Jūsų buvęs vyras tuokiasi. Naujoji buvusio vyro žmona: ką daryti ir kaip reaguoti? Santykiai "buvusi žmona - tikra žmona"

Tėvų skyrybos visada yra maža tragedija jaunajai kartai. Kad ir kaip būtų, bet vaikas labai nerimauja dėl šeimyninių kivirčų. Bet viskas lyg ir gerai, beveik viskas nurimo – skyrybos baigiamos, tėvai gyvena ant skirtingų barikadų.

Kartais vienas iš tėvų gali ateiti pas vaiką, apsikeisti malonumais su buvusia žmona, kas savaitę nuvesti vaiką į parką ar pasivaikščioti. Žinoma, tai tikra idilė, jei taip visada būna. Tačiau dažnai nutinka kitaip: jūsų buvęs vyras susiranda naują merginą visam gyvenimui. Norėčiau pakalbėti apie šią konkrečią horizonte iškilusią problemą: kaip elgtis su nauja žmona ir kokią dalį ji dabar prisiima auginant jūsų bendrą vaiką. Visada verta prisiminti, kad nauja žmona – moteris, kuri visada būna įsitempusi jau dėl to, kad jos vyras turi vaikų iš ankstesnės santuokos ar santuokų. Idealiu atveju, žinoma, ji šiek tiek nervinsis, nes vaiko motinos mirties atveju ant jos pečių nukris svetimo vaiko auginimo našta. Blogiausiu atveju bus nuolatiniai pykčio priepuoliai ir degančias ne jos vaikų nuotraukas. Todėl būtina rasti kokį nors optimalų sprendimą, kuris padėtų nuimti nereikalingą stresą tiek iš vaikų mamos, tiek iš naujos vyro žmonos.

Ką reikėtų daryti šiuo atveju? Dabar pateiksime keletą praktinių patarimų, kurie padės išvengti neigiamų pasekmių jūsų skyrybos dėl vaiko. Pirmas dalykas, kurį turėtumėte atsiminti, yra tai, kad priešais jus yra vaikas. Tai ne suaugęs žmogus ir ne mergina, prieš kurią galima verkti ir pasakyti visą tiesą. Turite kuo mažiau kalbėti apie santuokos nutraukimo su vyru pagrindus. Vaikui nereikia žinoti visų jūsų subtilybių ir smulkmenų šeimos gyvenimas ir santykiai. Jei jums jūsų buvęs vyras yra didžiulis trūkumas, tada vaikui jis turėtų būti tobulas tėvas, ir jūs neturite teisės griauti šios idėjos su savo vaiku. Taip pat turėtumėte vengti neigiamų komentarų apie naują vyro gyvenimo draugą. Jei susitarėte, kada vaiką pasiims tėvas ir panašiai, tai niekada nekurkite pavydo scenų dėl nenoro bent kuriam laikui atiduoti vaiką kitai šeimai. Net jei naujoji žmona netyčia numetė jūsų vaiką nuo sūpynių sode ar pavaišino šokoladu, kai jis alergiškas – nereikėtų sugalvoti naujų pasiteisinimų. Jei taip atsitiks, tai reikia taisyti šį reikalą su vaiko tėvu, diskusija dar niekam nepakenkė. Tiesiogiai pasakykite, kad esate nepatenkintas, kad jūsų vaiką augina naujoji buvusio vyro žmona, kol jis guli ant sofos ir žiūri televizorių.

Jei laikėte geri santykiai tada tavo buvęs supras tai nukris į kanalizaciją. Jei jums viskas yra daug blogiau, tokiu atveju jūs vis tiek neturite teisės sumenkinti naujosios vyro žmonos ir jo vaiko akyse. Reikia susikurti teigiamą tėvo įvaizdį, kuris išliks su vaiku visą gyvenimą ir neturės įtakos santykiams ateityje.

Po skyrybų vaikai turėtų bendrauti su tėvais. Tai yra aksioma. Ir visa neigiama, kurią gali atnešti toks bendravimas, turbūt reikėtų vertinti kaip atlygį už skyrybas.

Atlyginimas už kvailystes, kurios buvo padarytos, mokėjimas už nesugebėjimą išsaugoti meilės ir šeimos. Jau matau prieštaravimą – koks mokestis? Tai jo kaltė! Gerai, tebūnie taip. Bet ar kada nors jį pasirinkote? Tai reiškia, kad jūs prisiimate atsakomybę už savo pasirinkimą.

Atsakomybė, žinoma, nemalonus dalykas, gniuždo. Bet tu gali prieš tai užmerkti akis. O kad būtų lengviau, galite pakartoti – tai jis, tai jis... Ir ši mantra kurį laiką netgi veiks.

Tik neatima problemų. Jei jūsų vyrui labai pasisekė su nauja žmona, tuomet turėtumėte pasidžiaugti. Visiems. Bet paprastai kiekviena nauja žmona ir vyras (!) yra blogesni nei ankstesnė ar ankstesnė.

Yra tokia taisyklė, kad aš nepastebėjau... Taigi, mano brangieji, jei jūsų vyrui pasisekė, ir jis gavo gera žmona, ir jis nori bendrauti su vaiku, būtinai reikia pasikalbėti su jo išrinktąja.

Taip, pamiršk apie savo apmaudą ir daugiau „karštų“ jausmų, jei tokių yra, jos atžvilgiu. Atsiprašau už šią žiaurią tiesą. Turite su ja kalbėtis, rašyti, tai kas jums patinka, bet jūsų užduotis yra jai perteikti: - nebandysite grąžinti (jei ne, žinoma);

- vaikas nebus naudojamas grąžinti buvusį vyrą į šeimą; - niekada nekursite vaiko prieš ją, priešingai, stengsitės viską teisingai ir teisingai paaiškinti vaikui.

Tai trys pagrindinės mintys, kurias reikia perteikti naujajai buvusio vyro žmonai. O jei ji gera normalus žmogus, tada viskas bus lengviau. Vaikas matys tėtį, bendraus, vaikščios, lankysis pas juos.

Aišku, kad net labiausiai gera moteris abejonės gali kankinti, bet ji jų neparodys. Nors jos ir perteklinės, jos pačios būsimai laimei.

Viskas daug blogiau, jei tavo vyrą, kaip veršį, paėmė iš šeimos... Taip pasielgusi moteris visada gyvens su mintimi, kad jei jis vieną kartą išeis, tai... Gal gali ją palikti. Ir visų pirma ji stengsis saugiai taisyti šalia savęs.

Jie išgyvens prisitaikymo vienas prie kito laikotarpį, kuris ir taip yra sunkus, ypač jei jiems nėra 20 metų. Įvairūs įpročiai, kitoks požiūris į gyvenimą... Visa tai bus jaučiama.

O jei buvęs vyras šiuo laikotarpiu nori aktyviai bendrauti su vaiku, o antrosios pusės moteris nepasižymi padidėjusiu gerumu ir gailestingumu, viskas gali baigtis blogai.

Tau kartais tai mačiau, visko gali išeiti ir neblogai. Sugrįš! Norėdami tai padaryti, naujoji žmona turi pradėti pavydėti, rodyti susierzinimą ir reikšti įvairius teiginius.

Bet jis apie tai nesvajojo. Bet po velnių, pagrindinė bėda čia ta, kad kai kurie vaikai patiria rimtų psichinių traumų dėl bendravimo su naująja popiežiaus žmona.

Vaikai jaučia priešiškumą, jaučiasi nelaukiami... Ne, tėtis, žinoma, džiaugiasi... Bet antroji pusė gali viską sugadinti. Todėl prasminga pasikalbėti su savo vyru.

Paprašykite trumpam pristabdyti jo bendravimą su vaiku. Ir jei jis to nesiima, nepamirškite - pasikalbėkite su savo naująja žmona, o ką pasakyti - rašiau aukščiau. Taip bus geriau.

Buvęs po skyrybų susituokusi pora gali palaikyti draugiškus santykius ir gali išsklaidyti priešus. Viskas priklauso nuo to, kas ir kokiomis aplinkybėmis inicijavo skyrybas. Tuo pačiu metu buvęs vyras gali aktyviai domėtis buvusios žmonos gyvenimu, ir tam gali būti keletas priežasčių. Toliau atidžiau panagrinėsime, kodėl buvęs vyras domisi buvusia žmona.

Įprotis

Kiekvienas žmogus pripranta prie aplinkos. Todėl vyrams po skyrybų sunku prisitaikyti prie naujo gyvenimo būdo. Dabar jo niekas nesutinka po darbo, gamina valgyti, neskalbia drabužių ir nedovanoja savo meilės ir meilės. Vyrai tik po skyrybų pradeda iš tikrųjų vertinti savo buvusią žmoną. Jiems sunku priprasti prie vienatvės.

Tai dažna priežastis, kodėl vyras domisi savo buvusios žmonos gyvenimu. Tokiais atvejais vyras bando grąžinti buvusią žmoną arba ją susirasti vertas pakeitimas. Jei vis dar turite jausmų, galite pabandyti pagerinti santykius. Priešingu atveju, norint greičiau pradėti naują laimingą gyvenimą, geriau vengti susitikimų ir nebendrauti. Tai galioja ir vyrams, ir moterims.

Jausmai palikti

Gana dažnai priežastis slypi jausmuose, kuriuos paliko vyras. Jis negali pamiršti savo buvusios žmonos, nes vis dar ją myli. Todėl visi stengiasi turimų priemonių grąžinti buvę santykiai. Jis pradeda ieškoti atsitiktinių susitikimų su ja, dažniau skambina ir skambina malonios staigmenos. Be to, vyrai taip pat gali būti agresyvūs savo atžvilgiu buvusios žmonos. Tokiu atveju galite grąžinti senus santykius arba pabandyti išvengti buvusio vyro. Viskas priklauso nuo konkrečios situacijos.

pavydas

Dauguma vyrų yra savininkai ir nori, kad moteris priklausytų tik jiems. Tai gana dažna priežastis, kodėl buvęs vyras domisi mano gyvenimu.

Jei moteris po skyrybų užmezga naujus romantiškus santykius, tai buvęs vyras automatiškai pradeda pavydėti.

Jis negali leisti savo žmonai susitikinėti su kitais. Buvęs vyras klaidingai mano, kad po jo moteris negalės pradėti naujas gyvenimas ir negalės susirasti naujo meilužio. Dėl to viskas vyksta atvirkščiai. Kai moteris laiminga, buvę vyrai to nemėgsta ir gali būti jos atžvilgiu agresyvūs. Tokiu atveju jokiu būdu turėtumėte vengti susitikimų su buvusiu vyru. Reikia jį pamiršti ir neatsiliepti į telefoną. Tai vienintelis būdas pradėti naują gyvenimą.

Vaikai

Jei po skyrybų vaikai liko su mama, tai gali būti ir tai, kodėl buvęs vyras manimi domisi. Jei vyras myli savo vaikus, jis stengsis jiems skirti maksimalų dėmesį. Tuo pačiu jis domėsis, kokiomis sąlygomis jie gyvena ir ar turi naujas tėtis. Todėl buvusios žmonos gyvenimas bus atidžiai stebimas jos vyro. Tėvas, kuris myli savo vaikus, nori jiems geresnės ateities, todėl jam rūpi kiekviena smulkmena.

Nereikia drausti tėvui matytis su vaikais. Verta apriboti bendravimą su buvusiu vyru. Taigi jis neturės nė vienos priežasties domėtis jūsų asmeniniu gyvenimu. Susitikimai ir skambučiai turėtų būti riboti. Tėvas turėtų ateiti tik pas vaikus ir bendrauti tik su jais. Tai leis jums susikurti asmeninį gyvenimą ir atsitraukti buvęs vyrasį foną.

Psichologo atsakymas

Kas ketvirtas išsiskyręs vyras Rusijoje veda savo buvusią žmoną. BET kas trečias norėtų tai padaryti. O statistika byloja, kad iki 30 procentų išsiskyrusių vyrų pagalbos kreipiasi į psichologus ir psichoterapeutus.

Tokio kažkada naujos ponios įkvėpto vyro išbandymo priežastis – depresija ir kartaus vienišumo jausmas. Bet kodėl?

Labai gailisi dėl to, kas buvo padaryta. Tiesa, ne iš karto. Pirmaisiais mėnesiais po skyrybų vyrams ryški depresija nepastebėta. Taip, ir įkyrūs prisiminimai apie buvusį mūsų erelių šeimos gyvenimą, deja, nepersekioja. Buvusios žmonos tiesiog šokiruotos, nes vakarykštis jų vyras taip lengvai išskrido iš šilto šeimos lizdo.

Bet tada, tiksliau antrųjų metų viduryje po skyrybų, viskas ir prasideda. Psichologai šį laiką vadina „septynioliktojo mėnesio sindromu“. Būtent po šio laikotarpio buvę vyrai pradeda turėti problemų su savimi. Daugelis jų taip pasimetę, kad be galo viską valgo, nusiprausę alkoholiu. Jie trūkčioja, šurmuliuoja, net darbas nustoja domėtis. O nuostabiausia, kas jiems nutinka – intymių troškimų praradimas. Sunku tuo patikėti, nes neištikimasis svajojo apie ryškius pojūčius, kurie skiriasi nuo įprasto intymumo su žmona. Šie simptomai taip pat turi savo priežastis.

Taip, viskas paprasta: artimesnė pažintis su nauja moterimi atneša ne tik malonių akimirkų, bet dažnai ir apmaudą bei nusivylimą. Jų nėra mažiau nei žmona, jie kritikuoja, priekaištauja, apkrauna pernelyg didelius rūpesčius. nauja šeima. Taip, ir jų naujosios moterys taip pat neištikimos. Tokie santykiai, buvę su buvusia žmona, pasirodo labiau impulsyvūs nei tvirti. Jie greitai keičia savo idėjas apie laisvę. Pasirodo, naujajame išrinktajame nėra nieko neįprasto. Labai greitai prasideda tas pats įprastas intymumas, koks buvo su žmona. Ir dažniausiai išsiskyrusio vyro svajonės beveik niekada neišsipildo.

Ir atostogos neveikia. Tada vyras ima vis realistiškiau vertinti ankstesnį šeimyninį gyvenimą. Ir kas stebina: ryškiausi ankstesnės santuokos epizodai iškyla savaime. Kas toliau?

Ir tada 65 procentai išsiskyrusių vyrų per ateinančius penkerius metus susituoks dar kartą. Daugelis jų nesigaili dėl skyrybų, tačiau įsitikinę, kad pirmoji žmona buvo geresnė. Dar 15 procentų susituokia per 5–10 metų nuo skyrybų.

Psichologai daug tyrinėjo „septynioliktojo mėnesio sindromą“ ir priėjo prie išvados, kad šiuo metu dauguma išsiskyrusių galvoja apie grįžimą į šeimą. Kitas dalykas – ne visus buvusius vyrus priima atgal. Bet

ar kitaip, du trečdaliai vyrų, praėjus trejiems metams po skyrybų, savo „buvusįjį“ laiko vertesniu žmogumi nei nauja žmona ar meilužė.

Ar vyrai grįžta po skyrybų?

Kartais po skyrybų nepraeina net šeši mėnesiai, nes buvęs vyras pradeda bandyti grįžti pas žmoną. Kartais žmonės iš naujų šeimų išvyksta pas buvusias žmonas: ten vėl reikia pereiti visus sunkesnius šeimyninio gyvenimo etapus, o senoje šeimoje daug kas jau seniai sutvarkyta, vienas kito įpročiai išstudijuoti. Tik palikę šeimą ir grįžę į vienišą gyvenimą daugelis vyrų supranta, kaip labai mylėjo savo žmoną ir vaikus. „Ką turime, to neišlaikome; ką prarandame, verkiame“. Vyrų bendruomenėje grįžimas pas žmoną dažnai tyliai nepritariamas, laikomas silpnumo ženklu, todėl daugelis vyrų nedrįsta grįžti, nors juos kamuoja depresija, namų ilgesys.

Pavlovo šuo

Kaip dažnai susimąstome, kokia mums svarbi nusistovėjusi dalykų tvarka? Vyrai greitai pripranta prie šeimoje nusistovėjusio gyvenimo būdo. Šalia žmonos jam lengviau, suprantamiau, jis žino, kokios pagyrimai seks, o nuo ko gali kilti konfliktas.

Žmona tampa „gyvenimo drauge“, apie kurią vyras žino beveik viską (o kas jį pažįsta lygiai taip pat). Kartais sunku atsisakyti trijų patiekalų vakarienės, pagamintos taip, kaip mėgsta vyras, iš tradicinių pasivaikščiojimų su sūnumi ir net nuo jo mėgstamos sofos, nuo kurios taip patogu žiūrėti futbolą!

Vyrų skaičiavimas

Daugeliu atvejų vyrą su moterimi sieja ne tik bendras jausmas, bet ir bendras turtas. Tada vyras gali grįžti, nes brangu mokėti už nuomą, o gyventi buvusios žmonos bute buvo galima beveik nemokamai. O turint bendrą biudžetą gyvenimas buvo geresnis nei su vienu atlyginimu. Ar priimti vyrą, kuriam aiškiai reikia palengvinti savo egzistavimą, ar ne, sprendžia buvusi žmona. Tokios santuokos gali trukti ilgai, tačiau dažnai jose nėra laimės. Kartais po skyrybų vyras lieka be gero darbo ir neranda panašios pozicijos. Tokiais atvejais kartais nusprendžiama grįžti: dėl gero atlyginimo, dėl ryšių.

Dispersijos laukas

Kai kurie vyrai nori gyventi „dviem frontais“: jie gerai jaučiasi naujame gyvenime, tačiau ir toliau suvokia savo buvusią šeimą kaip vietą, kur visada galima grįžti, jei kas nors nutiks ne taip. Kelias dienas per savaitę jie gali praleisti šeimoje, domėtis asmeniniu buvusios žmonos gyvenimu (ir net pavydėti), pažadėti, kad sugrįš bet kurią minutę. Jei žmona vis dar myli savo vyrą, toks gyvenimas gali tęstis metų metus. Ji stengsis jam įtikti, būti „tobula“, o jis tai priims kaip savaime suprantamą dalyką. Greičiausiai buvęs vyras negrįš „gerai“. Kodėl, jei jis jau viskuo patenkintas?

svečias

Vis dar linkiu savo buvusiajai su gimtadieniu. O jis mane. Ir jis žino, kad aš neturiu jokių jausmų buvusiam. O neseniai buvęs vyras jį surado pas klasiokus ir pasiūlė draugystę. Ištekėjusi, du vaikai. Jie kalbėjosi, kas čia blogo? Būtina išsiskirti, kai nesi mylimas, neįvertinamas, pasikeitęs. Na, jam įdomu, kaip sekasi jo buvusiajai... Man irgi smalsu, kaip sekasi buvusioms, jos nesusituokusios.

Turiu tokias pat šiukšles, bet manoji retai įeina, tai mane įsiutina ir dabar nusprendžiau, kad negaliu pakęsti, vis praslysta, kad jei susidomėjimas neatvėso, tuo pačiu jie ilgai išsiskyrė. metus ar du, ir kiek zinau labai prastai issiskyre, o tada matai domimasi, isvaziavau i svetima valstybe, palikau j Geras darbas o tavo gyvenimas, pomėgiai ir ši ožka nusprendė taip pasielgti, tai tu nusprendei gyventi ir gilintis į praeitį, o aš noriu pažvelgti į ateitį.

neteraseris

Sutinku, visi normalūs žmonės eina į puslapius buvęs laikas karts nuo karto) Jei žinoma yra tokia galimybė. Kartais susiduri su tokiais blogais, kad nesinori įeiti. Yra daug priežasčių. Laikui bėgant vis rečiau žiūrėsite buvusio vyro puslapį. Bet tai nereiškia, kad būtina jo visiškai atsikratyti. Viskas gerai, trumpai tariant.

Andrejus Krasavinas

Tikriausiai nori palyginti savo ir jos gyvenimo gerovės laipsnį. Tikiuosi, kad jai bus šiek tiek geriau...)

Rinatas Garifulinas

Kad ir kiek maitintum vilką, jis visada žiūrės į mišką. Jei jis visą laiką žvelgia į praeitį, tai jo susidomėjimas ir stiprūs troškimai ten išliko ir jie jį persekioja, jis negali jos valdyti. Man atrodo, kad čia yra du variantai: 1 visiškai persiorientuoti į save, kad nekiltų noro žvelgti į praeitį ir tai ne vienos dienos reikalas. 2 pasikalbėk su juo tris ar keturis kartus, užduodamas klausimą su kraštu, pavyzdžiui, susirišk ir t.t... ir palaukite, jis tikrai parodys save.

T-O-N-J-A

eh…. Prisipažįstu, aš irgi nuodėminga 🙂 kodėl? kad įsitikinčiau, jog man sekasi geriau nei jiems. per daug nerimauji, turi nuolat tvirtinti, kad su manimi viskas gerai, ką aš padariau teisingas pasirinkimas... gal kažkur tolesnį gyvenimą vienas be kito suvokiu kaip konkurenciją. gal yra ir kitų pusių? bet šiandien ką galiu paaiškinti

kristi

bet mano buvęs vyras mane paliko su vaiku prieš 3 metus dėl kažkokio įsilaužimo... vis tiek ateina, bet tik girtas, ir verkia, kad myli.... bet eina pas tą dėl kurio išėjo ... toks įdomus!!! Aš jau taip pavargau nuo viso to.

Jūsų buvęs vyras – kas jus turėtų sieti su juo? Ko gero, asmeniniame vyro, su kuriuo seniai išsiskyrėte, gyvenime neturėtų būti visiškai nieko, kas jus turėtų dominti.

Kartais kyla susidomėjimas, nes atsiranda nauja buvusio vyro žmona. Dažnai tai tiesiog persekioja ir priverčia daug ką galvoti. Bet dar blogiau, kai ji jau kišasi į tavo gyvenimą.

Būtina pažvelgti į situaciją iš nestabilios ir neįprastos pusės. Ką daryti, jei buvusio vyro buvusi žmona rašo man laiškus? Šį klausimą užduoda daugelis moterų. Tiesą sakant, nėra daug galimybių:

• Reaguokite į tai kažkaip ir ką nors darykite, bet tuo pačiu beprasmiškai švaistykite savo laiką. Jums nėra prasmės net bendrauti, nebent galbūt iš susidomėjimo.
• Atsakykite į laišką ir papasakokite apie tai, ko jūsų prašoma. Variantas nėra pats teisingiausias, nes taip kišitės į asmeninį gyvenimą. Bet vis tiek tai priklauso nuo jūsų.

Bet kas gali būti laiškuose? Dabar apsvarstysime dažniausiai pasitaikančias situacijas ir galimybes, kaip iš jų išeiti:

1. Jūsų gali būti paprašyta patarimo apie šeimos gyvenimą. Geriau jų neduokite, tai jų gyvenimas ir jums nereikėtų niekuo domėtis. Šiuo atveju tiesiog nekreipkite dėmesio į moterį.
2. Atsiprašymo laiškas. Taip pat atsitinka, tačiau neturėtumėte visko priimti per daug asmeniškai. Tiesiog ignoruokite raides.

Pavydas nereikalingas!

Jei pavydite dėl to, kad jūsų buvęs vyras myli savo naująją žmoną, laikas eiti pas psichologą, nes tai tiesiog nėra normalu. Turite žinoti, kad po skyrybų žmogus automatiškai tampa nepriklausomas. Jūs negalite to kontroliuoti, tai tiesiog nepriimtina. Taip, jūsų buvęs vyras gali mylėti naują moterį, jūs nieko negalite padaryti.

O kodėl buvusi žmona domisi nauju vyro gyvenimu? Greičiausiai tai yra tas pats pavydas, kurio jums tiesiog reikia atsikratyti. Ką darytumėte, jei jūsų meilei būtų trukdoma? Jūs tikriausiai labai supyktumėte, tai akivaizdu.

Man laiškus rašo buvusio vyro buvusi žmona

Jei išsiskyrėte, parodysite pagarbą ir visam laikui pamiršite žmogų, tai leis jam susikurti naują gyvenimą be jūsų įsikišimo. Gluosniai irgi galės gyventi taip, kaip nori, nuo nulio. Turėtumėte tiesiog suprasti, kad trukdydami kitiems jūs sukuriate jiems pačias didžiausias diskomforto sąlygas.

Kaip reaguoti į naują buvusio vyro žmoną? Nereikia jokiu būdu reaguoti ir daryti griežtus pareiškimus. Užtenka gerbti žmogų ar bent jau elgtis su juo pagarbiai, antraip iš tavęs nieko nereikalaujama. Jūs nesate skolingas žmogui, jis jums nieko neskolingas. Viskas labai paprasta ir aišku.

Jei staiga norėsite įsikišti, prisiminkite, kad viskas grįš kaip bumerangas. Jei nori sukurti stiprią šeimą, nieko neišeis. Jums taip pat nepavyks, nes kažkas jums tikrai trukdys. Nelinkėkite kitiems to, ko nenorėtumėte patirti patys. Nesunku niekur nesikišti, bet vėliau sunku sugrėbti visas pasekmes. Galvok ir nedaryk klaidų.

Sveiki, mielas skaitytojau! Jūs ir toliau palaikote santykius su buvusiu vyru dėl vaiko – neatimkite iš jo tėvo! Ir viskas klostėsi labai gerai, bet iki to momento, kol pasirodė ji – naujoji vyro žmona. Ir dabar net neįsivaizduojate, kaip išsiųsite vaiką aplankyti tėčio, nes ten, žinoma, ji yra! Kaip susitaikyti su šios moters buvimu jūsų gyvenime?

Požiūris į buvusio sutuoktinio žmoną priklauso nuo daugelio dalykų. beje, galbūt nežinote priežasčių jūsų pyktis ar kritiškas požiūris. Jei jūs ir jūsų sutuoktinis išsiskyrėte taikiai, o jo naujoji aistra visiškai nesusijusi su jūsų išsiskyrimu, tuomet jūs galite neturėti jai jokių pretenzijų. Tačiau jei būtent ji buvo „razluchnitsa“, jums nėra lengva tai pamiršti, o juo labiau jai atleisti ...

Kažkas mano, kad tai įžeidimas, kad vyras (jau buvęs) turi a nauja moteris. „Kaip gali būti po to, kai aš, toks geras, gražus ir protingas, pasirinkau „šitą“? Ir „kažkas įsižeidžia, kad jėgos, investuotos į „berniuko“ pavertimą tikru vyru, niekur nedingo juk šių darbų vaisius skina kitas, į viską atėjęs pasiruošęs.

Visų šių išgyvenimų visuma apsunkins santykius su nauja buvusio sutuoktinio aistra, ir iš šios moters nieko gero nebesitikite. Bet…

Ar ji jums patinka, ar ne, turėsite su ja užmegzti kontaktą, nes ji prisiims liūto dalį santykių su jūsų vaiku, kai šis lankys tėtį. Tėtis žais su kūdikiu ir laidos į kompiuterį, o "teta Julija" jį pamaitins padėti jam atlikti namų darbus, prieš miegą skaityti pasakas.

Nesvarbu, kaip tu jautiesi šiai moteriai. Svarbiausia, kad ji buvo maloni vaikui.

Pasakyti jai "ačiū"?

Tačiau tau nėra lengva būti dėkingam buvusiai žmonai, kad ji rūpinosi kūdikiu. Ir tai galima suprasti, nes ji jau užėmė tavo, kaip žmonos, vietą, o dabar tam tikra prasme tampa ir „antra“ kūdikio mama.

O vietoj dėkingumo išreiškiate tik nepasitenkinimą. Tu pradėti ją kritikuoti , bandydamas nuslėpti savo nerimą: o jei ji pasirodys esanti geresnė mama nei tu, o tavo vaikas bus paprašytas gyventi su tėčiu...

Patikėk manimi, tavo buvusi žmona nenori tavęs erzinti bandydama taisyti reikalus su vaiku. Ji tai daro tik dėl savo vyro! Dėl to nesijauskite jai skolingi.

Vaikas ne žaislas!

Jei dar neužbaigėte santykių su buvusiu sutuoktiniu, jie, žinoma, įpila žibalo į ugnį. Jei norite nors šiek tiek susigrąžinti savo vyrą, galbūt norėsite tai pasiekti per kūdikį.

Atminkite: vaikai niekada neturėtų dalyvauti suaugusiųjų žaidimuose! Nebandykite nukreipti vaiko prieš jo tėvo žmoną. Tai tik pablogins reikalus . Nereikėtų tikėtis, kad tokiu būdu pavyks pasiekti savo tikslą ir grąžinti vyrą. O blogiausia, kad galite prarasti savo vaiko pasitikėjimą!

Bendravimo taisyklės

Yra daug problemų. Tačiau užmegzti ryšius su buvusio vyro žmona vis dar įmanoma.

Siųsdami vaiką aplankyti tėčio, parašykite nurodymus: ką jam reikia valgyti, kaip gydytis, kada dėti miegoti, ką skaityti prieš miegą. Jūsų interesas, kad viskas vyktų sklandžiai.

Palaikykite tiesioginį ryšį (pavyzdžiui, telefonu). Nebūtina per buvusį vyrą perteikti, kad vaikas nepirktų ledų. Paskambink ir viską papasakok žmonai. Taigi jis žinos, kad esate draugiškas jo moteriai.

Nemėginkite visko kontroliuoti. Pakanka vieno skambučio per dieną kad įsitikintumėte, jog viskas gerai. Trys ar keturi jau yra nepasitikėjimo demonstravimas, o po septintos vargu ar apskritai su tavimi normaliai bendraus.

Viskas bus gerai, jei suprasi du svarbūs punktai.

1. Jūsų buvusi žmona nėra kalta dėl to, kad jūs ir jūsų vyras išsiskyrėte, todėl neturėtumėte ant jos pykti.
2. Geri santykiai su šia moterimi yra būtini jūsų vaiko gerovei.

Na, brangieji, ar supratote, kad neturėtumėte gadinti santykių su nauja buvusio vyro žmona? Juk nuo to nukentės jūsų vaikas ir gyvenimas „kaip katė su šunimi“ nieko gero neprives!