Чи потрібно висловлювати своє незадоволення чоловікові. Як правильно висловлювати невдоволення своєму чоловікові. «Мій колишній ніколи б так не зробив»

Розкажи про цю статтю подружкам. Тому що 9 із 10 жінок роблять цю фатальну помилку. Помилка ціни на щасливі стосунки. Як то кажуть, почни з себе і передай світлі думки оточенню.

Як ми пам'ятаємо з моїх ранніх статей, чоловік – не екстрасенс. Саме тому потрібно доносити до чоловіка свої думки, бажання, прохання.

Але що робити, якщо твій Дартаньян не є ідеальним? У нього є сильні та слабкі сторони. І це нормально.

Наприклад, у мене завжди речі розкидані, на столі завжди бардак. Там де роздягся, там одяг і лежить. Це мій слабкий бік.

Як правильно зробити мені зауваження?Оскільки є підозра, що ти втомилася ночами перестрибувати через моє взуття на шляху до туалету.

Ти давненько просиш мене роззуватися не посеред коридору, а я на автоматі роблю те саме регулярно.

Уявляєш, я навіть чув жахливу історію від жінки про чоловіка, який свої шкарпетки натягував на ручки крісла-гойдалки, наче презервативи.. Чоловік дорослий, і він не приколювався. Лише мав таку “слабку сторону”.

Як робити зауваження чоловікові, як виправити в ньому те, що "ні в які ворота не лізе", як зробити так, що твій Лицар тебе чув, а не видавав вигляду.

Що робила твоя мама у таких випадках?

Що роблять твої подружки у подібних випадках?

Що у фільмах, серіалах показується на цю тему?

Смію запідозрити, ти поводишся близько до відповідей вище.А якщо я не правий, сміливо пиши це у коментарях під статтею прямо зараз!

1. Метод Класичний (Модний)

Скільки разів тобі повторювати, не розкидай шкарпетки.

Я втомилася від того, що ти мене не чуєш.

Чому тобі треба по десять разів нагадувати про те саме...

Знайомо? Або дужезнайоме?

Це не жіноча поведінка. Коли ти так кажеш, чоловік бачить у тобі мужика-супротивника-суперника.

Ніколи! Ніколи! Ніколи цей метод не працюватиме. Але чому його використовують 98% російськомовного жіночого населення? За звичкою. Бо всі так роблять.

Метод не просто не працює. Він на корені випалює твої стосунки з чоловіком.

Що зрештою? Жінка перетворюється на пилку. Щоразу через сім домагається бажаного від чоловіка. А щастя… Щастя де?

1. Метод Справжньої Жінки

Ходить легенда, що дівчата, які мають цю методику – найщасливіші, а їхні чоловіки – сильні та успішні. Обов'язково перевір це і мені потім розкажеш, наскільки це правда.

Робиш по-дитячому сумне личко (не суворе, не примхливе), щоб чоловік не зміг не запитати: "Що трапилося, люба?"

Жінка відповідає м'яким, рівним голосом: “Та ось, милий, сердиться сама на себе… Прошу тебе вже два тижні відвезти килим у хімчистку, а ти ж зайнятий у мене. Все не виконаєш прохання. От і злюся на себе, що погано почуваюся з брудним килимом у квартирі”.

Чоловік розуміє тепер, що ціна невиконаного прохання/зобов'язання дорівнює нерадості його жінки. І на відміну методу “Модного”, жінка своєю поведінкою не викликає стан суперництва.

Навпаки, показує свою слабкість, тим самим викликаючи у чоловіка інстинктивний стан сили, бажання захищати та піклуватися про жінку.

Ех! Пишу та пробивається сльоза. Чесне слово. Все так просто. Не мрію навіть, що цьому навчатимуть у школі чи у ВНЗ.

Тому дякую тобі, що читаєш мій скромний блог. І до зустрічі у наступних статтях.

Шкідливі звички бувають різними. Іноді їх і помітити важко – вони настільки вкоренилися, що перетворилися на своєрідні риси характеру. Як це буває зі звичками лаятись, кричати на когось і тому подібними схильностями.

Але одне безсумнівно - вони погано впливають життя, і звільнення від них обіцяло б величезні зміни на краще. Але відмовитися від своїх «шкідливих тарганчиків» іноді буває найважче, поки хтось із оточуючих випадково не виведе їх на чисту воду. Або, точніше сказати, із підвалів підсвідомості прямо на сонячне світло.

Ось у мене, наприклад, зовсім недавно була звичка висловлювати своє невдоволення, але я про неї нічого не знала. Колись, чесно зізнатися, я мав набагато позитивніше мислення, але серед усяких життєвих негараздів і дрібних повсякденних проблем я потроху розгубила левову частку свого оптимізму. І мене стало дратувати багато чого я в юні роки просто не помічала: штовханина в маршрутках, високі ціни, сміття на вулицях, погана робота комунальних служб ... Ось ви подумаєте - як наші старенькі на лавках! Але ні, я досить молода особа, немає навіть тридцяти (хоча тридцять, до речі – це теж далеко не старість). Можливо, справа в тому, що я часто дивилася регіональні новини нашого маленького містечка - вони якраз і кажуть щодня про перераховані вище проблеми. Тому люди, які завжди на позитиві… Ну так от, часто відчуваючи невдоволення, я, як типовий екстраверт, не могла тримати його в собі. Звичайно, я знала, що оточуючі вважають за краще говорити про власні проблеми та тяготи, і моє роздратування їм ні до чого, тому намагалася стримувати пориви обурення. Але все одно постійно забувалася і, як закипілий чайник, випускала пару своїх негативних вражень від чогось на найближчих людей. Вони, до речі, ніколи мені не дорікали і мужньо вислуховували ці монологи, за що їм окреме спасибі.

Але найбільшу подяку я хочу адресувати іншій людині, через яку я дізналася про свою звичку і стала її позбуватися. Коли я вийшла заміж, то переїхала у квартиру мого чоловіка, де жили та інші його рідні. З усіма я знайшла спільну мову і порозумілася, крім одного родича. Характер у нього був, прямо сказати, не подарунок (хоча в мене теж характер не найлегший ...). Він завжди був незадоволений моїми вчинками чи навіть бездіяльністю в деяких побутових ситуаціях, у нас почали часто виникати конфлікти. І через деякий час я почала ловити себе на думці, що цей чоловік похилого віку мене надзвичайно дратує. Хвиля невдоволення просто захльостувала мене, коли я натикалася на залишений їм немитий посуд, брудну ганчірку або відчинені двері. До речі, коли подібну неуважність допускав мій чоловік чи хтось із його рідних – моя реакція була зовсім іншою, лояльною. Ну так от, мовчати довго я не могла, і щоразу вголос відзначала провини це людини, яка тепер була і моїм родичем теж. Він, у свою чергу, теж за словом у кишеню не ліз – щоразу відповідав «А ти на себе подивися» і одразу у відповідь згадував мою якусь подібну, побутову провину. Чесно кажучи, я ще ніколи не зустрічалася з такою агресивною прямотою та відвертістю - як писала вище, всі мої рідні були досить терпимими до мене. Та й я ніколи не говорила їм про їхні помилки, тільки про чужі.

І ось я почала замислюватися над словами цього нового родича. А справді, я й сама гарна. І помітила цікаву річ: всі недоліки, які мене дратують в інших, зазвичай певною мірою виражені і в мене. Наприклад, мене невимовно напружував безлад у кімнаті цього родича. Однак справді: як я можу дорікати йому, поки в мене самій все неідеально? Розуміючи, що я не можу ніяк вплинути на звички та манери цієї людини (сумніваюсь, що у такому віці люди взагалі піддаються перевихованню), я вирішила зайнятися удосконаленням нашої з чоловіком кімнати. Так хоча б матиму моральне право щось йому сказати про безлад, який він створює у спільних приміщеннях.

Так вже влаштована людська психіка, що своїх помилок, негативних рис характеру ми не помічаємо, проте якщо хтось інший робить щось неприпустиме, ми часто прагнемо вказати йому на це...

Навчити «правильного» варіанту поведінки або легко засудити. Іноді ми часто намагаємося вказати іншим на їхні недоліки. З якою метою? Ви ставили собі це питання?

Критика - це можливість висловити своє невдоволення чимось, показати своє ставлення до того, що відбувається, а також спосіб зачепити іншого. Навіщо критикуєте ви? Часто, спочатку бажаючи висловити свою думку, прагнучи змінити ситуацію, ми вибираємо надто агресивну форму оповіді. Перш ніж говорити іншому про те, з чим ми не погоджуємося, важливо відповісти собі на запитання «Для чого я це роблю?». Якщо ви хочете образити людину, зачепити її почуття, тоді, напевно, дійсно не варто звертати увагу на формат сказаного, а навіть навпаки – рубати з плеча та порізче. Однак якщо ви прагнете змінити ситуацію, то краще вибрати такі слова, які завдадуть співрозмовнику мінімальної психологічної травми, щоб не зіткнутися з його агресією у відповідь. Адже кожен з нас відчував, як, відчуваючи напад, ми хоч-не-хоч починаємо захищатися або винно мовчати. Очевидно, що ці шляхи не призводять до зміни ситуації. Нема обговорення проблеми, пошуку компромісних рішень.

Яка критика є ефективною?
Отже, перш ніж почати говорити іншому про те, що вам неприємно, важливо зрозуміти для себе – з якою метою ви це робите. Якщо вам просто хочеться зачепити співрозмовника – поміркуйте над тим, чому саме ця людина викликає у вас бажання вказати їй на недоліки. Чи ви всіх оточуючих прагнете навчити правильного на ваш погляд життя? Пам'ятайте, що немає однозначно вірних та невірних рішень, у всього є свої мінуси та плюси.

Відстеживши у собі негативні емоції, насамперед важливо зрозуміти, на що саме ви так гостро реагуєте. Необхідно знайти те, що викликало у вас ці почуття. «Чи бажаєте ви змінити ситуацію і продовжити спілкування з людиною?» - це друге питання, на яке важливо відповісти собі. Адже немає сенсу намагатися пояснити співрозмовнику щось, якщо ви остаточно вирішили, що продовжувати спілкування немає сенсу. Для чого вам вкладати сили в зміну людини, яка вам за великим рахунком стала вже не цікавою?

Намагайтеся висловлювати свою думку найконкретніше. Тобто не говорити «ти ведеш себе неадекватно», «робити так – дитинство», «ти безвідповідальна людина». Набагато продуктивніше чітко сказати про свої відчуття. Наприклад: «Мені неприємно, коли ти…», «Я відчуваю образу, коли ти…». Важливо говорити не про когось, не давати оцінок, а передавати співрозмовнику свої відчуття від ситуації. Намагайтеся використати конкретні факти, уникати узагальнень.

Якщо ви точно знаєте, що вам не сподобалося, маєте уявлення про те, як би хотілося вам спілкуватися, постарайтеся найбільш просто і чесно донести це до іншої людини. Уникайте натяків та двозначності. Ваш співрозмовник навряд чи вміє читати думки, і щоб насправді зрозуміти, що вам щось було неприємно, він повинен це як мінімум почути.

Критикуючи, використовуйте спокійний тон. У спілкуванні ми більше реагуємо на інтонації голосу, а не на слова, які нам кажуть. Якщо тон у вас обурений та вимогливий, то нормальною реакцією співрозмовника захищатиметься від вас. Якщо ж ви добрим голосом говорите про те, що вам неприємно, то велика ймовірність, що це буде почуто. Інше питання - чи може ваш співрозмовник дозволити собі ті зміни, на які ви чекаєте, чи здатний він на це? Докладіть максимум зусиль, щоби вас почули. Для цього, як ми з'ясували, важливо навчитися висловлювати критику конструктивно.

Як приймати критику безболісно?
"Найкращий захист це напад". Багато хто з нас живе, керуючись саме цим правилом. Адже тільки-но ми чуємо, що співрозмовник залишився незадоволений нами, ми автоматично починаємо захищатися. Так влаштована людська психіка, вона завжди прагне нас убезпечити від негативного тиску. Звісно, ​​будь-яка критика, навіть справедлива, б'є за самооцінкою. Іноді це дуже болючі удари. І багато хто з нас просто не готовий сприймати про себе неприємні речі.

Пам'ятайте, що реагувати на критику треба. У цьому немає нічого поганого. Однак потрібно вміти сприймати критику та робити це правильно. Так ви зможете побудувати діалог, зберегти стосунки та знайти рішення, яке влаштовує обидві сторони.

Перше, що необхідно зрозуміти, виявивши критику на свою адресу, це чи опонент прагне донести до вас свою думку або йому просто хочеться вас поддеть. У ситуації, коли співрозмовник ставить за мету вколоти вас сильніше, марно взагалі якось відповідати. Будь-яке виправдання чи прагнення переконати його у своїй правоті буде ще більше підбурювати і давати приводи для подальших претензій.

Друге, що важливо зробити, це виявити конкретні факти, що засмутили вашого співрозмовника. Спробуйте розібратись у причинах. Підведіть опонента до того, щоб зауваження звучало чітко та зрозуміло. Використовуйте спокійний, доброзичливий тон. Важливо впоратися зі своїми емоціями, інакше діалог перетвориться на перехресні звинувачення. Очевидно, що подібні бесіди малоефективні, якщо ми говоримо про сприятливе вирішення складних ситуацій у відносинах, налагодження взаєморозуміння.

Коли вам вдалося досягти фактів, спробуйте оцінити, наскільки справедлива критика. Визнайте лише те, у чому ви справді винні. Перетворюйте слова співрозмовника на ваші переваги. Наприклад, якщо вас звинувачують у зайвій балакучості, і ви самі відзначаєте у себе таку особливість, не варто принижувати себе виправданнями, погодьтеся з критикою, сказавши, що ви справді комунікабельна людина. Пам'ятайте, що часто, прислухавшись до критики, ми можемо покращити взаємини з людиною, уникнути гострих кутів знову. Хоча, звичайно, необхідно, щоб у вас і вашого партнера було бажання спільно шукати рішення, яке б задовольняло обох.

Якщо вам не вдається стримувати свої емоції і, навіть розуміючи механізм продуктивного реагування на критику, ви знову і знову скочуєтесь в агресію у відповідь і гостре протистояння, подумайте, що саме зачіпає вас в словах співрозмовника? Що відбувається з вашою самооцінкою у цей момент? Швидше за все, справа у вашій хворобливій реакції. Що стоїть за цим? Чи відчуваєте себе впевнено? Чи знаєте свої переваги, за що вас можна цінувати? Іноді люди, які не почуваються комфортно, звертаються за допомогою до психолога, готового опрацювати з ними болючі моменти їхнього життя, навчити поважати себе, любити свої переваги і з розумінням ставитися до недоліків.

Пам'ятайте, що найважливіше в ситуації, коли ви висловлюєте своє невдоволення кимось або коли вас критикують, - не перетворити конструктивний обмін думками в «перепалку на базарі». Спирайтеся на факти, будьте послідовні, уникайте узагальнень, говоріть по суті питання, обговорюйте конкретну ситуацію, намагайтеся виявляти мінімум емоцій, думайте про те, що кажете, прислухайтеся до співрозмовника.

Конструктивна критика дозволяє говорити відкрито про те, що вас не влаштовує у спілкуванні, встановити контакт, зберегти емоційний комфорт у парі. У ваших силах скористатися цим інструментом і налагодити взаємини з коханою людиною, другом, родичем, товаришем по службі, начальником. Використовуйте у своєму житті навички неагресивного піднесення критики та беземоційної реакції на зауваження, і ви відразу помітите, як спілкування з оточуючими стане більш результативним, з'явиться порозуміння, приємні відчуття та емоційний комфорт. Конструктивна критика - наш помічник у спілкуванні, не перетворюйте її на свого ворога.

Мабуть, кожна жінка у глибині душі бажає, щоб її коханий чоловікприділяв їй якнайбільше уваги. Ну і, звичайно, був дбайливим, добре заробляв, мав почуття гумору і т.д. І якщо якісь сторони людини краще прийняти, ніж змінити, то поведінку змінити цілком можливо.

Отже, якщо поведінка вашого чоловіка в чомусь не влаштовує вас, потрібно йому про це сказати.

У жодному разі не ховайте своє невдоволення. Пам'ятайте, що негативні емоції, які не знаходять виходу, завдають шкоди не тільки здоров'ю, а й не найкраще позначаються на взаєминах. Тому говоріть про своє невдоволення, але робіть це правильно.

Згадайте, як ви це зазвичай робите? Якщо чоловік не помив, наприклад, посуд, що він чує від вас на свою адресу? Як правило, докор: " Ти знову не помив посуд!А якщо не погоджується з вашою думкою, то на нього обрушується критика: Ось ти завжди такий упертий!А якщо вже не вперше не виконує своєї обіцянки, то тут і зовсім на нього може обрушитися лавина обурення. І після такого ви очікуєте, що чоловік зміниться і стане, нарешті, радувати вас?! Як би не так!

Щоразу, коли ви обрушуєте на свого чоловіка критикуу такому вигляді, ви ніби даєте йому зрозуміти, що він вас не влаштовує, що він не такий, яким ви хочете його бачити. А що відчуває чоловік у ці моменти? Йому або хочеться відповісти вам тим самим (тобто нагрубити), або піти (хтось іде в себе).

Ну, а як тоді висловлювати свої емоції, свої побажання, щоб і чоловіка не образити, і досягти бажаного результату?

Раджу вам розмовляти зі своїм чоловіком про те, що вас не влаштовує, при цьому бути ніжною, а в розмові дотримуватися наступної послідовності:

• Опишіть ті ситуації, за яких у вас з'являється невдоволення;
• Розкажіть про почуття, які у вас при цьому виникають;
• Скажіть, як ви хотіли б, щоб стало.

Якщо чоловік не миє посуд, скажіть йому, наприклад, таке: Я постійно прошу тебе помити посуд, а ти цього не робиш. Я злюся від цього. Ти ж не хочеш, щоб я стала "злюкою"",і моя шкіра на руках стала не такою ніжною, як зараз?.. Давай домовимося мити посуд по черзі, добре?. А якщо не виконує своїх обіцянок, то можна сказати йому про це так: "Коли ти кажеш мені, що завтра ввечері ми сходимо в кіно, я сприймаю це як обіцянку і чекаю, що так і буде. А коли ти змушений затриматися на роботі, і приходиш пізно, я сильно засмучуюсь. Говори, будь ласка, заздалегідь, що в тебе не виходить. Домовилися?"

Розмовляючи з чоловіком, таким чином, ви акцентуєте увагу не на його особистості, а на його поведінці, тим самим даєте зрозуміти, що ви його любите, і як людина вона вас повністю влаштовує.

Спробуйте застосувати ці поради на практиці і результат не змусить довго чекати!

Якими б різними не були пари, приводи для сварок та способи вираження невдоволення у всіх приблизно однакові

Уникайте критики

Якими б різними не були пари, приводи для сварок та способи вираження невдоволення у всіх приблизно однакові. Психологи та психотерапевти називають фрази, які особливо зачіпають та кривдять чоловіків. Звичайно, ліміт терпіння у більшості не безмежний, і якщо партнер у черговий раз не вимив посуд, залишив безлад, не вгадав із подарунком або приділяє вам недостатньо уваги, хочеться висловити йому все за повною програмою. І все ж, якщо стосунки дорогі вам, не варто вдаватися до різкої критики.

«Я ЗНАЮ, ЩО ВЖЕ ПІЗНО, АЛЕ НАМ ТРЕБА ПОГОВОРИТИ»

“Коли захочете щось обговорити, відкладіть це до ранку. Бесіди продуктивніші, коли обидва партнери відпочили і готові до розмови. У старих комедійних серіалах любили такі сцени – коли дружина потребує розмови, а чоловік хоче спати. У наші дні проблема набула масштабу епідемії», – ділиться психотерапевт Елізабет Ламотт.

«ТИ В ЦИХ ШОРТАХ ВИГЛЯДИШ ЯК ПІДРОСТОК. НЕ ХОЧЕШ ПЕРЕОДЯТИСЯ?»

Вам не подобається, коли партнер відпускає єхидні коментарі з приводу зачіски чи мішкуватої футболки? Напевно, він реагує так само, коли ви скоса поглядаєте на його штани з кишенями на колінах.

«З чого ви взяли, що маєте право встановлювати для нього стандарти одягу? А будь-яке «ти маєш» змусить його відчути, що ви намагаєтеся його надмірно контролювати», – пояснює психотерапевт Сьюзан Хейтлер.

«КРАЩЕ Б ТИ ВІДКРИТТЮ ПОДАРИВ»

Швидше за все, партнер був упевнений, що дорога сумочка, взяти яку його вмовив продавець, демонструє його щедрість та турботу.

«Обов'язково подякуйте, навіть якщо в глибині душі не так раді подарунку. Чоловіки хочуть виглядати переможцями в очах своєї дружини та бувають розчаровані, коли їхні зусилля не цінуються. Тому краще висловити вдячність, а якось потім згадати, який варіант подарунка може бути для вас більш значущим», – радить психотерапевт Гері Нейман.

«МІЙ КОЛИШНИЙ НІКОЛИ Б ТАК НЕ ЗРОБИВ»

«Порівняння чоловіка з колишніми, з чоловіками подруг чи героями реаліті-шоу несправедливе і призведе до того, що він почне сумніватися, чи ви його любите», – упевнений психотерапевт Курт Сміт.

«ТЕРПІТИ НЕ МОЖУ, КОЛИ ТИ ЗАЛИШАЄШ ПОСУД У РАКОВИНІ»

Є вірні та невірні способи висловлювати своє невдоволення. Ні чоловікам, ні жінкам не подобається чути неконструктивну критику.

«Замість критикувати, скажіть, що будете дуже вдячні, якщо він зробить щось, як вам здається правильним. «Я дуже ціную, коли ти…» Чим більше показуєте свою вдячність, тим частіше це отримуватимете», – пояснює психотерапевт Таммі Нельсон, автор книги «Нова моногамія».

«ТЕБІ ПОТРІБНИЙ ТІЛЬКИ СЕКС»

«Так, це важлива частина життя, але якщо ви припускаєте, що партнер щось робить для вас лише заради сексу, ви його цим ображаєте. Чоловіки хочуть сексу та отримують від нього задоволення, але вони терпіти не можуть, коли їх підозрюють у корисливих мотивах. І навіть якщо ці підозри виявляються вірними в даному конкретному випадку, це зовсім не означає, що секс – єдина причина, через яку чоловіки готові щось робити», – вважає Гері Нейман.

«ТИ НІКОЛИ НЕ...»

Кидатися безкомпромісними звинуваченнями на кшталт «ти завжди» чи «ти ніколи» – погана ідея. Жодна людина не робить щось "завжди" або "ніколи", тому виключіть ці слова з лексикону. Обговорюючи щось, зосередьтеся на тому, що відбувається зараз, і не робіть надмірно узагальнюючих заяв про поведінку вашого партнера», – радить Таммі Нельсон.

«ТАК, АЛЕ…»

«Якщо ви погоджуєтесь з чимось, а потім додаєте «так, але…», то тим немов перекреслюєте все сказане до цього. Жоден чоловік (і жодна жінка) не любить, коли його слова так зневажливо відкидають», – каже Сьюзан Хейтлер.

«А ПАМ'ЯТАЄШ, ЯК ТИ… (ЩОСЬ ЗРОБИВ НЕ ТАК)»

Можливо, колись партнер забув привітати вас із днем ​​народження або запланував зустріч із друзями у ті вихідні, які ви мали провести з вашими батьками.

«Про яку б його провину чи помилку не йшлося, якщо ви вже пробачили чоловіка, побережіть ваші стосунки і залиште помилку в минулому. Багатьом чоловікам здається, що їх постійно переслідує минуле, адже їхні дружини не забувають жодної помилки. І щоразу, коли вони роблять щось не так, їм нагадують про всі минулі провини. Якщо чоловік розуміє, що дружина зовсім не цінує все, що він робить добре та правильно, то згодом просто перестає її слухати», – пояснює Курт Сміт.

***

Небезпека цих фраз у тому, що вони злітають з мови, і ми не встигаємо подумати, що можемо поранити близьку людину. Виключити їх зі свого лексикону відразу не вдасться. Для початку спробуйте ловити себе на них і поступово замінюйте їх на м'якіші та поважніші. Це не так складно, особливо якщо ваші стосунки того варті.опубліковано