От любви до ненависти один шаг смысл. Почему от любви до ненависти – один шаг? Как не сделать роковой шаг от любви до ненависти

«-Ты же ненавидел меня сначала!
-Лишь потому, что страстно желал...»
Из к/ф «Сумерки»

С точки зрения психоанализа, людям свойственно ненавидеть, также как и любить. И ненависть нам тоже необходима. Главное, что и как мы ненавидим. Мы привыкли думать о любви и ненависти, как о противоположных чувствах, тогда как они всегда сопутствуют друг другу. Ненависть часто предваряет любовь или завершает её. Но чаще всего эти чувства перемешаны в каждом из нас по отношению к одному и тому же человеку. Отсюда берёт начало внутренний конфликт этих противоречивых чувств, от которого мы страдаем.

От ненависти мы пытаемся защититься. И от той, которая направлена на нас и о той, что чувствуем сами к кому-то. Для этого у психики есть много разных способов. Ненависть к любимому человеку нас пугает. Мы не понимаем, что происходит с нами, и, пытаемся избавиться от этого чувства.

Почему возникает ненависть к любимому существу? Причин этому много. Прежде всего, причина в том, что любимый человек не оправдывает наши ожидания, не удовлетворяет наши потребности, которые мы так желаем, чтобы он удовлетворял. При этом, мы часто даже не говорим ему о своих желаниях, потому что он должен догадаться сам. А потом, когда он не догадался, начинаем на него злиться. Когда мы идеализируем человека, приписываем ему желаемые нами свойства, а он не оправдывает наших ожиданий, наступает разочарование и как следствие этого – ненависть. Другой причиной ненависти является зависть, которая очень часто нами даже не осознаётся. Потому что признать эту зависть означает признать, что другой «лучше» и признаться себе в том, что мы испытываем не очень хорошее чувство, поскольку зависть социально не одобряется.

Еще одна причина – смещение ненависти с одного человека на другого. Например, когда мы злимся на кого-то, кто причинил нам много страдания и боли, а потом в любимом человеке улавливаем какие-то схожие черты с обидчиком, то в нас вспыхивает необоснованная и неадекватная ситуации ненависть, которой мы быстро стараемся найти объяснение, чтобы оправдать её. Или нас оскорбил начальник, но выразить ему свою ненависть мы не можем, и, малейшая оплошность близкого человека вызывает весь накопившейся потенциал нашей ненависти.

В нашем обществе существует запрет на выражение ненависти, поэтому часто кроме прямой формы её выражения, она находит некоторые косвенные, обходные пути. Если ненависть всё-таки направляется тому, на кого она изначально возникла, она может принимать различные искаженные формы: ненависть превращается в постоянные придирки, выражения недовольства, избегание общения, предъявление повышенных требований, отказ от сексуальных отношений, измены, лицемерие и причинение неприятностей иными способами. Тот на кого направлена эта замаскированная ненависть как правило всегда это чувствует и реагирует по-разному, либо открыто начиная проявлять враждебность, либо тоже использует завуалированные формы.

Если ненависть не направляется на того, кто послужил источником ее появления, то она направляется на себя, обуславливая саморазрушение, психосоматические заболевания, депрессии, страдания или на других людей, которые не имеют к этому непосредственного отношения. Так, люди часто замечают, что женщина, которая вымещает злость на всех окружающих – друзей, коллег по работе, начальство и подчиненных, на самом деле злится на другого человека (супруга, ребенка или другого близкого человека). То же самое относится и к мужчинам.

Ко мне на консультацию приходят разные люди с разными проблемами и вопросами. Но в процессе работы над ними, всегда рано или поздно начинает звучать тема ненависти в отношениях. По мере того, как человек разбирается в себе, он начинает понимать, что с ним происходит и почему, откуда появилась ненависть к любимому человеку и что с ней делать, человек принимает свои негативные чувства, и, они перестают оказывать такое отрицательное воздействие на него, его отношения и его жизнь. Человек лучше понимает себя и других и может управлять своими эмоциями. Поэтому, часто психотерапия и психоанализ помогают сохранить отношения, сделать их более удовлетворительными, либо завершить те отношения, которые не приносят радости и которые невозможно изменить, и построить новые, более благополучные.

От любви до ненависти, как известно, один шаг. Но если эту истину принять за некую формулу отношений между людьми, можно вывести и обратное действие: от ненависти до любви - тоже шаг. Такие шаги периодически совершают даже самые мирные и нежные супруги. И в этом нет ничего ужасного. Главное - делать их с умом.... А для этого разберитесь, какие причины побуждают вас затеять ссору. И...скандальте на здоровье!

Гнев как причина любви

Задумывались ли вы над тем, какое разнообразие споров, ссор и скандальчиков сопровождают семейную жизнь? А к каким виртуозным ухищрениям прибегают партнеры, чтобы гнуть свою линию!
По мнению психологов, проявление крайней степени гнева, есть не что иное, как замечательный способ наведения контактов. Гнев не разрушает отношения, а, наоборот, словно цунами, смывает барьеры, возникшие в общении, и расчищает путь к мирным переговорам. Как правило, у любящих друг друга людей гнев существует наряду с чувствами симпатии и заботы. Поэтому гневаться на любимого время от времени даже полезно для профилактики застойных явлений в любви.

А вот остальные виды отрицательных эмоций, которые могут накапливаться в душе партнеров, небезопасны. Их
несколько:

Враждебность (выражается в косых взглядах, сарказме, критике, нарочитом молчании);
перекладывание вины на партнера (обычно выражается в формуле: «Я плохая жена (мать), потому что он...»);
мстительность (на 90% это чувство возникает как реакция на обиду или оскорбление);
ненависть (разрушительное чувство, имеющее «застывшую» форму, а поэтому безысходное).

Именно для этих чувств характерны все признаки «партизанщины» - игра в молчанку, скрытая неудовлетворенность, эгоизм и прочие неприятные нюансы, которые изнутри способны разрушить не только взаимоотношения, но и саму личность.
Как же правильно построить спор? И вообще, возможно ли ссориться без ущерба для собственного здоровья и благополучия семьи?
Предлагаем несколько полезных правил, применяя которые, вы выйдете из семейного конфликта с чувством глубокого удовлетворения. Хотя, как утверждают психологи, в семейной ссоре необязательно одерживать верх - ведь цель спора не в победе над «противником», а в выработке правильного решения. А этого можно достичь только общими усилиями.
Правило первое. Займите позицию партнера. Представьте, что произойдет с вашим любимым, готовым яростно вступить с вами в словесную баталию, если вы вдруг произнесете: «Я пониманию, что ты...», и далее последует перечень того, что он, по вашему мнению, может сказать. Другими словами, вы предвосхитите его реплику.
Результат. Ваш партнер потеряет почву под ногами, ведь то, о чем он хотел сказать, казалось ему единственно верным. Он представить себе не мог, что вы будете настолько корректны и мудры.
Правило второе. Сохраняйте серьезность. Насмешка - жестокое оружие. Им можно разрушить даже самую прочную стену, возведенную любовью. Постарайтесь выслушать партнера со всей серьезностью.
Результат. Вы получите информацию в полном объеме и сможете лучше и яснее сформулировать свои контраргументы.
Правило третье. До победного конца! Продолжайте разговор до тех пор, пока каждый не почувствует себя лучше. Другими словами, дайте сойти всем потокам «грязной воды», освобождая место для чистой и новой.
Результат. Снимается внутреннее напряжение, чувства освобождаются, эмоции обновляются. Что может быть лучше?
Правило четвертое. Почувствуйте разницу! Даже в накале страстей не забывайте, что между мужчиной и женщиной глубочайшие психологические различия. Он не сможет думать так, как вы, не потому, что вас не любит, а потому, что имеет совершенно другую психическую организацию. И с этим надо считаться.
Результат. Ссора таких мудрых супругов длится не более 5 минут и... заканчивается поцелуями и объятиями.
На ошибках учатся.
Конечно, не у всех хватает выдержки и мудрости провести образцово-показательную ссору и закончить ее на высшем уровне.
Потому что, как и в любой другой науке, в науке семейных скандалов существует ряд грубейших ошибок, которые допускают партнеры. И тогда результаты бывают плачевными в прямом смысле. Поэтому предлагаем вам перечень наиболее распространенных ошибок:
преждевременные извинения. Как правило, это достаточно лицемерный прием, особенно если один из партнеров все-таки остается при своем мнении.
Свидетельствует о том, что разговор закончен, что невысказанные слова и нерешенные проблемы так и не нашли выхода.
Стремление избежать конфликта, отмолчаться, уйти от разговора. Иногда одному из партнеров - особенно если это касается мужчин - кажется, что лучше вовремя уйти к соседу или просто лечь спать, чем отвечать на упреки. Таким образом, обида загоняется вглубь.
Использование «запрещенных» приемов, то есть каких-то интимных знаний о партнере. Если ваш любимый в минуту откровения признался, что не уверен в своих интеллектуальных способностях, это вовсе не означает, что в пылу ссоры вы должны использовать это признание как веский аргумент его «тупости». Это вызовет чувство недоверия.
Притворное согласие с мнением партнера. Это лишь покажет полное равнодушие к любимому и его проблемам.
Предательство, присоединение к мнению большинства о любимом. Если ваш партнер зарекомендовал себя у окружающих как, например, человек «слабохарактерный», удержитесь от произнесения роковой фразы: «Все знают, что ты...» Ведь только вы можете понять, что «слабохарактерность» - признак его доброты или излишней мягкости.
Примешивание к предмету спора «левых» проблем. В этом случае незначительный спор может вылиться в грандиозный скандал с упоминанием просчетов и ошибок десятилетней давности, а проблема так и останется нерешенной.
Шантаж детьми или родителями. Это тоже в области «запрещенных» приемов: ревущие отпрыски и разгневанные свекрови (тещи) лишь усугубят конфликт и надолго испортят атмосферу в семье.
Как утверждают психологи, семейные споры, ссоры и даже скандалы могут стать плодотворной почвой, на которой вырастает правильное решение, если, конечно, в семье существует любовь. Пока каждый из любящих способен ощущать обиду, боль, гнев - любовь живет, развивается и закаляется. У нее может быть только один враг - полное безразличие.

Ещё вчера у вас земля горела под ногами от счастья. Вы любите и любимы! Что может быть прекрасней? И если о чём-то и можно ещё мечтать, так только о том, чтобы никогда не расставаться.

Так почему же сегодня при взгляде на человека, которого вы считали самым лучшим на свете, хочется выть? Откуда взялась эта неудержимая злость к нему? Вот уж точно от любви до ненависти один шаг. Но когда вы успели его совершить? И возможно ли пуститься в обратный путь - от ненависти к любви?

Об этом мы беседуем с московским психологом, бизнес-консультантом, автором и ведущим тренингов, руководителем Центра «Психологической поддержки бизнеса и семьи "5 ДА!"» Мариной МОРОЗОВОЙ.

На самом деле, от любви до ненависти несколько больше шагов, - объясняет Марина. - Кто-то проходит эти шаги очень быстро, буквально за несколько дней, а кто-то за 20 и более лет отношений. Но путь этот практически у всех один и тот же.

Первый шаг. Влюблённость

Это период, который всегда вспоминается с удовольствием и ностальгией. Эх, славное было времечко - свидания, ухаживания, первые поцелуи. Когда при взгляде на ненаглядного сердце начинало колотиться с удвоенной силой и все мысли были заняты только им.

В это время нам хочется как можно больше об этом человеке узнать, - объясняет психолог, - как можно больше быть вместе. Но при этом мы смотрим на своего избранника через розовые очки. И видим его таким, каким хотим видеть. Эти розовые очки как раз и являются причиной того, что рано или поздно идеал любимого человека начинает разрушаться.

Шаг второй. Привычка

Всё-таки верно говорят, что человек легко привыкает к хорошему. То, что ещё вчера казалось несбыточным счастьем, сегодня воспринимается как само собой разумеющееся. И то, что вы вместе, уже воспринимается как данность. И любимый всё меньше и меньше напоминает сказочного принца на белом коне. Теперь вы знаете его предпочтения, вкусы, привычки. Всё в отношениях ровно и предсказуемо.

Постепенно мы привыкаем к любимому человеку, как привыкали бы к комнате, если бы долго в ней находились, - объясняет Марина Морозова. - Всё нам в этой комнате кажется привычным, и рано или поздно мы начинаем подумывать, а не сменить ли нам обои, не купить ли новую мебель.

Многие очень боятся привычки в отношениях, считая её бесславным концом любви. Ничего подобного!

Привычка - это тоже любовь. Только один из этапов любви, - заверяет Марина Морозова. - Одна из её ипостасей - более спокойная, размеренная. На человека в это время мы смотрим уже без розовых очков, через обычные прозрачные стёкла и видим его таким, какой он есть.

Шаг третий. Ожидание

И вот тут-то оказывается, что таким, какой любимый есть на самом деле, он нас не особенно устраивает. Потому как мы ждём от него великих свершений. В конце концов, даже понимая, что избранник не очень похож на принца, мы рассчитывали, что в будущем это сходство всё же усилится. И он всё же научится зарабатывать большие деньги, сможет добиться карьерных высот ну или просто всё время будет таким же пылким и заботливым, как на заре отношений. При трезвом же взгляде на любимого становится очевидным, что вы вряд ли когда-нибудь сможете почувствовать себя женой нового русского, серьёзные успехи на поприще карьеры в ближайшее время ему не светят. А всё внимание и забота, которым он в своё время старательно окружал вас на зависть подругам, испарились как капли дождя на асфальте.

В результате каждый из партнёров начинает замечать, что чего-то важного и желаемого он недополучает или не получает вовсе.

Шаг четвёртый. Разочарование

А когда избранник не оправдывает возложенных на него ожиданий, наступает период разочарования. Постепенно начинает казаться, что он изменился в худшую сторону.

Хотя на самом деле он остался таким, какой есть, - говорит Марина Морозова, - просто поменялось ваше восприятие.

Начинаются скандалы, ссоры, упреки.

В этот период человек начинает смотреть на своего партнера уже через чёрные очки, - объясняет психолог. - Он перестаёт замечать в нём положительные качества и видит только недостатки.

В результате у партнёров продолжает накапливаться недовольство друг другом, которое и может привести к последнему этапу в отношениях.

Шаг пятый. Ненависть

На этом этапе появляется раздражение, - поясняет Марина Морозова. - И даже плюсы, которые есть у этого человека, через призму чёрных очков уже становятся минусами. Даже то, что раньше умиляло, начинает раздражать. Например, улыбка спутника жизни раньше казалась светлой и милой, а теперь кажется ехидной и неискренней.

И это раздражение как раз и может перерасти в форму ненависти. Путь от любви к ненависти закончен.

Можно ли остановиться в середине пути?

По мнению Марины Морозовой, можно остановиться на этапе привычки. Для этого важно:

1) как можно меньшего ждать от партнера. Поскольку любые ожидания рано или поздно приводят к разочарованиям. А чем меньше ждёшь, тем больше получаешь, - объясняет психолог. - Так что в первую очередь нужно снизить ожидания и претензии. Это ведь тоже ожидания;

2) ценить то, что есть в человеке. Уметь видеть плюсы. И акцентировать внимание на этих плюсах, а не на минусах, которые есть у каждого человека;

3) важно суметь найти общий язык с человеком, с которым вы пытаетесь связать судьбу.

Конечно, хорошо, если люди с самого начала говорили на одном языке. Тогда его надо просто попытаться вернуть. Но ведь случается, что люди с самого начала говорили на разных языках, поначалу даже не осознавая этого. Можно ли найти общий язык в этом случае? И как вообще это сделать?

Этому можно научиться, - считает Марина Морозова. - Первым делом важно перестать спорить и начать слушать. Когда мы хотим найти общий язык с человеком, мы должны учитывать его убеждения, принципы и т.д. Постарайтесь пореже противоречить и почаще соглашаться с ним. Конечно, вы можете высказывать собственную точку зрения. Но в любом случае важно сначала выслушать другого человека, а потом уже аргументированно высказать своё мнение.

Чтобы избежать разочарований в отношениях, советует психолог, важно еще в самом начале пути, при выборе партнера, понять, чего ты хочешь получить от любовных отношений, хорошо узнать другого человека и определить, способен ли он дать тебе то, чего ты хочешь.

Большинство из нас выбирает партнёра неосознанно, так как мы плохо представляем себе, чего мы хотим. Что плыло, то и приплыло к нам. А когда спадают розовые очки, оказывается, что рядом с нами совсем не тот человек, который нам нужен.

Обратный путь. От ненависти до любви

Обратный путь, считает психолог, возможен, но очень труден.

Это очень тяжелая работа, - объясняет Марина Морозова. - И многие люди на этом этапе, как правило, уже не хотят вкладывать силы и энергию в улучшение отношений.

Ведь любовь - это костёр. И чтобы он горел, его нужно постоянно подпитывать - подкидывать в него поленья. Мы этого часто не делаем. Мы думаем, что костёр будет гореть сам по себе, и пускаем отношения на самотёк. Но тогда рано или поздно этот костёр потухнет. Поддерживать этот огонь нелегко. Важно постоянно вкладываться в отношения. А уж для того, чтобы разжечь его по новой, потребуется сил в несколько раз больше.

Для того же, чтобы разжечь потухший костёр, важно попытаться понять другого человека, начать ценить его, - советует Марина Морозова. - Показать, что ты ценишь и понимаешь его. Это трудно сделать, потому что люди, которые от любви приходят к ненависти, как правило, именно этого делать не умеют. Иначе бы они и не оказались на этом этапе.

Восстановить отношения и подняться по этапам от ненависти и раздражения к любви, Вы можете на моем тренинге

Если любимые нами люди оставляют нас по каким-то причинам, как то: отсутствие любви, появление другого человека, несходство характеров, интересов и, как следствие, постоянные ссоры, то мы остаемся наедине с нашими разбитыми мечтами, пустотой в душе и болью в сердце. Это потом, спустя некоторое время, боль отступает, и мы уже можем смеяться и над ситуацией, и даже над собой, но в самом начале, наравне с большим чувством жалости к себе, мы может ненавидеть этого человека, желать ему всяческих бед в отместку.

Но бывают случаи, когда два человека, которые относятся друг к другу с нескрываемой или в лучшем случае с большой неприязнью, в итоге начинают чувствовать друг к другу самые настоящие романтические чувства. Почему?

1. Психологи утверждают, что, пытаясь доказать свою точку зрения, если наша неприязнь сложилась из-за каких-либо серьезных разногласий по тому или иному поводу, в момент эмоционального разговора и даже на повышенных тонах мы можем чувствовать такой же прилив адреналина, как и в самом начале любовных отношений. И при этом, как и в отношениях мужчины и женщины, каждый старается переделать другого под себя.

2. Во время конфликтов каждая сторона ведет себя именно с «мужской» или «женской» позиции. То есть мужчина давит своим мужским , проявляя индивидуальные качества, а женщина использует такие свои уловки, как кокетство, демонстрацию своего заведомо якобы слабого положения. Вам ничего это не напоминает? Ту самую игру полов, когда каждый из нас в самом начале отношений старается показать свои мужество и женственность.

3. Даже если вы презрительно говорите, что вам совершенно неинтересно что-либо знать о вашем оппоненте, в глубине души вас все равно терзает любопытство – чем и как живет ваш милый враг, а сердцебиение учащается так же при его упоминании, как бы оно бешено колотилось, если бы вы были влюблены в этого человека. Он вызывает у вас эмоции, неважно какие – позитивные или негативные, вы все равно при этом испытываете чувство, подобное страсти.

А когда же и при каких обстоятельствах происходит этот переход от ненависти к любви?

Возможно, это происходит тогда, когда мы, как нормальные цивилизованные люди, пытаемся проанализировать ситуацию, а может быть, устав от , пытаемся разрешить ситуацию и переходим на более спокойный тон, и кто-то из нас предлагает разрешить спор мирным путем. И вот в этот момент, за относительно тихой беседой, мы начинаем скатываться на посторонние темы, делиться своими воспоминаниями, а спустя некоторое время сами для себя находим, что наш оппонент на самом деле «очень даже ничего». Но внутри нас еще продолжают бурлить страсти, вызванные прошлым уже чувством, старыми бурными выяснениями отношений, и мы смотрим друг на друга уже как мужчина и женщина больше, чем в моменты конфликтов.

Разумеется, не все неприязненные отношения между двумя людьми разного пола заканчиваются . Кто-то так и не переступает эту черту и продолжает конфликтовать до тех пор, пока один не уйдет с поля боя навсегда, кто-то просто расстается добрыми друзьями, кто-то расстается, решив все мирно и исчезнув из поля зрения друг друга.

Крепки ли такие отношения впоследствии? Скорее да, чем нет. Потому что в период неприязненных отношений мы имели возможность узнать и почувствовать все негативные черты характера человека и сделать для себя соответствующие выводы, а теперь, когда все позади, мы можем наслаждаться открытием положительных качеств нашего бывшего врага.

От безмерной партнерской любви до лютой ненависти всегда всего лишь один шаг. Казалось бы, такое чистое, воспеваемое поэтами и певцами, художниками и прозаиками чувство, как любовь, должно быть бессмертно.

Однако в жизни на практике, оказывается, что любовь не вечна и у нее есть логически обоснованный конец. Не зря же в народе бытует поговорка: «От любви до ненависти один шаг». Все в нашей жизни не постоянно!

Почему до ненависти один шаг?

Почему так происходит и какие истинные причины, и симптомы того, что кончина ваших отношений и любви в частности уже близка? И можно ли вообще заранее увидеть такие перспективы в отношениях? Ответы на эти и другие вопросы вы найдете в этой статье.

Любовь влюбленность или неприязнь?

Как бы банально это не звучало, но от последствий неудачных отношений, больше все-таки страдают женщины. Хотя во многом часто виноваты тоже именно они. Итак, давайте попробуем присмотреться к тому, как это бывает в большинстве случаев.

Практически каждая вторая женщина, когда влюбляется в молодого человека, не присматривается к нему настолько, насколько стоило бы и не замечает порой его существенных недостатков.

Как в той песне, поется: «Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила». То есть, дамочка сама создает для себя некий образ избранника, сама его идеализирует. Наделяет его некими качествами и чертами, которых у него может не быть вообще.

Это и является на самом деле самым неправильным и непоправимым в последующем. И чем сильнее женская влюбленность, чем больше она «пририсовала» мужчине несуществующих черт, тем сильнее будет ее разочарование.

Причем чаще всего женщина на все смотрим как бы через призму розовых очков. Только вот любое розовое напыление, рано или поздно теряет свои свойства и испаряется без следа. Тут — то и начинается первоначальный отсчет и вторая фаза отношений.

Несоответствие идеалу женщины, отсутствие необходимых черт характера и привычек, вызывает негативные эмоции, способные убить любое самое сильное чувство. И решающим фактором в том, сохранится ли само чувство любви у партнеров дальше или приобретет оттенок ненависти, зависит лишь от желания людей и ценности отношения к партнеру.

По-сути, что такое эта ненависть?

Это тоже чувство, только в отличие от любви, тут присутствует обида. Другими словами, любовь можно рассматривать, как двухстороннюю монету, с одной стороны будет любовь, а с другой — ненависть. Ведь ненависть — это не что иное, как изнанка любви. Так что изречение, от любви до ненависти один шаг, полностью себя оправдывает, как ни крути.

Антонимы и бытовые проблемы

Все знают из школьных лет о том, что ненависть и любовь, по грамматическому признаку, являются антонимами. В людской психологии эти термины тоже относятся к одной классификации- чувства. Только вот их окраска различна, хотя по силе и проявлению они равны.

И какой бы сильной не была любовь, к сожалению, убить ее можно на банальном бытовом уровне. Неравные по воспитанию и чистоте быта партнеры, очень скоро начинают ссориться, из-за мелочей. Не там стоит, не там лежит, не убрано, не помыто и так далее.

Любовь и земные чувства

Точно также с течением времени, а надо сказать, его длительность у всех влюбленных пар различна, на смену сильной любви, придут обычные физические и земные чувства. Найдется место тут и тоске, и страхам, одиночеству, привычке и так далее. Но учитывая самый крайний вариант такого исхода, наступит просто чувство ненависти.

И только от того, насколько гибкие характеры у обоих партнеров, их умения и желания разрешить те или иные споры, будет зависеть, на самом деле будет ли в итоге сделан тот самый известный шаг от любви к ненависти.

Причины, меняющие отношение мужчины

Как уже говорилось выше, многое зависит от женщины, от того, насколько она будет стабильна в жизни. Останется ли она, все той же принцессой, которой была при первой встрече с мужчиной или превратится в гарпию, в день бракосочетания.

По статистике, большинство женщин, чувствуя свой статус жены и хозяйки, и ошибочно полагая, что мужчина в роли мужа уже никуда не денется, приобретают черты сварливых столбовых дворянок.

Они теряют или ослабляют контроль над своими поступками, словами и действиями, начинают качать права, выяснять отношения, ведут так называемые безкулачные бои, без правил. Тем самым пытаясь переделать, перестроить своего партнера, в поисках более красивой и лучшей жизни для собственного удовольствия.

Итог предусмотреть не трудно, все придирки, скандалы, вечные упреки, ведут мужчину в другую сторону, туда, где можно взамен получить не негатив, а ласку и внимание. Это в свою очередь приводит и к изменам и к нарастанию конфликта, ревности, которая при отсутствии любви, приобретает скорее оттенок ненависти, чем иного чувства.

Другими словами, любовь, даже очень страстная, и сильная в этом случае, порождает ревность, причем, даже если партнер не изменяет, и превращается в ненависть самую настоящую. И тут уже станет не до шуток.

Ненависть и ее последствия

Если обычно, любовь, считается теплым и светлым чувством, то такое чувство, как ненависть напротив, холодное и отвратное. Оно имеет лишь отрицательный оттенок, но хуже всего-то, что от ненависти можно ждать лишь плохого.

Мифы о том, что любовь и ненависть одинаковы, не верны, да они действительно по жизни находятся рядом, только никогда не соприкасаются и не пересекаются. И не верьте тем, кто утверждает, что можно любить и ненавидеть в одно и то же время.

Этапы отношений

Рассматривая переход от любви к ненависти, можно наметить несколько этапов развития отношений и характерных для них черт. По мнению многих специалистов в области человеческих душ их насчитывается как минимум восемь. Хотя в отдельных случаях и у вас лично, их может быть и больше. Итак, давайте с ними ознакомимся и примем к сведению.

Этап первый

Первый взгляд, встреча, знакомство. На этом этапе важен контакт глаз, внешняя красота, общие темы для разговоров, неловкие, но весьма приятные обоюдно прикосновения партнеров. Никаких разногласий, только взаимное желание друг другу понравиться.

Этап второй

Тут наступает фаза увлеченности. Партнеры влюбляясь, как правило, теряют голову от страсти и начинают давать разные обещания и и вечной любви. Заметьте, не думая о том, как будут развиваться отношения дальше. Они просто уверены в том, что партнер именно тот, кто нужен и они, безусловно, во всем похожи и даже идентичны в характерах. Именно это и служит в дальнейшем сильнейшим разочарованием.

Оба партнера обманчиво считают, что их привычки, хобби, увлечения и даже биологические часы совпадают на все сто процентов. О последствиях и дальнейших действиях ни женщина, ни мужчина тут не задумывается. Все как говорится, идет само собой по — наитию.

Третий этап

До этого момента обычно должно пройти время совместных встреч или даже жизни. Тут именно с женской стороны, наступает этап ожидания. Она ждет от своего избранника всецелого неотделимого и вечного счастья, которое он обязан по ее мнению предоставить ей на блюде.

При этом, сама дама, попривыкнув, а надо сказать, что именно привыканием характерен данный этап, мало чего делает для партнера и перестает, также трепетно к нему относится. Партнер, ощущает себя ненужным и одиноким.

Нарастает дистанция, пробегает холодок между партнерами, приходит осознание того, что кажущаяся ранее идентичность тут попросту неуместна и они на деле разные, а порой совершенно чужие люди.

Этап четвертый

Тревога и смута, вот черты данного этапа. Для женщин это многочисленные сомнения в партнере. Ей начинает казаться, что партнер ее не любит, не так смотрит на нее, что она для него не желанна и так далее. Мужчина же видя ее непонятное состояние, расценивает его по-своему. Он начинает думать, что его не понимают как надо, не уделяют нужного и достаточного внимания и так далее. То есть, с обеих сторон партнерских отношений, происходит отчуждение в негласном порядке.

Пятый этап

Эта фаза отношений, характерна обоюдным разочарованием, двухсторонними упреками и обвинениями в адрес партнера. Любое слово партнера воспринимается не совсем адекватно, переворачивается и получает негативную, а порой даже обидную окраску. Однако отношения не разрываются на этом фоне, партнеры еще могут терпеть упреки.

Шестой этап

На фоне всего происходящего, наступает этап охлаждения. Взаимная неприязнь и упреки, уже сделали свое грязное дело, и партнеры уже устают доказывать друг другу какую — то свою правду и убеждать в том, что они все еще такие же и любят партнера. Можно сказать, что тут наступает фаза молчания и отсутствие партнерского интереса. Они почти не общаются.

Этап седьмой

Те редкие моменты общения, которые остались у партнеров, носят характер редких перепалок, в ходе которых никто никому уже не перечет, а соглашается с любыми обвинениями. Действует обоюдное раздражение на действия и слова партнера.

На этом этапе люди часто расходятся по жизни в разные стороны. Сдержать разрыв тут могут лишь совместно нажитые до этого периода жизни дети. А уже не так идеальна как раньше.

Конец всему или восьмой этап

Все кончено, отношения себя изжили, наступил тот самый давно сказанный шаг, ведущий от большой любви к не менее весомой ненависти. Партнеры чувствуют и ведут себя как чужие люди, ненавидя один другого. Тут разрыв неизбежен. И даже, если по каким-то причинам люди проживают под одной крышей, то предпочитают избегать встреч и разговоров с партнером.

Как видите, взаимное невнимание, нежелание доставлять друг другу удовольствие и неумение уступать, и приводит к разрушению любви. И, конечно же, какой бы ни была ваша любовь, ее нужно уметь хранить и беречь, проявлять терпение. Если этого не делать, то от любви до ненависти к своей второй половинке останется всего-лишь шаг!