Как правильно ссориться с мужчиной советы психолога. Советы психолога: как правильно устраивать семейные ссоры. Z - решение

Любая женщина способна «лепить» из мужа все, что ей вздумается, как из тающего пластилина. И инструменты для этого природа дала самые действенные – ласку, нежность и любовь. Правда, не у всех хватает сил или желания этими инструментами воспользоваться. В результате — ссоры с мужем избежать не удается.

Ссоры случаются в любой семье, но к краху семейной лодки приводят не они, а поведение в их процессе. Как же правильно ссориться с супругом и чего делать категорически нельзя?

Как правильно ругаться с мужем: табу в ссорах, которые нельзя нарушать

Как же избежать ошибок , которые могут вам стоить долгих лет брака? Для начала — запомнить, что является табу в ссорах .

Правила, которые нарушать категорически нельзя

Нельзя критиковать свою вторую половину. Мужская гордость более уязвима, чем женская. Если вы чувствуете, что с языка вот-вот сорвется – «Вечно ты все портишь!», «Откуда только у тебя руки растут!», «Даже кран починишь не можешь!», «Опять вырядился, как клоун!», «Да ты вообще ни на что не способен!» и пр. – посчитайте до 10-ти, успокойтесь и забудьте эти обидные для мужа слова. У мужчины, которым гордятся, растут крылья, а у мужчины, которого вечно критикуют, пропадают все желания, включая желание возвращаться домой. Читайте также:
Женские «штучки», вроде закатывания глаз, фырканья, недоброго зубоскальства, хамских «выстрелов» и пр. – это выражение презрения, которое действует на мужчину, как на быка – красная тряпка.
Мертвая тишина, ледяное молчание и хлопанье дверьми – не накажут «бессовестного» мужа и не заставят его задуматься. В большинстве случаев, все будет с точностью до наоборот.
Никогда не позволяйте себе ссориться с супругом при посторонних (и близких тоже) людях.
Категорическое табу на оскорбления и унижение мужского достоинства. Этого даже самый идеальный мужчина выдержать не сможет.
Никогда не вспоминайте старые обиды и не сравнивайте мужа с другими мужчинами.
Не выясняйте отношения, если вы оба (или кто-то один) – в состоянии алкогольного опьянения .
Никогда не заканчивайте ссору хлопаньем двери или недельным молчанием.

Основные правила ссоры: как ругаться правильно?

Сравнивать мужскую и женскую психологию – дело неблагодарное. Причиной ссоры нередко становится простое недопонимание. Муж злится из-за холодности жены, жена – потому что он ее не понимает, а в итоге все накопившиеся проблемы беспощадно вываливаются друг на друга.

Но семья – это терпение и большая ежедневная работа. И кто-то обязательно должен уступать. Если супруга – женщина мудрая, она сумеет своевременно погасить или не допустить конфликт.

Что необходимо помнить о ссорах?

Предупредить ссору легче, чем расхлебывать ее последствия . Чувствуете – вот-вот грянет буря, и на вас выплеснется поток претензий – позвольте супругу выпустить пар. Не защищайтесь, не нападайте, сдержите рвущиеся в ответ обидные слова – спокойно выслушайте и аргументированно ответьте.
Если у вас есть к мужу претензии, то самый худший вариант – предъявлять их во время ссоры . Недовольство копить в себе нельзя, иначе оно накроет вашу семью снежным комом. Но и решать проблемы нужно, как известно, по мере их накопления. Появилась проблема? Решите ее сразу – спокойно, без криков, без недоверия, нападок и презрения. Возможно, ваша проблема – плод вашего воображения. Раз вы живете с этим человеком, значит, вы ему доверяете? А если доверяете – то незачем идти по пути максимального сопротивления.
Семейная жизнь – это постоянные компромиссы. Без них невозможно сосуществовать мирно. Поэтому любые вопросы (идейные ли разногласия или иные) решайте аргументированно, вникая в его точку зрения и объясняя преимущества своей. И не бойтесь говорить прямо – мужчины намеков не любят и, как правило, не понимают. Пример – подарок на праздник. Фразу «Ой, какие сережки красивые» мужчина, скорее всего, пропустит мимо ушей, а фразу «Вот такие хочу!» примет как руководство к действию. И тогда не будет такой проблемы, как обида на мужа за его невнимательность.
Если ссоры избежать не удалось, помните – никогда не говорите слов, о которых потом можете пожалеть , и не бейте по «больным местам». Сдерживайте эмоции. Выплеснуть негатив и сжечь отрицательные чувства можно и другими способами (спорт, ручной труд и пр.).
Вы выбирайте конструктивную форму диалога – предлагайте варианты для изменения ситуации, но не упрекайте супруга в том, что произошло. Во-первых, это бессмысленно (что случилось – то случилось, это уже прошлое), во-вторых, упреки – шаг назад в отношениях.
Не умеете излагать претензии без эмоций? Пишите их на бумаге.
Применяйте метод «отложенного старта » (как в мультиварке). Отложите выяснение отношений на час (день, неделю). Когда вы остынете и спокойно обдумаете ситуацию, вполне возможно, что и выяснять уже будет нечего – проблема исчерпает сама себя.
Ищите проблему в себе. Не сваливайте все грехи мира на супруга. Если в семье ссора, то виноваты всегда оба. Попытайтесь понять мужа – чем именно он недоволен. Может, вам и правда стоит что-то поменять в себе?
Если вы чувствуете, что ссора затянулась – сделайте первой шаг навстречу . Даже если вы отказываетесь признать свою вину – дайте супругу возможность подчеркнуть свой статус мужчины, который всегда прав. Пусть он думает, что так и есть. Не зря же существует в народе фраза «мужчина – голова, жена – шея». Крутите этой «головой» туда, куда вам нужно.
Мужчина всегда должен чувствовать, что вы его любите . Даже во время ссоры. Вы – единое целое, не забывайте об этом. Читайте:
Не переходите на «ты», говорите от своего «я». Не «ты виноват, ты не сделал, ты не позвонил…», а «мне неприятно, я не понимаю, я переживаю…».
Юмор – лучший помощник в любой напряженной обстановке . Не сарказм, не ирония, не зубоскальство! А именно юмор. Он гасит любые ссоры.
Учитесь вовремя останавливаться , признавать свою неправоту и просить прощения.
В десятый раз говорите ему одно и то же, а он вас не слышит? Меняйте тактику или заканчивайте разговор .

Помните: ваш супруг не является вашей собственностью . Он – человек со своими представлениями об этой жизни, и он – мужчина. Вы же любите детей такими, какие родились? Любите и мужа таким, каков он есть .

Идеальная формула брака – воспринимать супруга, как друга. Если ваш друг зол, нервничает, кричит, вы же не посылаете его в ответ за списком неудач и провалов в ваших отношениях? Нет. Вы его успокоите, накормите и скажете, что у него все будет хорошо. Муж тоже должен быть другом , которого поймут и успокоят.

Ну, поругались, разобрались, извинились друг перед другом и все нормально. Жизнь дальше течет по накатанной. А если нет? Если обида выросла в настоящий снежный ком и готова вот-вот превратиться в лавину и снести все, что стоит на пути? Как действовать в такой ситуации, если отношения вам все-таки дороги, и вы бы хотели их сохранить? В первую очередь необходимо избавляться от обид. Как это делать, читайте в статье «Сила прощения. Как стать счастливой и как сохранить любовь в семье» . А во вторую, учиться правильно ссориться и правильно ругаться.

Правильно ругаться и ссориться – это тоже искусство. И сейчас я постараюсь вам это доказать.

Давайте для начала разберемся, каковы основные причины, почему мы обижаемся на наших вторых половин?

Не позвонил . Ужас! Действительно, как он мог? Вы все на нервах, ждете звонка, переживаете, а он и в ус не дует! Ну, как тут не обидеться и не устроить скандал?

Так, спокойно. Выпустили пар и давайте адекватно рассудим. Если человек изначально не предрасположен к тому, чтобы названивать вам в течение дня по три-четыре раза и ему достаточно одного телефонного звонка, чтобы узнать все ли у вас в порядке, то просто бессмысленно требовать от него большего. Ну не любит он этого трепа по телефону. Ему более приятно увидеть вас воочию и пообщаться в реале, чем на другом конце провода. Эту особенность надо либо принимать, любо осознавать, что если вам так уж необходимы многоразовые телефонные звонки, то с этим человеком вам придется нелегко. Тогда самой надо как-то перестроится, чем напрягать мужчину: «Ну, позвони мне. Почему не позвонил?» И так далее. Он может, и будет поначалу звонить, но это будет через силу. И, в конце концов, ему надоест играть роль «вечного телефонщика»..

Другое дело, если на конкретном этапе он действительно проявлял активность, по несколько раз в день интересовался, как у вас дела, а потом резко перестал этого делать. Конечно, возникает вопрос: почему? Что случилось. И мы включаем артиллерию звонков, смс, терроризируя любимого своим вниманием. Безусловно, выяснить причину охлаждения стоит, но действовать надо не напором, а деликатно и дипломатично.

Все должно быть дозировано и в меру. Перебор чреват не только ссорой, но и отвращением. Оповещение на его телефоне, что от вас пришла очередная смс, может, в конце концов, вызывать в нем агрессию и раздражение.

Причины, почему человек не позвонил, могут быть очень разные: устал, тяжелый и нервный день, желание побыть одному, сильная занятость по работе. Если это разовые случаи, не перешедшие в отговорки и систему, то устраивать панику не стоит. Если человек думает о вас, хочет услышать, он в любом случае реабилитируется и на следующий день позвонит. А если же он больше занят собой, то хоть пили, не пили за не звонок, ситуации это не поможет, а только быстрее сведет отношения на нет. Понимание и терпение – вот, что поможет избежать ссоры. И помните, вы женщина, но не охотник, читайте об этом .

Не выполняет ваши просьбы . Тоже обидно. Но не выполняет почему? Может быть, мужчина даже не догадывается, насколько для вас что-то важно. Ведь, согласитесь хоть сильный пол и называют таковым, но они ведь не оракулы, чтобы читать наши мысли и желания. А вы сразу начинаете ругаться и ссориться, а зачем? Здесь уже не важно, правильно вы ссоритесь, или нет. Причина в другом.

Важно действительно дать понять, насколько конкретный вопрос вас волнует и вам не безразличен. Методично, каплей за каплей и можно добиться хорошего результата. Но никак не криками, принуждением и руганью. И не важно, правильно вы ругаетесь и ссоритесь, или нет. Это касается многих вещей: домашними обязанностями, выгулом собаки, покупки цветов…

Ревность. Еще какой повод для обид и ссор! Однако она бывает обоснованной, и нет. Если ваш мужчина гуляка, ловелас и вы неоднократно ловили его так сказать «на горячем», то здесь уже разговор не о том, как правильно поругаться, а о том, что, может, лучше и расстаться. О том, нужны ли вам вообще такие отношения, когда мужчина не ценит то, что у него есть и не боится вас потерять.

Если же ревность – это часть вашей натуры, где постоянная мнительность, подозрительность, недоверие присутствуют в вашем характере, то это минус, скорее всего именно для вас.

Где ты был? Почему так поздно? А что это, волос? Я знаю — ты мне изменяешь! Эти вопросы до боли раздражают мужчину. И если поначалу он оправдывается, старается объяснить, что, к примеру, разрядился телефон, встретил знакомого, попал в пробку и так далее, то потом этот террор будет только действовать на нервы.

Не обижайтесь, но провокатором являетесь именно вы. Тем раздражителем, от которого хочется бежать куда подальше. Кому будет приятно находиться в зоне облучения, и испытывать вечный дискомфорт. Даже если провод пока обесточен, где гарантия, что через мгновение вас не ударит током? Неет, уж лучше держаться от этого места подальше. Вот и вы для вашего мужчины становитесь таким проводом с током.

Мнительность, вечные обиды, подозрения – это все она, ревность. Тот червяк, который ест вас изнутри и планомерно вносит разлад в отношения. Вакциной от нее может быть только доверие, чувство такта, уверенность в себе и адекватная оценка ситуации. Развить уверенность в себе вам поможет потрясающая книга Рашида Кирранова «Как стать уверенным в себе за 3 месяца» — рекомендую.

Когда в душе все кипит и разум затуманен поступки и слова далеки от нормы. С нервной, ревнивой истеричкой вряд ли кто-то захочет жить. Только разве что мазохист или подкаблучник. Вам такой нужен?

Грубость . Здесь даже не стоит долго останавливаться на этом вопросе. Грубость надо пресекать сразу. Причем твердо и без рассусоливаний. Человек, который позволяет в ваш адрес нелицеприятные слова уже сам по себе не вызывает уважения и звания настоящего мужчины. Сгладить конфликт тут не смысла. Как и терпеть и думать, что он поменяется и все будет хорошо. Не будет. Уважение либо есть, либо его нет. А позволять вытирать об себя ноги или отвечать грубостью на грубость – это уже не отношения, а спарринг. Но ведь мужчина и женщина это не два боксера, которые бьются кто кого. В идеале это два союзника, которые поддерживают друг друга, заботятся и стараются не причинять своей половинке боль.

Но все-таки, что делать, если конфликт уже неизбежен и механизм под названием ссора запущен? У вас внутри все кипит, хочется высказать партнеру, все, что вы о нем думаете. В этот момент из уст вылетают порой такие слова, о которых вы возможно даже не думали. Но…они уже произнесены……. Минуточку. Получается вы живете со скотиной? Или же вы просто так его назвали, ведь надо же было что-то сказать? Только вот слово не воробей, его уже не поймаешь. И даже если через время конфликт удается уладить, то в памяти у человека все равно остаются те высказывания, которыми вы его нарекли. Медленно, но верно, обида копится, чтобы потом выплеснуться, как цунами. Поэтому прежде чем что-то сказать, подумайте, не будете ли жалеть о сказанном. Можно, конечно потом извиниться, но как говорят, осадок остается. Слова они подобны кинжалу, ими можно ранить даже больнее, чем получив физические увечья. Это рана, которая ноет и доставляет человеку дискомфорт. Рекомендую вам прочесть серию статей Анастасии Гай о том, как избавиться от гнева и агрессии и как правильно ругаться и ссориться. Первую часть читайте .

Одни мои знакомые очень темпераментные люди и никак не могут обойтись в своей семье без скандалов. Это их даже в какой-то манере заводит. Однако тем не мене они никогда не опускаются в адрес друг друга до оскорблений и унижений. Да, кричат, бьют посуду – это их фишка. Но обозвать один другого – нет. Это табу. Табу, которое должно присутствовать в каждой семье.

И пусть после шторма наступает штиль, однако шторма бывают разные. Есть волны, которые побились о скалы и успокоились. А есть такие, которые несут за собой разрушения. Вот слова, сказанные сгоряча, как раз и могут быть такими волнами, которые разрушают то хорошее отношение к вам, которое было изначально. Умерьте эту стихию внутри вас. Ведь разбить так легко, но склеить очень трудно: трещины все равно будет видно.

Есть и такие люди, которые во время ссор предпочитают не кричать, а …обидеться. Обиделись и ушли в себя…надолго. Может быть молчание – это и золото, но не в этом случае. Откуда человек может знать, на что вы обиделись, если вы молчите? Надулись, как индюк и не разговариваете, показывая, тем не менее, всем видом, что недовольны. Проблему надо обсуждать, оговаривать ее, искать решения и компромиссы. Но! Спокойно, на уровне переговоров. Объясните партнеру, что вам не нравится и чтобы он постарался так больше не делать. Играть же в молчанку – это привилегия детей, но никак не взрослых людей

Хотелось бы еще привести в пример одну сказку: «Королевство кривых зеркал». Помните, в конце главная героиня посмотрела на себя со стороны и сделала нужные выводы. Так может, и нам, взрослым следует почаще смотреть на себя со стороны? Ведь не только партнер вечно все делает не так и выводит нас на эмоции. Мы же тоже не ангелы и можем быть неправы. В своем глазу конечно трудно даже бревно рассмотреть, не то, что пылинку в глазах другого. Но в этом и есть искусство отношений: быть требовательным, прежде всего к себе. Думать, что ты говоришь, что делаешь и насколько приятно или неприятно это будет вашему человеку. Быть «бензопилой» очень легко и поломать отношения, как игрушечный домик тоже. Но что останется? Груда обломков… Так может стоит быть строителями отношений, а не разрушителями. А для этого понадобятся совсем простые материалы: лояльность по отношению друг к другу, понимание, терпение, дипломатичность и принятие человека таким, какой он есть.

Ругаться тоже надо уметь. Пусть мелкие ссоры будут лишь поводом для бурных и страстных примирений, как свежий ветерок. Сквозняк, который залетел, проветрил пространство и улетел восвояси. Но никак не ураганом, после которого не остается ничего кроме руин и разбитых сердец.

С уважением, Мила Александрова.

Обещала друзьям рассказать, как правильно ссориться.

Ссориться можно и нужно, и даже если бы было нельзя, все равно не ссориться не вышло бы.

Когда нечто идет не так, тебя не понимают, обещания нарушают или на твои права посягают, агрессия, совершенно здоровая, нормальная, появляется сама собой, и ее куда-то нужно девать. И в идеале - ее нужно конструктивно направить на улучшение положения дел.

То есть глядите. Агрессия образуется не просто так и не нужно от нее просто так избавляться. Она появляется, чтобы исправить ту ситуацию, которая вызывает боль и поэтому агрессию (защиту себя от того, что боль доставляет) нужно направить по адресу, но так, чтобы лишнего ничего не разрушить при этом, а просто устранить причину боли (это в идеале). Если ситуация исправлена, агрессии больше нет. Конечно бывают всякие разные запущенные случаи, когда ситуацию никак не исправишь (бесполезная агрессия), агрессии больше, чем надо (неадекватная агрессия), и главное оба смотрят на ситуацию так по-разному, что конструктивно агрессию применить нельзя (конфликт интересов). Эти запутанные и сложные случаи мы тоже будем разбирать, но давайте пока начнем с простых.

В условно простом случае человек сделал нечто, что тебе не нравится, появилась агрессия, которая выполняет защитную функцию, и ее нужно направить на то, чтобы дать пинка показать человеку - не нужно так, пожалуйста, больше делать, иначе я буду пинаться недоволен тобой, а мы ведь хотим строить отношения обоюдоприятные.

Какую самую главную, непоправимую часто ошибку делают люди?

Они находят друг у друга самые уязвимые и слабые места и бьют по ним. Это правило войны, но это гроб - для близких отношений.

А теперь прочитайте, пожалуйста, самое главное правило семейной жизни (да-да, не побоюсь этого громкого заявления)

1. Ищите друг у друга слабые места для того, чтобы никогда даже рядом не касаться.

Если вы хотите иметь с человеком семью, да просто нормальные отношения, вы должны постараться понять, где его слабые места, чтобы в ситуации конфликтов никогда этих мест не касаться. Даже случайно! Не то что намеренно.

Звучит несколько парадоксально, не так ли?

Близкие люди довольно быстро открываются друг другу, наблюдают друг друга в таких интимных ситуациях, что рано начинают знать или по крайней мере чувствовать самые слабые места друг друга. И мужчины, и особенно женщины. И как только случается первая крупная ссора, оба радостно пускают в ход свои находки. Вот тебе! Получила! Ах так? Ну получай и ты. Часто мужчины проигрывают женщинам в словесной схватке и тогда пускают в ход кулаки. Но это уже - совсем печальный исход, мы его даже разбирать пока не будем. Это - треш.

Говорить будем пока лишь о словесных ударах по слабым местам и личным уязвимостям. Их нужно знать, чтобы случайно не задеть.

Если вы хотите иметь семью или просто пару, помните об этом. Во-первых, не пытайтесь избегать ссор вообще, все равно не избежите, ссора просто застанет вас врасплох, а агрессия накопится и станет неконтролируемой, ссорьтесь на здоровье (умеренно и конструктивно), но никогда (никогда!) не трогайте слабых и уязвимых мест друг друга, бейте по хорошо накачанным местам. Это во-вторых. И в-третьих, никогда не бейте друг друга по зонам, связанным с сексуальностью - это табу!

90% всех дефолтов, особенно сексуальных, когда люди хотят остаться вместе, их многое объединяет, но сексом заниматься друг с другом невозможно, связаны с тем, что образы друг друга давно перестали быть сексуальными, и это - внимание! - последствия словесной брани. Поводы для ссор давно уже забылись, проблемы решены или на них рукой махнули, а вот анти-сексуальные образы друг друга остались.

Поэтому второе правило для семейной жизни - это:

2. Никогда не задевайте в ссорах сексуальные достоинства друг друга.

Но это не значит просто не говорить друг другу в ссоре "импотент!" или "фригидная дура!" - нет. Это само собой, но не говорить этого - недостаточно.

У каждого человека есть осознанный или не очень образ сексуальной самоидентификации. Это - какой он любовник, чем он нравится дамам (или наоборот, мужчинам, как любовница), чем он привлекателен в сексе, каков он с этой стороны. Когда эта персона активизируется, человек подключает сексуальный ресурс, попросту - ему хочется секса, он не прочь об этом думать или этим заниматься. Так вот с женами (и мужьями) такая персона (своя!) чаще всего засыхает и умирает на втором, третьем году жизни. Образ себя в глазах этого мужа-жены становится абсолютно несексуальным. Представить свой образ сексуальным очень сложно.

И вот парадокс. Иногда бывает, муж представить жену сексуальной еще кое-как может и даже представляет, а она себя в его глазах - уже нет. Она и мужа обычно не может уже представить сексуальным, но главное - себя с ним. В глазах коллеги, который тайно поглядывает на нее и краснеет - да, может (и его), в глазах случайного паренька, который засмотрелся на нее в метро и открыл рот - очень (и его), а вот в глазах мужа - нет, хоть ее убей. И не только потому, что он часто смотрит на нее кисло, и этот его кислый взгляд уже зафиксирован ее мозгом как "взгляд моего мужа", а еще потому, что он разрушил в словесных перебранках и разборках ее сексуальную самоидентификацию в их общем поле. И свою - в ее, потому что это связано.

Про поля сложно и важно, я об этом в книжке напишу. Можно Левина почитать или Перлза пока. Но хотя бы интуитивно понятно, о чем речь?

У человека много персон, и персона зависит от сферы, где он вращается. Вот сюда женщина пришла, тут она педагог, классная дама, серьезная. Сюда пришла - здесь компания друзей, она хохочет, ведет себя как мальчишка, это френдзона, и даже если приятель влюблен в нее, она не может его воспринимать как мужчину, он ее друг и ей жаль, что их поля не совпадают, он для нее - друг, она для него - нет. Она приходит домой и тут... родственник, да, дорогой человек, мимими даже, но любовник? - нет. Ничего подобного к мужу нет давно. Хотя раньше было. Она приходила и прямо от дверей начинала чувствовать, какой у него сексуальный голос, какое дыхание горячее, неровное, какие мускулы под рубашкой, какой запах дурманящий, чувствовала, ага, поэтому и замуж вышла. А сейчас нет. Голос тот же, мускулы почти те же, запах вроде тот же, дыхание намного ровней, но можно бы его и вернуть как было... если бы хотелось. Но не хочется вообще. Поэтому - дежурный поцелуй в щеку и все. А если она вдруг вспомнит коллегу или парня в метро обалдевшего, представит, как они ее хотели, как томились, наверное, или фильм про любовь посмотрит, представит и ей захочется, она может обнять мужа в надежде, что нечто между ними еще может происходить, в принципе. Но он поспешно чмокнет ее в руку, которой она обняла его за шею, высвободится и скажет, что он дико устал за сегодняшний день. Знакомо?

Так вот, не надо разрушать сексуальную идентификацию друг другу. Для этого нужно очень хорошо видеть и понимать, каким каждый из вас себе представляется в сексе в идеале, каким он себе рисуется как любовник, когда его сексуальный ресурс максимально подключен, когда он этим "горит". Нужно понять этот образ, почувствовать и запомнить его. Воссоздавать его - в идеале, но главное не крушить и не разрушать. Общие черты таких образов у многих похожи (у мужчин типично мужские, у женщин типичные женские), есть и индивидуальные свойства и знать их - это иметь ключ к своему партнеру, которого не имеют другие.

Но пока достаточно понять хотя бы основные, типичные такие, табу:

1) Не рисуйте мужчине его образ трусливым и жалким, никогда. Либо сразу бросайте этого мужчину. Как мужчина он для вас скоро будет бесполезен. Да, крепкая самооценка может и выдержит, но для женщины, которую мужчина любит, он особенно уязвим. Зачем вам рубить (или пилить день за днем) сук, на котором вы сами сидите?

Назовите его дрянью, животным, ну подонком (не за ерунду всякую, а то он обидится и подумает, что вы идиотка, а за что-то прямо ужасное-ужасное) или мерзавцем, если совсем уж крышу рвет, но не слабаком, нытиком, трусом, ничтожеством, дураком и импотентом. Не унижайте его. Не демонстрируйте своего отвращения, презрения, только обиду и гнев. Учитесь ругаться так, чтобы и агрессию выплеснуть и указать на недовольство, но и любовь укрепить одновременно. Это сложный навык, но его можно освоить, при желании.

2) Не рисуйте женщине ее образ как грубый, грузный и внешне отвратный. Никогда! Забудьте слово целлюлит и все слова, намекающие на рыхлость. Женщина хочет вас, пока она ощущает себя в ваших глазах упругой и в тонусе. Что-то вроде прекрасного спелого фрукта или цветка. Если нет, если вы этот образ разбили, ее желание начинает сходить на нет. И она будет представлять другого мужчину, выдуманного или реального, либо никого. Многие женщины годами живут во фрустрации и ничего не думают про секс. Жаль искрящихся и легких среди таких женщин почти нет, а большая часть - тяжелые и унылые зануды.

Сексуальная энергия работает как ерш, очищает все и делает человека легким и открытым спонтанности. Тем она и полезна, в общем-то. В этом ее функция.

То есть женщина должна поддерживать и рисовать (словами, мыслями, отношением) образ мужчины как смелого и сильного, да, и такого... магнетически сексуального. Ругать можно этическую систему, нечувствительность, ну там непорядочно ты поступаешь, плохо со мной обращаешься, жесток ты не в меру, невнимателен, такое все. Это на некоторых невротиков тоже действует, правда, угнетающе, но на большинство мужчин - нет. То есть действует, конечно, но как надо, а по яйцам, как говорится, не бьет, а иногда даже наоборот - стимулирует немного, постфактум.

А мужчина должен поддерживать и рисовать (тоже словами, мыслеобразами, которые обязательно передаются невербрально и своим отношением) образ женщины как привлекательной, аппетитной для него, грациозной (не неуклюжей квашни) и тоже да, сексуальной, если секса в принципе когда-нибудь с ней еще хочется. И особенно это важно в ссорах. Обругать, пристыдить, но одновременно поднять сексуальную самооценку - один из самых важных навыков для совместной жизни. Мужчина, который умеет так ссориться - бог любви.

Запомните! В ссорах образы быстрее и глубже всего проникают в подсознание. Человек уязвим и вы буквально его программируете на влечение к вам или отторжение.

Фрустрируются женщины быстро, имейте в виду. Намного быстрей мужчин. Раз - и все. И потом можете хоть обныться, что ей лень делать минет целоваться, а во время секса она спрашивает "еще долго?". Фрустрированной женщине заниматься сексом - пытка. А виноват в ее фрустрации нередко ваш собственный "поганый язык" и ваша глупая "смекалка", вы ведь давно догадались, что для нее самое обидное и поэтому бьете прямо в цель, не правда ли? Молодец!

Ну а в том, что вы ее не хотите, виноват часто ее поганый язык, это тоже правда, увы.

Какой бы ни была крепкой и неуязвимой самооценка, близкие отношения - это зона, где люди расслаблены и открыты, в том их и смысл. Поэтому очень важно беречь друг друга даже в ссорах. Точнее особенно - в ссорах. В хорошие моменты жизни и так все хорошо обычно.

(С) Марина Комиссарова

А вам (тем, кто у меня в группе! не надо - в личку) предлагаю задачки, которые вы так любите. Давайте фразы, которые выразят гнев и боль, но одновременно не заденут, а то и поднимут сексуальную самооценку

1) женщины

2) мужчины

Но учтите, речь о ссоре. То есть не о кокетливых шлепках и укусах, не о псевдо-ссоре, а о ссоре. То есть вот реально достал и нужно наорать на него (и ее). Ну допустим, сто раз просила убирать за собой и опять. Или сто раз предупреждал не трогать на столе ничего, опять все перепутала. И так далее. То есть повод и правда такой, что хочется орать, чтобы впредь было неповадно.

Но при этом ни импотентом, ни фригидной делать не хочется.

Что можно говорить?

АП. Усложню задачу.

Давайте еще фразы, которые разрушают сексуальную самооценку. По тем же поводам.

И фразы, которые гнев выражают, но самооценку сексуальную поднимают. Ок?

Все люди ссорятся. Когда ссорятся женщины – в этом нет ничего особенного. Мы одинаковые, говорим на одном языке и подсознательно понимаем друг друга. А если сразу и не понимаем, то потом все-таки приходим к взаимопониманию. Потому что одинаковые.

А вот в ссорах с мужчинами все намного сложнее. Как известно, мужчины не только говорят на другом языке, но и наш расшифровывают совершенно не так, как надо. Именно поэтому очень важно научиться правильно вести спор.

Но сначала стоит разобраться, какие же бывают причины у конфликтов. Потому что зная «откуда растут ноги», ты сможешь если и не избегать ссор, но свести их количество к минимуму.

Причины конфликтов

Взаимонепонимание , обусловленное разностью восприятия окружающего мира. Женщины все происходящее воспринимают с помощью чувств, а мужчины с помощью разума. Иногда мужское мироощущение называют физическим.

Завышенные требования партнеров друг к другу или несоответствие действительности ожиданиям. Это связано с тем, что у каждого свои представления об отношениях, совместной жизни, взаимопомощи и других вещах, в которых участвуют оба партнера.

Наличие ярких личностных недостатков у партнера, неуважение партнера, обиды, действия и слова, оскорбляющие чувство собственного достоинства.

Отсутствие романтики или скучная однообразная жизнь, отсутствие интересного совместного досуга. Отсутствие ярких эмоций зачастую является причиной конфликтов.

Несовместимость интересов . Ты хочешь смотреть мелодраму, а он хочет смотреть футбол. Как дальше развивается ссора, наверняка знает каждая.

Когда конфликт в разгаре

Не забывай, что ссора – это естественный процесс. Но, несмотря на это, не стоит выходить за определенные рамки. Слово не воробей, поэтому иногда за некоторые словечки приходится потом долго расплачиваться. Чтобы выйти из конфликта друзьями, но в то же время с чувством собственного достоинства, необходимо знать как правильно ссориться с мужчиной:

Правило №1

Ни в коем случае нельзя унижать и обижать партнера. Он твой близкий человек, ты знаешь его слабые места. Стоит помнить, что он тебе доверился не для того, чтобы ты потом в эти же места и била.

Правило №2

Ни в коем случае не сравнивай партнера с другими мужчинами и не критикуй его родителей. Это одни из самых болезненных точек у абсолютно любого мужчины.

Правило №3

Не стоит добиваться победы. Чтобы выйти из ссоры в хороших отношениях, необходимо сделать так, чтобы никто не остался униженным или проигравшим. Твоя победа – это его поражение. Поэтому не стоит обсуждать, кто виноват. Стоит сразу искать, из-за чего возникло непонимание и как его разрешить.

Правило №4

Глупо надеяться, что конфликт разрешиться сам по себе. Поэтому демонстративно уходить из дома, закрываться в комнате или делать любые другие действия для «ухода» не стоит. Если ты чувствуешь, что вам надо перевести дух – мирно предложи это мужчине. В любом случае, небольшая передышка пойдет на пользу. А вот «уход» может привести к тому, что размолвка будет длиться несколько дней, а то и недель.

Правило №5

Учись признавать свои ошибки. Если ты чувствуешь свою неправоту, не надо до последнего отстаивать какие-то свои права. Найди в себе силы и признай свои ошибки. Мужчина будет безмерно благодарен тебе за такой исход ссоры.

Существует несколько секретов , как унять свой пыл и выйти из конфликта друзьями. Например, в старых русских интеллигентных семьях существовал интересный обычай. Как только супруги начинали ссориться, они переходили с дружеского «ты» на холодно-официальное «вы». Такое обращение немного остужало пыл и позволяло не переходить к низким оскорблениям.

Другой секрет ведения ссоры еще более простой, да к тому же и веселый. Во время ссоры, как только почувствуешь, что пора мириться, отлучись в ванную комнату. Подойди к крану и набери в рот воды. Посмотри на себя в зеркало, внимательно и спокойной, и… начни стоить себе гримасы! Постепенно пыл поубавиться и пойти на примирение будет гораздо проще. Можешь даже к партнеру выйти с водой во рту, тогда ты точно не сможешь сказать ему больше никаких гадостей и может даже рассмешишь.