Testas internetu „Ar galiu mylėti“ (22 klausimai). Testas internetu „Ar galiu mylėti“ (22 klausimai) Testas, ar galiu mylėti

Atlik testus ir sužinok, ką tau reiškia draugystė, o ką – meilė.

Nuotraukoje pavaizduoti dviejų šunis vedžiojančių žmonių kontūrai. Užbaikite šiuos kontūrus, pavaizduokite tas detales, kurių, jūsų nuomone, trūksta.

Dabar atsakykite sau į klausimą: „Ką pirmas baigei piešti?

Figūra, kurią išsprendei pirmiausia, „pasakoja“ apie jus, o figūra, kurią baigėte piešti antra, kalba apie jūsų draugą. Ir tai ne konkretus žmogus, o tam tikras kolektyvinis įvaizdis apie savybes, kurias vertinate drauguose.

Jeigu visų pirma baigei piešti žmones, tai parodo jūsų gebėjimą susidraugauti. Jūs elgiatės su draugais kaip su lygiais ir niekada nesistengiate vienas kito praryti, nesiginčijate dėl to, kas atsakingas už jūsų santykius ir pan.

Jeigu pirmiausia baigei piešti vyrą, o paskui šunį, tai rodo jūsų troškimą dominuoti. Jūs nesuprantate lygių santykių draugystėje, manydami, kad tai nuobodu ir laiko švaistymas. Jūs taip mėgstate komanduoti savo artimiesiems, pajungti juos savo valiai, kad kartais net pareikalaujate iš jų ataskaitos apie atliktų užduočių atlikimą.

Jeigu Visų pirma, jūs susidorojote su šunimi, o antra – su žmogumi, tai atitinkamai parodo jūsų polinkį paklusti draugiškus santykius. Jums lengviau atlikti antrojo smuiko vaidmenį, likti šešėlyje ir nesiimti iniciatyvos.

Jeigu visų pirma baigei nupiešti abu šunis, tai rodo, kad jūs priešpastatote savo draugystę su visa aplinka: „Su kuo mes būsime draugai? Prieštaravimo priežastys gali būti labai įvairios – nuo ​​paaugliško konflikto su suaugusiaisiais iki gilių traumų ir nusivylimo žmonėmis apskritai ar tam tikra žmonių kategorija. Tačiau svarbiausia, kad jūs ieškote būtent tokių nuoširdžių ir ištikimų santykių, kokius gali turėti tik šunys. Ir, skirtingai nei daugelis, jūs juos rasite.

Testas parodo jūsų gebėjimą užjausti.

Priešais jus – liūdno šuns nuotrauka. Ir jai tikrai reikia kažko, kas ją nudžiugintų. Ką? Pieškite ant popieriaus. Pieškite ką norite, neanalizuokite: „Šuniui tai tinka, bet ne“.

ką nupiešėte?

gyvūnas didesnio dydžio , tai rodo tam tikrą aroganciją, kuri pasireiškia tada, kai jūsų draugai turi problemų. Neatsisakote pagalbos, bet ir nepraleidžiate momento priekaištauti (taip, šį žodį reikia paryškinti paryškintu šriftu) žmogui už jo nerūpestingumą ir nesugebėjimą numatyti situacijos.

Jei piešėte šalia šuns mažesnis gyvūnas nei pavaizduotas šuo, tai reiškia, kad mokate nuoširdžiai užjausti, bet ne visada žinote, kaip padėti.

Jei piešėte šalia šuns asmuo, tai rodo jūsų abejingumą. Kitų problemos tau yra kažkas tolimo ir svetimo, nereikalingo rūpesčio.

Jei tu pastatė šuniui namą, veislyną, paklojo patalynę, įleido į namus, tai reiškia, kad jūs visada (protiškai ir fiziškai) sušildysite bėdoje esantį žmogų. Nebijote būti atsakingas už netikėtai jums užgriuvusį verslą, visada laikotės savo pažadų. Visi jūsų draugai gali būti ramūs: nepasiklysite!

Apykaklė, snukis, rašiklis, narvas. Jei savo šuniui pridėjote panašių duomenų, tai reiškia, kad jums nerūpi kitų problemos. Jūs sąmoningai nesikišate į jų reikalus, manydami, kad kiekvienas turi pats išlipti iš pelkės.

Vanduo, maistas(bet kuri, net tokia, kurios šunys neėda), atributai, susiję su maistu(dubuo, šaukštas, puodelis), maisto gaminimas– Jei pridėjote tokias detales, tai reiškia, kad nepraeisite pro vargstantį ir tikrai padėsite bėdoje atsidūrusiam žmogui. Ir nebūtinai draugas. Negalite ramiai žiūrėti, kaip kenčia kiti. Ir taip tu skubi visų gelbėti. Jūsų problema yra ta, kad kartais toks „rūpinimasis“ gali pasirodyti nereikšmingas. Nors tai yra etikos ir konkrečių situacijų reikalas. Bet kokiu atveju net ir tokia pagalba yra daug geriau nei jokios pagalbos.

Testas parodys jūsų požiūrį į meilę.

Štai dar vienas piešinys. Užbaikite, kad vaizdas atrodytų išbaigtas. Būtinos sąlygos: turi būti pavaizduotas fonas ir žmonės.

Ką pavaizdavote?

Jei tu pavertė valtį sena ir netinkama naudoti(piešė įtrūkimus, skyles, pabrėžė seną medieną), tai reiškia, kad tavo požiūris į meilę yra toks Šis momentas palieka daug norimų rezultatų. Dabar jūs negalite sukurti normalių, stabilių meilės santykių dėl dviejų priežasčių:

• esi jaunas ir nepatyręs, todėl tarpasmeniniai santykiai daryti kvailas klaidas;
• patyrėte meilės dramą ir dar neatsigavote nuo žaizdos, todėl neskubėkite užmegzti naujų santykių.

Jei tu sustiprino valtį, tai reiškia, kad mokate mylėti ir norite sukurti (arba jau sukūrėte) stiprią sąjungą.

Burė. Jei į valtį įtraukėte bures, tai reiškia, kad esate pasirengęs užmegzti santykius ir juos dirbti. Meilės jausmas jums niekada nebuvo nereikalingas.

Be burių. Jei apsieinate be burių, tai rodo, kad nežinote, ką daryti su meilės jausmu. Įsimylėjimo ir meilės būsena jus labiau gąsdina, nei džiugina.

Vanduo. Kaip atrodo jūsų tvenkinys?

Audringa jūra su didelėmis bangomis. Meilė tau yra visapusiška, aistringa, audringa, beprotiška. Tai kažkas, kas gali jus supainioti ir stačia galva pasinerti į jausmų bedugnę.

Jei pavaizdavote tylus vandens telkinys be bangų, tai reiškia, kad jūsų meilė dažniausiai teka sklandžiai, ramiai, nuoširdžiai, be ašarų ar isterijos. Tavo meilė labai panaši į šiltus jausmus jausmus, kuriuos jaučiate artimiems giminaičiams ir draugams.

Jei piešėte vandens telkinys, užkrėstas pavojingais gėlo vandens ar jūros gyvūnais– krokodilai, rykliai, nuodingos medūzos, dygliuoti ežiai, aštrūs koralai (taip, koralai taip pat yra jūros gyvūnai, o tuo pačiu labai senoviniai), tai reiškia, kad bijai įsimylėti, laikydamas šį jausmą nesaugiu.

Dangus parodo tavo mąstymą. Jei piešėte danguje naktis, mėnulis, žvaigždės, žuvėdros saulėlydžio metu, tai reiškia, kad esate nepataisomas romantikas.

Jei tavo danguje yra šviesa ryški saulė kad matytum kur plaukti ir danguje vėjuota ir vėjuota pripučia bures, tai reiškia, kad į meilę žiūrite net iš praktinės pusės.

Žmonės. Ką jie daro?

Jei jūsų herojai yra tik susikibę rankomis(tai yra, nupiešėte standartinį, visuomenėje žinomą įsimylėjusios poros įvaizdį), tai reiškia, kad šiuo metu dar nesate pasiruošę atverti savo širdies kitam arba esate pavargę ir nepasiruošę išbandymui.

Jei pavaizduotas žmonės aktyviai bendrauja:

• darbas kartu su irklais,
• sėdi ant laivapriekio ir liepia kur plaukti,
• rodo vienas į kitą, kažką aptarinėja ir pan., -

visa tai reiškia, kad mokate mylėti ir žinote, kaip užtikrinti, kad santykiai veiktų jums abiem.

Jei vienas iš jūsų vaizduojamų žmonių dirba vienas, o kitas ilsisi arba vienas ką nors pasakoja, o kitas neklauso / nemiega / nori išlipti iš valties, tai reiškia, kad jūsų meilės santykiai šiuo metu nevyksta. geresni laikai: vienas stengiasi, nešasi viską ant savęs, o kitas nesistengia, gyvena „pasiruošęs“.

Meilė yra įvairus jausmas. Čia yra problemų. Kaip jas išspręsti? Pabandykite sąžiningai atsakyti, ar sutinkate, ar nesutinkate su šiais teiginiais:

1. Žmogus gali būti laimingas vienas.

2. Meilė iš pirmo žvilgsnio įmanoma.

3. Meilėje svarbu mokėti apginti savo interesus.

4. Mylimo žmogaus išvaizda svarbiau už dvasines savybes.

5. Mylimo žmogaus charakterio trūkumus galima (ir reikia) taisyti.

6. Kiekviena minutė, praleista atskirai nuo mylimo žmogaus, yra nepakeliama.

7. Tavo drabužiai turėtų patikti mylimam žmogui.

8. Tikrai mylėti gali tik kartą gyvenime.

9. Svarbu žinoti, ką mylimasis veikia, kai nesate kartu.

10. Įsimylėjėlių konfliktuose visada kas nors kaltas.

Suskaičiuokite taškus. Testo rezultatas:

Vargu ar tau greitai bus lemta laiminga meile Nuotrauka: Shutterstock.com

Nuo 10 iki 20 taškų.

Mažai tikėtina, kad jums greitai lems laiminga meilė. Turėdami tokią savigarbą, geriausiu atveju galite tikėtis „amžinos kovos“, ir tai nėra meilė, ar ne? Tačiau atminkite, kad galite pakeisti save.

Jūsų gebėjimas mylėti yra vidutiniškas, bet jis nėra toks blogas Nuotrauka: Shutterstock.com

Nuo 20 iki 40 taškų.

Jūsų gebėjimas mylėti yra vidutiniškas, bet tai nėra taip blogai, ypač jei kai kurių teiginių, su kuriais sutikote atsakydami į klausimus, neįgyvendinate praktiškai.

Sveikinu jus: esate meilės virtuozas Nuotrauka: Shutterstock.com

Nuo 40 iki 50 taškų.

Sveikinu jus: esate meilės virtuozas. Įdomu, ar tai jums įgimta, ar to išmokote? Vienintelė galima problema- susirask žmogų, kurio gebėjimas mylėti atitinka tavo.

Ar tai atrodo paprastas klausimas, į kurį galite atsakyti iškart? Ne, tai netiesa. Galite nuoširdžiai tikėti, kad mokate mylėti, tačiau jūsų artimieji gali turėti visiškai kitokią nuomonę. Jūs manysite, kad visas jūsų niurzgėjimas ir niurzgėjimas yra rūpestingumo ir rūpesčio artimaisiais ženklas, o aplinka jus laikys niekšu ar nuobodu. Taigi neskubėkite daryti išvadų, geriau atsakykite į visus šio testo klausimus, tada daug kas jums taps aiškiau. Nenustebkite, jei kai kurie klausimai jums atrodys visiškai neaktualūs – iš tiesų jie padeda atskleisti kai kuriuos jūsų charakterio aspektus ir suteikia papildomų akcentų bendram vaizdui. Galite atsakyti „taip“, „ne“ arba „nežinau, man tai niekada netrukdė“. Ilgai negalvokite apie klausimus, atsakykite į tai, kas pirmiausia ateina į galvą.

1. Kai šukuojatės, visada stengiatės tai padaryti. geriausias būdas, mėgaudamiesi plaukų šukavimo procesu būkite atsargūs, kad nepažeistumėte plaukų?

2. Vakare tepkite veidą maistingas kremas, ar jaučiate dirginimą, nes jūsų oda nebėra tokia lygi ir švelni kaip anksčiau?

3. Kasdien skrupulingai žiūrite į veidrodį – ar turite kur nors nereikalingų apvalumų ar riebalų klosčių?

4. Ar tikrai mėgsti komplimentus, ar jie tau malonūs net tada, kai akivaizdžiai nėra tiesa?

5. Ar nekenčiate, kai svetimi vyrai spokso į jus ir tiesiogine to žodžio prasme nurengia jus savo žvilgsniu?

6. Ar patirsite didelį malonumą iš malonaus pasivaikščiojimo, net jei jūsų niekas nelydės ir teks vaikščioti vienam?

7. Labai mėgsti šokti lėtus šokius, mėgsti visu kūnu prispausti tau patinkantį vyrą, jausti jo stiprius ir stiprius nugaros ir juosmens raumenis. švelnios rankos?

8. Jei visiškai netyčia sužinotumėte, kad jūsų mylimasis kažkada buvo vedęs ar padarė ką nors nepaprasto, nors jums nieko apie tai nesakė, ar apkaltintumėte jį melavimu?

9. Ar pasiilgote švelnių žvilgsnių ir tvirtų apsikabinimų?Ar norėtumėte išgirsti meilės žodžius iš savo mylimojo?

10. Ar turite savo aprangos stilių, kurio visada laikotės, neleisdami jokių išimčių?

11. Net neįsivaizduojate, kad išeisite iš namų be kvepalų; ar jaučiate, kad neatrodote kaip į save be įprasto lengvo kvapo?

12. Jūs nekenčiate viešojo transporto, nes simpatija tampa miela ir įdomių žmoniųį vieną pilką, beveidę ir bjaurią masę?

13. Ar jums patinka įsakinėti žmonėms, pajungti juos savo valiai ir versti daryti tai, ko jie nenori?

14. Ar vaikštant po muziejų nuolat norisi sulaužyti draudimą ir pačiupinėti visus eksponatus rankomis, o kartais, kai niekas nežiūri, pasiduodate pagundai?

15. Ar, kai skaitai įdomią knygą, norom nenorom įsivaizduoji save pagrindinio veikėjo vietoje, ypač jei rankose turi meilės romaną?

16. Nemėgstate staigmenų, ar jums daug maloniau, jei tiksliai žinote, ką gausite gimtadienio proga?

17. Ar tikrai jūsų nuotaika pablogėja, jei pokalbio metu su jus dominančiu vyru nuolat skamba telefonas ir atitraukia jį nuo jūsų?

18. Ar turite merginų, kurias laikote kvailėmis ir nevykėlėmis?

19. Ar pasitaiko, kad taip įsitraukiate į filmą, kad pagrindinio melodramos veikėjo mirtis priverčia apsiverkti?

20. Jūsų šeima dažnai giria jūsų gaminamą maistą, bet niekada nepastebi jūsų išvaizdos pokyčių, pavyzdžiui: nauja šukuosena, mados makiažas, Graži suknelė?

21. Ar po taurės šampano nustebote pastebėję, kad pokalbio metu ranka nuolat liečiate pašnekovo ranką, ypač jei kalbatės su vyru?

22. Kartais mylimieji jus taip įsiutina, kad jums patinka įsivaizduoti, kaip juos mušate diržu ar užrakinate kambaryje su raktu?

23. Ar jums patinka žiūrėti filmus apie gyvūnus, net jei tikrai žinote, kad pabaiga bus liūdna?

24. Ar yra nutikę taip, kad po audringo kivirčo su jums brangiu žmogumi jus apėmė keista būsena, panaši į sustingimą!

25. Jums nepatinka, kai žmonės dovanoja apatinius, ar nekenčiate pačios minties, kad nepažįstamasis pamatys ar net palies tuos daiktus, kuriuos užsidedate ant nuogo kūno?

Sakoma, kad žmonės apskritai nemoka mylėti ir dėl to nutinka bėdos ir nelaimės, dėl to kenčia, nesivysto visa žmonija, todėl mes vis dar nesame danguje (ar kur kas nors). nori būti). Tai klaidinga nuomonė, atleiskite už mano kategoriškumą. Bėdos, nelaimės ir kitos negandos nutinka ne todėl, kad žmonės nemoka mylėti, o todėl, kad žmonės nemoka nekęsti. Kaip jums šis posūkis? Tačiau neskubėkite daryti išvadų ir vertinti vertybinius sprendimus – viskam savas laikas. Kituose 8 puslapiuose bandysiu populiaria kalba aprašyti kai kurias skirtingas (sudėtingas ir ne tokias sudėtingas) psichologines sąvokas, reiškinius ir požiūrius, nesinaudodamas profesine terminija.

Pradėsiu nuo meilės – ar tikrai žmonės nemoka mylėti? „Mokėti mylėti“ – kaip tai suprasti? Pirmiausia pasakysiu, kad „gebėti mylėti“ ir „mylėti“ yra du dideli skirtumai. Vartosiu metaforą su maistu, tikiuosi, bus aiškiau: gali gaminti maistą, bet tuo pačiu ir ne. Arba galite pagalvoti sau: „Aš moku gaminti“, bet tuo pačiu metu bet kokie bandymai ką nors gaminti sukelia visiškai nevalgomą, pykinimą ar dar blogiau – nuodingą.

Ir jei žmogus nuoširdžiai norėjo pagaminti ką nors gero, skanaus, valgomo ir sveiko, bet dėl ​​savo veiksmų gavo ką nors priešingo, greičiausiai jis save ir savo savigarbą puola nuo savikritikos: „Aš ne niekam tinka, aš nieko nesugebu.“ , Aš nieko vertas“, arba, dar geriau, kritikuos kitus: „Jis/ji nieko nesupranta apie dešros likučius“. Na, panašiai ir meilei: „jis/ji nesugeba mylėti/priimti meilės/būti dėkingas“ ir pan.

Tačiau ir vienu, ir kitu atveju žmogus vengia realybės ir lieka ankstesnės patirties bei paveldėtų vertybių iliuzijose. Galų gale, galbūt jis bandė padaryti ką nors skanaus iš kažko visiškai nevalgomo, o gal recepte buvo katastrofiška klaida - vietoj „1 arb. druska“ pasirodė „1 kg. druska“. Ir užuot supratęs, kas vyksta, žmogus puola daryti išvadas (apie save ar kitus) ir priimti vertybinius sprendimus.

Ar kas nors tapo aiškiau apie meilę? Tikriausiai ne. Galbūt todėl, kad trijose ankstesnėse pastraipose viskas buvo sumaišyta - „musės su kotletais“, „žmonės su arkliais“ ir „vilkai su avimis“. Taigi pradėkime skirstyti, t.y. analizuoti. Išskirsiu tris pagrindinius (sakyčiau net esminius) komponentus, kurių kontekste svarstysime meilę: jausmus, veiksmus ir vertinimus. Žinoma, visi trys kontekstai yra neatsiejamai susiję ir vienas seka nuo kito, tačiau analizei ir supratimui juos teks atskirti.

Meilė kaip jausmas, kaip savęs ir savo būsenos, dabartinių išgyvenimų ir atitinkamų norų pajautimas

Ar čia galima kažko „nepadaryti“? Variantų labai daug – žmogus turi daugybę gynybinių reakcijų (represijos, atsiskyrimas, projekcija, racionalizavimas ir pan.), kurios įgyvendinamos mln. įvairiais būdais. Ir beveik visos šios gynybos priemonės yra nukreiptos į tai, kad žmogus ką nors mažiau jaustų, ką nors mažiau galvotų ir prisimintų bei išvengtų konkretaus (nes skausmingo) žvilgsnio į savo problemą. Šis „nejautrumas“ gali pasireikšti nuo lengvų nukrypimų iki tokių rimtų, kaip visiškas išorinių pojūčių praradimas (visiškas valgomo skonio neatskiriamumas pagal analogiją su maistu) ir vidiniai pojūčiai (alkio/sotumo neatskiriamumas, analogiškai maistas). Prie kokių problemų tai prives, galima įsivaizduoti įsivaizduojant gyvenimą žmogaus, kuris nežino, kada yra sotus ir/ar kada alkanas ir/ar neskiria skonio to, ką valgo.

Ir jei žmogus, pavyzdžiui, sėkmingai atskiria savo pojūčius, bet nežino, kaip jie vadinami, tada išmokyti jį tinkamų vardų nėra sunku ir greita. O išmokęs įvardyti savo jausmus, žmogus galės pradėti apie tai kalbėti ir bendravimas su aplinka taps prasmingas. Analogiškai su maistu - jei anksčiau žmogus, gavęs dubenį persūdytos sriubos, jos atsisakydavo, likdavo alkanas, nepatenkintas ir negalėdavo pasakyti, kas negerai, tai išmokęs atskirti savo pojūčius ir įvardyti jausmus gali atsakyti: „Nemėgstu šios sriubos.“ paragauti, nes ji per sūri. Savo jausmų (išorinių, reaguojančių į išorinius poveikius ar vidinius) supratimas ir jų įvardijimas padaro tolesnį dialogą konstruktyvų ir prasmingą.

Bet jei problema rimtesnė nei pojūčių pavadinimo nebuvimas, tai korekcija įgauna visiškai kitą kryptį ir šio proceso sudėtingumas daug kartų padidėja, o sėkmės rodiklis mažėja. Jei žmogus vieną kartą gavo per daug tam tikros rūšies stimuliacijos, jis gali prarasti jautrumą šiai stimuliacijai fiziniu/organiniu lygmeniu: esant hiperstimuliacijai, galima prarasti regėjimą, klausą ir kitus pojūčius. O jei stimuliacijos nepakanka, atitinkamas gebėjimas neišsivysto ir, galbūt, niekada neišsivystys. Ir nesvarbu, kiek kartų bandysite išmokyti žmogų „jaustis teisingai“ - visi jie baigsis nesėkme. Vienas dalykas yra išmokyti žmogų įvardyti persūdymą/persūdymą, ką jis jaučia, bet nežino kaip pavadinti, bet visai kas kita, kai žmogus prarado gebėjimą jausti (atskirti) tą patį sūrumą ar aitrumą ( pavyzdžiui, esant dideliam ir rimtam viso liežuvio nudegimui).

Taigi paaiškėja, kad yra du žmonės, kurie iš pažiūros turi tą pačią problemą, tačiau vienam užtenka poros seansų su psichologu, kad ją ištaisytų ir rezultatas būtų puikus, o kitam reikia tęstis metus, bet rezultatas dar toli nuo norimo. Bet, tarkime, čia viskas gerai ir žmogus suvokia, ką jaučia, gali tai pastebėti, atskirti ir įvardyti. Ar to pakanka?

Meilė kaip veiksmai, konkretūs veiksmai

Čia yra du svarbūs komponentai: „receptas“ (žmogaus idėja, kaip teisingai elgtis, kad pademonstruotų savo jausmus ir požiūrį) ir pastangos jį įgyvendinti (konkretus darbas, sugaištas laikas ir pastangos). Jei recepte yra klaida, susisiekite su bet kuriuo profesionalus virėjas(Psichologas, pagal analogiją) su konsultacija, šią klaidą galima lengvai rasti ir ištaisyti.... Bet ar tai duos tą patį greitą rezultatą?

Pavyzdžiui, jei šis receptas žmogui kažkaip labai reikšmingas, ypač vertingas, tai pakeisti jį nėra taip paprasta, nepaisant iš pažiūros rėksmingo akivaizdumo. Tai, pavyzdyje su kulinariniais receptais, atrodo naiviai: „šis receptas mūsų šeimoje buvo perduodamas iš kartos į kartą, tai yra šventa, nesunaikinama relikvija“ arba „Šį receptą gavau iš savo mylimos mamos/tėčio/močiutės/ senelis/tt - Aš negaliu to pakeisti, nes jei pakeisiu, tai savo atmintyje išduosiu žmogų, kurį myliu.

Tačiau kalbant apie žmogaus mintis „kaip teisingai mylėti“, viskas nėra taip akivaizdu, ypač kai žmogus nesuvokia asmeninės šio „recepto su klaida“ reikšmės. Jeigu žmogus nuo vaikystės valgė pagal šį receptą paruoštą maistą ir yra taip tapatinamas su šiuo maistu (net jei jis per(ne)sūdytas/per(ne)keptas/per(ne)pipiruotas), tada pati idėja ​Atsisakymas įprasto recepto sukelia nerimą ir (arba) baimę prarasti save kartu su šio pažįstamo, bet baisaus maisto praradimu. Ir šioje situacijoje, net ir gavęs nurodymus apie recepto klaidas, žmogus vis tiek lieka atsidavęs senam receptui – taip, jis jau žino „kur klysta“, bet daro viską kaip anksčiau – lipa ant to paties grėblio. , einantis kaip anksčiau „meilės maršrutas“ / „maisto receptas“.

Taigi rasti, kur „meilės recepte“ yra klaida, nėra sunku ar ilga. Ištaisyti receptą – 30 minučių konsultacija. Tačiau gali prireikti mėnesių ir net metų, kad suprastumėte senojo recepto reikšmę ir vertę ir leiskite sau su juo nesusitapatinti, išgyvenant daugybę baimių ir nerimo. O tada dar reikia įdėti daug pastangų ugdant įprotį gaminti pagal naują receptą, įveikti ankstesnio įpročio pasipriešinimą – tai irgi laikas ir pastangos.

Ir vėl gauname situaciją, kai du žmonės su iš pažiūros ta pačia problema – „meilės recepto klaida“ (net kai klaidingi receptai vienas kitam kartoja raidę po raidės) – turi visiškai skirtingus rezultatus. Taigi pirmasis išeina po seanso patenkintas ir lengvai pakeičia savo gyvenimą į gerąją pusę, o antrasis eina link to paties rezultato daug mėnesių, ir tai mėnesiai labai nemalonių jo baimių ir nerimo išgyvenimų + daug pastangų įveikti seną. įpročius ir formuoti naujus.

O dabar antrasis meilės kaip veiksmo komponentas yra pats darbas. Darbas ir pastangos, ištekliai ir laikas, kuriuos reikia išleisti veiksmams atlikti. Tai gerai vaikams – jų meilė tėvams nereikalauja darbo, o tėvų meilė savo vaikui (idealiu atveju) nereikalauja iš vaiko jokio darbo. Bet tai galioja tik infantili meilė– vaikas myli ir yra mylimas ir nieko dėl to nedaro. Tačiau tėvai daro daug, daug nuveikia, išleidžia daug savo jėgų, laiko, resursų. Toks yra atsakomybės perskirstymas ir atitinkamas išeikvojamų jėgų perskirstymas, sklandžiai koreguojant šią pusiausvyrą vaikui augant.

Bet tai yra idealu, tačiau iš tikrųjų tai ne visada pavyksta. O tiksliau, retai pavyksta viską teisingai paskirstyti ir subalansuoti. Ir dėl to atsiras „suaugę vaikai“, tikintys, kad meilė nereikalauja jokio darbo ir pastangų, arba „suaugę tėvai“, besilaikantys priešingų nuostatų – meilė yra be pėdsakų atiduoti save visą, nekreipiant dėmesio. save patį. Kaip galima numanyti, tokie „suaugusieji“, turintys priešingą požiūrį į „meilės darbą“, susiras vienas kitą ir papildys vienas kitą. Paradoksalu, bet jiems abiem reikia vienas kito, kad išlaikytų tokias idėjas apie meilę. Tačiau tokia naujai atrastos meilės iliuzija gana greitai (nuo kelių mėnesių iki kelerių metų) išsisklaidys ir atšiauri kasdienybė tokią porą susidurs su kasdienių kančių neišvengiamumu. Ir jie bus pasirengę kentėti (kol baigsis jėgos ir kiti resursai), kad tik neatsisakytų savo ypač vertingų, tačiau nesubalansuotų idėjų apie meilę ir save.

Tačiau jie turi galimybę pasiekti lygias „subalansuotas“ pozicijas, jei mokysis vieni iš kitų. Svarbu: ne „mokyk vieni kitus“, o „mokykis vieni iš kitų“, ir tuo pačiu! Vienas turės išmokti kažką daryti ir kurti kažkokias vertybes ir taip prisiimti atsakomybę, o kitas – išmokti daryti mažiau, priimti kai kurias vertybes ir taip atsisakyti atsakomybės. Ir to išmokti įmanoma. Sunku, sunku, bus daug klaidų ir skaudžių akimirkų, bet jūs galite to išmokti ir taip „išaugti“ į suaugusią dviejų savarankiškų žmonių meilę.

Tačiau žodžiais tai skamba taip paprastai, iš tikrųjų viskas nėra taip paprasta, o atsakomybės pusiausvyros iškraipymai gali būti sudėtingi ir gali būti sunku tai išsiaiškinti pačiam. Sunku, nes, būdama „šeimos“ sistemos dalimi, neįmanoma pamatyti visų „šeimos“ procesų – tai įmanoma tik iš išorės. Ir čia, atrodytų, „vaizdas iš išorės“, būtent iš mamų ir tėčių, senelių, draugų ir merginų, kolegų ir bendražygių – būtent tai, ko jums reikia? Taip, ko reikia, bet tik esant vienai sąlygai - jie nesudaro santykių su jumis sistemos, pavyzdžiui, sistema „aš + tėvai“ arba „aš + vaikinas/mergina“ ar kt. Juk jei jie yra sisteminiuose santykiuose su jumis, tai jie, būdami šios sistemos viduje, taip pat daug ko nepastebi ir net nepastebi, kad daug ko nepastebi - jie lieka visiškas pasitikėjimas, kad „iš išorės man viskas labai aiškiai matoma“.

Kaip jau galima spėti, ši sąlyga beveik niekada neįvykdoma. Tai ypač išryškėja atsakomybės perskirstymo momentais – kai tokie žmonės „už šeimos ribų“ prisiima atsakomybę už jūsų jausmus, veiksmus ar vertinimus. Pavyzdžiui, kai jie jums sako, ko jūs (neturėtumėte) jausti ar norite, kaip jūs (neturėtumėte) reaguoti ar interpretuoti įvykius, kai jie jums pataria, kaip (ne) turėtumėte elgtis ir daryti, kai jie pradeda vertinti teisingai. /neteisingai ar blogai/gerai. Ir, beje, labai sunku išmokti neprisiimti kitų žmonių atsakomybės, neduoti vertinimų ir gyvenimo patarimų. Psichologai to mokomi ilgą laiką, daug daug metų, ir ne visada įmanoma garantuoti sėkmę šiuo klausimu. Atsitiktinai susidūrimas su nesmerkiu požiūriu žmonių santykių „laukinėje prigimtyje“ yra labai mažai tikėtinas įvykis.

Meilė kaip įvertinimas

Problema prasideda tuo momentu, kai vertinami jausmai, o ne veiksmai. Gana teisinga vertinti konkretų veiksmą – tuomet žmogus turi galimybę permąstyti savo elgesį ir iš naujo įvertinti vertybių sistemą. Vertinant jausmus, tai suvokiama kaip tiesioginė grėsmė pačiam žmogui, jo esybei, jo esmei (kadangi iš pradžių jausmai nuo žmogaus neatskiriami, jis su jais tapatinamas). Kai vaikas susiduria su įvertinimo faktu „tavo jausmas neteisingas, todėl aš tavęs nemylėsiu“, jis nerimauja dėl meilės santykių, o kartu ir savo gyvybės praradimo – vaikui tai yra identiška ir fiksuotas „genetiniame“ lygyje. O ką daryti vaikui, kai beveik pažodžiui sako „aš tavęs taip nemyliu“? Yra tik vienas dalykas – nustoti būti tuo, kas yra.

Ir tada, norėdamas išgyventi, jis pradeda naudoti smurtą prieš save – uždrausti sau tam tikrus jausmus, norus, pažiūras ar veiksmus. Apskritai jis padarys viską, kad nebūtų savimi. Kartu vaikas mokosi šio santykio su savimi modelio kaip vieninteliu įmanomu, ir net jei po metų žmogaus, kuris jį taip vertino ir gąsdino atstūmimo grėsme, nebeliks, užaugęs vaikas pats kartoti šį modelį santykiuose su savimi. Ir nebeleisti sau būti savimi. O pasiklydusio ilgesys nepaleis. Ir gerai, jei tai tik melancholija - yra daug rimtesnių atvejų.

Tačiau be savęs vertinimo su meile - mylėti save „teisingai“ ir nemylėti savęs „neteisingai“, žmogus santykiuose su kitais atkartos tą patį modelį: mylėti ir nemylėti kitą ne dėl savęs, o dėl savęs. darantis įtaką kitam. Kaip manote, kur šie santykiai nuves? Jie atkartos siaubą, kurį kažkada patyrė vaikas, kai buvo vertinamas meile ir išgąsdintas atstūmimo – baimė ar nerimas persmelks ne tik žmogų „iš vidaus“, bet ir visą jį supančią esybę, todėl jo gyvenimas taps nepakeliamas. Norėsis pabėgti nuo tokio nepakeliamo gyvenimo. Kažkas pabėgs į įvairias priklausomybes, kažkas į užmarštį (ar cheminę, ar alkoholinę), kažkas į mirtį. Taip, jūs taip pat galite pabėgti į mirtį, ir tai lengviau ir greičiau nei išmokti gyventi neįvertinus savo jausmų ir neįvertinant savęs jausmais.

Tačiau tai įmanoma. Pakalbėti apie tai lengva – vos kelios minutės. Jūs netgi galite tai suprasti per porą minučių. Tačiau reikia daug laiko persikvalifikuoti ir elgtis kitaip. Kartais tai užtrunka LABAI ilgai, iki dešimtmečių. Šį procesą galima gerokai paspartinti tiesiog stebint, kaip kažkas kitas su tavimi elgiasi nesmerkiamai (ar su tavimi, arba su kitu tavo akivaizdoje – abu paveiks, bet skirtingai). Ar prisimenate, kur galite sutikti žmones, kurių požiūris nėra smerkiamas?

Apibendrinkime meilės problemas

Kaip matote, kiekviename iš trijų etapų (jausmų, veiksmų, įvertinimo) gali iškilti problema, kuri turės įtakos gyvenimo kokybei. Be to, problemos gali atsirasti dviejuose etapuose vienu metu arba trijuose vienu metu ir net daugiau nei keliose kiekviename etape. Ir jie sprendžiami įvairiais būdais. Svarbiausia, kad daugeliu atvejų jie būtų išspręsti. Svarbu ir tai, kad vienais atvejais sprendimas būtų greitas ir efektyvus, o kitais – ilgalaikis ir nemalonus, net skausmingas. Su siela yra tas pats, kaip su kūnu: kartais aspirinas padeda nuo galvos skausmo, o gipsas padeda nuo kojų skausmo, o kartais su galvos skausmu siunčia į smegenų operaciją, o su kojų skausmu – amputacijai. Žinoma, perdėta, bet... Nereikėtų daryti išvadų ir prielaidų remiantis tik savo simptomų panašumu į kaimyno/giminaičio/draugo ar pažįstamo simptomus.

Tačiau laikas grįžti į pradžią – ar žmonės moka mylėti? Atsakau taip: vieni gali tai padaryti, kiti greitai išmoksta, kai kurie nesėkmingi ir net sėkmingi bandymai mylėti kainuoja brangiai, o kai kuriems tai beveik neįmanoma. Na ir kokia prasmė apibendrinti, jei vieno paprasto, suprantamo ir vienareikšmio atsakymo nėra?

Esmė ta, kad didelės problemos žmogui kyla iš nemokėjimo mylėti, bet dar didesnės – iš nemokėjimo nekęsti. Tai, į ką kartais virsta nemokančio mylėti žmogaus gyvenimas, yra labai liūdna ir tragiška. Tačiau į ką gali virsti neapkęsti nemokančio žmogaus (ir visų aplinkinių, artimų ir nelabai) gyvenimas, yra tiesiog nelaimė. Kartais tai yra katastrofa asmeniniu, o kartais planetos mastu.

Vėlgi, prisimename nesmerkiantį suvokimą: patys jausmai (ar meilė, neapykanta ar bet kokie kiti) nėra nei blogi, nei geri, o bandymas juos įvertinti sukelia labai nemalonių pasekmių. Be to, neapykantos jausmo „prekės ženklas“ sukelia daug rimtesnių pasekmių. Aukščiau pademonstravau, kaip gali atsirasti žmogaus nesugebėjimas susitvarkyti su tokiu „socialiai priimtinu“ jausmu kaip meilė. Jei žmogus neišmoks susitvarkyti su savo neapykanta, pasekmės, kaip jau sakiau, bus katastrofiškos. Ir meilė, ir neapykanta yra jausmai, kurie žmogui suteikia daug, daug energijos, o kokiam darbui ši energija bus skirta – kitas klausimas.

Ar veiksmai, kuriuos žmogus daro „iš meilės“, gali būti vertinami neigiamai kaip blogi? Taip nutinka nuolat – nuo ​​vaikystės, kai vaikas iš meilės pertekliaus sukuria ką nors gražaus (jo supratimu) kaip dovaną savo tėvams, kartu sugadindamas ar sugadindamas ką nors vertingo, ir būtent ant šios netekties atsiranda. tėvai susikaupia ir atitinkamai vertina vaiko meilę. O brandesnių žmonių elgesyje galima rasti ne vieną pavyzdį, kai poelgiai „iš meilės“ priveda prie labai rimtų ir tragiškų pasekmių, net iki žmogaus mirties. Tai nėra paslaptis ir nebus apreiškimas.

Neapykantos problema

Ar „iš neapykantos“ atlikti veiksmai gali būti vertinami teigiamai? Žinoma, ne visi, vis dėlto – taip, jie egzistuoja. Bet tai įrodyti bus labai problematiška, nes jei žmogų skatino neapykanta, bet togoje jis sulaukė socialinio pripažinimo, tai jis savo motyvą slėps, nes neapykanta socialiai neskatinama. Be to, kuo labiau pastebimas prisipažinimas, tuo kruopščiau reikia slėpti neapykantos motyvą, jei toks buvo - iki to, kad nuslėptum nuo savęs, pamirštum, išstumtum iš sąmonės. Todėl įrodyti šį teiginį bus labai problematiška. Bet tai nereiškia, kad tai negerai.

Kitas labai svarbus punktas: meilė puikiai tinka keisti save - prisitaikyti, prisitaikyti, keistis ir neapykanta, atitinkamai, keisti aplinką, supančią erdvę, pasaulį aplink save. Žinoma, tai vėlgi tik mano prielaida, kurios dabar įrodyti negaliu, tačiau... Man atrodo itin neefektyvu ir nedraugiška aplinkai, kai žmogus nukreipia „meilės energiją“ pakeisti ką nors savo aplinkoje ar pakeisti savo erdvę. . Spręskite patys – jei žmogus myli erdvę aplink save ar kitą žmogų, kam tada ją keisti? Kokia to prasmė? Tai veikiau rodo, kad galbūt jis tikrai nemyli arba myli, bet ne tikras asmuo iš savo aplinkos, bet kažkas kita. Ir taip bando modifikuoti „netinkamą dalyką šalia“, kad jis atitiktų „teisingą mano viduje esančią idėją, kurią myliu“. Kitaip tariant, pastatyti tikrą žmogų į Prokrusto idėjų apie meilę lovą ir atkirsti viską, kas nereikalinga. Be to, atliekant šį pjovimą gyvas, be anestezijos ir žodžiais apie beribė meilė tam, nuo kurio dabar atkertamas „perteklius“.

Tačiau neapykanta tiesiog tobula kaip energijos šaltinis žmogų supančios erdvės ir jo aplinkos žmonių pokyčiams. Ir ne, tai nereiškia, kad žmogus turėtų nedelsdamas pradėti griauti savo aplinką ar jį skaudinti – atminkite, tą patį galite pradėti daryti iš meilės. Neapykanta vis dar laikoma socialiai ir asmeniškai nepriimtina, nes niekas niekada nieko nemokė neapkęsti ir panaudoti šią energiją konstruktyviems, naudingiems ir socialiai priimtiniems tikslams. Tačiau neapykanta egzistuoja ir yra neatsiejama bet kurio žmogaus patirtis. Tačiau dėl plačiai paplitusios socialinės ir asmeninės neapykantos „stigmos“, manoma, kad yra normalu kiek įmanoma labiau atsiriboti nuo šio jausmo. Bet tai nepadės žmogui su tuo susidoroti, o tuo labiau nukreips konstruktyvia linkme. O be to, tai veda į nekontroliuojamas neapykantos apraiškas sau (kuri žlugdo žmogų iš vidaus) ar aplinkai.

O kadangi visa tai (jausmai, veiksmai, neapykantos vertinimas) žmogui yra nemalonu, jis stengiasi išvengti atsakomybės už juos. Ir jis mielai deleguoja tai tiems, kurie savo asmeninę neapykantą panaudos savanaudiškiems tikslams. Surinkite ir veskite porą dešimčių žmonių, kurie nežino, kaip susitvarkyti su savo neapykanta, vengia už ją atsakomybės ir noriai ją deleguoja jums – o dabar jie entuziastingai organizuoja pogromus tik jūsų subtilių užuominų paliepimu. Pora šimtų – jau mitingas, pora tūkstančių – jau revoliucija. O aštuntoji šalies dalis jau kariauja.

Taigi pasakyk dabar, prašau - jei žmonės mokėtų nekęsti, nevengtų atsakomybės už savo neapykantą, sugebėtų ją nukreipti konstruktyvia linkme sąmoningai keisdami supančią erdvę ir neleistų kam nors kitam vadovauti savo neapykantai ar tada pasaulis taptų?..

Iš esmės tai viskas, ką norėjau pasakyti. Neapykanta nėra kažkas baisaus, su kuriuo reikia „paženklinti ir sudeginti“ arba su kuo reikia kovoti. Priešingai, kaip tik ši kova sukelia tokias liūdnas pasekmes, kurios priskiriamos neapykantai. Galite suprasti, priimti ir išmokti susitvarkyti su savo neapykanta. Taip, tai padaryti bus dar sunkiau nei išmokti mylėti. Tačiau dėl to ši užduotis ne mažesnė, o gal net svarbesnė. Be to, nemaža dalis „meilės problemų“ randa sprendimą tik tinkamai valdant neapykantą. Baigsiu paprastu palinkėjimu: išmok mylėti ir prisiimti atsakomybę už savo meilę – tai padės pakeisti save į gerąją pusę, išmokti nekęsti ir prisiimti atsakomybę už savo neapykantą – tai padės pakeisti pasaulį į gerąją pusę.