"Gražink mane atgal!" Kodėl neturėtumėte gyventi dėl savo vaikų. Tėvų meilės įkaitai arba Kodėl negalite gyventi dėl savo vaikų? Gyvenk, bet ne dėl vaikų

Ji ištekėjo anksti, vos nebaigusi koledžo. Ji pagimdė vieną vaiką, o po metų – dar vieną. Karjerai, asmeniniams pomėgiams ir pomėgiams tiesiog nebeliko laiko. Visą laiką gamina maistą, skalbiasi, tvarko... Ir nesakyti, kad jai nepatiko ar kad šeima nelaiminga, ne. Sūnūs augo sveiki ir linksmi, nes mama jais rūpinosi. Jie jai tapo gyvenimo prasme.

Tiesiog atėjo momentas, kai vaikai užaugo. Vienas išvyko studijuoti į kitą šalį, o kitas nusprendė sukurti savo šeimą ir persikėlė gyventi pas savo merginą į atskirą butą. Ir tą pačią akimirką jos gyvenimas žlugo. Juk jai nebelieka nieko. Rezultatas: ji vieniša, palūžusi ir jos gyvenimas tapo tuščias, o vaikų širdyse nuolat tvyro kaltės jausmas dėl savo vienatvės.

Šiek tiek kitokia istorija. Ji pastojo nuo vyro, kuriam jų nereikėjo, ir nusprendė šį vaiką auginti sau. Berniuką visada supo rūpestis ir meilė. Mama viską nešė ant savęs, stengdamasi aprūpinti sūnų. nuostabus gyvenimas, pamirštant save, asmeninį gyvenimą ir svajones.

Jai pasisekė, jis užaugo sėkmingu berniuku, tačiau jaučiamas nemokamos skolos jausmas. Esmė: jam 50 metų, jis nevedęs ir neturi vaikų, vis dar gyvena su mama ir bando sumokėti skolą. Tai tiesiog neveiks.

Ir dar vienas. Jos gyvenimas klostėsi ne itin gerai: karjera neįsibėgėjo (nors tikrai ir nesistengė), ji nesusitiko su princu ir atitinkamai neatsirado vaikų. O skaičius pase jau buvo arti 40. Taip ji nusprendė susilaukti vaikelio, kad gyvenime būtų bent kažkas. Su vaiko pagalba ji norėjo įgyvendinti visus planus, kurių pati negalėjo įgyvendinti.

Ji taip norėjo tapti pianiste, bet jos pačios mama uždraudė tai daryti. Štai ji su Ankstyvieji metai nuvedė vaiką į muzikos mokyklą ir laukė, kol paims jai žvaigždę iš dangaus. Bet vaikas nemėgo pianino, jis nekentė jo visa siela.

Tačiau mamai prieštarauti buvo neįmanoma. Juk „mama visą gyvenimą paskyrė tau“ ir tai buvo visko priežastis. Dėl to vaikas niekada negavo „žvaigždės iš dangaus“, o, atvirkščiai, tapo infantiliu suaugusiu be jokių ambicijų. Bet jis moka groti pianinu.

Kiek tokių istorijų? Kiek kartų tėvai paaukojo savo gyvybes dėl savo vaikų, dėl savo šviesios ateities, bet tik dar labiau pablogino situaciją sau ir savo vaikams? Jų net nesuskaičiuosi, jų yra milijonai. Ir viskas dėl to, kad tėvai vaikams suteikia viso savo gyvenimo prasmę. Bet tai visiškai neteisinga...

Tėvų ir vaikų problemos

Indijos išmintis sako: „Vaikas yra svečias jūsų namuose“. Tai visada turėtų atsiminti kiekvienas tėvas. Vaikas – ne tavo nuosavybė, tai žmogus, kuris turi savo gyvenimą, savo pomėgius, tikslus, svajones. Tėvų pareiga – suteikti jam laimingą vaikystę, duoti būtiniausių dalykų ir paleisti, kai ateis laikas. Vaikas tėvų gyvenime- ne Visatos centras.

Bet teikti reiškia duoti tai, ką gali, o ne paaukoti visko, kad vaikas gautų tai, kas geriausia. Šių aukų nereikia, vaikams jų nereikia. Ir jei tai padarysite, vaikai neturėtų apie tai net žinoti. Juk priekaištaudamas dėl to, ką jiems davei, ugdai juose kaltės jausmą, skolos jausmą, kad jiems reikia grąžinti.

Tai tik tiek ar vaikai skolingi savo tėvams? Mano kuklia nuomone, ne, jie neturėtų. Mes patys priimame sprendimą turėti vaikų. Bet kodėl mes tai darome? Kad jie galėtų įgyvendinti tai, ko mums nepavyko? Kad jie galėtų mumis pasirūpinti senatvėje? Sutikite, tai gana savanaudiška. Man atrodo, kad visų pirma visa tai daroma siekiant duoti naujas gyvenimasšiame pasaulyje patirti motinystės ar tėvystės laimę.

Popiežius Pranciškus kartą pasakė: „Jėzaus tėvai nuėjo į šventyklą patvirtinti, kad jų sūnus priklauso Dievui ir yra tik Jo gyvybės gynėjai, o ne savininkai. Tai verčia susimąstyti: visi tėvai yra vaikų gyvybės gynėjai, o ne šeimininkai“.

O kitoje viso to pusėje yra tavo gyvenimas. Kai tampate tėvais, nenustojate būti asmenybe. Jūsų interesai, asmeninis gyvenimas ir svajonės yra ne mažiau svarbūs nei rūpinimasis vaiku. Niekada nepamirškite šito.

Negalima gyventi tik dėl vaikų, neturėtumėte jų padaryti gyvenimo prasmės. Raskite gyvenimo prasmę kitame. Mylėk savo sielos draugą, vaikai išeis, bet jūs liksite kartu. Jūs neturėtumėte pamiršti savo šeimos ir santykių tarp jūsų ir jūsų išrinktojo.

Mylėk save. Kai buvote vaikas, apie ką svajojote? Dabar prisimink tai. Įgyvendink savo svajones, stenkis rasti tai, kas tau patinka. Juk kaip kitaip išmokyti vaiką mylėti save ir siekti tikslų?

Prašau, negyvenk dėl savo vaikų. Žinoma, tai yra jūsų pasirinkimas, jūsų reikalas, ir niekas neturi teisės jums pasakyti, kas yra teisinga. Bet pagalvok... Dabar, kai matau šiuos vaikus, kuriems tėvai atidavė viską ir dar daugiau, man skaudu žiūrėti į akis. Kaltės jausmas tų, kurie negali grąžinti šios nesumokėtos skolos savo tėvams. Sudaužyta širdis tų, kurie nusprendė kurti savo gyvenimą, bet vis tiek negali atleisti sau, kad paliko savo tėvus.

Tačiau taip neturėtų būti; vaikai neturėtų jaustis kalti, kad nusprendė kurti savo gyvenimą. Galų gale, kaip kitaip jie gali rasti savo laimę? Niekas nesako, kad nereikėtų mylėti savo vaikų – mylėkite juos visa širdimi, suteikite jiems laimės ir džiaugsmo, tik atminkite, kad globa gali būti perteklinė. O taip pat, kad vaikai anksčiau ar vėliau užaugs ir turės būti paleisti iš šios globos.

Kaip sakė Cooperis, mano mėgstamiausio mokslinės fantastikos filmo herojus: „Tėvai tampa savo vaikų ateities vaiduokliais“. Ir manau, kad kiekvienas tėvas turi gerai pagalvoti apie šiuos žodžius. Kokiu vaiduokliu norite tapti savo vaikams: sunkia našta ar šviesiu prisiminimu?

Kai kurioms moterims būtent kūdikio gimimas apverčia sąmonę 180 laipsnių kampu, paverčia jas pamišusiomis mamomis, kurios pasiruošusios valandų valandas diskutuoti, kurios sauskelnės yra geresnės, ir kone svaidytis į kovą dėl žindymo naudos.

Taigi prie ko gali privesti visa ryjanti meilė savo vaikui?

Variantas vienas. Santykių žlugimas

Pasitaiko, kad gimus ilgai lauktam kūdikiui jaunas tėtis atsiduria be darbo. Jis supranta, kad atsiradus vaikui, turi pasikeisti šeimos gyvenimo būdas. Tačiau vis tiek šeimos galva negali susitaikyti su tuo, kad žmona didžiąją laiko dalį skiria ne jam, kaip anksčiau, o kūdikiui.

Namuose dingo skani vakarienė, žmona tapo irzli, nervinga, negalėjo kalbėti apie nieką, išskyrus naujagimio kasdienybę. Žmona audringai reaguoja į bet kokį bandymą pakeisti temą, garsiai įrodinėdama, kad dabar ji yra Mama ir visas jos gyvenimas (tiksliau – visos šeimos gyvenimas) bus kuriamas taip, kaip patogu jos atžalai. Psichologai tikina, kad tokioje istorijoje žibalo į ugnį įpila močiutės, pasiruošusios skubėti iš pirmo skambučio, padėti jaunai mamai išmaudyti kūdikį, vaikščioti su juo, paguldyti.

Paprastai tokioje situacijoje rezultatas yra tas pats: jaunasis tėvas stengiasi kuo mažiau būti namuose, suprasdamas, kad jis yra nereikalingas šioje „naujo gyvenimo šventėje“. Darbe vis dažniau vyksta ilgi susitikimai pasibaigus darbo dienai, savaitgaliais draugai kviečia pažvejoti ar į medžioklę, po kurių pirtis ir biliardas – privaloma programa.

Tai, kas nutiks toliau, gali lengvai tapti įprastos melodramos siužetu. Mama, išlindusi iš po sauskelnių ir čiulptukų kalno, pastebės, kad jos kadaise mylimas vyras nustojo domėtis šeima ir visais būdais vengia namų. Kažkokio romano atsiradimas vyro pusėje šiuo atveju yra gana įprastas dalykas. Nesutvarkyto gyvenimo išvargintas vyras džiaugsis atsidūręs atmosferoje, kurioje nėra sauskelnių, kur jis pats mylimiausias, geriausias ir tik jam atitenka visas dėmesys.

Antras variantas. Jokių anūkų

Paprastai vienintelis vaikas šeimoje sulaukia maksimalaus dėmesio: geriausi žaislai, puikus išsilavinimas, visų artimiausių giminaičių dėmesys ir besąlygiška meilė tėvai. Atrodytų, kad turėtų užaugti visiškai laimingas žmogus.

Tačiau praktika rodo, kad tokiose šeimose anūkai atsiranda labai vėlai arba net neatsiranda. Absoliuti meilė taip pat reiškia visišką kontrolę, kuri bėgant metams ima apimti ir asmeninį vaiko gyvenimą. Frazė iš pokšto: „Mama uogų užaugino ne tokiam sėbrui“ nustoja būti juokinga, kai šeimos taryboje mikroskopu apžiūrimas kiekvienas pretendentas į mylimos dukros ranką ir širdį.

Ar reikia sakyti, kad bėgant metams žmonių, norinčių „atsisakyti“, vis mažiau? Santuokos amžiaus mergina virsta nemokama programėle senstantiems tėvams ir atlieka slaugytojos bei slaugytojos vaidmenį, visiškai atsisakydama minčių apie savo šeimos radimą. Per metus, praleistus po tėvų sparnu, ji taip ir neišmoko būti savarankiška, todėl visiškai negali gyventi savo gyvenimo. Neabejotinas šios istorijos priedas, anot psichologų, yra kaltės jausmas dėl to, ką tėvai jai išleido. geriausi metai savo gyvenimą. O dukra iš visų jėgų stengsis šią skolą grąžinti, visiškai pamiršdama apie savo interesus.

Dažniausiai tai atsitinka vaikams, kurie gimė „sau“. Tai dažna frazė, kai vyresnė nei 30 metų moteris, nebūdama ištekėjusi, nusprendžia pagimdyti kūdikį, kad atliktų savo motinišką pareigą. Ir daro tai su tokiu užsidegimu, kad pasekmės neprivers jūsų laukti. Kokia ateitis greičiausiai laukia tokio vaiko, skaitykite aukščiau.

Trečias variantas. Šeimos iširimas

Šeimos psichologija žino atvejų, kai dėl per didelės meilės vaikams santuokos išyra praėjus dviem dešimtmečiams po vestuvių. Kaip tai veikia? Įsivaizduokime, kad visiškai klestinti pora turi vaiką, o paskui kitą. Pasirodo, tai pavyzdinga šeima, idealus visuomenės vienetas. Vyras ir žmona pradeda vienas į kitą kreiptis išskirtinai kaip „mama“ ir „tėtis“, pabrėždami šeimos vertybių prioritetus.

Viskas šioje šeimoje daroma dėl vaikų. Tėvai atsisako ekstremalių pomėgių – pavyzdžiui, turizmo ir motokroso, nes vaikams neįdomu ir nesaugu. Visi savaitgaliai ir švenčių dienos leidžiami tik vaikų kino teatruose, parodose ir pasivaikščiojimuose su vaikais ir namų ūkio nariais. Kiekvieną vakarą mama ir tėtis tikrina savo pamokas (visus dešimt vaikų mokymosi metų kiekvieną dieną!) ir planuoja atostogas ten, kur būtų įdomu jų sūnui ir dukrai.

Dėl to vaikai užaugę, susituokę ir nebegyvendami su tėvais tiesiog išsiskiria. Nes jie supranta: šeimos nebėra, jiedu tiesiog neturi ką veikti, nėra bendrų interesų, o prieš akis dar daug metų be džiaugsmo, kartais vidurio amžiaus krizės fone. Kai kurios poros šį klausimą išsprendžia radikaliai – į pasus deda skyrybų antspaudą.

"Tavo gyvenimas tęsiasi"

Psichologė, psichoterapeutė Jekaterina Bolonicheva:

"Dauguma teisingu keliu sugriauti vaiko gyvenimą – visiškai jam atsiduoti. Tai taip pat yra patikimiausias būdas sugriauti savo gyvenimą. Kad taip neatsitiktų, verta atsiminti, kad jūsų gyvenimas nesibaigia gimus kūdikiui. Atėjęs į mokyklą vaikas lygins jus su kitais tėvais: kas tarp mamų atrodo geriau, kas pas ką dirba ir t.t. Tai, žinoma, nereiškia, kad norint uždirbti milijoną reikia stengtis! Tačiau tai tikrai yra paskata toliau tobulėti ir realizuoti save ne tik kaip mamą, bet ir kitose gyvenimo srityse.

Dažnai būtent motinystės atostogų išėjusios mamos pradėjo savo verslą, o vėliau tapo sėkmingomis verslininkėmis.

Norėdami sužinoti perspektyvą, kuri gali jus įkvėpti, užduokite sau kelis klausimus:

1. Ką aš turiu ir noriu turėti toliau?
2. Ką aš turiu ir nebenoriu turėti?
3. Ko aš neturiu, ko norėčiau turėti?
4. Ko aš neturiu ir niekada nenorėčiau turėti?

Į klausimus verta atsakyti raštu ir visada ranka, nes mūsų kūnas nesąmoningai yra mūsų fiziniame apvalkale. Turime išnaudoti jos galimybes ir patarimus. Rašykite viską, kas jums brangu ar ne taip brangu. Tai gali būti labai konkretūs materialūs dalykai, žmonės, emocijos, santykiai, gebėjimai, įgūdžiai.

Viskas, ką rašote atsakydami į pirmąjį klausimą, yra jūsų dabartinė vertybių sistema. Atsakymas į antrąjį klausimą yra problemų sritis, kas trukdo įžvelgti galimybes.

Tačiau atsakymas į trečiąjį klausimą yra toks, kad tai yra jūsų proksimalinio vystymosi zona. čia fantazuokite, sutelkdami dėmesį į kūno pojūčius. Jei kur nors krūtinės srityje jaučiatės maloniai, vadinasi, tai, ką rašote, yra ne tuščios fantazijos, o įkvepiantys dalykai.

Atsakydami į trečią klausimą, sapnuodami būtinai pakelkite akis į viršų. Taip jūsų svajonės bus nuoširdesnės. Ketvirtasis klausimas yra paslėptų baimių sritis. Jie gali tapti rimta kliūtimi siekiant laimingo ir klestinčio gyvenimo. Tada iš trečiojo klausimo pasirinkite tris ar penkis pagrindinius punktus ir pagalvokite, kodėl jums to reikia. Kaip tai pasiekti, kokių išteklių reikia? Taip struktūrizuojate savo mintis, paaiškinate savo nesąmonei, ko norite, ir nubrėžiate veiksmų planą.

Kas gali padaryti vaiką laimingesnį?

• Jei jis gimsta pilnoje šeimoje, kurioje tėvai tikrai myli vienas kitą ir šeima buvo sukurta kaip dviejų asmenų sąjunga, o ne tik dėl vaikų;
• jei tėvai supranta, kad visiška sūnaus ar dukters kontrolė suteikia jiems ramybę dabartyje, bet iniciatyvos stoka ir atžalos infantiliškumas ateityje;
• jei mažylis mato, kaip tėvai džiaugiasi vienas kitu, kaip myli vienas kitą ir kaip stengiasi būti kartu;
• jei tėtis ir mama turi kitų pomėgių ir pomėgių, išskyrus vaikų auginimą ir aštuonių valandų „pareigą“ nemėgstamą darbą;
• jei tėvai nesiderina prie vaiko kasdienybės ir gyvenimo būdo, o protingai derina savo ir jo interesus.

Asmeninė patirtis

10 laimingos motinystės metų Asmeninė patirtis(papildytas daktaro Komarovskio, psichologės Markinos ir kt. teorijomis) Suformavau tris pagrindines taisykles, kurių mes su vyru vadovaujamės augindami vaikus ir kurių laikosi mūsų draugai.

Taisyklė viena.

Jie netrukdo mums gyventi, mes netrukdome jiems augti. Kitaip tariant, viskas, kas nekenkia sveikatai ir saugu gyvybei, yra įmanoma. Vaikas mokosi apie pasaulį, o nuolatinis trūkčiojimas su žodžiais „Aš tave myliu ir tiksliai žinau, kaip iš tavęs padaryti žmogų“ gali jį nuteikti neigiamai savo tėvams.

Antra taisyklė.

Jie, žinoma, užaugs, bet mes pasensime. Mūsų vaikai nuo vaikystės eina į žygius, keliauja su mumis, kartais sulaužo savo kasdienybę, jei mums patogu. Jie labiau prisitaiko prie mūsų interesų nei mes prie jų.

Trečia taisyklė.

Viskas, kas geriausia – suaugusiems, kas nereikalinga – vaikams. Buvimas išlepintas niekada neprivedė prie gero. Esame įpratę su vaikais elgtis kaip su suaugusiais, o jie greičiau užauga ir tampa protingesni.

Kiekvienas tėvas žino, kad visapusiškam vaiko vystymuisi ir psichologinei sveikatai, visų pirma, jam reikalinga visapusiškai palanki aplinka ir draugiška šeima. Kūdikį turi auginti mama ir tėtis.

Tačiau būna, kad meilės ugnis tarp tėvų užgęsta dėl staigaus permainų vėjo, o gyvenimas kartu tampa našta abiem. Tokioje situacijoje labiausiai nukenčia vaikas. Kaip būti? Užlipti sau ant gerklės ir išsaugoti santykius, toliau aštrindama pyktį prieš savo nemylimą vyrą? Ar verta gyventi su vyru dėl vaiko? Arba išsiskirti ir nekankinti vienas kito?

Priežastys, kodėl moterys išlaiko savo šeimas dėl vaiko

• Bendra nuosavybė(butas, automobilis ir kt.). Jausmai išblėso, nebeliko beveik nieko bendro. Išskyrus vaiką ir turtą. Ir aš visiškai nenoriu dalytis vasarnamio ar buto. Materialūs dalykai nusveria vaiko jausmus, interesus ir sveiką protą.
• Nėra kur eiti.Ši priežastis daugeliu atvejų tampa pagrindine. Namo nėra ir nuomotis nėra. Taigi mes turime taikstytis su situacija ir toliau tyliai nekęsti vienas kito.
• Pinigai. Pinigų šaltinio praradimas kai kurioms moterims prilygsta mirčiai. Dalis žmonių negali dirbti (nėra kam palikti vaiko), kai kurie nenori (pripratę prie sotaus, ramaus gyvenimo), kai kuriems nepavyksta susirasti darbo. O vaiką reikia pamaitinti ir aprengti.
• Vienatvės baimė. Stereotipas – niekam nereikalingas išsiskyręs žmogus su uodega – tvirtai įsišaknijęs daugelio moterų galvose. Dažnai skyrybų metu galite prarasti kitus draugus, o ne savo antrąją pusę.
• Nenoras auginti vaiką nepilna šeima. „Kad ir kaip būtų, bet tėvas“, „Vaiko vaikystė turi būti laiminga“ ir kt.

Kodėl moterys nenori išlaikyti savo šeimos kartu net dėl ​​vaiko?

• Noras tapti nepriklausomu.
• Pavargę nuo kivirčų ir tylios neapykantos.
• „Jei meilė mirusi, nėra prasmės savęs kankinti“.
• „Vaikui bus daug patogiau, jei jis nuolat nebus kivirčų liudininkas“.

Nesvarbu, kaip moterys svajoja amžina meilė, bet, deja, taip nutinka – vieną dieną pabudusi moteris supranta, kad šalia jos yra visiškai nepažįstamas žmogus. Nesvarbu, kodėl taip atsitiko. Meilė pasitraukia dėl daugelio priežasčių – pasipiktinimo, išdavystės, tiesiog praradus susidomėjimą savo kadaise mylima puse. Svarbu žinoti, ką su tuo daryti. Ką turėčiau daryti? Gyventi dėl vaikų? Ne kiekvienam užtenka pasaulietinės išminties. Ne kiekvienas sugeba išlaikyti taiką ir draugiškus santykius su savo sutuoktiniu. Paprastai viena sudegina tiltus ir palieka amžinai, kita ištveria ir verkia į savo pagalvę naktį. Ką daryti, kad situacija pasikeistų?

• Ar prasminga kęsti pažeminimą vardan finansinės gerovės? Visada yra galimybė – pasverti, pagalvoti ir blaiviai įvertinti situaciją. Ar turi tiek daug ką prarasti, jei išvyksi? Žinoma, biudžetą planuoti teks pačiam, o be darbo neišsiversi, bet ar tai nėra priežastis tapti savarankiškam? Nepriklausykite nuo savo nemylimo vyro. Tegul pinigų būna mažiau, bet dėl ​​jų nereikės klausytis jums jau svetimo žmogaus priekaištų ir diena iš dienos ilginti kankinimų.
• Žinoma, vaikui reikia pilnos šeimos. Bet mes manome, ir dangus atsikrato. O jei jausmai apmirė, o vaikui tėtį tenka matytis tik savaitgaliais (ar dar rečiau) – tai ne tragedija. Švietimo užduotis yra gana įmanoma net tokioje mažoje šeimoje. Svarbiausia yra motinos pasitikėjimas savo jėgomis ir, jei įmanoma, išlaikymas draugiškus santykius su vyru.
• Šeimos išsaugojimas vaiko labui retai leidžia sukurti jam patogias sąlygas. Vaikai labai jautriai jaučia atmosferą šeimoje. O gyvenimas vaikui šeimoje, kurioje kivirčai ar neapykanta ryja tėvus, nebus palankus. Toks gyvenimas neturi perspektyvų ir džiaugsmo. Be to, pasekmės gali būti suluošinta kūdikio psichika ir daugybė kompleksų. Ir nereikia kalbėti apie šiltus vaikystės prisiminimus.
• Kodėl tyliai vienas kito nekęsti? Visada galite pasikalbėti ir priimti subalansuotą, vieningą sprendimą. Neįmanoma išspręsti problemos besiginčijant ir keikiant. Pirmiausia galite aptarti savo problemas, emocijas pakeisdami prasmingais argumentais. Bet kokiu atveju išpažintis yra geriau nei tyla. Ir jei nebegalite pataisyti sulūžusios šeimos valties, vėl taikiai ir ramiai galite vienbalsiai nuspręsti, kaip gyventi toliau.
• Kas sakė, kad po skyrybų nėra gyvenimo? Kas sakė, kad ten laukia tik vienatvė? Pagal statistiką, moteris su vaiku išteka labai greitai. Vaikas nėra kliūtis naujai meilei, o antroji santuoka dažnai tampa daug stipresnė už pirmąją.

Šeimos išsaugojimo žingsniai vaiko labui

Moters, kaip psichologiškai lankstesnės partnerės, vaidmuo šeimoje visada bus lemiamas. Moteris sugeba atleisti, nutolti nuo negatyvo ir būti „pažangos“ varikliu šeimoje. Ką daryti, jei santykiai atšalo, bet vis tiek galite išsaugoti šeimą?

• Radikaliai pakeiskite savo aplinką. Vėl prižiūrėkite vienas kitą. Kartu patirkite naujų pojūčių džiaugsmą.
• Labiau domėkitės savo antrąja puse. Po gimimo vyras dažnai lieka nuošalyje – pamirštas ir nesuprastas. Pabandykite užimti jo vietą. Gal jis tiesiog pavargo būti nereikalingam?
• Būkite sąžiningi vienas kitam. Nekaupkite nuoskaudų – vėliau jos gali sunaikinti jus abu kaip lavina. Jei yra nusiskundimų ar klausimų, juos reikia nedelsiant aptarti. Be pasitikėjimo nėra nieko.

Gyventi kartu neįmanoma – ką daryti toliau?

Jei santykių nepavyks išsaugoti, o visi bandymai juos pagerinti atsimuša į nesusipratimų ir pykčio sieną, geriausias variantas– atskirti, palaikantys normalius žmonių santykius.

• Nėra prasmės meluoti vaikui, kad viskas gerai. Jis viską mato pats.
• Nėra prasmės sau meluoti – sako, viskas susitvarkys. Jei šeima turi galimybę, tada išsiskyrimas bus tik į naudą.
• Jūs negalite leisti savo vaikui patirti psichologinių traumų. Jam reikia ramių, gyvenimu patenkintų ir savarankiškų tėvų.
• Mažai tikėtina, kad vaikas pasakys ačiū už tuos metus, praleistus neapykantos atmosferoje. Jam nereikia tokių aukų. Jam reikia meilės. Ir ji negyvena ten, kur žmonės nekenčia vieni kitų.
• Kurį laiką gyvenk atskirai. Gali būti, kad jūs tiesiog pavargote ir jums reikia pasiilgti vienas kito.
• Ar jau išsiskyrei? Nesikiškite į tėčio norą bendrauti su vaiku (nebent jis yra maniakas, nuo kurio visi turėtų laikytis atokiau). Nenaudokite savo vaiko kaip derybų žetono santykiuose su buvęs vyras. Galvokite apie kūdikio interesus, o ne apie savo nuoskaudas.

Gyvenimas po skyrybų ir tėvų požiūris į vaiką

Paprastai po skyrybų vaikas paliekamas su mama. Gerai, jei tėvai sugebėjo nenusileisti į turto dalybas ir kitus kivirčus. Tada tėtis netrukdomas ateina pas vaiką, o mažylis nesijaučia apleistas. Visada galima rasti kompromisą. Myli mama ras sprendimą, kuris suteiks vaikui laimingą vaikystę net nepilnoje šeimoje. Gyvenimas po skyrybų nesibaigia, o daugeliui dar tik prasideda!

Ar verta išsaugoti šeimą dėl vaiko? Atsiliepimai iš tėvų

– Bet kokiu atveju viskas priklauso nuo aplinkybių. Jei nuolat girtauja ir skandalai, jei nėra priežiūros, jei neatneša pinigų, tai varyk tokį vyrą su nešvaria šluota. Tai ne tėvas, o vaikui tokio pavyzdžio nereikia. Iškart atimk teises ir atsisveikink, Vasya. Ypač jei yra alternatyva. Ir jei daugiau ar mažiau, tuomet galite atleisti ir būti kantrūs.

Čia nėra aiškaus atsakymo. Nors situaciją galima suprasti iš vyro elgesio. Tai yra, jam viskas atsibodo arba jis yra pasirengęs rasti bendrą sutarimą.)) Krizių ištinka kiekvienoje šeimoje. Vieni ją išlaiko oriai, kiti išsiskiria. Mano draugas pasakojo, kad vienu metu jis ir jo mylima žmona negalėjo būti viename bute. Be to, jis ją labai myli, bet... gyvenime būna tokių periodų. Nieko, jis laukia.

Jei turite jausmų (na, bent šiek tiek!), tuomet tiesiog turėtumėte būti kantrūs, pakeisti aplinką, kartu atostogauti... Tai tiesiog nuovargis, tai normalu. Šeima yra sunkus darbas. Lengviausias būdas yra ją palikti ir pabėgti. O nuolat investuoti jėgas į santykius, nusileisti, pasiduoti daug sunkiau. Bet niekur be šito.

Mano vyras prarado susidomėjimą nėštumo metu. Pirmas man, o vaikas gimė – tad susidomėjimo juo nebuvo. Galbūt jam buvo sunku laukti, kol bus „įmanoma“ (man neleido). Apskritai su sūnumi jau susitikome šešis mėnesius atskirai. Dabar jis turi savo šeimą, aš – savo. Aš nekovojau. Tikiu, kad mylėti negalima priversti. Turime paleisti ir judėti toliau. Bet mes turime geri santykiai. Mano vyras ateina pas mane pasiskųsti savo nauja žmona))). Ir sūnus laimingas, ir yra tėtis ir mama. Jokių ginčų. Jis jau didelis – tuoj dešimt. O vyras visada buvo su juo (telefonas, savaitgaliai, atostogos ir pan.), todėl sūnus nesijautė prastesnis.

Kai gyventi dėl vaikų vis dar normalu. Daug ką galima atleisti ir iškęsti dėl vaiko. Bet kai dėl būsto paskolos... Tai jau nelaimė. Niekada nesuprasiu tokių mamų.

Išsiskyrėme, kai dukrytei buvo metukai. Taip pat buvo pasirinkimas – ištverti, gyventi dėl vaikų arba išeiti. Toleruoti jo girtas išdaigas, palaidas rankas ir kitus „džiaugsmus“ arba niekur neiti, be pinigų ir darbo, net be daiktų. Pasirinkau antrąjį ir nesigailiu. Ji pateikė prašymą dėl santuokos nutraukimo ir teisių atėmimo. Licencijos iš jo nebuvo atimta, nervai ištrupėjo, bet mane paliko. Ir jis net nenorėjo matyti vaiko. Iš viso. Dabar galvoju, koks aš puikus žmogus, kad išėjau. Taip, buvo sunku. Išsinuomojome kambarį, pinigų neužteko. Tačiau vaikas neturėjo žiūrėti į visus tuos baisumus. O turėti tėtį... Geriau nė vieno.

Klausimas: Esu vedęs beveik penkerius metus. Per visą šį laiką patyriau ir gerų, ir blogų momentų. Tačiau visai neseniai supratau, kad visi mano jausmai vyrui dingo. Nepaisant to, aš ir toliau su juo gyvenu tik dėl vaiko. Tai verta?

Jei esate tikra, kad neturite jausmų savo vyrui, manau, neturėtumėte švaistyti savo gyvenimo. Bet ar ne geriau pasikalbėti su savo sutuoktiniu? Galbūt jis tau skiria mažiau dėmesio, meilės ir švelnumo?

Neįsivaizduoju, kaip jausmai gali staiga išnykti. Bet tada geriau gyventi atskirai, palaikant gerus santykius, nei toleruoti vienas kitą kiekvieną dieną.

sveta85 rašė:
Nepaisant to, aš ir toliau su juo gyvenu tik dėl vaiko. Tai verta?

Pirmiausia reikia neabejotinai nuspręsti, kad jausmų nėra, jie negrįš, o tada kartu galime galvoti, ką daryti toliau. Priešingu atveju niekada nežinai, kas, atrodo, nutinka kivirčo ar pasipiktinimo akimirkomis. Tačiau daugelis porų gyvena dėl vaiko ir daro tai gana sąmoningai.

Babusika rašė:
Mariau, bet turiu gerą idėją. Pas mane panaši situacija, o kritinis momentas jau atėjo, kai negyvename kartu. sveta85, ar tavo vyras net žino, kad tu jo nebemyli? Gal reikėtų pasikalbėti ir ką nors nuspręsti?

Jis apie tai nežino. Bet jaučiu, kad dar nesu pasiruošęs pokalbiui.
Kiek metų esate vedęs?

Želė Ami

Sveta, kas liko apatinėje eilutėje? Meilė praėjo, suprantu. O tiksliau, aistra praėjo. Meilė tikriausiai dar neatėjo. Bet kaip su pagarba? Patinka? Bendras verslas? Bendros nuomonės? Neskubėkite priimti drastiškų sprendimų – pirmiausia pasistenkite į savo vyrą pažvelgti kitu kampu.

sveta85, Taip, daugelis žmonių taip gyvena, bet ką daryti, vaikas turi turėti tėvą, o jį auginti dabar labai sunku.

O gal reikia kažką keisti šeimos gyvenimas? Tiesiog monotonija kartais tikrai pasidaro nuobodi, o jausmai dingsta.

Galima bandyti, tik tada teks nuolat keisti, nes be pakeitimų bus vis blogiau.

Tai neturėtų pabloginti ir vaiko, nes vėliau jis supras, kad jūs su vyru jau esate visiškai nepažįstami žmonės. Galbūt jūs su vyru atrasite savo laimę ir tada būsite draugai

Vyras gali rasti tą laimę, bet moteriai su vaiku visa tai padaryti bus daug sunkiau. Ir sunku vieną išauginti.

Olga Prokopčiuk

Neskubėsite priimti jokio sprendimo, kad vėliau nesigailėtumėte. Monotoniškas gyvenimas kiekvieną dieną pradeda griauti jūsų santykius, todėl jums reikia pakeisti dekoraciją. Eikite kartu atostogauti ir ten suprasite, ar norite išsaugoti šeimą. Mums su vyru buvo šešeri metai gyvenimas kartu ir man atrodė, kad aš jam visiškai nieko nebejaučiu. Turėjome didžiulį ginčą ir jis pasakė, kad išeina. Labai bijojau, kad jo nebebus mano gyvenime. Po mėnesio išvykome atostogauti į slidinėjimo kurortą ir po nuostabių atostogų kartu jautėmės lyg sugrįžę.

Neseniai sužinojau, kad mano vyras apgaudinėja mane su savo nepilnamete meiluže. Jis išleidžia jai pinigus ir perka jai dovanas, netgi nusipirko iPhone. Ir jis man jau 10 metų nieko neperka... Turime 15 metų sūnų, o jis net neturi jokių daiktų. Perskaičiau jo susirašinėjimą su ja telefonu. Jai 19 metų... Man 42. Su vyru esame tokio pat amžiaus. Buvo siaubingai skaudu visa tai skaityti... Karčiai verkiau. Jis ir aš dažnai ginčijamės. Visada vadindavo mane sena ir sakydavo, kad geriau netekėti. Jis mane apgaudinėja jau 2 metus. Aš jam nieko nesakiau apie savo meilužę. Aš tiesiog nustojau su juo kalbėtis ir pradėjau miegoti visą dieną. Jis dėl to visiškai nesijaudina, tarsi taip turėtų būti. Paprasta moteris būtų sukėlusi skandalą, bet aš tiesiog tylėjau. Mano smegenys atsisako priimti šią realybę. Ir aš tiesiog pasinėriau į apatiją, esu giliausioje depresijoje. Šį vyrą beprotiškai mylėjau nuo jaunystės ir iki šiol myliu. Nepaisant išdavystės ir pažeminimo. Kaip aš savo amžiuje svajojau, kad jis atkreips į mane dėmesį, norėjau ištekėti. Mano svajonė išsipildė ir iš pradžių gyvenau kaip rojuje. O dabar... noriu mirti. Aš gyvenu tik dėl vaiko. Bet jei ne jis, būčiau nusižudžiusi. Pagalba! maldauju.
Palaikykite svetainę:

Nina, amžius: 42 m. / 2016-03-15

Atsakymai:

Miela, miela, moterie! Nelabai moku rašyti, bet labai noriu tau pasakyti paguodos žodžius.Kodėl tu taip apleidi save? Tau tik 42!!! ir kūdikis jau nebe mažas! O kad vyras yra vyras, telaimina jį Dievas. Tai jam sukels amžinas kančias. Tu, mano brangioji, susitrauktum ir pažvelgtum į gyvenimą iš kitos pusės. Jame tiek daug grožio ir gėrio! O tu, palaidotas savo santykiuose ir taip vadinamoje meilėje (jei tik kažkam).Išsikask!!! Kad būtum laimingas, nereikia iPhone fono, brangių drabužių ar abejotino vyro!!! Aš palikau savo, kai buvau 4 mėnesį nėščia su trečiu vaiku... viskas, galvojau, persigalvos, pradės mylėti, vertinti... Ačiū Dievui, išgyvenome ir taip pat džiaugėmės, kad niekas mūsų kraujo negadina! Laiminga ir rami mama yra jos vaikų laimės raktas. Jūsų augantis vaikas neturėtų išmokti, kad nusiminimas yra įprasta gyvenimo forma. Mokykitės patys ir išmokykite jį, kad nesvarbu, kas nutiktų, gyvenimas yra dovana ir laimė. Telaimina tave Dievas!

Ira, amžius: 48 m. / 2016-03-15

O tu imi ir darai priešingai, rūpinkis savimi.Eik į bažnyčią, uždegk žvakutes ir melskis už save, savo šeimą ir net už skriaudėją (stenkis jai atleisti, pasmerk ją Dievui).Daugiau vaikščiok, daryk savo plaukus, pradžiuginkite save net ir mažais dalykais.

Tatjana, amžius: 42 m. / 2016-03-15

Miela Nina, pasikalbėk su vyru nuoširdžiai, ne tau taip gyventi su apgaviku ir toliau kęsti, liepti palikti meilužę ir susivokti, jis pakankamai geras būti jos tėvu ! Juk tu turi sūnų ir jam reikia tėčio priežiūros ir dėmesio, jei jis nenori, tai nereikėtų savęs žeminti ir kęsti tokį požiūrį, varyti jam ant kaklo, išsiskirti ir statyti savo gyvenimas, laimė nuo nulio, tu vis dar tokio amžiaus, kai gali rasti geras vyras, pavyzdžiui, vyresnis už jus. Nereikia mirti, išmesk šias mintis iš galvos, eik pas psichologą – pasikalbėk apie tai, nuimk šią naštą nuo savo sielos. Ir durys, ir keliai už šių durų dar atviri prieš jus, suraskite savo kelią, skirkite laiko sau ir vaikui, bet reikia kartu su vyru išsiaiškinti ir visus taškelius sustatyti į vietas.

Alisa, amžius: 2016-03-15

TAVO meilė vyrui lieka tavo sūnuje!Padovanok jam visą savo meilę ir šilumą. Jam to reikia ir reikės dar ilgai, patikėkite manimi, kaip dukra to, kuri nuo vaikystės kalba apie savižudybę ir bandė vaiko akivaizdoje. Klausyk manęs,kurio mama mąsto taip pat kaip tu.Tu neįsivaizduoji kaip skaudu vaikui girdėti!! Mes jusu vaikai,mums jusu labai reikia,mes neturime artimesnio prie mamos,jeigu nesate,kad prižiūrėtum mūsų sūnų.Mums vaikams nesvarbu ar mama sena ar ne,kaip ji atrodo kaip, griežtas ar minkštas. svarbiausia, kad ji gyva!Maldauju, gyvenk!

Katya, amžius: 2016-03-15 24 m

Sveiki. Miela Nina, tau sunku ir sunku, bet nė vienas žmogus pasaulyje nėra vertas tavo gyvenimo. Patariu daryti tai, kas patinka, susirasti įvairiausių pomėgių, pomėgių, gyventi sau, sūnui ir būsimiems anūkams. Ir vyras anksčiau ar vėliau susipras ir supras, kokią klaidą padarė. Laikykis ir neprarask širdies!

Irina, amžius: 2016-03-15 28 m

Nina, labas!
Aš perskaičiau tavo laišką. Nina, man tapo aišku, kad padėtis jūsų santykiuose jau daug metų nebuvo gera.
Daugelis jūsų metų buvo iššvaistyti veltui.
Nina, aš nežinau, ar skaitei atsakymus į savo laišką ir kokios pagalbos nori.
Tu liūdi, tau sunku. Tai praeis. Noriu, kad tu tikrai galvotum apie save.
Nieko negalima pakeisti. Reikia gelbėtis.
Kuo greičiau nutraukite skyrybas. Rūpinkitės savo kasdienybe.
kieno bute gyveni? Kodėl tu egzistuoji?
Jei nedirbate, nedelsdami pradėkite ieškotis darbo. Prieš skyrybas turite turėti pragyvenimo šaltinį ir garantiją jas užsidirbti. Kreipkitės į teisininką dėl savo nuosavybės dalių ir kitų klausimų. Viską dokumentuokite, kitaip jūsų sūnus neturės ko mokyti. Ir nieko nesakyk savo vyrui iš anksto, neperspėk.
Gyvenimas trumpas, aktyvaus laiko liko mažai.
Visiškai nesvarbu, ką apie tave sako tavo vyras ir kokia jo nuomonė apie tave. Nina, man 45 metai. Santuokoje ji gyveno 25 metus. Aš buvau skyrybų iniciatorė. Man dabar finansiškai sunku. Bet morališkai daug geriau

Natalija, amžius: 45 m. / 2016-03-16

Gilus ir emocingas straipsnis – tinklaraštininkės ir psichologės Olgos Valjajevos priminimas visiems tėvams, kad dovanojant meilę vaikui reikia nepamiršti savęs, kitaip šis nemokėjimas mylėti savęs persiduoda ir jiems, kelyje įskiepidamas daugybę kompleksų. nuo išpūstų tėvų reikalavimų.

Prašau tavęs, negyvenk dėl savo vaikų! Jiems to ne tik nereikia, bet ir žalinga...

Kiek sudužusių likimų, sudaužytų širdžių, įžeidinėjimų ir nesusipratimų! Matau moteris, kurios gyvenime viską atsisako dėl vaikų. Ir tada matau tuos vaikus, dėl kurių visko atsisakė. Tai liūdnas vaizdas.

Istorija viena

Mama viena augino Vaniją. Ji niekada neištekėjo, viską investavo į sūnų, nupirko jam butą, mokėjo už universitetą. Jis tapo nuostabiu žmogumi, sėkmingu. Nebent jam jau penkiasdešimt. Jis niekada nebuvo vedęs ir neturi vaikų. Visą gyvenimą stengiausi grąžinti mamos negrąžintą skolą. Nepavyko.

Antra istorija

Ksyusha tėvas dirbo dieną ir naktį dėl vaikų. Jis turėjo didelių planų – ypač dėl dukros. Ji buvo pajėgi. Ir jis svajojo, kad ji taps gydytoja. Sutaupiau jos universitetui. Bet ji atsisakė. Ji norėjo gyventi savo gyvenimą. Kitaip. Norėjau tapti menininku. Tada tėtis bandė su ja samprotauti – ir išrašė jai sąskaitą. Ten viską suskaičiavau – kiek kainavo jos mokslai, būreliai, drabužiai, maistas. Ir pareikalavo grąžinti pinigus. Ar reikia pasakyti, kad Ksyusha daugiau niekada nematė savo tėvo? Nuo tos dienos praėjo daugiau nei trisdešimt metų.

Trečia istorija

Mama atidavė savo asmeninį gyvenimą dėl Iros. Po skyrybų į pasimatymus nevaikščiojau, bijojau sužaloti dukrą. Dukra užaugo ir negali palikti mamos. Negaliu eiti į pasimatymus. Ji net negali pakęsti minties palikti mamą ir tęsti savo gyvenimą. Irai jau keturiasdešimt. Niekada nebuvo vedęs. Neturėti vaikų.

Ketvirta istorija

Igorio ir Zhenya tėvai buvo labai, labai geri. Jie padarė viską dėl vaikų, viską, ką galėjo, ir net tai, ko negalėjo. Šeima visada atrodė draugiška šeimos šventės, atostogos. Tik per visą šią tėvystę jie prarado santuoką. Niekas jų nebesiejo. Jie gyveno kartu trisdešimt metų, kaip ir tėtis ir mama. Ir tada, kai vaikai išėjo, jie tiesiog išsiskyrė. Zhenya vis dar negali atsigauti po šios didžiausios apgaulės. Jai jau trisdešimt septyneri, bet ji nenori ištekėti. Bijo, kad pasikartotų tas pats liūdna istorija. Juk mama po skyrybų labai greitai išblyško.

Penkta istorija

Goša yra vėlyvas vaikas. Jie visada dėl jo jaudinosi, prižiūrėjo, rūpinosi juo, net per daug. Tiesą pasakius, jo motina tiesiog nusiminė laukdama princo ir nusprendė susilaukti vaiko sau. Ir tada ji nusprendė, kad per George'ą išsipildys visos jos svajonės. Ji visais įmanomais būdais stengėsi padaryti jį stebuklingu vaiku. Mokėsi kelias kalbas, lankė daugybę būrelių, grojo arfa... Mama juo didžiavosi, vis prašydavo svečių ką nors pagroti. Arfa labai egzotiška! Gošė jau virš keturiasdešimties. Jis išsiskyręs. Jo vaikus augina kitas vyras. Ir Goša neprieštarauja. Jis vis dar nežino, ko nori, netapo vaiku vunderkindu. Neištvėrė ir palūžo. Dabar jis tik geria. Prieš darbą, vietoj darbo ir po jo. Mama šito nebemato.

Ar daug tokių istorijų ir kiek iš jų juokingų bei džiugių?

Kai vaikas tampa gyvenimo prasme, jam per sunku. Jis tarsi būtų įstumtas į kambarį, kuriame vieną dieną pritrūks oro. Iš pradžių tu gali taip gyventi, bet pamažu pradedi dusti. Uždusti tokioje meilėje ir rūpesčie.

Ir ne tik dvidešimt metų gyveni tokioje tvankioje dykumoje – ar šiaip – ​​tokioje tvankioje dykumoje, dažniausiai lieki skolingas. Jie jums atneša sąskaitą, nors atrodė, kad jūs tik lankotės. Ir mielai padėčiau šeimininkams – savo iniciatyva. Bet kai tau ant lėkštės atneša sąskaitą už šiuos dvidešimt metų, kai kiekvienas kvėpavimas degino viską viduje...

Tada yra variantų. Šias sąskaitas vaikas gali apmokėti amžinai. Kaip Ira ar Vania – iš pasakojimų straipsnio pradžioje. Arba surengti protestą – pradėti gerti, nutraukti visus ryšius – kaip Goša ir Ksiuša... Retas kuris sugeba suprasti ir priimti tokį savo tėvų požiūrį. Priimkite ir supraskite, o tuo pačiu neaukokite savo gyvybės, savo interesų.

Todėl prašau jūsų, negyvenkite dėl savo vaikų! Raskite sau kitokią gyvenimo prasmę, raskite kitą prasmę motinystėje ir tėvystėje. Kad į šią planetą atvykstantys maži berniukai ir mergaitės netaptų jūsų „labdaros“ ir globos įkaitais ir aukomis.

Tegul jie auga, kaip Dievas duos. Pakanka, kiek jis duoda ir ką duoda. Kai kuriems milijonai skyrių, pagrįstų sugebėjimais, susidaro patys. Ir pats vaikas viso to norės. Bet su kuo nors neišeis, neišeis. Taigi, nereikia.

Mylėk savo vyrą.

Vaikai užaugs, o jis liks su tavimi. Galite rodyti savo vaikams santykių pavyzdį, kad jie norėtų šeimos ir vaikų. Arba galite atgrasyti nuo visų troškimų, jei esate apsėstas vaikų problemų, nepaisydami savo vyro poreikių.

Mylėk save.

Vaikų laimės lenktynėse nepamirškite savęs. Neatiduokite suknelės dėl naujo roboto. Nekeiskite savo kosmetologės į dėstytoją. Jei nesirūpinate savimi, ką galite duoti kitiems? Koks pavyzdys? Kokia meilė? Kur?

Ieškokite gyvenimo prasmės už materialaus sluoksnio.

Šis gyvenimas vieną dieną baigsis, net jei dabar nenorite apie tai galvoti. Dvasinė praktika, religija, malda, Šventojo Rašto skaitymas... Ten galite pasisemti stiprybės, užuot traukę visa tai iš savo vaikų.

Negyvenk dėl savo vaikų, prašau.

Kai sutinku tokius žmones, man labai skaudu žiūrėti jiems į akis. Aš atpažįstu save ir savo skausmą įvairiais būdais. Aš matau šią kančią sudaužytos širdys, nusiaubtos sielos. Jų akyse – pagalbos šauksmai. Skausmas, neviltis, kaltės jausmas... Jie – kaip ir visi vaikai – labai nori mylėti savo tėvus. Bet tada jie tiesiog neišgyvens...

Suteikite savo vaikams galimybę gyventi ir kvėpuoti. Tada jie galės augti ir vystytis. Kur jiems lemta eiti. Mūsų, kaip tėvų, vaidmuo paprastas – laistykite jį laiku, saugokite nuo saulės ir saugokite nuo kenkėjų. Ir tada vaikas, kaip gėlė, susitvarkys pats ir parodys visa tai, kas jam jau buvo įskiepyta iš viršaus.

spustelėkite " Kaip» ir gaukite geriausius įrašus Facebook!