Penki rimti „ne“ persikėlus pas vyrą į kitą miestą. Iš pirmų lūpų patyriau, kaip keičiasi žmonės persikėlus gyventi į kitą šalį Vyras persikelia pas moterį į kitą šalį

Prieš apsigyvendami su vyru – perskaitykite tai!

Dažnai nutinka taip, kad ieškodama laimės moteris nusprendžia persikelti pas mylimą vyrą į kitą miestą ar net į kitą šalį. Šis rimtas sprendimas priimamas ne iš karto, ypač kai kalbama apie suaugusiuosius, kurie kažką pasiekė ir turi. Tačiau, deja, paprastai moterys, priimdamos sprendimą, galvoja tik apie savo ar jo jausmus. Galime – negalime, mylime – nemylime, taupome – netaupysime... Galvodama tik apie santykių palaikymą, moteris beveik niekada negalvoja apie pragyvenimo lygį, apie jo kokybę, kuri ji turės naujoje vietoje. Jei žmogus nėra elgeta ir turi šaunuolis, sprendimų priėmimas supaprastintas, – susitvarkysime, – pagalvoja įsimylėjusi moteris, praėjus pusantrų metų po susitikimo, kraunasi lagaminus.

Kartu kalbu apie tas moteris, kurios turi ką palikti. Tai stabilus darbas, šeima, suaugusieji, bet - vaikai, pagyvenę tėvai, broliai ir seserys, draugai, asmeniniai ryšiai ir ryšiai - draugai, ginekologė-kosmetologė-stomatologė, sporto klubas netoli namų, slidinėjimo trasa per dešimt minučių. žiemą, vasarą - "savaitgaliais" gamtoje, ant mylimos jūros - geriausia vieta ant žemės, pirtis su kompanija kartą per porą savaičių, išvykos ​​į teatrą ir kiną, susibūrimai bare su Geriausi draugai„a la Sex and the city“, per daugelį metų „sukurtas“ judrus gyvenimas.

Taigi, kas atsiranda naujoje vietoje, kai baigiasi jausmų chemija ir prasideda įprastas gyvenimas? Ką aš blogai padariau? Ko jokiu būdu nereikėtų leisti... Plačiau apie tai žemiau.

1. Civilinė santuoka

Jokio kraustymosi pas vyrą į kitą miestą be oficialios santuokos! Ar paliekate viską, ką turėjote, ir einate į jo naują vietą tik gyventi? Metai ar du, o tada, jei nepavyks, grįšite ir pradėsite iš naujo? Ar galite tai sau leisti? Tada prašau. O gal vis tiek einate pas savo svajonių vyrą, kad gyventumėte laimingai ir numirtumėte tą pačią dieną? Tai labiau tikėtina nei pirmoji. Tada patikrinkite šią problemą prieš pradėdami rinkti daiktus.

"Brangioji, ar įforminsime santykius?". „Ne, ką tu... Aš tiesiog noriu gyventi su tavimi ir pamatyti, koks tu man būsi naudingas... O tai, kad tu viską palikai man, yra normalu, aš be galo šauni, tiesiog būdama šalia manęs yra neįtikėtina garbė jums ir verta viso jūsų bei jūsų šeimos gyvenimo. Be to, aš tau tikrai duosiu valgyti...“

Viskas priklauso nuo šaltinio duomenų. Jei gyvenate miesto sąvartyne už miesto, kur nors Chakas stepių regione, jūsų televizoriaus dėžutė tarnauja kaip jūsų namai, o jūs valgote čia pat sąvartyne, imdami maistą iš varnų, tada „kraustymasis į KITĄ miestą“ gali būti ir bus. būti jums naudingas. Turėsite stogą virš galvos, šaldytuvą, prižiūrėtą tualetą, vonią... Tokiu atveju tikriausiai neverta tikėtis oficialios santuokos su geras žmogus kas tave priėmė. O jei jūsų situacija kitokia?

Jūsų sprendimas judėti yra bomba. Tai absoliutus atmetimas visko, ką turėjote prieš šį sprendimą. Ar atiduodi viską, kad kas nors pabandytų gyventi su tavimi? Ir jis nenori prisiimti už tai jokios atsakomybės? Ne prieš Dievą, ne prieš įstatymą.

Jei jis oro uoste tavęs nesutiko su nublizgintais batais, su kostiumu ir su rože dantyse ir nenuvežė iš karto į metrikacijos įstaigą, tuoj pat apsisuk ir skrisk atgal.

BET! Pasitinka tave su šortais, marškinėliais ir, kasydamas pilvą, sako: „Greičiau, aš nepadėjau mašinos į aikštelę, bėgam...“. Nedelsdami apsisukite ir skriskite atgal.

Oficiali santuoka, kad ir ką sakytume, registracija naujoje vietoje, teisė į nuosavybę, kurią pirksite ir kursite kartu – tai jūsų ateities apsauga, kurią, žinoma, dabar matote abu kartu ir daug daugiau. Ar jis mano kitaip? Nedelsdami apsisukite ir skriskite atgal.

2. Medicininė priežiūra

Klausimas mano vyrui. Kur yra odontologijos klinika, kurioje dažniausiai gydote dantis? Atsakymas - Na, traukiau dantis ten ir ten. Klausimas: Jūs neturite savo gydytojo??? Atsakymas yra taip, ne. Kažkaip susitvarkau.. Vietoj kito klausimo jus ištiko šokas.

Tas pats pasakytina apie bet kokią medicinos paslaugą. Dėl suaugusi moteris- reguliarios, patikimos medicininės profilaktikos nebuvimas, kad ir kas tai būtų, yra gyvenimo kokybės pablogėjimo klausimas. Be to, gresia brangiausia – sveikata.

Viena mano pažįstama, kuri namuose turi viską, kas paminėta, greitai užmezgė meilės santykius su žmogumi, kuris jau seniai gyvena Europoje. Prasidėjo audringas romanas, o po gana ilgų meilės santykių ji beveik ruošėsi gyventi pas jį. Romantika ir meilė buvo įsibėgėję, jie buvo laimingi nuotoliniu būdu, periodiškai susitikdami skirtinguose miestuose ir šalyse, planuodami likusį gyvenimą praleisti kartu. Tada ji dar nebuvo jo aplankiusi, tik žinojo, kad tai mažas jaukus miestelis pietuose Bavarijoje, apie gyvenimą, apie kurį ji jau pradėjo po truputį pasvajoti. Kartą pokalbyje su mylimuoju telefonu ji išgirdo garsą fone. "Kas tai? Kas ten vyksta? - paklausė ji. „Tai sraigtasparnis, greitosios medicinos pagalbos automobilis“, – atsakė jis. „Kaimynas susirgo, o sraigtasparnis nusileido ant stogo vežti paciento. „Kodėl sraigtasparnis? Ar turite ten gydytojų?“ – nustebo draugė. „Na taip, tiesiog centras toli, jų automobiliu gal ir nevežsi...“ Žmogui, nuo vaikystės gyvenančiam patogiame gyvenimui mieste, tokia istorija gali būti atspirties taškas. prasidėjusios abejonės. Ir taip atsitiko šiuose santykiuose. Gerai, kad tuo metu meilės chemija jau buvo praėjusi ir žmonės blaiviai svarstė, kaip sukurti aljansą. Sraigtasparnio triukšmas iš telefono pakeitė Mendelsono žygį į šios būsimos santuokos mirties varpą. Jie vis dar bendrauja, jis vis dar puoselėja viltis, kad ji vis tiek ryžtasi kraustytis, tačiau yra dalykų, svarbesnių už romaną. Tai vadinama – pragyvenimo lygiu, kurį galima nepastebimai prarasti siekiant moteriškos laimės.

3. Profesionalus užimtumas

Mama man nuo vaikystės sakė: „Jokiu būdu neprisirišk nuo vyro. Mergina turi turėti savo pinigų. Bet kuris vyras, nuo kurio moteris yra visiškai priklausoma, anksčiau ar vėliau pavirs kiaule“. Auksiniai žodžiai! Gyvenimas nuolat patvirtina šią taisyklę. tikrų pavyzdžių, su retomis išimtimis. Tikrai: moteris turėtų dirbti. Yra visada. Nebūtinai – į mašiną, nebūtinai – į biurą. Tegul tai būna kažkas rankų darbo, hobis, darbas internete ir pan. Turi būti – darbas, tobulėjimas šiame darbe, o dėl to – finansinis atlygis. Bet kokiu atveju sąskaitoje turi būti lėšų kvitas, nepriklausomai nuo to, ką vyras duoda ar neduoda. Gėda prašyti pinigų. Bjaurus, šlykštus, ne šiuolaikiškas, ne suaugusiems.

Svarstant klausimą dėl persikraustymo pas vyrą į kitą miestą ar kitą šalį, vienu didžiausių prioritetų reikėtų laikyti įsidarbinimo, profesinio tinkamumo naujoje vietoje klausimą. Jūs negalite eiti atsitiktinai. Aš ką nors surasiu, ką nors sugalvosiu... Ačiū Dievui, šiandien su internetu galima rasti bet ką ir viską.

Be to, svarbu ne tik darbas, bet ir tai, kaip iki jo pasieksite, kiek laiko praleidžiate kelyje ir ką važiuoti. Žmogui, įpratusiam išeiti iš namų ir savo automobiliu nuvažiuoti į darbo vietą per 5 minutes, gali būti visiškai nepriimtina, kad tiems patiems maskviečiams ir Maskvos srities gyventojams – tai natūralu nuo vaikystės – palikti namą, pėsčiomis iki mikroautobuso - traukiniai (15 minučių), tada traukiniu-autobusu 30 minučių, o tada metro - 20 ...

Arba automobiliu kamščiuose – 2 val.

4. Poilsis

Jei žmogus dirba savaitgalį, tai jis mielai laukia savaitgalio. Savaitgalius galima praleisti įvairiai. Galima miegoti iki vakarienės, o tada gulint lovoje iki vakaro žiūrėti televizorių, pasilepinti bandelėmis. Galima keltis anksti ryte, sėsti į valtį be makiažo (:-)) ir išplaukti į vandenyną, pasitinkant aušrą. Galite paimti iš vakaro surinktą kuprinę ir užsukti kokį kalną, jei jis yra šalia. Arba galite tiesiog nueiti pas gimines į kaimą, kepti šašlykus, išgerti vyno ir pasikalbėti apie ką nors malonaus... Kiekvienam savo. Tačiau viena aišku – savaitgalis turėtų skirtis nuo darbo savaitė. O antrasis – savaitgalis turėtų būti. Taip sako moteris, kuri iki persikraustymo turėjo laisvų dienų.

O kaip laisvalaikį ir savaitgalius leidžia tavo išrinktasis, pas kurį ketini kraustytis? Tikėkite ar ne, tai taip pat labai svarbus punktas. Ir apie tai taip pat reikia diskutuoti. Kai esate įpratęs slidinėti šeštadienį žiemą, o jis nori gulėti su jumis lovoje, iš pradžių tai gali būti toleruojama. Ir per metus? O po dviejų? Brangioji, einam kur nors savaitgaliui.. Atsakymas: Kodėl? tegul geriau namie atsigulti prie televizoriaus...

Savaitgalio praleidimo kultūra žmogui (šiuo atveju žmogui – Ji, kuri persikelia gyventi pas vyrą) taip pat yra gyvenimo dalis. Svarbu. Sporto savaitgaliai, kultūros savaitgaliai, savaitgaliai lauke, žvejybos savaitgaliai, savaitgaliai ilgoje kelionėje... Įsivaizduokite, kad jūsų mylimasis gali išvis nieko nežinoti apie savaitgalį. Tavo tėvai tave to mokė nuo vaikystės - Ura !! Penktadienio vakarą vykstame, ryte pasiimame porą draugų, o šeštadienio rytą - jachta dviem dienoms jūra su visa šeima! Arba taip – ​​tu jau suaugęs, o šeštadieniais eini į teatrą. Arba taip – ​​šeštadieniais su draugais dažniausiai einame į kinų restoraną. Arba – penktadienio vakarą dainuojame karaokę... Bet niekada nežinai, ką ten galima sutaupyti kelerius metus, kai moteris turi tam tikrą gyvenimo būdą, kurio ji gali neįvertinti. Ir jis tai įvertins tik tada, kai pralaimės.

Paklausk savo mylimo žmogaus. Kaip praleisime savaitgalį? Ką dažniausiai veiki nuo penktadienio vakaro? Ir jei pastebite, kad jis neįsivaizduoja, kas yra savaitgalis, o jums tai yra esminė gyvenimo dalis, kai po darbo savaitės „atsikuriate iš naujo“, pagalvokite ir apie tai. Galbūt jam savaitgalis yra frazė: „Brangioji, aš namie! Kur mano bandelės?" . Ir tau? Pasiruošę visiškai pakeisti savo gyvenimo būdą?

5. Aplinkos brūkšnelio nostalgija

Jūs išvykstate dėl vyro, kurį mylite. Jis normalus žmogus, suaugęs kaip ir tu. Jis taip pat turi draugų. Jūs pradedate savaip nuobodžiauti, kol nesusikrovėte lagamino. Trūksta artimųjų, giminių, draugų, pažįstamo rato. Baugus. Pasidalinkite šiuo su savo išrinktuoju. Sako – Nesijaudink, yra lėktuvai, yra telefonai, galų gale, bendrausite taip pat, su tais pačiais. Be to, susirasite naujų draugų. Nr. Jūs to nepadarysite. Ir tu to nepadarysi.

Kodėl? Kadangi nauji draugai nieko apie tave nežino, jie turi per daug ką apie tave pasakyti. O jūsų artimieji trivialiai atsidurs kitoje laiko juostoje, o kai turėsite kokių nors potyrių, jie, pavyzdžiui, miegos. Arba jūs miegosite, kai jiems kas nors atsitiks. Ir kai norėsite pasikalbėti, jie turės darbo dienos įkarštį ir, tiesą sakant, neturės laiko kalbėtis. Ir jums bus nepatogu juos nuplėšti. Ir kai jie baigs darbo dienos įkarštį, tai prasidės nuo jūsų. Kas nutinka, kai nesikalbate su draugais? Jūs prarandate ryšį. Nes bendravimas nėra vien draugiški švelnūs jausmai – tai žinojimas apie tai, kaip žmogus gyvena, kas vyksta jo gyvenime. Kasdienybė kur važiavo, ar neserga jo tėvai ir pan.

Kai atvykstate į naują vietą ir susipažįstate su nauju ratu, su savo išrinktojo ratu, jų pavydas yra neišvengiamas. Šis pavydas išliks amžinai. Galite užmegzti puikius santykius, bet liksite jiems svetimi. O kad savojo neprarastumėte, reikia nuolat rimtai stengtis įveikti laiko juostas. Žinokite apie jų reikalus ir informuokite juos apie savo.

Nekalbu apie šeimą, vaikus, pavyzdžiui, net apie suaugusiuosius. Paprastas bendravimas – dukra bėgo pas mamą arbatos, o mama pas dukrą – bus neįmanomas. Šiam paprastam, kaip būdavo, veiksmui reikia sėdėti laukiamuose, daug valandų skristi lėktuvu, o tai yra baisiausia – tada skristi, atsisveikinti oro uoste, ryjant ašaras, verčiau bėgti į apžiūros punktą. Išsiskyrimas artimiems žmonėms, tikrai artimiems žmonėms, kai yra tikras, ne tik šeimos ir kraujo ryšys - tai yra kažkas, dėl ko, patikėkite, galite net atsisakyti moteriškos laimės. Metų nostalgijos įrodyta išvada.

Tiesiog ne visi tai įvertina, kai jį turi, bet jei yra šeima, šeima, su kuria jie yra tikrai artimi, išvykimas į kitą miestą nuolatiniam gyvenimui yra maža mirtis, kuri nuolat kartojasi.

Ar jūs, moterys, tam pasiruošusios? Šiandien, meilės karštligėje, taip. Ir po poros metų... Ir po penkerių metų? Patikėkite, tai yra kažkas, ką galite pasakyti savo mylimam žmogui. "Taip, aš tave myliu. Bet aš negaliu palikti savo šeimos dėl tavęs. Geriau ateik į mano miestą. Arba palikime tai. " Kodėl gi ne? Mes kalbame apie meilę! Atminkite, kad jis myli jus taip pat, kaip ir jūs jį. Kodėl verta aukoti? Moteriai išsiskyrimas su šeima yra didžiausia auka, kurią ji gali paaukoti dėl vyro. Vyrai tai praryja, negalvodami ir nesuprasdami, kad ragindamas išsiskirti su šeima jis joje žudo viską, meilę irgi. Nes viskas, kas gali nutikti jos vaikams ir artimiesiems jai nesant, tuomet teks jam kaip sunki našta. Jos akyse jis bus kaltas visu šimtu procentų. Tačiau šis supratimas ateina ne iš karto.

O dabar apie tą patį, tik kiek kitu aspektu. Jūs nesate tik moteris iš kito miesto. Kiekvienas miestas turi savo intelektualias buveines. Yra darbininkų, yra kolūkiečių, yra mokslininkų, yra menininkų. Esate moteris iš kažkokios tam tikro lygio intelektualinės sferos. Tu užaugai čia, tau pažįstama kažkokia aplinka. Tam tikra kalba ir taisyklės. Ir jūs atsiduriate kitame pasaulyje, kuriame dauguma nekalba jūsų kalba, net jei ji yra rusų kalba.

Gerai, jei radai darbą naujoje vietoje, o ten maždaug tokie patys žmonės, tavo lygis, tik jų registracija skirtinga.. Viskas taip pat, tik tu naujoje vietoje. Absoliutus komfortas. Haha! Taip, tai neįmanoma! Net jei jūs, žurnalistas iš Novosibirsko, atsidursite Sankt Peterburgo žurnalistų aplinkoje, vis tiek turėsite bendravimo problemų. Mentalitetas kitoks.

Košmaras, kai intelektualas atsiduria tarp kolūkiečių arba atvirkščiai. Ar esi tikras, kad tavo išrinktasis, kuris šiandien toks švelnus ir toks geras lovoje, sugebės apsaugoti tavo trapų įprasto rato lepinamą ego nuo kitos žmonių bendruomenės socialinės grupės? Būkite tikri priešingai, anksčiau ar vėliau jis paims „savo“ pusę.

Moteriai, besikeliančiai į naują vietą, pas naują vyrą, tereikia intelektualaus jos prisitaikymo naujoje aplinkoje numatymo. Venkite puošmenų. Sunkiai ir be iliuzijų. Akivaizdu, kad ji, būdama meilės aistros būsenoje ir laukdama pokyčių, nesugeba nieko numatyti. Bet svarbu, kad kažkas iš artimųjų, perskaitęs šias eilutes, jai pasakė – brangioji, tau ten bus blogai, jie niekada tavęs nesupras. Net jei ji ne iš karto suvokia, apie ką kalbama, bet galbūt, kuo greičiau tai supratusi, ji galės ištaisyti savo klaidą ...

Jei matote, kad kokia nors pamišusi meilužė nori sugriauti savo gyvenimą vyrui, persikraustykite pas jį ir pradėk viską naujoje vietoje nuo nulio, perskaitykite jai šį tekstą, paprašykite nedaryti negrįžtamų veiksmų, o jei taip, padėkite. ji viską sutvarko, kai pradeda suprasti, kad tai tiesa.

Jokia meilė to neverta, jei moteris pradeda kentėti „dėl visų aukščiau išvardintų punktų“. Nes jei vyras visa tai leido, tai nėra meilė. Tai tik kito asmens panaudojimas savo tikslams. Vyras nieko neprarado.

P.S. Didžiausias jos pačios gyvenimo pasityčiojimas suaugusiai moteriai gali būti persikėlimas į kitą šalį, pas užsienietį, kitos kultūros ir kitos kalbos žmogų. Jaunimas to negali pakęsti, tie, kurie iš tikrųjų dar neturi ko prarasti. O moteriai, kuriai daugiau nei 40 metų, ištekėti už užsieniečio ir nutolti nuo savo aistrų bei padoraus gyvenimo būdo (jei toks yra) pas užsienietį vyrą net nėra rusiška ruletė. Tai tik ginklas į šventyklą ir tiesioginis šūvis. Yra išimčių, sutinku, vėlgi tiems, kurie pabėgo iš ne geresnis gyvenimas. Kartais nesvetingas svetimas kraštas yra patogesnis nei košmaras, kuris ją supo namuose, jei kalbėtume apie pirminius duomenis. Bet mes ne apie tai kalbame. Mes apie meilę, kuri visiškai savarankiškas, savo gyvenimu patenkintas moteris nustumia į permainų bedugnę vien dėl galimybės būti šalia Svajonių vyro. Galvojant, kad viskas susitvarkys, atsiras Meilė. Kvailos moterys…

Sveiki, mieli bendrininkai, rašau čia pirmą kartą, todėl atsiprašau, jei yra klaidų.
Mano vardas Asya, man 26 metai. Turiu 2 išsilavinimus: vadybininkės ir psichologės.
Maždaug prieš metus persikėliau pas vyrą iš Rusijos (Maskvos) į Izraelį. Nuvažiavau pas mylimąjį, gana sąmoningai priėmėme tokį sprendimą, susitikinėjome kelerius metus (atvažiavau pas jį vasaros ir žiemos atostogų), tada ištekėjau, baigiau antrą institutą, susirinkau visus dokumentus, daiktus, o Benas -Guriono oro uoste mane vėl pasitiko tik vieną kartą be bilieto atgal kišenėje.

Jei atvirai, aš bijojau išvykti iš Rusijos, turėjau ten darbą ir 2 diplomus, visa šeima ir visi draugai. Nors su tėvais nesu labai artima, mes – ne idealūs santykiai, tai gal pats faktas, kad nebegyvename kartu, manęs tikrai neskaudina. Beveik visi mano artimieji nuo pat pradžių buvo prieš mano santykius su vyru, o juo labiau – mano persikėlimą, todėl iš šeimos nesulaukiau didelio palaikymo. Bet vis dėlto nusprendžiau, kad reikia pabandyti, juk gyvenu vieną kartą, o laikas pradėti kurti savo šeimą ir atskirą gyvenimą.
Pats vyras kartą atvyko į Izraelį iš Rusijos ir kategoriškai nenori grįžti. Žinoma, manau, kad jei klausimas iškyla gana kategoriškai ir taškas, tada jis pajudės, bet, mano nuomone, jam tai sukels dar didesnį stresą nei dabartinis judėjimas man.
Taigi. Net nemaniau, kad mintys susimaišys galvoje ir bus sunku apie visa tai kalbėti, galvojau, kad kažkaip nusiraminau, bet vietoj to vėl pradėjau verkti.
Atvažiavau ir po poros savaičių susiradau ulpaną (hebrajų kalbos kursus), vyras padėjo man ten užsirašyti, o aš pradėjau mokytis hebrajų kalbos, nes be kalbos šalyje manau, kad tiesiog nėra ką veikti. Bet, matyt, buvau kupina iliuzijų apie savo stiprybes ir galimybes. Maniau, kad po metų jau laisvai kalbėsiu hebrajų kalba, nes jos mokysiuosi trečiadieniais ir 5 dienas per savaitę. Deja, hebrajų kalba sekėsi labai sunkiai. Verkiau dėl vadovėlio, vyras kantriai padėdavo visais klausimais apie studijas, bet vis tiek mokymai sunkiai sekėsi. Turėjau jausmą, kad investuoju šimtą vienetų, o mainais gaunu 1. Per daug pastangų, ir aš noriu daug geresnių rezultatų. Daugelis mūsų grupėje po poros mėnesių paliko pamokas ir apsigyveno namuose, jiems atrodė per sunku. Atkakliai eidavau iki galo, padariau visus namų darbus, kasdien iki 8 nueidavau į ulpaną, mokiausi iki pietų, o po pietų iki 22 valandos dariau namų darbus.
Tuo pačiu metu man buvo labai sunku psichiškai. Nežinau kodėl tiksliai, bet šalies pakeitimas, ko gero, man buvo rimta žala. Verkdavau kiekvieną dieną. Mano vyras dirbo nuo ryto iki vakaro (ir vis dar dirba), niekur negalėjo su manimi eiti, kad man kuo nors padėtų. Ar reikia kreiptis į gydytoją? Pati. Visa pati. Įsėdau į ne tuos autobusus ir nuėjau į ne tą vietą, ieškojau man reikalingų pastatų, žinodamas 10 raidžių hebrajų kalba. Pamenu, kartais tiesiog sėdėdavau ant suoliuko ir verkdavau iš beviltiškumo ir nuovargio.
Bet pamažu (po pusmečio) man pasidarė lengviau, po truputį atsirado kažkokia hebrajų kalba, mokėjimas paaiškinti ir suprasti žmones, kursuose atsirado draugų, atsirado socialinis ratas. Bute pamažu pradėtas remontas ir atsikratyti senų daiktų. Hebrajų kalba ne tik pradėjo lengvai ateiti, bet ir viskas klostėsi daug lengviau. Perėjau į kitą treniruočių lygį, kad neprarasčiau aplinkos ir eičiau toliau.
Bet štai ką aš noriu aptarti. Atrodo, kad manyje kažkas sugedo. Negaliu susikaupti ir pasiekti savo tikslo. Žinau hebrajų kalbą labai vidutiniškai kasdieninio paaiškinimo lygmeniu. Užuot sėdėjęs žiūrėti filmų hebrajų kalba, klausytis radijo, mokytis, aš visko atsisakiau. Lankiau kursus „bet“ (kitas lygis), ten mokiausi, nieko neveikiau namie. Egzaminą (suprantantiems gimel 95) išlaikiau visai padoriai, bet tokio kalbos lygio neužtenka, kad pvz. Nebuvau priimtas į darbą dėl žemo kalbos lygio, bandžiau įsidarbinti prekiaujant ledais kavinėje ar gėlių parduotuvėje. Tačiau jie neatsisako tik valymo ar priežiūros pagyvenusiais žmonėmis. Ir to ne visur, nes neturiu statuso šalyje ir net leidimo gyventi, kol kas tik darbo vizą. Daugelis žmonių nenori su tuo susidurti. Nėra galimybės dirbti pagal specialybę, diplomai netvirtinti. Bandžiau stoti į universitetą, kad kartu su užsienio studentais imčiau kalbos, diplomą jau turiu. Bet man buvo pasakyta, kad jie greičiausiai patvirtins mano antrąjį diplomą, o kalbos išmokti galima tik tada, kai studijuosi pirmąjį. Antrą dieną jau turėtum žinoti jo tipą ir apskritai man nėra prasmės grįžti mokytis. Taip sakė universitetas. Jie pakvietė mane su patvirtintais diplomais ir gera hebrajų kalba atvykti pas juos atlikti 3 laipsnio.
Netgi bandžiau dirbti kambarine viešbutyje, maniau, kad tai geriau nei nieko. Bet darbas pasirodė fiziškai labai sunkus, be to, mane žeminantis, todėl dirbau 2 savaites ir ten nebegrįžau.
O aš nežinau, kaip susigriebti ir pradėti, pavyzdžiui, gilintis į hebrajų kalbą ar ieškoti darbo, apeidama visas duris. Rusijoje buvau labai kryptingas ir pasiekiau tai, ko norėjau. Viename institute mokiausi dieną, antrame vakare, taip pat dirbau ne visą darbo dieną. Kai norėjau studijuoti psichologiją, visa šeima suko pirštą prie šventyklos, visi sakė, kad 2 institutų netrauksiu, o jei išstosiu iš pirmojo, neteksiu biudžeto už gerą specialybę. Bet aš neišstojau, mokiausi 2 institutuose, gavau diplomus gerais pažymiais. Buvo sunku, taip. Tačiau nebuvo tokio dalyko, kad negalėčiau susitvarkyti. Visada išsikelkite tikslą ir judėkite jo link. Darbą radau nesunkiai, pati rinkausi ten, kur man labiausiai patinka. Šiuo metu jaučiuosi tuščia. Namų šeimininkė. Nemokėjau gaminti, todėl jau verdu kopūstų sriubą. Bet aš, rodos, praradau save, likau Šeremetjeve.
Mano vyras mane palaiko, kiek gali, bet jis pavargsta darbe, o aš tiesiog nejaučiu moralinės teisės visas savo problemas suversti jam, kaip psichoterapeutui. Be to, kaip galiu pasakyti žmogui, dėl kurio čia atėjau, kad dėl šio žingsnio man taip skauda ir blogai. Ir nepaisant to paskutiniais laikais mano emocinė būsena labai pagerėjo, aš vis dar neįsivaizduoju, kaip susitvarkyti ir judėti pirmyn, iki tiek, kad vos paimu knygą hebrajų kalba, pradedu pašėlusiai užmigti. Mano baisiausias košmaras – sėdėti namuose ir būti namų šeimininke. Svajojau dirbti psichologe, tam skyriau tiek pastangų, laiko ir pinigų. O dabar jau beveik metus išėjau iš profesijos, tiesiog prarandu įgūdžius ir žinias į tuštumą.
Apskritai, kaip susikaupti ir judėti pirmyn? Kaip nustoti miegoti ant hebrajiškų knygų ir vėl pradėti ieškotis darbo? Gal tiesiog reikia skirti sau laiko? Bet ką daryti, jei per šį laiką šliaužiosiu dar daugiau ir tada bus tik sunkiau prisiversti mokytis ir dirbti?
Ačiū visiems, kad perskaitėte tai. Bent jau pasidalinau tuo, kas buvo mano širdyje, bent jau nelaikau visko tik savyje. Ir aš nenoriu anoniminių paskyrų, nes visa tai nutinka man, o ne kokiam nors anoniminiam asmeniui.

Labas rytas. Vika, leisk man atsakyti į tavo klausimą remdamasi profesinės santykių psichoterapijos patirtimi.
Jūsų klausimas " Kaip išspręsti šią problemą nespaudžiant vyro?
Atsakymas. Vika, neskubėk judėti. Verta šimtą kartų pagalvoti prieš priimant vyro pasiūlymą. Jūsų sprendimas turi būti racionalus ir pragmatiškas, atsižvelgiant į šiandienos realijas. Aš palaikau savo nuomonę, remdamasis šeimos psichoterapijos pozicijomis, patirtimi ir statistika.
1. Amžiaus skirtumas yra visko: sekso poreikio (su amžiumi, deja, jis mažėja), pasaulėžiūros, interesų (poreikių) ir įpročių standumo (čia yra vonios klausimas) . Skaitykite apie tai čia (paskutinė pastraipa):

2. Apgyvendinimas. Mažame miestelyje gyventi sunkesnis, kiek nuobodus (matyt, tik pirtis yra pramoga) ir finansiškai sunkesnis (atlyginimų lygis periferijoje daug mažesnis nei didesniuose miestuose. Todėl pagalvokite apie pokalbį su vyru ir vieta, kur jis vyks. Pavyzdžiui. laisvos dienos popietę mėgstamoje kavinėje Šiame pokalbyje atlikite klausytojo ir patikslinančių klausimų „klausiančiojo“ vaidmenį, į kuriuos atsakius bus pašalintas „rožinis akiniai", o po svarstymo padės priimti gyvybiškai svarbų, racionalų ir pragmatišką sprendimą. Jums reikia gauti vyro atsakymus į tokius klausimus, pavyzdžiui:
*kodėl jis neparduoda buto savo mieste ir neperka namo tavo mieste?
*ką veiksite vakarais (atkreipkite dėmesį kiekvieną vakarą ir savaitgaliais), jei jūsų porai yra mažai arba visai nėra vietų?
* ką jis mano apie bendrą vaiką ir ar jis nori daugiau vaikų. O gal jau viskas?
* kokios neigiamos savybės jį erzina vaikuose?
Kas vyrui nepatinka moters elgesyje?
* kokios bus tavo, kaip žmonos, funkcijos (tarnauti vyrui, jo vaikams, kada jie ateis ir į namus) ar dar kažkas? ir tt
Pašalinkite idealizmą iš atsakymų, čia sužinosite apie darnios šeimos kūrimo pagrindus:

3. Darbas. Karjerą sugriauti lengva, bet tik vėl ją sukurti – daug kartų sunkiau. Jūsų karjera yra jūsų pasiekimai – nenuleiskite jų taip lengvai. Vyras gali kraustytis į jūsų miestą, kur turės daugiau galimybių kurti karjerą, jei dar vertas, arba tiesiog dirbti geresnį darbą. Bet, svarbiausia, jei vyras tave myli, tai jam turėtų tapti svarbu – tavo profesinė savirealizacija ir paaukštinimas karjeros laiptai. Jūsų nepasitenkinimas profesinėje srityje, kaip rodo liūdna psichoterapijos patirtis, gali lemti santykių pertrauką.
Išmintis tau. P.S. Gerbiamas kliente, mūsų ekspertai skyrė savo laiką ir savo profesines žinias atsakydami į jūsų klausimą. Vykdykite svetainės administracijos prašymą, nepamirškite įvertinti ekspertų atsakymų

1. „Keliavau per šalį, kad pabūčiau su juo. Daug kalbėjomės apie tai, kad kraustosi ne tik dėl jo, bet ir dėl vietos. Tikriausiai tai padėjo mums po poros metų išsiskirti kaip draugai, o aš likau gyventi naujame mieste “, Vera, 25 m.

2. „Mečiau darbą, karjerą, draugus, kad aplėkčiau pusę pasaulio. O jis tikėjosi sutikti ką nors kitą, pamiršo pasakyti, kad aš jam netinka. Daugiau taip nedarysiu“, – Lidija, 30 metų.

3. „Gyvenome skirtinguose miestuose, tada jam buvo pasiūlytas darbas Ruandoje. Po mėnesio nuėjau pas jį ir palikau karjerą. Ir ten ji pradėjo naują verslą, kuris greitai suklestėjo. Viskas pavyko geriau nei tikėjausi“, – Lera, 28 m.

4. „Aš persikėliau pas jį... ir netrukus jis suprato, kad aš ne ta, kurios jam reikia. Jis ten turėjo šeimą, aš – nieko. Bet mano graži tolima šeima padėjo išsinuomoti butą, kai išsiskyrėme. Supratau, kad kraustytis reikia ne tik jausmų, bet ir finansinės pagalvės, ryšių naujoje vietoje. Bet nesigailiu, ši situacija mane sustiprino“, – Anna, 30 m.

5. „Aš persikėliau 20 metų. Santykiai greitai baigėsi, tačiau netrukus sutikau vyrą, kuris tapo mano vyru “, - Elizabeth, 35 metai.

6. „Po persikraustymo viskas buvo gerai, bet jis nenorėjo vesti, o aš labai norėjau tekėti. Porą metų gyvenome kaip kaimynai, o paskui jis subrendo - dabar esame vedę 20 metų ir auginame du vaikus “, - Alla, 43 metai.

7. „Iš karto iš koledžo persikėliau pas vyrą, kurį sutikau atostogų metu. Ji visiems (taip pat ir jam) pasakė, kad tai ne dėl meilės. Neturėjau nei darbo, nei perspektyvų, nei buto, nei pinigų beveik. Susituokėme, dukrytei jau septyneri! – Barbara, 30 metų.

8. „Sutikau jį internete 1998 m. Yahoo! Tada, rodos, dar niekas internete nesusitiko. Aš persikėliau pas jį, esame susituokę 19 metų. Manau, kad verta pasinaudoti visomis gyvenimo teikiamomis galimybėmis “, - Angelina, 42 metai.

9. „Su savo kariškiu vyru apsigyvenau praėjus porai mėnesių po to, kai susituokėme. Praėjo metai, vis dar pripratau, bet per tą laiką daug sužinojau apie save, daug išmokau ir subrendau “, – Katerina, 34 m.

10. „Kai persikrausčiau, jis suprato, kad myli tą, kuris buvo toli, o šalia – tik retais susitikimais. Netrukus išsiskyrėme, jis išvyko į kitą šalį, o aš padariau išvadas ir supratau, kad vis tiek pasielgiau teisingai “, - Larisa, 26 m.

11. „Prieš 15 metų persikėliau iš Maskvos į Sankt Peterburgą. O po penkerių metų ji nutempė jį atgal į Maskvą, kur susituokėme ir susilaukėme vaikų. Visko gyvenime nutinka! - Natalija, 36 metai.

12. „Mečiau viską ir nuskridau pas jį į Kosta Riką. Po dviejų savaičių paaiškėjo, kad jis vedęs! – Olga, 28 metai.

13. „Aš gyvenau Maskvoje, jis – Vladivostoke, galų gale mes susipažinome Sočyje ir ten gyvename penkerius metus“, – Alisa, 29 m.