Scena. Starsza para mieszkająca oddzielnie od dorosłych dzieci. Typologia relacji między starszymi małżonkami Pary małżeńskie w podeszłym wieku

Jarosław Tarasowa 27 lat

Urodzony w Rydze w rodzinie wojskowej. W wieku 21 lat przeniosła się do Petersburga, gdzie zaczęła studiować fotografię. Studiowała na Wydziale Fotoreportażu pod kierunkiem Yany Romanowej oraz na Wydziale Fotografii na kursie fotografii dokumentalnej pod kierunkiem Michaiła Domozhiłowa. Uczestniczył w kursach mistrzowskich Oksany Yushko i Artura Bondara.

Związek dwojga starszych to nie entuzjastyczna miłość, ale możliwość poczucia potrzeby, zachęta do życia. Tutaj pragnienie ucieczki od samotności jest silniejsze niż romans. Główne powody ponowne małżeństwo w podeszłym wieku: potrzeba opieki i komunikacji, potrzeba pomocy w pracach domowych, sposób na poprawę sytuacji materialnej i warunków życia. Oczywiście w takich rodzinach jest miłość, ale miłość bez oczekiwania na dzieci, bez planów na przyszłość. W Rosji związek osób starszych trudno nazwać tradycyjnym. Strach przed śmiesznością i odrzuceniem społeczeństwa uniemożliwiają dziadkom zakładanie nowych rodzin. Ale na próżno. Zdaniem socjologów relacji małżeńskich nie da się zastąpić przyjaźniami na żadnym etapie życia.

Olga Aleksandrowna Orłowa (63 l.) i Siergiej Władimirowicz Pietrow (65 l.) spotkali się w prywatnym domu opieki. Osoby starsze przenosiły się tu z własnej woli, aby nie zawstydzać bliskich i nie obciążać ich opieką.

Większość starszych osób, które wchodzą do pensjonatu, nie może już swobodnie się poruszać i nie mówi dobrze. Dlatego para prawie nie ma przyjaciół. Ale jest dużo wolnego czasu, który starsi ludzie spędzają razem: rozmawiają, czytają książki i grają w gry planszowe.

Valentina Michajłowna Kabanikhina (75 l.) i Michaił Nikołajewicz Sinelnikov (66 l.) spotkali się na tańcu „Dla tych powyżej 50 lat”.

Od razu polubiłem Michelle. Jest miły, opiekuńczy i, w przeciwieństwie do mojego pierwszego męża, nie zazdrosny - mówi Walentyna Michajłowna.

Michaił Nikołajewicz pisze poezję, często dedykując ją swojej żonie.

Maria Andrianovna Velichko (60 l.) i Nikołaj Aleksandrowicz Krivokhizhenko (66 l.) spotkali się w pracy.

Spotkaliśmy się w 2008 roku. Kiedy po raz pierwszy szliśmy wzdłuż Nabrzeża Morskiego, Nikołaj Aleksandrowicz przyniósł mi ogromny bukiet czerwonych róż, a nawet wstydziłam się zapalić przed nim tego wieczoru. Z tego spotkania zdaliśmy sobie sprawę, że będziemy mieszkać razem - podzieliła się Maria Andrianovna.

Galina Iwanowna Chunina (75 l.) i Aleksiej Aleksiejewicz Gordienko (73 l.) poznali się w 1959 r. w Błagowieszczeńsku. Następnie obaj studiowali w Geological Prospecting College. W 1960 roku ich drogi się rozeszły, ale młodzież nadal korespondowała. W 1967 r. Galina Iwanowna wyszła za mąż i od tego czasu komunikacja została przerwana.

Po 47 latach Galina Iwanowna znalazła Aleksieja Aleksiejewicza w Odnoklassnikach.

Później przeniósł się do niej w Petersburgu z ukraińskiego Berdiańska, gdzie mieszkał z synem.

Ida Vasilyevna Avksentyeva (81 l.) i Jurij Iwanowicz Nikiforow (77 l.) spotkali się 14 lat temu w Zelenogorsku (obwód leningradzki), gdzie Ida Wasiljewna uwielbiała spacerować ze swoim nieżyjącym już mężem. Siedziała w letniej kawiarni, gdzie widział ją Jurij Iwanowicz. Teraz para mieszka w domu opieki Krasnaya Zvezda niedaleko Zelenogorska.

Elena Ivanovna Proshina (61 l.) i Vladislav Viktorovich Nikulenko (69 l.) poznali się wiosną 1973 r. w pociągu elektrycznym. Oboje codziennie podróżowali z Sestroretska (obwód Leningradu) do Petersburga, aby uczyć się i pracować.

Vladislav Viktorovich obserwował Elenę Iwanownę przez długi czas, ale wstydził się podejść. Dziewczyna zauważyła jego zaciekawione spojrzenia i postanowiła podejść do siebie.

Po kilku miesiącach spotkań Władysław Wiktorowicz złożył ofertę, obiecała o tym pomyśleć, ale potem młodzi ludzie pokłócili się i rozpadli.

Poznali się po 20 latach, a później pobrali się w tajemnicy przed swoimi krewnymi.

Natalya Iosifovna Alekseeva (66 lat) i Anatoly Ivanovich Alekseev (76 lat) spotkali się w państwowej szkole z internatem dla osób starszych i niepełnosprawnych, gdzie mieszkają do dziś. Natalia Iosifovna jest niewidoma od trzeciego roku życia, Anatolij Iwanowicz jest niedowidzący.

Obaj wylądowali w szkole z internatem wbrew swojej woli. Kobieta została tu zidentyfikowana przez jej siostrę, która odmówiła opieki nad niepełnosprawnymi. Anatolij Iwanowicz został pozbawiony mieszkania i pozostawiony bez pieniędzy przez syna.

Wcześniej para uwielbiała spacerować po pobliskim parku, ale w ostatnich latach Natalia Iosifovna miała trudności z chodzeniem, więc prawie cały czas spędzają w szkole z internatem.

Nikołaj Konstantinowicz Nikołajew (85 l.) i Walentyna Aleksandrowna Dyldina (75 l.) spotkali się w prywatnym pensjonacie Petrovsky Mills w Krasnoye Selo pod Petersburgiem.

Oboje są obrażeni przez krewnych, którzy nie chcieli opiekować się osobami starszymi i odesłali ich do domu opieki.

Walentyna Aleksandrowna cierpi na utratę pamięci, prawie nic nie pamięta ze swojej przeszłości, porusza się z trudem. Nikołaj Konstantinowicz opiekuje się kobietą, towarzyszy jej i wspiera.

Jest dobra i miła, kocham ją. Możliwość opiekowania się kimś na starość, bycia potrzebnym wspiera mnie i nadaje sens życiu.

Nina Alekseevna Shumskaya (89 lat) i Valentin Vlasovich Paautov (89 lat). Poznaliśmy się w dzieciństwie, kiedy oboje mieszkali w Turkmenistanie. Ale nie rozmawiali dużo.

Nina Alekseevna została śpiewaczką operową, Valentin Vlasovich został aktorem dramatycznym. W wieku 69 lat spotkali się ponownie w Petersburgu w Domu Weteranów Teatralnych dla Zasłużonych Pracowników Teatru i założyli rodzinę.

Genrikh Zacharovich Lyubinsky (82 lata) i Aleksandra Nikolaevna Zaretskaya (70 lat).

Nasza znajomość to jedna szansa na 5 milionów. Uważam za cud, że spotkałem kobietę, która była dla mnie przeznaczona. Spotkaliśmy się u wspólnego przyjaciela, którego odwiedzałem bardzo rzadko, a Aleksandra Nikołajewna odwiedziła ją po raz pierwszy. Potem się zakochałem. Mam niesamowite szczęście: nie każdemu wystarczy życia, by znaleźć swoją drugą połówkę.

Lyubov Pimenovna Barbakova (74 l.) i Aleksey Alekseevich Balakhonov (87 l.) spotkali się w Cherry Gerontological Center w Smoleńsku. To jeden z największych domów starców w Rosji.

Aleksiej Aleksiejewicz przeprowadził się tam, aby nie obciążać brata i móc komunikować się z ludźmi w jego wieku. Tutaj poznał Ljubow Pimenovna. Kilka miesięcy po spotkaniu założyli rodzinę i przenieśli się do osobnego pokoju. Dyrekcja ośrodka zachęca gości do małżeństwa i pozwala im żyć razem.

Tatiana Nikołajewna Rodkiewicz (75 l.) i Wiktor Siergiejewicz Troshin (78 l.) spotkali się na koncercie w „Szkole Trzeciego Wieku”. Organizacja zajmuje się zajęciami rekreacyjnymi dla emerytów w Petersburgu.

Tatiana Nikołajewna od dzieciństwa lubiła akordeon i fortepian. Kilka lat temu opanowała grę na mandolinie i gitarze, marzy o nauce gry na innych instrumentach muzycznych. Wiktor Siergiejewicz podzielił się hobby swojej dziewczyny i dzięki Tatyanie Nikołajewnej opanował grę na gitarze.

Ekaterina Ivanovna Krivosheeva (80 lat) i Ivan Kuzmich Petrov (77 lat) spotkali się w Cherry Gerontological Center w Smoleńsku.

Ekaterina Ivanovna mówi, że wygrała swojego męża w karty. Latem goście pensjonatu bawią się na świeżym powietrzu. Często odbywa się tu randkowanie.

Podczas jednej z gier Jekaterina Iwanowna zauważyła, że ​​Iwan Kuźmicz się jej poddaje. Tak rozpoczął się związek.

Po kilku miesiącach spotkań Iwan Kuźmicz zaprosił Jekaterinę Iwanownę do wspólnego zamieszkania. Ale kobieta wątpiła - była niepełnosprawna i nie chciała opiekować się Ivanem Kuzmich. A jednak zaczęli żyć razem.

Pomimo słabe zdrowie Jekaterina Iwanowna ma pozytywne nastawienie do świata. Uczestniczy w przedstawieniach amatorskich - solo w chórze. Ivan Kuzmich pomaga i wspiera ją we wszystkim.

Larisa Danilovna Moiseenkova (61 l.) została przedstawiona Jurijowi Andreevichowi Zmeevowi (59 l.) przez swoją siostrę. Pracowała w wojskowym biurze meldunkowo-zaciągowym, w którym figurował emerytowany wojskowy Jurij Andriejewicz. Larisa Danilovna była wdową, a Jurij Andriejewicz miał rozwieść się z drugą żoną. Szybko się dogadywaliśmy, ponieważ obaj mieli za sobą doświadczenie. życie rodzinne i wiedzieli, czego chcą od związku.

Para ma wiele wspólnych zainteresowań i podobnych poglądów na życie. Przez dwa lata żyć razem prawie nie walczyli.

Ludzie mogą znaleźć bratnią duszę w każdym wieku, a nawet doświadczyć wzajemności ciepłe uczucia do siebie. Nie wiem, czy to miłość, czy nie, ale kiedy Jurij Andriejewicz idzie do pracy na jeden dzień, tęsknię za nim ”- mówi Larisa Danilovna.

Lyubov Maksimovna Maneko (70 l.) i Sergey Borisovich Koshman (70 l.) mieszkają w smoleńskim centrum gerontologicznym „Wiszenki”, gdzie się poznali.

Ljubow Maksimovna nie ukrywa, że ​​zgodzili się z Siergiejem Borisowiczem w dużej mierze ze względu na fakt, że małżonkowie w pensjonacie mają osobny pokój.

W urzędzie stanu cywilnego wszyscy śmiali się z nas i byli zaskoczeni, że postanowiliśmy wziąć ślub na starość ”- powiedział Ljubow Maksimovna.

Za ramionami małżonków kryją się trudne relacje z rodzinami. Lubow Maksimowna została sama, gdy zmarł jej jedyny syn, narkoman. Zaczęła mieć problemy z sercem i przeniosła się do centrum. Siergiej Borisowicz wylądował w Wiśniach po tym, jak został sparaliżowany i wymagał specjalnej opieki. Jego rodzina go nie odwiedza.

Myślałam, że moje życie osobiste się skończyło, więc pozwoliłam córce wybrać narzeczonego. Lubiła Goomera. Niemal natychmiast zaczęła nazywać go ojcem. Nie mieliśmy od siebie żadnych specjalnych oczekiwań - prawdopodobnie to jest sekret serdecznej relacji - powiedziała Antonina Aleksandrowna.

Istnieją trzy typy starszych par. Zacznijmy od najgorszego - z czterema małżonkami, którzy są sobą zmęczeni. Czterdzieści lat życia małżeńskiego ich nie zbliżyło. Kiedy się pobierali, niewiele mieli ze sobą wspólnego, ale teraz dosłownie nie mają o czym rozmawiać. Nietrudno rozpoznać takich małżonków, widząc, jak cicho siedzą przy stole w restauracji i nawet się do siebie nie uśmiechają. Każdy ignoruje drugiego, dobrze, jeśli nie ma między nimi otwartej wrogości. Dlaczego są razem? Z przyzwyczajenia, z poszanowania zasad przyzwoitości, z pewnego rodzaju konformizmu rodzinnego, z niemożności znalezienia osobnych mieszkań, z niemożności samodzielnego życia. To są żałosne pary. Drugi rodzaj jest nieco lepszy. Tworzą ją mężowie i żony, którzy się nie karmią (lub już nie karmią). prawdziwa miłość ale pozostańcie prawdziwymi przyjaciółmi. Długie lata pokojowego współistnienia przekonały każdego z nich, że choć partnera nie można nazwać ani łagodnym, ani czarującym, ma inne ważne cechy. Możesz na nim polegać, ma charakter narzekający, przez te wszystkie lata wybaczał grzechy innym ludziom i wiedział, jak sprawić, by wybaczyli jego własne. Pary tego typu łączą czasem wspólnie odnoszone sukcesy, miłość do dzieci i wnuków. Obecność kochany ratuje takich małżonków przed samotnością, silne więzi wiążą ich ze światem zewnętrznym.
Trzecią godną podziwu odmianą jest szczęśliwa starsza para. Najtrudniejszą rzeczą w małżeństwie jest możliwość przejścia od miłości do przyjaźni bez poświęcania miłości. Tu nie ma rzeczy niemożliwych. Gorący płomień pożądania czasami nie gaśnie na długo, ale dla małżonków naprawdę kochający przyjaciel przyjacielu, „ta cudowna jedwabna tkanina o luksusowych wzorach kolorystycznych jest podszyta innym, prostszym, ale tak czystym i rzadkim tonem, że chcesz preferować niewłaściwą stronę przednia strona W takim małżeństwie panuje wzajemne zaufanie, tym bardziej kompletne, że opiera się na gruntownej znajomości partnera życiowego i tak silnym przywiązaniu, że pozwala z góry odgadnąć wszystkie ruchy duchowe ukochanej istoty.
Tacy małżonkowie nie boją się nudy. Mąż przedkłada towarzystwo żony od towarzystwa młodszego i śliczna kobieta; i to jedno i drugie. Czemu? Bo każdy z nich tak dobrze wie, co konkretnie może zainteresować drugiego, bo obaj mają tak podobne gusta, że ​​rozmowa między nimi nigdy się nie kończy. Wspólny spacer jest dziś dla nich tak samo cenny, jak drogie im w tamtych czasach były godziny miłosnych spotkań, te preludia marszu weselnego. Wszyscy wiedzą, że drugi nie tylko go zrozumie, ale wszystko odgadnie z góry. W tym samym czasie obaj myślą o tych samych rzeczach. Każdy po prostu cierpi fizycznie z powodu moralnych doświadczeń drugiego. Cóż za cud spotkać mężczyznę (lub kobietę), który nigdy cię nie zawiódł ani nie oszukał! Kiedy starsza para żegluje bez rozbicia się po morzu wzburzonym przez demona południa, wchodzą do bezpiecznej przystani, w której panuje błogi spokój. Nie ma nic wspanialszego niż spokój tych związków małżeńskich. I tylko myśl o śmierci zaciemnia harmonię miłości. Namiętne przywiązanie do siebie ma duże znaczenie, ale jest obarczone niebezpieczeństwem, ponieważ jeśli chodzi o życie bliskiej nam istoty, stawką jest wszystko. Ale człowiek jest taki kruchy! Ale nawet śmierć jest bezsilna wobec wielkiej miłości. Godziny żalu i samotności przepełnione są słodką pociechą, gdy przychodzą na myśl niezmącone wspomnienia. Co więcej, starsze pary, które żyły szczęśliwie, żyją długo w pamięci tych, którzy ich znali, kochali i podziwiali. Andre Maurois

Kilka dni temu internet poruszyła wzruszająca sesja zdjęciowa, której bohaterami była starsza para z Rosji. Wiele federalnych mediów zwróciło uwagę na zdjęcia, w tym Snob i popularna anglojęzyczna publikacja Bored Panda.

Rosyjski fotograf uchwycił niesamowicie piękną parę starszych osób, aby pokazać, że miłość jest ponadczasowa. Patrząc w szczęśliwe oczy tej rodziny, serce każdego zakochanego chce iść za ich przykładem i nieść miłość przez lata, jak najdłużej - zauważają użytkownicy portalu.

Głównym inspiratorem ideowym projektu, który zyskał sławę na całym świecie, była fotografka z Niżnego Nowogrodu Irina Nedyalkova. Przez siedem lat pracy próbowała się w różnych kierunkach. Szybko zdała sobie sprawę, że najbardziej lubi robić rodzinne zdjęcia i historie miłosne. W tej dziedzinie Irina zaczęła odnosić sukcesy i od razu zaczęła otrzymywać liczne zamówienia i oferty zorganizowania kursów mistrzowskich. I wtedy wszystko się zaczęło...

Pomysł

„Mogę śmiało powiedzieć, że tak zwana mapa życzeń, zasada wizualizacji, sprawdza się w moim życiu” – mówi Irina. „Niedawno widziałam wzruszający klip Angeliki Varum o starszej matce i jej córce, które wędrują brzegiem morza. Zdecydowałem, że moją lokalizacją będzie również morze. Zaraz potem pojechałam na festiwal fotograficzny do Petersburga, gdzie miałam wygłosić dwa wykłady. Na jednym z nich pojechaliśmy strzelać nad brzeg Zatoki Fińskiej. Pomyślałem, że to tylko przypadek, kiedy mogę zrealizować swój pomysł.”

Wyszukaj „miłość”

„Kiedy opowiedziałem organizatorom festiwalu o swoich planach, zaczęliśmy szukać starszej pary. Początkowo wszyscy próbowali negocjować z dziadkami, pytali znajomych. Ale nie znaleziono nikogo odpowiedniego. Następnie zwróciliśmy się do agencji modelek, gdzie zaproponowano nam współpracę z Sergeyem Arktiką i Valentiną Yasen. Chłopaki spóźnili się na sesję. W tym czasie zaaranżowaliśmy sprzęt, ustawiliśmy światło. I zauważyłem mojego kolegę idącego wzdłuż brzegu. Zrobiłem z nim kilka zdjęć i to był początek. romantyczna historia: młody bohater, do tej pory samotny, wędruje wzdłuż brzegu. W sieciach społecznościowych często jestem pytany, czy prawdziwą parą jest Sergey i Valentina. Ale otwarcie przyznaję, że są to modele komercyjne. Nawet nie znali się przed filmowaniem. Siergiej ma 45 lat iw życiu wygląda jak w kadrze. Valentina ma 63 lata. A jej wizerunek powstał na planie. Cały zespół był zachwycony pracą. Wierząc w ich miłość, wielu nawet uroniło łzę. A Sergey i Valentina nawet wyszli razem po kręceniu filmu.

„Miłośnicy bohaterów”

Valentina Yasen i Sergey Arktika są modelkami dla agencji Oldushka. Coś znajomego, prawda? Tak, to ta sama agencja, która dokonała małej rewolucji w świecie rosyjskiej mody. „Oldushka” to pierwsza agencja w Rosji dla modeli wiekowych. Pierwszym głośnym stwierdzeniem o sobie była wiadomość, że główną twarzą rosyjskiej marki bielizny była 61-letnia modelka tej agencji, Tatiana Neklyudova. Główną ideą tego projektu jest ponowne przemyślenie tematu starzenia się i poszerzenie tradycyjnych wyobrażeń o starości, aby pomóc ukształtować zdrowy stosunek społeczeństwa do niego i osób starszych do siebie.

Jeśli chodzi o aktorów-miłośników, którzy zagrali tak przekonująco, niewiele o nich wiadomo.

Valentina Yasen, jak wspomniano wcześniej, ma 63 lata. Urodziła się w Czernihowie na Ukrainie. Wcześniej modelka była zawodową aktorką - przez wiele lat grała w Teatrze Młodzieży, w Teatrze im. Władimira Malyshchitsky'ego i w Studio-Teatrze 87. Z biegiem czasu Valentina przestała wychodzić na scenę, ale Igor Gavar zobaczył jej zdjęcia w magazynie Mooncake i zaproponował, że spróbuje siebie jako model.

„Dla mnie bardzo ważna była jego odpowiedź na pytanie, dlaczego stworzył tę agencję: „Aby ludzie nie bali się zestarzeć”. Ta pozycja jest mi bliska – uważam, że starsze kobiety powinny spokojnie i radośnie akceptować siebie takimi, jakimi są, wdzięczna życiu za wszystko, co się w nim dzieje. Podoba mi się mój obecny wiek i wszystko mnie ciekawi: zarówno nowy puder na objętość włosów, jak i ten nieznany do tej pory Fundacja„”, mówi Walentyna.

Sergey Arktika, w przeciwieństwie do wielu modelek agencji, uważa, że ​​na swoje 45 lat wygląda nawet za staro. Ale już dawno się z tym pogodził, bo w wieku trzydziestu lat zaczął siwieć. Na przełomie lat 70. i 80. mieszkał w Danii, gdzie jego ojciec pracował jako dyrektor biura sprzedaży Volga Automobile Plant i zajmował się sprzedażą samochodów Łada w Rosji. Siergiej niedawno znalazł w garażu duński rower, kupiony przez rodziców w tamtych latach, naprawił go i teraz jeździ nim do pracy.

„Wewnętrznie czuję się w wieku od dwudziestu siedmiu do trzydziestu lat. Igor Gavar zobaczył moje zdjęcia na portalach społecznościowych i zaproponował nawiązanie współpracy ze swoją agencją, choć oczywiście główna część jego modelek w Moskwie i Petersburgu jest starsza ode mnie. Pierwsza sesja zdjęciowa dla osoby bez doświadczenia w modelingu to szalony stres. Wtedy, kiedy zaczynasz rozumieć zasady gry, zdajesz sobie sprawę, ile to pracy, jakie poważne przygotowania kryją się za każdą sesją zdjęciową ”- dzieli się Siergiej.

Sergey jest specjalistą ds. ochrony własności intelektualnej w swoim głównym zawodzie. Żonaty i ma dorosła córka która jest na pierwszym roku w akademii medycznej.

Irina Nedyalkowa:

- Po sesji zdjęciowej pracownicy agencji oraz sami modelki podeszli do mnie ze słowami wdzięczności. Nikt nawet nie pomyślał o takim sukcesie. W ciągu trzech dni liczba moich subskrybentów w sieciach społecznościowych wzrosła o 13 tys. Ludzie nie skąpili pochwalnych epitetów. Szczerze odpowiedziałem na ich pytania, że ​​moi bohaterowie nie są parą, aw kadrze są grą, ale nikomu to nie przeszkadzało. Oczywiście były też negatywne, wulgarne recenzje. Ludzie wyśmiewali makijaże, ubrania bohaterów. A Europejczycy podziwiali i wierzyli, że między bohaterami są uczucia. W ich krajach starsza para idąca ręka w rękę i patrząca na siebie kochającymi oczami to powszechna historia życia. O projekcie piszą także zagraniczne publikacje. Muszę wynająć tłumacza, aby odpowiadał na pytania dziennikarzy zagranicznych. Teraz wzrosła liczba zamówień. Wielu pisze, że chcieliby tę samą fotografię.

Kiedy skończę osiemdziesiąt pięć lat
Kiedy zaczynam tracić kapcie,
Zmiękcz kromki chleba w bulionie
Dziergaj niepotrzebnie długie szaliki,
Chodź trzymając się ścian i szafek
I patrz w niebo przez długi, długi czas,
Kiedy wszystko jest kobiece
Co jest mi dane teraz
Zmarnuje się i to nie będzie miało znaczenia -
Śpij, obudź się lub nie obudź się.
Z tego, co widziałem w swoim życiu
starannie wydobędę twój wizerunek,
I lekko wyczuwalny uśmiech na ustach.

poszukam twoich kapci w domu,
Narzekaj, że ciężko mi się zgiąć
Noś śmieszne szaliki
Z tych, które dla mnie zrobiłeś na drutach.
A rano, budząc się przed świtem,
słucham twojego oddechu
Nagle uśmiecham się i cicho przytulam.
Kiedy skończę osiemdziesiąt pięć lat
Zdmuchnę z ciebie kurz
Popraw swoje siwe włosy
I trzymając się za ręce chodź po placu.
I nie boimy się umrzeć
Kiedy mamy osiemdziesiąt pięć lat...

Tradycje kultury współczesnej przypisują problematyczny, dewiacyjny status starzejącej się osobie, starszej rodzinie, ze względu na ideę uszczuplenia ich zasobów. Za mało uwagi poświęca się wyjątkowości starszych rodzin. Jednocześnie praktyki społeczne miały negatywne konsekwencje społeczne i gospodarcze. Stało się oczywiste, że starsze rodziny zajmują swoją szczególną niszę. Staje się wyjątkowym miejscem zaspokojenia podstawowych potrzeb człowieka, obszarem, w którym realizowana jest główna działalność, komponent rekreacyjny i wdrażane są praktyki wzajemnego wsparcia. Rodzina zajmuje jedno z pierwszych miejsc w strukturze wartości starszego pokolenia. Dominującą wartością jest sama obecność bliskiej osoby, możliwość wspólnego życia z nim, zaangażowanie we wspólne czynności.

Rodzina osoby starszej charakteryzuje się pewnymi cechami, ma własne kontury i kontury. Nie jest to już struktura zorientowana na dziecko, lecz poszukiwanie znaczeń zorientowanych na osobę. Chodzi tu przede wszystkim o szczególny sposób interakcji zarówno w rodzinie, jak i poza nią, w warunkach ograniczonej dynamiki społecznej, ograniczonego wyboru alternatywnych strategii życiowych. Starsza rodzina funkcjonuje na zasadzie „naczyń komunikacyjnych”, co czyni ją dość silną jednością „monolityczną”. Dla każdego z jej członków rodzina staje się „dachem chroniącym przed złymi żywiołami” (B. Pasternak). Powstają nowe znaczące znaczenia: autonomia, syndrom adaptacji, wzmocnienie statusu intymności.

Struktura i funkcje rodziny starszej. Począwszy od fazy „pustego gniazda” następuje stopniowa utrata niektórych funkcji: utrata funkcji socjalizacyjnej (wraz z odejściem dzieci z rodziny), ograniczenie funkcji przekazywania doświadczeń i wiedzy kulturowej. Pojawia się sytuacja, w której osoby starsze, czując swoją nieprzystosowanie do czasu, wycofują się z wychowywania wnuków, tworząc błędne koło. Następuje recykling starości – jeśli rodzina nie pełni funkcji rodzenia dzieci i socjalizacji, jeśli ograniczana jest funkcja przekazywania i przekazywania wartości kulturowych, tym samym jest mniej użyteczna dla państwa i społeczeństwa. Ale faktem jest, że kiedy ktoś jest osłabiony, inne funkcje zostają wzmocnione. Priorytet staje się wspierający funkcja starszej rodziny, gdy małżonkowie udzielają sobie wzajemnej pomocy w sprawach gospodarczych, zapewniają psychologiczną kompensację wszelkiego rodzaju stresów. Poprzez ochronny funkcje, rodzina stanowi barierę dla bezpośredniego wtargnięcia innych instytucji społecznych (w szczególności państwa) w jej życie prywatne. Pośrednik funkcja ta realizowana jest w tym, że rodzina osoby starszej jest często swego rodzaju pomostem między bliskimi, ogniwem w relacjach międzyludzkich, opiekunem rodzinnej historii, tradycji, rodzinnych albumów i wspomnień „rodzinnego podwórka”. Funkcja ta jest szczególnie widoczna w przypadku rodzin zjednoczonych, czyli związków rodzinnych powstałych w wyniku powtórnych małżeństw o ​​złożonej strukturze pokrewieństwa.

Ideologia rodziny zmienia się w kierunku bliskości: od strategii ekspansji, eksplikacji w przestrzeni społecznej po skupienie się na własnych, wewnątrzrodzinnych problemach: rośnie potrzeba bezpieczeństwa i stabilności; większa uwaga na problemy egzystencjalne; dominuje introwersja (zanurzenie w świat wewnętrznych przeżyć); maleje potrzeba aktywnego rozwoju środowiska zewnętrznego.

Tryb istnienie starszych rodzin jest często problematyczne ( ubóstwo, konflikt międzypokoleniowy). Według wskaźników ekonomicznych rodziny starsze można podzielić na dwie grupy. Po pierwsze, należąca do grup słabszych społecznie, głównym źródłem dochodu jest: emerytura państwowa, ubezpieczenia społeczne, zasiłki, dotacje, dotacje, praktyki przetrwania charakteryzujące się stałym reżimem ekonomicznym. Druga kohorta starszego pokolenia w znacznie większym stopniu dysponuje bogactwem, władzą i prestiżem. Emeryci, według badania Instytutu Socjologii Rosyjskiej Akademii Nauk: „Biedni w Rosji: kim oni są? Jak żyją? Do czego dążą?” (marzec-kwiecień 2008, n= 1750), są dziś najbardziej wrażliwą grupą ludności rosyjskiej. Połowa z nich ma niskie dochody, a kolejne 30% jest biednych. Tylko 20% z nich należy do stosunkowo zamożnych grup ludności. Dochody starszych rodzin są obecnie o połowę niższe niż dochody młodszych rodzin.

W badaniu starszych par opieramy się na dwóch kluczowych pojęciach. Po pierwsze, pojęcie „relacje małżeńskie” ujmuje przestrzenną i czasową bliskość mężczyzny i kobiety jako męża i żony, prywatność ich relacji międzyludzkich i obejmuje zarówno wymianę „działań”, jak i „sentymentów” (J. Homans) . Treściowe cechy stosunków małżeńskich mogą być różne, od porządku i spokoju w relacjach między małżonkami po starcia i konflikty o destrukcyjnych skutkach. Regulacja stosunków małżeńskich ma na celu przede wszystkim utrzymanie zaufania i poczucia bezpieczeństwa.

Po drugie, koncepcja starszy wiek rodzina” ma dwa znaczenia: pewien etap rozwoju relacje rodzinne; pewien typ rodziny, gdy małżonkowie należą do grupy gerontologicznej. W naszym badaniu wykorzystaliśmy oba znaczenia znaczeniowe pojęcia „starość rodziny”. Mówimy o kluczowych codziennych problemach starszych par, które mają solidne doświadczenie wspólnego życia. Interesowało nas zwłaszcza małżeństwo, partnerstwo, które ma status niezależnej instytucji, która odgrywa ważną rolę w starszym wieku, a także obecność lub brak międzyludzkich starć „pozaekranowych” (Mamardashvili), które zawsze skrywały, sprawy prywatne. Skupiliśmy się na określeniu specyfiki społecznej percepcji codziennych problemów starszej pary przez osoby znaczące. W celu zdiagnozowania relacji małżeńskich przeprowadzono badanie jakościowe. Zebranie i analizę materiału przeprowadzono metodą „podwójnej refleksji” za pomocą nieustrukturyzowanego niesformalizowanego wywiadu. Zastosowano zarówno dobór celowy (wybrano osoby celowo reprezentujące istotne informacyjnie przypadki, o których dostępne były wstępne informacje), jak i metodę „kuli śnieżnej”, gdy na koniec wywiadu każdemu informatorowi zadano pytanie: „Czy możesz wymienić osobę z twojego otoczenia, która ma praktykę komunikowania się ze starszą parą?”. Na podstawie otrzymanych odpowiedzi wybrano ograniczoną liczbę informatorów. Bazę empiryczną stanowi 26 wywiadów pogłębionych z osobami starszymi (65 lat i więcej, które mieszkają z dala od krewnych i mieszkają razem przez co najmniej 25 lat) oraz 17 wywiadów z osobami, które stale kontaktują się ze starszymi małżonkami (dziećmi, krewnymi, sąsiedzi). Przeprowadzono wywiady z mieszkańcami miasta Saratów (luty-wrzesień 2009).

Wyniki badań wykazały obecność pewnej konserwatywności wyobrażeń o codziennych problemach starszej pary u osób, które od dłuższego czasu mają z nimi stały kontakt (krewni, sąsiedzi, znajomi). Ta specyfika postrzegania codziennych problemów pary staruszków wynika, z naszego punktu widzenia, z dominacji dyskursu medycznego, sproszkowania za pomocą środków masowego przekazu wizerunku niesamodzielnej, chorej osoby starszej. Oś semantyczna problemów wskazywanych przez naszych informatorów jako charakterystycznych dla życia codziennego starszego małżeństwa obejmuje następujące punkty merytoryczne.

Podkreśla się bliskość i układ życia prywatnego starszej rodziny, postrzeganej jako „Miasto w tabakierce”, jako rodzaj zamkniętego środowiska, w którym nie ma dynamiki formacji i odnowy. „Tak, nie mają żadnych specjalnych problemów, wstali, zjedli, coś zrobili, nie ma potrzeby spieszyć się do pracy, życie układa się, a co jest potrzebne w tym wieku? .R.).

Starsza rodzina jest traktowana jako obiekt pomocy, wymagający pewnych kosztów materialnych i osobistych, czy to w chwili obecnej, czy w najbliższej przyszłości. „Dopóki rodzice radzą sobie bez pomocy z zewnątrz. Ale starość nikomu nie dodaje sił, trzeba będzie pomagać, może przyda się pielęgniarka, różne sytuacje mogą się rozwinąć” (mężczyzna, ur. 1968).

Wśród głównych problemów Życie codzienne Wymieniają głównie dwa - bezpieczeństwo zdrowotne i materialne. „W tym wieku każdy ma cały bukiet choroby, potem jedna choroba się pogarsza, potem druga. Dużo pieniędzy wydaje się na leki, których ceny stale rosną” (kobieta urodzona w 1963 r.). „Emerytury są marne, nie wiem, jak z nich wychodzą. Widzę, że oszczędzają, zakupy robione są na targu, tam wprawdzie niewiele, ale i tak taniej niż w sklepach, z góry malują wszystkie nadchodzące wydatki, pilnują, żeby pewien poziom wydatków na użyteczności publicznej i nie kupują niczego z solidnych, „długich” artykułów gospodarstwa domowego” (mężczyzna, ur. 1971).

Nacisk kładziony jest na skupienie uwagi małżonków na wewnętrznych problemach dnia codziennego, wśród których informatorzy szczególnie wyróżnili: daczy i ogród, dzieci-wnuki: "Latem sadzą i podlewają na daczy, zimą robią coś wokół domu. Rytm ich życia jest sezonowy. Zimą czekają, nie mogą się doczekać, aż lato opuści miasto na daczy urodzony w 1966 r.). „Opiekują się wnukami, karmią je, spotykają ze szkoły, opiekują się nimi” (kobieta ur. 1973).

Fuzja bez twarzy. W swoich zachowaniach mowy informatorzy z reguły łączą „mąż” i „żona” w konstrukty słowne „oni” lub „starzy”, które zacierają zróżnicowanie ról małżeńskich i sugerują zupełnie standardową formułę zachowania, treść semantyczną co wyraża się w formie powiedzeń: „mąż i żona to jeden Szatan” oraz „starość nie jest radością”.

Odpowiedzi informatorów ukazują nadmiernie zawężone spojrzenie na problemy życia codziennego starszej pary. Dominują w nich rozległe, ilościowe cechy pary starszej z utrwaleniem obecności zmian typu „ubytek – pogorszenie – ubytek”, bez uciekania się do intensywnej jakościowej charakterystyki ich życia. Powstaje społeczny portret starszej rodziny, w tym wyobrażenia o jej bierności i bezradności. Samo pojęcie „starej rodziny” jest często postrzegane nie jako analityczne, ale jako synonim czegoś fundamentalnie przeszłego, co „jeszcze” istnieje w teraźniejszości. W efekcie rodziny starsze utrwalane są w codziennej świadomości jako outsiderzy życia społecznego, jako domowe „hospicja” o charakterystycznym „rozładowaniu” życia, w którym „Nic znaczącego, znaczącego się nie dzieje”.Żaden z badanych, nawet mimochodem, nie wspomniał o relacjach międzyludzkich starszych małżonków i związanych z nimi problemach. Najwyraźniej ta warstwa życia rodzinnego na tym etapie wieku jest „martwą strefą”, która nie ma publicznego wyrazu, problematycznego napięcia. Możliwe, że ignorowanie strefy komunikacji interpersonalnej może być rodzajem reakcji obronnej na perspektywę wieku. „starzenie się stawów”.

Zgodnie z wynikami badania wyróżnia się dwa rodzaje starć interpersonalnych „pozaekranowych”: bieżące, związane z lokalnymi sprawami, z reguły pokojowo załatwione, oraz przewlekłe, często o destrukcyjnym działaniu. U starszych par dochodzi do ukrytej konfrontacji, która może okazać się „palną mieszanką” na konflikt. Opiera się na wieloletnich pretensjach związanych ze zdradą, niewłaściwym zachowaniem, z przekonaniem, że partner nie może, nie chce żyć „jak wszyscy”, czyli spełniać określone standardy. Często nawarstwianie się, nagromadzenie różnych skarg daje skumulowany efekt, który powoduje konflikt. Może się to objawiać wymianą ostrych słów, aż do demonstracji oczywistej agresywności, niezadowolenia, czepiania się, obelg. Dorosłe dzieci, krewni, bliscy przyjaciele są zaangażowani w strefę napięcia między starszymi małżonkami. Wszystko to zaburza równowagę wielu osób, wpływa na ich zdrowie i wydajność.

Jest całkiem jasne, że szukanie uniwersalnej siły, która mocno i przez długi czas utrzymuje stosunki małżeńskie, jest tym samym, co szukanie szczególnej „tykającej siły” w zegarku mechanicznym (A. Bergson). Dlatego jako kryteria znaczących cech relacji interpersonalnych pary małżeńskiej w podeszłym wieku uznaliśmy wskaźniki integracji małżeńskiej: Współżycie, wspólne prowadzenie gospodarstwa domowego, wspólny budżet domowy, sposób podziału obowiązków domowych, sposób rozwiązywania konfliktów międzyludzkich, stopień zaangażowania w relacje międzyludzkie. Zgodnie z kategorią relacji małżeńskich wyróżniliśmy następujące typy par starszych.

Symbiotyczna relacja małżonków rośnie: starsza para ma podobieństwo nie tylko w strategiach życiowych, ale także w nawykach, codziennych praktykach, tworzą się wspólne filtry, które przyczyniają się do wyboru takiej lub innej interpretacji wydarzeń zewnętrznych. Filtry te są ogranicznikami percepcji związanymi, po pierwsze, z neurofizjologicznymi zdolnościami związanymi z wiekiem; po drugie, z czynnikami socjogenetycznymi: tradycjami, receptami, systemami językowymi; po trzecie, z indywidualne cechy, które są również dostosowane do większej jednorodności; często małżonkowie stają się do siebie podobni nawet fizycznie. "Wszyscy nam mówią, że nawet jesteśmy do siebie podobni. Nauczyliśmy się razem milczeć. Wiem, co myśli lub co powie" (kobieta urodzona w 1932 r.).

Uważamy, że symbioza wiąże się, po pierwsze, z ilościowymi i jakościowymi cechami przestrzeni życiowej człowieka. Rozpatrując przestrzeń życiową pod względem wieku, badacze odnotowują szereg wzorców: w okresie szczytu człowiek dąży do poszerzenia sfery życia, czasami osiągając proporcje planetarne. U małych dzieci i osób starszych, jeśli te ostatnie odsunęły się od zajęć społecznych (obywatelskich, zawodowych), ilość przestrzeni życiowej jest znacznie mniejsza. Po drugie, symbiotyczność tłumaczy się rodzajem doboru naturalnego, przez który małżonkowie przeszli przez długi czas razem. Wiele zjawisk społeczno-psychologicznych od samego początku nie było charakterystycznych dla małżonków, powstały one w wyniku kompensacji odpowiednich doświadczeń intrapersonalnych, przeżywania relacji osobistych. "Wcześniej, kiedy dopiero zaczynaliśmy wspólne życie, dużo się kłóciliśmy, przeklinaliśmy, udowodniliśmy naszą sprawę, byliśmy obrażeni. Ale teraz nie ma między nami sprzeczności, a jeśli dojdzie do nieporozumienia, natychmiast go eliminujemy. Jak? Idę do kuchni napić się wody, wszystkie kłótnie zniknęły” (mężczyzna, ur. 1934).

Zwiększone przywiązanie osób starszych pełni również funkcję ochronną. Oboje małżonkowie doświadczają podobnych stanów psychicznych, charakteryzują się wysokim poziomem przeżyć empatycznych, co w dużej mierze pomaga znaleźć niezbędne strategie przezwyciężania sytuacji kryzysowych. „Kiedy on wyjeżdża, nie mogę znaleźć dla siebie miejsca, jakiś niepokój, to jak góra wyjdzie mi z ramion, mogę zrobić coś pożytecznego” (kobieta ur. 1940). "Ona jest dla mnie aniołem stróżem, mój brzeg. Dlatego nie mogę zachorować, widzę jaka jest zdenerwowana, nie może znaleźć dla siebie miejsca" (mężczyzna urodzony w 1929 roku).

Zmniejszeniu zakresu rodzinnych ról społecznych towarzyszy zwykle ich konkretyzacja. W tego typu starszych rodzinach występuje zróżnicowanie ról, które wiąże się głównie nie z płcią, ale z fizycznymi możliwościami małżonków, ich skłonnościami. „Każdy z nas ma pewne obowiązki. Ale ostatecznie wszystko zależy od tego, jak się czujesz, pragniesz” (kobieta urodzona w 1938 r.). Podczas wywiadu refren był pomysłem o znaczeniu „wspólne wysiłki, wyrzeczenia”, „praca nad sobą”, „wewnętrzny krytyk i regulator”, „znajdowanie stref porozumienia”, „ostrożne kierowanie wspólnym życiem”, „uwzględnienie interesów drugiej połowy” dla budowa rodzinnej świątyni. „Trzeba budować życie rodzinne jako dzieło sztuki” (mężczyzna, ur. 1936).

Taka rodzina opiera się na wielopoziomowej, wzajemnie połączonej matrycy, która łączy przeszłość i teraźniejszość oraz przygotowuje się do przezwyciężenia teraźniejszości i posuwania się naprzód. To tak naprawdę sztuka bycia bliskimi ludźmi, którzy za pomocą odruchowych i arbitralnych praktyk ustalają dla siebie zasady zachowania, a także starają się przemienić się twarzą w twarz w sytuacje współobecności. Małżonkowie są „dostrojeni” do siebie, stają się niezwykle uważni i zauważają sygnały o fizycznym i duchowym stanie drugiego, które wyraża, czasem nawet nie zdając sobie z tego sprawy. Ten typ rodziny to „wynik stopniowego nawarstwiania się do siebie”, „kata wzajemnych wysiłków”, podejmowane przez każdego z małżonków na wszystkich poprzednich etapach rozwoju rodziny.

Rodzaj „konflikt harmonii” o charakterystycznych cechach tego typu. Wspólne życie zawiera zarówno stosunkowo spokojne i burzliwe dni, jak i niezbyt burzliwe starcia. Dominujące lokalne starcia nie zmieniają treściowej strony życia starszej rodziny. Małe kolizje są dość współmierne do „normalnego sposobu komunikacji”. Nie ma intensywności konfliktu. Doładowanie pola konfliktu odbywa się dzięki prostownikom krzywizny relacji, wśród których zwracamy uwagę na następujące. Humor, autoironia – to zmysłowe punkty, które w codziennym życiu pozwalają rozładować napięcie, rozładować sytuację. „Naszą rodzinę nazywam oczywiście 'statekiem głupców', oczywiście dla żartu. Sam lubię się śmiać, a moja żona zawsze mnie wspiera. Jeśli nie ma humoru, wszystko ginie, każda błaha kłótnia przeradza się w konflikt (mężczyzna urodzony w 1943 r.). Hobby, kolekcjonerstwo, bezpretensjonalne hobby domowe. Selektywna selekcja artefaktów w tym przypadku wychwytuje tylko to, co dla człowieka jest istotne, dlatego jest pozytywnie naładowana emocjonalnie i może stać się mechanizmem tłumiącym negatywne emocje. „Mój mąż od dwudziestu lat kolekcjonuje pocztówki, ma w swojej kolekcji dwanaście albumów. Kiedy zaczynamy porządkować i nie ma wzajemnego zrozumienia, wyciąga swoje albumy. To tyle, dla niego świat przestaje istnieć , stawia mur i chowa się za nim” (kobieta ur. 1937).

Strategie specjalne "izolacja" relacje: „ugotuj swoje ulubione danie”, „pamiętaj o przyjemnym”, „zaproś wnuki”, „nie myl winy z nieszczęściem, wybacz”. Dzięki tym mechanizmom następuje złagodzenie, a dokładniej rozwiązanie wszelkich kolizji, i otwiera się droga do konstruktywnych konstrukcji międzymałżeńskich. W tego typu rodzinach, z ustalonymi rolami płciowymi, brak jest jednak ich sztywnych granic, co przyczynia się do uwolnienia intelektualnej przestrzeni relacji małżeńskich od uprzedzeń, archetypów myślenia patriarchalnego (mężczyzna jest „producentem znaczeń”, kobieta jest „nosicielem znaczenia”).

„Wieczna zmarzlina”. Małżonkowie nie są ani przyjaciółmi, ani wrogami, ani krewnymi, ani obcymi. Obojętność sprowadza się do wzajemnego zrozumienia lub wrogości. „Rodzina” w tym przypadku jest tylko piękną przykrywką dla izolowanych „systemów”. Do cech treściowych relacji małżeńskich należą następujące punkty: brak jedności i dystans, atomizacja w rodzinie: każdy z osobna ma z reguły indywidualny budżet; pragmatyczne zróżnicowanie funkcji typu: on idzie do sklepu, ona robi pranie; rozkład drugiego, gdy małżonek jest postrzegany nie jako osoba integralna, ale jako pewna kombinacja segmentów funkcjonalnych.

Aby określić przyczyny „zamrożenia” stosunków małżeńskich, można użyć metafory „efekt motyla” (Ray Bradbury „Grzmot nadszedł”). Ta metafora dobrze ilustruje fakt, że w życiu rodzinnym często drobne przyczyny mogą powodować znaczące zmiany w relacjach międzyludzkich, nadać im określony profil. "Jesteśmy sobie obcy, chociaż od czterdziestu lat mieszkamy pod jednym dachem. Dwoje dzieci, troje wnuków. Życie minęło, a my pozostaliśmy sami, we własnym błędnym kole. Powód? Sama nie mogę odpowiedzieć na to pytanie. Może kiedyś obraziłem ją czymś, ale czym i kiedy? Nie da się tego naprawić. W końcu czasami jedno nieostrożnie rzucone zdanie może sprawić, że człowiek zamarznie na całe życie "(mężczyzna urodzony w 1935 r. ). "Nie potrafię dokładnie powiedzieć, kiedy nastąpiła porażka w życiu rodzinnym. Ale coś ważnego w życiu nie jest dane. Teraz jest za późno, aby cokolwiek zmienić" (mężczyzna, urodzony w 1932 r.).

Rodziny „konfliktowe”, charakteryzujące się tym, że następuje postępująca redukcja relacji międzyludzkich do poziomu proste obwody„bodziec-reakcja”, który przejawia się w postaci negatywnych zjawisk: agresywności, mściwości, totalnej krytyki małżonków. W takich rodzinach starcia spowodowane są nie tyle antagonistycznymi reakcjami na zachodzące zmiany, ile inicjowanymi przez samych małżonków, nieustannie „atakujących” się nawzajem. Stany niepewności i podejrzliwości przybierają tu postać chroniczną i zamieniają stosunki małżeńskie w… „dolina cierpienia”. Często szeroka gama znaczących innych osób jest zaangażowana w pole konfliktu małżonków. Dzieci, krewni, bliscy przyjaciele są zmuszeni opowiedzieć się po stronie jednego z małżonków i stać się wrogiem dla drugiego. Jednocześnie zupełnie przypadkowe momenty mogą działać jako czynnik prowokacyjny: od niechcenia upuszczone słowo, spojrzenie, gesty. W tym przypadku mówimy nie tyle o konfliktach lokalnych, ile o chronicznych konfliktach, których przyczyny respondenci często formułowali w formie ogólnego stwierdzenia. „nie dogadałem się”. Chociaż dla każdego „nie dogadałem się” szczególny powód jest ukryty, nieprzejrzysty i ukryty, często ukryty dla samego respondenta, który można wydobyć w wyniku czynności interpretacyjnej otrzymanych danych wywiadu. Zidentyfikowaliśmy następujące powody.

niezrealizowane plany lub projekty rozwojowe, kiedy jeden z małżonków porównuje siebie i swoje życie z wzorcem lub standardem, jednocześnie zdając sobie sprawę z straconych szans. Doświadczenia związane z jakimś epizodem biograficznym, którego nie można już skorygować, stanowią imperatyw dla zachowania, stanów emocjonalnych, a często sytuacja pojawia się, gdy „życie staje się nie do zniesienia”. W efekcie człowiek zostaje pozbawiony podstaw do pozytywnej samooceny i oceny swojego życia. Czasami mogą to być sytuacje zombie, które są całkiem prawdopodobne, ale w rzeczywistości imitują tylko to, co w rzeczywistości jest martwe. Następuje przeskok poznawczy w niezrealizowaną możliwość, który objawia się w formie wypowiedzi słownej „gdyby tylko…”. Jednocześnie panuje wewnętrzne przekonanie, że ten scenariusz jest lepszy niż ten, który istnieje w tej chwili . "Tak się złożyło, że w tym samym czasie dwoje pobrało się od razu. Podobał mi się ich oboje. Myślałem i myślałem i niestety dokonałem złego wyboru. Ale wszystko na nic. Ale poślubiłbym Siergieja, byłbym w " czekolada". Dlaczego jestem pewien? Koleżanka z dzieciństwa skoczyła za niego. Całe życie przeżyła jak na łonie Chrystusa" (kobieta urodzona w 1938 r.).

Małżeńska niechęć. Heurystycznie istotna w analizie starć międzyludzkich jest naszym zdaniem doktryna resentymentu stworzona przez M. Schelera. Max Scheler zdefiniował urazę jako „duchowy dynamit”, „wolno działającą truciznę duszy”. Zdaniem autora resentyment jest negatywnym doświadczeniem wywołanym skrajnym napięciem między impulsami zemsty, nienawiści, zawiści i ich przejawami z jednej strony a impotencją z drugiej, co przejawia się w sferze relacji międzyludzkich w forma negatywnych zjawisk: agresywność, mściwość, totalna krytyka. Na stosunki małżeńskie duży wpływ mają, zdaniem Maxa Schelera, typowe sytuacje resentymentalne, które „ze względu na swój kształtujący charakter są niejako obarczone pewną dozą „niebezpieczeństwa popadnięcia w resentyment”, mimo poszczególnych charakterów zaangażowanych ludzi”. W naszym badaniu zidentyfikowaliśmy sytuacje urazowe związane z następującymi czynnikami.

Po pierwsze z zazdrością o te składniki, które są wysoko cenione w sferze relacji międzyludzkich: bogactwo, piękno, inteligencję, udaną karierę, prestiż społeczny, cenne cechy charakteru jednego z małżonków drugiemu. "Mój mąż zawsze był próżny. Jednak z samą próżnością nie można daleko skoczyć. Ale próżność, pomnożona przez piękno i urok, pozwoliła mu zrobić błyskotliwą karierę w strukturach władzy. A władza jest takim eliksirem, który uderza w głowa, uspokaja lęki, żartuje sobie z wizją, a on zaczyna wydawać się o wiele bardziej majestatyczny, niż jest w rzeczywistości. Nazywam to kompleksem „super wyższość”. A teraz wyrównaliśmy się z nim, a nie chcę bądź jego pokojówką - przynieś, daj, wypełnij "pańskie" rozkazy" (kobieta urodzona w 1943 r.). Po drugie, z cudzołóstwem. Temat cudzołóstwo brzmi bardzo wyraźnie. "Zawsze wiedziałem, że mnie zdradzają, ale nie przywiązywałem do tego żadnej wagi, a może naprawdę nie chciałem w to uwierzyć. A teraz jestem bardzo zraniony i zraniony. Nie mogę zapomnieć i wybaczyć” (kobieta urodzona w 1939 r.). Często „prawdziwe” uczucia współmałżonka stają się centralną i stałą kwestią refleksji, a wątpliwości w tym związku mogą zniszczyć codzienność życia. W niektórych przypadkach takie wątpliwości mają realne podstawy.

Po trzecie, z sytuacją przymusowej rywalizacji z teściową lub teściową, zapoczątkowaną przez tzw. ślepą miłość do dzieci. "Kiedy się pobraliśmy, mieszkaliśmy z jego rodzicami. Miły, skromny tata i mama w ogóle dobra kobieta, dla syna słońce jest w oknie. który zawsze się myli pod stopami i robi wszystko źle. Tak to jest poszedł i poszedł, zawsze jestem na uboczu, nie możesz się ze mną konsultować, a nie dzielić, ale po prostu zignorować” (kobieta ur. 1938) .

Wskazana sytuacja często prowadzi do powstania relacji interpersonalnych małżonków z wyraźną asymetrią kontroli i opieki, przypominającą relację między dzieckiem kapryśnym a rodzicem opiekunem. "Całe moje życie mój mąż jest moim drugim dzieckiem. Wszystkie zmartwienia są na mnie - praca, dom, zdrowie w gospodarstwie domowym, nauka i wychowywanie syna, odpoczynek. Jego matka przekazała mi wszystkie te obawy. A teraz wszystko pozostaje bez zmian, z wyjątkiem naszego syna, który mieszka za granicą” (kobieta urodzona w 1939 r.).

Przyczyny właściwości intymnych związane z niedopasowanymi postawami w zakresie życia seksualnego. Jak wykazały nasze badania, seks stanowi dla osób starszych tematyczne tabu. Rozmowa "o tym", W ich opinii, „nieprzyzwoite”, „poza wiekiem”. Rozumowaniu na ten temat towarzyszył obfity werbalny „retusz”, alegoria, stanowiąca raczej podstawę niejasności niż przedmiot rozważań. „Przechowywana jest w głębi duszy jako tajemnica tego związku, a kto dużo o niej mówi, ewidentnie ma kompleksy lub „nie wszyscy w domu”, choć nie są tu bez problemów” (kobieta urodzona w 1938 r.). Mężczyźni znacznie częściej ograniczali się do wersji „poważnej”: „nie ma żadnych problemów”, „tylko ci, którzy mają problemy, rozmawiają na ten temat, a my ich nie mamy” (mężczyzna urodzony w 1945 r.).

Osobiste cechy zachowań, hobby i zainteresowania, które zostały zasłonięte i/lub zrekompensowane na poprzednich etapach i pojawiły się bardziej wyraźnie na późnym etapie życia razem: „trochę pomaga w pracach domowych”, „zbiera wszystkie rupiecie i przynosi je do domu”, „taki korbowód, jeździ do gości i spotyka znajomych”, „troszczy się tylko o wnuki, tylko o ich"; „agresywny, nie potrzebuje spokoju, szuka nowych doznań”.

Ważny punkt są przykładami relacji małżeńskich, wyuczony we wczesnych stadiach socjalizacji. Próbki te działają jako integralny element zrozumienia tła (koncepcja zrozumienia tła lub tła jest zapożyczona przez nauki społeczne z terminologii psychologii Gestalt i oznacza niezamierzone predyspozycje do percepcji, oceny, działania, określone przez kontekst społeczno-kulturowy) . Od dzieciństwa wyuczone wzorce stają się poznawczym przewodnikiem po życiu. "Wszyscy mężczyźni w jego rodzinie są twardzi, bez emocji. Na początku mieszkaliśmy z jego rodziną, byłem z nim całym sercem, tylko on nie zaakceptował mojej miłości. I tak poszło, całe moje pragnienie ogrzania stosunki z nim były zawsze brutalnie tłumione, zamiast „marchewki” był tylko jeden „kij” (kobieta urodzona w 1939 r.).

Odpowiedzi naszych respondentów śledzą mechanizm przełożenia współrzędnych życia egzystencjalnego, konotowanych negatywnie (zaburzenie osobowości, wyobcowanie, fragmentacja form bytu), w kierunku od rodziców do dzieci z możliwym efektem narastającym. Dziecko wychowane w rodzinie, w której nie ma prawdziwego zainteresowania i ciepła w relacjach międzyludzkich, dorasta zupełnie nie mając pojęcia o miłości, czułości, intymności, ludzkim cieple, przemieniając to na swoich potomków. Dziecko dorastające w rodzinie, w której maltretowanie jest codzienną praktyką, jest bardziej prawdopodobne, że później włączy agresję do własnego repertuaru zachowań.

W rozpatrywanej sprawie małżonkowie znajdują się w stanie kategorycznego zaprzeczenia, odchodzenia od innych poglądów, stanowisk, preferencji, żyją i działają po złej stronie porządku, który koreluje z wzajemnym zrozumieniem i wzajemnym wsparciem, co niszczy relację między współczucie i troska. W ostatnim czasie nietrudno znaleźć w sieci materiały związane z agresywnością i przemocą u starszych par, które odnotowują ich różne przejawy – fizyczne, psychiczne, w tym agresję emocjonalną i werbalną, finansową. Akceptacja przemocy jako środka rozwiązywania konfliktów międzyludzkich prowadzi do cierpienia, zranienia, bólu, łamania praw człowieka i obniżenia jakości życia. Można jednak stwierdzić, że dziś w krajowych mediach i literaturze naukowej brak jest obiektywnych i rzetelnych informacji o skali tego społecznego zła. Należy również zauważyć, że relacje płci w takiej rodzinie odtwarzają ten sam wzór nierówności i funkcjonalnego podziału ról, jak w reszcie „normalnego” społeczeństwa. W naszym badaniu mieliśmy do czynienia z faktem, że pomimo ciągłych sytuacji konfliktowych, w zdecydowanej większości starsi małżonkowie nadal mieszkają razem. Może być na to kilka wyjaśnień.

Stereotypowanie związane z zawężaniem wyobrażeń o repertuarze możliwych działań. Jest pewien społecznie akceptowany algorytm – musimy dalej żyć razem, nie ma innej alternatywy. W opinii publicznej sama procedura rozwodowa w późny wiek. Rozwód uznawany jest za nieprzyzwoity, niestosowny, co pośrednio potwierdza niski status osoby starszej, której odmawia się prawa wyboru w sferze rodzinnej i małżeńskiej. Człowiek w tym wieku musi wpasować się w jakieś dane płótno opinii publicznej, co znacznie ogranicza jego wolność. Jest tylko jeden społecznie akceptowalny sposób pozycjonowania osób starszych: zachowanie ich stanu cywilnego. "Znam to małżeństwo od dzieciństwa, są przyjaciółmi moich rodziców. Nie wszystko jest z nimi w porządku. Co z tego, to nie jest powód do rozwodu, zanim trzeba było coś zmienić. Teraz nawet nie warto o tym mówić . Na starość tak, rozwiedź się. To cudownie, wszyscy pomyślą o szaleństwie "(kobieta, urodzona w 1964 r.).

Katastrofizm to nasilenie lęków. Poczucie niepewności, niepożądane, śmiertelne zagrożenie. W odczuciach katastrofizmu manifestują się cechy życia płciowego starszej pary. Po pierwsze, śmierć jednego z małżonków to sytuacja ekstremalna, z której wydostanie się wymaga znacznych wysiłków. Jednocześnie trajektorie płci wychodzenia z sytuacji śmierci współmałżonka znacznie się różnią. Mężczyźni w wieku 60 lat mają znacznie więcej możliwości zawarcia małżeństwa niż kobiety w wieku 50 lat. Zgodnie z wynikami badań socjologicznych, owdowiali mężczyźni w późnym wieku rzadko pozostają sami. Albo umierają wkrótce po śmierci współmałżonka, albo zostają „przyjacielem-pomocnikiem”. Po drugie, należy wziąć pod uwagę obecność sytuacji kryzysowej: kryzys starości związany z przejściem na emeryturę, zmiana repertuaru ról, przesunięcie roszczeń ze statusu społecznego na doświadczenie życiowe i cechy moralne. Jednocześnie wzrasta osobisty niepokój. Co więcej, kryzys męski i kobiecy mają inny charakter. Dla kobiety główna trudność wiąże się z jej wyglądem - utratą atrakcyjności, przejściem do "codzienności" bez męskiej uwagi. Dla mężczyzny najtrudniejsze jest spotkanie z odpowiedzialnością, jaką pociąga za sobą szacowny wiek.

Obecność powszechnego odpustu – dzieci, wnuki, włączenie do środowiska rodzinnego, niechęć do rozstania z majątkiem. „Szkoda stracić to, co zdobywa się ciężką pracą: mieszkanie, domek letniskowy, samochód itp. Jeśli się rozwodzisz, będziesz musiał jakoś podzielić całą własność, ale teraz nie możesz nic kupić b.b.).

Uzyskane wyniki obalają stereotyp wyobrażeń o starszych parach jako rodzinach pozbawionych wewnętrznej dynamiki, intryg w relacjach międzyludzkich, których członkowie są jedynie „mechanicznie żuć swój wiek”. Nasze badania uwypukliły całą panoramę bardzo żywych, wzruszających, a czasem dramatycznych, relacji międzyludzkich małżonków. Wartość małżeństwa, wsparcie małżeńskie w późniejszych etapach życia ma szczególne znaczenie i specyfikę. Małżeństwo jest jedną z kluczowych wartości w późniejszym wieku, jednym z głównych czynników wsparcia i pomocy socjopsychologicznej. Ujawniono również pozytywny wpływ wsparcia małżonka na procesy rehabilitacji różnych grup pacjentów w podeszłym wieku, na procesy adaptacji pacjentów powracających do zdrowia oraz poprawę zdolności przezwyciężania sytuacji stresowych. Niewątpliwie istnieje wiele różnic indywidualnych w zakresie stosunki małżeńskie na gerontologicznym etapie życia wymaga bardziej szczegółowego wsparcia socjopsychologicznego dla starszych rodzin, w tym opracowania i wdrożenia m.in. programu szkoleniowego zorientowanego egzystencjalnie, stwarzającego warunki do poprawy relacji wewnątrzrodzinnych.

ELYUTINA Marina Eduardovna - doktor socjologii, profesor, kierownik katedry socjologii, Państwowy Uniwersytet Techniczny w Saratowie
Ostatnio w Rosji, podobnie jak w wielu innych krajach, gwałtownie wzrosła liczba starszych par, które zdecydowały się oficjalnie rozwiązać swoje małżeństwa. Jednym z powodów rozwiązania małżeństw z solidną historią w rosyjskich warunkach jest sytuacja ekonomiczna. Jak się okazało, osoby starsze rozwodzą się, aby kwalifikować się do otrzymania dodatku mieszkaniowego. Zobacz: http://www.chrab.chel.SU/archive/03 - 06 - 08/2/A127559.DOC.html; http://www.kadis.ru/daily/index/html?id=48547 http://pressa.irk.ru/number1/2006/42/007001.html; http://kp.ru/daily/24088/319959/ http://www.kuzrab.ru/publics/index.php?ID=8528
Elyutina M. E. Strategie przetrwania dla starszej rodziny // Zintegrowana starość: praktyki partycypacji społecznej. Przełęcz. monografia / JA. Elyutina, P. Thain, P.P. Świetnie i inne Saratow: Nauka, 2007. S. 175 - 185.
Biedni w Rosji: Kim oni są? Jak oni żyją? Do czego oni dążą? - M.: Instytut Socjologii RAI, 2008. S. 34.
Shakhmatova N.V. Socjologia pokoleń / Organizacja pokoleniowa współczesnego społeczeństwa rosyjskiego / Wyd. A. D. Krakhmaleva. Saratów, 2000, s. 31.
Steinberg I. E., Kovalev E. M. Metody jakościowe w terenowych badaniach socjologicznych. M.: Logos, 1999.
Sokhan L., Kamieniewa I. Przestrzeń życiowa i świat życia człowieka // Socjologia: teoria, metody, marketing. 2002. N 1. S. 190-201.
Sheler M. Resentyment w strukturze moralności / Per. z nim. A. N. Malinkina. Petersburg: Nauka, 1999.

Niektórzy sceptycznie podchodzą do idei życia z jedną osobą, mówią, że „czas mija, uczucia stygną…” Jednak przykłady tych, którzy naprawdę cenią swoje małżeństwo, dowodzą czegoś przeciwnego – miłość się nie starzeje, ponadto daje siłę, by w każdym wieku zachować młodość duszy. Te wspaniałe zdjęcia starszych par są prawdziwym źródłem inspiracji dla wszystkich, którzy wierzą w miłość.

15 ZDJĘĆ

1. Starsze małżeństwo z rosyjskiej wioski Khalilovo, która znajduje się w regionie Orenburg: 65 lat szczęśliwe małżeństwo. I spójrz na ich twarze. Nadal są w sobie zakochani.
2. Nie dbają o opinie innych ludzi. Cieszą się życiem pomimo podeszłego wieku. 3. Do sklepu na zakupy. Dlaczego nie? W końcu supermarkety są takie nudne.
4. Ciężko patrzeć na to zdjęcie bez płaczu. Razem do końca. 5. Młodość to stan umysłu, a nie twój. wiek fizjologiczny. Kto powiedział, że nie możesz grać głupca w wieku 80 lat?
6. Napis na jego koszulce: „Jeśli się zgubię – oddaj mnie Jane”. Napis na jej koszulce to „I'm Jane”. Pozostaje dodać numer telefonu Jane. 7. Kto powiedział, że musisz się uczyć tylko w młodości? Nigdy nie jest za późno, aby nauczyć się czegoś nowego.
8. Podróż nie poszła zgodnie z planem. Ale ubezpieczenie pokryje wszystko. 9. Wygrany sposób na robienie kawałów każdej kobiecie. Nawiasem mówiąc, błędne przekonanie, że w domach opieki ludzie po prostu przeżywają swoje życie w przygnębieniu. Jak mówią pracownicy pensjonatu Opieka nad Krewnymi (http://pansionat-zabota24.ru/otzyvy/), w dobrych domach opieki panuje swobodna, a nawet wesoła atmosfera z własnymi żartami i przyjemnym wypoczynkiem.
10. Para koloruje obrazki w oczekiwaniu na obiad. Aktywność dzieci powie ktoś? No cóż.
11. Oryginalny sposóbświętować 50. rocznicę ślubu. Sofa, piwo i ATV. Co jeszcze jest potrzebne?