Të gjithë burrat vdesin. Një gruaje i ka vdekur burri. Lajm tragjik: çfarë mund të hasni

Kur fillon jeta? kur mbaron? Shifrat e mësipërme janë po aq fantastike sa vlerësimi mesatar i lartësisë. Në fakt, ato bazohen në të njëjtat përllogaritje të gabuara, të shtrembëruara nga vdekshmëria e lartë foshnjore. Nëse nuk e marrim parasysh këtë faktor, mund ta shohim atë

Shpirti nuk vdes Njerëzit në kërkim të një përgjigjeje për pavdekësinë shpesh bëjnë pyetjen "A do të jetojë njeriu përsëri?" Por në këtë mënyrë ne vetëm bëhemi edhe më konfuzë, sepse pavdekësia nuk nënkupton vdekjen. Për çfarë jete të re mund të flasim atëherë? Pavdekësia konsiston në faktin se diçka nuk është kurrë

Sot takova një mik në klinikë.
Ne nuk jemi parë për katër vjet. Gjatë kësaj kohe, burri i saj vdiq nga një atak në zemër, djali i saj i madh u martua dhe vajza e saj shkoi për të studiuar në një qytet tjetër. Gruaja 42. Jeta ka humbur kuptimin e saj.

"Unë kurrë nuk kam qenë në gjendje të pajtohem me humbjen e burrit tim. Jo, nuk e rrah veten, jetoj, punoj, komunikoj. Dhe burrat kërkojnë të jenë miq. Dhe u përpoqa të filloj një lidhje me disa , por nuk eshte njesoj.Nuk mund te mesoj te jetoj me humbjen.Dhe ne mbremje ndonjehere ndihet kaq e vetmuar,kaq e dhimbshme...
Dhe jam inatosur me veten që nuk thashë diçka të rëndësishme, u ofendova kot, vazhdova ta shtyja udhëtimin në det...

Dhe miq të vetmuar si unë u shfaqën në jetën time. Disa burra kanë vdekur, disa burra janë larguar kur fëmijët e tyre janë rritur, por ata ende vuajnë. Ndonjëherë ne qeshim dhe themi se duhet të hapim një klub për të vejat e reja. Një herë, disa nga këto gra të vetmuara u mblodhën në shtëpinë time për çaj. Ftova një psikolog, me të cilin biseduam gjatë. Një kohë shumë të gjatë.
Ishte e qartë se kjo bisedë nuk na pëlqeu vetëm ne, por edhe psikologu.

Arritëm në përfundimin se me humbjen e burrit, secili prej nesh humbi afërsisht të njëjtën gjë, dhe për këtë arsye nuk përpiqemi të krijojmë marrëdhënie të reja.

Unë do t'ju tregoj atë që kam humbur personalisht.

Komunikimi. Unë dhe burri im folëm shumë. Bërdisnin pandërprerë. Fëmijët qeshën dhe pyetën, kur do të flasim mjaftueshëm? Dhe pinim në biseda si ujë të ftohtë në vapë... Flisnim për çdo gjë; për librat dhe filmat, për motin dhe natyrën, për të korrat dhe lulet, për zogjtë dhe fëmijët. Ne ishim të interesuar të diskutonim gjithçka, të dëgjonim opinione, të dëgjonim zërin e të dashurit tonë. Askush nuk mund ta zëvendësojë këtë komunikim për mua dhe më mungon shumë.

Ngrohtësia e shtëpisë. Isha me nxitim në shtëpi për të gatuar diçka të shijshme për darkë për burrin tim, gjithmonë kam dashur ta kënaq atë me diçka. Sigurisht, gatuaja për të gjithë, por burri im ishte gjithmonë udhërrëfyesi im. Dhe gjatë fundjavave gjithmonë gatuaja diçka, dhe burri im përgatiti mëngjes dhe darka në fundjavë. Gjithmonë. Tani nuk kam për kë të gatuaj dhe të piqem, dhe nuk dua të shkoj gjithmonë në shtëpi nga puna. Kjo është arsyeja pse unë shpesh eci nëpër qytet. Vetëm. Pa gol. Unë eci atje ku kemi ecur së bashku. Madje më kujtohet se çfarë më tha në një vend apo në një tjetër.

Dalja në publik. Na pëlqente të shkonim në kinema dhe teatër. në kafene, në vizita dhe shpesh priten mysafirë. Tani kjo është zhdukur. Të vejat nuk janë mysafire.
Por disi të ftuarit pushuan së ardhuri. Pasi më vdiq burri, miqtë e mi pushuan së shkuari, kolegët e mi gjithashtu, fillova të refuzoja. Dhe pastaj, pas një viti e gjysmë, kuptova se nuk isha më i ftuar, u përpoqa të ftoja, por disa nuk mundën, disa kishin çështje familjare dhe disa kishin plane krejtësisht të ndryshme.

Financa. Unë nuk u varfërova, por burri im kujdesej për të gjitha çështjet financiare të familjes, paguante faturat, blinte absolutisht të gjitha produktet dhe bënte blerje serioze. Tani më duhet të mësoj se si t'i menaxhoj vetë të gjitha punët e mia financiare.

besimin. Kjo është gjëja më e rëndësishme që kam humbur kur burri im u largua. Kjo është ajo që më mungon tani. Nuk mund të flas me askënd kaq hapur dhe të hapem. I thashë burrit tim gjithçka. Unë nuk kisha asnjë sekret prej tij, ashtu siç nuk kishte sekrete nga unë.
Ne folëm për gjithçka. Më duket se as nëna ime, as motra ime, as shoqja ime nuk mund t'i mbanin kaq të sigurt sekretet e mia.

Dhe, e dini, kam vënë re se ata që, pas vdekjes së burrit ose një divorci serioz, nuk gjetën një partner të dytë, nuk mund të gjejnë besim në një shoqërues të ri.
Epo, çfarë duhet të bëjmë?
Jeta vazhdon dhe ne duhet të jetojmë. Ju duhet të buzëqeshni. Do të ketë dhimbje humbjeje nëse njerëzit ishin të lumtur në martesë, por nuk ka kuptim të vuash dhe të tërhiqesh në vetvete, sepse ka kaq shumë të panjohura dhe të pandjeshme përreth. Ka shumë për të dashur dhe admiruar... Njeri i lumturËshtë e vështirë të jesh, por e nevojshme.”

Burri i një gruaje vdiq kur ajo ishte e re dhe asaj iu desh të rriste vetëm katër djem. Djali i madh nuk ishte ende njëmbëdhjetë vjeç në atë kohë. Babai gjatë jetës së tij u përpoq shumë dhe i siguronte familjes gjithçka që i nevojitej dhe pas vdekjes së tij, nëna i mori mbi vete të gjitha shqetësimet. Ajo ia kushtoi gjithë kohën kujdesit për fëmijët e saj, rritjes dhe sigurimit të tyre. Nëna punonte ditë e natë dhe i duronte e vetme të gjitha vështirësitë. Ajo punonte gjatë ditës dhe gatuante ushqim për të gjithë familjen në mbrëmje. Pas mesnate, ajo rrëzohej nga lodhja dhe binte në gjumë, dhe pastaj ngrihej herët në mëngjes për të përgatitur mëngjesin për fëmijët, rrobat dhe gjithçka që ata kishin nevojë. Pasi u sigurua që gjithçka ishte në rregull, ajo i dërgoi fëmijët në shkollë dhe priste me padurim kthimin e tyre. Ajo ishte gati të duronte gjithçka, duke parë fëmijët e saj të rriteshin.

Kështu kaluan muaj e vite në punë dhe telashe, fëmijët u rritën dhe nëna kujdesej ende për ta.

Edhe pasi fëmijët u rritën, nëna vazhdoi t'i ndihmonte: ajo mori përsipër të gjitha shpenzimet për shkollimin, veshmbathjen dhe ushqimin e tyre dhe më pas kërkoi një punë për ta dhe i ndihmoi të martoheshin.

Kur ajo ishte tashmë mbi 60 vjeç, ajo mbeti vetëm. Puna e palodhur për shumë vite bëri të vetën dhe ajo u paralizua. Pastaj fëmijët u mblodhën dhe vendosën të shikonin me radhë nënën e tyre. Me kalimin e kohës, shëndeti i saj u përkeqësua dhe ajo pushoi së foluri. Nuset e trajtuan atë në mënyrë të vrazhdë dhe shpesh i thoshin fjalë lënduese dhe ajo i duroi të gjitha këto poshtërime. Veç kësaj, djemtë, për të cilët ajo u kujdes që nga dita e lindjes e deri në martesën e tyre, kur tashmë ishin bërë të pavarur, në vend që të mbronin nënën dhe të kujdeseshin për të, filluan të kalonin përgjegjësinë mbi njëri-tjetrin. Gratë e tyre nuk ishin gati të kujdeseshin për nënën e tyre të sëmurë dhe djemtë filluan të grinden me njëri-tjetrin, duke ia kaluar nënën njëri-tjetrit si barrë.

Një ditë, kur ishte radha e djalit të vogël, doli se ai dhe gruaja e tij ishin të ftuar në një festë me miqtë. Djali nuk donte të humbiste argëtimin dhe nuk dinte çfarë të bënte me nënën e tij. Ai thirri vëllain e tij të madh dhe tha se kishte një takim dhe nuk mund të ulet sot me nënën e tij dhe se do t'i dërgonte nënën e tij. Pastaj vëllezërit filluan të grinden dhe vëllai i madh tha se nuk do ta hapte derën nëse do ta sillte sot. Përkundër kësaj, i vogli ende natën e solli nënën e tij te vëllai i tij i madh. Ai trokiti në derë për një kohë të gjatë, por vëllai i madh nuk u hap, pastaj vëllai i vogël bërtiti fort: "Nëna juaj është ulur këtu te dera, po e lë dhe po iki!" dhe u largua.

Nëna pa dhe dëgjoi gjithçka. Lotët i rrodhën nëpër faqe. Ajo nuk mund të lëvizte e as të fliste dhe nuk ishte në gjendje të bënte asgjë. Askush nuk e hapi derën dhe nuk mendoi se si ishte nëna atje: nëse donte të pinte, hante, flinte. Dhe kjo pas kaq shumë vitesh përpjekje! Si përgjigje, ajo mori indiferencë dhe mizori nga djemtë e saj. Kështu ajo u ul në derë dhe kujtoi jetën e saj. Ajo tha me vete: “A janë vërtet këta fëmijët e mi, të cilët i kam dashur aq shumë, duke u përpjekur t'i mbroj nga të gjitha problemet. Sa herë më zgjuan natën dhe më kërkuan një pije apo diçka tjetër? U gëzova shumë për gëzimet e tyre dhe më lëndoi shumë kur ata lëndoheshin. Jeta kaloi si një çast dhe unë mbeta vetëm, i ftohtë dhe i uritur...”

E zakonshme jeta familjare mund të shembet në një moment kur gruaja ose burri vdesin papritur. Një burrë që ka përjetuar vdekjen e gruas së tij shurdhohet nga një pikëllim i tillë, por nuk thyhet. Nuk është aq e thjeshtë me femrat. Është veçanërisht e vështirë për një grua të re që ka humbur burrin e saj.

Psikika femërore është shumë më delikate se ajo mashkullore dhe fuqia e emocioneve është shumë herë më e fuqishme. Edhe kur marrëdhënia midis burrit dhe gruas nuk është shumë e mirë, humbja e një bashkëshorti shpesh është një stres i madh për një grua. Çfarë mund të themi atëherë për pikëllimin e asaj që e donte burrin e saj me gjithë zemër? Si të mbijetoni vdekjen e burrit tuaj, të përballoni dhimbjen dhe të gjeni forcën për të jetuar?

Nga artikulli ynë do të mësoni:

1. Për fazat e pikëllimit që kalon pothuajse çdo e ve.
2. Për çfarë duhet të përgatiteni.
3. Si ta ndihmoni nënën tuaj t'i mbijetojë vdekjes.
4. Si të ndihmoni një shoqe që ka humbur burrin e saj.
5. Si të shpërqendroni një të ve nga mendimet e vdekjes.
6. Rreth qasjes shkencore dhe fetare.
7. Rreth metodës "Të shkruarit".
8. Çfarë duhet të bëni me një unazë fejese.

E gjithë kjo do t'ju ndihmojë të kuptoni se si t'i ofroni mbështetjen e duhur një gruaje të dëshpëruar. Si ta ndihmoni të kapërcejë humbjen në mënyrë që ajo të mos shkatërrojë pjesën tjetër të jetës së saj.

Lajm tragjik: me çfarë mund të përballeni?

Ka disa faza që një grua që ka humbur burrin e saj duhet të kalojë. Si rregull, ato ndjekin njëri pas tjetrit, por përjashtimet janë të mundshme. Pra kjo është:

• përvojë akute;
• refuzimi për të besuar atë që ndodhi;
• agresion i pamotivuar;
• shkatërrim, depresion.

Pasi dëgjoi lajmin e tmerrshëm, gruaja përjeton stres ekstrem. Sidomos nëse burri ishte i ri. Shpesh ajo duket se humbet orientimin në hapësirë ​​dhe kohë: nuk dëgjon çfarë i thonë, shikon dhe nuk sheh, nuk reagon ndaj prekjes. Pastaj duket sikur i është shkëputur një valvul mbrojtës në zemrën e saj dhe gjithçka brenda është e mbushur me dhimbje të padurueshme mendore. Kjo është një goditje psikologjike e një fuqie të madhe që nuk mund të rezistohet.

Duke u mbrojtur nga stresi, psikika refuzon të besojë atë që ndodhi. Kjo është arsyeja pse gratë e të ndjerit shpesh nuk duan ta pranojnë këtë fakt. Një grua mund të thotë se kjo nuk është e vërtetë, se ajo po mashtrohet për ndonjë arsye të panjohur, se kjo është një shaka e trashë, etj.

Pas vdekjes së tij, ankthi mendor e bën të venë të mendojë se dikush është fajtor për këtë. Dhe ajo fillon të kërkojë këtë "dikush". Pastaj faza e mohimit kthehet në fazën e agresionit. Ndonjëherë shumë shpejt, dhe ndonjëherë me një vonesë të gjatë. Agresiviteti i një të veje mund të drejtohet si ndaj të tjerëve ashtu edhe ndaj vetes.

Kur një grua vendos se është fajtore dhe nuk di të përballojë pikëllimin, ajo fillon të ndëshkojë veten. menyra te ndryshme. Kjo:

• Akuza të vazhdueshme mendore dhe vetëflagjelim për të mos mjaftuar qëndrim i mirë ndaj bashkëshortit të vdekur.
• Konvulsionet dhimbje zemre për dështimin për të parandaluar ose mbrojtur (edhe nëse askush nuk mundet).
• Duke lëvizur nëpër kokën time për gjithçka që nuk kisha kohë për të thënë apo bërë për burrin tim.

Këtu është një listë e përafërt e "dënimeve" për të cilat një grua dënon vullnetarisht veten. Ajo gjithashtu mund t'ia ndalojë vetes të hajë dhe të pijë dhe të fillojë të shkaktojë dhimbje. Për shembull, fërkimi me forcë i trupit me një leckë të fortë larëse, heqja fjalë për fjalë e flokëve gjatë krehjes, ose trajtimi i qëllimshëm i pakujdesshëm i objekteve prerëse ose zjarri me shpresën për të lënduar veten.

Në një situatë të tillë, është mirë nëse miqtë dhe familja janë afër. Nëse një pikëllim i tillë i ka ndodhur të dashurit tuaj, këshillat e një psikologu do të ndihmojnë se si të ndihmoni një mikeshë të mbijetojë pas vdekjes së burrit të saj.

Agresioni i drejtuar nga jashtë është veçanërisht i vështirë për të tjerët. E veja fillon të urrejë të gjithë ata që duken të lumtur. Bashkëshortët e gëzuar e irritojnë veçanërisht: ajo nuk është në gjendje t'i falë ata për këtë.

Fëmijët dhe madje edhe nipërit e saj mund të përfundojnë në "kampin e armikut". Një nënë e tillë mund të përpiqet të grindet mes vajzës së saj dhe dhëndrit ose djalit dhe nuses së saj. Ajo mund të mos kontaktojë me familjen e saj për shkak të pikëllimit të tyre të pamjaftueshëm (sipas mendimit të saj). Ai fillon t'u bërtasë nipërve dhe t'i ndëshkojë për ofendimin më të vogël. Në një sulm urrejtjeje për të gjithë botën rreth saj, ajo madje mund të mallkojë njerëzit e tjerë.

Pastaj vjen apatia, e ndjekur shpesh nga depresioni. Një grua pushon së interesuari për gjithçka që nuk lidhet drejtpërdrejt me burrin e saj të ndjerë. Pas vdekjes së tij, ajo praktikisht nuk del nga shtëpia, nuk flet në telefon me miqtë e saj dhe nuk fton askënd në shtëpinë e saj. Ajo tërhiqet në veten dhe shtëpinë e saj, duke bërë një jetë të vetmuar: ajo thjesht nuk dëshiron të jetojë pa burrin e saj. Ajo është e tërhequr vetëm pas filmave, programeve dhe serialeve ku ka drama dhe lot, e njëjta gjë vlen edhe për librat.

Një pikëllim i tillë i thellë sjell dëm të madh në trup. Stresi i vazhdueshëm po kullon sistemi nervor dhe çon në zhvillimin e sëmundjeve të ndryshme. Ose gruaja gradualisht "zbehet". Në secilin prej këtyre rasteve, pasojat janë më të trishta: e veja mund të vdesë fjalë për fjalë nga pikëllimi.

Njerëzit më të afërt me ju janë në telashe: çfarë të bëni?

Si rregull, është nëna dhe miku më i mirë- dy njerëz veçanërisht të dashur në jetën e një gruaje. Nëse rastësisht njëra prej tyre bëhet e ve, ne duhet të përpiqemi të bëjmë gjithçka për t'ua lehtësuar fatin.

Si mund ta ndihmoj nënën time t'i mbijetojë vdekjes?

Para së gjithash, jepini asaj mbështetje morale të vazhdueshme (ndoshta edhe rreth orës) për ca kohë. Dikush duhet të jetë gjithmonë me mamin. Për më tepër, nuk ia vlen të flasësh vazhdimisht me të për ta larguar atë nga mendimet e trishtuara. Ajo duhet të ketë mundësinë të jetë vetëm me pikëllimin e saj dhe të vendosë se si të fillojë të jetojë. Por prezenca e një vajze apo djali në shtëpi në vetvete ndihmon shumë.

Është jashtëzakonisht e rëndësishme ta dëgjosh atë në momentet kur, pas vdekjes së një të dashur, ajo ndan kujtimet e të ndjerit. Ky është një lloj psikoterapie që ka një efekt të dobishëm në gjendjen e psikikës. Nëse nëna juaj sillet në mënyrë agresive, duhet ta trajtoni këtë me mirëkuptim. Nëse nipërit e saj e acarojnë, është më mirë të mos i sjellësh për pak kohë tek ajo. Fëmijët gjithashtu nuk kanë nevojë për stres shtesë. Reagoni me qetësi ndaj shpërthimeve të tërbimit të nënës suaj, sikur të reagonit ndaj një stuhie shiu ose një stuhie.

Edhe pse ndonjëherë një vërejtje e ashpër, por e sjellshme mund të bëjë një punë të mirë, dhe gruaja do të vijë në vete. Por korrektësia dhe dashuria janë të rëndësishme këtu. Nuk ka nevojë të ftoni të afërmit dhe miqtë në mënyrë që të "shpërndani vetminë e nënës" - kjo është edhe e papërshtatshme dhe nuk do të ndihmojë.

Filmat ose seritë e mira televizive me një mesazh pozitiv jetësor mund të sjellin përfitime të mëdha. Por jo komedi joserioze! Çdo iniciativë e nënës që e largon atë nga mendimet e trishtuara duhet të mbështetet menjëherë me të gjitha forcat. Kjo do ta ndihmojë atë të pranojë shpejt situatën dhe të mësojë të jetojë pa mbështetjen e burrit të saj.

Si mund ta ndihmoj shoqen time të përballojë vdekjen e burrit të saj?

Nëse ajo mbetet vetëm, ju duhet të jetoni me të për një kohë. Sigurisht, me pëlqimin e saj. Ju duhet të veproni në të njëjtin parim si me nënën tuaj - mos ndërhyni në biseda, por jini gjithmonë pranë. Mos u ofendoni nga agresioni, por përpiquni të dëgjoni me pjesëmarrje gjithçka që thotë miku juaj. Shpesh kjo është vetëm një mënyrë për të shfryrë zemërimin dhe pakënaqësinë ndaj padrejtësisë, dhe ju jeni thjesht një "katalizator". Pas një shpërthimi zemërimi, e veja mund të shpërthejë menjëherë në lot, dhe këtu duhet të mbështetet dhe të mëshirohet në mënyrë miqësore. Këshillat me filma dhe seriale janë gjithashtu të përshtatshme.

Kur një e ve nuk dëshiron që dikush tjetër të jetë me të pas vdekjes së të dashurit të saj, mund ta qetësoni atë përmes telefonit. Vizitat afatshkurtra gjithashtu kanë një efekt të dobishëm dhe i japin gruas së pikëlluar mundësinë të flasë dhe të qajë. Mund të përpiqeni ta bindni mikun tuaj të dalë në natyrë: thjesht ndryshoni peizazhin dhe bëni një shëtitje së bashku ajer i paster. Nëse e shihni se ju ndihmon, vazhdoni kështu.

Do të ishte mirë që si nëna, ashtu edhe për shoqen të merreshin me një lloj aktiviteti konstruktiv për të përballuar pikëllimin e humbjes së bashkëshortit.

Metodat aktive të "rehabilitimit": çfarë mund të bëhet?

Krijim

Çdo lloj krijimtarie është i përshtatshëm si terapi për një të ve. Duke krijuar diçka me duart e veta, një grua mëson të shpërqendrojë veten nga tragjedia dhe fiton interesa dhe qëllime të reja. Ndihmoni për të kapërcyer pikëllimin:

1. vizatim;
2. modelim nga balta polimer;
3. fotografim;
4. sport;
5. kërcim;
6. mësime vokale;
7. mbarështimi i bimëve të rralla, peshqve të akuariumit, karkalecave;
8. rruaza;
9. qëndisje, thurje dhe lloje të tjera të qëndisjes.

Kjo është një listë minimale e asaj që mund të magjeps një të ve dhe t'i japë asaj një vendim se si të jetojë më tej. Kurset janë të përshtatshme për ata që preferojnë të jenë të rrethuar nga njerëz të tjerë dhe të përpiqen të krijojnë komunikim. Dhe zotërimi i një hobi të ri nga librat ose interneti është për ata që nuk janë ende gati për komunikim intensiv. Gradualisht do të hapet “guaska” e tjetërsimit dhe pikëllimit që e mbylli gruan nga bota dhe ajo do të dashurohet sërish me jetën. Por duhet kohë.

Ndihmoni ata që kanë nevojë

Një metodë shumë efektive që ka ndihmuar një numër i madh gratë që kanë humbur burrat e tyre - bamirësi. Duke komunikuar drejtpërdrejt me njerëz që gjithashtu kanë përjetuar një tragjedi ose humbje të madhe, por nuk e kanë humbur forcën e shpirtit dhe etjen e tyre për jetë, e veja do të frymëzohet nga shembulli i tyre dhe gradualisht do të ndalojë t'i dorëzohet dëshpërimit.

Duke ofruar ndihmë financiare, fizike ose morale për ata që kanë nevojë, ajo do të forcojë shpirtin e saj dhe do të jetë në gjendje të pranojë me guxim atë që ndodhi dhe t'i mbijetojë pikëllimit. Një rrugëdalje e mirë do të ishte ndihma e njerëzve të vetmuar, fëmijëve pa prindër ose njerëzve me probleme serioze shëndetësore. Kjo rrugë nuk është për të gjithë - është me të vërtetë shumë e vështirë, por është edhe më efektive. Shpesh ai ndryshon plotësisht një grua.

Nëse një e ve ka arritur të gjejë forcën për të bërë diçka dhe ka arritur njëfarë suksesi në këtë, depresioni zëvendësohet nga përulësia. Gruaja më në fund pranon plotësisht atë që ndodhi, kupton se kjo është rrjedha e natyrshme e gjërave dhe fillon të mësojë të jetojë pa burrin e saj, por këtë herë me vetëdije.

Babai apo psikologu?

Klerikët ndihmojnë shumë njerëz të përballojnë telashet. Feja mëson se njeriu nuk mund të mbajë zi për të vdekurit për një kohë të gjatë, pasi shpirtrat e tyre vuajnë shumë nga lotët e të gjallëve. Për më tepër, të gjitha fetë flasin për këtë. Duke dëgjuar priftin, gruaja është e mbushur me këtë mendim dhe fillon të përpiqet të kontrollojë ndjenjat e saj.

Besimi se një i dashur nuk vdes përgjithmonë dhe se shpirti i tij do ta kujtojë atë, mund të ringjallë fjalë për fjalë një të ve të pikëlluar.

Ajo pajtohet me vdekjen e tij dhe fillon të besojë sinqerisht se jeta nuk mbaron me kaq, por thjesht kalon në një formë tjetër. Vizitat e rregullta në kishë, ritualet fetare për prehjen e shpirtit të të shoqit, lutjet dhe leximi i literaturës shpirtërore e ndihmojnë shumë një vejushë të gjejë paqe mendore.

Nëse një e ve fillon të bjerë në depresion, ajo ka nevojë për këshillën e një psikologu. Një specialist me përvojë e di se si ta ndihmojë një person të përballojë një humbje të tillë dhe do të jetë në gjendje të gjejë një qasje ndaj një gruaje të pikëlluar. Ai do t'ju tregojë se si të jetoni më tej, do t'ju shpjegojë se sulmet e dëshpërimit, lotët, zbrazëtia dhe dhimbja e shurdhër në gjoks janë një pashmangshmëri që duhet të kaloni. Lotët e paqartë ndonjëherë janë më të rrezikshëm se sa orë të tëra të qara, kështu që pikëllimi jo vetëm që duhet të përjetohet, por edhe të jetohet. Gjëja kryesore është të mos ngeceni në emocione të trishtuara dhe të mësoni të jetoni.

Doja, por nuk pata kohë: një letër për të dashurin tim

Dëshpërimi më i madh i vejushës shkaktohet nga mendimet për atë që ajo donte, por nuk kishte kohë t'i tregonte burrit të saj. Ose ajo tha diçka dhe më pas u pendua, por nuk kërkoi falje. Dhe vdekja menjëherë pas një grindjeje është përgjithësisht një stres i madh. Si të mbijetoni vdekjen e burrit tuaj të dashur në situata të tilla? Një metodë që psikologët rekomandojnë fuqimisht ta provoni është shumë e dobishme - t'i shkruani një letre të ndjerit.

Në të, një grua duhet të shkruajë absolutisht gjithçka që do të dëshironte t'i tregonte burrit të saj nëse ai do të ishte gjallë tani. Për atë vend që ai zinte në jetën e saj, sa shumë do të thoshte për të. Sa mirënjohëse është për dashurinë e tij, për gjithçka që mësoi prej tij. Thoni atë që keni ëndërruar dhe dëshironi të bëni së bashku. Nëse ndiheni në faj, duhet të kërkoni falje me shkrim, duke përdorur fjalët që do t'i kërkoni një personi të gjallë.

Letra duhet të rilexohet me kujdes disa herë dhe të ndihet "deri në fjalën e fundit". Kjo metodë do t'ju lejojë të "jetoni" të pathënat, të lehtësoni shpirtin dhe të jetoni pas vdekjes së bashkëshortit tuaj. Ndihmon të heqësh dorë nga e kaluara dhe të shikosh nga e ardhmja. Pastaj letra digjet dhe hiri ose shpërndahet në erë ose groposet në tokë.

Çfarë të bëni me unazën e fejesës? Sipas zakonit të krishterë, unazë martese Pas vdekjes së burrit, gruaja e vendos atë në gishtin unazor të dorës së majtë. Pas vdekjes së tij, kisha e këshillon të venë të mbajë unazën e burrit të saj në gishtin e mesit.

Nëse nuk i përmbaheni kanuneve të kishës, atëherë unaza mund të vishen rreth qafës në një zinxhir, ose thjesht të ruhet në një kuti si një relike e shtrenjtë. Disa të veja e shkrijnë atë, duke bërë një unazë më elegante - një unazë që i përshtatet madhësisë së gishtit të tyre dhe e mban atë si kujtim të një personi të dashur.

Duke iu përmbajtur të gjitha këshillave të mësipërme, gruaja fillon të rikuperohet gradualisht nga stresi. Duke ndihmuar fëmijët, duke u kujdesur për nipërit e saj dhe duke komunikuar me të afërmit e tjerë, ajo po mëson dalëngadalë të kthehet në të njëjtin ritëm dhe të jetojë gjithnjë e më plotësisht pas vdekjes. Tani është radha e saj të mbështesë të dashurit e saj, sepse edhe ata kanë nevojë për vëmendjen, kujdesin dhe pjesëmarrjen e saj!

Për gratë e moshuara, kujdesi për nipërit e mbesat e tyre shpesh bëhet gjëja më e rëndësishme - në to ata rifitojnë kuptimin e tyre në jetë. Dhe vejushat e reja shpesh fillojnë të përmirësojnë jetën e tyre personale dhe të martohen. Por në të njëjtën kohë, ata ruajnë me kujdes në zemrat e tyre kujtimin e mirë, të ndritshëm të bashkëshortit të tyre të ndjerë, duke i uruar me gjithë zemër shpirtit të tij paqe dhe qetësi.

Gjyshja Katya... Kam jetuar me të në të njëjtën dhomë që nga fëmijëria e hershme deri në vdekjen e saj. Apartamentet ndryshuan, ne u transferuam në Moskë - ajo ishte gjithmonë afër.
Fjalët e gjyshes sime më vijnë në mendje:

– Epo prapë gjithë mbulesa e shtratit u “përzie”... Të thashë, mos u ul në krevat. Për këtë qëllim ka një divan dhe karrige, dhe këtu janë stolat në kuzhinë ...

Shtrati i hekurt i gjyshes me një "rrjetë guaskë" ishte gjithmonë i dekoruar bukur në një mënyrë fshatare: jastëkët ishin grumbulluar lart, mbi to kishte një pelerinë dantelle, një mbulesë krevati të bardhë "kanavacë" dhe një "valancë". i bërë vetë– edhe dantella. Para se të shkonte në shtrat, ajo pushtoi shtratin me pupla dhe flinte si mbi një re të bardhë.

Si fëmijë, kisha shumë frikë se gjyshja ime do të vdiste në gjumë. Ndonjëherë zgjohesha në mes të natës dhe dëgjoja për një kohë të gjatë për të parë nëse ajo merrte frymë apo jo. Kjo është ndoshta frika më e madhe e fëmijërisë sime. Gjyshja ime ishte 70 vjet më e madhe se unë dhe më pas m'u duk pothuajse një përjetësi. Mbaj mend se si, pasi u lirua nga spitali pas operacionit në sy, ajo tha: "Mjeku që më trajtoi më tha: "Po, ti, Ekaterina Pavlovna, do të jetosh deri në moshën 90 vjeç!" Thjesht fjalë të mira, por unë besova në to me gëzim dhe pa kushte dhe u qetësova - pushova së frikësuari nga vdekja e afërt e gjyshes sime.

Gjyshja ime nga babai, Ekaterina Pavlovna Zolotareva (nee Krestyaninova), ishte, edhe pse analfabete, një grua e mençur e botës. Si fëmijë, unë u rrita nën mbikëqyrjen e saj - në rreptësi dhe rregull. Gjyshja kujdesej që unë dhe vëllai im të hanim drekë dhe t'i bënim detyrat në kohë, në mënyrë që të mos vonohesha në shkollën e muzikës dhe të mësoja gjithmonë "specialitet" dhe "salfezh" (kështu e quante ajo solfezh). Ajo m'i gërshetoi flokët dhe u ul në një stol në hyrje me fqinjët e saj, ndërsa unë dhe miqtë e mi ecnim në oborr.

Gjyshja nuk e ngriti kurrë zërin e nuk qante, dhe nëse unë papritmas filloja të qaja, ajo më thoshte me qetësi: "Mos "skali" (mos qaj) - një lot i artë nuk do të rrjedhë," dhe për të më bërë të qesh. , ajo shtoi: "Kjo nuk ndodh - një vajzë që burri nuk vdes."

Ajo vetë ishte e heshtur dhe shumë e përmbajtur në shprehjen e ndjenjave të saj, sepse tashmë ishte shumë e vjetër. Dhe çfarë të re mund të shihte ajo në këtë jetë, pasi i mbijetoi revolucioneve, Luftës Civile, Luftës së Madhe Patriotike ..., vdekjes së njerëzve të dashur ..., lindjes së nipërve dhe mbesave të rinj ..., duke lëvizur, sëmundje, gëzime të vogla të përditshme...

Shikimi i gjyshes sime nuk ishte më i mirë, por ajo ulej gjithmonë në dhomën e ndenjjes (“sallë”, siç thoshte ajo) kur shikonim TV në mbrëmje. Nëse shfaqnin ndonjë melodramë, ajo thoshte: "Dashuria... Çfarë është dashuria dhe me çfarë e hani?"

Fqinja jonë fqinje, “Baba Dasha”, një mikeshë e saj dhe gjithashtu rrobaqepëse, qepte fustane dhe përparëse për gjyshen – gjithmonë të kompletuara, nga e njëjta pëlhurë – nuk kam parë kurrë diçka të tillë tek askush tjetër. Gjyshja ndonjëherë gatuante aq sa i shihnin sytë. Ajo ishte veçanërisht e mirë në byrekë (nëna ime gjithmonë admironte forcën e duarve të gjyshes sime - mënyra se si gatuante brumin: byrekët më pas dolën thjesht të jashtëzakonshëm) dhe "bukë", dhe biskota "khvorost" dhe supë me petë - " i zoti”, siç e quajti ajo. Dhe në pyetjen time: "Pse "zotëri?" - ajo filloi të fliste për jetën e saj para revolucionit dhe shpjegoi se e përgatiti këtë supë për pronarët e saj, për të cilët dikur shërbente si kuzhiniere. Ndonjëherë ajo kishte mall për të kaluarën dhe më pas përgatiti një "burg" të thjeshtë fshatar dhe llastohet dhe vëllai im me të.

Ndonjëherë e pyesja: "Bah, më trego si ke jetuar nën car." Në fillim ajo e lau atë, duke thënë sa më shumë për të njëjtën gjë, por më pas u zhyt në mënyrë të padukshme në kujtime dhe fytyra e saj në këto momente u bë më e re. Fjalimi i gjyshes sime ishte shumë i pasur dhe figurativ dhe unë, në kujtim të fëmijërisë sime, kënaqem duke i përdorur me raste.

Unë u kujdesa për gjyshen time kur ajo mezi shihte më. Ajo ndihmoi në larje, larë gjërat e saj, e bëri të dukej bukur - ajo thjesht më tha: "Hajde, "imazho" mua." Sa fjalë e mrekullueshme - "imazh" - krijoni imazhin tuaj - sillni bukuri! Meqë ra fjala, ajo nuk ka rrudha Nuk kishte pothuajse asnjë, por qëndrimi i saj ishte krenar.Kështu e mbaj mend.

Nga e gjithë familja e madhe Zolotarev, vetëm unë dhe nëna ime, Valentina Andreevna Zolotareva (née Vashchenkova), nusja e saj më e vogël, ishim të interesuar për të kaluarën dhe dëgjuam tregimet e gjyshes sime. Unë vetë nuk e kuptoja ende se sa e rëndësishme ishte të njihja të kaluarën time. Vetëm falë kujtimeve të mia dhe të nënës sime munda të rikrijoja jetën e gjyshes Katya.

Ajo lindi më 24 dhjetor 1890 në fshatin Chembar, rrethi Shelukhovsky, rajoni i sotëm Ryazan, në familjen e Pavel Ivanovich dhe Elena Ivanovna Krestyaninov.
Çembari ishte një fshat shumë i madh dhe kishte rreth treqind shtëpi. "Të gjitha shtëpitë në fshat ishin ngrohur në të bardhë," kujtoi gjyshja ime, "vetëm shtëpia e gjyshit Ivan (vjehrri i Elena Ivanovna - autor) - një bakër, ku jetonim në fillim, ishte ngrohur në të zezë, por ishte e nevojshme për biznesin. Ai e vari të gjithë kasollen nga tavani me rrathë për fuçi dhe vaska - për t'u tymosur dhe për të tharë."

Familja e gjyshit Ivan ishte mjaft e zakonshme në atë kohë - disa breza jetonin së bashku, dhe shtëpia ishte plot me fëmijë. Kishte pak vende për të fjetur, kështu që natën sillnin krahë me kashtë në kasolle, e shtrinin në dysheme, e mbulonin me thasë dhe flinin ashtu. Në mëngjes kashta u dogj në furrë. Gjyshi Ivan, i shkurtër, i brishtë dhe gjithmonë i zemëruar për diçka, nuk humbi rastin të godiste njërin nga fëmijët me rrathë nëse ata, duke qenë të prapë, fillonin të vrapojnë nëpër shtëpi. Por gruaja e tij ishte një grua madhështore, e gjatë - e fortë dhe e sjellshme.

Më vonë, djali i tyre Pavel Ivanovich (stërgjyshi im) "u dallua" dhe ndërtoi të tijën shtëpinë e vet. Për dallim nga familja e gjyshit Ivan, familja e tij konsiderohej e vogël: vetëm dy fëmijë - vajza Katya dhe djali Metodius. Kështu ata jetuan me hapësirë ​​dhe rehati në kasollen e re. Prindërit e saj e donin shumë Katya, veçanërisht babain e saj. Më vonë, gjyshja ime kujtonte shpesh pyjet e mëdha shtetërore që rrethonin Çembarin, ku kishte shumë kërpudha dhe luleshtrydhe. Kjo kokrra të kuqe ishte objekt i një tregtie të veçantë - vajzat Chembar mblidhnin luleshtrydhe dhe ia shisnin ato korrësve, të cilët ndonjëherë vinin nga vetë Shën Petersburgu. Jam bërë këtu në vend. Ky profesion ishte mjaft fitimprurës - me paratë e fituara gjatë sezonit, vajzat mund të mblidhnin një prikë për vete.

Kur, në moshën 17-vjeçare, gjyshja ime u kërkua nga djali i një fqinji, Philip Mikhailovich Zolotarev, i lindur në 1886 (gjyshi im), ajo u ofendua nga prindërit e saj që ranë dakord për martesën. “Pse kaq herët? Dhe sipas ligjit, - tha gjyshja, - ishte shumë herët për t'u martuar: ata shkuan te dekani për leje për t'u martuar. Ndoshta ishte një çështje llogaritjeje - "llogaritje për një person të mirë".
Llogaritja doli me të vërtetë e saktë dhe martesa ishte e suksesshme. Filipi u kujdes dhe ndjeu keqardhje për gruan e tij gjatë gjithë jetës së tij (fjala "dashuri" përdorej rrallë në fshat atëherë). Në momente sinqeriteti, gjyshja ime thoshte se në shtrat nuk ia kthente kurrë shpinën dhe nëse ajo kthehej, ai thjesht shtrihej menjëherë në anën tjetër, vetëm që të mund ta shihte fytyrën e saj gjatë gjithë kohës. Më kujtohen historitë e gjyshes sime për martesën e saj. Në të, të rinjtë nuk u lejuan të pinin ose hanin, vetëm kur erdhën në dhomën e gjumit, vetëm atje gjetën një ëmbëlsirë të përgatitur për ta - fruta të ëmbëlsuara dhe arra, dhe lëng frutash - pa alkool (atëherë ata siguruan rreptësisht që atje nuk kishte koncepte të dehur ) - kjo është mençuri kaq e thjeshtë e përditshme.

Sipas zakonit të asaj kohe, gjyshja shkoi të jetonte me burrin e saj. Në këtë kohë, vëllai i saj i madh Metodius ishte martuar tashmë, dhe së bashku me gruan e tij Natalya jetonin veçmas - në Bogorodsk afër Moskës, ku ai punonte në një fabrikë gërshetimi.
Kur fëmijët krijuan familjet e tyre, nëna e gjyshes, Elena Ivanovna, filloi të shkonte shpesh në pelegrinazhe. Ajo vuajti shumë nga migrena dhe mjekimet nuk i ndihmuan. Kishte vetëm shpresë se reliket dhe vendet e shenjta do ta shëronin. Ajo eci rreth gjysmës së Rusisë, vizitoi Trinitetin në Shën Sergius të Radonezhit, Lavrën e Pechersk të Kievit dhe vende të tjera të shenjta. Nga pelegrinazhi i fundit, ajo solli në shtëpinë e saj një vajzë jetime trevjeçare, Maria. Burri i stërgjyshes, Pavel Ivanovich, e pranoi vajzën me një zemër të sjellshme. Ata e rritën atë si vajzën e tyre, më vonë mblodhën një prikë dhe e martuan.

Po, në atë kohë Filipi nuk kishte ende kasollen e tij, dhe ai e solli gruan e tij të re në shtëpinë e babait të tij, të ve Mikhail Ivanovich (gruaja e tij vdiq nga konsumimi). Përveç gjyshit tim, familja përfshinte dy vëllezërit e tij, të cilët ishin martuar në atë kohë - Grigory dhe Ivan, dy ende beqarë - Maxim dhe Vasily, dy motra - vajzat Matryona dhe Arina, dhe një gjysh njëqind vjeçar, të cilin të gjithë e quanin “Turka”, pasi ishte anëtar i Federatës Ruse.-Lufta turke 1877 – 1878

.
Bujqësia nuk sillte para të mjaftueshme për të jetuar, dhe për këtë arsye shumë fshatarë merreshin me tregti të ndryshme tualeti. Djemtë e Mikhail Ivanovich gjithashtu kishin zanatin e tyre. Djemtë e mëdhenj, duke përfshirë edhe gjyshin tim, Filipin, ishin të angazhuar në dosing. Me ndihmën e hardhive, ata kërkuan ujë, shpuan puse arteziane dhe, siç thoshte gjyshja, jo vetëm në Rusi, por edhe në Turkestan.

Vjehrri i gjyshes ishte mikpritës i mirë dhe person i sjellshëm: falë mençurisë dhe përvojës së tij të kësaj bote, familja jetoi së bashku në harmoni. Në atë kohë, për shkak të moshës së tij, ai nuk mund të shkonte më për peshkim me djemtë e tij dhe, së bashku me nuset dhe vajzat e tij, drejtonte amvisëri, dhe merrej me bujqësi. Djali më i vogël Vasily ishte ende i vogël në atë kohë, dhe 18-vjeçari Maxim vdiq nga konsumimi, si nëna e tij.

Së shpejti gjyshi im Philip Mikhailovich u dërgua në ushtri, ku shërbeu si kalorës në një regjiment hussar të vendosur në Orel. Shefi i regjimentit ishte Duka i Madh Konstantin Konstantinovich Romanov, i cili zbriti në historinë e letërsisë ruse si poet (ai nënshkroi veprat e tij me inicialet K.R.).

Ata shërbyen për një kohë të gjatë atëherë. Gjyshja nuk donte të ndahej me burrin e saj dhe ajo e ndoqi atë, për fat të mirë, rasti e ndihmoi: prifti i regjimentit po kërkonte një kuzhinier dhe Filipi i ofroi gruas së tij të re, e cila dinte të gatuante mirë, për këtë punë. Këtë ia mësoi nëna e saj, Elena Ivanovna, e cila dikur shërbente si kuzhiniere për "mjeshtrin e pylltarisë" (kështu e quanin fshatarët Chembar pylltari lokal që ruante rendin në pyllin shtetëror, nën komandën e të cilit ndodhej e gjithë pylltaria. ).

Gjyshja kujtoi se prifti kishte një familje të madhe - shtatë fëmijë: një student i ri, dy vajza të shkollës së mesme dhe katër djem. Më i vogli prej tyre sapo kishte lindur dhe fëmijët kujdeseshin për "nëna". Gjyshja ishte përgjegjëse për pastrimin e shtëpisë dhe gatimin, dhe rrobat laheshin nga një lavanderi vizitore.

Në ato ditë, agjërimet fetare respektoheshin rreptësisht në familjet fshatare. Dhe kështu, në agjërimin e parë që erdhi, pasi shërbeu mëngjesin e zakonshëm, gjyshja u ul për të ngrënë vetë, por ndryshe nga pronarët, ajo vendosi vetëm patate dhe harengë në tryezë. Një nga vajzat e priftit e pa këtë. Pak më vonë ajo thirri Katya në zyrën e babait të saj. Ai e uli atë në një karrige dhe i bëri një pyetje:

- Katya, a je besimtare e vjetër?
– Jo, por agjërojmë gjithmonë.
– Katya, agjërimi është shpikur nga njerëzit dhe nuk është e nevojshme të agjërohet.

Në të vërtetë, familja e tij nuk agjëroi. Pronarët jetonin në mënyrë modeste. Ndihma u dha nga ushqimet që silleshin nga një pasuri e vogël që prifti trashëgoi nga vëllai i tij.

Në vitin 1912, gjyshi u transferua në rezervë dhe u kthye në shtëpi me gruan e tij. Së shpejti lindi djali i tyre Pavel. Më duhej të mendoja për ndërtimin e shtëpisë sime. Por nuk kishte vend për të në Chembar, dhe Filipi u zhvendos në fshatin e afërt Novo-Mosolovo - "në vendbanime", ku ndërtoi shtëpinë e tij. Atje, pranë tij, vëllai i gjyshes sime Metodi vendosi të vendoset. Shtëpia e Metodit konsiderohej si më e bukura në fshat - ishte e ndërtuar me tulla, gjë që ishte e rrallë në atë kohë. Vërtetë, nuk kishte para për tulla të prodhuara në fabrikë, kështu që i bënin dhe i nxirrnin vetë. Kjo shtëpi qëndron ende në fshat. Nga rruga, vëllai i gjyshes sime më vonë pothuajse vuajti për shkak të shtëpisë së tij. Në vitet e kolektivizimit donin ta internonin si kulak në Siberi, por nuk ia doli.

Meqenëse Metodi dhe gruaja e tij punonin në një fabrikë në Bogorodsk dhe shtëpia e tij ishte bosh pothuajse gjatë gjithë kohës, prindërit e gjyshes dhe vajza e tyre e birësuar u zhvendosën atje nga Chembar - më afër vajzës dhe dhëndrit të tyre.

Jeta e qetë nuk zgjati shumë. Në vitin 1914 filloi lufta me Gjermaninë dhe gjyshi u thirr në front, ku shërbeu si sinjalizues në vijën e parë të frontit dhe për trimëri dhe heroizëm u nderua me Kryqin e Shën Gjergjit. Siç tha vetë gjyshi, ai kaloi saktësisht 40 muaj në luftë. Nga tregimet e gjyshes sime më kujtohet veçanërisht fotografia e kthimit të gjyshit nga fronti në vjeshtën e vitit 1917. Kur, duke hyrë në shtëpi, ai mori në krahë Pavlikun pesëvjeçar, pa një tjetër - një flokë kaçurrelë. dhe foshnjën tre vjeçare me sy blu. I pyetur:

- Djali i kujt është ky?
"Ky është djali juaj, Vanya," u përgjigj gjyshja. "Ai lindi kur ju ishit tashmë në front."

Në jetë, natyrisht, gjithçka mund të ndodhë. Një herë gjyshja ime më tregoi një histori se si gjyshi im, ndërsa po peshkonte me ekuipazhin e familjes, për pak ra në dashuri. Një nga nuset, e cila në atë kohë shkoi me vëllezërit e saj si kuzhiniere, i dërgoi një mesazh urgjent gjyshes: "Katya, eja, Filipi ka qenë në një zbavitje të vërtetë". Gjyshja i la fëmijët me nënën e tyre dhe shkoi. Gjyshi u befasua nga ardhja e saj dhe madje u zemërua. Një tjetër, nëse do të ishte gjyshja ime, do të kishte filluar të bërtiste, por prej saj - pa qortime, pa pyetje - më mungonte dhe kaq. Ai shkoi diku për disa mbrëmje dhe u qetësua. Dhe gjyshja dërgoi nusen e saj në shtëpi dhe u bë vetë kuzhiniere në artel deri në fund të sezonit. Kështu, pa skandale dhe përballje, familja u ruajt.

Pas luftës dhe revolucionit, Filipi dhe Katerina jetuan me punë të rënda fshatare. Në vitin 1931, si gjithë të tjerët, ata u bashkuan me fermën kolektive. Gjatë kësaj kohe, gjyshja ime lindi një djalë, Nikolai, në 1919, binjakët Aleksandër dhe Anna në 1923 dhe babai im Victor në 1925.

Novo-Mosolov nuk kishte shkollën e vet; më e afërta ishte 15 milje larg shtëpisë dhe fëmijët duhej të jetonin atje në apartamente me qira nga të huajt. Prandaj, në 1935 familja u transferua në Ramenskoye, afër Moskës. Këtu ata jetonin në periferi, ku ende qëndronin shtëpitë private. Gjyshi fillimisht ka punuar në hekurudhor, më pas një punëtor i thjeshtë në një kooperativë lokale që prodhonte produkte ëmbëlsirash. Nga puna, ai ndonjëherë u sillte fëmijëve ëmbëlsirat - halva dhe karamel me defekt - "landrin", siç e quante gjyshja e tyre. Ata jetonin keq. Më duhej t'u jepja me qira një qoshe studentëve të një kolegji mjekësor. Për të pasur të paktën disa të ardhura shtesë, gjyshi im priste dru në të njëjtën kooperativë mbrëmjeve dhe fundjavave. Gjyshja bënte punët e shtëpisë. Ndihma kryesore për familjen ishte një infermiere e lagur dhe një kopsht perimesh prej 12 hektarësh, i cili ndodhej menjëherë pas shtëpisë. Po, ata bënë një jetë shumë të vështirë, por gjyshërit arritën t'i "rrisin" të gjithë fëmijët dhe t'i sjellin në popull.

Djali i madh Pavel filloi të shërbente në polici. Ai u martua herët dhe jetoi i ndarë me gruan dhe tre fëmijët e tij. Ai vdiq në vitin 1945 në Ukrainën Perëndimore, ku u dërgua për të luftuar kundër Bandera. Së bashku me dy policë të tjerë të detashmentit, atij iu zu pritë. Detajet e vdekjes së tij ishin të panjohura për një kohë të gjatë, vetëm më vonë u bë e qartë se ata ishin shtyrë të gjallë nën akull.

Ivan, i cili u diplomua në Kolegjin e Komunikimeve, u dërgua në ushtri edhe para fillimit të Madh Lufta Patriotike, shërbeu në Lindjen e Largët. Nga atje, njësia e tij u transferua në front. Ai mori pjesë në betejën për Stalingradin, kaloi Dnieper, luftoi në Bulge Kursk dhe në betejën për Berlin. Luftën e mbaroi me gradën major - komandant i një batalioni të veçantë të komunikimeve qeveritare. Atij iu dha urdhra dhe medalje, mbajtës i Urdhrit të Aleksandër Nevskit. Pas luftës, Ivan Filippovich ishte kreu i komunikimeve në Institutin e Kërkimeve të Fluturimit në Zhukovsky dhe punoi në ndërtimin e Kanalit Volga-Don. Më vonë ai drejtoi departamentin e komunikimit të Ministrisë së Energjisë.

Nikolai, pasi kishte mbaruar shtatë vjet shkollë, shkoi të punojë në fabrikën e sapondërtuar të Instrumenteve Ramensky për industrinë e aviacionit. Së bashku me të në 1941, ai u evakuua në Izhevsk. Nikolai u kthye në Ramenskoye me uzinën në fund të luftës. Ai punoi në ndërtimin e linjave të para të shkëmbimeve telefonike në distanca të gjata nga Moska në Lindjen e Largët.

Aleksandri u diplomua në klasën e 10-të pak para luftës dhe u thirr menjëherë në ushtrinë aktive, ku shërbeu në artileri të rëndë. Pasi u demobilizua, ai hyri në Institutin Shtetëror të Marrëdhënieve Ndërkombëtare në Moskë për të studiuar. Por për shkak të vdekjes tragjike të vëllait të tij të madh Pavel, rrethanat e të cilit nuk ishin sqaruar plotësisht deri në atë kohë, atij iu ndalua të punonte jashtë vendit. Pas diplomimit në institut, Aleksandri u dërgua në Yuzhno-Sakhalinsk, ku mori pjesë në organizimin e dëbimit të japonezëve nga Sakhalin. Më vonë ishte në punë partie, jepte mësim gjuhe angleze dhe historisë në shkollën teknike, ishte një pedagog i mirë ndërkombëtar.

Anna u diplomua në kolegjin mjekësor, ishte një infermiere në Ramenskoye gjatë gjithë luftës (ajo kishte një vajzë të lindur në 1941), dhe më pas u transferua në Moskë dhe punoi deri në pensionimin e saj në fabrikën e motorëve të avionëve Krylya Sovetov si përgjegjëse kontrolli.

Babai im Victor arriti të mbaronte klasën e 9-të para luftës. Ai punoi në fabrikën e prodhimit të instrumenteve Ramensky. Duke pasur "rezervim", ai doli vullnetar për të shkuar në front. Ai shërbeu në Flotën Veriore në shkatërruesin e skuadronit "Grozny" (në të cilin shkrimtari i ardhshëm V. Pikul shërbeu si djalë i kabinës). Babai shërbeu në marinë për 11 vjet. Ai e mbaroi shërbimin e tij si komandant kompanie dhe mësues i trajnimit të përgjithshëm të armëve në shkollën e nëndetëseve - ky është emri i shkurtuar në Leningrad për skuadrën e stërvitjes së zhytjes nënujore me emrin S.M. Kirov - një njësi e madhe që trajnonte specialistë për të gjitha flotat: hidroakustikë, radioometrikë, zhytës etj. Atje në Leningrad në 1954 u martua me nënën time Valentina Andreevna Vashchenkova (lindur në 1934). Një vit më vonë, për shkak të një reduktimi në ushtri, ai u transferua në rezervë dhe u kthye me gruan e tij shtatzënë në shtëpinë e gjyshes së tij (në të njëjtin vit, vëllai im më i madh Pavel u lindi atyre). Asokohe ishte shumë e vështirë për të gjetur punë dhe ai u punësua në një fabrikë instrumentesh si elektricist, d.m.th. në të njëjtin pozicion nga i cili u largua si një djalë 16-vjeçar.

Në kohën kur babai u kthye në Ramenskoye, gjyshja ime tashmë ishte e ve - gjyshi im u ftoh "në frontin e punës" dhe vdiq në vitin 1943 nga pneumonia lobare në moshën 56 vjeçare... Megjithatë, gjyshja ime bëri gjithçka në fuqinë e saj për të siguruar që djali i saj më i vogël të vazhdojë studimet. Kur ai u shkarkua nga ushtria, ishte ajo që i shkroi atij në Leningrad: "Vitya, një institut është hapur në Ramenskoye - merr gruan tënde dhe eja në shtëpi - këtu të ndihmojnë muret". Paralelisht me punën e tij në fabrikë, Victor filloi të studionte në degën e Institutit të Teknologjisë së Aviacionit në Moskë, i cili sapo ishte hapur në Ramenskoye. Unë kam lindur në pranverën e vitit 1961 dhe në të njëjtin vit ata filluan të prishin sektorin privat në Ramenskoye. Të gjithë të afërmit e mi që jetonin në shtëpinë e gjyshes sime morën apartamente të veçanta në ndërtesa pesëkatëshe, të cilat më vonë do të quheshin "ndërtesat e Hrushovit". Edhe gjyshja ime mori një apartament.
Pavarësisht lëvizjes, të gjithë të afërmit vazhduan të jetonin në lagje. Në një vend në tre apartamente jetonin: Xha Kolya dhe gruaja e tij teze Anya, prindërit e mi dhe unë me vëllain tim dhe xhaxhai Vanya me gruan e tij teze Lida dhe gjyshen.

Së shpejti, familja e xhaxhait Vanya u transferua në Lyubertsy dhe gjyshja ime ftoi prindërit e mi të banonin me të, duke shkëmbyer dy apartamente me një të madh në një "shtëpi staliniste". Ajo jetoi me ne deri në fund të ditëve të saj - gjyshja ime vdiq më 3 janar 1981 në moshën 90-vjeçare (siç kishte profetizuar ai doktor).

Pas diplomimit, babai im filloi punën si projektues, zv. drejtues dyqani, zv kontrolluesi kryesor i uzinës. Më vonë ai u promovua për të punuar në Komitetin e Kontrollit të Partisë, për dy vjet ishte kryetar i këshillit të qytetit dhe qarkut Ramensky, për gjashtë vjet - sekretar i parë i komitetit të rrethit Ramensky të CPSU. Në vitin 1976 ai u transferua në Moskë, ku u bë zv. kreu i Drejtorisë së Furnizimit Shtetëror, më pas drejtor i uzinës Promsvyaz në Pushkino afër Moskës. Përfundoi karrierën si deputet. Drejtor i Institutit Kërkimor të Sistemeve Automatike të Industrisë së Hapësirës Ajrore. Tani ai jeton në fshatin Bykovo dhe është qytetar nderi i rrethit Ramensky.

Gjyshja ime vdiq një muaj para dasmës sime tashmë të planifikuar dhe unë mbylla sytë e saj - ishte vdekja e parë që pashë kështu - afër. Do të ishte e nevojshme të shtyhej dasma, dhe nëna ime ishte kundër kësaj - nuk është e krishterë. Por prindërit e dhëndrit këmbëngulën dhe unë rashë dakord. Martesa përfundimisht doli e pasuksesshme dhe gati dy vjet para divorcit tim, gjyshja më erdhi në ëndërr dhe ishte shumë e zemëruar... Tani e kuptoj që ishte e pamundur të shkoja kundër traditave. Me sa duket gjyshja donte të më paralajmëronte për diçka... Por ky mirëkuptim më erdhi më vonë.

Dhe sot dua të them:

- Gjyshe, të kujtoj gjithmonë dhe të kuptoj më shumë se kurrë - në një familje, të moshuarit dhe të rinjtë duhet të jenë gjithmonë afër - fëmijët rriten të sjellshëm dhe të kujdesshëm nga kjo, dhe të moshuarit nuk ndihen të vetmuar dhe kanë diçka për të thënë dhe përcjellë. fëmijëve të tyre. Ndihma dhe respekti i ndërsjellë janë baza e çdo familjeje.