क्या मुझे किसी पुरुष के प्रति अपना असंतोष व्यक्त करना चाहिए? अपने आदमी के प्रति असंतोष को ठीक से कैसे व्यक्त करें। "मेरा पूर्व साथी ऐसा कभी नहीं करेगा"

इस लेख के बारे में अपने दोस्तों को बताएं. क्योंकि 10 में से 9 महिलाएं यह घातक गलती करती हैं. एक गलती एक खुशहाल रिश्ते को बर्बाद कर देती है। जैसा कि वे कहते हैं, अपने आप से शुरुआत करें और उज्ज्वल विचारों को अपने आसपास के लोगों तक पहुंचाएं।

जैसा कि हमें मेरे पिछले लेखों से याद है, वह आदमी कोई मानसिक रोगी नहीं है। इसीलिए किसी व्यक्ति को अपने विचार, इच्छाएँ और अनुरोध बताना आवश्यक है।

लेकिन क्या होगा अगर आपका डार्टगनन सही नहीं है? उसके पास ताकत और कमजोरियां हैं। और यह ठीक है.

उदाहरण के लिए, मेरी चीज़ें हमेशा बिखरी रहती हैं, मेरी डेस्क हमेशा अस्त-व्यस्त रहती है। जहां उसने कपड़े उतारे, वहीं कपड़े पड़े हैं। यह मेरा कमजोर बिंदु है.

मैं ठीक से कैसे डाँट सकता हूँ?क्योंकि मुझे संदेह है कि आप रात में शौचालय के रास्ते में मेरे जूते कूदते-कूदते थक गए हैं।

आप काफी समय से मुझे गलियारे के बीच में जूते नहीं उतारने के लिए कह रहे हैं, लेकिन मैं स्वचालित रूप से नियमित रूप से ऐसा ही करता हूं।

क्या आप कल्पना कर सकते हैं, मैंने एक महिला से उसके पति के बारे में एक भयानक कहानी भी सुनी है उसने अपने मोज़े को कंडोम की तरह रॉकिंग कुर्सी की बांहों पर खींच लिया. वह आदमी वयस्क है, और वह मज़ाक नहीं कर रहा था। उसका बस इतना ही "कमज़ोर पक्ष" था।

किसी आदमी को कैसे डांटें, उसकी किसी बात को कैसे सुधारें जो "किसी भी तरह से फिट नहीं बैठती", कैसे सुनिश्चित करें कि आपका शूरवीर आपकी बात सुनता है और ऐसा होने का दिखावा नहीं करता है।

आपकी माँ ने ऐसे मामलों में क्या किया?

ऐसे में आपकी गर्लफ्रेंड क्या करती हैं?

इस विषय पर फिल्मों और टीवी श्रृंखलाओं में क्या दिखाया गया है?

मुझे यह संदेह करने का साहस है कि आप उपरोक्त उत्तरों के करीब व्यवहार कर रहे हैं।और अगर मैं गलत हूं, तो बेझिझक इसे अभी लेख के नीचे टिप्पणियों में लिखें!

1. विधि क्लासिक (फैशनेबल)

मुझे तुमसे कितनी बार कहना है, अपने मोज़े गिरने मत दो...

मैं थक गया हूँ कि तुम मेरी बात नहीं सुन रहे हो...

आपको एक ही चीज़ को दस बार याद दिलाने की आवश्यकता क्यों है...

जाना पहचाना? या बहुतपरिचित?

यह स्त्री व्यवहार नहीं है. जब आप ऐसा कहते हैं, तो एक आदमी आपको एक आदमी-विरोधी-प्रतिद्वंद्वी के रूप में देखता है।

कभी नहीं! कभी नहीं! यह तरीका कभी काम नहीं करेगा. लेकिन 98% रूसी भाषी महिला आबादी इसका उपयोग क्यों करती है? आदत से मजबूर। क्योंकि हर कोई ऐसा करता है.

विधि न केवल काम नहीं करती. वह एक आदमी के साथ आपके रिश्ते को ख़त्म कर देता है।

नतीजा क्या हुआ? औरत आरी बन जाती है. जो हर सात बार एक मर्द से जो चाहती है वो मिल जाता है. और ख़ुशी... ख़ुशी कहाँ है?

1. असली औरत विधि

एक किंवदंती है कि जिन लड़कियों के पास यह तकनीक होती है वे सबसे खुश होती हैं, और उनके पुरुष मजबूत और सफल होते हैं। इसे अवश्य जांचें और फिर मुझे बताएं कि यह कितना सच है।

आप एक बचकाना उदास चेहरा बनाते हैं (कठोर नहीं, मनमौजी नहीं), ताकि आदमी मदद न कर सके लेकिन पूछे: "क्या हुआ, प्रिय?"

महिला नरम, समान स्वर में उत्तर देती है: "ठीक है, प्रिये, मैं अपने आप से नाराज़ हूँ... मैं तुम्हें दो सप्ताह से कालीन को ड्राई क्लीनर के पास ले जाने के लिए कह रही हूँ, और तुम मेरे साथ व्यस्त हो . आप अभी भी अनुरोध पूरा नहीं कर सकते. इसलिए मैं अपने आप से नाराज़ हूं कि मुझे अपने अपार्टमेंट में गंदा कालीन अच्छा नहीं लगता।''

पुरुष अब समझता है कि एक अधूरे अनुरोध/दायित्व की कीमत उसकी महिला की नाखुशी के बराबर है। और "फैशनेबल" पद्धति के विपरीत, एक महिला का व्यवहार प्रतिद्वंद्विता की स्थिति का कारण नहीं बनता है।

इसके विपरीत, यह अपनी कमजोरी को दर्शाता है, जिससे एक पुरुष में ताकत की सहज स्थिति, एक महिला की सुरक्षा और देखभाल करने की इच्छा पैदा होती है।

एह! जैसे ही मैं लिखता हूं, एक आंसू निकल आता है। ईमानदारी से। ये इतना सरल है। मैंने सपने में भी नहीं सोचा था कि यह स्कूल या विश्वविद्यालयों में पढ़ाया जाएगा।

तो मेरे विनम्र ब्लॉग को पढ़ने के लिए धन्यवाद। और मिलते हैं अगले लेखों में।

बुरी आदतें विभिन्न रूपों में आती हैं। कभी-कभी उन्हें नोटिस करना मुश्किल होता है - वे इतने अंतर्निहित हैं कि वे अजीब चरित्र लक्षणों में बदल गए हैं। जैसा कि अपशब्द कहने, किसी पर चिल्लाने और ऐसी ही प्रवृत्तियों की आदतों के साथ होता है।

लेकिन एक बात निश्चित है - उनका जीवन पर बुरा प्रभाव पड़ता है, और उनसे छुटकारा पाना बेहतरी के लिए बड़े बदलाव का वादा करेगा। लेकिन अपने "हानिकारक कॉकरोचों" को छोड़ना कभी-कभी सबसे कठिन काम होता है, जब तक कि आपके आस-पास कोई गलती से उन्हें प्रकाश में न ला दे। या, अधिक सटीक रूप से, अवचेतन के तहखानों से सीधे सूर्य के प्रकाश में...

उदाहरण के लिए, मुझे हाल ही में अपना असंतोष व्यक्त करने की आदत हो गई थी, लेकिन मैं इसके बारे में कुछ नहीं जानता था। एक समय, ईमानदारी से कहूं तो, मेरी मानसिकता बहुत अधिक सकारात्मक थी, लेकिन जीवन की सभी कठिनाइयों और रोजमर्रा की छोटी-छोटी समस्याओं के बीच, मैंने धीरे-धीरे अपने आशावाद का बड़ा हिस्सा खो दिया। और मैं कई चीजों से परेशान होने लगा, जिन पर मैंने अपनी युवावस्था में ध्यान नहीं दिया था: मिनी बसों में भीड़, ऊंची कीमतें, सड़कों पर कचरा, सार्वजनिक उपयोगिताओं का खराब काम... जरा सोचिए - बेंचों पर हमारी बूढ़ी महिलाओं की तरह ! लेकिन नहीं, मैं काफी युवा व्यक्ति हूं, तीस का भी नहीं (हालाँकि, तीस, वैसे, उम्र से भी बहुत दूर है)। शायद तथ्य यह है कि मैं अक्सर हमारे छोटे शहर की क्षेत्रीय खबरें देखता था - वे हर दिन उपरोक्त समस्याओं के बारे में प्रसारित करते थे। क्योंकि जो लोग हमेशा सकारात्मक रहते हैं... ख़ैर, अक्सर असंतोष की भावना का अनुभव करते हुए, मैं, एक विशिष्ट बहिर्मुखी होने के नाते, इसे अपने तक ही सीमित नहीं रख पाता। बेशक, मैं जानता था कि मेरे आस-पास के लोग अपनी समस्याओं और कठिनाइयों के बारे में बात करना पसंद करते थे, और उन्हें मेरी जलन की ज़रूरत नहीं थी, इसलिए मैंने आक्रोश के विस्फोट को रोकने की कोशिश की। लेकिन फिर भी, वह लगातार खुद को भूलती रही और उबलती केतली की तरह, अपने निकटतम लोगों पर किसी चीज़ के नकारात्मक प्रभाव से भाप छोड़ती रही। वैसे, उन्होंने मुझे कभी डांटा नहीं और साहसपूर्वक इन एकालापों को सुना, जिसके लिए उन्हें विशेष धन्यवाद।

लेकिन मैं अपनी सबसे बड़ी कृतज्ञता दूसरे व्यक्ति के प्रति व्यक्त करना चाहता हूं, जिनकी वजह से मुझे अपनी आदत के बारे में पता चला और मैंने इससे छुटकारा पाना शुरू किया। जब मेरी शादी हुई, तो मैं अपने पति के अपार्टमेंट में चली गई, जहाँ उनके अन्य रिश्तेदार भी रहते थे। मुझे एक सामान्य भाषा मिली और एक रिश्तेदार को छोड़कर सभी के साथ घुल-मिल गया। सच कहूँ तो, उनका चरित्र कोई उपहार नहीं था (हालाँकि मेरे पास भी सबसे आसान स्वभाव नहीं है...)। वह लगातार मेरे कार्यों या यहां तक ​​कि कुछ रोजमर्रा की स्थितियों में निष्क्रियता से असंतुष्ट रहता था और हमारे बीच अक्सर झगड़े होने लगते थे। और थोड़ी देर बाद मुझे यह सोचकर घबराहट होने लगी कि यह बुजुर्ग व्यक्ति मुझे असामान्य रूप से परेशान कर रहा है। जब मेरी नजर बिना धुले बर्तनों, गंदे कपड़े या उसके द्वारा छोड़े गए खुले दरवाज़े पर पड़ी तो मेरे मन में असंतोष की लहर दौड़ गई। वैसे, जब मेरे पति या उनके किसी रिश्तेदार ने ऐसी असावधानी की तो मेरी प्रतिक्रिया बिल्कुल अलग, वफादार थी। खैर, मैं ज्यादा देर तक चुप नहीं रह सकी और हर बार मैंने उस आदमी की करतूतों को जोर-जोर से नोट किया, जो अब मेरा रिश्तेदार भी था। बदले में, उन्होंने भी अपने शब्दों को गलत नहीं ठहराया - हर बार उन्होंने उत्तर दिया, "अपने आप को देखो," और तुरंत जवाब में मेरे कुछ समान, रोजमर्रा के अपराध को याद किया। सच कहूँ तो, मैंने कभी भी इतनी आक्रामक प्रत्यक्षता और स्पष्टता का सामना नहीं किया है - जैसा कि मैंने ऊपर लिखा है, मेरे सभी रिश्तेदार मेरे प्रति काफी सहिष्णु थे। और मैंने उन्हें कभी उनकी गलतियों के बारे में नहीं बताया, केवल दूसरों के बारे में बताया।

और इसलिए मैं इस नए रिश्तेदार के शब्दों के बारे में सोचने लगा। और वास्तव में, मैं स्वयं अच्छा हूँ। और मैंने एक दिलचस्प बात देखी: वे सभी कमियाँ जो मुझे दूसरों में परेशान करती हैं, आमतौर पर कुछ हद तक मुझमें भी व्यक्त होती हैं। उदाहरण के लिए, मैं इस रिश्तेदार के कमरे की अव्यवस्था से अवर्णनीय रूप से तनावग्रस्त था। हालाँकि, वास्तव में: मैं उसे कैसे धिक्कार सकता हूँ जबकि मेरे साथ सब कुछ अपूर्ण है? यह महसूस करते हुए कि मैं किसी भी तरह से इस व्यक्ति की आदतों और शिष्टाचार को प्रभावित नहीं कर सकती (मुझे संदेह है कि इस उम्र में लोग आम तौर पर पुन: शिक्षा के लिए उत्तरदायी होते हैं), मैंने अपने पति और मेरे कमरे में सुधार शुरू करने का फैसला किया। इसलिए कम से कम मुझे यह नैतिक अधिकार होगा कि मैं आम इलाकों में उनके द्वारा पैदा की जाने वाली गंदगी के बारे में कुछ कह सकूं।

मानव मानस जिस तरह से काम करता है वह यह है कि हम अपनी गलतियों और नकारात्मक चरित्र लक्षणों पर ध्यान नहीं देते हैं, लेकिन अगर कोई और कुछ अस्वीकार्य करता है, तो हम अक्सर उसे इंगित करने का प्रयास करते हैं...

"सही" व्यवहार सिखाएं या बस निंदा करें। कई बार हम दूसरों को उनकी कमियां बताने की कोशिश करते हैं। किस कारण के लिए? क्या आपने खुद से यह सवाल पूछा है?

आलोचना किसी चीज़ के प्रति अपना असंतोष व्यक्त करने, जो हो रहा है उसके प्रति अपना दृष्टिकोण दिखाने और किसी और को ठेस पहुँचाने का एक तरीका है। आप आलोचना क्यों करते हैं? अक्सर, शुरू में अपनी राय व्यक्त करने की चाहत में, स्थिति को बदलने की कोशिश में, हम कहानी कहने का बहुत आक्रामक रूप चुनते हैं। किसी ऐसी बात के बारे में किसी को बताने से पहले जिससे हम असहमत हैं, इस प्रश्न का उत्तर देना महत्वपूर्ण है कि "मैं ऐसा क्यों कर रहा हूँ?" यदि आप किसी व्यक्ति को ठेस पहुंचाना चाहते हैं, उसकी भावनाओं को ठेस पहुंचाना चाहते हैं, तो, शायद, आपको वास्तव में जो कहा गया है उसके प्रारूप पर ध्यान नहीं देना चाहिए, बल्कि इसके विपरीत, कंधे से काटकर तेजी से काटना चाहिए। हालाँकि, यदि आप स्थिति बदलना चाहते हैं, तो ऐसे शब्दों का चयन करना बेहतर है जो वार्ताकार को कम से कम मनोवैज्ञानिक आघात पहुँचाएँ, ताकि प्रतिक्रिया में उसकी आक्रामकता का सामना न करना पड़े। आख़िरकार, हममें से प्रत्येक ने महसूस किया कि कैसे, किसी हमले को महसूस करते हुए, हम जानबूझकर अपना बचाव करना शुरू कर देते हैं या दोषी रूप से चुप रह जाते हैं। जाहिर है, इन दोनों तरीकों से स्थिति में कोई बदलाव नहीं आएगा। समस्या पर कोई चर्चा नहीं है, समझौता समाधान की कोई खोज नहीं है।

किस प्रकार की आलोचना प्रभावी है?
इसलिए, इससे पहले कि आप किसी और को यह बताना शुरू करें कि आपको क्या अप्रिय है, अपने लिए यह समझना महत्वपूर्ण है कि आप ऐसा क्यों कर रहे हैं। यदि आप केवल अपने वार्ताकार को नाराज करना चाहते हैं, तो इस बारे में सोचें कि यह विशेष व्यक्ति आपको उसकी कमियाँ क्यों बताना चाहता है। या क्या आप अपने आस-पास के सभी लोगों को यह सिखाने की कोशिश कर रहे हैं कि आपकी राय में सही जीवन कैसे जीना है? याद रखें कि स्पष्ट रूप से कोई सही या ग़लत निर्णय नहीं होता है; हर चीज़ के अपने फायदे और नुकसान होते हैं।

अपने आप में नकारात्मक भावनाओं पर नज़र रखने के बाद, सबसे पहले यह समझना ज़रूरी है कि आप वास्तव में किस चीज़ पर इतनी तीव्र प्रतिक्रिया दे रहे हैं। आपको यह पता लगाना होगा कि आपके अंदर इन भावनाओं का कारण क्या है। "क्या आप स्थिति बदलना चाहते हैं और उस व्यक्ति के साथ संवाद जारी रखना चाहते हैं?" - यह दूसरा प्रश्न है जिसका उत्तर देना आपके लिए महत्वपूर्ण है। आख़िरकार, अपने वार्ताकार को कुछ समझाने की कोशिश करने का कोई मतलब नहीं है यदि आपने पहले ही तय कर लिया है कि संचार जारी रखने का कोई मतलब नहीं है। आपको उस व्यक्ति को बदलने में ऊर्जा क्यों लगानी चाहिए जो, कुल मिलाकर, अब आपके लिए दिलचस्प नहीं है?

यथासंभव विशिष्ट रूप से अपनी राय व्यक्त करने का प्रयास करें। अर्थात् यह मत कहो कि “तुम व्यवहार कर रहे हो।” अपर्याप्त", "ऐसा करना बचकाना है", "आप एक गैरजिम्मेदार व्यक्ति हैं"। अपनी भावनाओं के बारे में स्पष्ट रूप से बोलना अधिक उत्पादक है। उदाहरण के लिए: "मुझे बुरा लगता है जब आप...", "मुझे बुरा लगता है जब आप..."। किसी के बारे में बात करना, निर्णय लेना नहीं, बल्कि वार्ताकार को स्थिति के बारे में अपनी भावनाओं से अवगत कराना महत्वपूर्ण है। विशिष्ट तथ्यों का उपयोग करने का प्रयास करें और सामान्यीकरण से बचें।

यदि आप ठीक-ठीक जानते हैं कि आपको क्या पसंद नहीं आया, इस बात का अंदाजा है कि आप कैसे संवाद करना चाहेंगे, तो इसे दूसरे व्यक्ति तक यथासंभव सरलता और ईमानदारी से बताने का प्रयास करें। संकेत और अस्पष्टता से बचें. आपके वार्ताकार के मन को पढ़ने में सक्षम होने की संभावना नहीं है, और वास्तव में यह समझने के लिए कि कुछ आपके लिए अप्रिय था, उसे कम से कम इसे सुनना होगा।

आलोचना करते समय शांत स्वर का प्रयोग करें। संचार में, हम हमसे बोले गए शब्दों के बजाय आवाज़ के स्वर पर अधिक प्रतिक्रिया करते हैं। यदि आपका लहजा क्रोधपूर्ण और माँग करने वाला है, तो वार्ताकार की सामान्य प्रतिक्रिया आपके विरुद्ध अपना बचाव करने की होगी। यदि आप उस बारे में दयालु, आमंत्रित स्वर में बोलते हैं जो आपके लिए अप्रिय है, तो इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि उसे सुना जाएगा। एक और सवाल यह है कि क्या आपका वार्ताकार उन बदलावों को वहन कर सकता है जिनकी आप प्रतीक्षा कर रहे हैं, क्या वह इसके लिए सक्षम है? सुनने का हरसंभव प्रयास करें। ऐसा करने के लिए, जैसा कि हमें पता चला, आलोचना को रचनात्मक ढंग से व्यक्त करना सीखना महत्वपूर्ण है।

आलोचना को बिना दर्द के कैसे स्वीकार करें?
"सर्वोत्तम बचाव आक्रमण है"। हममें से बहुत से लोग इसी नियम से जीते हैं। आख़िरकार, जैसे ही हम सुनते हैं कि वार्ताकार हमसे असंतुष्ट है, हम स्वतः ही अपना बचाव करना शुरू कर देते हैं। मानव मानस इसी प्रकार काम करता है; यह हमेशा हमें नकारात्मक दबाव से बचाने का प्रयास करता है। निःसंदेह, कोई भी आलोचना, चाहे वह निष्पक्ष ही क्यों न हो, आत्म-सम्मान को ठेस पहुँचाती है। कभी-कभी ये बहुत दर्दनाक आघात होते हैं। और हममें से बहुत से लोग अपने बारे में अप्रिय बातों को स्वीकार करने के लिए तैयार नहीं हैं।

याद रखें कि आपको आलोचना का जवाब देना होगा। इसमें कुछ भी गलत नहीं है. हालाँकि, आपको आलोचना सहने और उसे सही ढंग से करने में सक्षम होना चाहिए। इस तरह आप संवाद बना सकते हैं, रिश्ते बनाए रख सकते हैं और ऐसा समाधान ढूंढ सकते हैं जो दोनों पक्षों के लिए उपयुक्त हो।

जब आपको अपने प्रति आलोचना का पता चलता है तो सबसे पहले आपको यह समझने की ज़रूरत है कि क्या आपका प्रतिद्वंद्वी आपको अपनी राय बताने की कोशिश कर रहा है या वह सिर्फ आपको चिढ़ाना चाहता है। ऐसी स्थिति में जहां वार्ताकार का लक्ष्य आपको अधिक चुभाना है, वहां प्रतिक्रिया देना बिल्कुल भी बेकार है। कोई भी औचित्य या उसे यह विश्वास दिलाने की इच्छा कि वह सही है, उसे और अधिक उत्तेजित करेगा और आगे के दावों के लिए कारण देगा।

दूसरी बात जो करना महत्वपूर्ण है वह उन विशिष्ट तथ्यों की पहचान करना है जो आपको परेशान करते हैं वार्ताकार. कारणों को जानने का प्रयास करें. अपने प्रतिद्वंद्वी को टिप्पणी स्पष्ट और सटीक बनाने के लिए प्रोत्साहित करें। शांत, मैत्रीपूर्ण स्वर का प्रयोग करें। अपनी भावनाओं से निपटना ज़रूरी है, नहीं तो बातचीत परस्पर आरोप-प्रत्यारोप में बदल जाएगी। जाहिर है, अगर हम रिश्तों में कठिन परिस्थितियों के अनुकूल समाधान और आपसी समझ स्थापित करने की बात कर रहे हैं तो ऐसी बातचीत अप्रभावी है।

जब आप तथ्य प्राप्त करने में कामयाब हो जाएं, तो यह मूल्यांकन करने का प्रयास करें कि आलोचना कितनी उचित है। केवल वही स्वीकार करें जिसके लिए आप वास्तव में दोषी हैं। अपने वार्ताकार के शब्दों को अपनी ताकत में बदलें। उदाहरण के लिए, यदि आप पर अत्यधिक बातूनी होने का आरोप लगाया जाता है, और आप स्वयं ऐसी विशेषता को नोटिस करते हैं, तो बहाने बनाकर खुद को अपमानित न करें; आलोचना से सहमत होकर कहें कि आप वास्तव में एक मिलनसार व्यक्ति हैं। याद रखें कि अक्सर, आलोचना सुनकर, हम किसी व्यक्ति के साथ अपने रिश्ते को बेहतर बना सकते हैं और दोबारा तीखी नोकझोंक से बच सकते हैं। हालाँकि, निश्चित रूप से, यह आवश्यक है कि आप और आपके साथी में संयुक्त रूप से एक ऐसे समाधान की तलाश करने की इच्छा हो जो दोनों को संतुष्ट करे।

यदि आप अपनी भावनाओं पर लगाम लगाने में विफल रहते हैं और आलोचना के प्रति उत्पादक प्रतिक्रिया के तंत्र को समझने में भी, आप बार-बार प्रतिशोधात्मक आक्रामकता और तीव्र टकराव में फिसल जाते हैं, तो सोचें कि वास्तव में आपके वार्ताकार के शब्दों में आपको क्या चोट पहुँचती है? इस समय आपके आत्मसम्मान को क्या हो रहा है? सबसे अधिक संभावना है, यह आपकी दर्दनाक प्रतिक्रिया है। इसके पीछे क्या है? क्या आप आश्वस्त महसूस करते हैं? क्या आप अपनी ताकतों को जानते हैं, आपको किस लिए महत्व दिया जा सकता है? कभी-कभी जो लोग सहज महसूस नहीं करते वे मदद के लिए मनोवैज्ञानिक के पास जाते हैं, जो उनके जीवन के दर्दनाक क्षणों में उनके साथ काम करने के लिए तैयार होता है, उन्हें खुद का सम्मान करना, अपनी ताकत से प्यार करना और अपनी कमियों के बारे में समझना सिखाता है।

याद रखें कि ऐसी स्थिति में सबसे महत्वपूर्ण बात जहां आप किसी के प्रति अपना असंतोष व्यक्त करते हैं या जब आपकी आलोचना की जाती है, तो विचारों के रचनात्मक आदान-प्रदान को "बाजार में लड़ाई" में बदलना नहीं है। तथ्यों पर भरोसा करें, सुसंगत रहें, सामान्यीकरण से बचें, मुद्दे के सार पर बात करें, किसी विशिष्ट स्थिति पर चर्चा करें, न्यूनतम भावनाएं दिखाने का प्रयास करें, आप जो कह रहे हैं उसके बारे में सोचें, अपने वार्ताकार की बात सुनें।

रचनात्मक आलोचना आपको संचार में जो पसंद नहीं है उसके बारे में खुलकर बात करना, संपर्क स्थापित करना और जोड़े में भावनात्मक आराम बनाए रखना संभव बनाती है। इस उपकरण का उपयोग करना और अपने प्रियजन, मित्र, रिश्तेदार, सहकर्मी या बॉस के साथ संबंध स्थापित करना आपकी शक्ति में है। अपने जीवन में आलोचना की गैर-आक्रामक प्रस्तुति और टिप्पणियों पर भावनात्मक प्रतिक्रिया के कौशल का उपयोग करें, और आप तुरंत देखेंगे कि दूसरों के साथ संचार कैसे अधिक प्रभावी हो जाएगा, आपसी समझ, सुखद संवेदनाएं और भावनात्मक आराम दिखाई देगा। रचनात्मक आलोचना संचार में हमारी सहायक है, इसे अपना दुश्मन न बनाएं।

शायद हर महिला, अपनी आत्मा की गहराई में, उसे चाहती है प्यारा आदमीउस पर यथासंभव ध्यान दिया। और, निस्संदेह, वह देखभाल करने वाला था, अच्छा पैसा कमाता था, उसमें हास्य की भावना थी, आदि। और अगर किसी व्यक्ति के कुछ पहलुओं को बदलने की बजाय उन्हें स्वीकार करना बेहतर है, तो व्यवहार को बदलना काफी संभव है।

इसलिए, यदि आपके आदमी का व्यवहार किसी तरह से आपके अनुकूल नहीं है, तो आपको उसे इसके बारे में बताना होगा।

किसी भी परिस्थिति में अपना असंतोष न छिपाएं। याद रखें कि जिन नकारात्मक भावनाओं से बाहर निकलने का रास्ता नहीं मिलता, वे न केवल स्वास्थ्य को नुकसान पहुंचाती हैं, बल्कि रिश्तों पर भी सबसे अच्छा प्रभाव नहीं डालती हैं। इसलिए अपने असंतोष के बारे में बात करें, लेकिन सही तरीके से करें।

याद रखें कि आप आमतौर पर ऐसा कैसे करते हैं? उदाहरण के लिए, यदि किसी आदमी ने बर्तन नहीं धोए हैं, तो वह उसके बारे में आपसे क्या सुनता है? एक नियम के रूप में, निंदा: " आपने दोबारा बर्तन नहीं धोए!". और यदि वह आपकी राय से सहमत नहीं है, तो आलोचना उस पर पड़ती है: " तुम हमेशा बहुत जिद्दी हो!"। ठीक है, अगर यह पहली बार नहीं है कि वह अपना वादा पूरा नहीं करता है, तो उस पर आक्रोश का पहाड़ टूट सकता है। और इसके बाद, क्या आप उम्मीद करते हैं कि वह आदमी बदल जाएगा और अंततः आपको खुश करना शुरू कर देगा?! कोई बात नहीं ये कैसा है!

जब भी आप अपने आदमी पर उतरते हैं आलोचनाइस रूप में, आप उसे यह बताने लगते हैं कि वह आप पर सूट नहीं करता, कि वह वैसा नहीं है जैसा आप उसे बनाना चाहते हैं। इन क्षणों में एक आदमी कैसा महसूस करता है? वह या तो आपको तरह तरह से जवाब देना चाहता है (अर्थात असभ्य होना), या छोड़ना चाहता है (कोई अपने आप में वापस आ जाता है)।

खैर, फिर आप अपनी भावनाओं, अपनी इच्छाओं को कैसे व्यक्त कर सकते हैं, ताकि आदमी को ठेस न पहुंचे और वांछित परिणाम प्राप्त हो सके?

मैं आपको सलाह देता हूं कि आप अपने आदमी से उस बारे में बात करें जो आपको पसंद नहीं है, सौम्य रहें और बातचीत में निम्नलिखित क्रम का पालन करें:

• उन स्थितियों का वर्णन करें जिनमें आप असंतुष्ट महसूस करते हैं;
• हमें उन भावनाओं के बारे में बताएं जो आपके अंदर उठती हैं;
• मुझे बताएं कि आप इसे कैसा बनाना चाहेंगे।

यदि कोई आदमी बर्तन नहीं धोता है, तो उसे बताएं, उदाहरण के लिए, निम्नलिखित: " मैं तुमसे लगातार बर्तन धोने के लिए कहता हूं, लेकिन तुम ऐसा नहीं करते। इससे मुझे गुस्सा आता है. आप नहीं चाहते कि मैं "नीच" बन जाऊं",और मेरे हाथों की त्वचा अब जितनी मुलायम नहीं है?.. चलो बर्तन बारी-बारी से धोने के लिए सहमत हैं, ठीक है?”. और अगर वह अपने वादे पूरे नहीं करता है, तो आप उसे इसके बारे में इस तरह बता सकते हैं: "जब आप मुझसे कहते हैं कि हम कल रात सिनेमा देखने जाएंगे, तो मैं इसे एक वादे के रूप में लेता हूं और उम्मीद करता हूं कि ऐसा ही होगा। और जब आपको काम पर देर तक रुकना पड़ता है, और आप देर से आते हैं, तो मैं बहुत परेशान हो जाता हूं। कृपया मुझे पहले से बताएं कि यह आपके लिए काम नहीं कर रहा है। सहमत हैं?"

किसी पुरुष से इस तरह बात करने से आप उसके व्यक्तित्व पर नहीं बल्कि उसके व्यवहार पर ध्यान केंद्रित करते हैं, जिससे यह स्पष्ट हो जाता है कि आप उससे प्यार करते हैं और एक व्यक्ति के रूप में आप उससे पूरी तरह संतुष्ट हैं।

इन युक्तियों को अभ्यास में लाने का प्रयास करें और परिणाम आने में अधिक समय नहीं लगेगा!

जोड़ियां चाहे कितनी भी अलग क्यों न हों, झगड़ों की वजह और असंतोष जाहिर करने के तरीके लगभग सभी के एक जैसे ही होते हैं

आलोचना से बचें

जोड़े चाहे कितने भी अलग क्यों न हों, झगड़ों की वजह और असंतोष जाहिर करने के तरीके लगभग सभी के एक जैसे ही होते हैं। मनोवैज्ञानिक और मनोचिकित्सक ऐसे वाक्यांशों का नाम देते हैं जो विशेष रूप से पुरुषों को चोट पहुँचाते हैं और ठेस पहुँचाते हैं। निःसंदेह, अधिकांश लोगों के पास धैर्य की एक असीमित सीमा होती है, और यदि आपके साथी ने एक बार फिर बर्तन नहीं धोए, गंदगी छोड़ दी, उपहार ठीक से नहीं मिला, या आप पर पर्याप्त ध्यान नहीं दिया, तो आप ऐसा करना चाहेंगे। उसे सब कुछ पूरी तरह बताओ. और फिर भी, यदि रिश्ते आपको प्रिय हैं, तो आपको कठोर आलोचना का सहारा नहीं लेना चाहिए।

"मुझे पता है कि देर हो चुकी है, लेकिन हमें बात करने की ज़रूरत है"

“जब आप किसी बात पर चर्चा करना चाहते हैं, तो इसे सुबह तक के लिए टाल दें। जब दोनों साथी आराम कर रहे हों और बात करने के लिए तैयार हों तो बातचीत अधिक उत्पादक होती है। पुरानी कॉमेडी श्रृंखला में उन्हें इस तरह के दृश्य पसंद थे - जब पत्नी बात करने की मांग करती है, और पति सोना चाहता है। मनोचिकित्सक एलिजाबेथ लैमोट का कहना है, ''इन दिनों, समस्या महामारी के स्तर तक पहुंच गई है।''

“आप इन शॉर्ट्स में एक किशोर की तरह दिखते हैं। क्या तुम्हें खुद को बदलने का मन है?

क्या आपको अच्छा नहीं लगता जब आपका साथी उनके बालों या उनकी बैगी टी-शर्ट के बारे में भद्दी टिप्पणियाँ करता है? जब आप घुटनों पर जेब वाले उसके पतलून पर तिरछी नज़र डालते हैं तो वह संभवतः उसी तरह प्रतिक्रिया करता है।

“आपको क्या लगता है कि आपको उसके लिए पोशाक मानक निर्धारित करने का अधिकार है? और कोई भी "आपको करना चाहिए" उसे ऐसा महसूस कराएगा जैसे आप उसे अत्यधिक नियंत्रित करने की कोशिश कर रहे हैं, मनोचिकित्सक सुसान हेइटलर बताते हैं।

"आपको एक कार्ड देना बेहतर होगा"

सबसे अधिक संभावना है, साथी को यकीन था कि विक्रेता ने उसे जिस महंगे हैंडबैग को लेने के लिए राजी किया था, वह उसकी उदारता और देखभाल को दर्शाता है।

“धन्यवाद देना सुनिश्चित करें, भले ही अंदर से आप उपहार से इतने खुश न हों। पुरुष अपनी पत्नियों की नजरों में विजेता दिखना चाहते हैं और जब उनके प्रयासों की सराहना नहीं की जाती तो वे निराश हो जाते हैं। इसलिए, आभार व्यक्त करना बेहतर है, और फिर किसी तरह बाद में उल्लेख करें कि कौन सा उपहार विकल्प आपके लिए अधिक सार्थक हो सकता है,'' मनोचिकित्सक गैरी नीमन सलाह देते हैं।

"मेरा पूर्व साथी ऐसा कभी नहीं करेगा"

मनोचिकित्सक कर्ट स्मिथ कहते हैं, "अपने पति की तुलना पूर्व प्रेमिकाओं, गर्लफ्रेंड के पतियों या रियलिटी टीवी पात्रों से करना अनुचित है और इससे उन्हें संदेह होने लगेगा कि आप उनसे प्यार करते हैं या नहीं।"

"जब आप सिंक में बर्तन छोड़ते हैं तो मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता।"

अपना असंतोष व्यक्त करने के सही और गलत तरीके हैं। न तो पुरुष और न ही महिलाएं असंरचित आलोचना सुनना पसंद करते हैं।

“आलोचना करने के बजाय, उसे बताएं कि अगर उसने कुछ ऐसा किया जो आपको सही लगे तो आप बहुत आभारी होंगे। द न्यू मोनोगैमी के लेखक, मनोचिकित्सक टैमी नेल्सन बताते हैं, "मैं वास्तव में इसकी सराहना करता हूं जब आप... जितना अधिक आप अपनी प्रशंसा दिखाएंगे, उतनी ही अधिक बार आप इसे प्राप्त करेंगे।"

"आपको केवल सेक्स की ज़रूरत है"

“हाँ, यह जीवन का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है, लेकिन अगर आप यह मानते हैं कि आपका साथी सिर्फ सेक्स के लिए आपके लिए कुछ कर रहा है, तो आप उसका अपमान कर रहे हैं। पुरुष सेक्स चाहते हैं और इसका आनंद लेते हैं, लेकिन जब उन्हें स्वार्थी उद्देश्यों का संदेह होता है तो वे इससे नफरत करते हैं। और भले ही इस विशेष मामले में ये संदेह सच साबित हों, इसका मतलब यह नहीं है कि सेक्स ही एकमात्र कारण है जिसके कारण पुरुष कुछ करने को तैयार होते हैं,'' गैरी न्यूमैन कहते हैं।

"तुम कभी नहीं..."

"आप हमेशा" या "आप कभी नहीं" जैसे असंगत आरोप लगाना एक बुरा विचार है। कोई भी व्यक्ति "हमेशा" या "कभी नहीं" कुछ नहीं करता है, इसलिए इन शब्दों को अपनी शब्दावली से हटा दें। किसी चीज़ पर चर्चा करते समय, इस पर ध्यान केंद्रित करें कि अभी क्या हो रहा है और अपने साथी के व्यवहार के बारे में अत्यधिक सामान्य बयान न दें, टैमी नेल्सन सलाह देते हैं।

"हाँ लेकिन..."

"यदि आप किसी बात से सहमत हैं, और फिर "हाँ, लेकिन..." जोड़ देते हैं, तो ऐसा लगता है कि आप पहले कही गई सभी बातों को काट रहे हैं। सुज़ैन हेइटलर कहती हैं, ''कोई भी पुरुष (या महिला) अपने शब्दों को इस तरह से खारिज करना पसंद नहीं करता।''

"क्या आपको याद है कि आपने कैसे... (कुछ गलत किया था)"

शायद आपका साथी एक बार आपको जन्मदिन की शुभकामना देना भूल गया हो या उस सप्ताहांत पर दोस्तों के साथ मिलने की योजना बनाई हो जिसे आप अपने माता-पिता के साथ बिताने वाले थे।

“इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि उसके कदाचार या गलती का क्या सवाल है, अगर आपने पहले ही अपने पति को माफ कर दिया है, तो अपने रिश्ते का ख्याल रखें और गलती को अतीत में छोड़ दें। कई पुरुषों को ऐसा महसूस होता है मानो उन्हें अतीत का डर सताता रहता है, क्योंकि उनकी पत्नियाँ उनकी एक भी गलती नहीं भूलतीं। और हर बार जब वे कुछ गलत करते हैं, तो उन्हें अपने पिछले सभी दुष्कर्मों की याद दिला दी जाती है। अगर कोई पुरुष समझता है कि उसकी पत्नी उसकी हर उस चीज़ की सराहना नहीं करती है जो वह अच्छा और सही तरीके से करता है, तो समय के साथ वह उसकी बात सुनना बंद कर देता है, कर्ट स्मिथ बताते हैं।

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इन वाक्यांशों का ख़तरा यह है कि ये ज़ुबान से उड़ जाते हैं, और हमारे पास यह सोचने का समय नहीं होता कि हम इनसे किसी प्रियजन को ठेस पहुँचा सकते हैं। आप उन्हें रातोरात अपनी शब्दावली से हटा नहीं पाएंगे। सबसे पहले, अपने आप को उन पर पकड़ने की कोशिश करें और धीरे-धीरे उन्हें नरम और अधिक सम्मानजनक लोगों से बदल दें। यह उतना कठिन नहीं है, खासकर यदि आपका रिश्ता इसके लायक है।प्रकाशित