی از فرآیند آموزشی بود - در برخی خانواده ها، کودکان حتی به طور منظم در روزهای جمعه "برای پیشگیری" شلاق می خوردند. در زمان ما، تنبیه بدنی شبیه اعدام قرون وسطایی است.

درست است، برای برخی از مادران و پدران، این سوال باز است ...

چرا والدین فرزندان خود را کتک می زنند - دلایل اصلی اینکه مادر و پدر به تنبیه بدنی متوسل می شوند

بسیاری از والدین بدون اینکه فکر کنند فرزندان خود را کتک می زنند - آیا این بد است و چه عواقبی می تواند داشته باشد. آنها به طور معمول "وظیفه والدین" خود را با سیلی زدن به پشت سر کودکان به چپ و راست انجام می دهند و با آویزان کردن کمربند به گل میخ آنها را بترسانند.

در مورد تنبیه بدنی کودکان چطور؟

تنبیه بدنی نه تنها استفاده مستقیم از زور وحشیانه با هدف "تأثیرگذاری" بر کودک در نظر گرفته می شود. مادرها و باباها علاوه بر کمربند، از دمپایی و حوله استفاده می‌کنند، دست‌آستین می‌دهند، «خودکار» و از روی عادت به باسن سیلی می‌زنند، گوشه‌ای می‌گذارند، بچه‌ها را هل می‌دهند و تکان می‌دهند، آستین‌هایشان را می‌گیرند، موهایشان را می‌کشند، زور می‌زنند. -تغذیه (یا برعکس - تغذیه نشدن)، طولانی و شدیداً نادیده گرفته شده (بایکوت خانواده) و غیره.

لیست مجازات ها می تواند بی پایان باشد. و هدف همیشه یکسان است صدمه دیده، "مکان را نشان دهید"، قدرت را نشان دهید.

اغلب از نظر آماری، کودکان زیر 4 سال مجازات می شوند ، که هنوز قادر به دفاع از خود نیستند ، پنهان می شوند ، از منصفانه "چرا؟" عصبانی می شوند.

کودکان به تأثیرات فیزیکی با رفتارهای بدتر واکنش نشان می‌دهند، که مادران و پدران را به موج جدیدی از تنبیه‌ها برمی‌انگیزد. اینگونه است "جریانجایی که دو بزرگسال حتی نمی توانند به عواقب آن فکر کنند ...

آیا می توان کودک را کتک زد یا اصلاً کتک زد - همه عواقب تنبیه بدنی

آیا داری تنبیه بدنیطرفداران؟ قطعا نه. هر کس بگوید که گاهی اوقات یک "باش" سبک مؤثرتر از یک هفته متقاعد کردن است و برای یک نان زنجبیلی حتماً یک چوب لازم است - این چنین نیست.

زیرا هر اقدامی عواقب خاصی دارد...

• ترس کودک از والدین ، که او به آن وابسته است (و علیرغم همه چیز دوست دارد) در نهایت به یک روان رنجوری تبدیل می شود.
• در پس زمینه روان رنجوری موجود و ترس از مجازات کودک برای سازگاری با جامعه مشکل خواهد داشت ، دوست پیدا کنید و سپس روابط شخصی و شغلی ایجاد کنید.
• عزت نفس کودکی که با چنین روش هایی بزرگ می شود همیشه دست کم گرفته می شود. "حق قوی" بچه مادام العمر به یاد می آورد. او خودش از همین حق استفاده خواهد کرد - در اولین فرصت.
• کتک زدن منظم (و تنبیه های دیگر) بر روان کودک تأثیر می گذارد و در نتیجه تاخیر رشد .
• کودکی که اغلب تنبیه می شود قادر به تمرکز بر درس یا بازی با همسالان نیست. او دائماً از مادر و بابا انتظار حمله دارد و در داخل گروه بندی می شود تا مجازات شود.
• بیش از 90 درصد (طبق آمار) کتک خوردن کودک توسط والدین با فرزندانش نیز همینطور رفتار خواهد کرد.
• بیش از 90 درصد از مجرمان در دوران کودکی مورد خشونت خانگی قرار گرفته اند. شما نمی خواهید یک دیوانه بزرگ کنید، نه؟ ناگفته نماند موارد فردی (افسوس، حقایق اثبات شده) که در آن برخی از کودکان ناگهان شروع به لذت بردن از کتک زدن می کنند و در نهایت نه به مازوخیست های فرضی، بلکه به مازوخیست های واقعی با تمام عواقب بعدی تبدیل می شوند.
• کودکی که دائماً تنبیه می شود احساس واقعیت را از دست می دهد ، یادگیری را متوقف می کند، برای حل مشکلات نوظهور، احساس گناه، ترس، عصبانیت و تشنگی دائمی برای انتقام را تجربه می کند.
• با هر سیلی سنگین، فرزندتان بیشتر و بیشتر از شما دور می شود. پیوند طبیعی بین نوزاد و والدین شکسته شده است. در خانواده ای که خشونت وجود دارد هرگز درک متقابل و اعتماد وجود نخواهد داشت. در بزرگ شدن کودکی که هیچ چیز را فراموش نمی کند مشکلات زیادی را برای والدین مستبد ایجاد می کند. در مورد پیری چنین والدینی چه می توانیم بگوییم - سرنوشت آنها غیرقابل رشک است.
• کودک تحقیر شده و تنبیه شده به طرز فاجعه باری تنهاست. او احساس می کند فراموش شده، شکسته، غیر ضروری، پرتاب شده است "به حاشیه سرنوشت." در این حالت است که کودکان کارهای احمقانه انجام می دهند - آنها وارد آن می شوند شرکت های بدسیگار کشیدن را شروع کنند، با مواد مخدر درگیر شوند یا حتی جان خود را بگیرند.
• پدر و مادر با وارد شدن به «خشم آموزشی» خود را کنترل نمی کند. کودکی که زیر بازو گیر کرده ممکن است تصادفاً مجروح شود. و حتی با زندگی ناسازگار است، اگر در لحظه افتادن از دستبند پدر (یا مادر) به گوشه یا جسم نوک تیز برخورد کند.

پدر و مادر وجدان داشته باشید - انسان باشید!حداقل صبر کنید تا کودک به همان رده وزنی شما برسد و سپس فکر کنید - ضرب و شتم یا نکوبیدن.

جایگزین های تنبیه بدنی - بالاخره بچه ها را نباید کتک زد!

باید به وضوح درک کرد که تنبیه بدنی به دور از تجلی قدرت والدین است. این جلوه ای از ضعف اوست. ناتوانی او در یافتن زبان متقابلبا بچه و به طور کلی شکست یک فرد به عنوان پدر و مادر.

بهانه هایی مانند "او متفاوت نمی فهمد" فقط بهانه است.

در واقع همیشه می توانید جایگزینی برای تنبیه بدنی پیدا کنید...

• حواس کودک را پرت کند ، توجه او را به چیزی جالب معطوف کند.
• کودک را درگیر فعالیت ها کنید ، که در طی آن او نمی خواهد دمدمی مزاج باشد، شوخی بازی کند و غیره.
• کودکی را در آغوش بگیرید، از عشق خود به او بگویید و فقط چند ساعت از وقت "گرانبها" خود را شخصاً با او بگذرانید. از این گذشته ، توجه کودک بسیار کم است.
• با یک بازی جدید بیایید. به عنوان مثال، چه کسی اسباب بازی های پراکنده بیشتری را در 2 سبد بزرگ جمع آوری می کند. و پاداش داستان طولانیشب از مادر این بسیار موثرتر از هر کاف و سیلی است.
• استفاده کنید (محروم کردن تلویزیون، لپ تاپ، لغو سفر یا سفر به پیست اسکیت و غیره).

راه - دریا! یک فانتزی وجود خواهد داشت و یک تمایل والدین وجود خواهد داشت - برای یافتن یک جایگزین. و درک روشنی وجود دارد که کودکان را تحت هیچ شرایطی نباید کتک زد!

آیا شما در خود بوده اید زندگی خانوادگیموقعیت های مشابه با تنبیه بدنی کودک؟ و چگونه پیش رفتید؟ داستان های خود را در نظرات زیر به اشتراک بگذارید!

وقتی از آموزش بدون تنبیه صحبت می کنیم، منظور ما فقط تنبیه بدنی نیست. ما یاد می گیریم که بچه ها را نه با تنبیه آنها، بلکه با آموزش قوانین رفتاری و هدایت نامحسوس آنها به نتایج درست از موقعیت، تربیت کنیم. اما قبل از شنا، حداقل باید یاد بگیرید که چگونه روی آب بمانید، درست است؟

اولین و اصلی ترین مشکل هر مادری میل به ضربه زدن به کودک است. از این هر مجازات دیگری است. مجازات دقیقا چیست؟ میل به صدمه زدن به شخص به خاطر دردسری که او ایجاد می کند. از نظر جسمی یا روحی. این یک خط رفتاری مخرب است. شما به کودک یاد نمی دهید که "اگر این کار را انجام دهید، این اتفاق می افتد، به این فکر کنید که چه نتیجه ای می توانید بگیرید." شما او را تربیت می کنید "گفتم این کار را بکن. نافرمانی = درد." چرا مادران اغلب شکایت می کنند که "نخواستم، اما دستم خود به خود افتاد؟" زیرا واکنش رنجش و آزردگی شما حرف اول را می زند. اولین انگیزه حذف منبع تحریک است. کودک فریاد می زند - فوراً باید دهان او را ببندید. و دست از قبل جلوتر از شما پرواز کرده است. اولین ضربه بود.

بعد چه اتفاقی می افتد؟ من به شما می گویم. اگر منبع عصبانیت مثلاً یکی از همسایه ها بود و شما با ضربه ای واکنش نشان می دادید، یا تغییر می کردید یا تذکر شفاهی مثلاً تهدید به نوشتن بیانیه به پلیس. ناراحتی این رسوایی در مغز شما رسوب می کند و دفعه بعد غریزه حفظ خود اولین واکنش شما را متوقف می کند. آیا از ذهن خود خارج شده اید و نمی خواهید دوباره در چشم شوید؟ در مورد کودک چه اتفاقی می افتد؟ معمولا کودک می ترسد "مامان عصبانی شد، مرا زد، من می ترسم!" و از انجام کارهایی که شما را آزار می دهد دست بردارید. نه به این دلیل که فهمیده بود این کار لازم نیست و چرا لازم نیست. او فقط نمی خواهد دوباره چهره ی کج و معوج شما را ببیند. و نمی خواهد به جای نوازش ضربه ای احساس کند. اما مهمتر از همه، هیچ بازدهی به شما نمی دهد. او همانطور که شما می خواهید واکنش نشان می دهد - ساکت می شود. و این لحظه کلیدی. حالا دفعه بعد چیزی مانع شما نمی شود. یک بار دیگر. و بیشتر و سپس کودک به اندازه کافی سریع از ضربه اول واکنش نشان نمی دهد و ضربه دوم به دنبال خواهد داشت - در حال حاضر قوی تر. اما مغز شما می داند: هیچ چیز شما را تهدید نمی کند، تغییری نخواهید داشت، می توانید بدون خطر شکست بخورید.

و پس از آن شما قبلاً وارد رکود شده اید. تو به خودت اجازه دادی کودک را کتک بزنی و حتی تعجب کنی، "خب، تو چی هستی، من واقعاً او را کتک نمی‌زنم، فقط او را می‌زنم، این ترسناک نیست." سیلی برای شما دیگر چیزی غیرعادی نیست، بلکه یک چیز معمولی است. یک یا دو بار در روز، چرا که نه؟ "برای لحن" می خندی. سپس جنحه ای مرتکب می شود که سیلی برای آن کافی نیست. جای تعجب نیست، زیرا دمپایی برای چیزهای معمولی است، مانند "خوب، ساکت بنشین، مامان مشغول است." و برای رژ لب روی کاغذ دیواری به چیزی سنگین تر نیاز دارید. نمی‌خواهم بفهمم چرا رژ لب روی کاغذ دیواری است و چه کسی پیگیری نکرده است. واضح است که در چهار سالگی باید رژ لب مادرتان را درک کنید و نمی توانید روی کاغذ دیواری بکشید. بنابراین، فلیپ فلاپ ها دیگر دوستانه نیستند، بلکه کاملا ملموس هستند. خب، موضوع همین است.

چند سال دیگر شگفت زده خواهید شد. چرا بچه به من چیزی نمی گوید؟ چرا مدرسه را رها کرد، آیا واقعاً از کمربند نمی ترسد؟ این طوری که با من حرف می زند، آیا من لیاقتش را داشتم؟ اینطور نیست؟ اگر کتک زدن را جایگزین فرزند پروری می کردید، یا بدتر از آن، اگر ضربات خود را به عنوان والدین تلقی می کردند، عواقب آن دیری نخواهد آمد.

اما بیایید در مورد چیزهای غم انگیز صحبت نکنیم. ما می خواهیم یاد بگیریم که چگونه مادران خوبی باشیم، اینطور نیست؟ ما می خواهیم یاد بگیریم که چگونه یک زبان مشترک با کودکان پیدا کنیم. ما می خواهیم یک مادر دوست شویم، نه یک مادر مانع. پس بیایید اولین قدم را برداریم. بیایید بگوییم "نه!" تنبیه بدنی در خانواده آنها

ابتدا عبارت «هر تنبیه بدنی بد است» را یاد بگیرید. این یک عبارت بسیار ساده است، اما بسیار مهم است. باید مدام آن را تکرار کنید. این در ذهن ما ماندگار شد که کتک زدن کودک طبیعی است. سیلی ضربه نیست. دادن به لب نیز ضربه ای نیست. به طور کلی، هیچ چیز ضربه ای نیست، بالاخره با پاهای ما نیست که او را شکست دهیم. بهانه ها را فراموش کن به خودتان اعتراف کنید که کار اشتباهی انجام داده اید.

حالا شروع به تصحیح اشتباهات خود کنید. به این آسانی نخواهد بود در ابتدا، دست شما دائماً عصبی خواهد شد. عادت طبیعت دوم است. اما باید نکته اصلی را درک کنید: اشتباهات را می توان و باید اصلاح کرد. و حتی اگر در ابتدا شکست بخورید، نمی توانید تسلیم شوید. برای خود پوستر بنویسید و آنها را در اطراف اتاق آویزان کنید.

بنویسید که چند بار در روز می خواستید فرزندتان را بزنید - و چند بار واقعاً ضربه زدید. موقعیت هایی را که به خاطر آنها کتک خورده اید را یادداشت کنید و به این فکر کنید که چگونه می توانید بدون دست مشکل را حل کنید. به یاد داشته باشید، در فرزندپروری، طولانی ترین مسیر اغلب کوتاه ترین است.
به خود امتیاز دهید، برای صبر و تصمیمات درست به خود پاداش دهید.

با واقعیت رو به رو شدن. ننویسید یا فکر نکنید که «من سیلی زدم». بگو "من زدم". بیل را بیل صدا کن. بد نیست که بچه ای را بزنی، اما این کار را بارها و بارها انجام می دهی.

مراقب والدین خود در زمین بازی باشید. وقتی بچه هایشان را می زنند یا سرشان فریاد می زنند از بیرون چگونه نگاه می کنند؟ آیا آنها به احترام و عشق فرمان می دهند؟ یا احساسات دیگری وجود دارد؟

خودت را جای بچه بگذار به خود نگویید: "من یک زن بالغ سی و چند ساله هستم، وقتی مادرم پولی ندارد، هرگز کف مغازه دراز نمی کشم و یک اسباب بازی التماس می کنم." تصور کنید که سه ساله هستید و تصور بسیار مبهمی در مورد پول چیست و میل به قدری زیاد است که قدرت مبارزه با آن را ندارید.

مادر حق دارد خسته و عصبانی باشد. به خودت این اجازه رو بده تا آخرین لحظه تحمل نکنید، احساسات خود را به کودک بگویید: "خسته هستم. عصبانی هستم. قدرت ندارم." مشکلات خود را با صدای بلند بیان کنید تا برای شما آشکار شود که مشکلات مربوط به شما هستند و کتک زدن کودک به خاطر آنها بیهوده است. به خود اجازه دهید به آشپزخانه بروید، آرام باشید، چای بنوشید، و قبلاً به کودک توضیح داده باشید که کجا و چرا می روید.

جلوگیری از مشکلات می توانید اینگونه استدلال کنید: "من این گیره های موی فوق العاده را روی میز آرایش می گذارم. کودک می فهمد که آنها را نمی توان در دهانش برد، او قبلاً بزرگ است." در غیر این صورت، "اجازه دهید من این سنجاق های مو را با بدلیجات روی میزم بگذارم. بچه البته چهار ساله است، اما بعید است که در برابر چیزهای براق مقاومت کند. مطمئن هستم که می تواند هزار استفاده از آنها داشته باشد." اما حتی یک مورد هم مرا راضی نمی کند." می پرسی: چرا همه چیز را تا پیری پنهان کنم؟ پاسخ: هر چه باشد. می توانید چند سال دیگر سنجاق سر بگیرید، اما به هر حال بهتر است یک تخته شکلات را کنار بگذارید. این در مورد نافرمانی نیست، بلکه در مورد وسوسه مقاومت ناپذیر است. و اگر وسوسه با ضررهای جدی و حتی آسیب به سلامتی تهدید می کند، بهتر است آن را پنهان کنید. مسئولیت را بر دوش کودک نیندازید. "این من نیستم که برای گذاشتن قرص های نارنجی روی میز بد است، تقصیر اوست که آنها را خورد."

جایی شنیدم داستان پسر بچه ای شش ساله ای که در جاده دستش را از دست پدر و مادرش کشید و نزدیک بود با ماشین برخورد کند. و دسته ای از نظرات در مورد موضوع "نخورده". آه، دختران، اگر همه چیز در مورد کتک زدن بود. به نظر من، برعکس، آن ها زیاد کتک زدند، اما فراموش کردند که توضیح دهند که چرا کتک می زنند. اگر کودکی دقیقاً می‌دانست که وقتی ماشین با یک انسان زنده تصادف می‌کند چه اتفاقی می‌افتد، دستش را خیلی محکم می‌گرفت. آنها برای بچه توضیح ندادند، آنها را با دستورات بردند.

امیدوارم این مقاله به شما کمک کند تا از تنبیه فرزندتان دست بردارید و به آموزش واقعی او بپردازید.
و من یک هدیه کوچک برای شما دارم. این لینک دانلود کتاب Faber A., ​​Mazlish E. - How to talk so kids will listen and how to listen to kids will talk. و سپس می دانم، اگرچه بسیاری از مردم نام کتاب را می شنوند، اما برای جستجوی آن تنبل هستند. بخوانید و بیایید اینجا - بحث خواهیم کرد. http://files.mail.ru/TBPQTB

زندگی کن و بگذار دیگران زندگی کنند
اما نه به هزینه دیگری;
همیشه از خودت خوشحال باش
به کس دیگری دست نزنید
اینجا قانون است، راه مستقیم است
برای شادی همه و همه.
G.R. درژاوین
"در تولد امپراطور گرمیسلاوا. L.A. Naryshkin" (1798)

دختر بچه به تازگی راه رفتن را یاد گرفته و با مادرش راه می رود. پاهایش را با احتیاط جابه جا می کند و به جایی می رود که او را حمل می کنند. مامان با هوشیاری دخترش را تماشا می کند و اگر با فاصله قابل توجهی از او دور شده باشد، به بچه می رسد، او را در آغوش می گیرد و با جمله "از مامان دور نمی شوی!" بدون عصبانیت، اما با حساسیت به پاپ سیلی می زند تا زمانی که دختر شروع به ناله کردن کند. آیا با این تصویر آشنا هستید؟

غیرممکن است که بدون توجه به خلق و خو، وضعیت روحی و سلامت عمومی والدین و خود کودک، در مورد تأثیر جسمانی والدین بر کودک صحبت کنیم. با این حال و جدا از سطح فرهنگی عمومی خانواده. چیزی که برای برخی افراد کاملاً غیرقابل قبول است، برای برخی دیگر - مظاهر عادی، غیر توهین آمیز و غیر توهین آمیز. بنابراین وقتی کسی می گوید نمی توان بچه ها را کتک زد، یا برعکس «کسی از سیلی نمرده است»، اینها فقط شعارهای توخالی است، طلاق از زندگی، از افراد خاص و شرایط زندگی آنها. .

چگونه و برای چه چیزی نمی توان بچه ها را کتک زد، از چه سیلی، در چه شرایطی کسی نمرد؟ اصلاحات و اضافات مختلف به این شعارها گاهی اوقات می تواند ایده ای را که منتقل می کند به طور اساسی تغییر داده و دگرگون کند. کتک زدن کودکان غیرممکن است، اما آیا می توان آنها را از نظر اخلاقی خرد کرد، تحقیر کرد و با کلمات به آنها توهین کرد؟ سیلی که پدرش در ملاء عام به باسن پسر شش ساله می زند، باعث مرگ او نمی شود. اما هرگونه اعتماد به پدر تا آخر عمر می تواند باعث مرگ کودک شود.

در این مقاله منظور ما از کلمه ضرب و شتم کتک زدن کودک به حالت ناخودآگاه، صدمات عمدی به او یا هر نوع خشونت مرتبط با آن نیست. وضعیت پاتولوژیکبالغ اینکه چرا این اتفاق می‌افتد، موضوع بحث دیگری است.

چگونه می توان تظاهرات جسمانی کودک را بر اساس برخی روش ها و قواعد به صورت خودجوش، تکانشی و آگاهانه یا صرفاً ظلم یک بزرگسال تقسیم کرد؟ بسیاری از مادران به دوستان خود می گویند: "ما فرزندمان را نمی زنیم." اما آیا هر یک از این مادران می توانند قسم بخورند که مثلاً در یک روز بارانی، به دلیل نامعلومی با صدایی وحشیانه به الاغ فرزندش که فریاد می زد، لگد نزده است، زمانی که آن دو خسته با کیف هایی از یک مسافرت خرید می چرخیدند. ? آیا می توان جدا کرد که «بچه را بزن» و «دیگر طاقت ندارم» مادر از کجا شروع می شود؟

در مورد تأثیر جسمانی والدین و بستگان بر کودک، چندین نظر مخالف خود والدین وجود دارد. هر کدام استدلال های خود را می آورد که عمدتاً بر اساس آنها است تجربه شخصی، در زمانی به دست آورد که این پدر و مادر خود کوچک و بی دفاع بود. چه خوب است که بسیاری از بزرگسالان دوران کودکی خود را به یاد می آورند و روش های فرزندپروری را تحلیل می کنند. به طور معمول، این افراد را می توان به چند دسته تقسیم کرد:

• والدینی که خودشان در دوران کودکی هرگز مورد لمس، تحقیر یا توهین قرار نگرفتند و همه چیز از طریق مذاکره یا متقاعدسازی تعیین می شد.
• والدینی که در دوران کودکی مورد ضرب و شتم یا ضرب و شتم سبک قرار نمی گرفتند، اما فرزندان از نظر اخلاقی تحقیر می شدند، توهین می شدند، با ایجاد احساس گناه و شرم در کودک چیزی به دست می آمد.
• والدینی که در کودکی دستبند و سیلی دریافت می کردند، اما فقط برای توهین واقعی، و کودک با این موافق بود، در حالی که بزرگسالان او را تحقیر یا توهین نمی کردند.
• پدر و مادری که دوران کودکی سختی داشتند و به هر دلیلی مورد ضرب و شتم (سخت و دردناک و حتی با کمربند) و تحقیر و تنبیه قرار گرفتند.

به راحتی می توان حدس زد که کدام یک از این دسته از والدین به طور قاطع در برابر ضربه فیزیکی قرار می گیرند و چه کسی معتقد است که هیچ چیز وحشتناکی برای کودک در سیلی وجود ندارد. عدم پذیرش تنبیه بدنی در صورتی به وجود می آید که با تحقیر، توهین، گناه شناسایی شود.

در خود ضربه فیزیکی هیچ چیز وحشتناکی وجود ندارد (البته اگر ضرب و شتم نباشد). زندگی را نمی توان تصفیه و کاملاً ایمن کرد. هر یک از ما (بعضی کمتر، برخی بیشتر) با تأثیرات فیزیکی مختلفی بین افراد روبرو هستیم، از هل دادن دوستانه یا دعوا، تا دفاع از خود یا حفظ حیثیت خود. هر چیزی ممکن است در زندگی اتفاق بیفتد و غیرممکن است که تظاهرات فیزیکی را از جمله در رابطه "والدین-فرزند" جدا و کاملاً حذف کنید. مهم نیست که چقدر مادران در مورد موضوع "آیا می توان فرزند خود را تنبیه بدنی کرد" در انجمن ها بحث می کنند ، همیشه مخالفان سرسخت و به همان اندازه طرفداران تنبیه بدنی وجود خواهند داشت و هیچ کس یکدیگر را به حقیقت آنها متقاعد نمی کند. و همه اینها فقط به این دلیل است که آنها و دیگران تجربه و درک کاملاً متضادی از تأثیر فیزیکی و تنبیه دارند. برای برخی، آن را با تحقیر کودک می دانند، در حالی که برخی دیگر تاثیر فیزیکی را فقط اعتراض والدین به رفتار کودک می دانند. و اگر یک بزرگسال آگاهانه و متفکرانه با رابطه خود با فرزندش ارتباط برقرار کند، در این صورت تلاش خواهد کرد تا او را از شر تجربه منفی که خود در دوران کودکی تجربه کرده خلاص کند. یا حتی ممکن است والدین تعجب نکنند که چگونه با کودک رفتار کنند، او به سادگی مدل روابطی را که از والدین خود در رابطه با او دیده می‌پذیرد.

بحث برانگیزترین مقوله، والدینی هستند که در دوران کودکی مورد ضرب و شتم بسیار بدی قرار گرفته اند، که در خانواده های ویرانگر زندگی می کردند، که تأثیر زیادی بر شخصیت آنها گذاشت. کسانی که توانسته‌اند از ظلمی که در کودکی در آن زندگی می‌کردند، غلبه کنند و بر هرج و مرج روحی که توسط والدین خودشان کاشته شده بود غلبه کنند، پاسخی بدون ابهام برای این سؤال خواهند یافت که «کتک زدن یا نکوبیدن». حتی یک انگشت هم روی فرزندشان نمی گذارند. کسانی که نتوانستند بر این مدل رابطه غلبه کنند، یک کپی دقیق از آن ایجاد می کنند.

اغلب، مادران کودک خود را می‌زنند یا به او دستبند می‌زنند و دقیقاً به عنوان مکملی برای اشاره و تقویت کلمات به او دست می‌زنند. برای تقویت، به اصطلاح. بنابراین، آنها در تلاشند تا یک رفلکس شرطی در کودک ایجاد کنند. اگر مادر می گفت دور نباید رفت، اگر از نهی گذشت، بچه آسیب می بیند. و در آینده، همانطور که مادر فکر می کند، کودک یک ارتباط قوی خواهد داشت: "غیرممکن است" - "درد دارد." این یک اشتباه آموزشی است. ایجاد چنین رفلکس شرطی در کودک فقط برای مدتی امکان پذیر است. کودک حیوان نیست، او را نباید تربیت کرد، بلکه باید آموزش داد. و باید به او کمک کرد تا با محیط سازگار شود. علاوه بر این، رفلکس ها و خلق و خوی ذاتی کودک در طبیعت تأثیر بسیار قوی تری بر رفتار او می گذارد تا آن رفلکس های شرطی که والدین سعی در القای آن در او دارند.

اگر مادری نمی‌خواهد تاکتیک‌های ایجاد رفلکس‌های شرطی را در فرزندش رها کند، در نهایت باید دوز تنبیه بدنی را افزایش دهد یا آن را با تأثیر اخلاقی (تحقیر، ترساندن، سرکوب) تکمیل کند. آیا مادر از چنین مبارزه ای نتیجه قابل قبولی در تغییر رفتار فرزندش خواهد گرفت؟ اما فرزند او البته صدمات روحی و عقده های متعددی خواهد دید.

اغلب در کلام، مادر اعلام می کند که هرگز کتک نمی زند و هرگز خون خود را نخواهد زد. اما اتفاق می‌افتد که تمام نیت‌های خوب مانند دود از بین می‌روند، وقتی مادری در حالت عصبانیت، از خستگی، عصبانیت یا هر عواطف منفی دیگر قادر به مقاومت در برابر تأثیر فیزیکی بر فرزندش نباشد. وقتی به هوش می آید، نسبت به نوزاد احساس گناه می کند. از این گذشته ، او می داند که کودکش چه احساسی دارد ، شاید خودش زمانی همه اینها را روی خودش تجربه کرد. بنابراین، در چنین صحنه هایی، نگرش های ناخودآگاهی که در دوران کودکی وضع شده است، تحقق می یابد. به هر حال، مادر همه چیز را با ذهن خود می فهمد، اما همچنان عمل می کند، درست مانند پدر و مادرش با او.

اگر مادری که می‌خواهد سناریوی رابطه‌اش با فرزندش را تغییر دهد، خوب است متوجه شود که اغلب نیت‌ها و تصمیم‌های خوب او برای حفظ خود در محدوده‌های مشخص در شرایط بحرانی همیشه کمکی نمی‌کند. ردیابی چنین اپیزودهای مکرر تکراری است که می تواند به مادر کمک کند از واکنش های خودکار (ناخودآگاه) به آن تظاهراتی که مادر می خواهد در حضور کودک بیان کند، حرکت کند. اما باید این نکته را نیز در نظر گرفت که نمی‌توان خشم، عصبانیت، عصبانیت و عصبانیت را برای مدت طولانی در خود که هر والدینی هر از گاهی در رابطه با فرزندش تجربه می‌کند، سرکوب کرد. این ممنوعیت داخلی احساسات منفیمی تواند هم به بیماری های جسمی (میگرن، خستگی مزمن و غیره) و هم به طغیان ناگهانی و به ظاهر بی اساس خشم و عصبانیت با درجات مختلف پیامدهای مخرب منجر شود. کودک این را به عنوان یک بی عدالتی عمیق نسبت به خود درک خواهد کرد. بنابراین، مادر نباید خشم و میل به کتک زدن فرزندش را سرکوب کند، بلکه آگاه باشد و حق آن را بشناسد. و کتک زدن یا نکوبیدن بسته به شرایط به عهده اوست. بهتر است، البته، اگر او "کتک نزن" را انتخاب کند. راه های زیادی برای تبدیل پرخاشگری و انرژی مخرب به چیزی خلاقانه تر وجود دارد. مثلاً مادری متوجه می شود که می خواهد فرزندش را برای چیزی بزند. می توانید وضعیت و خواسته های خود را با صدای بلند صحبت کنید. و برای مثال می توانید ظرف ها را بشویید، لباس ها را اتو کنید یا چیز دیگری به انتخاب او. برخی از مادران ممکن است اعتراض کنند: "چطور می خواهم ظرف ها را بشورم، وقتی همه چیز درون من حباب می کند و از این واقعیت که این پسر بچه پسر بچه این کار را می کند، حباب می کند و عصبانی است؟" در این صورت می توانید چند بشقاب را بشکنید و بقیه را بشویید. و شوخ طبعی سالم و درک این موضوع که هیچ فرزند ایده آل و والدین ایده آلی وجود ندارد، به شما کمک می کند تا برای هر انرژی مخرب راهی پیدا کنید.

همچنین، هر پدر و مادری باید درک کند که زندگی خود سرشار از مثبت، خلاقیت، شادی و رشد، هر گونه منفی بودن را در خانواده به طور کلی و در روابط با کودک به طور خاص از بین می برد.

تمایل شدید به ضربه زدن به فرزند خود اغلب می تواند به عنوان نشانه ای از یک اختلال روانی یا عاطفی درونی و مشکل در خود شخص در نظر گرفته شود.

خانواده برای یک کودک مدل کوچکی از جامعه است که او روزی باید در آن به تنهایی زندگی کند. روابط در خانواده نوعی شبیه ساز برای نوزاد است. در خانواده می توان به او یاد داد که اگر کسی به شما توهین کرد، شما را عصبانی کرد یا عمداً شما را آزار داد، می توانید (به عنوان آخرین راه حل!) به مجرم خود ضربه بزنید. خانواده هایی هستند که کودکان جرات دفاع از خود را در برابر حملات بزرگسالان و کودکان بزرگتر ندارند. و سپس آنها نمی توانند با متخلفان مقابله کنند مهد کودک، مدرسه کودک به یک شی بالقوه برای تمسخر، توهین تبدیل می شود. و در شرایط بحرانی خارج از خانواده، کودک در برابر خشونت کاملا بی دفاع است. آن ها شعار: "کودکان را نباید کتک زد!" به حد مطلق ارتقا یابد، می تواند در شکل گیری راه های دفاع از خود در خود کودک آسیبی وارد کند.

از سوی دیگر، اگر والدین به خود اجازه می‌دهند که در رابطه با کودک نوعی زور از خود نشان دهند، اگر کودک در پاسخ به سر مادر ضربه زد، نباید آزرده خاطر شوند و جدی گرفته شوند. بنابراین، او از حیثیت خود محافظت می کند و بنابراین می تواند در ارتباط با افراد دیگر از آن دفاع کند.

اکثر روش موثردور شدن از تعامل اجباری با کودک، انتقال روابط از موقعیت «بزرگسال-کوچک»، «آموزش-دانش‌آموز» به موقعیت دوستی و همکاری است. این مسیر سختی است که نیازمند مشارکت همه اعضای خانواده است. اما والدینی که این مسیر را دنبال می کنند بعید است که دستی بر روی دوست کوچکی که در حال غلبه بر آن است بلند کنند. و اگر او بلند شود، پس کودک قطعا می بخشد و می فهمد که مادرش بسیار خسته است و همچنین از چیزی ناراحت است. در زندگی هر اتفاقی می افتد...

بحث

من گاهی کودک را می زنم، اما بدون عصبانیت، بیشتر به این دلیل که وقتی نمی خواهد بشنود، به او سر می زنند.

در رابطه با موضوع این مقاله، یک قسمت از کتاب «سفر به ایکستلان» اثر کارلوس کاستاندا را به یاد آوردم.
من آن را در اینجا به طور کامل نقل می کنم. نگاهی دیگر به قول خودشان...

"من و دون خوان فقط نشسته بودیم و در مورد این و آن صحبت می کردیم و به او در مورد یکی از دوستانم گفتم که مشکلات جدیبا یک پسر نه ساله در چهار سال گذشته، پسر با مادرش زندگی می کرد و سپس پدرش او را نزد خود برد و بلافاصله با این سوال مواجه شد که با کودک چه باید کرد؟ به گفته دوستم، او کاملاً قادر به مطالعه در مدرسه نبود، زیرا به هیچ چیز علاقه مند نبود، و علاوه بر این، پسر مطلقاً توانایی تمرکز نداشت. اغلب کودک بدون هیچ دلیل مشخصی عصبانی می شد، رفتار پرخاشگرانه ای داشت و حتی چندین بار سعی می کرد از خانه فرار کند.

بله، واقعاً این یک مشکل است، دون خوان خندید.

می خواستم چیز دیگری در مورد "حیله های" کودک به او بگویم، اما دون خوان حرفم را قطع کرد.

کافی. این ما نیست که در مورد اعمال او قضاوت کنیم. بیچاره بچه!

کاملا تند و محکم گفته شد. اما بعد دون خوان لبخند زد.

اما دوست من باید چه کار کند؟ من پرسیدم.

دون خوان گفت، بدترین کاری که او می تواند انجام دهد این است که کودک را مجبور به موافقت کند.

منظورت چیه؟

پدر به هیچ وجه نباید پسر را سرزنش کند یا به او کتک بزند، زمانی که او کاری را که از او خواسته شده است انجام نمی دهد یا رفتار بدی دارد.

بله، اما اگر قاطعیت نشان ندهید، پس چگونه می توانید به کودک چیزی بیاموزید؟

از دوستتان بخواهید که کودک را توسط شخص دیگری کتک بزند.

پیشنهاد دون خوان مرا شگفت زده کرد.

چرا، او نمی گذارد کسی روی او انگشت بگذارد!

او مطمئناً از واکنش من خوشش آمد. نیشخندی زد و گفت:

دوست شما یک جنگجو نیست. اگر جنگجو بود می دانست که در برخورد با انسان هیچ چیز بدتر و بی فایده تر از رویارویی مستقیم نیست.

و یک جنگجو در چنین مواردی چه می کند، دون خوان؟

یک جنگجو استراتژیک عمل می کند.

من هنوز متوجه منظور شما از این حرف ها نشدم.

نکته اینجاست: اگر دوست شما یک جنگجو بود، به پسرش کمک می کرد تا دنیا را متوقف کند.

چگونه؟

برای انجام این کار، او به نیروی شخصی نیاز دارد. او باید یک جادوگر باشد.

اما او یک جادوگر نیست.

در این صورت لازم است تصویر دنیایی که پسر به آن عادت کرده تغییر کند. و در این امر می توان با وسایل متعارف به او کمک کرد. این هنوز دنیا را متوقف نکرده است، اما آنها احتمالاً به همان خوبی کار خواهند کرد.

خواستم توضیح بدم دون خوان گفت:

اگر من دوست شما بودم، کسی را استخدام می کردم که بچه را کتک بزند. من زاغه ها را جست و جو می کردم و مردی با ظاهری وحشتناک را در آنجا پیدا می کردم.

برای ترساندن بچه؟

شما احمقانه، فقط برای ترساندن در این مورد کافی نیست. باید جلوی بچه را گرفت، اما اگر پدر او را سرزنش کند یا کتک بزند، به چیزی نمی رسد. برای متوقف کردن یک شخص، باید او را به شدت "فشار" کنید. با این حال، در عین حال، خود شخص باید از ارتباط مشهود با عوامل و شرایط مستقیماً مرتبط با این فشار دور بماند. تنها در این صورت می توان فشار را کنترل کرد.

این ایده برای من مضحک به نظر می رسید، اما چیزی در آن وجود داشت.

دون خوان با بازوی چپش روی جعبه نشسته بود و چانه اش را روی کف دستش قرار داده بود. چشمانش بسته بود، اما کره چشم ها زیر پلک ها حرکت می کردند، انگار هنوز به من نگاه می کرد. احساس ناراحتی کردم و گفتم:

شاید هنوز بتوانید با جزئیات بیشتری به دوستم توضیح دهید که چه کار کنم؟

بگذارید به زاغه ها برود و وحشتناک ترین حرامزاده را پیدا کند، فقط جوان تر و قوی تر.

سپس دون خوان نقشه نسبتاً عجیبی را برای دوستم تنظیم کرد که آن را دنبال کند. لازم است مطمئن شوید که در پیاده روی بعدی با کودک، تیپ اجیر شده آنها را دنبال می کند یا در محل توافق شده منتظر آنها می ماند.

در اولین تخلف پسرش، پدر علامتی می‌دهد، ولگرد از کمین بیرون می‌پرد، پسر را می‌گیرد و او را به درستی کتک می‌زند.

و سپس اجازه دهید پدر تا جایی که می تواند به پسر اطمینان دهد و به او کمک کند تا به خود بیاید. فکر می‌کنم سه یا چهار بار برای تغییر چشمگیر نگرش پسر نسبت به هر چیزی که او را احاطه کرده کافی است. تصویر جهان برای او متفاوت خواهد بود.

آیا ترس به او آسیب نمی رساند؟ آیا روان را فلج نمی کند؟

ترس به کسی صدمه نمی زند اگر چیزی روحیه ما را فلج می کند، آن وقت فقط نی نی زدن مداوم، سیلی زدن به صورت و دستورالعمل هایی است که باید انجام دهیم و چه کارهایی را نه.

وقتی پسر به اندازه کافی قابل کنترل شد، آخرین نکته را به دوست خود بگویید. بگذار راهی برای نشان دادن فرزند مرده به پسرش پیدا کند. جایی در بیمارستان یا سردخانه. و اجازه دهید پسر جسد را لمس کند. دست چپ، در هر جایی به جز شکم. پس از آن، او تبدیل به یک فرد دیگر می شود و هرگز نمی تواند جهان را مانند گذشته درک کند.

و سپس متوجه شدم که در تمام این سالها دون خوان از تاکتیک مشابهی علیه خودم استفاده کرده است. در مقیاسی متفاوت، در شرایط مختلف، اما با یک اصل اساسی. من پرسیدم که آیا این درست است، و او آن را تایید کرد و گفت که از همان ابتدا سعی کرد به من یاد بدهد که «دنیا را متوقف کنم».

نظر در مورد مطلب چرا مادر فرزندش را کتک می زند؟

مامان واسیا پسر خوبی است، او فکر می کند که او هرگز اول نمی زند، یعنی. بچه های دیگری که او را تحریک می کنند مقصر هستند و تنها مشکل این است که او نمی تواند قدرت تسلیم شدن را به اندازه کافی محاسبه کند.

ارائه به توجه شما مقاله جدیدلولا ماکاروا روانشناس: "کودک آزاردهنده است، چه کار کنم؟" کودک یک شخص است، به این معنی که می تواند مانند هر شخص دیگری، والدین خود را آزار دهد. از سوی دیگر، والدین به خود اجازه نمی‌دهند که هر بزرگسالی را رها کنند. چرا کودکان اغلب به شیئی تبدیل می شوند که در ارتباط با آن راحت تر است شکست عاطفی? و چه آسیب های دوران کودکی خود والدین می تواند در پس چنین رفتارهایی باشد.

مقاله جدیدی از لولا ماکارووا روانشناس را به شما تقدیم می کنیم "چرا فرزند شما آزار می دهد؟ آیا می توان کودکان را کتک زد؟" بسیاری از مردم می دانند که کتک زدن کودکان غیرممکن است. با این حال، حتی والدین آگاه گاهی اوقات کودک را شکست می دهند. چرا این اتفاق می افتد؟ چه چیزی والدین را از یافتن راه های دیگری برای بیان خواسته های خود باز می دارد؟ و چه لحظاتی در خود والدین آنها را مستعد چنین واکنشی نسبت به فرزندان خود می کند؟ و مهمتر از همه - آیا می توان کاری انجام داد اگر قبلاً به کودکی نفوذ کرده اید، برای ...

در نیمه دوم قرن بیستم، چنین روشی (پذیرایی) در خارج از کشور بوجود آمد - گوش دادن فعال. در ابتدای قرن بیست و یکم بین ما بسیار بسیار محبوب شد. اما ترفند این است که این روش یکی از چندین روش است. زیاد. و در اینجا ، "به لطف" این واقعیت که به شدت کشت می شود ، در بسیاری از خانواده ها تقریباً اصلی شده است. آه، چه بسیار مادرانی که بچه ها به ناامیدی سوق داده اند، در حالی که به شنیدن بزرگ شده اند! نوزاد گاز می گیرد، اما مادر تحمل می کند، و تحمل می کند و ... به او توضیح می دهد که چرا گاز گرفتن خوب نیست. یا اینجوری وضعیت...

هر چند وقت یک‌بار سعی می‌کنیم با یک مشکل مواجه شویم، فقط به این دلیل که دلایل واقعی آن را درک نکرده‌ایم، به‌خصوص اگر این علل آشکار نباشند یا به‌موقع عواقبشان به تأخیر افتاده باشد. به نظر می رسد خوب، چه اشکالی دارد، اگر مادری که سعی می کند زندگی مناسبی را به دست آورد، سعی می کند همه چیز لازم را برای کودک فراهم کند، هر از گاهی به سفرهای کاری برود و نوزاد را تحت مراقبت اقوام دوست داشتنی بگذارد. کودک آراسته است، به وفور زندگی می کند، او را دوست دارند. و مامان که از ...

من برای مدت طولانی خواهم نوشت. این در مورد کودکان خوانده بزرگ شده با سابقه اجتماعی بد خواهد بود. تقریبا 8 ماه پیش مادرخوانده یک دختر 6.5 ساله شدم. همانطور که گفته شد، من یک دختر خودساخته 11 ماهه دارم. بعد از اینکه دختر کوچکتر حدود 2 ماه در خانه زندگی کرد، متوجه شدم که این دو دختر دو نفره زندگی می کنند دنیاهای مختلف. بزرگتر در دنیایی زندگی می کند که بزرگترها بچه ها را دوست دارند و از آنها مراقبت می کنند. کوچکترین در دنیایی زندگی می کند که در آن بزرگسالان در بهترین حالت به کودکان توجه نمی کنند و در ...

در صورت مشاهده کودک آزاری چه باید کرد؟ اگر دوست، همسایه یا شاید حتی یکی از بستگان شما تنبیه بدنی را انجام دهد - چگونه واکنش نشان دهید؟ آیا می خواهید توضیح دهید که کتک زدن کودک مجاز نیست؟ فقط نادیده بگیرید - آنها می گویند، خانواده شخص دیگری در تاریکی؟ متأسفانه، معمولاً به کودک آزاری که در خانواده دیگران رخ می دهد، این گونه واکنش نشان می دهند. می توان سال ها چنین رفتارهای یک زن را نادیده گرفت، بدون اینکه به این فکر کرد که تنبیه بدنی چه تأثیری بر کودک می گذارد. اما همه چیز در زندگی ما ...

والدین در مورد آموزش منتشر شده در 27 فوریه 2013 توسط آلنا لیوبووینکینا، روانشناس و مادر جوان، مطمئن هستم که هر فردی در زندگی خود، زمانی که کودک بود، بیش از یک بار گفت: "من هرگز فرزندم را مجبور به خوردن فرنی نمی کنم." "بچه هایم بعدازظهر نمی خوابند"، "فرزندم را کتک نمی زنم". سپس، در دوران کودکی، روند تربیت کودک بدیهی به نظر می رسید. همه چیز ساده بود و ما دقیقا می دانستیم که چگونه و چه کار کنیم. اما وقتی خودمان بچه بودیم همه چیز خیلی ساده و واضح بود. پدر و مادر شدن...

موضوع در این پیوند، البته، موضوع آسانی نیست: [پیوند-1] به خصوص که سوال بدون یک موقعیت واقعی فرضی است. تا آنجا که من می توانم قضاوت کنم و تا آنجا که از پاسخ های شرکت کنندگان در بحث می توانم متوجه شوم، توسعه رویدادها اصولاً فقط طبق 2 سناریو می تواند حرکت کند. 1) زنی که مادری سرد و بی تفاوت (یا به دلایل دیگر دوست نداشتن) دارد، تجربه عشق به خود را دریافت نمی کند و بر این اساس نمی تواند آن را به فرزندان خود منتقل کند. 2) یک زن شروع به تشکیل خانواده خود از ...

هر بار که می گویم: اگر چیزی را دوست ندارید، اگر شما را هل دادند یا کتک زدند، از کودک بپرسید "چرا این کار را کردی؟" اگر کتک خوردی و توهین شدی، نزد معلم برو، اما نیازی به جواب دادن نیست.

چرا کودک دزدی می کند؟ توسعه بردارهای تعیین شده توسط طبیعت به طور مستقیم به آموزش بستگی دارد. متأسفانه هنگام ترخیص از زایشگاه، همراه با نوزاد، دستورالعمل استفاده به والدین داده نمی شود. ترجیحاً یک بروشور در مورد روانشناسی سیستم-بردار، که به بزرگسالان کمک می کند تا بردار کودک را به درستی تعیین کنند و آن را در جهت درست هدایت کنند. اجازه دادن به کودک برای شنا آزاد، و همچنین لنگر انداختن، به معنای بزرگ کردن یک بازنده است. واقعیت تلخ این است که ...

"چه باید کرد، چه باید کرد؟ کراکر خشک!" - فیلم مواظب ماشین باش فرزندم دزد است. از تحقق چنین فکری بسیاری از بزرگسالان دچار افراط می شوند. یک لیتر نوشیدنی سنبل الطیب، مشکل را با دوستان در میان بگذارید، کمربند را بگیرید، برای مشاوره با یک روانشناس فرار کنید. این ترسناک است که پدر و مادر یک دزد باشید. با این حال، به جای حل مشکل، مشکلات جدیدی ظاهر می شود. کودک به دزدی ادامه می دهد، غیرقابل کنترل و رازدار می شود. چرا روش های قدیمی «قدیمی» در کنار توصیه های معلمان - روانشناسان ...

بچه ام را کتک زدم: (پیش تاریخ: از یک مراسم مدرسه دیر آمدم، روز قبل (زیر زمین) تا پاسی از شب تلویزیون تماشا کردم، خودم را فهمیدم، بالاخره مادرم را بخشیدم (اتفاقاً دیابت داشت). از آن زمان، اگر از دست بچه ها عصبانی و عصبانی باشید، آسان است ...

چرا زنگ می زند؟ سالها پیش، پدر مادر را ترک کرد و برای ساختن به شهر دیگری رفت زندگی جدید. مامان شروع به تنظیم زندگی خود کرد. وقتی کودکی را به عنوان تنبیه می زنیم یا او را با اسم صدا می زنیم، به او احترام نمی گذاریم. جواب میگیریم

جیغ زدن و کتک زدن کودک. من دارم به بچه می کوبم گاهی حتی نمی توانم متوقف شوم. برای یه چیز کوچیک 12 ساله است. نه ظرف ها را تمیز می کند و نه ظرف ها را.. گاهی درس می گیرد - عیب می گیرم - اما با عصبانیت ... گاهی می پرسم چرا ساکتی و گریه می کنی - می گوید . ..

من در بچگی خیلی کتک خوردم مخصوصاً از مادرم. و من اینقدر میل دارم که مثل او نباشم، بچه هایم را مثل او نکنم، چرا هیچکس عصبانی نمی شود که کتک زدن بچه بد است، مخصوصاً که در سرم نمی گنجد - در صورت!!! ؟؟؟

چرا؟ چون مامان خیلی نرم و بی ستونه؟ بعید. یا چون دختر دیابت دارد؟ 4 سال گذشت؟ در چنین مواردی چگونه عمل می کنند؟ برو فرزندت را طلب کن؟ چه باید کرد؟ 10/15/2003 7:52:44 بعد از ظهر

او مامان و بابا را کتک می زند، بیشتر از همه به خواهر بزرگتر می رود و آخر هفته معلوم شد که حاضر است سر هر بچه ای را بزند. چرا چنین سوالی مطرح شد، در مورد دختر بزرگ چنین چیزی وجود نداشت.

واقعاً یک ایده وجود دارد که در این لحظه به او پیشنهاد کنید گلابی را که در اتاق آویزان است پوست کند. اما چرا اینطور است؟ (او توضیح داد که فقط در صورت وجود خطر می توانید مقابله کنید) بابا هم به او توضیح می دهد که نمی توانید مامان را شکست دهید ، اما تا الان نتیجه ای نداشته است !!

اگر مال شماست چرا دعوا می کنند؟ و عصبانیت خودش برطرف شد و بچه فکر کرد و ... بابا به قول خودشان شوخی کرد. و IMHO من - مادر اجازه ضرب و شتم را ندارد. به هر بهانه ای منحرف کردن، اگر هیچ کمکی نکرد تنبیه کنید.

فقط یک ضربه "آموزشی" می تواند باعث مشکلات جدی سلامتی شود. رسانه ها به طور فزاینده ای از مواردی صحبت می کنند که در جریان "آموزش" والدین غیرقابل کنترل کودکان را فلج یا حتی می کشند.

کتک زدن کودک توسط والدینشان

اغلب در پاسخ به اتهامات کودک آزاری والدین اعمال خود را با روش پذیرفته شده تربیت انگیزه می دهند. و به روایاتی که در خانواده پذیرفته شده است اشاره می کنند که بر اساس آن اقدامات انضباطی علیه مجرم ممکن است مستلزم تنبیه بدنی باشد.

موهای پاره شده، کبودی و کبودی را امری عادی می دانند. با این حال، قانونی که کاملاً به کتک زدن در خیابان یا خانه وفادار شده است، هنوز در رابطه با والدینی که مرتباً فرزندان خود را کتک می‌زنند سخت‌گیرانه است.

به دلیل ضرب و شتم یک خردسال که باعث درد جسمی شده، اما مشکلی برای سلامتی ایجاد نکرده است،و خدمات اجتماعی اجباری حقیقت روابط خانوادگیاینجا اهمیتی ندارد

کتک زدن ضرباتی است که عمداً باعث درد جسمی می شود.

پزشک قانونی برای اثبات واقعیت ضرب و شتم می تواند ثبت کند:

1. کبودی (معمولاً روی بافت های نرم)؛
2. کبودی و کبودی؛
3. خراشیدگی سطحی، زخم، هماتوم.

مهم:اقدامات خشونت آمیز علیه کودکان نیز شامل بستن، محدود کردن آزادی در فضای بسته، زانو زدن طولانی مدت، به ویژه روی نخود فرنگی است (در میان حامیان " روش های سنتیتربیت" و کسانی که از چنین روش وحشیانه مجازات استفاده می کنند).

تفاوت بین فرزندپروری با استفاده از زور فیزیکی و شکنجه

نمی توان با استفاده از نیروی بدنی آموزش را شکست داد.اقدامات انضباطی که شامل اعمال مجازات در قالب ضربات برای برخی تخلفات است، از نظر برخی کاملاً قابل قبول است. علاوه بر این، در میان حامیان چنین روش هایی حتی معلمان و افسران مجری قانون نیز وجود دارند.

اعتقاد بر این است که کودک باید به وضوح از این که این نوع مجازات در انتظار او است آگاه باشد و دائماً در ترس از ضربه خوردن یا حتی کتک خوردن زندگی نکند.

اثربخشی این روش آموزشی جای تردید زیادی دارد.اگر قانون از تمامیت فیزیکی شهروندان محافظت می کند، پس بر چه اساسی می توان آن را در رابطه با کوچکترین روس ها نقض کرد؟

در مورد سودمندی چنین روشی نیز تردیدهایی ایجاد می شود که فقط کودک را متقاعد می کند که حق با کسی است که قوی تر است.پارادوکس: یک سیلی، یک سیلی، یک ضربه از رئیس برای یک کار نادرست انجام شده توسط هر زیردست در بهترین حالت به عنوان یک توهین تلقی می شود. اما همین زیردستان ضربه زدن به پسرش را برای ناکامل عادی می داند مشق شبیا نمره بد

طرفداران تنبیه بدنی، مهم نیست ارزش های خانوادهآنها مراجعه نکردند، آنها به سادگی قادر به اعمال سایر روش های آموزشی نیستند، به اندازه کافی باهوش و تحصیلکرده نیست که بتواند بدون آسیب رساندن به کودک با او رابطه برقرار کند.

عواقب حتی یک ضربه می تواند بسیار اسفناک باشد.

• کودک خود را کنار می کشد و هر کاری می کند تا پدر و مادرش متوجه بدی های او نشوند.
• بی اعتمادی فزاینده ای نسبت به جهان، خانواده، دولت وجود دارد که قادر به محافظت از آن نیست.
• دردی که در خانواده ای به کودک وارد می شود، در خانه ای که خود را امن می دانست، او را وادار می کند که به بی دفاعی خود در برابر زور بی رحم پی ببرد و شروع به یادگیری پاسخ پرخاشگرانه به پرخاشگری کند، یا دروغ گفتن، طفره رفتن، پنهان کردن اطلاعاتی که برای آنها وجود دارد. آنها را می توان با هر روشی از جمله روش های غیرقانونی مجازات کرد.

چه چیزی کتک زدن کودکان را تهدید می کند؟

بسیاری از والدین بر این باورند که انتخاب اقدامات والدین به عهده خودشان است. بچه ها را کتک می زنند یا نه، هیچ کس نباید نگران باشد. با این حال، وقتی صحبت از ظلم به میان می آید، قانون برای حفظ منافع کودک ایستادگی می کند.

هر چه بیشتر، آن مجازات تنبیه نزاع است. اگر رنج می برد وضعیت روانیاگر کودک روی تخت بیمارستان بیفتد، مجازات در انتظار "آموزگار" بدبخت است.

چه قوانینی حاکم است؟

دلایل و انگیزه ها

از جمله دلایلی که کودک یا خردسال توسط والدین تنبیه بدنی می شود اغلب ذکر می شود سنت های خانوادگیتحصیلات، ناتوانی در مقابله با سایر روش های تأثیرگذاری، غیرقابل کنترل بودن پسر یا دختر.

با این حال، اغلب ریشه مشکل در بی کفایتی مادران و پدران، ناتوانی در آموزش یا عدم تمایل به انجام وظایف تربیتی فرزندان نهفته است. اغلب آنها به خاطر شکست در کار، در زندگی شخصی خود به کودکان بد می گویند و آنها را مقصر همه مشکلات می دانند.

بیشتر اوقات، کودکان زیر 5 سال را کتک می زنند: کودک آشکارا درمانده است، او هنوز نمی داند کجا و چگونه برای کمک به او مراجعه کند، به چه کسی بگوید که مورد ضرب و شتم قرار گرفته است.

گاهی اوقات این گونه کودکان حتی نمی دانند چگونه صحبت کنند، یا به آنها گفته می شود که صحبت کردن در این مورد با غریبه ها شرم آور و ممنوع است، یا نوجوانان مرعوب می شوند و اگر ذکر کنند کجا کبود می شوند، از مجازات جدی تری می ترسند.

به عنوان یک قاعده، در حال حاضر در مدرسه، جایی که کودکان در مقابل بسیاری از افراد خارجی - همسالان، معلمان، روانشناسان قرار دارند، پنهان کردن حقیقت غیرممکن می شود. کودکان نوپا در حال حاضر می توانند به درستی خلق و خوی والدین خود و سطح تهدید را ارزیابی کنند، فرار کنند، پنهان شوند، درخواست کمک کنند.

کبودی ها و ساییدگی ها مطمئناً توجه را به خود جلب می کند و خود دانش آموز می تواند صریح با معلم صحبت کند. به همین دلیل است که حقایق ضرب و شتم یک خردسال سن مدرسهبیشتر شناخته می شوند، اما کمتر در خانواده ها جرایم و جنایات علیه آنها وجود دارد.

حق حفاظت

مانند هر شهروند کشور ما، کودک حق حمایت دارد.منافع او می تواند توسط کمیسیونرهای حقوق کودکان و مربیان اجتماعی، معلمان، کارمندان مقامات سرپرستی، ادارات برای افراد زیر سن قانونی و حمایت از حقوق آنها ارائه شود.

هیچ والدینی نباید فکر کند که مرد کوچکی که برای او متولد شده است کاملاً متعلق به اوست و شما می توانید با او هر کاری انجام دهید.

هم خود قربانی و هم همسایگان، کارکنان مدرسه ممکن است تخلفی را گزارش کنند و در شرایطی که زندگی و سلامتی را تهدید می کند، خواستار مداخله سازمان های مجری قانون شوند.

ضرب و شتم توسط پدر

کودک تنبیه توسط پدر را بدیهی می داند، اما این واقعیت را که مادر، دوم است فرد بومی، خشونت را امری عادی می داند و آن را ضروری نمی داند یا صرفاً از گزارش ضرب و شتم می ترسد. در این مورد، شهادت شاهدان، معلمان، که وظیفه آنها حمایت از کودک نیز می باشد، ارزشمند است.

کتک زدن بچه نگهدار

همیشه نمی توان بلافاصله متوجه کتک زدن و حتی ضرب و شتم منظم کودک توسط پرستار بچه شد.بچه می ترسد بگوید از کجا کبود شده است، خود دایه می تواند او را بترساند و بگوید که والدینش نیز به خاطر عمل عالی مجازات خواهند شد.

مهم!والدین موظف هستند مراقب باشند، مراقب ظاهر زخم ها، کبودی ها بر روی بدن کودک باشند تا به طور کامل بفهمند که از کجا آمده اند. رفتار خشن با یک کودک کوچک به سادگی غیرقابل قبول است.

نتیجه

یا خردسالان نباید در هیچ یک از خانواده ها عادی شوند. هر یک از والدین مسئول زندگی، سلامت روحی و جسمی فرزند خود هستند.

اما جامعه به عنوان یک کل مسئول هر یک از شهروندان جوان است، بنابراین کودک آزاری، ضرب و شتم و شکنجه نباید از دست والدین متجاوز دور شود.