Як правильно жити у сімейному житті. Як навчитися жити у сім'ї щасливо? Один на межі, а в іншого все добре: партнер же мовчить

Сім'я, внутрішньо спаяна любов'ю та щастям,
є школа духовного здоров'я, врівноваженого характеру,
творчої заповзятливості. У просторі народного життя
вона подібна до квітки, що розпустилася.
І.А. Ільїн

Є в Москві дуже примітне місце. Якось ми з друзями йшли через Водовідвідний канал до Кадашевської набережної пішохідним Лужковим містком. І побачили, що на мосту встановлено кілька штучних металевих дерев. Ці чудо-рослини були обвішані замками і замочками найрізноманітніших форм і розмірів. Починаючи від дуже мініатюрних, китайських, закінчуючи важкими коморами. На багатьох замках були написані чоловічі та жіночі імена, намальовані серця. Виявляється, у молодят є традиція: вішати на Лужковому мості «замки кохання», а ключі від них кидати у воду. Такими ж замками прикрашено і Патріарший міст через Москву-річку. Московський «Гормост» спочатку зрізав замки, але потім, утомившись боротися із закоханими, встановив на мостах спеціальні дерева, щоб замки не вішали на перила.

Звичайно, подібний звичай не більше ніж пережиток язичництва і примітивні забобони, але він показує: все молоде подружжя, звичайно, мріє про те, що їхній шлюб, їхнє спільне кохання будуть міцні і непорушні, що, одного разу уклавши сімейний союз, вони вже не розлучаться. ніколи. А для цього потрібно, здається, нічого: замкнув замок на «мосту кохання», а ключик викинув у річку. Ах, якби все було так просто!

За сучасними мірками, я одружився дуже рано – у 21 рік. І як усім молодим людям, нам із дружиною тоді здавалося, що все піде легко та гладко. Які можуть бути проблеми? Ми вибрали один одного, вінчалися, у нас кохання, все найважче вже позаду, далі на нас чекає лише радість від спільного спілкування та безпроблемне сімейне життя. Але як ми помилялись! Не раз я, грішною справою, згадав слова, які сказали апостоли Христові у відповідь на Його настанову про шлюб: «Якщо такий обов'язок людини до дружини, то краще не одружуватися» (Мф. 19: 10). Довелося пройти через чималі труднощі, дуже багато чого навчитися, перш ніж ми зрозуміли, що таке сімейне життя і як опанувати цю непросту спеціальність.

І цим шляхом йдуть практично всі – набивають гулі, навчаються на помилках. А чому? Ми всі думаємо по молодості, недосвідченості, що бути справжнім сім'янином, чоловіком чи дружиною дуже нескладно, і замислюватися про своє сімейне життя починаємо, як правило, тільки тоді, коли в сім'ї вже настають серйозні проблеми. Сімейне життя – це мистецтво, анітрохи не легше будь-якого іншого. Починати будувати свою сім'ю – це все одно, що починати нову справу, освоювати нову професію. Але, на відміну від професії, на подружжя ніде не вчать, доводиться освоювати все самим досвідченим шляхом.

Курси для тих, хто хоче створити сім'ю або розібратися у своєму сімейному житті, організував Центр духовного розвитку молоді при Данилівському монастирі у Москві. Ці курси називаються «Духовні основи сімейного життя та виховання дітей». З молодими людьми розмовляють на різні теми батюшки та психологи, відповідають на їхні запитання. Вашому покірному слузі теж вдалося трохи взяти участь у цій справі, і мене дуже порадувало серйозне ставлення та інтерес до сімейної теми у молодих людей. Це дуже гарне починання, шкода тільки, що відвідують ці курси зовсім невелика кількість людей. Але, дякувати Богові, що хоч хтось розуміє: створення сім'ї вимагає великого вміння та відповідального підходу.

Існують курси молодих мам, де жінок вчать, як правильно поводитися при вагітності та пологах і потім доглядати немовля. Але годувати, сповивати, купати дитину, робити їй масаж набагато легше, ніж будувати правильні стосунки зі своєю половинкою, вміти спілкуватися, а потім виховувати дітей (це взагалі окрема і дуже непроста тема).

А вчитися треба, і я дуже шкодую, що до одруження не прочитав жодної спеціальної книги про сім'ю, – мені тоді здавалося, що я й так усе знаю.

Хай не засудять мене за надмірну дидактичність, бо я хочу викласти деякі сімейні правила: вони допомагають мені в моєму сімейному житті, і сподіваюся, допоможуть комусь ще.

У сім'ї, у шлюбі не можна все робити тільки з натхнення, керуючись, як то кажуть, серцем і почуттями; хоч би якісь ази треба просто знати. Добре ще, якщо ми бачили ці принципи сімейних стосунків у сім'ї наших батьків, бабусь та дідусів, а якщо ні? Якщо хтось виріс у неповній сім'ї чи не бачив доброго прикладу в особі батьків? Тоді шлях лише один – займатися самоосвітою. Але й тим, хто виріс у міцній дружній сім'ї, також просто необхідно постійно думати про те, як покращити своє сімейне життя, зробити його щасливішим.

Що таке сім'я? Це і мала Церква, де ми проходимо своє служіння Богу і ближнім, це і «мій дім – моя фортеця» («my house is my castle»), як говорили в Англії у середні віки. І монастир у світі, де ми вчимося смирення, терпіння та послуху і де завжди є стимул для духовного зростання.

Згадується епізод із фільму Володимира Хотиненка «Поп», де священик, отець Олександр, каже, що вони з дружиною є дуже несхожими людьми, з дуже різними характерами, і це допомагає йому ставати краще, боротися зі своїми недоліками, обточувати свої гострі кути. Він жартома називає свою матінку «мій точильний камінь».

До речі про монастирі. На Русі обителі виконували також роль форпостів, укріплених фортець. Вони охороняли межі Батьківщини, і в їхніх стінах навколишні мешканці завжди могли знайти захист та допомогу у разі нападу ворогів. І звісно, у кожному монастирі була церква, і не одна.

Якщо людина зуміла створити сім'ю, де її люблять, розуміють і чекають, це дає їй величезний захист, навіть у найстрашніших і найважчих обставинах життя. Навіть у розлуці з сім'єю сім'янин відчуває допомогу та захист сімейних зв'язків.

Австрійський психотерапевт Віктор Франкл пройшов весь жах німецьких концтаборів. І єдине, що допомогло йому вижити, була віра в Бога і думка про те, що йому потрібно жити будь-що-будь для того, щоб знову зустрітися з дружиною, яку він дуже любив. Він розповів про своє життя у таборі у чудовій книзі «Сказати життя: Так». У ній дуже добре описана психологія в'язнів, і дуже багато з цих людей залишилися живими лише завдяки тому, що знали: десь там, далеко, є рідні, близькі люди, які люблять і чекають на тебе, і потрібно продовжувати жити, щоб побачитися з ними.

Для того, щоб наша сім'я стала для нас храмом, фортецею, що зберігає нас від усіх життєвих негараздів, варто попрацювати.

Говорилося про сімейне щастя, про те, що щастя – це насамперед внутрішній стан людини, «Царство Боже, що прийшло всередину вас». Це переддень раю – майбутнього «Царства Небесного», – який має розпочатися вже тут, у нашій душі та нашій сім'ї. Що є наше земне життя? Підготовка до життя вічне. Якого стану душі досягне людина, з таким і піде туди.У сім'ї ми не рятуємося окремо, тут ми здійснюємо наше служіння: рятуємось самі і допомагаємо врятуватися іншим. Як каже святитель Григорій Богослов, «складаючи єдину плоть, (дружини) мають і одну душу і взаємною любов'ю пробуджують один в одному старанність до благочестя». Тому:

Правило 1. Ніколи не забувати про головне.За всіх обставин життя (а особливо у важких) треба пам'ятати, що ми живемо разом не для того, щоб з'ясовувати, хто має рацію, хто винен, або перевиховувати один одного, а для того, щоб разом рятуватися. Прагнути до миру, любові та щастя.

Нещодавно один із читачів залишив коментар-питання після статті про щастя: «Чи можлива щаслива сім'я, коли нещасливий один із подружжя?» Ні, дорогі мої, звісно, неможлива, тоді це буде не сімейне щастя, а щось інше. Моя сім'я має бути невід'ємною від мене, тільки тоді її можна назвати щасливою. Звідси походить наступне правило:

Правило 2. Сім'я – це МИ.Після 15 років шлюбу виявив цікаву особливість. Я вже зовсім не сприймаю себе без своєї сім'ї окремо від неї. Мені вже здається, що мої близькі – дружина, діти – були зі мною завжди, мало не з народження. Хоча, звичайно, я чудово пам'ятаю всі події дитинства та юності, тобто часу, коли я ще не був одруженою людиною.

І це не лише мої особисті відчуття. Те саме мені говорили й інші люди, до речі, не завжди щасливі в сімейному житті. Чому це так? Хочемо чи не хочемо, але в сім'ї ми вже не одні, наше життя та наше духовне самопочуття невіддільні від життя наших близьких. А їхнє самопочуття залежить від нашого. Якщо людина намагається жити якимось своїм власним життям, окремим від життя сім'ї, то щастя в сім'ї не буде. У сімейному житті слід забути займенник «я» і, навпаки, завжди пам'ятати інше слово – « ми». Все: одружившись, я вже не один і повинен постійно думати, як зробити так, щоб було добре не тільки мені, а й нам.

Знаю кілька сімейних пар, де подружжя пішло дуже небезпечним шляхом: бачачи, що спільне життя якось не складається, вони стали жити кожен своїм власним життям, просто під одним дахом, навіть відпустку проводячи окремо. Кожен із них знайшов свою, більш-менш зручну, нішу у захопленнях, у роботі чи в чомусь іншому, сховався в неї від негараздів і абияк продовжує сімейне існування. Це, звичайно, не вихід із сімейних проблем, а просто відхід від них, який зазвичай закінчується розпадом сім'ї.

І мої знайомі також не знайшли заспокоєння та миру, живучи відокремленим життям. Всі вони, як мінімум, відчували сильний душевний дискомфорт. Тому що сім'я жива лише тоді, коли миразом.

Правило 3. Намагатись більше спілкуватися.Незважаючи на велику зайнятість поза домом і на численні справи домашні, знахідка і час для сімейного спілкування. Спілкування – основа добрих взаємин подружжя. Нині чимало людей змушені дуже багато працювати, щоби прогодувати сім'ю. Але, як би ви не втомлювалися на роботі, як би вам не хотілося ввечері відпочити, розслабитися, відключитися, все ж таки знайдіть час для розмови з близькими, хоча б менше проводячи його біля телевізора, за комп'ютером або довгими розмовами по телефону. Ви не пошкодуєте про це. Величезна кількість подружніх пар розпалися просто тому, що подружжя майже перестало спілкуватися.

До відомої книги протопопа Сильвестра «Домострой» можна ставитися по-різному, але в цьому пам'ятнику давньоруської писемності XVI століття міститься дуже багато мудрих порад, у тому числі тих, що стосуються подружнього спілкування. Наприклад, подружжю рекомендується їсти разом: «А снідати чоловікові і дружині не годиться нарізно, хіба якщо хтось хворий; їсти ж і пити завжди в належний час». Трапеза – це час, коли сім'я збиралася разом і можна було обговорити справи. В іншому місці «Домострою» також сказано: «Пан же про всякі справи домашніх радитися з дружиною ...» Якраз про це ще одне правило.

Правило 4. Обговорювати нагальні проблеми. Важливі рішення приймати разом.Переконався на власному досвіді, що, коли проблему «промовляєш», обговорюєш, питаєш думки та поради інших, завжди вдається прийняти більш виважене та правильне рішення, особливо коли йдеться про справу, важливу для всієї родини. Якщо запитуєш поради - значить поважаєш, а це завжди має в своєму розпорядженні, служить до зміцнення сімейних відносин. До того ж, інша людина бачить проблему під іншим кутом і може помітити те, на що ти не звернув уваги. Спілкуючись, потрібно обговорювати не тільки важливі справи, але й будь-які питання, що вас цікавлять.

Правило 5. Поважати одне одного.Коли я сказав одній жінці, що треба поважати чоловіка, вона заперечила мені: її чоловікові це слово не подобається. Він якось у відповідь на її слова про взаємну повагу кинув репліку: «Що ми з тобою алкоголіки, щоб поважати один одного?». Ну, добре, не подобається людині слово «поважати», є інше чудове слово – «почитати». І не тільки дружина повинна надавати чоловікові щоденну повагу як своєму голові, а й чоловік зобов'язаний почитати дружину, дбайливо ставитися до неї - як до істоти більш тендітного, ніжного, немічного. Вшановувати в ній безцінний образ Божий і цінувати як дар, даний Самим Богом. І, звичайно, дітям має шанувати батьків, а батькам із повагою ставитися до дітей.

Бажаємо, щоб наші близькі добре ставилися до нас, поважали нас, прислухалися до наших слів? Будемо самі перші надавати їм приклад такого відношення. Як мовиться в тому ж «Домострої», вчити «зразковим настановою».

Правило 6. Не намагатись переробити, перевиховати свою половинку. Вміти бачити добрі, світлі сторони своїх близьких та свого сімейного життя. До мене нерідко приходять жінки (та й чоловіки), які дуже не задоволені поведінкою своїх близьких та своїм сімейним життям загалом. Не буду тут наводити конкретні приклади, краще розберу їх потім, коли ми дійдемо запитань і відповідей. Як правило, усім цим людям їхнє життя бачиться безпросвітним, похмурим і позбавленим будь-якої радості. У своїх близьких вони також не помічають нічого хорошого. Вислухавши їхні довгі розповіді, я зазвичай намагаюся шляхом навідних питань з'ясувати: що ж хорошого, позитивного залишилося в їхньому сімейному житті? І потім, знову ж таки за їх допомогою, допомагаю намалювати зовсім іншу картину. І виявляється, що і люди, що їх оточують, дуже навіть непогані, і в житті є маса світлих, приємних моментів, просто потрібно це все вміти побачити. Іноді виходить допомогти людям по-новому поглянути на сімейну ситуацію. Це дуже важливо – бачити позитивні сторони своїх близьких та намагатися змінити не самих людей, а ставлення до них та з ними.

Правило 7. Не давати волю гніву та іншим негативним емоціям.Гнівається завжди неправий. Будь-кому зрозуміло, що дратівливість, гнів, сварки руйнують добрі стосунки. Але гнів також не дає вирішити жодної проблеми. Тому що в гніві людині майже неможливо прийняти правильне рішення: її розум похмурий. "Під час гніву не повинно ні говорити, ні діяти", - сказав Піфагор. І всі серйозні розмови слід вести лише у спокійному стані духу.

Непорозуміння, образи треба не «солити», а вміти обговорювати, спокійно та без роздратування. Всі ми різні, і суперечності у шлюбі неминучі, але коли з любов'ю, без гніву подружжя разом шукає рішення, завжди можна дійти згоди та компромісу.

Щодо інших негативних емоцій – зневіри, туги, смутку та інших, слід пам'ятати, що у шлюбі вони отруюють життя вже не лише нам самим, а й усій нашій сім'ї. Не лише нас особисто мучать ці пристрасті, а й наші рідні та близькі страждають через нас. І хоча б заради них треба боротися зі своїми пристрастями.

Правило 8. Найчастіше радувати своїх домашніх.Це правило контрастно попередньому – про гнів, роздратування та меланхолію. Сучасний обиватель оточений негативною інформацією, що лякає: вбивства, аварії, катастрофи, просто безлад у країні... І як добре, якщо в сім'ї ми отримуватимемо позитивні емоції. Невже складно хоча б кілька разів на день розповідати одне одному щось хороше, ділитися приємними враженнями? Слово ласки, подяки, сказане з ранку, здатне покращити настрій на весь день. Ми з матінкою домовилися дякувати один одному навіть за звичайнісінькі речі: вимитий посуд, куплені на ринку продукти або підмітну підлогу. І, треба сказати, прості слова подяки, сказані кілька разів на день, дуже сприятливо впливають на атмосферу в сім'ї. Якийсь мудрий чоловік сказав: «Радість, пережита разом, множиться вдвічі, а горе вже стає половиною горя».

Правило 9. Надавати допомогу та виявляти взаємовиручку. У кожній сім'ї кожен із членів, як правило, має своє коло обов'язків. Звичайно, ці обов'язки потрібно виконувати добре, але бувають моменти, коли потрібна допомога близьких. І авторитет навіть самого маститого академіка не впаде, якщо він допоможе дружині: пропилососить килим, поки вона готує вечерю до приходу гостей. Якщо сім'ї взаємовиручки немає, може вийти, як у однієї східної притчі. Чоловік та дружина суворо розподілили обов'язки. Дружина відповідає за все, що всередині будинку, а чоловік за все поза домом. І коли в будинку сталася пожежа, чоловік не побіг допомогти дружині, і будинок згорів вщент.

Взаємна допомога також полягає у молитві. «Моліться один за одного…» (Як. 5: 16), – каже апостол Яків.

Ось деякі принципи хорошого сімейного життя. Хтось, прочитавши все це, звичайно, може сказати: «Найголовніше у шлюбі – це кохання, а де ж воно тут? Одні суцільні правила, інструкції, рецепти. А кохання тут у кожному пункті. Тому що вона якраз і проявляється у подоланні егоїзму, у взаємній повазі, у прагненні до спілкування, у полегшенні та пробаченні недоліків, у боротьбі зі своїми пристрастями заради близьких. І без любові або хоча б прагнення до неї виконувати ці правила буде нестерпно складно, і навпаки, для тих, хто любить, вони будуть не в тягар, а на допомогу.

(Далі буде.)

Створити довгий шлюб чомусь вважається справою старомодною. Сучасні люди вважають, що довго жити з одним партнером є неприйнятним, оскільки необхідно оновлювати свої почуття закоханості за допомогою пошуку нового предмета обожнювання. Однак багато психологів стверджують, що саме сімейні пари, які прожили з одним чоловіком все життя, можна сміливо називати «щаслива сім'я». До того ж вони живуть довше, ніж неодружені або ті, що перебувають у постійних пошуках нових романтичних відчуттів.

Чому так?

Секрет простий – уміння двох людей, які знають, як зберегти сім'ю, протягом усього часу спільного проживання спілкуватися, прощати образи та чути одне одного. Будь-який, навіть негативний момент можна вирішити позитивно. Потрібно лише навчитися чути співрозмовника – це запорука сімейного щастя.

Якщо наближається сварка з коханим, людям варто перейти на якісь позитивні емоції. Бажано змінити обстановку - прогулятися, сходити в кіно, просто зайнятися цікавою справою. Такими є правила щасливого сімейного життя.

Запорука гарного шлюбу – часті спогади, пов'язані з романтичними подіями минулого, неодмінна згадка про них у бесідах – це те, без чого неможливе щасливе сімейне життя. Ще надійніший спосіб – регулярно разом веселитися.

Вирішення проблем

Як міцна сім'я, як зберегти сім'ю? Коли бурхливі емоції трохи вщухнуть, тоді лише можна спокійно поговорити про сімейну проблему, що нависла. Результат такої розмови, напевно, буде позитивним. Не варто змінювати характер свого партнера, краще міняй себе – це запорука щасливого шлюбу.

Ставлячи за мету «змінити людину», партнер переконається, що це справа невдячна. Ось чому важливо спробувати змінити своє ставлення до недоліків коханої людини. Зустрічаючись до весілля, ми вже помічаємо неприємні сторони партнера, але не вживаємо жодних кардинальних дій для їхньої зміни. Не треба цього робити і після одруження. Слід прийняти партнера з його перевагами та недоліками, з якими вже знайомі – тільки це зможе надалі зміцнити стосунки та зрозуміти, як зберегти мир у сім'ї. Іноді близькі люди відразу після розпису починають готуватися до нападок з боку коханої людини, щоби якось відсікти їх. До таких дій у сімейних відносинах іноді налаштовують батьки, тому важливо партнеру, який не знає, як налагодити стосунки, цінувати шлюб, показати своє прагнення лише до позитивного результату.

Запорука сімейного щастя – бути вдячною коханому. Якщо близька людина робить спроби, нехай навіть невдалі, зробити якісь приємні дії, знайти сімейні радощі – обов'язково варто шукати слова подяки. Адже саме це створення того, що називається «щаслива сім'я».

Подяку слід висловлювати як за відремонтований кран, так і за похід у магазин за продуктами. Коли це обов'язок одного з членів сімейства, вона все одно має бути помічена та оцінена партнером.

Робіть один одному компліменти

Це не лише допоможе зберегти шлюб на довгі роки, а й зрозуміти, як налагодити стосунки. Обов'язково слід робити компліменти близьким. Наголошуйте завжди, як вам подобаються зовнішність або характер близького. Вимовляючи чудові слова партнеру, ви даруєте позитив та заряд енергії – такі секрети щасливого шлюбу. Окрилений теплими і ласкавими словами здатний великі справи і романтичні вчинки. Напевно, близька людина оцінить вечерю при свічках, невеликий подарунок, SMS із зізнанням у коханні або нічну прогулянку.

Обов'язково дивуйте та радуйте себе та своїх близьких, обіймайте, цілуйте свого партнера – це гарантує міцні стосунки як у духовному плані, так і у фізичному їхньому прояві, без якого неможливий щасливий шлюб – сексі.

Роздумуючи, як зберегти сім'ю, пам'ятайте, що будь-яке зловживання – це зло. Воно вбиває природність інтимних стосунків та романтичне кохання. Найміцніша сім'я, всередині якої оселилися ревнощі, довго не протримається. Необхідно вірити партнеру, не даючи йому жодного приводу засумніватись у собі – така запорука сімейного щастя.

Секрети благополуччя

Як зберегти мир у сім'ї? Категорично не можна намагатися якось створити чи змінити коханого. Набагато продуктивніше змінити своє ставлення до недоліків, властивим йому. Партнеру завжди буде приємно усвідомлювати, що ви цінуєте його батьківські якості, професіоналізм у повсякденній діяльності. Коханий повинен постійно відчувати, що він захоплюється. Іноді подружжя очікує, що їхнє сімейне щастя неодмінно прийде після придбання житла, автомобіля, устрою на високооплачувану роботу, завершення освіти. Аж ніяк! Щаслива сім'я має бути задоволена наявним благополуччям, прагнучи його покращити. Сімейне щастя абсолютно неможливе, коли між партнерами спостерігається непорозуміння. Найчастіше воно стосується фінансової стабільності.

Тим, хто бажає зрозуміти, як налагодити стосунки та повернути сімейні радощі, слід намагатися робити періодично несподівані вчинки:

в одязі коханого залишити записку з любовним зізнанням,
подарувати квіти, зустрічаючи після роботи,
організувати несподівану, не обумовлену раніше романтичну вечерю,
відправити SMS з натяком на інтимну близькість.

Обов'язково підтримуйте партнера у всіх його професійних та особистих намірах. Особливо це важливо, коли він хворий, ослаблений або схильний до смутку. Прагніть спільно долати побутові та професійні труднощі. Щасливий шлюб чимось схожий з навколосвітнім плаванням на тендітному посудині: щойно один починає розгойдувати її, другий повинен прагнути утримувати рівновагу, оскільки інакше обидва підуть на дно.

Сімейне щастя можна досягти лише в ситуації, коли подружжя однаково бачить життя, має схожі інтереси, знає, як налагодити стосунки.

Щоб створити щасливий шлюб і зберегти сімейне щастя, потрібно завжди підтримувати почуття, з яких починається міцна сім'я. Починаючи стосунки, кожен прагне робити привабливі та дуже дивні вчинки, показуючи себе партнеру. Тільки пізніше ми починаємо розуміти, яка людина біля нас, з ким доведеться ділити сімейні радощі та смутку. Це цілком природно, тільки зрілі стосунки віщують щасливий шлюб.

Часто після одруження один із партнерів заспокоюється: йому здається, що більше немає необхідності докладати зусиль, щоб подобатися коханому. Це неправильно – міцна лише та сім'я, у якій партнери прагнуть щодня бути привабливими один одному. Звичайно, складно завжди зберігати свій вигляд молодим і привабливим: вік нещадний. Проте сімейні радощі допомагають залишатися надовго у пристойному стані. Щаслива сім'я є постійним рухом.

Висновок

Пам'ятайте, що міцна сім'я – та, у якій подружжя спілкується. Тільки турбота про партнера стає запорукою того, що у вас буде щаслива родина, яку не пройдуть повсякденні сімейні радощі. Забудьте про егоїзм, дбайте про коханого так, як хотіли б, щоб дбали про вас. Міцна сім'я – тонка матерія. Часто шлюби розбиваються через хвилинне захоплення одного з партнерів, що стає помилкою. Як тільки відчуваєте небезпеку – скажіть «ні» спокусі.

Діти, ми вкладаємо душу в сайт. Дякуємо за те,
що відкриваєте цю красу. Дякуємо за натхнення та мурашки.
Приєднуйтесь до нас у Facebookі ВКонтакті

Існують легенди, що десь далеко-далеко є сім'ї, що живуть у мирі та злагоді: діти у них слухняні, мами та тати не сваряться, свекрухи люблять невісток, а зяті - тещ. Але здебільшого всі ми звичайні люди, і наші близькі далекі від казкового ідеалу. Проте існують секрети, які можуть допомогти вам досягти якщо не загальної гармонії, то хоча б сімейного порозуміння. Погодьтеся, це щось.

сайтзібрав вам 15 основних правил поведінки у сім'ї, які добре знати кожному. Адже всі ми мріємо про будинок, де не буде сварок та розбіжностей.

1. Не підглядайте в чужий телефон

Заглянувши на тематичні сімейні форуми, можна дуже здивуватись: десятки людей діляться способами стеженняза другою половиною – обговорюють, як непомітно перевірити телефон чоловіка чи почитати особисті повідомлення дружини у соціальних мережах. Схоже, це питання справді хвилює багатьох.

Здається, ми почали забувати, що щасливе сімейне життя будується на довірі та взаємній повазі всіх сторін. Якщо вам все одно, як будуть складатися ваші стосунки після того, як ви залізете в особисте листування чоловіка, то вперед. Якщо ви щось знайдете, вам доведеться сказати про це дружину (жити з такими знаннями мало хто може), а потім зізнатися, що нишпорилися в його речах. Зазвичай таке визнання викликає дві речі: або потік вибачень, або агресію. У будь-якому випадку про нормальні стосунки можна буде забути, бо обидва варіанти погані.

Як би вибачався ваш чоловік, ви більше не зможете йому довіряти. Його вибачень вам завжди буде мало, здаватиметься, що щось приховує. Швидше за все, так і буде, просто приховувати його краще. Другий варіант означає, що ваш партнер вже давно не цінує стосунки. Вам доведеться піти чи змиритися. Тому не лізьте в чужі листування, а намагайтеся примножувати кохання партнера.

2. Влаштуйте годину без гаджетів

Напевно, у всіх бувають ситуації, коли після напруженого робочого дня дуже хочеться прийти додому і просто пограти в улюблену гру, почитати новини в інтернеті або подивитися пару епізодів нового серіалу. В результаті сімейні вечори стали справдітихими: мами, тата, бабусі та діти сидять зі своїми гаджетами.

Але послухайте, життя минає і ми вже не в курсі, як справи у дітей і що новенького сталося у тещі. Спробуйте ввести вечірній година без гаджетів,і ви здивуєтеся: з домочадцями є про що поговорити. Можна грати в настільні ігри, влаштувати вечір читання вголос або просто побалакати – саме так зберігається справжня сімейна близькість.

3. Не приносьте роботу додому

Так чи інакше, наша професійна діяльність становить значну частину життя. І як би не поглинала вас улюблена робота, хоч би якою була велика спокуса втекти туди від побутових справ, не варто цього робити або хоча б не варто цього робити часто.

Що не кажи, але спільна діяльність здатна згуртувати будь-який колектив, а якщо ви сім'я, то загальне захоплення перетворить вас на справжню команду. Зараз дуже популярний здоровий спосіб життя – відмінний привід для всіх членів сім'ї навчитися кататися на велосипеді, роликах чи самокаті. Якщо ви не фанати спорту, то клейте моделі літаків, ходіть у кіно, пекіть, вишивайте або розфарбовуйте, сімейний тимбілдинг – чудова штука.

Спільні заняття допомагають батькам по-новому подивитись своїх дітей, а діти, своєю чергою, дізнаються батьків краще. Час, проведений разом, безцінний, особливо якщо він проходить у радісній та невимушеній обстановці. Однак і тут не варто перегинати ціпок - у виборі загального хобі потрібно прислухатися до всіх членів сім'ї та знаходити баланс між своїми інтересами та захопленнями рідних, не вимагати від дітей того, що вони не можуть зробити просто через вік, а також зберігати терпіння та спокій .

5. Живіть окремо від батьків

Як би ми не любили маму дружини чи чоловіка, але жити краще нарізно. Багато пар, що недавно створили сім'ю, впевнені, що подружнє життя далеко від батьків зберігає відносини всередині всього клану. Мало того що самостійне життя дозволяє створити необхідну інтимність шлюбу, вона надихає молодят на особистісне зростання та розвиток.

Однак необхідно враховувати все обставини,адже літні родичі часто потребують опіки та турботи. Старіючим батькам необхідно знати, що вони важливі та улюблені. Не втрачайте зв'язку: дзвоніть мамі та татові, сходіть кудись разом і ніколи не відмовляйте у допомозі та підтримці. У будь-якому випадку, чи живете ви під одним дахом чи окремо, сепарація від великої родини – необхідне умовастановлення повноцінного та щасливого осередку суспільства.

6. Не змушуйте чоловіка розділяти ваші захоплення

Існує думка, що подружжя має бути нерозлучніі необхідно розділяти всі захоплення другої половини. Як часто ми бачимо хлопців, що нудьгують у роздягальнях торгових центрів в очікуванні, поки кохана перестане приміряти 10-у спідницю? А жінки, які героїчно переносять всі тяготи рибалки? Прикладів безліч. Давайте просто визнаємо, що деякі люди не виносять тривалі блукання магазинами, ночівлю в наметі або походи в театр. Навряд чи огида до шопінгу чи поїздок означає нелюбов саме до вас. Нічого особистого, просто переваги.

Діти ростуть більш відповідальними та впевненими у собі, якщо мають право голосу та можуть брати участь у житті сім'ї нарівні з дорослими. Спілкування з дітьми часто зводиться до мінімуму: батьки віддають накази, а діти коряться (або не коряться - тут як пощастить). Мами і тата часто плутають виховання і навчання, воліючи замість спілкування на рівних вбивати в дитячі голови набори постулатів та догм. Проте найпростіша розмова до душі сприяє становленню довірчих стосунків. Чи це не ідеал сім'ї, якого прагнуть багато хто?

Вчені Каліфорнійського університету виявили, що мозок дітей, які самостійно планують свій час, щодня ставлять власні цілі та оцінюють результати виконаної роботи, має більш високі показники роботи префронтальної кори. Ці навички допомагають дітям уникнути проблем із самодисципліною та відволікаючих факторів.

8. Участь бабусі у вихованні – це добре

Сімейні обіди та вечері поступово йдуть у минуле, за умов постійної нестачі часу важко виділити півгодини на щовечірні посиденьки за столом. Проте психологи в один голос стверджують, що сім'я має проводити за загальним столом щонайменше 20 хвилин щодня. Спільне прийняття їжі може підвищитиуспішність дітей, знизитиймовірність харчових розладів у дівчаток та значно зменшити показники депресії у всіх членів сім'ї. Але головний бонус від вечірніх посиденьок – це, звичайно ж, спілкування.

Проте обіди та вечері не повинні бутистрогими і формальними - смійтеся, жартуйте і балакайте (тільки не з набитим ротом, звичайно). Гумор зближує людей як ніщо інше.

10. Припиніть боротьбу за гроші

На жаль, світ такий, що без грошей нікуди. А невирішені фінансові суперечки входять до першої трійки причин розлучень. Тягар побутових конфліктів заважає сімейному щастю, але всі проблеми можна вирішити.

Що ж робити?Вам доведеться домовитися про фінансову сторону шлюбу ще «на березі». Простіше кажучи, хтось заробляє більше і допомога по дому від нього незначна, а хтось, навпаки, приділяє сімейному вогнищу більшу частину часу. І не обов'язково цим другим буде жінка, що в останні роки зростає тенденція активної участі чоловіків у домогосподарстві та вихованні дітей. Головне – не потрібно вимагати від головного годувальника сім'ї виконання рівних обов'язків по дому. Хіба це слушно?

11. Допоможіть дружину в батьківстві

Спочатку приходить кохання, потім шлюб, а потім народжуються діти і починається... хаос. Батьківство - природне продовження шлюбу, але статистика показує, що після народження первістка 69% подружжя не задоволені своїм сімейним життям.

Це відбувається не лише через фінансові розбіжності та стреси, але ще й тому, що батьки по-різному бачать свої обов'язки. Тата втомлюються на роботі, а мами хочуть від них допомоги. Зрозуміло, більшість тат таки люблять своїх дітей і хочутьпроводити з ними час. Але рівно доти, доки не втручається мама.

Ти не так тримаєш, ти не так робиш, це не та кофта, треба надіти іншу. Не треба сьогодні ходити на вулицю, того дивись дощ піде. Ми купимо інші штанці, ці мені не подобаються». І мало який тато може сказати: «Я робитиму так, як сам вирішу». Чи варто говорити, що подібне командування швидко вбиває бажання щось робити з дитиною, крім п'ятихвилинних обіймашок? Тому якщо ви хочете допомоги від тата не з-під палиці, а щирою, нехай робить свою частину обов'язків, як хоче. Зрештою, якби вас не було, думаєте, ваша дитина б померла з нею? Навряд чи.

12. Не обговорюйте чоловіка ні з ким

Кому не варто розповідати про проблеми у сім'ї:

Батькам. Звичайно, для багатьох мама – найкраща подруга. Але батьки люблять так сильно, що навряд чи колись вибачать тих, хто образив їхніх дітей. І ви вибачте недбайливого чоловіка, можливо, ще під час розмови, а мама пам'ятатиме дуже довго.
Колегам. Напевно товариші по службі не горять бажанням знати всі подробиці вашого особистого життя. Робочі відносини мають залишатися ввічливо-нейтральними.

Не кожна сім'я може похвалитися тим, що у ній відсутні сварки та розбіжності. На жаль, це є частиною сімейного життя. А деякі батьки взагалі не можуть собі уявити з'ясування стосунків без гучних криків і лайки - такі ось італійські пристрасті. Однак слід пам'ятати про те, що лайка при власних дітях - зло, якого необхідно уникати.

Стреси батьків впливають на самопочуття дітей – це вже давно доведено психологами. Гучні крики, звинувачення та сімейні драми не призначені для дитячих вух. Будинок має бути непорушною фортецею, оплотом спокою, куди хочеться повертатися. Тим більше, що діти часто відчувають свою винучерез розбіжності батьків.

15. Спілкуйтеся з друзями

Не замикайтеся на сім'ї, спілкуйтеся з друзями, сусідами та товаришами по службі. Дружба займає в житті людини особливе місце - від справжньої дружби немає вигоди, вона може початися або припинитися будь-якої миті, і жодних юридичних зобов'язань щодо друзів у нас просто немає. Тільки в компанії старих друзів можна бути самим собою, розслабитися і не турбуватися про зобов'язання, які пов'язують нас у звичайному житті. Товариш може дати слушну пораду і виручити у біді.

Створивши сім'ю, не намагайтеся закінчити старі дружні стосунки. Просто будьте частиною чогось більшого, ніж ваш маленький осередок суспільства. Головне, щоб це спілкування приносило лише позитивні емоції, а друзі були позитивними людьми.

А у вас є власні секрети щасливого сімейного життя? Поділіться ними у коментарях.

Як навчитися щасливо жити у парі?

Як навчитися підвищувати та зберігати потенцію на довгі роки сімейного життя?

Мені доводилося спостерігати протягом багатьох років сімейні пари та їхні долі.

Як по-різному поводяться чоловіки з дружинами! І як це позначається на подальшій якості їхніх сімейних стосунків!

Я розповім про одну сімейну пару - Сашка і Олена. З Оленою ми разом працювали, дружили, радилися виховати дітей, зустрічалися сім'ями.

Чоловік Олени дуже ласкава людина. Прийшовши додому, він насамперед ніжно цілує дружину, ніжно дивлячись їй у вічі. Син Володя перейняв звичку батька і теж при зустрічі ніжно дивиться у вічі мамі і цілує її.

Ніжність і ласка - обов'язкова умова успіху
в родині.

Сашко говорив нам на сімейних посиденьках, як важливо чоловікові відчувати відповідальність за дитину – якою вона виросте. Важливо, щоб уже в батьківській сім'ї син навчився шанобливо і лагідно ставитися до жінки, тоді зможе дати щастя і своїй дружині. І він мав рацію.

Олена розповідала після весілля їхнього сина, що молоді буквально розчинені один в одному. Минуло вже більше десяти років після їхнього весілля, і вони вже своїх двох синів народили, але вони, як і раніше, закохані одне в одного.

Велике значення у збереженні потенції має регулярна близькість.

Адже не можна вимагати від спортсмена серйозних результатів, якщо він тренується один раз на місяць.

Олена сказала мені, що в перший місяць у них із Сашком нічого не виходило, і вона залишалася незайманою. Дійшло навіть до відвідування лікаря! (Це зараз безліч різних фахівців у галузі сімейних відносин, а раніше можна було прийти тільки до уролога). Уролог правильно сказав їм, що сімейному життю треба вчитися. Олена та Сашко стали шукати ті рідкісні книги, які тільки можна було дістати. І проблему з часом було вирішено! Сашко став першокласним чоловіком, він радів, що вміє завдати оргазму своїй дружині, навіть читав вірші Пушкіна напам'ять про те, як щаслива дружина в обіймах такого вмілого чоловіка!

Але ж не всі чоловіки та жінки підготовлені до того, щоб подолати часом та творчістю це болюче питання. Є й такі чоловіки, які після першої невдалої близькості, ламали своє життя, вважаючи себе неповноцінними, втішалися нетрадиційними видами задоволення.

Це трагічна помилка! Скільки таких зламаних доль через незнання та невігластво!

Жінка – подібна до унікального музичного інструменту, і щоб навчитися грати на ньому, потрібні час та знання. Якщо учня вперше допустити до музичного інструменту, що він зіграє? "Собачий вальс"! І навіть якщо дружина з доброти душевної похвалить чоловіка і за "собачий вальс", чоловікові треба продовжувати вдосконалюватися.
Адже відсутність у жінки оргазму може призвести до тяжких гінекологічним та нервовим захворюванням. А відсутність оргазму у чоловіка може призвести до нервових зривів та аденоми простати.
Неякісна близькість наводитьдо подальшого охолодження у відносинах.Навіть, живучи під одним дахом, пара може перейти на «самотність удвох», коли кожен занурюється у свої інтереси.

Охолодження поблизу - як правило - наслідок того, що чоловік не вважав за потрібне освоїти свій «музичний інструмент» - жінку, свою дружину, погодився з роллю невміхи!

Начебто робота і гроші важливіші? !

(Згадайте пісню:

«- Насамперед, насамперед

Літаки!

Ну а дівчата?

А дівчата потім!

У народі її прозвали «піснею імпотентів»).

Я ніколи не забуду слова Сашка до дружини: «Я, Оленко, щодня йду з роботи і думаю, які ласкаві слова я тобі скажу».

Як ви вважаєте, чи проміняє Олена свого чоловіка на якогось іншого чоловіка?

Та вона боротиметься за його здоров'я і життя до перемоги і пригощатиме чоловіка своїми кулінарними вишукуваннями!

І Олена це вже багато разів довела за своє довге сімейне життя!

Ось які якості зміцнюють сімейні стосунки:

НІЖНІСТЬ, ЩИРА КОХАННЯ, НАДІЙНІСТЬ, ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ, УЧАСТЬ В ЗАГАЛЬНИХ СІМЕЙНИХ ДОБАКАХ, ВМІННЯ ДАВАТИ ТА ОТРИМАТИ ОРГАЗМ.

Благословенні ті чоловіки та жінки, які оволоділи цими вміннями! Вони впевнено ведуть свій сімейний корабель у Бухту Радості.

«Хочу сім'ю» - це бажання рано чи пізно виникає у свідомості практично всіх людей. Але чи таке гарне сімейне життя чи краще залишатися холостяком? Якщо все-таки створювати сім'ю, то як підготуватись до цього серйозного кроку? На ці запитання відповість публікація.

Холостяцьке чи сімейне життя?

Для одних холостяцьке життя - це справжнє блаженство і свобода, для інших - лише туга і пута. Деякі люди мріють якнайшвидше знайти спокій і сімейний затишок, а хтось, навпаки, прагне довше не пов'язувати себе шлюбними путами. У більшості випадків холостяцьке життя приваблює чоловіків як молодих, так і зрілих. Вони можуть щиро насолоджуватися вільним життям доти, доки не відчують потреби знайти сім'ю.

Жінки ж за своєю природою схильні створювати затишок і домівку. Ними в негативному ключі сприймається відсутність сім'ї, якщо її немає тривалий час. Тому цілком нормально, якщо в голові дівчини виникають думки на кшталт «чи я вийду заміж». Рідкісна жінка буде щиро рада холостяцькому життю. Зазвичай до таких входять ті, хто вже має досвід заміжжя, причому не найвдаліший. Тому вони не хочуть спільно проживати з протилежною статтю або намагаються якомога довше відкладати цей момент.

Тобто кожен сам собі вибирає, як йому жити: вільно чи у шлюбі. Є свої плюси та мінуси у холостяцького життя. Про них далі й йтиметься.

Плюси холостого життя

Основа холостяцького життя - це свобода в будь-яких її формах та проявах. Несімейні люди дуже люто її охороняють від зазіхань протилежної статі. Можливість робити що хочеш у холостому житті є головним позитивним моментом. Інші плюси лише випливають із поняття свободи.

Це багато вільного часу, яким можеш розпоряджатися лише на власний розсуд.
Можливість розпоряджатися фінансами, як захочеш.
Вільний вибір друзів, який залежить від симпатій обранця.
Гастрономічні уподобання ніким не контролюються.
Різноманітне сексуальне життя за рахунок постійної зміни статевих партнерів.
Житло можна обставити як завгодно, спираючись лише на бачення інтер'єру.
Сам вибираєш, як і коли проводити збирання.
Не треба під когось підлаштовуватися, намагатися домовитись та шукати компроміси.
У холостяка низька відповідальність: годуєш, забезпечуєш і відповідаєш лише за себе коханого.
Більше можливостей збудувати успішну кар'єру, яка приноситиме високий достаток.
Менше стресів. Якими б добрими не були стосунки, сімейне життя – це постійне випробування нервів на міцність. Бобилю ніхто не заважає відпочити, виспатися і не капає на мозок.

Позитивні моменти досить вражаючі. Зрозуміло, чому холостяки кажуть: Не хочу сім'ю. Але тут є суттєвий нюанс. Всі принади безтурботного життя повною мірою можна відчути лише з 25-28 років. Як правило, до цього віку і жінки, і чоловіки живуть окремо від батьків, стають фінансово незалежними та достатньо підготовленими для самостійного вирішення побутових питань.

Мінуси холостого життя

Зазвичай усвідомлення негативних сторін холостого життя приходить у ті моменти, коли людина перенаситилася особистою свободою. Тоді він починає розуміти: «Хочу сім'ю та дітей». Тим більше що холостяцьке життя має свої мінуси.

Відсутність психологічної та фізичної підтримки. Холостяк може покладатися у всьому лише на власні сили. Особливо гостро цей негативний момент виявляється тоді, коли потрібна допомога за станом здоров'я.
Самостійне ведення побуту. Це виконання традиційно жіночих та чоловічих обов'язків. Прибирання квартири, приготування їжі, перенесення важких і великогабаритних предметів, ремонт сантехніки, електрики і так далі.
Непостійні сексуальні стосунки. Вільним людям регулярно доводиться шукати нового партнера, що може погано позначитися на лібідо. Якщо ж зв'язки випадкові та незахищені, то велика ймовірність виникнення проблем зі здоров'ям.
Низька соціальна активність. Більшість холостяків ні до чого не прагнуть. Винятком є турбота про себе. Це не зрівняється з тим, як поводиться одружений чоловік або заміжня жінка. Вони допомагають своєму великому сімейству, заводять сад чи дачу, ходять із дітьми у різні цікаві місця, де спілкуються з новими людьми. Це робить цілеспрямованим та дуже розвиває.

Безумовно, не можна категорично заявляти, що сімейне життя – це панацея для всіх, а холостяцьке – це егоїстично та аморально. Людина повинна прислухатися лише до своїх відчуттів та діяти відповідно до них. Нерозумно створювати сім'ю тільки з тієї причини, що це за віком або вже всі знайомі перейнялися. Рішення покінчити з холостяцьким життям має бути усвідомленим та щирим. Тільки в такому разі буде комфортно у шлюбі.

Чому не вдається створити сім'ю?

З якими проблемами можна зіткнутися? Буває, що людина робить висновок: «Хочу одружитися/вийти заміж», але з якихось причин не може здійснити цю мету. Чому так відбувається? Це можна пояснити такими фактами.

Найголовнішою причиною є створення ідеального образу партнера. Причому людина може навіть не усвідомлювати, що вона не відповідає дійсності. Усі хочуть бути в парі з розумними, красивими, багатими, турботливими тощо. Це абстрактна людина з певним набором рис і якостей, яка може не існувати в реальності. Потрібно спуститися з небес і не чекати на принца чи принцесу.

Друга за популярністю причина – це відсутність мотивації та справжнього бажання. Так, людина може говорити: "Хочу сім'ю", але насправді це не так. Він просто ґрунтується на нормах соціуму і тому, що бачить довкола багато сімейних пар. Тому йому, здавалося б, теж хочеться стати таким, хоч насправді реального бажання немає. Така ситуація часто трапляється з жінками. Бачачи, як знайомі створюють сім'ї, вони починають нарікати: «Чи я вийду заміж коли-небудь?»

Холостяка може гальмувати його минуле. Наприклад, у його житті вже було кохання, але воно закінчилося розлученням, хоча почуття залишилися. З того часу інші претенденти взагалі зізнаються і розглядаються на роль супутника життя.

Дуже часто створити сім'ю заважають якісь недороблені справи чи кар'єри. У житті так багато треба встигнути! Заробити достатньо грошей, купити машину, квартиру, встигнути помандрувати. І на це, звичайно ж, потрібні кошти та вільний час. Як тільки цієї мети буде досягнуто, можна буде заводити сім'ю та дітей. Так міркують багато людей і ризикують не встигнути.

Деяким людям створити серйозні відносини заважають комплекси, невпевненість у собі, слабохарактерність та вразливість. Ці підсвідомі якості програмують на невдале життя, у якому немає сімейного щастя. Відповідно до цього людина і вибудовує свою поведінку.

Рано чи пізно починаєш замислюватися над тим, як створити сім'ю і що потрібно зробити, щоб до цього прийти. Про це й йтиметься далі.

Задати собі запитання

Насамперед слід спитати себе, чому досі не вдалося створити сім'ю. Потрібно бути повністю відвертим із собою та чесно відповісти на запитання. Для наочності причини можна виписати на аркуш паперу. Наприклад, це можуть бути страхи, комплекси чи проблеми у пошуку.

Також варто подумати чому хочеться створити сім'ю. Тобто треба зрозуміти, чого саме чекаєш від стосунків у шлюбі. Усі варіанти, що приходять в голову, можна записати на листок. Відповіді у стилі «бо давлять родичі» або «пора за віком» є показником неготовності до серйозних стосунків. Це просто бажання відповідати громадській думці. Якщо наміри щирі, то потрібно постаратися усунути причини, через які не вдається створити сім'ю. Який крок буде наступним?

Полюбити себе

Деякі кажуть: «Хочу одружитися/вийти заміж», але вони самі собі не подобаються. Хто ж полюбить людину, яка сама себе не любить? Якщо є якісь комплекси, які заважають утворити сім'ю, то з ними потрібно обов'язково попрацювати. Якщо є проблеми у спілкуванні із протилежною статтю, то потрібно відвідати психологічні тренінги. Фігуру можна скоригувати за допомогою спорту та дієт. Відсутність навичок у ремонті чи кулінарії допоможуть виправити відповідні курси. Тобто будь-яку проблему можна вирішити.

Деякі соромляться свого зовнішнього вигляду, хоча найчастіше цей комплекс надуманий. Але якщо навіть із цим є якісь проблеми, то варто придивитися до щасливих сімейних пар. Далеко не у всіх із них ідеальна зовнішність. Значить, річ не в цьому. Сім'ю створюють із тією людиною, якості якої відповідають власним очікуванням та цінностям.

Переглянути систему цінностей

Безперечно, одного бажання «хочу хорошу сім'ю» буде мало. Це лише емоції. Необхідно бути готовим одружитися. А це вже зрілість особистості. Для створення сім'ї необхідно мати деяку систему цінностей. Якщо вона інша, її доведеться переглянути, щоб відносини були успішними. На що ж звернути увагу перед

Вміти висловлювати свої почуття. Це можна зробити не лише словами, але дотиками та поглядом. Також важливо підтверджувати свою любов на ділі, а не лише говорити про неї. Партнер повинен відчувати, що він улюблений та важливий для свого обранця.
Здатність емоційно співпереживати партнеру. У шлюбі важливо бути емпатичною людиною. Адже хто, як не чоловік(а), підтримає. Потрібно не лише слухати про проблеми, а й прислухатися до них.
Зважати на думку іншої людини. У цілому нині подружжя рівні у правах. У кожного є якісь свої бажання та обов'язки. Це необхідно враховувати під час планування сімейного життя. Жінка має бути домработницей, а чоловік - «гаманцем». Усі ролі розподіляються за взаємною згодою. Слід заздалегідь обговорити побутові питання та спільно ухвалити рішення.
Бути відповідальним. Створити сім'ю – як мінімум це дбати ще про одну людину. Тому треба навчитися нести відповідальність не лише за себе, а й за нього. Також доведеться по-іншому ставитись до грошей. Потрібно буде планувати сімейний бюджет, вести облік заробітку та витрат, у чомусь собі відмовляти, аби вистачало коштів на важливіші речі. Дуже важливо, щоб подружжя ділило відповідальність на двох, а не тільки хтось тягнув лямку.

Визначитись із критеріями до обранця

Важливо розуміти, яку людину хочеш бачити поруч із собою до кінця своїх днів. Для цього можна скласти список кращих якостей. Зовнішній вигляд не має значення. Потрібно вказувати вік, риси характеру, інтереси, навички та інші особливості. Те, без чого неможливе побудова тривалих відносин.

Не треба сподіватися, що знайдеться людина, яка повністю відповідає всім критеріям. Список краще проранжувати і при виборі спиратися лише на найважливіші якості. Наприклад, для когось дуже важливо, щоб партнер любив дітей, а хтось цінує схожість захоплень. Кожен має свої переваги. Безумовно, друга половина теж має хотіти жити у шлюбі. Інакше заява «Хочу сім'ю, заміж (одружуватися)» буде просто безглуздою.

Пошук обранця

Не можна мріяти створити сім'ю та при цьому нікуди не виходити з дому. Чоловік не звалиться зі стелі. Якщо в колі спілкування лише одні одинаки, то доведеться заводити нові знайомства. Можна відвідувати ресторани, клуби за інтересами, спортивні секції, театри, міські заходи тощо. Але не потрібно «виходити на полювання» і щоразу сподіватися, що зустрінеться той самий. Важливо зберігати тверезість розуму і просто насолоджуватися життям. Для когось виходом стануть спеціальні сайти знайомств. Вони можуть скоротити час пошуку обранця. Але такий спосіб має свої мінуси. В Інтернеті люди часто прикрашають свої переваги і поводяться інакше, ніж у реальному житті.

Не квапити розвиток подій

Коли пошук буде завершено, не треба поспішати і одразу ж приголомшувати обранця: «Хочу сім'ю, ходімо швидше до РАГСу!» Це тільки відлякає, навіть якщо людина не проти шлюбу. Нехай відносини розвиваються поступово. Тим більше за цей час можна ближче дізнатися про всі переваги і недоліки потенційного чоловіка. Подумувати про весілля можна лише за повної впевненості, що є любов, повага та сумісність. Це основи сімейного життя, без яких аж ніяк.

Обговорити сімейне життя

Коли пропозиція зроблена, важливо обговорити з партнером усі нюанси, пов'язані зі спільним проживанням. Надалі це допоможе уникнути непорозуміння та великих сварок. Варто вирішити, хто які обов'язки виконуватиме, як розподілятимуться фінанси, як виховувати дітей, яких сімейних традицій необхідно дотримуватися і так далі. Обговорити можна все до дрібниць, те, що спадає на думку.

Підготовка до сімейного життя – це зовсім не весільне свято, вбрання, ресторан та гарна фотосесія. Потрібно вчитися уживатися вдвох, відповідати за інших і поважати партнера. Тільки в цьому випадку може вийти міцна та щаслива сім'я.