A szeparáció szakaszai férfiaknál, az elválás pszichológiája. Szakítás: az elválás okai, szakaszai és módjai a lányoknál

Ha az elválás elkerülhetetlenné vált, és mindkét partner úgy döntött, hogy megteszi ezt a lépést, akkor valószínűleg felmerül a kérdés: „Hogyan tovább éljünk és mit tegyünk?” A szétválás mindenki számára ismerős fogalom. Családpszichológusok azt állítják, hogy egy személy tudat alatt veszteségnek tekinti. Ugyanakkor, amikor ezt a veszteséget megtapasztalja, az ember átmegy az elválás bizonyos szakaszain.

Az első a valóság tagadása

A volt szerető nem tudja elfogadni és elhinni, hogy elváltak tőle, és ez az elválás végleges és helyrehozhatatlan. Még mindig tervez, és szilárdan hisz abban, hogy a szakítás csak egy hülye hiba, és előbb-utóbb minden újra a régi lesz. Úgy gondolja, hogy a párja felhív, és azt mondja, hogy minden rendben lesz, és újra együtt lesznek. Az első szakasz három-öt héttől másfél évig tarthat.

A második a szeretett személy iránti harag.

Az elválás megtapasztalásának szakaszai nem teljesek harag nélkül, mert az a felismerés, hogy egy szeretett személy elárulta és elhagyta, nem tudja más, mint ezt a negatív érzést. A felháborodás fokozatosan agresszióvá válik, és a volt partnert azzal vádolják, hogy nem akarja fenntartani a kapcsolatot. A dühös megnyilvánulások tisztán egyéniek, ezért egyesek kihagyják a második szakaszt, és azonnal áttérnek a harmadikra.

Harmadszor – alkudozás és a legjobb reménye

Megpróbál újraindítani egy korábbi kapcsolatot, az ember alkudozni kezd önmagával vagy egy korábbi partnerével. Például a férfi a szakaszokon való áthaladás során bizonyos határidőket (intervallumokat) tűz ki magának, amelyek során lehetősége lesz kibékülni és megújítani kapcsolatát partnerével. Egy ilyen időkeret kialakításával megpróbál megbirkózni az elszakadással, és hozzászokik egy új állapothoz - a magányhoz.

Negyedszer - depresszió és apátia

A tehetetlenség tudata és ezzel együtt a depresszió akkor jön létre, amikor az ember rájön, hogy az elszakadás tagadása értelmetlen, és semmit sem lehet javítani. A negatív gondolatok fokozatosan kétségbeeséshez, depresszióhoz, apátiához, álmatlansághoz és szomorúsághoz vezetnek. Mindezek a feltételek a szervezet teljesen természetes reakciói a stresszre. Különösen akutak lehetnek a nők elválasztásának negyedik és második szakaszában.

Ötödször – az élet a semmiből

Az élet megy tovább, az ember fokozatosan elfelejti a régi sérelmeket, új embereket ismer meg, és nem él a múltban. Megnyílik a második szél, és ezzel együtt új tervek, erő és remények jelennek meg a fényes jövő felé.

A családpszichológusok azt mondják, hogy a szétválás folyamata három hónaptól három évig tarthat, minden attól függ, idegrendszer egy konkrét személy.

Tényezők és okok

A szakítás elfogadásának szakaszai számos októl és tényezőtől függenek. Talán a legnehezebb itt a nosztalgia: bármelyik pillanatban, bármennyire is boldog az ember, újra belemerülhet az emlékekbe. És míg egyesek egyszerűen és mosolyogva élik át ezeket a nosztalgikus pillanatokat, másokat ismét kétségbeesés, szorongás, szomorúság, sajnálkozás és még harag is elborít.

Nagyon nehéz megtapasztalni a szeretett személytől való elválást. Az elválás elviselhetetlen, mert megváltoztatja a már megszokott, kialakult életmódot. Sok múlik azon is, hogy ki kezdeményezte a különválást: ha a volt élettárs javasolta, akkor a kisebbrendűségi érzés és a saját méltóság megaláztatása is hozzáadódik. Azok a gondolatok, amelyeket egy szeretett személy elhanyagolt és elárult, kikerülnek az élet szokásos kerékvágásából.

A legfontosabb az elválasztás mind az 5 szakasza, próbálj meg egyiknél sem elidőzni két-négy hétnél tovább. Nagyon fontos, hogy véget vess a kapcsolatoknak, ne gondolj rájuk, és kezdj új boldog életet.

Minél hamarabb engedi el az ember kedvesét, nem hív fel, nem ír, nem látja őt, annál gyorsabban és kevésbé fájdalmasan múlik el az elválási szakasz. Nem szabad megijedni az új élettől és az új kapcsolatoktól, kipróbálva rajtuk a múlt szomorú mintáit: ha elengeded, előbb-utóbb megtalálod a vágyott megkönnyebbülést és lelki szabadságot.

Ha nem tud kijutni a depresszióból, a pszichológusok azt tanácsolják, hogy elemezze a kapcsolatot, és fontos, hogy ne csak a negatív, hanem a pozitív pillanatokra is emlékezzen, valamint arra, hogy mi vezetett a szétváláshoz. Nagyon fontos következtetéseket levonni, és megelőzni a hibák megismétlődését a jövőben.

A volt partner nem hajlandó támogatni baráti kapcsolatokat erős haragról beszél, amely nem engedi, hogy másként viselkedjen. Ilyenkor érdemes elgondolkodni azon, hogy mi volt a baj a kapcsolatban.

egy férfival

A nők elválasztásának szakaszait kifejezettebb érzelmesség és hosszúság jellemzi. Vannak esetek, amikor a szebbik nem képviselői több mint tíz évig depressziós állapotban voltak a szétválás után.

A pszichológusok azt tanácsolják a különösen nehéz helyzetben lévő lányoknak, hogy vegyék fel a sikeres hölgy maszkját, szokjanak hozzá ehhez a képhez, és igyekezzenek minél több pozitív érzelmet átélni, erősek és függetlenek.

Ezen elv szerint cselekedve, és mintegy átélve egy másik ember számára nehéz életszakaszt, nemcsak lelki egyensúlyát állíthatja helyre, hanem új társat is találhat, aki minden lelki sebet begyógyít.

A boldogság másik fontos tényezője az önmagunk dicsérete és csodálata. Nem titok, hogy elég nehéz újra megszeretni magát az elszakadás során. Az önszeretet az a pont, amely nélkül az ötödik szakasz nem múlhat el.

Megbocsátás és elfogadás

Nagyon fontos pont a férfiak elválasztásának második szakaszában a megbocsátás az egykori szeretőnek és annak felismerése, hogy neki is joga van a személyes boldogsághoz és egy másik személlyel való élethez. Ebben az időszakban kerülje a negatív emlékeket, a barátokkal való beszélgetéseket, és különösen a kellemetlen szöveget, szemrehányást tartalmazó telefonhívásokat, üzeneteket.

Ahhoz, hogy túlélje ezt a nehéz életszakaszt, mentálisan el kell engednie volt partnerét. Ne alázd meg magad, és ne próbáld visszaszerezni. Végül is, még ha bele is egyezik a kommunikáció folytatására, nagy valószínűséggel szánalomból fogja megtenni.

Minél hosszabb a szerelmi kapcsolat, annál nehezebb túlélni az elválást, és átmenni az elválás minden szakaszán. Ebben az esetben a pszichológia sok olyan képzést kínál, amelyek segíthetnek megoldani a problémát, és nem kell visszahúzódni önmagába. Például az elválás egy régi álom beteljesülésének esélye, lehetőség munkahelyváltásra, költözésre, kezdésre új élet. Egy szakítással, bármilyen szomorúan is hangzik, több idő jut múzeumok, vásárok, mozik, színházak látogatására, valamint a különböző szekciókra és mesterkurzusokra való beiratkozásra. Ebben az időszakban a legfontosabb, hogy ne ülj otthon, és ne add át magad a kétségbeesésnek.

Minél hosszabb, annál rosszabb

Egy hosszú kapcsolat utáni szakításon mindig nehezebb túljutni, mint egy röpke románc szakításán. Ilyen helyzetben a pszichológusok azt tanácsolják, hogy ne essen kétségbe, és nézze meg a helyzetet más szemszögből. A különválás egy esély arra, hogy az életet a nulláról kezdjük, hogy megvalósítsunk mindent, amiről korábban egyszerűen lehetetlen volt dönteni. A magánéletedben bekövetkezett kudarc az, hogy karrieredben magasságokat érj el, és igazi profivá válj. Ez az utazás és a vágyak beteljesülésének ideje. Lehetőség egy gyermekkori álma beteljesítésére, táncolni, főzni tanulni gyönyörű szappan vagy repülőmodelleket gyűjteni.

Ha szakítást tapasztal egy szeretett személlyel, a legfontosabb, hogy ne legyen csüggedt, és ne engedje meg a magányról szóló rögeszmés gondolatokat. Hiszen a családdal, barátokkal és kollégákkal való kommunikáció nem pótolja azt a melegséget, megértést és biztonságot, ami korábban volt. Nem számít, milyen érdekes lehet az ember beszélgetőpartnerével, lelkében megérti, hogy többé nem lesz olyan öröm, mint amikor egy szeretett személlyel kommunikál.

Szakítani azzal a nővel, akit szeretsz

A férfiak gyakrabban élik át a szakításokat, mint a nők. Igen, be Mindennapi élet Az emberiség erős felét kitartás, akaraterő és jellemerő jellemzi. Ám amikor egy kapcsolat felbomlásáról van szó, különösen, ha az hirtelen, ok nélkül és egy nő kezdeményezésére történik, az érzelmek nagyon élessé válnak. Különösen azoknak a férfiaknak nehéz túlélni a különválást, akik érzelmileg függenek a másik féltől. Hiszen a függőség a pszichológusok szerint nem a másik fele iránti szeretetből fakad, hanem az öngyűlöletből és a vágyból, hogy bókokkal és kellemes szavakkal töltsék be a belső ürességet.

A férfiak jellemzően fukarok az érzelmekkel, és inkább mindent maguknak tartanak, éppen ezért, amikor a vérben lévő adrenalin lekerül a listáról, és a düh próbál kiszabadulni, valószínű, hogy a szakítás utáni szakaszok a férfiaknál kíséri:

alkoholfogyasztás a fájdalom csillapítására;
sportolás, néha a test teljes kimerüléséig;
promiszkuitás (egy személy mások rovására érvényesül);
autóval vagy motorkerékpárral nagy sebességgel utazva.

A családpszichológusok azzal érvelnek, hogy az erősebb nem élesebben reagál a kapcsolatokban előforduló negativitásra, és ez annak köszönhető, hogy a férfi psziché ilyen helyzetben érzékenyebb, mint a nő.

Önimádat

A férfiak és a nők szakaszai megközelítőleg azonosak. Ebben a nehéz időszakban az a lényeg, hogy szeressük és tanuljuk meg újra tisztelni magunkat, mert ahogyan mi magunkkal bánunk, úgy mások is bánnak velünk.

Miután szerette és elfogadta önmagát, az ember képes lesz továbblépni, és találkozni valakivel, akivel megosztja érzéseit.

Csak idővel érthető meg, hogy szükség volt a szünetre, és az új kapcsolat sokkal erősebb és örömtelibb, mint az előző.

Annak érdekében, hogy a szétválás minden szakaszán a lehető legfájdalommentesebben menjen keresztül, a pszichológusok azt javasolják:

élvezd ki minden pillanatát, és rohanj, hogy életed minden másodpercét töltsd meg jelentéssel, érdekes eseményekés új emberek;
A szétválás olyasvalami, amin minden ember átesik, ezért néha csak erőt kell gyűjteni és türelmesnek kell lenni;
ne keresd magadban a hiányosságokat, és ne higgye el, hogy valaki jobb és méltóbb nálad;
Semmilyen körülmények között ne írjon, ne hívjon és ne üldözze volt szeretőjét;
törölje exének adatait a közösségi oldalakról és a telefonkönyvből, ne kövesse az életét és ne kommunikáljon közös barátaival;
ne legyen egyedül, látogasson el minél több érdekes helyre;
iratkozzon fel fitneszórára, uszodába vagy sportklubba;
tanulni valami újat;
kössön érdekes ismeretségeket, ne utasítsa el a randevúkat;
fordítson minél több időt érdekes és fontos dolgokra;
képváltás, vásárlás új ruhák, parfümök, kozmetikumok, kiegészítők.

A fenti tippek nemcsak nagyon egyszerűek és praktikusak, hanem hatékonyak is.

Számos fórumon is megtalálható érdekes tippeket arról, hogyan lehet túlélni az elválás szakaszait.

A probléma megoldása érdekében a felhasználóknak a következő technikák alkalmazása javasolt:

Ha az elválást az exed kezdeményezte, tegyen meg mindent, hogy megbánja, hogy elhagyott.
Ha a kapcsolat lefelé megy, először szakítson a másik felével.
Legyen a lehető legmagabiztosabb, amikor találkozik közös barátok, nem szabad tudniuk, hogy az elválás zavar téged.
Ne érezd már magad áldozatnak.
Jótékonykodni.
Tanulj meg agyaggal festeni vagy faragni.
A lehető leggyorsabban menjen végig az elválasztás minden szakaszán.
Tudja meg az igazságot a kapcsolatáról kívülről, talán a jövőben ez segít egy boldog unió kialakításában.
Változtasd meg a környezeted, kezdj el utazni.
Hagyd abba, hogy sajnáld magad. Ez a tanács különösen érvényes az erősebb nemre, mert köztudott, hogy a különválás szakaszai sokkal nehezebbek a férfiak számára, mint a nők számára.
Vonjon le következtetéseket, és ne ismételje meg hibáit a jövőben.

Fontos megjegyezni, hogy a férfiak és a nők nagyon eltérően vélekednek a kapcsolatokról. Ezért csak az a szakszervezet alakulhat ki sikeresen, amelyben mindkét fél ugyanazt a célt követi (például családalapítás), és készen áll arra, hogy bármelyik pillanatban meghallgassák egymást, és közösen találjanak megoldást a problémára.

Az elválás gyakran nehéz tapasztalatokhoz vezet, és nem csak a szeretett személytől való elválásról beszélünk, hanem a gyerekektől és a barátoktól való elválásról is. Egy kapcsolat felbomlása mindig veszteség. A szakítások leggyakrabban előforduló okainak ismerete, megélése és a számodra fontos kapcsolatok megőrzése segít elkerülni az ilyen fájdalmas helyzeteket.

Ami?

A pszichológia a szeparációt egy bizonyos személlyel való kapcsolat elvesztéseként értékeli. De a gyakorlatban a fizikai elválás nem mindig a kapcsolat elvesztését jelenti, hanem Együttélés egyáltalán nem garantálja a lelki egységet. Az elválás fájdalmas folyamat, ha egy személy kedves számodra, ha az életed valamilyen fontos időszaka szorosan kapcsolódik hozzá. A legfájdalmasabbak a szeretteinktől (házastársaktól), gyerekektől és rokonoktól való elválás. A közeli barátokkal való elválás is fájdalmat okozhat.

A szétválás akkor lehet teljes, ha a kapcsolattartás a felek vagy a helyzet valamelyik résztvevőjének döntése alapján bármilyen formában megszűnik. A szétválás befejezetlennek minősül, amely után az emberek fenntartanak bizonyos kapcsolatokat - kommunikálnak a gyermeknevelésről, a munkáról, közös ügyeik vannak, és szándékuk van a kapcsolatok helyreállítására. A hiányosságot a pszichológiában olyan szétválásnak is nevezik, amelyben az egyik fél nem hajlandó elfogadni a valóságot úgy, ahogy van, telik az idő, és nem következik be az elfogadás szakasza. Ez egy nehéz eset, amely megköveteli szükségszerűen pszichiáter és pszichoterapeuta segítségére.

Az elválás nagyszerű élettapasztalatot nyújt, fájdalmas, de néha szükséges. Mindenesetre sok hasznos dolgot meg lehet tanulni belőle: szakítás után értékrendek megváltoznak, az ember kezdi jobban megérteni saját jellemének finomságait, és jobban tudja, mire van szüksége a következő kapcsolatból. Ha az emberek elhamarkodottan, a döntés átgondolása nélkül szakítanak, akkor a megbékélés utáni következtetések levonásával esélyük van kapcsolatukat javítani.

Okoz

Fontos megérteni, hogy maguk az események és a hozzájuk vezető okok különböző dolgok. Ha formálisan egy pár szakít az egyik partner árulása miatt, akkor ennek bármi oka lehet, de nem maga az árulás. A csalót házasságtörésre késztetheti az unalom és a párkapcsolati rutin, vagy a partnerrel való produktív interakció hiánya számos területen. Egy botrányként megfogalmazott esemény nem oka a szétválásnak, hanem csak oka, hiszen a valódi ok ismét bármi másban rejlik. Nézzük meg, milyen okok vezetnek leggyakrabban a házastársakkal, gyerekekkel, szülőkkel és barátokkal fennálló kapcsolatok összeomlásához.

Bizalom hiánya

Ez az ok nagyon alattomos. A bizalom minden kapcsolat alapja, enélkül a barátság vagy a szerelem lehetetlen. Fokozatosan, néha észrevétlenül is eltűnik, apránként. Az emberek hajlamosak „második esélyt” adni szeretteiknek, belsőleg igazolni őket, de csak egyelőre, amíg megvan a bizalom. Ha egyszer eltűnik, a kapcsolat nem folytatódhat tovább. A féltékenység, különösen annak kóros formái, és a megtévesztés (ha gyakori) bizalomvesztéshez vezethet. A kis dolgokban való megtévesztés is fokozatosan „nagy hógolyóvá” alakul, amely egy napon, nem a legszebben, felgyorsul, és minden erejével a megtévesztő fejére zuhan, gyakorlatilag esélyt sem hagyva a kapcsolat megmentésére.

Prioritásbeli különbség

Az emberek ezt úgy hívják, hogy „a karakterek nem jöttek ki egymással”. Az emberek különböző, néha sarkos célokat tűznek ki maguk elé, és nem akarják egymást segíteni e célok elérésében. Ha a férj új autóra spórol, és a feleség úgy gondolja, hogy először is lakásra van szüksége, akkor a botrányokat nem lehet elkerülni. Ha az anya ragaszkodik ahhoz, hogy fia egyetemre lépjen, és ő szabad akaratából csatlakozik a hadsereghez, akkor ismét minden válással végződhet, ha az egyik fél nem vállalja a másik prioritásait.

A prioritások megfoghatatlanok is lehetnek: az egyik számára fontos a szakmai és szellemi fejlődés, a tanulás, a szakemberi érték növelése, míg a másik úgy gondolja, hogy a partner csak időt veszít azzal, hogy újabb diplomát kap, lekicsinyelve ezzel a szakmai teljesítményt. első. Az emiatti elválás átmenetinek bizonyulhat, és ha az emberek kompromisszumot kötnek, vagy megtanulnak engedni, akkor a kapcsolat megmenthető.

Erőszak és manipuláció

Az erőszak nemcsak fizikai, hanem pszichológiai is. Kézenfekvő ürügyekkel ("Szeretlek", "Aggódom érted") az egyik partner teljes ellenőrzést gyakorolhat a másik felett - ellenőrizheti, hová és mikor megy, hová megy, ki hívja. A pszichológiai erőszak sértés, szemrehányás és tiszteletlenség; ezek közvetlen vagy közvetett tilalmak a barátokkal és a családdal való kapcsolattartásra, korlátozásokra és állandó leszámolásokra.

A pszichológiai erőszak és manipuláció áldozata általában fél attól, hogy valamit rosszul csinál, attól, hogy bármilyen mindennapi döntést meghoz a partner tudta nélkül, ha erős érzelmi függőség egy zsarnoktól, akkor a helyzet teljesen elviselhetetlenné válik. A gyerekek gyakran manipulálják szüleiket, vagy a szülők manipulálják gyermekeiket; a házastársak és még a barátok is találkozhatnak egymással manipulációs kísérletekkel. Az elválás ebben az esetben a leghelyesebb, és néha az egyetlen lehetséges kiút. Amint elkezdődik, sem a fizikai, sem a lelki erőszak általában nem szűnik meg, hanem csak halad, egyre kifinomultabb formákat öltve.

A remények és várakozások összeomlása

Mindenki, amikor kapcsolatba kezd valakivel, valami jót remél és vár, amit ez a kapcsolat hoz neki. Ezek az elvárások gyakran nem teljesülnek. Aranyosban nehéz látni fiatal férfi egy jövőbeli zsarnok vagy fösvény, nehéz meglátni egy jövőbeli kegyetlen és igazságtalan gazembert egy növekvő fiúban. Amikor egy személy olyan megnyilvánulásokkal és cselekedetekkel találkozik a másik részéről, amelyek nem férnek bele az elvárásaiba, súlyos csalódást, félelmet és haragot él át.

Ha megérted, hogy saját magunk építjük fel reményeinket és elvárásainkat, és senki sem köteles teljesíteni őket, akkor elkerülhető az emiatti elválás. Egy másik lehetőség, hogy feladjuk az elvárásokat, és elfogadjuk az embert olyannak, amilyen, annak minden hiányosságával és előnyével együtt, de ez nem mindenkinek sikerül. A szakítás, ha megtörténik, visszafordítható. De csak akkor, ha az egyik fél megérti annak a ténynek a helytelenségét, hogy saját elvárásait és reményeit terjeszti a másik felé, és a másik mindent megtesz annak érdekében, hogy kijavítsa azt, ami nem felel meg a partnernek.

Függőségek

Alkoholról, drogfüggőségről, szerencsejáték-függőségről stb. beszélünk. Általában a probléma legelején a partner mindent megtesz, hogy segítsen a másiknak megszabadulni rossz szokás. De vannak ígéretek a kilépésre, de az esetek többségében nincsenek valódi cselekvések, és ezért beáll a bizalomvesztés, később a remények és várakozások összeomlása, majd az összes többi ok. Azokban a családokban, ahol a partner iszik vagy pszichotróp kábítószert szed, az erőszak és a manipuláció széles körben elterjedt, és határozottan van különbség a prioritások között (kivéve persze, ha minden családtag együtt iszik).

Ebben az esetben az elválás életmentő lesz egy egészséges partner számára. A függőségben szenvedő második személy számára ez egy esély arra, hogy egyszer s mindenkorra újragondolja értékeit, és megszabaduljon a szokásától. Ha nem, akkor az ő döntése lesz. Minden joga megvan hozzá, de nem maradhat a közelben - veszélyes.

Rutin és unalom

Ez az oka annak, ami gyakran tönkreteszi a „tapasztalt” házasságokat. Az érzések és érzések idővel tompulnak, és ez természetes és normális. Ha nem váltják fel őket közös érdeklődési körök, hobbik, közös prioritások és célok, akkor fennáll annak a lehetősége, hogy a partnerek egyszerűen belefáradnak az egymással való kommunikációba. Az érdeklődés és a vágy elvesztése a házasságtörés vagy a család elhagyásának alapja lehet. A kapcsolatok gyorsan megromlanak, és idővel bonyolíthatják a fent felsorolt okok bármelyikét – az unatkozó partner alkoholizmusától a családon belüli erőszakig és minden elvárás összeomlásáig.

Háztartási és pénzügyi problémák

A szétválás meglehetősen gyakori oka a pénzügyi viták azzal kapcsolatban, hogy hogyan és mennyit keressünk, hol és kinek költsük el. Ez az ok több tényezőt egyesít: a prioritások különbségét és a lehetséges manipulációkat. De az ilyen szétválasztások, ha szükséges, törölhetők és visszafordíthatóvá tehetők. Elég minden félreértést tisztázni, és új pénzügyi stratégiát kidolgozni a kapcsolatban, amely mindkettőnek megfelel. A legtöbb mindennapi probléma ugyanúgy megoldódik. Ha az emberek emiatt örökre szakítanak, akkor nagy valószínűséggel nem ez a probléma áll előttük, hanem a fentiek bármelyike. A pénz és a sült krumpli csak az utolsó csepp volt a pohárban a türelem poharában.

A szétválás okai között számos különféle előfeltételt lehet felsorolni - a partnerrel való szexuális elégedetlenséget, valamint az egyik résztvevő éretlenségét olyan helyzetben, amikor egy személy nem tud, nem is tudja, hogyan, és ami a legfontosabb, nem akar semmit tenni. döntéseket egyáltalán. De ha mindent leredukál, mint a matematikában, egy egyszerű egyenletre, akkor könnyen megértheti, hogy minden elkülönülés alapja a neheztelés, amely a remények és várakozások összeomlásából, rosszindulatból, haragból és a jövőtől való félelemből áll.

Ez az érzés teszi tönkre a házasságokat, a szülőket és a gyerekeket különböző kontinensekre küldi, és arra kényszeríti a barátokat, hogy teljesen abbahagyják a kommunikációt azokkal, akik egészen a közelmúltig közel álltak és érthetőek voltak. Ne feledje, hogy a „nem jönnek össze” miatti válás hátterében a neheztelés áll, pontosan ez kíséri az anyagi és mindennapi gondokat, a prioritáskülönbséget, a világ és önmaga iránti haragot, ami alkoholizmushoz és meneküléshez vezet. a kábítószer okozta feledésbe.

Azáltal, hogy megtanulnak megbocsátani és nem haragot tartani, az emberek megvédhetik kapcsolataikat, akár családjukkal, szüleikkel vagy közeli baráti körükkel.

Fajták

Az elválásnak sok arca van. Azok, akik ilyen döntést hoztak, előfordulhat, hogy soha nem, vagy minden nap látják egymást, elfelejthetik, hogy valamilyen kapcsolat kötötte össze őket, vagy emlékeznek rá, és nagyon sokáig érzelmi kötődést élnek át. A pszichológusok a szétválás többféle típusát különböztetik meg.

Konstruktív szakítás- az okok elháríthatatlanok, a korrekció lehetetlen. A partnereknek elég akarata és intelligenciája van ahhoz, hogy úgy döntsenek, megszabadulnak az ilyen értelmetlen kapcsolatoktól, és szabadokká és végül boldoggá válnak, de külön-külön. Ilyenkor az elválás nem túl fájdalmas, bár előfordulhat, hogy az élmények mégis megtörténnek. De a szétválás után az emberek kapcsolatai zökkenőmentesek, nyugodtak, pozitívak, nem nyomorítják meg sem a lelküket, sem a gyermek lelkét, ha van. A kapcsolatok a kölcsönös tiszteletre épülnek, függetlenül attól, hogy férfi vagy nő kezdeményezésére szakadtak meg. Az emberek harag nélkül tekintenek közös múltjukra.

Befejezetlen Gestalt- jó okai vannak a szakításnak, de nincs erő megtenni, az együttmaradás okainak kitalálása (gyerekek nőnek fel, jelzáloghitel van, stb.). Az ilyen párokban gyakran előfordul az árulás, a gyerekek a krónikus pusztító hazugságok légkörében nőnek fel. Mindkét házastárs elismeri, hogy kapcsolatuk már régóta nem a régi, nincs szenvedély, nincs szex, nincs bizalom, nincs kapcsolat. De félnek változtatni valamin.

Traumás szakítás- meghozott és végrehajtott döntés, hogy örökre elválnak. Hatalmas sérelmek halmozódásával jár, bár néha építő jellegű is lehet. Általában az egyik partner nem hajlandó elengedni a másikat, és ilyen helyzetekben érik a legsúlyosabb érzelmi megrázkódtatásokat, élményeket.

Késleltetett szétválás- javaslat egy időre szakításra, hogy összeszedje gondolatait és olyan döntést hozzon, amely a felsorolt elválási típusok bármelyikébe fordulhat. Nem érzékelik fájdalmasnak, mint traumatikusnak, de csak addig a pillanatig, amíg végleges döntést nem hoznak.

Pszeudo-szakítás- egy speciálisan kialakított helyzet, amelyben a kezdeményező partner valójában nem akar valódi elválást, manipulál, valami sajátos, konkrét célt próbál elérni. Ha valaki állítólag szakított, ez a szabadság illúzióját kelti neki, lehetőséget arra, hogy kedvére szenvedjen (vannak, akinek élményekre van szüksége, hogy újraéleszthesse halványuló kapcsolatait és elűzze az unalmat). Néha az ilyen hamis elválások megszokottá válnak, és a manipulátor abbahagyja a cél elérését. Gyakran, amikor a második partner türelme elfogy, vagy a manipulátor úgy dönt, hogy a kapcsolat erőforrásai személy szerint kimerültek, a következő törés válik igazzá és az utolsóvá.

Az élmény pszichológiai szakaszai

Az elszakadás élménye a veszteség pszichológiai törvényei (a gyász szakaszai) szerint következik be. Az érzelmi változás szakaszainak sorrendje általában világos, és az egyik szakasz mindig követi a másikat. Mind a férfiak, mind a nők esetében a sorrend pontosan ugyanaz, de vannak árnyalatok a psziché nemi jellemzői miatt. Annak érdekében, hogy túlélje a szakítást, és ne váljon beteggé a pszichiátriai kórházban, hogy gyorsan megbirkózzon érzelmeivel, fontos, hogy végigmenjen az összes szakaszon anélkül, hogy egyetlen egyet sem hagyna ki.

„Nem hiszem el” – a valóság tagadásának szakasza

A legelső reakció a veszteségre. Az ember nem érez fájdalmat, mert egyelőre egyszerűen nem hisz abban, ami történik, egyáltalán nem érti, mi történik, nem engedi, hogy ennek gondolata a tudatába kerüljön. A psziché bekapcsolja a tagadó mechanizmust, ha valami ismeretlennel és ijesztővel találkozik. A tagadás megvédi a pszichét a durva traumatikus hatásoktól, és részben elaltatja a lélekben kezdődő folyamatokat. A tagadás megvan különböző formák- attól a ragaszkodó hangoztatástól, hogy minden ugyanúgy volt, mint korábban, egyszerűen csak átmeneti nehézségek adódtak, a veszteség leértékelődéséig - "minden erre vezetett, ez várható volt."

Fájdalom, harag, neheztelés, rosszindulat

A tagadás érzéstelenítő hatása elmúlik, és a tanácstalanságot felváltja a harag – „hogy tehette ezt?” Megjelenik a neheztelés, a szégyen, a gyalázat és a súlyos szorongás. Az érzelmek tombolnak, és az ember egyformán irányíthatja haragját mind az elválás kezdeményezőjére, mind önmagára.

Az üdvösség és a remény keresésének szakasza

A haragot már megtapasztalták, gyakorlatilag elmúlt, és talán az ember már megtalálta az első magyarázatot a történtekre, bár még nagyon messze van a teljes körű önvizsgálattól és a helyzetelemzéstől. A harag után azonnal a fájdalom erősebbé válik, és ezért teljesen természetes vágy, hogy megszabaduljon tőle. Az első dolog, ami eszedbe jut, a kapcsolat helyreállítása. Ez az, ahol a szenvedő fél megszállottá válik a szeretett személy, szeretett visszaadásának gondolatával. A különösen befolyásolható természetek elkezdhetnek üldözni egy partnert, írni, hívni, követelni, fenyegetőzni, zsarolni, csalóka indokkal csalogatni, jósokhoz és varázslókhoz fordulni.

Ez általában nem hoz eredményt, vagy éppen ellenkező hatást vált ki, a korábbi partner pedig még jobban eltávolodik az illetőtől, elkeríti magát és bujkálni kezd. A tapasztaló, miután ráébredt próbálkozásai hiábavalóságára, éppen tegnap, egy rögzült ötlettől inspirálva az élmény minőségileg új szintjére lép.

A depresszió és a stagnálás szakasza

Az, hogy ezt követően milyen súlyos lehet a hanyatlás, a következő szakaszban érintett érzelmi és fizikai erő- és energiafelhasználástól függ. Depresszió kezdődik, az ember letargikus, energiahiányos, sok minden értelmét veszti számára, ami korábban örömet okozott, az ingerelheti, közömbössé teheti. Alvás- és étvágyzavarok jelennek meg. Nem akarok semmit csinálni, még csak fel sem kelni és dolgozni. A fájdalom csökken, néha már nem észrevehető. De a szakasz meglehetősen veszélyes: ha helytelenül éli meg, akkor megnő annak a valószínűsége, hogy a szituációs depresszió krónikus mentális betegséggé válik. Ebben a szakaszban a legtöbb nagyszámúöngyilkosságok, bosszúálló gyilkosságok.

Önelemzés és helyzetelemzés szakasza, elfogadás

Ebben a szakaszban elfogadják a személyes vereséget. Jön a valódi okok és következmények megértése, és világossá válik, merre tovább. A személy kezdi megérteni, hogy a szétválásért mindkét partnert terheli a felelősség, és bár a megbánás még mindig jelen van, már nem okoz súlyos fájdalmat. Megtörténik a helyzet elfogadása abban a formában, ahogyan az előfordult. A körülmények tisztán láthatók, illúziók nélkül. Előnye, hogy az elfogadás szakaszának kezdete azt jelzi, hogy új életének tervezése már elkezdődött. Új tervek, célok, irányvonalak jelennek meg.

Vissza az életbe

A veszteség elfogadásának folyamatának végét az élni vágyás jelzi, nő az önbecsülés, megjelenik a saját értékének és jelentőségének megértése, és jön az érzés, hogy a legjobb még csak ezután következik. Az érzelmi állapotot kompenzáltként jellemezzük, vagyis a veszteségből származó seb még fennáll, de már begyógyult, és már csak egy heg jelenléte emlékeztet magára.

A nők között

A nők veszteségélményének sajátossága, hogy a szép nem képviselői érzelmesebbek, ezért minden szakasz élénkebben zajlik náluk, mint a férfiaknál. Bármely szakaszban, kivéve az utolsó szakaszokat, könnycseppek, szavak és még hisztérikusak is előfordulhatnak. De itt van a nők üdvössége – az elengedés képességén keresztül negatív érzelmek, fröcskölje ki őket, ahogy felmerülnek, a nők gyorsan teljesítik az összes szakasz áthaladását.

A nők szakítás után ritkán veszítik el önbecsülésüket; ha valamelyest csökken, akkor az első szépségszalon- vagy boltlátogatás után helyreáll. divatos ruhák. Egy nőnek vannak barátai, akik bármikor sírhatnak neki, és ebben nincs semmi szégyenletes. Ha egy nőnek gyermeke van, akkor nem engedi, hogy belemerüljön a depresszióba - gondoskodást, törődést és bizonyos napi tevékenységek elvégzését igényel.

A nők álmodozóbbak, könnyebben lépnek be az életbe való visszatérés szakaszába, könnyebben képzelnek el maguknak egy új csodálatos életet.

A női elválás élményének hátránya, hogy a hamis remények szakasza és aktív cselekvések néha nehezebb dolgokon kell keresztülmennie. Arról nem is beszélve, hogy a nők milyen kitartóak tudnak lenni, amikor elkezdik üldözni az exüket.

Férfiakban

A férfi psziché sajátosságai olyanok, hogy az erősebb nem képviselői számára az elválás sokkal nehezebb, mivel nem engedhetik meg maguknak, hogy keserűen szenvedjenek, órákon át beszéljenek barátaikkal kedvesük cselekedeteiről, „mossák meg a csontjait”, és a férfiak rendkívül ritkán sírnak. De hiába. A harag, a düh és a harag könnyekkel történő kiengedése segít a férfiaknak könnyebben átjutni a depressziós szakaszon. Itt az ember komolyan és végleg elakadhat.

A férfiak igyekeznek gondoskodni arról, hogy a szakítás után senki ne vegye észre az érzéseiket. Elrejtik, elnyomják őket, ami a negativitás felhalmozódását és a szív, az erek és más szervek megzavarását okozza. A pszichoszomatika azt sugallja férfiak élnek kevesebb nőéppen azért, mert szokás szerint elnyomnak mindent, ami bánt bennük.

A tagadás és a harag szakaszában a férfi minden komoly dologban elmerülhet - alkohol, alkalmi szexuális kapcsolatok. Csak az elfogadás szakaszában fogja megérteni, hogy ez nem hoz jelentős enyhülést, sőt néha súlyosbítja az állapotot. A férfiak érzékenyek az önbecsülésükre. Az elhagyott ember olyan, mint egy megsebzett oroszlán. Először a sebeit nyalogatja, és bosszúról álmodozik, majd önmagát kezdi hibáztatni, amiért nem tudott uralkodni, és veszített. Ez jelentős nyomot hagyhat jövőbeli kapcsolatai természetében – minél többet bántottak egy férfit, annál valószínűbb, hogy a neheztelés, a gyanakvás és a bizalmatlanság egy részét a következő nőkkel való kapcsolataiba is átviszi.

Hogyan lehet gyorsan túllépni a szakításon?

Azok, akik arról álmodoznak, hogy gyorsan megbirkózzanak érzéseivel a szeretett személlyel való szakítás után, csalódni fognak - ez a folyamat nem megy gyorsan. Minden függ a temperamentumtól, az elválás körülményeitől és okaitól, az ember életkorától és élettapasztalatától, de általában az egyes szakaszok átélésére kell ráhangolódni.

Ha legalább egy életlen marad, akkor a következőnél problémák és bonyodalmak adódhatnak.

A helyes hozzáállás a türelmes hozzáállás. Egyetlen szakasz sem tart örökké, és ennek megértése segít bizonyos fokú filozófiai nyugalommal viselni a veszteséget. Ez a rész kicsi lesz, de nagyon fontos. A pszichológusok azt tanácsolják, hogy ne próbáljon megküzdeni az állapotával, ez csak a negativitás elfojtásához és felhalmozódásához vezet; meg kell próbálnia minden szakaszt elkerülhetetlennek elfogadni. A legnehezebb esetek a női terhesség alatti válások, közvetlenül az esküvő előtt, az árulás és a hűtlenség. De túlélheted őket, és megbékélhetsz minimális veszteséggel, ha követed a pszichológusok tanácsait.

Egy lánnyal

Fontos, hogy egy férfi ne felejtse el, hogy a különválás bármely szakaszában feladata a méltóságának megőrzése. Ezen múlik, hogy milyen lesz a férfi önértékelése egy nehéz helyzetből való kilábalás után. Nem lehet zsarolni, fenyegetőzni, lehajolni a sértésekre és támadásokra, bosszút állni, mindenre, ami lealacsonyítja és megalázza a férfiakat nemcsak a nők szemében, hanem a saját szemükben sem. Ne igyon, és ne próbáljon gyorsan másik nőt találni - a belső üresség mesterséges kitöltésére tett kísérletek általában sok éven át tartó kudarcra és kellemetlen utóízre vannak ítélve.

Miután az agresszió és a harag elmúlt, megpróbálhat beszélni az exével, megtudhatja, mik a jövőbeli tervei, talán ő is, mint te, aggódik és sajnálja a szakítást, és meg akarja újítani a kapcsolatot. Ha nem, ne ess kétségbe. Legyen elfoglalt és átfogó fejlesztés- olvasni, barátokkal találkozni, horgászni, nézni érdekes filmeket, javítsa át autója motorját – valószínűleg sok olyan dolog halmozódott fel, amit későbbre halasztott. Ideje megtenni őket. Ez segít könnyebben átvészelni a nehéz időszakokat.

Egy sráccal

Egy nőnek feltétlenül szüksége van „segítőkre” - valakinek meg kell hallgatnia és támogatnia kell. De nem kell sajnálni magad. Bármennyire is szeretnél együtt érezni magaddal, érdemes más utat választanod – megtanulni kontrollálni és elemezni az érzelmeidet, megkülönböztetni az exed iránti szeretetet attól a félelemtől, hogy egyedül maradsz, és nevetségessé válik. Fontos, hogy megtanuljunk szívből, őszintén megbocsátani.

Amíg a veszteség utáni felépülés szakaszai zajlanak, a nőnek motivációra van szüksége - ahhoz, hogy dolgozzon, tanuljon és gondoskodjon magáról. A legjobb motiváció annak megértése, hogy az igazi boldogság bármikor és bárhol lesben állhat. Lehetséges, ha elbújsz a világ elől, elzárkózol a kommunikációtól, sírva sétálsz? Könnyebb megbékélni azokkal, akik nem veszítik el méltóságukat - bármennyire is fájdalmasak, ne hajoljanak bosszú, pletykák, pletykák, zsarolások elé (beleértve a gyerekeket is). Amikor könnyebbé válik, az ilyen tettek fájdalmasan szégyellhetik magukat.

Barátokkal

A sok közös vonásban lévő régi barátok elég fájdalmasan élik meg a szakítást, de nem úgy, mint a szerelmesek. Ideális esetben a legjobb kivárni az időt, őszintén beszélni a barátjával, és még mindig megoldani a nézeteltéréseket. De ha ez nem lehetséges, a legjobb, ha megpróbálsz megbocsátani a barátodnak, ha megbántott, kérj bocsánatot, és elválnak útjai. Talán mégis más lesz az útja.

Hogyan lehet megbirkózni a depresszióval?

Fontos, hogy a depressziót, ha az több mint két hétig tart, ne egyedül, hanem segítséggel – rokonok, barátok, pszichológus vagy pszichoterapeuta segítségével – kezeljük. Ha nem megfelelően kezelik, krónikussá válhat. Fontos, hogy minden órában, minden nap tűzz ki magad elé feladatokat, célokat. Minél kevesebb időt tölt a kellemetlen gondolatok élvezetével, annál kevésbé lesz depressziós.

Után hosszú kapcsolat A fájdalmat nem tudod azonnal elfelejteni, a fájdalomnak magától el kell múlnia. Hasonlítsa össze állapotát egy sebbel vagy influenzával – még ha valóban meg akar szabadulni a betegségtől, nem fogja tudni előre megtenni; a betegség akkor fog visszahúzódni, amikor a szervezet teljesen megbirkózik a vírussal vagy a sebbel. gyógyít. Így van ez a lelki sérülésekkel is.

De fájdalomcsillapítók szedésével enyhítheti a betegséget, szakítás utáni depresszió esetén egy ilyen tabletta állandó intenzív tevékenység lesz - otthon, munkahelyen, nyilvános helyen, rokonok, barátok segítésében.

Hogyan lehet megmenteni egy kapcsolatot?

A szakítások leggyakrabban előforduló okainak ismerete segít megőrizni a meglévő kapcsolatokat. Nézz rájuk még egyszer, és vedd észre magad, hogy egy kapcsolat sikeréhez fontos, hogy bizalom legyen bennük, ne legyen erőszak és elnyomás, hogy az embereknek a szerelem mellett közös érdeklődésük, hobbijaik legyenek. A szenvedély egy napon elmúlik, de az érdeklődési körök közössége megmarad, és együtt segít legyőzni minden nehézséget. Fontos, hogy figyelembe vegyük partnere véleményét, de ne feledkezzünk meg saját életünkről sem. Az áldozatok nem megfelelőek.

A híres pszichológus, Mihail Labkovszkij azt ajánlja, hogy emelt fővel élje át a szakítást, és megtiltja magának, hogy akár arra is gondoljon, hogy elhagyják vagy elárulják. Az ilyen gondolatok nem növelik az önbizalmat és pozitív gondolkodás. A következő ajánlásokat is megfogalmazza.

Ne veszítse el magát valaki másban, ne feledd magadról - ha a partnered elhagyott, nagy valószínűséggel már nem szeret téged, akkor miért kellene szenvedned és szenvedned, álmodoznod arról, hogy visszatérsz a kapcsolatba? Azokkal az emberekkel, akiket nem szeretsz, általában nem a legmelegebbek a kapcsolatok.
Minden párnak vannak nehézségei az életben., mint a veszekedések és a félreértések, de csak a kezdetben gyengék és fizetésképtelenek voltak, hibásak, ha úgy tetszik, szétesnek. Ezért a történteket abból az álláspontból kell értékelni, hogy minden tisztességesen és helyesen történt - mindketten régóta megérdemelték a boldogságot. Együtt ez lehetetlen.

Ne rohanj, adj magadnak időt- Átlagosan körülbelül egy év kell ahhoz, hogy megszabaduljunk a szakítás okozta stressztől. Egyesek számára ez a folyamat hosszabb, mások számára gyorsabb. De kivétel nélkül mindenki átvészeli, soha senki nem maradt a veszteség örökre megtapasztalásának szakaszában.
Ne hibáztasd magad semmiért. Nem a te hibád, ami történt. És ez nem a partner hibája. Egyszerűen így történt, csak így történt. Fogadd el ezt, és tekints a kapcsolatra tisztelettel és hálával (voltak jó dolgok is!), és őszinte szeretettel önmagadra. Gyönyörű vagy, csodálatos, egyéni. És valaki most a nagy fehér világban nem is olyan embert keres, mint te, hanem kifejezetten téged.

Mihail Labkovszkij amellett érvel, hogy a szenvedésben és az önkritikában elmerülni, vagy továbbra is szeretettel, barátsággal és örömmel teli teljes életet élni, csak a te döntésed. Nem a partnered kerget depresszióba, hanem te magad döntöd el, hogy depressziós leszel. Ha vállalod a felelősséget azért, ami veled történik, akkor sokkal könnyebb lesz túlélni a veszteséget és a stresszt.

Valójában a szakítás nem egy rövid drámai epizód blúzokkal és CD-kkel, melodramatikus filmekhez alkalmas. Az elválás jóval azelőtt kezdődik, hogy a bőrönd megjelenik a keretben.

Csipog

Küld

Amikor azt hallod, hogy „elhagyta”, „elhagyta”, egy tipikus kép jelenik meg azonnal a szemed előtt. Remegő kézzel blúzokat dob a bőröndbe, és azt mondja: "Nem, ez többé nem fordulhat elő." Vagy szigorúan és csalódottan DVD-dobozokat tölt be az autóba, és rácsapja a csomagtartót a következő szavakkal: "Rendben, elég volt."

Valójában a szakítás nem egy rövid epizód blúzokkal és CD-kkel, melodramatikus filmekhez alkalmas. A különválás már jóval azelőtt megkezdődik, hogy a bőrönd és a válási nyilatkozat megjelenne a keretben. És mellesleg a szakadék, lánykori névés ez a folyamat nem ér véget a fényképalbumok máglyájával.

Minek forgatni a „szétválasztás” szót erre és arra, ha az emberek eltávolodtak és továbbra is eltérnek, ha csak Oroszországban a hivatalos szakszervezetek 65%-a évente felbomlik – a civilekről nem is beszélve? Mi fog változni, ha megértjük, hogy az elválás idővel elhúzódik, és nem az „utolsó beszélgetés” pillanatában hagyjuk el egymást, hanem fokozatosan? Miért fontos felismerni, hogy a különválás nem személyes döntés, hanem mindkettő agyszüleménye?

Mert:

Megértés lesz: az elhagyott partner nem csak hirtelen és sértően szembesült a befejezés tényével - nem, részt vett az egész folyamatban, és ha akarta, befolyásolhatta azt.

A hősök között szerelmi dráma helyreáll a felelősség egyensúlya, ami annyira kellemetlen és nehéz dolog, hogy mindenki igyekszik a párja vállára nyomni, hibáztatva, vádolva.

Az elhagyott partner többé nem érzi magát a körülmények és az árulás áldozatának, visszanyeri az irányítást élete felett, és a dráma teljes értékű résztvevője lesz. színész, és nem egy tehetetlen lény, aki a főszereplő gonosz akaratától szenved.

Ráadásul a szünet kezdeményezője ösztönző nyereményeket is kap:

Megszabadul egy szörnyeteg szerepétől, aki tönkretette az egykor szeretett ember életét.

Nem lesz szüksége arra, hogy igazolja magát és meszelje magát (ami általában a korábbi partnere becsmérlésével történik).

Első fázis

Ez a partnerében való csalódás és a neheztelés ideje családi élet, ami nem váltotta be a hozzá fűzött reményeket, nem elégített ki, nem tett boldoggá, mint a mesében.

Az elidegenedés első szakaszában a következő viselkedés jellemző a férfiakra:

Nem törődik a nővel, vagy törődése egyszer s mindenkorra kialakult mintának tűnik.
Meg sem próbál a kedvében járni.
Nem nyújt neki érzelmi támogatást.
A nő panaszait és keserű érzéseit alaptalannak tartja.
Nem erősíti meg a nő önbizalmát, hogy szereti.

A nő így viselkedik:

A lány hiányosságaira koncentrál, és ingerülten próbál javítani rajta.
Abbahagyja, hogy értékelje, amit a férfi tesz érte.
Nem helyesli viselkedését, tetteit, és kételkedik azok helyénvalóságában.
Hiányzik a társasága, és próbál időt tölteni a barátaival.
Sokkal csendesebb, mint máskor.

Mind a férfiak, mind a nők körében meglepő egyetértés uralkodik abban, hogy egyre kevesebb figyelmet fordítanak a házastársi szexre.

Második fázis

Az ilyen változásokat (bizonyos készséggel) hosszú-hosszú ideig figyelmen kívül lehet hagyni, meggyőzve magad arról, hogy nem kell a szexet előtérbe helyezned. Ráadásul sok pár évekig él ilyen körülmények között, próbára téve egymás türelmét. De az egyik partnernél a hőhiány gyorsabban halmozódik fel, és az elválás átmegy második számú szakasz.

Általános jelek:

Mindkét partner egyre inkább figyelmen kívül hagyja a szexet – egészen addig a pontig, amíg teljesen eltűnik, és „hülyeségnek” nevezik. Az ajkakon és más gyengéd helyeken való csók is a nonszensz kategóriájába tartozik.
Az egyik házastárs arra törekszik, hogy egyre több időt töltsön külön: erre bármilyen kifogás alkalmas - a tárgyalásoktól a semmiből felbukkanó és kommunikáció nélkül fáradt osztálytársakig.
Az alvás-ébrenlét-szórakozás-evés ütemtervei furcsa módon már nem esnek egybe.
A válás leendő kezdeményezője személyes tér szükségességére hivatkozva megtiltja párjának, hogy hozzáérjen a mobiltelefonjához.
Az egyik házastárs kezd túl sok időt tölteni az interneten, és amikor a másik fele közeledik, az összes nyitott ablak azonnal minimálisra csökken.

Nők:

Ebben a szakaszban a nő sokat sír, de nem számol be az okokról.
Számos nő a szokásosnál gyakrabban és többet kezd inni.
Egy nőt kezdenek bosszantani partnere mindennapi szokásai: egyesek nem tudják megnézni, hogyan eszik egykor szeretett férfijuk, mások pedig nem nézik, ahogy borotválkozik.

Férfiak:

A férfiak hirtelen és gyakori dühkitöréseket tapasztalnak.
Egy férfi tud kihívóan viselkedni, de kerüli a dolgok rendezését.
A férfi hibáztatni kezd egy nőt, a mindennapi apróságok körüli viták gyakran heves botrányokká fajulnak.

Harmadik szakasz

Ezután a kapcsolatban megkezdődik az akut érzelmi és fizikai éhezés időszaka, ami a kapcsolat megszakadásával, új partnerek keresésével, átkokkal, utazással és depresszióval ér véget.

A válási statisztikák azt mutatják, hogy az esetek 60%-ában a feleség kezdeményezi a válást. Ennek több oka is van:

A családi és munkahelyi szereptúlterhelés oda vezet, hogy a nő bátran vállalja a felelősséget az őt megbénító helyzet megoldása érdekében.
Sajátosság női pszichológia az, hogy „a nők általában megállnak szexuális kapcsolatok egy férfival, akit már nem szeretnek, és szigorú határt szabnak a régi és az új szerelem között.”
A férfi minden lehetséges módon kényszeríti a nőt, hogy ő kezdeményezze a szakítást.

Vigyázat: A férfi a 3. pontból

A 3. pont férfija a legvadabb módokon zaklatja volt kedvesét: goromba lesz, hazudik, eltűnik, néha bűnbánatot tesz, szemrehányást tesz, megcsal - de határozott lépést nem tesz, a nő kezdeményezésére hagyatkozik. Mi motiválja őt?

Motívum egy. Furcsa, de a 3-as pont embere konzervatív. Nem akar változtatni semmin, de nem tudja elviselni a dolgok meglévő rendjét.

Második indíték. Krónikus infantilitása miatt nem tud felelősséget vállalni, nem tudja megérteni vágyait és addig rohangál, amíg a nő ennek véget nem vet.

Három motívum. A legmeghatóbb és nagyon népszerű. Egy férfi nem akar megalázni és megbántani egy nőt azzal, hogy azt mondja, hogy már nem szereti, és inkább olyan állapotba hozza, hogy magától elmegy. Az ilyen irgalmasságot nehéz elhinni, de létezik.

Negyedik szakasz

Ha egy akut krízis pillanatában a férfiak és a nők is egyéniségüknek megfelelően viselkednek

pszichológiai jellemzők, akkor a válás után fellépő állapot már bizonyos számokra redukálható.

A nők számára a válás utáni első év különösen nehéz. Minden negyedik nő pszichológushoz keres segítséget, körülbelül 50%-uk depresszióban szenved.

A férfiak a depresszió, a csalódottság, a magány érzését, az alkohollal való visszaélést, valamint a szex iránti érdeklődés csökkenését észlelik. szakmai tevékenység– ezek a tünetek a második év közepére felerősödnek, és „tizenhetedik hónap szindrómának” nevezik.

Teljes...

Amíg nem vagyunk tudatában annak, hogy mi történik, nem látunk semmit, és nem vagyunk felelősek semmiért. Egyelőre nem kell aggódnunk semmitől, de ezt a nyugalmat a jövőtől kölcsönözzük, méghozzá zsaroló kamatokon.

Megtörténik azonban, aminek meg kell történnie. És minél kevésbé vettük észre a probléma súlyosságát, annál váratlanabb lesz számunkra.

A legszomorúbb az, hogy egy váratlan szakítás megzavarja a jövőbeli kapcsolatokat: félelmetessé és gyengévé tesz minket. Múltkor „úgy történt valahogy”, hogy becsaptak, elhagytak és sértegettek minket. Hogy ez hogyan és miért történt, az nem világos számunkra. Szóval hol a garancia, hogy ezúttal nem csalják meg?

Ha a szakítás korai szakaszában (a „távolodás” szakaszában) bekapcsolja a tudatosságot, ez nem jelenti azt, hogy a helyzet egyik napról a másikra javulni fog. De a legfontosabb dolog megtörténik - elmondod mindenkinek - magadnak, neki, neki, a körülményeknek: „Hé, én is létezem! Elfeledkeztél rólam? Vannak vágyaim, félelmeim, reményeim, kétségeim. Vegyünk számításba, kérdezzünk meg, hallgassunk meg és próbáljunk megérteni.”

És akkor bármi megtörténhet. És egy fájdalmas szakítás is. De ez életrajzának ténye lesz, életének egy szakasza, amely után továbbléphet, és nem ül és nem töri az agyát fájdalmasan: „Hogy történhetett ez?”

Orvosi portál

7 (495) 419–04–11

Novinsky Boulevard, 25, 1. épület
Moszkva, Oroszország, 123242

Az élet kétségtelenül gyönyörű és csodálatos dolog, és kiváló iskola önmaga nevelésére és megváltoztatására. De nem számít, mit mondanak a pozitív gondolkodás hívei, a leckék ebben az iskolában néha nagyon nehezek. Nehéz olyan nőt találni, aki életében ne került volna kapcsolatba veszteséggel és fájdalommal. Az egyik legerősebb élmény a szeretett embertől való elválás. Bármi legyen is a helyzet, mindannyian, a saját gyorsaságunkkal és árnyalatainkkal, átesünk bizonyos szakaszokon a szakítás során.

Első szakasz: „nem”

Elérkezett a végső pont: ez a férfi már nincs az életedben. Óriási stressz állapotát éljük át, és az agy még nem tudja megemészteni a kapott információt. Az ember alapvetően nagyon konzervatív lény – ez különösen igaz a nőkre, akik jobban törekszenek a stabilitásra, mint a férfiak. És ha a kapcsolat már rég megrepedt, sokan az utolsó pillanatig nem veszik észre, hogy egyszer eljöhet a vég. Közös célok és tervek, remények, álmok, emlékek – mindez nagyon értékes és nem tűnhet el tudatunkból csak úgy. Kábultan találjuk magunkat, és tele vagyunk olyan gondolatokkal, mint „nem, ez nem lehet, ez valami hiba, ez nem történhet meg velem”. A hatás erősségét tekintve, amit ebben a pillanatban érzünk, az hasonlít egy hirtelen és nagyon éles kanyarhoz egy nagy sebességű autópályán vagy egy fejbe ütéshez. És akkor jön a legérdekesebb dolog: jön a tudat, hogy mi történik mindazzal, ami vele jár.

Ahhoz, hogy támogassa magát ebben a szakaszban, ne habozzon segítséget kérni és megosztani érzéseit. A tagadás időszakában nagyon sok bizonyítékot szeretnék találni arra, hogy ami történt, az csak egy hiba, a „mátrix kudarca”. Néha ezek a próbálkozások olyan hatalmas légvárakká alakulnak, hogy ezeknek az új illúzióknak az elvesztése új fájdalom forrásává válik. Fontos, hogy beszélj és oszd meg azokkal az emberekkel, akik megértenek téged. És sokkal könnyebb ezzel a támogatással nem fulladni illúziókba, és elkezdeni elfogadni azt, ami a valóságban történt.

Második szakasz: harag

Mit tegyünk, ha olyasmivel találkozunk, ami fáj? Először is megpróbálunk megszabadulni ettől a fájdalomforrástól. És abban a pillanatban, amikor a rózsás öregség kilátásai hirtelen megszűnnek létezni, ez a fájdalom ó, milyen sokrétű és erős. Minden sérelem emlékezik, ezekhez a kapcsolatokban félig megélt történetek csatlakoznak a távoli múltból és csalódások a közelmúltból. Ebben a szakaszban túlcsordulnak az érzelmek, és szó szerint egyik oldalról a másikra dobálózunk. A felmerülő gondolatok és élmények köre egyszerűen hihetetlen. Aztán könnyek és düh amiatt, hogy a világ olyan igazságtalan, és elvitt valami nagyon kedveset. Ez gyűlölet egy még mindig szeretett személy iránt. Aztán a félelem és újra a harag, amiatt, hogy az élet „nélküle” teljesen lehetetlen. Mindezeket az élményeket jelentős energiafelszabadulás kíséri. Ezen a hullámon nagyon szeretnék valamit a lehető leggyorsabban megváltoztatni, közvetíteni, bizonyítani, vagy egyenértékű fájdalommal megbüntetni. A helyzet egyre rosszabb hatalmas összeg félelmek és szorongások, ami néha megnehezíti a választást legjobb lehetőségek akciók. Ebben az időszakban hajlamosak vagyunk sok dolgot meggondolatlanul megtenni, és tovább rontjuk saját helyzetünket.

Ilyenkor fontos, hogy ne zárd magadba érzelmeidet, és ne hagyd, hogy a fájdalom és a félelem megfosztson józan eszed maradványaitól. Használj ki mindent, ami lehetséges, de biztonságos utakat engedd ki őket. Itt is segíthet mindenféle pszichológiai technika, ami egy tucatnyi és szabadon elérhető. Szerencsére az érzelmi kitörések még ebben az akut stádiumban is átmennek csúcsaikon és völgyeiken. Ez azt jelenti, hogy nyomon tudod követni őket, mint a hullámok dagályát, és van időd „elkapni” őket, vagyis kicsit könnyebben át tudod élni ezt a fájdalmat. Ha krízis pillanata jön, akkor érdemes valamilyen akcióba belevinni az érzéseidet: sikíts, üss egy párnát, játssz egy szamurájt, aki legyőzi az ellenségét, stb. A belső ébresztőórák beállítása sokaknak segít. Érezve a következő „hullám” közeledtét, úgy döntesz, hogy teljesen átadod magad bánatodnak, haragodnak és fájdalmadnak, de csak például fél órára. Nagyon fontos megérteni, hogy az átélt érzések normális emberi reakciók arra, ami történik. És fontos, hogy megtalálja a módját, hogyan élje meg ezeket anélkül, hogy kárt okozna magának és a környezetében élőknek.

Harmadik szakasz: „javítási” kísérletek

Miután az intenzív érzelmek kissé alábbhagytak, meghozunk valamiféle belső döntést, hogy mit tegyünk a továbbiakban. Leggyakrabban ez egy kifejezett elemzés mindenről, ami a kapcsolatban történt, és nem kevésbé sürgős kísérletek a hibák kijavítására. Egy teljesen jelentéktelen „hibát” deklarálnak a szakítás valódi okának. És azonnal megpróbálják mindent a helyére visszaállítani, kijavítva az „okot”. Így valaki könnyes beszélgetésekkel és üzenetekkel kezdi támadni az exét, arról, hogy bármit megtesznek a kedvükért. Vannak, akik azt javasolják, hogy beérjenek egy átmeneti megszakítással a kapcsolatban, és keressenek kompromisszumot annak érdekében, hogy újra pár lehessünk. Valaki az „ex barátság” kanyargós útját választja abban a reményben, hogy egy nap ravaszul és feltűnés nélkül közli vele, hogy a boldogság csak egy nővel lehetséges. Egyszerűen fogalmazva: alkudunk. Megalkudunk magunkkal, Istennel, egy emberrel. Keressük azokat a lehetőségeket, amelyekkel enyhíthetjük fájdalmainkat, hogy a bent keletkezett lyukat egy kicsit kisebbre tegyük és kevésbé fájjon. Reményt akarunk, és nem akarunk megbékélni azzal, hogy a múltat nem lehet visszaadni. Bár legbelül még mindig megértjük, hogy el kell fogadnunk a szakítás tényét, el kell engednünk a múltat, és valahogyan újjá kell építeni az életünket. Az is előfordul, hogy a szakítás hibának bizonyult, és az emberek újra összejönnek. De ez is egy új kapcsolat.

A zsigereink egy részével már elfogadtuk a történteket. De megmaradnak a kapcsolatok, a kötődések és az emlékek, amelyek újra és újra visszatérnek a törött edény kijavítására irányuló próbálkozásokhoz. Hiszen ha törött is, már a miénk, kedves, ismerős. Ebben a szakaszban fontos a prioritások meghatározása. És ebben a prioritási rendszerben, bármilyen nehéz is, te és az életed az első. A hibák és „hibák” keresése ebből a perspektívából már nem válik kétségbeesett próbálkozássá, hogy összegyűjtse a múlt töredékeit, hanem lehetőséget ad arra, hogy egy új megértéssel tovább építsd az életed. Keresse meg, mi segít megbirkózni rögeszmés gondolatok, kezdd el megtölteni az életed azzal, ami legalább egy csepp örömet okoz. Természetesen nem alkoholról és más pszeudo-stimulánsokról beszélünk - az ilyen kísérletek nem érnek jó véget. Ha szeretne újabb beszélgetést kezdeni, más „kiutat” találni, akkor például megállapodhat önmagaddal, és Scarlett O'Hara-hoz hasonlóan „holnap gondolkodhat rajta”, vagy legalábbis elhalaszthatja egy időre. újabb kísérlet SMS-írásra.

Negyedik szakasz: "zöldség"

A tudományos nyelven ezt az időszakot a depresszió és az apátia idejének nevezik. Rengeteg energiát fordítottunk arra, hogy megértsük a helyzetet, küzdjünk ellene, próbáljunk változtatni. Valószínűleg semmi sem működött – aztán beáll az üresség. Üres belül, üresség a vágyakban és törekvésekben. Nem akarok semmit, és az élet értelmetlennek tűnik. Azonban minden értelmetlennek tűnik. Vannak, akik egész nap fagylalttal a kezükben ülnek a tévé előtt. Valaki csak feküdhet ott egész nap. Valaki félálomban, automatikusan folytatja a munkát és a házimunkát. A történtek fájdalma átmenetileg szó szerint is válhat fizikai érzés. Emlékek, összetört remények – mindez továbbra is felszínre tör, könnyeket és más érzelmeket okozva. De a depresszió időszakát az a tény jellemzi, hogy egyszerűen nincs erő a nagy eredményekhez, az agresszió és a neheztelés támadásaihoz. Ebben a szakaszban érdemes lenne pszichológushoz fordulni, hogy a lehető legkevesebb veszteséggel élhessük át.

Ötödik szakasz: „elfogadás”

Általában véve az élet megy tovább. És amíg élsz, sok minden változhat. Ezzel a vidám szlogennel össze kell gyűjtened akaratod maradványait, és Münchausen báróhoz hasonlóan meg kell kezdened a folyamatot, hogy kihúzz magad a mocsárból. Bármilyen módszer megteszi: kreativitás, barátok, séták, állatok, jóga és légzéstechnikák. A „nem akarok” és a „nem tudok” segítségével – fokozatosan töltse fel napjait azzal, ami örömet és energiát ad, minden nap haladjon legalább egy lépéssel előre az életben.

Aztán egy napon, amikor már abbahagytuk a várakozást, hirtelen felébredünk a végső szakaszban – az elfogadásban. A madarak valahogy kellemesebben énekelnek az ablakon kívül, kicsit jobban süt a nap, és valahogy a lelkem hirtelen könnyedebbé válik. Mélyen megértjük, hogy az élet megy tovább. A múlt emlékei már nem hoznak ugyanazt a fájdalmat, belül talán még a hála is megszületik a világnak az élményért és a megrázkódtatásért – elvégre új bölcsességet és erőt hozott. A régit pedig mindig felváltja valami új, amint azt sokak tapasztalata mutatja – ez az új általában legalább enyhén, de jobb annál az elment.

Tegnap még egy pár voltatok, és el sem tudjátok képzelni az életet egymás nélkül, ma pedig mindannyian egy üres szobában köszöntök hajnalt egyetlen kérdéssel: „Most hogyan éljetek tovább?” Üres tekintettel mérheted a plafont, könnyezhetsz azért, amit elveszítettél, és végtelenül sokáig menekülhetsz önmagad elől, de az idő gyógyít.

Igaz, a gyógyulás csak akkor következik be, ha a szeretett személytől való elválás helyesen és lépésről lépésre halad. Ma a Koshechka.ru webhelyen arról fogunk beszélni, hogy a nők és a férfiak milyen szakaszokat élnek meg a szétválásban.

Ami a cikkben van:

Mi az a szakítás?

Pszichológiai szempontból a szétválás egy kapcsolat elvesztése, amikor az ilyen vagy olyan okból már nem tud tovább fejlődni. A szakítás lehet váratlan vagy szándékos, amikor a kapcsolat zsákutcába jutott, és egyszerűen nincs értelme folytatni. Így vagy úgy, a szeretett személlyel való elválás az „életszakadt élet” fogalmával határos, és ennek az az oka, hogy ebben a szakaszban nincsenek pozitív gondolatok a fejében.

A kapcsolat felbomlása szisztematikus folyamat, amelynek megvannak a maga szakaszai. Csak azután térhet vissza hozzájuk, ha végigment ezeken normális élet. Ha bármelyik szakaszban megfagy elválásvagy éld meg rosszul, nagyon sokáig lehet szenvedni, mert amíg a szakaszt nem múlják el, lehetetlennál néllépjen tovább a következőre.

Soroljuk fel a weboldalon az elválás 6 fő szakaszát, amelyen a férfiak és a nők keresztülmennek:

A történések tagadásának szakasza.
Az érzések kifejezésének vagy elnyomásának szakasza.
Az alku szakasza vagy a kapcsolat „ragasztására” irányuló kísérletek.
Az apátia szakasza mindennel szemben, ami történik.
A helyzet elfogadásának és az alázatnak a szakasza.
A második szél szakasza vagy egy új oldal az életben.

A helyzet összetettségétől és az érzelmek intenzitásától függően mindannyian a saját sebességünkkel és sajátosságainkkal éljük meg életünknek ezt a nehéz pillanatát. A legfontosabb dolog az, hogy ne hagyd magad egy adott színpadon megkötni, és minden kiutat keress a jelenlegi helyzetből.

1. szakasz – A történtek tagadása

Az első mondat, ami megfordul a fejedben a szavak után: „Már nem szeretlek!” vagy „Válnunk kell”, „Ez nem velem történik”. A tudat nem hajlandó elfogadni a jelenlegi körülményeket, és védekező reakciót foglal magában, amely a történések tagadásában fejeződik ki. Mintha a férfit lelocsolták volna egy vödörrel jeges víz vagy élesen fejbe ütötték valami nehéz dologgal. A lélek azt kiabálja, hogy „Nooo!”, és a stressz összegömbölyödik. Közös élettervek, közös érdekek, emlékek és álmok – mindez összeomlott! A szakítás utáni érzelmek csokornak még nem volt ideje megnyílni, és az egyetlen dolog, ami ebben a szakaszban a szívben él, az az elviselhetetlenség, hogy ez a személy többé nem lesz a közelében. A félelem, a félreértés és a súlyos szorongás a férfiak és a nők fő tapasztalatai a szakítás után.

Ha már minden a szakítás felé tart, és volt időd megszokni a gondolatot, hogy előbb-utóbb el kell válnod, akkor fellép a veszteség jelentőségének leértékelődésének hatása. Ebben az esetben nincs erős sokk és szorongás, de az érzések lefagynak: a szívnek sikoltoznia kell a fájdalomtól és a gyásztól, de egyszerűen közömbös.

Ebben a szakaszban fontos, hogy ne húzódj teljesen magadba, hanem kérj segítséget, támogatást szeretteidtől, különben több hónapig, akár több évig is eltarthat, mire kijutsz ebből a szeparációs szakaszból, különösen a nők esetében.

2. szakasz – Érzések kifejezése vagy elfojtása

Amint tudatában lesz annak, hogy mi történik, valódi érzések hulláma jön. Itt minden keveredhet: fájdalom, harag, gyűlölet, bűntudat, féltékenység. Haragudunk szeretteinkre, mert szakításra kényszerítettek minket, mert egyetlen esélyt sem hagytak a helyzet javítására. Pánik állapotban kezdjük keresni a tettest: és gyakran magunkban is megtaláljuk. A nőt kínozza a kérdés: „Miért nem tartottam meg?”, a férfi pedig bosszút akar állni, vagy fenyegetésekkel árasztja el egykori szeretőjét.

Most fontos, hogy ne menjünk túl messzire: haragudjunk, de mértékkel és fizikai erő alkalmazása nélkül. Nem csak a párod, hanem a körülötted lévő emberek is szenvedhetnek az érzelmeidtől. Általában a nők ilyen helyzetben összetörik az edényeket vagy papírt tépnek, és dacosan kidobják szeretteiket az ablakon. Egy férfi dühében a falnak dobhat egy telefont vagy valami nehezebbet.

3. szakasz – Alkudozás vagy kísérletek a kapcsolat „ragasztására”.

A nők és a férfiak szétválásának első két szakasza egyszerre tartalmazza ezt a szakaszt - állandó kísérletek mindent visszaadni.

A szenvedélyes szenvedélyek csillapodása után némi megnyugvás és többé-kevésbé tudatos helyzetelemzés következik be. Amint kiderül a szakítás oka, megkezdődik az alkudozás és a libikóka, a könnyes telefonbeszélgetések és a megbocsátásért könyörgő SMS-csaták szakasza. Keresünk kiskapukat és bármilyen megközelítést kedvesünk szívéhez, hogy valahogyan csökkentsük a szívben lévő seb méretét. Ebben a szakaszban a remény az egyetlen, ami lehetővé teszi számunkra, hogy tovább éljünk. Hiszen minden legfényesebb és legcsodálatosabb dolog elmarad, és eddig csak sötétség és kilátástalanság van a helyzetben.

Néha az összejövetelre tett kísérletek valóban sikerrel végződnek, de ezek a kapcsolatok már újak. Ha nem közeledsz a szeretődhöz, el kell engedned a helyzetet, és új életet kell kezdened nélküle.

4. szakasz – Apátia mindennel szemben, ami történik

Ez a szakasz lehetővé teszi számunkra, hogy megértsük, mit jelent zöldségnek lenni: érzéketlennek és az élet áramlásával lebegőnek lenni. Az agy és a szív belefáradt a harcba, és végül jött a felismerés, hogy a múltat nem lehet visszaadni, de az élet még mindig megy tovább. Hiába keresed a hibáztatókat, ha ez mégsem hozza vissza a kedvesed.

A szívben üresség telepszik meg. Van, aki egész nap fekszik a plafont bámulva, van, aki órákat tölt tévézéssel, és van, aki könnyek között nézegeti a róluk készült fotókat. Néha az apátia elér egy olyan pontot, amikor már nincs ereje semmihez, és csak egy pszichológus segíthet megbirkózni az érzéseivel. Általában ekkorra az ember már annyira kimerült, hogy a psziché fokozatos normalizálódása következik be: a neheztelés elmúlik, a fájdalom eltompul, a tudat visszatér.

Az elválásnak ebben a szakaszában fontos sírni, és emlékezni minden jóra - ez szükséges a következő állapotba lépéshez.

5. szakasz – A helyzet elfogadása és alázat

A „rázkódás és zűrzavar” ideje lejárt, az élet lassan kezd visszatérni korábbi pályájára. Az emlékek még mindig elevenen élnek elménkben, de ez már nem akadályoz meg bennünket abban, hogy napi tevékenységeinket végezzük. A történtek következtetések levonására kényszerítenek, az új kapcsolattól való félelem pedig hosszú időre megtelepszik a szívünkben.

Minden akaratukat ökölbe szedve a nők elkezdenek vigyázni magukra: újra kozmetikai táska a kezükben, feladatrend két hétre előre, egy csésze kávé reggelire, hétvégi fitnesz, barátnőkkel való találkozás. kávézó. A férfiak csendben próbálják megtalálni az egyensúlyt, és már nem is vesznek fel egy pohár konyakot vagy vodkát, hanem kedvenc autójuk volánja mögé mennek, hogy megoldják napi férfiproblémáikat.

6. szakasz – Második szél vagy új oldal az életben

Az élet fokozatosan megtelik új eseményekkel, ismeretségekkel, a nap ismét bekukucskál az üres szobába, és az étel ismét ízt kap. Megértjük, hogy az élet kegyetlen leckét adott nekünk, de hálásak vagyunk neki ezért a megrázkódtatásért.

Szakítás után az ember, mintha áramütést kapna, újra megtanul élni. Fokozatosan visszatér az erő és az önbizalom, új tervek, kilátások jelennek meg előttünk. Az utolsó szakaszt a történtek teljes elfogadása jellemzi: ha szakítottunk, az azt jelenti, hogy nem voltunk alkalmasak egymásnak.

Hogyan viselik a nők a szakításokat?

Az emberiség női felében a szétválás szakaszait kifejezett érzelmesség és időtartam kíséri. A női pszichológia jellemzője az időtartam depresszív állapot ebben a helyzetben. Néha egy nő több évig apátia állapotban lehet.

Miután elvesztették a magukba és szépségükbe vetett bizalmukat, a nők gyakran egy sikeres és független „nő” leple alatt próbálják túlélni a szakítást. Pszichológiai szempontból ez a legsikeresebb lépés - így a nők megszokhatják a bemutatott képet, és könnyebben átvészelik a szakítás megtapasztalásának minden szakaszát.

Hogyan viselik a férfiak a szakításokat?

Furcsa módon a férfiak sokkal közelebb állnak a szívükhöz az elválás folyamatát, mint a nők. Külsőleg nem mutatnak gyengeséget, felemelt fejjel és száraz szemmel dühöt és haragot halmoznak fel magukban, amíg mindez a következő formában nem jelenik meg:

Ivás alkoholos italok hogy elaltassa a lelki fájdalmat.
Sportolj, amíg teljesen ki nem merülsz.
A partnerek véletlenszerű cseréje az ágyban.

A pszichológia szerint a férfiak kevésbé ellenállnak az effajta negativitásnak, és ennek az az oka, hogy nagyobb a fogékonyság a történések iránt.

Ne feledje, a férfiak és a nők eltérően vélekednek a kapcsolatokról. Egy szövetséget csak ugyanazon cél követése menthet meg a szétválástól: a partnerek készek lesznek minden kompromisszumra a közös cél érdekében.

A cikket pszichológus ellenőrizte és jóváhagyta. Gryzlova Olga Jurjevna, speciális pszichológus, 15 éves tapasztalat. .