Czy powinnam wyrazić swoje niezadowolenie z mężczyzny? Jak prawidłowo wyrazić niezadowolenie ze swojego mężczyzny. „mój były nigdy by tego nie zrobił”

Powiedz o tym artykule swoim znajomym. Ponieważ 9 na 10 kobiet popełnia ten fatalny błąd. Błąd kosztuje szczęśliwy związek. Jak mówią, zacznij od siebie i przekazuj jasne myśli otaczającym cię osobom.

Jak pamiętamy z moich wcześniejszych artykułów, ten mężczyzna nie jest jasnowidzem. Dlatego konieczne jest przekazywanie mężczyźnie swoich myśli, pragnień i próśb.

Ale co, jeśli Twój Dartagnan nie jest doskonały? Ma mocne i słabe strony. I to jest w porządku.

Na przykład moje rzeczy są zawsze porozrzucane, na biurku zawsze panuje bałagan. Tam, gdzie się rozebrał, tam leżą ubrania. To jest mój słaby punkt.

Jak prawidłowo udzielać nagany? Bo podejrzewam, że masz dość skakania po moich butach w nocy w drodze do toalety.

Już od dłuższego czasu prosicie mnie, żebym zdejmowała buty nie na środku korytarza, ale automatycznie robię to regularnie.

Czy możesz sobie wyobrazić, słyszałem nawet straszną historię od kobiety o jej mężu, który naciągnął skarpetki na poręcze fotela bujanego niczym prezerwatywy. Mężczyzna jest dorosły i nie żartował. Miał po prostu taką „słabą stronę”.

Jak zganić mężczyznę, jak poprawić w nim coś, co „w żaden sposób nie pasuje”, jak sprawić, by Rycerz Cię usłyszał, a nie udawał, że tak jest.

Co zrobiła Twoja mama w takich przypadkach?

Co robią Wasze dziewczyny w takich przypadkach?

Co jest pokazywane w filmach i serialach na ten temat?

Ośmielę się podejrzewać, że zachowujesz się podobnie do powyższych odpowiedzi. A jeśli się mylę, śmiało napisz to już teraz w komentarzach pod artykułem!

1. Metoda Klasyczna (Modna)

Ile razy mam ci powtarzać, nie pozwól, by spadły ci skarpetki...

Mam dość tego, że mnie nie słyszysz...

Dlaczego trzeba przypominać dziesięć razy o tej samej rzeczy...

Brzmi znajomo? Lub Bardzo znajomy?

To nie jest kobiece zachowanie. Kiedy to mówisz, mężczyzna postrzega cię jako człowieka-przeciwnika-rywala.

Nigdy! Nigdy! Ta metoda nigdy nie zadziała. Ale dlaczego używa go 98% rosyjskojęzycznej populacji kobiet? Z przyzwyczajenia. Ponieważ wszyscy to robią.

Metoda nie tylko nie działa. Wypala twoją relację z mężczyzną.

Jaki jest wynik? Kobieta zamienia się w piłę. Która co siedem razy dostaje od mężczyzny to, czego chce. I szczęście... Gdzie jest szczęście?

1. Metoda prawdziwej kobiety

Istnieje legenda, że ​​dziewczyny posiadające tę technikę są najszczęśliwsze, a ich mężczyźni silni i odnoszą sukcesy. Koniecznie sprawdź to i powiedz mi, ile w tym prawdy.

Robisz dziecinnie smutną minę (nie surową, nie kapryśną), tak że mężczyzna nie może powstrzymać się od pytania: „Co się stało, kochanie?”

Kobieta odpowiada cichym, równym głosem: „No cóż, kochanie, jestem na siebie zła... Już od dwóch tygodni proszę Cię, żebyś oddał dywan do pralni chemicznej, a Ty jesteś zajęty mną . Nadal nie możesz spełnić prośby. Dlatego jestem na siebie zła, że ​​nie czuję się dobrze z brudną wykładziną w mieszkaniu”.

Mężczyzna rozumie teraz, że koszt niespełnionej prośby/obowiązku jest równy nieszczęściu jego kobiety. I w przeciwieństwie do metody „Modnej”, zachowanie kobiety nie powoduje stanu rywalizacji.

Wręcz przeciwnie, pokazuje swoją słabość, wywołując w ten sposób u mężczyzny instynktowny stan siły, chęć ochrony i opieki nad kobietą.

Ech! Kiedy piszę, pojawia się łza. Szczerze mówiąc. To takie proste. Nawet nie marzyłem, że będzie tego nauczać w szkole lub na uniwersytetach.

Dziękuję więc za przeczytanie mojego skromnego bloga. I do zobaczenia w kolejnych artykułach.

Złe nawyki przybierają różne formy. Czasami trudno je zauważyć - są tak zakorzenione, że zamieniły się w osobliwe cechy charakteru. Podobnie jak zwyczaje przeklinania, krzyczenia na kogoś i tym podobne skłonności.

Ale jedno jest pewne – źle wpływają na życie, a pozbycie się ich oznaczałoby ogromne zmiany na lepsze. Ale porzucenie „szkodliwych karaluchów” jest czasami najtrudniejszą rzeczą do zrobienia, dopóki ktoś wokół ciebie przypadkowo nie wydobędzie ich na światło dzienne. A dokładniej z piwnic podświadomości prosto w światło słońca...

Na przykład ostatnio miałem zwyczaj wyrażania swojego niezadowolenia, ale nic o tym nie wiedziałem. Kiedyś, szczerze mówiąc, byłam o wiele bardziej pozytywnie nastawiona, jednak wśród wszystkich trudów życia i drobnych codziennych problemów stopniowo straciłam lwią część mojego optymizmu. I zaczęło mnie denerwować wiele rzeczy, których w młodości po prostu nie zauważałem: tłok w minibusach, wysokie ceny, śmieci na ulicach, kiepska praca służb komunalnych... Pomyślcie tylko - jak nasze starsze panie na ławkach ! Ale nie, jestem dość młodą osobą, nie mam nawet trzydziestki (choć trzydziestka, nawiasem mówiąc, to też daleko od starego). Może faktem jest, że często oglądałem wiadomości regionalne z naszego małego miasteczka - codziennie nadawali o powyższych problemach. Bo ludzie, którzy zawsze są pozytywnie nastawieni... Cóż, często doświadczając uczucia niezadowolenia, ja, jako typowy ekstrawertyk, nie mogłam tego zachować dla siebie. Oczywiście wiedziałam, że otaczający mnie ludzie wolą rozmawiać o swoich problemach i trudnościach, a moja irytacja nie jest im potrzebna, dlatego starałam się powstrzymać wybuchy oburzenia. Ale mimo to ciągle zapominała o sobie i niczym wrzący czajnik wypuszczała parę ze swoich negatywnych wrażeń na bliskich jej osobach. Swoją drogą nigdy mi nie robili wyrzutów i odważnie słuchali tych monologów, za co należą im się szczególne podziękowania.

Największą wdzięczność chcę jednak skierować do drugiej osoby, dzięki której poznałam swój nawyk i zaczęłam się go pozbywać. Kiedy wyszłam za mąż, wprowadziłam się do mieszkania męża, gdzie mieszkali także inni jego krewni. Znalazłem wspólny język i dogadałem się ze wszystkimi, z wyjątkiem jednego krewnego. Jego charakter, szczerze mówiąc, nie był żadnym darem (choć też nie mam najłatwiejszego temperamentu...). Był ciągle niezadowolony z moich działań, a nawet bierności w niektórych codziennych sytuacjach i często zaczynały się między nami konflikty. I po pewnym czasie zacząłem łapać się na myśleniu, że ten starszy pan niezwykle mnie denerwuje. Fala niezadowolenia po prostu mnie ogarnęła, gdy natrafiłam na pozostawione przez niego nieumyte naczynia, brudną szmatę czy otwarte drzwi. Swoją drogą, kiedy mój mąż lub ktoś z jego bliskich dopuścił się takiej nieuwagi, moja reakcja była zupełnie inna, lojalna. No cóż, długo nie mogłam milczeć i za każdym razem głośno odnotowywałam występki tego człowieka, który był teraz także moim krewnym. On z kolei też nie przebierał w słowach – za każdym razem odpowiadał: „Spójrz na siebie” i natychmiast w odpowiedzi przypominał sobie jakieś podobne, codzienne przewinienie. Szczerze mówiąc, nigdy nie spotkałem się z tak agresywną bezpośredniością i szczerością - jak pisałem powyżej, wszyscy moi bliscy byli wobec mnie dość tolerancyjni. I nigdy nie mówiłem im o ich błędach, tylko o innych.

Zacząłem więc zastanawiać się nad słowami tego nowego krewnego. I naprawdę, sam jestem dobry. I zauważyłem ciekawą rzecz: wszystkie niedociągnięcia, które irytują mnie u innych, zwykle w pewnym stopniu wyrażają się we mnie. Na przykład byłem nieopisanie zestresowany bałaganem w pokoju tej krewnej. Ale tak naprawdę: jak mam mu zarzucać, skoro u mnie wszystko jest niedoskonałe? Zdając sobie sprawę, że nie mogę w żaden sposób wpłynąć na przyzwyczajenia i maniery tej osoby (wątpię, czy w tym wieku ludzie są w ogóle podatni na reedukację), postanowiłam zacząć ulepszać pokój mój i mój. Przynajmniej będę miała moralne prawo powiedzieć mu coś o bałaganie, jaki tworzy w częściach wspólnych.

Ludzka psychika działa tak, że nie zauważamy swoich błędów i negatywnych cech charakteru, a jeśli ktoś inny zrobi coś niedopuszczalnego, często staramy się mu to wytknąć…

Ucz „właściwego” zachowania lub po prostu potępiaj. Czasami zbyt często staramy się wytykać innym ich wady. W jakim celu? Czy zadałeś sobie to pytanie?

Krytyka jest okazją do wyrażenia swojego niezadowolenia z czegoś, pokazania swojego stosunku do tego, co się dzieje, ale także sposobem na urażenie drugiej osoby. Dlaczego krytykujesz? Często chcąc początkowo wyrazić swoją opinię, próbując zmienić sytuację, wybieramy zbyt agresywną formę opowiadania historii. Zanim powiemy komuś o czymś, z czym się nie zgadzamy, warto odpowiedzieć sobie na pytanie: „Dlaczego to robię?” Jeśli chcesz kogoś urazić, zranić jego uczucia, prawdopodobnie naprawdę nie powinieneś zwracać uwagi na format tego, co się mówi, a wręcz przeciwnie, odciąć od ramienia i ciąć ostro. Jeśli jednak chcesz zmienić tę sytuację, wtedy lepiej wybrać słowa, które wywołają u rozmówcy minimalną traumę psychiczną, aby w odpowiedzi nie spotkać się z jego agresją. Przecież każdy z nas czuł, jak wyczuwając atak, chcąc nie chcąc, zaczynamy się bronić lub z poczuciem winy milczymy. Oczywiście oba te sposoby nie prowadzą do zmiany sytuacji. Nie ma dyskusji o problemie, nie szuka się rozwiązań kompromisowych.

Jaki rodzaj krytyki jest skuteczny?
Dlatego zanim zaczniesz mówić komuś innemu, co jest dla ciebie nieprzyjemne, ważne jest, aby samemu zrozumieć, dlaczego to robisz. Jeśli chcesz po prostu obrazić swojego rozmówcę, zastanów się, dlaczego ta konkretna osoba każe Ci wytykać jej wady. A może próbujesz uczyć wszystkich wokół siebie, jak Twoim zdaniem żyć właściwie? Pamiętaj, że nie ma jednoznacznie dobrych i złych decyzji, wszystko ma swoje zalety i wady.

Śledząc w sobie negatywne emocje, ważne jest przede wszystkim zrozumienie, na co dokładnie reagujesz tak ostro. Musisz znaleźć przyczynę, która wywołała w Tobie te uczucia. „Czy chcesz zmienić sytuację i kontynuować komunikację z tą osobą?” – to drugie pytanie, na które warto sobie odpowiedzieć. Przecież nie ma sensu wyjaśniać czegoś rozmówcy, jeśli już ostatecznie zdecydowałeś, że nie ma sensu kontynuować komunikacji. Dlaczego warto inwestować energię w zmianę osoby, która w zasadzie nie jest już dla Ciebie interesująca?

Spróbuj wyrazić swoją opinię tak szczegółowo, jak to możliwe. To znaczy nie mów „zachowujesz się nieodpowiednie”, „robienie tego jest dziecinne”, „jesteś osobą nieodpowiedzialną”. O wiele bardziej produktywne jest jasne mówienie o swoich uczuciach. Na przykład: „Czuję się źle, gdy...”, „Czuję się urażony, gdy…”. Ważne jest, aby nie rozmawiać o kimś, nie oceniać, ale przekazać rozmówcy swoje uczucia na temat sytuacji. Staraj się opierać na konkretnych faktach i unikaj uogólnień.

Jeśli dokładnie wiesz, co Ci się nie podoba, masz pomysł, jak chciałbyś się komunikować, spróbuj przekazać to drugiej osobie tak prosto i szczerze, jak to możliwe. Unikaj podpowiedzi i niejasności. Twój rozmówca raczej nie będzie w stanie czytać w myślach, a aby naprawdę zrozumieć, że coś było dla Ciebie nieprzyjemne, musi przynajmniej to usłyszeć.

Krytykując, używaj spokojnego tonu. W komunikacji reagujemy bardziej na intonację głosu niż na słowa, które do nas są wypowiadane. Jeśli twój ton jest oburzony i wymagający, normalną reakcją rozmówcy będzie obrona przed tobą. Jeśli będziesz mówić miłym, zachęcającym głosem o tym, co jest dla ciebie nieprzyjemne, istnieje duże prawdopodobieństwo, że zostanie to usłyszane. Kolejnym pytaniem jest to, czy Twojego rozmówcę stać na zmiany, na które czekasz, czy jest do tego zdolny? Dołóż wszelkich starań, aby Cię usłyszano. Aby to osiągnąć, jak się przekonaliśmy, ważne jest, aby nauczyć się konstruktywnego wyrażania krytyki.

Jak bezboleśnie przyjąć krytykę?
„Najlepszą obroną jest atak”. Wielu z nas żyje według tej zasady. Przecież gdy tylko usłyszymy, że rozmówca był z nas niezadowolony, automatycznie zaczynamy się bronić. Tak działa ludzka psychika, która zawsze stara się chronić nas przed negatywnym ciśnieniem. Oczywiście każda krytyka, nawet słuszna, szkodzi poczuciu własnej wartości. Czasem są to bardzo bolesne ciosy. Wielu z nas po prostu nie jest gotowych zaakceptować nieprzyjemnych rzeczy na swój temat.

Pamiętaj, że na krytykę trzeba reagować. Nie ma w tym nic złego. Trzeba jednak umieć przyjąć krytykę i zrobić to poprawnie. W ten sposób można zbudować dialog, utrzymać relacje i znaleźć rozwiązanie, które będzie odpowiadać obu stronom.

Pierwszą rzeczą, którą musisz zrozumieć, gdy odkryjesz, że krytyka jest skierowana do Ciebie, jest to, czy Twój przeciwnik próbuje przekazać Ci swoją opinię, czy po prostu chce Cię drażnić. W sytuacji, gdy celem rozmówcy jest mocniejsze ukłucie, nie ma sensu w ogóle odpowiadać. Wszelkie usprawiedliwienia lub chęć przekonania go o swojej racji będą go jeszcze bardziej prowokować i dawać powód do dalszych roszczeń.

Drugą rzeczą, którą należy zrobić, to zidentyfikować konkretne fakty, które Cię denerwują rozmówca. Spróbuj znaleźć przyczyny. Zachęć przeciwnika, aby jego uwaga była jasna i precyzyjna. Używaj spokojnego, przyjaznego tonu. Ważne jest, aby poradzić sobie ze swoimi emocjami, w przeciwnym razie dialog przerodzi się w wzajemne oskarżenia. Oczywiście takie rozmowy są nieskuteczne, jeśli mówimy o korzystnym rozwiązaniu trudnych sytuacji w relacjach i budowaniu wzajemnego zrozumienia.

Kiedy już uda ci się uzyskać fakty, spróbuj ocenić, na ile słuszna jest krytyka. Przyznaj się tylko do tego, za co naprawdę jesteś winny. Zamień słowa rozmówcy w swoje mocne strony. Na przykład, jeśli jesteś oskarżany o nadmierną gadatliwość i sam zauważasz taką cechę, nie powinieneś poniżać się wymówkami, zgodzić się z krytyką, mówiąc, że jesteś naprawdę towarzyską osobą. Pamiętaj, że często słuchając krytyki, możemy poprawić naszą relację z daną osobą i ponownie uniknąć ostrych zakrętów. Chociaż oczywiście konieczne jest, abyś Ty i Twój partner mieli chęć wspólnego poszukiwania rozwiązania, które zadowoli obie strony.

Jeśli nie potrafisz powstrzymać swoich emocji i nawet nie rozumiejąc mechanizmu produktywnego reagowania na krytykę, raz po raz popadasz w odwetową agresję i ostrą konfrontację, zastanów się, co dokładnie Cię boli w słowach Twojego rozmówcy? Co dzieje się w tej chwili z Twoją samooceną? Najprawdopodobniej jest to twoja bolesna reakcja. Co się za tym kryje? Czy czujesz się pewnie? Czy znasz swoje mocne strony, za co możesz być ceniony? Czasami osoby, które nie czują się komfortowo, zwracają się o pomoc do psychologa, który jest gotowy przepracować z nimi bolesne momenty życia, nauczyć ich szacunku do siebie, kochania swoich mocnych stron i wyrozumiałości dla ich wad.

Pamiętaj, że najważniejszą rzeczą w sytuacji, gdy wyrażasz z kogoś swoje niezadowolenie lub gdy zostajesz skrytykowany, jest to, aby nie zamieniać konstruktywnej wymiany zdań w „bitwę na rynku”. Opieraj się na faktach, bądź konsekwentny, unikaj uogólnień, mów o istocie problemu, omów konkretną sytuację, staraj się okazywać minimum emocji, myśl o tym, co mówisz, słuchaj rozmówcy.

Konstruktywna krytyka pozwala otwarcie mówić o tym, co Ci nie pasuje w komunikacji, nawiązać kontakt i utrzymać komfort emocjonalny w parze. W Twojej mocy jest użycie tego narzędzia i nawiązanie relacji z ukochaną osobą, przyjacielem, krewnym, współpracownikiem lub szefem. Wykorzystaj w swoim życiu umiejętność nieagresywnego przedstawiania krytyki i pozbawionego emocji reagowania na uwagi, a od razu zauważysz, jak komunikacja z innymi stanie się bardziej efektywna, pojawi się wzajemne zrozumienie, przyjemne doznania i komfort emocjonalny. Konstruktywna krytyka jest naszym pomocnikiem w komunikacji, nie rób z niej wroga.

Być może każda kobieta w głębi duszy jej pragnie Ukochany poświęcał jej jak najwięcej uwagi. I oczywiście był opiekuńczy, dobrze zarabiał, miał poczucie humoru itp. A jeśli lepiej jest zaakceptować pewne aspekty osoby, niż je zmieniać, wówczas całkiem możliwa jest zmiana zachowania.

Jeśli więc zachowanie Twojego mężczyzny w jakiś sposób Ci nie odpowiada, musisz mu o tym powiedzieć.

W żadnym wypadku nie ukrywaj swojego niezadowolenia. Pamiętaj, że negatywne emocje, które nie znajdują wyjścia, powodują szkody nie tylko dla zdrowia, ale także mają negatywny wpływ na relacje. Mów więc o swoim niezadowoleniu, ale rób to poprawnie.

Pamiętasz, jak zwykle to robisz? Jeśli na przykład mężczyzna nie umył naczyń, co o nim słyszy od ciebie? Z reguły zarzut: „ Znowu nie umyłeś naczyń!„. A jeśli nie zgodzi się z twoją opinią, spada na niego krytyka: „ Zawsze jesteś taki uparty!„. Cóż, jeśli to nie pierwszy raz, kiedy nie dotrzyma swojej obietnicy, może spaść na niego lawina oburzenia. A czy po tym spodziewasz się, że mężczyzna się zmieni i wreszcie zacznie ci się podobać?! Nieważne jak to jest!

Za każdym razem, gdy rzucisz się na swojego mężczyznę krytyka w tej formie zdaje się dawać mu do zrozumienia, że ​​do ciebie nie pasuje, że nie jest tym, kim chcesz, żeby był. Jak czuje się mężczyzna w takich chwilach? Albo chce ci odpowiedzieć w naturze (to znaczy być niegrzecznym), albo odejść (ktoś wycofuje się w siebie).

Jak więc wyrazić swoje emocje, swoje życzenia, aby nie urazić mężczyzny i osiągnąć pożądany rezultat?

Radzę porozmawiać ze swoim mężczyzną o tym, co Ci nie pasuje, zachować delikatność i przestrzegać następującej kolejności w rozmowie:

• Opisz sytuacje, w których czujesz się niezadowolony;
• Opowiedz nam o uczuciach, które w Tobie powstają;
• Powiedz mi, jak chciałbyś, żeby to było.

Jeśli mężczyzna nie myje naczyń, powiedz mu na przykład: „ Ciągle proszę Cię o umycie naczyń, a Ty tego nie robisz. To mnie złości. Nie chcesz, żebym stał się „podły”",i moja skóra na dłoniach nie jest już tak miękka jak teraz?.. Umówmy się, że będziemy myć naczynia na zmianę, dobrze?”. A jeśli nie dotrzyma słowa, możesz mu o tym powiedzieć w ten sposób: „Kiedy mówisz mi, że jutro wieczorem pójdziemy do kina, traktuję to jako obietnicę i oczekuję, że tak będzie. I Kiedy musisz zostać w pracy do późna i przychodzisz późno, bardzo się denerwuję. Proszę, powiedz wcześniej, że Ci to nie wychodzi. Zgadzasz się?”

Rozmawiając w ten sposób z mężczyzną, skupiasz uwagę nie na jego osobowości, ale na jego zachowaniu, dając w ten sposób do zrozumienia, że ​​go kochasz, a jako osoba jesteś z niego całkowicie zadowolony.

Spróbuj zastosować te wskazówki w praktyce, a rezultaty nie będą długo widoczne!

Bez względu na to, jak różne mogą być pary, przyczyny kłótni i sposoby wyrażania niezadowolenia są w przybliżeniu takie same dla wszystkich

Unikać krytyki

Bez względu na to, jak różne mogą być pary, przyczyny kłótni i sposoby wyrażania niezadowolenia są w przybliżeniu takie same dla wszystkich. Psychologowie i psychoterapeuci wymieniają zwroty, które szczególnie ranią i obrażają mężczyzn. Oczywiście większość ludzi ma nieograniczoną granicę cierpliwości i jeśli Twój partner po raz kolejny nie umyje naczyń, pozostawi bałagan, nie trafi w odpowiedni prezent lub nie poświęci Ci wystarczającej uwagi, chcesz powiedz mu wszystko w całości. A jednak, jeśli bliskie ci są relacje, nie powinieneś uciekać się do ostrej krytyki.

„Wiem, że jest późno, ale musimy porozmawiać”

„Jeśli chcesz o czymś porozmawiać, odłóż to do rana. Rozmowy są bardziej produktywne, gdy obaj partnerzy są wypoczęci i gotowi do rozmowy. W starych serialach komediowych uwielbiali takie sceny jak ta – gdy żona domaga się rozmowy, a mąż chce spać. Obecnie problem osiągnął rozmiary epidemii” – mówi psychoterapeutka Elizabeth Lamott.

„W tych spodenkach wyglądasz jak nastolatka. CHCESZ ZMIENIĆ?

Nie lubisz, gdy Twój partner robi szydercze uwagi na temat jego włosów lub luźnego T-shirtu? Prawdopodobnie reaguje w ten sam sposób, gdy spojrzysz z ukosa na jego spodnie z kieszeniami na kolanach.

„Dlaczego myślisz, że masz prawo ustalać dla niego standardy ubioru? A każde „powinieneś” sprawi, że poczuje się, jakbyś próbował go nadmiernie kontrolować, wyjaśnia psychoterapeutka Susan Heitler.

„LEPIEJ DAĆ CI KARTĘ”

Najprawdopodobniej partner był pewien, że droga torebka, do której wzięcia namówił go sprzedawca, świadczyła o jego hojności i trosce.

„Pamiętaj, aby podziękować, nawet jeśli w głębi duszy nie jesteś zadowolony z prezentu. Mężczyźni chcą wyglądać jak zwycięzcy w oczach swoich żon i są rozczarowani, gdy ich wysiłki nie są doceniane. Dlatego lepiej wyrazić wdzięczność, a potem jakoś później wspomnieć, która opcja prezentu może być dla Ciebie bardziej znacząca” – radzi psychoterapeuta Gary Neiman.

„Mój były nigdy by tego nie zrobił”

„Porównywanie męża do byłych, mężów dziewczyn lub bohaterów reality show jest niesprawiedliwe i sprawi, że zacznie wątpić, czy go kochasz” – mówi psychoterapeuta Curt Smith.

„Nie mogę znieść, kiedy zostawiasz naczynia w zlewie”.

Istnieją dobre i złe sposoby wyrażania swojego niezadowolenia. Ani mężczyźni, ani kobiety nie lubią słuchać niekonstruktywnej krytyki.

„Zamiast krytykować, powiedz mu, że byłbyś bardzo wdzięczny, gdyby zrobił coś, co uważasz za słuszne. „Naprawdę to doceniam, gdy… Im częściej okazujesz swoje uznanie, tym częściej je otrzymujesz” – wyjaśnia psychoterapeutka Tammy Nelson, autorka książki The New Monogamy.

„Potrzebujesz tylko seksu”

„Tak, to ważna część życia, ale jeśli zakładasz, że twój partner robi coś dla ciebie tylko dla seksu, obrażasz go. Mężczyźni pragną seksu i czerpią z niego przyjemność, ale nienawidzą, gdy podejrzewa się ich o egoistyczne pobudki. I nawet jeśli w tym konkretnym przypadku te podejrzenia okażą się prawdziwe, nie oznacza to, że seks jest jedynym powodem, dla którego mężczyźni są skłonni coś zrobić” – mówi Gary Neumann.

"TY NIGDY..."

Rzucanie bezkompromisowych oskarżeń w stylu „ty zawsze” albo „nigdy” to zły pomysł. Nikt nie robi czegoś „zawsze” ani „nigdy”, więc wyeliminuj te słowa ze swojego słownika. Rozmawiając o czymś, skup się na tym, co dzieje się teraz i nie wygłaszaj zbyt ogólnych stwierdzeń na temat zachowania partnera, radzi Tammy Nelson.

"TAK ALE..."

„Jeśli się z czymś zgadzasz, a następnie dodajesz „tak, ale…”, to wydaje się, że przekreślasz wszystko, co zostało powiedziane wcześniej. Żaden mężczyzna (ani kobieta) nie lubi, gdy jego słowa są odrzucane w ten sposób” – mówi Susan Heitler.

„CZY PAMIĘTASZ, JAK... (ZROBIŁEŚ COŚ ZŁEGO)”

Być może Twój partner zapomniał kiedyś złożyć Ci życzenia urodzinowe lub zaplanował spotkanie z przyjaciółmi w weekend, który miałeś spędzić z rodzicami.

„Bez względu na jego niewłaściwe postępowanie lub błąd, jeśli już przebaczyłaś mężowi, zadbaj o swój związek i zostaw błąd w przeszłości. Wielu mężczyzn ma wrażenie, że przeszłość ich nieustannie nawiedza, ponieważ ich żony nie zapominają ani jednego błędu, jaki popełnili. I za każdym razem, gdy zrobią coś złego, przypominają im się wszystkie ich przeszłe występki. Jeśli mężczyzna zrozumie, że jego żona nie docenia wszystkiego, co robi dobrze i poprawnie, z czasem po prostu przestaje jej słuchać” – wyjaśnia Curt Smith.

***

Niebezpieczeństwo tych zwrotów polega na tym, że wylatują z języka i nie mamy czasu myśleć, że możemy nimi skrzywdzić ukochaną osobę. Nie będziesz w stanie wyeliminować ich ze swojego słownika z dnia na dzień. Najpierw spróbuj się na nich złapać i stopniowo zastępuj je bardziej miękkimi i pełnymi szacunku. To nie jest takie trudne, zwłaszcza jeśli twój związek jest tego wart.opublikowany