A duhet të shpreh pakënaqësinë time me një mashkull? Si të shprehni siç duhet pakënaqësinë me burrin tuaj. "Ish-i im nuk do ta bënte kurrë këtë"

Tregojuni miqve tuaj për këtë artikull. Sepse 9 nga 10 femra e bëjnë këtë gabim fatal. Një gabim kushton një marrëdhënie të lumtur. Siç thonë ata, filloni me veten tuaj dhe kaloni mendime të ndritshme tek ata që ju rrethojnë.

Siç e kujtojmë nga artikujt e mi të mëparshëm, njeriu nuk është psikik. Kjo është arsyeja pse është e nevojshme t'i përcillni një burri mendimet, dëshirat dhe kërkesat tuaja.

Por, çka nëse Dartagnan-i juaj nuk është i përsosur? Ai ka pika të forta dhe të dobëta. Dhe kjo është në rregull.

Për shembull, gjërat e mia janë gjithmonë të shpërndara, tavolina ime është gjithmonë rrëmujë. Aty ku u zhvesh, aty shtrihen rrobat. Kjo është pika ime e dobët.

Si mund të qortoj siç duhet? Sepse dyshoj se jeni lodhur duke më kërcyer këpucët gjatë rrugës për në tualet natën.

Ka kohë që më kërkon të heq këpucët jo në mes të korridorit, por automatikisht e bëj rregullisht të njëjtën gjë.

Mund ta imagjinoni, madje kam dëgjuar një histori të tmerrshme nga një grua për burrin e saj që i tërhoqi çorapet mbi krahët e karriges lëkundëse si prezervativë. Burri është i rritur dhe nuk po tallej. Ai thjesht kishte një "anë të dobët".

Si të qortoni një burrë, si të korrigjoni diçka në të që "nuk përshtatet në asnjë mënyrë", si të siguroheni që kalorësi juaj të dëgjojë dhe të mos pretendojë se është.

Çfarë bënte nëna juaj në raste të tilla?

Çfarë bëjnë të dashurat tuaja në raste të tilla?

Çfarë tregohet në filma dhe seriale televizive për këtë temë?

Guxoj të dyshoj se po silleni afër përgjigjeve të mësipërme. Dhe nëse e kam gabim, mos ngurroni ta shkruani në komentet nën artikull tani!

1. Metoda klasike (në modë)

Sa herë duhet t'ju them, mos i lini të bien çorapet...

Jam lodhur qe nuk me degjon...

Pse duhet të kujtohesh dhjetë herë për të njëjtën gjë...

Tingëllon e njohur? Ose Shumë i njohur?

Kjo nuk është sjellje femërore. Kur thua këtë, një mashkull të sheh si njeri-kundërshtar-rival.

Kurrë! Kurrë! Kjo metodë nuk do të funksionojë kurrë. Por pse përdoret nga 98% e popullsisë femërore rusishtfolëse? Nga zakoni. Sepse të gjithë e bëjnë atë.

Metoda jo vetëm që nuk funksionon. Ai djeg marrëdhënien tuaj me një burrë.

Cili është rezultati? Gruaja kthehet në sharrë. Kush merr atë që dëshiron nga një mashkull çdo shtatë herë. Dhe lumturia... Ku është lumturia?

1. Metoda e gruas së vërtetë

Ekziston një legjendë që vajzat që kanë këtë teknikë janë më të lumturat, dhe burrat e tyre janë të fortë dhe të suksesshëm. Sigurohuni që ta kontrolloni këtë dhe më pas më tregoni se sa e vërtetë është.

Ju bëni një fytyrë të trishtuar fëminore (jo të ashpër, jo kapriçioze), kështu që burri nuk mund të mos pyesë: "Çfarë ndodhi, e dashur?"

Gruaja i pergjigjet me ze te bute e te barabarte: “Epo zemer une jam inat me veten... Tash dy jave po te kerkoj ta çosh tapetin tek tharesa dhe je zene me mua. . Ju ende nuk mund ta përmbushni kërkesën. Kështu që jam i zemëruar me veten që nuk ndihem mirë me tapetin e pistë në banesën time.”

Burri tani e kupton që kostoja e një kërkese/detyrimi të paplotësuar është e barabartë me pakënaqësinë e gruas së tij. Dhe ndryshe nga metoda "Fashionable", sjellja e një gruaje nuk shkakton një gjendje rivaliteti.

Përkundrazi, ajo tregon dobësinë e saj, duke shkaktuar kështu tek një burrë një gjendje fuqie instinktive, një dëshirë për të mbrojtur dhe kujdesur për një grua.

Eh! Teksa shkruaj më del një lot. Sinqerisht. Është kaq e thjeshtë. As që ëndërroj që kjo do të mësohet në shkollë apo në universitete.

Ndaj faleminderit që lexuat blogun tim modest. Dhe shihemi në artikujt e ardhshëm.

Zakonet e këqija vijnë në forma të ndryshme. Ndonjëherë është e vështirë t'i vëresh - ato janë aq të rrënjosura sa janë shndërruar në tipare karakteristike të veçanta. Siç ndodh me zakonet e sharjes, të bërtiturit ndaj dikujt dhe prirjeve të ngjashme.

Por një gjë është e sigurt - ato kanë një efekt të keq në jetë, dhe heqja qafe prej tyre do të premtonte ndryshime të mëdha për mirë. Por të heqësh dorë nga "buburrecat" e tua të dëmshme ndonjëherë është gjëja më e vështirë për t'u bërë, derisa dikush rreth jush t'i nxjerrë rastësisht në dritë. Ose, më saktë, nga bodrumet e nënndërgjegjeshëm drejt e në rrezet e diellit...

Për shembull, kohët e fundit kam pasur zakon të shpreh pakënaqësinë time, por nuk dija asgjë për të. Njëherë e një kohë, të them të drejtën, kisha një mendim shumë më pozitiv, por mes gjithë vështirësive të jetës dhe problemeve të vogla të përditshme, gradualisht humba pjesën e luanit të optimizmit tim. Dhe fillova të mërzitesha nga shumë gjëra që thjesht nuk i vura re në rininë time: turma në minibusë, çmime të larta, mbeturina në rrugë, puna e dobët e shërbimeve publike... Vetëm mendoni - si zonjat tona të moshuara në stola ! Por jo, unë jam një person mjaft i ri, as tridhjetë (edhe pse tridhjetë, meqë ra fjala, janë gjithashtu larg nga mosha). Ndoshta fakti është se unë shpesh shikoja lajmet rajonale të qytetit tonë të vogël - ato transmetonin çdo ditë për problemet e mësipërme. Sepse njerëzit që janë gjithmonë pozitivë... Epo, duke përjetuar shpesh një ndjenjë pakënaqësie, unë si një ekstrovert tipik nuk mund ta mbaja për vete. Sigurisht, e dija që ata rreth meje preferonin të flisnin për problemet dhe vështirësitë e tyre dhe nuk kishin nevojë për acarimin tim, ndaj u përpoqa të frenoja shpërthimet e indinjatës. Por gjithsesi, ajo vazhdimisht e harronte veten dhe, si një kazan që ziente, lëshonte avull nga përshtypjet e saj negative për diçka tek njerëzit më të afërt. Meqë ra fjala, ata kurrë nuk më qortuan dhe i dëgjuan me guxim këto monologje, për të cilat falenderim të veçantë për ta.

Por unë dua t'i drejtoj mirënjohjen time më të madhe një personi tjetër, për shkak të të cilit mësova për zakonin tim dhe fillova ta heq qafe atë. Kur u martova, u vendosa në banesën e burrit tim, ku jetonin edhe të afërmit e tjerë të tij. Gjeta një gjuhë të përbashkët dhe shkova mirë me të gjithë, përveç një të afërmi. Karakteri i tij, thënë sinqerisht, nuk ishte dhuratë (edhe pse nuk e kam as temperamentin më të lehtë...). Ai ishte vazhdimisht i pakënaqur me veprimet e mia apo edhe mosveprim në disa situata të përditshme dhe shpesh ne filluam të kishim konflikte. Dhe pas pak fillova ta kapja veten duke menduar se ky burrë i moshuar po më bezdiste jashtëzakonisht. Një valë pakënaqësie thjesht më pushtoi kur hasa në enët e palara, një leckë të ndotur ose një derë të hapur që ai la pas. Meqë ra fjala, kur burri im ose një nga të afërmit e tij bënte një pavëmendje të tillë, reagimi im ishte krejtësisht i ndryshëm, besnik. Epo, nuk mund të heshtja për një kohë të gjatë dhe çdo herë i vura re me zë të lartë keqbërjet e këtij njeriu, i cili tani ishte edhe i afërmi im. Ai, nga ana tjetër, gjithashtu nuk i grisi fjalët e tij - sa herë që përgjigjej: "Shiko veten" dhe menjëherë si përgjigje kujtoi një ofendim të ngjashëm, të përditshëm timin. Për të qenë i sinqertë, kurrë nuk kam hasur në një direktivë dhe çiltërsi kaq agresive - siç shkrova më lart, të gjithë të afërmit e mi ishin mjaft tolerantë ndaj meje. Dhe nuk u kam thënë kurrë për gabimet e tyre, vetëm për të tjerët.

Dhe kështu fillova të mendoj për fjalët e këtij të afërmi të ri. Dhe me të vërtetë, unë vetë jam mirë. Dhe vura re një gjë interesante: të gjitha mangësitë që më acarojnë tek të tjerët zakonisht shprehen deri diku tek unë. Për shembull, isha e stresuar në mënyrë të papërshkrueshme nga çrregullimi në dhomën e këtij të afërmi. Sidoqoftë, me të vërtetë: si mund ta qortoj atë, ndërsa gjithçka është e papërsosur me mua? Duke kuptuar se nuk mund të ndikoj në asnjë mënyrë në zakonet dhe sjelljet e këtij personi (dyshoj se në këtë moshë njerëzit janë përgjithësisht të prirur për riedukim), vendosa të filloj të përmirësoj dhomën e burrit tim dhe unë. Kështu të paktën do të kem të drejtën morale t'i them diçka për rrëmujën që krijon në ambientet e përbashkëta.

Psikika e njeriut është e strukturuar në atë mënyrë që ne të mos i vërejmë gabimet tona dhe tiparet negative të karakterit, por nëse dikush tjetër bën diçka të papranueshme, ne shpesh përpiqemi t'ia vëmë në dukje...

Mësoni sjelljen "korrekte" ose thjesht dënoni. Ndonjëherë shumë shpesh përpiqemi t'u vëmë në dukje të tjerëve mangësitë e tyre. Per cfare qellimi? A ia keni bërë vetes këtë pyetje?

Kritika është një mundësi për të shprehur pakënaqësinë tuaj për diçka, për të treguar qëndrimin tuaj ndaj asaj që po ndodh, dhe gjithashtu një mënyrë për të ofenduar dikë tjetër. Pse kritikoni? Shpesh, duke dashur fillimisht të shprehim mendimin tonë, duke u përpjekur të ndryshojmë situatën, ne zgjedhim një formë shumë agresive të tregimit. Para se t'i tregojmë tjetrit për diçka me të cilën nuk pajtohemi, është e rëndësishme t'i përgjigjemi pyetjes "Pse po e bëj këtë?" Nëse doni të ofendoni një person, të lëndoni ndjenjat e tij, atëherë, me siguri, nuk duhet t'i kushtoni vëmendje formatit të asaj që thuhet, por përkundrazi, prerë nga supi dhe prerë ashpër. Megjithatë, nëse doni të ndryshoni situatën, atëherë është më mirë të zgjidhni fjalë që do të shkaktojnë trauma minimale psikologjike tek bashkëbiseduesi, në mënyrë që të mos hasni agresionin e tij në përgjigje. Në fund të fundit, secili prej nesh ndjeu sesi, duke ndjerë një sulm, ne dashje pa dëshirë fillojmë të mbrohemi ose të heshtim me faj. Natyrisht, të dyja këto mënyra nuk çojnë në një ndryshim të situatës. Nuk ka diskutim për problemin, nuk ka kërkim për zgjidhje kompromisi.

Çfarë lloj kritike është efektive?
Pra, para se të filloni t'i tregoni dikujt tjetër atë që është e pakëndshme për ju, është e rëndësishme të kuptoni vetë pse po e bëni këtë. Nëse thjesht dëshironi të ofendoni bashkëbiseduesin tuaj, mendoni pse ky person i veçantë ju bën të dëshironi të tregoni të metat e tij. Apo po përpiqeni t'i mësoni të gjithë rreth jush se si të jetojnë jetën e duhur sipas mendimit tuaj? Mos harroni se nuk ka vendime qartësisht të drejta dhe të gabuara; çdo gjë ka të mirat dhe të këqijat e saj.

Duke gjurmuar emocionet negative në veten tuaj, është para së gjithash e rëndësishme të kuptoni se çfarë saktësisht po reagoni kaq ashpër. Ju duhet të gjeni se çfarë i shkaktoi këto ndjenja tek ju. "A doni të ndryshoni situatën dhe të vazhdoni të komunikoni me personin?" - kjo është pyetja e dytë që është e rëndësishme t'i përgjigjeni vetes. Në fund të fundit, nuk ka kuptim të përpiqeni t'i shpjegoni diçka bashkëbiseduesit tuaj nëse tashmë keni vendosur përfundimisht se nuk ka kuptim të vazhdoni komunikimin. Pse duhet të investoni energji për të ndryshuar një person që, në përgjithësi, nuk është më interesant për ju?

Mundohuni të shprehni mendimin tuaj sa më specifik që të jetë e mundur. Dmth mos thuaj “po sillesh joadekuate”, “të bësh këtë është fëminore”, “je një person i papërgjegjshëm”. Është shumë më produktive të flisni qartë për ndjenjat tuaja. Për shembull: “Ndihem keq kur ti...”, “Ndihem i ofenduar kur ti...”. Është e rëndësishme të mos flisni për dikë, të mos bëni gjykime, por t'i përcillni bashkëbiseduesit ndjenjat tuaja për situatën. Mundohuni të përdorni fakte specifike dhe shmangni përgjithësimet.

Nëse e dini saktësisht se çfarë nuk ju pëlqeu, keni një ide se si do të dëshironit të komunikoni, përpiquni t'ia transmetoni këtë personit tjetër sa më thjeshtë dhe me ndershmëri. Shmangni sugjerimet dhe paqartësitë. Bashkëbiseduesi juaj nuk ka gjasa të jetë në gjendje të lexojë mendjet, dhe për të kuptuar vërtet se diçka ishte e pakëndshme për ju, ai duhet të paktën ta dëgjojë atë.

Kur kritikoni, përdorni një ton të qetë. Në komunikim, ne reagojmë më shumë ndaj intonacionit të zërit, sesa ndaj fjalëve që na thuhen. Nëse toni juaj është i indinjuar dhe kërkues, atëherë reagimi normal i bashkëbiseduesit do të jetë të mbrohet kundër jush. Nëse flisni me një zë të sjellshëm dhe ftues për atë që është e pakëndshme për ju, atëherë ka një probabilitet të lartë që ajo të dëgjohet. Një pyetje tjetër është nëse bashkëbiseduesi juaj mund të përballojë ndryshimet që prisni, a është ai i aftë për këtë? Bëni çdo përpjekje për t'u dëgjuar. Për ta bërë këtë, siç zbuluam, është e rëndësishme të mësoni të shprehni kritikat në mënyrë konstruktive.

Si të pranoni kritikat pa dhimbje?
"Mbrojtja më e mirë është sulmi". Shumë prej nesh jetojnë sipas këtij rregulli. Në fund të fundit, sapo dëgjojmë se bashkëbiseduesi ishte i pakënaqur me ne, ne automatikisht fillojmë të mbrohemi. Kështu funksionon psikika njerëzore; ajo gjithmonë përpiqet të na mbrojë nga presioni negativ. Sigurisht, çdo kritikë, qoftë edhe e drejtë, dëmton vetëvlerësimin. Ndonjëherë këto janë goditje shumë të dhimbshme. Dhe shumë prej nesh thjesht nuk janë gati të pranojnë gjëra të pakëndshme për veten.

Mos harroni se ju duhet t'i përgjigjeni kritikave. Nuk ka asgjë të keqe me këtë. Sidoqoftë, duhet të jeni në gjendje të pranoni kritikat dhe ta bëni atë në mënyrë korrekte. Në këtë mënyrë mund të ndërtoni një dialog, të ruani marrëdhëniet dhe të gjeni një zgjidhje që i përshtatet të dyja palëve.

Gjëja e parë që duhet të kuptoni kur zbuloni kritikat që ju drejtohen është nëse kundërshtari juaj po përpiqet t'ju përcjellë mendimin e tij apo nëse thjesht dëshiron t'ju ngacmojë. Në një situatë kur qëllimi i bashkëbiseduesit është t'ju godasë më fort, është e kotë të përgjigjeni fare. Çdo justifikim apo dëshirë për ta bindur se ka të drejtë do ta provokojë më tej dhe do të japë arsye për pretendime të mëtejshme.

Gjëja e dytë që është e rëndësishme të bëni është të identifikoni fakte specifike që ju shqetësojnë bashkëbisedues. Mundohuni të kuptoni arsyet. Inkurajoni kundërshtarin tuaj që të bëjë vërejtjen e qartë dhe të saktë. Përdorni një ton të qetë dhe miqësor. Është e rëndësishme të merreni me emocionet tuaja, përndryshe dialogu do të kthehet në akuza të kryqëzuara. Natyrisht, biseda të tilla janë të paefektshme nëse po flasim për një zgjidhje të favorshme të situatave të vështira në marrëdhënie dhe vendosjen e mirëkuptimit të ndërsjellë.

Kur të keni arritur të merrni faktet, përpiquni të vlerësoni se sa e drejtë është kritika. Pranoni vetëm atë për të cilën jeni vërtet fajtor. Shndërrojini fjalët e bashkëbiseduesit në pikat tuaja të forta. Për shembull, nëse akuzoheni se jeni tepër llafazan, dhe ju vetë e vini re një veçori të tillë, mos e poshtëroni veten me justifikime; pajtohuni me kritikat, duke thënë se jeni vërtet një person i shoqërueshëm. Mos harroni se shpesh, duke dëgjuar kritikat, ne mund të përmirësojmë marrëdhënien tonë me një person dhe të shmangim përsëri qoshet e mprehta. Edhe pse, sigurisht, është e nevojshme që ju dhe partneri juaj të keni një dëshirë për të kërkuar bashkërisht një zgjidhje që i kënaq të dyja.

Nëse nuk arrini të frenoni emocionet tuaja dhe, madje duke kuptuar mekanizmin e reagimit produktiv ndaj kritikave, përsëri dhe përsëri rrëshqitni në agresion hakmarrës dhe konfrontim akut, mendoni se çfarë ju lëndon saktësisht në fjalët e bashkëbiseduesit tuaj? Çfarë po ndodh me vetëvlerësimin tuaj në këtë moment? Me shumë mundësi, është reagimi juaj i dhimbshëm. Çfarë fshihet pas kësaj? A ndiheni të sigurt? A i dini pikat tuaja të forta, për çfarë mund të vlerësoheni? Ndonjëherë njerëzit që nuk ndihen rehat i drejtohen për ndihmë një psikologu, i cili është i gatshëm të punojë me ta në momentet e dhimbshme të jetës së tyre, t'i mësojë të respektojnë veten, të duan pikat e tyre të forta dhe të jenë të kuptueshëm për të metat e tyre.

Mos harroni se gjëja më e rëndësishme në një situatë ku shprehni pakënaqësinë tuaj me dikë ose kur kritikoheni është të mos e ktheni një shkëmbim konstruktiv mendimesh në një "betejë në treg". Mbështetuni në fakte, jini të qëndrueshëm, shmangni përgjithësimet, flisni për thelbin e çështjes, diskutoni një situatë specifike, përpiquni të tregoni një minimum emocionesh, mendoni për atë që thoni, dëgjoni bashkëbiseduesin tuaj.

Kritika konstruktive bën të mundur që të flisni hapur për atë që nuk ju përshtatet në komunikim, të krijoni kontakte dhe të ruani rehati emocionale në çift. Është në fuqinë tuaj të përdorni këtë mjet dhe të krijoni marrëdhënie me të dashurin, mikun, të afërmin, bashkëpunëtorin ose shefin tuaj. Përdorni në jetën tuaj aftësitë e paraqitjes jo agresive të kritikës dhe reagimit joemocional ndaj komenteve dhe menjëherë do të vini re se si komunikimi me të tjerët do të bëhet më efektiv, do të shfaqet mirëkuptimi i ndërsjellë, ndjesi të këndshme dhe rehati emocionale. Kritika konstruktive është ndihmësi ynë në komunikim, mos e ktheni atë në armikun tuaj.

Ndoshta çdo grua, thellë në shpirt, e dëshiron atë njeri i dashur i kushtoi sa më shumë vëmendje. Dhe, natyrisht, ai ishte i kujdesshëm, fitonte para të mira, kishte një sens humori, etj. Dhe nëse është më mirë të pranosh disa aspekte të një personi sesa t'i ndryshosh ato, atëherë është mjaft e mundur të ndryshosh sjelljen.

Pra, nëse sjellja e burrit tuaj nuk ju përshtatet në një farë mënyre, duhet t'i tregoni atij për këtë.

Mos e fshehni pakënaqësinë tuaj në asnjë rrethanë. Mos harroni se emocionet negative që nuk gjejnë një rrugëdalje shkaktojnë dëme jo vetëm për shëndetin, por gjithashtu kanë një ndikim negativ në marrëdhëniet. Kështu që flisni për pakënaqësinë tuaj, por bëjeni siç duhet.

E mbani mend se si e bëni zakonisht këtë? Nëse një burrë nuk i ka larë enët, për shembull, çfarë dëgjon nga ju për të? Si rregull, qortimi: " Nuk i keni larë më enët!". Dhe nëse ai nuk pajtohet me mendimin tuaj, atëherë kritika bie mbi të: " Ju jeni gjithmonë kaq kokëfortë!". Epo, nëse kjo nuk është hera e parë që ai nuk e përmbush premtimin e tij, atëherë një ortek indinjate mund të bjerë mbi të. Dhe pas kësaj, a prisni që burri të ndryshojë dhe më në fund të fillojë t'ju kënaqë?! Nuk ka rëndësi si është!

Sa herë që bie mbi njeriun tënd kritika në këtë formë, ju duket se i bëni të ditur se nuk ju përshtatet, se nuk është ai që dëshironi të jetë. Si ndihet një mashkull në këto momente? Ai ose dëshiron të të përgjigjet me natyrën (d.m.th., të jesh i pasjellshëm), ose të largohet (dikush tërhiqet në vetvete).

Epo, atëherë si mund të shprehni emocionet tuaja, dëshirat tuaja, në mënyrë që të mos ofendoni burrin dhe të arrini rezultatin e dëshiruar?

Unë ju këshilloj të flisni me burrin tuaj për atë që nuk ju përshtatet, të jeni të butë dhe t'i përmbaheni sekuencës së mëposhtme në bisedë:

• Përshkruani situatat në të cilat ndiheni të pakënaqur;
• Na tregoni për ndjenjat që ju lindin;
• Më thuaj si do të doje të ishte.

Nëse një burrë nuk i lan enët, thuajini, për shembull, sa vijon: " Ju kërkoj vazhdimisht të lani enët, por nuk e bëni. Kjo më zemëron. Ti nuk do që unë të bëhem "i keq"",dhe lëkura ime në duart e mia nuk është aq e butë sa është tani?.. Le të pranojmë të lajmë enët me radhë, mirë?”. Dhe nëse ai nuk i mban premtimet e tij, atëherë mund t'i tregoni për këtë kështu: "Kur më thua se do të shkojmë nesër në kinema, unë e marr si premtim dhe pres që të jetë kështu. Dhe. kur duhet të rrish vonë në punë dhe vjen vonë, mërzitem shumë. Më thuaj paraprakisht se nuk të shkon. Dakord?

Duke folur me një mashkull në këtë mënyrë, ju përqendroni vëmendjen jo në personalitetin e tij, por në sjelljen e tij, duke e bërë të qartë se e doni atë dhe si person jeni plotësisht të kënaqur me të.

Përpiquni t'i vini në praktikë këto këshilla dhe rezultatet nuk do të vonojnë të vijnë!

Pavarësisht se sa të ndryshëm mund të jenë çiftet, arsyet e grindjeve dhe mënyrat e shprehjes së pakënaqësisë janë afërsisht të njëjta për të gjithë.

Shmangni Kritikat

Sado të ndryshëm të jenë çiftet, arsyet e grindjeve dhe mënyrat e shprehjes së pakënaqësisë janë afërsisht të njëjta për të gjithë. Psikologët dhe psikoterapistët emërtojnë fraza që lëndojnë dhe ofendojnë veçanërisht burrat. Natyrisht, shumica e njerëzve kanë një kufi të pakufishëm durimi, dhe nëse partneri juaj nuk i lan enët, lë rrëmujë, nuk e merr dhuratën siç duhet ose nuk ju kushton vëmendje të mjaftueshme, ju dëshironi të tregojini atij gjithçka të plotë. E megjithatë, nëse marrëdhëniet janë të dashura për ju, nuk duhet të drejtoheni në kritika të ashpra.

“E di që është vonë, por DUHET TË FLASIM”

“Kur doni të diskutoni diçka, shtyjeni atë deri në mëngjes. Bisedat janë më produktive kur të dy partnerët janë të pushuar dhe të gatshëm për të folur. Në serialet e vjetra komedi, ata pëlqenin skena të tilla - kur gruaja kërkon të flasë, dhe burri dëshiron të flejë. Këto ditë, problemi ka marrë përmasa epidemike”, thotë psikoterapistja Elizabeth Lamott.

“JU DUKENI SI NJË ADOLESHENTË ME KËTO SHORT. DËSHIRONI TË NDRYSHONI?

A nuk ju pëlqen kur partneri juaj komenton për flokët e tyre apo bluzën e gjerë? Ai ndoshta reagon në të njëjtën mënyrë kur i hedh një sy pantallonave të tij me xhepa tek gjunjët.

“Çfarë të bën të mendosh se ke të drejtë të vendosësh standarde të veshjes për të? Dhe çdo "ju duhet" do ta bëjë atë të ndihet sikur po përpiqeni ta kontrolloni së tepërmi atë, shpjegon psikoterapistja Susan Heitler.

“MË MIRË TË JAP NJË KARTELË”

Me shumë mundësi, partneri ishte i sigurt se çanta e shtrenjtë që shitësi e bindi të merrte, tregoi bujarinë dhe kujdesin e tij.

“Sigurohuni të falenderoni, edhe nëse thellë brenda vetes nuk jeni aq të lumtur për dhuratën. Burrat duan të duken si fitues në sytë e grave të tyre dhe zhgënjehen kur përpjekjet e tyre nuk vlerësohen. Prandaj, është më mirë të shprehni mirënjohje, dhe pastaj disi më vonë të përmendni se cili opsion dhuratë mund të jetë më kuptimplotë për ju,” këshillon psikoterapisti Gary Neiman.

“ISHI IM NUK DO TA BËRË KURRË KËTË”

“Të krahasosh burrin tënd me ish-et, bashkëshortët e të dashurave apo personazhet e realitetit televiziv është e padrejtë dhe do ta bëjë atë të fillojë të dyshojë nëse e do”, thotë psikoterapisti Curt Smith.

"Unë nuk mund ta duroj atë, kur ju i lini enët në lavaman."

Ka mënyra të drejta dhe të gabuara për të shprehur pakënaqësinë tuaj. As burrave dhe as grave nuk u pëlqen të dëgjojnë kritika jokonstruktive.

“Në vend që të kritikoni, thuajini se do të ishit shumë mirënjohës nëse ai do të bënte diçka që ju mendoni se është e drejtë. “Unë e vlerësoj shumë kur ti... Sa më shumë të tregosh vlerësimin tënd, aq më shpesh do ta marrësh atë”, shpjegon psikoterapistja Tammy Nelson, autore e The New Monogamy.

“JU DUHET VETËM SEKS”

“Po, është një pjesë e rëndësishme e jetës, por nëse supozoni se partneri juaj po bën diçka për ju vetëm për seks, ju jeni duke e fyer atë. Meshkujt duan seks dhe e shijojnë atë, por e urrejnë kur dyshohen për motive egoiste. Dhe edhe nëse këto dyshime rezultojnë të vërteta në këtë rast të veçantë, kjo nuk do të thotë se seksi është e vetmja arsye pse meshkujt janë të gatshëm të bëjnë diçka”, thotë Gary Neumann.

"TI KURRE..."

Hedhja e akuzave pa kompromis si "ti gjithmonë" ose "ti kurrë" është një ide e keqe. Asnjë person "gjithmonë" ose "kurrë" nuk bën diçka, kështu që eliminoni këto fjalë nga fjalori juaj. Kur diskutoni diçka, përqendrohuni në atë që po ndodh tani dhe mos bëni deklarata tepër të përgjithshme për sjelljen e partnerit tuaj, këshillon Tammy Nelson.

"PO POR..."

"Nëse jeni dakord me diçka, dhe pastaj shtoni "po, por ...", atëherë ju duket se kaloni gjithçka që u tha më parë. Asnjë mashkull (apo grua) nuk i pëlqen që fjalët e tij të hidhen mënjanë kështu”, thotë Susan Heitler.

“A TË KUJTOHET SI... (BËRE DIÇKA GABUAR)”

Ndoshta partneri juaj dikur ka harruar t'ju urojë ditëlindjen ose ka planifikuar një takim me miqtë në fundjavën që do të kalonit me prindërit tuaj.

“Pavarësisht se për çfarë sjelljeje apo gabimi të tij bëhet fjalë, nëse tashmë e keni falur burrin tuaj, kujdesuni për marrëdhënien tuaj dhe lëreni gabimin në të kaluarën. Shumë burra ndihen sikur janë të përhumbur vazhdimisht nga e kaluara, sepse gratë e tyre nuk harrojnë asnjë gabim që kanë bërë. Dhe sa herë që bëjnë diçka të gabuar, atyre u kujtohen të gjitha keqbërjet e tyre të së shkuarës. Nëse një burrë e kupton që gruaja e tij nuk vlerëson gjithçka që ai bën mirë dhe saktë, atëherë me kalimin e kohës ai thjesht ndalon ta dëgjojë atë, "shpjegon Curt Smith.

***

Rreziku i këtyre frazave është se ato fluturojnë nga gjuha dhe ne nuk kemi kohë të mendojmë se mund të lëndojmë një të dashur me to. Ju nuk do të jeni në gjendje t'i eliminoni ato nga fjalori juaj brenda natës. Së pari, përpiquni të kapni veten pas tyre dhe gradualisht t'i zëvendësoni ato me më të buta dhe më të respektueshme. Nuk është aq e vështirë, veçanërisht nëse marrëdhënia juaj ia vlen.botuar