Hogyan éljünk helyesen és boldogan egy családban. Élet a szerelemben. Hogyan tanulj meg boldogan élni szeretteiddel. Miért nem tudsz családot alapítani?

Vannak objektív házassági problémák, amelyek szinte minden emberben felmerülnek. Ezeket a problémákat történelmi, társadalmi, pszichológiai és fiziológiai okok okozzák, és nem függenek ezektől egyéni jellemzők férj vagy feleség. Ezért nem számít, melyik férjet (vagy feleséget) választja, előbb-utóbb szembe kell néznie ezekkel a problémákkal.

Sőt, mindannyiunknak tisztában kell lennie azzal, hogy a családszervezés során az élet egy ellentmondásokkal, nehézségekkel és problémákkal telített területére lépünk. Sokan előttünk és bent más idő már találkoztak ezekkel a problémákkal, és a maguk módján sikerült vagy nem sikerült megoldaniuk azokat. Egyes dolgokban nekünk is sikerülni fog, másokban nem.

Fontos, hogy előre tudjunk a házasélet nehézségeiről, nehogy megijedjek és pánikba essen: „Nem tehetek semmit! Mindig boldogtalan vagyok!”, „Csak egy vesztes vagyok! A nőkkel való kapcsolatok ne 't nekem jó!", "Sürgősen el kell válnom! Keresek valaki mást!" A házasság problémáiról előre tudnunk kell azért is, hogy időben megvédjük magunkat tőlük, vagy ha szembesülünk velük, enyhíteni tudjuk magunk és szeretteink fájdalmas terheit.

Szóval, milyen problémákat hoz a házasság? Milyen szerelmi csapdákba eshetsz a családi boldogság felé vezető úton?

Rossz partnerválasztás. Férj (vagy feleség) kiválasztásakor igyekszünk figyelembe venni erősségeit és gyengeségeit. Arra törekszünk, hogy megértsük és átérezzük, mennyire fontos számunkra, hogy ezzel az emberrel éljünk, és ne mással. Végül kiszámoljuk egy leendő házasság gazdasági és pénzügyi feltételeit: külön lakás rendelkezésre állása, szülői segítség nélkül való eltartás lehetősége stb.

De nem vehetjük figyelembe belső tudattalan hajlamainkat, amelyek akaratunkból és tudatunkból titokban vezérlik döntéseinket. Ezeket nem tudjuk figyelembe venni, mert legtöbbször nem vagyunk tisztában velük! A párválasztás során megoldjuk belső pszichológiai problémáinkat, és tudattalanul törekszünk arra, hogy megszabaduljunk minden „komplexustól”. A pszichológiai problémák vagy „komplexumok” belső feszültséget keltenek, néha fájdalmasak, és törekszünk a belső béke elérésére, ami éppen akkor keletkezik, amikor megszabadulunk a „komplexustól”.

Ha pszichológiai problémáink nem oldódnak meg az elárult partnerrel való érintkezés során, szakítunk. De ha ezzel a személlyel megoldódnak a pszichés problémáink, akkor egy idő után készek vagyunk megválni tőle is, mert az élet új fordulójában új problémák merültek fel, amelyek szintén nem teljesen tudatában vannak rólunk, és új emberre van szükségünk a megoldásra. őket - egy ördögi kör!

Milyen tudattalan pszichológiai problémák, „komplexumok” lehetnek ezek? Vegyük ezek közül a legjellemzőbbet, amely a kényszerű, feszült és önbizalomtalan emberek önbecsülésének növelésére irányuló tudattalan hajlamhoz kapcsolódik.

Például egy intelligens családból származó fiatal lány feleségül megy egy férfihoz, aki személyes és intellektuális fejlődésében egyértelműen alacsonyabb rendű nála; családja és barátai meglepődnek: ő is az egyenlőtlen házasság. Okos, kitüntetéssel végzett az egyetemen. Csak 11 évfolyama van, taxisként dolgozik. Olvassa Akhmatovát és Mandelstamot, rendszeresen csak egy nyomtatott kiadványt néz át - a Megapolis Express újságot.. Igyekszik minden kiállításon és színházi premieren részt venni, őszintén szólva hiányolja, ha magával viszi.

Ebben a házasságban a következőképpen alakultak az események. A fiatal nő sikeresen kezdett dolgozni, és gyermeket szült. Magabiztosabbá vált önmagában, és érdeklődést érzett iránta más férfiak részéről. Néhány évvel később válókeresetet nyújtott be. A házasság megszűnt, amint úgy döntött, hogy eszméletlen pszichológiai probléma: emeltem a saját értékelésemet.

Egy másik példa. Egy fiatal végzős diák feleségül vesz egy nála idősebb, de ahhoz a tudományos körhöz tartozó nőt, amelyben tudósként igyekszik meghonosodni. Felesége aktívan segíti a szakdolgozat megírásában, és tanácsokkal látja el, hogyan viselkedjen ahhoz, hogy fontos kapcsolatai, kapcsolatai legyenek. A családban optimális feltételeket teremt férje munkájához: külön irodát kap, és mentesül minden családi kötelezettség alól. Családi idillnek tűnik! Sajnos nincs. A fiatal férj sikeresen megvédte Ph.D. disszertációját, és egy idő után ingerlékeny lett, és minden lépésnél megmutatkozott elégedetlensége. Magabiztosabbnak és szükségesebbnek érezte magát erős nő meggyengült. Néhány évvel később a család felbomlott.

Természetesen jogunk van itt erkölcsi értékekről beszélni: a szeretteink iránti felelősségről, a szenvedéstől való megóvási vágyról, különösen azokban az esetekben, amikor sok jót tettek szeretteikért. Lehetséges-e jóval viszonozni a rosszat? Az első esetben egy fiatal nő mért fájdalmas ütést férjére, a másodikban egy férfi tette tönkre a felesége életét.

Ez igaz. Az életben azonban gyakran előfordulnak ilyen helyzetek. Az alacsony önbecsülés tudattalan „komplexusának” „táplálása” után, és megszabadult tőle, az ember megváltozik, és szükségét érzi egy másik partnernek. És akkor választás előtt áll: vagy erkölcsösen cselekszik, és hálás marad férjének (feleségének), vagy elmegy, és ezáltal erkölcstelenül cselekszik. Sajnos kevesen választják az első megoldást.

A házasság életre szóló elkötelezettség. A kapcsolat anyakönyvi hivatalban történő bejegyzését követően a házastársak törvényesen megállapított jogokat kapnak a tartásra, a gondozásra, a hűségre és szexuális kapcsolatok. Egyszerre jó és rossz

Jó, mert a házasság olyan stabil, szilárd alapot teremt, amely sikeresen ellenáll a szerelmi kapcsolat kiszámíthatatlan érzelmi elemeinek. A szülés és a gyermeknevelés, a közös háztartás vezetése hosszú távú, stabil kapcsolatot igényel férfi és nő között, amelyet a házasság véd,

Ez rossz, mert a házastársak kezdenek hozzászokni egymáshoz, és e megszokás következtében elvesztik a vágyat, hogy javítsák magukat, hogy a párjuk kedvében járjanak. A feleség, minden zavar nélkül, kócosan és ápolatlanul járkál a házban. A férj hazaérve vacsorázik, ledől a kanapéra, bekapcsolja a tévét és... pár perc múlva hangos horkolása hallatszik. Minden unalmassá és monotonná válik.

Valóban, minek erőlködni, ha nem megy sehova: itt egy ház, összevásárolt holmik, régi, de olyan hangulatos lakberendezés... Végre megérkezik a nyugalom, régóta várva, észrevétlenül családi rutinná alakul és fokozatosan vonzza be, mint egy mocsár, És most hallod: "Jaj, a férjem olyan, mint egy nővér! Nincs vele semmi szégyellnivaló!", "De hova megy! Kinek kell?!", "Csendes és nyugodt a házban, de már nincs köztünk semmi, nem is akarok többé közelséget.”

A család megújítását és a családi egyhangúság feloldását Oroszországban nehezíti, hogy a többségnek egyszerűen nincs elég pénze rendszeres szabadidős kirándulásokra, szórakozásra, étterembe, színházba. Az emberek kénytelenek megküzdeni a túlélésért, és csak a legszükségesebb kiadásokat - élelmiszert és ruházatot - terveznek. És ha a kemény, kimerítő munka eredményeként szabad pénzek jelennek meg, akkor olyan elkeserítő fáradtság támad, hogy csak pihenni és aludni szeretne, és nem megoldani a házassági kapcsolat újjáélesztésének problémáját.

Pedig a megújulás és a pszichológiai kényelem igénye váratlanul hatalmas erővel törhet át. A kétségbeesett vágy, hogy valami újat vigyen az életébe, gyakran abban nyilvánul meg, hogy a férj hirtelen összepakolja a holmiját és elmegy új nő, amit alig sikerült felismernie. Vagy az unalmas egykedvűségbe belefáradt feleség új szerelmi kalandba rohan, ami sokszor tönkreteszi a családját.

Változó követelmények a partnerrel szemben. A szeretett emberrel szemben támasztott követelményeink nemcsak egymásnak ellentmondóak, hanem a felismerhetetlenségig változnak az évek során.

Tehát a tizenhét éves lányok azt akarják, hogy szeretett emberük erős legyen, és képes legyen szenvedélyesen szeretni, legyen okos és bátor, jóképű és hűséges. És nem gondolnak arra, hogy az erő és a szenvedélyes szerelem képessége aligha összeegyeztethető tulajdonságok. Az erős ember gyakran tartózkodó, és ritkán mutat szenvedélyes szerelmet. Az okos ember nem mindig bátor, mert mások előtt kiszámítja a veszélyt, és óvatosan viselkedik. Jóképű férfiaknak nehéz hűségesnek lenni: sok kísértésük van.

A negyvenéves, élettapasztalattal rendelkező nők egészen más igényeket támasztanak a férfiakkal szemben. Elvárják tőlük, hogy gondoskodjanak, segítsenek, és képesek legyenek pénzt keresni és eltartani családjukat. A kiválasztott külseje már nem számít. Az elmét is másképp kezdik megérteni: az ember szépen beszél és okos könyveket olvas, de a ház kényelmetlen, a feleség pedig lehangoltnak és védtelennek érzi magát. A másik hallgatag, nem ért például bizonyos filozófiai mozdulatokhoz, de a ház teli pohár, a feleség pedig boldog, belülről mintha minden ragyogna.

A férfiak is ellentmondásosak, amikor nőkről beszélnek. A tizenhét éves fiúk azt akarják, hogy lányaik divatosak, menők, szabadok, felszabadultak és szexisek legyenek. Érett férfiak Egy nőtől kedvességet, törődést, hűséget és teremtőkészséget várnak el hangulatos otthon. A nő megjelenése elveszti elsődleges fontosságát.

A partnerrel szemben támasztott követelmények következetlenségének és változékonyságának problémáját azok a párok oldják meg sikeresen, akik felismerték, hogy nem lehet nem változni, ezért együtt kell változniuk. Kifejlődött benne például a vágy, hogy divatosan és drágán öltözködjön, ami korábban soha nem volt. Arra törekszik, hogy félúton találkozzon emberekkel, próbál jó pénzt keresni, és elmondja feleségének, hogy mi illik hozzá. A férj viszont, aki korábban szinte közömbös volt a konyha iránt, aki egy európai üdülőhelyen járt és ízletes ételeket kóstolt, most szeretne egy szép, változatos és ízletes asztalt otthonában. A feleség új kulináris recepteket kezd el sajátítani, hogy férje kedvében járjon.

Ugyanazok a párok, akik nem akarnak vagy nem tudnak megfelelni az egymással szemben támasztott változó követelményeknek, összeütközésbe kerülnek és elválnak.

Rejtett szexuális hajlam. Néhány év után családi élet a házastársak gyakran észreveszik, hogy még mindig van szexuális étvágyuk, de a férjükkel (vagy feleségükkel) való szex iránti vágy már eltűnt. Olyan dolgokat lát álmaiban, amiről soha nem merne elmondani a férjének. Szexuális szükségletei csak azért maradnak kielégítetlenek, mert a férje egyszerűen nem tud róla.

A férfiak is elűzik a gondolatokat, hogy mit szeretnének, ha a feleségük az ágyban csinálna. Véletlenül „erre” bukkanhatnak a szeretőjükkel. Aztán – vagy több éves „párhuzamos kapcsolat” két nővel, vagy a család tönkretétele .

És mindezt csak azért, mert „nem mondhatom el neki” vagy „hadd „maga találja ki.” Ha őszintén beszélgetne a férjemmel, talán boldog lenne, hiszen ő maga is elgondolkodott rajta? szexuális fantáziájának felesége, ő is megértéssel találkozott volna, mert ő is gondolkodott rajta, de nem beszélt, félénk volt, néha az is elég, ha a férjek és feleségek nyíltan beszélnek egymással, bizalmat és nyitottságot mutatva. A kölcsönös barátság és bizalom a kapcsolatok megújulásához vezet.

Hosszú távú együttélés. Ismeretes, hogy a házasság időtartamának növekedésével a házastársak egymással és házasságukkal való elégedettsége csökken. A hosszú családi élet során fokozatosan kezdik észrevenni egymás nem kellemes, de néha egyszerűen elviselhetetlen vonásait. Ezek a kellemetlen tulajdonságok természetesen a házasság előtt is megvoltak, de az udvarlás időszakában és az első „mézes” években közös élet ezt valahogy nem vették észre. Mindegyik arra törekedett, hogy jobban és nemesebben nézzen ki, és ne vegye észre a másik hiányosságait. És a sokéves fennállás során ezek a kellemetlen tulajdonságok „csak kilógnak”, kezdenek a legfontosabbakká válni, és elhomályosítják az emberben rejlő jót.

Kellemetlen személyiségjegyek alakulhatnak ki a férjben vagy a feleségben felnőttkorban vagy idős korban, ahogy az életfáradtság felhalmozódik és az önuralom gyengül.

A házastársak észreveszik egymásban a rosszat, először őszintén meglepődnek: „Hogy nem vettem ezt korábban észre!”, „Mi történik vele?!” Sokan pánikba esnek: „Mi szörnyű hiba Elkövettem azzal, hogy feleségül vettem!”, „Micsoda bolond voltam, hogy feleségül vettem!”

Felmerül egymás iránti elégedetlenség, kölcsönös ingerültség, ellenségeskedés, sőt gyűlölet. Ennek következményeként - komor csend, konfliktusok, egymás iránti intolerancia.

Hogyan lehet megoldani ezt a problémát házaspárok akik évtizedek óta együtt élnek? Sokan közülük, miután fájdalmas nézeteltéréseket éltek át, elnézővé válnak egymással, és általában véve kevésbé igényesek a családi élettel szemben. Az egyik nő, aki 27 éve házas, azt mondja: "A lényeg, hogy ne tegyünk követeléseket és követeléseket egymással szemben." "Veszek voltunk, és mi van? Tudom, hogy 5 perc után már nem emlékszik semmire." . Gyors észjárású! „Amikor sikít, úgy teszek, mintha nem hallanám, és megnyugszik” – mondja egy másik, aki 16 éves családi élettapasztalattal rendelkezik. Egy öt éve házas fiatalember így beszél a családjáról: "Egyáltalán nem tulajdonítunk jelentőséget az apróságoknak. Igyekszünk értékelni a legfontosabbat."

Tehát a monogám házasság kezdetben komoly problémákkal és nehézségekkel jár. És mégis belépnek az emberek házastársi kapcsolatok abban a reményben, hogy boldogok lesznek, szerintem a házasság művészete nem a problémák elkerülése (ez lehetetlen), hanem az, hogy megtanuljuk ezeket a problémákat közösen megoldani, és leküzdeni a házasság nehézségeit. Ne fogd a fejed és ne rohanj azonnal elválni, hanem türelemmel oldd meg egyik életproblémát a másik után.

Általában stabil házasságban élő emberek élnek, akik a következő módon beszélnek a házassági problémákról.

• Úgy gondolják, hogy a család önmagában érték, és a családi életre mint olyanra törekednek. A szüleik voltak családos emberek. A nagyszüleik is családi életet éltek. És ők maguk nem tudják elképzelni az életet a családon kívül. Ezért keveset beszélnek arról, hogy házasságuk sikeres vagy sikertelen. Kezdettől fogva elutasítják a válás lehetőségét, és eltökéltek, hogy a házasságukban felmerülő problémákat a megőrzés irányában megoldják. Ez a stabil házasság fenntartásához való hozzáállás az érett, felelősségteljes, gondoskodó és szerető gyermekekre jellemző.
• A hosszú távú és tartós házasságokban vannak olyanok, akik igyekeznek együtt élni egy partnerrel, és akik számára az egyedüllét lehetetlen. Fontos számukra, hogy otthonukban érezzék egy szeretett személy jelenlétét, és gondoskodhassanak róla. És minél tovább élik meg a családi életet, annál jobban értékelik a házasságukat.
• Azok az emberek, akik sok éve házasok, hajlamosak azt hinni, hogy egyetlen házasságban sem lehet minden vágyukat és szükségletüket kielégíteni. Egyes igények teljesülnek, mások nem. Minden házasság korlátozásokkal jár; az abszolút szabadság vagy az abszolút tökéletesség nem érhető el. Nyugodtan elfogadják ezt a körülményt. A nő (feleség) azt mondja: "Megházasodtam, és ennyi. Ez azt jelenti, hogy a sors arra szánta, hogy vele éljek." A férfi (férj) így érvel: "Egyáltalán nem tudom elképzelni az életem a feleségem nélkül."
• Házasságukban ezek az emberek bizonyos problémákkal szembesülnek, és úgy gondolják, hogy az élet problémamentesen általában lehetetlen, és egy másik házasságban más problémáik lennének. Azt mondják: „Különböző partnerrel más problémák vannak”, „Ha elhagysz néhány problémát, másokkal is szembesülsz.” Ezért úgy gondolják, meg kell oldani azokat a problémákat, amelyekkel most szembesülnek,
• És végül, a stabil házasságot olyan vallásos emberek támogatják, akik azt hiszik, hogy Találkozásuk a mennyben történt, és nincs joguk megszegni a felülről hozott döntést.

Ezért a stabil családi élet fő feltétele, hogy mindkét házastársnak közös a családi élet irányultsága. Értékelik-e létezésük családi formáját, vagy lehetséges-e számukra alternatíva (egyedül vagy vendégházasságban élni, amikor az emberek külön élnek és ritkán találkoznak).

Sok objektív nehézség és ellentmondás mellett éppen ez a házasélethez való általános hozzáállás ment meg sok családot a válástól.

Szeretnél boldogan élni szeretett férjeddel? Álmok erős és egészséges család minden nőre jellemző, de sokan nem ismerik azokat a kulcsfontosságú pontokat, amelyek az otthont a szeretet és a jólét helyévé teszik.

A béke és a nyugalom titkai az otthonban

Az egyik fő titok erős kapcsolatokat- ezek közös ügyek. Az együtt töltött idő és egymás társaságának élvezete triviális tanácsnak tűnhet, de ez az, ami megerősíti és meghosszabbítja házassága boldogságát, és új értelmet ad kapcsolatának.

Jó szórakozást az együtt töltött idő alatt. Elfoglalt testmozgás menjetek együtt sétálni, találjanak olyan tevékenységet, amelyet mindketten élveznek. Teljesen mindegy, hogy mi az, a lényeg, hogy mindkettőtöknek tetszik.

Keress okot a jó nevetésre. Azok, akik szeretik az egészséges nevetést és a jó humort, tovább tudják fenntartani a kapcsolatokat. megtalálja közös pont Sokkal könnyebb minden problémát megvizsgálni, ha sokat nevetsz rajta, és mindez együtt csökkenti az aggodalom mértékét.

Nagyon gyakran a családok nem szoktak olyan udvarias kifejezéseket mondani, mint a „Köszönöm!” "Kérem !" " Jó étvágyat kívánunk!", figyelembe véve azokat a formaságokat. Valójában azonban az udvariasság a családban egyfajta síkosító, amely zökkenőmentesen és könnyen megy a családi életben.

A boldog családot könnyen felismerhetjük tagjainak egymás iránti szeretetteljes hozzáállásáról. A gyengéd gondoskodás az otthoni béke és nyugalom fő titka. Minden bizonnyal mindent megtesz, hogy férjét és gyermekeit mindennel ellátja, amire szükségük van - tiszta ruhát, kiadós ételt, rendet a házban.

Amikor családja tagjairól gondoskodik, gondolja át, hogyan tehetné ezt a szokásosnál kíméletesebb módon. Vacsorázni ne parancsoló hangon („Ülj le, egyél!”), hanem halk hangon hívd meg a háztartást. Ne szidja gyermekeit és házastársát, ne rója meg őket minden földre dobott pólóért, ne indítson botrányokat apróságok miatt.

Ha úgy gondolja, hogy „különben semmi sem jut át ​​nekik”, fontoljon meg néhány trükköt, hogyan veheti rá családját a rend fenntartására kiabálás vagy sértő hangnem használata nélkül.

Sok nő arra a kérdésre, hogy hogyan tud boldogan élni férjével, azt mondja, hogy megtalálta az egyensúlyt a család érdekében végzett munka és az öngondoskodás között. Őszintén szólva, ha Ön tapasztalt feleség és anya, akkor tudja, hogy egy nő kénytelen gondoskodni magáról, miközben mások elfoglaltak: a férj pénzt keres, a gyerekek nőnek.

Ha nem szereted magad, nagyon hamar elveszíted erődet és egészségedet. Önmagad szeretni ebben az esetben azt jelenti, hogy a jövőre gondolsz, mert szeretteidnek mindig szükségük lesz a támogatásodra, ehhez pedig egészséges, erős, nyugodt, magabiztos nőnek kell lenned.

Hogyan élhet boldogan egy nő, aki a házasságnak és az otthonnak szenteli magát?

Szánjon időt a gyógyulásra:

• étkezz helyesen;
• eleget aludni;
• gyakorlat;
• megőrizni megjelenését;
• kommunikálj a barátaiddal.

Ez Főbb pontok amelyek erőt adnak egy nőnek a boldog élethez. Másokkal való törődés nagyszerű dolog, de ne felejts el gondoskodni magadról.

Hogyan éljünk boldogan és gazdagon

Amikor az emberek összeházasodnak, megígérik egymásnak, hogy gazdagságban és szegénységben lesznek együtt, de érthető módon mindenki az élet optimistább változatát várja. A meglévő előnyök megőrzéséhez és újak eléréséhez váljon férje szorgalmas háziasszonyává. Vállalni azt jelenti gyakorlati lépések, és pszichológiailag is dolgozz magadon és a kapcsolatokon.

Így spórolhat pénzt és energiát férje számára:

• meg kell beszélni azt az összeget, amelyet mindketten a családi szükségletekre fordítanak: joga van tudni, hogy mi történik, ha például nincs elég pénze élelmiszerre. Ez az utolsó pénz, vagy a házastárs tudja fedezni a további kiadásokat? Világos elképzelése van arról, hogy a családja mit engedhet meg magának és mit nem, különben nagyon nehéz lesz tudatlanságban kezelnie pénzügyeit;
• a férfiaknak általában nincs fogalmuk a család, a feleség és a gyerekek költségeiről. Jegyezze fel, és kérje meg házastársát, hogy hetente egyszer vagy a hónap végén beszélje meg veled. Tiszta elképzelése lesz a költségekről, és mindketten megmentik az idegeiket a pénzzel kapcsolatos botrányoktól;
• adja a férjének közvetlen felelősségét - a vásárlást nagy kötetek termékek a család számára. Szinte lehetetlen, hogy egy feleség spóroljon az élelmiszereken, ha állandóan a boltba szaladgál vásárolni egyet-mást. Meg kell találnia, hol olcsóbb a vásárlás, és hogyan lehet hosszabb ideig tartani a termékeket;
• Nem kell luxusban élned ahhoz, hogy gazdagon élj. Gondoskodjon férjével együtt arról, hogy a legjobbat kapja, amit megengedhet magának, de ne drágábban - így anyagilag biztonságban érzi magát, és időnként megengedheti magának a családjának kisebb nyaralásokat;
• egy boldog családnak fel kellene adnia az ilyen drága és rossz szokások mint például a dohányzás, alkoholfogyasztás (kivéve különleges alkalmak, születésnapok stb.). Ne pazarolja a pénzt gyárilag gyártott gyógyszerekre, amikor meg lehet boldogulni otthoni ápolással, gyógyteákkal ill népi gyógymódok. De ne hagyja, hogy szerettei (és az Önök) olyan mértékben rosszul érezzék magukat, hogy a kezelés sokkal többe kerül, mintha időben elkapta volna;
• vásároljon feldolgozatlan élelmiszereket - húst, gabonaféléket, olajat, zöldségeket és gyümölcsöket. Mindenki tudja, hogy a félkész termékek és kolbászok ára tartalmazza az előállításuk költségét is. Ha folyamatosan tud házi ételt készíteni, mindenképpen tegyünk a családjukért, mert így rengeteg pénzt takarítunk meg, amit a család javára fordíthatunk, vagy a jövőre spórolhatunk;
• Javítsd meg a ruhákat és cipőket, amikor csak lehetséges, tanulj meg egyszerűen csinálni kozmetikai eljárások egyedül ne pazarolja a pénzt apróságokra - ez segít a költségvetésen belül maradni. A megtakarított pénzből vásárolhat valami érdemlegeset családjának, feldíszítheti otthonát, vagy ajándékozhat magának egy szerény ékszert. Így nagyobb elégedettséget fog érezni, mint egy tucat apró vásárlástól, amelyek nem tesznek gazdagabbá vagy boldogabbá.

„Több szabadságot akarok!”: hogyan lehet megtalálni a középutat

Sok boldog család bevallja, hogy ami segít fenntartani a házasságát, az egyfajta kiút az életben, egy szenvedély, egy hobbi, esetleg a személyes barátokkal és barátnőkkel való kommunikáció, nem csak a közös barátokkal és rokonokkal.

Legyen szabály, hogy tartsák tiszteletben egymás magánéletét. Hagyja abba a késztetést, hogy titokban ellenőrizze partnere mobilját vagy e-mailjét. Az ilyen támadásokat egyértelműen a „vörös vonal” átlépésének, sőt az egyén elleni erőszaknak tekintik. Az alaptalan féltékenységet és gyanakvást a gyökerekhez kell vágni.

Srácok, a lelkünket beletesszük az oldalba. Köszönöm ezt
hogy felfedezed ezt a szépséget. Köszönöm az ihletet és a libabőrt.
Csatlakozz hozzánk FacebookÉs Kapcsolatban áll

A legendák szerint valahol messze, messze békében és harmóniában élnek családok: gyermekeik engedelmesek, anyák és apák nem veszekednek, a menyek imádják a menyeiket, a menyek pedig imádják. az anyósukat. De nagyrészt mi vagyunk a legtöbbek hétköznapi emberek, szeretteink pedig távol állnak a mesebeli ideáltól. Vannak azonban titkok, ami segíthet elérni, ha nem is az egyetemes harmóniát, de legalább a családi megértést. Egyetértek, ez már valami.

weboldalÖsszegyűjtöttem neked 15 fő viselkedési szabályt a családban, amit mindenki szeretne tudni. Hiszen mindannyian egy olyan otthonról álmodozunk, ahol nem lesznek veszekedések és nézeteltérések.

1. Ne lesd másnak a telefonját.

A tematikus családi fórumokat tekintve nagyon meglepődhetsz: több tucat ember osztja meg a módját felügyelet a második felében megbeszélik, hogyan lehet diszkréten megnézni a férj telefonját, vagy elolvasni a felesége személyes üzeneteit a közösségi oldalakon. Úgy tűnik, ez a kérdés valóban sok embert aggaszt.

Úgy tűnik, kezdtük elfelejteni, hogy a boldog családi élet minden oldalról bizalomra és kölcsönös tiszteletre épül. Ha nem érdekel, hogyan fog alakulni a kapcsolatod, miután beléptél házastársad személyes levelezésébe, akkor folytasd. Ha találsz valamit, szólnod kell róla a házastársadnak (kevesen tudnak élni ilyen tudással), majd beismerni, hogy az ő dolgai között turkáltál. Egy ilyen beismerés általában két dolgot okoz: vagy bocsánatkéréseket vagy agressziót. A normális kapcsolatokat mindenesetre el lehet felejteni, mert mindkét lehetőség rossz.

Hiába kér bocsánatot a házastársa, többé nem fog tudni megbízni benne. A bocsánatkérése soha nem lesz elég neked; úgy tűnik, hogy titkol valamit. Valószínűleg ez meg fog történni, csak jobban elrejti. A második lehetőség azt jelenti, hogy partnere hosszú ideje nem értékeli a kapcsolatot. El kell hagynia vagy el kell fogadnia. Ezért ne avatkozzon bele mások levelezésébe, hanem próbálja meg növelni partnere szeretetét.

2. Legyen egy órája kütyük nélkül

Valószínűleg mindannyiunknak vannak olyan helyzetei, amikor egy fárasztó munkanap után nagyon szeretnénk hazajönni, és csak játszani a kedvenc számítógépes játékunkkal, híreket olvasni az interneten, vagy megnézni egy új sorozat néhány epizódját. Ennek eredményeként családi esték lettek igazán csendes: anyák, apák, nagymamák és gyerekek ülnek a kütyükkel.

De figyelj, elmúlik az élet, és már nem tudjuk, hogy vannak a gyerekek, vagy mi újság az anyóssal. Próbáljon meg este belépni egy óra kütyük nélkül,és meg fog lepődni: van miről beszélni a háztartásával. Játszható Társasjátékok, egy felolvasó estét vagy csak csevegjünk – így őrződik meg az igazi családi közelség.

3. Ne hozz haza munkát

Így vagy úgy a miénk szakmai tevékenység az élet jelentős részét képezi. És bármennyire is elnyeli a kedvenc munkád, bármennyire is nagy a kísértés, hogy elmenekülj oda a mindennapi ügyek elől, ezt ne csináld, vagy legalábbis ne csináld gyakran.

Bármit is mond, a közös tevékenységek bármelyik csapatot összekovácsolhatják, és ha egy család vagytok, akkor egy közös hobbiból igazi csapat lesz. Nagyon népszerű most egészséges kép Az élet kiváló ok arra, hogy minden családtag megtanuljon biciklizni, görkorcsolyázni vagy rollerezni. Ha nem sportrajongó, ragasszon repülőmodelleket, menjen moziba, süssön, hímezzen vagy festsen, a családi csapatépítés nagyszerű dolog.

A közös tevékenységek segítségével a szülők új pillantást vethetnek gyermekeikre, a gyerekek pedig jobban megismerhetik szüleiket. Az együtt töltött idő felbecsülhetetlen, különösen, ha örömteli és nyugodt légkörben töltjük. Itt azonban nem szabad túl messzire menni - a közös hobbi kiválasztásakor meg kell hallgatni a család minden tagját, és meg kell találni az egyensúlyt az érdeklődési köre és a rokonok hobbija között, nem pedig azt követelni a gyerekektől, amit egyszerűen nem tudnak megtenni. életkorban, és maradjon türelmes és nyugodt .

5. Élj külön a szüleidtől

Bármennyire is szeretjük feleségünk vagy férjünk anyját, jobb külön élni. Sok olyan pár, aki nemrég alapított családot, biztos ebben házasélet távol a szülőktől, kapcsolatokat tart fenn az egész klánon belül. Az önálló élet nemcsak a házasság szükséges intimitását teremti meg, hanem személyes növekedésre és fejlődésre is inspirálja az ifjú házasokat.

Azonban mindent figyelembe kell venni körülmények, végül is az idős hozzátartozóknak gyakran van szükségük gyámságra és gondozásra. Az idősödő szülőknek tudniuk kell, hogy fontosak és szeretik őket. Ne veszítse el a kapcsolatot: hívja anyát és apát, menjen el valahova együtt, és soha ne utasítsa el a segítséget és a támogatást. Mindenesetre, akár egy tető alatt, akár külön laksz, a nagycsaládtól való elszakadás szükséges. feltétel a társadalom teljes értékű és boldog sejtjének kialakulása.

6. Ne kényszerítse házastársát, hogy ossza meg hobbijait.

Van egy vélemény, hogy a házastársaknak kell lenniük elválaszthatatlanés meg kell osztani a másik feled összes hobbiját. Milyen gyakran látunk az öltözőkön kívül sínylődő srácokat? pláza várod, hogy kedvesed befejezze a 10. szoknya felpróbálását? És mi a helyzet azokkal a nőkkel, akik hősiesen viselik a horgászat minden nehézségét? Sok példa van. Valljuk be, egyesek nem bírják a hosszú bolti sétákat, a sátorban aludni vagy a színházba járást. Nem valószínű, hogy a vásárlástól vagy utazástól való idegenkedés azt jelenti, hogy kifejezetten ellenszenvet érez irántad. Semmi személyes, csak preferencia.

A gyerekek felelősségteljesebbé és magabiztosabbá nőnek fel, ha megvan a hangjuk, és a felnőttekkel egyenlő alapon részt vehetnek a családi életben. A gyerekekkel való kommunikáció gyakran a minimumra csökken: a szülők parancsolnak, a gyerekek pedig engedelmeskednek (vagy nem engedelmeskednek, szerencsédtől függően). Az anyukák és az apukák gyakran összekeverik a nevelést és az oktatást, ahelyett, hogy egyenlő feltételekkel kommunikálnának, inkább posztulátumok és dogmák halmazát verik a gyerekek fejébe. A legegyszerűbb szívből szívhez szóló beszélgetés azonban hozzájárul a fejlődéshez bizalmi kapcsolatok. Hát nem ez az ideális család, amire sokan törekednek?

A Kaliforniai Egyetem tudósai azt találták, hogy azoknak a gyerekeknek az agyában, akik saját maguk irányítják az idejüket, maguk határozzák meg napi céljaikat és értékelik munkájuk eredményét, magasabb a prefrontális kéreg funkciója. Ezek a készségek segítenek a gyerekeknek elkerülni az önfegyelemmel kapcsolatos problémákat és a zavaró tényezőket.

8. A nagymama részvétele a nevelésben jó

A családi ebédek és vacsorák fokozatosan a múlté, az állandó időhiány miatt nehéz fél órát szánni az esti asztali összejövetelekre. A pszichológusok azonban egyöntetűen ragaszkodnak ahhoz, hogy a családnak költenie kell közös asztal naponta legalább 20 percet. Együtt enni lehet növekedés gyermekek tanulmányi teljesítménye, csökkenteni az étkezési zavarok valószínűsége a lányoknál, és jelentősen csökkenti a depresszió arányát minden családtagban. De az esti összejövetelek fő bónusza természetesen a kommunikáció.

Azonban ebéd és vacsora nem kellene szigorú és formális – nevess, viccelj és csevegj (persze ne teli szájjal). A humor úgy hozza össze az embereket, mint semmi más.

10. Hagyd abba a pénzért való harcot

Sajnos a világ olyan, hogy nem lehet pénz nélkül élni. A megoldatlan pénzügyi viták pedig a válás három fő oka közé tartoznak. A mindennapi konfliktusok terhe megzavarja a családi boldogságot, de minden probléma megoldható.

Mit kell tenni? A házasság pénzügyi oldaláról még „a parton” kell megegyeznie. Egyszerűen fogalmazva, egyesek többet keresnek, és kevés segítséget kapnak a ház körül, míg mások éppen ellenkezőleg, idejük nagy részét a családi tűzhelynek szentelik. És ez a második személy nem feltétlenül nő lesz, az utóbbi években egyre nőtt a férfiak aktív részvétele a háztartásban és a gyermeknevelésben. A lényeg az, hogy nem kell megkövetelni, hogy a család fő kenyérkeresője egyenlő felelősséget lásson el a ház körül. Ez igazságos?

11. Segíts házastárs szülőjének

Először jön a szerelem, aztán a házasság, aztán születnek gyerekek és... kezdődik a káosz. A szülőség a házasság természetes meghosszabbítása, de a statisztikák azt mutatják, hogy első gyermeke születése után a házastársak 69%-a nincs megelégedve családi életével.

Ez nem csak az anyagi különbségek és a stressz miatt történik, hanem azért is, mert a szülők másként látják a felelősségüket. Az apukák fáradtak a munkában, az anyák pedig segítséget kérnek tőlük. Természetesen a legtöbb apuka továbbra is szereti a gyerekeit és akar időt tölteni velük. De addig van, amíg anya közbe nem lép.

„Rosszul tartod, rosszul csinálod, ez rossz kabát, fel kell venned egy másikat. Ma nem kell kimenni a szabadba, csak esni fog. Veszünk más nadrágot, ez nem tetszik." És kevés apa mondhatja azt: „Azt teszem, ahogy elhatározom.” Mondanom sem kell, hogy az ilyen parancsok gyorsan kioltják a vágyat, hogy az ötperces ölelésen kívül bármit csináljanak a gyerekkel? Ezért, ha nem nyomás alatt, hanem őszintén szeretnél segítséget édesapádtól, hagyd, hogy úgy végezze el a rá eső részét a felelősségéből, ahogy akarja. Hiszen ha nem lennél ott, szerinted a gyereked is meghalt volna vele? Alig.

12. Ne beszélje meg házastársát senkivel.

Ki ne beszéljen a családi problémákról:

• A szülőknek. Persze sokaknak az anya legjobb barát. De a szülők annyira szeretnek, hogy valószínűleg soha nem bocsátanak meg azoknak, akik megbántották gyermekeiket. És megbocsátasz hanyag házastársadnak, talán még a beszélgetés alatt is, de anyád nagyon sokáig emlékezni fog.
• Kollégák. Munkatársaid bizonyára nem szívesen ismerik meg személyes életed minden részletét. A munkakapcsolatnak udvariasan semlegesnek kell maradnia.
elfogad

Nem minden család büszkélkedhet azzal, hogy nincsenek veszekedések és nézeteltérések. Sajnos ez a családi élet része. Néhány szülő pedig egyszerűen nem tudja elképzelni a leszámolást hangos kiabálás és káromkodás nélkül – ilyenek az olasz szenvedélyek. Ne feledje azonban, hogy a saját gyermekei előtt vitatkozni olyan rossz, amelyet el kell kerülni.

A szülők stressze kihat a gyerekek közérzetére – ezt már régóta bizonyították pszichológusok. A hangos sikolyok, vádaskodások és családi drámák nem a gyerekek fülének szólnak. A ház legyen egy feltörhetetlen erőd, a béke fellegvára, ahová vissza akar térni. Sőt, a gyerekek gyakran érzik magukat bűnösség szülői nézeteltérések miatt.

15. Csevegés a barátokkal

Ne korlátozza magát a családjára, kommunikáljon barátaival, szomszédaival és munkatársaival. A barátság nagyon különleges helyet foglal el az ember életében – attól kezdve igaz barátság nincs haszon, bármikor kezdődhet vagy véget érhet, és egyszerűen nincsenek jogi kötelezettségeink a barátainkkal szemben. Csak régi barátok társaságában lehetsz önmagad, lazíthatsz, és nem aggódhatsz az életünkben ránk szabott kötelezettségek miatt. hétköznapi élet. Egy barát tud adni hasznos tanácsokatés segít a bajban.

Miután létrehozta a családot, ne törekedjen a régi befejezésére baráti kapcsolatokat. Csak légy része valaminek, ami nagyobb, mint a kis társadalmi egységed. A lényeg az, hogy ez a kommunikáció csak pozitív érzelmeket hozzon, és a barátai pozitív emberek.

És van-e saját titkait boldog családi élet? Oszd meg őket a megjegyzésekben.

- Szóval mit csináljak?

Itt azt tanácsolhatjuk, hogy minden alkalommal tedd fel magadnak a kérdést: „Miért ne?” „Lehet, hogy a napraforgóolajnak nem kell a hűtőben lennie? Lehet, mosógépállhat egyáltalán bárhol? Minden szokást meg kell vizsgálni, hátha meglepőnek tűnik számomra vagy mindenki más számára. Ha minden alkalommal felteszi ezt a kérdést, sokkal kevesebb konfliktus lesz. De emlékezni kell arra, hogy ezt mindkét házastársnak el kell fogadnia.

A második tanács az, hogy minden szokásomat két kategóriába soroljam: azokra, amelyek nélkül egyáltalán nem tudok élni, és azokra, amelyekben kész vagyok megadni magam. Ehhez a kapcsolat minden résztvevőjének el kell mondania, ami számára alapvetően fontos, és meg kell kérnie partnerét, hogy találkozzon vele félúton.

2. Az egyik a határon van, a másik pedig jól megy: a partner hallgat

- De a kapcsolatokban tett túlzott engedmények is pusztítóak lehetnek?

Tipikus hiba, hogy a szerelmes férfiak vagy nők sokat engednek egy kapcsolat elején. Előfordul, hogy az egyik házastárs türelme utolsó határán van, a másik pedig ebben az időben azt hiszi, hogy minden rendben van, mert a partner hallgat. És felgyülemlik az irritáció, jön egy érzelmi robbanás. És mit tegyünk, ne várjuk meg, amíg magától elmúlik? A probléma elkerülhető, ha a pénztárgép elhagyása nélkül megbeszéljük. Nem szabad azt hinni, hogy ez csak a nőkre jellemző, sőt, nagyon sok szerelmes férfira jellemző.

A kép forrása: pexels.com

3. „De apám/anyám...” Ez az összehasonlítás nagyon fájdalmas egy partner számára

- Az is árthat, ha összehasonlítja házastársát a szüleivel?

Az összehasonlítás a fiatal család másik fontos hibája. Nem lehet összehasonlítani például egy anya és egy fiatal feleség főzését, vagy azt, ahogy egy apa hétvégenként boldoggá tette a családját, a férj viszont nem. Az ilyen dolgok nagyon megütik az egódat.

4. Szokás panaszkodni a szülőknek: tele van kapcsolatok megromlásával

Egy fiatal család fő feladata, hogy megtanulja megoldani problémáit szüleik bevonása nélkül. Kialakuló autonómia új család félreértéseken megy keresztül, és ezért nagy a vágy, hogy panaszkodjon anyának és apának. Ám egy idő után a fiatalok teljesen elfelejtik, hogy a konfliktus megtörtént, és ekkor válik homályossá, hogy például az anyós miért bánik rosszul az apóssal, vagy miért bánik az anyós a lányával? gyalogsági lézerfegyver.

5. Konfliktusok: nem a vég kezdete, hanem a család születésének folyamata

- Sok pár fél a konfliktusoktól és próbálja elsimítani azokat. Ez a helyes?

Egy másik gyakori hiba az, hogy azt gondolják, hogy a konfliktus annak bizonyítéka, hogy a kapcsolat rosszra fordul. Amikor konfliktusok merülnek fel, a fiatal házastársak azt gondolják, hogy a családi élet nem olyan csodálatos. Meg kell értenünk, hogy minden kapcsolatban, még a legboldogabbakban is, vannak hullámvölgyek, és az összeférhetetlenség a kapcsolatok fejlődésének szükséges velejárója. Az emberek továbbra is sértődnek és megsértődnek, és lesznek kölcsönös félreértés időszakai.

A kép forrása: pexels.com

6. Mellény helyett család: a partner valójában ember is

- Az új kötelezettségek megjelenésével, és különösen a gyermek születésével a stressz és a fáradtság miatti irritáció halmozódik fel. Hogyan tanulja meg, hogy ne vegye ki a házastársáról?

A felgyülemlett irritáció valahova el akar menni. Hogy ne csapódjon át a férjére, van, aki sportol, van, aki meditál vagy rajzol, másoknak sokat kell sétálniuk vagy sikoltozniuk, párnát verniük... Sokan azt gondolják, hogy az otthon az a hely, ahol olyan lehetsz, amilyen vagy az vagyok, és energia felszabadítására használom. Nagyon gyakran éppen azért rontjuk el a kapcsolatokat, mert úgy gondoljuk, hogy a miénk közeli személy el kell fogadnia minket olyannak, amilyenek vagyunk. Nagyon gyakran szeretteink készek eltűrni minket különböző állapotokban. De el kell mondanod magadnak, hogy a párod nem a tulajdonod, nem egy kijárat, hanem egy élő ember, akivel a kapcsolatod munkát igényel. Ez önfegyelem és edzés kérdése.

- Szóval, ez egy udvarias figyelmeztetés: garázda leszek?

Opcióként. „Nem vagyok ma jó hangulatban, mert valami történt a munkahelyemen” vagy „Mert valami történt a szüleim házában.” Nem kell úgy viselkedni, mintha a partnered lenne hibás valamiért, hanem figyelni kell a negatívumot magadban, és beszélni egy esetleges támadás kezdetéről. Általában az ilyen figyelmeztetéseket, harmonikus kapcsolatokkal párosulva, nyugodtan és helyesen észlelik. A partner megérti, hogy ez nem róla szól, és lehetőséget ad házastársának, hogy ne legyen a legjobb lelkiállapotban.

Interjút készített Jekaterina Nikolaenko

Milyen hibákkal találkoztál a házasság első évében?

Előszó

Egyik előadásom során egy fiatal férfi hallgatótól kaptam egy feljegyzést a következő tartalommal: „Minden időmet a munkának szentelem. A feleség otthon marad egy kisgyerekkel. Folyamatosan elégedetlen - hiányzik neki a figyelem, úgy tűnik neki, hogy elkezdtem a saját életemet élni, elszakadva a családtól. De mindent megteszek annak érdekében, hogy a családom bőségben éljen! Mindent, amit teszek, értük teszek! Hogyan találhatom meg az egyensúlyt a család és a munka között?

A jegyzet írója nagyon meglepődött, amikor elmondtam neki, hogy a feleség nem elégedett a férje figyelmének hiányával. És emellett a figyelem olyan homályos fogalom! Mit jelent „figyelni”? Mindig melletted ülsz? Sok pénzt adni ruhákra és kozmetikumokra?

Nem, nem a figyelem hiányától szenvedett hallgatóm felesége. Elmondtam neki, hogy a probléma valószínűleg a lelki élet hiányában rejlik a családjukban. Amikor a férfi megkérdezte, hogy ez mit jelent, feltettem neki egy kérdést: felhívja a feleségét munkából? Talál egy pillanatot a munkanap közepén, hogy elmondjon neki néhány dolgot? kedves szavak, és amikor hazatérsz, játssz neki egy jó zenét, és főzz egy aromás teát? „De ezek a figyelem jelei” – lepődött meg a hallgató. „És nem mindig van rájuk időm...” „Igen, talán” – válaszoltam. - De ehhez értek: nincs energiád és időd, mert nem figyelsz a spirituális gyakorlatokra. Ha odafigyelsz rájuk, lesz időd és energiád, hogy jó irányba változtass a viselkedéseden, és ezáltal jobbra változtasd a sorsodat és a családi életedet."

Beszélgetőtársam gondolataiba merülve ment haza. Remélem, segítettem neki megérteni önmagát és részben a családi életének problémáit...

Ez a történet természetesen nem az egyetlen.

Immár több évtizede tartok előadásokat az életút megtalálásának, a sikerek elérésének, a gyermeknevelésnek, az egészség javításának – testi és lelki – problémáiról. És szerinted mit kérdeznek tőlem leggyakrabban a hallgatók?

Hogyan beszélj helyesen a férjeddel (feleségeddel)?

Hogyan biztosíthatjuk, hogy a házastársammal ritkábban veszekedjünk?

Hogyan teheted kellemessé és pozitívvá a lelki légkört otthonodban?

Úgy tűnik, ezekre a kérdésekre kézenfekvő a válasz: beszélgessetek egymással udvariasan, tiszteljétek a családtagjaitokat, hogy ne legyen kölcsönös sértés és veszekedés... De miért tesznek fel ilyen kérdéseket újra és újra? Talán azért, mert megszoktuk a „tisztelet”, „szeretet”, „figyelem”, „gondoskodás” szavakat, de nincs túl jó ötletünk, hogyan ültessük át mindezt a gyakorlatba? Kiderült, hogy ez a családi élet nem is olyan egyszerű!

Végezzünk egy egyszerű kísérletet. Próbáljon meg válaszolni két kérdésre:

Mi a családi élet? Mi a család?

Biztos vagyok benne, hogy először mosolyogni fog, és azt gondolja: „Furcsa kérdések! Hát ki ne tudná, mi a családi élet!” De próbálja meg megfogalmazni a válaszokat – és látni fogja, hogy a kérdések valójában sokkal összetettebbek, mint amilyennek tűnhet.

És ami a legfontosabb, nem mindig lehetséges néhány általános technikával javítani a családi életen. Ezek az autók mindenki számára közös szerszámkészlettel javíthatók. A család pedig sokkal finomabb dolog...

Nem csak arról van szó, hogy az egyik hallgatóm történetével kezdtem. Nem kell azt gondolni, hogy a családi élet boldogsága néhány általános recepten múlik. Fogtak egy csipetnyit ebből-abból, összekeverték, megrázták - és kaptak családi boldogság! Nem, nem lehet boldog család lelki gyakorlatok, önfejlesztés nélkül. És ezt a könyvet részben azért írtam, hogy erre még egyszer emlékeztessem önöket...

Nagy örömömre szolgál, hogy szemináriumaim és előadásaim segítenek választ találni kérdéseikre; Nemcsak a családi kapcsolatok javításában segítenek, hanem meghatározzák a szakmai érdeklődést és az eligazodást is. Sok hallgató nem először jön el, köszönöm a segítségemet, és elhozza családját és barátait, hogy találkozzanak velem.

Azonnal azt akarom mondani, hogy nem vagyok bűvész vagy médium, nem tudom javítani az életed egy varázspálca hullámával. Segítek megtalálni azoknak a szavaknak a jelentését, amelyeket most olvasott – „tisztelet”, „szeretet” és még sok más. És az előadásaimon az emberek kezdenek rájönni – talán tévedtek valamiben? Lehet, hogy valahol másként kellett volna viselkedniük, nem úgy, ahogyan szoktak? Lehet, hogy vannak más, fontosabb fogalmak a világon – nem csak „akarok” vagy „mindent megtenni értem”?

Előadásaim nagy részét a családnak, a családon belüli emberek közötti kapcsolatoknak szentelem. Hiszen a család a legfontosabb dolog, amit egy ember birtokolhat. Az évek során felhalmozódott gyakorlatom során nagy mennyiség felvételek - videó és hang egyaránt, valamint „papír” formában. Ezek a saját gondolataim, előadásszövegeim, érdekes történetek, általam kapott emailés az emberekkel való élő kommunikáció során hallható... Nem hiába mondják, hogy az élet olyan történeteket dob ​​fel, amelyekről a legtehetségesebb forgatókönyvíró álmában sem mert!

Gyakran kérdezték tőlem: „Miért adsz ki olyan ritkán könyveket? Hiszen nem mindenkinek van lehetősége eljönni a találkozójára, vagy megtalálni a jegyzeteit az interneten!”

És most Ön előtt egy teljes egészében egyedi anyagokon alapuló könyv. Ezek nem csak előadásaim és szemináriumaim felvételei. Ezek olyan történetek, amelyeket a hallgatók mesélnek nekem, és válaszok számos olyan kérdésre, amelyeket a különböző városokban és országokban tartott kreatív esteken tettek fel.

Azt hiszem, egyetértesz: az elmúlt néhány évtizedben életünk sokat változott. Miért, több tucat év van! Még két-három év is óriási szerepet játszik. Új találmányok, új technológiák jelennek meg, új értékeket hirdetnek... Ez a modern értékrend fő ok kortársunk számos problémája – és részben ez késztetett arra, hogy elvállaljam a könyv megírását.

Folyamatosan hallunk a televízióban (és olvasunk az interneten, magazinokban) a „kapcsolatépítés művészetéről”. De mi is az a kapcsolat? Ez ugyanaz, mint a szerelem, a barátság, a kölcsönös segítségnyújtás vagy valami más? És lehet, hogy a családot éppen ezek a „kapcsolatok” váltották fel, amelyeket „építeni” kell?

A kapcsolatok megvitatása gyakran párhuzamosan zajlik olyan témákkal, mint a „szexuális vonzerő”, „hasznok”, „ egészséges önzés" stb. Vagyis arra tanítanak bennünket, hogy az emberek közötti KAPCSOLATOT egyszerűen olyan KAPCSOLATOKRA cseréljük, amelyek célja a múló örömszerzés és személyes haszonszerzés... Nem akarom azt mondani, hogy mindenki így viselkedik. De sajnos a tendencia meglehetősen szomorú. És szeretnék rátérni a kapcsolatok kategóriájára, amelyeket sok évvel ezelőtt bemutattak nekünk a népi bölcsesség különféle emlékműveiben.

Gondolkoztál már azon, hogy fél nap kapcsolat „építése” és „rendezése” után miért érezzük magunkat üresnek, kimerültnek és sértettnek? Hiszen elméletben ennek fordítva kellene lennie! És miért vonzanak bennünket veszekedések és botrányok után például a folyóparton ülni, megcsodálni a virágzó kertet vagy a tenger feletti ragyogó naplementét? Mert a lélek a számunkra szokatlan folyamatok által kimerült, a tömegkultúra által rákényszerített harmóniát, szétszórt természetet akar. Nem kapcsolatokra van szükségünk, hanem harmonikus KAPCSOLATOKRA az emberek között.

Ehhez pedig tudnia kell, mik az erősségei és gyenge oldalai férfiak és nők, mik a jellemzőik, mi a céljuk a világban. Nagyon szeretnék segíteni a harmónia elérésében nem csak azoknak, akik személyesen megkereshetnek, hanem mindenkinek, aki ilyen igényt érez. Pontosan itt látom a feladatomat.

Előadásaimat és szemináriumaimat általában a „Boldogságot kívánok” kifejezéssel zárom. De itt kezdeném vele...

Üdvözlettel Oleg Torsunov