Novoroční vtipy pro děti od 10 let. Zasmějeme se? Novoroční vtipy a anekdoty. Novoroční vtipy, ne vždy laskavé, ale aktuální

Spontánnost, otevřenost všemu novému a živá představivost pomáhají našim potomkům nacházet inovativní řešení v jakýchkoli životních situacích a nikdy neztrácet odvahu.

Na počest nadcházejícího svátku jsme shromáždili několik dětských výroků, které sdíleli rodiče online. Prostě si to užij.


***
Alice (7 let) píše dopis Ježíškovi se seznamem dárků, které by chtěla dostat na Nový rok. - Alice, požádej nejen o dárky, ale také napiš, jak jsi se letos chovala. Alice nahlas přemýšlí: "Když napíšu, že jsem se chovala dobře, nebude to pravda." Když napíšu, že jsem se choval špatně, tak mi Ježíšek dárky nedá. V důsledku toho Alice napsala: „Milý Santa Claus! Letos jsem se zachoval originálně...“

***
Na Silvestra si můj syn (4 roky) dal na krk pozlátko a představil si sebe jako Ježíška. Ptám se: "Co nám dáš, dědečku Froste?" Na to dítě, napodobující basový hlas Santa Clause, odpovídá: „Ty, mami, já ti dám boty, a ty, tati…“ a dost výhružně „deodorant!!!“

***
Na našem novoročním večírku v naší školce Ježíšek: - Ahoj, děti! Děti ve sboru: - Dobrý den, Vero Pavlovno!

***
Říkám synovi (7 a půl roku): - Sashi, napíšeš dopis Ježíškovi? - Proč? - No, chceš dárek na Nový rok? - Dobře, napíšu. Jen ti to neukážu. Tak uvidíme, jak se dostane ven!

***
Ptám se kamarádky, jak její dvouletá dcerka reagovala na to, že tatínek přinesl domů vánoční stromeček: „Byla velmi pobouřena, že si z ulice nesměla přinést ani malý klacek, ale táta může mít celý stromeček. !“

***
Ptám se syna (3 roky 7 měsíců): - Borenko, co bys chtěla dostat jako dárek od dědy Frosta? - Jeho taška s dárky!

***
Připravujeme se na nový rok. Tigran (6 let) aktivně píše dopisy Ježíškovi. Už jsem napsal tři různé. Objednává hračky pro sebe. Ptá se mě: "Co chceš?" - Nové šaty. - No, jaký druh dárku jsou tyto „šaty“. Objednejte si něco normálního... Pak vzal kus kartonu a napsal: „Přeji mámě a tátovi, aby byli šťastní.“

***
Nový rok. Celá rodina je u stolu, ticho - všichni poslouchají prezidentův projev... Dima (3 a půl roku) se unaví z této nudné pauzy, obejde stůl a s výrazem herce hrajícího Hamleta , říká: - Přátelé! Neměli bychom mít sex?! Nevím, kde k tomu slovu přišel, my se stejně jako v SSSR nesexujeme... Ale když zazněla zvonkohra, se sestrou jsme se v záchvatu smály, máma smích potlačila, táta se začervenal, ostatní příbuzní už plakali... Dítě upřímně nechápalo, co nám nabídlo?

***
Šel jsem se svou dcerou (9 let) na novoroční párty. Ta, když viděla kostýmovaného Santa Clause, vyjádřila touhu se s ním vyfotit. Santa Claus odpověděl: "Fotografie s živým Santa Clausem bude stát 20 hřiven." - A co mrtví? - zeptala se dcera.

***
Dnes jsme měli novoroční večírek. - Raz, dva, tři, vánoční stromeček, hoří! - křičíme. Vánoční stromeček nesvítí. Santa Claus: - Proč se vánoční stromeček nerozsvítí? Pravděpodobně někteří z vás nekřičeli, někteří z vás mlčeli! Vyděšený tenký dětský hlásek: - To nejsem já!

***
Sasha hraje "Continue the Sentence" se svou matkou. Máma začíná, syn končí: - Na Nový rok děti zdobí... - Vánoční stromeček. - Přichází na dovolenou... - Santa Claus. - Dali to pod stromeček... - Prodlužovačku!

***
Můj syn (3 roky 9 měsíců) si prohlíží bonbóny z dárku: - Bonbony s chutí hada, s chutí medvěda, s chutí Karkulky...

***
Sonya píše dopis Santa Clausovi. Mlčí, pečlivě vypisuje dopisy. Pak se ptá: "Mami, jak se píše "diamanty"?"

***
Dima (4 roky) dostala od Santa Clause na Nový rok celou krabici Kinderů. Babička přišla na návštěvu. Večer sedíme: babička, můj manžel a já a náš syn. Dítě rozbalí kinder a začne mu praskat na obě tváře. Taktně naznačuji, že by se měl podělit se svou rodinou: "Dimo, dáš jedno milejší překvapení?" Dítě, aniž by bylo rozptylováno, odpovídá: "Ne, pravděpodobně dva!"

***
Moje dcera a já píšeme dopis Ježíškovi. Ptám se: "Co chceš jako dárek k Novému roku?" Obchodním tónem: - Dětský počítač... Jen ať mi ho dá táta a Santa Claus - cukroví nebo něco jiného. - Proč? - A tati... je spolehlivější!!!

Humor > Dětské vtipy

Dětské vtipy o novém roce

Před novoročními svátky:
– Pokud poslechnete a přestanete být vrtošivý, pak vám Santa Claus dá věžový jeřáb.
- Skvělý! Ukázalo se, že budu mít dva celé věžové jeřáby!
- Proč dva?
– A tu druhou jsem našel pod vaší postelí.

Dítě studuje novoroční hračku:
- Ale moje prase nemá ocas!
Odpověď od táty ležícího na pohovce se zavřenýma očima:
- Ocasy sportovních prasat jsou kupírovány tak, aby nenarušovaly aerodynamické vlastnosti těla.
Dítě po pauze s podezřením:
- Tati, spíš?

Ve školce:
- Můj táta se velmi bojí Santa Clause.
- Proč to říkáš?
- Protože když přijde Santa Claus, nemůžu najít tátu.

„Milý Ježíšku! Opravdu, opravdu chci letos štěně. Prosím, prosím, prosím, prosím! Dáš mi prosím štěně? Lesha."
"Lekha! Vaše fňukání a žebrání může fungovat u vaší rodiny, ale u mě ne. Zase dostaneš svetr. Otec Frost".

Dcero, nakrmila jsi ryby?
- Ne, ale blahopřál jsem jim k Novému roku!

Zajíc ohrožuje sněhuláka fénem:
- Mrkev nebo život!

Na oslavu Nového roku přišlo Prasátko k Medvídkovi Pú. Samozřejmě s dárkem.
- Tady, Vinnie, je věc, kterou potřebuješ - mobilní telefon.
-No, díky, kamaráde!
Další den se Medvídek Pú setká s Prasátkem.
- Co jsi mi včera dal???
- S-s-mobil...
- Strávil jsem tři hodiny šťoucháním, rozbil jsem si telefon - nejsou tam žádné plástve, žádný med!

Od koho jsi slyšel toto hrozné slovo? - matka napadne syna.
- Od Santa Clause, mami.
- To nemůže být!
- Možná! To řekl, když ho Peťka trefila sněhovou koulí do oka!

- Syn! Kdo tě naučil tak hrozné slovo?
- Santa Claus, mami, když mi v noci v pokoji zakopl o kolo...

- Tati, hádej, který dárek je nejpozdější?
- Který, synu?
– Ten, který jsi mi slíbil dát minulý Nový rok.

Syn se ptá otce:
- Tati, proč jsi pověsil bonbóny tak vysoko na strom?
- A abyste je nedostali před Novým rokem!
– Takže teď mám jíst konfety?!

Papa Carlo říká Pinocchiovi:
- Synu, chtěl jsi, aby ti Santa Claus přinesl zvíře. Nemáte z dárku radost?
- Chtěl jsem štěně...
– No, ne všechny děti dostanou přesně to, co chtějí!
- Ale tenhle bobr se na mě divně dívá...

- Mami, dostaneš od táty na Nový rok kožich?
- Bohužel ne. Krize...
– Už jste zkusili padat na podlahu, kopat nohama a křičet?

Sněhulák přijde k doktorovi a říká:
- Mám zlomený nos! Doktore, zemřu?
- Ne, samozřejmě že ne. Ne!
- Pane doktore, jsem nesmrtelný?!

***
Letos nás rodiče poprvé nechali oslavit Nový rok s přáteli. Ale poté, co moje matka našla nákupní seznam v mých džínách... z nějakého důvodu se s tátou rozhodli přidat se k nám.

***

Miláčku, jaký je dnes den?
- 8. března?
- Ne!
- Vaše narozeniny?
- Ne!
- Nový rok?
- Ne!
- Starý Nový rok?
- Ne!
- Apple tě zachránil?
- Ne!
- Chanuka?
- Ne!
- Kydyrles?
- Jo!
- Day Angel?
- Ne!
- Narozeniny tchyně, Den ďábla?
- Ne!
- No, já nevím, jaký je dnes den!
- Jak mohu žít s člověkem, který neví, jaký je den? Pátý!
- Co je pátý?
- Dnes je to pátý den a vzal jsi mě na hodinu! Hrabě, účetní!

Letos a tedy se slavily všechny staroslovanské svátky: Ivana se koupala, Ivano se osušil, Ivano se opaloval, Ivano pil, Ivano dal pěstí jinému Ivanovi do obličeje, Ivano utekl domů a Ivano druhý den utekl, vše znovu.

Loni k nám přišel sám Ježíšek. 29. - informujte se o dárcích.
- Ahoj! No řekněte, co vám mám přinést na Nový rok? Kosťo, co chceš?
- Babu!
- Kosťa je žena.
- Lyosha, co chceš?
- Babu.
- Lyosha je žena.
- Co chceš Zhenyo?
- Víte, rád bych, aby v příštím roce míra devalvace rublu nepřesáhla míru inflace německých marek ve vztahu k...
- Moje žena je žena!

Úžasný Nový rok v Egyptě! Není sníh, není Galkina, není pocit dovolené.
- Dovolená?! Samozřejmě, odkud by přišel? Podívejte, hned první den Tolyan přeměnil vodní dýmku na měsíční destilát, to je ono: ahoj, každodenní život!

Nový rok přišel do vašeho domu, otevřete pokoj, dobrý dědeček Frost vám přinesl malý mozek!

Dimo, podívej, Nový rok se blíží, lidé se shromáždili. Přáli byste si alespoň něco.
- Abych se alespoň jednou v životě... dostanu do Leningradu po koupeli! A ne jako obvykle... střízlivý.
- A přál bych si, aby moje žena alespoň nechala někoho překovat radlici... no, alespoň na meč!

Na Silvestra všechny osmnáctileté dívky věští.
- A ve třiceti si uvědomí, že nehádali správně.

Jak budeme slavit Nový rok?
- Pojďme se obléknout jako Santa Clauses!
- Dobře, ale vousy by neměly být z vaty. A jistě, nehrbí se!
- A proč?
- Jinak si děti zase zkazí svými říkankami celé prázdniny!

Všem chci popřát šťastný nový rok. A zvedni tu sklenici... a kurva vylij to šumivé francouzské svinstvo a naplň to čistou, jako slza, studniční vodou... a nech to na ráno.

Prý na Silvestra
Co nechceš
Děje se toho hodně
Škoda, že se na to zapomnělo.

Kluci, gratuluji!!! Tento nový rok mi život sám dal dar - potkal jsem ženu svých snů!
- A podle mého názoru, Seryozho, každý vyhovuje vašemu snu.

S Lyokhou jsme v novém roce nějak přecenili své síly. A šli jsme 50 kilometrů do lesa!
- Na lyžích?
- Na amfitaminy!!!

Žil jednou jeden chudý rolník... Tedy ne úplně chudý. Měl peníze... A jednoho dne na Silvestra zoral svůj kousek země... Z čela mu kapal pot. A najednou se objevil luxusní bílý kočár s krásným červeným křížem na boku... A dva sanitáři rychle vysvětlili sedlákovi, že není sezóna!

Nouzový stav ve škole: na novoroční oslavě pokousala učitelka tělesné výchovy chlapce v kostýmu z okurky.

Chlapec se špatným vestibulárním aparátem necvičí básničku na Nový rok, ale schopnost postavit se na židli.

***
- Nyní uslyšíte fráze, které na Silvestra neuslyšíte
- Mami, tati, zůstaň, pojďme spolu strávit Nový rok
- Děvčata, jděte a pijte, všechno si připravíme sami
- A prošel jsem napoprvé
- A tady je dort
- Odpálíme to, neboj se, normální petardu, neboj se

Babičko, proč k nám děda chodí na Silvestra?
- Rozhodnutím tribunálu!

Osamělá bílá myš
Přišel jsem o panenství ve stodole.
Tady, o pár dní později,
Někdo jiný ztratí její nevinnost...
Nevím, co mám dělat
S tímto nádherným přírodním úkazem,
Ale vždy to tak bylo a bude,
Šťastný nový rok přátelé!
Šťastný nový rok!

Santa Claus neexistuje. Žije naplno.

Herec Motorkin, který ztvárnil roli otce Frosta, se naplnil energetickými nápoji natolik, že 14 kulatých tanců vymazal na prach.

Pětiletý Saša málem věřil na Ježíška, ale táta zavrčel a vousy se mu rozlepily

Blíží se k nám svátek: školka č. 23 dostala nejvíce dárků od chlapce, který chtěl vyprávět ne básničku, ale příběh o tom, jak Ježíšek porazil paní učitelku.

Na novoročním večírku děti přes děravou obrazovku viděly, že Sněhurka je kdokoli, ale zjevně ne vnučka Santa Clause.

Na novoročním večírku děti ze školky v Troeshchina volaly po Sněhurce, ale volaly čerta. Za prvé, čert je na Silvestra levnější a za druhé se nebojí dětí z mateřské školy v Troyeshchina.

Podívej, ženo, jak krásný je náš vánoční stromeček!... Uč se.

V noci před Štědrým dnem dívky vyhodily boty z brány. Kdokoli z procházejících mužů byl sražen botou, byl pohřben.

Katolické Vánoce slavil nejdéle ateistický děd Mitrich.

Ambiciózní mladá rodina si na Vánoce pronajme stáj.

Novoroční znamení. Pokud se na Silvestra postavíte zády ke stromu, uděláte pět kroků na sever a pak dva na jih, skončíte v příborníku.

U novoročního stromu porazil chlapec oblečený jako hrdina chlapce oblečeného jako rytíř. Je potěšující, že léta plynou a Rusové jsou stále silnější než Němci.

Novoroční akce Ministerstva vnitra: Napište, proč nemáte rádi policii, seberte deset teplého oblečení a čekejte.

Novoroční projev prezidenta Baracka Obamy se bude z pochopitelných důvodů natáčet během dne

Po 10 dnech novoročních svátků byly Kurilské ostrovy přejmenovány na Kurily a Bukhaly.

Nyní si poslechněte novoroční projev prezidenta Botswany ke svému lidu!
- Hej, kde jste všichni?

V roce 1984 si Evgeniy oblékl kostým pižmoně na novoroční večírek, čímž dal najevo svůj postoj k sovětskému režimu.

Správce moskevského Kremlu si v letech 2008 a 2009 postavil lázeňský dům z novoročních stromů.

Pokud se vaše dítě ve škole hecuje Hitlerem, pak vymyslete pro vaše dítě nový novoroční kostým... Nebo mu alespoň smyjte knír.

Toto je novoroční téma. Takže, novoroční vtipy pro děti. Vtipy o zimě.

Na poštu přišel dopis.
Čtení: Santa Claus! Otevřeli to... a tam je napsáno:
- Ježíšek! Dima vám píše. Bydlím na severu. Je tady zima, je Nový rok, ale nemůžu jít ven, protože nemám teplý kožich, palčáky, čepici nebo plstěné boty. Dědečku, ušij mi prosím kožich, palčáky, čepici a plstěné boty.
Pracovníci pošty ronili slzy a sbírali, co mohli, ale na palčáky to nestačilo. Rozhodli jsme se jej odeslat beze změn.
Po nějaké době opět přichází dopis Ježíškovi:
- Děkuji, dědečku, za dárek! Ale palčáky mi nedorazily, asi je vytáhli na poště...

***
Nový rok v Etiopii. Pod ním se shromáždily hladové děti
Bush čeká na Santa Clause. Objeví se Santa Claus, blahopřeje dětem k svátku a chystá se odletět.
- Dědečku Froste, co ty dárky?
- A dárky jsou jen pro ty, kteří se dobře najedli.

***
Děti, bratr a sestra, dělají sněhuláka. Chlapec říká:
- No, to je ono, skoro připraven. Doběhnu do kuchyně a vezmu si mrkev.
Sestra:
- Vezmi si dva, taky mu uděláme nos.

***
Přicházejí dva studenti. Na balkoně v 5. patře vidí na laně tyč uzené klobásy. Jeden zůstává na stráži, druhý vylézá na balkóny. Ke spodnímu přistoupí policista.
- Proč tu stojíš?
- Ano, tady - (ukáže na druhého) - věšíme dárky na Nový rok.
-Takže už je červen!
- Ano? Waseeeeeek! Sundej klobásu a vypadni, idiote, říkal jsem ti, že Nový rok je v zimě!

***
Rodina měla dvě děti – jedno pesimistické a druhé optimistické. Nový rok se blíží. Rodiče se rozhodli to „srovnat“, aby tam nebyly takové extrémy, a připravili dárky: pro pesimistu koně a pro optimisty hromadu koňského hnoje. Ráno se děti probudí...
Pesimista:
- Hej, kůň... Malý, ale chtěl jsem velký... hnědý a chtěl jsem šedý s tečkami... Dřevěný, ale chtěl jsem živý...
Optimista:
-A jsem naživu! Právě utekla!

***
Novoroční hosté se zdrželi příliš dlouho a hostitelka neví, co má dělat.
Telefonní hovor. Přijde a pak nápad... Vrátí se a křičí: - Palte, palte! Všechno:
- Kdo má oheň?
- Neslyšel jsem... jednoho z vás.

***
- Santa Clausi, děkuji za dárek, který jsi mi přinesl.
- To nic, není třeba vděčnosti.
- Taky si to myslím, ale moje matka mi řekla, abych to řekl.

***
MaryVanna se ukřižuje před pátým „B“:
- Kolik je hodin: „on uklízí, ona uklízí, ty uklízíš...“?
Vovochka, zamyšleně:
- Musí být Silvestr.

***
Jak se náš otec Frost liší od jejich Santa Clause?
Jejich je vždycky střízlivý a sám, ale ten náš je vždycky opilý a s nějakou holkou.

***
Ptají se arménského rozhlasu: - Jak rozeznat sněhuláka od sněžné ženy? - Je to velmi jednoduché, musíte se podívat, kam děti strčily mrkev.

***
Na zastávce stojí tři lidé. Jeden je v botách, lehkém kabátě a čepici, druhý v botách, zimním kabátě a třetí v ovčí kožichu s plstěnými botami na nohou. Ten v botách mává rukama a dupe nohama:
- Jaký mráz! 40 stupňů, správně...
"Čtyřicet není čtyřicet," říká ten v botách, "ale bude to 25." Muž v ovčím kožichu:
- Ať není víc než 10 stupňů!

***
- Co učí Eskymáci své děti od prvních krůčků?
- Nemůžete jíst žlutý sníh! Nikdy nejezte žlutý sníh!

***
Na Silvestra matka přemlouvá svého malého syna, aby šel spát:
- Hele, tety v televizi už se svlékají...

***
Zima. Po třešni se plazí šnek. Červ se jí ptá:
- Teď je ještě zima, ještě nejsou žádné bobule, proč lezeš na tento strom? A ona odpovídá:
- Do léta se budu plazit.

***
Máma synovi: - Kdo tě naučil říkat "Sakra?"
- Otec Frost.
- Nelži.
- Přísahám! V noci pro mě přišel s dárkem, narazil do rohu stolu a řekl jen to.

***
Ježíšek přijde k psychiatrovi a říká: - Pane doktore, pomozte! Nevěřím v sebe.

***
Černoch se po studiích v Rusku vrací do své vlasti. Domorodci, kteří nově příchozího obklopili, se ptají:
- Hej, jak se ti líbí slavná ruská zima?
- Ten s trávou a listím je ještě snesitelný. A ten se SNOW je jen nějaká noční můra...

***
Potkají se dva přátelé a jeden říká druhému:
- Víš, v mé pohovce jsou štěnice, ať dělám, co dělám, abych je otrávil, nic nepomáhá
- Zkoušeli jste pohovku venku, v MRAZU... mělo by to pomoci?
- To nepomůže, štěnice vracejí pohovku...

***
Jednoho dne jde muž po ulici a vidí ženu sedící v louži.
- Proč sedíš v louži?
- Nebo jsem možná SNĚHOVÁ panna, nebo jsem možná roztál!

***
"Santa Clausi, dej mi prosím sadu Lego," křičí Yas.
"Nekřič tak, Santa Claus uslyší i šepot," uklidňuje ho matka.
- Ano, ale táta se zamkl ve svém pokoji a možná to neslyšel.

Další vtipné vtipy pro děti.

Učitel! Žít bez nervů,
Při pohledu na dětské žerty,
Možná nebudeš smutný,
Ale musíte být vtipní.

(E. Zapjatkin)

Sledujte ve všech školách po celé zemi: super trhák „Sit Down“! A pokračování "Sednout - 2"!

Soudě podle nastupujícího trendu v oblasti vzdělávání jim brzy po absolvování vysoké školy vydají papír s nápisem „Diplom“.

Skandál na moskevské škole: peníze přidělené na opravy byly skutečně vynaloženy na opravy.

Proč, abyste mohli vzdělávat své první dítě, musíte mít druhé?

Učitel, který každý den vybíral od svých žáků peníze na opravu školy, činil pokání a odešel do kláštera. Nyní sbírá peníze na renovaci chrámu.

Zavedeného učitele často nazýváme učitelem, který složil křídla.

Učitel se ptá:
- Jaké jsou tři důvody, proč milujete svou práci?
- Červen červenec srpen...

Chodil jsem do školy pro mentálně retardované učitele.

Jedinou nevýhodou našeho ředitele je absence jakýchkoliv zásluh.

Nejsou žádní zlí učitelé - není dost květin a sladkostí!

Škola - to je místo, kde děti získávají znalosti a rodiče - díra v rodinném rozpočtu.

Škola nás připravuje na život ve světě, který neexistuje.

Škola je místem, kde učitelé požadují od studentů znalosti ve všech předmětech, přičemž oni sami znají jen jeden.

Podle statistik 50 % školáků sní o vypálení školy, 30 % o tom, že ji vyhodí do povětří, a 20 % sní o tom, že ji nejprve vypálí a teprve poté vyhodí do povětří.

Trest: 11 let školního režimu se zabavením hraček.

Školní rok je jako těhotenství - trvá 9 měsíců, ale od 2. týdne vám začíná být špatně...

Prvního září dávají školáci učitelce literatury kytici růží a dělnickému učiteli „Kytici Moldavska“.

Rada ministryně školství učitelům:
- Chcete zdvojnásobit svůj plat? Dejte své peníze před zrcadlo!

Ministr školství pravidelně vybírá peníze od zaměstnanců ministerstva na závěsy a ostrahu.

A sponzorem naší školy je nadšení.

Vyjádření učitele řediteli školy: "Pošlete mě prosím na kurz zvýšení platu."

Před krizí bylo v módě mít mobilní telefon. A nyní je v módě mít pracovní telefon.

Delegace učitelů v kanceláři ředitele.
- Vladimír Petrovič! Máme pro vás dvě otázky.
- Který?
- Za prvé: můžeme zvýšit naše platy? A za druhé: proč ne?

V ředitelně je učitel, který se přišel ucházet o práci.
- Máte nějaká doporučení ze svého předchozího působiště?
- Ano, doporučili mi, abych si hledal jinou školu.

Je lepší říct řediteli pravdu po telefonu.

Ředitel (ředitel) nespí - odpočívá, ředitel nelže - je diplomat.

Výprask v ředitelně.
-Pyotr Petrovič! Když si s něčím nevíte rady, udělejte si alespoň závěry.

Učitelská rada v ředitelně.
- Když všichni dospějí ke společnému názoru, bude možné zahájit diskuzi.

Režiséra nelze podplatit upřímností – bere dárky.

Kdyby nebylo Dobryho džusu, náš ředitel by zabil všechny studenty.

Režisérovým okénkem ještě létal míček a děti si už hrály na schovávanou...

V kanceláři ředitele.
- Maria Ivanovno, zítra do vašeho 9. „G“ přijde nový výjimečný student.
- Tak výjimečné?
- Ano, už byl vyloučen ze tří škol.

Po kontrole vyšel náš ředitel bez úhony a rychle vyrazil do kopce.

Proč pan ředitel koupil škole modré talíře?

Modrý talíř obsahující červený boršč s bílou zakysanou smetanou - to je naše ruská trikolóra!

V kanceláři ředitele.

Petr Ivanovič! V naší škole jsou krysy!
- Nic překvapivého. Zpočátku jsem jejich vztahu nevěřila.

Vzdělání: úplný blázen.

Tambovský školák našel milion a svůj nález předal policii. Vzlykající matka řekla, že je na svého syna velmi hrdá.

Kriminální zprávy: mrtvý... ve školní knihovně bylo nalezeno ticho.

Nečinná žena je organizátorkou volného času dětí, vedoucí učitelkou výchovné práce.

Vybíraví lidé jsou velmi vybíraví učitelé.

Abyste zajistili, že děti vše uchopí za běhu, učte je v letadle.

Mladí učitelé nevědí, jak pracovat. Ale ti zkušení vědí, jak nefungovat...

Kde většina učitelů uchovává své peníze? Ve snech...

Populární moudrost: „Kdo vstává brzy, ještě nebyl propuštěn...“

Populární moudrost: "Připravte si sáně v létě a jednotnou státní zkoušku v zimě."

15 % vynikajících studentů, kteří byli přijati na Moskevskou státní univerzitu na základě výsledků jednotné státní zkoušky. Lomonosov, nedokázal rozluštit název univerzity.

EG byl dobrý nápad dostat se na prestižní Maskovského univerzitu.

Neúspěch znamená neúspěšné zkoušky.

"Víš, jen pomyšlení na něj mi rozbuší srdce, třesou se mi ruce, podlomí nohy, nemůžu ani mluvit."
- A jak se jmenuje?
- Jednotná státní zkouška!

Nejlepší způsob, jak zorganizovat paniku ve škole, je požádat všechny, aby zůstali v klidu.

Máte vyšší vzdělání? Nebo dokonce dva? Dělejte domácí úkoly se žákem 4. třídy pomocí moderních učebnic – cítíte se jako idiot!

Osobní názor studenta je postoj učitele vyjádřený jeho ústy.

Pokud vás třídní učitelka neustále uráží, znamená to, že její narozeniny připadají na léto.

Učitel Abramovičova syna zemřel závistí poté, co si přečetl esej dítěte na téma: "Jak jsem strávil léto."

Ve škole, na lince 1. září, můžete podle opálení určit, kdo stejně půjde na vysokou.

Prezidentova dcera jde na univerzitu. Soutěž - 20 univerzit na místo.

Syn rektora Moskevské státní univerzity vstoupil na tuto univerzitu bez složení zkoušek. Každý na jeho místě by udělal totéž.

Chlapi! Předem vás varuji: pouze ti uchazeči, jejichž rodinný rozpočet přesahuje 100 000 $, se mohou ucházet o místa na rozpočet na univerzitách v našem městě.

Desátá třída není šťastná: každý týden máš nový telefon, protože ti berou ty staré?! Jen počkejte rok, v armádě to bude ještě horší.

Ve škole pojmenované po Putinovi je ředitelem ředitel, nikoli ředitel.

Učitel tambovské školy byl zadržen při pokusu o převzetí úplatku označeným pytlem brambor.

Nejneočekávanější fráze ve školní jídelně: "Máte hotovost nebo kartu?"

Pokud se žák před přechodem k tabuli pokřižuje, znamená to, že se lekci nenaučil.

Je čas na zkoušky. Mladí lidé se hrnuli do kostela...

Knihovnice Petrová, která si knihu stáhla z internetu, ji po týdnu opatrně vrací zpět na stránky...

Bylo zjištěno, že školní lavice, které sloužily déle než 5 let, nejsou z hlediska informačního obsahu horší než stěny VKontakte.

Na elitní škole č. 364 byl na záchodě zřízen bar s vodní dýmkou.

Místo moskevských školáků chodí na dělnické hodiny jejich vrstevníci z Tádžikistánu a Moldavska.

Syn dělníka a učitele hudby vystudoval školu se dvěma rovnými jedničkami.

Všichni se posaďte a nekolébejte loď, pojďte, dejte mi sem své mobilní telefony.
- Tohle je loupež
- Toto je jednotná státní zkouška! Zapišme si úkol...

Aby její syn složil všechny jednotné státní zkoušky, předala jeho matka všechny šperky do zastavárny.

Není na světě smutnějšího příběhu, než je příběh učitelů na promočním banketu.

Nebýt přísných učitelů, kdo by kluky naučil tak dobře skrývat alkohol?

Pořádek ve škole obvykle zajišťují tři hrdinové: Fizruk, Voenruk a Trudovik.

V kanceláři ředitele.

Víš, co dělá tvůj idiot? Kódoval Trudovika. Trudovik přišel k rozumu! Rozhlédl jsem se a šel do normální práce!

Víš, co ještě tvůj idiot chystá? Vzal jsem pas chemické agentky, vytrhl její fotku a vložil fotku nějakého kluka. Chemický inženýr byl povolán do armády!

Na pracovní lekci.

Ty, Petrove, máš zlaté ruce! Prostě rostou ze špatného místa!

V Uljanovsku se objevila nová školní droga, hrazda, obvykle se učitel tělocviku zahákne na hrazdě.

Ve voroněžské škole č. 13 se dělnický učitel po šesté skleničce automaticky stává učitelem zpěvu.

Obrovský problém je, že vždy musíme za všechno platit. Brzy i ve školách zůstane zdarma pouze tělesná výchova, bezpečnost života a práce. No ano, budete souhlasit, že by bylo divné platit za záškoláctví.

Student předčil svého učitele: deváťák Petrov přišel do práce nejen opilý, ale i se ženami.

"Hlavou všeho je chléb!" - s oblibou opakuje vedoucí školní jídelny, hází na záda batoh s masem.

Cervelat "Kalacheevsky"! Čokoláda "Babaevsky"!! Cognac "Moskovsky"!!!
- Blahopřáli vaši rodiče učiteli k svátku?

Zejména pro ty, kteří rádi vynechávají školu: Zveme vás na kurz zvýšení teploty!

Pokud dříve „změna“ znamenala další sadu bot, nyní to znamená novou zásuvku pro iPhone.

Málokdo ví, že okouzlující školáci píší do sešitů ve tvaru kosočtverců.

A na naší škole jsme vyhlásili válku nedochvilnosti a absenci!

Jak to tedy je?

Ztracený...

Včera jsem na autobusové zastávce viděl dívku v opravdu pubertálním věku. V jedné ruce držela cigaretu a v druhé lízátko.

Čtyřicet procent školáků po „promoci“ nastupuje do vystřízlivění bez zkoušek.

Svědomí chuligána Petrova se neozývá nebo je dočasně nedostupné...

Za to, že děti lžou, mohou učitelé – příliš se ptají.

Náš učitel nás nikdy nenadává! Nikdy, nikdy nenadává. Zasáhne hned.

Vzdělání dělá z dobrého člověka dobrého člověka a z vynikajícího člověka vynikajícího studenta.

Jaký je rozdíl mezi dobrým a špatným studentem?
- Ty špatné rodiče bijí a ty dobré studenti.

Na lekci.
- Petrov je velkým fanouškem spánku ve třídě.
- Urážíš mě, Mary Ivanno, jsem profesionál.

Učitel hudební výchovy, když žáci špatně zpívají, je poškrábe na rtech červeným perem.

Po sérii filmů o Harrym Potterovi si školy začaly dávat větší pozor na urážení malých vratkých brýlí.

Pokud je ve školách v Mytišči venku mráz více než 20 stupňů, děti mají oficiálně povoleno kouřit ve škole.

Třináctiletý Vasja Shibkoumnov absolvoval školu jako externista, složil zkoušky a peníze na opravu školy pro 9., 10. a 11. třídu.

Jakmile byla školní uniforma zrušena, všichni okamžitě pochopili, jak všichni žijí.

Moskevští učitelé založili:

Ve školách je stále těžších chlapců, ale děvčata jsou jednodušší a jednodušší...

Proč na naší škole pracují pouze ženy?

Ale protože všechno nejlepší patří dětem!

Ti, co jdou ráno do školy, jdou... na univerzity!

Těm, kteří vstávají brzy, se říká: "Posaďte se, lekce ještě neskončila!"

V elitních školách v Moskvě byly znovu zavedeny hole. Nyní mohou děti oligarchů provinilého učitele kdykoli zbičovat.

Novinky ze školství. Od Nového roku v elitních ruských školách kolují lesklé třídní časopisy.

V Moskvě se konal sjezd učitelů. Je povoleno převádět žáky ze třídy do třídy se špatnými známkami. Takže přecházíme ze sedmé třídy do osmé, z osmé do deváté a z deváté do pracovní třídy!

A ve škole jsem si rád dělal legraci z učitelů, dával jim knoflíky na židle...
- Pánové, položil jsem na učitelskou židli kytici růží... Je to pro ni bolestivé i příjemné...

Pamatujete si, jak jsme zavřeli učitele chemie v laboratoři a narušili hodinu?

Ano ano!

Včera přišel můj malý syn ze školy a řekl, že už začala klepat tišeji. Zdá se, že roky už nejsou stejné.

Absolventi roku 1970 přicházejí na setkání absolventů s jediným cílem: zjistit, zda chemik nezemřel.

Ze školy si pamatuji jen to, jak mě maminka vedla do 1. třídy a v 11. třídě mě táta odvedl z promoce!

Věříme, že se někdo postará o to, aby učitele a lékaře platili nejen studenti a pacienti.

Faksimile s podpisem rodičů vyrobíme do 1 hodiny. Důvěrně! Slevy pro výborné a dobré studenty.

Nino Vasilievno, mohu tě požádat o křídu?
- Proč?
- Zakroužkujte učitele tělesné výchovy.

Zahájení na lekci MHC.
Ukázalo se, že Kazimir Malevič nakreslil vypnutou televizi.

- Kdo jsi, Mashenko, jdeš se po škole učit?
- Pro architekta-oftalmologa!
- A co dělá?
- Dělá oči.

Petrove, proč jsi přišel pozdě do třídy?
- Odešel pozdě domů.
- Nemohl jsi jít ven dřív?
- Bylo příliš pozdě odejít dříve...

Vedoucí učitel třídy.
- Kluci, už nebudete mít hodiny hudby!
- Proč?
- Vaše učitelka odešla na mateřskou dovolenou.
- Dohrál jsem hru!

Nejlepší číslo školního koncertu je cikánka s východiskem... z krize.

Státní duma zakázala prodej cigaret blíže než 100 metrů od škol. Učitelé tělesné výchovy se radují. Ještě nikdy školáci neběželi běh na 100 metrů s takovou touhou.

Nyní budou školy z průhledného materiálu. Aby děti nekouřily za školou.

Do davu maturantů se prodrala malá holčička s letadlem.

Ruská školní bojová umění jsou tradičně bojem proti lenosti.

Ve vesnicích, kde nejsou školy, utíkají středoškoláci kouřit do sousedního okolí.

Učitel:

Polovina nemůže být více nebo méně. Bohužel to většina třídy nechápe.

Děti, zapište si do diáře: „Zítra je rodičovská schůzka, která se uskuteční v 19:00 v nočním klubu Bolero...

Petrove, řekni mi telefonní číslo svého otce!
- Neřeknu...
- Vsadím se, že to uhodnu třemi údery.

Ve škole máme pověru, že když se večer před zkouškou vykloníte z okna a... zapamatujete si všechny lístky, určitě projdete.

Děsivá pohádka pro maturanty: "Jednotná státní zkouška Baba".

Co znamená fráze „sisyfovská práce“?

To znamená zbytečnou práci. Například jste se naučili lekci, ale nezeptali se vás!

Na lekci bezpečnosti života.
- Při přecházení silnice se dívejte na auta, ne na semafory. Semafory nikdy nikoho nesrazily.

Semjonova během zkoušky kňučí:
- Mary Ivanno! Nezasloužím si špatnou známku!
- Já vím, ale bohužel nemáme nižší známky!

Proč dělník nadává?
- Zvedl jsem to od dětí!

Učitel tělesné výchovy nemůže porazit dělníka v šachu: dělník si pro sebe vyřezal dvě náhradní královny.

Zúčtování mezi Trudovikem a školáky.

Kdo rozbil překližku?.. Ptám se znovu, kdo rozbil překližku?
- Možná sklo?
- Včera rozbili sklo, dal jsem tam překližku - kdo rozbil překližku?

Práce dělá člověka z opice a „den učitelů“ dělá opici z dělníka.

Včera kluci z 6B pustili draka... do ředitelny.

A sponzorem naší školy je nový dětský vyhledávač Google. Pokud chcete hodně vědět - Vugl!

Kluci, pamatujte: vše, co řeknete během zkoušky, může být použito proti vám!

Student nezná předmět ve dvou případech: buď jej ještě neabsolvoval, nebo již absolvoval.

Učitel:
- Doufám, Ivanove, že ses vážně připravil na zkoušku?
Ivanov:
- Samozřejmě, Eduarde Ivanoviči. Představte si, učil jsem dnem i nocí.
Učitel:
- Den a noc. Tohle si představuji. Nedovedu si představit nic jiného: co se můžete naučit za jeden den?

Školačka po zkoušce učiteli:
- No, konečně jsem prošel!
- Ne, vzdal jsem to!

Čínští absolventi, kteří vyšli na nábřeží pozdravit východ slunce, obrátili kontinent vzhůru nohama.

Olenka nesla zvonek a čtyři lidé ji nesli.

Po školní diskotéce se děti rozešly. A to natolik, že byli vykázáni až s pomocí policie.

Školáci v Arktidě mají smůlu.
- Proč?
„Někdy musí čekat půl roku na úsvit po promoci.

Lidové znamení. Pokud se na promoci dívka setkala s úsvitem bez saka přehozeného přes ramena, pak je ošklivá.

Leningrad. Střední škola č. 3. před 40 lety.
- Sašo, čím se chceš stát, až vyrosteš?
- Chci se stát prezidentem Ruska!
- A ty, Péťo?
- A já jsem prezident Ruska!
- A ty, Volodyo?
- A já se chci stát řidičem náklaďáku!
- Rusko je zemí nenaplněných dětských nadějí!

K muži na ulici přistoupí pěkná žena:
- Zdá se mi, že jsi otcem jednoho z mých dětí...
Muž s hrůzou:
- Já?!
"Uklidni se," odpovídá žena, "jsem učitel."

- Sidorove, otřete prkno!
- Marya Ivanovna! Napsal si to sám, utři to sám. Ne dáma. Nemáme žádné služebníky!

Výmluva líného školáka:

Uděláme to, ale až později.

Jedna velmi tlustá dívka byla přeřazena do jiné třídy a škola se naklonila opačným směrem.

Koupil jsem si plastový kbelík. Máša vyprala záclony. Ivanov přinesl z domova dvě květiny. Jak ses dostal z letní brigády ve škole?

Kdo přinesl peníze na rekonstrukci školy, pět, zbytek - připravte se na odpověď!

Téma dnešní rodičovské schůzky je „Žebrácké mzdy pro pracovníky veřejného školství“.

V Jižním Butovu na rodičovských schůzkách matky nikdy nesundají klobouk, protože učitelé kradou.

Mary Ivanno, je možné potrestat člověka za něco, co neudělal?
- Nemůžeš, Vovočko.
- Mary Ivanno, neudělal jsem svůj domácí úkol!

Nová generace školáků si vybírá učebnice s obálkami. Jsme pro bezpečné učení.

Lekce ABC prvního stupně byla zakončena jablkem.

Vovočko, proč se každou minutu díváš na hodinky?
- Takže, Mary Ivanno, obávám se, že zvonek přeruší tuto úžasně zajímavou lekci!

Dělnický učitel dokázal: šroub zaražený kladivem drží mnohem pevněji než hřebík dotažený šroubovákem.

Prohlášení učitele práce:
- V příštích dvou vyučovacích hodinách se budeme věnovat vývozu odpadků ze školního dvora.

Žák páté třídy Ivanov zabil svého učitele... svou hloupostí.

Maminka není tak děsivá, jak ji kreslí prvňáčci.

Pedagogická inovace - metoda bič a roubík.

Pohotovost v MŠ č. 5: paní učitelky obsadily všechny květináče s květinami.

Vzkaz učiteli na základní škole: „Pokud u stolu sedí dva Konstantinovi, okamžitě je posaďte, protože kosti v mladém věku rychle srůstají.

Během lékařské prohlídky ve škole se lékař ptá Vovochky:
- Máte nějaké stížnosti na svůj nos nebo uši?
-Jíst! Vadí mi, když si oblékám svetr.

Děti, pojďme si ukázat, jak jsme se učili všechny měsíce v roce. Studna! Ian...

Var!

února…

Ral!

Nyní pokračujte sami!

Art, rel, ah, yun, yul, poryv, yar, yar, yar, yul!

Abyste byli na vrcholu ve všech předmětech, musíte... studovat v úplně nejvyšším patře školy.

Velmi dobře vychovaný školák spadl do kanalizace a zavřel za sebou poklop.

Velmi křehký chlapec šlápl na žvýkačku a přišel pozdě do školy.

Arshavinův syn požádal o 25 milionů eur za povýšení do druhé třídy.

V rodině Trudovika a učitele literatury čte dítě na nové stoličce pokaždé novou básničku.

Lyusya Petrovna, mohu opustit hodinu dříve?
- Ne.
- Proč?
-Viděl jsi svůj deník?
- Ne.
-Teď jsem tě měsíc neviděl.
- Utřete si brýle.
- Nebuď hrubý.
- Nekřič.
- Ahhhh.
- Aaaaaah.
- Odejít.
- Řekl jsem ti, že tě nechá jít.

Ve škole číslo 13 byly zrušeny hodiny hudební výchovy. Faktem je, že když studenti začnou hrát na dýmku, učitelé se seřadí do kolon a pochodují k moři, aby se utopili.

Obecně si za lekci účtuji 300 rublů, ale protože jsme sousedé, přinesete 500. Vím, že máte peníze, nedávno jste provedli nějaké renovace.

Včera na pracovní lekci 8 "G" se změnil v lidi.

MTS, Megafon, Beeline. Učitelský tarif. Vytočte 122333 na svém mobilním telefonu ve třídě a získejte... ukazatel na hlavu! Učitelský tarif...

Takže, už je půl šesté ráno, děti jdou do školy. Lekce začínají v osm - no, ještě potřebujeme kouřit a stýkat se.

ruská škola:
- Kdo je nepřítomen?
- Spravedlnost!
- Že jo.

Mluvím plynně rusky, anglicky, francouzsky... a v dalších lekcích taky.

Všichni znáte pohádku o bezplatném vysokoškolském vzdělání. Pohádka je lež, ale je v ní náznak: dvacet babek za lekci!

Když jsem byl v sedmé třídě, poblíž školy byl postaven stánek s pivem. A pět let jsem se učil v sedmé třídě.

Jsem v 11. třídě, jsem mnohem chytřejší než moji vrstevníci, všichni už jsou na vojně a já budu ještě 2 roky studovat a pořád mi bude 27 let.

Když jsem se učil, kluci chodili kouřit mimo školu a já jsem kouřil mimo areál, pak si mě všimli a začal jsem kouřit mimo areál.

Pokud by dříve talentované děti jakýchkoli rodičů byly poslány studovat do zahraničí...
- Teď posílají všechny děti, ale nadané rodiče!

A my vám představujeme, jak se Bezhlavý jezdec učil ve škole.
- Jak se chováš? Dej mi ten deník.
- Zapomněl jsem to doma.
- Nezapomněl jsi hlavu!?

Loni byli školáci posláni do Paříže, takže se tam učili jen se špatnými známkami!
- Co si mysleli?
- A mysleli si, že je nechají na druhý rok...

Byl zabit těžkým, tupým předmětem.

Přírodní historie?!!

Učím angličtinu za tři dny metodou tvrdého bití!

Díky učebnicím sexu za naše šťastné dětství!

Nouzový stav ve škole ve Voroněži: Šesták pokousal páťáka a o rok později se z páťáka... stal také šestý ročník.