با مادرمان چگونه رفتار کنیم. احترام به پدر و مادر. بچه ها نباید جلوی والدینشان با لحن بلند صحبت کنند.

مجموعه ای از سخنرانی های روانشناس، کشیش آندری لورگوس در مرکز فرهنگی دروازه پوکروفسکی ادامه دارد. ما یک سخنرانی در مورد تحقق فرمان پنجم را مورد توجه خوانندگان قرار می دهیم.

آندری لورگوس

آیا کودکان بالغ باید از والدین خود اطاعت کنند؟ تفاوت بین تکریم و تسلیم چیست؟ رفتار نیاکان کتاب مقدس با والدینشان چگونه بود؟ چگونه با والدین کودکی که در یک خانواده سرپرست بزرگ شده است، ارتباط برقرار کنیم؟

که تحقق فرمان پنجم باعث می شود انسان مدرنمیزبانان شب ها، عملی، مشکلات خاصی را از تجربه حرفه ای خود می دانند، و کشیش آندری لورگوس نیز از تجربه شبانی می داند. با این مشکلات است که مردم اغلب برای مشاوره با یک روانشناس مراجعه می کنند و در اعترافات و صحبت های شخصی از کشیش سؤال می کنند.

در سالن مرکز فرهنگی "دروازه های پوکروفسکی" سوالات زیادی در مورد روابط والدین و فرزندان نیز جمع شد و در پایان شب فرصتی برای پرسیدن آنها وجود داشت. «آیا من باید در همه چیز از مادرم اطاعت کنم تا باشم؟ پسر خوب? - از روانشناسان مردی حدودا چهل ساله پرسید و این سوال به سختی به دست آمد.

با والدین چه کنیم؟

مشکلات نه با درک فرمان پنجم، بلکه با تحقق آن به وجود می آید. البته من پدر و مادرم را دوست دارم، آنها عزیزترین افراد من هستند. اما آن چیزی که کلیسا به من می گوید در رابطه با آنها چیست؟ احترام - آیا این چیزی عالی، چیزی مهم است؟ به نظر می رسد که تکریم امری بسیار پیچیده و دشوار است.

از سوی دیگر، تجسم ایده آل عشق به والدینی که فرد در زندگی دوست دارد، آسان نیست. اغلب ما، بچه های بالغ، باید از مادران خود سرزنش هایی بشنویم. پس رابطه ما ناقص است؟

از زمانی که روانشناسی رایج شد، رابطه یک فرد با والدین به یک کلمه تبدیل شد. این تز که خانواده ای که در آن بزرگ شده است مقصر همه مشکلات یک فرد است ، همانطور که می گویند "به مردم رفت" و والدین مقصر همه چیز بودند - از آسیب های دوران کودکی تا عقده بدنام ادیپ. که حتی مادربزرگ های روی نیمکت هم اکنون در مورد آن صحبت می کنند. واقعاً مشکلاتی وجود دارد، اما همه اینها چه ربطی به اجرای فرمان پنجم دارد؟ با این کار سعی خواهیم کرد آن را کشف کنیم.

مشکل اصلی این است که نگرش ذهنی ما نسبت به والدین، که از ماه های اول زندگی ما و حتی زودتر از آن، قبل از تولد ما شکل گرفت، و ایده مدرن در مورد نحوه ارتباط ما با آنها، به بیان ملایم. ، مطابقت ندارند. رفتاری که ما باید با پدر و مادرمان داشته باشیم و واقعاً رفتارمان با آنها بسیار است چیزهای مختلف. چرا اینطور است؟

اجداد "پسران بابا" نبودند

منظور کلیسا از تکریم والدین چیست؟ این هنجار برگرفته از ده فرمانی است که به موسی داده شده است و مطالب بسیار مهمی را بیان می کند که قابل توجه است. «پدر و مادرت را گرامی بدار تا روزهایت در زمینی که یهوه خدایت به تو می‌دهد طولانی باشد.» یعنی پدر و مادرت را گرامی بدار و در زمین برایت خوب است، عمرت در آن زیاد است.

در اینجا یک فایده قطعی وجود دارد. به نظر نمی رسد که این دستور وظیفه احترام به پدر و مادر باشد، بلکه در واقع رویکردی عمل گرایانه ارائه می دهد: اگر به والدین خود احترام بگذارید، احساس خوبی خواهید داشت، و علاوه بر این، طول عمر نیز به دست خواهید آورد.

چرا؟ به هر حال، تمام مثال‌های زندگی مدرن برعکس آن را به ما می‌گویند. آیا برای کودکانی که به والدین خود وابسته هستند خوب است؟ سیسیبدون نظر، و دختر بالغ، که تمام عمرش را در کنار دامن مادرش نشسته بود - آیا آنها را شاد و دراز مدت می بینیم؟

تمام تجربیات مدرن ما نشان می دهد که کودکانی که به والدین خود وابسته هستند در زندگی خود دچار فاجعه می شوند. آنها نمی توانند خود را تعمیر کنند زندگی خانوادگی، در این حرفه ناموفق هستند و از نظر روانی نابود می شوند یا به سادگی به صورت فردی صورت نمی گیرند. آیا منظور از اطاعت، چنین وابستگی، چنین وابستگی این است؟ البته که نه!

به قهرمانان مشهورترین داستان های کتاب مقدس در مورد تکریم والدین توجه کنید. سیم یا اسحاق که به عنوان پدرسالار و اجداد نیز معروف شدند چگونه رفتار می کنند؟ این افراد در یک زمان اطاعت کاملاً خارق العاده ای از خود نشان دادند ، اما این مانع از آن نشد که در تمام زندگی خود مستقل عمل کنند و خودشان تصمیم بگیرند. محبتی که به والدین خود نشان دادند آنها را از انجام کارهای جسورانه ، غیرمعمول و نسبتاً غیرمنتظره باز نداشت ، آنها خودشان مسیر زندگی خود را تعیین کردند.

مطمئنا اسحاق "پسر بابا" نیست! او یک فرد کاملاً متفاوت، قدرتمند، شجاع، باشکوه است. هنگامی که ابراهیم می خواست او را قربانی کند، حدود 14 سال داشت و اطاعتی که او در این سن نشان داد، حداقل مانع از بزرگ شدن او نشد، همچنان که فضیلتی که در بزرگداشت پدرش نشان داد، مانع از بزرگ شدن سام نشد. عالی.

داستان های بسیار دیگری در کتاب مقدس وجود دارد که فرمان کتاب مقدس برای احترام به والدین را برای ما تأیید می کند. اما تکریم والدین، آزادی نسل، خلاقیت، ریسک، استقلال را نفی نمی کند.

عهد عتیق - آناتومی خویشاوندی

اگر به عهد عتیق نگاه کنیم، الگوی بسیار مهمی را می بینیم. پیش روی ما کتاب فرزندان است، کتاب زایمان. اگر انسجام و پیوندهای عمیق در روابط بین نسل ها وجود نداشت، عهد عتیق نمی توانست اتفاق بیفتد. علاوه بر این، اینها چیزهای مربوط به دستاوردهای معنوی نیستند، بلکه نوعی انسان شناسی، آناتومی خویشاوندی، آناتومی رفاه یک خانواده، یک فرد، یک قبیله هستند. و در اساس این رفاه، تکریم والدین نهفته است. این احترامی است که به هیچ وجه آزادی، خلاقیت و ریسک را از نسل بعدی سلب نمی کند. این ایده آل کتاب مقدس برای تکریم والدین است.

اما چیزهایی وجود دارد که با اراده والدین مرتبط است. یکی از این موارد که در زندگی ابراهیم، ​​اسحاق، یعقوب کاملاً قابل ردیابی است، نگرش به خداست، دومی نعمت ازدواج است. اینها نکات اساسی است که پدران به شدت رعایت می کردند.

نگرش عهد جدید در مورد احترام به والدین تا حدودی گسترده تر است. تازگی در اینجا چنین است - خداوند به رسولان می گوید: "همه چیز را رها کنید و مرا دنبال کنید." آیا رسولان برای پیروی از مسیح از والدین خود درخواست برکت کردند؟ به احتمال زیاد نه به احتمال زیاد، این یک اقدام نسبتاً جسورانه و غیرمنتظره بود.

از آرمان سازی تا پذیرش، از تسلیم شدن تا بزرگداشت

نگاه كردن کودک سالمکه در یک خانواده کامل رشد می کند، می توانیم مراحل زیر را در توسعه روابط با والدین پیدا کنیم.

کودکان 6 تا 9 ساله (برای دختران این دوره از 6 تا 8 سال است، برای پسران - از 7 تا 9 سال) والدین خود را ایده آل می کنند، با آنها کاملاً غیر انتقادی رفتار می کنند: "بابا هر کاری می تواند انجام دهد"، "مامان زیباترین است" . در عین حال، کودکان واقعاً والدین خود را نمی شناسند، بلکه آنها را به عنوان موجوداتی قادر مطلق و دانای مطلق می دانند. وابستگی کودک به والدینش، اعم از احساسی و جسمی، کامل است. می گفتیم فرزند پدر و مادر اطاعت می کند. در حقيقت تسليم و اطاعت است.

اطاعت به عنوان یک فضیلت معنوی برای کودکان نیست. فقط ما به استفاده از این کلمه عادت کرده ایم. چرا کودک اطاعت و اطاعت می کند؟ چون کودک هنوز اراده خودش را ندارد، فقط در حال شکل گیری است، کودک هنوز خودش را به خوبی کنترل نمی کند و هنوز مسئول خودش نیست. کودک به تدریج بر اراده خود مسلط می شود و به مسئولیت عادت می کند. در این دوران، بسیار مهم است که والدین به او فشار وارد نکنند، اما از طرفی به او فرصت یادگیری مسئولیت را بدهند.

که در بلوغهمه چیز تغییر می کند. یک زن گفت: "وقتی به کلاس اول آمدم، به شدت ناامید شدم - دیدم که مادرم زیباترین نیست." در سن مدرسه، کودک شروع به مقایسه والدین می کند، والدین یک رقیب دارند - اولین معلم. در اوج نوجوانی، روابط با والدین دستخوش تغییرات بسیار جدی می شود، ارقام والدین کاهش می یابد. اگر یک نوجوان بگوید: "من هرگز به اندازه مادرم احمق نخواهم بود" یا "به اندازه پدرم احمق" - این یک نوجوان سالم است.

چرا باید ارزش والدین را بی ارزش کرد؟ چرا استقلال و سرکشی نشان می دهد؟ یک نوجوان باید احساس کند که فردی جداست، متفاوت، نه مانند والدینش. از این گذشته ، او باید تنها زندگی کند! اگر او در این آرمان‌سازی باقی بماند، دیگر برایش غیرممکن خواهد بود که وارد زندگی خود شود. در این دوران بچه ها نمی خواهند در هیچ کاری شبیه والدین خود باشند. این طبیعی است، یا بهتر است بگوییم، این یک مرحله طبیعی در رشد یک فرد است. در غیر این صورت، جدا شدن از لانه والدین دشوار خواهد بود.

یک بزرگسال معمولاً والدین خود را واقع بینانه درک می کند. او هم نقاط قوت و هم ضعف آنها را می بیند. در عین حال، یک فرد بالغ والدین خود را می پذیرد و از آنها قدردانی می کند. و در این مرحله فرد بالغ با داشتن آزادی، استقلال، اراده و مسئولیت پذیری می تواند نسبت به والدین خود احترام بگذارد. افتخار یک انتخاب آگاهانه است. کودک نمی تواند بخواند، فقط می تواند اطاعت کند.

اگر یک بزرگسال در دوران کودکی (ایده‌آلی‌سازی والدین) یا در نوجوانی (کاهش ارزش شخصیت‌های والدین) گیر کند، منجر به انحراف در روابط کودکان بزرگسال با والدینشان، به نوزادی شدن روابط می‌شود.

وقتی والدین با توسل به این واقعیت که باید مورد تکریم قرار گیرند، از بزرگسالان قبلاً مردمی تقاضای اطاعت و تسلیم می کنند، این امر در مورد فرمان بزرگداشت صدق نمی کند، بلکه در مورد کوچکترها صدق می کند. سن مدرسه. از بزرگسالانی که اراده و مسئولیت خود را دارند، تقاضای تسلیم و اطاعت کامل به معنای بازگرداندن آنها به دوران کودکی، نوزاداندن آنهاست و این را می توان با رفتار ظالمانه یکسان دانست.

دستورات برای بچه ها نیست!

فقط یک فرد بالغ می تواند احکام را انجام دهد، و نه فقط یک بزرگسال در سن، بلکه یک بالغ از نظر روحی. اگر انسان شیرخواره باشد، نمی تواند به هیچ فرمانی عمل کند.

ما می توانیم مشاهده کنیم که چگونه افراد در یک مرحله یا مرحله دیگر در رابطه با والدین خود گیر می کنند. به عنوان مثال، می توانید از یک مرد بالغ بشنوید که مادرش - بهترین زندر زندگی او نگرش نسبت به پدر و مادر به عنوان قدیس، بهترین در جهان، در واقع، شبیه به ایده آل سازی است. هر کدام از ما دارای نقاط ضعف و کاستی هایی هستیم، با ایده آل سازی والدین خود، فرد نابینا می شود و بی اختیار اشتباهات والدین را تکرار می کند. آیا برای کسی که برای او آسان است بهتر از باباو مامان کسی نیست، جفتی پیدا کن؟ اغلب چنین افرادی در آن باقی می مانند خانواده های والدینبدون پیدا کردن یک جفت انتقاد سالم در ارتباطات برای بزرگسالان ضروری است.

والدین کامل نیستند، اما معمولاً هیولا هم نیستند. اما، با این وجود، بخش قابل توجهی از مردم دقیقاً در آن گیر می کنند بلوغ. با شناخت پدر یا مادر در خود، فرد شروع به مبارزه با خود می کند. مردم تلاش زیادی می کنند تا راه خودشان را پیدا نکنند، بلکه برای «تکرار نکردن راه والدینشان». به هیچ چیز خوبی منجر نمی شود.

اما ما به چگونگی توسعه روابط در یک موقعیت سالم و ایده آل نگاه کردیم. اما شرایطی وجود دارد که در دوران کودکی ایده آل کردن والدین برای کودک بسیار دشوار است که رفتار آنها نه تنها باعث ایده آل شدن نمی شود، بلکه باعث ترس و اضطراب در کودک می شود.

آن وقت آرمان سازی، رویای یک پدر و مادر خوب، در قلب آدمی زندگی می کند. آیا این خطرناک است. زیرا با رویای یک پدر و مادر ایده آل، نه تنها پذیرش یک والدین واقعی دشوار است، بلکه اغلب ساختن عادی نیز غیرممکن است. روابط زناشویی، زیرا آنها مدل فرزند-والد را بازی خواهند کرد. چنین فردی با انتخاب همسر، یا به دنبال پدر و مادر می گردد و یا شریک زندگی خود را «اختیار» می کند.

به نظر می رسد فردی که در دل خود والد ایده آل خاصی دارد باید خودش یک پدر و مادر باشد، حداقل یک پدر و مادر خوب. اما متاسفانه اینطور نیست. چنین افرادی معمولاً یا از پدر و مادر شدن خود خواسته های بیش از حد می کنند ، ایده آل را با تمام توان خود عملی می کنند ، یا کاملاً از بزرگ کردن فرزندان خودداری می کنند ، آنها را به کسی واگذار می کنند و طبق این اصل "مادرهای شرور" می شوند: "چرا سعی کنید ، اگر ایده آل من هنوز نمی توانم پدر و مادر باشم؟"

نگرش یک بزرگسال نسبت به والدینش چگونه باید باشد؟ در حالت ایده آل، باید از 4 جزء تشکیل شود: شناخت، پذیرش، احترام و قدردانی. توجه داشته باشید که هیچ تسلیم، بدون پذیرش ارزش های والدین، هیچ توافقی وجود ندارد. برای اجرای فرمان پنجم، نه نیازی به اطاعت از پدر و مادر، نه نیازی به اجازه گرفتن از آنها، نه هماهنگ ساختن اعمال و نه انتخاب آزادانه با اراده آنها نیست. همه اینها در تکریم والدین گنجانده نشده است.

ممنون که زایمان کردی

شناخت چیست؟ به نظر می رسد، چه مشکلاتی - پدرم - پدرم، مادرم - مادرم. اما اغلب تلاش هایی برای امتناع و عدم پذیرش والدین وجود دارد: "تو پدر من نیستی!" ، "تو مادر من نیستی" - گاهی اوقات اینها عباراتی هستند که در گرمای یک نزاع پرتاب می شوند و گاهی اوقات - رویاهای شیطانی نوجوانی که در آن رخ می دهد. قلب. این گناه کبیره تکریم نکردن پدر و مادر به عنوان پدر و مادر است.

پذیرش به این معناست که من پدر و مادر را به عنوان بخشی از خودم، بخشی از طبیعت خود می پذیرم. این پذیرش نه با ذهن، بلکه توسط قلب انجام می شود، این عزم خاصی است که شخص برای پذیرش پدر و مادرش انجام می دهد.

اما اگر والدین الکلی باشند چه؟ و اگر بچه را در بیمارستان رها کردند؟ ممکن است دلایلی برای عدم پذیرش والدین خود داشته باشیم. اما امر بر قبول اصرار دارد. نمی گوید: «پدر و مادرت را به خاطر آنچه برایت کرده اند گرامی بدار» - اصلاً شرایطی وجود ندارد. به والدین خود احترام بگذارید - شما طولانی زندگی خواهید کرد.

احترام به والدین نباید به ویژگی ها و اعمال آنها بستگی داشته باشد، نباید به خاطر فضایل آنها باشد، بلکه از قبل به دلیل تولد (احترام بی قید و شرط) باشد.

قدردانی از والدین عمل پذیرش هدیه ای است که آنها به ما داده اند. ما بزرگترین هدیه یعنی زندگیمان را از آنها پذیرفتیم. از این گذشته، می‌توانید با یک هدیه کارهای مختلفی انجام دهید، مثلاً به هدیه‌دهنده بگویید: «ممنونم، اما به آن نیازی ندارم» یا «بگیر، من آن را نمی‌خواستم!» تکریم نکردن پدر و مادر، بی احترامی به آنها قدرت را از انسان می گیرد. علاوه بر این، ما نه تنها خود، بلکه فرزندان خود را نیز محروم می کنیم، خود را از خانواده جدا می کنیم.

مانند، دولتی با سیستم آموزشی و مراقبت های بهداشتی وجود دارد - پس بگذارید به آموزش یک عضو مفید جامعه مشغول شود.

به عنوان یک قاعده، این رویکرد در والدینی یافت می شود که خودشان در شرایط مشابه بزرگ شده اند.- با جمله "خب، ما اینطور بزرگ شدیم - و هیچ، ما با مردم بزرگ شدیم." بله، آنها بزرگ شده اند. سوال اینجاست که مردم چقدر خوشحال هستند؟

چرا ما به راحتی میل کودکی خود را برای دیدن مادر در اطراف، گوش دادن به یک داستان قبل از خواب، یا رویای گذراندن روز تعطیل در پارک با پدر را فراموش می کنیم؟ یا این نوعی انتقام است - نه به طور خاص برای فرزند شما، بلکه برای زندگی به طور کلی: من آن را نداشتم - و شما آن را نخواهید داشت و هیچ اتفاقی برای شما نخواهد افتاد؟

یا شاید این تمایل به القای این درک در کودک است که هیچ چیز در زندگی به همین شکل داده نمی شود، که همه چیز را باید به دست آورد؟

شرایط زندگی اسپارتی شخصیت را تربیت می کند، اجازه نمی دهد به موجودی نازک و دمدمی مزاج تبدیل شود - این درست است. اما تا کجا حاضریم در چنین روش های فرزندپروری پیش برویم؟ مرز بین محدودیت های معقول و محرومیت کجاست؟

منبع عکس: pixabay.com

افراط دیگری که افراد محروم از توجه در دوران کودکی می توانند به آن دچار شوند، تمایل به مشارکت هر چه بیشتر در زندگی کودک، پیش بینی تمام رویاها و خواسته های او، احاطه کردن او با همه چیزهای ضروری و غیر ضروری است که خود والدین وجود دارد. کمبود در کودکی

چگونه یک خودخواه را پرورش دهیم؟

غالباً چنین والدینی نمی خواهند فرزند دوم داشته باشند تا فرزند اول را محروم نکنند - از این گذشته ، او باید بهترین ها را داشته باشد. و این واقعیت که با این رویکرد، سبزی ناآگاهانه و خودخواه از کودک رشد می کند، به نوعی نادیده گرفته می شود.

احتمالاً به نظر والدین می رسد که کودک از تلاش آنها برای اطمینان از زندگی کاملاً بدون مشکل برای خود قدردانی می کند. با این حال، ناامیدی شما را در انتظار نگه نمی دارد - کودک از صدمین ماشین تحریر یا کامپیوتر فانتزی قدردانی نخواهد کرد.

او به سادگی، به دلیل سن، هنوز نمی تواند چیزها را ارزیابی کند و نمی داند که چگونه میزان تلاش والدینش را برای خرید تعیین کند.

و اگر والدین دائماً می گویند که آنها عالی هستند - آنها برای خون کمی پشیمان نمی شوند ، کودک به سادگی با این درک بزرگ می شود که در خود بیش از حد ارزش گذاری شده است ، فقط به این دلیل که او چنین است.

و در آینده هم از زندگی و اطرافیانش چنین انتظاری خواهد داشت - و اینجاست که شدیدترین ناامیدی و رنجش در انتظارش است - دنیا حاضر نیست تاج و تخت را به او بسپارد! به نظر می رسد که تاج و تخت را باید به دست آورد یا به دست آورد - اما او نمی داند چگونه. عادت نکرده قبلاً هیچ نکته ای را در آن ندیده بودم.

منبع عکس: pixabay.com

معلوم می شود که او باید مستحق چیزی باشد که از بدو تولد انکارش را نمی دانست؟ در این صورت چگونه می توان پیشانی های 35 ساله ای را محکوم کرد که با حقوق بازنشستگی والدین خود زندگی می کنند و نمی خواهند خود را اذیت کنند، اگر خود پدر و مادرشان با دست خود آنها را به این سمت سوق داده و آنها را تربیت کرده اند؟

پدر و مادر، آیا واقعاً دوست دارید فرزندی که در گلخانه و شرایط فوق‌العاده بزرگ شده باشد، زندگی با پتک بر سرش بکوبد؟ به طوری که او در پوست خودش احساس می کند که همه چیزهایی که شما او را متقاعد کردید - انحصار و ارزش فوق العاده اش - دروغ است؟

پس ما به فرزندانمان چه بدهکاریم؟ و آیا ما باید - یا این اراده آزاد ما، میل ماست؟

من این سوال را از خیلی ها پرسیده ام. هیچ کس، حتی یک نفر نمی تواند پاسخ روشنی بدهد. یکی از جا پرید: هیچی!!! من در حال خودم هستم - و او به خودش اجازه داد! شخصی شروع به صحبت برای مدت طولانی در مورد جانشینی، در مورد وظیفه ما در قبال والدینمان کرد ... شخصی سعی کرد همه چیز را به شوخی تبدیل کند ... اما هیچ کس پاسخ روشنی ندارد.

منبع عکس: pixabay.com

برای خودم اینطور فکر می کنم:

• ما به فرزندانمان مدیونیم، اگر آنها را برنامه ریزی کرده باشیم (یا برنامه ریزی نکرده باشیم) و والدین سالمی به دنیا بیاوریم.

ما موظفیم مراقب خود باشیم تا فرزندانمان نمونه ای از بی اعتنایی به مهم ترین فرد - خودشان - را در مقابل خود نبینند. ما باید سالم باشیم تا دیر یا زود سربار فرزندانمان نباشیم. بله، هیچکس از بیماری ها مصون نیست، اما باید تا حد امکان از آنها پیشگیری کنیم.

والدین سالم به فرزندان خود می آموزند که سالم باشند. سلامتی فرزندانمان وظیفه ماست. این هم شامل مسائل پزشکی و هم لباس های مناسب فصل، غذا، استراحت... این اولین ...

• ما محبت فرزندانمان را مدیونیم

ما باید به آنها نشان دهیم که عشق بر همه چیز غلبه می کند - و فقر و نزاع و بیماری و سوء تفاهم. عشق حتی به طور خاص برای کودکان نیست، بلکه عشق همه جانبه است - در آغوش گرفتن خانواده، افراد نزدیک و پرندگان با پروانه ها.

منبع عکس: pixabay.com

قدردانی برای هر روزی که زندگی می کنید نیز عشق است. فرزندان ما باید بدانند که آنها را دوست دارند - و توسط والدین دوست داشتنی دوست دارند. این دومی است.

• هر دانشی که با کودک در میان می گذاریم می تواند روزی جان او را نجات دهد - در یک مفهوم جهانی یا در یک مفهوم خاص. دانش می تواند شما را در حاشیه نگه دارد، مانع از تکرار یک اشتباه شود. ما دانش را مدیون فرزندان خود هستیم.

دانش می تواند انگیزه ایجاد کند و زندگی را برای همیشه تغییر دهد. آموزش تنها بخش کوچکی از دانشی است که ما می توانیم به فرزندانمان بدهیم. کوچک، اما مهم.

• ما آمریکا را مدیون فرزندانمان هستیم

ما فقط باید با آنها باشیم - همین. بگذارید بچه ها بدانند که زندگی هر چقدر هم که به سمت آنها می رود، هر چقدر هم که سخت باشد، جایی است که همیشه به آنها نیاز دارند. ما همیشه منتظر فرزندانمان هستیم - قبل از تولد و بعد از آن - از مدرسه، از ارتش، از کار ...

ما منتظر آنها هستیم. و آنها باید آن را بدانند - بنابراین نیازی به خجالتی بودن برای صحبت در مورد آن وجود ندارد ... حتی بدون کلمات. چشم ها و اعمال ...

و چه چیزی را انتخاب می کنید: ستاره های آسمان یا دستمزد زندگی؟

تکریم والدین در ارتدکس

تکریم والدین اولین وظیفه فرزندان است. حتي در دوران پيش از مسيحيت، در ميان همه مردم اين قاعده تزلزل ناپذير بود كه كوچكترها هميشه به بزرگان احترام و احترام مي گذاشتند. مخصوصاً فرزندان والدینشان.

تکریم والدین قبل از هر چیز مستلزم خود طبیعت است: بالاخره به لطف والدین ما به زندگی فراخوانده شده ایم. و تنها برای این باید به مادر و پدر قدر دانست. و نه تنها برای آن. والدین ما ما را بزرگ کردند، آموزش دادند، از ما مراقبت کردند، با هوشیاری تمام مراحل را زیر نظر داشتند، زمانی که به کمک خارجی نیاز داشتیم کمک می کردند. آنها بزرگترین غم ها، مشکلات، بیماری ها، شکست ها را در قلب خود تحمل کردند. و البته همه اینها به کودکان یاد می دهد که به والدین خود احترام بگذارند.

نمونه های زیادی از محبت والدین به فرزندانشان در کتاب مقدس وجود دارد. و حتی بدی های فرزندان، اعمال نادرست آنها، محبت مادری و پدری می تواند آنها را ببخشد. بنابراین فرزندان باید این را به خاطر بسپارند و سعی کنند قدردان والدین خود باشند. ابشالوم پدرش، پادشاه و داوود نبی را به شدت آزرده و با رعایای بی‌ارزش خود علیه او قیام کرد. اما به آنچه داوود به فرماندهان خود می گوید گوش دهید: پسر ابشالوم را برای من نجات دهید (دوم سام. 18:5)، و هنگامی که ابشالوم درگذشت، داوود عمیقاً ماتم گرفت، گریست، گریه کرد و گفت: «پسرم، پسرم ابشالوم! آه، چه کسی اجازه می دهد من به جای تو بمیرم... (دوم پادشاهان 18:33). اجازه دهید همچنین از داستان عهد جدید به یاد بیاوریم که چه غم و اندوه معنوی جذابیت زن کنعانی را برای نجات دهنده پر کرد: "ای خداوند، پسر داوود بر من رحم کن، دخترم به شدت دیوانه است" (متی 15:22). دختر رنج می برد، اما مادر دوچندان رنج می برد. پس می گوید: پروردگارا بر من رحم کن! محبت والدین نسبت به فرزندانشان چنین است. و بچه ها نباید این را فراموش کنند. به این محبت والدین، فرزندان نیز باید متقابل باشند، عشق لطیفبه آنها.

پنجمین فرمان خدا می گوید: "پدر و مادر خود را گرامی بدار، باشد که برای تو خوب باشد، باشد که در زمین طولانی زندگی کنی" (خروج 20:12). قابل ذکر است که این دستور بلافاصله پس از احکام محبت به خدا دنبال می شود. سپس می‌گویند: «نباید بکشی»، «دزدی نکن» و بقیه. قبلاً از اینجا می توانیم نتیجه بگیریم که خود خداوند خدا چه اهمیتی را برای تحقق اراده خود برای احترام به والدین قائل است. علاوه بر این، این فرمان به یک دلیل دیگر منحصر به فرد است: این تنها فرمانی است که در آن خداوند چیزی را به شخص وعده می دهد، یعنی پاداش بزرگی برای اجرای این فرمان در حال حاضر در زندگی فعلی. در مورد آن فکر کنید: "انشاالله که برای شما خوب باشد، باشد که در زمین طولانی زندگی کنید." زمان زندگی زمینی ما و رفاه یک فرد ارتباط مستقیمی با اجرای فرمان تکریم والدین دارد. و نیز گفته می شود: هر که پدر یا مادر خود را دشنام دهد، به مرگ بمیرد (متی 15:4). و بسیاری از این نمونه ها وجود دارد که برکت والدین باعث نازل شدن فیض بر روح فرزندانشان شد. و برعکس - نفرین والدین کودکان سرکش را در معرض رنج و عذاب وحشتناک قرار می دهد.

سنت نیکلاس صربستان می نویسد که احترام به والدین به این معناست که: «قبل از اینکه شما چیزی در مورد خداوند خداوند بدانید، والدین شما در مورد آن می دانستند. و همین برای تعظیم و ستایش و تکریم کافی است. سر تعظیم فرود آورید و با کمال احترام از همه کسانی که بالاترین خیر را در این جهان پیش از شما شناختند، تشکر کنید.» او در تأیید اندیشه‌اش مثالی می‌زند: «یک جوان ثروتمند هندی با همراهانش در دره هندوکش سفر کرد. در دره با پیرمردی برخورد کرد که از بزها نگهداری می کرد. پیرمرد گدا سرش را به نشانه احترام خم کرد و عمیقاً به مرد جوان ثروتمند تعظیم کرد. مرد جوان در حالی که به سرعت از روی فیل خود پرید، به پیرمرد روی زمین سجده کرد. پیرمرد از چنین عملی از مرد جوان تعجب کرد و همه خدمتکاران او تعجب کردند. مرد جوان چنین گفت: «به چشمان تو تعظیم می‌کنم که پیش از آن که چشمانم این نور را ببینند، کار دستان حق تعالی، به لب‌های تو تعظیم می‌کنم که پیش از آنکه نام مقدس او را چشمان من بر زبان آوردند، و به قلب تو تعظیم می‌کنم. ، که از کشف شادی آور پدر همه مردم روی زمین - پادشاه آسمان و پروردگار همه، در برابر من لرزید.

راه درست برای بزرگداشت پدر و مادر چیست؟ البته قبل از هرچیز آنها را دوست بدارید، صمیمانه سپاسگزارشان باشید، در هر کاری که با اراده خدا منافات ندارد از آنها اطاعت کنید، اعمالشان را قضاوت نکنید، بر ناتوانی هایشان شکیبا باشید، تا هنگام مرگ از آنها مراقبت کنید. بعد از اینکه از این آرامش رفتند برای آرامششان صمیمانه دعا کنید. همه اینها وظیفه مقدس ما در برابر خداوند است، در برابر خود پدر و مادر، در برابر فرزندانمان که اولاً نه در گفتار، بلکه در عمل خود تربیت می شوند. و بدون شک وظیفه ای نسبت به خود، اگر در زندگی خیری برای خود بخواهیم، ​​همانطور که در فرمایش آمده است.

سنت نیکلاس صربستان می گوید: «پسر، روز و شب، برای احترام به مادرت ورزش کن، زیرا از این طریق یاد می گیرید که به تمام مادران دیگر روی زمین احترام بگذارید.» - به راستی فرزندان، این که فقط به پدر و مادر خود احترام بگذارید و به پدران و مادران دیگر توجه نکنید، اشکال دارد. احترام شما نسبت به پدر و مادر برای شما به عنوان مدرسه احترام برای همه مردم و همه زنانی که در رنج به دنیا می آیند و فرزندان خود را در رنج و زحمت بزرگ می کنند لازم است. این را به خاطر بسپار و بر اساس این فرمان زندگی کن تا خداوند تو را در زمین برکت دهد.»

بله، شما باید همیشه مسئولیت خود را در قبال والدین خود به یاد داشته باشید. سنت تیخون زادونسک در این باره می گوید:
"همیشه به کسانی که شما را به دنیا آوردند ادای احترام کنید و به خاطر این امر بسیار برکت خواهید یافت. به یاد داشته باشید که والدین شما بزرگترین خیرخواهان شما هستند. تمام غم ها، زحمات، تجربیاتی که در طول تربیت شما به وجود آورده اند را به خاطر بسپارید. و با به خاطر سپردن این موضوع، همیشه از آنها به خاطر این کار شایسته تشکر کنید. آنها را آزرده نکنید، در همه چیز به آنها اطاعت نشان دهید. اما این اطاعت باید معقول باشد. اطاعت باید مطابق کلام خدا باشد و مخالف اراده خداوند نباشد. هیچ کاری را بدون نصیحت و نصیحت والدین خود انجام ندهید و انجام ندهید. اگر پدر و مادرت تو را تنبیه می کنند، اگر این مجازات را عادلانه می دانی، اگر واقعاً مقصر هستی، این عذاب را با نرمی تحمل کن. زیرا پدر و مادرت شما را برای یک هدف خوب تنبیه می کنند، تا شما را اصلاح کنند، مهربان تر باشید. اگر فکر می کنید که این مجازات ناعادلانه است، گناهی ندارید، آن را به آنها بگویید، زیرا شما فرزند آنها هستید. والدین خود را نیازمند نگذارید، به آنها کمک کنید، مخصوصاً در دوران پیری. اگر متوجه هر گونه ضعف، ضعف والدین خود شدید، از محکوم کردن آنها بترسید، حتی بیشتر از افشای آن برای دیگران. از هام پسر نوح تقلید نکنید که چون برهنگی پدرش را دید برادران را از آن آگاه کرد. و اگر به هر طریقی به والدین خود توهین کردید، در اسرع وقت از آنها طلب بخشش کنید. کلام خدا به ما دستور می دهد که از هر همسایه ای که از ما رنجیده است طلب بخشش کنیم، حتی بیشتر از پدر و مادر خود که باید آنها را بیشتر از دیگران دوست داشته باشیم و به آنها احترام بگذاریم.

فرزندانی که به والدین خود بی احترامی می کنند، نعمت خداوند را از دست می دهند. لطف خدا را از دست می دهند. کتاب مقدس، نمونه های متعددی از زندگی ما به ما می آموزد که چگونه با والدین خود رفتار کنیم. از این گذشته ، در اوایل کودکی ما ، والدین ما ، همانطور که بود ، خدا را جایگزین خود کردند. تمام قدرت مبتنی بر قدرت خداوند است که مورد تأیید خداوند است. علاوه بر این، اختیارات والدین مورد تایید خداوند است. لذا خداوند اراده پدر و مادر را در این مورد محقق می کند. بیایید سعی کنیم این فرمان خدا را در زندگی خود محقق کنیم.

حق چاپ © 2015 عشق بی قید و شرط

سوال از روانشناس

سلام من حتی نمیدونم از کجا شروع کنم من قبلا زن بالغمن 26 ساله هستم و شرمنده و شرمنده هستم. من شرمنده ام، من در برابر مادرم مقصرم. من از شوهرم طلاق گرفتم و بیش از یک سال است که با پسرم در خانه پدر و مادرم زندگی می کنم. ما قبلاً با هم رابطه داشتیم "مامان همیشه حق دارد" و هیچ دعوای وجود نداشت. اما وقتی نقل مکان کردم همه چیز تغییر کرد. من کار می کنم، برای همه و همه آشپزی می کنم، با پول خودم غذا می خرم و علاوه بر من و پسرم، بابا، مامان، مادربزرگ، بابا و مامان کار نمی کنند و از حقوق بازنشستگی مادربزرگم هزینه می کنند. اما موضوع این نیست، به نوعی شکستم که چرا مدام آشپزی می کنم، شاید بتوانیم این مسئولیت را به نوعی تقسیم کنیم، من از انجام آن برای همه خسته شده ام. و مادرم ناراحت شد، حالا در هر فرصتی، مخصوصاً اگر چیز گرانی بخرم، نمی خورد و بابام را درست می کند. و همه چیز را طوری انجام می دهد که انگار من آشپزی می کنم، اما پیشنهاد نمی کنم، اگرچه من با کودک مشغول بودم و او می توانست همه چیز را سر میز خودش سرو کند. خلاصه تقصیر منه و اکنون، من یک آپارتمان خریدم، ما در حال تعمیر هستیم، پدر و مادرم داوطلبانه کمک کردند، مادرم گفت: "ما فامیل هستیم." ما رفتیم تا همه چیز را برای تعمیر به فروشگاه بخریم و مادرم بلافاصله به جواهر فروشی رفت و برای پولم یک صلیب با یک زنجیر نقره برای خودم خریدم و گفتم آن را به شما پس می دهم. و سپس به بابا گفت که دختر می تواند بگوید، مادر را به حال خودش رها کن، که انگار یک بار به من پول داده اند و پس نگرفته اند. و همیشه همینطور است، من دائماً برای چیزی به او و باباش پول می دهم، اما لاستیک نیستم، چرا اگر آنها پدر و مادر هستند، حق دارند به اینکه ما فرزندان آنها هستیم و چیزی به آنها بدهکار هستیم، تجاوز کنند. . متاسفم برای سردرگمی، آه بعد از چنین زد و خوردها من احساس گناه می کنم. و اگرچه من مادرم را دوست دارم ، اما می دانم که او در هر لحظه آماده است تخلف کند ، تا کاری را که من انجام داده ام به من یادآوری کند. او فقط فکر می کند حق با اوست. چجوری میتونم باهاش ​​رابطه درست کنم راستش این که مجبور شدم بیام خونه پدر و مادرم که با شوهرم بدشانس بودم خیلی افتضاحه. از برخی سرزنش های مادر ناراحت کننده می شود. بابت پاسخ متشکرم.

پاسخ روانشناسان

سلام لنا.

حق با شماست، لنا، بازگشت به خانه والدین در بزرگسالی ناخوشایند است. گویی شکست خود را از این طریق اعتراف می کنید - تلاشی برای ایجاد رابطه شادناموفق. شما در این مورد احساس گناه می کنید. اگرچه نیاز به ایجاد یک ازدواج قوی یک کلیشه است، اما برای هرکسی متفاوت است، به خصوص که امروزه که نگرش های قدیمی خانواده دیگر جواب نمی دهد، دشوار است. بنابراین طلاق در واقع یک اقدام جسورانه است، میل به زندگی کردن خودتان. اما این نیز یک ضربه است، مهم نیست که چگونه بگذرد، پس از آن زمان لازم است تا درد و ناامیدی فروکش کند. به عبارت دیگر، شما شایسته همدردی خود و اطرافیانتان هستید. در چنین شرایطی نیاز به حمایت عزیزان دارید. اما این اتفاق افتاد که شما آن را دریافت نکردید. شما واقعاً چیزی دارید که به خاطر آن از دست مادرتان عصبانی شوید. اما شما خود را به خاطر آن سرزنش می کنید. به نظر شما از آنجایی که او را دوست دارید، حق ندارید عصبانی باشید. اما ما به خصوص از کسانی که دوستشان داریم عصبانی هستیم. از این گذشته ، هر چه شخص به ما نزدیک تر باشد ، دردناک تر می تواند انجام دهد. بنابراین، شاید به خودتان اجازه این عصبانیت را بدهید. و اگر با خشم و کینه مبارزه نکردی، اجازه بده که وقتی به وجود می‌آیند، آن‌وقت جایشان را می‌گیرند و آن‌وقت فضا برای احساسات گرم مادرت پاک می‌شود. طبیعی است که اجازه ندهید از شما استفاده شود، از جمله توسط والدین. موفق باشی!

رفتار انسان با پدر و مادر به ویژه با مادرش چگونه باشد؟ چه ویژگی هایی را در او می دانیم؟ مشکل نگرش به مادر توسط A. Aleksin در متن خود مطرح شده است.

نویسنده با تأمل در این موضوع، از آن سخنانی که وقت نداشت به مادرش منتقل کند ابراز تاسف می کند. کار با فهرستی از کوچکترین احتمالات آغاز می شود پدر و مادر دوست داشتنی: مادر نویسنده واقعاً دوست داشت با او خوب رفتار شود ، مورد احترام قرار گیرد ، بنابراین احتمالاً با اشتیاق به "نزدیک و آشنا و حتی نه خیلی نزدیک" گفت که چه پسری دارد.

علاوه بر این ، همانطور که الکسین خاطرنشان می کند ، مادر "کوشید تا همه چیز را بر اساس علایق پسرش بفهمد" ، هر کاری را که نویسنده فراموش کرده بود انجام دهد را بخشید و از آن عصبانی شد و گفت: "من می فهمم که شما چقدر مشغول هستید. !" یا "می فهمم چقدر خسته ای!". الکسین در پایان مقاله خود به فکر مهمی اشاره می کند و در مورد وظیفه یک شخص برای توجه بیشتر به آنچه که مادر گاهی اوقات هنگام کمک به کودک قربانی می کند بحث می کند: "آیا او چیزی را نمی بخشد که بدون آن شخص نمی تواند زنده بماند. زمین"؟

موضع نویسنده در این متن به وضوح بیان شده است. الکسین معتقد است که هر فرد باید با احتیاط با خود رفتار کند. فرد نزدیکدر زندگی، و تاکید می کند: "به موقع، در طول زندگی، ما باید همه چیزهای خوبی را که می توانیم برای آنها بگوییم و انجام دهیم، به مادران بگوییم."

من با دیدگاه نویسنده موافقم. اغلب ما واقعاً چنین چیزهای به ظاهر کوچکی را فراموش می کنیم، مثلاً "در ساعت مقرر تماس بگیرید" که در واقع برای والدین می تواند بسیار مهم باشد. باید زمان بیشتری را با عزیزانمان بگذرانیم.

برای والدین یوگنی واسیلیویچ بازاروف، قهرمان رمان I. S. Turgenev "پدران و پسران"، هیچ چیز در جهان گرانبهاتر از پسر آنها نیست. قابل درک است - این تنها نسل آنهاست. واسیلی ایوانوویچ و آرینا ولاسیونا با یوگنی مهربان هستند، حتی سعی می کنند کارهای تقریبا غیرممکن را انجام دهند - درک اعتقادات نیهیلیستی او. با این وجود ، بازاروف جوان با سردی نسبی به مراقبت و محبت والدین پاسخ می دهد و از بستگان می خواهد احساسات خود را مهار کنند. فقط در پایان کار خواننده می تواند با اطمینان بگوید که اوگنی واسیلیویچ هنوز داشت احساسات گرمدر رابطه با والدینش - او به سادگی نمی خواست آنها را نشان دهد. مؤید این سخنان اوست: «امثال آنها در روز با آتش در نور عظیم تو یافت نمی شود».

S. A. Yesenin در شعر "نامه ای به مادر" نگرانی خود را برای والدین ابراز می کند. شاعر نگران است که «پیرزنش» از اخبار رفتارش ناراحت شود، بنابراین می‌خواهد تا حد امکان به آرامی مادرش را آرام کند و رویاهای «چاقوی فنلاندی زیر دل» را «هذیان دردناک» خطاب کند و از آن چشم‌پوشی کند. عنوان "مست تلخ" . با این وجود ، قهرمان غنایی می خواهد به گذشته برنگردد ("آنچه را که ذکر شد بیدار نکنید") و به خصوص "از او خیلی غمگین باشید" - او می داند که کنار آمدن با بدنامی فعلی آسان نخواهد بود. مادر شاعر، اما همچنان سعی می کند مادر را از سلامتی و نظم خود آرام و مطمئن سازد.

بنابراین، مشکل نگرش به والدین نه تنها توسط نویسندگان و شاعران قرن 18-19 مطرح شد: بدون شک یکی از مهمترین مشکلات تا به امروز باقی مانده است.

به روز رسانی: 2017/05/26

توجه!
اگر متوجه خطا یا اشتباه تایپی شدید، متن را برجسته کرده و فشار دهید Ctrl+Enter.
بنابراین، شما مزایای ارزشمندی را برای پروژه و سایر خوانندگان فراهم خواهید کرد.

ممنون از توجه شما.