Kaip gyventi šeimyniniame gyvenime. Kaip išmokti gyventi laimingai šeimoje? Vienam prie ribos, o kitam sekasi gerai: partneris tyli

Šeima, viduje sulydyta meilės ir laimės,
yra dvasinės sveikatos mokykla, subalansuotas charakteris,
kūrybinis verslumas. Žmonių gyvenimo erdvėje
ji kaip žydinti gėlė.
I.A. Iljinas

Maskvoje yra labai nuostabi vieta. Kartą su draugais ėjome Vodootvodny kanalu į Kadaševskajos krantinę Lužkovo pėsčiųjų tiltu. Ir pamatė, kad ant tilto buvo sumontuoti keli dirbtiniai metaliniai medžiai. Šie stebuklingi augalai buvo visiškai pakabinti įvairių formų ir dydžių spynomis ir spynomis. Pradedant nuo labai miniatiūrinių, kiniškų, baigiant sunkiu tvartu. Ant daugelio spynų buvo užrašyti vyriški ir moteriški vardai, piešiamos širdelės. Pasirodo, jaunavedžiai turi tradiciją: pakabinti „meilės spynas“ ant Lužkovo tilto, o raktus mesti į vandenį. Tomis pačiomis spynomis papuoštas ir Patriarchalinis tiltas per Maskvos upę. Maskvos „Gormostas“ iš pradžių nupjovė spynas, bet paskui, pavargęs nuo kovos su įsimylėjėliais, ant tiltų įrengė specialius medžius, kad spynos nebūtų pakabintos ant turėklų.

Žinoma, toks paprotys yra ne kas kita, kaip pagonybės ir primityvių prietarų reliktas, tačiau tai rodo, kad visi jauni sutuoktiniai, žinoma, svajoja, kad jų santuoka, jų bendra meilė būtų stipri ir nesugriaunama, kad, kai tik jie bus sudaryti šeimos sąjunga, jie daugiau niekada neišsiskirs. O tam, regis, visai nieko nereikia: užrakino „meilės tilto“ spyną, o raktą įmetė į upę. Ak, jei tai būtų taip paprasta!

Pagal šiuolaikinius standartus ištekėjau labai anksti - 21 metų. Ir kaip ir visiems jauniems žmonėms, man su žmona atrodė, kad viskas vyks lengvai ir sklandžiai. Kokios gali buti problemos? Mes išsirinkome vienas kitą, susituokėme, turime meilę, visi sunkiausi dalykai jau už nugaros, tada mūsų laukia tik dalijimosi bendravimo džiaugsmas ir šeimyninis gyvenimas be rūpesčių. Bet kaip klydome! Ne kartą nuodėmingu poelgiu prisiminiau žodžius, kuriuos apaštalai pasakė Kristui, atsakydami į Jo nurodymą dėl santuokos: „Jei tokia vyro pareiga žmonai, tai geriau nevesti“ (Mato evangelija). 19:10). Teko išgyventi nemažus sunkumus, daug išmokti, kol supratome, kas yra šeimos gyvenimas ir kaip įvaldyti šią sunkią specialybę.

Ir beveik visi eina šiuo keliu – užpildo nelygumus, mokosi iš klaidų. Ir visa kodel? Visi iš jaunystės, iš nepatyrimo manome, kad būti tikru šeimos vyru, sutuoktiniu ar žmona yra labai lengva, ir paprastai apie savo šeimos gyvenimą pradedame galvoti tik tada, kai šeimoje jau iškyla rimtų problemų. šeima. Šeimos gyvenimas yra menas, ne lengvesnis nei bet kuris kitas. Pradėti kurti šeimą yra tarsi naujo verslo kūrimas, naujos profesijos mokymasis. Bet, skirtingai nuo profesijos, jie niekur nemoko sutuoktinių, viską turi įsisavinti pats, empiriškai.

Kursus norintiems sukurti šeimą ar suprasti savo šeimos gyvenimą organizavo Jaunimo dvasinio tobulėjimo centras Maskvos Danilovskio vienuolyne. Šie kursai vadinasi „Šeimos gyvenimo ir vaikų ugdymo dvasiniai pagrindai“. Su jaunimu įvairiomis temomis kalbasi, atsakinėja į jiems rūpimus klausimus tėčiai ir psichologai. Jūsų nuolankiam tarnui taip pat pavyko šiek tiek dalyvauti šiuo klausimu, ir mane labai nudžiugino jaunų žmonių rimtas požiūris ir susidomėjimas šeimos tema. Tai labai geras užsiėmimas, tik gaila, kad šiuos kursus lanko labai mažai žmonių. Bet, ačiū Dievui, kad bent kas nors suprastų: sukurti šeimą reikia didelių įgūdžių ir atsakingo požiūrio.

Jaunoms mamoms vyksta kursai, kurių metu moterys mokomos, kaip elgtis nėštumo ir gimdymo metu, o vėliau prižiūrėti kūdikį. Bet vaiką maitinti, suvystyti, maudyti, masažuoti yra daug lengviau nei sukurti teisingus santykius su savo sielos draugu, mokėti bendrauti, o paskui auginti vaikus (tai apskritai atskira ir labai sunki tema).

Bet mokytis reikia, ir man labai gaila, kad prieš sudarydamas santuoką nebuvau perskaitęs nė vienos specialios knygos apie šeimą – tada man atrodė, kad aš jau viską žinau.

Nebūčiau pasmerktas dėl pernelyg didaktiško elgesio, nes noriu nustatyti kai kurias šeimos taisykles: jos man padeda šeimos gyvenime ir tikiuosi, kad padės kažkam kitam.

Šeimoje, santuokoje negalima visko daryti tik pagal užgaidą, vadovaujamasi, kaip sakoma, širdies ir jausmų; bent jau kai kuriuos pagrindus, kuriuos tereikia žinoti. Gerai, jei šiuos šeimos santykių principus pamatytume savo tėvų, senelių šeimoje, o jei ne? Jei kas nors užaugo nepilnoje šeimoje ar nematė gero pavyzdžio savo tėvų asmenyje? Tada lieka tik vienas kelias – užsiimti savišvieta. Tačiau tiems, kurie užaugo stiprioje draugiškoje šeimoje, taip pat tereikia nuolat galvoti, kaip pagerinti savo šeimos gyvenimą, padaryti jį laimingesnį.

Kas yra šeima? Tai taip pat nedidelė bažnyčia, kurioje tarnaujame Dievui ir kaimynams, čia taip pat yra „mano namai yra mano tvirtovė“ („mano namai yra mano pilis“), kaip viduramžiais sakydavo Anglijoje. Ir vienuolynas pasaulyje, kuriame mokomės nuolankumo, kantrybės ir paklusnumo ir kuriame visada yra paskata dvasiniam augimui.

Prisimenu epizodą iš Vladimiro Chotinenko filmo „Pop“, kur kunigas, tėvas Aleksandras, pasakoja, kad jiedu su žmona yra labai skirtingi žmonės, labai skirtingų charakterių, ir tai jam padeda tapti geresniu, kovoti su trūkumais, šlifuoti aštrius kampus. . Mamą jis juokais vadina „mano malūnėliu“.

Kalbant apie vienuolynus. Rusijoje vienuolynai taip pat tarnavo kaip forpostai, įtvirtintos tvirtovės. Jie saugojo Tėvynės sienas, o jų sienose aplinkiniai gyventojai visada galėjo rasti apsaugą ir pagalbą priešų užpuolimo atveju. Ir, žinoma, kiekviename vienuolyne buvo bažnyčia, ir ne viena.

Jei žmogui pavyko sukurti šeimą, kurioje jis yra mylimas, suprantamas ir laukiamas, tai jam suteikia didelę apsaugą net baisiausiomis ir sunkiausiomis gyvenimo aplinkybėmis. Net ir atsiskyręs nuo šeimos, šeimos žmogus jaučia šeimos ryšių pagalbą ir apsaugą.

Austrų psichoterapeutas Viktoras Franklis išgyveno visą Vokietijos koncentracijos stovyklų siaubą. Ir vienintelis dalykas, padėjęs jam išgyventi, buvo tikėjimas Dievu ir mintis, kad gyventi reikia bet kokia kaina, kad vėl susitiktų su žmona, kurią jis labai mylėjo. Apie savo gyvenimą stovykloje jis papasakojo nuostabioje knygoje „Pasakyk gyvenimui taip“. Tai puikiai apibūdina kalinių psichologiją, ir daugelis iš šių žmonių išgyveno tik todėl, kad žinojo, kad kažkur ten, toli, yra artimieji, artimi žmonės, kurie tave myli ir laukia, o tau reikia toliau gyventi tvarkingai. juos pamatyti.

Kad šeima mums taptų šventykla, tvirtove, kuri saugo mus nuo visų gyvenimo sunkumų, verta sunkiai dirbti.

Jie kalbėjo apie šeimyninę laimę, kad laimė visų pirma yra vidinė žmogaus būsena, „Dievo Karalystė, atėjusi į tave“. Tai rojaus – būsimos „Dangaus karalystės“ – slenkstis, kuris turėtų prasidėti jau čia, mūsų sieloje ir šeimoje. Koks yra mūsų žemiškas gyvenimas? Pasiruošimas amžinajam gyvenimui. Kokią būseną žmogus pasiekia, su tokia jis ir eis ten.Šeimoje nesame išgelbėti atskirai, čia atliekame savo tarnybą: esame išgelbėti patys ir padedame išgelbėti kitus. Kaip sako šv. Grigalius teologas, „būdami vienas kūnas, (sutuoktiniai) turi vieną sielą ir abipuse meile pažadina vienas kitam uolumą pamaldumui“. Štai kodėl:

1 taisyklė. Niekada nepamirškite pagrindinio dalyko. Visomis gyvenimo aplinkybėmis (o ypač sunkiomis) turime prisiminti, kad gyvename kartu ne tam, kad išsiaiškintume, kas teisus, o kas neteisus, ar vienas kitą perauklėtų, o tam, kad kartu būtume išgelbėti. Siekite ramybės, meilės ir laimės.

Neseniai vienas iš skaitytojų po straipsnio apie laimę paliko komentarą-klausimą: „Ar įmanoma laiminga šeima, kai vienas iš sutuoktinių nelaimingas? Ne, mano brangieji, žinoma, tai neįmanoma, tada tai bus ne šeimyninė laimė, o kažkas kita. Mano šeima turėtų būti nuo manęs neatsiejama, tik tada ją galima vadinti laiminga. Iš čia kyla ši taisyklė:

2 taisyklė. Šeima yra MES. Po 15 santuokos metų atradau savyje įdomų bruožą. Aš nebesuvokiu savęs be savo šeimos, atskirai nuo jos. Man jau atrodo, kad mano artimieji - žmona, vaikai - visada buvo su manimi, beveik nuo gimimo. Nors, žinoma, puikiai prisimenu visus savo vaikystės ir jaunystės įvykius, tai yra laiką, kai dar nebuvau vedęs.

Ir tai ne tik mano asmeniniai jausmai. Kiti žmonės man sakė tą patį, beje, ne visada laimingi šeimyniniame gyvenime. Kodėl taip yra? Norime to ar nenorime, šeimoje jau nebe vieni, mūsų gyvenimas ir dvasinė gerovė neatsiejami nuo artimųjų gyvenimo. O jų gerovė priklauso nuo mūsų. Jeigu žmogus bandys gyventi kažkokį savo gyvenimą, atskirtą nuo šeimos gyvenimo, tai šeimoje laimės nebus. Šeimos gyvenime reikia pamiršti įvardį „aš“ ir, atvirkščiai, visada atsiminti kitą žodį - „ mes“. Viskas: ištekėjusi nebesu viena ir turiu nuolat galvoti, kaip padaryti, kad būtų gera ne tik man, bet ir JAV.

Pažįstu keletą porų, kur sutuoktiniai nuėjo labai pavojingu keliu: pamatę, kad gyvenimas kartu kažkaip nesiseka, kiekvienas pradėjo gyventi savo gyvenimą, tiesiog po vienu stogu, net atostogas leido atskirai. Kiekvienas iš jų rado savo, daugiau ar mažiau patogią, pomėgių, darbo ar dar kažko nišą, pasislėpė joje nuo negandų ir kažkaip tęsia šeimos egzistavimą. Tai, žinoma, ne išeitis iš šeimyninių problemų, o tiesiog išeitis iš jų, kuri dažniausiai baigiasi šeimos iširimu.

Ir mano pažįstami taip pat nerado paguodos ir ramybės, gyveno izoliuotą gyvenimą. Visi jie bent jau patyrė stipriausią psichinį diskomfortą. Nes šeima gyva tik tada, kai mes kartu.

3 taisyklė. Stenkitės daugiau bendrauti. Nepaisant to, kad esu labai užsiėmęs už namų ir daug ką darau namuose, randu Ir tie laikai šeimos bendravimui. Bendravimas yra gerų santykių pagrindas. Dabar daugelis žmonių yra priversti labai sunkiai dirbti, kad išmaitintų savo šeimas. Tačiau, kad ir koks pavargęs būtum darbe, kad ir kaip norėtum atsipalaiduoti, atsipalaiduoti, vakare išsijungti, vis tiek rask laiko pasikalbėti su artimaisiais, bent jau mažiau skirkite prie televizoriaus, prie kompiuterio ar ilgai. telefono skambučiai. Jūs nepasigailėsite. Daugybė susituokusių porų išsiskyrė vien dėl to, kad sutuoktiniai beveik nustojo bendrauti.

Arkivyskupo Sylvesterio žinoma knyga „Domostrojus“ gali būti traktuojama skirtingai, tačiau šiame XVI amžiaus senovės rusų literatūros paminkle yra daug išmintingų patarimų, tarp jų ir susijusių su santuokiniu bendravimu. Pavyzdžiui, sutuoktiniai raginami valgyti kartu: „Bet vyrui ir žmonai netinka pusryčiauti atskirai, nebent kas nors serga; valgyti ir gerti visada tinkamu laiku. Vakarienė – tai laikas, kai šeima susibūrė ir buvo galima aptarti einamuosius reikalus. Kitur Domostroy taip pat sakoma: „Meistras turėtų pasitarti su žmona visais buitiniais reikalais ...“ Apie tai yra kita taisyklė.

4 taisyklė. Aptarkite aktualias problemas. Kartu priimkite svarbius sprendimus. Iš savo patirties įsitikinau, kad kai problemą „iškalbi“, aptari, klausi kitų nuomonės ir patarimų, visada pavyksta priimti labiau subalansuotą ir teisingesnį sprendimą, ypač kai kalbama apie svarbų dalyką. visai šeimai. Jei klausi patarimo, vadinasi, jį gerbi, o tai visada disponuoja, stiprina šeimos santykius. Be to, kitas žmogus problemą mato kitu kampu ir gali pastebėti tai, į ką neatkreipėte dėmesio. Bendraujant reikia aptarti ne tik svarbius, bet ir jus dominančius klausimus.

5 taisyklė. Gerbkite vienas kitą. Kai vienai moteriai pasakiau, kad reikia gerbti savo vyrą, ji man paprieštaravo: jos vyrui šis žodis nepatinka. Jis kažkaip atsakydamas į jos žodžius apie abipusę pagarbą išmetė pastabą: „Ką, mes alkoholikai ar kažkas, gerbti vienas kitą? Na, gerai, žmogus nemėgsta žodžio „gerbti“, yra dar vienas nuostabus žodis – „gerbi“. Ir ne tik žmona turėtų parodyti savo vyrui kasdienę pagarbą kaip savo galvą, bet ir vyras privalo pagerbti sutuoktinį, elgtis su ja - kaip su trapesne, švelnesne, silpna būtybe. Gerbk jame neįkainojamą Dievo paveikslą ir vertink jį kaip paties Dievo duotą dovaną. Ir, žinoma, vaikai turi gerbti savo tėvus, o tėvai turi elgtis su vaikais pagarbiai.

Ar norime, kad artimieji su mumis gerai elgtųsi, gerbtų, klausytų mūsų žodžių? Būkime patys pirmieji, pateikę jiems tokio požiūrio pavyzdį. Kaip sakoma tame pačiame Domostrojuje, mokyti pagal „pavyzdinį nurodymą“.

Taisyklė 6. Nebandykite perdaryti, perauklėti savo sielos draugą. Kad galėtum įžvelgti gerąsias, šviesiąsias savo artimųjų ir šeimyninio gyvenimo puses. Pas mane dažnai kreipiasi moterys (ir net vyrai), kurios yra labai nepatenkintos savo artimųjų elgesiu ir apskritai savo šeiminiu gyvenimu. Konkrečių pavyzdžių čia nepateiksiu, geriau paanalizuosiu vėliau, kai prieisime prie klausimų ir atsakymų. Paprastai visi šie žmonės savo gyvenimą mato kaip beviltišką, niūrų ir be jokio džiaugsmo. Savo artimuosiuose jie taip pat nieko gero nebepastebi. Išklausiusi ilgas jų istorijas dažniausiai bandau išsiaiškinti vedant klausimus: kas dar gero, teigiamo liko jų šeimos gyvenime? Ir tada vėl su jų pagalba padedu nupiešti visai kitą paveikslą. Ir pasirodo, kad aplinkiniai labai geri, o gyvenime būna daug šviesių, malonių akimirkų, tik reikia mokėti visa tai pamatyti. Kartais paaiškėja, kad tai padeda žmonėms naujai pažvelgti į savo šeimos situaciją. Labai svarbu matyti teigiamas savo artimųjų puses ir stengtis keisti ne pačius žmones, o požiūrį į juos ir su jais.

7 taisyklė. Neišleiskite pykčio ir kitų neigiamų emocijų. Piktas žmogus visada klysta. Bet kas supranta, kad irzlumas, pyktis, kivirčai griauna gerus santykius. Tačiau pyktis taip pat neišsprendžia jokios problemos. Nes supykus žmogui beveik neįmanoma priimti teisingo sprendimo: jo protas aptemsta. „Per pyktį nevalia nei kalbėti, nei veikti“, – sakė Pitagoras. Ir visi rimti pokalbiai turėtų būti vedami tik ramioje būsenoje.

Nesusipratimų, įžeidimų nereikėtų „sūdyti“, o turėti galimybę ramiai ir nesusierzinti diskutuoti. Visi esame skirtingi, o santuokoje prieštaravimai neišvengiami, tačiau kai sutuoktiniai sprendimo ieško kartu su meile, be pykčių, visada galima susitarti ir eiti į kompromisą.

Kalbant apie kitas neigiamas emocijas - neviltį, ilgesį, liūdesį ir kitas, reikia atsiminti, kad santuokoje jos nuodija gyvenimą ne tik mums, bet ir visai šeimai. Šios aistros kankina ne tik mus asmeniškai, bet dėl mūsų kenčia artimieji ir draugai. Ir bent jau dėl jų reikia kovoti su savo aistromis.

8 taisyklė. Dažniau džiuginkite savo šeimą.Ši taisyklė skiriasi nuo ankstesnės - apie pyktį, susierzinimą ir melancholiją. Šiuolaikinį pasaulietį gaubia neigiama, gąsdinanti informacija: žmogžudystės, nelaimingi atsitikimai, nelaimės, tiesiog netvarka šalyje... Ir gerai, jei šeimoje gauname teigiamų emocijų. Ar tikrai sunku bent porą kartų per dieną vienas kitam pasakyti ką nors gero, pasidalinti maloniais įspūdžiais? Ryte pasakytas meilės, dėkingumo žodis gali pagerinti nuotaiką visai dienai. Su mama sutarėme padėkoti net už pačius įprasčiausius dalykus: išplautus indus, turguje pirktą maistą ar iššluotas grindis. Ir, turiu pasakyti, paprasti padėkos žodžiai, ištarti kelis kartus per dieną, labai teigiamai veikia atmosferą šeimoje. Kažkoks išmintingas žmogus pasakė: „Kartu patirtas džiaugsmas padvigubėja, o sielvartas jau tampa puse sielvarto“.

9 taisyklė. Kiekvienoje šeimoje kiekvienas narys, kaip taisyklė, turi savo pareigas. Žinoma, šias pareigas reikia atlikti gerai, tačiau pasitaiko atvejų, kai prireikia artimųjų pagalbos. Ir net garbingiausio akademiko autoritetas nenukris, jei jis padės žmonai: išsiurbia kilimą, kol ji ruošia vakarienę atvykusiems svečiams. Jei šeimoje nėra savitarpio pagalbos, gali pasirodyti, kaip viename rytietiškame palyginime. Vyras ir žmona griežtai paskirstė pareigas. Žmona atsakinga už viską namuose, o vyras už viską už namo ribų. O kai name kilo gaisras, vyras nebėgo padėti žmonai, namas sudegė.

Savitarpio pagalba taip pat susideda iš maldos. „Melskitės vieni už kitus...“ (Jokūbo 5:16), sako apaštalas Jokūbas.

Štai keletas gero šeimos gyvenimo principų. Kažkas, perskaitęs visa tai, žinoma, gali pasakyti: „Santuokoje svarbiausia meilė, bet kur čia? Vienos ištisinės taisyklės, instrukcijos, receptai. Ir meilė yra kiekvienoje pastraipoje. Nes tai kaip tik pasireiškia egoizmo įveikimu, tarpusavio pagarba, bendravimo troškimu, nuolaidžiavimu ir trūkumų atleidimu, kova su savo aistrom dėl artimųjų. O be meilės ar bent jos noro šias taisykles įvykdyti bus nepakeliamai sunku, o atvirkščiai – mylintiems jos bus ne našta, o pagalba.

(Tęsinys.)

Kažkodėl manoma, kad senamadiška kurti ilgą santuoką. Šiuolaikiniai žmonės mano, kad ilgai gyventi su vienu partneriu yra nepriimtina, nes būtina atnaujinti įsimylėjimo jausmus ieškant naujo garbinimo objekto. Tačiau daugelis psichologų teigia, kad būtent susituokusias poras, kurios visą gyvenimą gyveno su vienu sutuoktiniu, galima drąsiai vadinti „laiminga šeima“. Be to, jie gyvena ilgiau nei vieniši ar tie, kurie nuolat ieško naujų romantiškų pojūčių.

Kodėl būtent?

Paslaptis paprasta – dviejų žmonių, kurie moka išlaikyti šeimą, bendrauti, atleisti įžeidimus ir išgirsti vienas kitą, gebėjimas visą gyvenimą kartu. Bet koks, net ir neigiamas momentas gali būti išspręstas teigiamai. Tereikia išmokti išgirsti pašnekovą – tai raktas į šeimyninę laimę.

Jei artėja kivirčas su mylimu žmogumi, žmonės turėtų pereiti prie teigiamų emocijų. Situaciją patartina keisti – pasivaikščioti, nueiti į kiną, tiesiog kartu nuveikti ką nors įdomaus. Tokios yra laimingo šeimos gyvenimo taisyklės.

Raktas į gerą santuoką yra dažni prisiminimai, susiję su romantiškais praeities įvykiais, būtinas jų paminėjimas pokalbiuose – be to neįmanomas laimingas šeimos gyvenimas. Dar patikimesnis būdas – reguliariai linksmintis kartu.

Problemos sprendimas

Kaip atsiranda stipri šeima, kaip išsaugoti šeimą? Kai audringos emocijos šiek tiek nurims, tada tik jūs galite ramiai kalbėti apie gresiančią šeimos problemą. Tokio pokalbio rezultatas tikrai bus teigiamas. Nereikėtų keisti partnerio charakterio, geriau keisti save – tai raktas į laimingą santuoką.

Iškėlęs tikslą „pakeisti žmogų“, partneris įsitikins, kad tai nedėkingas uždavinys. Būtent todėl svarbu pasistengti pakeisti savo požiūrį į mylimo žmogaus trūkumus. Susitikę prieš vestuves jau pastebime nemalonias partnerio puses, tačiau nesiimame jokių drastiškų veiksmų, kad jas pakeistume. Po vedybų to daryti nereikia. Turėtumėte priimti partnerį su jo privalumais ir trūkumais, kurie jau žinomi – tik tai gali dar labiau sustiprinti santykius ir suprasti, kaip išlaikyti taiką šeimoje. Kartais artimi žmonės iškart po dažymo pradeda ruoštis mylimo žmogaus išpuoliams, kad kaip nors juos nukirstų. Tėvai kartais tokius veiksmus nustato šeimos santykiuose, todėl partneriui, kuris nemoka gerinti santykių, vertina santuoką, svarbu parodyti savo troškimą tik teigiamo rezultato.

Raktas į šeimos laimę – būti dėkingam savo mylimam žmogui. Jei mylimas žmogus bando, net ir nesėkmingai, atlikti kokius nors malonius veiksmus, rasti šeimyninių džiaugsmų, tikrai turėtumėte rasti padėkos žodžių. Juk būtent tai yra vadinamos „laimingos šeimos“ sukūrimas.

Padėkoti reikia ir už suremontuotą maišytuvą, ir už nuėjimą į bakalėjos parduotuvę. Kai tai yra vieno iš šeimos narių pareiga, partneris vis tiek turėtų tai pastebėti ir įvertinti.

Pasakykite vienas kitam komplimentus

Tai ne tik padės išsaugoti santuoką ilgus metus, bet ir supras, kaip pagerinti santykius. Būtinai pagirkite savo artimuosius. Visada pabrėžkite, kaip jums patinka mylimo žmogaus išvaizda ar charakteris. Tardami malonius žodžius savo partneriui, jūs suteikiate pozityvumo ir energijos – tokios yra laimingos santuokos paslaptys. Įkvėptas šiltų ir meilių žodžių, jis sugeba atlikti didelius ir romantiškus darbus. Tikrai mylimas žmogus įvertins vakarienę žvakių šviesoje, nedidelę dovanėlę, SMS su meilės pareiškimu ar naktinį pasivaikščiojimą.

Būtinai nustebinkite ir pradžiuginkite save ir savo artimuosius, apkabinkite, pabučiuokite partnerį – tai garantuoja tvirtus santykius tiek dvasiškai, tiek fizine jų apraiška, be kurių neįmanoma laiminga santuoka – seksas.

Svarstydami, kaip išsaugoti šeimą, atminkite, kad bet koks piktnaudžiavimas yra blogis. Tai žudo intymių santykių ir romantiškos meilės natūralumą. Stipriausia šeima, kurios viduje apsigyveno pavydas, ilgai neišsilaikys. Reikia tikėti partneriu, nesuteikiant jam jokios priežasties abejoti savimi – toks šeimyninės laimės garantas.

Gerovės paslaptys

Kaip išlaikyti taiką šeimoje? Bandyti kažkaip sukurti ar pakeisti mylimą žmogų kategoriškai neįmanoma. Daug produktyviau pakeisti savo požiūrį į jam būdingus trūkumus. Partneriui visada bus malonu suvokti, kad vertinate jo tėviškas savybes, profesionalumą kasdienėje veikloje. Mylimas žmogus turi nuolat jausti, kad juo žavimasi. Kartais sutuoktiniai tikisi, kad jų šeimyninė laimė tikrai ateis įsigijus būstą, automobilį, įsidarbinus gerai apmokamą darbą, baigus mokslus. Jokiu būdų! Laiminga šeima turi būti patenkinta esama gerove, stengtis ją gerinti. Šeimos laimė visiškai neįmanoma, kai tarp partnerių kyla nesusipratimų. Dažniausiai tai susiję su finansiniu stabilumu.

Norintys suprasti, kaip pagerinti santykius ir sugrąžinti šeimos džiaugsmus, turėtų pasistengti periodiškai nuveikti netikėtų dalykų:

mylimo žmogaus drabužiuose palikti raštelį su meilės prisipažinimu,
dovanoti gėles, susitikti po darbo,
surengti netikėtą, iš anksto nesutartą romantišką vakarienę,
siųsti SMS su intymumo užuomina.

Būtinai palaikykite savo partnerį visuose jo profesiniuose ir asmeniniuose ketinimuose. Tai ypač svarbu, kai jis serga, nusilpęs ar linkęs į liūdesį. Stenkitės kartu įveikti kasdienius ir profesinius sunkumus. Laiminga santuoka kažkuo panaši į plaukimą aplink pasaulį trapiu laivu: kai tik vienas pradeda jį siūbuoti, antrasis turi stengtis išlaikyti pusiausvyrą, nes kitaip abu nuskęs.

Šeimos laimė pasiekiama tik tada, kai sutuoktiniai vienodai mato gyvenimą, turi panašius interesus ir žino, kaip pagerinti santykius.

Norėdami sukurti laimingą santuoką ir išlaikyti šeimos laimę, visada turite išlaikyti tuos jausmus, nuo kurių prasideda stipri šeima. Užmegzdami santykius visi stengiasi daryti patrauklius ir labai nuostabius dalykus, parodydami save partneriui. Tik vėliau pradedame suprasti, koks žmogus šalia mūsų, su kuriuo teks dalytis šeimyniniais džiaugsmais ir vargais. Tai gana natūralu, tik subrendę santykiai reiškia laimingą santuoką.

Dažnai po vedybų vienas iš partnerių nurimsta: jam atrodo, kad nebereikia stengtis įtikti mylimajai. Tai netiesa – stipri tik ta šeima, kurioje partneriai kasdien stengiasi būti patrauklūs vienas kitam. Natūralu, kad sunku visada išlaikyti jauną ir patrauklią išvaizdą: amžius negailestingas. Tačiau šeimos džiaugsmai padeda ilgai išlikti geros būklės. Laiminga šeima yra nuolatinis judėjimas.

Išvada

Atminkite, kad tvirta šeima yra ta, kurioje sutuoktiniai bendrauja. Tik rūpinimasis savo partneriu tampa garantija, kad turėsite laimingą šeimą, kurios negaili kasdieniai šeimyniniai džiaugsmai. Pamirškite egoizmą, rūpinkitės mylimu žmogumi taip, kaip norėtumėte, kad jumis rūpintųsi. Stipri šeima yra subtilus dalykas. Dažnai santuokos išyra dėl momentinio vieno iš partnerių pomėgio, kuris tampa klaida. Kai tik pajusite pavojų, pasakykite pagundai „ne“.

Vaikinai, mes įdėjome savo sielą į svetainę. Ačiū už tai
už šio grožio atradimą. Ačiū už įkvėpimą ir žąsų odą.
Prisijunkite prie mūsų adresu Facebook Ir Susisiekus su

Sklando legendos, kad kažkur toli, toli taikiai ir santarvėje gyvena šeimos: jų vaikai paklusnūs, mamos ir tėčiai neprisiekia, anytos dievina uošves, o žentai myli mamas. -uošvis. Tačiau dažniausiai mes visi esame paprasti žmonės, o mūsų artimieji toli gražu nėra pasakiško idealo. Tačiau yra paslapčių, kuri gali padėti pasiekti jei ne visuotinę harmoniją, tai bent šeimos supratimą. Sutikite, tai yra kažkas.

Interneto svetainė Surinkau jums 15 pagrindinių elgesio šeimoje taisyklių, kurias būtų gerai žinoti kiekvienam. Juk visi svajojame apie namą, kuriame nebūtų kivirčų ir nesutarimų.

1. Nežvilgtelėkite į kažkieno telefoną

Žvelgdami į teminius šeimos forumus galite labai nustebti: keliasdešimt žmonių dalijasi būdais šešėliavimas antrajai pusei – tariamasi, kaip diskretiškai patikrinti vyro telefoną arba paskaityti žmonos privačias žinutes socialiniuose tinkluose. Atrodo, kad šis klausimas tikrai jaudina daugelį.

Panašu, kad pradėjome pamiršti, kad laimingas šeimos gyvenimas grindžiamas visų šalių pasitikėjimu ir abipuse pagarba. Jei jums nerūpi, kaip klostysis jūsų santykiai po to, kai įsitrauksite į asmeninį sutuoktinio susirašinėjimą, pirmyn. Jei ką nors rasi, teks apie tai pasakyti savo sutuoktiniui (nedaug žmonių gali gyventi su tokiomis žiniomis), o paskui prisipažinti, kad knaisiojote po jo daiktus. Dažniausiai toks prisipažinimas sukelia du dalykus: arba atsiprašymų antplūdį, arba agresiją. Bet kokiu atveju apie normalius santykius bus galima pamiršti, nes abu variantai blogi.

Kad ir kaip atsiprašinėtų jūsų sutuoktinis, jūs nebegalėsite juo pasitikėti. Jo atsiprašymų tau visada neužteks, atrodys, kad jis kažką slepia. Greičiausiai taip ir bus, tik geriau bus tai paslėpti. Antrasis variantas reiškia, kad jūsų partneris ilgą laiką nevertino santykių. Turėsite išeiti arba priimti. Todėl nesikiškite į kitų žmonių susirašinėjimą, o pasistenkite padidinti savo partnerio meilę.

2. Turėkite valandą be programėlių

Tikriausiai kiekvienam pasitaiko situacijų, kai po įtemptos dienos labai norisi grįžti namo ir tiesiog pažaisti mėgstamą kompiuterinį žaidimą, paskaityti naujienas internete ar pažiūrėti porą naujo serialo epizodų. Dėl to šeimyniniai vakarai tapo tikrai tylu: mamos, tėčiai, močiutės ir vaikai sėdi su savo prietaisais.

Bet klausyk, gyvenimas bėga pro šalį ir mes nebežinome, kaip sekasi vaikams ir kas naujo pas anytą. Pabandykite įeiti į vakarą valanda be programėlių, ir nustebsite: yra apie ką pasikalbėti su namiškiais. Galite žaisti stalo žaidimus, garsiai skaityti vakarą ar tiesiog pabendrauti – taip išsaugomas tikras šeimos artumas.

3. Nenešk darbo namo

Vienaip ar kitaip, mūsų profesinė veikla yra reikšminga gyvenimo dalis. Ir kad ir kaip jus sutrauktų mėgstamas darbas, kad ir kokia didelė pagunda ten pabėgti nuo kasdienių reikalų, to daryti neturėtumėte arba bent jau nereikėtų to daryti dažnai.

Sakyk, kas tau patinka, bet bendra veikla gali suvienyti bet kurį kolektyvą, o jei esi šeima, tai bendras pomėgis pavers tave tikra komanda. Dabar labai populiarus sveikas gyvenimo būdas – puiki proga visiems šeimos nariams išmokti važiuoti dviračiu, riedučiais ar paspirtuku. Jei nesate sporto aistruolis, klijuokite lėktuvo modelius, eikite į kiną, kepkite, siuvinėkite ar dažykite, šeimos komandos formavimas yra puikus dalykas.

Bendra veikla padeda tėvams naujai pažvelgti į savo vaikus, o vaikai savo ruožtu geriau pažins tėvus. Laikas, praleistas kartu, yra neįkainojamas, ypač jei jis vyksta džiugioje ir atsipalaidavusioje atmosferoje. Tačiau čia nereikėtų eiti per toli – renkantis bendrą hobį reikia išklausyti visus šeimos narius ir rasti balansą tarp savo ir artimųjų pomėgių, nereikalauti iš vaikų to, ko jie negali padaryti vien dėl savo amžiaus, taip pat išlik kantrus ir ramus.

5. Gyvenkite atskirai nuo tėvų

Kad ir kaip mylime žmonos ar vyro mamą, geriau gyventi atskirai. Daugelis porų, neseniai sukūrusių šeimą, mano, kad santuokinis gyvenimas toli nuo tėvų išsaugo santykius visame klane. Savarankiškas gyvenimas ne tik sukuria būtiną santuokai intymumą, bet ir įkvepia jaunavedžius asmeniniam augimui ir tobulėjimui.

Tačiau būtina atsižvelgti į visus aplinkybės, juk senyviems artimiesiems dažnai reikia globos ir priežiūros. Senstantys tėvai turi žinoti, kad yra svarbūs ir mylimi. Palaikykite ryšį: skambinkite mamai ir tėčiui, eikite kur nors kartu ir niekada neatsisakykite pagalbos ir paramos. Bet kokiu atveju, nesvarbu, ar gyvenate po vienu stogu, ar atskirai, atsiskyrimas nuo didelės šeimos yra būtinas sąlyga visaverčio ir laimingo visuomenės vieneto formavimasis.

6. Neverskite sutuoktinio dalytis jūsų aistromis

Yra nuomonė, kad sutuoktiniai turėtų būti neatskiriamas ir būtina pasidalinti visais savo antrosios pusės pomėgiais. Ar dažnai matome vaikinus, merdėjančius už prekybos centrų rūbinių ir laukiančius, kol jų mylimoji baigs pasimatuoti 10-ąjį sijoną? O kaip moterys, kurios didvyriškai ištveria visus žvejybos sunkumus? Yra daug pavyzdžių. Prisipažinkime, kai kurie žmonės negali pakęsti ilgų kelionių apsipirkti, stovyklavimo ar lankymosi teatre. Mažai tikėtina, kad pasibjaurėjimas apsipirkti ar keliauti jums reikštų nemeilę. Nieko asmeniško, tik pirmenybė.

Vaikai užauga atsakingesni ir labiau pasitikintys savimi, jei turi balsą ir gali lygiai su suaugusiaisiais dalyvauti šeimos gyvenime. Bendravimas su vaikais dažnai sumažinamas iki minimumo: tėvai įsako, o vaikai paklūsta (arba nepaklūsta – kaip tau pasiseka). Mamos ir tėčiai dažnai painioja auklėjimą ir ugdymą, užuot bendraudami lygiaverčiai, mieliau kala į vaikų galvas postulatų ir dogmų rinkinius. Tačiau paprasčiausias pokalbis nuoširdžiai prisideda prie pasitikėjimo kupinų santykių kūrimo. Ar tai ne ideali šeima, kurios daugelis siekia?

Kalifornijos universiteto mokslininkai išsiaiškino, kad vaikų, kurie patys planuoja savo laiką, kasdien išsikelia sau tikslus ir vertina atlikto darbo rezultatus, smegenys turi aukštesnį darbo lygį prefrontalinėje žievėje. Šie įgūdžiai padeda vaikams išvengti savidisciplinos problemų ir blaškymosi.

8. Močiutės dalyvavimas auklėjime yra geras.

Šeimos pietūs ir vakarienės pamažu tampa praeitimi, nuolatinio laiko stokos sąlygomis vakariniams susibūrimams prie stalo sunku skirti pusvalandį. Tačiau psichologai vieningai teigia, kad prie bendro stalo šeima kasdien turėtų praleisti bent 20 minučių. Dalintis maistu galima pakelti vaikų pažanga, sumažinti mergaičių valgymo sutrikimų tikimybę ir žymiai sumažinti visų šeimos narių depresijos dažnį. Tačiau pagrindinė vakarinių susibūrimų premija, žinoma, yra bendravimas.

Tačiau pietūs ir vakarienė neturėtų būti griežta ir formali – juoktis, juokauti ir plepėti (bet ne pilna burna, žinoma). Humoras kaip niekas kitas suartina žmones.

10. Nustokite kovoti dėl pinigų

Deja, pasaulis toks, kad be pinigų niekur neišeisi. O neišspręsti finansiniai ginčai yra tarp trijų pagrindinių skyrybų priežasčių. Buitinių konfliktų našta trukdo šeimyninei laimei, tačiau visos problemos yra išsprendžiamos.

Ką daryti? Dėl finansinės santuokos pusės teks susitarti dar „ant kranto“. Paprasčiau tariant, kažkas uždirba daugiau, o jo pagalba namuose yra nereikšminga, o kažkas, atvirkščiai, didžiąją laiko dalį skiria šeimos židiniui. Ir nebūtinai ši antroji bus moteris, pastaraisiais metais ryškėja tendencija, kad vyrai aktyviai dalyvauja buityje ir auginant vaikus. Svarbiausia, kad nereikėtų reikalauti, kad pagrindinis šeimos maitintojas atliktų lygias pareigas namuose. Ar tai sąžininga?

11. Padėkite savo sutuoktiniui auklėti

Pirmiausia ateina meilė, tada santuoka, o tada gimsta vaikai ir... prasideda chaosas. Tėvystė yra natūrali santuokos tąsa, tačiau statistika rodo, kad gimus pirmagimei 69% sutuoktinių nėra patenkinti savo šeimyniniu gyvenimu.

Taip nutinka ne tik dėl finansinių nesutarimų, streso, bet ir dėl to, kad tėvai skirtingai mato savo pareigas. Tėčiai darbe pavargsta, o mamos nori iš jų pagalbos. Žinoma, dauguma tėčių vis dar myli savo vaikus ir nori praleisti laiką su jais. Bet tiksliai tol, kol neįsikiša mama.

„Taip nelaikai, taip nedarai, tai netinkama striukė, reikia apsivilkti kitą. Šiandien jums nereikia eiti į lauką, bus lietus. Nupirksime kitas kelnes, šios man nepatinka“. Ir tik nedaugelis tėčių gali pasakyti: „Padarysiu, kaip nuspręsiu“. Savaime suprantama, toks įsakymas greitai užmuša norą ką nors veikti su vaiku, išskyrus penkių minučių apsikabinimus? Todėl jei nori pagalbos iš tėčio, ne spaudžiamas, o nuoširdžiai, tegul jis atlieka savo pareigų dalį taip, kaip nori. Galų gale, jei jūsų nebūtų, ar manote, kad jūsų vaikas būtų miręs kartu su juo? Vargu ar.

12. Neaptarinėkite savo sutuoktinio su niekuo.

Kas neturėtų kalbėti apie šeimos problemas:

Tėvai. Žinoma, daugeliui mama yra geriausia draugė. Tačiau tėvai taip myli, kad vargu ar kada nors atleis tiems, kurie įžeidė jų vaikus. Ir jūs atleisite aplaidžiam sutuoktiniui, galbūt net pokalbio metu, o mama prisimins labai ilgai.
Kolegos. Kolegos tikrai netrokšta žinoti visų jūsų asmeninio gyvenimo smulkmenų. Darbo santykiai turėtų išlikti mandagiai neutralūs.

Ne kiekviena šeima gali pasigirti, kad joje nėra kivirčų ir nesutarimų. Deja, tai yra šeimos gyvenimo dalis. O kai kurie tėvai net neįsivaizduoja susirėmimo be garsių riksmų ir keiksmažodžių – tokios italų aistros. Tačiau reikia atsiminti, kad kivirčai prieš savo vaikus yra blogis, kurio reikia vengti.

Tėvų stresas turi įtakos vaikų savijautai – tai jau seniai įrodė psichologai. Garsūs riksmai, kaltinimai ir šeimyninės dramos nėra skirtos vaikų ausims. Namas turi būti nesunaikinama tvirtovė, ramybės tvirtovė, į kurią norisi sugrįžti. Be to, vaikai dažnai jaučia savo kaltė už tėvų nesutarimus.

15. Kalbėkitės su draugais

Nekreipkite dėmesio į šeimą, bendraukite su draugais, kaimynais ir bendradarbiais. Draugystė žmogaus gyvenime užima labai ypatingą vietą – iš tikros draugystės nėra jokios naudos, ji gali prasidėti arba baigtis bet kurią akimirką, o mes tiesiog neturime jokių teisinių įsipareigojimų draugams. Tik senų draugų kompanijoje gali būti savimi, atsipalaiduoti ir nesijaudinti dėl įsipareigojimų, kurie mus sieja kasdienybėje. Draugas gali duoti praktinių patarimų ir padėti ištikus bėdai.

Sukūrę šeimą, nesiekite nutraukti senų draugysčių. Tiesiog būk dalis kažko didesnio nei tavo maža visuomenės ląstelė. Svarbiausia, kad šis bendravimas atneša tik teigiamas emocijas, o draugai yra teigiami žmonės.

Ar turite savų laimingo šeimos gyvenimo paslapčių? Pasidalinkite jais komentaruose.

Kaip išmokti gyventi laimingai poroje?

Kaip išmokti padidinti ir išlaikyti potenciją ilgus šeimos gyvenimo metus?

Daug metų teko stebėti susituokusias poras ir jų likimus.

Kaip skirtingai elgiasi vyrai ir žmonos! Ir kaip tai paveiks būsimą jų šeimos santykių kokybę!

Papasakosiu apie vieną susituokusią porą - Sasha ir Lena. Su Lena dirbome kartu, susidraugavome, konsultavomės dėl vaikų auklėjimo, susitikome su šeimomis.

Lenos vyras yra labai meilus žmogus. Grįžęs namo, jis pirmasis pareigas švelniai pabučiuoja savo žmoną, švelniai žiūrėdamas jai į akis. Volodijos sūnus perėmė tėvo įprotį, taip pat susitikęs švelniai pažvelgia mamai į akis ir ją pabučiuoja.

Švelnumas ir meilė – būtina sėkmės sąlyga
šeimoje.

Sasha mums šeimos susibūrimuose pasakojo, kaip svarbu, kad vyras jaustųsi atsakingas už vaiką – kaip jis užaugs. Svarbu, kad jau tėvų šeimoje sūnus išmoktų gerbti ir meiliai elgtis su moterimi, tada jis galės suteikti laimę savo žmonai. Ir jis pasirodė teisus.

Lena po jų sūnaus vedybų pasakojo, kad jaunuoliai tiesiogine prasme ištirpsta vienas kitame. Nuo jų vestuvių praėjo daugiau nei dešimt metų, jie jau susilaukė dviejų sūnų, tačiau vienas kitą vis dar myli.

Reguliarus intymumas yra labai svarbus palaikant potenciją.

Juk negalima iš sportininko reikalauti rimtų rezultatų, jei jis treniruojasi kartą per mėnesį.

Lena man pasakė, kad pirmąjį mėnesį jai su Saša nepasisekė ir ji liko mergelė. Tai nuėjo net iki apsilankymo pas gydytoją! (Tai dabar daug įvairių specialistų šeimos santykių srityje, bet anksčiau buvo galima atvykti tik pas urologą). Urologas teisingai pasakė, kad šeimyninio gyvenimo reikia mokytis. Lena ir Sasha pradėjo ieškoti tų retų knygų, kurias būtų galima gauti tik. Ir galiausiai problema buvo išspręsta! Sasha tapo pirmos klasės vyru, džiaugėsi, kad galėjo patirti savo žmonai orgazmą, net mintinai deklamavo Puškino eilėraščius apie tai, kokia laiminga žmona tokio įgudusio vyro glėbyje!

Tačiau juk ne visi vyrai ir moterys yra pasiruošę įveikti šį skausmingą momentą su laiku ir kūrybiškumu. Yra ir vyrų, kurie po pirmojo nesėkmingo intymumo sulaužė gyvenimą, laikydami save prastesniais, guodėsi netradiciniais pasitenkinimo tipais.

Tai tragiška klaida! Kiek tokių sulaužytų likimų dėl nežinojimo ir nežinojimo!

Moteris yra tarsi unikalus muzikos instrumentas, o išmokti žaisti reikia laiko ir žinių. Jei studentas pirmą kartą bus priimtas į muzikos instrumentą, kuo jis gros? "Šuns valsas"! Ir net jei žmona iš savo sielos gerumo pagiria vyrą už „šunų valsą“, vyrui reikia toliau tobulėti.
Juk moters orgazmo nebuvimas gali sukelti sunkias ginekologines ir nervų ligas. O orgazmo nebuvimas vyrui gali sukelti nervų sutrikimus ir prostatos adenomą.
Prastas artumas vedaį vėlesnį santykių atšalimą.Net ir gyvendama po vienu stogu pora gali pereiti į „vienišumą kartu“, kai visi yra pasinėrę į savo interesus.

Atvėsimas arti – kaip taisyklė – pasekmė to, kad vyras nemanė, kad būtina įvaldyti savo „muzikos instrumentą“ – moteris, jo žmona, sutiko su nerangio vaidmeniu!

Lyg darbas ir pinigai svarbiau?? !

(Prisimink dainą:

„Visų pirma, visų pirma

Lėktuvas!

Na, o merginos?

Ir tada merginos!

Žmonės tai vadino „bejėgių daina“).

Niekada nepamiršiu Sašos žodžių žmonai: „Aš, Lenočka, kasdien grįžtu namo iš darbo ir galvoju, kokius gerus žodžius tau pasakysiu“.

Ar manote, kad Lena iškeis savo vyrą į kitą vyrą?

Taip, ji kovos už jo sveikatą ir gyvybę iki pergalės ir pamalonins vyrą savo kulinariniais malonumais!

Ir Lena tai jau ne kartą įrodė per savo ilgą šeimos gyvenimą!

Štai keletas savybių, kurios stiprina santykius šeimoje:

Švelnumas, NUOŠIRŽIA MEILĖ, PATIKIMUMAS, ATSAKOMYBĖ, DALYVAVIMAS BENDROJE ŠEIMOS PRIEŽIŪROJE, GEBĖJIMAS Duoti IR GAUTI ORGASMĄ.

Palaiminti vyrai ir moterys, kurie įvaldė šiuos įgūdžius! Jie užtikrintai veda savo šeimos laivą į Džiaugsmo įlanką.

„Aš noriu šeimos“ - šis noras anksčiau ar vėliau kyla beveik visų žmonių galvose. Bet ar santuokinis gyvenimas tikrai toks geras, ar geriau likti vienam? Jei vis tiek kuriate šeimą, kaip pasiruošti šiam rimtam žingsniui? Leidinys atsakys į šiuos klausimus.

Vienišas gyvenimas ar šeimos gyvenimas?

Vieniems bakalauro gyvenimas – tikra palaima ir laisvė, kitiems – tik ilgesys ir pančiai. Kai kurie žmonės svajoja kuo greičiau rasti ramybę ir šeimyninį komfortą, o kiti, atvirkščiai, stengiasi nesusieti savęs ilgesniam laikui. Daugeliu atvejų bakalauro gyvenimas traukia vyrus, tiek jaunus, tiek brandžius. Jie gali nuoširdžiai džiaugtis laisvu gyvenimu, kol nepajus poreikį susirasti šeimą.

Moterys pagal savo prigimtį linkusios kurti komfortą ir namus. Šeimos nebuvimą jie vertina neigiamai, ypač jei jos nėra ilgą laiką. Todėl visai normalu, jei merginos galvoje kyla tokios mintys kaip „ar aš ištekėsiu“. Reta moteris nuoširdžiai džiaugsis bakalauro gyvenimu. Paprastai tai yra tie, kurie jau turi santuokos patirties, o ne patys sėkmingiausi. Todėl jie nenori gyventi kartu su priešinga lytimi arba stengiasi atidėti šią akimirką kuo ilgiau.

Tai yra, kiekvienas pats pasirenka, kaip gyventi: laisvas ar vedęs. Vienišas gyvenimas turi savo pliusų ir minusų. Apie juos toliau ir bus aptarta.

Vienišo gyvenimo privalumai

Bakalauro gyvenimo pagrindas – laisvė visomis jos formomis ir apraiškomis. Ne šeimos žmonės ją labai aršiai saugo nuo priešingos lyties kėsinimųsi. Gebėjimas daryti tai, ko nori viename gyvenime, yra labai teigiama. Likę pliusai tik išplaukia iš laisvės sampratos.

Tai daug laisvo laiko, kuriuo galite disponuoti tik savo nuožiūra.
Gebėjimas valdyti finansus taip, kaip norite.
Laisvas draugų pasirinkimas, kuris nepriklauso nuo išrinktojo simpatijų.
Gastronominių pageidavimų niekas nekontroliuoja.
Įvairus seksualinis gyvenimas dėl nuolatinės seksualinių partnerių kaitos.
Būstas gali būti įrengtas kaip jums patinka, pasikliaujant tik jūsų interjero vizija.
Jūs pasirenkate, kaip ir kada valyti.
Nereikia prie ko nors prisitaikyti, bandyti derėtis ir ieškoti kompromisų.
Bakalauras turi mažą atsakomybę: maitinate, aprūpinate ir atsakote tik už savo mylimąjį.
Daugiau galimybių kurti sėkmingą karjerą, kuri atneš aukštą gerovę.
Mažiau streso. Kad ir kokie geri būtų santykiai, šeimyninis gyvenimas yra nuolatinis nervų išbandymas. Bobilui niekas netrukdo ilsėtis, miegoti, ant smegenų nelaša.

Teigiami dalykai yra gana įspūdingi. Suprantama, kodėl bakalaurai sako: „Aš nenoriu šeimos“. Tačiau čia yra reikšmingas niuansas. Visus nerūpestingo gyvenimo žavesius pilnai galima patirti tik nuo 25-28 metų. Paprastai iki šio amžiaus tiek moterys, tiek vyrai gyvena atskirai nuo tėvų, tampa finansiškai nepriklausomi ir pakankamai pasirengę savarankiškai spręsti buities problemas.

Vienišo gyvenimo trūkumai

Paprastai suvokimas apie neigiamus vienišo gyvenimo aspektus ateina tais momentais, kai žmogus persisotina asmeninės laisvės. Tada jis pradeda suprasti: „Aš noriu šeimos ir vaikų“. Be to, vienišių gyvenimas turi ir minusų.

Trūksta psichologinės ir fizinės paramos. Bakalauras viskuo gali pasikliauti tik savo jėgomis. Šis neigiamas momentas ypač aštrus, kai pagalbos reikia dėl sveikatos.
Savarankiškas namų tvarkymas. Tai tradiciškai moteriškų ir vyriškų pareigų atlikimas. Buto valymas, maisto gaminimas, sunkių ir didelių gabaritų daiktų perkėlimas, santechnikos, elektros instaliacijos remontas ir pan.
Nenuoseklūs seksualiniai santykiai. Laisviems žmonėms nuolat tenka ieškotis naujo partnerio, o tai gali neigiamai paveikti libido. Jei ryšiai yra atsitiktiniai ir neapsaugoti, yra didelė sveikatos problemų tikimybė.
Žemas socialinis aktyvumas. Dauguma bakalaurų nesiekia nieko. Išimtis – rūpinimasis savimi. Tai nepalyginama su tuo, kaip elgiasi vedęs vyras ar ištekėjusi moteris. Jie padeda savo šeimai, įkuria sodą ar vasarnamį, važiuoja su vaikais į įvairias įdomias vietas, kur bendrauja su naujais žmonėmis. Tai daro kryptingą ir labai vystomą.

Žinoma, negalima kategoriškai teigti, kad šeimyninis gyvenimas yra panacėja kiekvienam, o bakalauro – savanaudiškas ir amoralus. Žmogus turi klausytis tik savo jausmų ir elgtis pagal juos. Kvaila kurti šeimą vien dėl to, kad tai yra dėl amžiaus arba visi pažįstami jau susituokę. Sprendimas baigti bakalauro gyvenimą turi būti sąmoningas ir nuoširdus. Tik tokiu atveju santuokoje bus patogu.

Kodėl negalite sukurti šeimos?

Su kokiomis problemomis galite susidurti? Pasitaiko, kad žmogus daro išvadą: „Noriu ištekėti / susituokti“, bet kažkodėl negali pasiekti šio tikslo. Kodėl taip atsitinka? Tai galima paaiškinti šiais faktais.

Svarbiausia priežastis – sukurti idealų partnerio įvaizdį. Be to, žmogus gali net nesuprasti, kad jis netiesas. Visi nori būti suporuoti su protingais, gražiais, turtingais, rūpestingais ir pan. Tai abstraktus žmogus, turintis tam tikrų bruožų ir savybių, kurių realybėje gali tiesiog nebūti. Reikia nusileisti iš dangaus, o ne laukti princo ar princesės.

Antra pagal populiarumą priežastis – motyvacijos ir tikro noro stoka. Taip, žmogus gali pasakyti: „Aš noriu šeimos“, bet iš tikrųjų taip nėra. Jis tiesiog remiasi visuomenės normomis ir tuo, ką mato aplink daug susituokusių porų. Todėl atrodytų, kad jis irgi nori tokiu tapti, nors iš tikrųjų tikro noro nėra. Ši situacija dažnai nutinka moterims. Pamatę, kaip pažįstami kuria šeimas, pradeda skųstis: „Ar aš kada nors ištekėsiu?

Bakalaurui gali trukdyti jo praeitis. Pavyzdžiui, jo gyvenime jau buvo meilė, bet ji baigėsi išsiskyrimu, nors jausmai išliko. Nuo to laiko kiti pretendentai apskritai nepripažįstami ir nėra laikomi gyvenimo draugo vaidmeniu.

Labai dažnai koks nors nebaigtas reikalas ar karjera trukdo kurti šeimą. Gyvenime yra tiek daug ką nuveikti! Uždirbk pakankamai pinigų, nusipirk mašiną, butą, turėk laiko keliauti. O tam, žinoma, reikia pinigų ir laisvo laiko. Pasiekus šiuos tikslus, bus galima kurti šeimą ir vaikus. Tiek daug žmonių ginčijasi ir rizikuoja nespėti laiku.

Kai kuriems žmonėms užmegzti rimtus santykius trukdo kompleksai, nepasitikėjimas savimi, charakterio silpnumas ir pažeidžiamumas. Šios pasąmonės savybės užprogramuotos nesėkmingam gyvenimui, kuriame nėra šeimyninės laimės. Pagal tai žmogus formuoja savo elgesį.

Anksčiau ar vėliau pradedi galvoti, kaip sukurti šeimą ir ką tau reikia padaryti, kad ją sukurtum. Tai bus aptarta toliau.

Užduokite sau klausimus

Pirmiausia reikėtų savęs paklausti, kodėl iki šiol nepavyko sukurti šeimos. Turite būti visiškai sąžiningi su savimi ir sąžiningai atsakyti į klausimą. Aiškumo dėlei priežastis galima užrašyti ant popieriaus lapo. Pavyzdžiui, tai gali būti baimės, kompleksai ar problemos ieškant.

Taip pat verta pagalvoti, kodėl norite sukurti šeimą. Tai yra, jūs turite suprasti, ko tiksliai tikitės iš santuokos santykių. Visi variantai, kurie ateina į galvą, gali būti užrašyti ant popieriaus lapo. Atsakymai stiliaus „nes artimieji spaudžia“ arba „jau laikas amžiams“ rodo nepasiruošimą rimtiems santykiams. Tai tiesiog noras prisitaikyti prie visuomenės nuomonės. Jei ketinimai nuoširdūs, tuomet reikia stengtis pašalinti priežastis, kodėl negalite sukurti šeimos. Koks bus kitas žingsnis?

Mylėk save

Kai kurie sako: „Noriu ištekėti / susituokti“, bet tuo pat metu jie nemėgsta savęs. Kas mylės vyrą, kuris nemyli savęs? Jei yra kokių nors kompleksų, trukdančių kurti šeimą, tuomet reikia su jais dirbti. Jei kyla problemų bendraujant su priešinga lytimi, tuomet reikia lankyti psichologinius mokymus. Figūrą galima pakoreguoti sporto ir dietų pagalba. Remonto ar maisto gaminimo įgūdžių trūkumas padės ištaisyti atitinkamus kursus. Tai yra, bet kokia problema gali būti išspręsta.

Kai kurie gėdijasi dėl savo išvaizdos, nors dažnai šis kompleksas yra toli gražus. Bet net jei dėl to kyla tam tikrų problemų, verta atidžiau pažvelgti į laimingas susituokusias poras. Ne visi jie turi tobulą išvaizdą. Taigi esmė ne tame. Šeima kuriama su žmogumi, kurio savybės atitinka jo paties lūkesčius ir vertybes.

Peržiūrėkite vertybių sistemą

Žinoma, vieno noro „noriu geros šeimos“ nepakaks. Tai tik emocijos. Turite būti pasiruošę tuoktis. Ir tai yra individo branda. Norėdami sukurti šeimą, turite turėti tam tikrą vertybių sistemą. Jei jis skiriasi, tada, kad santykiai būtų sėkmingi, jį teks peržiūrėti. Į ką atkreipti dėmesį prieš

Žinokite, kaip išreikšti savo jausmus. Tai galima padaryti ne tik žodžiais, bet ir prisilietimais bei žvilgsniais. Taip pat svarbu savo meilę patvirtinti darbais, o ne tik apie tai kalbėti. Partneris turi jausti, kad yra mylimas ir svarbus savo išrinktajai.
Gebėjimas emociškai užjausti partnerį. Santuokoje svarbu būti empatišku žmogumi. Juk kas, jei ne sutuoktinis, suteiks paramą. Apie problemas reikia ne tik klausytis, bet ir jas išklausyti.
Atsižvelkite į kito žmogaus nuomonę. Apskritai sutuoktinių teisės yra lygios. Kiekvienas turi savo norų ir pareigų. Į tai reikia atsižvelgti planuojant šeimos gyvenimą. Moteris neprivalo būti namų tvarkytoja, o iš vyro – „piniginė“. Visi vaidmenys paskirstomi bendru susitarimu. Buitinius klausimus reikėtų aptarti iš anksto ir apsispręsti bendrai.
Būk atsakingas. Kurti šeimą – tai bent dar vienas žmogus. Todėl reikia išmokti būti atsakingam ne tik už save, bet ir už jį. Su pinigais taip pat teks elgtis kitaip. Teks planuoti šeimos biudžetą, vesti uždarbio ir išlaidų apskaitą, kažko išsižadėti, kad užtektų lėšų svarbesniems reikalams. Labai svarbu, kad abu sutuoktiniai dalintųsi atsakomybe už du, o ne tik ką nors tempiantį už diržo.

Nuspręskite dėl pasirinkto kriterijų

Svarbu iki savo dienų pabaigos suprasti, kokį žmogų norite matyti šalia savęs. Norėdami tai padaryti, galite sudaryti pageidaujamų savybių sąrašą. Išvaizda nesvarbu. Būtina nurodyti amžių, charakterio bruožus, pomėgius, įgūdžius ir kitas savybes. Kažkas, be ko neįmanoma sukurti ilgalaikių santykių.

Nereikia tikėtis, kad atsiras žmogus, visiškai atitinkantis visus kriterijus. Geriau reitinguoti sąrašą ir renkantis pasikliauti tik pačiomis reikšmingiausiomis savybėmis. Pavyzdžiui, kažkam labai svarbu, kad partneris mylėtų vaikus, o kažkas įvertintų pomėgių panašumą. Kiekvienas turi savo pageidavimus. Žinoma, antroji pusė taip pat turi norėti gyventi santuokoje. Priešingu atveju teiginys „noriu šeimos, tuoktis (tuoktis)“ bus tiesiog beprasmis.

Ieškokite pasirinkto

Negalite svajoti apie šeimos sukūrimą ir niekur neišėjus iš namų. Sutuoktinis (-iai) nenukris nuo lubų. Jei socialiniame rate yra tik vienišiai, tuomet teks užmegzti naujų pažinčių. Galite apsilankyti restoranuose, interesų klubuose, sporto skyriuose, teatruose, miesto renginiuose ir pan. Tačiau nereikia „medžioti“ ir kiekvieną kartą tikėtis, kad sutiksite tą patį. Svarbu išlaikyti blaivų protą ir tiesiog mėgautis gyvenimu. Vieniems išeitis bus specialios pažinčių svetainės. Jie gali žymiai sutrumpinti pasirinkto ieškojimo laiką. Tačiau šis metodas turi savo trūkumų. Internete žmonės dažnai pagražina savo dorybes ir elgiasi kitaip nei realiame gyvenime.

Neskubinkite dalykų

Pasibaigus paieškai, nereikia skubėti ir iškart svaiginti išrinktojo: „Noriu šeimos, važiuokime kuo greičiau į metrikacijos skyrių! Tai tik išgąsdins, net jei asmuo nėra prieš santuoką. Tegul santykiai vystosi palaipsniui. Be to, per šį laiką galite susipažinti su visais potencialaus sutuoktinio privalumais ir trūkumais. Galite galvoti apie vestuves tik visiškai pasitikėdami, kad yra meilė, pagarba ir suderinamumas. Tai yra šeimos gyvenimo pagrindai, be kurių jokiu būdu.

Aptarkite šeimos gyvenimą

Pateikus pasiūlymą svarbu su partneriu aptarti visus niuansus, kurie siejami su gyvenimu. Ateityje tai padės išvengti nesusipratimų ir didelių kivirčų. Verta apsispręsti, kas kokias pareigas atliks, kaip bus skirstomi finansai, kaip auklėti vaikus, kokių šeimos tradicijų reikia laikytis ir pan. Galite aptarti viską iki smulkmenų, kas šauna į galvą.

Pasiruošimas šeimyniniam gyvenimui – tai visai ne vestuvių šventė, apranga, restoranas ir graži fotosesija. Reikia išmokti sutarti, būti atsakingam už kitus ir gerbti savo partnerį. Tik tokiu atveju galite sukurti stiprią ir laimingą šeimą.