Kérdések ortodoxia atyához a házasságról. Prot. Evgeny Shestun "A házas életről". Házas kapcsolatok

Valamit a válás lelki okairól

Miért bomlanak fel a családok? Ki a hibás azért, hogy a férj és a feleség hirtelen nyugtalanná válik? Hogyan lehet megmenteni egy házasságot, ha megromlott, és hogyan lehet megakadályozni a kapcsolat kihűlését? Úgy döntöttünk, hogy egy fiatal pappal, a Péter és Pál Legfelsőbb Apostolok Szaratov-templomának papjával, Vlagyimir Sukhikh-val beszélgetünk ennek a problémának a spirituális nézetéről.

Vlagyimir atya és Tatyana anya öt éve vannak együtt. Nagyon meleg családjuk és három csodálatos gyermekük van. Ennek ellenére a pap eleinte visszautasította a családi témájú interjút, arra hivatkozva, hogy nincs kifinomult élettapasztalata. De a viták nyomása alatt - a családi élet rövid időszaka arra utal, hogy a pár még nem felejtette el a házasság első éveinek nehézségeit - kénytelen voltam egyetérteni.

Ennek eredményeként beszélgetések egész sorát folytattuk. Az első arról szól, hogy miért házasodnak össze az emberek és miért válnak el.

– Vlagyimir atya, hazánkban a házasságok 80 százaléka felbomlik, és ez a tendencia felborít. Miért történik az, hogy azok az emberek, akik valaha úgy tűnt, szeretik egymást, és közel álltak egymáshoz, hirtelen teljesen idegenekké válnak?

– Sajnos a legtöbb modern ember úgy köt házasságot, hogy nem ismeri megfelelően annak célját. Gyakran összeházasodnak, csak fizikai vonzalmat tapasztalnak egymás iránt.

Ez önmagában nem rossz. Aranyszájú Szent János még azt mondta ebből az alkalomból, hogy ha Isten nem helyezte volna belénk ezt a vágyat az ellenkező nem iránt, soha senki nem kötött volna házasságot, ismerve annak nehézségeit. De a probléma más: az emberek úgymond csak fizikai szinten állnak meg.

A görög nyelvben a testi szeretet eros néven van jelölve – érzéki, testi szerelem. Ez az a kiváltó ok, amitől az emberek érdeklődnek egymás iránt. Az ilyen szerelmi szenvedély nagyon erős lehet, de idővel gyengül, és ezért nem szolgálhat megbízható alapként a házassághoz. Ha az intimitáson kívül semmi más köti össze a párokat, egy ilyen házasság gyorsan felbomlik.

Néha műveltebb, műveltebb és fejlettebb emberek a lelki hasonlóság elve alapján választanak élettársat. Érdekel ez a személy, jól megértjük egymást, közös a nézeteink. Görögül ezt az érzést philia-nak, azaz szerelem-barátságnak nevezik. Az ilyen érzésen alapuló kapcsolatok hosszúak és egészen boldogok lehetnek, ha az emberekben van elég világi bölcsesség és leereszkedés egymás gyengeségei iránt. De ez a fajta szeretet keresztény szempontból is tökéletlen.

Létezik egy harmadik típusú szerelem – a spirituális szerelem, az agapé. Ez egy nagyon különleges érzés, amit csak az élhet át, aki Krisztusban él.

– Hogyan fejeződik ki ez a szeretet?

– Az ember nemcsak szerettei, rokonai, barátai iránt érez szeretetet, hanem az egész emberiség iránt is. Ez az élmény ismerős azoknak, akik megtapasztalták Krisztus testének és vérének közösségét. Krisztus testével együtt a keresztények befogadják Krisztus szeretetét lényükbe, és az ember nemcsak békét, nyugalmat, harmóniát, lét teljességét érzi, hanem azok iránt az emberek iránti szeretetet is, akik iránt talán öt perccel ezelőtt még nem volt jó érzése. egyáltalán . Ez a szeretet mindenkivel egyenlő. Nem károsítja a sértések, a bánat vagy a csalódás. Ez az a szeretet, amellyel Krisztus mindannyiunkat szeret. A görögben az agapé, szeretet-imádat, az ember Istennel való kapcsolatát fejezi ki, tehát a keresztények tökéletes szeretetben lévő emberek. Van, amelyik egy pillanat, van, amelyik egy perc, van, amelyik egy óra, egy nap vagy több nap. Az élet célja pedig az, hogy a parancsolatok teljesítésével képessé váljunk arra, hogy ne átmenetileg, hanem állandóan legyünk ilyen szeretetben. A házasság pedig lehetőséget ad az embernek, hogy ilyen szerelemre tegyen szert.

A Paradicsom visszhangja

- Miért a házasság?

- Mert Isten így szánta. Manapság a nem hagyományos kisebbségek képviselői gyakran állítják, hogy a házasság, mint társadalmi intézmény elavult. Tehát a házasság elvileg nem emberi intézmény. A házasság Isten által teremtett intézmény. Ez a legősibb szentség, amely már a kereszténység előtt is létezett. Ádám és Éva kivitték a paradicsomból. Minden nemzetnek megvoltak a házassági hagyományai, amikor egy férfi és egy nő, akik korábban nem ismerték egymást, egy rituálé révén újjá vált, és nem társadalmi, hanem misztikus értelemben.

- Milyen újdonsággá válnak?

– Erre a kérdésre Pál apostol adja meg a választ, amikor azt mondja, hogy a férfi és a nő egyesülése Krisztus és az Egyház egységéhez hasonló szövetség (Efézus levél 5. fejezet). Ez egy nagyon fontos tézis, amelynek megértése nélkül lehetetlen behatolni a valódi családi kapcsolatok lényegébe. Az apostol azt mondja, hogy a férfi és nő közötti házasságban lehetséges az a mély egység, amely az emberi lélek és Krisztus között, az Egyház, mint a hívők egyesülése és Krisztus között létezik. De ez az egység az Egyház keretein kívül is lehetséges az ember számára. Ezért tisztel az Egyház mindenkit törvényes házasság, akár nőtlen, mert minden törvényes házasságot már Isten áldott.

- Akkor miért esküvő?

– Mert a házasságban sok nehézség, sok nehézség van. Normális, hogy egy keresztény imádkozik és Isten áldását kéri, mielőtt bármit is tenne. Imádkozunk étkezés előtt; mielőtt beszállunk az autóba; bármilyen fontos esemény megkezdése előtt. Sőt, Isten áldását is el kell fogadni, mielőtt olyan fontos ügybe kezdenénk, mint a családalapítás vagy a gyermekvállalás.

– Hogyan fejeződik ki ez az áldás? Milyen ajándékokat kap az ember?

– Az esküvő szentségében az ember lehetőséget kap arra, hogy a házasságban megvalósítsa azt a különleges lelki szeretetet, amelyre minden keresztény hivatott. Van egy mondás: „Akinek nincs szerelem, az megházasodik vagy megnősül. És akiben van szeretet, szerzetes lesz.” A házasság a szeretet iskolája. Először a feleségünket, férjünket tanuljuk meg szeretni, aztán a gyerekeinket, aztán az anyósunkat vagy anyósunkat és a másik felünk többi rokonát. Egy igazi házasságban a szerelem elkezdődik, növekszik, és fokozatosan egyre több emberre terjed át.

– Lehet, hogy valaki azt mondja: „Ez túl globális, nincs szükségem annyi szeretetre, meg kellene tanulnom szeretni egymást a kis családomon belül.”

– Aranyszájú Szent Jánosnak érdekes érvelése van annak megállapításával kapcsolatban, hogy miért nem lehet rokonokat házasodni. Ezt így magyarázza: hogy ne korlátozza a szeretetet. Amúgy szereted a családodat. Az Úr pedig egy másik családdal akar összekötni, hogy a szeretet köre kitáguljon.

Valószínűleg nem mindenki fogja megérteni a mindenre kiterjedő szerelem vágyát, ha még a legközelebbieket sem szeretjük. Ám amikor az Úr elmagyarázta tanítványainak, hogy miben különbözik egy keresztény a többi embertől, ismételten hangsúlyozta azt a gondolatot, hogy Isten segítségével egy keresztény számára több is lehetséges, mint egy hétköznapi ember számára, hogy lehetséges és szükséges is szeretni. még az ellenségei is.

Miért kell egy feleségnek félnie a férjétől?

– De ha Istennek tetszik a házasság még esküvő nélkül is, miért olyan nehéz minden? Honnan jönnek a veszekedések, félreértések, nézeteltérések?

– Mindenkinek nehézségei vannak a házasságban: akik távol állnak a keresztény világfelfogástól, és hívők, házastársak. De az előbbiek, akik nem értik a házasság valódi célját, nem tudják, hogyan állják ki ezeket a próbákat. A kapcsolat bejegyzésekor inkább kapásra, mint adásra irányulnak a házasságban, vagyis önző a hozzáállásuk.

Például egy férfi elege van a főzésből és a saját mosásból, és férjhez megy, és azt várja, hogy a felesége legyen a házvezetőnője. Egy nő férjhez mehet, hogy anyagi biztonságot szerezzen.

Mindenesetre az ilyen szakszervezetek azon az elváráson alapulnak, hogy a másik az én igényeimet elégítse ki, és nem arra, hogy az ő érdekeit próbáljam kielégíteni és megkönnyíteni az életét. Az embereket az a vágy hajtja, hogy kapjanak valamit. Ugyanakkor egyikük sem gondol arra, hogy mit adhatok a másik felemnek.

Miután egy személyhez, és nem egy angyalhoz házasodtunk össze, szembesülünk az önzőségével. Az önző embernek nem áll szándékában másokat szolgálni. Úgy gondolja, hogy ezzel mindenki tartozik neki. És amikor mindkettő előnyök megszerzésére irányul, amikor mindkettő nem akarja feláldozni érdekeit, idejét, pénzét, lelki erő, akkor elkerülhetetlenül konfliktusok keletkeznek. A beteljesületlen elvárások csalódásokat szülnek, a csalódások panaszokat, a panaszok veszekedést.

– A keresztény családokban minden más?

– Ideális esetben igen. Mindegyik házastárs azon gondolkodik: „Mit tegyek, hogy a kedvesem jól érezze magát?” Mindegyik elhatározta, hogy mindent megad a másiknak.

Pál apostol a keresztény házasságot Krisztus és az Egyház kapcsolatához hasonlítja. Azt mondja: „A feleség félje férjét, ahogy az Egyház féli Krisztust.”

Milyen értelemben féli az Egyház Krisztust? Nem arról van szó, hogy fél a büntetéstől a vétke miatt. Az Egyház és következésképpen minden hívő fél Krisztustól abban az értelemben, hogy fél felzaklatni és megbántani. A keresztény ember legnagyobb félelme az, hogy tönkreteszi Istennel ápolt jó kapcsolatát. Ebben az értelemben a feleségnek félnie kell a férjétől.

Az apostol ezt mondja: „A feleség mindenben engedelmeskedjen férjének. De a férj szeresse feleségét, ahogy Krisztus szerette egyházát.” Hogyan szerette Krisztus az Egyházat? Egészen a keresztre feszítésig szerette, az abszolút, a lehető legnagyobb áldozatig az emberért - élete feláldozásáig. Ez azt jelenti: egy férfinak, aki megházasodik, teljes egészében a családjának kell szentelnie életét. A szó legmagasabb értelmében őt szolgálni.

Hogyan másként szereti Krisztus az Egyházat? Nagy türelem. Sokat megbocsát nekünk, és megbocsát a gyengeségeinknek. Még akkor sem hagy el minket, ha elhagyjuk Őt. Azt várja tőlünk, hogy bűnbánat által térjünk vissza Hozzá.

Ideális esetben a férj és a feleség kapcsolata pontosan ilyen. Mindenben engedelmeskedik neki, és kész mindent feláldozni érte. De kész még többet áldozni.

Ha az apostoli tanítás értelmén gondolkodunk, azt látjuk, hogy az a hierarchia, amelyet Isten a család számára felállított (a férj a fej, a feleség az alárendelt) egyáltalán nem lélektelen. közigazgatási kapcsolatok, ez egy áldozaton alapuló kapcsolat. Ha egy házasság keresztény értékekre épül, akkor boldogra van ítélve.

Van egy jól ismert kifejezés: "A szerelmesek egymásra néznek, de a szerelmesek egy irányba néznek - Krisztusra." Abban az értelemben, hogy utánozzák Őt, és életükben a keresztény elvek vezérlik őket. Innen pedig minden más következik: az alázat, a végtelen türelem, a megbocsátás igénye.

Szerelem Formula

– Amikor feleségemmel összeházasodni készültünk, azt javasoltam: készítsünk metszeteket a gyűrűinkre, hogy a jövőben ezekre a feliratokra nézve erőt meríthessünk belőlük a nehézségek leküzdéséhez. Az evangéliumból és az apostolok leveleiből több, a szeretetről, a családról szóló szakaszt végigjártuk, és rátelepedtünk Pál apostol korinthusiakhoz írt első levelére, amelyben a szeretetet határozza meg: „A szeretet türelmes, kedves, a szerelem nem irigykedik, a szerelem nem kérkedik, büszke, nem cselekszik felháborítóan, nem keresi a magáét, nem ingerült, nem gondol rosszra, nem örül a hazugságnak, hanem együtt örül az igazsággal; mindent beborít, mindent elhisz, mindent remél, mindent eltűr."

A feleség ezt írta a gyűrűjére: „A szerelem soha nem múlik el.” Végtelen, és még az ember élete végével sem hal meg.

A gyűrűmre írtam az első dolgot, amivel az apostol kezdett: „A szeretet türelmes.” A szerelem türelemmel kezdődik, és a szerelem nemcsak kitart, hanem sokáig kitart.

Meddig? Mennyibe kerül?

És azt gondolom, hogy a házasságban a problémák 90 százaléka (ezt saját tapasztalatból és gyóntatók tapasztalatából mondom) azért van, mert az emberek nem akarnak elviselni, vagy nem tűznek ki ilyen célt. Nem látjuk a saját hiányosságainkat, de annyira intoleránsak vagyunk szomszédaink hibáival szemben.

- Ezzel nehéz nem érteni. Tetszett egy öregember tanácsa: „Képzeld el, hogy együtt kell élned a klónoddal, egy olyan személlyel, aki megjelenésében, jellemében, szokásaiban teljesen hasonlít rád. Neked milyen lesz? Elképzeltem, és megrémültem. – És a szeretteidnek veled kell élniük – folytatta az idősebbik. Ezek után a családom szinte szentnek tűnik számomra.

– Igen, mindannyiunkból hiányzik a kritikus önmagunk és a türelem. És ezt csak a kereszténység tanítja. Krisztus nem azt tanácsolta, hogy növeld az önbecsülésedet, hanem azt tanította, hogy lásd a gerendát a saját szemedben, és ne vedd észre a foltot valaki másban. Megtanított megbocsátani a sértőknek is. Ha valami kellemetlen dolgot mondanak nekünk a munkahelyünkön, akkor általában tudunk uralkodni magunkon, és elviseljük. Lehet, hogy szívünkben megsértődünk, de kifelé nem mutatjuk ki.

A családban nem tartjuk szükségesnek, hogy visszafogjuk magunkat. Azonos közeli személy, és úgy lehetek vele, ahogy valójában vagyok. Minden kritikára felrobbanunk. Elengedjük a féket, eltávolítunk minden horgonyt, és kiöntjük az emberre mindazt a negatívumot, ami eluralkodik rajtunk. Ebből az alkalomból megemlékezem Paisius atya Szvjatogorec áldásáról egy házaspárnak. Ezt írta nekik: „Krisztus és a Legszentebb Theotokos legyen veletek. Demetrius, áldást adok rád, hogy az egész világgal veszekedj, kivéve Máriát! És Máriának is ugyanaz az áldása: mindenkivel veszekedni, de veled nem.” Ez természetesen metafora, de lehetővé teszi, hogy megértse a jó kapcsolat lényegét a házasságban. A negativitást otthon kell hagyni.

A következő beszélgetésben Vlagyimir atya arról fog beszélni, hogyan lehet megtanulni a türelmet és a szeretetet, és arról is, hogy a domostroy olyan szörnyű-e, mint ahogy azt a modern emberek gondolják.

"Saratov Panorama" újság 40. szám (917)

Férj és feleség: kérdések egy óhitű paphoz a családi életről az Russian Faith honlapján.

Anna, Brjanszk

egy hete

Jó napot, apa! Kérdésem van. A férjemmel 5 éve vagyunk házasok. Még nincs gyerekünk. Eleinte nem aggódtunk különösebben, azt hittük, idővel meglesz, de telnek az évek, és nincs változás. Elmentünk orvoshoz, és egy ideig kezelésben voltunk. Ennek eredményeként az orvos arra a következtetésre jutott, hogy műtét nélkül lehetetlen. Februárra tervezik. És közvetlenül azután, hogy elkezdődik a nagyböjt! És orvosi javallatok szerint a legtöbb kedvező időpont fogantatáshoz a műtét utáni első hónapokban, vagyis éppen nagyböjt idején! Mondja el, hogyan vélekedik erről az egyház? Lehetséges? Vagy kéne...

Nikola Muravjov pap

Helló! Őszintén szólva számomra nem egészen világos a feltett kérdés jelentése. Ha arról van szó, hogy a pap megáldja a nagyböjt idején a gyermekfogantatás „műveit”, akkor ez meghaladja a pap kompetenciáját. Kérdés a műtéttel kapcsolatban? Akkor miért tedd fel ezt a kérdést egy véletlenszerű papnak az interneten, és nem a lelki papodnak, aki ismeri a te és házastársad lelkét, és törődik üdvösségükkel (és felelősséget vállalt értük Isten előtt)?

Remélem, hogy öt évvel ezelőtt nemcsak formálisan fogadtad el a Házasság szentségét, hanem őszintén ortodox kereszténynek tekinted magad. Vagyis nem csak „hiszel Istenben”, hanem bízol benne, mint Atyádban is. Itt van az Ajándék időszerűségének tényezője, a gyermek ajándékáért való imádság. Isten akaratának elfogadása. Mint a „Miatyánk”, „legyen meg a Te akaratod” imában!

A Szentírásban az Isten iránti engedelmesség jutalmazott türelmének legszembetűnőbb példája a szülők Istennek szent anyja! Az Isten kegyelmére váró éveket megöregedve hihetetlenül többet kaptak, mint amennyit kértek: a tőlük született Leány a Kisded Krisztus Szeplőtelen Anyja lett. Ábrahám és Sára, akiktől Izrael egész népe származott, Isten kiválasztottja, akitől abban a pillanatban Isten Fia, Isten, a Szentháromság Második Személye méltóztatott megtestesülni. Zakariás és Erzsébet, a szent próféta szülei és az Úr János előfutára. Ha elolvasod a Szentírást, más bizonyítékokat is találhatsz Istentől a bizalomért és a tisztaságért kapott jutalomra.

Ne keress külső „csodákat” és „gyerekteremtő” véneket, imádkozd a Zsoltárt bűnbánó imákkal, lassan, de kitartóan. „Bárányról gondoskodik az Úr”! (Gen.22.8)

Imádkozz a védőszentekhez keresztény házasság. Bízz Istenben!

Anna, Moszkva

2 hónapja

Helló! Apám papi családból származik, és mindig is azt hittem, hogy a válás bűn. Anyám zsidó. Most 38 éves vagyok, nincs gyerekem. Gyakran fejbe ütöttem magam. nem bírok magammal. Teljesen összezavarodtam magamban, érzéseimben. A férjemtől való válás küszöbén állok. Rájöttem, hogy feleségül venni egy nagy hiba, de mindig azt hittem, hogy vele fogok élni napjaim végéig. De amint a válás mellett döntöttem, elvesztettem a békémet, kezdtek eluralkodni rajtam a kételyek, hogy rosszul csinálom, én vagyok a hibás a férjemért, hogy elhagyom. Kíváncsi vagyok, hogyan fog élni anélkül...

Kurbatsky János pap

Helló! Sok kérdés van a levelében. De a legfontosabb: hogyan értsd meg az életed. A lehetőségekhez mérten igyekszem az ilyen levelező kommunikáció keretein belül megadni a megfelelő irányt ezeknek a problémáknak a megoldására.

1. Ne veszítsd el az Istenbe vetett hitet. Tudd határozottan, hogy az életed nem véletlen, és Istennek szüksége van rád. Továbbra is vezet téged és mindannyiunkat, de bűnös vakságunkban elveszítjük ezt a kapcsolatot, és nem érezzük. Pál apostol azt mondta, hogy " Minden a javukra válik azoknak, akik szeretik Istent"(Róm. 8:28). Meg kell tanulnunk úgy tekinteni mindenre, ami velünk és körülöttünk történik, mint Isten segítségére, hogy elérjük az örökkévalóságban a megváltást. Ebből a szempontból a különféle szenvedések és fájdalmas körülmények is valójában egyáltalán nem feleslegesek egy keresztény számára, inkább segítik ezen az úton. Leggyakrabban a földi boldogság és öröm mércéjéhez mérünk mindent, ami velünk történik. Változtassa csapásait és tapasztalatait okká, hogy Istenhez forduljon és megismerje őt." akarat, jó, tetszetős és tökéletes"(Róm. 12:2). Egyébként olvasd el ezt a teljes 12. fejezetet Pál apostol rómaiakhoz írt leveléből, egy részletet ebből idézek itt. Isten akaratát az isteni kinyilatkoztatásból, a Bibliából tanuljuk.
2. A Szentírás azt mondja, hogy a válás bűn. Csak néhány figyelmeztetés van ( házasságtörés) amikor joga van, de nem kötelessége, hogy elváljon. Olvasd el ezeket a részeket az Újszövetségből. " Azt is mondják, hogy ha valaki elválik a feleségétől, válóhatározatot kell adnia neki ( lásd 5Móz 24:1-4). ÉS ÉN ( Jézus Krisztus ) Mondom nektek: aki elválik feleségétől, kivéve a paráznaság bűnét, okot ad neki a házasságtörésre; és aki elvált nőt vesz feleségül, házasságtörést követ el"(Máté 5:31-32). " De nem én parancsolok azoknak, akik házasodnak."-mondja Pál apostol,-„És az Úr: a feleség ne váljon el férjétől,-ha elválik, egyedülállónak kell maradnia, vagy ki kell békülnie a férjével,-és a férj ne hagyja el a feleségét"(1Kor 7,10-18).

Szavaidból ítélve félsz elhagyni a férjedet, aggódsz, hogyan fog élni nélküled. De ez a szeretet megnyilvánulása! Tudja-e, mennyit kell minden papnak megküzdenie az emberi bánattal, és különösen azokkal az esetekkel, amikor a feleségek, és gyakrabban a férjek elhagyják házastársukat, miután értesültek súlyos betegségükről? Sajnos sok ilyen eset van. És az a tény, hogy törődik a férjével, akivel nincs megfelelő kölcsönös megértés, és akivel továbbra is magányosnak és meg nem értettnek érzi magát, nemes lelkéről beszél. Nem hízelegek neked, de szeretnék valami jót mutatni, ami helyreállítja önmagadba vetett hitedet és szükségleteidet ebben a világban. Beszélgettél a férjeddel a tapasztalataidról? A béke jegyében vitatták meg, és nem emelt hangú „leszámolás” során?

1. Ami az anyát illeti, ott van Isten parancsa: „ Tiszteld apádat és anyádat"(Ézs 20:12). De ugyanakkor az Úr azt mondta: „ Ezért a férfi elhagyja apját és anyját, és egyesül feleségével, és a kettő egy testté lesz; így már nem ketten vannak, hanem egy test(1Mózes 2:24; Márk 10:7-8). Szóval anya téved, ha téged hibáztat, amiért elhagytad. Tehát a kérdést csak abban az esetben lehet feltenni, ha állandó gondozásra van szüksége, és nem tud nélküled. Addig is meg kell birkóznia azzal, hogy neked saját életed és családod van, független ember vagy, és nem az ő tulajdona. Isten, a mi Teremtőnk szeret minket, de ugyanakkor szabad akaratot ad nekünk. És mi teremtettünk az Ő képére és hasonlatosságára(1Mózes 1:27), olyannak kell lennünk, mint Ő a felebarátaink iránti szeretetben, és ebben tiszteletben kell tartanunk mások szabadságának titkát.
2. Az emberi megítélés gyakran téves. És ezért az Úr megtiltja mások megítélését. Pál apostol azt mondja, hogy senki „ tudja, mi van az emberben, kivéve a benne élő emberi szellemet"(1Kor 2:11). Ez azt jelenti, hogy ha „senki nem lát benned semmi jót”, abból egyáltalán nem következik, hogy nincs. De természetesen mindenkinek szüksége van támogatásra és jóváhagyásra. És csak akkor szerezhetők be, ha másokkal kommunikálnak, olyanokkal, akik kedvesek neked, és akiknek kedves vagy. Gondolja át, ki lehet az, és milyen régen kommunikáltatok és láttátok egymást.
3. Íme egy kicsit abból, amit szeretnék neked írni. De élő kommunikációra van szüksége. Őszintén kívánom, hogy találjon egy papot, akivel személyesen kommunikálhat, aki elmondja, mit és hogyan csináljon, mit olvasson, hová menjen. Imádkozz Istenhez, hogy mutassa meg az utat, vigasztaljon és megvilágosítson. És Isten leggyakrabban embereken keresztül int minket.

Timofey, Volgograd

3 hónapja

A feleségemnek császármetszése volt az első gyermeke születésekor. Az orvosok figyelmeztettek, hogy jobb várni a másodikkal, hogy begyógyuljon az öltés. 2 év után elhatároztuk és megszületett a lányunk. Problémák adódtak az elmúlt hónapokban, mert a varrás széteshetett. A 8. hónapban egy rutin ultrahangon féltek hazaengedni az orvosok, ugyanis egy 2 mm-es heget fedeztek fel: az bármelyik pillanatban kirepedhet. Úgy döntöttek, hogy megteszik C-szekció. Hála Istennek, a baba teljes termésnek bizonyult. A feleségem fél a harmadik terhességtől, abortuszvédelmet használunk (bár azt ígéri, egy év múlva gondol rá). A pap azt mondja, hogy ez bűn, és megtagadja az úrvacsorát. Félek, hogy elveszítem a feleségemet. Mit tehetünk? Talán,...

Kurbatsky János pap

A szexuális élet része házasélet. Ha nincs lehetőség a teljes önmegtartóztatásra, és fennáll a felesége elvesztésének és súlyos bűnökbe esésének veszélye (házastársával való intimitás hiánya miatti házasságtörés), másrészt a koraszülött terhesség az anya halálával fenyegethet. megfogant gyermek és anya, akkor az a legkevesebb, amit "rossznak" választottál. Mentsd meg a családot, és ne tedd a gyerekeket árvákká, amíg a szüleik élnek.

Furcsa, hogy a pap ezt nem érti. Ha kész olyan felelősséget vállalni, hogy megfosztjon benneteket a közösségtől, akkor emlékeznie kell az evangélium szavaira:

Mert akármilyen ítélettel is ítélkezel, úgy ítélnek meg; és amilyen mértékkel mértek, olyannal mérnek majd nektek (Máté 7:2)

Nos, elfogadod úgy, ahogy van, alázattal. De nem minden pap ragaszkodik ehhez a szigorúsághoz.

Vadim, Moszkva

3 hónapja

Helló. Kérlek érts meg engem helyesen. A feleségemmel meg vagyunk keresztelve. A feleségemnek ritka szexuális tevékenysége van. Ez nem vicc vagy fikció. Ezt a formát nimfomániának nevezik. Röviden, ez egy női szükséglet fizikai szinten. Hatalmas mennyiségű orgazmus. Ha most kezdesz azt hinni, hogy ő találta ki ezt stb., vagy nem figyelek rá eléggé, akkor nem kell folytatnod. Napi 1-2 alkalommal szexelünk. Én 40 éves vagyok, ő 35, és nem vagyunk gyerekek. Két lányunk van. Ha valóban elhatározta, hogy segít, akkor válaszoljon egyértelműen egy kérdésre. Megengedhetem a feleségemnek, hogy időnként randevúzzon?

Kurbatsky János pap

Helló! Mielőtt válaszoltam volna, többször is elolvastam levelét, és nem válaszoltam azonnal. Engem nem annyira a felesége betegsége döbbentett meg, mint inkább az, hogy hajlandó engedni neki, hogy paráznaságot kövessen el. Milyen állapotba kellett eljutnod ahhoz, hogy még csak engedd, hogy ilyesmi megtörténjen a gondolataidban!? Más férfiak készek megölni a feleséget és a házasságtörőt is, de itt ez önkéntes... És hogyan képzeled ezt: hirdetést feladni az Aviton? És ha utána teherbe esik (bármi megtörténhet), akkor ki az apa?

Egyébként emlékszel, amikor a feleséged terhes volt, ő is aktív volt? Lehet, hogy szülni kéne egy másikat? Azt mondják, hogy a nő teste visszaáll.

De állj meg! Ha betegségről van szó, akkor kezelni kell. A gyógyszerek mellett van lelki gyógyulás, a betegség pedig lelki. A kérdést azzal kezdted, hogy megkeresztelkedtél. De hányan imádkoznak, böjtölnek, olvassák a Szentírást, járnak rendszeresen templomba, és bánják meg a bűneiket? Segítséget kérsz az Egyháztól, de egyelőre kívül állsz az egyházon. Menj bele, fordulj Istenhez a bajodban. „Ami embereknél lehetetlen, az Istennél lehetséges” (Lukács 18:27).

Elizaveta, Omszk

4 hónappal ezelőtt

Hitetlen családban nőttem fel, ezért nem ismerem a Szentírást és a Chartákat. Isten úgy rendeli, hogy Éva, vagyis a feleség engedelmeskedjen Ádámnak, vagyis a férjnek. Ha megkeresztelkedek, akkor a templomban férjhez megyek egy férfihoz, és egy bizonyos idő után a férjem minden lehetséges módon gúnyolni kezd? És ha azt mondom neki, hogy nem vagyok elégedett ezzel, akkor azt fogja mondani, hogy „a férj a feleség feje”? Mit kell tenni ilyen helyzetben? Apám állandóan vert engem, anyámat és a nővéremet. És nem érintette meg a testvérét. Egyszer megkérdeztem, hogy miért teszi ezt velünk, és azt válaszolta: „Ti, nők, nem értetek mást!” És ő...

Kurbatsky János pap

Szomorú olvasni a tapasztalataidat, és még szomorúbb, mert nem ritka a férfiakkal való ilyen bánásmód a feleségükkel és általában a nőkhöz való hozzáállással. Erre számos példa van a történeti forrásokban és kitaláció. Például Makszim Gorkij „A remete” című történetében lehetetlen borzongás nélkül elolvasni a következő sorokat:

"-Egy jó ember? - Megkérdeztem. - Ügyes, csak figyelni kell rá, erőszakos! Annyira megverte a feleségét, hogy nem is tudott szülni, folyamatosan felhányta a babát, aztán megőrült. Mondom neki: "Miért veri meg?" - "Nem tudom, azt mondja, ez csak úgy-úgy van, én akarom, és ennyi..."

Az emberek verték a feleségüket, és ugyanakkor teljesen jámbornak tartották magukat. Bár a Bibliában sehol nem találunk arra utaló jelet, hogy a férj vezetése megengedné neki, hogy despota legyen a feleségével szemben. Az aforizma, amely egy sokkal evangéliumibb szellemnek felel meg: "Ha megütsz egy nőt, megölöd a benned lévő férfit."

Nézzük meg, milyen utasításokat találunk a Szentírásban. Péter apostol első békítő leveléből (1Pét 3,1-7).

Hasonlóképpen ti, feleségek, engedelmeskedjetek férjeiteknek, hogy azok közül, akik nem engedelmeskednek az igének, szó nélkül elnyerjék feleségeik életét, amikor meglátják a ti tiszta, istenfélő életeteket. Ne a külső hajfonat, ne az arany ékszerek vagy a ruhák dísze legyen a te ékességed, hanem a szív legbensőbb személye a szelíd és néma lélek elmúlhatatlan szépségében, mely értékes Isten szemében. Így hajdanán az Istenben bízó szent asszonyok feldíszítették magukat, engedelmeskedtek férjüknek. Sára tehát engedelmeskedett Ábrahámnak, és mesternek nevezte. Az ő gyermekei vagytok, ha jót tesztek, és nem hoz zavarba semmilyen félelem. Hasonlóképpen ti, férjek, óvatosan bánjatok feleségetekkel, mint a leggyengébb edénnyel, tiszteljétek őket, mint az élet kegyelmének társörököseit, hogy imáitokban ne legyen akadály.

Pál apostol efézusiakhoz írt leveléből (Ef 5,21-33). A részt az esküvőn olvassák fel.

Feleségek, engedelmeskedjetek férjeiteknek, mint az Úrnak, mert a férj a feleség feje, ahogyan Krisztus feje az Egyháznak, és Ő a test megváltója. De ahogy az Egyház engedelmeskedik Krisztusnak, úgy a feleségek is alávetik magukat férjüknek mindenben. Férfiak, szeressétek feleségeteket, ahogyan Krisztus is szerette az Egyházat, és önmagát adta érte, hogy megszentelje, és megtisztítsa a víz mosásával az ige által; hogy úgy mutassa be magának, mint egy dicsőséges Egyházat, amelynek nincs foltja, ránca vagy bármi hasonló, hanem hogy szent és makulátlan legyen. Így szeressék a férjek feleségüket, mint saját testüket: aki szereti feleségét, önmagát szereti. Mert soha senki nem gyűlölte a saját testét, hanem táplálja és melegíti azt, ahogyan az Úr is az Egyházat, mert mi az Ő testének tagjai vagyunk, az Ő testéből és csontjaiból. Ezért a férfi elhagyja apját és anyját, és egyesül feleségével, és a kettő egy testté lesz. Ez a rejtély nagyszerű; Krisztussal és az Egyházzal kapcsolatban beszélek. Szeresse hát mindegyikőtök feleségét, mint önmagát; és a feleség félje a férjét.

Pál apostol kolossébeliekhez írt leveléből (Kol 3,18-19).

Feleségek, engedelmeskedjetek férjeteknek, ahogy illik az Úrban. Férjeim, szeressétek a feleségeteket, és ne legyetek kemények velük.

Lehet más idézeteket is adni, de szerintem ezek elégségesek ahhoz, hogy fogalmunk legyen a magas keresztény tanításról a férj és feleség házasságban való kapcsolatáról.
Sajnos ritkán találni olyan férfiakat, akik képesek úgy szeretni, ahogyan Krisztus szerette az Egyházat (vagyis meghalni a kereszten a világ életéért), és akik készek életüket feladni feleségükért. boldogság. De léteznek. És még többen vannak, akik erre az ideálra törekednek. És ezért őszintén kívánom, hogy higgy Krisztusban, keresztelkedj meg és találj egy férjet, aki szeretni fog.Kérd ezt Istentől!

Svetlana, Biysk

4 hónappal ezelőtt

Helló! Kérem, segítsen, mondja meg, mit tegyek. Férjemmel 13 éve élünk együtt, három gyermekünk van. Most kiderült, hogy volt kapcsolata előttem, és van egy gyerek, aki már 13 éves. A férj maga nem biztos abban, hogy ez az ő gyereke. Azt mondta a lánynak, hogy ne szüljön, és hogy nem kell neki ez a gyerek. Most a gyerek elkezdett írni a férjének a közösségi oldalakon, és kommunikációt kér, a férj kommunikálni akar vele. Nem tudom, hogyan viselkedjek ebben a helyzetben: nem vagyok kész arra, hogy a férjemet megosszam egy másik gyerekkel valaki más nőjétől, másrészt a gyerek semmiképpen sem...

Nikola Muravjov pap

Helló! Valószínűleg azonnal meg kell jegyeznünk, hogy ez a probléma mindenképpen családon belüli probléma. Csak Ön, mint család, képes lesz közös döntéseket hozni a jövőbeli interakciókkal kapcsolatban. Meg kell jegyeznem, hogy talán az ön hatására, a házastársa sokat nőtt tizenhárom év alatt. Ha korábban felelőtlen ugrálás volt a „semmi közöm hozzá, találd ki magad” értelemben, akkor most talán van remény a cselekedetei következményeivel való munkára.

Lehetetlen megmondani, hogy a fiúnak szándékában áll-e visszaadni „apját” a családjához, az Ön költségére, azzal, hogy elpusztítja a történteket, amitől talán tart is. Sokszor nem tudjuk, mit akarunk most, pillanatnyilag.

Véletlenül ismertem több embert, akik olyan családban nőttek fel, akik nem ismerték az apjukat. Ezután mindegyikük találkozót keresett a szülőjével. A kialakult családok és a fennálló helyzetek veszélyeztetése nélkül. Volt akinek sikerült, volt akinek nem. A kommunikáció gazdagította azokat, akik kapcsolatba léptek, mert az élet eldobott és egyelőre rejtett része továbbra is az élet része marad, önmagunk része. Önmagunk egészének őszinte elismerése, bár tökéletlen, de lehetőséget ad a fejlődésre. Néha maga az apa nem volt hajlandó kommunikálni a gyerekkel, néha a családjával, ez különböző módon történik. Mindenkinek fájdalmas lehet.

A. Kuraev protodeacon előadásaiban egyszer elhangzott egy angol közmondás: „Ha szeretsz, szeresd a kutyámat”. Ebben az esetben ez nagyon durván hangzik, de ha szereted a férjedet, próbáld elfogadni olyannak, amilyen. Nem szent, követett el hibákat az életében, és nem volt minden „tiszta”. Őt szereted? Próbáld meg a maga „teljességében” elfogadni. A kommunikáció és a közös keresztény bölcsességed óriási lelki előnyökkel járhat – minden a kezedben és a lelkedben van.

Próbálj meg imádkozni, az Úr mindent az üdvösség felé irányít!

Isten segítsen téged!

Pavel, Moldova

6 hónappal ezelőtt

Apa, van egy problémám. A feleségem ragaszkodik ahhoz, hogy rövidítsem le a szakállamat és a bajuszomat, mert rosszul lesz a csókoktól, és undorodik, ha étel kerül a szakállára. Emiatt nincs intimitásunk, nem akar csókolózni, undorodik, odáig jutott, hogy szakítani akar, pedig összeházasodtunk, vagy öngyilkos lesz, mert fáradt. Mostanában ragaszkodom hozzá, hogy szakállt viseljek, de emiatt ideges és sokat fogyott, állandóan sír és veszekszik. Megértem, hogy bántom őt, de nem tudom, mit tegyek. Fájt ránéznem, kimerített. Szóval arra gondolok: az én...

Kurbatsky János pap

Hány ezer nő, most és korábban, nem tapasztalt gondot szakállas férjekkel! Itt nem a szakállról van szó. Levágva még élesebben szúr. Volt szakállad az esküvőd előtt? Miért vált most ennyire élessé ez a probléma? Csikorgó szívvel lehetett engedményeket tenni a családi béke érdekében, hiszen már akkor is válás, vagy ne adj isten öngyilkosság fenyegetett.

A családban tanulunk meg igazán szeretni, nem szavakkal, hanem tettekkel. Szeresd a házastársadat, beszélj vele, hallgasd meg. Talán felismersz néhány más követelést is, amelyeket nem veszel észre. Imádkozzunk együtt, menjünk templomba, jó elzarándokolni szent helyekre és ősi városokba. És ha egyszerűen fájdalmas az együttlét, akkor nem tudsz segíteni levelezési tanácsokkal.

Boldogságot kívánok neked!

Krisztina, Moszkva

7 hónappal ezelőtt

Helló. 14 éve házas a férjemmel, három gyerek. A minap a nővéremtől tudtam meg, hogy a férjem a következő üzeneteket írta anyámnak: „A menyem szerelmes volt az anyósába, és hosszú évek óta nőnek akarta... Igen, egyáltalán nem jó. Ha hidakat fogunk égetni... És még hasznosabb akarok lenni, és megoldani a sürgető problémáidat... A szemed mindig elárasztott, az én oldalamon állnak." Előtte észrevettem, hogy valami történik köztük, de nem hittem el. Mit tegyek? Hogyan lehet élni ezzel a tudással? Lelkileg össze vagyok törve, egyszerre két rokon árult el. Igazán tanácsra van szükségem.

Szevasztyanov János pap

A helyzet vad! Ha minden úgy van, ahogy írod, ha nem fér hozzá kétség, akkor ez horror és rémálom! El tudom képzelni, milyen nehéz ez neked. A szíved megszakad, és nincs békéd. És ez még nagyon sokáig folytatódni fog. Adjon Isten türelmet.

Mit kéne tenned? Mit tudsz csinálni? Három gyermeked van. Nem valószínű, hogy még az idősebb is megérti, mi történt. Elhagyhatsz egy ilyen férjet, de a slampos anyád elől nem menekülsz. És ami a legfontosabb, nagyon bántani fogod a három gyermekedet. Szeretnek téged és a férjedet is, számukra ennek a tragédiának nincs értelme. És az ő érdekükben érdemes megpróbálni fenntartani a család megjelenését. Vedd el magadtól ezt a baromságot. Ne engedd, hogy közel kerüljön hozzád. De a gyerekek érdekében ne válj el! Eltelik egy kis idő, és jobban fogod érezni magad. Hat hónap, egy év. Akkor a fájdalom csillapodik. De a gyerekek láthatják anyát és apát is. Ez a lehetőség pedig nagyon sokat ér. És ne gondold, hogy ezzel gyengeséget fogsz mutatni. Ez lesz az erősséged. Tűrj el egy szemétládát, élj egy áruló mellett - ez az erő, ez a keresztény alázat és a keresztény hit.

Szvetlana, Uljanovszk

8 hónappal ezelőtt

A férjemmel 8 évig voltunk házasok. Fia született. Amikor a gyerek egy éves volt, a férjem elhagyott minket. Hat hónappal később az ő kezdeményezésére elváltunk. Összejött egy nővel, vele lakott egy darabig, majd újra visszatért - a fia miatt, így mondta. Visszatért, de mint kiderült, erős érzelmei voltak egy másik nő iránt, és rosszul érezte magát nélküle. Így hát két hónapig megpróbálta elfelejteni, de nem sikerült, és megint elment érte és gyermekéért valaki mástól. Hamarosan aláírták. És körülbelül hat hónappal az esküvőjük után a volt férjem ismét intim próbálkozásokat kezdett felém...

Kurbatsky János pap

Ó, türelmes asszonyaink! Elolvastam levelét, és Nyikolaj Nekrasov „Esküvő” című verse jut eszembe:

„Alkonyatkor belépek a templomba. Nem zsúfolt
A lámpák szomorúan és gyengén világítanak,
A tágas templom sarkai sötétek;
Hosszú ablakok, aztán teljes sötétség,

Aztán egy gyors villogás megvilágítja,
Csendesen ingadoznak, félénk csilingeléssel.
Olyan sötét van a kupolában,
Ha csak oda nézel, megborzongsz!

Kőlapokból és gyengén megvilágított falakból
Nedvességgel fúj: hatalmas zsanérokon
Mintha egy nehéz ajtó sírna...
Nincsenek zarándokok, nincs szolgálat -

Esküvő. Az egyszerű emberek összeházasodnak.
Íme a fiatalok a szónoki emelvény mellett:
A kézműves fickó hevesen néz,
Az arca vörös és a fej hátsó része borotvált -

Látszólag: lázadó típusú gyerek!
A menyasszony mellett: olyan szomorúság
Sápadt arcban, amire nehéz ránézni...
Szegény nő! Mi hozott össze?

Nincs rajtad bűn, de hogyan nézhetsz a csaló férjed szemébe? Hogy bírod elviselni az árulását veled szemben és a gyerekkel, a saját fiával szemben!? És miért kell elviselni? Itt van a kulcskérdés. Vannak rá példák, amikor egy feleség, aki hűséges a férjéhez, ilyen keresztet visel, hogy megmentse szerencsétlen férje lelkét. Érdekes esetet közöl a 20. század egy jól ismert aszkétája az újhívőkben. Elder Paisiy Svyatogorets.

« A világi életet élő fiatalemberben egy lelki életet élő lány iránti érzelmek kezdtek kialakulni. Annak érdekében, hogy a lány viszonozza érzéseit, megpróbált lelki életet folytatni és templomba járni. Vidámak voltak. De teltek az évek, és visszatért korábbi világi életéhez. Voltak már felnőtt gyerekeik: a legidősebb az egyetemen tanult, az egyik lánya a líceumba, a másik a gimnáziumba járt. De mindennek ellenére ez az ember továbbra is feloldódva élt. Sok pénzt keresett, de szinte az egészet romlott életére költötte. A boldogtalan feleség takarékossága megtartotta őket háztartás az összeomlástól, tanácsaival segített a gyerekeknek a helyes úton maradni. Nem ítélte el az apját, hogy a gyerekek ne kezdjék el idegenkedni tőle, ne kapjanak lelki traumát, és azért sem, hogy ne ragadja el őket az általa vezetett életmód. Amikor a férje késő este hazajött, viszonylag könnyen igazolta a gyerekek előtt: azt mondta, sok a munkája.

De mit mondhatott volna, amikor fényes nappal megjelent a házban a szeretőjével? Tudod, mit tett ez az ember, aki nem félt Istentől? Bár nem volt érdemes embernek nevezni, mert egyáltalán nem volt embersége. Felhívta a feleségét és különféle ételeket rendelt, délután pedig az egyik szeretőjéhez jött vacsorázni. A szerencsétlen anya, aki meg akarta óvni gyermekeit a rossz gondolatoktól, szívélyesen fogadta őket. Úgy adta elő a dolgot, hogy férje szeretője állítólag a barátja volt, a férj pedig megállt a „barát” házánál, hogy elhozza hozzájuk autóval. A gyerekeket más szobákba küldte tanulni, hogy ne lássanak valami illetlen jelenetet, mert férje, nem figyelve a gyerekekre, még előttük is megengedte magának, hogy obszcén legyen. Ez nap mint nap megismétlődött. Időnként eljött vele új szerető. Odáig fajult, hogy a gyerekek kérdezni kezdték tőle: „Anya, hány barátod van?” - Ó, ezek csak régi ismerősök! - ő válaszolt. Ráadásul a férje szolgaként bánt vele, és még rosszabbul is. Nagyon kegyetlenül és embertelenül bánt vele.

Gondoljunk csak bele, hogyan szolgált ki naponta két marhát ez az asszony, aki gyalázattal borította házát, és állandóan jó gondolatokat csepegtetett gyermekeibe! Arra pedig nem számíthatott, hogy ennek a bajnak valaha is vége szakad, és így mondhatja magában: „kibírok még egy kicsit”, és ezzel megvigasztalódhat. Ez a rémálom több évig folytatódott. Mivel azonban ez az átkozott ember sok jogot adott az ördögnek önmaga felett, elkezdte elfogadni a szörnyű démoni hatásokat. Őrülten kezdett viselkedni, elvesztette az uralmát önmaga felett, mindenkit és mindent hibáztatott. Aztán egy napon a testi szenvedély mámorától megrészegülten autóba szállt, és a mélybe zuhant. Az autó darabokra csapódott, ő maga is nagyon súlyos sérüléseket szenvedett. Kórházba szállították, az orvosok pedig, miután megtettek, hazaküldték. Béna lett. Egyik szeretője sem látogatta meg, mert már nem volt sok pénze, és az arca is megcsonkított. Azonban a jó feleség és kedves anya gondosan vigyázott rá, anélkül, hogy bármire is emlékeztette volna tékozló életéből. Megdöbbent, és ez megváltoztatta lelkileg. Őszintén megbánta a bűnbánatot, papot kért magához, gyónt, több évig keresztényként élt, belső békével, megpihent az Úrban.

Halála után legidősebb fia vette át a helyét az üzletben, és támogatta a családot. Ennek az embernek a gyermekei nagyon harmonikusan éltek, mert anyjuktól jó elveket örököltek. Ez az anya egy hősnő anya. Hogy megmentse a családot a széteséstől, gyermekeit pedig a keserű szomorúságtól, ő maga itta meg keserű poharukat. Megvédte a családot a széthullástól, megmentette a férjét, és maga is mennyei jutalmat szerzett. Isten éltesse ezt a nőt a legjobb hely a paradicsomban».

A praxisomban pedig volt olyan eset, amikor egy férfi, miután évekig együtt élt a feleségével, hirtelen „beleszeretett” egy fiatal nőbe, és elhagyta a családját. Semmiféle rábeszélés részemről vagy rokonaim részéről nem segített. De a feleség nem vonult vissza az egyháztól, hitt és várt, imádkozott Istenhez, amíg ez a démoni sötétség le nem hullott férjéről, és vissza nem tért. Persze nem azonnal, három év telt el, vagy talán több is. De nem mindenki képes ilyen bravúrra. Menj el gyónni, konzultálj lelkiatyáddal, szüleiddel, ha élnek. Lehet, hogy jobb lenne lelkileg elválni, és találni egy másik embert, aki szeretni fog, értékelni fogja a családját, és helyettesíti a gyermek apját?

Galina, Moszkva

9 hónappal ezelőtt

Helló. Jelenleg nehéz helyzetben vagyok, és kérem, hogy segítsen tanácsokkal. Jó lelkiismerettel nem tudom, mit tegyek helyesen. A férjemmel 7 évig éltünk anélkül, hogy összeházasodtunk volna, pedig nagyon szerettem volna és gyakran kértem. De a férjem nem tartott elég ortodoxnak ehhez – nagyon ritkán járok templomba. A másik ok pedig az, hogy gyakran veszekedünk. A veszekedések gyakran a pénzről szólnak. Korábban közösen hoztunk létre egy közös vállalkozást, amikor az elkezdett profitálni, a férjem akart egyedüli tulajdonos lenni. Beleegyeztem, bár nehezen. Aztán vett egy 4 szobás lakást, amit első házasságából származó gyerekei nevére jegyeztetett be. ÉN...

Nikola Muravjov pap

Helló! A leveledben minden nagyon kétértelmű. Őszintén szólva nem emlékszem olyan esetekre, amikor egy nehéz családi helyzetet, és valószínűleg bármilyen vitás helyzetet is meg lehetett volna oldani úgy, hogy csak az egyik fél álláspontját és érveit hallgatták meg.

Leveled szerint házastársad kívülről inkább egy pókszerű, pénzszerető szörnyetegnek tűnik, aki maximálisan kihasználni akarta, a jövőbe vetett bizalom és az önellátás reményétől is megfosztott. Arra persze lehet figyelni, hogy a magát kereszténynek valló ember hét évig olyan házasságban él, amelyen nincs egyházi áldás, de ebben az esetben is felvetődik a kérdés: melyikőtök a nagyobb? nem keresztény”. Bár a gyermekgondozási vágya még reményt ad (nem említi a közös gyerekeit).

Természetesen nem ismerhetem a kapcsolatait, és még azt sem értem, hogyan épültek fel kapcsolatai és üzleti együttműködése a mai helyzet megteremtésére, i.e. válság. Hogyan látja a „holnapját”, és hogyan látja a házastársa az övét? Hogyan törődik gyermekeivel az első házasságából? Mi a családod „központja”? Ez valószínűleg nem érthető meg az Önök kölcsönös részvétele nélkül. Ezt nem lehet „kívülről” megoldani. Ezért remélem, hogy talál egy olyan személyt a családi környezetében, aki kellően független lesz a személyes kötődésektől, és mindkettőjük számára mérvadó. Legyen szó papról, pszichológusról vagy csak egy olyan személyről, akit tisztelsz – valószínűleg nem számít. Az a fontos, hogy miután megértette Ön és házastársa álláspontját, finoman tudjon kínálni egy kölcsönösen érdekes és kölcsönösen tiszteletben tartott megoldást. Azért, hogy anyagilag mindenki elégedett legyen a döntéssel, ugyanakkor – családtagként ismerve el – nyugodtan tekintse helyzetét ma és a jövőben is.

A pap szemszögéből csak arra tudom emlékeztetni, hogy szükség van lelki munkára, a Megváltóhoz és az Istenszülőhöz a család megőrzéséért intézett imádságra, a keresztény házasság védőszentjéhez, a vértanúhoz intézett imádságra. Chrysanthus és Daria, Andrian és Natalia, nemes Péter és Fevronia hercegek.

Adjon Isten lelki intelligenciát, türelmet és a családi nehézségek sikeres megoldását!

Svetlana, Moszkva

10 hónappal ezelőtt

Helló. Kérem, mondja meg, hogyan kell helyesen cselekedni. A férjem elhagyta a családot, az első házasságomból származó gyerekeimmel együtt éltünk. Személyi krízis - sérülés utáni munkaképesség elvesztése, anyagi nehézségek, személyes sérelmek - miatt távozott, mint mondja, egyedül élni, rendezni magát. Nem akart teher lenni, és pénzt kérni tőlem a szükségleteiért – büszke. Nálunk 9 év a különbség – én 42 vagyok, ő 33. Ő határozatlan időre elment, és azt mondta, hogy nem akar családban élni, magányos, és nagy valószínűséggel nem tér vissza, jobb volt neki egyedül élni, nem kellett felelősséget vállalnia senkiért. Most együtt él...

Nikola Muravjov pap

Helló! Szerintem rajtad kívül senki más nem tudja megállapítani a helyességet további akciók. Az egyházi házasság megkötésekor általában tisztázásra kerül az érkezők hite, és a fiatalok kiszolgáltatott szentséghez való hozzáállásának komolysága. Az esküvőn az emberek megígérik Istennek, hogy szeretik és vigyáznak egymásra, támogatják egymást ennek az életnek az örömeiben és bánatában, elviselik az emberi tökéletlenséget és törődnek a házastárs lelkének üdvösségével. Valójában sajnos a nagy szentség olyan formalitássá fajul, mint az anyakönyvi hivatal látogatása. Szerelem helyett – kölcsönös használat. Ahelyett, hogy fedezni és segíteni akarna, i.e. áldozat, - mindkét oldal szemrehányása a családhoz való elégtelen hozzájárulás miatt. És mindezek felett egy elsöprő önsajnálat. Megtörténik. Remélem, nem ez a te eseted.

Családi korkülönbsége igen jelentős, így Önnek élete és előzetes családi tapasztalatai alapján nagy valószínűséggel mind a saját, mind a házastársjelölt lelki tulajdonságait kellene megítélnie. Például a büszkeségről beszélek. Lehet, hogy volt benne szenvedély, de elfogadva Isten áldását, hogy férjhez menjen, nem csak testi kötelékek fűzik hozzá, és ez nagyon komoly. " És a kettő egy testté lesz"(Mt 19,5; Ef. 5,31). " Amit Isten egybekötött, azt senki el ne válassza"(Mr.10.9). Ha az Isten előtt tett fogadalom nem üres szavak számodra, akkor harcolnod kell a házasságod megmentéséért. Ez túl komoly. Egy másik lehetőség, hogy elengeded a férjedet, és felkészülsz egy új „házasságra”, és ismét megígérheted a hűség és a szerelem örökkévalóságát. Dolgozz keményen az imában, remélem, hogy Isten irgalmassága megőrzi a keresztény társadalom egységét.

Isten segítsen téged!

Szvetlana, Krasznojarszk

10 hónappal ezelőtt

Szia apa. Három éve elváltam. 21 éves korom óta élek együtt ezzel a férfival, nem tudom megmondani, miért. Arra törekedett, hogy " csodaszép élet”, „csoportosított”, megcsalt, nem dolgozott, majd drogos, részeg lett. Elvetéltem tőle, féltem, hogy kettővel nem bírok, nem volt hova várnom a segítségre, és hülye voltam. Reméltem, hogy megváltozik, sajnáltam, vagy talán szerettem – nem tudom. Összejöttek, elváltak, és így tovább 14 évig. A protestáns templom rehabilitációs központjában kötött ki, mindentől megszabadult rossz szokások, visszatért, házasságot javasolt - 35 éves vagyok, egyedülálló, beleegyeztem. Eleinte sértett a viselkedése, a rábeszélése, hogy elmenjek vele istentiszteletre,...

Nikola Muravjov pap

Helló! Szerintem az élet elvileg, és még inkább az emberi lélek felépítése nagyon összetett. A Teremtő velünk kapcsolatos tervei mellett hihetetlen mennyiségű szenvedély és személyes preferencia keveredik mindenhol. Ez olyan dolog, amit nem lehet távolról megoldani a struktúra és a választott prioritások ismerete nélkül. Sajnos nem is értem a vallásod. Az sem világos, hogy milyen típusú tanácsot kér. Az embereitekről, érdemeikről és hibáikról beszélni anélkül, hogy ismernék őket vagy önt, véleményem szerint elbizakodottság; nem vagyok „spiritualista”.

Nagyon remélem Isten irgalmát feléd, hogy hited és imádságod által az Úr mindent elintéz lelked jóléte és üdvössége érdekében. Bármilyen nehézségeket és problémákat okozunk is magunknak és másoknak, az Úr, aki feláldozta magát értünk a szeretet áldozataként, olyannak fogad el bennünket, amilyenek vagyunk, és nem ítél el minket az utolsó ítélet előtt, megáldja jó törekvéseinket.

Az ortodox keresztény élete, különösen azokban az időkben, amikor a lelki és a testi élet nehézségei elsöprőek, nagyon nehéz lelki mentor nélkül, aki nem három bekezdésből ismeri a lelkedet az interneten, hanem aki szenved a betegségeidtől, tudja, mi lehet kifejezetten az Ön számára hasznos, és mi okoz allergiát. Próbálj meg magadnak „szellemi üdvösség segítőjét” találni a körülötted lévő ortodox papságban. Próbálj meg őszinte bűnbánatot vinni Isten elé. Imádkozz, törekedj arra, hogy befogadd a Szent Misztériumokat, az Úr legtisztább testét és vérét.

Tanácsot adni könnyű. Fogadd el, hogy az elvont ajánlások, hogy „hagyd ki ezt”, „válj el”, vagy gyorsan köss valamilyen házasságot, csak szavak, amelyek nem kapcsolódnak a „belső” helyzetedhez.

Tanácsot kér – ez valószínűleg igaz. És létfontosságú lehet, hogy megértse a világnézetét, azt, hogy ki vagy, miben hisz és hogyan él. Lelkedben térj vissza Istenhez, Ő nem fordult el tőled. Próbálj meg figyelni az A.I. előadásaira. Osipov a szellemi apa kereséséről és kiválasztásának kritériumairól.

De mindenképpen meg kell értened önmagad, céljaidat, feladataidat és lehetőségeidet. Remélem, hogy az iránymutatásaid egybeesnek azokkal, amelyeket az Úr hasznosnak tart számodra.

Adj nekünk, Urunk, lelki értelmet!

Helló! A férjem elhagyott egy másik lányért. Az esküvő után csak 4 hónapig éltünk, még az esküvő előtt megcsalt azzal a lánnyal. Túlélt egy erős csapást, megbocsátott neki, és úgy gondolta, ha férjhez megy, felelősséget vállal a családért, azért, hogy mi lesz másképp. Előtte 2 évig paráznaságban éltek, „formálisan hívők” voltak, és megfeledkeztek Istenről. Megértem, hogy minden a bűneink miatt történt. Lelket nyomasztó magányban és csüggedtségben maradtam. Megértem, hogy e nélkül a gyász nélkül soha nem jutottam volna el a templomba. Most lassan imádkozom, és elkezdem a lelki életemet. De nagyon nehéz. Még nem váltunk el. Valaki mással él, és...

Nikola Muravjov pap

Helló! Lehet, hogy tévedek, de nekem úgy tűnik, hogy érdemes megosztani a lelki életed újjáéledését ill rossz házasság. Tudván, hogy a leendő házastárs egyesíti a rád irányuló figyelmet a „másik lánnyal”, azaz. Azt a tényt, hogy Isten törvénye nem „irányít és irányít” az ember életének felépítésében, érdemes megállni és elgondolkodni a házasságkötés előtt. Anélkül, hogy az Egyház keretein kívül eső személyben csodálatos változást remélnénk...

Az a tény, hogy te és ő két évig éltünk „az Egyház mellett”, megfeledkezve Istenről, azt mutatja, hogy talán kifejezetten a lelkeddel történik csoda. Törekedj arra, hogy megtanulj imádkozni, esetleg kezdd el imádkozni a Zsoltárt a bűnbánat imáival. Az Úr az imádon keresztül megerősíti a lelkedet, és megmondja, hogyan építsd fel fényes és istenfélő „holnapodat”.

« Imádkozz azokért, akik megbántanak téged"(Máté 5,44), de ugyanakkor építsd a saját jövődet Krisztus parancsolatai alapján, és ne csak a testi vágyak és mozdulatok szerint. Bízz Istenben, és „Ő táplál téged”! Ne próbálja most „kukucskálni” a jövőjét – éljen nap mint nap, hittel és türelemmel!

Másrészt vannak, akik szeretik, ha megbántják, elárulják, és méltatlannak tartják a tiszteletet. A tegnapban élhetsz, és várod, hogy a férjed elmenjen egy körútra...

Imádkozz a spirituális intelligenciáért, a választás mindig a tiéd – válassz! Ezt senki sem teheti meg helyetted. Isten segítsen téged!

Olga, Moszkva

egy évvel ezelőtt

Nehéz helyzet van az életemben. A válás időpontja már ki van tűzve, férjemtől külön élek (szüleimmel) három gyerekkel. Természetesen voltak gondok a házasságban (a férj durva és nyomasztó, sokszor igazságtalan), de az utolsó csepp a pohárban... a macska volt, amit én magam is megsajnáltam és télen felvettem (talán rosszul bántak előttünk). Fehér, szokatlan, vele kék szemek. Eleinte a macska mindenhol huncutságot kavart, majd sziszegve, fogakkal, karmokkal támadni kezdte a gyerekeket. Életemben először találkoztam ezzel. Megértem, hogy lehet, hogy nem hisz nekem. Hallani sem akar arról, hogy elajándékozza. Amikor elkaptam egy macskát, aki az arcomra célzott...

Nikola Muravjov pap

Helló! Amikor elolvassa kérdését, spontán és természetesen nemes vágy támad fel, hogy igaz és megalkuvást nem ismerő válaszra szólítsa fel házastársát. Aztán kérdések merülnek fel. hogy éltél vele? Két gyerek nagy valószínűséggel hosszú idő? Miért követelik a rokonok válást a házastársuktól, hogy engedélyt kapjanak arra, hogy velük, a lakásukban lakhassanak?

A macska egy ijesztő vadállat! Egy ilyen jellegzetes lény a mi családunkban is megjelent, pár hétre. Aztán kiment a keretből. Megtörténik. A családon belüli kapcsolatok kérdését nem lehet „kívülről” megoldani. Ön egy véletlenszerű internetes tanácsadónak ír, és csak ebben az esetben szerető apa spirituális, aki megvallott téged és házastársadat. Ő, ismerve lelketek gondjait, meg tudja mondani, hol és hogyan mérsékelheti a felgyülemlett problémákat. Hogyan ne hagyjuk egyedül a gyerekeket szülő és házastársak nélkül. Nem valószínű, hogy a „macska integetése” el tudja oltani a nézeteltéréseket, vagy éppen ellenkezőleg, újra fel tudja gyújtani a „családi kandallót”. A problémák véleményem szerint mélyebbek, és talán valahogy másak.

Ha a paphoz intézett felhívásod nem véletlen, mint ahogy talán más is támogatni fogja igazamat, hanem az Isten segítségébe vetett reményed, a Krisztusba vetett hited okozza, akkor vedd a fáradságot, és vedd fel a kapcsolatot az „élő” döntőbíróval, gyóntatóddal. Az internetes tanácsadó ad egy zsák tanácsot, támogatást és jóváhagyást, de ő maga válaszolja meg Isten előtt, hogy nem ismerve teljesen az egész helyzetet, önteltségből és büszkeségből úgy döntött, hogy elpusztítja azt, amit az Úr egyesített vagy egyesíteni próbált. valami, amire nem volt Isten áldása. Életbeli nehézségeink Isten segítségével, imával megoldhatók, de erről egy szó sem esett leveledben, ami szomorú.

Még az én korlátozott élettapasztalatom alapján sem fordul elő, hogy az egyik oldal makulátlan fehérséggel ragyog, a másik pedig koromsötét, mindannyian szürkék vagyunk különböző mértékben. Így veled minden valószínűleg bonyolultabb és egyszerűbb is egyben.

Adj nekünk, Urunk, okot és imát felebarátainkért!

Andrey, Moszkva

egy évvel ezelőtt

Ismerek egy papot. Nekem úgy tűnt, hogy barátok vagyunk, ő pedig velem és a családommal, a gyerekemmel és a feleségemmel. De nem élünk együtt a feleségemmel. És egy ideje kezdtem megérteni, hogy a pap egyet s mást mond nekem a feleségemnek. Aztán kívülről azt mondják nekem, hogy a papnak és a feleségemnek nehéz a kapcsolata. Aztán a barátaim sok pénzt akartak kölcsönadni a papnak. Általában úgy történt, hogy lehallgattam a telefonomat, és kiderült, hogy a pap a feleségem szeretője, és minden több éve ment. Beszéltem apámmal és feleségemmel...

Szevasztyanov János pap

Ha megdönthetetlen, ismétlem, megdönthetetlen bizonyítékod van „apád” paráznaságára, akkor ezt mindenképpen el kell mondanod neki, megtérésre hívnod. Ha nem engedelmeskedik, mondd el ezt a közösségedből több tanú előtt; ha ebben az esetben nem hallgat, nem bánja meg és nem hagyja el papi szolgálatát, akkor tedd nyilvánossá ezeket a tényeket az egész közösségben, jelentsd ezt a uralkodó püspök. Ha ez nem segít, hagyja el ezt a közösséget.

Menj el egy másik plébániára, egy másik lelkiatyához.

Ami a feleségedet illeti, ez bonyolultabb. Ideális esetben meg kell bocsátania neki. Bocsáss meg és várj rá a tékozló visszatérés itthon. Várni, ahogy Hóseás próféta várt, ahogy a tékozló fiú apja várt. Ez a legmagasabb keresztény szeretet. Az árulás bocsánatában, a házasságtörés bocsánatában (házasságtörés előtti - a szeretet általi kihágás). De tisztában vagyok vele, hogy az árulás megbocsátása rendkívül nehéz feladat mind a férfiak, mind a nők számára. Ezért az ortodoxiában sajnos megengedett a válás az egyik házastárs hűtlensége miatt.

Nem tudom, mit csináljak a feleségeddel. Nem ismerem a bizonyítékok szintjét, amellyel működik, nem ismerem a kapcsolatait. Szóval próbáld meg nem erőltetni a dolgokat. Ne csinálj semmit magad. Támaszkodj Isten akaratára. Tanulj meg élni ezzel a tudattal. És ehhez a bizalomhoz Isten elküldi neked a legjobb kiutat ebből a helyzetből.

Péter, Vlagyivosztok

egy évvel ezelőtt

Amikor megismerkedtem a feleségemmel, nagyon magányos voltam, és a húgomtól csak adósságom maradt. De a feleségemnek köszönhetően megtanultam angol nyelvés szerelőként dolgozom a tengeren egy külföldi cégnél. A feleségemmel jelzáloghitelt vettünk fel, lakást vettünk, kifizettük a tartozásainkat. Most 39 éves vagyok, a feleségem 32, és nem akar gyereket. Hogyan tegyek le mindent és menjek el? Aggódom érte, ami azt jelenti, hogy szeretem. Sok minden kezd idegesíteni, de kordában tartom magam. Azt mondtam neki, hogy Isten és az univerzum mindent megad nekem. Miért adjam fel a gyerekemet? én származom nagy család...

Nikola Muravjov pap

Helló! Elnézést kérek a feltételezésért, de nekem úgy tűnik, hogy a személyes választásáért való felelősséget egy véletlenszerű papra próbálja áthárítani az internetről.

A gyermekvállalási vágy lényegét tekintve teljesen helyes, jámbor és törvényes. Azt gondolom, hogy ezt a kérdést minden házaspár megvitatja a „képződési” szakaszban, pl. még családalapítás előtt. Az örökbefogadási kérdéseket általában külön oldják meg.

Fogadja el, hogy a dolgok jelenlegi állása szerint az Ön vágya, hogy „gyermeket szüljön”, tekintettel arra, hogy felesége nem hajlandó gyermeket vállalni, azt jelenti, hogy új család(?), és hasonló lesz egy személy „használatához”. Mindaddig, amíg segített ledolgozni az adósságait, és segített létrehozni egy boldog életet, minden jól alakult. Most a „funkciója” beteljesült, szilárdan állsz a lábadon. Nem lenne árulásnak a távozása?

Szerintem csak a lelkiatyád tud igazán tanácsokkal segíteni, aki teljes egészében ismeri a családodat és annak problémáit, nem pedig egy internetes rövid üzenetből. Vedd a fáradságot a jelentkezéssel!

Isten segítse neked és családod boldogulását!

Olga, Donyeck

egy évvel ezelőtt

Helló. Néhány éve elváltam a férjemtől. Leginkább az én hibám volt... Régóta külön élünk. Egyedül vagyok. Jelenleg egy fiatal nővel él. Nemrég küldött nekem egy levelet, amelyben kifejezte illetlen szexuális vágyait. Valamikor régen gondoltunk arra, hogy újra összejövünk, de ez a kérdés vált a vita kővé. Azt mondták nekem, hogy nagy bűn és átok, ha a gyerekek beleegyeznek az orális és anális szexbe. És ez volt a fő követelménye. És most ír. Lehet, hogy ki akar békülni, de megint csak ez a kérdés, ami valószínűleg a legfontosabb számára. Enélkül pedig semminek nincs értelme. Mit tegyek? Egyetért...

Kurbatsky János pap

Helló! Elolvastam a kérdésedet, és arra gondoltam, hogy itt nem is az a kérdés, hogy hol van a kisebbik rossz, hanem az, hogy volt férje nem szeret téged. Nem érdekli a lelkiállapotod vagy a tapasztalataid. Tényleg annyira éhes a magányra, hogy készen áll arra, hogy szabad ágyassá váljon? Ha szeretett volna, nem kényszerítene arra, hogy olyan dolgot tegyen, ami számodra természetellenes és elfogadhatatlan.

A szent Pál apostol így ír a pogányok szégyenletes bűneiről:

A nők természetes használatukat természetellenesre cserélték; ugyanígy a férfiak is, felhagyva a női nem természetes használatával, vágytól gyúltak... (Róm. 1:26-27).

Még ha beleegyezne is, a lelkiismerete nem hagyná abba a gyötrődést. Ez az élet? Ezért itt nincs min gondolkodni. Imádkozz Istenhez, hogy feltárja neked akaratát, és adjon neked egy szeretett embert.

Ó igaz szerelem(igaz, nőkről férfiakra) olvassa el például Jack London „Smoke Bellew” „The Secret of the Female Soul” című könyvének egy fejezetét.

Pavel, Pszkov

egy évvel ezelőtt

Szia apa! Azonnal elmondom, hogy nem vagyok megkeresztelve, és nem tudom, hogyan kell imádkozni. De a körülmények úgy alakultak, hogy imádkoznom kell, és megteszem, ahogy tudok. A feleség másba szeretett: vele tölti a napot, és csak éjszakázni jön haza. Ennek megfelelően a kapcsolatunkban összeomlik, szenvedek, mert őrülten szeretem, de gyakorlatilag nem figyel rám, kifejezetten ingerülten kezel, bár úgy érzem, még mindig érez irántam. Nem űzi ki a házból, és nem megy el magától. Szokás szerint vezeti a házat. Tegnap este álmomban jöttem hozzá gonoszkodás, milyen formában - nem...

Nikola Muravjov pap

Helló! Talán gonosz szellemek élnek, de nagy valószínűséggel nem benned, hanem a kapcsolataidban. Ha nem világosít meg a Szent Keresztség, és ami a legfontosabb, az Isten kegyelmébe vetett hit. Nincs kedved az Ő törvényei szerint élni. Egyrészt te magad olyan házasságban élsz, amelyet nem szentesít meg az esküvő szentsége. Másrészt, bár neheztelve, megengeded a feleségednek, hogy „sétáljon”, ezzel teljesen tönkreteszed őt és magadat is. Minek csodálkozni – te magad, mint egész „család”, megnyitod a hozzáférést egy ellenséges, gonosz erő előtt.

Véleményem szerint, ha nem elégedett ezzel a „szomszédsággal”, akkor változtatnia kell az életszemléletén. Építse újra a kapcsolatot, miután megkapta az Úr áldását a házasságra, vagy ha a kapcsolat a házastárs részéről elavult, kezdje el menteni magát. Vedd észre magad is jelenlegi állapotod megaláztatását, védtelenségét más-létező, gonosz erőkkel szemben.

Próbálj meg többet megtudni az ortodoxiáról, Krisztus hitéről. Keress magadnak egy lelki mentort, egy papot, aki türelmesen és szeretettel segít az élet útjának követésében. Nem vakon, hanem az evangélium fényétől megvilágosodva.

A családod jelzést, figyelmeztetést kapott. Természetesen ugyanazon a mocsári és személyes zavarodottság szintjén maradhatsz a kapcsolatokban, mint most. De kibontakozhatsz és kijuthatsz a Fénybe. Te fogsz.

Adj, Uram, lelki bölcsességet mindannyiunknak!

Olga, Minszk

egy évvel ezelőtt

Nagy szomorúságban írok, a segítség reményében. A férjemmel 4 éve (esküvői házasság) elváltunk házasságtörésem miatt, és az én kezdeményezésemre bevallottam bűnömet és erősen megbántam. Most megpróbálok értelmes életet kezdeni. A volt férjnek van egy terhes barátnője, akivel össze akartak házasodni, de nem házasodtak össze, külön élnek. Nemrég megjelent, és azt mondta, hogy nem tud elfelejteni, és még mindig szeret, és azt mondta annak a lánynak, hogy szeret. Az iránta érzett érzéseim nem múltak el, és felkértem, hogy bánja meg a bűneit, és próbálja megmutatni, hogy megváltozott (a házasságban többször előfordult, hogy...

Nikola Muravjov pap

Helló! Kérdésének elolvasása után csak egy kérdés merült fel: mi köze ehhez Krisztusnak és Egyházának? Természetesen létezik a „Zsivago doktor” regény és valami hasonló, de...

Egy csomó árulást, szenvedélyt, terhességet és „bűnbánatot” ír le. Árulásod és válásod kezdeményezése után azt tanácsolod neki, a „házas” házastársadnak, hogy térjen meg?

Talán ha kereszténynek tartod magad, meg kell próbálnod olvasni az evangéliumot és megérteni, mi az örömhír? Próbáld meg felismerni, hogy létezik a kereszténység, esetleg, ha felkel a vágy, még a „Krisztus igáját” is felveheted (Máté 11,29-30).

Pusztán személyes és nehéz életkérdésekre nem lehet távolról válaszolni! Neked, mint minden kereszténynek, saját lelki atyádra van szükséged. Keress egy élő, nem virtuális, kedves és bölcs gyóntatót! Adj nekünk, Urunk, lelki értelmet!

Artemy, Szentpétervár

egy évvel ezelőtt

Donyeckből Oroszországba költöztem, és elvesztettem a kapcsolatot lelkiatyámmal. Szóval írok neked. Segíts minket, engem és a feleségemet tanácsokkal. Pár hónapja házasodtunk össze. A feleség megkereszteletlen, és fél megkeresztelkedni. Amikor hozzá költöztem, elkezdtek veszekedni és konfliktusaink voltak. Nem halljuk egymást. Előfordult, hogy egy pimasz szót szóltam hozzá, és válaszul akár trágárságnak is kiáltott ki, ami nagyon bántott. Édesanyjával élünk, hívő. És állandó veszekedései és káromkodásai is vannak vele. Előfordult, hogy a feleségemmel összevesztünk. De nem ütöttem meg. visszatartom...

Nikola Muravjov pap

Helló! Nekem úgy tűnik, hogy ön értelmetlen gyereknek akarja magát tenni. Az infantilizmussal játszol. Felnőtt, akár katonáskodó férfi, aki egy házassági probléma megoldását próbálja másra hárítani?! Csodálatos csoda? Rejtélyes rejtvény? Állj fel, ez a te életed!!!

Vagy felnősz, pl. elkezded felelősséget érezni tetteidért és a körülötted történő eseményekért; a kisasszony pedig, felismerve, hogy már döntöttél mellette, feleségül fogadta, elfogadja a szent keresztséget, feleségül vesz, megígéri Isten előtt, hogy immár „egy test” vagy (1Móz 2,24; 1Kor 6,16). És a kezdeményezésed hiányában elkezd törvényesen „kormányozni”. Vagy marad a tizenéves bizonytalanságban. De a már tökéletes polgári házasságnak köszönhetően a házastársa „uralja” Önt. Amíg meg nem unod!

Szia apa! A férjem egy másik városból származó hajadon lánnyal levelez a közösségi hálózatokon. Régóta ismerik egymást, még azelőtt, hogy megismerkedtünk volna vele. Egy időben feleségül akarta venni. De a lány visszautasította. Most spirituális témákról kommunikálnak, és gratulálnak egymásnak az ünnepekhez. Ez kényelmetlenül éreztem magam. Megkért, hogy hagyjam abba a levelezést. Ennek eredményeként a férjem több napja nem beszélt velem, és féltékenységgel vádolt meg. Azt mondja, hogy ez nagy bűn. És nem tudok belenyugodni a kommunikációjukba. Meg vagyok sértve. Kiderült, hogy jobban érdekli a vele való kommunikáció... Mit tegyek? Hogyan beszéljek vele? Házasok vagyunk. Van egy kislányunk...

Nikola Muravjov pap

Helló! Ha megérted, hogy a férjedet jobban érdekli valakivel, mint veled, akkor hatalmas lehetőségek vannak arra, hogy megelőzd a versenytársaidat, mert te jobban tudod náluk, hogyan él a házastársa, milyen szenvedélyei és hobbijai (például horgászat) , futball stb.). Beszélje az ő „nyelvét”, legyen mélyen átitatva az érdeklődésével. Ne hibáztasd a férjedet, pedig megnyugodott. Értsd meg az érdekeit, élj velük.

A féltékenység bűnös érzés, egyetértek a házastársaddal, de a féltékenység indoklása is bűn. Mindegyikőtöknek megvan a maga véleménye a jelenlegi helyzetről. Mellesleg, talán, mint mindenki másra, rád is még várnak problémák, a családon belülről és kívülről egyaránt. E nélkül gyakorlatilag nem megy.

De a családban kell lennie egy lelki apának, aki törődik a feddhetetlenséggel és a keresztyén megértéssel közöttetek. Keress egy lelki atyát, aki tanácsot ad és kijavít, dicsér és szid. Segíti a családját Isten Királysága felé haladni.

Próbálj meg mentort és választottbírót találni, egy imakönyvet a családod számára.

Leveledben semmi sem szól az imáról, sem a gyónásról, sem a lelki adományozásodról. Talán így van, mert lelki gondjaidat, problémáidat csak személyesen, a lelkeddel törődő apáddal lehet megoldani. Lehetséges, de ugyanakkor még fel kell ismerned ennek létfontosságú szükségességét.

Isten segítsen téged! Adj Uram békét családodnak és lelki bölcsességet érveléssel!

Daria, Moszkva

egy évvel ezelőtt

Nikola Muravjov pap

Helló! A pap gyakran megérti, hogy a kérdések, amelyeket az emberek feltesznek neki, meghaladják a hatáskörét. Nem tudom megérteni a kérdező lelkének felépítését, még kevésbé egy hozzá közel álló személy belső világát, a kapcsolatában, akivel problémák merültek fel. Néha önmagunkban bízva kidobhatunk olyan mondatokat, mint „legyünk türelmesek”, „menj el”, „a gyerek kedvéért”, de ez a mi szemtelenségünk.

Kérésem: kezdje el imádkozni a Zsoltárt a bűnbánat imáival – Sorokoust. Imádkozz házastársad egészségéért, még akkor is, ha nem házas. Az Úr megmondja neked, mit kell tenned ezután. Kitartó imád katalizálhatja a helyzetet. Fejlődése különböző forgatókönyvek szerint haladhat, de az imádságon keresztül minden a lelki hasznára válik.

Próbáld meg közelebb hozni az életedet Isten parancsolatainak beteljesítéséhez. Ahhoz, hogy jobban megismerjük őket, nagyon hasznos elolvasni az evangéliumot és a szent apostolok üzeneteit. Keress egy személyt a papságban, aki beleegyezik abba, hogy lelki atyád legyen, és akit el tudsz fogadni ebben a minőségben. Hogyan válasszuk ki a megfelelő gyóntatót, Prof. A.I. Osipova (csak be kell írnia egy lekérdezést a keresőbe). Próbálj meg tiszta bűnbánatot hozni azért, ami szerinted helytelen és bűnös volt az életben. Talán egy felderült lélek számára könnyebbé válik a nehéz élethelyzet megoldása, legalábbis az ehhez való viszonyulás értelmében.

Minden ember nagyon különböző, az egyik nem csinálná ezt vagy azt, a másik nem tudja elképzelni az életet nélküle. Mint mondják, ahhoz, hogy megértsünk egy embert, „egy kiló sót kell enni vele” vagy „a cipőjében járni” sokáig, akkor világosabbá válnak a viselkedését irányító motívumok. Remélem, hogy a családja előtt még több, mint egy zacskó só van, de ez egy kívánság és feltételezés, de hogy sikerül-e megmenteni a családot, vagy más-más tanfolyamot végez, az Önön és a férjén múlik. Ebben nem a meditációs gyakorlatok segítenek, hanem az Istenhez, a legszentebb Theotokoshoz, sokch-hoz való ima. Chrysanthus és Daria, a nemes Péter és Fevronia hercegek, valamint Guria, Samon és Aviv mártírok, akikhez fordulunk a keresztény házasság áldásáért és megőrzéséért.

Adjon Isten hitet, bölcsességet és buzgó imát az üdvösségért!

Aliya, Zelenograd

Nikola Muravjov pap

Helló! Talán amivel érdemes lenne kezdeni, az a férj szüleivel való megbékélés. Kétlem, hogy örülnének a sétáinak. Ha botrányt okoztál, próbálj lelki erőt találni magadban, magyarázd meg magad, és kérj bocsánatot a keménykedésért. Remélem, hogy „gyűlöletük” csak a képzeletedben van. A házastársa felnőtt „fiú”, mi köze hozzá?

Házastárssal sokkal nehezebb. Amit leírtál, nagyon hasonlít arra, hogy ön, érzései és anyagi lehetőségei személyes haszonszerzésre használják fel. Őszintén fel kell tenned magadnak a kérdést: „Szükségem van erre?” Ha a házastársa nem utasítja el, hogy kommunikáljon barátnőjével, ismerve az általa okozott fájdalmat, akkor ez a hozzáállás aligha nevezhető normálisnak.

És a részedről ez inkább egy berögzült függőségnek tűnik. Inkább mazochizmus, mint szerelem. De a választás mindig a tiéd.

Ha valaki kedves számodra, akkor talán érdemes neki még egy esélyt adni, feltenni a „vagy-vagy” kérdést.

Szerintem helyesebb lenne egy ilyen súlyos és összetett problémát minden oldalról megbeszélni lelkiatyáddal, egy pappal, aki ismerve lelkedet, annak gyengeségeit és erősségeit, szeretettel tud megoldási javaslatokat tenni. Puha kézzel vezesse mentőcsónakját biztonságos vizekre. Az üdvösséghez és a megfelelő családépítéshez vezető utat javasolni. Ne add fel az imát, az Úr a Fényre, az Élet örömére vezeti azokat, akik keresik. Itt és az Örökkévaló is!

Isten segítsen téged!

Maxim, Ramenszkoje

egy évvel ezelőtt

Helló. Kereszténynek tartom magam. Gyerekként Istent úgy képzeltem el, mint a bolygón lévő mindennek láthatatlan irányítóját, és hittem benne. Most már megértettem Isten lényegét, látom, hogy Isten szeretet, Ő mindannyiunkban benne van. Szeretet és együttérzés minden emberben ott van – ez Isten. De kétségeim vannak a másik világgal kapcsolatban. Mindenki tudja, hogy a buddhisták minden vallás egyesítését és az emberiségen és jóságon alapuló közös értékeket követelik. Számukra a halott emberek újjászületnek. A feleségemmel összeházasodtunk és szeretjük egymást, hisszük, hogy ez a szerelem soha nem lesz...

Kurbatsky János pap

Jó egészség! Kérdésed Isten Királyságának titkaira vonatkozik, és válaszomat a szent Pál apostol szavaival kezdem: „ Mert részben tudjuk, és részben prófétálunk; De amikor eljön az, ami tökéletes, akkor az, ami részben van, megszűnik. Amikor csecsemő voltam, úgy beszéltem, mint egy gyerek, úgy gondolkodtam, mint egy gyerek, úgy okoskodtam, mint egy gyerek; és amikor férj lett, hátrahagyta gyermekeit. Most úgy látunk, mintha egy sötét üvegen keresztül, jóslat, de akkor szemtől szembe; Most már részben tudom, de akkor tudni fogom, még úgy is, ahogy ismernek"(1Kor 13:9-12).

Mit tudunk részben? Hogy lesz halottak feltámadása. Az Úr Jézus Krisztus azt mondja: „ Bizony, bizony mondom néktek, aki hallja az én igémet és hisz abban, aki elküldött engem, annak örök élete van, és nem megy ítéletre, hanem átmegy a halálból az életbe."(János 5:24). " Akik jót tettek, azok az élet feltámadásába jutnak, és akik rosszat tettek, a kárhoztatás feltámadásába.”(János 5:29).

A mi hitünk alapvetően különbözik a reinkarnációba vetett hittől. Ezzel kapcsolatban ajánlom figyelmedbe Alexander (Mileant) új hívő püspök (1938-2005) „Élet és halál küszöbén” című könyvét, amely a reinkarnáció tanának jó és átfogó kritikáját tartalmazza.

« BAN BEN a feltámadáskor sem nem házasodnak, sem nem mennek férjhez, hanem úgy maradnak, mint Isten angyalai a mennyben"(Máté 22:30). Ezekkel a szavakkal Krisztus a halál és a feltámadás utáni lelki életmód ígéretét adja nekünk. Hiszen a házasság célja két ember egysége. És a mennyek országában egységünk Krisztusban lesz. De ugyanakkor: " A szem nem látta, a fül nem hallotta, és nem jutott be az ember szívébe, amit Isten készített az őt szeretőknek."(1Kor 2:9).

Mindenesetre bátran kijelenthetjük, hogy a halál után csak Krisztus Jézusban lehetsz hitveseddel. Tehát törekedjetek együtt Istenért, és Ő megadja neked élet és élet bőségesen(János 10:10).

Ami Isten ismeretét illeti, senki sem tudja „megérteni Isten lényegét”. Az isteni kimondhatatlan és felfoghatatlan. Erről van egy csodálatos példabeszéd Szent Ágoston életéből. Egy nap a szent a tengerparton sétált, a Szentháromság misztériumára gondolva, és látott egy fiút, aki lyukat ásott a homokba, és vizet öntött bele, amit egy kagylóval kikanalazott a tengerből. Szent Ágoston megkérdezte, miért teszi ezt. A fiú így válaszolt neki:

Ebbe a lyukba akarom kanalazni az egész tengert!

Augustine elvigyorodott, és azt mondta, hogy ez lehetetlen. Mire a fiú így szólt hozzá:

De hogyan próbálod kimeríteni elméddel az Úr kimeríthetetlen titkát?

És akkor a fiú eltűnt.

De ugyanakkor az Úr lehetőséget ad arra, hogy megértsük Őt és közelebb kerüljünk Hozzá, vele legyünk és dicsőítsük Őt. Kinyilatkoztatásában, amelyet a Szentírásban és az egyházi hagyományban kaptunk, feltárja előttünk a létezés és Isten megismerésének felfogható igazságait. Valóban igazad van az Isten szeretet(1János 4:8). De az Ön további tézisei, miszerint „szeretet és együttérzés minden emberben megvan – ez az Isten”, már nem vitathatatlanok, tisztázást és magyarázatot igényelnek.

Azt tanácsolom, hogy olvassa el az evangéliumot, és tanulmányozza mélyebben ortodox hitét. Fogadd el a keresztény hitet teljes szíveddel, teljes elméddel, mélyedj el a szent ortodoxia világában, ne csak betűben tanulmányozd, hanem magán az életen keresztül, teljesítve az evangéliumi parancsolatokat. Ez a tudás a legértékesebb vagyon, amelynek megszerzése után az ember mindent úgy kezd megvetni, mint valami szemetet, hogy elnyerje Krisztust és elérje Királyságát (Fil. 3:8,11). A Mennyek Királysága olyan, mint egy jó gyöngyöt kereső kereskedő, aki miután talált egy drága gyöngyöt, elment, eladta mindenét, amije volt, és megvette.(Mt 13,45-46).

Julia, Donyeck

Gleb Bobkov pap

Jó napot Azt tanácsolom, hogy kezdje teljes lélekkel, bocsásson meg gyermeke apjának, bármilyen nehéz is legyen, és hagyja a múltban, anélkül, hogy emlékezne rá. Minél jobban belemélyedsz a bűneibe és a sérelmeidbe, annál nehezebben tudsz tovább élni... Te pedig a sérelmekkel és mások bűneivel elfoglalva nem láthatod az életedben azokat az új utakat és lehetőségeket, amelyeket Isten kínál neked . Csak próbálj tovább lépni az életedben, még ha nagyon nehéz is. Hagyj magad mögött minden régit, és élj az újban. Menj el gyónásra, bánd meg a régi bűneidet, és kezdj előre tekinteni. És meg fogsz lepődni, mennyivel érdekesebb és vonzóbb leszel, még a gyermeked apja számára is, ha mégis szükséged van rá, ilyen viselkedésével. te Kisgyerek, és akaratlanul is áthárítod rá apja sérelmeid és bűneid összes terhét. Tudod, hány nő szeretne gyereket, még ilyen áron is, de nem tud. Örülj annak, amid van, és apránként, Isten segítségével, az örömöd meghozza neked azt, amire még szükséged van. Ne add fel az imáidat, hanem imádkozz Istenhez szüleidért, magadért és gyermekedért. És csak dobd ki a gyermeked apját a fejedből és a szívedből. Nem éri meg a panaszaidat és aggodalmaidat.

Amikor Isten megteremtette az embert, feleséget teremtett a bordájából, megparancsolta: „Szaporodjatok és sokasodjatok” (1Móz 1,28). És ennek a parancsolatnak természetesen be kell teljesülnie a családi életben.

Az emberiség kétfelé oszlik: vannak férfiak és vannak nők, és maga a „szex” szó jelentése „fél”. A teljes lét, amelyre minden ember vágyik, amelyet keres, vagy az Istennel való egyesülésben található meg, amikor a szerzetesség révén helyreállítja teljességét – egy angyali képmás felvételével, vagy egy férfi és egy nő kegyelemmel teli egyesülésében, amikor „a kettő legyetek egy testté” (1Móz 2,24). Ez az egyesülés a lélek megmentését, Isten parancsolatainak betartását, és ami a legfontosabb, az élet megsokszorozását, vagyis a gyermekvállalást szolgálja.

Az ember teremtésétől fogva arra van hivatva, hogy családi életet éljen, hogy gyermeket neveljen. A család az üdvösség eszköze, amely nélkül a legtöbb földi ember nem élheti tisztán az életét. Család számára Ortodox ember- egy különleges, megmentő bárka. Azt mondjuk, hogy az Egyház egy új Noé bárkája, de a család egy kicsiny Egyház, és ezért az ember megmentő bárkája is, amely megvéd a bűntől. Ebben az áldott egyesülésben új élet jelenik meg - egy gyermek, aki az ortodoxia szempontjából Isten ajándéka és áldása.

A népi bölcsesség azt mondja: „Ha kibírod, beleszeretsz.” De hogyan lehet szerelem nélkül férjhez menni?

Az ember egész életében a teljes szeretetre törekszik. Ez Isten kegyelemből adott ajándéka. Az ilyen szeretet eléréséhez kegyelmet kell szerezned és meg kell őrizned. És ha valaki tiszta, tiszta életet él a házasságban, akkor ez a kegyelem megszerzésének és a szeretet növelésének útja. Természetesen az ilyen házasságok, amikor az egyik személy undorodik a másiktól, abnormálisak. De a forró szenvedély is abnormalitás; a szenvedély elmúlik, és ami megmarad, amikor a szenvedély elmúlik, az a családi élet alapja. Ezért együtt kell érezni egymással, kívánatos a közös érdekek jelenléte, a hasonló iskolai végzettség, társadalmi státusz. Kis korkülönbségnek kell lennie. De élned kell, hogy lásd a szerelmet, ki kell érdemelned. Aztán 10-15 év múlva a férj a feleségére néz, a feleség pedig a férjére, és ő azt gondolja: „Micsoda áldás, hogy feleségül vettem”, ő pedig: „Micsoda áldás, hogy hozzámentem. ” Megértve, hogy ez az egyetlen kiválasztott, lehetetlen elképzelni egy másik személyt a közelben, és ez a szerelem. De akkor jön, amikor a családi élet hajója sok vihart leküzdött és mindennek ellenére túlélte.

A szerelem és a szenvedély különböző dolgok?

A szenvedély legtöbbször elvakítja az embert. A szenvedélyektől elvakított ember nagyon idealizálja imádata tárgyát, és amikor a szenvedélyek alábbhagynak, elkezdődik a belátás: "Hogyan imádhattam így?!" És nagy a csalódás. Ezért nem kell sietni. Barátkoznunk kell, meg kell ismernünk egymást. Vagyis az embernek el kell képzelnie, hogy mibe keveredik.

A családi élet teher a kereszten. Sok öröm, de sok nehézség is van. És az embernek ésszerűen kell cselekednie, reálisnak kell lennie. Nem kell bele családi élet, mint a lottón: szerencsés vagy balszerencsés. Ez egy nagyon komoly lépés, az örök életről, az üdvösségről beszélünk. A családon keresztül megmenekülhetsz, de el is pusztulhatsz. A testi vigasztalás gyorsan elmúlik, de a lelki egyesülés örök egyesülés. Ezen kell gondolkodni.

Miért törekednek az emberek a családi életre? Mit ad ez az embernek?

Hogyan vélekedik az egyház arról, hogy egy egyedülálló nő úgy döntött, hogy gyermeket szül és felneveli?

Paráznaság, ez paráznaság. Bűn, az bűn. Az ember beletörődött abba, hogy nem lehet családot teremteni, azzal is, hogy a családon kívül nem születhet gyerek. Természetesen vannak kísértés és bukás esetei. Akkor a házasságon kívüli gyermeket megbánó helyzet. De ha valaki tudatosan beleegyezik abba, hogy házasságon kívül szüljön gyereket, akkor meg kell értenie, hogy tudatosan követ el bűnt. Természetesen semmit sem lehet megtiltani senkinek, mert az ember szabad a választásában, de Isten parancsa ismert: „Ne paráználkodj”, vagyis ne paráználkodj. A házasságon kívüli együttélés házasságtörés, paráznaság. És Isten kinyilatkoztatása beszél erről.

Hogyan menti meg a férjet a felesége, és a feleséget a férje?

Az egész világon hierarchia van, és a férjet a felesége mentheti meg, ha a feleség tudja a helyét. Alázatosabbnak kell lennie, mint a legszerényebb férjnek. Így megmenekül, a férjet pedig az menti meg, hogy a feleség egyszerűen rákényszeríti őt, hogy legyen családfő, még akkor is, ha gyengesége miatt ezt megpróbálja megtagadni. A család addig létezik, amíg a család feje a férj, és „a feleség félje a férjét”. Most nagyon sok energikus ember van, üzletasszony akik elkezdik táplálni a családot, parancsolni a családnak, és azt látjuk, hogy ennek a legtöbb esetben könnyek a vége: a férj vagy kísértésbe esik - inni kezd, parázna, vagy akár elhagyja a családot.

A család hierarchikus felépítését Isten parancsolja. A férj a családban csak a fej lehet, és először is neki magának kell emlékeznie erre. Közvetlen felelőssége családja támogatása és megőrzése. Ha nem ő a fej, akkor anélkül, hogy észrevenné, szenvedni kezd, nem talál magának helyet. A feleség is kezdi eltorzítani a természetét.

A hierarchia fenntartásában, amikor a feleségnek a férje mögött kell lennie, mint egy kőfal mögött, a férjnek pedig otthon kell lennie a feleségével, mint a paradicsomban, az üdvösség egymáson keresztül rejlik. A családban betöltött szerepünket betöltjük, és ennek tanúiként segítjük felebarátunkat is a helyére lépni. És természetesen imádkozni kell egymásért.

Segítsen a férj a feleségének a háztartási munkákban?

Én másképp fogalmaznám: segíthet-e a férj a feleségének a házimunkában? Talán. De nem lehet azt mondani, hogy „kell”. Végül is mi az adósság? Ez kötelesség. És már elmondtuk, hogy a családban mindenkinek megvan a maga felelőssége. A férj tartja el a családot, és a feleség legyen az otthon őrzője.

Vagyis a házimunkák többnyire az ő vállára hárulnak. És nem kényszerítheti a férjét, hogy állandóan mosson padlót. Tudom, hogy a férjek maguk is örömmel teszik ezt, ha látják, hogy nehéz a feleségük. De amikor kényszerítik őket, az nagyon szomorú számukra, belül minden ellenáll, mert nem az ő felelősségük. Néhány nő dicsekszik: „A férjem mos, főz, takarít...”. Meg kell értenünk, hogy amikor a feleség fokozatosan tekintélyre és hatalomra tesz szert a családban, és a férj másodlagos szerepekre szorul, ez a család összeomlásához vezet. Ott kell lennie a férj és az apa tekintélyének. Ez nagyon fontos. Ahogy a férjnek is Isten tekintélyével kell rendelkeznie. Ezért kérhet segítséget férjétől a háztartási feladatok ellátásához, de nem rendelhet. A segítséget elfogadhatja, de legitimálni nem tudja.

Melyik házastárs a felelős a gyermeknevelésért?

Az ortodox hagyomány szerint a feleségnek továbbra is otthon kell lennie, és gyermeket kell nevelnie. Nagyszerű munka egy házat, egy háztartást vezetni, és általában csak ennyit csinál egy nő. A szegénység miatt, amikor a férj nem tudta ellátni a családot, a feleségnek dolgoznia kellett. De még ha egy feleségnek magasabb a fizetése, mint a férjének, ezt el kell felejtenie. Hagyományosan a családi élet teljes szerkezete a férj és az apa tekintélyét hangsúlyozta. Leült a fő helyre az asztalhoz, és amíg el nem vette a kanalat, senki sem kezdte el a vacsorát. És most anyu hozza a tányért a fiának, először a lányának, aztán majd eszébe jut apa. Apróságok, de pusztítóak. Felmagasztalják a gyerekeket, a gyerekek nem engedelmeskednek szüleiknek, és a felnőttek tekintélye elvész. A családi élet művészete a bölcsesség művészete. Alázatos bölcsesség. Ha apa nyaral, mindenki lábujjhegyen járjon. Ha az anyának nehéz, apának azt kell mondania: „Gyerünk, gyerekek, segítsünk!” Ezt látnunk kell, észre kell venni egymást, szeretni, tisztelni, úgy élni, hogy törődünk egymással. És amikor csak magadat látod, a fáradtságodat, a vágyaidat, akkor kezdesz csak saját magadat sajnálni.

De mi van akkor, ha egy nőnek továbbra is vállalnia kell a vezető felelősségét?

Ne vedd! Bűn, ha a férj hatalmat ad a feleségének a családban, és pontosan ugyanaz a bűn, amikor az elveszi. Neked adják, de te nem veszed el: "Nem, drágám, te vagy a családfő." Nem ezt kell mondani, hanem a hétköznapokban, szemléletben hangsúlyozni a férfiak domináns szerepét.

Hogyan ne vegye be? Szegény lesz a család. Lehet ez így?

Talán. Az a baj, hogy megpróbálunk másokhoz képest élni. De meg kell elégedni azzal, ami van. A feleség táplálja a családot, de nem kell átvenni a hatalmat. Férje munkanélküli és nem tud pénzt keresni, de akkor is az első helyre kell tenni, tiszteletteljes hozzáállást kell fenntartani, és megmutatni, hogy ő a családfő. A hatalom nem abban van, aki a legtöbb pénzt hozza, hanem az Isten előtti hierarchiában.

Előfordul, hogy egy női vezető nem hangsúlyozza vezetői pozícióját a családban, de férje ezt mégis fájdalmasan éli meg.

Hangsúlyozza, sajnos. Azt hiszi, nem hangsúlyozza. A belső állapot nagyon tehetetlen. Ha valaki olyan munkahelyről érkezik, ahol vezető volt, nehéz lehet átállni a családi életre. Ez akkor történik, amikor elkezdjük a munkát az élet fő dolgaként kezelni, de a munka engedelmesség, és nincs mire büszkének lenni. Van családon belüli engedelmesség, és van társadalmi engedelmesség. És mindenkivel felelősségteljesen kell bánni, de nem lehet belőle kultuszt csinálni. Sajnos rossz kezdők vagyunk. Ez az egész lényeg.

Miért mondják: „Drágáim esküsznek – csak szórakoztatják magukat”? Szóval nem veszélyes?

Nem káromkodnak, hanem szidnak, vagyis morognak. Vitatkozhattak volna, de addig alázkodtak, hogy csak morogtak. Sikerült eloltaniuk magukban az ingerlékenység és a veszekedés tüzét, amikor konfliktus keletkezhetett volna. De ha káromkodnak, többé nem szórakoznak. És a világból megölik egymást. Amikor az ember eloltja magában a tüzet, vigaszt és örömet ad, hogy sikerült elkerülnie a konfliktust. Aztán persze szórakoznak.

Mi a teendő, ha egy férj vagy feleség nyilvánosan gúnyolódni kezd házastársa gyengeségein, maró, kellemetlen dolgokat mondva?

A Szentatyák azt mondják, hogy a belső családi problémákról senkinek egy szót sem szabad beszélni. Nem csak gúnyolják egymást, de nem is kell megosztanod senkivel. Ha felfedi a családi élet titkait másoknak, hatalmat ad a családi élete felett. De nem minden ember tisztességes. Semmilyen körülmények között ne dicsekedj, ne örülj, vagy osztozkodj a bánatodban. Ez egy belső, nagyon titokzatos élet, védeni kell. Az ember tud gyengeséget mutatni a családjában, de ezt a családjában mutatta meg, remélte, hogy a szerettei megértik. Ő talán más helyzetben nem mutatta volna meg, de itt nem fogta vissza magát, megmutatta a gyengeségét, de nem azért, mert szeretteiből kivette, hanem mert hitt nekik. A férj megnyitja a lelkét a felesége előtt, mert bízik, ahogy a gyóntatásban is bízik a papban, és amikor a titok megsértése történik, az nagyon közel áll a gyónáshoz. Szomorú, amikor elkezdik gúnyolódni, titkokat mesélni és megalázni egymást. Ez annak az embernek a romlottságáról beszél, aki ezt megengedi magának, a bölcsesség hiányáról.

Mit tegyen egy második személy ilyen helyzetben?

Próbálj meg okoskodni a házastársaddal, és légy türelmes. És próbálj meg nem adni neki okot a nevetségességre.

Mi a teendő, ha a férje erőszakos?

Az egyik ortodox könyvben olvastam egy történetet, hogy egy férj gyakran részegen jött haza és megverte a feleségét. Üt és ver... És a feleség még mindig megalázkodott. Végül annyira megverte, hogy meghalt. És amikor bevitték a temetőbe, és a sírba temették, a kereszt előtt állva rájött, mit tett. Sírt, és évekig nem hagyta el ezt a sírt. Aztán teljesen megváltoztatta az életét. Kiderül, hogy a felesége mentette meg alázatával. Alázatával kirángatta őt a bűn mélységéből, és maga kapta meg a vértanúság koronáját. Ez természetesen nagyon nagy teljesítmény.

Meg kell értenie, hogy a tüzet nem szabad benzinnel vagy kerozinnal eloltani. Nem lehetsz idegesítő. Ellenkező esetben kiderül, hogy a férj fellángol, és a feleség még olajat önt a tűzre. Kényszeríteni kell magad a türelemre, a megbékélésre, mert a gonosznak egy sajátossága van: táplálékot igényel. Amikor egy személy ingerültté válik, fel akar dühíteni másokat, és megfertőzni őket haragjával. Ha egy zaklató megüt egy embert, akkor arra vár, hogy valaki visszaüsse. És jó okkal veszekedni kezd. Ha szitokszót mondott, válaszként is ezt várja. És ha nem kapja meg, már nem tudja, mit tegyen. Meg kell tanulnunk, hogyan kell eloltani ezt a tüzet. És kioltja az alázatot és a türelmet. Aztán, ha minden megnyugszik, mondhat valamit, de nem ingerülten. És imádkozzatok a gonosz szívek meglágyulásáért az Istenanya „Hét nyíl” ikonja előtt, a szentek előtt, akik a családi élet védőszentjei; ha a férj részegségben szenved - Bonifác mártírnak, az Istenszülőnek a „Kimeríthetetlen kehely” ikonja előtt.

És természetesen ésszerűnek kell lennie, amikor férjhez megy. Az ember nem válik hirtelen alkoholistává és nem válik kegyetlenné. Ha ilyen megnyilvánulásokat lát, és még mindig a folyosón sétál, meg kell értenie, milyen keresztet vesz fel. És ha bevállalod, légy türelmes, viseld el, alázd meg magad. Ön választotta.

Hogyan hozzuk el a hitetlen házastársat az Egyházba, hogyan ültessük el a hit magvát a szívébe? És mit tegyen az ember, ha ellene van annak, hogy a felesége imádkozzon, templomba járjon vagy böjtöljön?

Amikor a családi élet során az egyik házastárs hívővé válik, gyakran túlságosan drámaian megváltoztatja életét, és mindenkit idegesíteni kezd a házban, megfeledkezve arról, hogy ő maga is évek óta e felé halad. Ezért időt kell adni szeretteinek, hogy végigmenjenek ezen az úton. Nem szabad erőltetni vagy tanítani, magunknak kell ezt a tiszta életet élnünk, hogy szeretteink meggyőződjenek: hittel jobb leszek - kedvesebb, türelmesebb, szorgalmasabb. Lehetetlen rákényszeríteni valakit, hogy higgyen és szeressen. És látva az életünket, szeretteink utánozni akarnak minket. Ez az egyetlen módja annak, hogy egy család megtérjen a hitre. És természetesen imádkoznunk kell, hogy az Úr hitre vezesse szeretteinket. Mindent szeretettel, tisztelettel kell tenni, a családban mindenki szabadságát tiszteletben tartva.

Mi a teendő, ha az egyik házastárs téved, és nem akarja beismerni, de ragaszkodik ahhoz, hogy úgy legyen, ahogy akarja?

A bölcs enged. Egy időre megadhatod magad a konfliktus megoldásához. Ahogy mondani szokták, a reggel bölcsebb, mint az este. A gonosz idővel összeomlik, de a jó megmarad, mert az örökkévalóságon alapul.

Gyakran félnek attól, hogy mások gyengeségnek veszik a megfelelést.

Nemesen kell engedni. Amikor egy felnőtt enged a gyereknek, azt nem tekintik gyengeségnek. Meg kell értened, hogy nem gyengeségből engedhetsz, hanem bölcsességből.

Hogyan élj együtt házastársa bosszantó hiányosságaival?

Ki kell boldogulnod önmagaddal, küzdened kell a hiányosságaiddal. Mivel valakinek a hiányosságai irritálnak, ez azt jelenti, hogy kezelni kell. Az ingerlékenység és az önuralom hiánya a bűneim. Ezt meg kell bánnom, és segítségül kell hívnom az egyházi szentségeket. Ha gondosan figyelemmel kíséred belső állapotodat, ugyanazokat a hiányosságokat fogod megtalálni magadban is, amelyek másokban oly bosszantóak.

Meg tudjuk-e mondani általánosságban, hogy mi okozza az összes problémát a családban?

Az alázat hiánya miatt minden probléma felmerül. Mindannyian nem akarjuk megalázkodni: férjek - Isten előtt, feleségek - férjeik előtt, gyerekek - szüleik előtt. Amint mindenki a helyére kerül, a család minden problémája eltűnik.

Egy másik hatás az a vágy, hogy összehasonlítsa családi életét más családok életével, amikor irigység támad. Egyrészt megértjük, hogy Isten adott nekünk egyéniséget, egyediséget, hogy nem vagyunk egyformák és nem egyformák a családunk, de valamiért úgy akarunk élni, mint mindenki más. De lehetetlen úgy élni, mint mindenki más, mert mindannyian mások vagyunk. Isten egyeseknek több jólétet adott, másoknak kevesebbet, és meg kell birkózni ezekkel a körülményekkel, és meg kell tanulnunk élvezni azt, amink van. Ha az ember hálát ad és örül annak, amije van, akkor mindig gazdag. Láttam olyan embereket, akiknek hatalmas anyagi gazdagság, a koldusok pszichológiájával. Állandóan sírnak, folyton minden hiányzik nekik. És vannak, akik a legutolsójukat is ki tudják adni, mint az evangélium özvegye, aki két atkát tesz bele, és egyben méltósággal él. Mindenért hálát adni a gazdagsághoz vezető út, mert a gazdagság az a képesség, hogy egyetérts az életed körülményeivel, és hogy a lehetőségeid között élj. Néha irigykedünk, és nem is sejtjük, hogy amint egy család felvirágzik, leggyakrabban szétesik. Szegénységben éltünk - békében, szerelemben, hirtelen minden megváltozott, a férjet már zavarba hozta a felesége, megváltoztatja őt, megváltoztatja a családot. Kevés olyan ember van, aki megfelelően kiállja a hatalom és a pénz próbáját.

Ezért az Úr azoknak ad, akik tehetik. És amikor az emberek maguk is megpróbálják elvenni, amit akarnak, az gyakran az ő kárukra válik.

Ha családi kapcsolatok sokáig hibásan épültek, de az egyik házastárs, vagy mindketten látta a fényt, látta, hogy a családban minden felfordult, hogyan lehet megváltoztatni a megszokott, már kialakult életmódot? Hol kezdjem?

Imádkoznod kell. És az Úr megparancsolja. Amikor elkezded megalázkodni Isten gondviselő akarata előtt, aki néha megengedi a megpróbáltatásokat, hogy megmentse az ember lelkét, ez az üdvösség kezdete.

Hogyan lehet megérteni azokat a szavakat, amelyek szerint egy nőt a gyermekvállalás ment meg?

A nőt nemcsak a gyermekvállalás menti meg, hanem a gyermekszeretet, az áldozatos szeretet, amikor nem keresi a sajátját a szeretetben, hanem gyermeket nevel Istennek, Istennel és Istenben. A gyermekek szeretete mindig Isten szeretetével kezdődik. Ezért ezeket az apostoli szavakat nem szabad csak a megszületett gyermekek száma általi megváltásként érteni. Lehet sok gyereked, de ne foglalkozz velük.

Egy ortodox családot a gyermekvállalás ment meg, hiszen minél több gyermek van, annál nagyobb a lehetőség a szeretet és törődés kimutatására.

Miért nem minden családban van gyerek? És gyakran nincsenek abban a családban, ahol szeretnének, és jól nevelhetnék őket?

Néha maguk a házastársak nem akarnak gyermeket vállalni, néha pedig Isten nem ad nekik. A gyermekvállalástól való vonakodás a házasság értelmének eltorzulása, amely a gyermekvállalásban rejlik. Családot alapítanak, hogy új élet szülessen. Miért nem ad az Úr gyermekeket? Talán az előző élet nem volt túl jámbor, vagy megtörténik, hogy az Úr gyermekeket adott, és a szülők egy időben visszautasították.

A Szentírásból ismerünk példákat a terméketlen házassági kapcsolatokra. A korábbi időkben a gyermektelenséget Isten büntetésének tekintették a szülők bűneiért, és a szülők nagyon aggódtak, és egész életükben imádkoztak a gyermekek ajándékáért. Joachim és Anna, Erzsébet és Zakariás... És látjuk, hogy életük végén, amikor minden fizikai törvény szerint már nem lehetett gyermekük, az Úr gyermeket adott nekik, miután fogadalmat tettek, hogy felszentelik gyermeke Istennek. A gyermekek születése az ember Istennel való titokzatos kapcsolatának pillanata, alázatos pillanata. Ha az Úr gyermekeket ad, örülnöd kell, ha nem, akkor imádkoznod kell Istenhez, megaláznod magad és ki kell állnod.

Felbontható-e egy gyermektelen házasság, kegyetlennek tekintve?

A Szentírás azt mondja, hogy a házasságokat nem emiatt bontották fel; a házastársak megalázták magukat, tűrték és hordozták keresztjüket.

Lehetséges a meddőség kezelése?

Miért ne lehetne? Az Úr segít embereken és körülményeken keresztül. Az orvosok olyan szakemberek, akik képesek teljesíteni Isten akaratát, hogy meggyógyítsák az embereket. Nincs tilalom az orvoslátogatásra.

Az apostoli levélben a következő mondat található: „A házasság tiszteletre méltó legyen mindenkiben, az ágy pedig tisztátalan...” (Zsid 13,4). De mi a házasságról beszélünk, hogyan lehet makulátlan az ágy?

Nem különösebben szokás beszélni a házasság intim oldaláról, mert a házasságban továbbra is a lelki egység a legfontosabb. A házas házasság megőrzi a tisztaságot anélkül, hogy károsítaná a házastársak belső lelki világát, még a házasságkötés után is. A különösen jámbor családokban a férj és a feleség csak azért osztozott egy ágyon, hogy teherbe essen új élet, gyermekek születésére. A böjtök alatt a gyerekek soha nem fogantak meg. Amikor a feleség terhes volt, a férj nem nyúlt hozzá. És etetés közben is. A ma már az intim házasélet alapján kialakuló és buzdító vágyakozás bűnös állapot, mert Isten azért hozott létre ilyen kapcsolatokat férfi és nő között, hogy rajtuk keresztül az emberi fajt megsokasítsa és gyermekeket szüljön. A jámbor családokban a férj és a feleség testvérként élt, amikor úgy ítélték meg, hogy a gyermeklétszám már elegendő, és idős korukban elfogadták a szerzetességet. Nem szítottunk szenvedélyeket, és igyekeztünk megalázkodni, hiszen mindig alázatosan kell élnünk

Megtagadhatja-e az egyik házastárs az intimitást a másiktól?

Ha mind a férj, mind a feleség jámbor, ortodox, hívő, akkor ilyen problémák nem merülnek fel. Tudják, mikor lehetséges ilyen intimitás, és mikor nem. De Aranyos János mégis azt tanácsolja: ha a családban az egyik házastárs hitetlen, a béke megőrzése érdekében, ha ez viszályhoz vezethet a családban, engedjen neki a böjt alatt is.

Ha nincs harmónia az intim kapcsolatokban, lehet-e pszichológusokhoz, szexológusokhoz és más e területen dolgozó szakemberekhez fordulni segítségért?

Az intim kapcsolatok harmóniájának problémája is a fiziológia terméke, amikor a nemzésen kívül valami másra is vágyik bennük: az ember vágyakozó, szenvedélyes hajlamainak kielégítésére. Amikor egy személy eltorzítja életének ezt a részét, elégedetlenséget kezd tapasztalni. Az istenfélő családokban, ahol a lelki egység alapján élnek, és ahol az embereket nem csak az intim kapcsolatok kötik össze, és főleg nem azok, ilyen problémák nem merülnek fel.

Miért tekintik bűnnek az abortuszt? Jobb gyereket szülni és nem nevelni normálisan, mert nincs lakás, kevés a pénz, karriert kell csinálni?

Az abortusz az egyik legrosszabb bűn, mert az egyén saját gyermekének meggyilkolása az anyaméhben. Ez egy szörnyű bűncselekmény, és el kell kerülni. Elmondják ezt a történetet. A szülés előtt álló idősebbhez egy elcsábított lány jött, aki félt a szüleitől és meg akart szabadulni a gyerektől. Az idősebb megpróbálta buzdítani, de látta, hogy a szavak nem értek át. Aztán úgy tűnt, egyetértett: „Ha meg akarod ölni a gyerekedet, öld meg. De előbb szüld meg, aztán vedd a karjaidba, és dobd a folyóba. A lány engedelmeskedett. És amikor megszületett, és a karjába vette a gyermekét, hirtelen úgy érezte, hogy most már soha nem válik meg tőle, nem pusztítja el a kis vérét. Anyai érzés ébredt benne. És rájött, hogy lehetetlen ilyen bűncselekményt elkövetni.

Amikor egy gyermek már megszületik, nyilvánvaló, hogy gyilkosságot követnek el, de ugyanez történik akkor is, amikor még az anyaméhben van. Neked nem jut eszedbe, mert szűk a lakás vagy pénzhiány, ezeket a problémákat úgy oldja meg, hogy megöli valamelyik családtagot?

Ha a gyermek születése az anya halálával fenyeget, az abortusz ebben az esetben valóban bűnnek számít?

Már a saját érdekedben született gyermek az anya általában mindenre kész, ha az élete veszélyben van. De amikor a gyermek még az anyaméhben van, az is a tiéd, a te részed, a te véred. Ezért az abortusz ebben az esetben és mindig bűn.

Azt mondják, hogy az abortusz hatással lehet a család többi gyermekének életére. De hogy lehet ez?

Köztudott, hogy az abortusz aláássa az anya egészségét. Lelki értelemben a gyilkosság bűnét a családban követik el, és a bűn nem csupán cselekmény, hanem az ember teljes lelki természetének eltorzulása is, amikor elveszik a képessége, hogy elméjét, akaratát és szívét tisztán tartsa. . A gyógyulás a bűnbánat útján történik, de nem mindig olyan gyorsan, mint szeretnénk.

Egy nő panaszkodott, hogy gyermeke engedelmes, csendes, ragaszkodó, de amikor elvetélt, valami történt vele, mintha egy démon vette volna hatalmába.

A család egy élő szervezet, és mindenki felelős bármely tagjának tetteiért. Ismerek egy családot, ahol a fiú nagyon szereti az apját, és nem ismeri fel az anyját. Az apa azt mondja: "Tudom, miért történik ez, mert megmentettem az életét." Anya ragaszkodott az abortuszhoz, de apa ellenállt és megvédte a gyereket. A fiú ezt az eseményt nem tudja tudati szinten értékelni, de születésétől fogva nem nyúl az anyjához, nem távolodik el apjától. A család egyetlen spirituális szervezet; az egyik családtag lelki alapjainak károsodása a bukás során minden bizonnyal hatással lesz a többi tag életére is. A gyerekek pedig fogékonyabbak, mint a felnőttek, és ezek a változások nyíltabban mutatkoznak meg bennük.

Abortusz nem végezhető, mert csecsemőgyilkosság. De miért nem lehet fogamzásgátlót használni és sterilizálni? Úgy tűnik, hogy ezek csak az eszközök az abortusz elkerülésére?

Megint egy kísérlet arra, hogy a gyermekvállaláshoz vezető kapcsolatokat átvigyék más kapcsolatokra, amelyek táplálják az emberek érzéki hajlamait. Görögországban például a fogamzásgátlók használata miatt három évre kizárják az egyházból. Tehát a legtöbbet legjobb védelem a véletlen terhességtől az absztinencia.

Ha tudod, hogy beteg gyermek fog születni, szükséges-e megszülni?

Mindent bele Isten keze Ezért alázatnak kell lennie az Ő akarata előtt. Ha valaki betegen születik, milyen embert adott Isten? Beteg gyerek nem véletlenül születik, ez nem történik meg. Ez a kereszt szükséges a szülők lelkének üdvösségéhez, mert a gyermekek által a szülők üdvözülnek. A szülők pedig a beteg gyerekeken keresztül juthatnak el nagy lelki magasságokba, keresztény bravúrt végrehajtva.

Vannak olyan esetek is, amikor az orvosok tévednek az előrejelzéseikben. A legjobb Isten akaratára hagyatkozni, és mindent elfogadni Isten kezéből.

Evgeny Shestun főpap válaszolt a kérdésekre

Amikor az Úr megteremtette az első embereket, ezt mondta nekik: „Szaporodjatok és sokasodjatok!” Mi volt az első család célja?

Az Úr jó és gazdag lévén (minden szépség és bölcsesség csak Istenben van), ajándékait az Ő teremtményére akarta adni. Az univerzum még nem létezett. Egy atom vagy egy porszem sem volt az űrben, de Isten mindig létezett. És az Úr a mi földünkön kívül egy angyali világot teremtett - a testetlen szellemek királyságát. Aztán megteremtette az első embereket, Ádámot és Évát, és ezt mondta: „Szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsétek be a földet” (1Móz 1:28). Ez volt az első család, és célja az volt, hogy élvezze Isten ajándékait és dicsérje a Teremtőt.

Ha az első emberek megtértek volna egy bűn elkövetése után, akkor az Úr visszaadta volna nekik az összes ajándékot. Akkor minden leszármazottjuk a földön élne, ami a Paradicsom lenne. Minden ember szent lenne. És szaporodásuk bûntelen lenne, vágy nélkül. Az emberek megtöltik a földet, és az imádság és az Istennel való szoros imakapcsolat révén belépnek a Paradicsomba. Nem lenne halál. Ezsdrás harmadik könyvének 6. fejezetének 42. versében ez áll: „Isten először teremtett hat részt a földnek, és a hetedik részét a víznek.” És a bukás után minden megváltozott – az özönvíz után hat rész víz volt, a hetedik rész pedig föld volt.

Az Úr az embereket örök boldogító örömre, örök életre teremtette. És mivel az emberek bukása után a halál belépett a természetükbe, most az emberek a homlokuk verejtékével keresik az élelmet, fájdalmaktól szülnek gyermekeket és megbetegszenek. A betegségek pedig tízszeresére, százszorosára csökkentik az életnapok számát az Isten által tervezett időszakhoz képest. Meg kell tanulnunk imádkozni és megtérni, hogy elnyerjük a Mennyek Királyságát, és örökké Istennel élhessünk.

Hogyan készítsünk igazit Ortodox család, hogyan lehet menteni? Mire kell alapozni a család egészségét?

Egyszer beszélnem kellett egy emberrel. Ezt a kérdést tettem fel neki:

Mi a nulla a matematikában?

Száz nulla, ezer nulla – mennyi lesz?

Semmi, ez mind üres tér.

Mi lenne, ha az „1” számot tennéd elé?

Azonnal minden nulla életre kel! A szám kézzelfoghatóvá, jelentőssé, talán kolosszálissá válik.

Tehát az Isten nélküli emberek nullák, üres helyek, de ha az ember hisz az Egy Istenben, a világegyetem Teremtőjében, és elkezdi teljesíteni parancsait, azonnal életre kel. És élő anyagi és spirituális világok, ő már Isten előtti személy, és különleges személy.

Mi a legfontosabb az ember számára? Alázatosság. Isten a látható világot a semmiből, a nullából teremtette. És ha az ember azt hiszi, hogy ő semmi, nulla Isten előtt, akkor az Úr megteremtheti lelkében Isten Országát.

Családi életét alázattal kell kezdenie. Amikor a fiatalok meg akarnak házasodni, házasságot kötni, meg kell érteniük, hogy kölcsönös alázat nélkül az egyesülésük törékeny lesz. El kell kezdenünk együtt élni Istenben, szeretetben. Egyesülésük célja pedig egy: a lélek megváltása. Utódszülésekor a házastársaknak emlékezniük kell arra, hogy nem a pokolért, hanem az örök boldog életért, az örök örömért szülnek új lelkeket. Eljön az idő, megjelennek Isten előtt, és azt mondják: „Itt vagyunk, és itt vannak a gyermekeink.”

Egyszer volt egy nő egy beszélgetésen. Az intézetben rektorként dolgozik. Mondom neki:

Minden szombat este, vasárnap reggel, minden ünnepnapon templomba kell menned.

És ő válaszol:

Nincs időnk, ügyekkel vagyunk elfoglalva.

Eljön a halál, és az intézet nem segít, és a dolgok...

De nálunk ortodoxia van, Isten Törvényét tanítják.

Ahhoz, hogy Isten törvényét taníthassuk, az ortodoxia felé kell orientálódni; a tanító szellemének ortodoxnak kell lennie. És szükséged van rá, hogy ezt a spirituális töltést átadhasd a gyerekeknek és a tanulóknak. De ha az Isten Törvényét közönséges, hétköznapi tudományként tanítod, méghozzá kötelességből, kényszerből, nem pedig személyes meggyőződésből, akkor semmit sem fogsz növeszteni tanítványaid lelkében.

Minden egyesülést át kell hatnia az evangélium szellemének. Család és állam egyaránt. Mert Isten nélkül nincs élet. Életünk középpontjában Krisztusnak kell lennie.

„A hitetlen férjet a hívő feleség szenteli meg” (1Kor 7:14). Ha valaki össze akarja kötni életét valakivel, aki nem jár templomba, érdemes-e abban reménykedni, hogy sikerül kirángatnia a hitetlenség mocsarából a hitvesét?

Ez a kérdés rendkívül nehéz. Előfordul, hogy egy lány hívő, a fiú viszont nem. És nem tudja kirángatni ebből az állapotból, és néha maga is elveszíti hitét, egyháziságának kezdetét, és az ateizmus bűnébe esik. Amikor összeházasodnak, először azt mondhatja: „Elmegyek a templomba, imádkozni fogok.” De összeházasodtak, de nincs istenfélelem, elkezdi csalni, jogait követelni, amikor a nő böjtölni akar, és tartózkodni akar az ágytól. Így kezdődik a viszály a családban.

Még azoknak is nehéz dolguk van, akik félnek Istentől. A démonok folyamatosan kísértik az embert. Csak a gyakori gyónás és a gondolatok feltárása a gyóntatásban segít, ekkor az Úr megtiltja az ördögnek, hogy birtokba vegye a lelket. Ha nem tartja be az önmegtartóztatást a böjt során, akkor ennek a bűnnek a következménye egy hibás gyermek, egy testi és erkölcsi furcsaság.

Csak a hívők házasodhatnak össze. Ezt a szentséget, mint minden egyházi szentséget, csak a hívőkön adják ki. Lehetetlen számítani arra, hogy a jövőben „hívővé teszem a férjemet”. A lány azt gondolja: „Megkeresztelkedik, összeházasodunk, majd fokozatosan elvezetem a hitre.” Ez különleges bátorságot és különleges merészséget igényel. Leggyakrabban ez nem sikerül, mert a bűn átveszi a hatalmat az ember felett. Lelkileg még gyengék vagyunk, és nehéz lesz Istenben élnünk a hitetlenek mellett.

Egy igazi ortodox keresztény soha nem választ egy nem egyházi férfit férjének. Mindenki a szelleme szerint választ magának párt. Egy lány, egy ortodox keresztény, és hirtelen, képzeld el, feleségül megy egy fickóhoz, aki dohányzik, iszik és káromkodik. Tényleg képes valakit így kirángatni a hitetlenségből? Ez nagyon nehéz. Ismételjük, ehhez a bravúrhoz különleges bátorságra, Isten különleges kegyelmére van szükség.

Azt hallottam, hogy ha a szerelem nem kölcsönös, akkor magának a nőnek a kezében van a sors megváltoztatása.

Ahhoz, hogy szeressenek bennünket, ki kell érdemelnünk ezt a szeretetet. Ha ez a szeretet az Egyházon kívül van, a hiten kívül, az egyházi szentségeken kívül, Isten nélkül, akkor ez rossz.

A spirituális emberek nem kívülről, hanem belülről ékesítik magukat Isten kegyelmével. Amikor Istenhez érkezünk, és Isten a szeretet Forrása, az élet Forrása, állandóan az imádságban maradunk, a gyónás által megtisztítjuk a lelkét a bűnöktől, szenvedélyektől, akkor megindul a lélekben a kegyelemmel teli energia felhalmozódása.

Egy másik személy nézi spirituális személyés érzi ezt a szeretetet, ezt a kegyelmet. A kegyes lélek, mint egy mágnes, vonzza a többi ember lelkét. Vegyük például kis darab mágnes, vonzza a tűket és a gemkapcsokat. A kis mágnest a nagy tölti fel, és ollót, kalapácsot, vasat tud vonzani... Ugyanígy a kegyelemmel teli keresztények mindenkit magukhoz vonzanak.

Én hívő vagyok, de a feleségem nem. A feleségem megcsalt. Mindenre lehunytam a szemem, és arra gondoltam: kezdjünk el úgy élni, mintha mi sem történt volna. Elmagyarázta feleségének, hogy megbocsátott neki, amiért megcsalta. Valamit rosszul csináltam?

Az egyik férfi felesége folyamatosan megcsalta, de ő nem tudott róla. És eljutott odáig, hogy rosszul lett, és kórházba került. Elkezdett jönni hozzá a kórházba, és csomagokat hordani. Amikor meggyógyult, és elhagyta a kórházat, soha nem emlékeztette, hogy mit csináltál? Később így nyilatkozott: "Ezután kezdtem teljes lelkemből szeretni. Milyen csodálatos férjem van: soha nem tett szemrehányást, soha nem emlékezett a bűnömre!"

Silouan szerzetes a következő esetet írta le: egy napon egy katona jött hozzá, hogy tanácsot kérjen. Azt írták neki, hogy a felesége nélküle szült. Megkérdezte az idősebbet, mit tegyen. „Félek – mondja –, nem bírom ki, megölöm!” Az idősebb megkérdezte, hogy volt-e bordélyházban a távolléte alatt. „Igen, az voltam” – mondja. "Látod, te ember nem bírta, de mi van vele? Bocsáss meg neki, és fogadd el a gyereket a sajátodnak." Visszatért a hadseregből, szülei komor arccal fogadták, felesége pedig gyermekkel a karján. Mindenki arra vár, hogy mi lesz, hogyan fog reagálni? Ő pedig a vén tanácsára a karjába vette a gyermeket, és bement a házba. Mindenki jól érezte magát, és harmóniában élt.

Mindenféle esés van. Nem szabad elítélnünk senkit. Felebarátunk bűnét szeretettel kell fednünk, ez a legértékesebb. Amikor Krisztus tanítványokat küldött a pogány világba prédikálni, nem kiabálva mentek, nem zajjal, hanem szeretettel. És a pogányokat keresztény hitre térítették. Az ordítozás és a hangoskodás nem ér semmit.

Itt még mindig vannak veszélyek. Nem kell okot adni az árulásra. Próbálj meg ne csak testi, hanem lelki intimitást is kialakítani a feleségeddel. Egy feleség, aki lelkileg közel áll férjéhez, nem valószínű, hogy meg akarja csalni a kedvesét. És ha árulás történt, határozottan és szeretettel kell beszélnie, hogy felismerje bűnét, gyónjon és megtérjen. A család békéjének megőrzéséhez kölcsönös megértés szükséges, meg kell tanulnunk engedni egymásnak.

A fiamnak nincs gyereke, pedig már három éve él a feleségével. Azt mondom nekik, menjenek el a templomba és gyújtsanak gyertyát. Mit tegyenek?

Van egy közmondás: "A rabszolga nem zarándok." Ha az embernek belső vágya van, hogy kérjen vagy köszönetet mondjon Istennek, akkor túlzott szívből jövő érzéseiből eljöhet a templomba. És ha az ember Isten utáni vágya kialudt, akkor az a tény, hogy anyja vagy felesége arra kényszeríti, hogy gyertyát gyújtson és adományozzon a templomnak, nem tesz jót.

Nemrég beszélgettem egy személlyel. Még mindig egyháztalan. Azt mondja: "Karácsonykor mindenért hálát akartam adni az Úrnak. Nem tudtam, hogyan, fogtam egy játékot, és felraktam az ablakra - Uram, ez neked ajándék! És akkora örömet éltem át! minden, ajándékot adtam az Úrnak!” Persze gyerekes. Olyan, mint egy gyerek. De az Úr ezt a játékot is elfogadta, hiszen olyan öröm volt a lelkében. Az Úrnak nincs szüksége semmire, nekünk magunkra van szükségünk. Istenhez kell fordulnunk.

Különféle okok miatt nincs gyerek egy családban. Például egy feleségnek abortusza volt, ezért nincs gyerek, vagy stresszes volt és elvesztette a gyomrát. Van, aki visszateszi a hasát a helyére, és megtörténik a fogantatás.

Vagy az Úr nem küld gyereket, mert tudja, hogy ha gyerek születik, az sok rosszat hozhat. Vagy azért, mert a szülők rosszul élnek, és az Úr nem ad nekik gyereket, azt akarja, hogy menjenek templomba, imádkozzanak, ahogyan az igazak Joachim és Anna imádkoztak Istenhez. Talán bűnös az ok, a rossz szokások miatt: ivás, drogfüggőség...

Minden Isten kezében van. Nem lehet megúszni egy gyertyát, itt az a lényeg, hogy két lélek üdvözüljön - egy férj és egy feleség, különben tíz gyermeket szülhet, meghalhat, és istentelen szellemben nevelheti fel gyermekeit. A férjnek és feleségnek igaz ortodox kereszténynek kell lennie, át kell adnia magát Isten akaratának, majd ha az Úr úgy tetszik, gyermeket ad nekik.

Az egyik fia nagyon szeret szeszélyes lenni, és ragaszkodik a sajátjához. Szeszélyében eléri a hisztériát. Kicsi, szeretni kell, de nem akarod, hogy szenvedélyek alakuljanak ki benne. Mit kellene tennem?

A gyermek szeszélyeit nem kell teljesíteni. Nyilván az egyik felnőtt már megengedte neki, hogy teljesítse egy-két szeszélyét. A gyerek pedig belátta, hogy szeszélyességgel és saját magához ragaszkodva sok mindent el lehet érni. Kis akaratával felülkerekedett egy felnőtt akaratán. Persze ezek után megtaposodik, a padlón gurul, a falon kopogtat, sőt habzik a szája. Ez a gonosz lélek megszállta a gyermeket. És kiűzheted úgy, hogy alárendeled a gyereket az akaratodnak: gyakrabban hozod a templomba, adsz neki úrvacsorát. És a démon elmegy. Nem tűri az úrvacsora tisztaságát, mert egy hét éven aluli gyermek az Úr különleges gondozása alatt áll.

Anthony (Blum) metropolita elmesélte, hogyan ment ki az egyik lány az udvarra a gyerekekkel játszani. Állandóan verte a gyerekeket, homokot szórt mindenki szemébe, kiáltotta őket, és goromba volt. Még csak öt éves volt. De egy nap a nagymamája elvitte a templomba úrvacsorára. A templomból jött, és bement az udvarra. Minden lányt és fiút megölel és megcsókol: "Milyen jó és kedves vagy!" Fogta a kukacot, a tenyerére tette, megsimogatta és így szólt: "Milyen aranyos vagy! Milyen sima!"

Amikor az ember elmegy a templomba, gyónt és úrvacsorát vesz, a lelke megváltozik, és belülről megtisztul. Csak az kell, hogy a szülők egyetértésben neveljék fel a gyermeket. Egységükre szükség van. Ha az egyik tiltja, a másik meg engedi a szeszélyeket, nem tudnak semmi jót nevelni a gyerekben. A szülők példája azért fontos, mert a gyerekek, mint egy gumiszivacs, mindent felszívnak belőlük. A gyermeket akkor kell nevelni, amikor még az anyaméhben van. Nem hiába mondják az emberek: „Neveld a gyereket, miközben a padon fekszik, de amikor a padon fekszik, már késő.”

Előfordul, hogy egy gyermek belsővé tett valamilyen örökletes bűnt. Akkor ezt a bűnt meg kell szüntetni: a szülők, és ha a nagyszülők élnek, akkor nekik is meg kell bánniuk a bűneiket. Akkor a gyermek nem fog szenvedni a lelkét elhatalmasodó szenvedélyektől.

Hogyan hat a hívő családtagokra a nem hívő rokonság?

Természetesen minden összefügg. Azt mondják, hogy „a hit hallásból van, a hallás pedig Isten beszédéből”. Ha egy családban valaki templomba jár, ismeri az Urat, imádkozik, gyóntat, betartja a gyóntatója által neki adott szabályt, a másik pedig ellentmond annak, akkor nyilvánvalóan egy gonosz lélek zavarja meg a hívőt. De az Úr valamiért megengedi ezt. Minden erőnket megadja nekünk, és ha enged a kísértéseknek, az azt jelenti, hogy tudja, hogy képesek vagyunk legyőzni azokat. A háborúban hősök születnek, a szellemi hadviselésben pedig szent lelkek, Krisztus seregének harcosai.

Egy hitetlen feleség maga mesélte el, hogyan avatkozott bele a férjébe:

Eljön az ideje, hogy imádkozzon, elolvassa a szabályt, bekapcsolom a tévét, és azt mondom: "Semmi, még van időd imádkozni." És ő, szegény, leül és várja, hogy megnézzem az összes programot. Eleget figyelek, lefekszem, ő pedig olvasni kezdi az imakönyvét.” De a férje beletörődik, és a felebarát iránti szeretetért is hajt végre bravúrt, még ha hitetlen is.

A fiam nagyon megbánt, mit tegyek?

Nos, a mi hibánk, hogy nem ortodox szellemben neveltük a fiunkat, most mi aratjuk az előnyöket. Ha az anya igazi élő keresztény lett volna, és gyermekét az Úr törvénye szerint nevelte volna, akkor megvigasztalódott volna.

Sok fia van ma, aki Isten helyett korán ismerte a vodkát, a dohányzást, a paráznaságot, és megbántotta az anyját. Gyakran kell találkoznom ilyen emberekkel. És a szülők gyakran nem tartják magukat hibásnak.

De mindez azért van, mert Isten nélkül élnek, nincs béke a családban, nincs szeretet. Bármilyen sértésért „rágják” a gyereket és egymást. A férj és a feleség veszekednek, nem akarják feladni. Félelmetes, ha ilyen kapcsolatok vannak a szomszédok között. Nem esküdhetsz! Nem mondhatsz rosszat valakinek a fiadról, nem panaszkodhatsz, nem ítélhetsz el. Amikor panaszkodunk, az ördög látja, hogy bedőltünk a trükkjének, és még jobban szítja a viszályt. Sokat vétkezünk felebarátunk ellen! És Isten parancsa szerint szeretnünk kell. Ha nem szeretjük felebarátunkat - fiat, férjet, feleséget, akkor nem szeretjük Istent, távol vagyunk Tőle.

Abba kell hagynunk a káromkodást! "Akik gonoszul beszélnek, nem öröklik Isten országát."

Lehet-e beadni egy jegyzetet a proskomedia számára egy olyan fia számára, aki nem jár templomba, és ott él? Civil házasság korona nélkül?

Ha nem Isten ellen van, akkor lehetséges. Néha az emberek megkeményedett lélekkel élnek, és nem tudnak felkészülni a templomba. Miért járnak sokan mostanság, gyermekvállalással, ritkán templomba, a gyerekeiket megkeresztelkedik, aztán nem látják őket az istentiszteleten? Mert ellenséges befolyás alá kerültek, méltatlan gondolatokat hittek, és nem vallották azokat gyónásban, és nem vallottak Istennek bukásukról. És a gondolatok után jönnek a tékozló szenvedélyek és tettek. Az ember ezt nem bánja meg, szégyelli, és az Úr kegyelme elszáll tőle. Nem érzi többé magában az Urat, és kezd hozzászokni a nélküle való élethez, saját akaratából. Üressé, kegyetlenné válik, és ebből indul ki a belső ingerültség, a másokkal szembeni engedetlenség és a makacsság. Az ilyen embernek egy célja van: táplálni, kielégíteni a hasát, inni, valami illetlen dolgot megnézni videón. A lélek szomjazik a kegyelemre, de hol található a templomon kívül? A TV-ben? Mindenféle csúnya dolgot mutatnak ott kifejezetten azért, hogy megrontsák az embereket és szellemileg elpusztítsák Oroszországot. Amikor az ember elhagyja a spirituálist, és átmegy minden testihez, kezd olyanná válni, mint egy állat. Élete testi és primitív lesz. Micsoda Isten legfelsőbb teremtménye ez, amikor az ember eltaposta magában Isten szikráját - halhatatlan lelkét! Csak szenvedélyes gondolatok vannak benne, egyetlen gondolat sem a halhatatlanról és az örökkévalóról! Élet ima nélkül, a Teremtőddel való kommunikáció nélkül – ez az élet?

A férj nagyon jó ember, de nem egyháztag. kedves lélek, soha nem fog elmenni, ha valaki kér, alamizsnát ad, néha elmegy templomba, imádkozik, de nem akarja olvasni a Szentírást vagy megházasodni. Mit kell tenni?

„A hitetlen férjet a hívő feleség szenteli meg” (1Kor 7:14). Erősen imádkoznunk kell érte, és alá kell vetnünk az isteni liturgiának. Az egyetemes – földi és mennyei – Egyház imának van a legnagyobb ereje. Az Egyház imája kegyelmet hoz az embernek és erőt ad neki. Ha pedig több templomban, kolostorban misézik, akkor könnyebben jut Istenhez.

Pochaevben egy ember azt kiáltotta nekem egy prédikáció közben: „Atyám, nem vagyok megkeresztelve!” Odajött hozzám, és másnap megkereszteltem egy hordóban, amibe tizenöt vödör vizet öntöttek. A harmadik bemerítés után felállt, és a keresztet vetve hangosan így szólt: „Hála Istennek, hogy ortodox vagyok!” Az az érdekes, hogy hazajött, és a felesége nem ismerte fel. Azt mondja: "Halottnak tartalak." És onnantól kezdve nem ismerem fel. Elkezdett intenzíven imádkozni érte. Fogott egy imakönyvet, biciklire szállt, és elindult az országba. Nem veszekedett vele, nem vitatkozott. Odajött hozzám, és elmondta, hogyan él ez az ateista. Aztán egy nap jön és sír: "Atyám, most mindenért elítél. Annyira ortodox lett, olyan hívő, buzgó. Azt mondja nekem: "Nem imádkozol eleget, hanyag vagy."

Az imának óriási ereje van, és nem csak a templomban, hanem otthon is, amikor szívből imádkozunk.

Adjatok tanácsot, segítsetek megoldani a problémát a családban: a férjem gyakran iszik, ideges leszek, üvöltök, sértegetem... Próbáltam rávenni, hogy menjen el imádkozni, hallani sem akar, alig teszek rá egyet. keresztbe neki.

Drágám, ez egész Oroszország problémája, mert mindenki belefulladt egy pohárba. Miért történik ez? Mivel a lélek természeténél fogva keresztény, szüksége van lelki táplálékra és kegyelemre. És mivel nem járunk templomba, nem imádkozunk, nem böjtölünk, nincs kegyelem a lelkünkben, meg kell töltenünk alkohollal.

A borozás önkéntes birtoklás. Amikor a részegség démona veszi át az uralmat, az embernek nem marad lelki ereje, hogy legyőzze azt. Itt a szeretteink és az Egyház segítségére van szükségünk. Ha valaki meg akar szabadulni tőle, akkor ez a segítség valódi: sok kolostorhoz és templomhoz kell jelentkeznie egészsége érdekében, és meg kell kérnie szeretteit, ismerőseit, hogy imádkozzanak a szenvedőért. És a legfontosabb, hogy ne veszekedjünk vele, mert a démonok látják, hogy ingerültek vagyunk, és bűnbe esünk, és még jobban cselekszenek általa. „Mentsd meg magad, és a körülötted lévők ezrei megmenekülnek” – mondja Szarovi Szent Szerafim. Isten segítsen téged!

Hogyan neveljük a gyermekeket Isten törvénye szerint, az ortodox szellemben, hogy a béke, csend és nyugalom megmaradjon a családban?

Egy parasztnak öt gyermeke volt, mindegyik nagyon jó és erényes. Az egész falu meglepődve nézte őket. A szomszéd egyszer megkérdezte egy paraszttól:

Hogyan sikerült ilyen csodálatos gyerekeket felnevelni?

Nagyon egyszerű. Az elsőt magam neveltem és tanítottam, a második az elsővel tanult, a harmadik az első kettővel, a többiek pedig ugyanúgy. És mindent apámtól tanultam.

A fiú az apjától tanult, az apa az apjától, a család első tagja pedig az egy Atyától - az Úrtól.

A család, amely állandóan az Úrral van imádságban, Isten áldását kapja. Minden a szokásos módon megy benne. Bár az ördög kísért, a családtagok szenvedélyekkel küszködnek, és megbánják bűneiket. És béke és szeretet uralkodik ebben a családban, mert Isten áldása van rajta.

Most sokan vannak, akik nem ismerték az Urat, nem jártak templomba, gonoszságban, szenvedélyben voltak, szabadságot adtak minden érzésüknek, és kegyetlen állapotba vitték magukat. Homály és sötétség kezdett lakni a lélekben, nem volt többé szerelem. És örülnénk, ha másképp élnénk, ha Istenhez jönnénk, de nincs elég erőnk. De az Úr az ilyeneket sem hagyja el.

Azt mondják: „Ahol bővelkedik a bűn, ott bővelkedik a kegyelem.” Hogyan kell ezt megérteni?

Ha egy hatalmas ház megsemmisül, akkor sok pénzre van szükség a helyreállításához. Egy kis, lerombolt ház helyreállításához pedig kevesebb pénzre van szükség. Ezért, ha valaki sokat vétkezett, annak nagy szüksége van Isten kegyelmére, hogy üdvözüljön. És az Úr megadja ezt a kegyelmet; a legfontosabb, hogy magadban tartsd. Mindent elviselni, és néha szenvedni és szenvedni.

Egy nő érkezett Minszkből. Beszél:

Atyám, segíts!

Mi történt?

Megszállottá vált.

Egy démon lépett be hozzá.

Természetesen az Úr megengedte ezt a betegséget az üdvösség érdekében. Ezt mondja Pál apostol korinthusiakhoz írt levelében: egy ember súlyos halálos bűnt követett el, ezért testét a Sátánnak kell átadni megsemmisítésre, hogy a lélek üdvözüljön (1Kor 4). Bármilyen betegséget, még a démoni megszállottságot is, kiérdemeljük, és a bűneinkért küldjük. Ezért ha vétkezünk és Isten nélkül élünk, soha nem lesz béke és csend a családunkban. Csak Istenben találhatunk békét és erőt gyermekeink neveléséhez.

Hogyan viselkedjenek a gyerekek, ha a szüleik isznak és veszekednek?

Ismerek gyermekeket, akik saját szavaikkal keményen kérik az Úrtól szüleik üdvösségét. A gyermekek imája azonnal az Úr trónjához kerül.

Egy fiú (süket és néma, a neve Vanechka), amikor látja, hogy az apja ismét iszik, azonnal egy másik szobába szalad, letérdel és imádkozik. Megmutatja a mappát a következő táblákkal: „Nem ihatsz!” Pont az ujjain mutatja: "Nem teheted! Ez rossz!" Bár nem hall, lelkében megérti, hogy inni rossz. Tehát, ha egy fia vagy lánya intenzíven imádkozik, anélkül, hogy ingerült lenne vagy kiabálna (elvégre az ivó beteg), és szeretettel kéri, hogy ne igyon, akkor megjön az eredmény.

A bátyám lop és drogoz. Felesége meghalt, két gyermeke maradt. Segítünk neki, ahogy tudunk. Jól cselekszünk, ha pénzt küldünk neki, mert az senki sem tudja hova kerül?

Voltak barátaim, családom. A fiú öt-hat éves. Anya gyakran hozott üveg pezsgőt a boltból. Mohón töltött és ivott. Valahányszor azt mondtam: "Ezt nem adhatod egy gyereknek." Azt kérdezte: "Miért?" - "Mivel a szénsavas víz csiklandozza a torkát, inni és inni akar. Ha felnő, biztosan részeg lesz." Azt válaszolta: "Igen, oké! Mit értesz!" - Hidd el, részeg lesz. Minden alkalommal ezt mondtam neki, de nem hallgatott rá. Amikor harmadik osztályba lépett, alkoholt kezdett inni, 100%-os alkoholista lett, és 30 évesen májrákban halt meg.

Ahhoz, hogy igyon, pénzt kell szerezni valahonnan. Tehát lopni kell. Ugyanez a helyzet a drogokkal. Ha az ember kábítószert fogyaszt, akkor állandóan pénzre van szüksége, méghozzá sok. Hol szerezhetem be őket? A legegyszerűbb lopni. Pénzt és dolgokat lopni, hogy kábítószert vásárolhasson.

És ha pénzt küldünk testvérünknek, az azt jelenti, hogy akaratlanul is hozzájárulunk a bűnéhez. Valójában segítünk egy embernek meghalni. Olyan helyzetet kell teremteni, hogy találjon munkát, dolgozzon maga és ne ragadjon el ettől a bűntől. A testvért Isten elé kell vinnünk, gyónásra kell kényszeríteni, hogy minden szennyét felfedje előtte, megtérjen, semmi tisztátalant nem hagyva a lelkében.

Anyukámmal gyerekkorom óta kapcsolatunk alakult ki bizalmi kapcsolat. De az utóbbi időben romlottak. Ingerlékeny ember vagyok, gyakran megsértem. Hogyan érhetjük el a békét egymással?

Csak egy általános gyónást kell tennie - fiatalkorától kezdve, hogy megbánja minden bűnét. Te magad mondod, hogy nincs minden rendben a lelkedben. Ez azt jelenti, hogy sok a bűn. A bűnös lélek kegyetlen és könnyen ingerült. Próbáld megtalálni őket, emlékezz rájuk.

A szülőket pedig tisztelni kell. A Szentírás azt mondja: „Tiszteld atyádat és anyádat”, „hogy jó dolgod legyen, és sokáig élj a földön” (Ef. 6:2-3). „Aki üt, vagy rosszat beszél apjáról és anyjáról, gonosz halállal hal” (2Móz 21:15-17). A szerelemnek első helyen kell lennie.

Nem dicséretre, hanem Isten dicsőségére mondom el neked az életemből. Próbáltam békésen élni anyámmal. Emlékszem, soha nem vitatkoztam vele. Apám meghalt, amikor kicsi voltam. Odajött hozzánk, és sajnáltam őt. Az Úr megőrizte közöttünk a szeretetet. És amikor meghalt, nem szégyelltem őt.

Gyakran mondom azoknak, akik nem élnek békében az anyjukkal: „Amikor édesanyád meghal, sírni fogsz és megbánod, hogy sok kárt okoztál neki.”

Minden anya boldog, ha a lánya jól viselkedik. És ami a lelkünkben forr, azt el kell fojtani, nem szabad kiönteni. Ne engedd ki a rossz érzéseidet.

Mi a teendő, ha a házastársak nem találnak közös nyelvet?

Sok nézeteltérés abból adódik, hogy sértegetjük egymást, lelki fájdalmat okozunk, és ezért mi magunk is szenvedünk. A szeretettel kimondott szó bárányt csinál a farkasból, de a kemény, arrogáns szó a bárányból farkast csinál.

Amikor családban élünk, békésen és nyugodtan kell beszélnünk. Emlékszem egy eseményre Szent Ágoston családjának életéből. Édesanyja békés nő volt, de a férje éppen ellenkezőleg, forró kedélyű. Gyakran mindenkit megmozgatott: sikoltozás, zaj volt a házban, úgy tűnt, elkerülhetetlen a botrány, de nem nőtt. Anyja barátai megkérdezték tőle:

Hogyan tudsz békésen élni egy ilyen férjjel? Gyakran sérteget, de soha nem csinálsz botrányt.

Amikor látom, hogy a férjem fellázadt és kellemetlen környezetet teremtett, ilyenkor az Úrhoz fordulok, és azt kérem: „Uram, nyugtasd meg kegyetlen szívét, alázd meg, te magad is tudod, hogyan kell.” Lelkem mélyéről kezdek kiáltani az Úrhoz, látom: megnyugszik és megnyugszik. És a család ismét csendben van. Szóval igyekezzen nagyon, és nem lesz botrány a családotokban. Mindig legyen nyugodt és egyenletes.

Nagyon nehéz elkerülni az irritációt, amikor másokkal kommunikál. Főleg gyerekek és szülők között...

Vannak ilyen lányok, amint találkoznak az anyjukkal, azonnal bajba kezdenek. És vannak ilyen anyák... Nemrég az egyik lánya üzleti ügyben Moszkvába ment. Külön él az anyjától. Anya nem ott találta, ahol várta, és felhív. Felvettem a telefont és felvettem. És a lánya már negyven éves, az anya pedig hatvan felett. Azonnal megfeddte a lányát:

Miért nem vagy ott? Mikor leszel ott?

Hogyan alakulnak a dolgok, hogyan fognak megoldódni.

Milyen egyéb dolgok vannak még! - és azonnal felsikoltott és botrányt csinált, mintha hatalma lenne! De ők már felnőttek.

Csak egy rossz szokás, hogy szabadságot adsz nyelvednek és érzelmeidnek. Annak érdekében, hogy ne csapjon zajt, csendben kell lennie. „A beszéd ezüst, de a csend arany” – mondja népi bölcsesség. Ha valami kellemetlen dolgot látunk, azt szeretettel kell elfednünk, és csendben kell maradnunk. És akkor az ördög nem fog zavarni minket.

A gonosztól a csend által szabadulhatsz meg. Valaki fellázadt ellenünk, bírd ki, várj. Hiszen az alázat nagy erő. Legyen csendben, és ne keressen kifogásokat, még ha igaza is volt, mert az Úr megengedte ezt alázatunkért, belső gyógyulásunkért. Mindannyian betegek vagyunk: van, aki nagyobb mértékben, van, aki kevésbé, ami azt jelenti, hogy van mit gyógyítani a lelkünkben. A csend az alázat első foka.

Az alázat második foka az, amikor az embert megsértik, de nem csak csendben marad, hanem teljes békét, csendet és nyugalmat is tart a lelkében. Hogy tudod ezt elképzelni? A jégeső a ház falait éri, mi pedig sebezhetetlenül ülünk benne; Harminc fok van odakint, de a tűzhely mellett melegünk van, jólesik.

Az alázat legmagasabb foka az, amikor nem csak szidsz, de még meg is versz. De az ember békés, és lelkében nem ellenségeskedést érez ellenségeivel, hanem szeretetet és megbocsátást. Az Úr azt mondta: Szeressétek ellenségeiteket, tegyetek jót, ne átkozzatok, hanem áldjatok. Ez egy nagyon értékes lelki állapot.

Az alázat, amelyet magunkban ápolunk, segít az élet útján járni. Egy napon egy démon jött Macarius szerzeteshez, és fel akarta dühíteni, ágakat és gallyakat vonszolt a cellájába. De Isten kegyelme megőrizte a szentet, és nem háborodott fel lélekben. És hirtelen megszólal az ördög:

Figyelj, Macarius! Böjtölsz - egyáltalán nem eszek, ébren maradsz - egyáltalán nem alszom. Az egyikkel legyőzsz engem.

Alázatosság.

És miután ezt mondta, eltűnt. Mert az alázat minden rosszat legyőz.

Egy nap Anthony szerzetes hálókat látott maga körül. És ezt mondták neki:

Senki sem kerülheti el ezeket a csapdákat, csak egy személy – az alázatos.

negyven éves vagyok rossz kapcsolat nővérrel. Fiatal korában vétkezett a férjemmel. Megbocsátottam neki, ahogy tudtam, de két évvel ezelőtt a testvérünket megölték, és a saját unokaöcsénk rendelte el a gyilkosságot. Értesítettem őt erről, de továbbra is barátkozik vele. Hogyan bánjak vele – bocsáss meg neki? Imádkozzam érte?

A barátság különböző formákban jelentkezik. Ha az unokaöccsével marad bent jó kapcsolatokat, jó szándékkal, korrekciót kívánva neki, hogy megtérésre vezesse, akkor ez csodálatos. De ha a barátságuk a bűnös élet folytatására irányul, akkor ez természetesen rossz. Meg kell nyugodnod, maradjon minden az ő lelkiismeretén, továbbra is imádkozz, hogy az Úr vigye az unokaöccsét bűnbánatra, helyreigazításra, hogy az Úr adjon neki is bűnbánatot.

Természetesen gyakran csábítanak minket a gonosz szellemek, de néha mi magunk is hasonlóvá válunk a gonosz szellemekhez. Emlékszem egy érdekes esetre. Az egyik templomban a sextonnak volt egy asszisztense, egy fiatal fiú. Egy nap a sexton elment, aztán bejött, és a novícius vizet öntött egy evőkanálba, beletett egy tojást, és gyertyán megfőzte. A sexton megkérdezi:

Mit csinálsz?

Atyám, bocsáss meg, a démon megkísértett.

És akkor a démon személyesen megjelent, és felháborodott:

Nem csábítottalak! Jómagam figyelem, mit csinálsz, és tanulok.

Így mi magunk is gyakran kísértésbe esünk és csábítunk. Értelmet kaptunk, szabad akaratot kaptunk, és meg kell óvnunk lelkünket a bűntől.

A veje elég nagy összeget vett fel kölcsön, és nem fizeti vissza. Bűn lesz, ha emlékeztetem őt erre a kötelességre?

Ha nagy szükséged van, és tudod, hogy tud adni, akkor nem fogsz vétkezni, ha kérsz, ha pedig makacsul nem ad, akkor maradjon az adósság az ő lelkiismeretén.

Egy hívő soha semmit nem veszít. Talán kevés jócselekedetet követtünk el életünkben, jövedelmünk tizedét sem adtuk az Úrnak özvegyek, árvák, szegények kezei révén, így az adósságok, ha nem fizetik vissza, váljanak alamizsnánkká. Jót tesz a léleknek. Nem kell botrányokat kelteni.

Mindenkinek emlékeznie kell: amikor segítünk felebarátunkon, különösen azoknak, akiknek nagy szükségük van rá, akkor magának Istennek áldozunk. Akár pénzt, akár dolgokat adunk annak, aki az utcán áll és kér, vagy annak, aki nem kinyújtott kézzel áll, hanem, tudjuk, szüksége van, a szegények kezén keresztül adunk az Úrnak.

Pál apostol azt mondja: „Az adakozó keze nem fogy el.” Hogyan több ember Ha ad a rászorulóknak, annál több lesz. Az Úr ismeri azt, aki szívesen ad, és még többet küld, hogy legyen mit osztania. Higgye el és ellenőrizze!

És ami a legfontosabb, meg kell őriznie a nyugalmát. Ha ragaszkodik és nyomást gyakorol a vejére, botrányok lehetnek. A botrányok pedig nem a szomszédokkal való kommunikáció keresztény módszerei. Ez nem hasznos az üdvösség szempontjából.

Emlékszel Szent János életére? Egy napon egy férfi kirabolt egy jámbor vént. Mindent elvett tőle. Hamar jött a büntetés: elkapták és fogságba esett a rablókkal együtt. A vén tudomást szerzett erről, és megpróbálta kiváltani az elkövetőt. Megvette, elhozta neki és szeretettel és örömmel szolgálta. És soha nem emlékeztette arra, hogy kirabolta. Beteljesítette Krisztus parancsát: „Szeressétek ellenségeiteket, áldjátok azokat, akik átkoznak titeket, jót tegyetek azokkal, akik gyűlölnek titeket, és imádkozzatok azokért, akik háborgatnak és üldöznek titeket” (Máté 5:44).

Három gyermekem van, mind kicsi. A városban nincs templom, nagy nehezen eljutunk az istentiszteletekre. A legkisebb nyafog az istentisztelet alatt, és el kell hagynia a templomot. Talán nem éri meg olyan nehezen menni a templomba, hogy az előszobában álljunk. Talán jobb otthon imádkozni?

Hát nem ismeri az Úr a nehézségeidet? Tudja. Az Úr szemében az Ő iránta, Isten temploma iránti vágyad értékes. Amikor templomba jövünk, természetesen jobb, ha nem zavarjuk meg a csendet. A gyermekek sírása az isteni liturgia alatt elvonja az emberek figyelmét. Még ha az előszobában állsz is, Isten kegyelme akkor is megérint.

Egy struninói nőnek hét gyermeke volt. Vonattal kellett eljutnunk a templomba, és az állomásról gyalogolni a Lavrába. És e nehézségek ellenére egyetlen ünnepet sem hagyott ki, mindig a templomban volt gyermekeivel. A gyerekek olyan korúak voltak, hogy már nem sírtak. Most felnőttek és kolostorokba osztják be őket, az üdvösség útján járnak.

A férjem nem akar gyereket. Amikor elkezdek beszélni a gyerekekről, a férjem elhallgat, más témára tereli a beszélgetést, és dühös lesz. Én viszont nem tudom elképzelni, hogy nem akarhat valaki gyereket. Ezenkívül az orvosok határozottan javasolják, hogy ne halasszam el a terhességemet, mert bizonyos „női problémáim” vannak, és már nem vagyok fiatal - 28 éves. Azt mondják, ha tovább halogatom a gyerekvállalást, lehet, hogy egyáltalán nem leszek anya. A férj tud erről, de mégis sok okot talál. Nem értjük egymást, így a családi kapcsolatok sok kívánnivalót hagytak maga után az utóbbi időben. Teljesen kimerültem: nem tudom, mit tegyek. Elhagyom a férjemet (nem vagyunk házasok)? De nagyon szeretem őt. Bevet egy trükköt, essen teherbe, és kész tényt mutasson be házastársának? Nehéz lesz ezt megtenni, mivel a férj nagyon alapos a fogamzásgátlás terén. De lehetséges-e ezt megtenni? Van jogom megtéveszteni őt ilyen ügyekben? Vagy béküljek ki, ne ragaszkodjak semmihez, és alávessem magam a sorsomnak? Vagy talán Isten valamiért nem ad nekem gyereket ezzel a személlyel, megvédve ezzel valamitől?

Dorofey (Baranov) Hieromonk, a Püspöki Egyház klerikusa válaszolt

Egy Istenben hívő ember számára nem kétséges, hogy a gyermekek születése és felnevelése házasságban Isten áldása, ajándék és boldogság a földön élő ember számára. A gyermek nélküli házasság (kivéve az ezt akadályozó fiziológiai okokat) nem teljes, és az egyik házastárs, vagy egyszerre mindkettő szeretethiányára utal. Azt is mondhatjuk, hogy a házasság csak a gyermekek megjelenése után válik teljes értékű családgá. Azonban semmi sem lehet ok a családi szövetség megsemmisítésére, még az sem, ha férje ilyen mélységesen félreérti a házassági szövetség jelentését. Nyilvánvalóan a hittől és a keresztény világnézettől távol álló ember. De ismétlem, ez nem lehet oka a válásra vagy a megtévesztésre.

A gyermekvállalás (vagy annak hiánya) a kényelmes élet részévé vált modern ember. Az általános gondolatmenet általában a következő: ha életünk jóléte eléri a gyermekvállaláshoz szükséges szintet, akkor megengedhetjük magunknak azt (gyermekvállalást). Ha ezt lefordítjuk a jelentés nyelvére, akkor a következőt kapjuk: adj pénzt, akkor abbahagyom a lopást. De lényegében a születésszabályozás (az abortusznál minden világos - ez gyilkosság) nem más, mint Istentől való lopás, ellenállás az Ő akaratával és végső soron az egész kialakult világrenddel szemben. Hogyan lehet ilyen esetben boldog az ember?

Ha hívő vagy, akkor próbáld meg alázni magad (ahogy jogosan mondod), de ne alárendeld magad. Szükséges megalázkodni Isten előtt. És az emberek iránti engedelmességünk nem terjedhet ki az Istenbe vetett hit területére. Próbáljon bizalmas beszélgetésekben férjével elérni a szívét, felébreszteni benne a szánalmat irántad. És természetesen imádságban kell kérnünk Istentől irgalmat nekünk - önmagunkkal szemben kegyetleneknek, és ezért mélyen boldogtalan embereknek.

Házaspár lévén a férjemmel szeretnénk gyereket vállalni. Égő vágyam ellenére azonban félek az anyaságtól. Félek, hogy beteg gyerek születik, bár megértem, hogy minden Isten akarata szerint történik... Gyerekkorunkban gúnyolódtunk egy lányon, aki, mint kiderült, beteg volt... Mit kell Hogyan és hogyan imádkozzunk, hogy biztonságosan megtaláljuk az egészséges gyermeket?

Valóban, minden az isteni gondviselés szerint történik, nemcsak „az ember fejének hajszála nem hullhat a földre” Isten akarata nélkül (Lk. 21 , 18), de általában semmi sem történhet velünk, hacsak az Úr meg nem engedi. És itt van, amit meg kell értened: nemcsak hinned kell Istenben, hanem hinned is kell Istenben, vagyis bíznod kell benne. Hinni abban, hogy Ő végtelenül szeret minket, és minden, amit nekünk küldenek – legyen az örömteli vagy szomorú – a mi javunkra, a mi üdvösségünkre küldjük, hogy a lehető legnagyobb gyümölcsöt hozzuk Neki számunkra, közelebb kerüljünk hozzá, egyesüljünk Neki .

Ezért ne félj, ne hagyd, hogy az ellenség összezavarjon ezzel a gyáva és félelemmel nem rendelkező, bízz abban, aki közelebb van hozzád, akihez nincs és soha nem is lesz. Olvassa el gyakran az akatistát Isten Anyjához - minden anya közbenjárójához és védőszentjéhez, kérje, hogy félelmei elmúljanak, hogy imái révén az Úr megfelelő időben egészséges, teljes értékű gyermeket küldjön Önnek. És még valami: mindenképpen vizsgáld meg a lelkedet, tedd próbára lelkiismeretedet, és tisztítsd meg a Bűnbánat szentségében. Bánja meg a beteg lány gyermeki gúnyolódását is, amelyre most emlékszik: elvégre lehetséges, hogy ez a régóta fennálló bűn ma annyira aggódásra késztet.

Hogyan kell bevallani a terhesség alatt (vannak különbségek)? Be kell vallanunk, hogy fogamzásgátlást használtunk? Férjemmel és én elfogadhatatlan az abortusz, a fogamzásgátlás megtagadása pedig lehetetlen, hiszen nem tudunk annyi gyermeket szülni, amennyit Isten akar, egyszerűen nem engedhetjük meg magunknak, hogy etessük őket. Ez bűn?

Mihail Vorobiev pap, a templom rektora válaszolt
az Úr becsületes életadó keresztjének felmagasztalása tiszteletére Volszk városában

A terhesség alatti gyónásnak és úrvacsorának ugyanolyannak kell lennie, mint normál állapotában. Igaz, a születendő gyermek lelki és testi egészségének gondozása során ezt a szokásosnál gyakrabban kell megtennie. Olvassa el az evangéliumot, és gyakrabban vegyen részt az istentiszteleten. Az egyházi charta megkönnyíti, sőt eltörli a terhes nők böjtjét; Az úrvacsorára való felkészülésben konkrét szabályt állapíthat meg, ha elmegy a templomba és konzultál a pappal, így a személyes beszélgetés során minden körülményét figyelembe lehet venni.

Az Egyház a születésszabályozást bűnnek tekinti. Ez annak köszönhető, hogy a házasság célja a gyermekek születése és felnevelése. Különféle elfogadható ürügyekkel megtagadva a gyermekvállalást, de feladás nélkül házastársi kapcsolatok amelyek örömet okoznak, akkor a házasság igazi lényegét annak egyik kisebb aspektusával helyettesíted.

Az Egyház elismeri, hogy bizonyos esetekben a gyermekek születése lehetetlen vagy idő előtti. Ebben az esetben a születésszabályozás egyetlen, az egyház által engedélyezett formáját kell alkalmaznia - a házastársi kapcsolatoktól való tartózkodást.

Milyen imák segítik a gyermekvállalást, esetleg néhány „szolgáltatás”? Mit ajánl?

Dorofey (Baranov) Hieromonk, a Püspöki Egyház klerikusa válaszoltaz Istenszülő ikonjának tiszteletére "Csendesítsd bánataim".

Valószínűleg helyesebb lenne arról beszélni, hogy a keresztények mely szentekhez folyamodnak általában az Istenhez intézett imáikban az utód ajándékáért.

A szent történelem többről is beszámol házaspárok, jámbor és igazlelkű, de sokáig gyermek nélkül. Ezek Ábrahám és Sára, Jákob és Rebeka, Zakariás és Erzsébet (Keresztelő János szülei), Joachim és Anna (Istenanya szülei), szintén Anna prófétanő, Sámuel próféta anyja. Természetesen sokat imádkoztak legalább egy egyedüli gyermek születéséért. És mindezen esetekben ez a hit próbája volt. Isten meghallgatta a hozzá intézett imákat, de az Ő Gondviselése miatt késve teljesítette, amit kértek, érthetetlen számunkra, minden ember és az egész világ számára. Az engedelmesség és az Istenbe vetett bizalom ilyen nagyszerű példái erősítik azokat, akik gyermeket akarnak szülni. Meg kell ismerkednünk a felsorolt ​​szentek életével, és imádkoznunk kell tőlük, hogy segítsenek az utódadásban.

Isten útjai kikutathatatlanok (lásd: Róm. 11 , 33), de egyvalamit biztosan kijelenthetünk: Isten azt akarja, hogy minden ember üdvözüljön. Ezért, amikor arra készülünk, hogy magunkra vállaljuk egy új személy gondozását, aki testben a szüleitől, lélekben pedig Istentől származik, arra kell törekednünk, hogy méltók legyünk erre. A legjobb előkészület lehet mindenekelőtt a család felszentelése a Házasság szentségével. Másodszor pedig, hogy Isten áldása megmaradjon a családban, tagjainak - férj és feleség - megszentelődése a gyónás és az úrvacsora szentségén keresztül, ami természetesen csak az Egyházban lehetséges.

Ez lesz a te „szolgálatod”, aktív imádságod. Nem az Istennel való „szerződés” megkötése: mi érted vagyunk, te pedig értünk, hanem egy új élet kezdete közösségben Istennel, mint minden jót adóval. És végső soron a gyermekvállalás és az erős család utáni vágya annak az igazságosságnak a vágya kell, hogy legyen, amelyet az Úr soha nem hagy el gondja nélkül (Zsolt. 36 , 25).

1 éve vagyok házas. Nagyon szeretnék gyereket, de sajnos semmi sem megy, próbáltam orvoshoz fordulni, de nem segítettek. Időnként járok templomba, gyónni járok, úrvacsorát és kegyúrt veszek. Beszéltem a pappal, azt mondta, hogy feleségül kell vennem a férjemet, akkor lesznek gyerekek. A férjem nem akar, nem kényszeríthetem. Mondd el, milyen imákat kell elolvasnom, hogy Isten meghallgatjon, és esküvő nélkül is tudjon gyermeket adni.

Hegumen Nektary (Morozov), a püspöki templom rektora válaszol
az Istenszülő ikonjának tiszteletére "Csendesítsd bánatom"

Egy ember születése, világra jövetele mindig titok, csoda, amelyet az Úr időről időre véghez visz a földi történelem során. Miért nem küld az Úr gyermeket neked és most? Ennek bizonyára megvannak az okai, és persze nem csak az a lényeg, hogy nem házas házasságban élsz, mert láthatjuk, hogy az Úr hogyan ad gyerekeket olyan embereknek, akik egyáltalán nem hisznek, és nem csak egy, hanem sok . És ugyanakkor a jámbor embereknek néha nincs sem fiuk, sem lányuk.

Igen, természetesen imádkoznod kell, hogy az Úr megáldjon utódokkal. De szükségünk van még valamire, ami még fontosabb: meg kell tanulnunk bízni Istenben, elhinni, hogy Ő nem feledkezett meg rólunk, hogy minden, ami történik vagy nem történik velünk, nem véletlen, hogy az Úr mindent megtesz értünk az Ő irgalmából. és szerelem. Csak így közelíthet az ember igazán Istenhez. És annak érdekében, hogy bizalomra és hitre tanítsunk, az Úr különféle próbákat enged meg nekünk, beleértve azokat is, amelyeket megengedtek nektek.

Ne félj, ne csüggedj, ne keress semmilyen „különleges” imát, mert ilyen nincs. Minden ima ereje az imádkozó személy hitében és őszinteségében rejlik. Az életünk pedig az, ami „erősíti” és támogatja az imát, vagy éppen ellenkezőleg, gyengévé és tehetetlenné teszi. Levelében van egy nagyon jellemző kifejezés: „Rendszeresen járok templomba”. A gyülekezeti életben pedig rendkívül fontos az állandóság, az embernek bele kell merülnie ebbe az életbe, az életévé kell válnia, akkor sok mindent egészen másképp fog látni és érzékelni.

Próbáld meg igazán megérteni és elfogadni ezeket az egyszerű szavakat, amelyeket minden keresztény jól ismer: „Keressétek először Isten országát, és más is megadatik nektek” (vö. Lk. 12 , 31). Ha személyesen megvan az elhatározásod, hogy először ezt a Királyságot keresd, majd minden mást, akkor az Úr elküldi neked ezt a pihenést. Előbb-utóbb elküldi a gyereket, és ráveszi a férjét. Adja Isten, hogy ez az elhatározás érleljen benned.

lehetséges boldog házasság olyan lánnyal, aki korábban több pasival volt hosszú távú szexuális kapcsolata? Már több éve egyházi ember, és megváltoztatta az életét. A templomban találkoztam vele. Azért teszem fel a kérdést, mert a neten mindenhol azt írják, hogy ilyen lányoknak nem lehet egészséges gyerekük.

Hegumen Nektary (Morozov), a püspöki templom rektora válaszol
az Istenszülő ikonjának tiszteletére "Csendesítsd bánatom"

Nehéz ma olyan embert találni, aki az Egyházba kerülése előtt ne követett volna el bizonyos hibákat az életében, ne vétkezett volna, vagy nem szegte volna meg az evangéliumi törvényt. Az Úr azonban irgalmas, és nemcsak akkor fogad el minket, amikor végre hozzá fordulunk, belefáradva a „bűn keresztútján” való vándorlásba, hanem Ő magát is. lehetséges módjai e felhívás felé tol bennünket. A bűnbánat lényege pedig, amely elválaszthatatlanul összefügg az ember valódi, értelmes egyházhoz való eljövetelével, az, hogy Isten lehetőséget ad nekünk a belső változásra, átalakulásra, aminek köszönhetően az „öreg” szenvedélyeivel és bűneivel együtt meghal, új születik.

Az egyház története tele van példákkal arra, hogy a legelkeseredettebb bűnösök, akik látszólag „a pokol martalékává” lettek, hogyan változtak a bűnbánat által a legnagyobb szentekké. Egyiptomi Tisztelendő Mária, Ciprusi Tiszteletreméltó Niphon, Murin Mózes, Barbár, a Rabló, Az apostolokkal egyenlő Vlagyimir herceg – ezt a listát még nagyon sokáig lehetne folytatni. És ha a kétségbeesett paráznák és paráznák, bűnözők és gyilkosok megtérve Isten szentjévé tudtak válni, akkor miért nem változhat meg az a lány, aki nem őrizte meg tisztaságát Isten szerinti életének tudatlanságában, ugyanennek a bűnbánatnak köszönhetően elég ahhoz, hogy valakinek jó feleség legyen?

Igen, minden ember nagymértékben függ attól, hogy milyen készségeket szerzett – jó vagy rossz. De a kegyelem meggyógyítja a lelket, megigazítja, ami görbe. A lényeg az, hogy a felhívás őszinte, őszinte legyen, hogy ne legyen visszatérés a korábbihoz, az elhagyotthoz és a megbocsátáshoz. Aztán Krétai Szent András szavaival élve: „Isten kifehérítheti és megtisztíthatja a leprás életét”.