Hogyan mondd el gyermekednek, hogy szakítasz anyáddal. Hogyan lehet elmondani a gyerekeknek a válásról? Pszichológus tanácsa – hogyan kezdjünk el egy nehéz beszélgetést. Évek és nehézségek

A házastársak különválása nemcsak nekik, hanem a gyerekeknek is nehéz. Ebben a helyzetben a felnőtteknek uralkodniuk kell érzelmeiken, hogy ezt megtehessék pszichológiai állapot kiegyensúlyozott volt. Az anyagi és mindennapi problémák megoldása pedig sokszor bonyolítja a helyzetet. Sok felnőtt nem tudja, hogyan mondja el gyermekének szülei válását.

Figyelembe kell venni a gyerekek állapotát. A szülők felelősek értük a válás után is. Erről halkan és finoman kell beszélni. A gyerekeknek érezniük kell, hogy gondoskodnak róluk és gondoskodnak róluk, ami segít enyhíteni a stresszt a folyamat során.

Beszélgetés gyerekekkel a válásról

Mindkét szülőnek tanácsos közösen beszélni gyermekeivel a válásról. Ebben a pillanatban el kell felejtened, legalább egy időre, az egymás iránti negatív hozzáállásodat. Ha mindkét szülő együtt van beszélgetés közben, ez azt mutatja a gyerekeknek, hogy a válás után is ugyanúgy törődnek vele, mint korábban. A gyereknek látnia kell, hogy anyát és apát érdekli az élete, mert ez önbizalmat ad a jövőre nézve.

Mielőtt beszélne, át kell gondolnia a szavait. A válásról úgy kell beszélni, hogy a beszédben ne legyen ellentmondás, konfliktus. Ha nehézségekbe ütközik a hír közlése, kapcsolatba kell lépnie egy pszichológussal.

A szülőknek előzetesen beszélniük kell, hogy a gyermekkel folytatott kommunikáció során ne legyenek vádak egymás ellen. Senki ne csábítsa magához a gyerekeket, mert szereti anyát és apát. Mielőtt elmondaná gyermekének a válásról, néhány egyszerű tippet kell használnia:

• A gyerekeknek tudniuk kell az igazságot, ezért a részletek felfedése nélkül el kell nekik mesélni a válás okait;
• Nem szabad titkolni, hogy lesznek változások az életben, de a szülők továbbra is részt vesznek a gyermek nevelésében;
• El kell magyarázni, hogy a szülők különválásának semmi köze a gyermek viselkedéséhez vagy tanulmányaihoz, hiszen ő is bűntudatot érezhet;
• Beszéd közben nincs szükség felháborodott gesztusokra és non-verbális jelekre;
• A beszélgetés során érzelmileg kiegyensúlyozottnak kell lennie, mivel a könnyek és a depresszió negatívan befolyásolja a gyermekeket.

Ha nem akarsz beszélni a szakításról, akkor gondold át, hogyan lehet ezt a legjobban megtenni. Esetleg beszélj a gyerekeddel jobb így egy szülő, aki képes erre. Ha a szülők külön élnek a válási folyamat során, akkor szükséges, hogy a gyerekek anyával és apával legyenek. Ez szükséges a gyermekek jövőbe vetett bizalmához. De ha a gyereknek nincs kedve a második szülővel lenni, akkor nem szabad erőltetni.

Ideje beszélgetni

Sok szülő el akarja halasztani a gyerekeivel való beszélgetést. Kitalálhatja a beszélgetés elhalasztásának okait. Csak az szükséges, hogy ezt az információt a szülők mondják el, mint mások. Fontos, hogy ezt hallják tőlük a gyerekek. Az életkortól függ, hogy pontosan mikor kell erről beszélni.

A nagyobb gyerekeknek a lehető legkorábban tájékoztatni kell szüleik elszakadását, mert még sejtik az esetleges változásokat. Ezért, amikor a döntés megszületik, gondoljon a jövőbeli beszélgetésre. Ha vannak kisebb gyerekek a családban, akkor az idősebbeket figyelmeztetni kell, hogy ne szóljanak nekik a közelgő eseményről.

A gyerekek ne beszéljenek a válásról, hacsak nem született végleges döntés. A kisgyermekek másképp érzékelik az időt, mint a felnőttek és a tinédzserek. Ha ezt előre elmondja, a baba nyugtalanná válhat a közelgő változások miatt.

A beszélgetést azonban nem kell sokáig halogatni. El kell magyarázni, hogy hamarosan anya és apa külön élnek. Ez lehetővé teszi számukra, hogy hozzászokjanak a tényhez, kérdéseket tegyenek fel, kommunikáljanak a szülőkkel, ami szükséges a további eseményekre való felkészüléshez.

Ha kicsi a korkülönbség a gyerekek között, tanácsos közösen megbeszélni velük a válást. Ennek oka a következő okok:

• Összetartás lesz, amely nyugalomként és belső erőként szolgál;
• Amikor mindenki tud az eseményről, a testvérek érzései is ismertté válnak, ami szükséges az erkölcsi támogatáshoz.

A gyermekeket külön kell közölni szüleik elválásáról, ha életkoruk, fejlettségük, érzelmi állapotuk eltérést mutat. Akkor mondhatod úgy, hogy ne bánts senkit.

A gyerekek reakciója

Minden elvált szülő azt akarja, hogy a válás ne legyen fájdalmas hatással gyermekeire. Reakciójukat az életkor, a jellemzők és az érzelmi állapot határozza meg. Fel kell készülnie egy ilyen beszélgetés minden következményére.

Jellemzően, amikor a gyerekek tudomást szereznek a válásról, távolabb kerülnek barátaiktól. Lehet, hogy a családban bajok támadtak. Ez a jövővel kapcsolatos szorongáshoz vezet. De ha anya és apa folyamatosan veszekedtek és alkohollal visszaéltek, akkor a különválás megkönnyebbülés lesz számukra. Ez kedvező jelenség lesz, mert az életben sok negatív esemény nem fog bekövetkezni.

Amikor a hír nehéznek bizonyul, fel kell vidítani a gyermeket. Ebben az esetben a szülői szeretet segít. Gyakran nagyobb odafigyelést igényel. Szükséges a rokonok és más olyan személyek bevonása is, akik gyakran érintkeztek gyermekekkel.

A gyerekek érzik szüleik állapotát, így ők is ugyanúgy viselkedhetnek. Haragot, depressziót és csüggedést tapasztalhatnak. Az anyukák és apukák is sok érzelmet élnek át, még akkor is, ha úgy tűnik, mindennek vége. Például a család összeomlása és a gyermekek szenvedése miatt fellép a bűntudat. Fontos, hogy kontrollálja érzelmeit és általános állapotát.

Az anyukáknak és apukáknak meg kell tudniuk hallgatni gyermekeiket, vagyis meg kell érteniük érzéseiket, élményeiket. Ennek a viselkedésnek köszönhetően segíthet gyermekének beszélni aggodalmairól. Aktív hallgatás lehetővé teszi az állapot megértését, hogy könnyebben túlélje ezt a szakaszt. Erősíteni kell a szülők és a gyermekek közötti bizalmat és szeretetet is.

Válaszok kérdésekre

Amikor a szülők elszakadásáról beszélünk, a gyerekeknek fel kell tenniük saját kérdéseikat. Általában az e körülmény miatt bekövetkező változásokról kérdeznek. A kérdések életkortól függően változhatnak. Megkérdezik a lakóhelyüket, a két szülővel való kommunikáció lehetőségét és az anyagi nehézségeket. Valójában bármit kérdezhetnek. Mindenesetre nyugodtan és őszintén kell válaszolnia. Ha a kérdés nehéz, akkor azt kell mondani, hogy a válasz hamarosan meg fog születni. Fontos megnevezni azt a dátumot is, amikor ez megtörténik.

Néha megesik, hogy nem merül fel kérdés. Ez az esemény meglepetés lehet, még akkor is, ha voltak veszekedések a családban. Kell egy kis idő, amíg a hír elsüllyed. A gyerekek megoszthatják a híreket barátaikkal, megtudhatják tőlük érzéseiket és benyomásaikat. Minden kérdésükre válaszolni kell, bármi legyen is az. Ha a gyerek nem kérdez semmit, akkor kérdezzen rá.

Gyermekek viselkedése

Amikor a szülők válásáról van szó, meg kell figyelni a gyerekek hangulatát és viselkedését. Az állapotát is ellenőriznie kell, mivel ez határozza meg, hogy a gyermek magabiztos lesz-e vagy szorong. Kövesse a pszichológusok alábbi tanácsait:

• Nem kell botrányt csinálni a gyerekek előtt;
• Nem szabad negatívan beszélnie második házastársáról;
• Nem tanácsos bejelenteni a házastársával szembeni elégedetlenségét, ha gyerekek vannak a közelben;
• Az eseményekkel kapcsolatos túlzások félelmet kelthetnek;
• Gyermekek nem használhatók fel házastárs manipulálására.

Ha a szülők nem tudják, hogyan viselkedjenek gyermekeikkel, a válás próbatétel lesz számukra. Lehet, hogy félnek attól, hogy anya és apa többé nem törődik velük. Ezért fontos szavakkal és tettekkel megmutatni, hogy a szülők mindig segítségére lesznek és kommunikálnak. Például, ha ígéretet tettek, akkor azt teljesíteni kell.

Anyának és apának elegendő időt kell szánnia gyermekeire. Ha ezt nem teszik meg, akkor a jövőben nehézségeik adódhatnak az iskolában és a törvényekkel. Ez pedig nagy költségekkel jár a szakemberekkel folytatott konzultációk és az oktatók szolgáltatásainak kifizetése tekintetében.

Még ha a gyerekek is találkoztak ilyen helyzettel, nem szabad azt feltételezniük, hogy könnyű lesz leküzdeniük a nehézségeket. A másodszori válás is negatív érzelmeket vált ki. Figyelembe kell venni, hogy a serdülők fájdalmasabban reagálnak a család szétesésére.

A szülőknek több időt kell tölteniük gyermekeikkel. Fontos, hogy közösen szervezzék meg a nyaralásokat, és gyakrabban vegyenek részt rendezvényeken. Szükséges a viselkedés és az érzelmek kontrollálása. Az együtt töltött idő lehetővé teszi a gyermekek belső világának megértését.

A gyermekben félhet az ismeretlentől és a bizonytalanságtól. Lehet, hogy a szüleit hibáztatja a történtekért. Féltékenység is tapasztalható más gyerekek iránt. Ha megérted egy kis ember belső állapotát, sok problémát időben képes leszel megszüntetni vagy megelőzni.

Bár első pillantásra úgy tűnhet, hogy a gyerekekkel minden rendben van, nem szabad mindent a véletlenre bízni. Ilyen kérdésekben konfliktusok alakulhatnak ki a társak között. Ha a viselkedésben bármilyen változás jelentkezik, azonnal el kell kezdenie az érzelmi állapot helyreállítását.

Egy kapcsolat felbomlása súlyos stresszt okoz a nőknek és a férfiaknak egyaránt. De ebben az időszakban nem szabad megfeledkeznünk azokról sem, akiknek ez egyáltalán nem könnyebb, vagyis a gyerekekről. A gyermek erősen kötődik szüleihez, elszakadásuk kitörölhetetlen nyomot hagyhat a pszichéjében. Lehetséges, hogy egy hivatalos szakítás egy kapcsolatban csak egy férfinak és egy nőnek hoz megkönnyebbülést, de egy gyerek számára a drasztikus változások igazi tragédiának tűnnek. Hogyan készítsd fel lelkileg gyermekedet a válásra, és ne tedd tönkre a vele való kapcsolatodat? Hogyan mondjam el óvatosan, hogy az anyja és az apja többé nem élnek együtt?

Előkészületi szakasz

Hogyan készítsük fel a gyerekeket a válásra? Az első dolog, amit a házastársaknak emlékezniük kell, hogy a hivatalos elválás után továbbra is szülők maradnak. Többé nem fognak együtt élni, egy ágyban aludni, de a gyereknevelés kérdéseit továbbra is meg kell oldani. Ezért mindenekelőtt mindkét partnernek le kell győznie magát, és barátnak kell maradnia a gyerekek érdekében. Akkor sokkal könnyebb lesz felkészíteni őket a válásra. Bár még nem vette fel a gyermekeit a terveibe, teljesítse a következő feltételeket:

1. Teremtsen kedvező mikroklímát a családban. Ha egy gyermek állandóan stresszes állapotban van, és állandóan konfliktusban látja a szüleit, akkor valószínűleg már sejti, hogy hamarosan anya és apa végső harcba kerül. A családban kialakult feszült helyzet a legnegatívabb hatással van a baba állapotára bármely életkorban. A nagyon kicsi gyerekek nem értenek semmit, és nagyon idegesek. Az idősebb gyerekek tisztában vannak azzal, hogy mi történik, és gyakran magukat hibáztatják azért, mert a szüleik veszekednek. A bűntudat életük végéig megmaradhat bennük, ami komplexusok és belső pszichés nyomások megjelenését okozza. Ne rontsd el gyermeked jövőjét, légy visszafogottabb, intézd el a dolgokat a házastársaddal négyszemközt. Ne vesd ki a gyerekeidről, mert most a szokásosnál is nagyobb szükségük van a szeretetedre.

Ha a házastársával való következő konfliktus során nem tudja visszafojtani haragját, és sikításba tör, próbáljon meg mély levegőt venni, és gondolatban számoljon el 10-ig. Tanuljon meg uralkodni magán, különben a gyermekei is idegesek és féktelenek lesznek a jövőben.

1. Ne hazudj a gyerekeknek. Még ha gondosan eltitkol mindent, ami történik gyermekei elől, tudat alatt úgy érzik, valami nincs rendben. Hiszen anya és apa között nincs többé érzés, és ez meg is látszik. Ezért nem kell magas meséket kitalálni arról, hogy anya vagy apa hova ment, amikor végre szakítottatok. A hazugság nem segít megvédeni a gyermekeit negatív érzelmek. Ellenkezőleg, amikor kiderül az igazság, még fájdalmasabb lesz számukra, hogy a szüleik csalóknak bizonyultak. Készítsd fel a gyerekeket, majd mondd el nekik, mit kell tudniuk.
2. Vigyázz a gyerekeidre, és fordíts rájuk kellő figyelmet. A legjobb mód Hogyan készítsük fel a gyermeket a szülei válására, ha még intenzívebben gondoskodunk róla, mint korábban. A gyerekeknek meg kell érteniük, hogy az anya és az apa szétválása nem jelenti azt, hogy többé nem fogják szeretni őket. Apa és anya is töltsön velük minél több időt, sétáljon, játsszon, készítsen együtt házi feladatot, beszélgessen arról, ami izgatja a kis szíveket. Akkor a gyerekeknek sokkal könnyebb lesz túlélni egy ilyen súlyos próbát.

Lásd még:

Hogyan lehet elhagyni egy férfit és elkezdeni új élet: kapcsolatok megszakítása a férjemmel komoly veszteségek nélkül

Amikor az összes előkészítő eljárás véget ért, lépjen tovább a legnehezebb szakaszra - egy komoly beszélgetésre a válásról. Fontos, hogy higgadt maradjunk, és ne legyen negatív hatás a kiskorúak törékeny, instabil pszichéjére. Megmondjuk, hogyan kell hozzáértően és súlyos következmények nélkül elmondani gyermekének a válást.

Beavatjuk a gyerekeket a szülői titkokba: közvetlen beszélgetés a válásról

Hogyan magyarázza el gyermekének a közelgő válást? A szülők szétválasztását nem lehet sokáig titokban hagyni, különben a gyerek mindent kitalálhat, és megsértődik, hogy az igazságot elrejtették előle. Fontolja meg, hogy a válásról szóló döntés végleges és visszavonhatatlan-e, és csak ezután jelentse be a kapcsolat végét. Most óvatosan kell bánnia gyermekeivel, és alaposan át kell gondolnia egy jövőbeli komoly beszélgetés minden árnyalatát. A pszichológusok a következő tanácsokat adják arra vonatkozóan, hogyan kell helyesen elmondani a gyermeknek a válásról:

1. Válassza ki a megfelelő időpontot. Gondoljon arra, hogy gyermekének gyászon kell átmennie, miután nem a legkellemesebb hírrel lepi meg. Ne beszéljen neki a válásról, mielőtt iskolába, főiskolára megy, vagy egy ünnep előestéjén. Az információ áttekintésének ideális ideje péntek este. Ezután a gyereknek még két szabadnapja lesz, hogy magához térjen, majd beilleszkedjen a megszokott életmódjába. Ne feledje, hogy a beszélgetést meg kell tartani, mielőtt anya vagy apa bőröndökkel a kezében távozik, és becsapja az ajtót, különben a baba rendkívül stresszes lesz. Együtt kell megosztanod a rossz híreket. A gyermeknek látnia kell, hogy a nézeteltérés ellenére a szülők közösen döntöttek, normálisan kommunikálnak, kapcsolatba léphetnek egymással.
2. Ha több gyermeke van, beszéljen velük egyszerre. Sok szülő csak a legidősebb gyereknek mondja el a válás hírét, míg a kisebbiknek életkorából adódóan a homályban kell maradnia. Ez az álláspont alapvetően rossz, mert akkor az idősebbnek egyedül kell megbirkóznia a felelősség terhével, és nem osztja meg tapasztalatait testvérével. Ez legalább tisztességtelen, de a titok úgyis hamarosan kiderül. A válásról egyszerre, gyülekezetben beszéljen minden gyermekének családi tanács. Mindegyiküknek egyenlő lehetőséget kell biztosítani arra, hogy megszólaljon és megvitassák ezt a hírt mindenki mással.
3. Vegye figyelembe a gyermek életkorát. Felnőtt párbeszédet folytathat egy tinédzserrel, de egy gyerekkel, amikor anya és apa szétválásáról beszélünk, akkor is figyelembe kell venni az életkort. Próbálj meg őszinte lenni, mondd el nekik, hogy te is keserű és szomorú vagy, de ezen nem lehet változtatni. Hogyan fiatalabb gyerek, annál kevésbé kell tudnia részleteket a válás okáról. A legegyszerűbb azt mondani, hogy anya és apa már nem élhetnek együtt, de továbbra is szeretik, és soha nem hagyják el. Ez elég lesz ahhoz, hogy a baba legalább valahogy megnyugodjon és érezze a szülői gondoskodást.
4. Kerülje el a kölcsönös sértéseket és sértéseket házastársával. A férjeddel vagy feleségeddel szembeni személyes ellenségességed nem mutatható ki gyerekek társaságában. Legyen bölcsebb és visszafogottabb, ne sértegessétek egymást kis tanúk előtt. A szülők hisztérikus viselkedése a válás előestéjén gyakran súlyos stresszt okoz a gyerekekben. Hagyja a kölcsönös vádaskodást és az edénytörést, amíg gyermekei ki nem jönnek otthonról.

Ha nem tud uralkodni érzelmein gyermekei előtt, jobb, ha egyáltalán nem beszél a házastársával. A csend arany!

1. Mutasd meg a szerelmedet. Az ölelések, csókok, lefekvés előtti mesék vagy a nagyobb gyerekekkel folytatott meghitt beszélgetések mindkét szülő számára rutinná kell, hogy váljanak a válás előtt. Ne felejtsd el, hogy a gyermekeidnek most különösen nagy szüksége van rá szülői szeretet. Találj erőt magadban, és adj gyengédséget gyermekeidnek. Most tényleg szükségük van rád.
2. Készülj fel a kérdésekre. Ne gondold, hogy elmondod a fiadnak vagy a lányodnak a válásról, és a gyerek hallgat, vagy morog: "Értem!" Biztosan sok kérdése lesz gyermekének ezzel kapcsolatban, és Önnek a lehető legőszintébben kell válaszolnia rájuk. A babának joga van tudni, legalábbis általánosságban, miért szakít anya és apa, és hogyan alakul most az élete. Ne feledje, hogy a kérdésekre a lehető legkényesebben kell válaszolnia, anélkül, hogy megsértené volt partnerét. A gyermeknek tisztelnie kell apját és anyját is, kapcsolatuktól függetlenül. Gyermeke kérdéseket tehet fel jövőbeli sorsáról is. Tudni akarja, mikor és mennyi időt tölt a távozó szülővel. Előzetesen beszélje meg ezt a témát partnerével, hogy igaz választ adjon gyermekének.
3. Ossza meg negatív érzelmeit gyermekeivel. Hagyja, hogy gyermekei elmondják gondolataikat a közelgő válással kapcsolatban. Készülj fel arra, hogy sírnak, durvák lesznek, vagy egyáltalán nem értik, mi történik. Időre lesz szükségük, hogy megnyugodjanak, és neked egyszerűen ott kell lenned ilyenkor, és mindenáron támogatnod kell őket. Kövesse nyomon gyermekei reakcióit: ha azt észleli, hogy visszahúzódtak magukba, rosszabbul kezdtek aludni, rosszabbul tanultak, vagy kapcsolatba kerültek rossz cég, - Ezt rossz jel. Ilyen helyzetekben jobb felvenni a kapcsolatot gyermekpszichológus a negatív következmények elkerülése érdekében.

Ne sírj „Farkas!”

Nem mindig volt könnyű elválni, és korábban ez megállította a házastársakat, bár ez nem mindig javította a család klímáját. Márpedig a válás lehetősége gyakran a manipuláció módja, a házastársak egymásra gyakorolt ​​nyomása, a kívánt eredmény elérésének módszere. Nagyon gyakran a házastársak válással fenyegetik egymást anélkül, hogy erre gondolnának, és ezzel „ijesztgetik” egymást gyerekek jelenlétében, ami teljesen elfogadhatatlan.

Ez a viselkedés L. Tolsztoj híres meséjére emlékeztet egy pásztorfiúról, aki azzal szórakoztatta magát, hogy „Farkasok” kiabálással hívta falubelieket! Emlékezzünk arra, hogy amikor a farkasok valóban megérkeztek, a szomszédok, akik hozzászoktak a „téves riasztásokhoz”, már nem hittek a fiúnak. Ez gyakran megtörténik a családi életben, amikor túl gyakran használják az erős eszközöket, a pszichológiai befolyás „nehéztüzérségét” - a házastársak, akik könnyen megegyezhetnek, saját hibáik hevében kénytelenek válni.

Készülj fel a beszélgetésre

Ha a válásról szóló döntése végleges, és nem lát más kiutat a jelenlegi helyzetből, akkor az első komoly feladat, ami előttetek áll. Hogyan tájékoztassa erről a gyerekeket. Ez nagyon fontos pont jövőbeli kapcsolatainak fejlesztése, mindkettővel volt férje, így van ez a gyerekekkel is, és minden odafigyeléssel kell vele bánni. Teljesen világos, hogy nem lehet hazudni a gyerekeknek. Az viszont egyértelmű, hogy néha lehetetlen elmondani a teljes igazságot a kapcsolatodról anélkül, hogy ne traumatizáld a gyereket. Gondolja át, milyen érvekkel motiválja gyermekét, hogy változtatásokat hajtson végre a családjában. Először is próbáljon ki még egy dolgot

Ennek megértéséhez tegyen még egy apróságot pszichológiai gyakorlat

Osszon ketté egy papírlapot, ahogy korábban is tette, írjon „-” és „+”-t. És írd le, milyen jót remélsz a válás következtében magadnak és gyermekeidnek, és mit veszítesz. Irina A. ben fejezte be ezt a gyakorlatot pszichológiai konzultáció a következő módon.

1. Nem lesz férjem – a gyerek apja.

1. Gyakran meghívom a barátaimat, akiket a gyerekeim annyira szeretnek.

2. Nem lesz senki, aki segítsen a ház körül.

2. Nem lesznek veszekedések, mert a gyerekeknek kevés a felelősségük.

3. Kevesebb időt fogok otthon tölteni

3. Gyakrabban fogom látni a barátaimat

4. A pénzről magának kell gondoskodnia.

4. Kilépek az alacsony fizetésű munkámból.

5. Kinek van szükségem rám? már túl voltam...

5. Romantikus kalandokba bocsátkozás

6. Minden az én vállamra fog esni

6. A lányomat a megfelelő módon fogom nevelni

7. Valamit ki kell találnunk a nyári vakációnkkal kapcsolatban.

7. Végül a nyarat a lányommal töltöm, nem az anyósomnál.

8. Üres lesz a ház

8. Végre a lányomnak lesz saját sarka

Figyelmesen nézze meg a lap jobb felét. Talán szeretne még valamit hozzátenni? Hajtsa félbe a lapot hosszában úgy, hogy bal oldal nem volt látható számodra. A jobb oldalon a válás melletti érvek vannak, amelyeket meg kell ismételnie gyermekeinek. Ezeken az alapokon fogod felépíteni jövőbeli életedet.

Nézze meg közelebbről gyermeke állapotát. A gyerekek általában nagyon jól érzik, ha felhők gyülekeznek a házban, még akkor is, ha nem értik, mi történik. Annak érdekében, hogy azonosítsa félelmét vagy szorongását, valamint kimondatlan vágyait és elvárásait, amelyekről talán nem is sejti, hogy léteznek, kérd meg őt, hogy fejezze be a következő történetet.

Pszichológiai gyakorlat „Hírek”

A mese szövege: „Egy fiú (vagy lány, ha lánya van a családban) visszatér sétából (vagy az iskolából, az udvarról, ahol focizott, a barátok vagy rokonok házából - válassza ki a legjobbat megfelelő helyzet a gyermeke számára), és anya azt mondja neki: „Végre megjöttél. Egy hírt kell közölnöm veled: „Milyen hírt szeretne elmondani neki anya?”

Tipikus válaszok egy félelmet nem ismerő gyerekre: „Vendég jön vacsorázni”, „Vendégek jönnek”, „Valaki felhívott és jó hírt közölt (látogatási meghívó, gyógyulás, gyermek születése stb.), „Anya szeretne egy fiút leülni tanulni vagy fürödni”, „Anya tanult valami fontosat a tévében vagy a rádióban.”

Válaszok, amelyekre figyelni kell Speciális figyelem: „Valaki meghalt a családban”, „Anyu meg akarja szidni a fiút, akinek nem kellett volna aznap kimennie”, „Anya meg akar tiltani valamit a fiúnak”, „Anya mérges, mert a fiú késik, és el akarja mondani neki hogy többé nem engedi kimenni.”

Ha gyermeke a második csoport válaszaihoz hasonló választ adott, az erős szorongásra utal, és ebben az esetben érdemes gyorsan bizonyosságot szerezni a családi helyzetről, és pszichológiailag még pontosabban lefolytatni a beszélgetést a közelgő változásokról.

Tehát gondoljuk át újra a beszélgetés taktikáját – hogy milyen szavakkal, milyen formában értesítsük a gyereket a válásról. A hibák elkerülése érdekében be kell tartania néhány egyszerű, de fontos szabályt.

A megfelelő szavak

Mire kell támaszkodniuk az időseknek, amikor gyerekekkel beszélnek? Ügyeljen három pszichológiai „jelzőfényre”.

1. Jövőorientáció. Jobb, ha egy kicsit szünetet tartasz a szomorú valóságtól, és mentálisan a jövőbe repíted magad az időtengely azon pontjára, ahonnan minden jelenlegi változás jelentéktelennek fog tűnni, a tapasztalataid és problémáid pedig csak apróságok.. Gondolkodj és ne beszélj arról, ami most történik, hanem arról, hogy mi lesz néhány év múlva.

2. Kedvező perspektíva kialakítása. Gondold át és beszélj a legjobbról, amit a válás eredményeként nyersz, és általában mit vársz az élettől, még ha nem is olyan sokat. Légy kész elfogadni a jobbra mutató változásokat – mennyi minden múlik el mellettünk, mert nem tudjuk, hogyan olvassuk el az élet jeleit! Ezért erősítse meg a legjobbat és gyengítse a legrosszabbat - ez egy hasznos szabály nem csak a gyermekkel való komoly beszélgetéshez!

3. A váláshoz, mint átmeneti eseményhez való hozzáállás. Nem számít, hogyan éled meg és érzed ezt magad, a szülői kötelességed, hogy csökkentsd annak jelentőségét, ami a gyermek életében történik. Ehhez érdemes a valóság más aspektusairól is beszélni - gyerekbulikról, nyaralásokról, szakmaválasztásról és egyéb dolgokról, amelyek kitöltik az életet, és lehetővé teszik, hogy családja egy ideig a felszínen maradjon.

És most - néhány konkrét kívánság.

Beszélnie kell a gyermekével a válásról? Legyen biztos: a folyamatos kihagyások félelmeket és egyéb nemkívánatos hatásokat okozhatnak, főleg, hogy a gyerek előbb-utóbb úgyis rájön. Nincs abban semmi szégyenletes, hogy így alakult az életed.

Hány éves kortól lehet beszélni a gyereknek a válásról? Körülbelül 3 éves kortól. Elég, ha az óvodás elmondja neki, hogy apa már nem fog veled lakni, de te néha elmész a nagymamádhoz, és apa is eljön hozzád. Egy tinédzsernek többet elárulhat, de nem részletezi („kiesett a szerelemből, megcsalt, gazembernek bizonyult”). Az idősebb és idősebb gyerek, annál többet mondhatsz neki. Egy tinédzser már a beszélgetés előtt kitalálhatja, mi történik, és jobb, ha nem halasztja túl sokáig, hogy ne veszítse el a gyermek bizalmát. Ha nagyon fiatal, akkor halassza el a beszélgetést addig a pillanatig, amikor a gyermeknek kérdései vannak az apjával kapcsolatban.

Mikor értesítsem a gyermekemet? Csak akkor, ha az esemény már megtörtént, vagy legalábbis feltétel nélküli döntés született, és ne előzze meg a válást azzal, hogy beszél róla a gyerekekkel.

Kinek kell közölnie a döntést? A leghelyesebb az, ha te, a gyermek anyja teszed ezt, mert ő továbbra is veled fog élni. Ha nem mondod el neki, mindig lesz egy jóakaró, aki maga mondja meg neki, de más szavakkal, és elvész a beléd vetett bizalom. Ha az apa a család elismert feje, akkor jó ötlet, ha ő is jelen van a beszélgetésen, vagy akár maga vezeti azt – ezzel a gyerek magabiztossá válik, hogy az apa a jövőben sem marad ki a családi változásokból.

Milyen formában beszéljek? Bármilyen nehéz beszélgetést csak akkor szabad elkezdeni, ha mindent nyugodtan meg tud beszélni. A legfontosabb dolog, amire összpontosítani kell, az életmód megváltoztatása. Ha tudod, hagyd a beszélgetésen kívül a történések érzelmi hátterét. Az öröm helyett azonban sajnálatát fejezné ki teljesen helyénvaló. Kedvesen és gyengéden magyarázza el, hogyan lesz megszervezve közös élete. Ezzel megszűnik a félelem a jövő bizonytalanságától. "Minden rendben lesz! Boldogok leszünk együtt!" - a vitád fő szála.

Milyen környezetben beszéljek? Meg kell próbálnia ezt a nehéz beszélgetést nyugodt, barátságos légkörben lefolytatni. Jó, ha beállítja gyermekét a beszélgetés előtt, és együtt tölti a szabadidőt. Talán menj el vele valahova. Vagy ha a gyerek kicsi, játssz néhány kedvenc játékot. Fontos, hogy kölcsönösen elégedettek legyenek ezzel a kommunikációval.

Ezután válasszon időpontot úgy, hogy senki és semmi ne vonja el a figyelmét. Talán megteheti ezt otthon, feltéve, hogy apa nincs a szomszéd szobában, és általában jobb, ha egyedül van. Ha nincsenek feltételek az otthoni nyugodt beszélgetéshez, akkor válasszon egy félreeső helyet, ahol semmi sem vonja el a gyermek figyelmét. Ez lehet egy séta a városon kívül vagy a park egy félreeső sarkában. A lényeg az, hogy ne legyen rohanás és alábecsülés, és hogy idegenek ne zavarjanak bele.

Talán a gyermeknek akut reakciója lesz - könnyek, harag. Erre fel kell készülni. Meg kell simogatnod valakit, meg kell próbálnod valamivel elterelni a figyelmét, valakit békén kell hagynod, de mégis a közelben kell lenni.

Beszélgetési idő . Legyen elég időd, hogy ne rontsa el a beszélgetést. Nézze meg a gyermek állapotát, tanácsos, hogy ebben a pillanatban ne legyen beteg, és jól érezze magát. Este ne legyen fáradt, vagy éppen ellenkezőleg, természetellenesen túlizguljon, például szabadtéri játékok után. Mindezt azért fontos tudni, hogy a „végzetes” beszélgetésnek ne legyenek még nagyobb negatív következményei.

Miről beszéljünk és miről hallgatjunk el? Minden a gyermek életkorától függ. Mindenesetre világosan és világosan el kell magyaráznia neki a helyzetet, és pozitív színben kell festenie a jövőt. Ne mondjon semmit, ami lejáratja a férjét - hogy nem tudta, hogyan táplálja a családját, jobb, ha hallgat a házassági hűség megsértéséről. Ne beszéljen olyan esetekről, amikor férje tettei megalázták méltóságát. Elképzelhető, hogy a „Miért?” kérdés felmerül. egyáltalán nem fog követni, mert a gyerekek hajlamosak elfogadni a körülményeket olyannak, amilyenek.

Hányszor mondjam el? Általában elég egy beszélgetés, de ennek komolynak és átfogónak kell lennie. Ne alakítsa a válás témáját végtelen sorozattá, de ne tagadja meg gyermeke kérdéseinek megválaszolását, ha van ilyen. Készülj fel arra, hogy ez a téma újra előkerül a jövőbeli életedben.

Próbálj uralkodni magadon, és tartózkodj tőle tipikus hibák váló szülők. Emlékezz erre három nem megengedett:

• Nem hibáztathatod a házastársadat a gyereked előtt (akinek nem rossz férj, hanem apa).
• Nem hibáztathatsz más rokonokat a történtekért ("Ezek a szeretett nagymamád cselekedeteinek eredményei...").
• Nem hibáztathatja magát a gyereket a történtekért („Rosszul viselkedtél, sokat voltál beteg, elmentél otthonról, dohányzol, nem segítettél...”).

De mielőtt elkezdené a beszélgetést, újra alaposan át kell gondolnia mindent - hogyan magyarázza el világosan és őszintén a gyerekeknek, hogy mi történt közted és apa között, milyen gyakran látja őket apa, hol fogsz élni, melyik rokon látogatja meg a házat. gyakrabban, mint mások. A nehéz, de szükséges beszélgetés sikeresebb eligazodásához tegye a következőket:

Pszichológiai gyakorlat

Képzeld el, hogy 3 év telt el azóta, hogy elváltál. A legnehezebb időszak mögöttünk van. A gyerekek érettebbek, önállóbbak lettek (hány évesek lesznek 3 év múlva?). És most eljön ma hozzád az, akivé leszel 3 év múlva, a mostani - ez már nem te vagy, hanem úgymond a tiéd közeli barátnő. Persze van mit mondani egymásnak, van miről kérdezni. Beszélj a jövőddel. Tudja meg ikerbarátjától, hogyan alakult az élete, milyen jelentős győzelmeket és eredményeket ért el, milyen nehézségekkel és csalódásokkal fog (él) megélni. Kérdezzen a gyerekekről - egészségükről, sikereikről, érdeklődési körükről. Boldogok? Tudtál normális családot alapítani nekik? Próbáld meg örömtelinek látni ezt a képet. Talán három év múlva újra fog férjes asszony? Lesz (vagy már van) egy közeli, kedves embered. Javítanád a kapcsolatodat a volt férjeddel? Hogyan csináltad ezt? Kérdezd meg részletesebben, hogy melyik lépésed volt helyes a gyermeknevelésben és melyik volt helytelen.

Térjen vissza a gyerekekkel folytatott beszélgetéshez. Kérdezd meg magadtól holnap, hogyan kellett volna velük beszélned a válásról? Mely érveket fogadták el jobban, mint másokat, és melyeket találták távolinak? Ez egy nagyon hasznos belső párbeszéd.

Nem jobb csendben maradni?

A pszichológusok nagyon gyakran szembesülnek az elvált szülők véleményével, hogy jobb, ha egyáltalán nem mondják el gyermekeiknek, hogy anya és apa nem fognak együtt élni. Sokan úgy gondolják, hogy ha lehet csendben maradni, akkor csendben kell maradni, ameddig csak lehetséges. Amikor a gyerekek felnőnek, ők maguk is megértik, mit és hogyan. Apa üzleti útra ment, és ennyi. És még "jobb" - meghalt. És egy szót sem. Nincs benne Mindennapi élet gyerek, és nincs miért beszélni róla.

Az ilyen hiedelem jellemzően abból a félelemből fakad, hogy helytelenül beszélget egy gyermekkel, és nem tudja kifejezni gondolatait és érzéseit. De ez leküzdhető. Ellenkező esetben továbbra is fennáll annak a veszélye, hogy a „csontváz a szekrényben” feltárul, méghozzá a legalkalmatlanabb időpontban. A legtöbb modern pszichológus azon a véleményen van, hogy a „legvégzetesebb” titkok kivételével a gyermeknek mindent tudnia kell a családról (például még a gyermek örökbefogadásának titkát sem szabad mindig örökre megőrizni). A gyerekeknek úgy kell elképzelniük szüleiket és távolabbi őseiket, mint élő embereket eredendő gyengeségeikkel és hibáikkal, nem pedig hideg „példaképként”. Ki tudja, talán a jövőben az apa bűnének ismerete lehetővé teszi gyermekei számára, hogy könnyebben megbirkózzanak saját családi kudarcaikkal.

Tehát a fontos dolgokról való elhallgatás egy időzített bomba. Előbb-utóbb felrobban, és a várakozás feszültsége fájdalmasabb, mint az első nehéz beszélgetést kísérő érzések. De még ha sikerült is pszichológiailag hozzáértően végrehajtania, ez nem jelenti azt, hogy a gyermeknek a jövőben nem lesz új gondolata a szülői döntésről, és nem akarja megvitatni Önnel. A gyerekek azonban néha nehezen tudják szavakkal kifejezni érzéseiket. Bátorítsa őket, hogy beszéljenek. Próbálj meg nyugodtan beszélni minden gyerekkel arról, hogy mit gondol a válásodról. Sok kérdést lehet fokozatosan megvitatni. Például:

1. Mitől fél mindennél jobban a világon?

2. Mit csinált rosszul anya?

3. Mit rontott el apa?

4. Azt gondolja-e a gyerek, hogy ő maga csinált valamit rosszul?

5. Van valaki, akivel szívesen beszélgetne?

6. Meg tudja-e tervezni saját idejét, hogy találkozzon apjával, rokonaival és barátaival?

7. Hogyan töltené legszívesebben a szabadságát?

8. Gyermeke szerint te lehetsz a legjobb anya?

9. Lehetséges, hogy egy apa jobb emberré váljon?

10. Mit szeretett a gyermeked a legjobban benned? közös élet? Nem tetszett?

11. Mi jó történt, amíg egyedül élsz? Mi a helyzet a rosszal?

12. Sír a gyerek, ha egyedül van?

13. Szerinte a szülei mit várnak el tőle? Mitől félnek?

Lehetnek más kérdéseid is, de fokozatosan tedd fel őket, ne hagyd, hogy úgy tűnjön, hogy a gyerek beszámol neked.

A válást számos negatív aspektus, állandó konfliktusok férj és feleség között, kölcsönös követelések kísérik. Ha vannak gyerekek a családban, akkor ők is részt vesznek a folyamatban. A gyerekeknek különösen nehéz átélni a szüleik elválását, mert eszükben anyának és apának együtt kell lennie, és nem tudják elképzelni, hogy ez másként is történhetne.

Egy család összeomlása súlyos lelki trauma a gyermek számára. Az, hogy ez milyen mély lesz, és milyen hatással lesz a jövőbeli fejlődésére, a szülők viselkedésétől függ. Előfordul, hogy a házastársak, miközben a vagyonmegosztással és a háztartási ügyekkel foglalkoznak, megfeledkeznek arról, hogy először a gyerekek érzelmi állapotáról kell gondoskodniuk, és át kell gondolniuk, hogyan mondják el a gyermeknek a válást.

Szóljon a gyereknek a válásról, hány éves kortól lehet ezt megtenni?

Nagyon nehéz elmondani a gyerekeknek, hogy szüleik úgy döntöttek, hogy elválnak, és külön élnek. Meg kell választani a szavaikat, át kell gondolniuk, mit mondanak, és mit nem szabad tudniuk. Ebben a tekintetben a házastársak néha kételkednek abban, hogy egyáltalán tájékoztatniuk kell-e gyermeküket a válásról, különösen akkor, ha az még nagyon fiatal. Azt hiszik, hogy a baba úgysem fog tudni semmit megérteni, így nem kell beszélni.

Válás esetén mindenképpen el kell mondani a gyerekeknek, hogy mi történik. Ők a család teljes jogú tagjai. A pszichológusok azt mondják, hogy ha nem szól a gyereknek a válásról, akkor a látottak alapján magától rájön a helyzetre. Kiderülhet, hogy elkezdi bűnösnek tartani magát.

A gyerekek 3 éves kortól képesek érzékelni az ilyen komoly témákat. BAN BEN óvodás korú a gyermeket sokkolhatja az ilyen hír, ezért nagyon óvatosan és higgadtan meg kell beszélnie, hogyan alakul a jövőben a kommunikációja apával, hogy sem anya, sem apa nem szűnt meg szeretni. Ha nem magyarázza el a babának, hogy apa miért ment el, félni fog attól, hogy az anyja hirtelen eltűnik és elhagyja őt.

Az információkat a gyermekek életkorának figyelembevételével kell adagolni. Hogyan idősebb gyerek, annál többet mondhatsz el neki, de nem tudod kiönteni a lelked és panaszkodni a házastársadra a gyermekeddel folytatott beszélgetés során. Ebben az esetben egy életre traumatizálódik. A gyerekeket nem kell konfliktusba keverni, a szülők, függetlenül attól, hogy együtt vannak-e vagy sem, maradjanak a legközelebbi emberek, akik szeretik őt.

Gyermeke felkészítése a beszélgetésre és a megfelelő pillanat kiválasztása

A válásról beszélni nehéz mind a szülők, mind a gyerekek számára. A gyermeket először fel kell készíteni a beszélgetésre. Először is szánj erre egy napot, amikor más gondok és idegenek nem zavarják a nyugodt beszélgetést. A legjobb hely lesz otthon a párbeszédnek, mert a gyerek mindig jobban érzi magát egy ismerős környezetben.

Csak akkor kell beszélgetést kezdenie, ha a döntés egyértelműen a válás mellett született, és nincs más lehetőség. Ha nem hozták meg a végső döntést, nincs értelme megzavarni a gyermek pszichéjét.

Először győződjön meg arról, hogy hangulata és érzelmi állapota lehetővé teszi, hogy nyugodt hangnemben, aggodalom nélkül folytasson beszélgetést. A gyerekek finoman érzékelik szüleik állapotát, már sokkot kell elviselniük, az anya és az apa szorongása pedig súlyosbítja a helyzetet.

Fontos, hogy a megfelelő szavakat és érveket válasszuk ki, hogy elmagyarázzuk a babának, mi történt anélkül, hogy megbántnánk. Olyan szinten kell beszélni, hogy a gyerek megértse.

Arra kell törekednünk, hogy a válást a gyerekek ne tekintsék sorsdöntő eseménynek, jobb, ha a gyermek hall azokról a pozitív pillanatokról, amelyek ezután várnak rá. Beszéljen arról, hogy apa milyen gyakran viszi el sétálni, horgászni, elvinni moziba stb. Készítse elő előre a válaszokat azokra a kérdésekre, amelyeket szorongó gyerekek tehetnek fel.

Ki beszéljen a gyerekeknek a válásról?

Vannak, akik úgy gondolják, hogy a válás témájában folytatott beszélgetést az anyának kell lefolytatnia, mert... kedvesebb a gyerekeihez. A pszichológiai gyakorlat azt mutatja, hogy a válásról szóló ideális beszélgetés mindkét házastárs jelenlétével jár.

Amikor anya és apa együtt vannak, a baba jobban érzi magát, és így két nézőpontot is meghallgathat erről az ijesztő eseményről. Egy közös beszélgetés önbizalmat ad a gyereknek, hogy semmi rossz nem fog történni, így a legkevesebb aggodalommal éli túl a válást.

Ha az egyik szülő nem kíván részt venni a beszélgetésben, akkor a felelősség teljes mértékben a második házastárs vállára hárul. Ebben az esetben a távollévő szülőt tájékoztatni kell a beszélgetés menetéről és arról, hogy a gyermek milyen információval rendelkezik, hogy az eltéréseket kiküszöböljük, és ne okozzon szorongást a gyermekben.

Hogyan kell megfelelően felépíteni egy beszélgetést egy gyerekkel?

A legjobb beszélgetési taktika kiválasztásához olyan szakembertől kell segítséget kérnie, aki ismeri a gyermekes családok válási eljárásának minden bonyodalmát. Egy tapasztalt pszichológus tud adni értékes tanácsokat, amely alapján a házastársak könnyebben tudnak beszélgetést felépíteni a gyerekkel.

A szülők ne keveredjenek veszekedni, ne kezdjenek konfliktusba, ne kiabálják egymást. Nem szabad engedni, hogy a gyerekek érezzék vagy lássák, hogyan szenved anyu vagy apa. Elkezdhetik magukat vagy a másik szülőt hibáztatni a történtekért.

A válással kapcsolatos üzenetnek nyugodtan, érzelmi stressz nélkül kell szólnia. Erős érveket kell felhozni, hogy a gyerekek megértsék, miért nem lehet másként. Ha korábban a férj és a feleség veszekedett a gyerekek előtt, akkor megemlítheti, hogy most a szülők külön élnek, de a veszekedések megszűnnek, és a kapcsolat jobb lesz.

Óvatosan beszéljen a válásról, és mindenképpen válaszoljon gyermeke minden kérdésére, hogy ne magának kelljen rájönnie a válaszokra. A pszichológusok azt tanácsolják, hogy egy ilyen beszélgetést építsenek fel:

Számos tényezőtől függ, hogy a gyerekek milyen gyorsan alkalmazkodnak és elfogadják a válás tényét. Ezt a folyamatot befolyásolja a gyermekek és a szülők közötti érzelmi kapcsolat szintje, a gyermekek egészségi állapota, korosztály, a válást megelőző családi helyzet.

Mit egyáltalán nem lehet megtenni?

A családpszichológusok azokra a pontokra irányítják a szülők figyelmét, amelyeket kerülni kell, amikor a közelgő válásról beszélnek a gyerekekkel. A szülőknek szigorúan tilos:

• táplálja a gyermek reményeit, hogy a család egy napon újra egyesülhet;
• sértegetni egymást gyerekek előtt;
• használja az „anya és apa nem szereti egymást”, „apa már nem szereti anyát” és fordítva – a gyermek úgy dönthet, hogy hamarosan ő is abbahagyja a szeretetét;
• manipulálni a gyermekeket, és megakadályozni, hogy a gyermek kommunikáljon a második házastárssal;
• kényszerítse a gyermeket, hogy az egyik szülő javára válasszon;
• gyermekeket használjon közvetítőként a vitákban;
• beszélni a válás jogi vonatkozásairól;
• Vonja be a gyermekeket a döntés részleteibe, hogy áldozatként mutassa be magát, és bűnössé tegye a házastársat.

Ha a helyzet kicsúszik az irányítás alól, jobb, ha abbahagyja a beszélgetést, és máskor folytatja. A lényeg, hogy meg tudjunk őrizni baráti kapcsolatokat hogy a gyerekek könnyebben megértsék a történéseket.

A gyermekkorban elszenvedett sérülések nagyon súlyos következményekkel járnak a jövőben, és a szülői válás az egyik legnehezebb helyzet, amelyet a gyermek nagyon nehezen él meg.

Az, hogy mit és hogyan mondjunk el a gyereknek szülei válásáról, nem könnyű, de kiemelten fontos feladat, amelyhez teljes komolysággal és felelősséggel kell hozzáállni.

Nyíltan kommunikáljon gyermekével

A felnőttek nagy hibát követnek el, ha eltitkolják a gyerek elől, hogy mi történik a családban. Sok szülő úgy gondolja, hogy a kisgyermekek nem értenek semmit. És azzal, hogy nem mondják el a gyereknek, hogy mi történik, ezzel megvédik őt.

Ez az álláspont alapvetően rossz. A gyerekek jobban látják minden hangulatodat, és jobban érzik a kapcsolatodban rejlő feszültséget, mint azt el tudnád képzelni. Számukra a mulasztások csak ürügy, hogy a helyzetet még rosszabbá tegyék, mint amilyen valójában. A gyerekek elszigetelődnek, és magukat kezdik hibáztatni mindenért, és ez elfogadhatatlan.

Hogyan mutasd be a hírt gyermekednek?

Hirdessen egy ideiglenes fegyverszünetet, hívja fel a babát, és mondja el neki, hogy anya és apa már nem jönnek ki egymással. Semmilyen körülmények között ne hibáztassuk egymást. Használja a „mi” névmást a „ő” vagy a „she” helyett. Mondd meg neki, hogy apa költözik, de olyan gyakran jön látogatóba, ahányszor a baba akarja.

Mindenképpen hangsúlyozd, hogy a gyereknek semmi köze hozzá, nem tőle válnak el a szülők, hanem egymástól. Beszélgess gyakrabban gyermekeddel, ismételd el többször ugyanazt, nyugtass és szeress tovább még nagyobb erővel!

Ne felejtse el azonban, hogy az információkat adagokban kell megadni. Amikor elmondja gyermekének a problémáit, ne öntse ki a szívét, és ne menjen bele a részletekbe. Feltétlenül nem szükséges tudnia a valódi okokat, úgysem fogja megérteni, leegyszerűsíti a helyzetet, és a lehető legvilágosabbá teszi.

Mit ne csinálj?

A válásra váró párok jellemzően ingerlékenyebbek és agresszívabbak lesznek. Nagyon könnyű az embert elveszíteni egy ilyen helyzetben, ugyanakkor a baba kommunikáció hiányát érzi, ez a légkör ismeretlen számára, és általában minden tapasztalatot magában hordoz. . Ne szidd őt apró hibákért vagy kéréseidre adott lassú reakcióiért. Ilyen esetekben a figyelmetlenség erős érzelmi feszültséget okoz.

Ne feledje, hogy a gyermekek súlyos megrázkódtatások következtében súlyosan megbetegedhetnek. Ezekben a pillanatokban különösen szükségük van szeretetre és megértésre, gyengédségre és fokozott figyelemre.
Jó megoldás az lenne, ha a gyermeket kreatív csoportba küldené, ahol nem közvetlenül, hanem bizonyos szimbólumokon keresztül fejezheti ki érzéseit. A társakkal való kommunikáció olyan dolog, amire most igazán szüksége van.

Ne hagyd sokáig egyedül. Egy kis ember gondolatai, aki oly keveset látott életében, és most lelki fájdalmat érez, pusztítóak.

Ne húzd magadra a takarót, maradj körültekintő gyermeked érdekében – válás után is békülj ki, legyél barát, vacsorázz legalább néha együtt és mosolyogj egymásra. Azok, akiknek közös gyermekük van, nem lehetnek egymás ellenségei vagy idegenei. Mutasd meg babádnak, hogy abbahagytad az együttélést, de folytasd a kommunikációt, és ami a legfontosabb, szeresd őt!

Adj példát gyermekednek, hogyan tarts fenn egy kapcsolatot sok baj után is, és ez biztosan kifizetődik számodra!

Ksyusha, Samara

Pszichológus megjegyzése:

A válás komoly próbatétel a gyermek pszichéje számára, és nagyon jó, ha a szülei meg tudnak győződni arról, hogy ez a nehéz esemény nem hagy súlyos nyomot gyermekükben.

A gyermekpszichológiának van egy fontos jellemzője: Kisgyerek a világ közepének tartja magát. És ha valami történik a körülötte lévő világban, önkéntelenül is magával hozza összefüggésbe.

Tehát, ha a szülei úgy döntenek, hogy elválnak, a gyermek saját magát fogja felelősnek tartani ezért a szörnyű eseményért. Ezért a szülők kötelessége, hogy próbáljanak erőt találni magukban, és ne csak magukra, hanem a gyermekre is vigyázzanak ebben a nehéz helyzetben.

Fő üzenet

Hogyan lehet pszichológiailag helyesen elmondani egy gyereknek szülei válásáról? Valószínűleg így hangozhat a fő üzenet, amit a szülőknek át kell adniuk gyermeküknek egy adott helyzetben: „Válás előtt állunk, de ennek ellenére nem szűnünk meg a szüleitek lenni, és továbbra is ugyanúgy szeretni fogunk benneteket.”

Amikor egy gyerek meghall egy ilyen üzenetet (persze, ha őszinte), szorongása alábbhagy, és a baba tovább élheti életét anélkül, hogy veszélyes és egészségtelen tevékenységekbe keveredne. konfliktusos kapcsolatok szülők.

A kommunikáció 2 területre osztása

Ha úgy dönt, hogy különvál, érdemes a „leendő volt házastársával” való kapcsolatait két nagy zónára osztani: „házassági kapcsolatokra” és „szülői felelősségre”. Ha korábban együtt éltek, és helyenként szorosan összefonódhattak, akkor a válással nagyon egyértelműen el kell különíteni őket.

Tehát a " házastársi kapcsolatok» férj és feleség minden, a köztük fennálló kapcsolattal kapcsolatos kérdést megold - vagyonmegosztás, szexuális kapcsolatok, egymással szembeni követelések és elégedetlenség, egymás elleni sérelmek stb. Minden, ami ebben a zónában történik, nem érintheti a gyermeket: itt minden kérdést a házastársak között kell megoldani.

A „szülői kötelezettségek” zónában pedig éppen ellenkezőleg, ideális esetben a változtatásoknak minimálisnak kell lenniük: ide tartozik a gyermek együttléte az egyik szülővel és a másikkal, a nevelés, a gyermek életének biztosításával kapcsolatos mindennapi kérdések stb.

Bármilyen vihar is előfordul az első zónában, nem szabad megnyilvánulniuk a „szülő” szférában. Itt minden a gyermek és a szülő interakciójára irányul, és minden más nehéz kérdést máshol kell megoldani.

Mi a teendő, ha nem minden sikerül

Gyakran megesik, hogy jó különválasztani az élet két szféráját - a személyes és a szülői -, de a házastársak nem mindig járnak jól. Ez megnyilvánulhat abban, hogy az egyik szülő becsmérelheti a másikat a gyermek szemében, megtilthatja a találkozástól, személyes követeléseket fogalmazhat meg a gyermek előtt stb. Nem kell magyarázni, hogy ez most rossz a babának, és önmagára is negatív hatással lehet családi élet a jövőben.

Ilyen helyzetekben érdemes a házastársaknak több konzultációt igénybe venniük családpszichológus. Segítségével egy pár természetesebb és egészségesebb megoldást találhat a köztük lévő nézeteltérések megoldására anélkül, hogy a kis családtagot károsítaná. Természetesen a családpszichológus felkeresése nem jelenti azt, hogy a pár meggondolja magát a válással kapcsolatban. De nyugodtabban át lehet élni egy válási helyzetet ilyen munka során.